Екатерина Кондратьева
Психолог-консультант
Ответ :
Из вашего письма я понимаю, что у вас прежде всего не хватает сил самостоятельно жить, самостоятельно, значит, присваивая ответственность за собственную жизнь, поступки. Вы будто всё время ждёте, что кто-то придёт и решит все проблемы. Вы не хотели изначально в отношениях замечать очевидного, вашему А. удобно жить так, как живётся. Ему комфортно совмещать нескольких женщин одновременно, относительно своей семьи, он сделал свой выбор уже давно. И такие ситуации вполне типичные, когда мужчины, входя в период середины жизни, начинают замечать свой возраст, замечать, что жена уже не такая, как раньше, нет той новизны и эмоций, которые были раньше. И такие мужчины находят молодых девушек, начиная с ними отношения, они влюбляются в этих девушек, подумайте сами, они получают — новизну эмоций, всплеск чувств, они получают второй шанс прожить свою молодость, испытать страсть, ревность. Но при всей включенности в отношения, им уже хватает выдержки и холодного трезвого ума для того, чтобы не бросать стабильную семью. Да и зачем? У мужчины при таком раскладе есть всё. Даже у его жены есть всё. «Пострадавшей» являетесь только вы, и то по собственному желанию.
То, что мужчина угрожает отнять ребёнка, на мой взгляд, угроза весьма сомнительная. В нашей стране суд в 90%, если не больше, присваивает матери право растить и воспитывать ребёнка. Поэтому такой шантаж действенен до тех пор, опять же, пока вы позволяете ему действовать.
Относительно влюблённого в вас молодого человека, вы пишете, что не любите его, тогда зачем держите рядом уже несколько лет? Вы пишете о том, что и готовы бы были попробовать создать семью с ним, но смущает, что он для ребёнка будет неродным отцом. Ну и что? Подумайте сами, сколько невротичных детей выросло в семьях с одним родителем! И сколько вполне себе счастливых у приёмных родителей, у отчимов! А потом вы же можете ребёнку объяснить ситуацию, что у него есть родной отец, с которым вы не можете жить вместе. В любом случае, отношение к ребёнку определяется не кровными узами, а воспитанием, любовью, вниманием, которое ему уделяют родители. Семейной обстановкой, ежедневными отношениями между родителями.
В настоящий момент я понимаю, что вы находитесь в смятении, перед выбором, который ставите сами себе. Хочу порекомендовать вам остановиться и подумать, чего вы хотите от жизни. В подробностях, если семью, то какой она должна быть. Какой мужчина должен быть рядом с вами? Случается порой, что в отношениях кто-то любит, а кто-то принимает эту любовь, как у вас с м.ч. Подумайте, какая модель вам больше подходит, такая или же наоборот, когда больше любите вы? Подумайте также о том, что «принимающая любовь сторона» со временем проникается столь сильной благодарностью к дающему, что эта благодарность трансформируется в любовь и привязанность. Такое весьма часто случается. Определите для себя важные шаги в жизни. Продумайте последствия каждого возможного вашего решения-выбора, представьте себя в той или иной ситуации спустя год. Для этого можете взять листы бумаги и прописать на каждом ту жизнь, которую вы представляете рядом с каждым из ваших мужчин спустя время. Прочувствуйте каждую из них. Подумайте также, что свет клином не сошёлся именно на этих двух мужчинах. Что освободившись от тех отношений, которые вас не устраивают, вы подарите себе шанс на новые встречи и новые отношения.
Евгения, продумайте всё в деталях и подробностях, а потом сделайте наконец именно ваш персональный выбор, берите ответственность за себя и за свою жизнь в свои руки, не позволяйте другим делать этого за вас, иначе всю жизнь будете зависимы от чужого мнения. Не бойтесь сделать первый шаг по направлению к тому, о чём мечтаете. Ответственность — это, конечно, тяжело, т.к. всегда существует риск ошибиться. Но она также дарит ощущения уверенности в себе, свободы и силы. Попробуйте!
Удачи вам!
С уважением, Екатерина Кондратьева