Мама не даёт мне жить собственной жизнью
Здравствуйте, скажите, как отделаться от авторитета матери. Я, наверно, скоро сойду с ума. Всю жизнь нас с братом мама опекала очень сильно. Она человек с сильным характером и занимается бизнесом. Она сделала для нас много, и я ей благодарен. Купила нам с братом по трехкомнатной квартире. Обеспечила нас всем. М У меня характер тоже непростой, и мы часто с матерью ругались, т.к. наши мнения на жизнь не совпадают, у нее на уме только работа и деньги, а я не люблю зависимость от денег, я люблю проводить время с семьей, люблю лес и поработать на огороде, для матери любой отдых и дача - это для бездельников. Но самое страшное впереди - я уехал в другой город учиться, потом женился. Со временем вся семья переехала ко мне поближе, потом тяжело заболел мой старший брат и умер от рака в возрасте 19 лет. Через год после этого мой отец нашел молодую женщину и бросил маму. Мы с ней остались одни. Мне пришлось уволиться с работы, и теперь вся моя жизнь посвящена ей. Я работаю с ней, т.к. она одна не может, я у нее и водитель, и грузчик, и занимаюсь всеми ее делами. Я полностью потерял себя, у меня постоянно депрессия, у меня нет выходных, я постоянно под ее властью, едем туда, сюда, это увези, того привези. У меня нет времени даже на свою семью. Я живу не своей, а ее жизнью, все делаю через силу, желания этим заниматься нет. Даже в выходные я хочу просто побыть с семьей с любимым сыном, но тут как тут мама, едем на дачу, мне нужно то и это, сейчас свози меня с подругами по магазинам. Помоги собрать мебель, зайди ко мне, сделай то и то. Я не могу так больше жить, всем что-то от меня надо. У меня вокруг кроме матери еще бабушка, дед, сестра двоюродная, тетя и теща. Одни женщины, и ни у кого нет мужа, я один мужчина, и у меня у одного машина. И вся моя жизнь состоит из их просьб, одной надо то, завтра что-то надо другой. Мои планы никого не волнуют. Я давно не отдыхал, нет возможности, у мамы каждый день дела. Зато мама себе не отказывает, ездит отдыхать и за границу, и куда угодно. Пока она отдыхает, она руководит, что мне делать, по телефону. Я уеду по своим делам, она начинает кричать: как ты посмел уехать, нужно сделать мои дела и т.д. Я так жалею, что нет брата и отца, мне бы меньше доставалось проблем. Одно пока успокаивает, что жена меня еще понимает и сидит все выходные одна с ребенком. Вместо того, чтобы я с ними сходил в цирк или зоопарк, я выполняю мамины дела круглосуточно. Как быть, если бы это была просто работа, можно было бы уволиться, а это мать, как еще бросить и оставить одну с ее тяжелой работой, это невозможно. К тому же я практически не обеспечиваю семью, довольствуюсь тем, что мама подкинет. Своим работникам мама платит исправно зарплату, они могут уволиться. А мне платить не обязательно, я же сын, никуда не денусь. У меня же все есть квартира и хлеб. Что мне еще нужно? А то, что я хочу зарабатывать, деньги накопить на отпуск и т.д. это никого не волнует. Мне уже в этом году 30 лет, а я никто, просто хожу за мамой, надоело это все. Зачем мне было учиться и получать высшее образование, к тому же я психолог. так до 40 лет я буду у мамы на побегушках, потом она состарится, и я останусь на улице без опыта работы и ничего не добившийся в этой жизни. как быть, помогите!!!!
Андрей, Красноярск, 30 лет
Ответ :
Я искренне сочувствую вам и вашей семье в связи с утратой брата, сына, но тем не менее в прошлом вы уже не вольны что-либо изменить. А сегодня вас не устраивает. С одной стороны, безусловно, вы благодарны маме за то, что она для вас сделала; очень ценно, что вы её поддержали в тяжёлые жизненные моменты, когда она осталась одна. С другой, вам хочется свободы и самостоятельности и вы ощущаете, как она вас душит своим постоянным контролем. Возникает закономерный вопрос: «Что вас заставляет ломать свою жизнь, закрывать глаза на собственные желания?». Возможно, ситуация, когда за вас всё уже решено, вам комфортна? Быть может, вам хочется самостоятельности, но вас она страшит, и это заставляет терпеть ту ситуацию, в которой вы оказались? Также возможно вы ощущаете высокую степень ответственности, возложенную на вас мамой после потери близких людей. Но что произойдёт, если вы скинете с себя эти оковы? Найдите в себе мужество сказать маме, что вы уже созрели для самостоятельной жизни, что у вас есть собственная семья, сын, которому нужно много вашего внимания. Найдите себе работу и отодвиньте в сторону просьбы и желания родственников. Я понимаю, что страшит реакция мамы на ваш выход из ею созданной системы. Подумайте сами, много ли примеров даже в мировой истории, когда отстаивание собственных прав и свобод происходило мирным путём? Нет. Почти всегда это революции. Будет сложно, но вы можете заручиться поддержкой своей супруги и пройти этот путь вместе. Мама держит вас чувством вины — это как минимум нечестно. Потому как вы не можете нести ответственность за уход вашего брата, за желание жить другой жизнью вашего отца. Вы имеете право на собственную жизнь, собственные желания, собственные успехи и неудачи.
В вашем письме содержится вопрос «Как быть?». У меня возникла фантазия, что вы знаете, что делать, но будто просите на это разрешения:) Его вам дать не может никто, но я вас поддерживаю в желании начать новую жизнь, попробовать собственные силы и заниматься тем, чем хочется именно вам!
Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева