Вопросы

Вы пишете о страхах, но не о том, чего именно вы боитесь. Возможно, поэтому и справиться с собой вы не можете. Ведь если мы не знаем, чего боимся, тогда и непонятно, как себе помочь. Так что для начала ответьте честно на эти вопросы. Чем пугает вас беременность? Чем страшны роды? Что еще пугает в этой теме? Ответьте себе на эти вопросы предельно точно. И обсудите свои страхи с близкими. Спросите, чем они могут вам помочь в том, чтобы с ними справиться. Тогда, думаю, вам проще будет решиться сделать то, чего так сильно хочет ваш муж. Или убедиться, что ваши страхи оправданы и этого делать не стоит. Если смотреть на это со стороны, выглядит так, что есть какой-то очень сильный глубинный страх, связанный с любовью. Что вам ее будет не хватать с той или другой стороны. Или страх ответственности, с которой никак не справиться, не по силам... Причем страх давний, детский, не взрослый. Уж очень незначимыми выглядят те причины, что заставляют вас сомневаться. При том, что не так уж часто мужчины так сильно хотят второго ребенка. И все мы понимаем, что, если уж хотят, то в этом не остановятся. Не здесь, так в другом месте в конце концов его родят... Я не хочу вас пугать, просто делюсь опытом многолетней работы с людьми. Да и ребёнку вашему будет это хорошо - брат или сестра. Есть с кем поболтать, поиграть, разделить детские взгляды и интересы. И потом родители рано или поздно уходят, а братья и сестры друг у друга остаются... Так в чем же дело? Да, беременность - штука нелегкая, но все ее как-то переживают. Да и роды при всей их противности занимают всего один день жизни. А ребенок - это всегда любовь, и не только всегда, но и навсегда))) Так что думайте. Какой дракон пугает вас так сильно? Не сможете понять сама - пишите или идите к психологу. Думаю, вам в любом случае надо с ним разобраться, уверена, он влияет не только на эту сторону вашей жизни, но и на многие другие.

Вы ничего не сказали о том, каковы эти причины. А без этого "разобраться в тараканах" невозможно. Ведь какие-то причины могут говорить о вашей настоящей неготовности к материнству именно сейчас (и тут мужу придется вас слушать, ведь вы не "родильный автомат", и женщине, чтобы полноценно зачать и выносить ребенка, нужна готовность - неважно, сознательная или неосознанная!). А у вас на одном из уровней ее точно нет. Насколько такая неготовность истинная, насколько она согласована с вашим подсознанием - может показать только очная работа. Но тут интересно вот еще что: ваша догадка "а может быть, я не хочу детей именно от него"? Может. И вы сами отчасти можете разобраться в причинах этого. Это необязательно отсутствие любви к мужу. Могут быть другие причины - недоверие, которое бывает и наряду с чувствами. Или какие-то страхи, связанные с мужем. Почитайте на моем сайте статью "Тайны психологического бесплодия". Там как раз подробно о таких случаях рассказано. И показано на примерах, что детей может и не случиться, даже если стараться. Потому что организм, если он чем-то напуган или испытывает недоверие (а эти чувства находятся не только в нашей голове, а проникают и в тело тоже) - может отказаться зачать ребенка. А когда какая-то проблемная ситуация разрешается и психика успокаивается - то и организм дает "зеленый свет" беременности. Возникает еще и вот какой вопрос: а зачем ваш муж так торопится с детьми? В 22 года? При том, что у него впереди еще масса времени для этого. Честно говоря, мне это напоминает какое-то зомбирование, которое принято в иных семьях: "если ты не родишь детей как можно быстрее - ты не полноценный, не состоялся", "мужчина должен вырастить сына, построить дом".... В его семейной среде дети - это признак социальной и мужской состоятельности? Вы вдумывались в этот вопрос? Он действительно ХОЧЕТ детей или подчиняется принятым в семье и окружающем социуме штампам? Есть ли у него свои интересы? Повидать мир? Построить карьеру? Еще мотив: если вы сейчас быстро станете матерью, то вы быстро попадете в зависимость от мужа. Скорее всего, вы еще не достигли профессиональных высот, вам тоже, может быть, хочется построить карьеру. Муж что-то имеет против этого? Возможно, все это у него до конца не осознано. Но если вы задаетесь вопросом - то вам и наблюдать, и делать выводы. А я лишь могу предложить версии. Быть может, ваш муж боится, что вы не станете такой вот "домашней", а будете чего-то добиваться как профессионал? И возможно, он боится, что вы добьетесь больше него? (опять-таки, неосознанно). И потому хочет вот так "быстрей-быстрей" посадить вас дома с ребенком? А может быть, все это не так, и он правда хочет детей, и это сфера его искренних интересов. Но возможно, вам трудно это осознавать - что у него нет других интересов, которые делали бы его в ваших глазах более ярким, привлекательным? Быть может, ваши чувства к нему пока (по крайней мере) лежат в области совместных эмоций другого порядка - хотелось бы вместе путешествовать или хотелось бы иметь возможность активной сексуальной жизни (а с беременностью может быть что угодно - может и желание пропасть или самочувствие измениться...) Думайте. Примеряйте версии на свою семью. И если прислушавшись к себе, вы поймете, что дети - это пока не ваше настоящее желание, то постарайтесь понять: нет в этом вопросе никакой объективной "правды". Правда у каждого человека, организма и его психики своя. Когда готовность есть - тогда это и должно происходить. А если ее нет - то лучше договариваться с окружающими и разбираться в их мотивах такого форсирования событий. Ведь нежеланный ребенок рискует расплатиться за это психологическими травмами.

В жизни есть много ключевых моментов для человека, один из моментов - дети. Но согласитесь, что это не единственный и главный смысл в жизни, который если не выполняем, то значит, жизнь прошла в пустую. Зачастую одна мысль и маниакальное желание стать матерью, мешает женщине забеременеть и родить ребёнка. В подобных случаях, нужно успокоиться и не только жить этим. Не делайте из интимных отношений с мужем цель - ребёнок. Наслаждайтесь, отдавайте любовь и ласку, берите её взамен. Только в гармоничных, психологически устойчивых отношениях возможны дети. Я Вам советую пересмотреть свои желания. "Я очень хочу иметь ребенка, отсидеть в декрете и только после этого реализовывать, по возможности, какие-то другие желания вроде карьеры или путешествий" - впечатление, что без ребёнка остальное невозможно. Да и "отсидеть", поверьте не выйдет. Ребёнок очень ответственный шаг, который требует и отнимает много сил, времени и других ресурсов у семьи. В этой ситуации переключите внимание на другие области в своей жизни, тем самым Вы перестанете себя загонять еще больше в угол и депрессивное состояние. Всегда есть выход из любой ситуации. Например, усыновить ребёнка. Тем самым Вы сможете реализовать материнский инстинкт.

Из Вашего письма не увидела обоюдного желания завести ребёнка. Только Вы хотите малыша или супруг тоже мечтает стать родителем? О том, что Вы написали, о своём страхе, конечно, такое возможно, но только в том случае, когда мужчина не готов и не хочет стать отцом. Беременная женщина в период вынашивания малыша может стать раздражительной, ей нужно повышенное внимание, она требовательна. Только тот мужчина, который ждёт этого малыша вместе с ней, способен пережить беременность любимой. Вы должны быть единым целым и вынашивать ребёнка психологически вместе, деля все радости и сложности вместе. Поговорите с супругом, обсудите этот вопрос и поймёте, насколько Ваши страхи обоснованы или нет.

В вашем письме уже есть ответ на ваш вопрос. Если вы не готовы расставаться с этим человеком, если вы хотите быть именно с ним, то уберите хотя бы на время ваши тревоги по поводу рождения ребенка. Возможно, ваша настойчивость только усиливает его страхи. Тем более у него есть негативный опыт, связанный с рождением ребенка. Отпустите эту ситуацию хотя бы на полгода, не заводите разговоров на эту тему, не обращайте его внимание на других маленьких детей. А дальше - это может быть и случайная беременность. Но в любом случае, если со стороны вашего мужа имеет место такое сильное сопротивление, то преодолевать его надо не другой силой, а терпением и гибкостью (но не переходящим в занудство и откровенный обман или коварство).

Каждая семья для себя решает этот вопрос индивидуально. Если больше не хотят детей, то думают о надёжном предохранении от нежелательной беременности. Вы сами готовы убить своего ребёнка? Срок уже достаточно большой, плод практически уже сформировался. Плюс аборт - это большая опасность для женского здоровья, я уверена, что подобное вмешательство не проходит бесследно для женщины. Это ВАШ ребёнок, и по большей степени на Вас лежит бОльшая ответственность за этого ребёнка, чем на муже.

Аборт может перечеркнуть всю Вашу жизнь, можно будет забыть о счастливой семье, детях и радости материнства. Подумайте хорошо, готовы ли на это? Не стоит бояться рожать, об этом нужно было подумать ранее, когда Вы вместе ложились в одну постель. Поговорите со своими родителями, спросите у них совета. Возможно, они поддержат Вас в этой ситуации и будут готовы помочь. Но, в любом случае, это Ваша жизнь, и Вы достаточно взрослый человек, чтобы решать свою жизнь самой.

В рассказе вижу эгоизм и нежелание ради детей в чём-то себе отказать. Дети в жизни людей вносят новизну, радость, движение вперёд, новые ощущения и ответственность за жизнь своего чада. Только после появления детей жизнь двух людей можно назвать семьёй. Это миссия каждой женщины - ощутить себя мамой, оставить частичку себя на этой земле. Никакие деньги и блага не принесут столько счастья, сколько принесёт ребёнок. Возможно, Ваш материнский инстинкт еще не проявил себя, может, есть психологические проблемы детства, которые мешают осуществить данное природой. Причины, конечно, стоит выяснять, в одном письме невозможно понять, что с Вами происходит. Главное, чтобы этот инстинкт не проявил себя тогда, когда захочется ребёночка, а может быть уже поздно.

Женский организм и зачатие ребёнка - это чудо. Никто 100% точно не может назвать дни, когда самые благоприятные дни овуляции именно у Вас! Попробуйте обратиться к гинекологу, если еще этого не делали. Отключитесь от мыслей о малыше, секс должен быть в радость, а не в мыслях только о ребёнке. У женщины очень большая взаимосвязь нервной системы и детородной функции. Пока Вы будете всех ненавидеть и думать только, как бы получить малыша, пройдёт то время, которое можно было бы прожить в радости и получить от этого долгожданную беременность. Заставляйте себя насильно жить по-другому, найдите интересные увлечения, пойдите на фитнес. Который неплохо помогает справиться с мыслями, так как Вам это просто необходимо. А тем, что Вы говорите, что ничего не можете поделать с собой, это лишь прикрытие собственного нежелания менять свою жизнь, ВСТРЯХНИТЕСЬ!

Вы правильно пишите, что не нужно замыкаться на этой проблеме. Зарождение новой жизни, это сложный процесс, в котором должны сложиться все благоприятные факторы для зарождения новой жизни. Не пытайтесь зачать, просто любите, друг друга, получайте истинное удовольствие, приносите его друг другу. Вы пишите: "До знакомства с мужем, когда я встречалась с молодыми людьми, у меня был страх забеременеть, и мне всегда казалось, что если я не буду предохраняться, то сразу все получиться". Возможно, эта настройка, страх, все еще есть у Вас. Вам нужно поработать с психологом, так как нет проблем со здоровьем, а результат так и не наступает.

Если у вас нет никаких серьезных медицинских противопоказаний, то стоит пытаться родить до тех пор пока у вас есть на это желание. Если нет никаких серьезных проблем со здоровьем, которые в случае беременности могли бы навредить не только будущему ребенку, но и вам, то не стоит вообще обращать внимание на возраст. Если природа дает вам ребенка, то она дает вам и силы его вырастить.

А в чем ужас ситуации? В том, что вы чувствуете себя виноватой? В том, что вы бегаете одна? Или в том, что не получается завести второго ребенка? Правильно ли я догадалась (так как в письме вы этого не написали), что вы ждете большей включенности в сложившуюся ситуацию от мужа? А он о ваших ожиданиях догадывается? "Муж как бы не против" - это значит, что он хочет или что это нужно только вам? Тогда чего вы от него ждете, если он прямо не заявил о своем желании?

"Как решиться на такие жертвы, которых, по-моему, слишком уж много?" Решаясь на что-то, мы всегда рискуем и обязательно теряем то, что мы в итоге не выбрали. Ваше право решать, что выбрать, чего Вы хотите больше и чем готовы рискнуть. Хочу заметить, в Вашем тексте несколько расхожих мифов о беременности и воспитании ребенка. 1. "Потерять свободу, месяцами сидеть в маленькой однокомнатной квартире, будучи ограниченной горшками, сосками и больницами". Это выбор каждой конкретной женщины - сидеть дома и никуда не ходить. Вы встречали когда-нибудь в ресторанах, магазинах мам и пап с трехмесячными малышами? А бабушки? А крестные мамы? Нянька на несколько часов? Наверняка есть еще варианты, которые можно осуществить, чтобы выходить куда-нибудь с мужем. 2. "Придется увольняться" - такое бывает. Но не всегда, может быть, в вашей фирме Вам не придется увольнятся. И еще существует удаленная работа - сидите себе дома с ребенком и параллельно выполняете какую-то работу. 3. "У меня отличная фигура - я боюсь ее испортить" - вот это уж миф из мифов. С чего Вы взяли, что у Вас испортится фигура? Кто Вам это сказал? Если не следить за собой, не нужно беременеть и рожать - она и так испортится. А если следить за собой, то никакая беременность не страшна для фигуры. 4. "Как только у женщины появляется ребенок, мужчина становится ей не нужен" - это тоже миф. Все зависит от того, как себя ведут конкретные женщина и мужчина в каждой конкретной ситуации с конкретным ребенком. Действительно, женщина уделяет много времени ребенку, но что Вам мешает уделять внимание и мужу тоже? Если ребенок совместный, вы вдвоем приняли решение его заводить, это ребенок мужа, то какое участие в его воспитании будет принимать он? Ребенок для него является важным, ценным, любимым и значимым? Вы готовы дать мужу возможность заниматься ребенком - купать, кормить, вставать ночью и т.п.?

Гинекологи уже давно заметили, что самые здоровые дети рождаются на чувственной волне родителей. И это не всегда запланированные дети. Т.е. лучше всего, чтобы природа сама выбрала время для рождения ребенка. Разумеется, я не хочу вам сказать, что жилищные условия играют последнюю роль в этом процессе. Но иногда родители чрезмерно заморачиваются на эту тему и сами поднимают планку слишком высоко. И это им самим не хочется в чем-то ущемлять себя после рождения ребенка. Но желанный ребенок часто дает родителям неожиданные дополнительные силы, и у них появляются неожиданные новые возможности. Считайте это благодарностью ребенка за появление на свет. Так бывает в семье, где чувствам отводится не менее важное место, чем рациональному подходу. Ведь для успешного движения вперед важно не только упорство и трудолюбие, но и хотя бы капелька везения.

По каким признакам Вы поймете, что можно? Если он сам скажет, что хочет с Вами ребенка? А вдруг он Вас обманывает? Может он сегодня искренне хочет и любит, а завтра не хочет и не любит. Как это можно проверить? Подумайте о том, чего хотите ВЫ - сегодня, сейчас, с этим человеком. И спросите его, чего хочет ОН. И тогда принимайте решение. Проверить невозможно. Можно только поверить...

Я рекомендую Вам с мужем обратиться к психологу. Расскажу пару историй про ЭКО. Супружеская пара очень хотели детей. Ей было 29, ему 31. Врачи в итоге сказали: ЭКО, естественным путем вероятность очень маленькая. Решились на ЭКО. Нервы, сами понимаете. И первая же подсадка неудачная. Они решили отдохнуть и полетели в Японию. Вернулись, она беременна. Сейчас планируют второго, тоже ЭКО. Вторая история. Обоим за сорок, у мужа есть дети от первого брака. Они года два, пытались с помощью ЭКО, и неудачно. И как-то она говорит: "Все я больше не могу, устала, не будет, значит не будет. МЫ делаем последнюю подсадку." В этом году мальчику годик будет. Друзья, знакомые говорят, что как только она расслабилась, то получилось.

Процесс зачатия довольно сложный. Может быть вам стоит поговорить с мужем о том, что беременность может не наступить сразу в первый же месяц. Иногда после того как пара перестает предохраняться проходит до года прежде чем наступает беременность. В этом смысле природа непредсказуема. Возможно, это несколько успокоит вашего супруга, и он спокойнее будет себя вести в интимных отношениях. А от его спокойствия тоже многое зависит. Если пара все время наряжена, и во время интимных отношений все время кто-то себя контролирует, то ни самой паре от этого лучше не станет, да и ребенок врят ли захочет зачаться в таком напряжении. Если же ваш муж пока не готов расстаться со своими страхами перед беременностью, то, возможно, самым простым способом будет на некоторое время перестать обсуждать эту тему, а просто заниматься любовью с удовольствием. Хочу заметить, что иногда в таких случаях и презервативы почему-то рвуться, или их вообще забывают надевать.

Если для вас обоих вопрос с рождением ребенка очень важный именно на данный момент, то лучше собраться с духом и сказать правду. Если же вы планируете общих детей, но не ставите этот вопрос во главу угла, то можно пока не торопиться с откровениями. Тем более природа иногда преподносит неожиданные и невероятные сюрпризы. Вдруг получится так, что пробирка вам не понадобится.

Вы принимаете непростое решение. И чтобы не было потом разочарований и сожалений, попробуйте честно оценить свои силы. Подумайте насколько сильно ваше желание родить этого ребенка. Довольно часто бывают такие случаи, что именно благодаря сильному желанию матери находится способ обеспечить будущее ребенка, даже при отсутствии желания помогать со стороны биологического отца. А в вашей ситуации есть еще одна особенность. Вы ждете поддержки от немолодого мужчины, которому возможно трудно решиться на такой шаг. Однако, неизвестно как изменится его поведение после пресловутых 12 недель, после утразвука, на котором будет виден будущий ребенок, или после рождения.

Мужчины нередко ревнуют своих жен к детям, пусть даже и запланированным в будущем. Вы должны иметь это в виду, т.к., такая ревность может отодвинуть рождение ребенка на неопределенный срок. Во всяком случае пока ваш муж не успокоится. В вашем возрасте жадность к общению с близким человеком - дело обычное. Вы же сами написали - "он вас любит". Вот и хочет пока быть только вдвоем. К тому же ощущение возраста у мужчин и у женщин тоже разное. Наверняка ваш муж уверен, что пару лет никак не отразятся на его возможностях иметь детей. И скорее всего это так и будет. А вот женщины нередко начинают паниковать по поводу своих лет. Однако, такая паника в большинстве случаев совершенно необоснованная. И если гинекологи не советуют родить как можно быстрее по медицинским показаниям, то до 30 лет у вас есть абсолютно равные шансы на беременность. Итак, какие выводы можно сделать в вашей ситуации. Вывод первый, не стоит паниковать. Вы еще не женщина бальзаковского возраста, и не надо рисовать себе страшилок. Проблемы с беременностью как раз и начинаются, когда этого хотят слишком сильно. Кстати, гинекологи вам это могут тоже подтвердить. Есть даже синдром ожидания беременности, когда совершенно здоровая женщина не беременеет, так как постоянно думает только об этом. Вывод второй, постарайтесь жить обычной жизнью и получать от этого удовольствие. Как показывает практика именно в таких ситуациях случайно рвутся презервативы, не срабатывают противозачаточные средства, сбивается цикл, срывает крышу во время оргазма. И вообще происходит нечто непонятное и необъяснимое, после чего и наступает беременность. Вывод третий. Народная мудрость гласит:" Не так страшен черт как его малюют". Это собственно о том, что иногда мы сами так себя запугиваем, что будущее кажется каким-то неразрешимым. А будущее начинается уже сегодня. И если сегодня у вас хорошие отношения, то имеет смысл подождать хотя бы немного, и не делать поспешных выводов. А еще не стоит подгонять ситуацию. В браке, конечно, важно родить детей, но не менее важно сохранить теплые и доверительные отношения.

Я понимаю, что вы пережили трагедию, и у вас сейчас возможно еще не до конца прошел шок от пережитого. Однако давайте не будем торопиться с выводами и окончательными планами. Сейчас самая большая ваша забота - это забота о своем здоровье. Если будет все в порядке, то будут у вас еще беременности. А вот «вживую» или от донора - это время покажет. Точнее: как вы решите через полгода, например. А на данный момент я предлагаю вам не расписывать себе слишком жесткую программу. В конце концов, проблемы надо решать по мере их поступления. У вас сейчас же нет крайней необходимости беременеть в ближайшие несколько месяцев. Поэтому давайте договоримся, что все планы на беременность мы будем обсуждать только в непосредственной близости сроков. А сейчас вам ничего не мешает заниматься своим здоровьем, сдавать анализы, лечиться, если это необходимо. Я готова с вами обсудить морально этические проблемы рождения ребенка из пробирки где-нибудь ближе к лету.

Из вашего письма получается, что ваш муж тоже боиться. И его страхи связаны с тем, что ему кажется, что вы не хотите рожать детей. А еще, видимо, у него нет отрицательного опыта, связанного с неудачной беременностью. К тому же он мужчина, и как вы понимаете, смотрит на многие проблемы, связанные с продолжением рода со своей мужской колокольни. Имейте в виду, что если ваш муж часто аппелирует к временам, когда женщины рожали в поле, но себя он видимо представляет тем пахарем, которого во время родов скорее всего не было рядом, и он знать ничего знал о течении процесса, об осложнениях. Он знал только, что ребенок родился, и никто при этом вроде бы не умер. Можете приписать это чудесам генетической памяти, но так тоже бывает. Понятно, что теперь общество к процесу продолжения рода человеческого относится более трепетно, и женщина на сносях в поле лишний раз без крайней нужды не пойдет. Но размахивать заслугами цивилизации перед мужчинами все равно не стоит. Вы можете только разбудить всякие первобытные страхи. Например, перед таинством рождения. Я думаю, для вас не секрет, что мужчины часто не могут присутствовать при родах: они падают в обморок, у них случаются сердечные приступы. Даже сами врачи под всякими благовидными предлогами стараются выпроводить будущих отцов хотя бы перед самими родами. Психологически отцовство - это очень важный момент для мужчины. И поверьте не менее важный, чем для женщины. Я думаю, что основной камень преткновения у вас на данный момент в том, что ваш муж слышит из ваших слов только:"Не хочу рожать из-за боязни". И он пытается вас успокоить на свой мужицкий манер. Т.е., просто вытряхнуть страх из вашей головы, приводя какие-то ободряющие, на его взгляд, примеры. И понятное дело - от такого поведения вы пугаетесь еще больше, сооответственно, еще больше начинаете упираться. А он раздражается на неудачи и начинает нажимать на вас еще сильнее. Мне кажется, чтобы разорвать этот порочный круг вам надо попробовать ответить прежде всего себе:"Нужен ли вам ребенок, и, если "да", то когда вы готовы его родить." А дальше все становится делом техники. Я не думаю, что ваш муж будет действительно пренебрегать советами врачей, что он не будет готовиться к планируемой беременности и трепетно относится в ожиданию чуда рождения. Обычно в таких случаях аппетит приходит во время еды, ставя в сознании многое на правильные места. Он ведь тоже сознательно или бессознательно заботиться о продолжении своего рода, не забывая при этом о своем собственном комфорте. Я лично не встречала ни одного психически здорового человека, который не хотел бы избежать лишнего стресса и головной боли. Не думаю, что ваш муж здесь представляет какое-то особое исключение. Т.е., как только вы убедите его, что рожать вы хотите ( если вы действительно захотите), и он успокоится. то после этого вам будет легче договариваться с ним об условиях, которые необходимы вам для успешного получения желанного для вас обоих результата. А так получается, что вы оба тонете в процессе, пугаете друг друга, а это приводит только к взаимным обидам и недопониманиям.

Честно говоря, я так и не поняла, чем отличается "пожениться" от "просто расписаться". В остальном, ситуация довольно типичная для семьи, которая финансово зависит от родителей. Хочу сразу предупредить: финансовая зависимость взрослых людей - вещь не простая и при том сильно нервирующая обоих. Т.е., и вам и вашему мужу на разруливание этого вопроса придется потратить немало сил и времени. Я не могу решать за вас: готовы вы или нет взваливать на свои плечи такой груз, особенно учитывая, что ребенок может родиться в ближайшее время. Но, однако, нельзя сбрасывать со счетов и тот факт, что жизнь иногда таит в себе парадоксы и сюрпризы, поэтому никогда нельзя заранее узнать точно, как развернутся события дальше. Тем более, что рождение нового члена семьи часто вообще перечеркивает многие правила и прогнозы. Спросите себя еще раз честно: хотите ли вы замуж за этого человека, и хотите ли вы от него ребенка. Может быть в вашем честном ответе самой себе и лежит самая большая гарантия вашего будущего счастья в жизни.

К словам всегда надо относится очень трепетно и осторожно. Не зря же народная мудрость гласит: "Слово не воробей - вылетит не поймаешь". Иногда, сказанное даже в сердцах слово, может надолго ранить, и такая рана будет заживать очень долго. Возможно, так произошло и в вашем случае. Т.е., ваши рассуждения настолько болезненно отпечатались в памяти вашего мужа, что сейчас ему трудно об этом не вспоминать. Вообще, люди плохо переносят различные оценки, которые как-то затрагивают их внутренний мир. Может быть, во внутреннем представлении вашего мужа, любимая жена всегда должна хотеть иметь детей, от любимого мужа, не зависимо от социальных условий. А вы поставили святая святых - его идеальные представления, не просто под сомнение, а прямо-таки высмеяли. Разумеется, ребенок должен родиться желанным и ко времени, причем, как со стороны мужчины, так и со стороны женщины. Но зачем же ставить под сомнение желание и время других семей. Как уж у них все получилось - это их проблемы, и не стоит судить об этом со своей колокольни. Зачатие тоже, наверное, некое таинство, поэтому к нему нельзя подходить только с точки зрения голого рационализма. В этом все-таки должны присутствовать чувства и к другому человеку, да и в будущему ребенку. А теперь вам ничего не остается, как только уговаривать мужа, причем, не только словами и логическими доводами, а и отношением и чувствами к нему. Если он вас любит, то рано или поздно у вас родится желанный ребенок.