Жили в мире и согласии, а потом его поведение изменилось
Посоветуйте… Не знаю, как поступить. Мне 41 год, мужу 47 лет, живем вместе 7 лет. Жила с дочерью (13 лет мы с ней как подружки). Познакомилась с добрым, умным, отзывчивым мужчиной, который мечтал о такой семье, как мы. Поженились очень быстро, спустя 2 месяца знакомства. Уж очень был внимателен и заботлив, даже не успела опомниться, ну и решила податься чувствам и судьбе. О прошлом он мне много рассказывал, тяжело ему было, попадались не те женщины. Я могу это понять, своего человека сложно найти, особенно в таком мегаполисе как Москва.
Пять лет жили в мире и согласии, т.к. я уже была замужем ранее, на семейные мелочи смотрела мудро. В трудных минутах поддерживала и подбадривала. Ранее он был женат 3 раза, там не сложилось, 2ое детей-мальчишек от разных браков. Одна из прошлых жен (№2) не оставляла его в покое, там есть сын, тогда он еще был маленький (лет 7), ну и были манипуляции, она пыталась и вернуть, хоть и неприятно было, но старалась не обращать внимания и терпела. Я видела много манипуляций им (его друзей, родственников). И все ж между нами было тепло, были чувства. Хоть и слов любви и ласк я мало слышала и видела. Но он сам по себе такой человек, немного черствый, да и в детстве были сложности с мамой (обида на нее у него до сих пор осталась). Да и не достиг бы он в этой жизни высокого положения без твердости характера. Спустя пять лет нашей совместной жизни, бывшая супруга№2 устроилась, родила, и все затихло. Но после «встрепенулась» его мама, которая стала требовать большего внимания, попыталась как-то успокоить эту ситуацию и показать мужу, что семья - это семья, а родители, со всем к ним уважением… надо им помогать, уделять внимание, но не лезть к нам в семью, было трудно, но мать есть мать, даже если у нее властный характер и ей скучно. Он впрямую мне говорил, ты ей скажи так-то… Ты ей ответь так-то… Да и до свадьбы, после подачи заявления в загс, кровушки нам с дочерью попила – втихую. Я за 2 года поменяла свое отношение к этому, да и она немного успокоилась. После он сменил работу, уровень стал немного ниже и менее интеллектуальная, но достаток остался прежним. На новой работе его бывший приятель стал его партнером и другом, сначала я им (партнеру и его жене) нравилась. Поначалу часто меня сравнивали с бывшими, а я старалась не обращать внимания. Эта компания зарождалась у нас на глазах, мы все поддерживали друг друга, я помогала, как могла. Потом эта компания разрослась, и меня потихонечку оттуда выдавили. Но лишь бы ему было хорошо. Хоть он их (партнера и жену) и опасается. Мужа принципы: если что-то не нравится, говори сама, высказывай сама, отправляй куда подальше их сама, не нравится – не общайся.. ну и т.д.
Последние два года, происходят вспышки с его стороны, то дочь раздражает, то обидится и не разговаривает по 2 недели, потом все проходило. Как-то и с дочерью общался как настоящий папа. Но всегда в эти моменты появлялись то мама, то его партнер с расспросами и советами, я уходила от этих разговоров и не общалась на эти темы. Все это время после таких вспышек, пыталась понять и примириться. А потом... что-то со мной стало происходить… тупик. Последний раз я была за границей 2 месяца, дочь (учится в институте) оставалась дома с ним, он с ней не общался, уезжал за город. Потом она приехала ко мне, нам было хорошо и спокойно. Я там занималась делами семейными (трудилась). В один из дней мы созвонились, и я ему рассказала о празднике, на который не хотела идти, так он мне посоветовал послать ее куда подальше и сказать, что у меня критические дни… было очень обидно… причем тут я?? Через три недели по телефону я с ним обсуждала дела, что-то сказала поперек, он бросил трубку и не звонил 10 дней. Я ему потом позвонила сама как ни в чем не бывало и по делам. Стали общаться, как будто ничего не произошло. По возвращении, честно сказать.. возвращаться не хотелось… Приехали, все хорошо, радости ни с его, ни с моей стороны не было. Через 3 дня, из-за какого-то пустяка он наорал на меня, я промолчала, я ушла в другую комнату, на следующее утро он поздоровался со мной, как ни в чем не бывало, я в ответ спросила, не хотел бы он извиниться за крик, он фыркнул, что крика не было, отвернулся, обиделся и ушел, теперь не разговаривает уже вторую неделю, дочь игнорирует. На плите приготовленный ужин, он демонстративно начал искать пельмени в морозилке, не нашел, поехал в ресторан, теперь там завтракает, ужинает. Часть продуктов пришлось выкинуть. Теперь не готовлю. Живем как в коммуналке. Сегодня привез мешок картошки, если надо, говорит, берите. И опять коммуналка…
Вчера попросил дочь поухаживать за собакой (она была до нашего с ним знакомства), т.к. уезжает на Октоберфест на неделю. Это хорошо, а то очень устала от коммуналки и ворчливого раздраженного сухого и недовольного соседа. Дочь стала меньше появляться дома, избегает его общения, дабы не нарваться на негатив. Все время себя и дочь (она тоже не понимает, что происходит) я оправдывала, нам надо потерпеть, это кризис, все ж папа. А где любовь, хотя бы чувства?? Можно и без слов, я привыкла, но все ж любовь и чувства - чувствуются, иногда и говорить не надо. Спасибо, если поймете и подскажете мне - женщине, матери. Вроде бы сама не дура, и образование есть + психологическое, всем подсказываю мудро, а у себя… Тупик. Втянута, устала…
Nadina, Москва, 41 год
Ответ :
Ну что в данном случае можно подсказать, Вам, обладателю психологического образования?
Когда два года назад Вы заметили трансформации в поведении мужа, Вы говорили с ним о том, что произошло? С чем связаны перемены в его поведении? Из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что вы изначально приняли на себя роль жертвы и никак не можете прекратить её исполнять. Сначала Вам сложно было общаться с мамой мужа, «она попила Вашей кровушки», Вы терпели, потом сложно было строить отношения с новыми друзьями. Из контекста письма я понимаю, что муж призывал самостоятельно решить вопрос симпатий — антипатий в общении, но Вы вновь молчали и терпели «лишь бы ему было хорошо». Далее начались гнев, раздражение, обиды, импульсивные реакции с его стороны, а Вы опять уставшая, но смиренная, терпели. В связи с этим хочется уточнить: «Зачем Вам всё это?», «Зачем терпели?». Отчего, когда он бросил трубку и молчал десять дней, Вы его в этом поддерживали? «На плите приготовленный ужин, он ищет пельмени в холодильнике», а что делаете Вы в это время? Вы предложили ему этот ужин или предпочли отмолчаться?
Возникает фантазия, что своими смиренностью и жертвенностью, которую Вы подменяете словом «мудрость», Вы провоцируете супруга на властное диктаторское поведение.
Выходом из данной ситуации может стать смена Вашей жертвенной роли на роль активного участника ваших общих отношений. Поговорите с мужем, узнайте, что происходит, с чем связаны его вспышки раздражения, чем Вы можете ему помочь, объясните, что Вас ранит его поведение, уточните, присутствуют ли до сих пор между вами чувства или вы действительно уже стали соседями. Берите инициативу в собственные руки и перезванивайте сами, интересуйтесь, что происходит, почему. И последний нюанс, если всё же решите действовать активно, то при выяснении отношений не занимайте вновь роль обиженной, несмотря на то, что, возможно, именно так себя и чувствуете. Но любая Ваша обида - это дополнительной укор мужу-обидчику, вряд ли кому-нибудь понравится долго быть виноватым.
Удачи Вам и Вашей семье!
С уважением, Екатерина Кондратьева