Вопросы

Слышу, что эмоционально ситуация непростая. Давайте попробуем прояснять. Мальчик не виноват действительно ни в чем. Это родители транслируют ребенку, кто занимается его воспитанием и какие вопросы кто в семье решает. Тогда реакции ребенка всегда понятны. Например, он делает недовольное лицо на сам факт мытья посуды или только потому, что эта просьба исходит от мужа. Понятно? Итак, создав семью, вы должны были договориться между собой о воспитании 8-летнего мальчика и будущих детей. Вы разговаривали о том, чей это будет ребенок в разрезе ответственности и воспитания? Или по умолчанию каждый из вас понял свое? Похоже, что муж взял на себя ответственность за обеспечение семью и мальчика в том числе, но вот вопрос – разрешили ли вы ему участвовать в воспитании и влиять на сына? Если бы вы договорились, что только вы занимаетесь мальчиком и только по вашей просьбе муж вмешивается, это одно. Если вы договорились, что воспитываете совместно, то это другое дело. В первом случае речь идет о правах мужа, а во втором – о его и ваших взглядах на воспитание и о местах возможных несовпадений ваших позиций на этот процесс. Вам придется вернуть мужа к первоначальным договоренностям и попросить не выражать эмоций и производить действия, нарушающие вашу территорию прав. Если же вы этого не делали, то вам придется заново договориться о правах и обязанностях по воспитанию мальчика и девочки. Нет хороших или плохих договоренностей, каждая семья решает для себя сама как лучше, страшно отсутствие договоренностей, так как в этом случае остаются только взаимные недовольства и как следствие - претензии, обвинения. Не спешите думать о разводе пока вы не прояснили ситуацию с ответственностью между собой. У вас есть все шансы счастливо жить и совместно воспитывать детей. И у вас точно могут быть разные взгляды на воспитание детей и разные ожидания, вам придется обсудить это. Тогда есть возможность понять, что стоит за раздражением мужа. Похоже, сейчас он считает своим правом воспитывать мальчика и ему не нравится ваше включение в процесс, если как вы пишете “постоянно вмешивалась и заступалась за сына”. Будьте готовы для себя решить, по каким пунктам воспитания вы категорически не согласны, так как в случае воспитания девочки они также будут камнем преткновения. И сосредоточится на них. Попробуйте договориться. Удачи.

Вы пишете, что ваш муж говорил вам, что не любил мать своих детей. Однако, детей у него с этой женщиной четверо. Т.е. прожили они вместе не один год. И что-то очень сильно его держало с ней кроме детей. И это не любовь. Тогда невольно закрадывается сомнение в его способности любить женщину, с которой он живет вместе. Точнее в желании найти ЛЮБИМУЮ женщину для создания семьи. Ведь не все ищут любовь именно для создания семьи, так же как и семью создают не всегда с любимым человеком. Вы уверены, что ваш муж в вас влюбился, поэтому и женился на вас? Ведь, судя по вашему письму, вам как раз важно, чтобы вас любили. Вы готовы даже взять в свою маленькую квартиру его малолетнего сына, в надежде укрепить любовь мужа. То, что ваш муж хочет совместных детей, это тоже не может быть однозначным свидетельством того, что он вас любит. У него уже четверо детей от (с его слов) нелюбимой женщины. В общем, в вашей ситуации не все так просто и однозначно. Но если вы хотите отношений с этим человеком, то попробуйте опереться на свои собственные чувства. Т.е. в первую очередь на то, хотите ли вы сами детей в 44 года? Готовы ли заботиться о незнакомом мальчике из другой культурной среды, который явно стеснит вас, особенно, если родится свой малыш? И, самое главное, насколько вам тепло и уютно жить с вашим мужем?

Ждать придется нескольких вещей: 1) Ребенок вряд ли будет сразу в восторге от чужого дяди в доме. И это надо просто принять как факт. Со временем он привыкнет, но какое-то время в ваш адрес возможны негативные реакции. И делать из этого трагедию не стоит. Действуйте по ситуации: если поведение ребенка переходит границы, то умейте корректно, твердо, но без грубости поставить ребенка на место. Ваш авторитет тоже должен иметь место быть. 2) Ребенок будет испытывать к вам интерес. Задавать вопросы, требовать общения. Не надо иметь никакого специфического опыта общения с детьми, чтобы постараться на них ответить и поговорить с ребенком или поиграть. Будьте самим собой. Если не знаете ответа - так и говорите, или поищите в интернете, ведь дети часто задают такие вопросы, что всей информации у взрослых может и не быть. Если хочется ползать по полу и стрелять или гонять машинки - и хорошо. А если нет - себя насиловать не стоит. Дети очень хорошо чувствуют искренность и ложь. Учтите главное - дети - это просто такие же люди, как мы, только младше. С ними стоит просто жить, а не "воспитывать". Быть собой настоящим - это самое лучшее, что вы можете сделать для ребенка. Видеть в нем хорошее, стараться замечать успехи и победы. А из недостатков не делать трагедий, а лишь указывать на них и показывать, как и что можно исправить. Что еще стоит сделать: Получить поддержку матери на предмет общения с ребенком. Как она видит его? Если вы полноценный член семьи, то вы можете давать ребенку какие-то указания, баловать или наказывать (без фанатизма) ТАК ЖЕ, как это делал бы родной отец. Выяснять вопросы по принципу "родной / не родной" - не стоит. Вы ЖИВЕТЕ в одном доме, и вы взрослый. А следовательно, ребенок во многом должен вас слушаться, потому что вы взрослый член семьи. Заискивание перед детьми ведет к тому, что ваш авторитет будет теряться. С другой стороны, чрезмерная жесткость тоже не хороша. И если вы чувствуете себя бессильным перед капризами ребенка - лучше пытаться договориться, чем выливать свою злость на него. Поговорите о своих страхах с девушкой. Она тоже должна как-то подготовить ребенка к вашему появлению. Пусть она не забудет это сделать обстоятельно и грамотно. И первое время, пока не выстроятся ваши отношения с ребенком, она может и должна быть вам помощником и союзником в решении проблем.

Думаю, было бы вполне логично поговорить с ними обоими вместе, честно и открыто. Вы могли бы в удобное для всех время собрать и дочь, и мужа. Попросите их выслушать вас, не перебивая, потому как для вас это очень важно. Объясните, что на ваш взгляд в семье сложилась нездоровая ситуация. Что вы любите и дочь, и мужа, для вас каждая их ссора — это напряжение и стресс. А когда дело доходит до того, что каждый из них ставит вас в ситуацию выбора в пользу кого-то, вы чувствуете себя ненужной, нелюбимой и обманутой. Т.к., ставя вам ультиматумы, каждый из них показывает, что ему и ей важнее их принципы, гордость, нежели ваше спокойствие и благополучие. Обратитесь к дочери и скажите, что любите её, но любовь к ребёнку — это не то же самое, что любовь к мужчине. Объясните, что она находится в том возрасте, когда люди начинают строить личную жизнь, и скорее всего она скоро покинет вас ради собственной любви к мужчине. И если сейчас вы откажетесь от мужа, то стареть будете в одиночестве, а вам совсем этого не хочется. Мужу объясните, что его требования ограничить пользование бытовыми предметами для вашей дочери — это мелочно и похоже на мелкую месть взрослого обиженного мужчины. Попросите их помочь вам решить, как себя правильно вести в такой накалённой ситуации. Пусть они тоже подумают, есть ли выход. Как вариант, они могут договориться не общаться друг с другом, чтобы не ссориться и не ставить вас перед очередным выбором. Попробуйте, удачи вам!

Он просто боится отдать всю душу Вашей дочери, а в итоге остаться ей совершенно чужим и ненужным. Он адекватно смотрит на вещи и понимает, что у неё есть родной отец, пусть и не живущий вместе с Вами. Вам нужно объяснить жениху, что только от него будет зависеть то, как через многие годы дочь станет к нему относиться. Она обязательно оценит его любовь, ласку, воспитание. Так как она ещё мала и уже очень сильно к нему привязалась, то почему же она должна с годами перестать так же любить? Наоборот, связь с годами станет еще сильнее. Чаще всего в подобных случаях дети не признают родных отцов, так как бросили, а отчим был рядом и в радость, и в трудную минуту. Не стоит ничего рвать, просто помогите жениху перебороть в себе этот барьер, который мешает всем жить счастливо.

Я считаю, что лучше пусть она узнает от Вас, чем от чужих недоброжелателей. Которые еще могут наговорить того, чего не было на самом деле. Выберите случай подходящий и поговорите с ней об этой ситуации. Пусть в разговоре участвует её отчим, который должен убедить её, что для него это ничего не значит, и его любовь будет прежней, так как важнее кто вырастил, а не кто зачал. Поговорите с мужем, объясните, что если она узнает от посторонних людей, будет намного хуже, чем если это Вы скажете ей сами.

Заставить полюбить кого-то достаточно трудно. Вам нужно для начала понять, почему у мужа возникают подобные реакции негативного характера на ребёнка. Только лишь потом, можно будет искать решения ситуации. Может быть, он не в состоянии принять чужого ребёнка или изначально между ними не сложился контакт и т.д.

Никогда не забывайте, что дочь в этой ситуации, конечно, в большей степени на маминой стороне. Её поведение объяснимо лишь манипуляцией мамы. Она - подобие куклы, у которой есть удалённое руководство. Никто точно не знает, насколько счастлива мама в новых отношениях, может, она хотела бы вернуть прошлое, вот любыми путями пытается. А как любой любящий ребёнок своих родителей, пойдёт на любые манипуляции, лишь бы только родители были вместе. Не важно, сколько лет детям, родители все равно останутся важной частью их жизни. То, что дочь с Вами поддерживает дружеские отношения, это ни о чем не говорит, во всем есть своя цель, о которой я уже писала выше. В любом случае, с ней стоит быть в нормальных отношениях, муж это оценит, и не будет лишних проблем. А вот рассказывать и посвящать в подробности отношений с её отцом, я думаю, это лишнее. Старайтесь хотя бы это не показывать или сглаживать острые углы. Она не тот человек, да и не советчик, с которым можно обсуждать подобные вопросы. Ведь в любом случае, как будет все дальше в Вашей семье, решать только Вам и мужу.

Мне не совсем понятно почему вам пришлось уйти, когда дочь вашего мужа появилась в его доме. Чья это была инициатива? Кто-то из вас ставил определенные условия? Или может быть вы все-таки поторопились съехать? Мне кажется это самым слабым звеном в вашей ситуации. Дети действительно бывают очень эгоистичны или слишком требовательны по отношению к родителям. Но родители тоже часто отдают всю свою любовь детям скорее вынужденно, потому что рядом нет близкого и родного человека. Возможно, ваш муж так сильно привязан к своей дочери, потому что продолжительное время он никого больше не любил, или его никто не любил. Разумеется, с вашим появлением что-то должно было измениться. Но такие изменения не всегда приходят в одночасье, особенно у взрослых людей. Переключить жизнь на другой лад, перераспределить свои чувства, это же не лампочку в торшере поменять. А то, что касается прикосновений и ласк между родителями и детьми, то это тоже бывает в том случае, если обеим сторонам не хватает чувственности и нет никаких других объектов для ласк и разных домашних забав. В подобных ситуациях есть только одна опасность. Если и отец и дочь или хотя кто-то один из них не захочет искать никаких других объектов для чувственных отношений или не будет эти другие отношения развивать, то вся потребность в нежности может быть выплеснута на родного человека. Последствия, как правило, ничего хорошего в себе не несут. Это обычно излишняя требовательность, вплоть до требований в разных формах и под разными предлогами отказаться от личной жизни с другим человеком. Так что вам скорее надо задуматься о вашей роли в этой истории. Хотите ли вы быть ближе с этим мужчиной, не смотря на его сильную эмоциональную привязанность к дочери, и готовы ли вы дать ему время разобраться со своими чувствами и решить нужна ли ему личная жизнь, которая не будет конкурировать с его отношениями с дочерью, и вообще захочет ли он что-то менять в своей жизни и перестраивать свои чувства на другой лад.

Меня несколько удивило ваше горячее желание выяснить отношения или, как минимум, сделать замечание именно 14-ти летней девочке, с которой у вас, как я понимаю, никогда не было близких отношений. Стоит ли удивляться, что она ответила вам грубостью, потому как считает, что вы лезете не в свое дело. Хочу вам напомнить, что успешной чаще всего бывает борьба за свои собственные интересы. А вот борьба с целью ограничить потребности другого человека иногда оборачивается против вас. Отношения с детьми от предыдущих браков, а также с приемными детьми, которых воспринимают как родных, часто бывают не простыми с обеих сторон. Со стороны детей иногда возникает ревность со всеми вытекающими последствиями, а со стороны родителей - чувство вины и гиперответственности. И, действительно, в этих отношениях третьему человеку не всегда можно поучаствовать, если только эти двое не решили обратиться за советом. Как правило, все самостоятельные попытки влезть в подобные отношения заканчиваются только обострением конфликтов с обоими участниками. Это я вам пишу, чтобы вы не удивлялись, если при попытке отрегулировать отношения отца с дочерью, вы услышите от вашего мужа приблизительно тоже, что уже слышали от девочки. Или он может начать скрывать от вас их отношения, что по сути ничего не изменит. Попробуйте понять, что именно вас не устраивает в ваших отношениях с мужем. Может быть вам стоит сделать основной упор именно на это. Может быть ваш муж готов для вас сделать гораздо больше, чем вы думаете, хотя бы за то, что вы не трепите ему нервы как его приемная дочь.