Вопросы

//Колется муж не постоянно, лежал в клиниках// Это - слабое утешение, потому что даже если не постоянно - это все равно зависимость, а тем более с такой историей... Вы уже не сможете отрицать тот факт, что ваш муж - наркоман со всеми вытекающими последствиями. Да, бывает так, что люди бросают и на всю жизнь. Но при этом они практически всю жизнь потом так или иначе ходят на группы реабилитации, поддерживают свой отказ от наркотиков психотерапией, то есть, по сути, это болезнь, которая не лечится, а рассчитывать можно только на длительную ремиссию и постоянную заботу о том, чтобы не начать снова. И это - скорее всего на всю жизнь. Есть смысл отдавать себе в этом отчет. //Но на нашем пути встали наркотики, алкоголь!// Наркотики ног не имеют, и как вы сами понимаете - никуда не приходят и ни у кого на пути сами по себе не встают. Их выбирают сами люди. Другое дело - по каким причинам. И причины могут быть вескими для данного человека, а от безысходности и неумения их решать, человек находит выход в наркотиках. Но потом становится понятно, что это - не выход. И все равно рано или поздно человек вынужден сталкиваться с этими причинами и исследовать их. И пытаться понять, что заставило его выбрать наркотики и как теперь удовлетворять эти потребности без наркотиков. А для этого нужно разбираться в себе, а не просто полежать в клинике. Детоксикация не решает психологических проблем, которые привели человека на этот путь. Их решают психологи и группы анонимных наркоманов. //говорит, что исправится, и я опять верю.// Не стоит. Потому что на одном обещании он не справится - это просто невозможно. У него есть какая-то потребность, которую он мог удовлетворить только так. Например, ему было страшно, или бессмысленно, или тревожно, или больно от чего-то. И он не знал, что со всем этим делать. А когда эта боль/тревога/тоска и т.д. стали уже невыносимы - он и нашел наркотики. Так вот если он при помощи специалистов не поймет все то, что стояло за его выбором наркотиков - он не сможет выполнить свое обещание, увы. И верить тут нечему - или он решается на серьезную работу с психологом/в группах АА, или рано или поздно он опять сорвется. При этом ваше поведение (например, постоянное прощение, без попыток разобраться в причинах и мотивировать его на лечение в области не только врачебной, но и психологической) может просто создать еще один круг. На обоих моих сайтах есть цикл из трех статей о созависимости. Найдите (ссылки на сайты здесь в профиле на Клео), прочтите, думаю, вам будет более понятна связь между вашим и его поведением. А потом уже примете решение, как вам лучше поступать.

Юлия, объективно ваше нынешнее обращение к специалистам — это попытка найти кого-нибудь, на кого можно было бы переложить собственную ответственность по решению собственной проблемы, т.к. вы её вполне чётко и осознанно понимаете. Но, к сожалению для вас, никто не сможет взять на себя вашу ответственность за вашу жизнь, кроме вас самой. Вы пишите, что у вас с мужем обоюдная любовь, и тут же озвучиваете, что его всё время нет дома, он проводит его с друзьями. Чтобы вы чётко осознавали, любовь — это стремление и желание быть рядом с кем-то. В вашей ситуации, очевидно, муж больше любит друзей, нежели вас с ребёнком. Относительно вашего прощения, не стоит тешить себя иллюзиями о том, что он изменится, это событие имеет вероятность произойти 50 на 50. Примите для себя лично решение, готовы ли вы простить, принять, понять и жить вместе с мужчиной, который размахивал оружием перед вашим и родительскими носами, угрожая вам всем? Мужчина, который, по идее, призван был быть рядом с вами, делить радости любви, радости родительства, трудности и препятствия преодолевать совместно, мужчина, на которого вы могли бы положиться. А вместо этого он посвящает свою жизнь наркотической зависимости, контролю и запугиванию своих близких людей. Подумайте, если не страшно за ребёнка и за себя, то живите и наслаждайтесь всеми прелестями «счастливой» семейной жизни. И, конечно, можно понять ваших родителей, которые отдали и вложили в вас достаточно, чтобы протестовать против неадекватного поведения наркомана по отношению к собственным дочери и внучке. Удачи!

Лилия, ваши переживания и забота о подруге понятны, но ситуация такова, что пока подруга сама не осознает, что ей необходима помощь, никто ей помочь не сможет. Возможно, её звонок вам и переживание, что она не может уснуть без действия наркотика, и есть тот самый маленький сигнал, что пришло время ей позаботиться о себе. С вашей стороны может быть помощь такая — либо специальная литература, которую вы можете для неё приобрести, либо контакт специалиста, которому она может позвонить и попросить о помощи. Но это она должна сделать сама, это её жизнь, её выбор в ней, её ответственность. Удачи!

Вы сами написали о том, что от курения конопли человек агрессивный и неуравновешенный. Хоть данный наркотик и считается самым слабым, но, тем не менее, он имеет очень много негативных последствий. Ради него зависимые готовы отказаться от всего самого дорогого, они потом жалеют, а потом опять и опять идут по тому же кругу. Стаж в 10 лет - это очень большой срок, бросить самому практически невозможно. Обязательно нужна помощь специалистов. От наркологов до психологов, плюс смена обстановки и круга общения. Разберитесь в своих чувствах, а то у меня сложилось впечатление, что деревню и маму Вы боитесь больше, чем то, что молодой человек реально зависим от наркотика, и все очень серьезно на самом деле.

Вы хотели просто поговорить. И вот я вам пишу, потому что знаю как непросто расставаться с близким человеком, даже, если твердо решила закончить отношения. Я думаю, что родственники вашему мужа не совсем правы, не веря в ваши чувства. Ведь только сильные и искренние чувства могут причинять боль. И то, что сейчас вам хочется поговорить с кем-нибудь, это хороший признак. Это означает, что вы не хотите копить в душе вашу боль. Только мне хочется предостеречь вас от другой крайности. Не стоит говорить об этом слишком много, или слишком часто. Тогда эффект получается прямо противоположный, боль разрастается и занимает слишком много места и в голове и в сердце. А потом и то и другое начинает болеть. Т.е., я это говорю к тому, что, если вы осознанно приняли решение, которое причиняет вам душевные страдания, то лучше всего выговориться как следует, но один раз. И потом больше не вытаскивать из себя болезненные рассуждения на эту тему. Обычно на длительную работу к психологу в таких случаях попадают именно те люди, которые в течении долгого времени каждый день обсуждали со всеми своими двадцатью пятью ближайшими подружками свои сомнения и страдания. Мне кажется, что это не самый удачный выход из вашей ситуации.