Панфилова Наталья Александровна
Cемейный психолог
Ответ :
Выяснение отношений - это почти искусство. Если ребенок вырос в семье, где выясняли отношения только путем скандала и оскорблений, т.е. родители скандально вели себя между собой, и также скандально и грубо они делали замечания своему любимому чаду, то это не могло пройти бесследно. Потом, став взрослым, такой ребенок часто считает скандал вполне приемлемой формой выяснения отношений, не замечая за собой ни тона, которым он разговаривает, ни слов, которые произносит в запале. А потом этот человек бывает немало удивлен, когда его партнер замыкается, и под любым предлогом уходит от разговоров. Но бывает и другая, не менее трагичная картина неправильного родительского наследства. Бывает, что ребенок, выросший в скандалах, научился защищаться от нервных перегрузок в семье только путем избегания общения. И во взрослом состоянии такой человек будет избегать выяснения отношений, даже если разговор будет идти не на повышенных тонах. Как правило, до таких людей сложно достучаться, если вести разговор в форме диалога нравится-не нравится. Их можно только о чем-то попросить, упуская часть, в которой могла быть любая критика, а еще лучше написать письмо с просьбой что-то делать-не делать.
А потом терпеливо дожидаться результатов. Есть еще один случай, когда мужчины могут уходить от разговоров. И он тоже родом из детства. Это, когда мальчик научился игнорировать просьбы матери, но они так и не научились разговаривать и договариваться. Например, у матери не хватало терпения на своего подростка-сына, а он творил, что хотел. Такой мальчик получил неправильный урок общения в родительской семье. И потом, уже в своей собственной семье, он тоже будет пытаться впадать в такую же несознанку, уходя от критики путем наезда на партнера и обвинения его в неправильном или неадекватном поведении (ты на меня кричишь, не понимаешь, гнобишь и т.д.). Причем, если можно было бы снять на камеру такое выяснение отношений, то легко можно было бы убедиться, что никто ни кого не кричал, не употреблял оскорбительных слов, и даже часто наоборот, второй супруг хотел во всем разобраться и понять. Но объективность такому человеку не нужна, ему нужен любой повод для прекращения разговора. А после наездов с обвинениями легко сказать: "Поэтому я не буду с тобой ничего выяснять." Это, пожалуй, самый тяжелый случай. Обычно такие люди не хотят не только со своим супругом разговаривать о семейных проблемах, но и к психологу их тоже не затащить. По мнению таких людей, они и так все знают, а психолог только будет занудно читать морали или гнобить, гнобить, гнобить. К этому сложному случаю можно также отнести родительские семьи, где было не принято говорить что-то напрямую, а все старались как-то сманипулировать и вынудить сделать именно то, что нужно себе. Поэтому уже в своей семье такие дети пугаются разговоров начистоту, и тоже бегут от них под любыми предлогами, в том числе и манипулируя или приписывая другому партнеру несправедливо обвинительных особенностей выяснения их семейных отношений.
Мне сложно сказать, как вы общаетесь между собой. Может быть, ваш муж не очень-то хорошо умеет выяснять отношения, в силу его опыта, вынесенного из родительской семьи. Но, может, и у вас тоже не все обстоит идеально. Поэтому вместо обычного супружеского диалога у вас находит коса на камень.
С уважением, Панфилова Наталья Александровна