Екатерина Кондратьева
Психолог-консультант
Ответ :
Я могу понять ваши накалённые эмоции, но прежде всего не стоит столь сильно концентрироваться на причинах, мотивах и желаниях другой женщины. Важно сейчас обратить свой взор на себя и собственные отношения.
Могу сказать, что из вашего письма я слышу ваше нынешнее желание эмоциональной сатисфакции от мужа. То есть вас настолько оскорбила его влюблённость, что именно её вы не можете простить, потому что сравниваете с теми чувствами, которые он дарил вам. И в принципе, требуете сейчас от него именно влюблённости по отношению к вам. Попробуйте рационально рассмотреть ваше требование, вы действительно считаете, что можете требовать этих чувств? Вы осознаёте, что именно вы побуждаете окружающих вас людей что-либо испытывать к вам?
Второй аспект, который мне заметен, это то, что вы воспринимаете мужчин как, простите за немного грубоватое сравнение, но всё же... «животное на верёвочке», вы пишете о том, что девушке не удалось увести одного, увела другого. Вы считаете, что мужчин водят? Не задумывались о том, что они также принимают участие в том, чтобы решить, идти им куда-то или с кем-то или нет? Просто так не ходят, тем более столько лет. Значит, были проблемы между вами и мужем, которые не замечали, замалчивали или предпочитали от них убегать, нежели решать.
То, что муж вам сейчас замечает, что вы стали почти идеальной, тоже интересная тема для анализа. Как вы изменили своё поведение после того, как узнали, что муж вёл двойную жизнь? Что с вами произошло, что даже муж заметил эти изменения?
Вы осознаёте, что невозможно 8 лет жить и не догадываться о том, что у мужа параллельная жизнь? Вы понимаете, что несмотря на всё доверие и отсутствие ревности, это стало возможным только в случае вашего безразличия по отношению к мужу? Я имею в виду, что между доверием, позволенной свободой для партнёра и безразличием очень тонкая грань. Знаете, иногда женщины считают, что не стоит часто звонить мужу, уточнять, где он, чем занят, будучи убеждёнными, что таким образом дают свободу мужчине, не напрягая его контролем. А мужчина замечает эту свободу и начинает трактовать её как безразличие со стороны женщины, т.е. не звонит, значит, ей неинтересно, что со мной и как. Это обидно.
Ваша убеждённость в том, что найти верного мужчину проще, нежели найти похожего на мужа, как минимум, странно. Откуда такое знание? Хорошо бы вам принять для себя самой понимание, что все люди разные и свободные изначально, и никакой штамп в паспорте не может уберечь от чувств, эмоций, влечения и страсти по отношению к кому-то ещё кроме вас. Кстати, так же, как и вас. И обвинять в этом партнёра бесполезно. И ваша идея о том, что вы можете найти человека, который вам гарантирует постоянные чувства к вам, вечную верность и жизнь вместе до конца дней, звучит сказочно. Уверяю вас, если кто-то пообещает вам это, то это либо очень влюблённый человек, который временно находится в плену эмоций, либо совсем безответственный.
Что вам теперь делать? Прежде всего разберитесь в себе, продумайте рационально последствия вашего возможного расставания. Подумайте, что вам нужно будет вновь встретить мужчину, построить с ним отношения, которые ничего не гарантируют в будущем, потом пытаться решить проблему с деторождением и.т.д.
Попробуйте разобраться в причинах произошедшего, проговорить все нюансы с мужем, отчего, почему такое стало возможным? Попробуйте культивировать в себе мысль о том, что партнёры находятся рядом друг с другом не потому, что так принято, а потому, что им хочется быть рядом. Прислушайтесь к себе и оцените, что сильнее в вас сейчас - ваше уязвлённое самолюбие и обида или же любовь и желание заново построить более доверительные и глубокие отношения?
И тогда принимайте решение.
Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева