Муж не может решить, семья мы или нет
На 8 марта муж заявил, что уходит из семьи, потому что влюбился. он устал выращивать детей. ответственность и прочие слова - это условности. договорился, что снимет жилье для новой семьи, но... он не поехал за ней в тот запланированный день. (ему 47, ей 28, и ей нужны дети), просила уйти из дома и не мучить меня. ответ: "это мое жилье тоже, когда захочу, тогда уйду". продолжал переписываться с ней по интернету целыми днями. твердой уверенности, что он остается с семьей, не давал. все время говорил, что решает. решил в сентябре. сказал, что о любви с ней он больше не пишет, но переписываться с ней будет до конца своей жизни. 100 раз просила уйти из дома, не уходит. сказала, что не буду с ним жить на его условиях, устала психологически ужасно, пошел псориаз. все равно не уходит. просила прекратить любое общение на стороне, если хочет жить с нами. устроил грандиозный скандал с показательным выступлением передо мной: пытался порвать вены на шее мягким алюминием. естественно, что только поцарапался. попросила вновь уйти, если общение на стороне дороже семьи. после этого удалил контакты в интернете, но восстановил их с подписью: у жены крыша поехала, пришлось удалить, постучись ко мне в аську. (прочитала, потому что хотела убедиться, что он серьезно завязал на стороне) подходил мириться, словами примирения были претензии в мой адрес. я ему сказала, что если ему не нужна семья, раз он так пишет, то пусть уходит. который раз прошу уйти. (жилье официально, да и неофициально тоже, мое). два дня назад вновь удалил все контакты, она ему написала смс - ответил. он хорошо играет словами, он не пишет, а отвечает. при этом вставал на колени и просил примирения. просил жить вместе ради ребенка. сегодня согласился сходить к психологу, но только вместе, так как ему это не надо. он спокоен, это я нервничаю. так чего же он хочет? да и у меня риторический вопрос: "жить или не жить?" и надо ли так жить?
Ольга Лаптева, Россия, 43 года
Ответ :
Вы много написали о том, как ведет себя муж, и о том, что вы видите в его поведении. Вы задаетесь вопросом, чего он хочет. Но ответа на этот вопрос не будет, пока вы сами себе не признаетесь в том, чего хотите вы. Если бы вы на самом деле хотели бы поставить точку и выселить его (тем более, есть право), вы бы сделали это. И не остановились бы ни перед его истериками, ни перед возможными судами и другими жесткими мерами. Но вы этого не делаете. Значит, не все ясно с тем, что хотите ВЫ САМИ. Мне кажется, что вы все время ждете его решения и пытаетесь именно от него отталкиваться. Но почему вы должны зависеть от его решения? Почему вы должны быть только "принимающей" стороной, пассивной. Что вы на самом деле хотите? Если вы понимаете, что хотите жить с ним семьей, но видите, что это невозможно - тут ведь тоже можно выработать свое "хочу". Хотя бы отталкиваясь от "не хочу". "Не хочу жить на его условиях" - значит, надо действовать, чтобы не жить на его условиях. А вы все равно зачем-то продолжаете ждать. И именно поэтому он не принимает решения. Потому что нет четких и жестких условий с вашей стороны. А это дает ему убежденность, что пока он будет просить и шантажировать вас, вы будете соглашаться, и будете терпеть его переписку и связи. Примите четкое решение насчет того, что вы хотите. И если хотите его ждать и терпеть - то стоит в этом себе признаться. А если нет - то стоит действовать любыми методами. Закон на вашей стороне.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович