Вопросы

Сложно делать предположения за Вашего мужа, ведь в олову к другому человеку не залезешь. Поэтому остается один простой выход - спросить у него. Поговорите, подумайте вместе как провести досуг? Вполне возможно, что для него бесцельная прогулка не интересна, так бывает. Но ведь можно придумать какую-то цель? Прогулка в парке, прокатиться на лодке, например. Или на теплоходе. Но важно совместное времяпрепровождение обсуждать вместе. Задавайте вопросы, расспрашивайте. Может быть, вы придумаете какой-то сюрприз для него и тем заинтересуете.Вспомните как вы отдыхали, когда только встретились "А помнишь...?" Отложите быт на этот день, постарайтесь отправить детей к бабушкам/дедушкам, возьмите с собой бутерброды и на пикник в лес. Я могу придумать еще много вариантов для двоих, но кроме вас двоих никто не знает что подойдет именно вам. Диалог - одна из важнейших составляющих в семье. Удачи Вам!

Вы описали очень неоднозначную и тревожную картину. С одной стороны, вы знаете, что с детства ваша мама вами манипулирует. С другой стороны, у вас уже есть своя собственная семья, о которой вы написали тоже как об объекте манипуляций. Сразу возникает очень много дополнительных вопросов: Что известно вашему мужу о ваших отношениях с мамой и сестрой? Пытался ли он вам помочь удерживать нормальные границы в общении с родственниками? Что будет, если вы на какое-то время перестанете общаться с родственниками? Список вопросов можно было бы и продолжить. Понятно, что в вашей ситуации речь идет об умении, точнее, неумении выстраивать и удерживать свои собственные психо-эмоциональные границы с родственниками. Очень часто в удерживании границ помогают супруг или супруга. Иногда даже просто друзья или родственники со стороны супруга. Это не означает, что этим людям надо срочно пожаловаться, и они сразу начнут помогать. Помощь может быть в разной форме: в форме разговора, совета, просто отвлечения и т.д. Главное, чтобы подобная помощь давала вам передышку и время на обдумывание вашей тактики поведения с вашими родственниками. И еще… Перестройка отношений с родственниками – это дело не одного разговора. Это последовательная тактика в поведении, это готовность к конфликтам и ссорам. Это и желание найти компромисс, и желание перестать бегать от трудностей в общении с самыми близкими людьми. Если вы готовы, то стоит поговорить с мужем и начать искать людей, которые готовы оказать вам реальную помощь в разных формах.

Конечно, находиться в такой ситуации, как вы описываете, очень тяжело. Вы спрашиваете, как поступить. Думаю, вам стоит вспомнить о том, о чем вы сами писали в письме: что вы взрослый, самостоятельный человек, с семьей, образованием и финансовой независимостью. А взрослый человек имеет полное право не ездить туда, где его оскорбляют и унижают. Даже если близкие считают, что так правильно. Вы пишете, что боитесь, что, отказавшись ездить туда, вы лишитесь папиной поддержки. Но что вы называете поддержкой? Насколько я поняла по вашему письму, отец не пытается остановить свою жену и мать, когда они на вас нападают. Он оказывает вам материальную помощь? Что ж, здесь только вам решать, стоит она всего того, что вы теряете, продолжая подставлять себя под оскорбления. А теряете вы немало. Во-первых, самоуважение и нормальную самооценку. Во-вторых, ощущение себя взрослым и компетентным человеком, поскольку пока не решаетесь себя защитить. В-третьих, отношения с мужем, который сначала слушает все те неприятные вещи, которые о вас говорят, а потом еще и оказывается виноватым, что не защитил вас, хотя в этом случае ваша защита – это ваша задача. Может быть, пора последовать тому принципу, о котором вы писали? Предоставить другим право думать и говорить все, что они пожелают, но тогда и себе предоставить точно такое же право не слушать все это и поступать так, как лучше для вас?

Я, возможно, задам вам странный вопрос и предложу не совсем ожидаемый вами ракурс ситуации, но все же. А ваш муж САМ обеспокоен тем, что он переживает? Он сам ищет способы сбавить напряжение? Это пока никак из вашего текста не следует. Зато отчетливо видно, что переживаете вы. Вы сами решили, что у него может быть эмоциональное выгорание? Или все же он вам так сказал? Если вы сами - то тогда мы имеем дело с вашей проблемой. С проблемой, которую можно обозначать по-разному: вам неспокойно от того, что муж переживает, или у вас есть довольно неприятные и беспокоящие фантазии о том, чем могут закончиться переживания мужа, возможно, вас в принципе напугали его эмоции и т.д. Но вот как от этого ЕМУ самому - не понятно. А возможно, для него эти переживания нужны. Возможно, ему и хочется сейчас все принять всерьез? Возможно, ему не хватает эмоций, поэтому он и позволяет себе переживать и нервничать, путь даже и не осознавая этого? Еще один момент: если вы пытаетесь "причинить добро" человеку без его на то запроса, то возникает вопрос - насколько вы считаете его взрослым и способным самостоятельно справляться с проблемами или самостоятельно же попросить помощи там, где она нужна? И не становится ли он для вас в такие моменты маленьким ребенком, которому вроде как надо помогать без его конкретной просьбы? А касательно техник - снять напряжение за другого человека все равно невозможно. Для этого нужно понимать, где именно у него источник напряжения. Об этом он может рассказать только сам - исходя из этого и подбираются техники. Попробуйте, для начала, отделить СВОИ переживания от ЕГО переживаний. Может быть тогда станет намного лучше понятно, что в этой ситуации действительно нужно и кому из вас.

Разобраться, тянет ли жена под каблук или хочет забыть вас окончательно, без жены невозможно. Если бы была возможность вам обоим прийти на терапию, был бы шанс прояснить, что между вами. Пока могу сказать, что если жена взяла паузу, чтобы разобраться в каких-то своих чувствах и переживаниях,- знак того, что формат ваших взаимоотношений ее не устраивает. И вас он также не устраивает, потому что комфортно жить в атмосфере “Ты всегда неправ”, “не вякай” и так далее невозможно. Очень вас тут понимаю. Описывая сложности совместной жизни, которые начались через год после рождения ребенка, я вижу, что вы не смогли научиться разговаривать между собой. Это - тот период в семье, когда начинается первый кризис отношений, связанный с необходимостью договариваться о воспитании ребенка, первая серьезная проверка на умение слышать друг друга, передавать друг другу ответственность, когда вылезают представления каждого о жизни и можно много нового узнать друг о друге, о чем в период ухаживания и формирования семьи вы и не помышляли. Период сложный, многие его не проходят, расходясь в скандалах и взаимных претензиях. Я думаю, что у жены сохранились, как и у вас, нежные чувства, и в силу этих нежных чувств вы можете сойтись, однако если проблему с общением не решить, скандалы повторятся. Умение слышать другого, умение договариваться и находить решения таким образом, чтобы не ранить чувств друг друга – вот то, чего не было в ваших отношениях и о чем стоит думать. Я хочу поддержать вас в стремлении сохранить отношения и разобраться. Постарайтесь сейчас не паниковать, не раздергивать себя, а спокойно какое-то время потратить на осознание того, готовы ли вы идти в глубину эмоций, задавать более глубокие вопросы ей и самому себе. Разбираться, что там, за этими взаимными обвинениями в реальности стоит. Терять вам нечего. А шанс есть точно. Удачи.

Разногласия в семье по вопросам веры ничем не отличаются от других семейных разногласий. Тем более в вашем случае с самого начала разногласий не было, а они возникли вдруг на фоне вашем беременности. Может быть усиление религиозности вызвано не столько желанием соблюдать ритуалы и стать ярым поборником веры, а чем-то еще. Поэтому в вашем случае стоит запастись терпением и желанием договориться. Вы не написали, когда вы ждете рождения вашего сына. Но в любом случае еще какое-то время у вас есть. Может быть, стоит в этом вопросе обратиться за поддержкой к родственникам. Но только очень аккуратно. Чтобы у вашего мужа не возникло чувство, что все на него навалились и заставляют. Возможно, для него сейчас как раз и важно проявить себя как главу семейства. И если вы найдете другой способ дать ему такую возможность, то вопрос с немедленным обрезанием отойдет на второе место. Может быть, ваш муж очень взволнован и ищет точку опоры в вере. Тогда надо дать ему чувство стабильности и уверенности в его силах. В общем, кроме непосредственно самих мыслей об обрезании у вашего мужа может быть много других смыслов в голове и разных чувств в душе. Попробуйте найти эти смыслы и эти чувства. Тогда и договориться будет проще.

Спасибо Вам за исповедь. Часто нам хочется, чтобы любимый был таким, каким мы хотим его видеть – общительным, все по дому делает, нежным, работящим. Парадокс в том, что все, что мы хотим от другого, мы не хотим от самого себя. Мы переносим на другого человека свои желания. Его молчание – это признак того, что Вы в словах делаете иногда ему больно. Он не хочет с Вами общаться. Как только Вы направляете всею свою энергию на свою жизнь, свои дела, свою занятость в бизнесе или карьере или раскрытии женственности, или хобби – Вы начинаете замечать, что у Вас пропадает желание с ним общаться, у Вас настолько много планов, мечт, намерений, что просто даже некогда рассказать ему об этом. И только если он Вам доверяет и ценит Вас – он начнет сам стараться с Вами общаться, решать вопросы, помогать тем, чем может и хочет он, а не Вы. Скажите себе стоп тогда, когда Вы хотите от своего мужа чего-то и поймите – хочет ли он Вам дать то, чего Вы хотите? Вы словно насильно хотите того, чего Ваш муж не желает Вам давать. Понимаю что жить так невозможно, это же не причина спать отдельно? Инна, давайте по-честному. Ваш муж ходит в качалку и так повышает свой уровень энергии. А Вы как повысили свой уровень энергии, чтобы Ваш муж хотел быть с вами рядом? Когда у человека (мужчина и женщина одинаково) высокий уровень энергии – к нему тянутся, чтобы наполниться лучами его энергетики. Может пора перейти на этап не потребления его энергии, а дарения ему своей женственности? Но чтобы подарить, нужно себя вначале наполнить, чтобы себе хватало. И был избыток женственности, которая естественно будет изливаться на вашего мужа, да и на все, что в вашем поле. Детей не хочет...но слабая надежда еще есть. А Вы бы хотели родиться в такой семье какая у Вас сейчас? На моем сайте есть много материала для повышения своего уровня энергии. Желаю Вам шире и глубже раскрыть свою женственность. Начните с того, чтобы изучить на сайте у меня в статьях есть "Женские архетипы" (по условиям сервиса не могу здесь ставить ссылки). Вы поймете все этапы раскрытия своей женственности, которая у вас проявляется как желание, чтобы ваш муж был таким, каким Вы хотите его видеть.

Вы спрашиваете – как ему сказать об этом. Я очень переживаю за него, как он дальше будет, что скажут люди. Прошу Вас еще раз перечитать то, что вы пишите – это ключ к разрешению вопросов своей и его жизни. 1. Как ему сказать об этом – промоделируйте внутри себя или с подругами разные варианты – как ему сказать об этом и среди всех вариантов выберите тот, который вам ближе всего по душе и совести. 2. Я очень переживаю за него, как он дальше будет – хочу спросить Вас – не много ли Вы на себя берете? Он маленький ребенок, о котором нужно заботиться? Он инвалид? Вы его мать? Такое чувство, что Вы его не цените как своего мужчину, что он вам как отец или близкий родственник. Это его право - решать как ему дальше жить. Если он хочет с вами жить, то, наверное, бы пошел навстречу вам – дал денег на платье, разрешил вам ходить туда, куда вы желаете, даже если сам не пошел бы. Такое чувство, что у вас взаимно – он в вас не ценит женщину, а вы в нем мужчину. Может, Вам стоить начать с того, чтобы ценить женщину в себе – купить себе платье или попросить кого-нибудь купить вам платье. Ходить с подругами в ресторан или кафе, а не ждать, что этот мужчина проявит к вам то, чего у него нет. 3. Что скажут люди. Может, стоит позволить людям судить о вас так, как они желают, а не подстраивать свою жизнь под то, как хотят говорить люди о вашей жизни. В конце концов, всегда будут те, кто будет восхищаться вами, и те, кто будет недоволен вами. И никогда не угодишь всем сразу. А вот вашу жизнь жить люди за вас будут? Вы словно не хотите принимать ответственность за свою жизнь, хотите жить для мнения людей. А качественный опыт жизни люди за вас будут получать или все-таки Вы, Яна? Итогом будет то, что жизнь так и прошла мимо Вас и только вы позволили жить такой жизнью самой себе. А кому понравится жить с человеком, который жертвует своей жизнью даже тогда, когда нет необходимости, и никто не оценит, и взамен не будет ни радости, ни вдохновения. Желаю Вам начать учиться разрешать вопросы жизни шаг за шагом, желаю Вам не откладывать это в дальний ящик и думать, что все само собой решится.

Судя по Вашему письму, Вас и правда устраивает Ваш брак, кроме единственной вещи - отсутствие публичного внимания мужа, его нехватки. Мы живем в неидеальном мире, будучи сами неидеальными, и конечно же в этом мире есть люди, которые ведут себя публично тем или иным образом. Но просто "ведут", то есть к чувствам это может не иметь никакого отношения! Ваш муж и правда может Вас любить, быть Вам преданным и заботливым супругом, но при этом оставлять для себя вот такое пространство для общения. Можно конечно постоянно разводиться и искать для себя идеального партнера, а можно принять эту особенность супруга, как особенность, а не проблему. Причем принять - значит изменить свое поведение в соответствии с этой особенностью. "Если какие-то праздники, муж танцует со всеми женщинами, а я сижу" - так не сидите, танцуйте в это время с другими мужчинами. Общайтесь, приятно проводите вечер, живите. И тогда Ваш вечер будет интересным, насыщенным и Вам захочется обсудить его с мужем, а не обиженно ругаться. Удачи Вам!

Вам нужно не стараться сохранить то, что есть, а сделать еще лучше, чем было до этого. Могу предложить Вам два варианта. Первый: вы отправляете друг друга на отдых, притом такой, при мысли о котором загораются глаза, это очень индивидуально. Для кого-то это покататься на сноуборде, для кого-то это потанцевать от души на столе в баре, для кого-то это поваляться на пляже и так далее, вариантов может быть масса. Отдыхаете по отдельности, чтобы была возможность свободно пообщаться с другими людьми и соскучиться друг по другу. Второй: Вы привносите в отношения что-то новое, спрашивайте его время от времени, что он любит, чего ему хочется и по-возможности стараетесь ему это дать. Так же спрашиваете себя чего Вам хочется и просите вашего мужчину об этом. Это касается всех сфер жизни, начиная с ваших интимных отношений и заканчивая бытовыми вопросами. Меняйте ваши привычки.

Вы начали с того, что Ваша с мужем любовь взаимна. При этом утверждаете, что его не устраивает Ваша женственность, которая кажется ему агрессивной и прямолинейной, а Вас не устраивают бытовые проблемы с его стороны, что является, в общем-то, большой частью совместной жизни. И тогда - в чем же заключается ваша взаимная любовь, когда Вы оба не принимаете друг друга и не пытаетесь найти ту золотую середину, при которой совместная жизнь может быть в радость? Может быть, взаимная любовь - это движение навстречу друг другу? Для того, чтобы начать такое движение я хочу порекомендовать Вам с супругом технику заключения супружеского контракта. Вместо того, чтобы четко исполнять пожелания супруга, попробуйте договориться о приемлемом уровне общения, которое не будет изводить Вас (контролировать высоту собственного голоса - это непростая задачка, прямо скажем). Возьмите лист бумаги и заключите двухсторонний договор. Перечислите по пунктам сначала его требования к Вам, потом Ваши к нему. Каждый пункт обсудите за столом переговоров. Например, объясните как Вам сложно понять нечеткую претензию к тому, как Вы выражаете свое недовольство. Договоритесь о простых и понятных для исполнения требованиях. Что конкретно должен делать муж в бытовых вопросах, чтобы не вызывать Вашу агрессию? В процессе переговоров старайтесь идти друг другу на встречу. Поставьте дату и подпись - все, как при заключении настоящего контракта. Пожмите друг другу руки, вы же партнеры! Повесьте контракт на холодильник. Такой способ поможет вам начать открытый диалог друг с другом, вместо "догадок", что конкретно имел в виду Ваш супруг. Удачи Вам!

Вы ничего не рассказали о вашей семейной ситуации. А меж тем хамство и грубость не бывают "просто так". Например, он был таким еще до свадьбы? Если да, то как вы надеялись с этим справляться, на что опирались в подобных надеждах? Если же это возникло позже - то в какой период, есть ли связь с какими-то внешними событиями, событиями в вашей семье? Умеете ли вы разговаривать о проблемах в семье? Если муж хамит, грубит, то в чем суть его претензий, чем конкретно он недоволен? Может ли он высказать свое недовольство более конкретно - "я хотел бы то-то и то-то"? Способен ли он вообще к конструктивному разговору? Иногда бывает так, что хамство - просто способ самоутвердиться за счет другого, почувствовать себя выше, значимее, почувствовать зависимость другого от себя и тем самым поднять свою самооценку. А бывает, что партнер (т.е. вы) не замечает каких-то его потребностей, объявляет их "неправильными", и муж за это неосознанно мстит хамством, потому что не видит способа с вами договориться по-хорошему. В первом случае есть смысл думать о том, почему ВЫ позволяете с собой так себя вести. Во втором - думать о том, каких потребностей мужа вы не замечаете и не хотите замечать. А возможно - и то, и другое вместе. Но сказать точнее можно только, исследуя нюансы ваших отношений, задавая вам те вопросы, которые я задал в начале... За этим вам, видимо, стоит обратиться к специалисту, к тому, к кому у вас возникнет доверие.

//Я очень хочу ребенка, муж тоже. // Если человек ничего не делает в этом направлении - то хочет ли? Когда человек действительно хочет - он старается приблизить желаемое. Если не делает - значит, по каким-то причинам не желает, но скрывает это от вас (и прежде всего!) от себя. Возможно, не хочет расстраивать вас своей недостаточной готовностью. А возможно - лишь думает, что хочет, а на деле все его нутро сопротивляется, а он просто подчиняется этому сопротивлению бессознательно, продолжая внешне декларировать желание. В этом нет ничего страшного - не всегда 2 человека могут быть одновременно готовы стать родителями. Возможно, вы слишком давите на него с идеей ребенка, и не оставляете ему выбора - если он скажет, что не готов, то с вашей стороны будут обиды и претензии, а разве он хотел бы лишних конфликтов? Разговор по душам получится только тогда, когда вы будете готовы принять, что он МОЖЕТ и ИМЕЕТ ПРАВО быть неготовым. Только тогда можно уже конструктивно решать, что с этим делать. Возможно, немного отложить эти планы. Возможно, подумать над тем, что его останавливает, кто знает, может быть, озвучив свои сомнения и получив от вас поддержку (а не критику, требования, обиды и расстройства) он сможет пересмотреть свои взгляды на ситуацию.... //На все мои аргументы ответ один - отправляй сама, мне сейчас и в университете достаточно. // Значит, в данный конкретный момент у него нет сил на это. Плохо это или хорошо - другой вопрос, но если у человека нет сил или нет мотивации - вы не сможете просто так его заставить. Есть смысл спокойно разбираться с тем, что ему мешает, и быть готовой ему в этом помочь. //Очень много свободного времени тратит на компьютерные игры. // Спросите его, опять же, по возможности без осуждения - а что он получает в этом? И от чего уходит в собственной реальной жизни? Возможно, это прояснит вам реальную ситуацию.

Видимо, ваш мужчина такой не в силу национальности, а в силу своей семейной истории. Если ребенка растили в казенной обстановке, подавляли его потребности, мешали самовыражаться, постоянно критиковали, запрещали, "строили" - он вырастет именно таким, причем в ЛЮБОЙ стране. Он будет как бы "неживой". Потому что все живое в нем было подавлено (как и собственное мнение тоже, вместе с эмоциями). Он не знает, что такое живые отношения, потому что в его семье не было живых. И опыта семейной жизни у него не было. Так что и неоткуда взяться вообще представлению о теплых и живых отношениях. Вопрос лишь в том, готов ли он признавать проблему. Вообще в такой ситуации это может сделать далеко не каждый. Ведь столько лет уже прожито в подобном состоянии... Это на самом деле страшно - вдруг открыть, что ты все эти годы не жил. Все, что вы можете сделать, это ясно обозначить свои пожелания и донести до него, что вы не сможете в этом жить. Что у вас - другие потребности. Что вам от жизни нужно куда больше, чем ему. И что если он готов меняться - вы тоже будете готовы меняться и делать шаги ему навстречу, помогать и т.д. Но ему для этого придется разбираться в том, что он хочет, вообще учиться хотеть и помимо этого учиться озвучивать свои потребности и выражать свои чувства. Если он откажется - вы уже ничего не сможете сделать. И останется только признать, что это был печальный опыт, как можно отчетливее для себя сформировать представление о той семье, которую вы хотели бы иметь, и встать на путь поиска тех отношений, которые вас реально будут устраивать.

Ситуация не совсем понятна. //Знаю на 100%, что молодой человек мне этого не простит.// Если я вас правильно понимаю, вы подверглись в определенном смысле насилию. Вы флиртовали, но не давали понять, что готовы к сексу. В чем тогда ваша вина? Я так понимаю, "не простить" - это признать вас виновной в этом инциденте. Вы сами готовы принимать такое обвинение? И соглашаться с ним? Судя по тому, что вы чувствуете себя виноватой - выходит, да. Но за что? Возможно, вы сами привыкли думать, что "женщина всегда сама виновата"? И кто помог вам сформировать такое мнение? Обычно вопрос избавления от вины не сводится к рекомендации. Это уже работа с психологом на протяжении нескольких сессий. Второе. А откуда вы знаете, тем более "на 100 процентов", что молодой человек вас не простит? Были какие-то уже знаки об этом? Думаю, ни один из нас не может сказать заранее, что он готов прощать, а что нет. Все зависит от конкретных отношений. Но почему-то вы знаете. Из этого я делаю вывод, что проявления ревности в вашу сторону уже были. Обоснованные или нет - уже не так важно. Важно, что между вами нет достаточного доверия, и этот вывод можно сделать по многим факторам - и по тому, что вы не можете с ним поговорить об этом, боитесь, что не простит, откуда-то даже утверждаете это... А если нет доверия в отношениях - то эту проблему есть смысл решать, вне зависимости уже от того, узнает кто-то что-то или нет. Потому что недоверие имеет тенденцию накапливаться и потом разряжаться в ссорах и довольно серьезных конфликтах вплоть до разрушения отношений. //Скажите, пожалуйста, велика ли вероятность обнаружения этого факта, как вести себя в такой ситуации и как избавиться от чувства вины?// Про вероятность - психологи не могут предсказывать подобное будущее. Чтобы дать хоть какой-то прогноз, нужно изучать мотивы того человека, который позволил себе насилие в вашем отношении. И только тогда можно будет говорить о вероятности. Сами понимаете - узнать эти мотивы у нас с вами пока нет возможности. Единственное, что могу сказать точно - ваш страх так или иначе может "помочь" обнаружению фактов. Чем сильнее вы боитесь, тем сильнее это улавливается на бессознательном уровне всеми, кто вас окружает. И если вы передаете в мир сигнал страха и вины - обязательно придет ситуация, которая сделает это реальностью. Так что посоветую вам серьезно поработать с психологом - и по поводу травмы, связанной с принуждением к сексу (а такие вещи бесследно не проходят), и разобраться с вопросами доверия в отношениях, и возможно - построить стратегии разговора с вашим молодым человеком, чтобы выяснить все вопросы до того, как он узнает что-то от кого-то, а не от вас лично. Потому что если ваш молодой человек узнает об этом инциденте не от вас, к его обиде добавится еще и факт сокрытия и обмана, что еще больше обострит и так имеющееся недоверие, увы.

К сожалению, не существует способов универсальных, подходящих для всех мужчин. Но есть определенная закономерность. Вы говорите, по сути, о неуважении. А почему так получилось, что ваш муж не считает нужным уважать ваши чувства? Проявляется ли это только в передразнивании, или в чем-то еще? Вы вообще чувствуете уважение к вашей личности как человеку и как к женщине? Если передразнивание - только один момент неуважения, то можно спросить его о том, зачем ему это нужно, почему ему это необходимо? Возможно, его не устраивает что-то в ваших отношениях, но он боится или не хочет пока об этом открыто говорить. А возможно, за этим стоит нечто, вообще с вами не связанное напрямую. Как выяснять такие вопросы - почитайте на моем сайте статью "Краткий учебник семейных конфликтов" (ссылка на сайт в профиле). С помощью довольно простых приемов разговора можно помочь мужчине, да и себе тоже, понять, что на самом деле стоит за этим передразниванием, какое пока неосознанное им самим послание. А если этих моментов много, не только передразнивание, то стоит подумать о том, насколько вы сами себя уважаете. Ведь отношение другого - в определенном смысле отражение вашего же собственного к себе отношения. Если вы внутри себя допускаете, что вас можно не уважать - то партнер просто действует в рамках вами же дозволенного. А возможно, ваша реакция просто недостаточно конкретна. Что такое "поругались" в вашем исполнении? Смог ли человек прочувствовать ваши эмоции? Не побоялись ли вы выплеснуть их в полной мере, если уже не получилось донести спокойно? Ведь иногда нужно показать эмоции в той мере, в которой они у вас есть, не "приглаживая" их... И еще момент - если у него нет никакой реакции на ваши эмоции, возможно, брак ему нужен по каким-то иными причинам, нежели душевное партнерство? Ведь если мы действительно вовлечены в отношения, то нам не может быть все равно, что чувствует другой. Тогда есть смысл выяснять, что для него брак, для чего он ему нужен и по каким причинам он не хочет замечать ваши эмоции. Об этом также есть в статье "Машина, лодка, тело, семья".

Ваше письмо – яркий пример того, как могут быть хрупки отношения, и что мужчины не менее уязвимы, чем женщины. Только темы, которые расстраивают мужчин и женщин обычно разные. Поэтому, если вы и собрались пошутить, то лучше бы точно знать, что ваша шутка не обидит вашего партнера и не осложнит вашу супружескую жизнь. А сейчас надо бы постараться сделать все, чтобы ваши «шутки» забылись. Может, проявить к мужу теплоту и внимание, может быть, просто отвлечь. Но только не продолжать обсуждать почему и зачем вы так пошутили. Я думаю, что поведение вашего мужа говорит о том, что тема, которую вы затронули явно для него болезненная. И даже, если вы искренне считаете, что никак не хотели затронуть его мужское достоинство, то лучше не проговаривайте это вслух. Обычно такие извинения еще больше распаляют мужчину и делают еще более агрессивным и непримиримым.

Большинство мужчин не умеют грамотно обсуждать свои чувства и переживания, потому что с детства их учили эти чувства подавлять. К тому же, общество предъявляет к мужчине порой очень много требований, а из этого вырастает страх перед собственным несовершенством. И в итоге получается, что именно с близким человеком труднее всего открываться, показывать свои слабости. Ведь девушка из интернета может выслушать его, что-то сказать, а если ему не понравится ее реакция - он всегда может ее выкинуть из жизни и забыть. Вас не выкинешь. И если он вам глубоко откроется, то есть риск, что вы его будете критиковать, станете свидетелем его слабостей, возможно, он боится негативной оценки или неодобрения. И при этом вы ведь останетесь рядом, вы будете постоянно напоминать ему об этой его слабости, станете напоминанием об ошибке. Вот потому мужчина порой и отмалчивается - возможно, хочет казаться вам совершенным, или, как минимум, лучше, чем он есть на самом деле. А насколько часто вы его на деле одобряете? Насколько часто даете понять, что готовы принять его с его слабостями? В какой форме высказываете свои пожелания? Есть ли в них критика? Чем мягче вы высказываете свои пожелания, чем чаще одобряете и хвалите, чем меньше критики и больше рассказов о своих чувствах - тем проще успокоить его тревогу и научить доверять. А насчет того, что ищут мужчины в сети - вы можете прочитать мою статью "виртуальный роман - измена?" (ссылка на сайт есть в профиле, раздел "истории", подраздел "о браке и отношениях"). Возможно, там будут еще какие-то мысли, которые могут вам оказаться полезными.

Прежде всего, ваше почти отчаяние связано с ощущением пустоты вокруг вас. Самостоятельная жизнь всегда требует от людей взросления, ответственности, умения себя занимать и развлекать, совмещать несовместимое. Когда вы жили с родителями, всё было иначе по нескольким причинам: 1. Рядом с родителями вы всегда чувствуете себя ребёнком, защищённым, нужным, любимым. Какими бы ни были отношения с родителями, жизнь рядом с ними дарит ощущение стабильности и «подстрахованности». 2. Проживая с родителями, ваше свободное время было заполнено общением с ними, т.е. частое и длительное отсутствие мужа не было столь заметным на фоне людей, с которыми можно было поужинать или выпить чашку чая за разговором. 3. Наверняка и дочку можно было с ними оставить на время, если вам необходимо было куда-то выйти или повстречаться с друзьями. У вас были и относительная свобода, и общение. Сейчас же ситуация сильно изменилась, вы остались один на один с собою, с мужем, с реальной взрослой жизнью. Поэтому обнажились те проблемы, которые, вероятно, были и раньше, но вам удавалось их игнорировать. Возможно, с мужем у вас никогда и не было близости и духовного родства, а возможно, вы сами не настолько духовно наполнены, чтобы чувствовать себя комфортно в отношениях. Сейчас вам важно осознать, что вы не можете менять ситуацию из состояния «мы», как вы это упорно пытаетесь сделать. Ваш муж не обязан наполнять собой вашу жизнь. Начинать надо с себя самой. Если вы хотите наполнить отношения, начинайте это делать. Покажите мужу, что для вас важно, чем вы живёте, чем вы увлекаетесь, от чего у вас искрят глаза и что вам дарит радость в жизни. Только примером собственного счастья и желания быть вместе, вы можете его привлечь, увлечь вновь, подарить радость и разнообразие общения. Сейчас же вы делаете всё ровно наоборот, пытаясь «вышибать» из мужа какие-то признания и откровенности. Но он уже вам показал, что не готов говорить, возможно, он вообще не понимает, чего вы от него хотите. И все разговоры про эмоции и душевность – это что-то из области виртуального. Конкретизируйте ваши требования к мужу. Например, что такое душевность, и как он её может проявлять? Т.е. читать с вами вместе одни и те же книги или посещать театры, обсуждать просмотренные фильмы, возможно, заниматься йогой… Слова, которые мы произносим, для каждого имеют собственный смысл, поэтому очень важно раскладывать ваши требования на те действия, которые они подразумевают. В этом случае шансы быть услышанной и понятой мужем значительно выше. Попробуйте! Удачи!

На первый взгляд очень похоже, что ваш муж использует ваши скандалы, чтобы потом подолгу не разговаривать. Возможно, в ваших отношениях скопилось много разных нерешенных проблем, или есть одна, но очень серьезная. Обычно, если основная серьезная проблема в отношениях не решается, то начинаются придирки на пустом месте: не так стоишь, не то приготовила, не так посмотрела. И, безусловно, сила скандала чаще всего не соответствует формальной причине скандала. Еще довольно часто мужчина так себя ведет, если он разлюбил свою жену или перестал чувствовать глубокую и сильную привязанность к ней. Тогда жена может начать раздражать уже фактом своего наличия в доме. И вызвать такого мужчину на агрессию очень легко – достаточно просто не вовремя попасться ему на глаза. Попробуйте вызвать вашего мужа на откровенный разговор. Может быть, он все-таки решится приоткрыть завесу над его спонтанно-агрессивным поведением.

Мне ваше письмо показалось незаконченным. Но тем не менее я хотела бы его прокомментировать. В первую очередь я обратила внимание на то, что вы написали о том, что это не первый ваш брак, но ничего не написали о первом браке. А эта информация может оказаться весьма полезной для анализа ваших отношений с мужчинами. Пока просто бросается в глаза некоторое своеобразие вашего выбора мужчины. Совершенно очевидно, что ваш муж – человек эмоционально очень не стабильный и скорее всего психологически очень проблемный. Совершенно очевидно, что он не очень-то и сам понимает критерии своего выбора жены. Поэтому то излишне критичен, то настойчив в предложении руки и сердца. Мужчина, который находится в таком сложном и неоднозначном периоде своей жизни, не очень подходит для заключения брака, поскольку, как правило, не способен на глубокие сильные чувства. Причем вы сами написали, что не чувствовали его уважения к себе. Да и о каком уважении может идти речь, если мужчина часто говорит о бывшей девушке или сравнивает с ней. Такой мужчина либо эгоист, который хочет, чтобы женщина вписалась в его жизнь как в прокрустово ложе, либо у такого мужчины есть серьезные пробелы в воспитании, и в его сценарии поведения с любой женщиной ему и в голову не приходит с ней как-то считаться и уж тем более сознательно стараться доставить ей удовольствие. Безусловно, можно надеяться и верить, что нестабильность пройдет. Но лучше за этим сначала понаблюдать и убедиться, что именно в отношениях с вами эта самая стабильность и наступает. Если женщина слишком торопится и самонадеянно верит в свою счастливую звезду, но ее очень часто ждет суровый период жизни с мужчиной, который жестоко испытывает ее чувства на прочность. Причем не столько ее чувства к этому мужчине, сколько вообще все ее чувства, включая чувство достоинства и самооценки. Психологи часто советуют переживать свой душевный раздрыг или душевную боль, не втягивая туда людей, которые по воле случая оказываются рядом. И уж тем более не ставить смелые и рисковые эксперименты над своей жизнью с участием другого человека, который заранее ничего не знает о ваших смелых планах. Но в жизни обычный эгоизм часто берет верх. И особенно часто это случается именно с мужчинами, поскольку им сложнее, чем женщинам, переживать эмоциональные потрясения и справляться с душевной болью. Но при таком раскладе женщины, встреченные на пути мужчины в его сложный период жизни, оказываются чем-то вроде расходного материала в крупном ремонте или пушечного мяса в стратегически важном сражении. Этих мужчин мало заботит, если заботит вообще, что будет дальше с душой, с психикой и с физическим здоровьем этой женщины. Поэтому психологи часто и бьют во все колокола в попытках обратить внимание женщин на опасных мужчин или на мужчин, которые находятся в опасном периоде своей жизни. Вам я тоже настоятельно советую обратить на это внимание и подумать о том, какую цену вы можете заплатить на налаживание и укрепление душевного равновесия вашего мужа.

Думаю, Вы расстроены из-за того, что были не совсем искренни изначально. Если Вы задумаетесь над тем, что или кто Вас держал в этих отношениях 7 лет, Вы найдёте несколько ответов. Одним из них будет — надежда на то, что муж как-то изменится, повзрослеет, возмужает. Сейчас Вы осознаёте, что он и не собирался меняться, он есть такой, какой есть. Относительно зачатия ребёнка, Вы пишите, что с Вашей стороны инициативы больше и, видимо, Вас это задевает. Должна заметить, что в Вашей ситуации — это естественно по двум причинам: 1. Редки те случаи, когда мужчины более заинтересованы стать родителями, нежели женщины; 2. В Вашей семье уже есть ребёнок — это муж, и ему совсем не хочется уступать свое удобное место другому ребёнку, который будет требовать от него участия, внимания и любви. В сложившихся условиях у Вас есть различные варианты поведения. Вы можете попробовать побороться с мужем за Ваше личное право не быть ему мамой и домохозяйкой в одном лице. Например, не обращая внимания на брошенный им пакет или ночную вазу на даче. Оставьте их для него, пусть они лежат и стоят на своих местах до тех пор, пока мужу самому станет противно жить в таких условиях. Вариант поговорить не предлагаю, из Вашего описания догадываюсь, что, скорее всего это не даёт результата. Если же Вы чувствуете, что не готовы продолжать испытывать дискомфорт такого семейного уклада, возможно, пришло время задуматься над тем, готовы ли Вы жить с этим мужчиной? Или стоит позаботиться о себе и подумать, как без него Вы можете построить будущую жизнь, чтобы не испытывать потом синдром жертвы семейной жизни или обстоятельств. Ваша ситуация — это не проблема инфантильного мужа, это Ваша проблема — страха или избегания быть ответственной за то, что происходит с Вами, и чем Вы наполняете собственную жизнь. Быть может, сейчас как раз пришло время задуматься над этим. Удачи!

Думаю, ваш муж не ребёнок, а вы не его мама, чтобы его отучать или перевоспитывать. Вы так кратко описали ситуацию, что де факто, могу вам рекомендовать, попробовать узнать у мужа, замечает ли он сам факт того, что он преувеличивает и допридумывает рассказанные ему истории. И если он делает это осознанно, поинтересоваться, зачем ему это? Что он ощущает, когда сознательно искажает факты? Каковы причины и мотивы его действий? Станьте ему партнёром, а не наставником, будьте ему равной, не обвиняя и приказывая измениться, а постарайтесь понять мужа. На всё всегда есть причины. Удачи!

Света, мне сложно что-то сказать только потому, что вы не обозначили, какие именно подходы вы искали к своему мужу в подобных ситуациях. Вижу только один подход, который обозначен. В конфликтной ситуации вы занимаете позицию обиженной, показательно удаляетесь, жалеете и успокаиваете себя слезами, а потом, не дождавшись, что муж придёт вас успокаивать и просить прощения, идёте на встречу сами. По сути, это пример провального манипуляционного поведения с вашей стороны. Вместо манипуляций я предлагаю вам прочувствовать, что с вами происходит в такие моменты. То есть исходить из собственных эмоций и ощущений. Вы пробовали говорить с ним, когда у вас тишина и всё хорошо, т.е. не в моменты накала и его агрессии? Если и этот метод не действует, если вы не можете разгадать поведение мужа, если он молчит и не идёт на контакт ни при каких условиях, то вам для себя важно понять, что в ваших отношениях нет доверия, нет прозрачности. Подумайте, так было всегда или что-то спровоцировало такое поведение мужа? В любом случае, если ситуация не будет меняться, то подумайте, готовы ли продолжать жить именно так, как живёте сейчас. Делая вид, что у вас есть семья, а в реальности находясь рядом с человеком, который не готов пустить вас даже на краешек своего личного пространства? Есть ли у вас шанс стать счастливой в таких отношениях? Если да, то терпите и надейтесь на изменение ситуации. Если нет, то продумайте для себя возможные сценарии выхода из этих отношений, что будет с вами, готовы ли вы эмоционально перенести разрыв, продумайте организационные вопросы, где и кто будет жить и.т.д. Если решите, что это единственный выход из ситуации, то поговорите об этом с мужем именно в тишине, объясните ему то, что вы чувствуете, все ваши переживания и несбывшиеся ожидания, и объясните, что если всё так будет продолжаться дальше, то вы примете кардинальное решение. Или напишите письмо мужу, изложив чётко свою позицию, только без обвинений, а с простой констатацией фактов от собственного лица. Т.е. «я замечаю, что в нашей семье всё складывается не так, как мне хотелось бы. Периодично я получаю от тебя крик и раздражение, меня это сильно нервирует, расстраивает, унижает, обижает. Я пыталась прояснять ситуацию, но не слышу от тебя ответа. Я понимаю, что так не могу жить, поэтому делаю последнюю попытку как-то повлиять на ситуацию. Я хочу, чтобы ты знал, что я не готова жить в такой атмосфере замкнутости, мне важно доверие и открытость между нами, каждый раз, когда ты повышаешь голос, я воспринимаю это как признак того, что ты меня разлюбил....... и.т.д.» Это пример обращения только от собственного лица, это очень важно!!! Не ты меня разлюбил, а когда ты кричишь, я думаю, что ты меня разлюбил. Подумайте об этом и примите решение. Удачи!

А не пробовали настоять на своей просьбе до результата? Часто мужчины столь сильно погружены в свои мысли, «пережевывание» того, что происходило на работе, что просто не слышат обращения к ним. А есть такие, которым не очень хочется что-то делать, и они отлично знают, что гордая, обидчивая жена упрашивать не будет, попросит один раз, поймёт, что реакции нет, и сделает сама. Попробуйте мягко, но настойчиво донести до мужа свою просьбу, если не реагирует, то подойдите к нему, прикоснитесь, чтобы удостовериться, что он вас слышит, и объясните ему без обид, что вам важна его включенность в домашние заботы, что вам нужна помощь, что его отказы помочь вам вы воспринимаете как невнимание к вам и нежелание общаться и поддерживать. По поводу вождения, узнайте, отчего муж не хочет помогать вам овладеть искусством вождения? Что его останавливает? Быть может, он рационально подходит к данном вопросу, думая, что вам не особо нужен этот навык, быть может, вы не так часто можете пользоваться авто или он понимает, что собственную машину будет вынужден делить с вами. Т.е. его нежелание должно чем-то подкрепляться. Может, вам стоит продумать все нюансы необходимости вождения в жизни и потом поговорить с мужем, объяснив рациональность вашего желания? Удачи!

Катя, т.к. вы не вдаётесь в подробности, то проследите для себя, в какой момент начались его претензии к вам? С чем они могли быть связаны? Возможно, у него проблемы на работе, или вы стали меньше проводить с ним вместе время, или вы нашли себе какое-то увлечение, которому вы посвящаете время? С чего вдруг начались претензии? Быть может, он чего-то от вас хотел, а вы не отследили этого в тот момент, и теперь муж таким способом может мстить за невнимание? Для того, чтобы попытаться откорректировать ситуацию, попробуйте с ним поговорить. Только не в момент ссоры, а когда всё тихо и спокойно. Задайте ему вопрос о том, отчего он считает, что вы не уделяете ему внимания, что вы его не слышите. Как он это понимает в такие моменты? Как вы ему можете подтвердить ваше внимание тогда, когда оно ему нужно? Именно действиями. Пусть он расскажет, как это. Например, когда он начинает что-то говорить, вы должны сразу бросить все дела, сесть напротив него, смотреть в глаза, поддакивать. Или же ему достаточно будет просто обращенного в его сторону лица и глаз. Выясните, как вы можете показать ему, что его мнение вам небезразлично, но тем не менее вы можете его не разделять, т.к. имеете полное право на собственную позицию. Быть может, мужу достаточно будет, чтобы вы её не озвучивали в момент беседы, создавая для него иллюзию, что вы не противоречите ему. И самое главное, заботьтесь о себе обязательно. Потому как те эмоции, которые вы копите в себе, оберегая мужа, они имеют тенденцию накапливаться, а потом давать о себе знать в виде различных заболеваний. От сильных головных болей, тошноты и рвоты, до хронических заболеваний щитовидки и бронхов. Берегите себя!

Буду отвечать по порядку. 1. Мат и оскорбления во время ссор. Вы прежде всего для себя решите, как вы к этому относитесь и готовы ли стоять за себя не на жизнь, а на смерть. Если да, то важно донести мужу категоричность вашего отношения к его грубости не в момент ссоры, а в обычной спокойной атмосфере. Серьёзно ему объяснить, что для вас это категорично неприемлемо, и если это ещё раз повторится — это будет последним разом, потому как вы больше прощать не собираетесь. И вероятно, вам придётся расстаться. Но важно, чтобы вы осознавали, готовы ли к такому шагу или нет! Т.к. если это будет пустой угрозой, то даст повод в дальнейшем не воспринимать ваши слова всерьёз. Если же не готовы, то просто примите как данность, что муж, выходя из себя, не контролирует свои эмоции, а следовательно и слова. И возможно, мат и ругательства являются для него способом вымещения агрессии. И вам решать, прощать ему это или нет. Можете в такие моменты просто развернуться и уйти, чтобы не слушать всех его излияний. 2. Что вас коробит в порнороликах? Это одна из разновидностей возбудителей сексуального желания. На основании письма, где вы говорите о том, что вас порноролики коробят, а муж стесняется своего желания смотреть, могу сделать вывод, что вы как партнёры достаточно далеки друг от друга. Каждый живёт своими мыслями, страхами, смущениями, но вы ведь семья! Почему бы вам не попробовать наладить тесный контакт, не обсудить, что его привлекает в роликах, чего бы ему хотелось в реальной жизни, возможно, у него есть нереализованные мечты в сексуальной сфере, которыми он боится с вами поделиться. Как же вы пытаетесь строить отношения, не уделяя внимания центральным вопросам? Таким, как доверие партнёру, уважение, понимание и внимание к его желаниям. 3. Сравнение с экс-супругой, безусловно, некорректно со стороны вашего мужа. Но если и так, то вас это как задевает? Сегодня он ваш муж, делит быт с вами. Вам не хватает уверенности в том, что вы всё делаете правильно? В конце концов, признайте, что все люди разные и в чём-то вы можете проигрывать другой женщине. Но, очевидно, выигрываете в каком-то другом жизненном аспекте, раз именно вы являетесь женой. То, что вас «гложет мысль о его неостывших чувствах», также говорит о вашей неуверенности в себе. Ваш муж прожил часть своей жизни с другой женщиной, видимо, любил и был счастлив, потом что-то сломалось, и их отношения закончились. Отчего вы думаете, что он забудет часть своей жизни, которая дала ему много приятных волнительных моментов? И зачем ему её забывать? Это его жизненная история, он имеет на неё полное право. Более того, он ведь имеет полное право на ваше доверие к нему как близкой женщины. И откуда вы знаете, что у него в мыслях? Вы что, умеете читать чужие мысли? Елена, ваши додумки о мыслях мужа, отсутствие доверия к нему, неуверенность в собственной женской силе — всё это провоцирует отдаление и проблемы. Именно поэтому муж смущается своих желаний, вполне себе естественных. Он чувствует ваше недоверие, возможно, осуждение и закрывается ещё больше. 4. В проблеме с алкоголем вы «наступаете на те же грабли». Зачем вы забегаете вперёд, если сегодня муж держит себя в руках и не пьёт? Вам это что даёт? Если проблема возникнет, будете думать, как её решать. Ведь возможно она вообще не возникнет, но тем не менее муж-то чувствует, что вы ему не доверяете. Ваше тотальное недоверие мужу — это ваш укор ему в его несостоятельности как мужчины. Для мужчины — это одно из самых тяжёлых переживаний, именно на этом фоне часто они начинают пить, проявлять агрессию, чтобы показать своё «я», гулять, чтобы переподтвердить себе, что они кому-то важны, и.т.д. Поэтому, думаю, вам стоит задуматься, зачем вы выходили замуж за человека, которому не доверяете? Готовы ли вы меняться и искать пути к сближению и доверию? Готовы ли вы найти причины вашей неуверенности в себе? Думаю, когда вы проанализируете ситуацию, ваше видение семейных проблем хоть немного изменится. Удачи вам!

К сожалению, Ваша тётя пытается прожить Вашу жизнь за Вас. Тем самым она компенсирует и удовлетворяет свои жизненные потребности во взаимоотношениях, которые не сложились в её жизни по каким-то причинам. Попробуйте поговорить откровенно со своей тётей и обсудить данную ситуацию. Возможно, Вы, действуя из лучших побуждений, сами позволили ей влезть в Вашу жизнь, она увлеклась и не заметила, как перешла дозволенные границы. Постарайтесь корректно обсудить эту проблему, не отталкивая, но и не допуская продолжения вмешательств. Сократите немного время, которое Вы проводите с ней лично, помогая не быть такой одинокой. В любом случае, она достаточно взрослый человек, который в состоянии позаботиться сам о себе. Только Вы сами сможете прекратить вмешательства, правильно выстроив взаимоотношения с Вашей тётей.

Скажу Вам честно, ситуация не простая, тяжёлая для всей Вашей семьи. Для жены тяжело Вас видеть в таком состоянии, уйти она не может или не хочет, а в душе что-то гложет и не даёт покоя. Дети всегда будут детьми, а вот в личных отношениях с женой нужно разобраться. Настоять на откровенном разговоре, высказать все то, что думаете и что мучает Вас. Попробовать понять, что твориться в душе у жены, какие у неё мысли и страхи. Вам нужно обязательно выяснить что происходит, ведь и жена понимает, что данное положение дел не является нормой.

Попробуйте достучаться до мужа и объяснить, что Вы его просите посидеть с ребёнком, так как Вам нужно сделать дела, которые невозможно сделать сидя с маленьким ребёнком. При этом он не обязан с ним общаться, если не хочет, просто нужно приглядеть за ним и все. Ребёнок это не игрушка, чтобы общаться только когда этого хочет отец. Это живой человек, которого невозможно подстроить только под свои желания.

Очень важно в первый год совместной жизни позаботиться о взаимоотношениях в созданной семье. Вы должны были построить отношения так, чтобы Вас это устраивало обоих. Как в быту, так и в общениях с друг другом. В Вашей семье видимо не было это сделано. Начните стремиться каждый день к изменению ситуации. Начните с себя и вместо дел, которыми Вы занимаетесь, каждый раз приходя с работы, обратите на мужа внимание. За ужином или за чашкой чая, начните разговор, спросите о работе, о том, как прошел день. Старайтесь его увлекать тем, что ему интересно, чтобы он с охоткой Вам рассказывал. Понемногу, каждый день... и так в итоге это войдёт в привычку. Не надейтесь, что быстро сможете к этому придти, но чем раньше начнёте, тем скорее увидите результаты. Точно так же обретайте новые, совместные занятия и интересы. Тогда появится больше тем для разговоров и удивительных вечерних бесед.

Непростая ситуация. Наверно, стоит немного расслабиться, и в тот момент, когда с дочкой кто-то есть, заняться своими делами и собой. Ребёнок должен общаться с людьми, которые входят в Вашу семью и тем более живут рядом. Непонятно, откуда взялся тот страх, попробуйте найти его начало и устранить. Никто не отберёт ребёнка, главное - сами установите с дочкой правильный и доверительный контакт. Тогда она всегда будет ставить Вас на первое место, а потом уже всех остальных членов семьи.

Лучший способ - это на прямую поговорить с мужем, зачем гадать и выдумывать? Мужу, может, понравилось это ласкательное имя, вот он Вас так и называет. Вы, в свою очередь, нормально реагируете (точнее делаете вид). Думаю, что муж хочет подобным способом внести изюминку в отношения. Не бойтесь говорить о том, что Вам неприятно, Вы же семья.

Будущее семьи закладывается в основном в первый год совместной жизни. Поэтому всегда необходимо тщательно продумывать свои действия. В Вашем случае, конечно, все уже сложилось, не могу сказать, что исправить теперь ситуацию не возможно. Нет, возможно, просто нужно больше усилий и времени. Главное, чтобы у мужа была черта, которая позволять быть лидером. Есть процент мужчин, которые готовы и даже подталкивают жену быть главной. Это не плохо, если есть гармония в данном вопросе. Хуже, когда оба супруга лидеры или, наоборот, не способны к лидерству. Давайте мужу больше пространства, прямо просите взять вопрос или ситуацию в свои руки. Начинайте понемногу отходить, уступая место мужу. Найдите предлог, что не успеваете все, и со временем сможете достичь желаемого.

Вся проблема в том, что Вы не научились за 3 года брака обсуждать и решать проблемы. "Я не могу с ней поговорить" - я, честно говоря, не понимаю почему. Нужно аргументировать жене, что Вам просто необходимо поговорить и решить все непонимания и недосказанность. Вот почему-то у меня сложилось впечатление, что жене Вашей надоела семейная жизнь. Так как она не идёт на контакт и, наоборот, провоцирует на скандалы. Возможно, проблема намного глубже, чем Вы изложили в письме. Нужно работать над ситуацией, так как возникает очень много встречных вопросов.

Для каждой пары, беременность и послеродовый период чаще всего проходит непросто. В это время приходится отказывать себе и семье во многом, уходит первоначальная страсть, хорошо, когда вместо неё появляются теплые отношения, а не пустота. Но все очень индивидуально. Может быть, Вы стали уделять все своё время малышу, забыв при этом мужа, который ревнует и поэтому мало времени уделяет Вам обоим. Он видит, что Вам и без него хорошо, и тем самым только отдаляется. Поговорите с мужем, скажите ему то же самое, что Вы написали мне. Чаще всего, чтобы понять ситуацию, нужно всего лишь поговорить с тем, кто рядом.

Ваш гражданский муж - достаточно взрослый человек, который много в жизни уже пережил и имеет большой жизненный опыт. Возможно, он ошибается, что не хочет общаться с сыном, НО: Вы не знаете многих деталей. Которые могут повернуть ситуацию совершенно другой стороной. Не лезьте в его прошлую жизнь, он должен сам принять нужные решения. Также не стоит переносить свой случай в жизни на него. Как я уже говорила, в его ситуации все может быть совершенно по-другому.

Выяснение отношений - это почти искусство. Если ребенок вырос в семье, где выясняли отношения только путем скандала и оскорблений, т.е. родители скандально вели себя между собой, и также скандально и грубо они делали замечания своему любимому чаду, то это не могло пройти бесследно. Потом, став взрослым, такой ребенок часто считает скандал вполне приемлемой формой выяснения отношений, не замечая за собой ни тона, которым он разговаривает, ни слов, которые произносит в запале. А потом этот человек бывает немало удивлен, когда его партнер замыкается, и под любым предлогом уходит от разговоров. Но бывает и другая, не менее трагичная картина неправильного родительского наследства. Бывает, что ребенок, выросший в скандалах, научился защищаться от нервных перегрузок в семье только путем избегания общения. И во взрослом состоянии такой человек будет избегать выяснения отношений, даже если разговор будет идти не на повышенных тонах. Как правило, до таких людей сложно достучаться, если вести разговор в форме диалога нравится-не нравится. Их можно только о чем-то попросить, упуская часть, в которой могла быть любая критика, а еще лучше написать письмо с просьбой что-то делать-не делать. А потом терпеливо дожидаться результатов. Есть еще один случай, когда мужчины могут уходить от разговоров. И он тоже родом из детства. Это, когда мальчик научился игнорировать просьбы матери, но они так и не научились разговаривать и договариваться. Например, у матери не хватало терпения на своего подростка-сына, а он творил, что хотел. Такой мальчик получил неправильный урок общения в родительской семье. И потом, уже в своей собственной семье, он тоже будет пытаться впадать в такую же несознанку, уходя от критики путем наезда на партнера и обвинения его в неправильном или неадекватном поведении (ты на меня кричишь, не понимаешь, гнобишь и т.д.). Причем, если можно было бы снять на камеру такое выяснение отношений, то легко можно было бы убедиться, что никто ни кого не кричал, не употреблял оскорбительных слов, и даже часто наоборот, второй супруг хотел во всем разобраться и понять. Но объективность такому человеку не нужна, ему нужен любой повод для прекращения разговора. А после наездов с обвинениями легко сказать: "Поэтому я не буду с тобой ничего выяснять." Это, пожалуй, самый тяжелый случай. Обычно такие люди не хотят не только со своим супругом разговаривать о семейных проблемах, но и к психологу их тоже не затащить. По мнению таких людей, они и так все знают, а психолог только будет занудно читать морали или гнобить, гнобить, гнобить. К этому сложному случаю можно также отнести родительские семьи, где было не принято говорить что-то напрямую, а все старались как-то сманипулировать и вынудить сделать именно то, что нужно себе. Поэтому уже в своей семье такие дети пугаются разговоров начистоту, и тоже бегут от них под любыми предлогами, в том числе и манипулируя или приписывая другому партнеру несправедливо обвинительных особенностей выяснения их семейных отношений. Мне сложно сказать, как вы общаетесь между собой. Может быть, ваш муж не очень-то хорошо умеет выяснять отношения, в силу его опыта, вынесенного из родительской семьи. Но, может, и у вас тоже не все обстоит идеально. Поэтому вместо обычного супружеского диалога у вас находит коса на камень.

Мне очень грустно читать такие письма. Тут даже не знаешь, что и написать. Вам скорее всего просто нужна поддержка. Ведь всегда есть только два варианта: либо можно как-то изменить ситуацию, либо можно изменить свое отношение к ней. Важно только выбрать именно то, что вы реально сможете сделать. А уж потом начать двигаться в этом направлении. Часто жизнь превращается в ад именно тогда, когда мы ошибаемся в выборе и не признаемся себе в этом или сознательно идем против своей природы. Можно обмануть кого угодно, но только не себя. Вранье себе самой всегда обходится слишком дорого. А если выбрать себе пусть трудный путь, но вполне по силам, то есть все гарантии пройти его и достойно, и с минимальными потерями. А что такое по силам, то это вопрос только к себе самой. И я за вас не смогу решить, что будет для вас меньшим злом: пытаться изменить ваши отношения с мужем или бросить все силы, чтобы пока принять все как есть.

"Я люблю своего мужа, но последние дни", возможно, он просто срывается на Вас и на доме, видимо, есть проблемы в делах или на работе. Поговорите с мужем, обсудите сложившуюся ситуацию. Постарайтесь не обращать на это большого внимания, отдохните немного, расслабьтесь. Тем более, есть такая возможность, так как муж уезжает в командировку.

Добиться мира можно лишь общими усилиями. Попробуйте договориться сдерживать свои эмоции, не возмущайтесь и не кричите, а говорите и просите. Пересмотрите отношения друг к другу, ведь жили до этого письма и мыслей 9 лет и не подали на развод. Значит, есть то, что Вас сдерживает быть вместе.

Если он не хочет ничего менять, разговаривать о том, что происходит, тогда спросите его, что он всё-таки хочет и как дальше жить вместе. Возможно, стоит пожить отдельно, уйти от него, дать ему понять, чего он всё-таки хочет от жизни и от Вас.

Попробовать стоит вызвать Вашего супруга на откровенный разговор, рассказать о том, что Вас напрягает и тяготит. Возможно, он просто оберегает Вас от лишних переживаний или просто хочет не вспоминать лишний раз о бывшей семье, тем самым, напрягая Вас. "С его слов, о своей бывшей жене он ничего вообще не знает. Можно ли этому верить?" Вы сами писали про бывшего мужа: "как выяснилось позже, у мужа давно уже была вторая семья с общим ребенком". Думаю, вполне можно верить, Вы тоже не знали много, так почему у него такого не может быть? Попробуйте так же не переносить свои прошлые отношение, на существующие. Если это было, то не обязательно повторится так же вновь. Но исключая фактор, самопрограммирования себя на тот или иной сценарий жизни.

Не все мужчины могут говорить о чувствах. Для мужчины часто проще проявить себя по-мужски (в его понимании), чем болтать языком. Я понимаю, что вам не хватает этих самых проявлений чувств вместе с разговорами. Но может быть поступки вашему мужа гораздо красноречивее слов, может быть вам еще раз к этому присмотреться. Хорошее отношение, проявляющееся в поступках можно считать очень важным основным блюдом в семейных отношениях, а ласковые слова все-таки что-то вроде десерта. Разумеется, даже самые рыцарские поступки не всегда могут заменить ласки и ласковые слова. Но на то мы и женщины, чтобы проявить терпение и мудрость и приучить мужчину говорить и делать то, что нам необходимо как воздух. И, если есть то самое "основное блюдо", то с "десертом" можно попробовать как-то справиться.

Люди обращаются с нами так, как мы позволяем с собой обращаться. Прочитав ваше письмо, я тоже подумала о том, что вы вряд ли проживете с этим человеком до глубокой старости. Если только не решитесь окончательно и бесповоротно поставить на себе крест как на женщине. Возможно, вашему мужу в семье не очень-то и нужны какие-то теплые отношения и взаимная поддержка. Может быть, ему просто не очень комфортно жить одному, да и вы как прислуга, возможно, обходитесь дешевле и надежнее. Остается вопрос: "Вам еще что-то надо от этих отношений на рациональном уровне". Если надо, то потерпите, пока не получите. И тут уж не надо себя терзать рассуждениями о корявости ваших семейных отношений. А вот, если вы все еще надеетесь, на какие-то волшебные изменения в плане человеческих отношений в вашей семье, то смело можете считать это одной из самых опасных утопий вашего сознания. Возможно, вам сложно это принять, потому что вы изначально хотели нормального гармоничного брака, или ваш будущий муж до поры до времени вел себя по-другому. Но вашему браку уже не один месяц, а это означает, что его поведение нельзя списать ни на послесвадебный стресс, ни на так называемую притирку. Скорее всего ваш муж действительно так видит свою семейную жизнь с вами. Не думаю, что стоит докапываться до причин такого его поведения. Надо просто принять это как данность и подумать о желаемых перспективах своей собственной жизни.

Вам была бы полезна совместная работа с семейным психологом. Вы сможете выстроить общие правила, научиться находить компромиссы, адекватно выражать себя и удовлетворять свои потребности, а также слышать другого партнера, уважать его и его потребности. В одном письме, к тому же не зная конкретных подробностей и не видя вас обоих и вашего взаимодействия, это сделать невозможно.

Из вашего письма не очень понятно, в чем у вас проблемы. Видимо в том, что отношения у вас у обоих первые и вы не знаете, как их строить, как договариваться и как решать совместные сложности. Попробуйте делать следующее: обсуждать свои сложности, не наезжая друг на друга, высказывая свои потребности не в форме претензий, а в форме я-высказываний. Например: не "ты дурак такой сякой", а "я расстраиваюсь/переживаю или мне неприятно, когда ты делаешь/говоришь так-то и так-то". "Мне было бы приятно/хотелось чтобы ты говорил/делал то-то и то-то". В отношениях важно предъявлять себя, свои потребности - но в приемлемой и уважительной форме, и уважать и слышать желания/потребности партнера. Важно понимать, что партнер не готов что-то делать для вас, но и самому не делать то, чего вам не хочется. Еще важно как можно конкретнее говорить партнеру - чего ты от него хочешь. Не "ты не уделяешь мне внимания", а "обними меня, пожалуйста", или "я бы хотел сходить в кино". Очень важно сохранять и проявлять уважение к партнеру. Ваши эмоции - это ваше дело, а не дело партнера. И не все ваши потребности - дело партнера. Пробуйте их удовлетворять в других местах и с другими людьми - например сходить в кино/спорт/концерт/погулять можно и с друзьями, если партнер не хочет, зато потом к партнеру не будет претензий, а вы будете веселы и радостны. Договоритесь с партнером ,что каждый в первую очередь заботиться о себе сам - и тогда жить будет проще и радостней. Удачи

Скажите, а до рождения ребенка вы тоже жили раздельно? Часто нам кажется, что мужчина с рождением детенка начинает больше избегать присутствия дома из-за плача, дискомфорта и т.д., на самом же деле часто бывает так, что мужчина с рождением ребенка начинает чувствовать большую ответственность и на первое место бессознательно ставит стремление прокормить семью, заботится о выживании потомства, хотя часто кажется, что отцовские чувства у него не проснулись, просто папе с грудничком пока нечего делать (он так думает), а вот когда немного подрастет.., да и боятся они их часто - малышек, а признаться не могут, мужчина же! Может, что-то похожее и у Вас происходит? Попробуйте поговорить с мужем без упреков и перетягиваний одеяла, как вы видите дальнейшее существование вашей семьи.

Мне сложно сказать, как у вас в семье происходит общение. Возможно, вы сами чего-то не замечаете в своем поведении. Возможно, ваш муж действительно все время поднимает вам планку из-за своего страха потери позиции главного в вашей семье. А, возможно, вы оба так яростно перетягиваете инициативу друг у друга, что без упорной борьбы не будет и мира в вашей семье. Единственное, что можно сказать сразу, тихие дискуссии уж точно не для вас. Точнее, если семейная дискуссия не заканчивается договоренностями, которые устраивают обоих, то грош цена такой договоренности и такой дискуссии. А если подобные ситуации стали нормой, то это говорит о вашем обоюдном неумении общаться в семье. И конечно же до добра это никогда не доводит. Вы оба становитесь как два партизана, которые никак не могут выяснить кто за кого воюет, да и надо ли воевать, может быть война вообще уже закончилась.

Смысл вашего письма - как надавить на мужа, чтобы он этого не понял, но сделал так, как нужно мне. Вы с ним договорились о свадьбе и рождении ребенка, муж согласился. А теперь двигается в этом направлении не так быстро, как Вам хотелось бы или совсем не двигается. Из этого Вы делаете вывод, что он не очень то и хочет жениться и заводить ребенка. Может быть Вы и правы... Проблема, что с этим делать.... Если манипулирование, давление, различные психологические игры - ваш метод, вы хотите, чтобы на этом была построена семья, то можно почитать соответствующую литературу (ее полно в книжных магазинах и интернете) - "как привязать мужчину" и т.п. - и действовать. Насколько я поняла, это не ваш метод и вам бы хотелось других отношений с мужем, построенных на уважении, любви, взаимопонимании и т.п. Исходя из этих ценностей, вам стоит какое-то время не трогать мужа по поводу свадьбы и ребенка. Уважайте, его право сомневаться, боятся, нервничать, думать, решать самому. Если для Вас какие-то вещи принципиально важны (например, готовиться к свадьбе за полгода), то стоит ему об этом рассказать, но только если это имеет для вас чрезвычайно важное значение. Если он игнорирует то, что вам важно, есть о чем задуматься...

Желание помочь не может быть агрессивным. Иначе все благие намерения тут же спускаются в унитаз. И еще, методы борьбы с комплексами действительно могут быть разные. В этом числе и очень жесткие. Но человек, который захотел избавиться от своих комплексов, должен пойти на это совершенно добровольно. Например, он сам чувствует, что только с помощью жестких мер его можно заставить пересмотреть свои взгляды или что-то в себе преодолеть. Но это вовсе не универсальный способ избавления от недостатков. Есть люди, которым по разным причинам такой способ совершенно не подходит. И мало того, очень сильно может навредить. Например, вместо избавления только усилит или обострит какую-то реакцию. И, сами посудите, на какие благодарности вы сможете после этого рассчитывать. Хорошо, если сковородкой по голове не настучат. В завершение хочу еще добавить, что разницу между полами довольно опасно стирать. Т.е. не торопитесь выбивать все страхи из своей жены и делать из нее мужика. Результат вам может не понравиться.

Такие проблемы чаще всего действительно возникают именно с близкими людьми. Хочется, чтобы они сами догадались, сами проявили инициативу, сами проинтуичили. Однако, так бывает не всегда в силу разных обстоятельств. Человек сам по себе ленив и не всегда хочет брать на себя лишние заботы. А та же самая интуиция - это своего рода настройка, которая тоже ресурсна и требует определенных затрат. Поэтому полезно подтягивать человека в свою жизнь. Не столько делать ему замечания или деликатно высказывать пожелания, а именно попросить о чем-то. Т.е. именно в моменте пригласить поучаствовать в ситуации, в которой вам самой не справиться. Близкие люди, как правило, чем-то делятся друг с другом, причем с удовольствием. И гораздо легче поделиться чем-то, если тебя уже сориентировали. Почему это часто плохо работает? Да потому, что кому-то хочется покомандовать или выступить в роли знающего, как лучше. Умение сделать заботы общими - это тоже умение, где вы в первую очередь не стесняетесь сказать: "Мне это делать одной не хочется. Помоги мне". Такая помощь, впрочем как и непомощь, постепенно входит в привычку, и потом уже не требует постоянных просьб. Но для этого должно пройти какое-то время. Ведь ребенок тоже делает первые шаги неуверенно и часто не торопится быстро закреплять результат самостоятельно. И с мамой этот принцип тоже работает. Что вам мешает заранее подумать о разговоре с ней? Может быть, вы сами захотите спросить ее о чем-то или решите обсудить с ней какую-то проблему, и сама первая сделаете звонок. В завершении хочу вам сказать, что если не сосредотачиваться на том, добьетесь ли вы желаемого от человека или нет, а сосредоточитесь на своем дискомфорте и желаемой помощи, то вам будет проще попросить близких вам помочь.

Прочитав Ваше письмо, задумалась, а так ли уж нужен общий бюджет? Ведь, складывая деньги в "кучу", Вы потом все равно разбираете ее по разным кошелькам? На мой взгляд так, как устроено у Вас, очень грамотно и правильно, в случае, если оба работают. Когда Вы будете сидеть в декретном отпуске, то естественно, бюджет будет общий, так как работать будет только Юрий. То, что он шутит, может быть связано с тем, что он испытывает соревновательные чувства - кто больше, быстрее и выше. Всегда в любых отношениях самое правильное - говорить открыто и честно, не манипулируя. Предложите ему прямо, что Вы хотите, но не давите, не принуждайте, не обвиняйте. Чем дружелюбнее Вы будете, тем больше у Вас шансов получить желаемое.

Похоже ваши отношения не выдержали разлуки и дали трещину. Могу предположить, что если он не вернется, то это путь к завершению отношений. Что делать? Можно уйти, не ожидая ничего от него. Можно терпеть и ждать, что что-то изменится. Можно поехать за ним. Можно просить, чтобы он вернулся. Можно...

Ваши ожидания от мужа (как он будет себя вести - класть руку на живот, заботиться, ходить гулять, проявлять эмоции) сильно расходятся с реальностью (муж ничего этого не делает). Ваше раздражение и злость именно в этом и берут энергию - расхождение ожиданий и реальности. Но значит ли это, что он не испытывает никаких эмоций? Может, он их просто не показывает? Или он так это все переживает? Я могу быть неправа и он действительно ничего не испытывает... Что тогда? Вызвать у него эмоции? Или уйти? Или смириться? Может, просто поговорить?

У меня есть две идеи, почему так происходит и что, соответственно, с этим делать. Идея первая. За три года совместной жизни, рождение двух детей, вы настолько друг с другом сроднились, стали единым целым, слились, что он воспринимает Вас как часть себя. И, следовательно, не замечает и спать с Вами не хочет. Что делать - отдалиться, побольше уделять внимания себе, своим интересам и заботам, не связанным с семьей, детьми и мужем. Идея вторая. Родив двух детей и погрузившись в их воспитание, Вы перестали быть для него супругой, стали только мамой его детей. Он перестал видеть в Вас жену, женщину, привлекательную, которую полюбил. Что делать - заняться собой, привести себя в порядок, пофлиртовать с ним, соблазнить его, вести себя как женщина, которая хочет мужчину. Возможно, ни та, ни другая идеи не являются правильными, может быть, есть какой-то еще вариант, выход из сложившейся ситуации.

Ситуация у вас не из легких. Налицо какая-то психологическая травма, возможно, действительно полученная в детстве. С одной стороны, вы живете вместе только полгода. И, может быть, ваш муж еще не перестроился и не привык к новому дому и к новому укладу жизни (с возрастом это получается все сложнее и сложнее), может быть, ему иногда просто хочется больше времени проводить с вами наедине. Возможно, пока действительно лучше устраивать вечеринки и разные отмечания за пределами дома, например, у родственников, на природе или в кафе. Сложнее с дочерью и ее мальчиком. Может быть, пока попробовать соблюдать договоренности за счет того, что мальчик будет приходить в то время, когда вы будете дома. Другая сторона медали состоит в том, что вы пишете "запретил мне", "нарушает договоренности, пока меня нет дома". Это не очень хорошие признаки. Получается так, что, не успев поселиться у вас в доме, ваш муж начал устанавливать свои порядки, не сильно считаясь с вашими многолетними привычками. А у вас не хватает сил настоять и защитить то, что для вас важно и дорого. У каждого из нас могут быть скелеты в шкафу, застарелые психологические травмы. Но если последствия этих травм очень сильно затрагивают интересы близкого человека или просто не дают ему комфортно жить, то приходится с этим разбираться. И иногда, если не настаивать на этом, то вы тоже рискуете получить психологическую травму. Иногда самое эффективное лечение состоит именно в том, чтобы человек как можно ярче и доходчивее увидел, какую боль он способен причинить близким, настаивая на своем, особенно, когда дело касается не столько твоих собственных привычек, а сколько так называемой зоны комфорта другого человека. Т.е. одеваться определенным образом - это одно, но настаивать, чтобы и другие члены семьи тоже так одевались, - это совсем другое. Я думаю, что одно их самых важных сейчас - это установить такие договоренности, которые бы по возможности не нарушались. А также не уходить от банальных житейских разговоров о том, что ваш муж живет в доме, где давно уже были свои традиции, причем живет-то он не один. И хочет он этого или нет, но надо бы с этим как-то считаться.

Насколько я поняла, идея про последний шанс оказалась не очень удачной. Муж совсем не изменился, и все понеслось, как и раньше. Но Вы ведь тоже не изменились. Вас все также "задевает" его поведение. Что делать? Или меняться, или расходиться, или терпеть дальше.

Существует большое количество различных форм семьи. Например, семья на выходные или, наоборот, живут вместе в будни, а в выходные отдельно. У каждой семьи есть на это веские причины, они могут быть материального и психологического плана. Но все в порядке в таких семьях до тех пор, пока кого-то это начинает не устраивать. Похоже, Вас все устраивало до сегодняшнего дня. Что же случилось? Что Вас не устраивает? Что стало не так?

Такое состояние проходит. Прошел всего один месяц, Вы хотите от себя слишком много. Пусть сейчас муж первый проявляет ласку и нежность по отношению к Вам, а Вы расслабляйтесь и откликайтесь на его ласки. Со временем все вернется.

Копить недовольство - это всегда вольно или невольно готовить почву для внутреннего бунта. И действительно, часто последствия такого бунта очень разрушительны, вплоть до развода. Поэтому совет довольно банальный - терпеть и копить не стоит. Но вот самое сложное здесь - научиться перестать быть кроликом и не реагировать на мужа, как на удава. Перестройки в парах, где люди живут долго, всегда непростые. Ведь вы сами же написали, что раньше были нежные и ласковые слова, а потом куда-то все исчезло. Но ведь не в одночасье же это исчезло. Видимо, вы постепенно сдавали свои позиции, боясь потерять мужа и семью, и довели себя до состояния этого самого кролика. И все было бы ничего, если бы вы приняли ваше новое состояние и положение в семье. Но ведь вам с трудом удается сдерживать ваши отрицательные эмоции по поводу расстановки сил в вашей семье и методов убеждения вашего мужа. Если все оставить как есть, то либо у вас начнутся проблемы со здоровьем, либо будет взрыв. Обычно к такому взрыву слишком авторитарные мужья относятся резко негативно. Это все равно, как если бы ваша стиральная машина на семейном совете выступила бы с речью о защите своих прав и интересов и потребовала радикального пересмотра режимов ее использования. Однако, постепенное отвоевывание небольших удобных позиций часто приводит в укреплению самооценки в семье и смягчает острые углы в общении. Мне хотелось бы предложить вам попробовать найти для начала именно то, что вы сможете отвоевать в ближайшее время без глобальных затрат. Попробуйте, может быть, войдете во вкус или хотя бы немного расслабитесь.

Дело только в мате? "… никто не может побеспокоить другого – только мы сами лишаем себя спокойствия." И.Ялом «Шопенгауэр как лекарство».

Мне тоже не совсем понятно, зачем взрослому, успешному, умному мужчине встречаться с глупенькими, молоденькими девочками. Может быть именно за тем, чтобы на их фоне чувствовать себя намного взрослее, успешнее и умнее? Некоторым мужчинам некомфортно быть рядом с женщиной, которая стоит очень близко к нему по успешности, зрелости и уму. Таким мужчинам кажется, что такая женщина не будет подчиняться в любой ситуации. И это действительно чистая правда. Подчиняться в любой ситуации может только очень зависимый или морально сломленный человек. В общем и целом нормальными можно считать отношения, где никто никому не подчиняется по определению, а время от времени кто-то кому-то уступает или пара приходит к компромиссу. Мне кажется совершенно логичным то, что с возрастом любой человек становится мудрее, двигается вверх по карьерной лестнице, становится увереннее в себе. И чаще всего взрослого человека, который уже получил образование, сделал свой выбор в профессии и делает успешные шаги в работе, сложнее заставить чувствовать себя зависимым или несостоятельным. И что же можно предпринять, если все-таки очень хочется или зачем-то очень нужно заставить близкого человека почувствовать себя неуверенно? Прием старый как мир. Надо найти классическое слабое звено. У женщин беспроигрышным слабым звеном всегда был возраст. Т.е. вроде бы мужчина может в любом возрасте легко найти себе пару, а женщине надо думать об этом быстрее, потому что процесс старения выводит женщину в тираж. Даже наши звезды не свободны от этого и с легкостью ложатся под нож, рискуя здоровьем, а иногда и жизнью. Так что уж нам, смертным, можно признаться в том, что для любой женщины постареть и стать менее привлекательной для мужчин - это крайне неприятно, если не сказать хуже.
А теперь вопрос на засыпку: "Зачем же ваш мужчина говорит вам именно те слова, которые заведомо не понравились бы ни одной женщине?". И он-то как мужчина об этом знает, как никто другой. Возможно, вы более взрослая и умная или менее послушная, чем ему бы хотелось. Самой безобидной в связи с этим выглядит версия о том, что ваш мужчина очень боится вас потерять, поэтому пытается вызвать в вас встречный страх потери и хочет вселить неуверенность в своей женской успешности у других мужчин. О менее безобидных версиях писать не буду, чтобы со своей стороны не навесить сомнительных ярлыков на вашего мужчину.

Я не имею права ставить диагнозы, но в случае с вашей тетей дело не в вас и не в вашей маме, и вашей тете требуется консультация психиатра. Так как те симптомы, которые вы описываете, могут служить признаками патологических изменений личности и даже психиатрического заболевания. И все эмоциональные проявления в ваш адрес не имеют отношения лично к вам, а имеют отношение к той картине мира - враждебного по отношению к ней, - в котором она живет.

В семейной жизни бывают разные периоды. В том числе и периоды, когда смотреть телевизор интереснее, чем разговаривать со своей второй половинкой. Звучит ужасно, но так действительно бывает. А если сценарий вечера из раза в раз повторяется, и этот сценарий вас травмирует, то нужно с этим что-то делать. Например, предоставить вашему мужу пару раз в неделю ужинать в одиночестве или найти себе занятие, чтобы хотя бы раз в неделю проводить время вне дома и без ребенка. Возможно, вашему мужу тоже не помешает иногда вечером провести время в спортзале или с друзьями за мужскими разговорами в каком-нибудь спортбаре. При долгих отношениях количество общения уже не так важно, как в медовый месяц. Поэтому бороться имеет смысл только за качество.

Когда дети покидают родительский дом, то в жизни семьи наступает очередной кризис. Он называется "покинутое гнездо". Мало того, что у родителей заканчивается общее дело - воспитание детей, но и вдруг всплывают все откладываемые недовольства друг другом. Не все пары могут с этим справится. Однако, раздумья о том кто и с кем собирается старится иногда приводят к естественным компромиссам. И на такие раздумья стоит дать время и себе и другому. Так как же дать это время, если у тебя дома такая обстановка, что хочется убежать куда глаза глядят? Может быть куда глаза глядят бежать и не надо, но все-таки можно поискать какое-то дело, которое поможет вам реже пересекаться друг с другом. Оговорите некие обязанности, которые каждый готов на себя взять, чтобы уж совсем не превратиться в чужих людей со своими запасами в холодильнике. А потом можно поискать работу с более плотным графиком, или пойти на какие-нибудь вечерние курсы или занятия. Может быть начать подрабатывать. Однако, стоит оставить некоторые семейные ритуалы, которые никем из вас не воспринимаются агрессивно. Возможно, это визиты детей или походы к друзьям, строительство новой бани или ремонт в квартире. Попробуйте дать себе и вашему мужу время еще раз посмотреть на итоги вашей общей жизни. Может быть не все так плохо, чтобы просто взять и сломать.

Вы пишете, что вы плачете, нуждаетесь в эмоциональной поддержке - получаете ли вы ее откуда-нибудь еще? Какие у вас представления о том, как должна выглядеть ваша жизнь? Жизнь вашего сына? Если у вас с мужем за время совместной жизни не сформировались общие цели, к которым вы идете, не распределились роли, которые вы выполняете в семье (муж - добытчик, вы - обеспечиваете быт т.д.), вы не научились договариваться и разделять ответственность за семейные проблемы и заботу о ребенке, то очень сложно решать какие-то проблемы сообща. Если ваш муж говорит, что он самодостаточен, то видимо, он не очень в вас нуждается и не чувствует себя частью семьи. Потерянный контакт с мужем надо восстанавливать, пытаясь услышать его потребности и корректно предъявляя свои.

Есть несолько способов и упражнений для "выпускания пара". Первый - это взять бумагу и написать все то, что мучает и тяготит, всплывает в неприятные моменты, на бумаге. Писать надо быстро, как бы "переливая" эмоции на бумагу. И не перечитывать. А потом бумагу порвать - и может быть, сжечь. Второй способ - это разные виды занятий спортом и иже с ними - битье подушки. При этом не обязательно представлять себе объект, который ты бьешь - а просто физически, в такт с выдохами лупить подушку что есть силы. Бездумное состояние в голове приветствуется. Странно, что вы почему-то не спрашиваете, что вам сделать, чтобы меньше выплескивать на мужа своего негатива? Видимо, вы это считаете нормальным делом, и хотите вашего мужа научить быть таким же? Почему же вам самой в свою очередь не попытаться стать похожей на него? По-моему, в этом случае необходимо и вам также больше заботиться о муже не путем научения его сливанию эмоций, а путем уменьшения травмирующей его эмоциональной нагрузки с вашей стороны. Вышеперечисленные способы подходят и вам - для заботы о вашем муже. Помимо этого, если ваш муж что-то не хочет или не может вам говорить - в силу разных причин - он может написать вам письмо. И вы ему. И договориться о том, какие виды поведения со стороны друг друга для вас обоих неприемлемы и стараться уменьшать их проявления с обеих сторон. То есть, если вы хотите, чтобы ваш муж больше выражал эмоции, может быть вам самой стоит их выражать поменьше?

Обратитесь к психологу. Не хочется Вас запугивать, да и такое вряд ли случится. Просто не могу не предупредить, что возможно следующим этапом будет насилие физическое.

Попробуйте сделать себе комфортно, также как и он - ведь у вас равноправный брак? Вы тоже отдыхайте от него и веселитесь. Есть такая психологическая игра, называется "догонялки" - когда один "убегает", отстраняется, уезжает, поздно приходит домой и т.д., а другой "догоняет" - пишет письма, стремиться увеличить контакт, плачет, упрекает, и т.д. Как вы думаете, который из них в выигрыше? Перестать играть в эту игу сложно, требуется много сил и сознательности. Но можно попробовать поменять роли. Или просто получать удовольствие от той ситуации, которая есть сейчас.

Может, Вам стоит просто привыкнуть? А может действительно развестись? Он когда ревнует, чего хочет добиться?

Дело в том, что это может быть просто его раздражение. Тогда можно просить его с ним как-то справляться. А если за этим раздражением скрывается что-то большее, тогда ему гораздо сложнее что-то сделать с Раздражением. Например, муж может ревновать детей к ВАм или Вашему бывшему мужу. Или еще что-то (не знаю, информации мало).

Просто игнорируйте. Ничего не отвечайте, не взрывайтесь. Не получая никакой Вашей реакции, он вскоре перестанет это говорить или... Вам станет самой все равно, говорит он это или нет :)

Выслушивайте его очень внимательно, поддакивайте. Ни в коем случае не критикуйте. Если у Вас в семье принято шутить, то шутите - это снимает напряжение и ужас ситуации. Если можете спросите его, чем Вы можете ему помочь. Может приготовить что-то вкусное, что он особенно любит или поиграть во что-то. Как-то развлечься и отвлечься от работы.

Может ему просто нужно время, чтобы узнать Ваших родственников и знакомых поближе, привыкнуть и т.п.?

А Вы не обращайте внимания. И не деритесь с ним, только если это не доставляет Вам удовольствия.

"она контролирует каждый НАШ шаг! когда пришли, когда и куда пошли, с чем чай попили.. и все в таком духе!" Это конечно тяжело для Вас и мужа. Но ей это зачем-то нужно... "Я люблю своего мужа, очень.. и он меня тоже, я знаю" Это же замечательно, это огромный ресурс, который обязательно поможет "справиться" с возникшими трудностями. "Все это и многое другое приводит к стрессу, за последнее время все чаще.. Может, конечно нужно пообщаться при личной беседе." Личная беседа гораздо эффективнее переписки. Мой Вам совет разобраться с этим сейчас, чем откладывать на потом. Чем дальше, тем сложнее. Проблемы - они как снежный ком...

Честно говоря меня Ваш вопрос поставил в тупик тоже. У меня есть две гипотезы, которые могут быть неверными - Вам решать. Первая. У Вашего мужа что-то есть негативное связанное с праздниками. Не знаю, что. Но почему-то они для него перестали быть праздниками. Интересно, что он исчезает, портит или игнорирует их. Вторая, что он делает все, чтобы у Вас не было праздника. Возможно для баланса: в связи с Вашей "большой зарплатой", у Вас каждый день праздник, поэтому "традиционные" праздники Вам не нужны. Мне кажется, что объяснений поведению Вашего мужа может быть сколь угодно много. Я предложила только два, которые могут быть не совсем правильными.

"Как можно положение хоть немного улучшить, как объяснить человеку, что нельзя так кричать." Есть два пути улучшения ситуации, которые могут пересекаться, идти параллельно, подкреплять друг друга. Первый: попытаться изменить ситуацию, то есть просить, убеждать и т.п. маму, чтобы она не кричала, пытаться вступать в диалог и т.п. Второй: попытаться изменить свое отношение к этой ситуации. Не обращать внимания, не расстраиваться и т.п.

В вашей ситуации (когда это второй брак и от первых есть дети) большое значение имеют границы семьи и договоренности. Границы семьи определяют кто является членом семьи, а кто нет. Если кто-то приходит в семью (например, дочь Вашего мужа), то на каких правах, для чего, насколько и т.п. Внутри семьи тоже существуют границы. Например, терриротия. Есть ли у каждого члена Вашей семьи своя территория, где можно отдохнуть и т.п. Про границы полезно договариваться, находить компромисс, чтобы не было обиженных, недовольных и т.п. От Вашего письма у меня сложилось ощущение, что в Вашей семье много любви, поддержки, взаимопонимания и уважения. И эти трудности, которые сейчас возникли, легко преодолеть. Рекомендую Вам (лучше с мужем) обратиться на очную консультацию, я думаю специалист поможет быстро и эффективно.

Обычно маленькие недовольства друг другом мы стараемся не замечать. И это правильно. Однако, иногда мы вместе с мелочами пропускаем и более серьезные разногласия. Иногда мелочи копятся и превращаются в не мелочи. Но паника делу не поможет. Если у вас в семье долгое время копилось недопонимание или разное видение, то за один разговор можно эту проблему не решить. И наверняка в вашей ситуации есть какие-то обстоятельства, вроде выхода на работу, которые помогут вашему мужу увидеть вас с другой стороны. Только это может не случится прямо завтра. Обычно изменения в отношениях подкрадываются незаметно, но когда накапливается критическая масса, то не замечать уже не представляется возможным. Но восстанавливаются или меняются к лучшему отношения тоже не быстро. На это всегда нужно время и терпение. Однако, я вовсе не предлагаю сидеть сложа руки, набравшись терпения. Попробуйте сделать что-то полезное для себя и семьи одновременно. Например, попробуйте выбрать себе дополнительную учебу, которая поможет вам получить более интересную работу или улучшить уют в доме.

Хочу вам сразу сказать, что в вашем случае лучше всего было бы регулярно походить на консультации к семейному психологу, поскольку сами вы никак не можете даже спокойно, без ссор обсуждать возникающие проблемы. Возможно, дело не только в агрессивности вашего любимого человека. Обычно в любой ссоре, как минимум, два участника. И роль второго участника тоже очень важна. От того как и что он говорит во многом зависит развитие разговора и реакции собеседника. Вы можете хотеть сказать очень правильные, разумные и рациональные мысли, которые реально помогли бы решению, но форму донесения информации выбираете такую, что ваш собеседник не только вас не слышит, но и реагирует крайне неадекватно. Заочно, без обратной связи от вашего любимого мы можем этот клубок не распутать. В завершении хочу вам дать несколько общих советов, которые могут вам помочь. Агрессию может вызывать: 1. Резкая критика поведения; 2. Требование незамедлительных решений или действий; 3. Безапелляционность суждений и черно-белая оценка происходящего. Список можно продолжить. И еще... Обычно одна из самых сильных защит срабатывает, когда человеку кажется, что он не может справиться с ситуацией. Т.е., когда он чувствует себя не состоятельным. А скорость решения проблем у всех разная. Может вам попробовать дать вашему любимому столько времени, сколько ему будет нужно для обдумывания. Или хотя бы при обсуждении выступать с правом совещательного голоса, который потом не перерастает ни в какой другой, даже если проблема не решается так быстро, как вам бы этого хотелось.

Иногда в жизни случаются вроде бы мелочи. Но эти мелочи могут довольно больно ранить. Особенно, когда их говорит близкий человек. Однако, не надо сразу же ставить их во главу угла со знаком минус, но и отмахиваться от них не стоит. Если вам что-то очень сильно не нравится, то у вас не получится долго закрывать на это глаза. Недовольство или раздражение будет только накапливаться, и рано или поздно выплеснется наружу. В вашем случае скорее всего у вашего мужа нет желания вас обидеть. Действительно ему по каким-то причинам не нравится видеть как вы едите сладкое. Итак, существуют как минимум два основных выхода из создавшегося положения. Первый, не есть сладкое в присутствии вашего мужа. Данный совет лежит на одной чаше весов в другими простыми советами, такими как "не ходите перед мужем в бигудях, или в старом несвежем халате". Однако, самыми простыми советами никогда не стоит пренебрегать. Второй совет - это поговорить с мужем. Но только не стоит превращать разговор в терапевтическую беседу, с попытками раскопать в его поведении застарелые детские травмы и найти глубокие психологические корни. Вам просто нужно попробовать по-человечески с ним договориться. Объясните ему какие именно слова вас обижают и попросите именно их не говорить. Иногда какие-то новые привычки приходится закреплять не один раз. Закреплять лучше всего нежными и ласковыми словами или действиями. Чтобы у человека выработался противовес к предыдущей привычке. Т.е., среагировал на привычную ситуацию по-другому - вот тебе маленький поощрительный приз. И так до тех пор пока вы не убедитесь, что неприятные комментарии окончательно ушли из вашего общения. Еще одно маленькое дополнение. Если вы выберете второй способ, то постарайтесь быть настойчивее. Т.е., обязательно дуйте губки и хмурьте лобик, если вам муж говорит теже неприятные слова, и обязательно разными способами хвалите или поощряйте его в противоположном случае. Желаю удачи.

Надо признать честно, что мы все не идеальны. Но при этом довольно часто хотим хотя бы относительного совершенства в отдельно взятых моментах от очень близких и дорогих нам людей. И, разумеется, это всегда вольно или невольно рождает конфликты. Итак, возникает вечный вопрос: "Что делать?" И вариантов ответа здесь два. Первый вариант: сказать себе честно, что лучше собрать разбросанную одежду, убрать посуду и помыть пол еще раз, чем затевать бесполезные воспитательные разговоры. Этот вариант хорош тем, что вы не расстраиваете себя, экономите душевную и физическую энергию, поэтому у вас всегда найдутся силы привлечь любимого человека к другим общим делам, которые существенно облегчат вам жизнь в чем-то другом. Таким образом произойдет некая компенсация, и раздражение от недостатков любимого ослабеет или уйдет совсем. Второй вариант можно претворять в жизнь только, если вы твердо уверены, что некоторые привычки вашего любимого вы не в состоянии переносить. Тогда надо запастись терпением и вспомнить теорию условных рефлексов нашего знаменитого физиолога Павлова. Итак, в основе этого учения лежит основной принцип: "Стимул- Реакция". Т.е., со временем можно выработать у вашего любимого навыки, которых у него раньше не было, например, мыть после себя посуду или не бегать в грязной обуви по чистым полам. Но это займет некоторое время, причем, заранее нельзя сказать какое. И самое главное, вы должны придумать такую систему поощрений и наказаний, которая будет действовать именно на вашего любимого, а не на среднестатистического мужчину. Вообщем, для реализации второго варианта нужно разработать целую научную теорию. Однако, если вам удастся довести все до конца, то вы получите мужчину, который не будет раздражать вас хотя бы на уровне быта. Есть, правда, еще и третий вариант. Это нанять домработницу, которая будет убирать одежду и посуду, а также регулярно перемывать пол. Однако, тогда есть опасность, что вас начнут раздражать еще какие-нибудь черты вашего любимого. Но в этом случае еще раз перечитайте самый первый вариант.