За 15 лет ничего не наладилось

За 15 лет ничего не наладилось - есть ли шанс?

Мою историю надо рассказывать с самого начала. Мы с мужем в браке 25 лет. Вырастили дочь, которой уже 23 года. 15 лет назад у него появилась новая любовь, в которую он окунулся с головой. Нашел девушку на 15 лет моложе себя, родился там ребенок. Из семьи он не уходил, но и там не жил. Очевидно с того момента все и началось, он перестал со мной спать, не скрывал ничего, просто вечером уходил туда, мог отсутствовать по 2-3 дня. Потом произошел какой-то у них разлад, и он стал водить ту девочку к нам домой. Можно сказать, что я ее приняла, как бы тяжело мне не было, я надеялась, что это нас как-то сблизит. Но ничего не произошло, хотя он ценил такое мое отношение к ребенку. Ребенок стал называл меня мамой. Через какое-то время, очевидно, чтобы как-то скрасить свою жизнь, мой муж пошел на танцы - мечта его детства (конечно, меня туда с собой не взял), стал танцевать с партнершей, и потом это партнерство перешло в любовь. У него если любовь и отношения, то надолго и серьезно. Конечно, я все это видела, но говорить было бесполезно, он делал так, как хотел, хотел свободы. И вот недавно все же был разговор, и он мне сказал, что любит другую женщину (ей лет 50, как и мужу моему, она тоже замужем, имеет взрослых сыновей), планов пока нет, я ему не нужна, но только как "товарищ по партии, друг". Сейчас муж нашел уже как год работу в области на базе, где у него есть свой домик, и она туда часто приезжает. Меня, естественно, туда никто не приглашает и не хочет там видеть. Иногда он приезжает сюда в город, чисто так - почистить перья, сходить на танцы. Уходить из своего дома он не собирается, меня не выгоняет, но отношений нет. Я его люблю, хоть, конечно, за это время он мне причинил очень много боли. Но любят не за что-то, а просто самозабвенно. Понимаю, что об меня вытирает ноги, но справиться с ситуацией не могу. Рыдаю, рыдаю, думаю. Советчиков много, говорят - забудь, найди кого-то. Это я и сама могу посоветовать, но раз за 15 лет я никого не нашла, значит он крепко засел в моем сердце. Очень страшно слышать от мужа, который говорит, что тебе надо найти хорошего мужчину, чтобы было все в порядке со здоровьем. Раз у нас с тобой за 15 лет ничего не наладилось, значит уже и не наладится. Но, однако, ему приятно возвращаться в дом, где его ждут, встречаться всем вместе с детьми. Извините за сумбур, но мысли и слезы сами льются. Надо выговориться.

Елена, Россия, Петербург, 44 года

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Хорошо, что вы выговорились. Это правильно. Но вот дальше, какого совета вы ждете от психолога? Могу рассказать Вам лишь то, что я вижу со стороны. Ваш муж сказал, что если за 15 лет ничего не наладилось, то и не наладится. И вероятно, тут даже дело не в том, объективно ли он оценивает ваши с ним шансы, а в том, что он сам ничего не хочет больше налаживать, и уже давно. Он определил вам роль - друга, товарища, мать детей, хозяйку дома, в котором можно встретиться с детьми и в котором его ждут. А вы эту роль приняли. И это на данный момент ваш выбор. Он ни хорош, ни плох, он таков, какой он есть. Вас важно понять, как мне кажется, именно это - таков ВАШ выбор сейчас. Вы могли бы сделать другой выбор, и вам об этом говорили. Но вы его не сделали. Правильно это или нет - не мне судить. Важно другое: хотите ли вы и дальше делать тот же выбор? Или захотите сделать иной? Задумайтесь пока вот над чем: вы любите человека, который не отвечает вам так, как вам бы хотелось. А что для вас в этом важного, ценного? Возможно, в какой-то мере ваши чувства к мужу означают для вас "быть живой". Возможно (пока это только предположение), вы думаете, что утратив чувства к мужу и утратив то страдание, что у вас есть сейчас, вы станете не-цельной, разрушите свою личность, как бы перестанете быть собой. Чувства к мужу настолько могли прочно впечататься в вашу личность, что вы просто ассоциируете эти чувства с собственной личностью, и считаете, что без них вы будете уже не вы. Потому и боитесь с ними расстаться. В конечном итоге решать придется Вам - останетесь ли Вы собой, если позволите себе отпустить эти чувства. И делать ли Вам какие-то шаги, чтобы с этими чувствами расстаться. Отпустить человека можно, поверьте, это не та задача, с которой люди не могут справиться. Вопрос лишь, захотите ли работать над этим. И какой бы выбор вы ни сделали, помните: это ВАША жизнь. И Вы пока еще свободны делать шаги в ту или иную сторону: искать пути отпустить эти чувства и мужа по-настоящему, и впустить что-то другое в свою жизнь, или держаться за них, как за неотъемлемую часть себя, но тогда вместе со всеми страданиями, что они несут. И какой бы вы не сделали выбор - его имеет смысл уважать прежде всего Вам самой....

С уважением, Несвитский Антон Михайлович