Вопросы

Разумеется, что подобная ситуация может приводить в замешательство, ведь такие отношения для молодоженов нетипичны. Но, тем не менее, подобное встречается, и по самым разным причинам.

«Причины» здесь – слово ключевое. И их обязательно стоит выяснить, ведь полученная информация так или иначе повлияет на вашу будущую семейную жизнь. Как это сделать? Просто сказать, что вам нужно серьезно поговорить, выделить для этого время и задавать прямые вопросы. В такой ситуации мужу будет сложно уйти от ответа. Но обязательно постарайтесь, чтобы тональность разговора была открытой и доброжелательной, возможно, в духе «у нас есть проблема, давай подумаем, как ее вместе решить».

Если причина отсутствия секса вполне невинная (например, вы у него первая, и он очень волнуется; или у него инфекция, полученная неполовым путем, и он еще лечится; да мало ли что еще в этом духе), то такой разговор только укрепит ваши отношения, создаст новый уровень доверия.

Если же причина настолько серьезна, что и в будущем исключает сексуальные отношения между вами, то, боюсь, вам придется принимать нелегкие решения. Потому что, сколько бы ни велись рассуждения, что могут быть удачные браки без секса, на самом деле это не так. Бессознательное недовольство, неудовлетворенность не только сексуальная, но и эмоциональная, будут непрерывно расти, пока не разрушат отношения окончательно. Это вовсе не та счастливая жизнь, которую представляют себе люди, вступая в брак. Они хотят быть счастливыми, а для этого нужны полноценные любящие отношения. И вы этого вполне заслуживаете.

Самая большая проблема здесь, думаю, вот в этом:

спрашиваю, говорит, что все хорошо.

То есть, мужчина не хочет с вами обсуждать эту тему всерьез, а отговаривается. Но здесь может быть и ваша "недоработка" - насколько внятно вы дали ему понять, что для вас это - проблема? Что для вас это - серьезный вопрос? Что вам хочется больше близости и вы не понимаете, почему ее стало меньше. И что вам нужны ответы и понимание. Это - видимо, первое, что придется сделать внятно и четко: проговорить, что для вас это проблема, что вас это не устраивает, но при этом вы готовы к конструктивному диалогу и выяснению, чего именно ему не хватает для более активной сексуальной жизни, готовы к экспериментам в рамках вашей приемлемости. Вот только если он не откроет рот и не начнет говорить о своих запросах - то ничего не изменится и не случится, другого способа коммуникации, кроме как словами через рот, у нас нет. Особенно если не помогли никакие наблюдения и интуитивные догадки (а уже понятно, что не помогли). На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле) есть статья "как разнообразить секс в браке". Там как раз подробно о том, почему порой уходит влечение (не только у мужчин, но у мужчин этот механизм работает несколько быстрее порой), и что с этим можно сделать. Думаю, часть ответов на свои вопросы вы вполне сможете там найти, а дальше уже, если не получится и так - то тогда только уже индивидуальная работа с выяснением всех деталей о том, что именно и почему "сломалось" в ваших сексуальных отношениях.

Вы задали очень сложный вопрос, потому что на него как раз нет внятного ответа в формате "вопрос-ответ". Дело в том, что вы сделали уже все то, что в подобных случаях рекомендуют психологи и сексологи для самостоятельных решений: озвучили фантазии, поговорили, попытались сменить обстановку, попробовали ролевые игры и т.д. 90% семей с трудом могут говорить о фантазиях и даже порой психологу в них с трудом признаются, не говоря уж о супруге... У вас же ситуация иная. Вы, судя по вашему описанию, достаточно открыты друг перед другом, вы изначально были в этом вопросе достаточно свободны и раскрепощены, обсуждение этих тем для вас не табу, аналитика у вас прекрасно работает, вы в состоянии пронаблюдать свои реакции, и вы бы уже вычленили закономерность, если бы она была бы считываема на уровне саморефлексии и наблюдений за закономерностями своих реакций. Но не все мы видим сами. И остается территория намного более сложная. И здесь я лишь могу сказать, куда бы я копал, если бы мы работали индивидуально. Но так как там на каждый вопрос может быть тьма разных ответов, то я не могу предложить никаких конкретных вариантов и алгоритмов. Только направления.

До встречи с ним отношения с мужчинами не складывалась... Но при этом начиная с подросткового возраста у меня было достаточно выраженное сексуальное влечение - как к конкретным мужчинам, так и вообще - постоянные мысли о сексе, фантазии...

Пока секс был для вас недоступным. Заметили? Недоступным, не открытым, территорией приключений и опасности, территорией непознанной, загадочной. Ситуация изменилась тогда, когда секс перестал быть загадкой, по сути. Вам не нужно больше его добиваться, страдать, тайно фантазировать - все давно позволено, возможно, легитимно и больше не окружено такой уж тайной. А соответственно, больше и не волнует так сильно, как раньше. Соответственно, можно предположить, что утрата налета таинственности и недоступности сделала для вас секс не настолько (или вообще не) эмоционально наполненным, как было в период тайны, недоступности, неудовлетворенности. Задайте себе вопрос - а ЧТО волновало вас в эмоциональном плане до того? Что именно? От чего вы получали больше всего эмоций вокруг секса? Ведь не от самого по себе секса, заметьте....

При этом непосредственно секс удовольствия особого не приносил, я практически никогда не испытывала оргазма (кроме одного партнера, и с ним тоже не всегда), но хотелось постоянно.

Это из того же ряда. Пока секс не приносил удовольствия - было, к чему стремиться и чего добиваться. И конечно, пока у вас нет удовлетворенности, пока у вас есть неисследованная и неподвластная вам территория с кучей загадок - вы будете массу сил расходовать на изучение этой реальности, на переживания вокруг нее и будете, конечно, терзаться желанием открыть ее поглубже, напитаться ею и насытиться. Ну так насытились же! Все получилось. Цель достигнута, вы почувствовали все, что может в целом почувствовать удовлетворенная женщина с любимым мужем. И теперь, возможно, именно секса вам не нужно столько, как вы думали раньше. Человек, получив некую удовлетворенность, возвращается к своей сексуальной норме, заданной его конституцией, темпераментом, психотипом. Пока нет удовлетворенности - его запросы, естественно, будут на пике. Мы больше всего хотим есть, пока голодны, и кажется, что съели бы слона. А в реальности мы порой, несмотря на завидущие глаза, легко наедаемся тарелкой супа....

да и моя жизнь потеряла некоторые краски... Что делать, где искать пропавшее либидо?

Я думаю, что искать стоит здесь не либидо, а эмоции вообще. Какие еще краски были в вашей жизни, кроме секса и фантазий о нем? За счет чего вы могли получать сильные эмоции? А было ли вообще что-то, кроме секса и фантазий, что давало бы вам те самые краски? Возможно, пришло время поискать эти краски не только в сексе? Вы заметили уже, что секс - это не голая физиология, даже если она отлично работает. А эмоции... А тут вот уже и нужно разбираться подробно, детально и на индивидуальных консультациях - Что именно вообще способно вызывать у вас сильные эмоции? Чем еще и как вы могли бы разогреть себя эмоционально? Есть ли у вас общие и сильно наполняющие эмоции совместно с мужем? Способны ли вы вообще переживать нечто эмоциональное вместе, но не только в сексе? В чем краски вашей семьи, кроме секса? А дальше, когда все это могло бы быть хоть немного очерчено, там уже можно было бы выстраивать конкретную стратегию действий, анализировать, как это, в том числе, может быть внесено в секс, что именно может внутри вас этому мешать и т.д.

Тут еще немало было бы попутных вопросов о том, что именно вы оба вкладываете в секс, для того, чтобы снять с секса избыточную важность, возможно, пришлось бы как раз наоборот акцентировать другие стороны жизни сильнее, пока отодвинув секс, и выяснить, что именно происходит в вашей паре с эмоциональным контактом и его механизмами... А может быть, оказалось бы, что роль секса в вашей семье сильно преувеличена и на деле вам обоим сегодняшний темп нормален, но так как вы не знаете, где еще брать ресурсы и как еще выражать любовь, то все сгружается на секс, в итоге одни потребности подменяются другими, а сексуальная сфера таких избыточных ожиданий, на нее возложенных, просто может не тянуть, и от этого уходить в протест... В общем, тут уже немало вариантов и различных тонкостей. И думаю, что ваш вопрос все-таки скорее решается в формате индивидуальной работы, потому что все ответы на вопросы, тем более, такие тонкие, невозможно предположить за вас. Пока, видимо, остается только задуматься над моими предположениями. Возможно, вы сможете для себя извлечь хоть какое-то дальнейшее направление поиска.

Вы не пишете, сколько времени вы вместе, и даже не пишете, живете ли вы вместе, но в любом случае при наличии постоянного партнерства секс с одним и тем же человеком так или иначе приедается. В таком случае вполне логичным выглядит поиск новых способов получить более яркие эмоции. А как вы думали - все должно быть так, как было в начале, и при этом - вечно? Нет, так не будет и не бывает ни в одной паре. Человек - не робот, а его нервная система привыкает к одним и тем же стимулам и перестает на них бурно реагировать - так устроена любая нервная система. Просто у кого-то привыкание происходит быстрее, а у кого-то медленнее. Озвучивание фантазий - тоже вполне годный способ разнообразить сексуальную жизнь. Большинство сексологов именно это и советуют: не бояться озвучивать фантазии, быть более открытыми, стараться разнообразить секс осознанно, а не ждать, что "все само" и "будет работать вечно, потому что мы же любим друг друга".

Сделал как то мне замечание насчёт техники орального секса,хотя раньше ничего подобного не замечала

В начале отношений люди обычно вообще стараются не делать замечаний относительно секса, боясь нарушить что-то в развитии отношений и отпугнуть партнера. Когда же отношения становятся прочнее и меньше страха, что все разрушится, тогда уже, естественно, менее страшно дать ход своим пожеланиям в сексе и озвучить какие-то свои недовльства. Но такое недовольство - не обязательно признание вас "плохой", "негодной" и "есть кто-то лучше". Возможно, это просто высказывание того, что и так хотелось сказать, но раньше было страшновато. Ревность в данном случае - скорее способ пережить вот это напряжение и проблему, которые вы не знаете, как разрешить. Тут же находится "потенциально виноватый" - кто-то еще, предполагаемая любовница. Но так может и не быть, просто вы не знаете, как решать проблему, которая есть сейчас, и пытаетесь найти "объяснение". Которое, впрочем, не решает проблему, а только ее усугубляет. Конструктивным видел бы здесь откровенный разговор с мужчиной о том, что вас тоже не устраивает количество секса (как его, возможно, не устраивает некоторые моменты качества), и что вам хотелось бы точнее выяснить, что происходит и почему, и найти совместные (!) способы решения этой задачи. Если вы преподнесете это не как претензию и обиду, а как желание совместной работы над этими вопросами в паре, то, думаю, шансов наладить эту сторону жизни у вас будет достаточно немало.

Я не понимаю зачем это нужно, если есть рядом девушка. Буду очень благодарна Вашему ответу-совету.

По этому поводу у меня есть целая статья. В профиле есть ссылки на мои сайты, эта статья на сайте "Зеркало Души", и называется она "мужчины на порносайтах". Почитайте, думаю, вы многие ответы на свои вопросы найдете. Как минимум о том, зачем это вообще. Касательно вашей ситуации еще один момент. Вы пишете, что с сексом у вас все хорошо. Значит, интерес парня к порносайтам не перекрывает вашу интимную жизнь. Тогда задайте себе вопрос - как вам В РЕАЛЬНОСТИ мешает его просмотр сайтов? Кроме ваших собственных переживаний о том, зачем это надо и догадок о том, что если он смотрит порно - то это может означать, что он вас не любит? От чего именно вы устали? От ваших собственных переживаний по этому поводу? Но ведь вы сами их себе создаете. У вас в голове существует, вероятно, убеждение, что если парень смотрит порно, то это означает, что у него что-то не в порядке с его девушкой? Но что если это не так, что если это убеждение далеко от реальности? У вас есть выбор - опираться на реальность, в которой у вас есть хороший секс и нормальные отношения, или на свои фантазии, и продолжать накручивать и убеждать себя в том, что просмотр порно - это признак нелюбви к вам лично или признак готовности к измене. Во втором случае рисков для отношений куда больше.

Похоже, что у вашего мужчины есть потребность ПОЛУЧАТЬ от вас хороший секс, но не ОТДАВАТЬ такого же качества хороший секс. Бывает так по разным причинам. Есть такие причины, с которыми очень сложно работать, и человек сам не хочет ничего менять, а есть такие, с которыми в принципе иногда достаточно пары встреч с психологом, и проблема уже становится менее напряженной. Вот только ХОЧЕТ ли он что-то менять ради вас?

Я не получаю никаких ласк, он никогда не целует меня, не ласкает, просто говорит: быстрее садись на меня и попрыгай

И пока вы будете соглашаться - так будет и дальше. Как вести себя дальше - настаивать на том, что вы тоже хотите не только отдавать, но и получать. История ваша не про секс как таковой, а про модель отношений. Если мужчина в принципе отдавать готов, то по многим пунктам с ним можно договориться об определенном равновесии. Если же он в принципе не очень готов отдавать, то это будет не только на секс распространяться. Одна важная вещь: отдавать - это делать то, что хотели бы ВЫ от него получить. А не то, что он сам решил, что ему было бы безболезненно отдать. Понимаете разницу? То, что он дарит вам подарки и пишет вдохновенные письма - это, вероятно, то, что ему приятно и его не напрягает делать. Но это то, что хочет ОН, а не ВЫ. А отдавать - это все-таки уметь сделать то, что важно партнеру. Вы, к сожалению, вместо правды -

После секса я ему всегда говорила, что он замечательный любовник, и что мне все понравилось (может, надо было, конечно, прямо сказать, что не все)

говорите ложь. И сколько еще вы так готовы врать? Правду можно говорить мягко, приглашая партнера к диалогу, никто не предлагает вам быть грубой и бестактной. Но все же, если вы будете продолжать говорить неправду, то 1) Возмущение мужчины, когда вы все-таки взорветесь и начнете ее говорить или начнете уходить, измученная постоянной игрой в одни ворота, будет сильнее. Потому что "чего же ты молчала". И да, вас будет, за что упрекнуть. 2) Ничего не изменится. Молчите, не выражаете недовольства, терпите как есть - ничего не будет меняться. А зачем ему меняться, если вы пока делаете все, как он хочет, и продолжаете отдавать ему, ничего не получая. Его-то все устраивает. А вас? Пока вы сами не сделаете шаги к тому, чтобы вас что-то устраивало и не начнете отстаивать свою потребность в отдаче, вы рискуете ничего не получить и, измучившись, потерять все чувства к нему. Да, с его стороны возможны обиды или как минимум расстройство. Но в парах вообще-то бывают конфликты, и это в принципе нормально - а как еще обозначить противоречивые интересы и искать в них компромисс, если никогда не идти на конфликты? Тогда один будет диктовать, а другой - всегда подчиняться. И подчиняться будет тот, кто больше боится конфликта.

вначале секс был каждый день, чаще всего по 2-3 раза, постепенно регулярность падала и сейчас дошла до раза в месяц

Такое, вообще-то, не редкость, причем влечение пропадает не только у мужчин, правда, по моим наблюдениям у мужчин оно нередко пропадает быстрее. Факторов много - была влюбленность, а потом закончилась влюбленность, произошло остывание, и это нормально. В состоянии влюбленности, которая, в основном, гормонами и определяется, секс - один из важных факторов, но потом, пережив пик гормонального всплеска, человек как бы успокаивается и начинает приходить к своей естественной норме, или вообще теряет интерес не только к сексу, но и к человеку, девушке. А дальше уже все зависит от того, как сама пара будет распоряжаться отношениями - захочет ли их строить, захочет ли пара принимать, что вечной "хотелки", которая возникает сама по себе - не будет и природа ее не гарантирует, готовы ли оба осознанно вкладывать в развитие сексуальных отношений...

Разнообразить никак не хочет: эротическое белье - вульгарно, игрушки - вульгарно, все, что не предложи - вульгарно и вообще для тех, кто долго в замужестве и кому уже "приелось", а ему и так хорошо.

Это как раз такой завуалированный отказ признавать, что с ним это случилось - охлаждение. И еще - это сильный страх перед экспериментами. Как будто бы, если МЧ признает, что ему наскучил секс, он распишется в какой-то своей несостоятельности. Вероятно, ему проще "замалчивать" проблему и делать вид, что ее нет, что ему - "хорошо" (дабы не признавать, что у него не идет "все как по маслу", не признавать, что он, как и все, в общем-то, тоже подвержен охлаждению и проблемам в сексе).

Вариант с несексуальной собой я тоже рассматриваю, если что, и активно работаю над фигурой

Над фигурой, если вам хочется, лучше работать только для себя самой. Потому что в случае, когда партнер "приедается", никакая идеальная фигура не поможет, хотят не ее, а новых и сильных эмоций. И дает их не фигура, а скорее новизна впечатлений. А помогает глобально только одно - принятие обоими партнерами факта, что есть проблемы, и спокойные разговоры с целью улучшить ситуацию, выработать план действий и главное - ДЕЙСТВОВАТЬ по нему. Иначе это будут одни только бесконечные отмазки.

Не понимаю, как дальше поступать, не хочется оказаться в ситуации, где каждый мастурбирует по своим углам, смысла в таких отношениях не вижу.

И об этом стоит говорить честно. Даже если он отказывается говорить о своей мастурбации, ок, но вы вправе честно доносить ему, что не готовы жить с таким количеством секса. А какая будет реакция... Никто не знает. Но сколько вы готовы с этим жить дальше? И готовы ли вы вообще долго терпеть в ожидании... чего? Влюбленность заново не вспыхнет сама по себе уже. А над отношениями можно или работать (и это может помочь, включая опцию "воскресить страсть"), или нет (и тогда все равно неудовлетворенность возьмет свое, и вы рано или поздно расстанетесь). Выбор все равно за вами.

Нормой считается то, что делает пара по взаимному согласию. Так что вопрос, нормально ли это - к вашей паре. Если обоих такая ситуация устраивает - все Ок. Если нет - это проблема. Как ее решить - либо повысить ваш уровень сексуального влечения, либо понизить его у мужа. Опять же, как вы решите вместе. И как он будет его понижать - спортом, сексом на стороне или как-то еще. Как подходит и ему, и вам самой. А как вам повысить свой - вполне очевидно - меньше уставать. Сменить график работы, больше отдыхать, и все будет как раньше. Но, честно говоря, то, что я пишу, настолько очевидно, что возникает законный вопрос - вы правда этого сама не понимаете? Или просто маскируете за этими очевидными вопросами другую проблему, настоящую? Может, дело не в усталости, а в раздражении или разочаровании, охлаждении ваших чувств к мужу, или в том, что для вас секса стало слишком много, или еще в чем-то? Ведь вы сама перешли из свободного режима жизни в формат безумной загрузки, сама выбрали себе работу, от которой уже ничего не хочется, это ведь отличное оправдание снижения сексуального влечения... Не знаю, возможно, я слишком много фантазирую и все намного проще, но, все же, если мои слова вызывают у вас эмоциональный отклик, попробуйте честно ответить себе на вопрос - что, на самом деле, не так в наших отношениях с мужем? И что с этим делать? Если ответа сама не найдете, пишите, будем разбираться дальше.

Тут все не так однозначно. Во-первых, любой секс с одним и тем же партнером рано или поздно приедается, и дело тут совсем не в том, что с ВАМИ "не так", а в том, что "не так" с рутиной вообще.... Во-вторых, порносайты - не всегда такое уж нездоровое мероприятие. На моем сайте "Зеркало Души" (ссылка есть в профиле здесь на Клео) есть статья "Мужчины на порносайтах". Там вообще немало описано закономерностей мужской сексуальности, в том числе и конкретно про порносайты. Почитайте, если эта сторона вам интересна. Вы, сами по себе, не можете быть вечным источником адреналина для МЧ хотя бы потому, что действительно происходит привыкание. Но и не должны! Кто вам сказал, что вы вообще должны обеспечивать все эмоции в паре? Он ведь тоже может задуматься о том, каких эмоций ему не хватает, подумать о том, как это получить именно с вами, а не только видеть какие-то эмоции исключительно в новизне, хоть она и виртуальная. Любая страстная влюбленность проходит. А на ее остатках приходится принимать решение: мы всерьез хотим быть вместе или готовы были быть вместе только пока играют гормоны влюбленности? Если первое - то отношения придется строить. Включая секс - придумывать, как бороться с рутиной и как сделать секс интересным и наполненным эмоциями при любом сроке отношений. Или продолжать считать, что должно быть "все само", и тогда, с большой вероятностью, страсть будет сходить на нет с любым партнером и приводить к расставанию. Чтобы остаться вместе надолго, вам обоим, видимо, придется говорить и выяснять - кто что хотел бы, чего и кому не хватает, и как это создать в ваших текущих отношениях.

Вы так пишете о сексуальной активности, как будто она - какой-то пожизненный приговор, как будто у человека никогда не меняется уровень либидо, да и в отношениях вообще ничего изменить нельзя. Меж тем, с либидо у мужа все совершенно в порядке, судя по вашему же письму:

Секс с мужем почти ежедневный

Значит, с либидо у него все ок, он физически здоров, и половая конституция у него далеко не слабая. Вопрос в другом:

но я ничего не чувствую с ним ,а с любовником всегда ярко и острое наслаждение 

И это вопрос отношений, а не либидо. А в отношениях - понятно - за 20 лет все давно приелось и никакой яркости, конечно, не будет, если ждать, что она должна быть сама по себе. В то время как с любовником она будет, потому что новизна (даже если вашим отношениям - не один год, вы не живете вместе и всегда в вашем контакте есть элемент приключения, драйва, неожиданного и т.д.) И потому что все эти встречи окружены драмой, а с мужем нет никакой драмы, все спокойно (слишком), поэтому откуда там взяться ярким эмоциям? Если у вас с мужем нет особых проблем в отношениях, то над сексуальной сферой можно и нужно работать.Яркость ощущений можно вернуть, можно научиться создавать такие условия, в которых будет драйв и острое наслаждение и т.д. Если вас этот ракурс заинтересует - в воскресенье как раз буду проводить вебинар на эту тему, информация есть на сайте (ссылки здесь на Клео в профиле). Если есть желание вникнуть в то, как вообще над этим работают и какие закономерности объясняют угасание супружеского секса - вам этот материал может оказаться полезным.

В вашем письме нет вопросов к нам. Поэтому нет и ответов. Есть только мои фантазии. Может, вы хотите получить у нас разрешение на развод? Описываете ситуацию и приводите аргументы "за". Зачем вам наше разрешение? Вроде все понятно, муж не хочет вообще ничего, ни секса, ни брака. Достаточно уже для развода, на мой взгляд. Не обязательно еще какие-то доводы приводить. Или не разрешение вам нужно, а что тогда? В чем дело, зачем вы пишете? В чем ваш вопрос, к себе, ко мне, к ситуации? Почему вы его задаете? Есть ли он, вообще? Я теряюсь в догадках... Но думаю сейчас вот о чем: это уже не первый ваш брак. Второй. И будет второй развод. Почему распался первый? Есть ли что-то общее в них? Что вы вносите туда такого, что они распадаются? Чем похожи ваши мужья? Чем похожи отношения и претензии обеих сторон? Что вы можете изменить в себе и отношениях, чтобы и третий ваш брак не закончился разводом? Какова у вас семейная история браков и разводов и похожа ли на нее ваша история? Все эти вопросы я бы на вашем месте сейчас задавала себе. Или/и пыталась проработать их с психологом... Но вам я пока задам только два - почему вы ничего у нас не спрашиваете? И что боитесь услышать в ответ?

Вы совершенно правы в том, что не опускаете руки и пытаетесь исправить ситуацию, сложившуюся в вашей интимной жизни. Неудовлетворенность в сексуальном плане может бросить тень даже на самые близкие и любящие отношения. Вы пишете, что главное в вашей паре уже есть – вы любите друг друга и оба искренне хотите доставить друг другу удовольствие. Но не получается. Давайте подумаем, в чем же именно состоит проблема, и, в зависимости от этого, наметим пути ее решения. Судя по вашему письму, версий может быть две. Первая и самая простая – ваш мужчина просто не знает, что от него ожидается, что считается нормальным в близости, что нет. Если постоянных отношений у него не было, такая неосведомленность вполне возможна даже в 50 лет. Если проблема в этом, я бы посоветовала совместный визит к сексологу. Не для того, чтобы что-то лечить. Просто такая встреча может стать для вашего партнера способом «открыть глаза» на многообразие возможностей в близости. Как и на то, что считается нормальным и уместным, и на то, что возраст тут вовсе не причем. Если же проблема не в неосведомленности, если ваш мужчина все понимает, но испытывает скованность и стеснение в близости, если сам накладывает на себя некие ограничения даже в ущерб вашим отношениям, то тогда вам стоит обратиться к психологу. В этом случае речь идет о его личных психологических сложностях, которые находят свое отражение в его сексуальном поведении. К счастью, большинство таких сложностей вполне решаемы, и работа со специалистом вполне может помочь в том, чтобы близость стала радостной для вас обоих.

Вы знаете, что страх женщины создает предпосылку для того, чтобы так оно и случилось. Ваша женская энергия создает то, что может случиться. Но также есть и другая сторона – ваша женская интуиция может чувствовать, что так оно и есть. И обе эти стороны не приводят вас в восторг, в подъем энергии. Вот в этом-то и суть. Стоит поднять уровень своей энергии, и сразу станет яснее что на самом деле реальность, а что домыслы. В любом случае и при любом исходе подъем своей энергии дает Вам раскрытие своего потенциала и если будет избыток энергии, вы сможете поделиться с мужем ею без секса. Секс-секс-секс, да, хочется, но, простите, насильно мил не будешь. Вы словно хотите навязать своему мужу то, чего он не хочет. Вам бы самой понравилось (независимо от того, что вы супруги), когда вам навязывают то, чего вы не желаете? Да, вы молоды, гормоны прямо-таки хотят реализации в сексе. Секс – это взаимность. Лучше свое желание секса с мужем направить на то, чтобы повысить свой уровень женской энергии и делиться с ним от избытка ею и не через секс. Изучите такое направление как «женские энергетические практики» и начните заниматься. Научитесь трансформировать свою энергию в творчество, в женственность. И не создавайте проблему из того, что муж не хочет секса, а вы хотите. Футбол – это разнообразие жизни вашего мужа. А вы творите свою жизнь? А его жизнь наполняете творчеством женским? А как? Научитесь дарить ему свою энергию через массаж, свой образ, танец, еду, внимание, улыбки – творите его жизнь, наполняя его, а не ожидая от него того, чего он не хочет. Не просто почитайте, а проработайте то, что откликнулось из статьи на моем сайте (в поиске броузера наберите или в профиле на Клео указан мой сайт) – “Когда молчание - это не золото, или как разговорить его на тему секса, если он молчит” возможно вы поймете, как украсить ваш сексуальную жизнь с мужем и возродить ваши отношения.

//Но муж говорит, что ему чаще не нужно и что я должна привыкнуть к этому и терпеть // Не совсем понятно, почему именно ВЫ должны подстраиваться под него. А почему не ОН под вас? Почему-то так получается в вашем браке, что его мнение, состояние, потребности оказываются на первом месте. И почему-то его не волнует вот это: //Мой организм бунтовал вначале - тянущие боли внизу живота, плохое настроение...// Т.е. мужа не волнует ваше плохое настроение? Ему безразличны ваши чувства? Или все-таки вы так себя ведете, что у него создается ощущение, что все ваши просьбы - несерьезны и это просто каприз? От вас не может зависеть его выбор- любить или не любить, считаться или не считаться, но от вас может зависеть донести информацию так, чтобы ТОЧНО было ясно: это - серьезно и без решения этого вопроса вы не знаете, возможно ли жить в таком браке. Почему бы не быть предельно ясной и честной в этом? Ведь вы испытываете сомнения по поводу того, стоит ли оставаться в таких отношениях? Вот и поделитесь ими с мужем, чтобы он понимал, что для вас все это очень серьезно. //Ведь если все, как нужно, то все должно устраивать обоих...// Да, но не "само по себе", "все и всегда", "с самого начала и до конца". Люди ведь меняются. Влюбленность проходит, сменяется более зрелыми чувствами. Меняются порой потребности, ценности, состояния, эмоции. И "всех все устраивает" - это следствие РАБОТЫ обоих, а не просто "так совпало". Готов ли ваш муж делать эту работу? А вы? На обоих моих сайтах (ссылка в профиле здесь), есть 2 статьи: 1. "Как разнообразить секс в браке". 2. "Учебник семейных конфликтов". И вы можете почерпнуть оттуда - что за проблемы бывают с сексом, почему, как над ними работать, как вообще относиться к конфликтам, как их решать, как их грамотно проводить, чтобы добиваться конструктивного результата, а не просто ругаться...

Есть большая вероятность, что дело в вашей беременности. Так бывает, что мужчины теряют влечение во время беременности жены. Связано это часто со страхом навредить или с другими, менее осознанными чувствами и к нему, и к жене - ревностью, завистью, еще чем-то... Поговорите с мужем на эту тему - как ему то, что вы беременны, какие чувства он испытывает по этому поводу. И что чувствует, проникая внутрь вас, когда там так близко ребенок. Думаю, этот разговор поможет вам многое прояснить. Вам обоим. И, надеюсь, после рождения ребенка все наладится. А, может быть, наладится и после разговора о том, как вашему мужу быть так близко от будущего ребенка и как это можно по-другому устроить или чувствовать.

Любовь - это внимание к нуждам партнера и умение участвовать в решении любых проблем в отношениях. А как-то так получилось, что вашу проблему с отсутствием секса он спускает на тормозах, при том, что эта проблема непосредственно его касается... Непонятно, кого он боится потерять, кто вы ему? Заменитель сестры? Мамы? Подруги? Что ему мешает воспринимать вас как женщину? Это можно узнать только у него, причем открыто, а не довольствоваться его разговорами о любви и страхом вас потерять. Открыто - не значит грубо и с наездом, но открыто - означает не дать уйти от разговора и прояснить, готов ли вообще человек эту проблему решать? //1. Как сделать так, чтобы он засыпал со мной?// Вам не хватает секса, так ведь? А не совместного сна. Секс не обязательно должен происходить перед сном. Возможно, стоит найти другое время для секса, удобное обоим, и не привязывать это жестко ко сну? //2. Почему он смотрит порно?// На моем сайте "Зеркало души" (ссылка здесь в профиле на Клео) есть статья "мужчины на порносайтах". Там ответ на вопрос "почему" в целом. Но это в целом. Это может быть вполне нормальным, если это чередуется с супружеским сексом. А у вас, по сути, одно вытесняет (или заменяет) другое. Возможно, у него серьезные проблемы с: 1) восприятием вас как женщины (возможно, в жены он искал скорее "маму"); 2) с контактом, способностью открываться (открываются не только душой, в сексе тоже нужно раскрываться, и это определенной категории мужчин может быть довольно сильно страшно). И это только 2 самых распространенных версии. Может быть много еще причин, по которым мужчина оказывается не в состоянии поддерживать регулярное сексуальное общение с женой. И выяснять это нужно прежде всего с ним. А начать выяснять это мужчину может заставить только один простой факт: когда он понимает, что вечно так продолжаться не будет.

Можно долго говорить о том, почему так бывает. Вот только пока у вашего парня не появится мотив что-то менять - эти разговоры бессмысленны. А мотива пока не появится по одной простой причине: //Вопрос ребром ставить не могу (или секс, или я), т.к. он человек вспыльчивый, и я слишком люблю и боюсь потерять из-за упрямства.// ...И пока вы боитесь - все останется как есть. Увы, человек меняется только тогда, когда начинает реально понимать: или он прикладывает усилия к решению проблемы (например, идет к психологу разбираться со своим нежеланием и выяснять, какой оно природы и что он может с этим сделать), или отношения начнут меняться уже без него в сторону их исчезновения. А пока вы готовы ничего не менять - ничего меняться и не будет. //на мою душевную боль и потребности оказывается плевать.// И это означает, что полюбить по-настоящему он вас пока еще не смог. У него - другая картина мира. У него есть свое представление о том, что такое любить, но это все равно, что дарить женщине на 8-е марта гвоздодер только потому, что ОН считает, что это полезно для дома)) Вот так и тут. А любовь - это внимание к чувства и потребностям ДРУГОГО, а не только попытки вписать другого в свою картину мира.

//В остальном, что не касается постели, у нас отличные отношения. // Простите, но так не бывает. Давайте постараемся с вами быть предельно честными и трезвыми в рассмотрении ситуации. Нельзя ведь в организме человека отдельно воспринимать почки и печень? Головной мозг и репродуктивные органы? Болезнь одного органа неизбежно сказывается на других, а часто вообще является следствием заболевания другого органа, которое вы просто еще не рассмотрели... Организм - это связанная система. Отношения - это тоже система, в которой все связано. Если человек умеет договариваться в одних вопросах, то почему он теряет эту способность в других вопросах? Ну не сходится пазл... Ваш вопрос, в общем-то, отчасти только про секс. В основном он про отношения. //Но муж недоволен моим поведением в постели. Началось с того, что он захотел, чтобы я была страстной, более раскрепощенной, постоянно заигрывающей, говорил, что нет искры между нами// И почему-то переложил на вас ответственность за это. А что ОН должен был, по его мнению, сделать для того, чтобы искра возникла? И если даже он делал что-то, а вас это не устраивало, то почему он решил, что любовь - это когда каждый делает что он хочет, а не внимание к потребностям ПАРТНЕРА прежде всего? //но, когда он спрашивал меня, чего мне хочется и как мне угодить, я ничего конкретного не могла ему сказать, потому что не знала и не знаю, чего мне хочется от него// Вот смотрите, как интересно получается. Он считает, что вы его должны заводить, возбуждать и т.д. А вы, получается, тоже считаете, что он должен как-то вот сделать "то, не знаю что" и завести вас. Но искра, даже если бывает в начале отношений - через пару-тройку лет затухает, и партнеры сталкиваются ровно с тем же: страсть прошла, само уже не "цепляет". И секс приходится выстраивать как бы заново (что можно вполне сделать и без особой изначальной страсти), т.е. выстраивать придется все равно. Природа не гарантирует нам пожизненного и сильного влечения к одному человеку. На моих сайтах есть статья (ссылка на оба сайта здесь на Клео в профиле) "как разнообразить секс в браке", там как раз подробно описано, куда уходит влечение и что с этим делать. Кроме того, 27-29 июля будет как раз вебинар на эту тему, информация тоже есть на сайтах. В общем, для того, чтобы выстроить стоящий и интересный секс, есть смысл определиться с сутью своих потребностей, суметь их донести, а потом вместе решать, что приемлемо для вашей пары, а что - не очень, и это должно быть плодом ДОГОВОРЕННОСТЕЙ, а не ультиматумов или наоборот - тактики "догадайся сам". //Если раньше он говорил, что секс в семье - не главное, то после измены и секса с другой он изменил мнение и с тех пор повторяет, что секс - это самое главное в отношениях супругов.// На самом деле вы оба очень правильно изначально расставили приоритеты. Брак не держится на одном только сексе. Секс и страсти - это первое, что проходит, как только заканчивается влюбленность (а заканчивается она всегда). А вот наработать общие взгляды на жизнь, приоритеты, общие цели, вести какой-то сходный образ жизни - все это намного сложнее найти, чем химию, которая вспыхнет и погаснет все равно. Вот только ваш муж явно, как говорят, "не догулял", т.е. не пережил достаточно страстей и не узнал им цену. Ему придется для себя решить один вопрос: что ему важнее - сохранить семью или все-таки "догулять". Если первое - то у вас есть все шансы выстроить интересный секс в семье, если начать прикладывать к этому осознанные усилия обоих и нести РАВНУЮ ответственность за происходящее (а не сваливать все на кого-то одного, и при этом нести ответственность за донесение своих желаний и учитывание желаний партнера). Если второе - вы с этим ничего не сможете сделать. Возможно, он найдет себе "страсти", потом, когда все это перегорит, он осмыслит ценность семьи. Сможет ли он ее построить с другим человеком - кто знает. Но возможно только так он сможет понять, что из одной страсти совсем не вытекает никакой крепкий брак. //Посыла у меня нет, нет и ответа. Оргазма с мужем никогда не испытывала, особо с ним никогда и не возбуждалась.// Опять же, вопрос к отношениям. На тех же моих сайтах есть статья "Не получается испытать оргазм - в чем причина?" Возможно, просмотрев ее, вы поймете - какая причина в основном ваша. Основной вывод: не стоит мистифицировать секс. Оргазм, удовлетворенность сексом, то, что, как, в какой форме делать, чтобы обоим было хорошо - это все нужно выстраивать. Само собой бывает (и то не у всех) первые 2-3 года. Потом все равно все сталкиваются с той же проблемой. Есть, конечно, браки, построенные на сексе. Но там есть другая проблема - как правило, по всем другим пунктам люди живут как кошка с собакой. И почему все это так - об этом есть в той статье про секс. Вам, думаю, обоим надо принять решение: что вы будете делать? Предъявлять претензии, ставить ультиматумы, негодовать на то, что "нет посыла", притворяться, врать и обижаться, или все-таки вы ОБА (ключевое!) решите взять на себя ответственность за выстраивание этого куска отношений и переформировки самих отношений (раз в этом пункте вы не можете договориться, значит, в принципе в отношениях страдает доверие и душевная близость, о чем я говорил еще в начале) и начнете вместе все это строить, включая секс. Само решение принять можете только вы оба. А вот технически вам может вполне помочь психолог.

//Желание либо есть, либо его нет.// Вот эта мысль и убивает большинство браков в плане секса. А также "любовь или есть или нет"... Влюбленность, страсть - это аванс. Она естественным порядком гаснет, на место ее приходят более глубокие и более родственные чувства. И это нормально. Но чтобы продуктивно заниматься сексом всю жизнь с одним партнером, надо перестать ждать, что "все будет само". Не будет. И это нормально. Природа не обещала вам пожизненного гарантийного обслуживания вашего сексуального влечения, она дала аванс в виде первоначальной страсти. Дальше - уже ваше дело, что вы сделаете с этим авансом. Но есть смысл понимать, что секс в браке - это уже вопрос сознательного конструирования, осознанной работы, в которой надо и говорить, и обсуждать, и планировать, и прикладывать творческие способности и так далее. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка здесь в профиле на Клео) есть статья "Как разнообразить секс в браке". Там и написано о том, куда уходит влечение, почему это так, и что можно с этим сделать. Почитайте статью вместе. В вашей ситуации еще можно все наладить, если перестать ждать, что "все придет само" и начать действовать сообща. В противном случае отсутствие нормального секса рано или поздно потянет за собой негативные чувства в отношении партнера, пустоту, уныние, которые могут со временем привести к распаду союза или возникновению отношений на стороне, и не так важно уже - у кого из вас. Тем более, у вас уже начали накапливаться обиды и неудовлетворенность.

Полагаю, вы сами где-то себе не договариваете. Вы пишете, что у вас "в остальном все замечательно". А ЧТО замечательно? Какие другие ваши потребности он слышит? По каким другим поводам вам удалось с ним договориться? Если он не идет в сексе вам навстречу - в каких других проблемах он смог пойти вам навстречу? В каких еще ситуациях вам удалось оказаться услышанной? По вашему письму можно сделать вывод, что он зарабатывает, обеспечивает, и видимо считает, что на этом - все, что он вам должен. Он занят большей частью своими делами и, вы правы - не горит желанием согласовывать их с вами. Так что же тогда "замечательно"? То, что вы обеспечены? То, что у вас есть дом, в котором вы обустраиваете быт? В этом, возможно, ваши семейные модели совпадают: он считает, что мужчина должен зарабатывать, женщина - заниматься домом и детьми. И возможно именно поэтому в сфере быта и распределения финансов у вас нет особых разногласий. Каждый занят своим делом. А что вы делаете ВМЕСТЕ? //а не был бы для меня всегда слишком усталым после работы, других дел, кино, любого досуга, кроме того, о котором я прошу.// Выходит, ВМЕСТЕ - толком и ничего. Просто у вас - своя роль, у него - своя. Вы должны исполнять определенные задачи в его жизни. Вам отведено место, так сказать. За рамки которого вы не должны выходить. //Почему, прося его я вынуждена чувствовать себя как нищенка, и ничего не получать, кроме отказов и унижений, а он потом делает вид, что не понимает, почему я плачу? // Потому, вероятно, что в его семейной модели женщина должна радоваться, что ее обеспечивают, не создают ей особых бытовых проблем, воспринимать сам факт наличия мужчины как подарок. Видимо, она и не должна быть в его восприятии равным партнером. Такое ощущение от вашего текста, что к женщине у него отношение служебное. Что-то вроде "она, конечно, может, ТОЖЕ человек, но..." Но его потребности всегда стоят выше ваших. И он искренне может недоумевать, чем вы еще недовольны, вы - замужем, обеспечены, с детьми. В его картине мира это все, что нужно женщине. Многих мужчин растили с ощущением, что женщину не нужно "баловать", ее нужно держать в ежовых рукавицах и не сильно обращать внимание на ее блажь и капризы. Такого типа мужчины действительно на словах могут говорить о любви, и выполнять те обязанности, которые они считают нужным, однако, при этом уверены, что всегда должны быть "выше", диктовать свои условия и никогда не идти слишком сильно навстречу. Иначе - "загонит под каблук". Причем это есть в разных культурах, не только в российской. В западных этого тоже хватает с избытком. //Но почему любящий и внимательный во всех остальных отношениях муж – такой сексуальный эгоист?// Потому что во всех остальных отношениях (хотя и тут вы себе говорите не совсем правду - вспомните строчки выше об отсутствии общего досуга и вечной занятости) он просто делает то, что считает ПРАВИЛЬНЫМ. А то что он считает НЕПРАВИЛЬНЫМ - он не делает. И в его картине мире любовь выглядит иначе, чем в вашей. В вашей - это взаимодействие. В его - у каждого есть место, и если кто-то возмущается и выходит за эти рамки - его это обескураживает и возмущает. Он может не хотеть меняться и взаимодействовать. Он вполне может хотеть одного - чтобы все было по его правилам, которые ему понятны. А для устранения лишнего шума - можно пообещать что-нибудь. Чтобы вы успокоились. А потом "само рассосется как-нибудь".... //Мне было очень больно, я фактически решилась на развод, он обещал мне, что все наладится, стал теплее и мягче ко мне относиться, говорил, что все прийдет в норму// Видимо, он понимает только такой язык. Когда он понимает, что вы готовы что-то всерьез поломать - он понимает, что да, это серьезно. Но вы тут же верите его обещаниям, а раз вы успокоились - можно и дальше ничего не менять.... Видимо, только серьезный кризис с вашими серьезными заявлениями о том, что дальше без взаимодействия у вас жить вместе не получится, может привести к результату. А вот попытки терпеть и уговаривать, пытаясь примерить на него свои ориентиры - приведут к тому, в чем вы уже прожили немало лет. И да, это всегда риск. Партнер всегда может отказаться взаимодействовать и это приведет к разводу. Но тогда это будет означать, что у него и не было никогда намерения хоть в чем-то пойти вам навстречу.

//И даже иногда мне казалось, что вероятно нас очень связывает секс (эмоции и т.д.), нежели духовная связь и дружба. И вот недавно произошло то, чего мы вообще не ждали. У него начались проблемы с эрекцией.// Могу предположить, что на бессознательном уровне вы оба уже понимаете: отношения должны как-то развиваться. А если они держатся только на сексе (пока), то рано или поздно приходит время выяснить - есть ли в них что-то еще, КРОМЕ секса? Могут ли вас всю жизнь удовлетворять отношения с человеком только потому, что у вас хороший секс? Как решать все остальные вопросы? Стоит ли строить с ним дальнейшее? Все эти вопросы, вероятно, тревожат вас обоих, но вы стараетесь "не думать об этом" и просто продолжать. Но вот возникла ситуация, в которой уже приходится выяснять: есть ли между вами что-то большее, чем просто секс? И хотите ли вы продолжать эти отношения всерьез? //Он говорит, что проблема не в его влечении, а в том, что у него очень снизилась чувствительность, и он сам не понимает, в чем дело. // Чувствительность - она же не сама по себе. Она - в связи с остальными частями психики. И возможно, то влечение, которое он осознает - не снизилось. Но ведь человек далеко не во всем себе признается. Возможно, какая-то часть влечения уже угасает, к тому же, 2-2.5 года - это тот обычный срок, за который первоначальная страсть начинает слабеть. А дальше перед людьми всегда встает вопрос: между ними была только гормональная эйфория или они готовы строить что-то большее? На этой стадии кажется нередко, что "чувства уходят", но не все понимают, что чувства - это не то, что должно быть вечно. Чтобы они действительно стали длиной в жизнь - нужно куда больше, чем первоначальный импульс сексуального влечения. Об этом вы можете подробно почитать в статьях на одном из моих сайтов (психелп24, ссылка здесь в профиле на Клео) - "Кризис в браке 3 года" и "Как разнообразить секс в браке". Там именно о тех процессах, которые в любой паре снижают накал страсти, почему это происходит и что с этим можно делать. //это может сильно повлиять на наши отношения и на нашу сексуальную жизнь// Всегда находится много факторов, которые влияют и идут "не так, как хочется". Люди болеют, стареют, рожают, меняются очертания фигуры, меняются, в конце концов, ценности, жизненные приоритеты - много что меняется. И вы либо готовы проходить через все это вместе с партнером, либо... Либо ждать чего-то идеального. Чего может никогда не случиться. //Может, вы подскажете, как быть, чтобы улучшить ситуацию.// Мне думается, вам стоит прежде всего разобраться в ваших отношениях. Всерьез они или нет, планируете ли вы что-то вместе, и как вы будете решать все остальные проблемы, кроме секса, в которых, по вашим словам, вы очень разные? А подумать над этим поможет также статья "психологические причины импотенции у мужчин", на том же сайте.

Честно - сомневаюсь, что получится разргести самим. Потому что одно дело, если оргазм вообще был (при мастурбации), и тут можно обойтись определенными пониманиями и минимумом техники, и другое - когда его вообще не было. При отсутствии физиологических проблем тут может быть много что - психологические установки, данные родителями в детстве о том, что секс - это отвратительное и грязное занятие (а вы могли даже забыть эти вещи), какие-то пережитые страхи в детстве, связанные с мужчинами, возможно еще что-то, что я сейчас предполагать не берусь. Но очень похоже на то, что это не "странный организм" а нечто в психике, что мешает вам раскрыться как женщине. //Часто после секса чувствую злость, раздражение, боль внизу живота.// Ваш организм, судя по всему, вполне себе здоров, раз чувствует такое. Это означает, что возбуждение все-таки приходит в той или иной степени, и потребность в оргазме есть. А когда разрядки не происходит, энергия не выплескивается - то организм как раз злится, и это нормально. Проблема в психике, думаю, и об этом писал выше. //К сожалению, сексолога, сексопатолога или психолога у нас в городе на данный момент нет.// И не обязательно в вашем городе. Многие психологи уже давно перешли на скайп, и поэтому можете выбирать себе специалиста из любого другого города без ограничений. //Что делать, посоветуйте, чтоб вернуть полноценную половую жизнь? // Не обманывайте себя и парня. Полноценная - это когда оргазм есть у обоих. Возможно, не всем женщинам он обязателен каждый раз, но в основном - у ОБОИХ партнеров должен быть оргазм, удовольствие, наслаждение. Иначе это не полноценная жизнь. Но построить ее, даже если ее еще не было - можно. Что можно попробовать. Перестать злиться и пытаться "достигнуть" чего-то в сексе. И для начала изучить себя. БЕЗ вашего молодого человека. Одной, спокойно. Самой попробовать изучать свои эрогенные зоны, пробовать мастурбировать, искать те точки, в которых возбуждение будет нарастать (и думаю, вы в курсе, что большинство их сосредоточено в клиторе). Без молодого человека - это для того, чтобы не возникало ощущений, что вы его разочаровали или что вы "слишком долго" и "ну когда же?" и т.д. Часть вашей злости проистекает из-за постоянно не оправдывающихся ожиданий. Не будет ожиданий (вы - сама себе хозяйка, можете изучать себя хоть часами и вы никому ничего в этом процессе не должны и ожиданий никаких лучше не иметь, относитесь к этому как процессу, в котором вы просто ищете приятное. И не должны найти обязательно сегодня и сейчас). Когда научитесь сами - то сможете потом перенести это все в совместную практику. Конечно, все это может и не сработать сразу. И тут уже действительно нужно будет обращаться к психологу, чтобы проработать эти барьеры (в психике может стоять данный родителями запрет на любое удовольствие в половой сфере). Найдите на моем сайте (психелп24, ссылка здесь в профиле на Клео) статью "Не получается испытать оргазм: в чем причина?" - возможно и оттуда почерпнете какие-то идеи. Но в вашей ситуации я бы однозначно посоветовал обратиться к специалисту. Ваши отношения вам дороги. Парень с вами уже многое прошел и пока воспринимает это как общую проблему. И это очень хорошо, что у вас складываются такие отношения. Но затягивать тоже не стоит - как говорится, не стоит искушать бога без нужды. И поэтому проблему надо решать.

Вообще это довольно обычно, что через пару лет влечение снижается существенно. Страсть-влюбленность проходит, чаще именно мужчины острее переживают этот период, а дальше возникает ситуация, когда на старом топливе (которое было в период влюбленности) уже не проехать дальше. Отношения нужно строить, как и секс. У женщин чаще влюбленность постепенно переходит в любовь (хотя и не у всех, многие женщины тоже переживают кризис ухода страсти), в общем, у мужчин этот период проходит острее. Когда есть влюбленность и страсть (которая по сути - лишь гормональная эйфория организма, состояние, в котором человек не может находиться вечно), то партнер кажется загадочным, есть постоянная новизна, волнение при контакте, все это сильно обостряет ощущения, и секса хочется практически постоянно. Потом происходит привыкание, узнавание, пропадает новизна, волнение, уровень стресса падает, и секс перестает быть источником сильных эмоций. А потому потребность в нем остается только физиологическая. И для не очень сильной половой конституции раз в месяц - нормальное состояние. Обо всем этом подробно написано в моей статье "как разнообразить секс в браке" (в моем профиле на клео есть ссылка на сайт психелп24, статья - там), почитайте, там есть и практические рекомендации. Есть еще, например, такое явление: «комплекс Мадонны-Блудницы». Суть его в том, что женщина, с которой мужчина строит отношения, к кому он всерьез питает чувства, и с кем у него возникает глубокая привязанность — начинает восприниматься слишком возвышенно, а на бессознательном уровне ассоциироваться с матерью или сестрой. Как следствие мужчина не может воспринимать ее как полноценный сексуальный объект, что выражается порой как через потерю влечения. Срабатывает бессознательный запрет на инцест: если женщина ассоциируется с родственницей, то секс – табу, и это сопровождается чувствами вины, страха и неприятия себя (часто неосознаваемых). Причем чаще всего ни мужчина, ни его партнерша не замечают, как это происходит. «Вдруг» пропадает влечение или эрекция. На деле же оба ответственны за такой поворот событий: мужчина, возможно, не получивший достаточно любви от матери, неосознанно старается получить от сексуальной партнерши именно материнское отношение. Женщина же порой подыгрывает мужчине. Иногда потому, что хочет угодить, но чаще – потому в собственной родительской семье видит стереотип «жена как мама», и искренне считает, что ее материнское отношение только улучшит климат в партнерстве, более того – часто вообще не знает никакого другого формата отношений с мужчиной, кроме материнского. И, естественно, даже не догадывается, что такой формат отношений в семье может стать одной из причин потери влечения у мужчины. Не знаю, имеет ли это конкретно к вам отношение, но кроме причин, перечисленных в статье, есть еще и такой вариант. Все это, в общем-то, не страшно, это - задачи развития, которые в той или иной степени случаются в каждой паре, и они решаемы. Можно возродить интерес, научить мужчину пользоваться своими ресурсами (и через женщину это тоже можно). Настораживает в вашем рассказе только одно, и это уже совсем не про секс. //Я пыталась с ним говорить, он уходит от разговора, молчит. Либо начинается злиться говорит, что глупые вопросы задаю. // А как тогда строить отношения, если не разговаривать? И если у одного проблема (пусть и у вас - вам не хватает секса, пусть так), то решать ее все равно надо ВМЕСТЕ. Если, конечно, всерьез строить отношения и хотеть жить в браке долго. Это очень ключевой момент отношений и залог жизнеспособности союза: пара способна к развитию только если каждый готов воспринимать любую проблему в браке как ОБЩУЮ, а не отмалчиваться и отмежевываться от нее. Это ведь вопрос отношений. Если у вас хорошие отношения, может ли ему быть все равно, что вы чувствуете? Вряд ли. Или кто-то из вас врет: или вы относительно того, что он действительно вам душевно близкий и заинтересованный в вас человек, или он относительно того же. Подумайте сами: если вы любите человека на самом деле, легко ли вам отмежеваться от его переживаний и сказать "это твои проблемы"? Возможно, конечно, что сам он внутренне стыдится того, что не может быть в достаточной мере открыт с вами, что не может вам дать того, что вы хотите, что испытывает какие-то внутренние затруднения (начиная от скуки, в которой не хочет признаться, и заканчивая смелыми фантазиями, которые он хотел бы осуществить, но стесняется открыться). И вот тут уже нужно изучать более глубоко вашу семью и отношения, чтобы смочь продумать какую-то стратегию дальнейших действий. Ведь надо как-то выйти с ним на контакт, потому что кроме разговоров других средств коммуникации (именно для выяснения вопросов) у людей нет. А для этого нужно понимать глубже, что это за тип человека, какие у него могут быть внутренние тормоза, и в чем он на вас реагирует не так, как хотелось бы вам. //Но я за собой слежу, занимаюсь спортом, дома порядок, у него никаких жалоб// Внешность, фигура, чистота в доме - вещи, конечно, не последние, но далеко не первые в вопросе возбуждения. Сексуальность - она не в белье, не в ухоженности и подтянутости. Бывает так, что смотреть приятно, а секса совершенно не хочется, потому что для возбуждения нужны эмоции, нужно, чтобы зажгло фантазию, и привычное (даже очень красивое и ухоженное тело) может совершенно не трогать. А вот некая ситуация, в которой была бы новизна, волнение и т.д. - может, даже несмотря на бардак в доме и отсутствие красивого белья. Почитайте статью, о которой я говорил в начале, пробуйте говорить, доносите, что вы так больше не можете. Потому что пока можете - у мужа не будет стимула ничего менять. Менять мы вообще начинаем что-то только тогда, когда понимаем, что другого выхода нет. На опережение над чем-то работать могут единицы. Все это в целом преодолимо, судя по практике. Если будет сложно справиться самой - то тут работа с психологом может помочь.

А как вы думали, например, о будущей семейной жизни? Пройдет год, два, три совместного проживания, общей постели, и вы все равно привыкнете друг к другу, а возможно даже раньше. И столкнетесь с теми задачами (даже не проблемами, а именно задачами), которые все равно предстоит решать любой паре, которая хочет прожить вместе долго. Запал - то, что не будет с вами вечно. Над отношениями в паре нужно работать, и секс входит сюда же. Не стоит ждать идеальных условий, идеального состояния и т.д. В жизни их будет очень мало. Если для каждого секса ждать идеальных условий - то, как в анекдоте, новый год рискует быть чаще, чем секс... Возбуждение со временем тоже будет падать, но над этим можно и нужно работать, и оно будет так или иначе поддерживаться на достойном уровне долгие годы при приложении определенных усилий. На одном их моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) есть 3 статьи: 1. "Как разнообразить секс в браке" - о том, что происходит с сексуальным влечением в паре за годы жизни и как, собственно, работать над тем, чтобы его поддерживать. 2. "Психологические причины импотенции у мужчин" - чтобы вы понимали, какие ваши внутренние состояния могут влиять на качество секса и как все это устроено. 3. "Не получается испытать оргазм: в чем причина" - это о том, что может мешать девушкам получать удовольствие. Во многом статьи 2 и 3 пересекаются, вы это заметите. Надеюсь, что вы сможете более трезво посмотреть на все, и паника уйдет, а на ее место придет конструктивное отношение к происходящему.

Вы в целом описываете ситуацию как вполне благоприятную. Есть цели, нет явных проявлений невнимания в ваш адрес, есть нежность, понимание и т.д. А вы начинаете сейчас думать о будущем, которого еще нет. Стоит ли? Попробуйте относиться к ситуации так: в тот момент, когда вас РЕАЛЬНО не устраивает на сейчас ситуация (т.е. прошло достаточное терпимое время воздержания и вам действительно это нужно) - то говорите об этом прямо. Только не "вообще", а когда есть СЕЙЧАС потребность. И, думаю, она будет так или иначе удовлетворена. А когда ее нет - есть ли смысл "накручивать" что-то про будущее? Секс - вещь, безусловно, важная и необходимая, но не главная в браке. Бывают периоды у супругов, когда секс сходит на нет на время по объективным причинам - сложная беременность, первые месяцы ребенка не всем женщинам до того, периоды, когда семья концентрируется на других задачах, как, например, эмиграция. К таким моментам можно относиться спокойно, если вас не тревожит что-то еще. В конце концов, когда ваша жизнь в другой стране более или менее начнет налаживаться, думаю, вы оба придете к тому, чтобы быть ближе, чем раньше, в том числе и за счет учащения секса. Стоит помнить еще и то, что при наличии стажа семейной жизни интерес к сексу несколько слабеет, и это нормально. Это не значит, что так будет всю жизнь, это значит, что когда у вас будет достаточно времени, сил и возможностей, можно будет задуматься об этом более глубоко и постараться разнообразить свой супружеский секс. Но если сейчас много ресурсов уходит на другое - то нет смысла мучить мужа и себя тревогой, просто решайте вопросы по мере поступления, то есть, когда есть потребность - обсуждайте, планируйте, находите время. Но когда она не сильная - то, думаю, вряд ли ваши отношения изменятся, если секс будет как сейчас - пару раз в месяц.

//у моего мужа половая дисфункция психологического характера// Тогда причем здесь лечение? Причем тут терапевт и кардиолог? Если утренняя эрекция есть, то скорее всего проблемы действительно психологические. И помочь в этом может психолог, а не кардиолог. Другое дело, как поговорить. Найдите на моем сайте (психелп24, ссылка в профиле) статью "психологические причины импотенции", и просто дайте ему почитать для начала. Ведь тот факт, что какие-то проблемы есть, от вас он уже не смог скрыть. И вы вполне можете даже, не смущая его сразу словами, написать письмо по электронке, сказать, что бывают определенные внутренние трудности, которые могу влиять на секс. И что вы предлагаете ему об этом подумать, вместе со статьей. А потом постепенно можно начать спрашивать, что он об этом думает и т.д. "Человек старой закалки" - это не диагноз. Ему необходимо учиться разговаривать и принимать свои слабости. К сожалению или к счастью, проблемы сами не решаются, а единственное средство коммуникации между людьми в семье - язык. И если он хочет решить проблему на самом деле - он начнет учиться разговаривать на сложные темы. Особенно если и вы дадите понять, что не хотели бы прожить всю жизнь в "молчанке" и недоверии. Также вам может помочь статья "краткий учебник семейных конфликтов" (там же, на сайте)для выстраивания стратегий разговоров.

А в целом, в остальном ваши отношения вас устраивают? Если да, если во всех остальных моментах вам друг с другом комфортно, значит, для мужа в принципе есть ценность ваших отношений? Если есть ценность, значит, он дорожит вашими отношениями? Что будет, если вы открыто и прямо, предельно честно объясните ему, что вы так жить долго не сможете? Пугать его чем-то - это уже шантаж. Более того, тут есть смысл доносить, что вы так жить не можете, но не перекладывать ответственность за решение проблемы полностью на него, а предложить ему ВМЕСТЕ решать эту проблему. Ведь он не один ее нажил? Было ли так всегда? Весь 21 год разве было так? Возможно, просто мужу стало скучно? Можете ли вы понять, в какой период? Что этому предшествовало? Играло ли ваше поведение в этом какую-то роль? Думаю, если у вас нет других проблем в отношениях и вы - действительно семья, то поставив вопрос о том, что нужно ВМЕСТЕ решать эту проблему, вы сможете добиться каких-то результатов. Заявлять о своих потребностях открыто - это не унижение. Это донесение чувств и информации до партнера. Которому, по идее, если у вас хорошие отношения, не может быть все равно, что вы чувствуете. А если ему все равно - то тогда вопрос о том, зачем ему нужны эти отношения и какие они для него. Кто знает, может быть, дело и не в сексе как таковом. Я пришлю вам в почту ссылку на статью о сексе в браке, возможно, вы почерпнете из нее еще идеи.

//Я никогда инициатором не бываю, всегда жду его// Возможно, проблема и в этом тоже? А почему он всегда должен быть инициатором? Возможно, он тоже хочет яркого проявления чувств с вашей стороны? //Никогда не было по два раза за день или за ночь, скажите, это нормально?// Понятия нормы как таковой в этом вопросе не существует. Разные темпераменты, разные потребности + страхи, комплексы у обеих сторон... Это ведь у вас такая картинка, что он должен хотеть каждый день и еще и проявлять каждый день инициативу. А ему, возможно, каждый день не надо, а еще нужно, чтобы и вы не вели себя как снежная королева - возможно, ему нужна и ваша инициатива, чтобы понимать, что вам это на самом деле нужно. //Может ли стать проблемой разница в возрасте?// Нет. Если эта разница не 30-40 лет (хотя бывают примеры, где даже в таких случаях она не мешает). У вас обоих активный возраст для полноценного секса, так что ваши причины - скорее всего в недоговорках и ограничениях, которые есть у каждого внутри. Я пришлю вам ссылку на статью о сексе в браке. Возможно, вы сможете что-то оттуда почерпнуть.

А почему вы решили, что ваш оргазм зависит ТОЛЬКО от партнера? Это не так. Есть масса факторов, которые зависят и от вас. У вас, получается, несколько потребительское отношение к сексу и к мужчинам. Да, есть такие, кто принципиально не готов удовлетворять женщину, кому просто плевать на ее чувства. Но это можно выяснить ДО постели. На уровне отношения. Если же мужчина относится к вам уважительно, ему в принципе не все равно, что вы чувствуете, то сексуальные отношения нужно строить. Не все мужчины вот так сходу знают, как доставить женщине удовольствие. И некоторым нужно помочь и подсказать. Сексуальные отношения - это вообще то, что редко бывает сразу и волшебно. У большинства - немало комплексов, связанных с сексом, и поэтому сразу редко кто может проявить себя в полной мере и раскрыться рядом с вами. Найдите на моем сайте "Точка опоры" статью "Не получается испытать оргазм: в чем причина?" - там все аспекты получения удовольствия рассмотрены подробно. Второй момент. С тем парнем у вас был хороший секс, но не сложились отношения. А как секс может быть вне отношений? Допустим, вы найдете хорошего сексуального партнера. А отношения опять не сложатся. Возможно, стоит заходить с другого конца? Ориентироваться на отношения, на способность понимать и слышать вас. И если это формируется - то сформируется и секс. И поверьте, по-настоящему хороший секс редко вообще бывает сразу. Сразу - это бывает на фоне химии, гормонов. Потом это проходит, даже если секс сразу был хорошим. Просто потому что влюбленность всегда проходит. А тот хороший секс, который бывает уже в стадии любви - он вам просто еще не знаком. И для того, чтобы с ним познакомиться - нужно пройти длинный путь отношений, немало в них вкладывая. Тогда и дивиденды будут соответствующие.

А от чего лечиться? Если потенция есть, то лечиться не от чего. Скорее - разбираться в причинах произошедшего. А чтобы вообще понять, есть ли у вас с женой шанс наладить отношения - нужно с ней говорить. Вы ничего не пишете о том, поговорили ли с ней, что она сказала, как сама смотрит на эту ситуацию... Полагаю, это и есть основная проблема. Если бы вы говорили друг с другом, если бы она высказывала недовольство отсутствием секса, если бы вы реагировали, были бы с ней откровенны, рассказывали бы, что вас напрягает, что стало причиной нежелания секса - думаю, все не зашло бы так далеко. Но так происходит в основном потому, что люди молчат. И пытаются тихо решить свои проблемы (в том числе и на стороне). И терпят. И молчат. Для чего жить в браке, подумайте? Разве не для того, чтобы быть открытым, доверять, мочь поделиться любыми своими сложностями? А большинство, увы, играет какие-то роли и не готовы доверять даже в собственной семье....

Думаю, его привлекают не другие женщины, а новизна. Новизна (будь она на порносайтах или в переписке с незнакомкой) волнует и зажигает, а с вами - отношения, видимо, перешли в стадию родственных и больше дружеских, при этом, он может совершенно не хотеть терять вас и даже может не хотеть переступать границ брака, т.е. изменять. Фантазии - вообще очень важная часть сексуальной жизни, особенно у мужчин. И потому с большой вероятностью браку вашему все это может не угрожать. Другое дело - ситуация, которой вы недовольны относительно количества секса. И тут нет смысла замалчивать свою неудовлетворенность, а есть смысл прямо говорить, что вам этого недостаточно. Если человек хочет менять что-то - он будет менять. Важно, чтобы у него появился мотив. И порой мотивом становится серьезное недовольство близкого человека, а также понимание, что без изменений в этой сфере брак может просто не выжить. И ваша задача - донести до него это, а не бояться и молчать. Все это не значит ставить ультиматум, негативно оценивать его, критиковать и ругать. Это значит донести, что для вас это на самом деле важно. А сексуальное желание - вовсе не то, что от человека совсем не зависит. На самом деле им можно управлять в значительной степени. Было бы желание. Я пришлю вам в почту ссылки на статьи: 1) о сексе в браке после 3 лет совместной жизни; 2) о том, почему мужчины ходят на порносайты и какие вообще есть отличия мужской сексуальности от женской. Думаю, вы сможете сделать хотя бы предварительные выводы и найти правильные для вашего мужа слова, чтобы донести до него ваши переживания и добиться хотя бы каких-то подвижек.

Вы с мужем в браке 3 года... Как раз тот срок, за который влюбленность и страсть вполне могли себя исчерпать. Да, это происходит неравномерно порой, один из партнеров может это сильнее ощущать, но она все равно рано или поздно проходит - так устроена природа. Однако, это не значит, что ничего дальше быть не может. Хороший секс и влечение можно выстроить, было бы желание. И вот тут - самое важное. Судя по тому, что он говорит (о страсти - "если я буду с тобой более страстным...") - он пытается как-то удовлетворить вашу потребность. Он не говорит о том, что "любовь прошла". И это - обнадеживающий фактор. Проблему он тоже признает, понимает, что вам от этого плохо. Дальше остается только работать вместе над ситуацией. Вот только хорошо бы вместо обид вносить в семью конструктив. Ведь обидами вы разъединяете вас, а для решения этой задачи вам стоит, наоборот, объединиться. Это - общая проблема, не потому, что вы в чем-то виноваты, а потому что вы - в браке. И потому у вас не может быть отдельно его проблем, отдельно ваших. Вы ведь не на соревновании "кто кому больнее сделает"? Вы же не враги, а супруги. Вот потому проблема - общая, и решать ее надо вместе, объединившись. Я пришлю вам в почту несколько ссылок о том, что вам стоит знать по этой теме, в одной из статей есть практические рекомендации.

Я пришлю вам в почту ссылку на статью о том, почему мужчины вообще ходят на порносайты. Но главный момент, который важен именно в вашем случае, я процитирую. "Если мужчина достаточно внимателен, заботлив в сексе и хочет выразить партнерше свои чувства через этот процесс — ему надо напрягаться. Душой, телом, и даже порой мозгами. Самое проблемное в этом — не телесное напряжение, а скорее душевное. Мужчине надо открыться эмоциями, надо контактировать, надо чувствовать партнершу, особенно чтобы довести ее до оргазма. Секс в паре может быть, конечно, технически отработан, но недостаток этого — отсутствие разнообразия. Даже «результативный» секс с оргазмом обоих партнеров приедается, если нет экспериментов. И, соответственно, невозможно обойтись без этого вчувствования в партнера, особенно при пробах чего-то нового. Но большинство мужчин воспитываются в ключе подавления чувств, их приучают к тому, что «мальчики не плачут», а следовательно — не чувствуют. К тому же, у мужчин есть еще одна сложность: если у них что-то не получается в сексе, они часто воспринимают это как трагедию, «провал», очень болезненно к этому относятся. Меж тем, все мы люди, а не механизмы, и сбой может случиться с нами в любой момент. Но если мужчину никто не научил принимать себя с этим «провалом», для него секс с партнершей, даже если они живут вместе 20 лет, отчасти будет все равно чем-то вроде экзамена. Особенно это относится к перфекционистам и категоричным людям — им очень тяжело принять свою «неидеальность» в такой момент, это оставляет отпечаток надолго. И появляется страх — а смогу ли "на отлично"? И получится ли доставить удовольствие партнерше? А вдруг нет? А вдруг она решит, что я «сдал»?" Я думаю, ваша проблема примерно в этой стороне. Видимо, по вышеозначенным причинам и еще каким-то своим причинам он не находит в себе сил каждый раз проходить через этот "экзамен" на раскрытие чувств и себя. И, возможно, вы не давали поводов для зажима. Но все зажимы человека, как правило, берут исток еще в детстве, и не все зависит, например, от вашего поведения. Какой бы вы ни были "золотой" женой, иногда травмы детства без специальной проработки не "проходят" только от того, что на мужчину конкретно в этом союзе никто не давит. //Справедливости ради, муж стал чаще стремиться к близости, ради меня. Но я ведь понимаю, что это не из-за желания, а чтобы меня не обидеть.// Вы сами писали, что из-за любимого человека не грех и на горло себе наступить порой. Вот он и старается. И чем же это плохо? Пока пусть будет такой мотив, а потом включится и другой, когда муж расслабится и немного больше будет вам доверять. А вот если вы будете изо всех сил отвергать его, то ситуация просто станет хуже. Обида будет цепляться за обиду, и потом поправить ситуацию будет намного сложнее. //Но не может же человек раскрепоститься односторонне, ведь это повлияет на его характер в целом? Поэтому я не хочу такого раскрепощения.// А чего конкретно вы не хотите? Каких конкретно проявлений возможных вы боитесь? Возможно, вы сами отчасти (неосознанно) поддерживаете мужа в таком состоянии, потому что боитесь вообще любых перемен с его стороны? //Есть ли какие-то другие методы воздействия?// У вас серьезные иллюзии по поводу психологов и сексологов. Никто из нас не работает в ключе "воздействия". Мы не меняем ничего в человеке без его желания и вне его осознания. Все методы сексологов и психологов довольно экологичны. А если вы обнаружите "воздействие" и "внушение", какое-либо насилие - то бегите быстрее от такого психолога или сексолога. Так что если вы обратитесь к адекватному психологу-сексологу (мне кажется, что проблема в вашей семье скорее психологическая, нежели сексологическая), никакого "воздействия" там не будет, будет поиск причин, почему все так сложилось, и поиск органичных для вас методов пересмотра внутренних установок и ориентиров, а пересмотр этот в итоге поможет на новом уровне строить контакт и понимать друг друга. И последнее, что было в дополнительном вопросе. Он не променял вас на порно, я практически уверен в том, что он просто не смог раскрыться рядом с вами. Не нашел способов, зажался и не смог ни вам, ни себе это толком объяснить. Так бывает. Но не по причине того, что вы его не интересуете и он решил вас отвергнуть, а потому что его собственные внутренние страхи не позволили ему раскрыться с вами, несмотря на ваши старания.

Есть смысл понимать сразу, что САМО оно не наладится. Для этого нужны определенные действия. Что ваш муж делает для того, чтобы решить вопросы половой слабости? И вообще, что такое "слабость"? Ведь редко какой мужчина имеет какие-то непреодолимые физиологические проблемы. Чаще всего, источником "слабости" служат проблемы психологического характера - страхи, комплексы, невозможность быть открытым, невозможность реализовать свои фантазии. А простатит, к слову, не является обязательным спутником импотенции и может никак не влиять на желание и силу. Теоретически, хроническая инфекция, конечно, может вызывать отторжение в плане желания секса, но простатит лечится, и непонятно, что ваш муж каждые полгода лечит антибиотиками? Думаю, вам важно: 1) откровенно поговорить о РЕАЛЬНОМ положении вещей, расспросить его, какие его проблемы преследуют в плане здоровья, вместе сходить к врачу, подобрать адекватное лечение и нормально пролечиться (а не кушать в неясном режиме непонятно какие антибиотики - антибиотиками, все-таки, чаще лечат половые инфекции, а не простатит, какие инфекции, откуда? Если это хроническая инфекция, которая завелась давно (возможно, еще до вас) - ее нужно лечить вместе, потому что и вы можете являться тем, кто вызывает у него новый приступ, обострение инфекции, ведь микрофлора при наличии секса у вас, считайте, общая!) 2) Поговорить о его реальных потребностях в сексе. Возможно, ему хочется реализации каких-то фантазий. Возможно, вы могли бы это принять? По крайней мере, выслушайте, пообещайте, что не будете осуждать, подумайте над этим. Возможно, вы сможете оба найти компромиссное решение в этом плане. Но если ничего не делать и просто ждать неизвестно чего - то и правда может ничего не наладиться. Возможно, вам будет полезной информация о психологических причинах импотенции, я пришлю вам ссылку в почту.

К решению этой задачи 2 подхода. И их лучше совместить. 1. Это подумать, собственно, о сексе. Поставить вопрос достаточно серьезно, перестать разговаривать и начать действовать. Побуждать мужа к какому-то нужному вам разнообразию не только (и не столько) разговорами, а действиями. Не хочет целоваться - начните сами. Не хочет ласк и игры - начните ее сами. Дайте понять, что без нее вы к сексу не готовы, и пока не произойдет что-то, что вам необходимо - то не переходите к сексу. Судя по вашему тексту - вы говорите, но потом поступаете как раньше - позволяете всему произойти "по-старому". Зачем тогда мужу напрягаться - он ведь знает, что все равно все будет как раньше. На одном из моих сайтов (psyhelp24 - полная ссылка в профиле здесь, на Клео) есть статья "как разнообразить секс в браке". Там есть конкретные практические моменты, которые можно было бы взять на вооружение. 2. Эмоциональная жизнь. Такое ощущение, что других эмоций, кроме секса, у вас нет. Возможно, вы считали, что это и не нужно. Но в реальности сексуальный потенциал мужчины часто угасает раньше женского. И именно женщина во второй половине жизни часто берет на себя инициативу. А для того, чтобы она была "заводилой", ей нужно откуда-то черпать эмоции (и перестать на эту тему активно "выкачивать" мужчину - не потому что он стал "слаб", а потому что она с возрастом становится в сексуальной сфере сильнее, а вот мужчина с возрастом - не становится сильнее, хотя возможно, и не слабее). У вас, судя по всему, потребность не столько в самом сексе (ведь с оргазмами и частотой секса все нормально), а в ЭМОЦИЯХ. А все ли эмоции нужно черпать в сексе? Если черпать их где-то еще, то часть их удачно перейдет потом в секс. Возможно, вам с мужем есть смысл больше проводить времени вдвоем так, чтобы было захватывающе и интересно. Чтобы были ДРУГИЕ эмоции - не только сексуальные. Совместные хобби, путешествия, творческие моменты, просто приключения, хоть какие-то. Именно от неожиданного, неизведанного и т.д. возникают "бабочки". А не просто от самого факта наличия мужчины и его заигрываний. По крайней мере с возрастом человек перестает так сильно быть сконцентрированным на половой сфере (и возможно, именно это и происходит с вашим мужем), но это не значит, что она ему перестает быть интересна. Просто ему хочется не только этого. Одного этого - уже недостаточно, чтобы чувствовать настоящий прилив эмоций. Подумайте об этом, а некоторые наводки на эту тему есть в той статье.

//Возможно ли работать над появлением влечения?// Теоретически да. А практически как это сделать - невозможно описать в одном ответе. Тут придется для начала выстроить в ряд и осознать все те вещи, которые вам важны в сексе, потом попробовать осознать, что из этого и почему не получается у молодого человека, потом научиться с ним разговаривать так, чтобы он не обижался на вас слишком сильно, но это еще не все. Возможно, у вас внутри есть некое противоречие. Вот у мужчин есть такой комплекс, официально принятое наименование для этого феномена - комплекс "Мадонны-Блудницы". Суть его в том, что женщина, с которой мужчина строит отношения, к кому он всерьез питает чувства, кто становится матерью его детей и с кем у него возникает глубокая привязанность - начинает восприниматься слишком возвышенно, а на бессознательном уровне ассоциироваться с матерью или сестрой. Как следствие мужчина порой не может воспринимать ее как полноценный сексуальный объект, потому что ему хочется проявить власть, силу, животное начало, овладеть женщиной на правах сильнейшего... Но так невозможно относиться к той, кто вызывает душевную нежность и привязанность, уважение и родственные чувства. Срабатывает и бессознательный запрет на инцест - если женщина ассоциируется с родственницей, то постепенно сексуальное влечение к ней может угасать. А животное начало все равно ищет и требует выхода. Такая же история бывает и у женщин, когда мужчина, который вызывает сильно возвышенные чувства, может ассоциироваться с отцом, братом, или просто идеалом, и внутри самой женщины он никак не совмещается с другим образом - самца, который вызывает животные, инстинктивные чувства влечения. Думаю, разбираться в любом случае стоило бы со всех сторон - и с чисто сексуальной, и вот с такой глубинно-психологической.

Ключевая задача, как мне кажется - то, что вы не говорите о своих желаниях. Ведь не обязательно, чтобы оргазм происходил только от проникновения члена во влагалище. Кто и когда сказал вам, что это - единственный "правильный" вариант? Я процитирую кусочек из одной своей статьи: "Ожидания, что испытать оргазм нужно обязательно тогда, когда орган мужчины во влагалище, и еще лучше, чтобы одновременно с партнером – это стереотипы и не более того, мифы, сказки – называйте, как хотите. Да, у некоторых иногда так бывает. Но это – не эталон, на который вы должны себя измерять. Кто и как будет проверять, соответствует ли ваш секс каким-либо нормам и правилам? Да и есть ли они? Есть только представление о том, как «должно быть». Но кому оно «должно» и почему – история умалчивает. А у вас есть ваша реальность – ваши чувства, ваши тела, ваши реакции и никакого реального контроля за тем, как вы занимаетесь сексом. А потому вы вправе делать что угодно. И один из самых простых способов помочь себе испытать оргазм – дополнительная или отдельная стимуляция ваших эрогенных зон. Оральный секс в отношении мужчин давно стал чем-то вроде той же «нормы». И почти каждая женщина уверена, что мужчина этого хочет. Но при этом далеко не каждый мужчина уверен, что этого же хочет женщина. И возможно, вам стоит проявить инициативу в этом вопросе, дать понять, что вы этого хотите. В том числе и для того, чтобы вы точно смогли испытать оргазм, чтобы партнер был какое-то время сосредоточен именно на вас. А потом можно перейти к традиционному сексу, если этого хочется обоим. Иными словами, не стоит концентрироваться на проникновении во влагалище как на единственном способе получения оргазма. Важное условие: удовлетворенность обоих, а вот когда, за счет какого способа секса она достигается – это уже вопрос конкретно вашей пары. Ваш оргазм не обязательно должен быть одновременно с партнером, и если у него есть такие «идеальные ожидания» — лучше постараться деликатно и сразу их развеять. И ни в коем случае не симулировать наступление оргазма – выбраться потом из этого вранья спустя несколько месяцев или лет будет куда сложнее. Для начала постарайтесь вместе с партнером найти тот способ, который для вас подходит сейчас. Если это оральные ласки – договоритесь об «очередности». Вам приятнее испытать оргазм сначала? А потом продолжить традиционный контакт, переживая остаточные волны удовольствия? Или вас может сильно возбудить оргазм партнера, и вам будет легче испытать оргазм после него? Если это дополнительная стимуляция клитора руками во время традиционного секса – то здесь, опять же, есть смысл договориться, проще ли партнеру стимулировать ваши эрогенные зоны или вам проще это сделать самостоятельно, и какую позу для этого предпочесть. Можно пробовать найти такую позу, при которой мужской орган, проникая во влагалище, будет активно стимулировать клитор, можно купить дополнительные устройства (вибратор того или иного формата) который поможет стимулировать клитор во время полового акта." В общем, вариантов очень много. А если вы испытываете трудности в том, чтобы поговорить об этом с мужчиной, то тут нужно разбираться - это у ВАС невозможность поговорить, или у НЕГО нежелание слушать? И, исходя из этого, решать уже вопрос, каким образом довести доверие в паре до нужного вам уровня. Ведь секс - это продолжение отношений. А отношения - это прежде всего доверие.

То, что ваш парень смотрит откровенные фото - еще не означает, что он утратил к вам интерес. Приведу выдержку из своей статьи на эту тему: //...Мужчина на уровне инстинкта испытывает потребность в максимально возможном числе женщин. Эта мысль легла в основу распространенного утверждения о том, что все мужчины полигамны от природы, а следовательно, будут изменять при любых условиях. С мыслью о базовой полигамности спорить не буду, а вот с тем, что измена — неизбежный побочный эффект этой инстинктивной составляющей мужчины, стоит поспорить. Ведь человек — мыслящее и творческое существо. А потому он может эту потребность сублимировать, то есть, обратить в какое-то другое, символическое действие, если хочет быть верным партнерше. И порносайты — один из способов сублимировать полигамию. В фантазиях мужчины отождествляют себя с героями порнофильма, и тем самым символически совокупляются с другой женщиной. Обсуждать ценность и привлекательность этой женщины, полагаю, бессмысленно. Потому что она сама не имеет никакого значения для мужчины — он ведь не интересуется ее характером, привычками, душевными тонкостями, настроением и тем, что она к нему чувствует. Ему и не нужно это. Достаточно того, что он реализовал природную потребность в разбрасывании семени по популяции, при этом не изменил жене. И казалось бы, и волки сыты и овцы целы. Но женщины часто начинают думать, что если он смотрит порно — то скорее всего, героиня фильма для него привлекательнее физически. Это совсем не так. Большинство мужчин признавалось в том, что они не испытывают никакого интереса к конкретике ее форм, и даже могут порой смотреть порно с женщинами, на формы которых в реальности нет никакого отклика. В общем-то совсем не важно, какая она. Важно лишь то, что она другая и их много. В таком сексе с самим собой у мужчины нет никаких особых эмоций, тут действует чистый инстинкт, и назавтра мужчина скорее всего даже не вспомнит, что за женщина была в том порно. Меж тем для женщины чаще всего эмоции и секс очень связаны. И вообразить себе чистый инстинкт ей сложно. Поэтому женщина сама дорисовывает там эмоции и мотивы. А эмоций и мотивов просто нет. Есть биологически обусловленная потребность, которая творчески реализуется. И как бы кто ни ругал производителей порно — спрос на эту продукцию не падает. И возможно, именно благодаря ей многие мужчины удержались от случайных измен...// Если хотите прочесть статью на моем сайте полностью - ссылка есть в профиле, а статья называется "мужчины на порносайтах". Думаю, вы получите ответ на все ваши вопросы.

//Моя супруга не смотрит эротических фильмов, порно, также не читает рассказов по данной тематике. Наша сексуальная жизнь достаточна скудна последние годы, т.е. вариантов, что она черпает информацию о приоритетах мужчин в сексуальных позах из носителей нет. // Почему вы так уверены? Вы контролируете всю ее жизнь? И разве вы контролировали ее добрачные отношения? Возможно, она и не изменяла вам никогда, но тайком могла смотреть и читать что угодно, слушать подруг... А вы, вероятно, убедили себя в том, что любое действие вашей жены вам известно. И теперь, в силу этих слов, начинаете подозревать самое для вас тяжелое. Но проблема - даже не в этом пока. А прежде всего в том, что у вас с женой нет доверительных отношений. Она от вас закрывается, а вы на нее давите. Это - война, а не доверие. Может быть, попробовать начать с того, что установить доверительные отношения с женой, а не допрашивать ее о прошлом с пристрастием? Возможно, ей не хватает чего-то в сексе, она не удовлетворена, а потому прозвучало это, по ощущениям, с элементами обиды - "ВЫ так любите", а как любит она - вы вообще знаете? И можете ли вы быть уверены, что доставляете ей полное удовольствие? Возможно, и она не говорит вам, чего бы хотела? И может быть, стоит начать с этого, прежде чем скандалить? А потом, в процессе выяснений вопросов разнообразия вашей сексуальной жизни, и открылось бы само собой все то, что стояло за этой репликой?...

//Я поняла бы, если бы это были красотки в чулках, ухоженные до нельзя. Так нет же.// Вот в том-то и дело, что это ВЫ бы поняли со своим представлением о сексуальности мужчины. А она может сильно отличаться от вашего представления, увы или к счастью. Я бы сказал, красотки в чулках возбуждают далеко не всех мужчин, даже не большинство. Мужчины часто вообще в своих просмотрах порно пытаются пережить какие-то юношеские воспоминания, которые их зажигали в первый раз. Очень вероятно, что в первые разы в его жизни его "зажгла" именно женщина старше. //Это же говорит что-то о личности человека, скорее всего?// Может, да, может, нет. Чаще - нет. Сексуальные фантазии могут ничего не говорить о личности, они - отсылка к юности мужчины, к тому периоду, когда он заводился от одного прикосновения и когда ощущения были самыми яркими. Чаще всего такие фантазии - лишь способ хоть как-то приблизиться к тем сильным ощущениям. И все это может никак не пересекаться с личностью той женщины, которую он выбирает в партнерши по жизни. //Раз он фантазирует о зрелых, значит и возбуждается он от таких быстрее// Не значит. Вы смешиваете фантазии и реальность. Для женщин это нормально - они натуры более цельные, поэтому то, о чем фантазирует женщина, может быть в ее реальности, и она может к этому стремиться. А мужчина - более расщеплен по жизни, по внутренней сути. И для него вполне могут отдельно существовать фантазии, отдельно - реальность, и они могут НИКАК не пересекаться. Впрочем, и у женщин бывают такие фантазии, которые остаются только фантазиями, и нет желания воплощать их в реальности. Или, допустим, была фантазия, потом попытка воплотить в реальность, а в реальности оказалось, что все это совсем не возбуждает. А вот фантазия - продолжает возбуждать... Если хотите глубже понять мужскую сексуальность, почитайте мои статьи "почему мужчины изменяют" и "мужчины на порносайтах" (ссылка на мой сайт есть в профиле). Там как раз более подробно обо всем том, о чем я тут пытался вам рассказать.

Не знаю, чей ответ вы читали, но так как в заголовке вы не обращались ни к кому из психологов конкретно, то отвечу я. //Если мужчина регулярно смотрит порно, не влияет ли это на его возбуждение относительно реальной женщины? Т.е. в порнороликах сексдивы с нереальными формами и техниками, а в жизни обычная, может, и красивая, но приевшаяся жена.// А вы сами смотрели порно? Ничего особенно нереального там нет. Да, есть девушки с накачанной силиконом грудью. Но далеко не всем мужчинам это нравится. А большинство - с обычными формами. Есть худощавые, есть средние, есть полные. На любой вкус и цвет. И ничего особенно нереального в них нет. Равно как и в техниках. Что такого они там делают, что не может сделать любой живой человек? Да, есть не всем приемлемые формы секса, но это не означает, что, допустим, анальный секс, на который не все женщины соглашаются, нужен обязательно каждому мужчине. Вообще, порой есть смысл поинтересоваться тем, ЧТО конкретно смотрит ваш муж. Можно это посмотреть вместе и обсудить. И благодаря этому понять, чего конкретно хотелось бы вашему мужу в качестве разнообразия. Как знать - может, и вы вполне сможете (и захотите) последовать действиям порнодивы. //Не рискует ли превратиться сексуальная жизнь мужчины в фантазии о порнодивах и невозможность возбуждаться от реальной женщины// Если и рискует - то не от просмотра порнофильмов. Фантазии свойственны всем в той или иной мере. Возбуждаться только от реальной женщины - практически недостижимый идеал, в нашей реальной жизни это почти невозможно. Почему - об этом я подробно писал в статье "мужчины на порносайтах", если вам захочется углубиться в тему - почитайте эту статью на моем сайте (ссылка на сайт профиле). Некоторая доля фантазий всегда будет присутствовать в сексуальной жизни, как минимум, у большинства мужчин. И зависит это не от того, насколько вы красивы. А от того, что фантазировать большинство мальчиков учится куда раньше, чем появляется возможность хоть какого-то реального секса. У женщин это бывает не так остро и они куда чаще способны возбуждаться от реального мужчины. А вот у мужчин тогда, когда начинается гормональный пик, часто вообще нет никаких шансов на секс. Поэтому привычка к фантазиям врабатывается в психику на уровне рефлекса. Ну и потребность в разнообразии, хотя бы виртуальном, никто не отменял - обо всем это подробно как раз в той статье. Мы - разные. Женщина не может измерить мужчину по себе и считать, что раз так может она, то и он так же может и должен. И наоборот. У нас разные задачи, разные функции, разные роли. Мы просто не можем быть одинаковыми изнутри, и в сексуальной жизни - тем более.

Для начала стоит разобраться - вы все-таки не хотите мужа или секса? Почему-то из вашего письма мне показалось, что тут дело не в муже как таковом, а именно в сексе. Усталость, хлопоты, операция - это скорее про нежелание вообще тратить силы на этот процесс, на секс. Второй момент - ваши ссоры. Эмоциональное отчуждение супругов влияет в основном на женщин, мужчины чаще сохраняют способность хотеть женщину даже после ссор. А вот у женщин эта часть устроена порой тоньше. Соответственно, вам нужно сделать 2 вещи: 1. Начать осознанно выделать время на отдых (всех дел все равно не переделаете), учиться думать о себе, находить время заниматься чем-то для себя, отдыхать как можно более полноценно. 2. Начать грамотно выяснять отношения с мужем, а не давиться обидами и копить их. Я пришлю вам в почту 2 ссылки, почитайте эти статьи, одна - о сексе, другая - о выяснении отношений. И если вы над ними поразмышляете вместе с мужем и начнете делать то, о чем там написано - ваши отношения начнут налаживаться, это проверено на практике не раз и не два. Удачи!

//Даже смена обстановки не поможет// А вы реально пробовали это или только представляли себе? Реальность в голове, в представлениях и реальность на самом деле - это разные вещи. Что вы на самом деле пробовали в этом плане? Здесь ведь нужны действия, а не воображение.... //Предлагала где только можно, но он смотрит на меня как на дурочку и смеётся!// То есть, выходит, он даже не хочет пробовать что-то менять? Может быть, предлагать что-то менее радикальное? Что-то простое - поехать за город, погулять по природе, снять номер в отеле... //И как только мы поругаемся, тут же с его стороны предлагается секс для примирения.// А вы в этот момент не хотите его? Подозреваю, что ему не хватает сильных эмоций. Ссора - как раз один из бытовых вариантов сильных эмоций. Для ссоры не нужно ничего особенного, не нужно придумывать, куда поехать, что сделать... Большинство воспринимает сексуальное желание как нечто либо "само собой разумеющееся" (и очень удивляется, когда оно "вдруг" исчезает), либо как нечто, что "приходит" (как дар небес или природы), но также и "уходит" (вроде как по независящим от человека причинам). И удел таких супругов - либо измены, либо жизнь с ощущением, что все эмоции закончились и жить дальше надо только ради детей или быта. Природа дает человеку лишь первоначальный импульс, но не подключает его к "гарантийному обслуживанию" сексуального влечения. Если посмотреть на мир животных - в природе редки случаи, когда пара живет долго вместе. Чаще всего партнеров меняют год от года. Секс с одним партнером в течение 20, 30 и более лет - вещь для природы не очень естественная. Но человек выбирает такие отношения в силу других факторов, которые важны, и для человека принципиальны. И потому свое сексуальное влечение он должен (и может!) выстраивать, "дотягивать" до уровня своих душевных потребностей. Если вы хотите получить новые ощущения, эмоции, расслабиться - вы едете отдыхать, так? А перед этим надо выбрать место, заказать билеты, продумать маршруты, собрать чемоданы, урегулировать вопросы с домашними... Вот это все - про нормальный супружеский секс. После 3-4-5 лет брака уже не стоит ждать, что влечение вспыхнет "между делом" - ждать можно долго. Стоит поступать именно так: планировать, фантазировать, придумывать и в итоге осуществлять задуманное с толком, с расстановкой, с комфортом и когда ничего не мешает. Но дело еще в другом, и этот вопрос в вашей паре - глубже секса. Хочет ли муж решать совместные задачи? Учитывает ли он ваши потребности? Понимает ли он, что для вас важно, и хочет ли как-то участвовать в этом? Ведь нет никаких "нормальных" и "правильных" способов семейной жизни, есть только то, что важно и нужно обоим партнерам, и если один отказывается учитывать всерьез интересы другого - это уже проблема отношений, признания вашей ценности. Думаю, вам в любом случае стоило бы обратиться к психологу, чтобы подумать вместе - как вам изменить ваше поведение так, чтобы и у мужа появился импульс меняться. Ведь когда его "все в целом устраивает", а вас - нет, но ваше поведение остается прежним - у него нет стимула ничего менять всерьез.

С точки зрения общей психологии сексуальности, если мужчина отдает себе отчет, что порно, чаты и т.д. - временная мера и они не перерастут в реальные контакты - можно считать это нормальным. Хотите углубиться в тему - на моем сайте есть статья "мужчины на порносайтах", в ней как раз описаны причины того, почему иным мужчинам это нужно даже при наличии адекватного контакта с женой. Настораживает другое: //Мне и до беременности секса не очень часто хотелось, теперь и говорить нечего// А почему так было? Полагаю, есть какие-то препятствия внутри вас самой, причем препятствия скорее всего психологического характера, а не химического. Беременность только усугубила положение вещей, но не изменила. Хотя гормональный фон перестроился. И можно предположить, что причина еще до беременности была "в голове". А вот это ваше нежелание в хронической форме может действительно повлиять на то, что у мужа рано или поздно сформируется очень сильный дефицит секса и он не сможет себя остановить от реальных контактов. Так что есть смысл заняться собой. И вместе с психологом проработать вопрос о той самой причине, которая мешает вам раскрыться как женщине в полной мере. А насколько возможно это будет сделать в период беременности - это уже можно будет сказать уверенно только по вашему состоянию.

Неоднозначный вопрос. С одной стороны, вроде бы, ваши пожелания понятны. По этому поводу можно сказать вот что. Сексуальное влечение выдается природой как аванс, который служит только одной цели – продолжению рода. А двух-трех лет вполне достаточно для того, чтобы зачать и даже родить ребенка. И на этом миссия влечения, данного природой, заканчивается. Иногда это случается и раньше, процесс ухода страсти может начаться и через год-полтора. Пары часто приходят к тому, что накапливается скука, усталость друг от друга, все становится привычным и лишенным ярких переживаний, которых по-прежнему хочется. Но мало кому понятно, как разнообразить супружеский секс тогда, когда тело и реакции партнера уже изучены вдоль и поперек. Более того, не всегда даже и осознается, что былая страсть ушла, а на место ее приходит постепенно любовь, которая сама по себе - более спокойное (но и более прочное) чувство. И бывает так, что это затрагивает поначалу только одного из партнеров (кстати, мужчинам секс с постоянной партнершей приедается быстрее, если исходить из наблюдений). Способов разнообразить секс довольно много, важно только, чтобы и муж хотел в этом участвовать. И здесь возникает другая сторона вопроса. Два раза в неделю - не так уж мало по средним меркам. Да и раз в неделю - частота, характерная для многих пар. Возможно, вашего мужа еще не затронул так уж сильно уход страсти, сколько просто он вошел в свой естественный ритм вместе с приходом стабильности в отношениях. Может быть, таков его темперамент и больше ему просто физиологически не нужно. И в этом смысле он абсолютно нормален. Тогда вопрос к вам - почему секс стал для вас таким вот центром контакта с мужчиной? Не хочу утверждать, но встречался с такими вариантами, когда человек просто привык заменять сексом массу других увлекательных форматов общения с партнером и вообще заменять сексом свои интересы, развитие, хобби, эмоциональные контакты. Иными словами, не вкладываете ли вы в тему секса слишком много энергии, которую можно было бы (и нужно было бы) расходовать еще и на другие вещи, которые бы делали вашу жизнь более наполненной (а как следствие - и потребности в сексе были бы не настолько частыми, и вы в итоге сравнялись бы с мужем относительно....) Вам решать, каким путем идти, но, думаю, в этой ситуации нужен прежде всего психолог, и прежде всего вам. Потому что у вашего мужа, как я понимаю, нет как таковой неудовлетворенности. И заставить его чувствовать себя ненормальным и неполноценным - это явно не лучший способ улучшить отношения. А если вас сильно беспокоит эта тема - то лучше для начала самостоятельно рассмотреть ее со специалистом и осознать корни своих потребностей и понять, где действительно потребность, а где через эту потребность выплескивается нереализованность в других сферах жизни и отношений.

К сожалению, у меня нет чудо рецепта таких слов и действий, которые работали бы без участия профессионала. Одно дело - если лично я стал бы разбираться в причинах. Другое - пытаться научить третье лицо разбираться в этих причинах и еще и помогать действиями. Единственное, что точно могу посоветовать - откровенные разговоры. Вы пишете, что вы еще //не так долго знакомы , чтобы вести разговоры по душам и давать советы по посещению урологов, сексопатологов и психологов.// Но ведь вы достаточно знакомы для того, чтобы у вас был секс. А значит, вы должны быть готовы решать совместные проблемы, связанные с сексом. Ведь не бывает же так, что пара готова нести ответственность за секс, а вот за ЗППП или беременность - этой ответственности на себя никто не берет? И потом, большинство наших проблем в паре решаются только открытым общением, а не догадками, намеками или недомолвками. Вы вправе открыто его спросить, что он чувствует во время полового акта, какие мысли его посещают при введении члена во влагалище, возможно, есть что-то, что его отвлекает, что-то, что пугает, а он пытается "не замечать" эти мысли и чувства. Но только заметив их, можно что-то изменить. Почему вы решили, что разговорами можно заставить переживать неудачу? Конечно, если вы скажете "у тебя проблемы, тебе лучше пойти к специалистам и заняться ими" - да, он будет уязвлен. А другое - "у нас есть определенные сложности, и я хочу, чтобы мы их вместе решали, возможно, что-то зависит и от меня? Давай поговорим о том, что ты чувствуешь, когда...." Вы берете на себя часть ответственности. Это уже не его личная "неудача". К тому же, за свою практику я много раз встречал ситуации, когда у молодых мужчин такие проблемы возникали от недоверия партнерше. От того, что ему тяжело открываться. И лучшим лекарством в таком случае бывали доверительные разговоры между партнерами, повышение общего уровня доверия в паре, умение обсуждать открыто многие вещи. Вот с этого и советую начать, прежде чем думать о врачебной стороне вопроса. Возможно, повышения уровня доверия будет достаточно для решения проблемы.

//Жена говорит, что это первый шаг к гомосексуализму.// Ваша жена просто не в курсе этой темы, бывает так, что человек где-то что-то слышит, но критически осмыслить по каким-то причинам не может - не хватает, опять же, знаний. Переодевание в женскую одежду не всегда имеет какое-то отношение к гомосексуализму. Бывает так, что геи действительно практикуют переодевание такого рода, но далеко не все. А есть большая часть мужчин, которые не являются геями, но при этом переодевание - часть их сексуальных фантазий и часть сексуальной игры, но реализуется все это только в контактах с женщинами, и может никакого отношения к гомосексуализму не иметь. Думаю, вам самому себе стоит честно ответить на вопрос - есть ли у вас однополые склонности. Если вы в себе этого не чувствуете - вы имеете право на ваши переодевания и также можете пытаться объяснить жене, что для вас за этим стоит, чтобы у нее не было неприятия. Если же вы сами чувствуете, что однополые склонности в вас присутствуют - то тем более лучше себе не врать, а пойти на консультацию к психологу и постараться разобраться с тем, что в вас все-таки доминирует, и как строить жизнь в связи с этим. Психолог не проживет за вас вашу жизнь и не вправе навязывать никаких решений, но он поможет вам разобраться с тем, чего вы на самом деле хотите от этой жизни, в том числе и от личной.

Вы довольно неполно описали проблему. А без молодого человека вы можете это сделать? Самостоятельно? Если да - это один вариант, если нет - другой. Если вы, сами по себе, не знаете, как довести себя до оргазма, то заниматься исследованием себя стоит не вместе с МЧ, а для начала отдельно. Изучение своих эрогенных зон - та ситуация, в которой ожидание результата со стороны партнера может только создать у вас лишнее напряжение. Попробуйте погрузиться в свои фантазии, переживания, возможно, посмотреть эротический фильм и спокойно, без ожидания результата, поисследуйте свои эрогенные зоны, просто ощущая, где наслаждение нарастает, где оно менее интенсивно. Со временем вы сможете довольно точно чувствовать, что приводит вас к оргазму, а что - просто приятно, а что - возможно, и совсем неприятно. Сейчас главное - не зацикливаться на результате. Если вы решите проводить какие-то эксперименты вместе, то пусть ваш молодой человек "старается", но не ради результата, а ради того, чтобы вам было просто приятно. Если же вы сами знаете, как довести себя до оргазма, и дело только в том, что не получается вместе с МЧ, то тут, скорее всего, вопрос доверия в ваших отношениях. Возможно, многое "сбивает" его зацикленность на самом себе - ведь ему, в первую очередь, надо доказать самому себе, что он в состоянии вас удовлетворить. А вот что нужно вам? Возможно, вам нужно в первую очередь, чтобы он "не грузился"? Примите совместное решение отпустить эту тему на пару-тройку месяцев, например. Еще может влиять просто отсутствие эмоций, достаточных для вас. Возможно, ваши отношения уже достигли стадии секса, но еще не достигли стадии настоящей открытости. А потому, возможно, вы все время думаете "как я выгляжу? все ли у нас хорошо? доволен ли он мной? А вдруг я ему в чем-то не понравлюсь?" и т.д. А вам на самом деле хочется секса? По-настоящему? Именно с этим парнем? И именно ему вы готовы открыться по полной? Вы, например, можете с ним говорить о своих глубоких душевных переживаниях? Вы можете с ним в полной мере быть собой? Если в этом перечне есть вопросы, если вы испытываете ревность, сомнения в чувствах, периодическую обиду и т.д. - это тоже может влиять на секс. Возможно, вы еще не начали по-настоящему доверять друг другу на человеческом уровне, а потому вы не можете просто так расслабиться. Секс - не просто механический акт. Думаю, вам стоит поискать причину в отношениях. Ваш молодой человек "грузится" из-за сомнений в себе, а вы сомневаетесь в себе из-за отсутствия оргазма. И каждый боится "Быть недостаточно хорошим" и "недостаточно понравится другому". Но отношения - территория для того, чтобы каждый мог быть СОБОЙ.

Знаете, первая мысль, которая посетила - а не стали ли вы жертвой простой и старой как мир показухи? Вот если взять чисто медицинскую статистику, так там в возрасте после 30 редко кто из мужчин при наличии работы, детей, бытовых забот и т.д. найдет силы и время на 2 раза в день. Да большинство с трудом и на пару раз в неделю находят. Да и потом, смотря какой секс. Может, есть и те, конечно, у кого он происходит каждый день, только чаще всего люди при этом уже давно превратили это в отлаженный физический механизм. Быстренько настроились, быстренько получили оба оргазм "для здоровья" - и спать. Это и у вас есть, как я понимаю. Может, не каждый день, но суть одна примерно. И при всем этом в семьях постоянно случается скука, отсутствие острых ощущений, нехватка эмоций, мужья/жены уже не так возбуждают, и часто люди идут на сторону, чтобы решить эти проблемы. А те, кто не идет - те чаще придумывают сказки про свою сексуальную жизнь, чтобы было "не так обидно". Понимаете, партнеры (любые) устают друг от друга в ЛЮБОМ случае, уж за 5-7 лет точно. Единицы сами находят творческий выход. Еще кто-то идет к психологу и находят его вместе. Все остальные переживают молча, ходят на сторону, уходят в работу или в детей, или утешают себя, рассказывая сказки и вызывая зависть окружающих. Вас уже можно уважать за то, что вы не прячетесь за иллюзиями, а честно признаетесь в проблеме. А чтобы разобраться - тут есть смысл с вами разговаривать лично, потому что непонятно, что вы говорили ему, что сами чувствуете, в чем вообще эта нехватка... Может быть, вы сами плохо знаете свои желания. Свою сексуальность ведь тоже есть смысл изучать, и это тоже определенная работа. Если в целом ваши отношения с мужем вас удовлетворяют - отношения в постели, как правило, вполне реально выстроить. Просто для этого нужна индивидуальная работа.

Что делать - разговаривать. Перестать довольствоваться "отмазками" и постараться спокойно (это важно!) поговорить. Объяснить ему все, что вы объяснили нам, побеспокоиться о том, все ли у него в порядке, нет ли каких-то проблем в других сферах жизни, которые могли бы его систематически беспокоить, а если таковых не найдется - прямо спросить, чего ему не хватает в сексе, что могло бы его снова "завести"? Мужчины в определенный период начинают "скучать" в браке. 6 лет - серьезный срок, часто в этот период и наступает один из кризисов брака, когда мужчина перестает получать в сексе какие-то новые впечатления и эмоции. Это не обязательно означает, что он будет искать кого-то на стороне. Это пока означает, что у него нет никаких новых эмоций от секса. И порой стоит брать инициативу в свои руки именно женщине. Это, опять же, не значит пользоваться "стандартным набором", который советуют все женские журналы - белье, чулки и т.д. Может быть, вашему мужу нужно что-то другое - смена места, обстановки, какие-то новые позы, эксперименты. Почему бы вам их не предложить? Иногда стоит объяснить мужу, что он не обязан быть "в отличной форме", чтобы заниматься сексом - порой аппетит приходит во время еды. Предложите ему просто массаж, поласкайте его, скажите, что это ни к чему его не обязывает - захочется, значит да, а нет - так и нет. Но в более тесном контакте его тело может само среагировать на ваши ласки и вопрос отпадет сам собой. А если сопротивление будет очень сильным - есть смысл деликатно продолжать выяснять, что происходит, и четко дать понять, что для вас нормальный секс является необходимым условием брака, и если ваш муж дорожит отношениями - он так или иначе к вам прислушается.

Происходящее - это первый опыт серьезного конфликта, которых в браке у вас будет немало. С сексом вообще вещь довольно распространенная - часто у мужчины с течением времени и привыканием к партнерше слабеет желание, а вот у женщины часто наоборот. Ничего не изменится, если вы не заключите договор. Если у него со здоровьем все в порядке, договоритесь о том, сколько времени в неделю он мог бы физически уделять сексу. А дальше возьмите инициативу в свои руки. Для начала просто постарайтесь его расслабить, сделать так, чтобы было приятно. Скажите ему, что не надо никуда торопиться, он не должен быть каждый раз, когда вы запланировали секс, "в отличной форме" (часто мужчины считают, что для секса надо быть полным сил и желания - на самом деле часто аппетит приходит во время еды), постарайтесь снять такое напряжение, если оно есть. Просто ласкайте его, дайте возможность расслабиться, успокоиться, а потом уже само тело его поведет дальше. Возможно, для начала стоило бы вообще разобраться, что происходит с тактильными контактами в вашей паре. Если чаще обнимать друг друга, формировать привычку чаще касаться друг друга, то со временем ваши прикосновения станут для него более значимыми, а тело будет больше реагировать на вас. И еще есть романтика "между строк" - эротические картинки по почте, короткие сообщения с подтекстом, смс-ки аналогичного содержания в течение того дня, когда у вас свободен вечер для секса, и в любой другой день. Романтику порой приходится создавать так же, как строят дом, кирпичик за кирпичиком. Еще такой момент. для мужчины чаще в сексе важна новизна, приключения. Возможно, стоит сменить место, попробовать что-то необычное и/или экстремальное. И это совсем не означает "стандартный набор" вроде чулок, белья и каблуков))) Это возбуждает далеко не всех мужчин. Как, впрочем, ваша внешность тоже может не быть причиной для отвержения. С внешностью может быть действительно все ок, но дело совсем не в ней. Расспросите вашего мужчину подробно - что ему доставляло удовольствие когда-то раньше, в начале ваших отношений? Что его вообще возбуждает в сексе? не бойтесь делиться своими фантазиями. А по-хорошему, вам была бы нужна полноценная консультация психолога, потому что общие советы тут могут не сработать, ведь сексуальность - очень индивидуальная сфера отношений, где практически нет места никаким шаблонам, что бы ни писали популярные журналы....

Да, так все и бывает, в особенности у мужчин. Если у большинства женщин страсть чаще связывается с чувствами (любви, привязанности), то мужчины чаще хотят от секса адреналина, новизны, острых ощущений, и при наличии привычки все это перестает быть реальным. А вот привязанность может сохраняться, но касательно секса мужчина уже порой не понимает - зачем это? Ведь "все уже известно".... К сожалению, милое личико и фигура не играют тут никакой роли. Играет роль новизна и острые ощущения. Вы пошли, в принципе, интересным и правильным путем - номер в отеле и т.д. Но, возможно, для него это просто не та новизна? Попробуйте сменить обстановку более радикально - выезд на природу, возможно, какое-то еще совсем новое и непривычное место. Еще очень хорошо помогает совместная деятельность, которая дает эмоции - экстремальный спорт, походы, концерты, театр, путешествия. Все это (или что-то подобное, что может понравиться вам обоим) дает много эмоций, а они потом могут выплеснуться в формате страсти и хорошего секса. Вот только одно "но". Без обсуждения этого вопроса вряд ли получится обойтись. Попробуйте объяснить ему, что страсть в любых стабильных отношениях рано или поздно пропадает, и ее надо "подогревать" уже осознанно, а не ждать, что "все само придет". САМО может и не прийти. И если ваш молодой человек хочет сохранить отношения - ему придется принять тот факт, что страсть рано или поздно заканчивается в ЛЮБЫХ отношениях, и над этим уже дальше приходится РАБОТАТЬ обоим партнерам.

А кто сказал, что вагинальный оргазм обязательно должен быть? Это не факт. Все женщины разные. Если конкретно вы способны испытывать оргазм вообще, с помощью стимуляции клитора - с вами все нормально. Просто надо найти такие позы в сексе с мужем, чтобы клитор был задействован. Или попросите мужа стимулировать клитор во время полового акта рукой (для этого подходит поза сзади, или вы сами можете стимулировать клитор рукой в той же позе, также есть и другие позы, в которых параллельная стимуляция клитора возможна). Вообще, женщины, которые испытывают оргазм только от стимуляции влагалища - не так часто встречаются. Большинство, все-таки, чаще испытывают оргазм при стимуляции клитора. После родов бывает, что что-то меняется, а бывает - и нет. Логика природы безупречна: влагалище очень уязвимо, во время родов может что-то деформироваться и/или разорваться, будет долго заживать и такой ход вещей может женщину лишить сексуального удовольствия. Именно поэтому природа вынесла большинство эрогенных зон в клитор, который в процессе деторождения не участвует. Тем самым женщина при любом течении родов сможет сохранить способность получать удовольствие от секса.

Вероятно, у вашего молодого человека нет проблем с сексом как таковым. Это легко проверить, поняв, есть ли, например, у него эрекция по утрам. Если с ней серьезные проблемы - это вопрос уже ко врачу. Но если она происходит более-менее регулярно - то вопрос действительно к психологу. И тут может быть вот что: он может бояться не секса как такового, а эмоционального раскрытия, контакта с живым человеком. Виртуальный секс дает возможность расслабиться в одиночку - там не надо учитывать желания партнера, можно самому себе доставить удовольствие, не особо напрягаясь и не боясь, что он в чем-то вас разочарует. Можно не бояться показаться нелепым в своих фантазиях. Возможно, у него есть такие фантазии, которые он вам боится озвучивать, потому что думает о вашем возможном неодобрении. Возможно, он в чем-то стесняется своего тела и своих реакций, но опять же, боится об этом сказать. В скандалах тут нет смысла - они только активируют его страхи и сделают его еще более закрытым. Есть смысл разговаривать о том, чего бы ему на самом деле хотелось в постели. О его возможных фантазиях. Стоит дать ему понять, что вы готовы его выслушать и не будете осуждать. Возможно, стоит вместе посмотреть какие-то фильмы и наведаться в секс-шоп. Только когда вы оба будете откровеннее друг с другом и станете делиться своими фантазиями и введете в секс такое понятие, как эксперимент - этот вопрос может уладиться. А если самостоятельно не получается - есть смысл вам обоим обратиться к специалисту, и разобраться в глубинных мотивах каждого. Ведь в любом конфликте или нестыковке есть ответственность обоих, и ваша тут ничуть не меньше его ответственности.

В самом начале отношений все очень важно. И слова, и общие интересы, и общие друзья, и, конечно же, первая близость. Ожидание близости иногда бывает гораздо острее самой близости. Возможно, что у вашей девушки были какие-то очень важные ожидания от этого момента. И, возможно, контраст между ее ожиданиями в плане ее собственных чувств и ощущений, и реальностью, оказался слишком велик. Она просто расстроилась. И, возможно, сейчас ваша девушка пытается как-то все осмыслить, сделать для себя какие-то выводы. Сам по себе первый не очень удачный сексуальный опыт редко ставит крест на отношениях (если только мы не имеем дело с фатальным разочарованием). Здесь важно, чтобы последующие ваши близости оказывались более удачными, более искренними и более чувственными. И не всегда даже у сильно влюбленной пары в интимной сфере все налаживается сразу и быстро. Главное, чтобы все-таки налаживалось. И не важно, с какой скоростью. И еще я бы хотела обратить ваше внимание на один факт. После близости отношения в любом случае как-то меняются. Они иногда могут восприниматься уже не так остро, но более сладко и глубоко. Т.е., на уровне поведения могут произойти изменения, которые вам покажутся не совсем понятными. Но иногда это просто перемены, не несущие в себе ничего опасного.

Готовых решений нет ни для кого, потому что каждая пара очень индивидуальна. Но вот, что можно сказать по вашему письму в первом приближении: Вы пишете муж - компьютерщик. Скорее всего, он привык пребывать в мире абстрактных понятий, идей, логических задач, то есть, в ГОЛОВЕ. А не в теле. А вы, видимо, в теле живете, через ощущения, эмоции, и мало нуждаетесь в мире абстракций. Так действительно бывает. Но ваша разность - совсем не приговор. Каждому, думаю, было бы интересно узнать сильные стороны другого. Вашему мужу, думаю, было бы интересно проникнуть в мир сильных телесных ощущений, но он просто не знает, как это - сильно ощущать что-то через тело. А вы, в свою очередь, возможно, не ведаете, как сильно порой (даже на эмоциональном уровне) захватывает мир абстракций и логических построений. Ваша задача - изучить язык другого. И помочь другому изучить ваш язык. Увещеваниями и воспитательными беседами ничего не добиться - надо, чтобы ему стало интересно. А чтобы ему стало интересно, надо поставить задачу на его языке. Проследите, что его по-настоящему захватывает и почему? Если ему интересно решение задачи - ставьте задачу, обратите секс в эксперимент по исследованию возможностей своего тела. Вашему мужу, скорее всего, не интересна нежность сама по себе, а вот если подать ее как исследование возможностей человека - кто знает. Или, например, если вы, в свою очередь сможете проникнуться тем, что ему интересно - это может вызвать эмоциональный, а затем и сексуальный отклик.

Ответ на ваш вопрос, думаю, лежит в этой плоскости: "он ничего этого не хотел". "Он, опять же, был против. Но я очень настойчивая". "ты родила - не спросила, я их, конечно, люблю, но мне так трудно зарабатывать, ты меня в могилу сведешь". А скажите, как человек, который всю жизнь живет не так, как хочет и делает не то, что хочет, может вообще вспомнить о том, что такое ХОТЕТЬ? Ведь он всю жизнь поступает "как надо", "как порядочный мужчина", "достойно", "правильно". Но не так, как он ХОТЕЛ. И потому у него механизм вот этот, хотеть и делать что-то для себя, по велению своих чувств, желаний - просто подавлен. Он уже давно забыл - как это: жить для себя и что-то хотеть. Он поделил свою жизнь на 2 половины - в одной он делает то, что НАДО (работает через "не хочу" и "не могу", видимо), а в другой он делает лишь то, что позволяет ему отдохнуть от этого давления разных "надо" и "должен" - спит, отдыхает... При таком раскладе сексуальная функция у мужчины атрофируется и подавляется. Невозможно вспомнить, как это - хотеть, если всю жизнь делаешь не то, что хочешь. Думаю, в этом есть еще и элемент неосознанного наказания: вы же его заставили. А он, возможно, не понимая этого, тем не менее подсознательно хочет, чтобы вы тоже были в чем-то ограничены и понимали, как это - быть настолько ограниченным. Думаю, есть только один путь. Работать для начала над тем, чтобы ваш муж, наконец, начал учиться делать то, что хочет. Нашел работу, которая его больше устраивает. Вообще, начал бы прислушиваться к себе. Пересмотрел какие-то свои "надо" и "должен". Возможно, вследствие всех этих перемен он перестанет быть таким уж "идеальным". Зато будет живым. Идеальный человек ничего хотеть не может, только живой может чувствовать и хотеть. Помогите мужу стать живым. Научите его прислушиваться к себе. Снимите часть своих же требований. Допустите, что, возможно, материально все будет не так в "шоколаде". Зато он будет куда более чувствующим и желающим что-то.

Вы отчасти сами отвечаете в вашем письме на ваш вопрос. Но в вашем письме еще и чувствуется много скрытых надежд. Возможно, вы думаете, что психолог сможет что-то написать такое, что можно будет в воспитательных целях предъявить вашему молодому человеку. Но боюсь, что я не смогу подобрать таких слов, которые смогли бы заставить его выполнять супружеский долг чаще. Возможно, у вашего молодого человека и есть какие-то важные психологические или даже физические причины, по которым он не может часто заниматься с вами сексом. Но, видимо, вы это не обсуждаете, или вам его объяснения не кажутся честными и убедительными. Решения этого непростого вопроса действительно могут быть разные. Начиная с вашего ухода и заканчивая очень деликатным терпеливым ожиданием под контролем специалистов. Однако, собирая разным образом общественное мнение, которое, кстати сказать, безусловно, почти всегда целиком и полностью будет с сочувствием к вам и с осуждением к вашему молодому человеку, вы вряд ли наладите эту тонкую сферу человеческих отношений.

Прежде всего, хочу сказать, что вы молодцы в том, что так конструктивно попытались решить проблему - купили книги, стали искать цивилизованные и профессиональные решения. А выход один - искать причину. Очень много вариантов. 1. Вы когда-то начали друг к другу придираться, и это могло породить у нее большое количество обид. А потом добавилось и насилие. Все это было после осознано (умом), а вот на уровне чувств она могла все еще не отпустить обиды, хотя не осознает это. Ум иногда умеет хорошо их маскировать. И здесь надо "выкапывать" эти обиды и прорабатывать их. Как - сложно объяснить в одном ответе, эти методы надо подбирать индивидуально, и лучше - в работе с психологом. 2. Гормоны. Стоит проверить уровень гормонов. За половое влечение отвечает тестостерон, который в женском организме вырабатывается преимущественно надпочечниками. Плюс ее лечили от заболевания - какими лекарствами? Могли ли они вызвать побочный эффект в виде подавления влечения? Часто кожные заболевания лечат гормонами (хотя другими гормонами, но это может дать общий сбой в эндокринной системе). Тут надо уже с врачами консультироваться. 3. Психосоматика. Кожные заболевания вообще во многом психосоматической природы. И если медицина устранила симптомы, то это еще не значит, что на психологическом уровне устранены все причины. Возможно, внутри еще остались какие-то зажимы, страхи, которые привели в свое время к кожному заболеванию, а после устранения его симптомов могли "заработать" на что-то еще. И именно эти зажимы и страхи могли стать причиной подавления влечения. 4. Она не хочет именно вас? А фантазии на тему других у нее бывают? Можно попробовать спокойно и искренне поговорить на эту тему. Может, ее что-то конкретно в вас стало отталкивать, но она боится вам (и себе) в этом признаться? Что ее удержало рядом с вами? Чувства? Или страх потерять стабильность? Как она вообще привыкла выражать чувства? Всегда ли были для нее важны прикосновения? А быть может, ее "язык любви" другой - например, забота, или разговоры, или комплименты? И если додать ей то, что она недополучает от вас, то и секс станет чаще? Попробуйте проработать эти версии и, по возможности, обратиться к врачу и психологу.

В каждой паре ритм сексуальной жизни свой. В начале отношений секс может быть более частый из-за новизны впечатлений и яркости переживаний. А потом в среднем через пару месяцев постепенно устанавливается именно та частота, которая соответствует особенностям этой пары, или кому-то из партнеров. Если эта частота у обоих партнеров совпадает, то никаких вопросов или недовольств не возникает, даже если секс объективно или очень частый или очень редкий. Но вот если потребности в сексе в паре у партнеров оказываются разные, то это создает массу проблем, причем не всегда легко решаемых. Потому как можно практически всегда договориться о том, кто и когда готовит ужин или идет в магазин за продуктами. Но вот договориться о частоте сексуальных контактов или о том, кто будет инициатором в этом процессе, очень сложно. Я бы даже сказала практически нереально. Т.е. на словах такие договоренности могут и существовать, но вот в реальной жизни их редко кто соблюдает. Поскольку можно легко напомнить партнеру о том, что хорошо бы вынести переполненное ведро с мусором, но вот о плановом занятии любовью не всегда хочется напоминать. Из вашего письма как-то само собой следует, что потребности вашего мужа в сексе практически с первого дня вашего знакомства не были высоки. Возможно, с самого начала секс, действительно, не был для него основным движущим началом в ваших отношениях. Это вовсе не означает, что секс его не интересует в принципе. Но вот так сложилось, что именно в ваших отношениях секс оказался не самым важным. Если больше чем за год частота секса никак принципиально не меняется и при этом остается достаточно низкой, то скорее всего для вашего мужа это и есть его нормальный сексуальный ритм в вашей паре. К тому же вы написали, что с эрекцией у него нет никаких проблем. Если и это является правдой, то тем более все дело именно в его потребности заниматься сексом. Обычно усилить желание секса без желания самого человека дело практически безнадежное. Это все равно как если бы вас попросили не просто есть мороженое каждый день (при вашем нормальном желании – пару раз в неделю), но и делать это с удовольствием. Но, к сожалению, не всегда можно себя уговорить полюбить есть мороженое каждый день и с удовольствием даже ради очень родного и любимого человека. И с эмоционально окрашенным сексом происходит все то же самое. Сейчас скорее всего, если ваш муж не захочет пройти дополнительное обследование или как-то попробовать подстимулировать свое либидо, то вам придется принять его таким, какой он есть. При условии, разумеется, что вы хотите сохранить ваш брак.

Ситуация действительно сложная. Мнение врачей понятно, и они действительно правы. Развитие ряда заболеваний, особенно гинекологических, в вашем случае действительно может быть напрямую связано с отсутствием секса. Вы говорите, у вас прекрасные отношения. А как в этих прекрасных отношениях вышло так, что вы не можете об этом поговорить? Муж в кусе ваших болезней? Он осознает, что все это происходит от отсутствия секса? Он равнодушен к вашим проблемам со здоровьем? Видимо, вы не до конца донесли до него весь масштаб происходящего. Или не донесли вообще. Понимаете, мужчина в 48 лет еще не должен быть развалиной. И выходит, есть какие-то серьезные причины, по которым у него развилась ранняя импотенция. А возможно, она вообще не физиологического, а психологического характера. Вы знаете причины, по которым у него еще 7 лет назад (едва за 40!) у него пропало сексуальное желание? Понимаете, эта проблема не решаема только с вашей стороны. Если вы - пара, то вам надо решать ее вместе. Возможно, ваш муж боится об этом говорить с кем бы то ни было (включая врачей), или боится говорить об этом с вами. Но я как психолог могу предположить, что его "нет желания" не совсем честно перед самим же собой. Скорее всего, у него подавлено влечение. Вследствие какой-то травмы. Быть может, он слишком остро пережил какой-то момент, когда "не получилось", стал сомневаться в себе и окончательно закрылся. Это поправимо средствами психологии, важно, чтобы он сам сделал хоть какой-то шаг. А сделает он его, видимо, тогда, когда вы открыто скажете, ЧТО стоит на кону. Начините разговаривать. Постарайтесь быть деликатны, но настойчивы. постарайтесь выяснить причины, которые привели его к ранней импотенции. Если не справитесь с таким разговорами сами - стратегии их вам может помочь выстроить психолог. Но начинать все равно придется видимо с вас, только вы можете быть стартом для движения мужа в сторону осознания своих сложностей и выправления ситуации.

Вы пишете о своих отношениях с мужем в идеалистичном ключе, и вероятно, такие отношения возможны, благодаря тому, что муж стал Вашим первым и единственным мужчиной. Вы пишете, что в повседневной и интимной жизни вы были абсолютно открыты друг для друга, для нового опыта. Т.е. складывается впечатление, что вы оба слились в единое целое, будто не стало никаких границ между вами, абсолютное притяжение и доверие. С одной стороны, это замечательно, но с другой, в таких союзах партнёры быстро узнают друг друга и интерес с притяжением уходят. Когда в союзе всё доступно и открыто, отношения начинают себя изживать, и для подпитки энергией требуется новый опыт. Что, собственно, и делает Ваш муж. Виртуальным сексом он пытается разнообразить и подпитать ваши отношения новизной и интересом. Напишу банальность, но всё же.. мужчины в большей своей части завоеватели. Завоёвывая женщину, они чувствуют свою силу, их пьянит вкус предстоящего успеха. Если у Вас есть желание восстановить интерес мужа, отвлечь его от других женщин в виртуальном пространстве, поэкспериментируйте. Попробуйте быть разной в поведении, одежде, макияже, в желаниях. Чтобы у Вашего мужа возникло ощущение, что Вы - не его собственность, а женщина, которая нравится другим мужчинам, которую хочется удержать рядом. Что же касается, Ваших сожалений, то… Вы пишете, что сожалеете о любви, о прожитых годах, но Вы ведь прожили насыщенно и красиво, пОлно, в любви и радости. То, что сегодня идиллия ушла из отношений – это скорее проблема Вашей неопытности, неумения сохранить границы собственной личности, неумения интриговать и поддерживать интерес и игру в отношениях с мужчиной. Всё прожитое – это Ваш ценный опыт, который может Вам помочь построить более крепкие и основательные отношения в будущем. Отчего Вам жаль сына? Неужели Вы считаете, что лучше, чтобы он наблюдал ссоры мамы и папы? Вместо того, чтобы жить с одним родителем и поддерживать тесную связь с другим? Ведь разрыв отношений – это не разрыв отношений с ребёнком его родителей. Подумайте над всей информацией, возможно, у Вас ещё родится желание побороться за отношения, ну а если нет, то не забудьте забрать с собой ценный опыт из них. Удачи!

Прежде всего, возникает вопрос, а для вас лично секс совсем-совсем ничего не значит? Быть может, вы не заинтересованы в сексе именно с мужем? Привлекают ли вас другие мужчины? Попробуйте для себя прояснить, отчего вы не получаете удовольствия в моменты интимной близости? Быть может, у вас есть какие-то представления о том, как именно они должны протекать, что им должно сопутствовать? Возможно, у вас есть представления о том, как мужчина должен себя в эти моменты вести, или же перед ними. Т.е. важно, чтобы вы осознали, когда и как вы проводите чёткую границу между получением удовольствия от интимной близости и удовлетворением физиологических потребностей. Потому что, по сути, и то, и другое называется сексом, и это две стороны, которые не исключают друг друга. Но у вас есть чёткое знание, что это разные ситуации. Поэтому я рекомендовала бы вам понять, откуда и когда у вас возникла идея разделить два аспекта секса? Зачем вы это делаете, что вам это даёт? Это вопрос психологической основы нежелания секса. Другим объяснением может быть проблема физиологии, это либо проблемы вашего здоровья; например, бывает так, что женщина испытывает во время какие-то болевые синдромы. Второй вариант – физиологическая несовместимость партнёров по причине опять же разности физиологии, темпераментов. Т.к. секс, а точнее, ваше нежелание секса является основной проблемой вашей семьи, то лучше найти причину, отчего же всё-таки родилась проблема, и понять, возможно ли её исправить. Поэтому сначала важно удостовериться, что ваше здоровье в порядке, а после этого по возможности обратиться к сексологу или психологу. Если нет такой возможности, то определите для себя, что вам важно в сексе, какого секса вам бы хотелось от мужа, как муж мог бы помочь вам почувствовать влечение, что он может для этого сделать. Прямо по пунктам распишите для себя и для него тоже. Например, чтобы он, возвращаясь с работы, целовал вас, делал массаж, гладил по волосам, был нежным, но настойчивым, чтобы восхищался вами и вашим телом и.т.д. Идея состоит в том, чтобы вы для себя поняли чётко, чего вы хотите, в этом случае вы сможете обозначить желаемое мужу, а он, в свою очередь, будет знать, как с вами флиртовать, как вас спровоцировать на близость. Для начала это уже будет полезно для ваших отношений. Удачи!

Сразу напрашивается вопрос: а как было до свадьбы и обратили ли вы внимание на то, каким был ваш секс, устраивал ли он вас на самом деле? Муж так изменился после свадьбы или же он был таким с самого начала? Если первое - то надо обратить внимание на то, с чем связаны были эти изменения? Возможно, он от чего-то устает, у него не хватает сил на долгие игры в постели. Может быть, он почувствовал, что "завоевал" вас, и стал меньше уделять внимания нежностям и тонкостям. А если второе - то значит, несмотря на то, что изначально секс с ним не был 100% удовлетворительным, вы, все же, вышли замуж потому, что нечто другое было для вас важнее в нем. И следовательно, секс - это то, над чем вам надо работать. Даже если раньше секс был лучше - все равно, в любом случае эта тема требует доработки. Вы рассказывали мужу откровенно о своих потребностях? Говорили о том, чего бы вы хотели? Прежде всего сформулируйте это для себя самой. А потом постарайтесь в корректной форме высказать мужу. Понятия "актив"/"пассив" весьма условны. А кто мешает вам проявить инициативу с мужем? Если он сам ее блокирует - тоже имеет смысл мягко поговорить с ним о том, что ваша активная позиция в сексе не делает его "недостаточно мужчиной", просто вам так больше нравится, и почему бы ему не пойти на эксперимент? Вы молоды, и вам обоим сейчас самое время экспериментировать друг с другом, а не превращать секс в рутину и молчать на подобные темы, давясь своими переживаниями. Будьте смелее - как в разговорах, так и в действиях.

Задумайтесь - а что такого он получает с этими девушками, чего не может получить с вами? Он сам себе отдает отчет в этом? Думаю, если сейчас, не переходя в стадию упреков и ругани, вы сможете помочь ему (да и себе) прояснить этот вопрос, вы придете к пониманию. Возможно, у него есть желания, в которых ему стыдно признаться (но ведь не факт, что вас они оттолкнут, как минимум надо понять и узнать, что это). Если у мужчины были связи с девушками по вызову - это не обязательно "навсегда". Возможно, привычка пользоваться этим связана как раз с реализацией каких-то фантазий, которые он боится озвучивать вам. Откровенный и спокойный разговор сможет это прояснить.

Давайте с самого начала. То, что мужчины периодически смотрят порно и занимаются мастурбацией - факт скорее нормальный, чем выходящий за какие-то рамки. У мужчины иногда есть потребность в "сексе для себя", когда можно не тратить силы (при усталости, например) на контакт с партнершей, ведь секс для мужчины - гораздо более энергозатратное действие. Есть и другие факторы - фантазии никто не отменял, и это вполне логичный способ дополнить свою сексуальную практику - не бегать по чужим женщинам, а просто пофантазировать и получить разрядку. Таким образом достигается видимость разнообразия, и если мастурбация не является замещением обычного секса, а является дополнением к нему - тут нет ничего страшного. Другое дело, что в ряде случаев мастурбация может со временем начать вытеснять нормальный секс. Тогда, например, когда мужчина уже хронически не чувствует в себе сил и энергии на полноценный контакт - вот это уже тревожный симптом. И со временем бывает, что мастурбация вытесняет нормальный контакт, а сомнения в своих силах становятся все более острыми. Было ли так у вашего мужа - остается догадываться. Возможно, по тем или иным причинам сомнения у него появились (в своих силах), и он вовремя в них вам не признался. Следствием могла стать потеря потенции при обычном контакте. Но не факт, что она пропала совсем, и возможно, при мастурбации она еще присутствует. Думаю, ситуация не безнадежна, если грамотно поговорить с мужем о его страхах, о том, как происходила вот эта потеря потенции, что он замечал за собой, в чем чувствует трудность. Сторонний роман - возможно и не роман на деле. У некоторых мужчин встречается такая логика, что другая женщина может "оживить" его сексуальное чувство, хотя на практике чаще всего происходит наоборот - редко новая партнерша может что-то новое открыть в мужчине, и тогда его сомнения становятся еще острее. Потому возможно, их роман пока носит виртуальный характер, ведь ваш муж тоже может внутренне догадываться о том, что ничего нового в его жизнь такой роман не принесет и проблемы не решит. Просто ваш муж пока не знает, как к этой проблеме подступиться. По поводу желания пожить отдельно - скорее всего это чувство вины и собственной ущербности. Трудно быть рядом с женщиной, которая стала свидетельницей его "падения" (он так может это воспринимать), и возможно, он до конца не верит тому, что вы готовы принимать его таким, какой он есть сейчас, и вместе что-то делать для преодоления ситуации. А сделать можно многое. Для начала, постараться расположить его к разговору о том, как это все происходило, когда он почувствовал спад сил и желаний, какие обстоятельства этому предшествовали, какие мысли его посещали и т.д. Важно дать понять, что вы не осуждаете его и не считаете "не мужчиной". Если такой разговор удастся, то отношения в постели можно налаживать. Ведь секс не обязательно может состоять только из традиционного контакта. Мужчина в ряде случаев может получить удовлетворение и при неполной или даже при отсутствующей эрекции, если партнерша грамотно его стимулирует. Важно, чтобы он был готов экспериментировать, и важно, чтобы он понимал - неудача - в данном случае не неудача как таковая, а просто опыт и поиск новых оптимальных форм, которые могут принести обоим удовлетворение и как следствие восстановить потенцию. Думаю, вам стоит с этой позиции делать шаги к нему, возможно, что-то будет получаться со временем. Если у него нет серьезных заболеваний на уровне физиологии (это стоит проверить отдельно), то в таком случае его импотенция - психологического порядка. А выяснить тактично ее причины и то, как все это развивалось, может оказаться для вас посильным. Надо пробовать. И по возможности для начала вам (а впоследствии и обоим, вместе) обратиться к специалисту. Но минимум, описанный мной, можете сделать вы сами. И он может дать результаты.

Хочется вас как-то поддержать в данной ситуации и успокоить. Прежде всего не стоит накручивать ещё больше эмоций, погружаясь ежеминутно в эту тему, они и так у вас уже через край. Вы с мужем живёте 1,5 года вместе, насколько я правильно считаю, как только вы начали совместно жить, вы сразу же забеременели, судя по возрасту ребёнка. Это важный аспект в жизни, который не стоит упускать из виду. Дело в том, что на первых порах и страсть, и притяжение друг к другу - вполне естественные проявления. Когда приходит беременность, отношения между мужчиной и женщиной меняются, меняется физиология женщины, характер, внешность, ориентация прежде всего на ребёнка, на его благополучие. Мужчине сложно справляться с этой ситуацией, т.к. он не может испытать то же самое, что испытывает женщина во время беременности, родов, он не может так же, как женщина воспринимать малыша. Всё это накладывает свой психологический отпечаток на поведение мужчин, и очень часто влияет на сексуальную сферу отношений. Т.е. женщина для него становится неким священным символом, матерью прежде всего, и случается так, что мужчины перестают воспринимать жену как женщину. Это их личный психологический барьер. Важно его отследить и не дать ему укорениться, для этого можно попробовать поговорить искренне без эмоций, обвинений, переубеждений в том, что он неправ и вы остались такой же, как и прежде. В таком разговоре важно его услышать и попробовать понять. Вторая часть налаживания утраченного влечения — не говорите на эту тему часто, не стоит плакать, истерить, обвинять его в том, что вы чувствуете себя нежеланной. Дайте ему время, если он не любит, когда вы проявляете инициативу, делегируйте ему её обратно. Если физиологически совсем не можете справиться с желанием, то попробуйте сбрасывать вашу энергию в каких-то иных формах, например, любые виды физической нагрузки пойдут вам на пользу. Вы будете в отличной форме и снимете часть физического напряжения, которое обычно уходит после секса. Попробуйте немного адаптироваться к ситуации, проявите такт и терпение по отношению к мужчине. У него сейчас проблемы, а вместо того, чтобы быть с ним и помочь ему, вы фокусируете внимание на вас самой. Осознайте главное — потеря желания у мужчины далеко не всегда связана с тем, что женщина стала нелюбимой, неинтересной и нежеланной. Очень часто на желание мужчин влияют такие факторы как общее состояние организма, стресс на работе, проблемы психологического характера. Важно не растоптать вашим давлением его уверенность в себе как мужчине. Если ситуация не изменится в течение полугода, то тогда стоит обратиться к специалистам с соответствующей специализацией. Удачи!

Прежде всего не зацикливаться на вашем нежелании интимной близости. У всех бывают пики сексуальной активности и спады. Они зависят и от общего физического состояния, и от состояния нервной системы. Стрессы, страхи, неуверенность — всё это влияет на вашу физиологию, а соответственно, и на влечение к мужчине. Более того, не забывайте, что отношения меняются. Сначала было притяжение, основанное на страсти, сейчас, возможно, ваш союз переходит на новую более глубокую стадию развития. Да и страсть сохранять и поддерживать постоянно невозможно. Поэтому попробуйте отпустить ситуацию, занимайтесь больше спортом, соблюдайте режим здорового питания и сна. И через некоторое время влечение вернётся, при условии, что вы здоровы физически. Об этом вы ничего не пишете, поэтому исхожу именно из этого убеждения. Удачи!

Вы дали слишком мало информации. По поводу причин - тут может быть многое. Возможно, в подростковом возрасте какая-то сексуальная реакция сильно зафиксировалась именно на женском белье, допустим, вы прикоснулись к какому-то белью, и это вызвало сильное возбуждение (или даже совпало с возбуждением, вызванным другими причинами). Теперь это снова воспроизводится вами для того, чтобы усилить возбуждение. Или например, в детстве из вас растили "настоящего мужика", запрещая вам проявлять чувства и красоваться перед зеркалом. И втайне вы могли позавидовать женщинам, которым это позволено обществом, а позднее стали бессознательно воспроизводить какую-то увиденную в детстве сцену (например, мама или другая ваша родственница в белье перед зеркалом) как символ свободы в выражении чувств. Гипотез еще может быть много. Реально сказать, что и почему, можно только в очной работе с вами. Но в общем и целом могу сказать, что не обязательно это воспринимать как проблему. Есть, например, девушки, которым нравятся такие сексуальные игры. Другое дело, если вы испытываете какие-то затруднения в реальных отношениях и сексе в связи с этим. И в таком случае тоже нужна индивидуальная работа. А если никаких проблем с завязыванием отношений, потенцией и достижением разрядки нет, и у вас есть возможность полноценного контакта, секса с девушками, которые(ая) вам нравятся, то возможно - это просто особенность вашей сексуальности.

Вы хорошо понимаете свою ситуацию, поэтому могу вас только поддержать в вашем настрое вернуть внимание и интерес мужа к вам как женщине. Если вы принимаете мысль о разных комнатах для сна, этот вариант не только приемлем, но и полезен для супружеских пар по данным многочисленных исследований. Учёные установили, что сон в одной постели снижает потенцию мужчин, притупляет эротические эмоции. Также стоит помнить, что у мужчин есть биологически заложенные программы, которые определяют их поведение и интересы. Первая из них — это реакция на внешний вид женщины, вы пишите, что привлекательны и интересны, это здорово, главное не забывайте чаще меняться, потому как любое самое вкусное мороженое, если есть его каждый день, надоедает. Более того не только внешность, но и поведение женщины провоцирует мужской интерес. То страстная, то холодная, то внимательная, то равнодушная, всегда непредсказуемая. Даже тогда, когда мужчине покажется, что вы его полностью, вы можете посеять сомнение в его уверенности. Вторая программа — завоеватель. Мужчинам менее интересны трофеи, их вдохновляет на действия и движения потенциальная добыча, простите за аллегорию. Не стоит демонстрировать мужу, что вы ему принадлежите. Пусть он видит, что вы привлекательны для других мужчин, пусть видит, как вы флиртуете. Пусть ревнует. Попробуйте, поэкспериментируйте. И пусть вам сопутствует удача!

Если он не готов обращаться к специалисту с этой проблемой, то в данный момент попытайтесь открыто и очень мягко поговорить с ним на эту тему. Объясните ему, что понимаете, что с ним происходит; что вы рядом с ним готовы пройти и пережить эту проблему, и он может рассчитывать на ваши понимание и такт. Договоритесь озвучивать неясные моменты, связанные с сексом и его проблемой, чтобы у каждого из вас было прозрачное понимание происходящего и эмоций друг друга. Более того, вы также можете ему практически помогать преодолеть эту проблему, задействуя в интимной жизни нетривиальные способы возбуждения мужчины. Вы пишите, что секс обычно бывает перед сном, попытайтесь также разнообразить и время. У мужчин сильная эрекция бывает по утрам, можно воспользоваться этим временем суток, утвердиться в его способности к половому акту, а после этого варьировать и время, и место. В психологии есть такое понятие как якорь — это нечто (событие, запах, фигура, цвет), что запоминает мозг в связи с каким-то ярким событием, это могут быть и положительные, и отрицательные жизненные моменты, самое главное, что они являются очень значимыми для человека. Если мозг, воспринимая информацию извне, наталкивается на такой якорь, он тут же воспроизводит в памяти былое событие. Для мужчины неспособность к половому акту — это почти трагедия, и когда у него происходит сбой сексуальных функций — это действительно событие, заставляющее переживать и нервничать. У вашего мужчины атрибуты, связанные со сном (постель, свет, одежда), возможно, стали неким отрицательным якорем, напоминающем о былой неудаче, поэтому в таких ситуациях он начинает испытывать страх и нежелание. Так что попробуйте обязательно разнообразить время и антураж сексуальных контактов. Удачи!

Теоретически да, бывает и так. Но скорее, бывает там и тогда, где у обоих партнеров низкий сексуальный темперамент, и положение дел устраивает обоих. В вашей ситуации видно, что вас как минимум это не вполне устраивает. Возможно, ваш муж сейчас находится в том периоде, когда функции репродуктивной системы угасают. И у ряда мужчин это сопровождается потерей желания, а чувства при этом не угасают. Но у вас явно не тот период, когда можно ставить крест на сексуальной жизни. Да и мужчины то, как пойдет дальше развитие климакса (у мужчин это называется андропауза) зависит во многом от интенсивности его интимной жизни. Чаще всего, если мужчина живет половой жизнью более-менее регулярно, риск заболеваний половой сферы в периоде андропаузы и постандропаузы снижается. А если он пренебрегает этим, то увеличивается риск развития ряда заболеваний (различные воспалительные заболевания простаты или новообразования). Связь не всегда прямая и не всегда она есть, но врачи нередко советуют продолжать интимную жизнь хотя бы для здоровья. И иногда советуют заместительную гормональную терапию на этот период (это может назначить только врач-эндокринолог после обследования!) Возможно, вам не придется к этому прибегать, достаточно осознать, что даже если "хочу" сейчас не так живо и не так актуально, есть просто здоровье. И при этом надо скорее не говорить и обсуждать, а делать. Вряд ли ваш муж откажется продолжить ласки, если вы его побудите к этому. Тело, привыкшее к любимой женщине и ее теплу, все равно рано или поздно откликнется. Просто находите сами моменты, когда вам хочется, и будьте инициатором, а если что-то будет не получаться, объясните мужу, что не собираетесь из-за этого расстраиваться и разочаровываться в нем. Не в этот раз, так в другой. Главное - дайте понять, что вам важен прежде всего телесный контакт, а получится ли полноценный секс - это уже покажет практика. И если регулярно делать эти попытки - практика все равно наладится. Возможно, нежелание мужа связано еще и с тем, что он боится "провала", который именно сейчас как никогда более вероятен, чем раньше. И здесь надо донести до него, что сейчас такой период, это не повод для расстройства, и через него надо спокойно пройти. Если сделать это грамотно, то сексуальная функция у мужа сохранится на долгие годы.

Если бы вы написали, что прожили вместе 30 лет, и постепенно из вашей жизни ушла интимная жизнь, то это была бы одна ситуация. Но вам еще не так много лет, и ваш стаж совместной жизни не такой уж и большой, чтобы искать разные способы приспособиться к отсутствию или нежеланию интима. Т.е. остаются два варианта: либо вы как-то совместными усилиями налаживате эту тонкую сферу человеческих отношений, либо вам пора подумать о расставании. Почему совершенно бессмысленно пытаться в вашем возрасте приспособиться к отсутствию регулярных близких отношений. Здесь дело даже не в уроне здоровью, который может быть нанесен такими отношениями. Обычно эмоциональные интимные отношения в буквальном смысле сближают мужчину и женщину, помогают закрывать глаза на некоторые недостатки и промахи, быстрее мириться во время ссор. К тому же природа так все хитро продумала, что в детородном возрасте очень важен регулярный, эмоционально окрашенный секс, в том числе и для психического здоровья и равновесия. И если вам сейчас не хочется близости и не захочется, несмотря на ваши совместные усилия, то, как бы вы не дружили по всем остальным вопросам, то измена одного из вас или даже обоих - это просто вопрос времени. Я иногда читаю письма довольно юных людей, которые берутся рассуждать о том, что при совместном проживании или браке совершенно не обязательно соблюдать физическую верность. Самое главное - не выносить мозг друг другу из-за неприготовленного вовремя ужина или не ссориться при покупке дивана. Но, как правило, потом выясняется, что в жизни этих людей пока еще не было таких ситуаций, когда им изменяли, или они сами кому-то изменяли. А как только это случается, они почему-то чрезвычайно быстро пополняют ряды обычных страдальцев от измены, пишущих на всех форумах и ищущих совета у каждого, кто готов помочь. Так что ваша ситуациях не такая и простая, как может показаться на первый взгляд. Осложнять ее могут еще и некоторые психологические особенности вашей возрастной группы. В общем-то, после нескольких лет совместного проживания как-то логично уже начать определяться: жениться или не жениться. Но вы оба можете оказаться не готовы к созданию семьи. И это, возможно, является тоже одной из неочевидных причин вашего разлада интимной жизни. Или есть еще какая-то неочевидная причина, которая выпала из вашего поля зрения. Однако, в любом случае затягивать с разрешением этого вопроса не стоит. Чем дольше будет длиться ваш чисто "дружеский" союз, тем болезненнее может потом оказаться выяснение отношений или расставание.

Иногда в подобных ситуациях есть только один выход, это изменить своё отношение к этой ситуации. В данном случае это совершенно возможно без всяких последствий для семьи. Запретить мужу онанировать просто невозможно, это, как он сам говорит, ему нужно, может и не стоит вмешиваться в этот процесс? Ведь Вас все устраивает в муже, в отношениях, в постели, пусть это будет немного личная его часть жизни. Попробуйте просто взглянуть на это с другой стороны. Как, например, на необходимую потребность и не более. Реагируйте проще и наслаждайтесь жизнью. Всего доброго!

Я понимаю, что тема физиологии и интимной жизни весьма щепетильная, но всё же. Подумайте о будущем, ведь наверняка вы понимаете, что секс — неотъемлемая часть жизни любого здорового человека. И чем больше вы будете из страха затягивать решение этой проблемы, тем самым будете повышать вероятность проблем в семье. Отсутствие желания в целом и ваше нежелание решать проблемы в частности может убедить мужа в том, что вы к нему ничего не испытываете, может толкнуть его на поиски другой партнёрши, может спровоцировать глубокий разлом в отношениях на фоне взаимного непонимания, обид и претензий. Проанализируйте также, откуда у вас взялось знание о том, что проблемы, связанные с сексуальной сферой — это стыдно? Чем в вашем представлении отличается врач-гинеколог, проктолог, хирург от сексопатолога? В чём разница? Если вы предполагаете, что у вас проблема физиологии, и именно гормональным фоном объясняется нежелание, то сначала сходите в женскую консультацию, объясните врачу проблему, сделайте исследование гормонального фона, а потом уже выносите себе приговоры. То есть начните с физиологии, а уже, если это не она, то можете заменить сексопатолога на психолога или психотерапевта. Удачи!

У меня к вам сразу же достаточно вопросов для вашего самостоятельного анализа. Попытайтесь вспомнить, когда желание со стороны мужчины начало угасать, с чем это могло быть связано? Достаточно ли было разнообразия в вашей интимной жизни, я имею в виду, как использование различных фетишей для привлечения мужского внимания, так и разнообразие во времени и местах для секса? Как он реагирует на вашу инициативу? Нравятся ли ему проявления вашей сексуальности и желания? Знаете ли вы, что его возбуждает? Что доставляет ему удовольствие? Мне хотелось бы вас призвать к тому, чтобы вы не воспринимали мужчину словно робота, запрограммированного на секс. Нет, у мужчин, как и у женщин, бывают периоды желания и нежелания. Более того, часто отсутствие желания может быть связано с проблемами на работе или проблемами личностного характера, которые мужчина держит при себе, и они утомляют и выматывают его как физически, так и эмоционально. Попробуйте тактично и аккуратно поговорить со своим мужчиной. Объясните, что вы заметили, что ваша интимная жизнь сильно изменилась. Расскажите честно о том, как на вас это влияет, что это отражается на вашей самооценке. Уточните у него, видит ли он какие-то варианты выхода или изменения сложившейся ситуации? Как каждый из вас может на неё влиять. Чем больше информации у вас будет, тем более спокойно вы себя будете чувствовать, а также понимать, как вы можете влиять на ситуацию. Удачи!

Дина, нежная любовь — это замечательно, но, думаю, вы понимаете, что секс — неотъемлемая часть жизни любого здорового молодого человека, поэтому такие проблемы могут привести через время либо к изменам, либо к разлуке. Вам важно прояснить, всегда ли были эти проблемы, т.е. начиная, с вашего совместного проживания или же они начались позже? Это важно. Вторая тема — отсутствие желания, а ваш мужчина как-то его проявляет в принципе, т.е. возможно, он просматривает мужские журналы с эротическими фото девушек, или спецролики, заглядывается на других женщин, он вообще как-то даёт знать, что для него секс важен? Что значит, что он не может с вами расслабиться? Быть может, у вас есть какой-то страх, который держит в напряжении не только вас, но и его? Часто бывает, страх беременности охлаждает отношения между мужчиной и женщиной. Доверяете ли вы своему мужчине полностью в сексуальных отношениях? Активны ли вы сами? Важно, опять же понять, что не даёт ему расслабиться. Пробовали ли вы заинтересовать его какими-то фетишами, новым поведением, варьировали ли места занятия сексом, разные условия? Очень сложно что-то вам подсказать, основываясь на паре ваших предложений. Поэтому попробуйте на основании моих вопросов проанализировать вашу ситуацию самостоятельно. Если не будет получаться, тогда рекомендую обратиться к специалисту и поработать над этой темой очно. Удачи!

Если вы можете прогнозировать реакцию мужа на подобного рода разговор, то стоит, наверное, проявить некоторую креативность подхода. Попробуйте написать ему письмо, подробно, чётко, продуманно изложите свою позицию, видение ваших отношений, опишите ему ваше сексуальное желание, физиологические ощущения, которые вы испытываете от неудовлетворённости, психологические проблемы, которые рождаются на этом фоне, т.е. неуверенность в себе, сомнения в том, что вы достойны любви и внимания, сомнения в том, что вы привлекательны. Объясните, что его нежелание обсуждать проблемы строит стену недоверия между вами, заставляет чувствовать себя одиноко, рождает непонимание, зачем вы вообще создали семью. Объясните, что такое отчуждение заставляет вас «смотреть по сторонам» в поисках поддержки и внимания к вам как женщине. Попросите его облегчить ваши сомнения и выбор, объясните, что не готовы всю свою жизнь жить так, как не хочется. В связи с этим вам важно знать его отношение ко всем вашим проблемам, чтобы принять коренное решение, быть вам вместе или же разойтись. Потому что, если муж не готов вас услышать, не готов для вас что-то менять, то ситуация будет усугубляться, и вам будет всё больнее. Попросите его в письме ответить, отреагировать на ваше послание и вопросы в нём. Если он не может это обсудить, пусть также ответит в письме. В целом, важно, чтобы вы сумели открыться мужу и искренне рассказать, что вас делает несчастной, очень чётко описать своё состояние, чтобы оно ему стало известно. Попробуйте такой вариант. И не относитесь к ошибкам как к своему поражению, ведь именно через ошибки человек растёт как личность, не через успех, а через подробный, кропотливый анализ своего поведения и влияния на то, что с ним произошло. Удачи!

На мой взгляд, у вас есть несколько поводов поработать с собой. Первая тема — стереотипы, которые вы используете в своей жизни. Вторая — низкая самооценка. Я пишу о стереотипах, потому как из вашего письма очевидно, что у вас есть какое-то представление о том, как нужно заниматься сексом, о том, что должно возбуждать мужчину. И если нечто идёт не по плану, вы начинаете переживать и страдать, думая, что отношение к вам поменялось. Но ведь тем и хороши секс, ласки, чувства, что они всегда разнообразны, всегда зависят от обстановки и конкретного момента, хороши своими спонтанностью и бесконтрольностью. А вы пытаетесь контролировать своего мужчину и себя, от этого получаете в ответ раздражение. Ну кому захочется секса после допроса с пристрастием? Елена, допустите хотя бы мысль о том, что интимная жизнь может быть разнообразна, так же, как и настроение человека. Попробуйте почувствовать себя, понять, действительно ли всегда вам хочется одного и того же в сексе или, если бы у вас было знание о том, что в нём можно осуществлять разные желания, то вам бы легче было воспринимать необычность поведения партнёра? В конце концов, если вам столь важны прикосновения и ласки, то покажите партнёру, чего вы хотите, не говорите, а покажите это на себе. С его помощью или со своей, как вам будет комфортнее, покажите ему ту интенсивность, которая вас возбуждает. Думаю, для него это будет более приятно, интересно и познавательно, нежели пытливые разговоры с вашей стороны. Относительно самооценки, она у вас сильно занижена, вопрос почему? Отчего вы не цените себя? Почему так боитесь, что партнёр вас может разлюбить? Откуда столь однобокое знание того, чем вы можете возбудить мужчину? Елена, возбудить можно даже спором за столом, без участия тела как такового. Мужчин привлекает уверенность женщины в себе. Уверенность в своём интеллекте, в своих возможностях, в своей внешности. Обнажённое тело далеко не всегда может стать источником мужского вожделения, чаще всего мужчины реагируют на фетиши, на новый образ женщины, на нестандартное для неё самой поведение, на запах, и множество других деталей, которые все не перечислить. Подумайте сами, если единственным своим оружием вы назначаете собственное обнажённое тело, то, это, и правда, повод испугаться того, что мужчина может разлюбить и уйти. Потому как одно и то же тело — это, как минимум, однообразие, как максимум, любое тело с каждым годом в любом случае увядает. Поэтому, если вы делаете ставку лишь на него, то неизбежно проиграете. Я бы рекомендовала вам оставить в покое вашего партнёра и поработать с собой. Начните с ответов на следующие вопросы: Чем вы отличаетесь от остальных женщин? Какие в вас есть отрицательные черты, которые влияют на взаимоотношения с мужчинами? И наоборот, какие положительные черты, способствующие качественным, интересным отношениям? Проанализируйте, какой вы бы хотели быть в идеале и осуществимо ли это в реальности? Что вы можете сделать для себя, чтобы приблизиться к собственному идеалу себя? Признаёте ли вы, что можете заблуждаться и ошибаться? Проясните для себя, кто вы, чем вы отличаетесь от других, поймите, что люди меняются, бывает, ошибаются. И заключительный вопрос, после всего того, что вы о себе узнали - За что вас можно любить кроме вашего тела? Когда вы на него найдёте ответ, вы перестанете пугаться и думать, что мужчина вас разлюбил. Удачи!

Вы правы в том, что виртуальное общение такого рода весьма распространённое явление. Обычно мужчины находят в чате отдушину из-за не очень комфортного общения с женщиной в реальной жизни. Во-первых, чат позволяет не прикладывать никаких усилий для завязывания и продолжения отношений, никаких цветов, ухаживаний, ссор, никаких взаимных ожиданий, никаких бытовых забот. Во-вторых, чат позволяет быть свободным в желаниях, позволяет «примерять» новые роли, которые по разным причинам мужчина не может «сыграть» в реальности. Причин того, что мужчина не находит сил вести себя так, как хочется в жизни, может быть множество. От личностных проблем, неуверенности в себе, страхе быть непонятым, отвергнутым, до проблем в отношениях с конкретной женщиной. Проблемы в сексе отзеркаливают общие проблемы пары, в частности отсутствие доверия между партнёрами, отсутствие уважения к желаниям партнёра. Евгения, а вы с мужем обсуждали сложившуюся ситуацию? Знаете ли вы, что он находит в чате, чего у него нет в жизни с вами? На мой взгляд, лишь искренний честный разговор, без взаимных обвинений, в спокойной доверительной манере может разрешить вашу ситуацию. Потому как догадываться о чём-то про мужа бесполезно, пальцем в небо. Пытаться его соблазнять и провоцировать также не выход, т.к. можете в ответ получить отказ. Поэтому попытайтесь проанализировать, отчего у вас нет доверия, на каком этапе совместной жизни оно потеряно и было ли оно вообще. А дальше очень тактично и аккуратно поговорите об этом с мужем. Удачи вам!

Анастасия, точно определить проблему сложно, но чаще всего отсутствие желания у мужчины после рождения ребёнка имеет психологический характер. Во-первых, её истоки могут найтись ещё в вашу бытность беременной. Очень часто мнительные мужчины переживают страх и скованность во время половых актов с беременной женой. Они боятся нанести вред и жене, и неродившемуся ребёнку, и даже после рождения малыша страх остаётся. Во-вторых, внешние изменения, которые претерпевает тело женщины во время беременности тоже могут налагать свой отпечаток на его восприятие вас. В это время из объекта сексуального желания женщина превращается в объект, требующий заботы и опеки. И мужчине потом сложно вернуть ваш образ, тот самый, который когда-то его привлёк. В-третьих, внешние атрибуты материнства также могут нарушать сексуальное влечение со стороны мужчины, такие, например, как кормление грудью. Этот процесс часто ассоциируется с матерью. А в сознании здорового мужчины мать не может выступать объектом сексуального влечения. Это, как минимум, три основные психологические проблемы, которые весьма распространены в семьях. Что с этим делать? Сначала успокоиться и перестать требовать от мужа секса. Дайте ему возможность свыкнуться с новой ролью отца, с восприятием вас в роли матери. Не стоит намекать на существование проблемы. Лучше говорить открыто о ваших желаниях в сексе. Не стоит «замыливать» тему разговорами о проблемах. Просто расскажите ему, что вам необходимо его внимание, что вам хочется длительных ласк, хочется прежней страсти. Спросите, что вы можете сделать для этого. Если проблема не решится через два-три месяца, то, возможно, стоит обратиться к специалисту с данной ситуацией - к психологу или же сексологу. Удачи!

А он вас не возбуждал сразу? Или же ваше отношение к нему изменилось после чего-то? Если вы предполагаете, что ваш мозг может чему-то сопротивляться, то тогда подумайте, чему. Вы чего-то боитесь в этих отношениях? Возможно, мужчина вам напоминает кого-то? В любом случае, быть рядом с нежеланным мужчиной только из-за того, что он человек хороший, странно. Отношения мужчины и женщины строятся с помощью разных инструментов, секс — один из мощнейших. И если у вас даже на ранней стадии отношений нет желания, то дальше эта проблема будет трансформироваться в чувство вины и раздражения. Секс - один из немногих аспектов в отношениях, который сближает мужчину и женщину, открывает их друг для друга. Поэтому подумайте, готовы ли вы взять на себя ответственность и сделать несчастными сразу двух людей. В первую очередь себя, т.к. будете делить жизнь с нелюбимым и нежеланным мужчиной. Во вторую, его, т.к. он себя будет чувствовать точно также, несчастным, обделённым и страдать от ощущения своей несостоятельности как мужчины рядом с вами.

Т.к. понять причины нежелания или отказа от секса вашей жены вряд ли возможно без её участия в консультации специалиста, то сконценрируюсь на ваших желаниях и эмоциях. Между вами как партнёрами существует достаточная дистанция, которая не позволят обсуждать проблемы друг друга искренне и открыто. А если обсуждение происходит, то, видимо, заканчивается всегда только одним — нахождением виновного. Насколько можно судить из вашего письма, жена обвиняет вас и попрекает вашими же желаниями. Первая задача — это сближение дистанции. Попробуйте для начала проанализировать и решить для себя следующие вопросы. Абсолютно ли всегда жена так прохладно относилась-относится к сексу? Бывают ли моменты, когда секс доставляет ей удовольствие, радость? Если да, то что этому способствует (ваше отношение, окружающая обстановка, ссоры или примирения)? Подумайте над тем, что у вас с ней могут быть разные темпераменты, если это так, то вам будет крайне сложно быть удовлетворёнными рядом друг с другом. Готовы ли вы принять этот возможный факт как данность? А дальше поговорите с ней искренне. Без упрёков и обвинений, попросите её молча вас выслушать, не перебивая. Донесите до неё, что своим нежеланием обсуждать эту тему, или обвинениями она ставит на кон будущее вашей семьи. Объясните, что вы вынуждены возвращаться к данной теме, т.к. желание близости с партнёром — самое естественное желание из всех. Расскажите ей, что для вас секс является важной жизненной составляющей, что без него вы себя чувствуете неудовлетворённым, раздражённым, опишите те эмоции, которые вы испытываете. Объясните также, что её регулярные отказы вынуждают вас оглядываться по сторонам в поисках другой партнёрши. И несмотря на всю вашу любовь к жене, в какой-то момент вы можете не удержаться и шагнуть в другом направлении, чего вам совсем бы не хотелось. Объясните также, что её отказы вам являются для вас унизительными, умаляющими вашу мужскую гордость и достоинство. Не бойтесь в этом признаться. Объясните, что создаётся впечатление, что вам приходится выпрашивать внимания и любви. После того, как вы ей четко и искренне озвучите свои мысли, попросите её не торопиться и обдумать всё, что вы её сказали, и пусть она через день-два расскажет вам её позицию на сложившуюся ситуацию. Что она по этому поводу думает? Как она видит продолжение отношений? Возможно, она не будет против того, чтобы вы искали секса вне семьи. Или же она скажет, что ничего изменить не может, и всё останется так, как прежде. Тогда вы уже будете четко осознавать, что вам делать дальше, привыкать к отсутствию секса или же уходить из семьи в поисках личного счастья, или искать параллельных семье отношений. Каково бы ни было решение, оно в любом случае останется за вами. Удачи!

Нет, не вредно. С точки зрения медицины мастурбация не наносит никакого биологического или эмоционального вреда организму. Главное, чтобы самоудовлетворение не перешло в навязчивую привычку, потому как может повлечь за собой проблемы психологического характера, такие как, одиночество и сложность в установлении чувственного контакта с реальным партнёром.

Анна, если муж готов идти к психологу, то логично записаться совместно к специалисту. Но по вашему письму у меня создается впечатление, что муж уже сделал выбор. Вы пишите о том, что секса всегда было немного. Отчего? Попробуйте проанализировать ситуацию. Муж не вызывал у вас физического влечения? Возможно, вы не могли от него получить в интимные моменты того, чего хотели? Или переносили личные обиды в постель? То, что после частых разговоров вы начали «уделять этому вопросу больше сил» изначально звучит как компромисс, т.е. вам секса не хотелось, но долг вы свой исполняли? Правильно я понимаю, что секс стал неким рабочим элементом, т.е. ужин приготовили, посуду помыли, сексом позанимались, можно ложится спасть с чувством исполненного долга? Если так, то мужа понять можно с его стремлением найти на стороне то, чего очень хочется, а женщина рядом разделить желание не готова. Ведь мужчина может отличить истинное женское желание и долг, мужчины часто даже проницательнее женщин в области эмоций и ощущений. Вы написали, что похождения начались 4 года назад, т.е., когда ребёнку было около года. Вспомните, что происходило тогда? Возможно, за год после рождения ребёнка вы устали от новой роли мамы, слишком вжились в неё, сфокусировав всё своё внимание на дочери, и забыли, что есть другие роли, например, жены или любимой и желанной женщины? А муж, страдая от недостатка внимания, начал оглядываться по сторонам? Вся информация, которую вы получите, честно отвечая на вопросы себе самой, будет вам полезна в любом случае, даже если отношения завершатся. Хотя бы для будущих отношений. Также я предлагаю проанализировать ваши чувства, эмоции и страхи. Подумайте, что вас так держит в отношениях? Чего вы лишитесь, когда муж уйдёт? Что страшного в жизни без него? Какую незаменимую функцию он выполняет в вашей жизни? Отчего вы в течение 4 лет закрывали глаза на его измены, а теперь вдруг вам стало обидно? Что кроется за паникой и страхом остаться одной? Возможно, вы боитесь осуждения со стороны, боитесь, что придётся взять себя в руки и строить новые отношения, возможно, наличие мужа вам необходимо для поддержания социального статуса из серии «хоть плохенький, но мой». Или же рядом с мужем можно быть несамостоятельной и инфантильной, а без него придётся всю ответственность за дальнейшую жизнь брать только на себя. Вариантов масса, главное, чтобы вы нашли ваш, персональный. Подумайте над всеми вопросами, проанализируйте ответы, и тогда уже делайте выводы, как жить дальше, как строить отношения, как вам строить вашу жизнь. И не забывайте, что рядом с вами растёт дочь, которая учится у вас быть женщиной. И если вы не хотите в дальнейшем видеть дочь, теряющуюся в личных отношениях, то покажите ей сейчас собственным примером, что женщина может быть личностью, уважающей и любящей себя, и, как следствие, вызывать эти же чувства у окружающих. Удачи вам!

Вам нужно найти причину, которая ведёт к подобному в Вашей семье. Попытайтесь понять, с чем это связанно, почему так происходит. Возможно, это гормональное, тогда стоит обратиться к эндокринологу - гинекологу для выяснения причины. Если это психологического плана проблема, тогда стоит обратиться к психологу за дополнительной консультацией.

К сожалению, негативный сексуальный опыт может очень сильно изменить в дальнейшем всю сексуальную жизнь человека. В Вашем случае могу посоветовать обсудить эту проблему с девушкой, поговорить откровенно, помочь ей почувствовать заботу, ласку, нежность в интимных отношениях. Только стремясь к этому вместе, Вас ждёт успех.

Очень странное, если честно, поведение Вашего мужа. Советую найти еще слова и поговорить с мужем, объяснить, что Вас данная ситуация не устраивает кардинально. А раньше мужу столько же нужно было интимных отношений в день или это началось в один миг? Конечно, отвращение вызывает то, что муж насильно, выходит, добивается от Вас интима. Вы не думали, может быть, он это делает специально? Есть мужчины, которые не могут бросить женщину, но делают все возможное, чтобы она сама ушла от него и еще чувствовала себя виноватой.

К сожалению, бывают случаи, когда есть, казалось бы, все, что нужно для счастья, но в интимном плане не сложилось. Для Вашего мужа это испытание не меньше Вашего, постарайтесь приобрести духовную целостность для начала, ведь не вся семейная жизнь построена на сексуальной почве. Предложите сходить вместе к сексологу, я считаю это самым лучшим решением в сложившейся ситуации.

Вы написали, что этот человек: "строгих моральных устоев", а значит для него это вполне нормально. Воспитание - это очень важная деталь в жизни каждого человека. Возможно, что под влиянием мамы у молодого человека немного искривился взгляд на интимные отношения. Но считать это ПСИХИЧЕСКИМ расстройством нельзя. В небольшой мере оно может быть психологическое, поверхностное. Из-за неправильных установок и осуждения в семье интимных отношений.

Если Вы так уверены, что муж не изменяет и любит, почему не можете поверить в то, что он и вправду устаёт? Отношения до брака и после часто меняют свой характер в силу обстоятельств. Старайтесь до него достучаться и донести своё недовольство. Поговорите, расскажите о том, что Вы чувствуете, что Вам кажется. Возможно, муж даже не догадывается о многом. В семье обязательно нужно уметь находить компромиссы, доносить то, что чувствуете, и находить понимание от второй половинки. Если не можете изменить ситуацию, тогда измените к ней своё отношение. Наслаждайтесь тем, что есть сейчас.

Вы правильно написали, что как брат с сестрой. Все из-за того, что с ранних лет Вы вместе росли, учились и т.д. С того времени многое изменилось, и в то числе восприятие друг друга. Это замечательно, что Вам хорошо друг с другом, не нужно расставаться, потому что отношения не строятся только на одной страсти. Разве плохо, когда людям просто хорошо вместе? Вносить изюминку должны в интимные отношения не только Вы, но и муж. Обсудите это с мужем и придумайте что-нибудь новое для себя. Попробуйте обратиться также к сексологу.

Интимная жизнь с любовью всегда взаимосвязаны. В Вашей ситуации либо Вы выдаёте привычку за любовь, либо просто в интимном плане есть серьёзные трудности, которые привели к отсутствию желания. Проанализируйте всю ситуацию, найдите причину происходящего. Если это не привычка, а любовь, поговорите с любимым. Обсудите проблему, возможно, он делает не так что-то, а Вы стесняетесь сказать. В этом случае нужно пересилить себя и забыть про стеснение и вместе исправить ситуацию.

Обычно любовь подразумевает нормальные интимные отношения. Если нет влечения, причин может быть много. Например, он не устраивает Вас как партнёр в интимном плане, внутренние переживания и т.д. В Вашем случае, советую обратиться к сексологу на очный приём. Нужно найти причину, потом лишь устранять её.

Мужчины стесняются чаще всего обращаться к врачу по таким причинам. Поэтому он как можно дальше все откладывает. Поговорите с ним откровенно, скажите всё ему, объясните, что нечего стесняться и нужно обратиться к доктору. Я бы Вам посоветовала не торопиться с детьми, поживите для начала, узнайте друг друга.

Ваша проблема, конечно, может заключаться в избыточном весе, но тут дело не в самом весе, а в тех гормонах, которые изменили весь фон организма. На снижение влечения может повлиять усталость и загруженность. Я Вам советую вместе с мужем отвлечься от быта и забот, больше уделять друг другу внимания, вспомнить то время, когда в интимном плане все было замечательно.

В психологии существует термин эротофобия, это боязнь сексуальных отношений. В Вашем случае все объяснимо детскими переживаниями и рассказами, что это больно. Вам нужно поверить в обратное, вряд ли если это и правда больно, то почему столько людей по всей планете не отказывают себе в интимных отношениях. Ваш муж должен помочь перешагнуть этот страх, показать, что все не так страшно. Вы должны расслабиться и сами захотеть испытать новые, приятные ощущения. Только боязнь и скованность приводит к боли и неприятным ощущениям. Я бы Вам посоветовала обязательно обратиться на очный приём к сексологу вместе с мужем. В Вашем случае нужна работа по устранению страха и переживаний.

Скорее всего просто Вы не настроены на интимные отношения с этим человеком, поэтому нет приятных ощущений. Дискомфорт может быть сигналом гинекологических проблем, обязательно посетите врача гинеколога. Интимные отношения должны приносить радость, оба человека имеют настроенность на близость. А когда у одного нет желания по разным причинам, то следовало бы отказаться в этот момент от интимной близости.

Причин может быть очень много, все зависит от конкретной ситуации. Частые причины, таковы: - нет чувств к мужу - влюблённость в другого мужчину - усталость, стресс - гормональные перестройки в организме (заболевание, беременность, послеродовое время) Как понимаете, в каждом конкретном случае могут быть свои причины происходящего.

Вначале обсудите вместе этот вопрос, почему Ваш супруг не хочет лечиться и дать Вам той ласки, которую Вы не получаете уже долгое время. Вопрос только в том, может, Вы поженились, и секс никогда не был главным для Вас в отношениях. Если ничего не изменится, и Вы будете продолжать страдать, а муж бездействовать, тогда развод - это правильный, на мой взгляд, выход.

Я предполагаю, что мама часто Вам говорила и говорит о мужчинах, об обмане и, особенно, о последствиях интимных отношениях. Она, конечно, за Вас очень беспокоится, Вы это и сами понимаете. Подходите к вопросу о близости спокойно, не торопитесь. Никуда не стоит торопиться, Вы знакомы всего 3 месяца, конечно же, доверия пока как такового быть не может. Встречайтесь, узнавайте друг друга. Обязательно придёт время, когда Вы оба будете готовы к этому ответственному шагу. Это Ваш первый будет сексуальный опыт, иногда от него может измениться вся жизнь, если нанесёте друг другу психологическую травму, а все из-за спешки и неподходящих условий. Ваш молодой человек никуда не денется, если он Вами дорожит и любит. Интимными отношениями никогда нельзя удержать другого человека. Вступайте в связь только тогда, когда будите сами готовы и этого захотите.

Если в семье существует какая-то хроническая проблема, то рано или поздно это начинает разрушать отношения. А регулярный и эмоционально окрашенный секс в детородном возрасте - это одна из наших важных физиологических потребностей. Безусловно, потребности тут могут быть разные, но перерывы больше недели для молодого мужчины все-таки выглядят странно. Возможно, у него просто есть некоторые проблемы со здоровьем, но он боится это выяснять. Кстати, мужчины в подобных случаях часто тянут до последнего и предпочитают уходить с головой в какие-то другие дела. Но с вашей стороны эту проблему уж никак не решить с помощью "правильного левака". Если вы с мужем не разберетесь с вашими несостыковками в сексуальных потребностях, то измены будут только обострять раздражение от нехватки секса дома. Обычно вслед за этим приходит раздражение просто по пустякам, и уходит желание искать компромиссы и вообще как-то считаться с мужем. Подумайте еще раз, есть ли у вас силы достучаться до мужа и попробовать вместе разобраться с вашими несостыковками. И вообще есть ли у вас желание сохранять ваши отношения. Может самое время отпустить другу друга, пока это еще можно сделать по-людски.

Насколько я Вас поняла, мужчину этого Вы не любите. На уровне разума Вы "понимаю что с ним мне бы лучше всего было построить семью", а вот физиология и эмоции никак не откликаются - "как только представляю наш половой акт почему-то сразу торможу процесс нашего общения". Похоже, что Ваша сексуальная и эмоциональная сфера устроены так, что без эмоциональной составляющей невозможна физиологическая реакция. То есть, если Вы его не любите, то и не хотите как мужчину. Это всего лишь предположение... Может быть так, что дело не в этом конкретном мужчине, а в Вашем отношении к половому акту как таковому? Страх? Неопытность? Стыд? и т.п. Это тоже всего лишь предположение... В зависимости от того, какое из моих предположений верно, следует что-то предпринимать и решать. Если верно первое, то стоит задуматься, зачем Вам строить семью с мужчиной, которого Вы не любите и не хотите. Попытаться все таки взрастить в себе чувства к нему (если это возможно) или наступить на горло собственной физиологии и лечь в постель... Если верно второе, то разбираться, в чем Ваша проблема с сексом и устранять ее...

Мастурбировать не вредно ни в каком возрасте. Есть только одна опасность. Если в вашей жизни нет реальных отношений, и вам их даже не очень-то хочется заводить, то мастурбация может только способствовать вашему одиночеству. Кстати, тоже самое можно сказать и о регулярном просмотре порно. Если не будет своего собственного чувственного опыта, то в реальной жизни не только ваша девушка, но и вы сами можете оказаться глубоко разочарованными от технически красивого и правильного исполнения сцен совокупления.

Любовник - это конечно выход, если вам нужен секс только как физическая разрядка. Но если вы любите мужа и хотите заниматься сексом с ним, то конечно, нужно более подробно рассматривать ваши взаимоотношения в целом. Также вам может быть полезна консультация сексолога или семейного психолога. А сейчас вспомните, пожалуйста, - так было всегда? Что и как нравится вашему мужу в сексе? Может быть, с возрастом у него появились какие-либо проблемы в сексуальной сфере, и он боится или не хочет о них говорить с вами. Попробуйте поговорить с ним об этом, о своих потребностях и желаниях, но в вашем тоне и высказываниях не должно быть ни упреков, ни претензий. А забота и переживание о нем, и предъявление своих желаний и потребностей. Пока не известно, что и почему происходит с вашим мужем, сложно давать рекомендации. Для начала подумайте о муже и его потребностях - и попробуйте сообща найти выход из сложившегося положения. А сексолог или семейный психолог на совместной встрече с мужем смогут дать вам конкретные советы или рекомендации. Удачи.

Ответ на вопрос зависит от того, что у вас с личной и сексуальной жизнью в реальности. Обычно порно выступает заменителем реальной интимной жизни или помогает воплотить те фантазии, которые в жизни осуществить невозможно. Также иногда сексуальная разрядка при помощи порнопродукции может помогать справляться со стрессами, неудачами, тревогами и эмоциональным напряжением. Вариантов много. Про вредность - смотря что вы смотрите и как вы это делаете.))) Сам просмотр видеопродукции для физического здоровья не вреден, но тут нужно обсуждать особенности именно вашего поведения. Если у вас есть желание возможность, вы можете обсудить эту тему с сексологом. Удачи

Сложно сказать по вашему письму, что именно происходит в вашей семье. Но в вашем письме чувствуются требовательные нотки к мужу - похоже, вы на него давите. Подумайте о том, как именно вы провоцируете секс в ваших отношениях - если требованиями и упреками, то понятно, почему муж старается избежать "супружеского долга". Может быть, вы когда-то чем-то задели мужское самолюбие вашего мужа, или раскритиковали его в постели, и у него, что называется, "отбило желание" делать это с вами. В занятиях любовью - подумайте о сексе так - очень важны доверие и возможность быть самим собой, важно чувствовать, что тебя принимают таким какой ты есть. Попробуйте дарить вашему мужу любовь, поддержку, прикосновения, нежность и ласку не только в постели, а вообще в жизни, и учитывать его интересы, его желания и потребности - возникшая близость не сможет не отразиться на качестве интимной жизни. Удачи!

Думаю, причин может быть несколько - одной из них может быть боязнь за вас в медицинском плане, что бывает достаточно часто, попробуйте сами проявить инициативу. В любом случае, эту тему надо с мужем попробовать обсудить и, думаю, он ждет от вас первых шагов, ведь лучше вас о вашем состоянии после родов и готовности к сексуальным отношениям не знает никто.

Ролевые игры - это игры, где каждый из партнеров исполняет какую-то определенную роль, например медсестра и пациент, красная шапочка и волк, и т.п. Думаю, информацию о них можно легко найти в интернете. Можно воспользоваться услугами сексолога или психолога.

Ваша тема в списке вопросов, к сожалению, не новая. Но вы ничего не написали об условиях вашего проживания. Возможно, есть что-то, что не нравится вашему мужу, но по каким-то причинам он вам об этом не может сказать. Для активного секса все-таки нужны либо комфортные условия, в том числе и психологические, либо яркость и новизна. Вы опять-таки ничего не написали о совместном отдыхе. Насколько меняется режим вашей сексуальной жизни на отдыхе, да и вообще как часто вы куда-то выезжаете вдвоем. Часто на отдыхе даже безо всяких откровенных разговоров видно, что может расслабить и помочь освежить сексуальный интерес друг к другу. Очевидно, что не все условия можно обеспечить потом в силу разных причин, но во всяком случае будет понятно откуда ноги выросли. Осталось только напомнить, что после свадьбы иногда включаются разные семейные стереотипы, как ваши собственные, так и вашего мужа. Возможно,тут тоже может крыться засада. Но, как раз в этом, я не рекомендую разбираться самостоятельно, слишком уж велик риск заняться взаимными обвинениями.

Хорошо, что вы задумались над тем, что у вас никогда не было с мужем вагинального оргазма. Но так иногда бывает. Не очень хорошо, когда с мужем оргазма нет никогда, и не удается его получить никаким способом, не смотря на все старания. Но вы написали только про отсутствие вагинального оргазма. Может быть на самом деле все и не так плохо. Но, не думаю, что это хорошая идея разбираться в таком деликатном вопросе по переписке.

Иногда женщина не может получить оргазм по физиологическим причинам. Но об этом лучше поговорить с гинекологом или сексологом. Однако, чаще все-таки отсутствие оргазма имеет психологические причины. Разброс причин огромен. Можно начать с воспитания. Если оно было слишком строгим, разговоры про секс были под запретом, и отношения с мальчиками не только не поощрялись, но и порицались, то такой женщине довольно сложно бывает потом расслабиться в сексе или даже получить оргазм с помощью самоудовлетворения. Следующая важная причина - неудачный опыт. Первый мужчина - это важный персонаж в жизни любой женщины. И как пройдет лишение девственности тоже очень важно. Здесь могут быть разные неожиданные засады из-за отсутствия своего собственного физиологичекого опыта и знания своего тела. Потом различные страхи и неудовлетворенности могут усиливаться даже не смотря на более удачный выбор партнера. Чаще всего это происходит из-за так называемого недоверия своему телу, или конфликта вашего чувственного и физиологического начала. Что качается практических советов, то я бы вам в первую очередь посоветовала попробовать самостоятельно получить оргазм. Если для вас это по разным причинам окажется невозможным, то лучше обратиться за консультацией ко врачу, хотя бы для того, чтобы исключить физиологические причины.

У некоторых пар секс со временем становится более редким. Если это происходит по обоюдному согласию, то проблем, как правило, не возникает, а вот, если хотя бы одного из супругов такое положение вещей не устраивает, то могут возникнуть серьезные проблемы. Причин более редкого секса в браке может быть очень много. Самое банальное - это уменьшение доли романтики и однообразие. Причем, я имею в виду скорее образ жизни как таковой, а не непосредственно секс. Хотя и тут, как ни смешно, но отсутствие препятствий и доступность могут тоже играть против. Кроме этого иногда включаются семейные сценарии. Если в родительской семье вашего мужа не хватало чувственности, а упор был на решение общих бытовых проблем, на воспитание детей, то бесследно для ребенка это не проходит. Например, после свадьбы ваш муж может невольно начать смотреть на вас, в первую очередь, как на женщину, с которой он ведет совместное хозяйство. Кстати, у вас тоже могут начать срабатывать некоторые стереотипы, которые вы незаметно для себя внедрили из вашей родительской семьи. Кто кого провоцирует на выхолащивание чувственных и сексуальных отношений в браке сказать сейчас однозначно сложно. Надо разбираться.

Так бывает. Пока идет борьба, у супругов есть общая цель. Это сплачивает и дает мощную эмоциональную подпитку. А когда цель достигнута, и начинается мирная жизнь, то на первый план часто выступает неумение жить в мирных условиях. Каждому из нас нужны сильные чувства. И если нет опыта получения положительных эмоций из отношений, то всегда найдется повод для сильных отрицательных переживаний. А желание секса невозможно представить себе без эмоциональной окраски. Я думаю, что в вашей жизни очень важно найти способы получения сильных положительных эмоций от ваших обновленных отношений. Возможно, что пока кроме усталости от сил и времени, потраченных на борьбу, вы ничего и не чувствуете. А при таком раскладе так и будет не до эмоционально окрашенного секса.

То, что вы описываете, на мой взгляд, является уже очень серьезным поводом для обращения к сексологу. Причем, вы можете пойти на прием вдвоем, и заявить причину обращения как семейную проблему. Судя по тому, что частота ваших сексуальных контактов стала уменьшаться, и это совершенно вас не устраивает, я не вижу смысла тянуть с посещением специалиста. Срок вашего знакомства и совместной жизни тоже говорит за то, что вы так и не смогли в этой тонкой сфере понять друг друга и подстроиться самостоятельно. Не смотря на не совсем стандартное поведение вашего мужа, он тем не менее не настаивает на расставании, не выясняет отношений. Это и хорошо и плохо одновременно. Хорошо, потому что есть надежда, что он вас любит и хочет быть вместе, а плохо, потому что такое его поведение не может способствовать налаживанию вашей сексуальной жизни. Советы на расстоянии могут только забрать драгоценное время. Из самых общих советов могу только сказать, что, возможно, вам самой стоит попробовать с мужем разные альтернативные формы секса, в том числе и бесконтактного (например, мастурбировать вместе с ним). Подумайте, что для вас может быть приемлимо в сексе, и предлагайте мужу.

Интересно, почему Вас беспокоит, что она изменит Вам с женщиной? Вас не волнует, что она может изменить с мужчиной? Как знание о ее бывших отношениях влияет на Ваше отношение к ней, на ваши отношения? Какая разница с кем она была, с кем общается? Вибратор? Что в этом страшного? Разве Вам не хочется, чтобы она получила удовольствие? Она же не предлагает Вам пригласить еще кого-то (хотя для некоторых пар и это нормально)

Начало сексуальной жизни таит в себе много всяких подводных камней. Один из самых часто встречающихся как у мужчин, так и у женщин - это неумение получать удовольствие от контакта с партнером, даже с очень любимым и желанным. А иногда бывает и отвращение к контактам. Не очень хорошо, если ваше отвращение закрепится, поэтому заставлять себя заниматься сексом через силу не стоит. Но с другой стороны делать с этим что-то просто необходимо. Начните с изучения своего тела и своих эрогенных зон. Представляйте, что ваш муж рядом, попробуйте разными способами имитировать половой контакт и одновременно фантазируйте. В момент полового контакта задействованы сразу и чувственная, и физиологическая сторона восприятия. Попробуйте понять, как и через какое время вы возбуждаетесь не только чувственно, но и физиологически. Обычно именно сосредоточенность на какой-то одной сфере и дает сбой и неприятное послевкусие. Еще я бы порекомендовала разнообразить переход к сексу. Совершенно не обязательно это делать только в определенной обстановке или в определенное время после выполнения всех домашних дел и гигиенических процедур. Иногда именно спонтанность помогает почувствовать вкус к занятиям любовью.

Надеюсь, Вы перестали принимать таблетки, которые Вам не подходили. Часто противозачаточные дают такой побочный эффект - прибавление веса, нужно немедленно прекратить прием таких препаратов и обратиться к гинекологу, чтобы предложил другие. Что делать? Бежать в спорт-клуб, приводить себя в порядок, чтобы самой себе нравиться и нравиться своему молодому человеку. Несомненно, Вы перенесли или все еще переживаете тяжелую травму - потерю ребенка, что не может не оставить след. Да, это тяжело, больно и ужасно. Возможно, это тоже повлияло на то, что Вы набрали вес. Часто бывает так, что пары, которые потеряли ребенка, не могут жить вместе и расстаются. Вам удалось сохранить отношения, пережить все вместе. Ваш молодой человек Вас любит. Я думаю, что и это Вы переживете. Удачи и не отчаивайтесь.

Первое, что порекомендую, обратитесь к гинекологу. Отсутствие оргазма может быть связано с каким-либо гинекологическим заболеванием. Второе, обратитесь к сексологу или к психологу очно. Возможно, отсутствие оргазма связано с какими-то психологическими трудностями в отношениях между вами или вашими личными. В любом случае, если Вы любите друг друга, то сможете договориться и исправить сложившуюся ситуацию.

Возможно, Вашему мужу достаточно 1 раз в неделю. Если он не хочет чаще, это не значит, что он Вас не любит. Люди различаются по темпераменту и потребности в сексе, соответственно.

Если дело только в сексе, то это очень просто решается с помощью различных упражнений. Если дело в отношениях, то... А муж хочет хотеть Вас? Что для него значит "как женщину"? Чего Вам не хватает, с его точки зрения, чтобы он Вас захотел? Вы готовы это сделать? А пока встречались, все было в порядке? Что изменилось с началом семейной жизни?

Возможно, все дело в гормонах. Гормональный фон женщины в процессе вынашивания и вскармливания ребенка меняется - это нормально. Возможно, Вы находитесь в легкой депрессии. Часто симптомом депрессии является отсутствие сексуального желания. Возможно, еще что-то. Попробуйте, увеличить количество тактильного контакта с мужем, не обязательно сексуального характера. Ласки, объятия и т.п. Обязательно сходите к врачу, чтобы исключить депрессию и гинекологические проблемы. Если врачи дадут отрицательный ответ, смело идите к сексологу, он поможет наладить сексуальные отношения с мужем. На самом деле причиной такого "нежелания" может быть все, что угодно, надо обратиться к специалисту очно.

Интенсивность секса зависит от многих факторов, в том числе от возрастных и физиологических. С возрастом потребность в сексе у мужчины немного снижается по сравнению с потребностью того же мужчины в более молодом возрасте. Секс в возрасте до 30 лет с интенсивностью 2-3 раза в месяц - не совсем норма с физиологической точки зрения. Мужчины обычно не любят посещать урологов еще больше, чем женщины гинекологов. Но физиологические причины лучше выявить и лечить вовремя, пока страх перед сексом не закрепился и на психологическом уровне. Между прочим, женщины тоже иногда склонны накручивать себя, когда не знают точно, что происходит со здоровьем у своей второй половинки. Причем разброс догадок весьма широк и очень травматичен для обеих сторон.

Интересно, для чего ваш молодой человек хочет попробовать секс с другими женщинами? Для того, чтобы сравнить, чтобы понять, что он ничего не потеряет, если вы поженитесь, или для чего-то еще? Вы об этом не пишете, говорил ли он вам об этом? Если, по вашим словам, вы друг друга удовлетворяете по полной, то его желание непонятно. В вашем письме меня удивила фраза про вашу сестру. Разговор про сексуальные предпочтения, желания, разнообразие - это хорошо. Но когда ваш любимый человек говорит вам, что, вот знаешь, я хочу переспать с твоей младшей сестрой (даже пропуская то, что она несовершеннолетняя и девственница), это, по меньшей мере, странно и неприятно. По-моему, это не про отношения любви. Вам ведь было тоже где-то 16-17 лет, когда вы стали жить вместе? Наверно, ваша сестра похожа на вас? Почему-то у меня возникают эти аналогии... И непонятно, почему вы не можете добавить "техничности" в секс, если ему нужно именно это. Есть ощущение, что ваш молодой человек не все вам говорит о своих потребностях. Может быть, как и вы ему. Мне кажется, что с этими проблемами было бы хорошо разобраться до свадьбы. К сожалению, в вашем письме многое осталось за кадром. Необходим разговор с помощью специалиста между вами обоими.

Если Вашему мужу достаточно секса 2-3 раза в неделю, он говорит, что любит, хорошо относится, то это не значит, что его чувства угасли. Возможно, для него секс - не единственное выражение тепла, нежности и любви. Он действительно устает на работе, ему нужно время расслабиться и отдохнуть, получить от Вас эмоциональное тепло и поддержку, и только потом можно "приставать" к нему. Возможно, кроме секса ему нужна еще эмоциональная близость, внимание, понимание, интерес с Вашей стороны. А возможно, у него просто такой темперамент, и ему больше не нужно. Люди различаются своими темпераментальными особенностями, в том числе и в сексуальной жизни. Кому-то надо каждый день, кому-то - 2-3, кому-то - вообще 1 раз в неделю. И особенности возбуждения, длительности полового акта тоже различаются. Так что, возможно, в ваших отношениях все в порядке, кроме несовпадения темпераментов. Это можно обсуждать и находить компромисс.

Насколько я поняла, гинеколог говорит, что у Вас все в порядке. Тогда Вам следует обратиться к сексологу или психологу, который занимается сексуальными проблемами. Причин того, что с Вами происходит, может быть очень много, надо разбираться очно на приеме у специалиста.

В любых семейных отношениях есть чувственная часть, а есть рациональная. На чувственном уровне мы скучаем, любим, сердимся, а на рациональном - покупаем диваны, планируем отпуск и готовим ужин. В занятиях любовью несомненно присутствует в большем степени чувственная сторона. Но иногда нам каким-то непостижимым образом удается влить в эту бочку меда ложку рационального дегтя в виде раздражения от обилия домашних дел, отсутствия денег на плановые покупки и неплановых визитов родственников. Видимо, когда вы не видите вашего мужа, его образ немного идеализируется, но как только он появляется на пороге, то тут же становится реальным человеком со своими не всегда приятными особенностями. Здесь в помощь вам могут быть два варианта: Первый, попробовать научиться воспринимать мужа со всеми его недостатками. Второй, покопаться в своих чувствах. Может быть вы просто придумали себе этого человека. И он вам изначально-то не очень подходил по вашим основным критериям выбора, но вы на это закрывали глаза. А теперь все сложнее и сложнее не обращать внимание на это. В завершении хочу вам сказать, что в любых долгих отношениях, а тем более семейных, очень важно уметь выделить главное, что вы цените в близком человеке и в отношениях с ним. А потом потихоньку учится не пытаться переделать его во чтобы то ни стало во всем остальном.

Лучше конечно обратится к психологу, который занимается сексуальными проблемами в паре - существует большое количество техник и способов наладить сексуальные отношения и получать оргазм. Проблема насколько я поняла в том, что Вы не можете полностью расслабиться и получить удовольствие. Испробуйте все способы расслабления - ванна, особая атмосфера и т.п. Может поможет.

В семейной психологии считается правильным и важным разговаривать со своим партнером. Поэтому Ваше желание рассказать очень похвально. Какая Ваша цель, чего Вы хотите достичь, говоря об этом вслух? Совет: расскажите все как есть, не упрекайте и не критикуйте его, говорите только от себя и за себя, используя Я-высказывания (я чувствую и т.п.). Сделайте ему предложение: "В связи с тем, что я сказала, я предлагаю... (как на Ваш взгляд должна выглядеть ваша совместная с ним жизнь теперь или отдельная)". Обязательно выслушайте ответную реакцию, даже если это будет упрек в Ваш адрес, не перебивайте.

Тяжело смириться с тем, что у мужа другая. Мы же не в мусульманском мире живем и выросли, чтобы быть второй или первой женой. Ваши чувства вполне объяснимы. Когда двое людей живут вместе, гласно или не гласно существуют правила этого "общежития". Очень часто супруги не договариваются об этих правилах и они сами складываются, стихийно, так сказать. Но что же делать, когда одного из партнеров правила не устраивают, и он не хочет жить так. Тогда можно договориться о новых правилах, которые устроили бы обоих. Ясно, что придется идти на компромисс, в чем-то уступить, но в итоге получить более удовлетворяющие условия жизни. Если же договорится никак не получается, то можно обратиться к третьей стороне, например, юристу, который поможет заключить брачный контракт, в котором будет все прописано. Или к психологу, который поможет договориться. Есть такая техника в семейной психологии, называется "медиация", с помощью который супругам чаще всего удается договориться, как они будут жить дальше.

Секс - это одна из важных форм близости, выражения любви и тепла, доставления удовольствия партнеру в отношениях. Но не единственная. Где и как еще, кроме секса, вы ощущаете свою эмоциональную близость с мужем, тепло, насколько у вас развит тактильный контакт в обыденной жизни (прикосновения, объятия, поцелуи, ласки)? Хватает ли вам этого в быту? Во-вторых - сексуальная энергия - это один из видов энергии, достаточно ли вы тратите энергии в других сферах своей жизни? Достаточно ли вы самореализуетесь, раскрываетесь, получаете удовольствие от жизни? А как еще вы вообще может получат удовольствие? И в-третьих - да, действительно у всех людей разные сексуальные темпераменты. Когда встречаются противоположности, и им трудно договорится самим, то лучший выход найти компромисс - обратиться к специалисту, сексологу или психологу.

Ну, во-первых, ваш молодой человек вас обманул, сказав, "что все будет болеть" от воздержания. Если он физически здоров не употребляет никаких стимуляторов, то с ним все будет в порядке - в ином случае это тем более не ваши проблемы. Во-вторых, сблизиться не сразу - это когда? А вы сами хотите близости? Или боитесь? Или и то и другое вместе? Что еще вас останавливает, кроме идеи про то, что "сексом на 3-ем свидании занимаются только проститутки" и "только проститутки могут быть инициатором близости" - если я правильно расшифровала ваши недомолвки. И на чем основаны эти ваши идеи - откуда вы про них узнали? Что еще вы думаете про секс, про себя, и про себя в сексе?

Да, у людей бывают разные сексуальные темпераменты - и от очень бурных и до очень спокойных. О распространенности явления нежелания секса судить не могу, об этом лучше знают специалисты сексологи.

Что делать? Обратитесь к семейному психологу очно. Нужно разбираться, что происходит с Вашей сексуальной активностью, и вашими отношениями. Если вы не хотите именно его, то дело не в сексе, а в отношениях.

Когда я училась сексуальной терапии супружеских пар, наша преподавательница часто говорила: если люди любят друг друга, у них "все в порядке" с отношениями, то наладить их сексуальную жизнь проще простого. Приходите на очную консультацию вдвоем.

Мне кажется, вам следует обратиться к семейному психологу. Причем именно вдвоем с мужем. Только конкретный взгляд со стороны может помочь вам увидеть, в какие "игры" вы играете. Я могу делать много разных предположений - но разве это то, что вам надо? Если вы хотите изменить ситуацию, то сделать это следует твердо и решительно. Еще непонятно, как вам удается найти общий язык с мужем во всех остальных ситуациях - что именно вам в этом помогает? Можете ли вы как-то перенести ту стратегию, которая работает в других ситуациях, в интимную сферу?

По поводу насколько нормально заниматься сексом раз в неделю, решает каждая пара для себя. И в разные периоды эталон нормальности для одной и той же пары может варьироваться от каждого дня до раза в месяц. Мне кажется, Вам стоит поговорить с мужем об этом.

Я бы порекомендовала Вам обратиться к специалисту. Сначала гинекологу и эндокринологу, чтобы проверить, что у Вас все в порядке. А затем к сексологу или психологу, который занимается сексуальными проблемами.

Давайте еще раз проведем работу над ошибками. Дело даже не в том, что вы при ссоре решили высказать претензии в очень деликатной сфере отношений. Кстати, именно из-за тонкости переживаний в сексуальной сфере не рекомендуется устраивать ссоры в спальне, в кровати, или "наказывать" друг друга отказом в близости. Не очень хорошо, когда супруги, обсуждая предмет ссоры, или выясняя отношения, валят в одну кучу прошлые и нынешние недовольства друг другом. Часто это так опустошает отношения, что невольно возникают сомнения в целесообразности жизни вместе. И в этом смысле особенно опасны застарелые многолетние недовольства или обиды. Высказанные со всей силой накопившегося негатива они словно стрелой пронзают сознание другого человека. И могут в один миг поставить под сомнение правдивость всех остальных ваших слов. Представьте себе, что ваши часы бьют тринадцать раз. Хочу вас уверить, что с тринадцатым ударом вы не только разочаруетесь в нелепом последнем ударе, но и засомневаетесь в двенадцати предыдущих. Я думаю, что сейчас надо постараться вернуть доверие вашего мужа, успокоить его. Но при этом не убеждая, что тогда вы пошутили, или несколько переусердствовали, описывая свое недовольство. Если в семье назрела какая-то проблема, требующая разрешения, то ее нужно решать, а не закрывать глаза или бегать от нее. Просто способы решения должны подходить обоим супругам. И еще хочу дать вам один полезный совет. Разрушать всегда легче, чем строить. И довольно часто больше сил приходится тратить на восстановление именно тому, кто всю эту кашу и заварил. Разумеется, если этот человек сам хочет восстановления, а не оставляет развитие событий на откуп судьбе.

"Он хочет, а я нет" Вы не возбуждаетесь? Что значит "не хочу"? Вы не хотите секса совсем или с этим конкретным человеком? "Но все время находятся какие-то более важные дела" Вы так о делах говорите, как будто не Вы планируете свое время и решаете, что и когда делать, а кто-то или что-то другое. Дела можно отложить, отменить и т.д. И потом, что для Вас важнее? "Меня такой поворот пугает" А что самое страшное? "Я понимаю, что секс - неотъемлимая часть семейной жизни" Некоторые семьи живут без секса...

Недосказанности и неясности рождают иногда еще больше проблем, чем может показаться на первый взгляд. Я понимаю, что начинать такой непростой разговор трудно. Но нам, людям на то и дана речь, чтобы мы ей пользовались. И многие поступки приобретают совершенно другую окраску, после того, как люди об этом честно поговорили. И еще мне хочется дать вам несколько полезных советов по поводу вашего поведения в этом разговоре. Итак, чего делать нельзя: 1. Нельзя обвинять, нападать или угрожать. 2. Нельзя призывать к совести или супружескому долгу. 3. Нельзя применять запрещенные приемы, вроде: "Признайся, потому что я тебе близкий человек". А что можно и нужно: 1. Попросить сделать все, для того, чтобы квитанции больше не приходили. 2. Спросить, что вы можете сделать для него, чтобы квитанции не приходили. 3. И рассказать ему, что вы уже сами оплачивали эти квитанции, и как вас все это расстраивает. И совершенно не обязательно подводить некое резюме вашему разговору. Слова, сказанные вслух, тоже имеют свою силу и может быть не сразу, но постепенно начинают что-то менять и в душе и в сознании.

Секса между близкими людьми может временно не быть по разным обстоятельствам. Для мужчины потеря работы, или престижности работы иногда так значимо, что отражается на всех сферах жизни. Если вы хотите остаться с ним, то вам действительно надо набраться терпения. Но не пассивно ждать, когда все устаканится само собой, а делать некоторые шаги к этому. Первое правило здесь гласит следующее. Ему должно быть с вами хорошо. И не так как вам кажется ему бы было хорошо. А чтобы он действительно отдыхал и восстанавливался и морально и физически. И чтобы на словах и на деле это не вызывало сомнений. Потом не всегда относитесь слишком серьезно к словам мужчины. Слова всегда привязаны только к текущему моменту. Отдельные поступки также часто привязаны только к текущему моменту. Но на следующий день все может быть по другому. Поэтому человечное отношение к вам в этом смысле являются некой лакмусовой бумажкой для определения более устойчивых изменений. И позволяйте себе только вкладываться к ваши отношения. Ваш мужчина тоже должен вкладывать и свои силы и время для улучшения ваших отношений. Напоминайте ему, что вам нравится, а что нет. В этом вам стоит проявить определенное упорство. Мужчины бывают иногда крайне упрямы и ленивы. А по мере того, как он будет вкладывать в вас свое время и силы, ему будут дороже и ценнее ваши отношения. Пишите, если я вам понадоблюсь.