Несвитский Антон Михайлович
Психолог, специализация: психосоматика
Ответ :
В вашем вопросе два слоя. Один - то, что вы устали от жизни с человеком, который упорно не взрослеет. И вы сами осознаете, что встали в позицию мамы. Другой - что при все осознании этой ситуации вы боитесь сделать решительный шаг. Давайте разберемся, чего вы боитесь. По факту, все это время вы были ему очень нужны. Вы заботились о нем, понимали его, давали ему поддержку, тепло и ласку. И наверняка вы видели, несмотря на его образ жизни, что он в вас нуждается. Утратив его, вы утратите вот эту "нужность" кому-то. Вы утратите того, кто от вас фактически зависит. И тем самым потеряете свою значимость. Жизнь действительно может на время показаться "пустой" и бессмысленной, потому что никто больше не будет так сильно зависим от вас, никто не будет так сильно в вас нуждаться...
В психологии эмоциональных зависимостей разного рода есть такой нюанс: ситуацию зависимости всегда создают двое. Один становится объектом зависимости, другой - тем, кто зависит, кто постоянно "вытаскивает" другого, и уже не может без этого жить. Так происходит во многих классических вариантах созависимостей: алкоголик и его жена, наркоман и его мать, или в роли объекта также может быть женщина-алкоголичка и ее муж, отец, мать - неважно. Все происходит по той же схеме. Один катится по наклонной, другой постоянно его "спасает". И феномен этой зависимости в том, что ОБА нуждаются друг в друге. Мне доводилось работать со здоровыми физически партнерами алкоголиков и наркоманов. И могу сказать, что ситуацию, в которой объект продолжать пить или употреблять наркотики, начинали создавать на определенном этапе ОБА партнера. Один продолжал пить, другой все больше и больше подталкивал его к этому поведению тем, что все больше и больше старался спасти. Это как перетягивание каната - когда на одном конце сильнее тянут, на другом возникает еще больший противовес.
Постарайтесь перестать спасать мужа. Для этого пока не обязательно разводиться. Просто минимизируйте до предела свое обслуживание уже взрослого мужчины и предоставьте ему заботиться о себе. Это единственный шанс, при котором он сможет повзрослеть. А вот если этого не произойдет и при таком раскладе, то у вас уже не останется сомнений в необходимости развода.
И стоит, конечно же, разобраться с собой. Ведь люди не встречаются просто так. И если вы были склонны изначально к роли "мамы", то и партнер вам встретился такой, кто оказался склонным быть "сыном". Для того, чтобы ни в этих, ни с других, если они будут, отношениях не культивировать этот стереотип, надо понять, где в вас укоренился этот образ поведения, как он сформировался. В этом уже может помочь психолог на личной консультации.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович