Вопросы

К сожалению, нет никаких оснований полагать, что ваш муж изменится. Почему? Потому что для него это в порядке вещей. Он не видит измену как проблему или что-то плохое. Для него понятие супружеской верности не существует.
И делать с этим что-то не собирается. 
Что касается детей - он остается их отцом и юридически, и психологически тоже. Тут у него, видимо, такие же установки, как и у вас. Так что насчет детей не волнуйтесь - отец у них есть и будет. А вот насчет себя - не советую вам строить иллюзии. Муж не хочет ничего менять, вас это не устраивает - лучше вам расстаться, чтобы не мучить себя. Так бывает - хороший отец может быть плохим мужем и наоборот. Найдите другого, у которого будет такое же отношение к супружеской верности, как и у вас. И будьте счастливы и как жена, и как женщина.

Вы пишете про вину и тревогу, но мне кажется, у вас внутри много гнева, которому вы не даете выхода и обращаете против себя.

В чем ваша вина??? Это вы вели переписку с подругами вашей жены? Это вы отвечали на письма мужа вашей жены? Это вам стало скучно, и поэтому вы решили начать выпивать и смотреть налево?

Нет. То, что вам с мужем стало вместе скучно, не ваша вина, а ваша ответственность. Ваша и его. И решать эту проблему нужно было вместе. Он делать этого не стал, а пошел путем, который до сих пор причиняет вам боль.

Это его вина, не ваша. Он ваше доверие разрушил, и вернуть его должен тоже он. Поэтому подумайте, что вам нужно, чтобы он делал/сделал, чтобы искупить свою вину и вернуть ваше доверие. А все ваши тревоги не проживайте одна, а обсуждайте с ним. И свой гнев тоже.

Теперь про подруг. Вы не пишете, как они реагировали. Поддерживали контакт или давали от ворот поворот? Это важно. Настоящая подруга никогда не будет поддерживать флирт с мужем своей подруги. Это нечестно и непорядочно. Поэтому определитесь, кто вам друг, а кто нет, кого вы готовы простить и на каких условиях, и поговорите с ними тоже. С каждой отдельно или всеми вместе, как вам удобнее. Не молчите и не скрывайте, что вы все знаете. Позвольте себе злиться на них и говорить об этом.

Я бы поспорила с тезисом "он очень хороший человек". Да и с "очень меня любит". Хороший любящий человек не станет угрожать любимой женщине и шантажировать ее. Так что оставьте эти иллюзии за кадром. Что в реальности? Шантаж... и больше ничего. Что делать с шантажистом? Попробовать для начала его уговорить. Объяснить, что на угрозах и шантаже счастья построить никогда не получится. Аппелировать к его любви - как он может, если любит, причинять вам боль и вредить вашей жизни? Если не получится уговорить - попробовать припугнуть. Чем - вам виднее, вы знаете его и можете представить, чего он боится. Если все это не сработает - говорите прямо - я от мужа не уйду, тебя не люблю, делай что хочешь, я тебя не боюсь. Не факт, что он выполнит свою угрозу, шантажисты обычно храбрее на словах, чем на деле. Особенно если его припугнуть мужем-боксером, например :-) Теперь про вашего мужа. Если, все-таки, шантаж осуществится - что ваш кавалер может предъявить вашему мужу в качестве доказательств измены? Можете ли вы уговорить мужа, что это какой-то псих и ничего у вас с ним не было? Что он преследует вас уже давно и вы его боитесь? Или было, но только на словах? Если да, держите эту линию, что бы ни случилось. Одно дело - подозревать измену, другое - точно знать. Второе рушит брак гораздо эффективнее. Если же вы не умеете врать или не сможете отрицать очевидное - скажите мужу все честно. Что вы ошиблись, ужасно об этом сожалеете и больше такое не повторится. Что вы любите его и хотите быть только с ним. Что это была реакция на переписку мужа с другой девушкой, ну и все остальное по списку. Если муж вас любит - он простит. Возможно, даже будет больше вас ценить и обращать на вас внимания. Сейчас, похоже, его внимания не так много - у вас такая бурная история, столько переживаний, как так выходит, что муж ничего не замечает? Думаю, его внимание к вам - тоже тема вашего разговора о чувствах и отношениях. Удачи вам и ничего не бойтесь. Не позволяйте шантажисту рушить вашу жизнь, обманывая вас уверенными о великой любви. Если совсем ничего не поможет - обращайтесь в полицию. Кстати, этим тоже можете его припугнуть для начала. Такая статья, как шантаж, в уголовном кодексе, наверняка, есть.

Я думаю, что дело не только в том, что ваш мужчина все время врет, а в том, что ему нравится манипулировать женщинами. А, возможно, и не только женщинами, но и мужчинами. И не только в личных отношениях, но и в рабочих отношениях, и в разных других ситуациях. Он, скорее всего, просто так устроен. Ему люди интересны только как источник удовольствия и удобств. Безусловно, такие люди для семейных отношений совершенно не подходят. Поэтому я бы посоветовала вам еще раз подумать о целесообразности продолжения ваших отношениях. Обычно, чем жертва раньше поймет, что ей все время манипулируют, тем больше шансов, что ей удастся избежать разрушительных последствий этих манипуляций. Можно, конечно, порассуждать на тему о том, что есть шанс попробовать начать манипулировать этим мужчиной или жестко подобные манипуляции пресекать с самого начала. Но… Я хотела бы вас предупредить, что вы и на данный момент, судя по вашему письму, расстроены и подавлены из-за поведения вашего мужчины. А с него, похоже, все как с гуся вода. Т.е., такое поведение для него – привычное дело. И, скорее всего, женские претензии тоже не в первый раз слышать. Могу предположить, что вы для него самый желанный объект для манипуляций. Может быть, у него даже и чувства к вам есть. Но эти чувства сродни чувствам хищника при виде недоступной пока жертвы. Т.е., пока ваш мужчина не получит от вам все, что ему нужно, пока у вас будет хоть какой-то ресурс, интересный для него, то он и будет разными способами пытаться вас удержать в отношениях. А все слова, которые он вам говорит, это добротная и хорошая приправа. Он же говорит слова, которые хотела бы услышать любая женщина. Из вашего письма рисуется портрет довольно эгоистичного человека, который все время живет в моменте. А других людей он просто встраивает в эти моменты своей жизни. И такое поведение и отношение к жизни длиться уже не первый год. Поэтому возвращаюсь опять к своему предложению не тратить много времени на анализ отдельных эпизодов его поведения. Все эти эпизоды про одно и тоже, только с разными нюансами и его объяснениями. Но для вас это точно про одно и тоже. ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВАС. И будет использовать до тех пор пока вы будете это позволять. В завершении, хочу еще сказать, что если по каким-то причинам вы хотите этого мужчину оставить в своей жизни, то подумайте все-таки еще раз о рубеже, когда вы еще сможете с ним расстаться на ваших условиях или с наименьшими для вас потерями.

Хороший вопрос -

может ли человек разлюбить за 10 дней!??

Потому что из него вытекает вопрос - а может ли он ПОЛЮБИТЬ за 10 месяцев? Я думаю, что нет. Полюбить и влюбиться - это разные вещи. Влюбленность - это в большей степени гормоны, химия, хоть и сопровождающаяся определенными духовными эффектами. Но любовь - это несколько иное состояние, куда более осознанное, это - прежде всего сознательный выбор людей, который нередко совершается на обломках влюбленности. И он, возможно, сделал его - "перегорело". Перегорает именно химия, да. А любовь не может "перегореть". Как не может и быстро возникнуть.

Почему он продолжает интересоваться моей жизнью 

Не могу точно говорить за него, но возможно, просто не хочет быть плохим, хочет оставаться в вашей памяти "хорошим человеком", не выглядеть предателем. Или другой вариант - держит вас в качестве "запасного аэродрома", если с женой не срастется. Или третий - на расстоянии любые чувства кажутся более сладкими, чем при непосредственной близости. Возможно, так он надеется сохранить и даже подогреть влечение. При этом, он может так и не захотеть всерьез быть вместе. Могут быть и еще какие-то варианты....

он говорит, что если его сын (15 лет) согласится жить с нами, то он будет жить со мной.. если нет - то ему ради сына придется вернуться в семью...

А вот это вот признак очень невзрослого отношения и нежелания нести ответственность за свои решения. Потому что взрослый мужчина не может переложить решение о СВОЕЙ личной жизни на ребенка. Что он сделал буквально в открытую - "пусть сын решает". И тем самым ушел от своей ответственности. А вы это приняли. Для вас нормально, если за взрослого мужчину вдруг начинает решать 15-летний подросток? Да и вопрос так интересно поставлен - какой подросток согласится жить с чужой тетей, если ему за это не пообещают какие-то серьезные бонусы? Зачем ему соглашаться? И получается, что ваш мужчина создал ситуацию, в которой заведомо последует отказ. Что ему, вероятно, и нужно было... Получается, что для вашего мужчины ситуация выглядела скорее как "увлекся, пережил яркую влюбленность, потом она "перегорела", он осознал, что нет смысла ничего менять, и придумал хорошее оправдание этому ощущению. А уж есть ли смысл ждать в таком случае - большой вопрос. И если вас все-таки не устраивают отношения с мужем, то, наверное, этот вопрос стоит решать вне зависимости от того, есть ли кто "на горизонте", вне зависимости от конкретного мужчины и даже вне зависимости от детей. Ведь с детьми никто из родителей не разводится, разводятся они только между собой, а совместное проживание обоих родителей с детьми - не обязательное условие для полноценного общения детей и родителей, особенно там, где родители не могут дать детям внятный пример действительно близких и доверительных отношений...

Вполне возможно, так и есть. И что дальше? Чего вы хотите? Развестись? Тогда ясно, что делать дальше. Вернуть мужа в семью? Тогда надо с ним разговаривать. О том, от чего он устал, что в вас его не устраивает и что вы можете изменить, чтобы ему было с вами хорошо. Готовы меняться? Признавать свои ошибки, идти навстречу, уступать? Любите мужа? Тогда начинайте разговор не медля, может быть, еще не поздно спасти ваш брак. Удачи вам.

Шанс на восстановление есть. И вы правы, от вас сейчас зависит очень многое. Вша задача - помочь жене залечить рану, но только она знает, как. Поэтому самое важное - продолжать быть с ней и снова и снова спрашивать ее: Что еще я могу сделать, чтобы тебе стало легче? А сейчас? А еще? И еще - спрашивайте ее, чего ей хочется сделать с вами. Может быть, побить? Или накричать? Или еще что-то? Помимо того, чтобы залечить рану, ей еще нужно помочь выразить всю свою агрессию к вам, и лучше словами, чем поступками. Если же все это не поможет - обратитесь вместе к семейному психологу очно. Он будет третьим в вашем диалоге, но не разрушительным, как другая женщина, а лечебным. Что-то в вашей паре не так, если вам потребовался третий. Сейчас - самое время с этим разобраться, чтобы это снова не повторилось.

Я вам очень сочувствую. Измена - это всегда очень больно... по разным причинам, но больше всего обычно потому, что рушится уникальность отношений. Больше нет того, что было только вашим и только его. Есть кто-то еще третий или третья... и доверие рушится тоже... так что ваша боль мне понятна, и три месяца - не срок, чтобы такая рана уже зажила бесследно. Еще долго она может болеть. И здесь важно понимать, что вы не должны бороться с этим в одиночку. Муж причинил вам эту боль, пусть помогает залечить рану тоже. Что я вам посоветую? Каждый раз, когда больно - спрашивайте себя - чего я сейчас хочу? Может быть, стукнуть его? Или ее? Или сказать - ненавижу тебя? Или - люблю? Или и то, и другое... или чтобы он цветы подарил? Или сказал что-то важное... Важно понимать, что наш организм - самовосстанавливающаяся система, и она будет давать вам подсказки, что ей нужно в каждый момент времени, чтобы залечить себя. Делайте то, что он у вас просит, если это возможно, а если нет - например, хочется кого-то убить, но нельзя же... - просто представляйте себе то, что хочется сделать. Спокойно, без самоосуждения и стыда. Постепенно вся боль и агрессия выйдут из вас, и тогда любовь сможет загладить и залечить то, что было ранено. Удачи вам в этом и не забывайте - это ваша общая с мужем история, пусть помогает вам вылечиться.

Спасибо Вам за вопрос. Правильно или неправильно ли будет ему опять довериться после всего – только Вам решать. Предлагаю Вам рассмотреть вариант наихудшего – после Вашего доверия Ваш супруг еще больше будет изворачиваться, чтобы врать или изменять Вам. И что делать? Насильно мил не будешь – есть такая поговорка. Уход из семьи, вернее потеря налаженных отношений в семье очень болезненный вопрос для обоих. И себя разве заставишь доверять человеку (пусть даже очень близкому) если есть боль от предыдущих ошибок. Если еще рана душевная свежа. Как вариант переключить внимание на свою жизнь, которого очень много Вы уделяли мужу и особенно в последнее время. Все может быть. Ваш муж может подсознательно хочет привлечь ваше внимание вот таким вот детским способом – игры на стороне. Или вашему мужу не хватает чего-то в ваших отношениях и хочется свежих эмоций и новых отношений. Или Ваш муж получая от жизни все, что ему нужно (заботу, питание, налаженный быт дома и на работе стабильную зарплату, отсутствие перспектив в карьере или наоборот стремительные темпы в карьерном росте) имеет желание получить новую энергию вовне. Или и то и другое и еще масса причин. В причинах можно разбираться, это бывает как клубок, который начинаешь разматывать шаг за шагом разбирая психологические моменты. Можно сказать себе, что я пока воздержусь от оказания доверия человеку, который это доверие не выдерживает. Поставить на данном вопросе точку – не буду доверять этому мужчине. Не знаю навсегда это или временно, но это так. И заняться тем, что Вы свободная женщина. Но свобода, наверное не для новых отношений с другим мужчиной, а для построения той жизни, которую Вы хотите. Это и занятость и финансы и устремления и дети и много чего. Много вопросов встает – готовить и стирать для мужчины, которого не уважаешь? Как объяснить детям или принять их точку зрения? Как кормить и обеспечивать свою семью без расчета на того мужчину, который обманывает? Как перестать ждать от этого мужчины того поведения, которого давно хочется. Может, позволить этому мужчине жить так как он желает, но не во вред Вам и Вашим детям. Договориться об алиментах, хозяйстве и всем моментам, которые возникают в связи со свободой вашей и его. Может, сказать ему, что он свободный человек и имеет право на личную жизнь, но Ваше доверие к нему как мужчине, закончено. Может быть, похоронить надежду, что этот мужчина ведет Вас по жизни как свою единственную Женщину, которая его вдохновляет на лучшее. Мне кажется, что Вы оказываете влияние на своего мужа и очень сильное даже слишком. Видимо, Вы сильная женщина, за плечами которой он чувствует себя не добытчиком, а служителем Вашим интересам. Я могу ошибаться. Может позволить ему жить так, чтобы не приспосабливаться к Вам, а начать с того, чтобы заботиться о женщине шаг за шагом. Много в СМИ говорят о слабой женщине, о том, что она может вдохновить мужчину на то, чтобы он стал по факту мужчиной. Такое бывает, но только по взаимности, а не так что женщина хочет вдохновить мужчину, а мужчина хочет приспособиться к таким отношениям и наоборот. Все в жизни взаимно и отношения в том числе. Если взаимности нет, ее не привьешь и искусственно не создашь в одностороннем порядке. Я искренне поздравляю Вас в том, как бы больно это не звучало но это глубокая помощь вашей женской энергии, что ваш муж созрел до того, чтобы начать жизнь заново. И Вы помогли ему в этом в очень глубоком смысле этого слова. Вы свободны для новых отношений – более глубоких, душевных с мужчиной, который примерно вашего уровня и выше, а не на основе приспособленчества. И не стоит цепляться за его обман или еще какое-то недостойное поведение. Лучше смотреть больше на те действия и отношения, которые важны вам (в первую очередь) и вашим детям. И выдохнуть все вранье его как шаги ребенка во взрослую жизнь. Врет ведь потому что вам не хочет причинить боль, он вас уважает по-своему. И поймите свое пристрастие к его личной жизни – зачем оно вам? Почему Вы хотите его уличить во лжи, в верности Вам? Это глубоко из прошлого может идти. Но эта боль полезна как опыт взгляда на то, чего Вы хотите от себя, от жизни, это переход на новую линию жизни. Не бойтесь, что новая жизнь может быть хуже, что Вы не встретите новую любовь или еще какие-то страхи. Смотрите на страхи как на источник того, с чем Вы в ближайшее время встретитесь и разрешите без фанатизма, а согласно своему решению. Парадокс в том, что в такие моменты жизни и приходят ко мне на тренинги женщины, где можно услышать ситуации и подраматичней и даже неожиданно увидеть, как любовницы повышают свою женскую энергетику. Каждая женщина идет на занятия за своим, и каждая получает то, что хочется. Лидия, это жизнь - нет в ней что хуже что лучше, каждому человеку хочется своего - там из глубины себя и это нормально. Строить свою жизнь, исполнять свои желания, получать свой опыт, трансформировать энергию в то, что хочется. Это Жизнь.

Спасибо Вам за вопрос. Такое чувство, что у Вашей жены осталась боль от прошлого и это внутри сидит, она Вам перестала доверять и ищет, как ей построить новые отношения. Ее в Вас что-то не устраивает, а еще этот осадок от прошлого. Если Вы ее любите, стоит Вам приложить все силы, чтобы исправить этот осадок. Вначале нужно открыто и искренне поговорить с ней о ее доверии к вам, выяснить для себя, насколько в ней осадок от прошлого, что ее не устраивает в Вас, чего она желает от новых отношений. Нужно услышать ее. Затем нужно начинать все с нуля – дарить подарки, показывать ей свою любовь к ней. Строить новые отношения с ней по-новому, чтобы она захотела после того прошлого родить от Вас ребенка. Женщина хочет родить ребенка, когда она уважает и доверяет мужчине во всем. Для Вас же жизнь дает урок, как выстраивать взаимоотношения по-новому, как исправлять свои ошибки прошлого. Как возрождаться из пепла. Как быть более глубоким Мужчиной, с которым всем хорошо.

Спасибо Вам за желание посоветоваться. Все верно верить мужчине не стоит, когда он выдает желаемое за действительное. Появилась женщина с мая. Может, лучше не тратить силы на тревогу и вопросы своему мужу о его любви и верности к себе? Может, лучше всего направить все свое внимание на то, чтобы повысить свой уровень энергии настолько, чтобы мужу хотелось быть рядом с вами, а не с той женщиной? Мужа люблю. Хочу сохранить семью. Значит так и будет. У Вас 99% шансов, чтобы было так. Но не говорим гоп, пока не перепрыгнем. Берем и начинаем каждый день повышать свой уровень женственности. На моем сайте есть много материала для повышения своего уровня энергии. Желаю Вам шире и глубже раскрыть свою женственность. Начните с того, чтобы изучить на сайте у меня в статьях есть " Женские архетипы" (по условиям сервиса не могу здесь ставить ссылки). Вы поймете все этапы раскрытия своей женственности.

Спасибо Вам за исповедь. Душевная боль от того, что вновь Вы прощаете, а он изменяет. И эта боль словно изъедает. Как быть? Все достаточно просто для тех, у кого нет за плечами опыта жизни с тем, кто изменял. Правда в том, что Вы привязались к своему мужу. И поэтому упреки воспринимаете болезненно, вернее это следствие привязанности. Чтобы привязанность перешла в другие отношения – нужно заняться повышением уровня своей энергии. Природа, танцы, занятия фитнесом, плавание, встречи с подругами, свое хобби – все это позволяет привязанность (энергию связи) растворить в разных направлениях. Занятия для себя любимой позволят наполнить себя тем, что Вам нравится. Нужно творить свою жизнь так, чтобы Вы испытывали удовольствие от жизни независимо от мужа. Природа, походы, лес, река или озеро – все это наполняет энергией максимально полно. Другой вариант - зацикленность на душевной боли может дать болезни, болезни могут дать немощность, и тогда возможен итог – все наелась боли, больше не хочу, не лезет. Женщина в такой ситуации как будто доходит до дна своего естества. И потом начинает менять свою жизнь. Измены - это лишь повод для беспокойства, это слабое звено в вашем существе. Нужно сгармонизировать себя саму. Признак повышения энергии проявляется просто – даже если Вас оскорбляет Ваш муж – Вы просто делаете выводы, лично к себе Вы ни одно слово не воспринимаете, вы ясно видите, почему муж хочет унизить Вас. Когда уровень энергии нормальный – женщина видит ясно суть отношений, так как женщины очень интуитивны и у них от природы ясности во взаимоотношениях больше, женщины строят эти отношения, а мужчины они вовне проявляют себя – в карьере, в статусе, в деньгах, в том, какими материальными ресурсами обладает его семья. Они в семье отдыхают и наполняются как добытчики ресурсов.

Первый вопрос, который Вам хочется задать - а для чего вам муж? Вы пишете, что "отношения сначала сексуальные, а затем и разговорно-бытовые сошли на минимум", совместного отдыха Вы не проводили. И тогда следующий вопрос, который хочется задать - а для чего Вы мужу? В качестве горничной? Тогда мужу только можно позавидовать, он устроил свою жизнь очень удобно, а вот что с Вашей жизнью? Для кого вы ее проживаете, как не для себя? Для мужа, для взрослой дочери? Резанула Ваша фраза "Хочется сохранить семью ради дочери, ну и себя". Александра, вдумайтесь - Вам хочется сохранить семью ради дочери, которой 30 лет и которая уже живет своей собственной жизнью. "Ну и для себя". Могу предположить, что в Вашей жизни Вас-то и нет. Вы занимаетесь собой? Своей внешностью, увлечениями? Запишитесь на танцы, научитесь делать себе приятное, сходите на массаж, в салон красоты, запишитесь на художественные курсы. Дальше можно много еще перечислять, но суть в том, чтобы быть интересной самой себе, чтобы уметь делать себя счастливой. Себя, а не всех вокруг. Иначе Вы просто удобная жена. Что касается "она ему небезразлична и бросить прям сразу не может, ну перетерпи, я знаю, осталось немного до расставания с ней". Еще одно "удобное предложение", но только не для Вас, для Вас оно разрушительно. Сделайте свой выбор, иначе потакая сомнительным просьбам мужа, Вы сами развращаете его, позволяя и дальше жить за свой счет так, как ему удобно. Не позволяйте такого обращения с собой никому, Вы достойны большего. И решайте свои проблемы с мужем только с мужем, не вовлекайте дочь в личные отношения, он все еще остается ее отцом, и как отец он может быть прекрасным. Но вот как муж - большой вопрос, избалованный Вашим доверием и любовью, судя по всему. Удачи Вам!

Изначально неверная позиция у вас была: закрывать глаза на мужские походы налево. Если мужчина начинает изменять, это говорит о том, что он чего-то недополучает в своей собственной семье. На это ни в коем случае нельзя закрывать глаза. Вы сами пишете о его любовнице "если сама изменила мужу, значит в семье не все так гладко". В сущности в вашей семье то же самое. Если вы поймали мужа на измене, запрещать ему отношения на стороне бесполезно, проблемы это не решает. Даже если он прекратит отношения с этой девушкой, появится другая. Первым делом вам необходимо выяснить, что он там получает такого в общении, в сексе, эмоционально или еще что-то, чего не может получить дома с вами. А когда вы выясните, почему его так туда тянет, уже думайте сами, сможете ли вы дать ему то, чего не достает вашему мужу. Если сможете, то попробуйте сохранить семью, однако выстраивайте с ним на этот раз максимально откровенные отношения, слушайте друг друга, старайтесь дать друг другу необходимую эмоциональную близость, чтобы в следующий раз, когда он почувствуют какую-то потребность в чем-то, шел сразу к вам делиться этим, а не пытался это компенсировать через любовницу.

К сожалению, жизнь так устроена - за все надо платить. Деньгами, душевным равновесием, виной, страхом и так далее. Нет идеальных выборов и идеальных ситуаций, так же, как и мужчин и женщин. Во всем есть и хорошее, и плохое. Поэтому вам, чтобы выбрать, как поступить, нужно обратиться к своим ценностям. Что для вас важнее: чистая совесть, стабильность, взаимность и счастье в любви? Чем вы готовы за это платить? За сохранение прежней ситуации вы платите виной и стыдом. За выбор в пользу мужа - потерей счастья во взаимной любви. За выбор в пользу любимого - потерей стабильности и риском, что снова ничего не выйдет. Мне, почему-то, кажется, что вы хотите, чтобы я поддержала ту часть вас, что хочет все же рискнуть, пойти навстречу любви и чистой совести, но боится. И у меня есть, чем ее поддержать :-)  Про удар для мужа и всех остальных сразу скажу - да, удар будет, но миллионы людей этот удар уже пережили и живут дальше. Как живут - каждый выбирает сам. И это их ответственность, не ваша. Что касается дочери, может быть меня осудят за эти слова, но я думаю, что для ее ваш выбор в пользу любимого может быть во благо. Если мама будет счастлива, если она не будет мучиться, и все то время, что у неё освободится от метаний и убегания из дома достанется ребенку - ей от этого будет хорошо. Да, с папой они будут видеться реже, но у нее может появиться новый "почти папа", который тоже сможет ей что-то дать, кроме того, она сможет видеть нормальную модель отношений в семье - не по долгу, а по любви, что поможет ей в будущем создать свою нормальную семью.  Кризис пройдет, боль уляжется, все успокоятся и будут жить дальше. Что про вас и страх рисковать - вы уже один раз создали стабильную семью и налаженный быт - значит, сможете снова это сделать. Не с этим мужчиной, так с другим. С мужским вниманием, я так понимаю, у вас проблем нет. Но, вполне возможно, что получится и с этим. Вы же умеете вить гнездо, это показала жизнь. Если он тоже умеет, или хочет научиться - у вас все получится. Да, терять стабильность страшно. Но сидеть в болоте и зарастать плесенью или пытать себя виной и стыдом - на мой взгляд, намного страшнее. 

Ситуация, правда, сложная. Потому что в общем, она не требует никакого решения. Оба хорошие, каждый дает что-то свое, у вас целых два хороших мужчины, один из которых терпит то, что вы не уходите от мужа, второй или не замечает, или делает вид, что не замечает наличия первого. Вроде бы, эта ситуация всех устраивает, зачем ее менять? Думаю, многие могут вам в этой ситуации даже позавидовать... Да и вопроса в вашем письме я не вижу. Какой помощи вы хотите? Вы ничего об этом не пишете. Рискну, конечно, предположить, что вы не просто хотите поделиться тем, как вам повезло, но и попросить помощи в чем-то, что вас мучает, но о чем вы не пишете. Что же вас мучает? Варианта у меня два: совесть или социальные нормы. В том смысле, что или вам стыдно обманывать мужа, или просто вы знаете, что это нехорошо, и хотите быть хорошей, хотя к вашим мужчинам это никакого отношения не имеет. И решения здесь могут быть разные в зависимости от того, о чем идет речь. Хотя, может быть, вас мучает страх все потерять...? Знаете, я сейчас делаю большую работу, пытаясь понять вас, ваши потребности и чувства. За вас. Вы показали мне себя, но лишь маленький кусочек. Предоставив возможность мучиться в поисках целого. Не думаю, что это верный путь. И не хочу оказаться в компании тех, кому вы даете себя лишь кусочком, но совсем не полностью. Напишите еще раз. Что вас мучает, чего вы хотите. Почему не можете быть в отношениях по-настоящему, целиком. Чего боитесь, скрывая части себя. Рискните показать все свои стороны сразу. Настоящие. Тогда и у меня будет возможность по-настоящему быть с вами и помочь вам.

//Что Вы можете мне посоветовать в моей ситуации?// Только одно - выяснить, чего вы хотите. Потому что советов "как поступать" я не даю, как и любой адекватный психолог. Решать, как поступать, можете только вы сами, а мы можем только наводить на мысли и прояснять ваши собственные цели, помогать вам их увидеть, вскрывать внутренние конфликты, помогать их осознавать. Так чего вы хотели бы? Только попробуйте отвечать за себя. Не "чтобы он стал" и "чтобы он сделал", а ВЫ сами чего хотели бы для себя? Вы говорите, вы устали. Как вы хотели бы отдохнуть? Что вам важно в подобной ситуации? Каких отношений вы хотели бы с мужчиной (не важно, с каким конкретно - что вообще вы хотели бы от мужчины)? Что еще хотели бы в жизни? Если вы сможете поставить вопрос для себя "как мне достичь желаемого" (а не "как мне переделать конкретного человека") - то вы начнете искать и делать. И возможно, поведение вашего мужа начнет меняться тоже. А пока вы заняты им (в большей степени) он не сможет изменить свое состояние, и "тараканы" будут по-прежнему на месте. Дома-то у него все хорошо. Все как прежде, по большому счету, а вы - по-прежнему заняты им... //Очень жалеет, что так случилось, умом понимает, что жизни с той женщиной быть не может. Но физически тянет к ней.// Да, он не привык работать над этой сферой жизни. Так бывает. Хочется новизны, сильных эмоций. А дома это просто не приходит в голову искать, ведь "все уже изучено, ничего нового быть не может". Искать - вообще малопривлекательное для многих занятие. А тут - "само" в виде молодой женщины вместе со всеми эффектами новизны. Напрягаться вообще не надо. И дома никто особо не мешает - ну, подумаешь, вы "попросили" уйти. А он не согласился, и вопрос исчерпан... Побудить его анализировать, чего ему перестало хватать в супружеском сексе, побудить его вкладываться в это морально и физически, может только ясное понимание, что на двух стульях усидеть не получится. А пока такого понимания нет - есть соблазн все время оправдывать себя "тараканами" в голове. И не идти с ними разбираться. Если бы они ему так мешали, как думаете, кто из вас писал бы сюда?

Да, это может быть зависимостью, и, скорее всего, ею и является. И вряд ли ваш муж "сочиняет". Он мог бы вообще ничего вам не говорить, а вы, как я понимаю, продолжали бы это не замечать. На мой взгляд, ваш муж демонстрирует глубокое понимание своей проблемы и желание с ней справиться. Я, правда, не понимаю, зачем он вам об этом рассказал, хотя у меня есть гипотеза на этот счет. Но об этом позже. Пока о зависимости. Есть такой термин в психотерапии - "расщепление". Когда человек не может поместить все свои чувства и фантазии в кого-то одного, он расщепляет этот образ на два. Классическое описание этого феномена - роли "мадонны" и "проститутки". В вашем случае проститутка уже есть, осталось понять, какая роль ваша. И понять это и поместить все роли и чувства в один образ и одного человека вашему мужу может помочь психотерапевт. Он (лучше, конечно, она) для начала займет роль второй женщины в его расщеплении вместо проститутки, а потом уже поможет ему залечить это расщепление и стать более здоровым и целостным. Так что не думаю, что это на годы. Думаю, вопрос может решиться намного быстрее, но, думаю, ваша помощь может ему тоже пригодиться. И тут я вернусь ко вопросу "зачем он вам рассказал". Думаю, ему не хватает вашего интереса к нему, интереса женского, сексуального. Почему вы его не ревнуете? Почему ничего не замечали? Насколько он интересен вам как мужчина, как сексуальный объект? Зачем ему пришлось прямо-таки тыкать вас носом в то, что он мужчина, что ему важен секс, что ему, все-таки, чего-то не хватает, хотя он и убеждает вас в обратном. Какова ваша сексуальная жизнь? Насколько вы похожи на "мадонну"? Насколько вы готовы иногда быть "проституткой"? Можете ли вы помогать мужу в его сексуальных экспериментах в процессе его сексуального становления и развития? Как видите, к вам есть тоже много вопросов. Так что, может быть, вам стоит посетить вместе семейную психотерапию, чтобы все это вопросы вместе обсудить. Потому что пока он сам на это разговор с вами решится, даже с помощью психотерапевта, могут, правда, пройти долгие годы. Или начните этот процесс сама, с честных ответов на то, о чем я вас спрашиваю. И новых взглядов и предложений к вашему мужу. И поддержки и доверия его желанию лечиться. Но и неких границ, которые вы можете и должны ему сейчас поставить. Как ставят алкоголику и любому другому зависимому. "Больше никаких проституток и немедленное обращение к терапевту", например. Или в какие-то сроки. Думаю, все же семейный терапевт в этой ситуации вам очень бы пригодился.

//Сказала, что простила, но в душе простить до сих пор не могу. // И не сможете. Потому что, чтобы простить, надо понимать, ЧТО произошло, ПОЧЕМУ произошло, и понимать - как это исправить. А вы с мужем не проделали всей этой работы - не поняли, не осознали, не приняли решение исправлять ваши ошибки в отношениях так, чтобы действительно любовь чувствовалась обеими сторонами и удовлетворяла бы обоих. Поэтому выход один - говорить начистоту. Рассказать о своих подозрениях, о том, что не можете простить, о том, что не хотите делать вид и просите его честно рассказать, чего ему не хватает в ваших отношениях. Эти разговоры вести непросто, да, но другого выхода все равно нет. Или всю жизнь делать вид, сохраняя от брака лишь оболочку (и ради чего тогда? кому и что вы будете доказывать? детей все равно обмануть не получится, они хорошо чувствуют правду об отношениях между родителями, а социуму на самом деле нет особого дела до вашего брака....) Или все-таки решаться выяснять отношения до конца. А о том, как - на обоих моих сайтах (ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов", возможно, она поможет вам найти верный тон в отношении мужа.

//Но я не верила и оставалась с мыслью, что есть кто-то другой.// Вы, получается, все время остаетесь со своими чувствами и мыслями, а на поверхность выдаете требования и претензии - например, "почему у нас нет секса". Муж воспринимает как претензию, начинает или защищаться или каяться. Как видите - было по разному - и отговорки (защита), и покаяния (все кончено, я хочу быть с тобой). Муж, видимо, тоже так поступал с вами - выдавал какие-то претензии, вы обижались, оба замыкались, потом просили прощения друг у друга, но не решали ситуацию с неудовлетворенными потребностями. Не было самого важного, что бы вывело ситуацию на иной уровень - спокойного и доброжелательного выяснения, ПОЧЕМУ все так случилось. Чего ему не хватало в семье? Что стало причиной измены? Отдает ли он себе отчет в своих чувствах? А вы сами? Пока два человека в браке имеют каждый свои представления о том, как все должно быть, и при этом не сообщают своему партнеру о том, что им чего-то не хватает, молчат и давятся своей неудовлетворенностью - тогда рано или поздно "подворачивается" другая или другой. Якобы случайно. За то, что в браке не возникает таких разговоров, несут ответственность оба. Ведь эту культуру еще нужно сформировать, а для этого обоим нужно учиться формулировать - чего не хватает, чего хотелось бы, вообще формулировать свои чувства и мысли, при этом учиться принимать критику спокойно (и высказывать ее тоже корректно), а не обижаться и не обвинять. Но если с самого начала вместо разговоров возникают обвинения, "наезды" и острые обиды на любые замечания - то каждый из партнеров замыкается в себе, а потом возникают вот такие ситуации.... Все что можно тут посоветовать - учиться выяснять и наконец уже начать это делать. На обоих моих сайтах (ссылки тут в профиле на Клео) есть статья "Краткий учебник решения семейных конфликтов". Там подробно написано о том, как стоит разговаривать и почему. Остается только учиться. И каждый спорный момент учиться теперь обсуждать и выяснять спокойно - что, для чего, какие потребности за этим стоят, как можно их реализовать наименее травматичным для партнера путем и т.д. Если конечно вы оба хотите сохранить отношения.

//Постоянно думаю, что во мне что-то не так и я хуже ее.// ...И это самое последнее, о чем стоит думать. Ведь мы выбираем не "по объективным показателям", а по тому, что может или не может человек нам дать сейчас, и что мы сами хотим дать этому человеку. А вот "объективных критериев", по которым можно было бы это сравнить - нет. Можно иметь внешность писаной красавицы, быть хорошей хозяйкой, но быть при этом холодной эмоционально, и если мужчине прежде всего нужны эмоции - он будет выбирать не ту, что красивее или хозяйственнее, а ту, что может дать эти эмоции. А какая у нее будет при этом внешность - возможно и не будет иметь никакого значения. И т.д. Человек изменяет потому, что ему чего-то не хватает в браке, но в этом есть и его ответственность. Мужчина ведь мог осознать свои потребности, поговорить о них с вами, сказать, чего ему не хватает, обсудить, как вы могли бы получить это вместе... А он этого не сделал, а просто пошел искать приключений и удовлетворения этих потребностей на стороне. И это - его часть ответственности. //говорит "а смысл, все равно разойдемся". говорил, чтоб я подала на развод, я сказала, что если ему надо, подавай. Он не подал, и об этом мы не говорим больше.// Да, он не хочет брать на себя ответственность за развод. Если будете подавать вы - он ее окончательно с себя снимет и скажет себе (и всем остальным) - это ОНА меня бросила, я не виноват. Самое в этом важное для него - избежать вины и ответственности. Но если он не хочет принимать никаких решений - их придется принимать вам. А вас устраивает такое "совместное проживание"? Ведь никто кроме вас не решит - устраивает или нет, готовы ли вы с этим мириться или нет. Если другой не хочет брать на себя ответственность за ваши отношения и даже за свою личную судьбу - что ж, вы будете об этом знать и сделаете выводы. Ведь за СЕБЯ-то вы готовы нести ответственность? И принимать решения за себя - готовы? //Приняла решение его отбить, но не знаю как.// Без его участия - никак. Если он ЗАХОЧЕТ прикладывать усилия к тому, чтобы строить отношения - то у вас может получиться. Но если он не захочет вкладываться в отношения с вами - никакие ваши усилия все равно не помогут. Принять решение можно только относительно себя. Можно поговорить, объяснить, что вы не собираетесь жить в треугольнике и что ему придется принимать решение. Если он не хочет его принимать - принимать будете вы. И дальше уже все будет зависеть от вас. Так чего вы хотите сейчас? Продолжать "отбивать его"? Спокойно поставить перед выбором? Пожить отдельно? Действуйте не исходя из того, что якобы может быть если... А из того, что ХОТИТЕ. Только наши настоящие чувства дают нам энергию действовать. И если вы устали от этой ситуации на самом деле - выходите из нее тем или иным способом, не рассчитывая, что вам кто-то будет помогать. Или пытайтесь вкладывать силы в прояснение ситуации. Но исходя из того, что вы хотели бы. И если вы уже никак не хотите таких отношений - найдите в себе мужество поступить в соответствии со своими "хочу" и "не хочу".

Я не могу оценить ваш поступок как "правильный или неправильный", это вообще не дело сторонних людей - судить чужие поступки. Я лишь могу обратить внимание на некоторые вещи. //после рождения дочери я все чаще стала замечать холодное отношение мужа ко мне. Я старалась не обращать на это внимание, думала, пройдёт со временем... // Ничего не проходит само. Меняют что-то только люди. И, как видите, по последствиям - не прошло само. Не изменилось ничего к лучшему, а лишь наоборот - он стал от вас еще дальше. И с кем бы вы ни были дальше - хорошо подумайте, прежде чем "не обращать внимания" и "надеяться, что само". Теперь вы точно знаете - если не РЕШИТЬ проблему, то сама она может только усугубиться. //Я пыталась поговорить с ним, говорила, хочу нежности, внимания, он не менялся. Говорил, что это слюнтяйство.// И как сейчас, ситуация изменилась? Он стал с вами разговаривать? Например, о причинах своего поступка? О готовности меняться? О том, по каким причинам он не умел и не хотел с вами разговаривать? Иными словами - готов ли он продуктивно решат конфликты? //Муж просит прощения, говорит, это больше не повторится, что очень любит меня, а раньше он этого не знал// А что он делает еще, кроме как просит прощения? Он подкрепляет свои слова какими-то еще действиями? Он приходит к вам поговорить? Объясниться? Рассказать о своих чувствах? Обсудить все спорные вопросы в семье? Решить, как вы могли бы жить дальше? Или он присылает к вам свою маму, чтобы она за него решала эти вопросы? Он мужчина или ребенок? Это ведь только дети ограничиваются тем, что просят прощение. Взрослые люди должны подкреплять свои осознания действиями. СВОИМИ, а не мамиными, вы не находите? //Один раз изменил - потерял жену, второй раз изменишь - потеряешь меня. Навсегда.// И тогда это будут не отношения равных партнеров, а отношения мамы и сына, где вы будете исполнять роль "мамы", которая продолжает его наказывать разводом, а он - непослушного ребенка, который продолжает быть наказанным. А результат нетрудно предсказать: он, как и всякий ребенок, постарается (не осознавая этого даже) нашкодить, поступить вопреки наказанию, вырваться "на волю". И, несмотря на то, что он причинил вам боль, он все равно будет хотеть, чтобы его уважали. А потому, если вы не сможете уважать его - он найдет себе ту, которая сможет. И вы снова окажетесь с разбитым сердцем. Из этого реально только 2 выхода. Или вы действительно находите силы простить его, возможно, вам потребуется обоим помощь психолога, но семью можно восстановить и после измены. И если вы сможете простить, постараетесь уважать, получите от него внятное подтверждение (действиями!) того, что он готов впредь обсуждать с вами все семейные проблемы, а не отмалчиваться, тогда у вас обоих будет шанс и не нужно никакого развода. Крепким может быть брак только равных партнеров, уважающих друг друга. Там, где один постоянно наказывает другого - нет ни партнерства, ни брака. Либо же, если вы никак не можете этого простить, и есть лишь одно желание - наказывать, то нет смысла ни в каком совместном проживании после развода. Есть тогда смысл только в самом разводе. А помочь в решении вам могут еще следующие материалы: на моем сайте (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео) есть статьи "Краткий учебник семейных конфликтов", "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы" и "Почему мужчины изменяют". Если вы все это прочтете, вам будет проще принять решение, полагаю. И вы поймете, есть ли у вас общая платформа, способен ли муж вас понять, и вы даже можете попробовать многие приемы на практике, которых немало в статье о конфликтах.

Общая история о том, почему некоторые мужчины изменяют, есть у меня в статье, которая так и называется - "почему мужчины изменяют", она есть на обоих моих сайтах (ссылки - здесь, в профиле). А дальше - сложная диалектика. Видимо, вы слишком сильно боялись потерять мужа, возможно, чувствовали зависимость от него. И он это ощутил. Даже тогда, когда вы сказали "убирайся". Напугался слегка, но ощутил, что вы никуда не уйдете и ничего рушить не станете. Возможно, он даже и не осознавал, что почувствовал это. Но далеко не все в нашей жизни решается сознанием. На бессознательном уровне человек сообщает о себе куда больше того, что осознанно хочет показать. Вот потому муж "прочел", что это была поза. А дальше он почувствовал, что можно. Можно продолжать. Вы никуда не денетесь. Вы будете щекотать ему нервы, он будет переживать, ему хочется, чтобы с вами было все в порядке, и он не готов разрушать привычный уклад, но стимула меняться у него нет. Вы ведь никуда не денетесь. А чтобы серьезно меняться - нужно реальное ощущение, что от этих изменений зависит вся дальнейшая жизнь. Человек в большинстве случаев - существо инертное. Пока гром не грянет - не перекрестится. И гром должен реально грянуть, а не понарошку. Поэтому шантажировать уходом, зная в душе, что вы никуда не уйдете - бесполезно. Вы пишете, что любите этого человека. А вы любите его таким, какой он есть, вместе с изменами? Если нет, то вы уже не его любите, увы. Я не хочу сказать, что в вашем мире все придумано. Не все, конечно же, но элемент вымысла там есть. Ваш мир сейчас - это мир, в котором вам врут. Мир, в котором вас не уважают. Мир, в котором вас ценят только как мать ребенка и хозяйку в доме, как привычного и надежного человека, но не как женщину, которая важна именно как женщина. И вот это - ваша реальность. Какой "ваш мир" вы охраняете? Эту реальность, или вымысел, в котором "все хорошо в целом"? Только вы сами можете решить, посмотреть в глаза реальности и начать относиться к ней как к реальности или нет. Увы, в таких случаях только сам человек может решить, терпеть ли ему все это, и ради чего, и в какой реальности он готов жить дальше.

За отношения несут ответственность двое. Это хорошо, что вы сами признаете свою лепту в этом смысле, осознаете свои ошибки. Но вот осознает ли свои ошибки ваша жена? И хочет ли она строить с вами дальше отношения? Вы ведь ничего не пишете о ее желаниях. Прежде всего, думаю, вам стоит обстоятельно выяснить отношения. Чего бы хотелось вам в семье? А ей чего? Для чего вам обоим эти отношения? Любовь - это движение к общим целям и поддержка каждого в его личных целях. А не просто состояние, в котором не знаешь, для чего и почему тебе этот человек, известно только, что не можешь от него оторваться. Описанное мной скорее называется зависимость. Иногда так бывает в период влюбленности, но он уже, надо полагать, миновал у вас. Проясните с женой - есть ли у вас эти общие цели? Хочет ли она строить отношения? Что бы она хотела, чтобы изменилось в вашем поведении? А вам чего бы хотелось от нее? Почитайте на любом из моих сайтов (ссылка в профиле) статью "Краткий учебник семейных конфликтов", возможно, вам будет проще понять, как разговаривать и как отличать повод для ссоры от глубинной ее причины.

естественно, все перекладываю на себя. думаю, может, после родов неинтересна стала

А почему вы решили, что это естественно - перекладывать все на себя?

Вы разве выходили замуж для того, чтобы постоянно подогревать эмоции мужа? Быть постоянно ему интересной? А он прикладывает какие-то усилия к тому, чтобы быть ВАМ в свою очередь интересным? У него есть ощущение, что он тоже должен что-то вкладывать в ваши отношения и в ваш совместный интерес друг к другу? //представляю, как он врал мне больше года// Тут нечего представлять - он вам действительно врал. Спал или не спал он с той женщиной - это уже на его совести, и никто вам честно не скажет об этом кроме него самого, да и вы сами вольны решать - хотите вы об этом знать или нет. Но факт в том, что он говорил неправду. Доверие теряют ведь не исключительно из-за секса с другой, его, в основном, теряют потому, что человек говорит одно, а делает другое. И осознанно скрывает от вас информацию о своем круге общения. Значит, прежде всего, ОН вам не доверяет. //теперь кажется, что раз сам гулял и врал, думал, и я так могу.// Такое вполне возможно, когда человек чувствует себя виноватым за какое-то действие, он часто боится, что другой поступит так же. Но вопрос в другом. Если вы хотите восстановить отношения, то их придется принципиально менять - выходить на другой уровень осознанности, другой уровень разговоров. Для начала - спросите его, чего ему не хватало в семье, что вообще возникла потребность в общении, которое нужно было скрывать. И здесь действительно нужна честность друг с другом, а не клятвы в духе маленького ребенка "я больше так не буду". И да, вы можете услышать правду о том, что его не устраивало в семье. Но, в свою очередь, и вы должны сказать о том, что вас не устраивало. И потом поговорить о том, как вам вместе быть друг для друга интересными. Ведь как бывает в семьях, где есть доверие, открытость и умение разговаривать? Если одному чего-то не хватает, он идет прежде всего к своему партнеру, своей семье и говорит "мне не хватает того-то, а что ты чувствуешь по этому поводу?" И второй рассказывает, почему он какое-то время не мог удовлетворять потребности другого, что он думает по этому поводу, а потом они вместе начинают искать ОБЩЕЕ решение проблемы. А когда человек не идет на контакт, не хочет разговаривать, отговаривается "я больше не буду", молчит - то какое будущее у таких отношений? Ведь если человек не хочет озвучивать свои желания, свои потребности, то, что его не устраивает, если он не будет пытаться ПРЕЖДЕ ВСЕГО найти совместное решение с партнером - то тогда да, у вас будет постоянный риск, что каждый будет решать свои проблемы молча и на стороне, продолжая не понимать, что же это были за потребности и что заставляет говорить партнеру неправду.

Добрый день, Оксана! Ваша ситуация вызывает очень много сочувствия в связи с потерей ребёнка. Мне кажется, что сейчас важнее всего для Вас восстановиться физически и эмоционально. Не спешите с принятием решения, дайте себе время погоревать о потере ребёнка. Потом попробуйте разобраться со своими чувствами к Вашему мужу. Сможете ли Вы ему снова верить? Хотите ли Вы жить с ним? Готовы ли Вы снова родить от него ребёнка? Как только Вы сможете честно ответить себе на эти вопросы, Вам будет понятно, как поступать в этой ситуации.

Ваше письмо - яркий пример того, как непросто иногда понять свои чувства. А уж совладать с ними - и того сложнее. И если ваша голова что-то решила, то чувства могут оказаться не то, чтобы против, они могут как бы воздержаться. И тогда человек вроде бы готов что-то сделать, только уговорить себя никак не может. Особенно ярко это противоречие проявляется в отношении таких тонких сфер, как интимная жизнь. Заставить себя-то можно, только результат точно не понравится ни одной из сторон. Поэтому и пробовать как-то не очень хочется. Так как же выходить из этого противоречия? Совет прост как мир – дать чувствам примириться с разумом. Видимо, пока в ваших отношениях все-таки больше разумных доводов в пользу сохранения отношений. Возможно, что вам обоим одинаково трудно вернуться к чувственному восприятию друг друга. Попробуйте начать все-таки не с разговоров об этом, а просто с приятного проведения времени вместе. И чтобы вам захотелось в мелочах доставлять другу удовольствие. Это касается не столько именно интимной сферы, сколько любых мелочей, которые бывают в семье. Научитесь заново даже прикасаться друг к другу с удовольствием и нежностью. У вас довольно долго (год – это довольно большой срок) был период отвыкания друг от друга. Вы старались привыкнуть жить без мужа, а ваш муж хотел построить другую семью. А теперь надо набраться терпения и шаг за шагом возвращаться друг к другу. В вашем случае прогноз очень оптимистичный. Если у вас все в интимном плане было хорошо, то и тело и чувства это помнят. Только очень боятся. Просто помогите им. Без спешки и без паники. И все будет хорошо.

Вы задаетесь вопросом, почему она не уходит к другому, если так все нужно и важно там для нее? Ну например, потому что вы - обеспеченный мужчина. И она хорошо понимает, что у вас общий дом, дети, обеспечение, налаженный быт - возможно, все это ее устраивает. А на любовника она ведь может смотреть и так - для переживания сильных эмоций он вполне годится, а для серьезной жизни - нет. И потому она пытается усидеть на двух стульях. Так бывает, увы. //Может быть, и вправду она оступилась и больше так поступать не будет// Так могло быть, конечно, только почему вы так и не решились открыто поговорить с ней, настаивая на знании фактов и побуждая ее быть честной, признаться вам в том, что произошло, и объяснить причины? Вы побоялись услышать о себе нечто не очень приятное? например, то, что вы ее в чем-то не устраиваете как мужчина? В результате так получилось, что вы как бы закрыли глаза, а она, поняв, что выяснять вы ничего не будете, продолжила чувствовать себя вправе поступать так же и дальше. Теперь у вас на руках довольно много подтверждений того, что все это происходило не раз, систематически, у вас есть, что предъявить. Если говорить о том, что делать - прежде всего выяснять. Не бояться разговоров, не бояться предъявлять факты, вам известные, не бояться услышать о себе нелицеприятное. Увы, только признав, каждый со своей стороны, кто за что в этой истории несет ответственность (а несут всегда оба - и тот, кто изменял, и тот, кто чего-то недодал партнеру, а иначе бы не было измены...), вы сможете открыться друг другу и действительно осознать, насколько вы дорожите друг другом и хотите ли на самом деле быть вместе. Такие вещи невозможно узнать "втихую" или просчитать. Все эти "а вдруг", "а если" - неуместны. Ведь вы два уникальных человека, и никто не скажет вам, что будет, если.... Однозначно только одно: шанс есть, если вы оба будете честны предельно. И перестанете догадываться и предполагать, а начнете открыто спрашивать и требовать ответа. В таких случаях серьезные улучшения происходят чаще через кризис, чем через выжидание и игру в "молчанку".

Что вам можно в этой ситуации посоветовать? Вы, на самом деле, все себе посоветовали сами. Вы сказали о том, что верность для вас - важное условие. Что вы сами готовы и хотите жить в ней. Что измена для вас травматична, секс втроем - неприемлем. Собственно, ваши пожелания к браку понятны и нормальны. И страхи - тоже. Потому что ваш муж не признал того, что измена - не выход, даже после того, как вы честно попробовали идти его путем и честно же сказали ему, что все это - не для вас. Дальше простая логика. Если бы он действительно вас ценил, то ему было бы не все равно, что вы чувствуете. Ваша боль так или иначе заставила бы его задуматься. А она не заставила. Более того, он не придал ей вообще никакого значения, а наоборот - обиделся на вас, так как ожидал, что почему-то вы должны радостно принять тот факт, что он вот так "развлекается" и еще вас с собой зовет. Ему важно иметь разнообразие в сексе и эмоциональные встряски. Но все дело в том, что, выбирая семью, мужчина вполне может работать над тем, чтобы все разнообразие и встряски он получал бы в своей семье. И этого можно добиться. Да, потребность в разнообразии у мужчин выше, но это не значит, что в семье невозможно получить многое из требуемого. Только в таком случае надо напрягаться - придумывать, организовывать это, копаться в себе, чтобы ответить на вопросы "что мне не хватает и как конкретно я мог бы это получить от жены". А в случае измен не надо напрягаться: новая женщина - уже сама по себе положительный стресс, и ничего не надо ни придумывать, ни в себе копаться... Этот выбор, впрочем, не хуже и не лучше других. С одним "но". Если хочется жить в разнообразии, то семью заводить совсем не обязательно. А если уж есть семья, то придется так или иначе учитывать чувства и потребности другого. Можно уважать свою потребность в разнообразии, но учитывая чувства партнерши, можно и удовлетворять ее в семье, а не на стороне, причиняя боль тому, кого, вроде как, обозначают любимым человеком.... А чтобы не гадать и не мучиться страхами, все-таки попробуйте предложить ему вместо игры в молчанку и обещаний верности поразбираться в том, ЧЕГО же ему на самом деле не хватает, и поискать совместные пути того, как добиться этого в семье, а не на стороне.

Женщину завести - однозначно не посоветую. Просто потому, что это окончательно все разрушит. Узнает жена, ей тоже станет больно, это наложится на уже имеющийся кризис, и семья, скорее всего, не выдержит... Что можно сделать здесь: начать говорить о том, что привело к измене. Ведь не просто так же ей понадобился человек на стороне? Вы знаете, что ее не устраивало? Вот и постарайтесь выяснить. Да, возможно, поначалу ей будет сложно поверить в то, что вы готовы это обсуждать. Но со временем, думаю, вы сможете найти возможность откровенных и доверительных разговоров. И тогда вы сможете что-то реально сделать для того, чтобы вероятность измены была бы сведена к минимуму. Ведь от хороших, настоящих, удовлетворительных отношений никто не уходит. А она если говорит, что любит и пытается сохранить отношения - значит, скорее всего так и есть. Если ничего не дорого и нужно - уходят сразу. Ей - нужно и дорого, но чего-то сильно не хватало. И если у вас хватит мужества принять на себя свою часть ответственности (а нравится нам это или нет, но за любую ситуацию в паре несут ответственность оба) - вы сможете изменить ситуацию так, что этот кризис послужит укреплению отношений, как бы это сейчас ни звучало странно для вас.

В вашем мнении о ситуации есть много такого, что можно было бы исправить изнутри вас самой же. Вот например "если он изменил один раз"... То это пока еще ничего не значит. Точнее, пока это значит только одно - кризис в вашей семье. зайдите на мой сайт (ссылка есть в профиле), найдите раздел "Истории", подраздел "о браке и отношениях" и почитайте статью о кризисе 3х лет в браке - это именно то, что с вами и происходит. Вернемся к измене. Если он изменил сейчас - это означает, что вы оба (а не только он, ведь за кризис всегда несут ответственность оба) не справились с ним. И только. И это совсем не значит, что он дальше будет изменять. Он вам ведь честно попытался объяснить - "не нагулялся". Что это означает? не всегда то, что ему нужна куча других женщин. Это чаще всего означает то, что сильные эмоции ушли из ваших отношений. И это - НОРМАЛЬНО (читайте статью, там подробно о том, почему так бывает и что потом делать). А дальше если мужчина и женщина не знают, как эти сильные эмоции заново добывать, то чаще именно мужчины используют самый простой способ - другая женщина. А потом убеждаются (как правило) в том, что да, можно получить сиюминутные эмоции. А глубоко, по-настоящему это не греет. И пытаются вернуть семью. Но в будущем вам обоим, если вы примете решение сохранять семью, стоило бы подумать: а как сделать так, чтобы вырастить те самые эмоции в браке сообща? И как управлять этим процессом? Для этого люди порой и обращаются к психологу, чтобы понять, как это сделать. Еще один момент. Вы пишете, что он не делает ничего. А он и не знает, что делать. Сидеть убиваться? А смысл? Разве это конкретный поступок? Вот он и ходит по клубам и барам, потому что сидеть и убиваться - это ничего не решит, а что делать - он не знает. Почему бы вам не дать ему ориентир - а что он может сделать, чтобы вы его простили? Каких поступков вы хотите? И возможно, дав ему ориентир, вы получите эти самые поступки? Категоричность свойственна молодости, но не всегда она дает хорошие плоды. Разрушить вы всегда успеете. А вот строить все равно придется учиться, не в этих отношениях, так в других. Потому что во всех отношениях страсть и влюбленность имеют тенденцию проходить, а вот что придет на место влюбленности - всегда будет зависеть и от вас тоже. Так что можно не добиться улучшения простой сменой партнера.

Вы написали, что не знаете как теперь жить с мужем после его измены, но тем не менее не ушли от него сами и не смогли выгнать. Может быть, это как раз про то, что неизвестно смогли бы вы быть счастливой, если бы все-таки именно сейчас выгнали мужа. Может быть, вам стоит еще какое-то время послушать и посмотреть как ваш муж будет пытаться сгладить свою вину перед вами, и как он будет пытаться сохранить вашу семью. К сожалению, люди иногда слишком торопятся сделать однозначные и подчас категоричные выводы. А затем эти выводы опять-таки слишком поспешно реализуют в жизнь. Вы ведь тоже написали о себе: «Всегда была уверена, что не прощу измены, но поняла, что не могу выгнать его». И это вовсе не слабость и не желание защитить только интересы детей. Это скорее всего о том, что не смотря на серьезность поступка вашего мужа, именно сейчас ваши отношения еще окончательно не разрушены. И ваши чувства встали на дыбы, чтобы вы ничего не разрушали раньше времени. Любое расставание – это процесс. Особенно это важно понимать, когда речь идет о семье, которая создавалась не вчера, и в которой есть дети. Если у вас так и не получится простить мужа, или он не сможет растопить лед в вашем сердце после случившегося, то вы безо всякого героизма расстанетесь с ним. Возможно, вам и такой поздний разрыв тоже не доставит никакого удовольствия, но скорее всего уже не будет такой боли как сейчас. А ведь может случиться и так, что вы с мужем сможете начать все с начала. Так тоже иногда заканчиваются истории, которые начинались с мысли: «Никогда не смогу его простить». Попробуйте присмотреться к происходящему именно сейчас и прислушаться к себе. Может быть еще есть что сохранять?

Ситуация, в общем-то, распространенная. Если переводить ее на язык психологии, получится примерно следующее: мужчина влюбляется, испытывает страсть, массу эмоций. На эмоциях он верит в счастливую жизнь большой и дружной семьей. А дальше происходит то, что происходит везде и почти всегда: уходит страсть. Что делать дальше - мужчина не знает, потому что в силу массы причин он не умеет извлекать чувства из себя самого. Он привыкает за время жизни думать, что всегда это будет делать для него женщина. Что она должна его "тормошить", "заводить" и "зажигать". О том, что чувства есть внутри него, он часто и не подозревает, а тем более часто не может даже догадаться о том, что он сам может и должен "зажигать" женщину. Женщине в этом смысле в какой-то мере проще - ее никто с рождения не приучал к мысли, что "чувства - это не для мальчиков", а потому она более свободна в выражении эмоций и больше может получать их в бытовой ситуации. Все эти процессы я достаточно подробно описывал в своих статьях. Ссылка на сайт есть в моем профиле, на сайте есть раздел "истории", там подраздел "о мужчинах", и две статьи "Почему мужчины изменяют" и "Дон Кихот" - как раз во многом касаются этих процессов. Почитайте, здесь все равно не пересказать эти подробности. Если продолжать вкратце, то мужчина, не получая какое-то время этого эмоционального толчка от женщины, начинает думать, что только другая женщина может ему дать что-то. Повторюсь, отвечать за производство в себе самом эмоций он не умеет. А дальше он попадает в очень эмоционально-насыщенную ситуацию (неосознанно, чаще всего) - жена, которой он дорожит, любовница, которую он хочет и которая его "зажигает", и сам факт постоянного метания, который создает ему кучу острых ощущений. И он сам чаще всего не понимает, что именно эти острые ощущения и заставляют его оставаться в этих метаниях. Даже не то, что он не может сделать выбор, а сам факт вот этого "перетягивания каната", в котором он находится, сам этот факт ему нужен, сам стресс. Именно такой стресс с эмоциями и драмами - то, что может всколыхнуть его чувства. Быт, решение проблем, финансы, дети - это не может ТАК заставить его переживать и настолько живым себя чувствовать. Увы, мужчин в нашей стране не учат чувствовать. И потому они часто создают вот такие ситуации неосознанно, чтобы почувствовать себя живым, дать себе право на страдания и переживания, а также почувствовать свою значимость и нужность острее. Есть 2 пути. Можно попытаться, уяснив себе всю психологическую подоплеку происходящего, донести все это до него. Если поймет - может быть, и сделает шаги к тому, чтобы начать строить яркие и страстные отношения в семье. И поймет, что не бывает вечной страсти, что ее можно только сделать своими руками. Второй путь - отпустить. Пусть на опыте пройдет через то, что страсть уйдет и в тех отношениях (а это случится неизбежно, и та женщина тоже в какой-то момент перестанет его "зажигать", успокоится.... и станет ему неинтересна). Сколько ждать - тут сказать сложно. И сделает ли он вывод в вашу пользу - тоже сложно гарантировать. Я, к сожалению, не могу предполагать даже, насколько он склонен задумываться над тонкими причинами событий. А потому все зависит от этого. Думаю, лучше для начала все равно попробовать донести информацию о психологических мотивах. А потом уже смотреть по реакции. Если он выбирает дальше поддерживать стресс и не хочет работать над собой в плане изменения ситуации - значит, отпустить будет разумнее. В конце концов, оценить вашу важность он, видимо, в таком случае сможет только на расстоянии. И только тогда, когда будет понимать - он реально может вас потерять. И вечно вы ждать не будете.

Справиться с вашей ситуацией можно только вдвоем. То есть идти к семейному психологу/психотерапевту вместе. Видимо, в клинике вашему мужу медикаментозно помогут/уже помогли (?) устранить проявления невроза, но не факт, что будет проработано глубоко его душевное состояние. А может, он и сам не был к этому готов, или не попросил об этом, просто не имея информации о том, что так можно поступить.... Сохранить семью, думаю, можно, но тогда обращаться стоит парой и работать с психологом именно парой. А для этого должно быть принципиальное желание вашего мужа сохранить семью. По ситуации. Вы пишете, "а что же делать мне...?" - и складывается полное ощущение, что вы одна несете ответственность за семью. А с его стороны действительно, видимо, есть какая-то незрелость, как вы сами и пишете. А где его часть ответственность за семью? Похоже, он берет на себя ответственность только за заработок денег. Но это - еще не вся ответственность за отношения. Там, где есть вопрос отношений, каждый из супругов может и должен нести ответственность за свои проявления чувств, за внимание друг к другу, заботу, проявления нежности и выражения любви на том языке, который понятен партнеру. Это означает, что каждый может и должен интересоваться чувствами другого и стараться вложить свои усилия в душевный комфорт партнера. Это если говорить о тех гармоничных отношениях, которые вы упоминаете. Готов ли он брать на себя за все это ответственность? Если готов - он будет работать над вашими отношениями. И скорее всего откликнется на предложение идти вместе к семейному психологу. А дальше - вопрос техники, все решаемо. Еще можно поговорить с ним и спросить, каких конкретно эмоций и переживаний ему не хватало в семье, и донести до него, что эту сторону вы можете тоже выстроить совместно. Если он скажет, что ему необходимо, вы, скорее всего, сможете это ему дать. Не стоит романтизировать любовь - она во многом состоит из договоренностей и компромиссов, а любые эмоции можно получать в семье, если уметь грамотно построить сам процесс. И самое главное в нем - адекватное выражение чувств обеими сторонами. Вы пишете, что он часто "уходит в работу", а это как раз может свидетельствовать о том, что у него трудности с выражением чувств. И ему нужны сильные стимулы, чтобы разрешить себе их проявлять (вот выяснилось, что в критической ситуации он даже плакать может! и психосоматика развивается у него со страшной силой, что может говорить о длительном подавлении чувств...) Говорите с ним о своих чувствах. Приучайте его говорить о его чувствах. Возможно, вам самой стоит этому поучиться, возможно, ему просто нужен нормальный пример выражения чувств, а не просто пожелания внимания и заботы. Рассказывайте о своих переживаниях, но каждый раз подчеркивайте, что это не претензии к нему, а описание вашего внутреннего мира, которым вы хотите с ним делиться. Через какое-то время, возможно, он и пойдет за вами этим путем. И тогда ему не будут нужны уже никакие жесткие "встряски", чтобы выражать чувства, да и вопросы "любит-не любит" отпадут сами собой. Ведь мужчины часто больше всего ценят именно тех женщин, которые позволяют им выражать чувства и не критикуют за это.

Вы пишете: "Я не могу себе простить, что позволила мужу остаться. Не могу ему простить мое унижение." А что заставило вас остаться рядом с ним? Дети? Так детям вряд ли будет легче от того, что их мама в вечном напряжении и стрессе. Они все прекрасно чувствуют, да и не дети они уже, по сути. Подростки прекрасно знают все о сексе и догадываются, что происходило и происходит. Вы не можете вечно копаться в себе и искать в себе вину. Вы сделали то, что могли - искали в себе ошибки, следовали рекомендациям измениться - менялись, старались.... И? А теперь вы имеете право выплеснуть те чувства, что у вас есть. И если у этих чувств единственный выход - расстаться, значит, вы имеете право и на это. Возможно, просто пожить отдельно. Пусть муж побудет сам с собой, в своей реальности и придет к каким-то выводам. Возможно, он осознает, как вам было больно (а порой чужую боль можно осознать только через свою собственную), и возможно, он предпримет какие-то шаги, в которых он сможет снова вернуть ваше доверие. Но, видимо, только после того, как сам проживет свою боль. А пока получается так, что вы искали ошибки только в себе, но забыли, что в конфликте и в измене есть ответственность обоих. А где, в вашем понимании, ответственность мужа? Как вы помогли ему осознать эту ответственность? Я не могу предложить вам конкретный выход - оставаться, расставаться, взять тайм-аут или что-то еще. Я могу лишь сказать, что если вы будете дальше давить свои чувства в себе - это не приведет ни к миру в семье, ни к стабилизации отношений. И детям это тоже не поможет. Видимо, есть смысл сейчас обратить внимание на себя. И выражать свои чувства так, как выражается. А муж - пусть он реагирует, как умеет. В конце концов, он ведь знал, на что идет, и что подвергает опасности. И потому не ваша задача подстраховывать его с его ответственностью за поступки....

А может, как раз у вас есть любовь? Это - первая версия, которая пришла в голову. Ведь бывает так, что человек боится любить. И подменяет чувство любви другими чувствами - "уважаю, ценю" и т.д. Ваше утверждение "я его не люблю" - могло оказаться уловкой, страховкой. "Вот я буду думать, что я его не люблю, и мне никогда ни от чего не будет больно". Так человек, боящийся любить, страхует себя от боли. Корни такого могут быть в детстве - например, если у ребенка эмоционально холодные родители, то они подавляют его проявления чувств, одергивают, даже ругают за них. И ребенок приучается к мысли, что любить - больно. А потому лучше "уважать", "ценить" и быть холодной. Но на самом деле холодных людей нет. Есть те, кто чувства подавляет, а есть те, кто проявляет. И те, кто подавляет, всерьез могут думать, что их нет вовсе. А на деле - они есть, просто глубоко спрятаны. И проявляет их чаще всего как раз экстремальная ситуация. Измена, например. Про него. Вряд ли он "развлекался". Ему, возможно, тоже пришлось несладко. Ведь он хотел получить от вас проявления любви в нужном ему количестве, и не получил. И потом это прорвалось, причем тогда, когда вы были больше всего сосредоточены на себе - в беременность (и это нормально, что вы были сосредоточены на себе). Но он именно в этот момент "сорвался", потому что и так долго копил неудовлетворенность.... Вряд ли это умышленное предательство или месть. Я думаю, ничего не поздно изменить. Можно постараться разобраться, по каким причинам вы так долго подавляли чувства, почему боитесь любить. А потом можно помочь вам раскрыть способность выражать чувства. И вполне может оказаться, что вы на самом деле любите мужа. И сможете дать ему то, что он хочет, все те эмоции, которых ему не хватало. И в изменах больше не будет нужды.

Я не думаю, что вы "план" или проект. Вы, видимо, не представляете, что иным мужчинам свойственна такая дифференциация: с одной у него одно, с другой - другое. Как разные комнаты. Кабинет - для работы, спальня - для отдыха. Почему такое вызревает чаще в мужской психике - на моем сайте (ссылка в профиле) есть раздел "Истории", а в нем статья "Почему мужчины изменяют". Вот там я подробно описывал то, почему подобное явление чаще захватывает мужчин, как оно вызревает и т.д. И вам станет понятно, почему он не испытывает вины, думаю, и про то "как он может изменять жене". Судя по всему, и у его брака, и у вашего сходный кризис. Да еще и цифра эта, 7 лет, показательна. Возможно, и его браку тоже лет 7, и кризисы в ваших браках могут быть схожи. Суть второго, 7-летнего кризиса брака в том, что партнеры уже давно притерлись друг к другу, выработали стабильность, уже давно пережили уход страсти и сделали отношения комфортными. А потом возникает вопрос: "и теперь так будет всегда"? Кто-то мирится с тем, что так будет всегда и идет добирать недостающее на стороне. А кто-то пытается вывести отношения в браке на новый уровень. Думаю, если вы хотите сохранить брак, вы сможете вывести отношения с мужем на новый уровень. Но для этого надо сосредоточиться на муже. И вкладывать в него. Хотя бы начать. Возможно, и точка в текущих отношениях поставится сама...

Самая основная проблема в том, что он не хочет разговаривать и разбираться в себе. Он прошел травму, предательство первой жены, но не ПЕРЕЖИЛ ее. Не отпустил. И, не осознавая этого, теперь мстит всем женщинам - вам, другим, всем, мстит этим фактом того, что никому не принадлежит, и каждая его ждет и надеется, что вот именно ЕЙ-то он и достанется. А ему приятно пребывать в этом состоянии "добычи на растерзание", потому что его важность и востребованность в эти периоды огромна. И вас он тоже не хочет терять - ведь если вы уйдете, то он перестанет быть для вас "главным и самым лучшим мужчиной", а он таковым хочет оставаться для как можно большего количества женщин, потому что самоутверждается за их (и ваш) счет. Вы хотите быть одной из них? Понимаете, если мужчина не может с уверенностью сказать, нужна ли ему семья - это означает, что сейчас она ему не нужна. Будет ли нужна - это вопрос. Но сколько вы готовы ждать в этом состоянии? Одумается - а по какой причине? Если вы готовы терпеть, ждать, прощать - а зачем ему одумываться? Я полагаю, есть только один вариант, при котором он может одуматься: вы начинаете жить своей жизнью, отпустив ситуацию. Уезжаете и начинаете просто жить для себя и ребенка. А он пусть и словами, и делами (причем не единоразовыми) постарается доказать вам, что семья ему нужна. Если она правда нужна. И если он захочет всерьез разбираться в себе и своих травмах.

Ситуация действительно непростая. Попробую что-то выделить из вашего текста. //Я потерял свой мир, я хочу вернуться, устал от этой роли...// Видимо, в вашем браке он взял на себя очень много ответственности. Подумайте, в чем он не мог быть собой? В чем не мог расслабиться? Бывает так, что человек изо всех сил старается быть хорошим мужем, хорошим отцом, а потом в какой-то момент чувствует, что он тащит на себе такую ношу, которая уже давно ему не по силам, и что он потерял САМОГО СЕБЯ. Например, не позволял себе слабостей. Не позволял себе унывать, жаловаться, болеть, страдать, требовать жалости или поддержки.... //я ни кого не бросал до этого// - тот же мотив: страшно бросить, страшно "стать плохим" для кого-то. Почему он так боится своих слабостей и несовершенств? Вы знаете ответ на этот вопрос? А может быть, вы сами сможете помочь ему это осознать и выяснить, кто и что внутри него заставляет его стараться "для всех быть хорошим"? По сути, такая установка - чистое самоубийство, потому что НЕВОЗМОЖНО для всех и всегда быть хорошим. И это действительно ноша, которую человеку не поднять. А отсюда и такие сны, мысли, образы: если уже давно несешь неподъемную ношу, и не знаешь, как ее сбросить, то выход - просто остановить саму жизнь. Попробуйте донести до него мысль о том, что он не может быть для всех хорошим. Постарайтесь мягко докопаться, как сформировалась такая установка. Девушка - полная противоположность: это может говорить о том, что он хотел именно так "перечеркнуть" сценарий, в котором он жил все эти годы, чтобы все вдруг стало "не так". А получилось, что от себя не уйдешь, сценарий все тот же, и вот он снова боится оказаться для нее "плохим". От себя действительно не уйдешь. И со своими глубинными программами можно только работать, а отвернуться от них не получится. Есть такой метод работы: если сам человек, которому трудно, боится идти к психологу, то это может сделать любой близкий и заинтересованный человек, и через этого близкого человека (вас) можно выстроить такие стратегии разговора, которые помогут вашему мужу найти вот эти внутренние установки, которые ему мешают нормально жить, и помочь от них избавиться.

Ваш муж ведёт себя так, как вы ему позволяете с собой обращаться. Вряд ли вы всё это время верили в его столь сильную загруженность на работе, но всё же закрывали на это глаза. Найдя смс, предпочли принять этот факт, вместо того, чтобы что-то менять в вашей жизни. Избил – простили. Зачем-то начали выяснять отношения с другой женщиной. Подали на развод – его слов о том, что вы ему нужны, хватило для того, чтобы вас в этом убедить и вы вернулись в отношения, забыв все его дела по отношению к вам. Сказал, что будет жить с вами ради ребёнка, приняли. Насилует вас, терпите. Мне жаль об этом говорить, но это только ваш выбор! Вы выбираете страдать, мучиться, нервничать, воспитывать ребёнка в такой нездоровой атмосфере. И после всего описанного вами вы задаётесь вопросом – как это решить? Решить, что? Вопрос о том, что произошло с вашим мужем? Почему он изменился? Отчего он стал таким, какой есть? Что вам этот ответ даст? Как поможет? Совершенно очевидно, что вы или не замечали, что муж был другим человеком, а вы до поры до времени, видели того, кого хотели видеть. Или муж устал от семьи и проблем и проявил все то, что в нём до этого было, просто не имело возможности для реализации. Понимание, что с ним произошло, не поможет вам лично. Поэтому вам стоит задать себе вопрос и дать на него честный ответ – Готовы ли вы и дальше терпеть такую жизнь? Если ответ «да», то просто учитесь принимать то, что есть. Если же «нет», то рвите отношения. Если есть страх перед мужем, обратитесь за помощью и поддержкой к друзьям, родственникам. У вас есть доступ к интернету, значит, можете найти центры помощи женщинам, подвергающимся насилию в семье, где вас проконсультируют, как себя вести в сложившейся ситуации. Можете обратиться в правоохранительные органы, чтобы защитить себя и ребёнка. А дальше, переворачивайте исписанную страницу вашей жизни, и начинайте писать на новой и чистой ту историю, которую хотите именно вы. Удачи!

А он не понял своих ошибок? Вы ведь пытались с ним говорить на тему секса. А он не захотел это обсуждать. Итогом и стал ваш роман на стороне. Думаю, вот это он и так понимает. Вопрос в том, что вы не разговариваете. И тут вопрос совсем не в том, как поступить, а КАК ПОГОВОРИТЬ. Как научиться быть открытыми, как научиться обсуждать проблемы. Прежде всего постарайтесь объяснить мужу, что вам важно говорить и обсуждать. Что вам важно знать информацию. Что только зная ее, можно что-то исправить или наладить. А если играть в молчанку, то будет с каждым годом все хуже. Не стоит что-то доказывать. Стоит объяснить свои чувства, объяснить, что вы понимаете: измена - это не выход, однако при отсутствии информации от мужа о том, почему отношения стали такими "пресными", вы не увидели на тот момент другого выхода. И возможно были неправы в его глазах. Но ведь не только вы, но и он должен делать какие-то шаги к выстраиванию отношений в семье. А от него вы ждете откровенности. И чтобы разобраться и начать новый виток ваших отношений, вам надо научиться говорить друг с другом. Постарайтесь именно эту мысль в первую очередь донести до мужа. А также не забудьте сказать о своих чувствах к нему - ему будет это важно услышать.

Ваш муж пережил кризис, вполне типичный для большинства пар. Это его не оправдывает, но моя задача не состоит в оценках. Я могу лишь говорить о причинах и механизмах, а не говорить о том, кто прав. Понятно, что в этой ситуации вам больно. Но у вас есть выбор: либо разрушать отношения "тыканьем" мужу и местью (по факту, постоянное напоминание и создание напряжения в семье - это месть), либо попытаться восстановить отношения. Для этого надо попробовать избавляться от боли несколькими безопасными способами. Напишите письмо, например. Мужу. Со всеми "тыканиями", не стесняясь в выражениях. Напишите о том, как вам больно, как плохо и т.д. Но потом письмо сожгите. И так надо сделать несколько раз, чтобы хотя бы первый слой болезненных эмоций ушел. Еще можно пойти в лес и прокричаться. Выкрикнуть о своей боли. Неважно, ЧТО вы будете кричать, важно выпустить эмоции через тело. Или можно пойти в тренажерный зал и отколотить грушу для бокса. В общем, включите воображение - может оно подскажет вам еще какие-то способы. Побить тарелки тоже можно. Главное - позволить себе действовать, но так, чтобы не разрушать мужа и отношения. Второй момент. Думаю, вам необходимо, чтобы он осознал ваши чувства, чтобы он понял как вам больно. Но для этого не обязательно ему "тыкать" (и что интересно, иногда это может ни к чему не привести и вызывать в итоге агрессию, а не понимание ваших чувств). Можно поговорить и описать детально свои переживания. Но спокойно. Не упрекая и не делая виноватым. А именно объясняя и стараясь вызывать понимание. Думаю, еще один важный момент в том, чтобы понять, почему с ним это случилось. Вообще об изменах мужчин, о самих механизмах, я писал в статье "почему мужчины изменяют", она есть в разделе "истории" на моем сайте. Это может дать вам пищу для размышлений. Но важно также поговорить с мужем об этом. "Мне надо было ее видеть" - не объяснение мотива. Чего ему не хватало в ваших отношениях? За какими чувствами и переживаниями он пошел на сторону? Попытавшись это выяснить, вы можете и ему самому помочь это осознать. А следовательно, сможете впредь хоть как-то предотвратить повторение ситуации (если знать, по каким причинам она возникла). Возможно, стоит пройти серию консультаций у любого специалиста, который вызовет доверие, и постараться поднять ваши отношения с мужем через такую работу на новый уровень. Это вполне возможно.

Тем, что вы отрицаете ваши параллельные семейным отношения, несмотря на то, что ваша супруга видела своими глазами смс в вашем телефоне, вы тем самым ещё больше провоцируете её на недоверие к вам. Как она может верить, если вы отрицаете, по сути, вещественное доказательство? Как вернуть её доверие теперь? Возможно, стоит задать этот вопрос супруге, как она видит возможный выход из данной ситуации, как вы должны себя вести, что говорить, что делать, чтобы доказать ей свою заинтересованность в семейных отношениях, чтобы продемонстрировать ей свою любовь. Возможно, ей потребуется время, чтобы пережить эту обиду, возможно, она сразу обозначит вам своё решение и видение ситуации. У вас вариантов не так много – или бороться за неё, не сдаваясь, или принять её нежелание продолжать совместные отношения. Выбор пока находится на стороне вашей супруги. Удачи!

Собственно, все то, что происходит в вашей паре, естественно. 2-3 года - как раз тот срок, за который часто страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается (а у вас как раз миссия природы была выполнена!). А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. "Кризис 3-х лет" - так это называется в психологии. К 3-м годам отношений, как правило, он уже полностью вступает в свои права. Бывает, раньше. Бывает - чуть позже. В вашей паре вышло так, что никто из вас, вероятно, не задумывался о том, что будет после смерти влюбленности и страсти. Казалось, что она будет вечной. Но увы, этого просто не бывает. А чтобы построить любовь, нужны сознательные усилия обоих партнеров. Ваша жена, вероятно, подумала, что дело просто в том, что она выбрала "не того", и потому другой может помочь ей обрести любовь снова. Но есть риск, что она опять пойдет по тому же кругу - влюбленность, страсть, разочарование, поиск нового партнера... Пока не убедится, что конфликты и ссоры настигают все пары. И что идеального мужчины нет. А чтобы построить длительные отношения, придется учиться решать конфликты и говорить на языке партнера, а не только на своем. Вероятно, есть и ваша ответственность за произошедшее. Видимо, ваша жена не получала тепла, заботы или ласки в том понимании, которое ей было приемлемо. Ведь возможно, вы для нее что-то делали, но вот подходит ли именно ей такое выражение любви - возможно не задумывались. А ей нужно было что-то еще, и она возможно, даже не могла вам сказать, что конкретно. А вы не старались быть наблюдательным. Что делать - объяснить ей как минимум вот этот механизм про кризис трех лет. Постараться поговорить спокойно. Выслушать ее мнение по поводу того, чего она была лишена последнее время и что хочет получить от нового мужчины. Постараться понять, можете ли вы ей это дать. А также прояснить для нее, в чем вы сами нуждаетесь с ее стороны, чтобы снова стать любящим мужем. Вообще, такие разговоры поначалу порой лучше вести вместе со специалистом. Чтобы вы научились спокойно говорить друг с другом и не скатывались в привычные ссоры. Но это уже должен быть выбор обоих - восстанавливать отношения. Шанс у вас, думаю, есть. И тем более есть серьезный повод - общий ребенок.

Я понимаю, что вам в первую очередь хочется, чтобы муж услышал или понял ваши тонкие переживания по поводу его измены и больше никогда так не делал. Но вам тоже стоит как следует осознать, чего именно не хватало вашему мужу в вашем браке. Иначе, действительно, вместо брошенной любовницы появится новая. И разбираться в этом надо незамедлительно пока у вашего мужа есть желание вам что-то объяснять и как-то вас успокаивать. Потому как обычно следующая стадия в развитии подобных ситуаций для жены весьма унизительная, потому как муж уже ничего менять не хочет, т.е., он живет в семье и гуляет на стороне. А супруге при этом говорится следующее: «Я мужик, что ты от меня хочешь?» В общем-то, сейчас ваш муж сказал вам самую главную подсказку – ему не хватает разнообразия в эмоциях. И в одиночку он ничего лучшего не придумал, как немного погулять. Что-то мне подсказывает, что если вы и дальше будете только требовать, чтобы он перестал добирать разнообразия на стороне, то это может только усугубить вашу ситуацию. В семейной жизни каждый из нас ищет стабильность и спокойствие. Но это как раз часто и создает ощущение скуки и однообразия. В молодом возрасте это крайне опасно для брака. Процесс удовлетворения потребностей – сугубо индивидуальная вещь. И сколько бы мы не говорили о том, что разнообразие можно найти в чем угодно, особенно, когда есть маленькие дети, у каждого из нас одни и те же мероприятия или события будут вызывать очень разные чувства. И обычно, чем упорнее одна половинка указывает на возможность развлечься определенным образом, который совершенно не нравится другой половинке, тем больше шансов, что у этой пары в скором времени появятся скелеты в шкафу. Конечно же, я не готова однозначно сказать, что у вашего мужа нет своих собственных тараканов в голове, с которыми он в силу собственной лени не захотел бороться. Но ведь он может и дальше не захотеть с ними бороться, особенно, если вы будете отчаянно стремиться сохранить все в ваших отношениях как есть, только без его измены. Изменить в отношениях что-то все же придется. Только пока не очевидно, что именно. Потому как непонятно, каким образом вы как пара сможете внести разнообразие в ваш эмоциональный фон в семье. Но, может быть, эта неочевидность и поможет вам быть более креативными и не зацикливаться на том, что уже не изменить.

Отношения между партнёрами предполагают разнообразие. То они ровные и спокойные, то страстные и накалённые, то все эмоции идут на спад и порой начинаются непонимание и обиды. Суть в том, что качественные отношения предполагают работу обоих партнёров, вклад личной энергии в совместный проект, т.е. отношения. Вы пишите, что муж начал меняться спустя несколько месяцев после рождения ребёнка. Но наверняка и Вы не остались той, что были прежде. Наверняка большая часть Ваших внимания, заботы и любви стала доставаться ребёнку, что, в принципе, естественно для женщины, но не для мужчины. Он не может разделить все Ваши эмоции и переживания, трансформации после родов. Он-то остался прежним, и ему по-прежнему хочется Ваших любви и внимания для него самого. Мужчины не меньше женщин нуждаются в одобрении, интересе со стороны женщины. Им так же важно видеть собственное отражение в горящих глазах любящей и заинтересованной женщины. И если они не находят этого у жены, то ищут у других женщин. Кто-то решается на прямые измены, а кто-то находит более или менее социально-приемлемую вариацию получения желаемого. В частности, флирт по переписке, флирт на работе, который совсем необязательно предполагает нечто серьёзное между двумя сторонами. Они просто получают наслаждение от того, что кому-то интересны, что у кого-то горят глаза от их присутствия рядом. Вы же сами написали, что именно этого Вам больше не хватает в отношениях. Так почему же Вы решили, что мужу это не нужно? Попробуйте ещё раз продумать ситуацию, возможно, Вы заметите, что можете что-то изменить, осознав, что не только Вам важно быть любимой и нужной, что мужу это также важно и пока он это получает от другой женщины. Удачи!

Вы пишите, что быстро простили мужа, фактически за 4 дня. Рискну предположить, что Вы вводите в заблуждение и себя, и мужа. Вы вовсе его не простили, Ваше предложение ему вернуться домой, было ни чем иным как страхом потерять его на расстоянии. Вы понимали, что, если он смог завязать отношения с другой женщиной, будучи Вашим мужем и проживая вместе, то расставшись, он мог бы достаточно быстро утомиться от романтики встреч с Вами и вновь начать отношения с другой. Вы это понимали, Вас это пугало, поэтому Вы замаскировали Ваш страх потери под прощение. Скорее всего Вы за эти несколько дней так и не успели пережить свои эмоции в отношении именно измены. Не успели проплакать, не успели сказать мужу о тех чувствах, которые были у Вас тогда к нему, к себе. Более того, Вы ещё и доверять ему перестали. И сейчас Вы продолжаете мучиться сами, а также мучите мужа заодно. Как показывает практика, это не очень хорошо влияет на взаимоотношения. Ваш муж не понимает, что происходит. С одной стороны, Вы сказали, что прощаете его и готовы идти дальше вместе. С другой, Вы нечестно живёте прошлым, вините его без конца, задавая вопросы «почему и как». Он сделал ошибку, попросил прощения. Что он ещё может для Вас сделать, чтобы вернуть доверие к себе? Подумайте над этим вопросом. Хорошо бы его обсудить совместно, как каждый из вас может помочь себе и партнёру в этом переживании. Второй важный аспект в Вашем письме — это Ваши потеря уверенности в себе и непонимание, почему муж изменил Вам. Прежде всего, хочу заметить, что измена — это не всегда измена конкретному человеку. Иногда причина измены — это страсть, порыв, несдержанность эмоций, сексуальное влечение, которое сложно контролировать. Т.е. вполне вероятно, что муж вступил в интимную связь не от того, что с Вами что-то не так, или у него было какое-то недовольство Вами, а просто потому, что в какой-то момент времени он испытал неконтролируемые эмоции в общении с другой женщиной. Такое бывает, пожалуй, продолжение ваших с ним отношений об этом и говорит. Т.е. он не просил Вас меняться, не объяснял измену тем, что Вы не соответствовали его желаниям, нет. Просто он встретился ещё с одной женщиной, которая пробудила в нём страсть. Для того, чтобы выйти из Вашего состояния, важно найти опору в себе самой, понять какая Вы на самом деле. Иначе Вы при каждом неконтролируемом поступке вашего окружения будете начинать сомневаться в себе и терять уверенность. Подумайте над тем, что в корне слова «уверенность» лежит вера. Вера в себя, и она никак не связана с внешним вмешательством. Если Вы себя хорошо знаете, понимаете мотивы своего поведения, у Вас есть увлечения и интересы, если Вы умеете наполнять собственную жизнь, то Вам, по-сути, будет всё равно, кто и что делает или думает о Вас. Если всё же не удастся справиться с Вашим состоянием самостоятельно, то рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту для совместной проработки этой проблемы. Иначе, если Вы не остановитесь и будете постоянно выводить мужа на те же беседы и те же вопросы, он может не выдержать эмоционального прессинга. И тогда уже могут появиться иные проблемы. Берегите семью. Удачи!

Измена, по сути своей, не что иное, как предательство своих принципов, принципов совместных отношений с партнёром. Я против разных градаций измены (духовной, физической) — это лишь слова, которые призваны что-то объяснить. В каждом случае важно понять, что прячется за такими объяснениями. В Вашем случае был кризис в отношениях, Вам было не очень комфортно в них, а в этот момент появился другой мужчина, который активно выражал Вам свои заинтересованность и влечение. Вас это грело и радовало на фоне неурядиц в семейных отношениях. Это абсолютно естественная реакция, внимание коллеги оказывало Вам поддержку в сложный период. Вы флиртовали, но, как Вы подчёркиваете, никогда не переходили той черты, которая могла бы стать предательством по отношению к Вашему мужу. Если Вы не давали никаких обещаний любить и быть вместе, если у Вас не было близости с коллегой, то что Вас беспокоит? Вы же не могли запретить ему любить Вас и бросать восхищённые взгляды! Вы флиртовали? Да. Но семейная жизнь — это же не монастырский постриг, при котором нужно отказаться от многих радостей жизни. Флирт — это естественная форма общения людей, испытывающих симпатию друг к другу. Он полезен для всех, т.к. повышает самооценку, придаёт уверенности в себе, дарит положительные эмоции. В нём нет ничего криминального. Поэтому, перестаньте уже жить прошлым! Возвращайтесь в настоящую реальность к любимому мужу. И если у Вас не было с коллегой секса или взаимных обещаний, то не было никакой измены. Живите уверенно и счастливо. Удачи!

Начну с того, что в браке люди живут по-разному, и нередко оказывается, что "в каждом дому по кому, а где и два". И проблемные браки не распадаются тоже по разным причинам. Кто-то действительно хочет и может что-то наладить, а кто-то хочет, но не может, и все равно продолжает жить вместе. Однако, цену вопроса сохранения такого проблемного брака лучше все-таки представить заранее, хотя бы лично для себя. Чтобы потом не выяснилось, что ваши усилия так вас измотали и измучили, что ни мужу, ни себе самой вы уже не милы. В вашем письме мне просто бросилось в глаза ваше милосердие и всепрощение к мужу на фоне какого-то странного пренебрежения к своим собственным тонким чувствам. Т.е., ваш муж как на исповеди вам все рассказал, вы дали ему шанс исправить эту ситуацию. А вместо этого он продолжает вам исповедоваться в том, как ему трудно забыть эту другую женщину и наладить отношения в семье. После таких исповедей любой женщине небо с овчинку бы показалось. Безусловно, близость и откровенность в супружеских отношениях - это очень хорошо. Также важно уметь трудности преодолевать вместе. Но наряду с этим у каждого из супругов есть и своя ответственность за отношения, свои собственные добровольные обязательства перед другим супругом. Не стоит все события стараться разрешить "колхозом". Иначе начинают стираться границы личности. И в результате может получится, что битый небитого везет. А небитый еще и капризничает по разным поводам или выкатывает и вовсе неподъемные запросы или требования. Однажды одна из моих клиенток рассказала следующее: "Муж цинично гулял, а мне все время внушал, что ему со мной безумно сложно и трудно, поэтому и приходится как-то отвлекаться на стороне, чтобы продолжать жить в семье. Муж часто ставил в пример других женщин, и что бы я не делала, все было как-то не совсем так. И в какой-то момент я поняла, что если не уйду от него, то просто сойду с ума..." От себя хочу добавить еще следующее. Можно простить близкому человеку все, что угодно. Только будьте осторожны в своей оценке того, как и для чего вашему близкому человеку нужно ваше прощение. Чтобы не получилось так, что вы своим прощением и последующим поведением просто освободили этого человека от ответственности и желания что-то исправлять в его собственном поведении по отношению к вам.

Сделать можно. Но при условии, что этого хотят все участники ситуации - а именно вы и муж. Тут очень много вопросов. Разобрался ли он действительно в себе? Или просто пытается задавить чувства? А хотите ли вы на самом деле что-то восстанавливать? Или уже недоверие к нему настолько сильно, что все его "старания" проходят мимо именно поэтому? Каждый может задать себе эти вопросы и попытаться понять, как оно на самом деле. Врать себе самому бесполезно - правда все равно выйдет на поверхность сознания рано или поздно. Почему такие вещи происходят с мужчинами чаще - вы можете почитать в статье на моем сайте "почему мужчины изменяют". Там описан ряд особенностей психики мужчины, из-за которых они часто вот так "мечутся" между браком и другими женщинами. Возможно, если вы поймете его, вам будет проще с ним разговаривать. В вашем случае главное - не молчать. А доносить свои чувства открыто и настоять на реакции, на разговорах. Длительное подавление своих чувств каждым из вас скорее приведет к разрыву, чем выяснение, каким бы трудным оно ни было. А вообще лучше начать посещать семейного психолога, вообще любого психолога, который занимается психологией отношений. Хотя бы вам, а потом возможно и вашему мужу. Восстановление отношений после такого периода - сложный процесс, он требует времени и профессионального взгляда со стороны.

Что посоветовать - разбираться и еще раз разбираться. Прежде чем совершать резкие движения. И вот в чем: 1. Вы пишете, что брак венчанный. А для вашего мужа вера - столь же серьезное дело, как и для вас? Насколько ваши убеждения тут совпадают? Или он венчался только потому, что на этом настояли вы? Проясните в спокойном разговоре, какие у него принципы на самом деле, искренне он верит в святость венчанного брака? Или он утратил веру? Вариантов много - он мог не так сильно верить, как и вы, а может, со временем он перестал справляться со своими желаниями? Тогда 2. Возможно, ему чего-то не хватает сильно в сексе, даже если вера у него есть. Но ведь он живой человек со своими желаниями. И вера никак не может и не должна мешать полноценному сексуальному общению супругов. Возможно, о чем-то он боится вас открыто попросить, и возможно, вы не уделяете этой теме достаточно внимания. Он, боясь натолкнуться на отрицание и пренебрежение, "втихаря" ищет это у других. Но возможно, если вы спокойно поговорите с ним и поймете, чего ему не хватает, сможете ему это дать? И если ваша личная жизнь с ним станет более насыщенной, у него уйдет потребность искать ее на стороне? 3. Вы продемонстрировали ему сильную обиду. Вас можно понять. Но из позиции обиды невозможно строить дальнейший диалог. Вера, которая у вас есть, учит прощать. Прощать - не значит позволить сесть себе на шею и терпеть дальше то, что вы терпеть не хотите. Но внутреннее прощение и попытка понять могут вас позволить просто начать с ним говорить конструктивно, а не размахивать кистенем, образно говоря, сметая все на своем пути. Сделать попытку простить и понять - это просто сделать шаг к диалогу. К чему приведет диалог - вы сами увидите. И если поймете, что муж не собирается менять своего поведения - вы сами сделаете выводы. Но если вы будете мягче - возможно, он почувствует ваше пощение и принятие, и сам захочет измениться. На моем сайте (ссылка есть в профиле) в разделе "истории" есть статья "почему мужчины изменяют". Она поможет вам понять некоторые тонкости мужской психологии. Понять - это опять-таки не значит тут же оправдать и позволить продолжать в том же духе. Понять - это начать слышать и слушать другого. А без этого не может быть никакого диалога и понимания. Также надо суметь донести свои переживания в корректной форме. А это значит, использовать не упреки и осуждение, а рассказать о своих чувствах. Человек лучше воспринимает, когда ему говорят "мне больно..., я чувствую... я переживаю потому что..." чем "ты виноват в том... твои поступки отвратительны" и т.д. "Я-подход" поможет ему услышать вас, "ты-подход" лишь вызовет желание защищаться и отстаивать свою правоту. Думаю, у вас еще есть шанс разобраться и наладить отношения.

Проясню сначала ситуацию с обвинениями мужчины в ваш адрес — его ревность, в частности, в той ситуации, которую вы описали, является не отношением к вам лично, а восприятием вас через собственный опыт. Т.е. мужчина знает, как живёт сам, постоянно вам изменяя, и уверен в том, что вы можете делать то же самое. Более того, если вы получаете подозрения и обвинения в изменах, то скорее всего мужчина просто атакует вас, чтобы не дать вам возможности обвинять его самого. Т.е. искусственно создаёт ситуацию вашей потенциальной вины перед ним, лишая вас тем самым права обвинять его самого. Относительно вас в этой ситуации. Хочу заметить, что совсем необязательно искать в себе самой какие-то изъяны и причины измен мужчины. В вашем случае очевидно, что мужчина изменяет не вам конкретно, смена партнёрш в сексе — это образ его жизни. Такое разнообразие женщин что-то ему даёт. Но только он сам знает, что это. Что же касается его отношения к вам, несколько потребительского, как вы пишете, «подай-принеси», то вероятно, он считает, что может и имеет право с вами так обращаться и скорее всего не от того, что вы материально от него зависимы, а от того, что вы это изначально позволили и позволяли долгое время. Вы не уважали себя в этих отношениях, позволяли мужчине многое, а теперь пытаетесь исправить ситуацию. Но вы уже сами выработали в нём привычку жить так, как диктует именно он, и, на мой взгляд, вряд ли вам удастся на него как-то повлиять, учитывая ещё и разницу в возрасте. Поэтому у вас как и прежде есть несколько вариантов выхода из ситуации — 1. принять мужчину таким, какой есть, подстроиться под него и жить дальше так, как он будет диктовать, получая взамен мужчину рядом и материальный достаток; 2. попробовать отстоять ваши права, но только осознавая, что мужчина может вам не позволить этого сделать, и в итоге вы вновь можете оказаться у родителей; 3. найти работу и пробовать развиваться самостоятельно, проверяя реакцию мужчины на такой шаг; 4. уйти и искать новые отношения, в которых вы сможете быть полноценным партнёром и сможете развиваться параллельно мужчине. Выбор за вами! Удачи!

Измену забыть достаточно сложно, но можно со временем. Вы обижены, поэтому не можете отпустить ситуацию. Она для вас не решена и не пережита, поэтому вы всё время к ней возвращаетесь. Попробуйте поработать с ней самостоятельно. Во-первых, примите и признайте сам факт того, что измена произошла. Во-вторых, попробуйте прочувствовать то, что с вами происходит, когда вы об этом думаете, вспоминаете. Запишите всё, что приходит вам в голову, на бумагу. На другом листе напишите всё то, что вы потеряли с этой изменой, как она повлияла на вашу жизнь. В-третьих, напишите письмо, обращённое молодому человеку, изложите в нём всё, что придёт вам в голову, что захочется ему сказать. Если это обида, то выразите её в письме, если желание оскорбить, отомстить — тоже напишите. Не сдерживайте эмоции в процессе, если хочется плакать, плачьте, хочется чего-то иного, делайте. Это первая фаза, выньте из себя всё, что связано с этой ситуацией, продумайте и выплесните её максимально, лучше сделать это на бумаге, чтобы вы потом могли удалить любым подходящим вам путём эти артефакты. Во второй фазе обратитесь к мужчине за объяснением, отчего это произошло. Что послужило причиной измены? Выясните все нюансы, возможно, вы тоже имеете к этому отношение. С чего бы это мужчина, который так вас любит, обратил внимание на другую женщину. Мужчина может дать вам ответ, если вы искренне поинтересуетесь. Попробуйте его услышать, принять то, что он скажет. По идее, после этих двух стадий вам должно стать эмоционально легче, если этого не произойдёт, я рекомендовала бы вам обратиться к психологу или психотерапевту для проработки ситуации. Удачи!

Вам прежде всего надо поговорить с мужем. Даже если такой разговор уже был - видимо, он оказался для вас недостаточным. И от мужа вам нужно услышать то, что вы хотите услышать - что он любит вас, что для него вы единственная, возможно, нужно, чтобы он еще раз внятно объяснил причины своего поступка. Есть и другая часть процесса - ваши эмоции. Вы не изжили в себе до конца обиду, горечь, боль. Их можно и нужно прожить. Есть много способов. Можно написать письмо о своих переживаниях, боли, о страхах, а потом сжечь его. И так повторять много раз, пока эмоции полностью не выйдут. Возможно, часть переживаний еще раз придется проговорить мужу, если вы чувствуете, что именно он должен это услышать. Психология знает еще немало способов завершить прежнюю ситуацию, "закрыть" ее для себя, но это лучше делать в индивидуальной работе, с учетом всех нюансов ваших отношений.

По-хорошему, я бы вам рекомендовала найти специалиста по месту жительства и поработать с ним совместно. Дело в том, что у вас проглядывают такие противоречия, которые вряд ли можно проработать дистанционно, ваш внутренний конфликт вам самой незаметен. Вы любите человека такой страстной любовью, что готовы выносить от него измены, безразличие, патологическую ревность, драки и скандалы. Суть состоит в том, что вам отчего-то нравится эта игра в деспота и жертву, она вас чем-то манит. С другой стороны, в вашей жизни периодично появляются другие мужчины, о которых вы пишете весьма позитивно, которые являют собой противоположность вашего возлюбленного, и им вы даёте шанс на продолжение отношений. Очевидно, что вам хочется любви, внимания и заботы к себе, но вы её тут же отталкиваете, как только «на горизонте» появляется ваш мужчина. И отсюда начинается множество вопросов: действительно ли вас устраивает роль жертвы в жизни? Что она вам дарит? Отчего вы всё время её предпочитаете другим вариациям отношений? Что вас так притягивает в вашем мужчине? Отчего вы своими руками конструируете вновь и вновь ситуацию несчастья и страхов в вашей жизни? Зачем вам это нужно? Быть может, таким образом вы чего-то избегаете? Или ориентируетесь на какие-то свои личные идеалы возможных отношений между мужчиной и женщиной? И это лишь малая толика вопросов, на которую вас стоит найти ответы, чтобы понять себя саму, чтобы принять, что именно вы тянете в свою же жизнь отчаяние и тревогу, именно вы ответственны за ваш выбор — быть жертвой в отношениях с мужчиной. Попробуйте разобраться в себе самостоятельно или, запросив очную профессиональную помощь. Удачи!

Лариса, что значит, вы не можете уйти от мужа из-за сына? Вы же уже попробовали, ушли, даже пожили отдельно, но потом супруг вас уговорил вернуться. И вы пишете, что вернулись к нему благодаря тому, что он уверил вас в окончании любовной связи с другой женщиной. На мой взгляд, вы сейчас пытаетесь найти для себя опору, некий баланс между вашим желанием иметь семью, некоторую стабильность, которую обеспечивает сожительство с мужчиной. С другой стороны вам больно и обидно жить рядом с мужчиной, который вас не ценит, не любит и всё внимание дарит другой женщине. Более того, то, что вы подчёркиваете, что внешне вы — идеальная семья, заставляет меня думать, что для вас мнение людей, вас окружающих, имеет серьёзное значение, т.е. вам важно и для них сохранить видимость вашего благополучия. Это, правда, тяжело — играть роль счастливой жены и матери, пытаясь соответствовать ожиданиям своего круга, и при этом не ощущая себя таковой. И что вы делаете в данном случае? Не принимая ситуацию такой, какая она есть, не находя возможности решить это противоречие для себя, вы нашли выход - сделать сына причиной, которая позволит вам ничего не предпринимать, закрыть глаза на проблемы. Мне хотелось бы, чтобы вы осознали механизм, который запустили самостоятельно. Сейчас вы боитесь остаться одна, боитесь трудностей, с этим связанных, боитесь осуждения или жалости со стороны окружения, но осознайте, что пройдёт время, и ваше несчастье в семейной жизни будет всё более ощутимым, вы будете злиться и раздражаться, ненавидеть мужа за причиняемую им боль, вы в конце концов убедите себя в том, что именно ради сына согласились жить так, как сейчас выбираете. А когда сын подрастёт, вы будете попрекать его тем, что вы ради него жили без любви мужчины, будете ждать от него благодарности и сочувствия, а в ответ получать непонимание. Подумайте над этим, если решите, что готовы заплатить столь серьёзную цену за собственную нерешительность и страхи, то оставайтесь в семье, безмолвно и безропотно учитесь принимать мужа таким, какой есть с его любовными привязанностями на стороне. Если же нет, то ищите другой вариант выхода из ситуации. Удачи!

Светлана, ваше нынешнее состояние абсолютно естественно, и не стоит его от себя гнать или пытаться его не принимать. Боль, обида, раздражение, горечь, непонимание, уязвлённое самолюбие, непонимание причин произошедшего — всё это спутники измены. Пока вы их не проживёте, у вас не будет возможности идти дальше в ваших отношениях. Начните прежде всего с признания факта измены, с признания собственных ощущений. Если с мужем сейчас доверительные отношения, если его не пугают ваши эмоции, попробуйте обсудить их с ним. Расскажите, что вы чувствуете сейчас. Не думаете о ситуации, а именно чувствуете. Важно, чтобы изложение было только от вашего лица. То есть, «когда я узнала о том, что у тебя связь с другой, я почувствовала обиду, гнев, и.т.д.» (те эмоции, которые вы испытали). «Сейчас я чувствую страх повторения ситуации, недоверие к тебе, неуверенность в себе как женщина, и.т.д.» (то, что принадлежит именно вам). Если не готовы это напрямую сказать мужу, то изложите на бумаге. Дайте себе пережить, присвоить и осознать всё то, что сейчас чувствуете и испытываете, не только отрицательного, но и положительного. Второй шаг — когда ваши эмоции немного улягутся, важно поговорить с мужем о причинах того, что спровоцировало его связь. Попробуйте вместе проанализировать, что потеряли ваши отношения, чего каждому из вас в них не хватало в последнее время, уделяли вы достаточно внимания и времени друг другу, была ли у вас возможность давать вашей паре хотя бы пару дней отдыха без детей, чтобы посвящать время только друг другу. Вы написали весьма пренебрежительно о переписке мужа с другой женщиной, определив её как подростковую. Возможно, в этом кроется часть проблемы. Подумайте, быть может, вы стали слишком взрослой, слишком приземлённой, слишком обременённой бытовыми ежедневными проблемами и забыли, что такое влюблённость, лёгкость, флирт, игра с мужчиной? Что касается любви мужа к вам и к другой женщине, это вполне реально, и не так редко встречается. Ведь в сущности любовь — это влечение и желание проводить время рядом с другим человеком. И уж совсем закономерно, когда мы тянемся к тем людям, рядом с которыми мы чувствуем себя хорошо. В вашем случае, возможно, семья даёт чувство уверенности и защищённости, некоей предсказуемости и стабильности, а рядом с другой женщиной муж добирал то, чего не хватало рядом с вами — страсти, эмоций, флирта, увлечения друг другом, остроты отношений. Сохранять обе составляющие в «одном флаконе» в рамках семьи, действительно, сложно, это ежедневный титанический труд. И возможен лишь тогда, когда каждый из партнёров осознаёт важность и любовь к своему супругу ежедневно и понимает, что отношения волнообразны, в них бывают и бури и полный штиль. Важно только отслеживать, чтобы одна из крайностей надолго не задерживалась в отношениях. После этого понять — оставленные на память сувениры, можно. Это такой маленький символ свободы и реализованных желаний, пусть и ранящий ваше сердце. Если вы столь сильно любите мужа, то принимайте его полностью с его эмоциями и желаниями. Никто вам гарантировать не может, что ситуация не повторится вновь, но раз вы приняли для себя решение простить и идти дальше, то беритесь за руки, будьте открытыми друг другу и помните не события прошлого, а уроки ими преподнесённые. Удачи вашей паре!

Первое, что откликается мне в вашем письме — это то, что вы пишете — болезнь сына сплотила вас с мужем, а затем в отношения пришло отчуждение. Попробуйте вернуться мысленно к тому моменту, когда вы начали чувствовать отчуждение. Не связано ли оно с тем, что вам сложно было переключить ваше внимание с болеющего сына на мужа? Не спровоцировали ли вы сами это отдаление? Я это уточняю, потому как это весьма частое явление, когда женщина фокусируется на ребёнке, страшась за его здоровье и благополучие, надеясь на то, что мужчина поймёт такую заботу. Зачастую же мужчина выкладывается, чтобы помочь ребёнку выздороветь, но осознаёт, что от женщины внимания получает меньше, чем ему нужно. Более того, не стоит забывать, что обычно в экстренных ситуациях мужчина берёт на себя роль защитника, опоры и поддержки не только для ребёнка, но и для женщины, которая более склонна отчаиваться и впадать в эмоции. Но это не означает, что мужчина не переживает и сам не нуждается в поддержке. Возможно, тогда вы не оказали нужных ему поддержки и внимания, сосредоточившись на сыне, что могло послужить поводом для поиска поддержки на стороне. Второй аспект, на который мне хочется обратить ваше внимание — это ваша склонность рассуждать стереотипами — у вас есть чёткое знание о том, какой должна быть жена — стройной, следить за собой, а не за мужем; ветреные женщины не меняются etc.. Вопрос состоит лишь в том, отчего ваши знания не работают на вас? Почему от красивой ухоженной жены муж повернулся в сторону старших по возрасту, менее внешне-привлекательных женщин? Не от того ли, что ему, возможно, нужна не внешняя привлекательность и внимание жены к себе самой? Быть может, он относится к тому типу мужчин, которому важно, чтобы жена следила за ними, чтобы она обращала внимание на то, что нужно именно её мужчине, чтобы уточняла у него, чего он хочет, а не опиралась на общественные стереотипы? Вы осознаёте, что ваше стереотип «жена должна следить за собой, а не за мужем» может «работать» двояко? Для одного мужчины — это было бы подтверждением вашего доверия ему, а для другого воспринималось бы как равнодушие к его персоне. Согласитесь, разница принципиальная и зависит от конкретного человека. Быть может, стоило получше узнать вашего мужчину и услышать от него, чего ему хотелось? Сейчас вы задаёте вопрос, что делать дальше? Я пока слышу в вашем послании обиду, желание того, чтобы муж «отработал» своё предательство страстной любовью и повышенным вниманием к вам, т.е. вам хочется моральной сатисфакции. С одной стороны, понятно. С другой, вы — ключевая фигура в возобновлении интереса и любви к вам со стороны мужа. Чувства и эмоции под силу пробудить лишь вам, а для этого нужно прилагать усилия. Подумайте, готовы ли вы к этому? Есть ли у вас энергия и желание восстановить отношения? Разобраться в том, что между вами было? Что привело к изменам? Чего не хватало вашему мужу? И любите ли вы его настолько, чтобы простить? Изменится ли он, можно ли ему верить, что будет, если вы примете решение о продолжении отношений - не дано знать никому. Поэтому только сила вашего желания и любви может позволить вам принять решение оставаться ли вместе или расходиться. Удачи!

Елена, если честно, то я не понимаю, чего вы хотите от мужа. Вы не пишете о какой-то большой любви к нему, хотя о ней речи и не может идти после ваших поступков. Вы осознаёте, что приложили все усилия, чтобы разрушить собственный брак, оттолкнуть от себя любящего человека и создать все условия для того, чтобы он нашёл любовь с другой? Если все те претензии, которые вы перечислили от мужа к вам, имели место быть, то его поведение - это закономерность. Или вы считали, что он должен всё терпеть, благодаря его любви к вам? Даже после того, как вы второй раз начали жить вместе, после ваших обещаний ему, вы не изменили себе, начав проверять его телефон. Что вам теперь делать? А что вы можете сделать? Только остаться верной себе и угрожать ему потерей машины, алиментами и увольнением с работы (вы пишете, что это в ваших силах). Вопрос тогда, зачем вам нужно, чтобы он вернулся к вам? Зачем вы вновь хотите этого союза? Если в данной ситуации не уважаете решение того мужчины, которого хотите вернуть. Если любви к нему нет, то чего вы хотите добиться его возвращением? Вас задевает то, что он встречается с другой женщиной? Позвольте узнать, почему? Ведь это столь естественно, когда человек стремится туда, где ему лучше, к тому, кто его любит и понимает, уважает и доверяет. Тоталитарный режим в отношениях обычно ни к чему иному, как разводу, не приводит, если только это не ролевые игры партнёров, на которые они дали обоюдное согласие. В вашей ситуации обоюдного согласия не было, насколько я поняла. Так что для того, чтобы найти ответ на ваш вопрос, вам стоит задуматься, зачем вам так важно вернуть мужчину? Что вам это даст? Удачи!

Презумпцию невиновности пока ещё не отменили, поэтому стоит о ней помнить. Фактически, если вы не застали мужа с этой женщиной, у вас нет повода для того, чтобы обвинять его в предательстве. Другое дело, что вас это не просто задело, у вас был повод поверить постороннему человеку, которой по идее, мог просто оклеветать вашего мужчину, тем более, что вы описываете его как неадекватного. Вы нашли возможным усомниться в отношении вашего мужа к вам. Именно на это стоит сейчас обратить внимание. Отчего вдруг вы столь легко поверили чужому незнакомому человеку? Отчего вы всё ещё сомневаетесь в правдивости мужа, когда он отрицает факт измены? Откуда такое недоверие к нему? Попытайтесь, проанализировать вашу совместную жизнь, не пропало ли у вас влечение друг к другу, вы также любите и внимательно относитесь друг к другу? Всё ли в порядке в интимной жизни? Не забываете ли вы периодически вносить разнообразие в вашу будничную жизнь? Ответьте для себя на эти вопросы, перепроверьте, не было ли повода вдруг у вашего мужа действительно искать чего-то недостающего у другой женщины. И решите для себя, доверяете вы ему или постороннему мужчине. Думаю, в этом будет разрешение вашего состояния. Удачи!

Юлия, в вашем рассказе больше угадывается желание моральной сатисфакции в отношении коллеги вашего мужа, нежели реальная попытка понять, что с вами лично происходит и как ваше состояние влияет на ваш союз. Вы не обозначили, при каких обстоятельствах вам стала известна история измены, но факт заключается в том, что наверняка вы обсудили с мужем произошедшее тогда, выяснили и проговорили причины и последствия для ваших отношений в будущем. Именно тогда, когда вы приняли самостоятельное решение сохранить семью, вы показали мужу, что готовы простить его. Простить не на словах, а от сердца, от эмоций, принять тот факт, что каждый может ошибаться, заблуждаться, стремиться туда, где ему комфортнее. Простить честно и искренне, не вспоминая потом фактов прошлой ошибки, не подозревая в новой её возможности. Сейчас очевидно, что вы не простили, не пережили, не доверяете мужу. С одной стороны, вас можно понять, но с другой, вы должны понять мужа, вы его приняли после измены, вы решили продолжать отношения. И не стоит это трактовать как благосклонность с вашей стороны, не стоит ваше решение использовать в целях манипуляции мужем. Приняли решение продолжать союз, продолжайте его без условий, исключительно на добровольных основаниях. Именно поэтому муж сопротивляется вашей настойчивой, навязчивой идее проконтролировать его, отомстить ей. Потому как он поверил вашему желанию быть вместе, продолжать отношения, и он уже поставил точку в тех отношениях (вы сами написали, что его больше ничто не связывает с той женщиной). А вы этой точки замечать не хотите, вам нужно нечто другое. Сейчас вы пытаетесь установить некий новый порядок в ваших отношениях, чтобы обезопасить себя на будущее. Не понимая лишь одного, пока вы живёте прошлым или будущим, пытаясь себя уберечь от новых разочарований, вы забываете и не замечаете вашего мужчину в настоящем. Несмотря на то, что это может послужить новым поводом для того, чтобы он поискал другую женщину, которая будет уделять ему внимание, уважать, понимать и доверять. Подумайте над этим. Удачи!

Если он говорил любовнице, что любит - это могли быть ритуальные слова, которые для него значили лишь пропуск в ее постель, как бы это жестко ни звучало. Но ведь вы сами понимаете, что есть женщины, которым важно это услышать, и не так важно, насколько искренне это сказано. Важно, что это было сказано. А, соответственно, отношения могут этой женщиной уже квалифицироваться не как "просто секс", а как что-то более значимое. А мужчина мог просто уловить ее потребность в этом, и будучи заинтересован в романе с ней, просто сказать ей то, что она хотела услышать. Задайте себе вопрос: а какой смысл в том, что вы прокручиваете ситуацию? Что это вам дает? У любого действия есть какое-то позитивное намерение. Вы думаете об этом, чтобы "не расслабляться"? Боитесь доверять мужу, и потому снова вызываете эти мысли, чтобы не поверить ему снова на 100%? Так бывает и довольно часто. И на этом уровне придется решать с самой собой вопрос, а хотите ли вы снова доверять ему всецело? И способны ли работать над собой для этого? Другой вариант: вы не выплеснули до конца обиду, а вопрос оказался "закрыт" раньше, чем вы успели его переварить. И теперь вы словно обязаны молчать. Естественно, если была потребность что-то высказать, а вы не успели, то эти мысли будут крутиться до тех пор, пока вы их не выплеснете. Но не обязательно это делать в разговоре с мужем. Напишите письмо. Где еще раз как следует выплесните всю свою боль и обиду. А потом сожгите это письмо. Так можно делать много раз, пока не станет действительно легче. Если и это не поможет - есть смысл посетить специалиста, потому что все равно каждый человек - это уникальный случай, и конкретно его мотивы застревания в обиде лучше выяснять лично.

Несмотря на некоторую пикантность вашей ситуации, я хочу выразить своё искреннее восхищение вашими отношениями с женой. Вы, видимо, настолько глубоко доверяете друг другу, что жена способна на предельную честность с вами, у неё есть полная уверенность в том, что вы поймёте и примете её в любой ситуации. Это здорово! Но насколько я понимаю, вы бы не написали, если бы вам было столь хорошо. Тогда попробуйте, разобраться в ситуации. Что вас заставило обратиться к специалисту? Точно ли вы столь сильно любите жену, что готовы закрывать глаза на её желания? Нет ли в вас обиды на то, что вынуждены делить её с другими мужчинами? Что вы лично испытываете, когда она проявляет столь глубокую откровенность с вами? Не смущает вас то, что женщина, вынашивая вашего ребёнка, общается с другим мужчиной, которого любит? Уточняли ли вы у неё, как она к вам относится? Готовы ли вы дальше закрывать глаза на то, что она живёт исключительно, как ей хочется, а вы - так, как она вам позволяет? Я не совсем понимаю, почему вы беспокоитесь про будущее, если сегодня вас устраивает настоящее. Определите для себя, что вас сегодня не устраивает. От специалиста вы какой поддержки ждёте? Каков ваш запрос? Если про будущее такой ситуации, то в моём видении оно есть, вероятно, такое же, как настоящее. Родит жена второго ребёнка, вы будете его так же любить, как и дочку, будете жить вместе, она будет удаляться периодично, чтобы любить других мужчин, а вы будете ждать, когда она вернётся к вам и уделит внимание вам. В данный момент я бы порекомендовала вам быть с собой предельно честным и искренним. Понять, что заставило вас думать о будущем? Прислушайтесь к себе, к своим эмоциям. Отбросьте все знания и уговоры о том, как может быть. Почувствуйте себя в данной ситуации, свои эмоции, свои желания. Удачи!

Семейные отношения с большим стажем в большинстве своём всегда непросты. За долгие годы семья переживает много взлётов и падений, накапливаются обиды и непонимания. Которые чаще всего приводят к изменам и разводам. В Вашем случае советую понять изначальный мотив супруга изменить и создать вторую семью. Вспомнить, что на тот момент было в Ваших с ним отношениях, что и кого не устраивало. А выходов из ситуации всего два: 1) Принять все так, как есть, все как уже сложилось. Пытаться быть для него лучшим домом. Вряд ли он сможет порвать там отношения и не видеть ребёнка. 2) Отпустить его в ту семью, перечеркнуть свои чувства и долгие годы с этим мужчиной. Но, как я поняла, он сам не очень туда стремится. Решать только Вам, как дальше быть, взвесьте все за и против. Всего доброго!

У меня складывается ощущение, что вы для себя уже всё решили, ещё тогда, когда пустили мужчину в свою жизнь второй раз, когда взяли на себя ответственность и прервали его предыдущие отношения. То, что вы ярко-эмоционально пережили этот кризис в отношениях, вполне закономерно. Но вы нашли в себе мужество и желание попробовать всё построить заново. Вы пишете, что любите мужчину и хотите быть рядом с ним, пусть именно ваши чувства станут вам опорой для преодоления собственных недоверия и горечи. Если вы нашли в себе мужество принять обратно, то выделите ещё пару его порций на то, чтобы прежде всего простить, простить, понимая, что каждый в своей жизни может совершить ошибку; простить, понимая, что люди все разные, и так иногда бывает, что женщины сильнее мужчин по характеру, а у вашего мужчины, очевидно, не хватило характера и ответственности разрешить предыдущую ситуацию, возможно, это его персональная особенность, и он такой, какой есть. Простить, больше никогда не вспоминая и не попрекая прошлым. Ваше недоверие связано с тем, что есть страх повторения подобных событий, но вы для себя примите, что вы уже пережили одно «кораблекрушение», вы вышли из него более закалённой и решительной, и вам нечего больше бояться, так как вы должны чувствовать уверенность в собственных силах и возможностях, преодолев такие препятствия. А бояться измены, по сути, бессмысленно, никто, вообще никто не может вам дать гарантий, что ситуация не повторится, даже вы себе таких гарантий не можете дать, потому как каждый человек подвержен влюблённостям и страстям, как минимум. Просто вы знайте для себя, что вы сможете пережить ситуацию, у вас точно есть на это резерв внутренних сил. Поймите и мужчину, он тоже переживает, и наверняка мучается чувством вины перед вами, а это тоже непросто переживается. И посмотрите наконец в совместное будущее, возьмитесь за руки и идите вперёд вместе, раз уж так решили, не оглядываясь назад, живите сегодня, чувствуйте сегодня. Удачи!

Я могу понять ваши накалённые эмоции, но прежде всего не стоит столь сильно концентрироваться на причинах, мотивах и желаниях другой женщины. Важно сейчас обратить свой взор на себя и собственные отношения. Могу сказать, что из вашего письма я слышу ваше нынешнее желание эмоциональной сатисфакции от мужа. То есть вас настолько оскорбила его влюблённость, что именно её вы не можете простить, потому что сравниваете с теми чувствами, которые он дарил вам. И в принципе, требуете сейчас от него именно влюблённости по отношению к вам. Попробуйте рационально рассмотреть ваше требование, вы действительно считаете, что можете требовать этих чувств? Вы осознаёте, что именно вы побуждаете окружающих вас людей что-либо испытывать к вам? Второй аспект, который мне заметен, это то, что вы воспринимаете мужчин как, простите за немного грубоватое сравнение, но всё же... «животное на верёвочке», вы пишете о том, что девушке не удалось увести одного, увела другого. Вы считаете, что мужчин водят? Не задумывались о том, что они также принимают участие в том, чтобы решить, идти им куда-то или с кем-то или нет? Просто так не ходят, тем более столько лет. Значит, были проблемы между вами и мужем, которые не замечали, замалчивали или предпочитали от них убегать, нежели решать. То, что муж вам сейчас замечает, что вы стали почти идеальной, тоже интересная тема для анализа. Как вы изменили своё поведение после того, как узнали, что муж вёл двойную жизнь? Что с вами произошло, что даже муж заметил эти изменения? Вы осознаёте, что невозможно 8 лет жить и не догадываться о том, что у мужа параллельная жизнь? Вы понимаете, что несмотря на всё доверие и отсутствие ревности, это стало возможным только в случае вашего безразличия по отношению к мужу? Я имею в виду, что между доверием, позволенной свободой для партнёра и безразличием очень тонкая грань. Знаете, иногда женщины считают, что не стоит часто звонить мужу, уточнять, где он, чем занят, будучи убеждёнными, что таким образом дают свободу мужчине, не напрягая его контролем. А мужчина замечает эту свободу и начинает трактовать её как безразличие со стороны женщины, т.е. не звонит, значит, ей неинтересно, что со мной и как. Это обидно. Ваша убеждённость в том, что найти верного мужчину проще, нежели найти похожего на мужа, как минимум, странно. Откуда такое знание? Хорошо бы вам принять для себя самой понимание, что все люди разные и свободные изначально, и никакой штамп в паспорте не может уберечь от чувств, эмоций, влечения и страсти по отношению к кому-то ещё кроме вас. Кстати, так же, как и вас. И обвинять в этом партнёра бесполезно. И ваша идея о том, что вы можете найти человека, который вам гарантирует постоянные чувства к вам, вечную верность и жизнь вместе до конца дней, звучит сказочно. Уверяю вас, если кто-то пообещает вам это, то это либо очень влюблённый человек, который временно находится в плену эмоций, либо совсем безответственный. Что вам теперь делать? Прежде всего разберитесь в себе, продумайте рационально последствия вашего возможного расставания. Подумайте, что вам нужно будет вновь встретить мужчину, построить с ним отношения, которые ничего не гарантируют в будущем, потом пытаться решить проблему с деторождением и.т.д. Попробуйте разобраться в причинах произошедшего, проговорить все нюансы с мужем, отчего, почему такое стало возможным? Попробуйте культивировать в себе мысль о том, что партнёры находятся рядом друг с другом не потому, что так принято, а потому, что им хочется быть рядом. Прислушайтесь к себе и оцените, что сильнее в вас сейчас - ваше уязвлённое самолюбие и обида или же любовь и желание заново построить более доверительные и глубокие отношения? И тогда принимайте решение. Удачи!

Во-первых, вы простили только на словах, для вас лично жена по-прежнему виновна. Именно поэтому вы нервничаете, подозреваете её, кричите и грозите разводом. Простить — это разобраться в причинах произошедшего и потом забыть, забыть навсегда и больше об это не вспоминать, тем более не попрекать этим фактом. Во-вторых, проясните для себя лично, зачем вы хотите сохранить брак. Если только ради детей, тогда не стоит даже стараться, потому как дети в таком сломанном союзе мамы и папы вырастут нестабильными, нервными, закомплексованными личностями, которые будут не знать, как строить нормальные семейные отношения, основанные на любви и желании быть вместе. Подумайте над этим, для детей в этой ситуации будет полезнее иметь отдельно любящего папу и отдельно любящую их маму, а не двух взрослых, которые скандалят и угрожают друг другу. Уточните для себя, какие эмоции и чувства вы испытываете к своей жене? В-третьих, вы пишете, что прямо-таки разоблачили неверность жены, можете для себя лично объяснить, зачем вам нужно это было сделать? Вам стало легче, когда она подтвердила факт измены? У вас появился инструмент, которым вы можете её «ставить на место» и упрекать каждый раз, когда она что-то делает не так? Что вам лично дало это разоблачение? И в-четвёртых, если вы всё же обнаружите в себе любовь и желание быть вместе именно с этой женщиной, то поговорите с ней без криков и угроз, узнайте, что её толкнуло на измену, что она нашла там с другим мужчиной, чего не находила рядом с вами. Узнайте эту информацию, примите её к сведению, объясните жене свои эмоции, чувство раздавленного собственного достоинства, недоверия, которое вас мучает. А потом решите вместе, сможете ли вы это преодолеть, хватит ли у вас чувства друг к другу или лучше разойтись. Удачи!

Возможно и не так, об этом может сказать вам лишь муж. Ведь нет правильного или неправильного поведения, есть адаптивное. То есть такое, при котором партнёры уточняют друг у друга, что им важно в отношениях, чего они хотят, при котором каждый понимает, что может рассчитывать на доверие и понимание другого. При котором каждый может озвучить свои желания и потребности, не страшась обвинений или обид в своей адрес. Из вашего письма, для меня заметно, что вы весьма активны в отношениях, постоянно захватываете инициативу. Быть может, именно это не по нраву вашему мужу. Вы просто не оставляете ему шансов быть мужчиной, решать что-то самому. Вы и на сексе настаиваете, не соблазняете его, а именно настаиваете. Потому как соблазнение предполагает игру, в которую партнёр может начать играть, а может и проигнорировать. Вы же ставите перед фактом. Также и с вашим заявлением о том, что вам известно. Само слово «прижала» чего стоит. Прямо перед глазами стоит картина «Женщина со скалкой загнала мужа в угол, а он там на полусогнутых закрывает голову руками». Ведь наверняка понимаете, что женская сила в слабости, как ни банально. Не слабости в смысле немощности и капризности, а слабости той самой адаптивной, когда вы хорошо понимаете, где можете побыть женщиной, позволив мужчине стать сильным и уверенным рядом с вами. В данной ситуации, у вас есть возможность поговорить с мужем, обсудить произошедшее, не с позиции судьи, у вас вряд ли на это есть право, т.к. муж всё-таки чего-то недополучал рядом с вами. А с позиции партнёра, друга. Предложите ему обсудить ситуацию, попросите его искренне рассказать вам, что его побудило к измене, что он нашёл рядом с другой. Объясните ему, что вам важно это знать и благодаря его искренности у вас есть шанс понять его и узнать себя, свои слабые стороны, как жены-женщины. То есть покажите, что вы осознаёте, что можете быть неправы, можете допускать ошибки и можете из любви и уважения к нему идти на компромиссы. Удачи вам!

Так хочется вас поддержать, как-то приободрить в вашей такой смиренной тихой боли! Вы чётко понимаете ситуацию, и вам просто нужно время, чтобы пережить её. Если вы уверены, что муж останется с вами, то примите его обратно, простив. Объясните, как сложно и больно вам в этой ситуации, расскажите ему, что вы чувствуете, не обвиняя, просто поделитесь, как с другом. Фактически вы оказались психологически - сильнее вашего мужчины, он самостоятельно не смог вынести то бремя ответственности за ситуацию, которую создал. Поэтому, исповедавшись вам, разделил с вами свои страх, боль, смятение. Отчего же вам не поступить так же? Пусть он тоже знает, что происходит с вами, как его действия влияют на вас. Позвольте себе искреннюю реакцию на происходящее, вы имеете на это полное право. Найти причины, по которым муж начал отношения с другой женщиной, думаю, без его на то объяснений невозможно. Ведь бывают, действительно, ситуации, когда кто-то не лучше кого-то, а просто хорош сам по себе, хорош своей непохожестью, своею уникальностью. А бывают разные взгляды и понятие о том, какой должна быть хорошая жена или хороший муж. Согласитесь, у каждого отдельного человека эти понятия исключительно свои. И та самая ваша приближенность к идеальности может отталкивать или смущать, ведь с идеальным человеком нужно самому стремиться к идеальности, нужно прикладывать усилия, чтобы ему соответствовать. А может стать просто скучно, т.к. всё выверено и правильно без страстей и огонька. Попытайтесь сейчас почувствовать себя в сложившейся ситуации. Уточнить свои физиологические ощущения, свои эмоции, возможно, вам захочется плакать или что-нибудь швырнуть. Сотворить нечто неожиданное для себя самой. Не сдерживайте себя рамками вашего обычного правильного сдержанного поведения, дайте волю искренности. Вам будет проще ориентироваться в дальнейших действиях, руководствуясь ею. Удачи вам!

Вероятно, вы немного путаете возможности психолога и специалиста по оккультным наукам. На вопрос, как вернуть его любовь, скорее ответит последний. Для психолога очевидно, что возвращать нечего. Мне жаль сейчас расстраивать вас в вашем положении, но вы и только вы виноваты в сложившейся ситуации. Прощая мужчине всё, чего вы ожидали? Что он исправится? Нет, в таких обстоятельствах обычно говорят: «Спасибо, дорогая, что простила. Пойду ещё кого-нибудь для развлечения найду». Вы о себе такого хорошего мнения, и прощали, и понимали, а он всё равно гнёт свою линию! Очнитесь! И наконец позаботьтесь о себе и уже о своём ребёнке. Пока вы не будете уважать себя, пока будете прощать и понимать все наносимые вам обиды, мужчина будет вытирать об вас ноги. Первым шагом к изменению вашего отношения может стать анализ вашего желания выйти замуж за этого человека. Вам это зачем? Хотите всю жизнь читать его переписку в сети, страдать и мучаться подозрениями, отчего он задержался где-то на час, бегать по кафе и, застукав его с другой, исполнять роль униженной и оскорблённой, но всепрощающей? Карина, в конце концов, если для вас это неочевидная пропасть, то попросите о помощи и поддержке своих друзей и родственников. Пусть хоть они как-то вас поддержат в данной ситуации. Берегите себя!

Жену вашу понять можно, доверие — столь хрупкая субстанция, что даже немного его поколебав, а вашем случае, разбив, сложно его восстанавливать. В данной ситуации, если с женой разговариваете, то объясните ей, не во время выяснения отношений, а когда всё спокойно. Что вы уже раскаялись в своей ошибке, что вы сами себя наказали много раз, и предложите ей простить вас и принять таким, какой вы есть. Или же бесконечные проблемы и скандалы, отдаляющие вас друг от друга, снова могут спровоцировать ваш интерес к посторонним женщинам. Пусть жена для себя решит, либо простила и тогда не попрекает и не вспоминает прошлое, либо не может простить, тогда уже вам принимать решение. Готовы вы дальше терпеть упрёки или нет. Продемонстрируйте ей свой серьёзный настрой решить данную проблему раз и навсегда, не «размазывая» её во времени. Хочу вас предупредить, обычно, такие ситуации сглаживаются только временем, и доверие может вернуться совсем нескоро. Удачи!

Изначально хочется поставить вопрос о том, чем вас устраивает муж. Вы пишете только 1 фразу об этом - "он хороший человек и во всем устраивает". А вот дальше есть описание разных НО, которых далеко не одно. И отдыхает вне дома (и возможно, не только в сугубо мужской компании), проигрывает деньги, выпивает, причем, судя по вашему описанию, довольно крепко. А сейчас еще и спит в другой комнате, и судя по всему, не очень интересуется интимной жизнью с вами. Он свободен практически во всем, делает, что хочет, никакой ответственности перед семьей толком нет, его проблемы в виде долгов вы решаете вместе... Безрадостная картина получается. Вы ему удобны. Вы его не ограничиваете, помогаете решать проблемы, терпите его выходки, обслуживаете на уровне быта. Даже не спрашиваете, где он ночевал. И принимаете его отговорки про "якобы он мешает вам спать". Вас на самом деле все это устраивает? И вы не хотите, чтобы муж был дома по ночам, чтобы он расходовал семейный бюджет с учетом ваших пожеланий, чтобы у вас были общие развлечения, отдых? Чтобы у вас была уверенность в его верности? Уважение ваших желаний и потребностей? Вам все это не нужно? Или вы не верите в то, что вы это можете иметь в жизни? Не верите в то, что в отношении вас кто-то может быть более внимательным, заботливым, нежным, преданным и т.д.? Разберитесь для начала с этим вопросом. Потому что скорее всего при таком образе жизни, что вы ведете с мужем, попробуй вы ему сказать о своих подозрениях, вы получите ответ в стиле "не твое дело, я делаю, что хочу, и не мешай мне". А как иначе, если вы САМИ уже много лет лишаете себя всяких прав? Если вы хотите что-то изменить, то придется менять отношение к себе. И привыкать к мысли о том, что вас нужно уважать, равно как и ваши желания. И только в этом случае для мужа будут хоть какое-то значение иметь ваши переживания.

Хорошо, что вы выговорились. Это правильно. Но вот дальше, какого совета вы ждете от психолога? Могу рассказать Вам лишь то, что я вижу со стороны. Ваш муж сказал, что если за 15 лет ничего не наладилось, то и не наладится. И вероятно, тут даже дело не в том, объективно ли он оценивает ваши с ним шансы, а в том, что он сам ничего не хочет больше налаживать, и уже давно. Он определил вам роль - друга, товарища, мать детей, хозяйку дома, в котором можно встретиться с детьми и в котором его ждут. А вы эту роль приняли. И это на данный момент ваш выбор. Он ни хорош, ни плох, он таков, какой он есть. Вас важно понять, как мне кажется, именно это - таков ВАШ выбор сейчас. Вы могли бы сделать другой выбор, и вам об этом говорили. Но вы его не сделали. Правильно это или нет - не мне судить. Важно другое: хотите ли вы и дальше делать тот же выбор? Или захотите сделать иной? Задумайтесь пока вот над чем: вы любите человека, который не отвечает вам так, как вам бы хотелось. А что для вас в этом важного, ценного? Возможно, в какой-то мере ваши чувства к мужу означают для вас "быть живой". Возможно (пока это только предположение), вы думаете, что утратив чувства к мужу и утратив то страдание, что у вас есть сейчас, вы станете не-цельной, разрушите свою личность, как бы перестанете быть собой. Чувства к мужу настолько могли прочно впечататься в вашу личность, что вы просто ассоциируете эти чувства с собственной личностью, и считаете, что без них вы будете уже не вы. Потому и боитесь с ними расстаться. В конечном итоге решать придется Вам - останетесь ли Вы собой, если позволите себе отпустить эти чувства. И делать ли Вам какие-то шаги, чтобы с этими чувствами расстаться. Отпустить человека можно, поверьте, это не та задача, с которой люди не могут справиться. Вопрос лишь, захотите ли работать над этим. И какой бы выбор вы ни сделали, помните: это ВАША жизнь. И Вы пока еще свободны делать шаги в ту или иную сторону: искать пути отпустить эти чувства и мужа по-настоящему, и впустить что-то другое в свою жизнь, или держаться за них, как за неотъемлемую часть себя, но тогда вместе со всеми страданиями, что они несут. И какой бы вы не сделали выбор - его имеет смысл уважать прежде всего Вам самой....

А вы правда не получаете удовольствия во время секса? Проблема это непростая. В сексе не все зависит только от мужчины или от женщины. Вкладывать в этот процесс должны ОБА. Недавно как раз ко мне приходила пара, где причиной измен мужа стало то, что женщина не испытывала с ним оргазма, а ему хотелось страстных отношений, хотелось видеть, что он доставляет женщине удовольствие. И сказать, что он ничего не делал для этого, было нельзя. Но ведь и женщина должна вкладывать в этот процесс. Кто, кроме самой женщины, сможет объяснить мужчине, что ему надо делать, чтобы женщине было хорошо? Ведь женский механизм получения удовольствия куда сложнее, чем мужской, и если женщина не знает, не изучила его сама, то как мужчина догадается? Бывает, конечно, и так, что мужчина просто не хочет "напрягаться", чтобы женщина получала удовольствие, ему все равно. Но тогда, как правило, он и не ищет связей на стороне - его все устраивает, он-то получает удовольствие. В вашем случае дело, скорее всего, в недостаточном эмоциональном резонансе между вами. И тут никогда нельзя обвинить ОДНОГО, всегда ответственность за это несут ДВОЕ. Вы чего-то недоговорили, недообъяснили, он тоже побоялся спросить, так в молчании и прожили какое-то время. Каждый, вероятно, подавлял свое недовольство. И в итоге муж нашел "выход" из этой ситуации. Все еще можно спасти, если вы готовы простить его. И спасти можно только откровенным конструктивным диалогом. Не обвинять друг друга, а попытаться понять. И попытаться вместе решить, что вам ОБОИМ надо сделать для того, чтобы вам было хорошо в постели. Если же вы будете кидаться друг в друга обвинениями, семья просто не выживет. Постарайтесь договориться с мужем, что вы оба не будете упрекать друг друга и вести беседу в стиле "кто виноват", а поделитесь каждый своей болью и попытаетесь понять другого. А потом постараетесь выработать какую-то стратегию совместного достижения гармонии. В этом может помочь и психолог, если вы найдете специалиста в вашем городе - это было бы оптимально.

Во-первых, мне хочется вас успокоить и поддержать! Пожелать думать больше о здоровье малыша, который уже скоро должен появиться, ему здоровая спокойная мама просто необходима. Во-вторых, ничего стыдного в вашей ситуации нет. Стыд - это чувство неловкости от неблаговидного поступка, но что неблаговидного в вашем смятении? Оно закономерно. Другое дело, что жалеть себя, действительно, не стоит. Вы сами в первый раз выбрали схему отношений «закрыть глаза, уйти в себя, простить на словах, а попрекать на деле». Вместо слёз попробуйте сейчас осознать себя в ваших отношениях, понять отношения между вами и мужем. Замечаете ли вы, когда у мужа появляется связь на стороне? И в первый, и во второй разы — во время вашей беременности. Подумайте, что муж ищет в других отношениях, чего ему не додаёте вы? Внимания, заботы, секса? Чего? Продолжаете ли вы быть женщиной во время беременности или уже вживаетесь в роль мамы, всё меньше уделяя внимания мужу? Обсуждаете ли вы вместе ваши проблемы и желания или каждый "варится в собственном недовольстве", но молчит? Вы задаёте вопрос «где взять сил, чтобы закончить отношения?». А действительно ли вы их хотите закончить? Быть может, вам всё же удастся договориться с мужем об обновлении отношений? Когда каждый из вас будет готов услышать другого, отбросив уязвленное самолюбие, гордость, обиды. Услышать и сказать всё, что для каждого из вас важно в семейной жизни. Ответьте честно на вопрос: «Любите ли вы своего мужа?». Если нет, то, что тогда вас связывает до сих пор? Почему вы вместе? Представьте себе хотя бы на пару минут ваше будущее без него. Что вы будете чувствовать, разорвав отношения? Что будете делать? Где будете работать? Как будете воспитывать детей? Продумайте все будущие ситуации, проживите их у себя в голове. Если всё же вы сделаете выбор в сторону развода, то объяснить сыну сможете честно и открыто, что мама и папа больше не любят друг друга, не хотят жить вместе, но это никак не влияет на отношение к нему. Что папа и мама по-прежнему его очень любят, папа будет навещать его столько-то раз в неделю-месяц, возможно, он будет забирать сына на выходные или праздники. Что он всё время будет для него на связи, и если сын захочет, может ему позвонить в любой момент. Анастасия, хочется ещё раз вам выразить поддержку и призвать вас подумать о том, чего вы хотите от отношений; проанализировать то, что было, чтобы вы принимали решение, четко осознавая причины и последствия вашего выбора.

Ваш муж сформировал для себя определенную систему ценностей. Он выбрал одну женщину на роль жены, но не собирается отказывать себе в "мелких удовольствиях", он считает это нормальным. Да, такие мужчины есть. Они считают, что флирт и секс на стороне, при условии того, что это максимально держится в тайне и не влияет на качество семейной жизни, лишь укрепляет брак и делает жизнь интересной. Да, ему, возможно, мало одной женщины. И вероятно, он принадлежит к той породе мужчин, которым всегда мало эмоций, которые в каком-то смысле эмоциональные наркоманы, им нужно как можно чаще и сильнее "встряхивать" себя различными приключениями и разнообразием. Без этого жизнь кажется им пустой. Проблема таких мужчин в том, что они не умеют черпать удовольствие внутри себя. Им всегда нужны мощные стимулы извне. И пока ваш муж сознательно не придет к выводу, что он не может всю жизнь бегать за призраками, и что надо учиться черпать сильные эмоции из повседневной жизни (что вполне возможно!), он так и будет искать приключений. Причем, с каждым годом будет требоваться все большая "доза" эмоций, потому что все приедается... Сможете ли вы стать для него таким вот постоянным источником разнообразия, приключений и стресса (а то, что он делает, отчасти это и есть контролируемый стресс, что-то вроде экстремального спорта)? - вряд ли. Вам пришлось бы отказаться просто от всего в жизни, включая ребенка, и постоянно придумывать различного рода приключения для мужа. Такие пары тоже есть, но они, как правило, не обзаводятся детьми, понимая, что будут вместе ровно до тех пор, пока стресс будет достаточно сильным. А вы хотите спокойной жизни, с нормальным количеством эмоций... Думаю, задуматься он сможет только тогда, когда вы перестанете его "разоблачать", а открыто скажете, что вас это не устраивает, и что если вы будете впредь наблюдать подобное, то единственным выходом для вас будет уехать. Да, это жестко, но это единственное, что может его "встряхнуть". И этот стресс может оказаться для него не менее сильным, чем адреналин от его приключений. Пусть ОН теперь думает, чего вам не хватает. Тем более, что вы открыто сможете ему сказать, чего. И пока вы будете бояться его потерять, он будет знать, что может по-прежнему делать все, что хочет. Как это ни больно, но только отсутствие страха его потерять и решимость идти "до последнего" может его на самом деле отрезвить.

Отпустить - самое верное решение. Потому что только оно и может помочь ему сделать выбор... в вашу пользу. А вот если вы будете "бороться" - скорее всего, это перетягивание каната ни к чему не приведет. У вашего мужа период, когда уходит молодость, последний всплеск активности, в том числе и гормональной. Нередко в этот момент мужчина очень меняется, в какие-то моменты может не вполне владеть собой. И совершать поступки, значение которых и природу которых он сам не до конца понимает. В этот момент его лучше оставить наедине с собой. Ведь делая выбор, он все равно остается наедине с собой. По вашему изложению он не производит впечатления человека безвольного и ведомого, а потому выбрать за него не получится ни у вас, ни у той женщины. И он не будет с той, что просто была рядом только потому, что она была рядом. Он, думаю, может найти свой путь сам. А для этого его стоит оставить одного. И есть надежда, что он задумается всерьез именно тогда, когда вашего привычного тепла не будет рядом.

А ведь он предлагал вам начать разбираться в вопросе - пойти к психологу. Почему же вы не откликнулись на его предложение? Предложение-то было разумным. Мужчина отдает себе отчет в том, что запутался. В том, что ему нужно время, чтобы разобраться. И в том, что он нуждается в профессиональной помощи. Его можно только поздравить с осознанностью, особенно если он от этой идеи еще не отказался. А вы? Вы его не поддержали в этом. И понятно, почему. Ведь если вы начнете копаться и разбираться в ваших отношениях, вы можете обнаружить много нелицеприятного. Вы верно употребили слово "у нас все было хорошо, как мне КАЗАЛОСЬ". Да, вот именно это и страшно. Обнаружить, что вам это казалось, и все не было так хорошо. И, конечно, выяснится, что в вас его что-то не устраивало, что его чувства, возможно, не были так ярки, как вам хотелось бы видеть. И потому вам страшно идти в эти "разбирательства" с психологом. Но поймите, лгать самой себе - это все равно не выход. Вы какое-то время будете поддерживать видимость семьи, он будет приходить домой, но по-настоящему теплого общения между вами уже нет, а этим замалчиванием вы просто оттягиваете тот момент, когда он сам (и уже без вас, если вы ему в этом не помогаете!) сделает все выводы и выборы. И не факт, что они будут сделаны в пользу вас. Замалчивать и надеяться на то, что оно как-то само устаканится, и стоять в позиции "пусть как угодно, лишь бы пришел и был рядом" - это как раз именно то, что способно усугубить ситуацию. Откуда вы знаете, что конкретно его не устраивало, раз боитесь об этом говорить? А если не знаете, то и не можете изменить это в себе. А значит, уменьшаете сами свои шансы. Как ни банально, знание - сила. Я советую вам как можно скорее начать узнавать правду о том, почему разрушились ваши отношения, или почему они изначально не складывались, и по возможности соберите свое мужество и будьте готовы услышать о том, что было не так в вас с позиции мужа, а равно как и услышать со стороны (от того же психолога) как все могло быть на самом деле и где каждый из вас запутался в своих проекциях и ожиданиях. И пока/если муж еще не передумал - выберите специалиста и как минимум сами прежде всего сходите. Психолог постарается многие вещи преподнести вам с разных точек зрения и мягко, а вот муж, запутавшийся и обиженный сейчас и на вас, и на себя, может высказать что-то довольно резко.

В первую очередь хотелось бы Вас поддержать, т.к. доверие — это очень хрупкая субстанция, единожды потеряв которую, в дальнейшем сложно обрести вновь. Для того, чтобы принять решение начать отношения заново или настоять на своём и постараться забыть любимую женщину, Вам необходимо чётко осознавать причинно-следственные связи тех событий, через которые Вы уже прошли. Когда произошла первая измена, уточняли ли Вы, отчего это произошло? Что заставило любящую (по её словам) Вас женщину завязать параллельные отношения? Что она нашла с другим, чего не находила с Вами? Можете ли Вы со своей стороны ей обеспечить то, что она получает без Вас? Были ли Вы честны после примирения и не укоряли её произошедшим? После такого анализа представьте себе, какими могли стать ваши отношения, если бы Вы приняли решение их продолжать сегодня. Чувствуете ли Вы в себе силы попробовать ещё раз? Если да, то обсудите с ней, каковы ваши планы на эти отношения, чего вы оба от них ждете, как вы их будете строить, как будете решать конфликты и непонимание, возможно, стоит сходить вместе к психологу или психотерапевту, чтобы проработать нюансы отношений. Если же нет, то оборвите связь один раз и навсегда. Вы будете продолжать «цепляться» за отношения, до тех пор, пока Ваша любимая женщина звонит. Таким образом Вы и её обнадёживаете, и себя тешите тем, что не всё потеряно, а может, просто откладываете окончательный выбор. У специалистов есть такая поговорка, что выбор между «плохим и плохим» проще, чем между «хорошим и хорошим». Вы сейчас в ситуации, когда несчастливы с любимой женщиной и несчастливы без неё. Прислушайтесь к себе и сделайте выбор, уверена, что, прекратив свои терзания выборами, Вам станет легче. Удачи Вам!

Пожалуй, я начну с главного. Теперь в вашей семейной жизни никогда ничего не будет как раньше. В общем и целом, ваш муж повел себя как человек не очень-то ответственный, как по отношению к этой женщине, так и по отношению к вам. Такое поведение скорее вам на заметку, потому как вы теперь точно знаете, что ваш муж способен не просто вам изменять, но и никак не предохраняться. А это означает не только угрозу появления на пороге вашего дома незнакомой женщины с младенцем на руках, но и неожиданных проблем со здоровьем. Теперь следующий важный пункт: вы понимаете, что ребенок - это на всю жизнь. К тому же эта другая женщина никуда не собирается уезжать или срочно выходить замуж за мужчину, который готов усыновить будущего ребенка. Т.е., она сейчас скорее всего действительно рассчитывает на помощь и поддержку вашего мужа. И во что это выльется для вас лично, заранее сказать трудно. Я сейчас беру даже не столько материальный аспект вашей ситуации, а скорее морально-этический. Вдруг эта женщина будет просить вашего мужа регулярно ездить в магазины за покупками для малыша, или заезжать погулять и поиграть с ним, да и просто будет просить помочь ей по хозяйству или с ребенком. Возможно, ваш муж вообще единственный человек, на которого она захочет возложить все эти заботы и дела. Я бы хотела сейчас ваше внимание обратить не на вопросы доверия-недоверия, а на перестройку вашей жизни в целом. Очевидно, что контроль за поведением вашего мужа будет просто необходим. И вам стоит решить, нужно ли продолжать семейную жизнь в таком режиме или нет. Для вас это будет вопрос цены, которую вы будете платить за жизнь с этим человеком. И только вы можете ответить, как будет лучше - с ним таким (со всеми его особенностями, о которых вы теперь точно знаете) или без него. Если вы хотите жить с вашим мужем и дальше, то самое время сесть за стол переговоров. По многим пунктам лучше договариваться сейчас, чтобы вас не опередила эта другая женщина, и чтобы вас потом не поставили перед фактом, который может только добавить горечи в вашу и без того непростую ситуацию.

Решить, что делать, сможете только вы. Но я могу вам дать несколько ориентиров. Задайте себе вопросы: как вы думаете, что искал муж в отношениях с другой? Чего ему не хватало? Вы же довольно хорошо его знаете, прожили с ним много времени. А если попробовать понять, чего ему не хватало, и постараться дать ему это? Возможно, ваши отношения выйдут на иной уровень, и переживания обиды и ревности уйдут в прошлое? Но это - только если вы в принципе готовы простить. Если чувствуете, что это невозможно, задайте себе вопрос: а почему вам будет плохо без него? Что такого вы боитесь потерять, если внутри уже ничего не осталось? Понимаете, на самом деле человек по сути своей непротиворечив, внутри, в своей глубине, в ядре личности. И всегда есть в нем какое-то доминирующее чувство. Если есть любовь, то получится и прощение, и принятие, и способность понять, чего ему не хватало, и найдется мудрость ему это дать, тем самым застраховав себя от дальнейших измен. Если же не осталось никаких чувств, кроме обиды и горечи, то нет смысла насиловать себя с прощением (оно само придет позже и уже по факту его отсутствия рядом), и надо тогда думать, как строить жизнь без него. Попытайтесь понять, что в вас сильнее. Что перевешивает. И исходя из этого действовать.

Не совершайте необдуманных поступков. Будьте выше тех обстоятельств, которые произошли в Вашей жизни. Сейчас Вам больно от предательства, но это пройдёт, и все будет хорошо. В чужую семью лезть не стоит, каждый в итоге получит за свои заслуги то, чего достоин.

Измены не забываются столь скоро, как нам хотелось бы этого. И если человек совершил проступок один раз, то конечно есть все основания не доверять ему и опасаться повторения. Но если человек действительно осознал, что совершил ошибку и раскаивается в этом, то вряд ли он будет ее повторять. Один из очень мудрых семейных терапевтов Дж. Хейли использовал такой ритуал, который необходимо было совершить супругам в случае измены. Жена на бумаге должна была выписать все обиды, которые у нее накопились по отношению к мужу. В какой-либо выходной день супруги собирались и отправлялись за город, взяв с собой лопату. Они где-либо останавливались и жена находила место мужу, где он должен был начинать копать яму. Муж должен беспрекословно подчиняться в этой ситуации. И вот муж копает яму: час, два... день и т.д. до тех пор пока жена не скажет, что достаточно. И в эту глубокую яму жена должна бросить бумажку со всеми теми обидами, которые она написала. После этого муж должен закопать яму. И тогда можно возвращаться домой. После этого ритуала никто уже повторно не изменяет. Я думаю, что ваш муж должен прежде всего поступками доказать свое желание оставаться вместе с вами. И тогда Вы сможете вновь ему доверять.

Измену мужа Вы должны осознать, простить и отпустить. Забыть никогда не получиться, а вот проработать и закрыть для себя этот неприятный в жизни момент, Вы можете и должны.

В этой ситуации Вы должны не опускать руки и не давать себя унижать. Не забывайте, Вы женщина, которая достойна, чтобы её уважали и ценили, не опускайтесь в этой ситуации. Покажите своему мужу, что он теряет в жизни и есть ли ради чего? Попробуйте проанализировать, чего муж ищет на стороне, может, что-то не хватает ему дома, в чувствах, в Вас? Возможно, стоит дать ему уйти, даже настоять на этом. Так как пока он чувствует, что дома все дозволено, он будет продолжать играть Вами. Он не ушёл еще, почему? Значит что-то держит дома, рядом с Вами. Пусть попробует жить без Вас и осознает, что это такое. Будьте личностью, а не позволяйте мужу Вами манипулировать, это только ухудшит уже существующую ситуацию.

Мужчины бывают разного типа. Есть такой тип: "Казанова", он любит всех женщин и не способен всю жизнь прожить только с одной. Ему обязательно нужны и другие женщины, иначе он будет не он. Вы примите для себя решение, готовы ли дальше смириться с тем, то он будет не только Ваш, но и делить его с другими женщинами. Если нет, то стоит отпустить эти отношения. Вы еще молоды, и есть много шансов устроить свою жизнь так, как этого хотите Вы. Не теряйте времени, если уже осознали, что дальше Вам не по пути.

От того, что Вы себя изводите переживаниями, как сами видите, лучше не становится. В любой ситуации человек способен довести себя до смерти, если вовремя не осознает, что пора бы остановиться и посмотреть на жизнь по-другому. Вы должны думать не только о себе, но и о своей дочери. Вы сможете прожить без того человека, а вот дочь без Вас нет. Нужно себя взять мысленно за плечи и встряхнуть как следует, отругать за поникшее состояние и вдохнуть новые силы. Вы еще молодая женщина, не запускайте себя, обязательно наладится личная жизнь, и будет счастье. Еще не раз вспомните своё состояние и улыбнётесь.

Для начала нужно найти реальные доказательства его измен. Если это не клевета или чья-то зависть Вам, тогда не составит труда доказать. Вы прожили вместе достаточное количество времени, все-таки в начале стоит доверять словам любимого человека, а если очень доверяете источнику, который сообщил об изменах, перепроверьте информацию и найдите доказательства.

Вы на правильном пути, даёте шанс на возвращение, но не теряя при этом самооценки и давая понять, что этого не потерпите. Ведите себя адекватно, обязательно обсудите с ним получившеюся ситуацию. Выскажите ему то, что думаете на этот счёт, что не позволите с собой так себя вести. Понимаете, что каждый человек может оступиться и ошибиться, верите, в его искренние слова и готовы его простить ради себя и ребёнка. Будьте уверены в своих словах и действиях, покажите, что настроены серьезно.

Безусловно, вам стоит разобраться в отношениях с вашей женой. Если она не может не изменять, то это одна ситуация. Если все-таки есть серьезная причина, которую она никак не может или не хочет озвучить, то это уже другая ситуация. В любом случае, только вам решать, сможете ли вы дальше жить с женщиной, которая уже не один раз вам изменила. Однако, еще раз повторю - это касается только вас с женой. Детям совершенно необязательно именно сейчас рассказывать о настоящей причине вашего конфликта. И уж тем более, если вы расстанетесь, то детям совершенно необязательно знать, как по-взрослому называется поведение их мамы и что вы чувствовали, когда об этом узнали. Не очень взрослые дети, как правило, не очень-то интересуются причинами развода, они и так переживают стресс, когда родители разводятся. Родители могут только усилить этот стресс, если начнут сами заморачиваться в попытках объяснить детям, почему все так происходит.

Измены со стороны женщины, особенно те, которые становятся явными, всегда больнее ударяют по отношениям, чем измены мужей. Мужчины дольше прощают своих жен или любимых. А иногда так и не прощают. Но пока мужчина определяется со своими чувствами, лучше не принимать близко к сердцу все слова, которые говорит мужчина. Мужчинам свойственно говорить то, что вертится на языке, или то, что, как им кажется, соответствует моменту. Поэтому лучше ориентироваться на поступки, чем пугаться или радоваться словам мужчины. По поводу унижений. Я не совсем понимаю, что для вас есть унижения в этой ситуации. Может быть, речь все-таки идет не об унижении, а о дискомфорте от ваших разборок и неопределенности. Возможно, ваш муж пытается уйти от этого дискомфорта, не думая о вашем и не более того. Может быть, у него и в мыслях нет сознательно вас унижать.

Причины измен всегда индивидуальны. Нужно этот вопрос рассматривать в контексте. Рассматривать ситуацию, искать зацепки и т.д. Одним словом, проводить работу для понимания причин измены. Просто чаще всего люди вправду ищут на стороне то, что им не хватает в семейной жизни.

Чтобы не ошибиться при выборе, стоит быть честной с самой собой. Ведь только вы можете сказать себе, как вам будет лучше, проще или комфортнее. Причем, как на уровне чувств, так и на рациональном уровне. С одной стороны, не стоит вашим решением заведомо ухудшать качество вашей жизни. Но, с другой стороны, трудности могут оказаться не только вам по плечу, но и приведут к качественным изменениям в вашей жизни. По принципу: "Пасмурное утро - ясненький денек". А вот хотите ли вы этих изменений, готовы ли рискнуть, боитесь или нет отойти от прошлых отношений - это только вам решать. В любом случае не стоит заставлять себя делать что бы то ни было. Если решение будет принимать только ваша голова или только ваши чувства, то результат может вам сильно не понравиться.

Все консультанты очень заняты, и приходит очень много вопросов, на которые мы просто не в состоянии ответить из-за нехватки времени. Можно обратиться лично к любому консультанту, посмотрев информацию в анкете. Я считаю, что каждый человек может в жизни оступиться. Возможно, в жизни Вашего мужа появилась влюбленность, с которой он не смог справиться. Вас бросить не мог, вот и разрывался на две семьи. Сейчас, возможно, он все осознал. Вы можете дать ему шанс, выслушать и поверить. Конечно, пройдёт немало времени, пока Вы сможете вновь восстановить доверие в семье, но все ведь только в Ваших руках.

Здравствуйте, Ольга. Судя по вашему письму, у вашего мужа всегда очень хорошо получалось убеждать вас в чем-либо и влиять на ваше поведение. При этом вы спрашиваете, как убедить его уйти. Боюсь, что вы ставите для себя нереальную задачу. Гораздо реальнее уйти самой, или хотя бы отойти на другое расстояние. Поэтому подумайте еще раз, насколько для вас важны ваши отношения, хотите ли вы их сохранять и в каком виде. Очень может быть, что вашего мужа устраивает текущее положение дел, с романтикой на стороне и с добротным спокойным тылом дома. И менять он ничего не собирается ни в своем поведении, ни в вашей семейной жизни. А вот насколько ваша семейная жизнь устраивает вас - это будет только ваше решение.

Каждый человек в жизни может оступиться. Тем более, ситуация очень сильно его подтолкнула к измене. Многие женщины после рождения ребёнка совершенно забывают про своих мужей, что лишь только подталкивает мужчину к ошибкам. У меня сложилось впечатление, что чувства у Вас давно к мужу остыли, а его измена - это лишь повод для Вас разорвать отношения по его вине.

Когда нет доверия к человеку, возникает ревность. А В Вашем случае, когда есть взаимные измены друг другу, я не вижу причины не ревновать. Пока Вы оба не перестанете жить прошлой жизнью, ревность никуда не денется.

Разберитесь в своих чувствах, с кем Вы хотите быть, жить, а кого используете лишь в своих каких-то целях. Кроме Вас, никто не сможет разобраться в Ваших чувствах.

К сожалению, часто слова и дела расходятся с действительностью. Вы наверняка и любите его, привычка есть и, конечно, страх одиночества и нестабильности. Но Вы должны принять решение, принимать ситуацию такой, какая она сейчас есть, или оставить этого человека навсегда. Попробуйте выяснить у мужа, что случилось и что происходит. Ситуации бывают разные, обязательно нужно разговаривать. Будьте сильной ради себя и ради дочери.

В Вашем юном возрасте имеет ли смысл прощать подобные вещи и ждать непонятно чего? Когда человек ЛЮБИТ, он никогда не повторит измены, даже если однажды оступился. Попробуйте написать ему письмо в армию, это, возможно, что-то прояснит. Но у меня впечатление, что все уже давно закончилось, судя по рассказу.

Он всегда Вам изменял, Вы знали об этом. Вряд ли его союз с этой молоденькой девушкой продлится долго, разница очень существенна. Живите, как и раньше, ведь за все это время он не бросил Вас и семью.

"Обещал мне это несколько раз. Но... он так и не прекратил своё общение" Больше в чем уверена, так это в том, что то же самое он обещает своей любовнице. Что оставит Вас и уйдёт к ней. Подумайте, для чего Вам нужен такой муж, который не сдерживает свои обещания, открыто изменяет и еще обвинят Вас в том, что не нужно на него кричать. Сидеть в углу и молчать, вот что он хочет от Вас. Конечно, возможно через какое-то время та связь сама себя исчерпает и закончится, но готовы Вы терпеть? Выбор только за Вами!

Чтобы сохранить семью, должно быть обоюдное желание двух людей. Заставить человека никак нельзя. В данной ситуации не нужно терпеть подобное отношение к себе. Вы женщина, уважайте себя, а Вы унижаетесь перед ним, терпите его похождения и еще хотите все ему простить и спустить с рук. Чтобы в следующий раз все не повторилось вновь, а это обязательно случится, если Вы закроете глаза на происходящее. Поставьте мужа перед выбором, покажите ему, что Вы женщина, а не пустое место, которое можно не замечать и унижать как личность.

Почему Вы так уверены, что ВСЕ мужчины изменяют? У меня впечатление, что Вы просто тем самым прикрываете этим измены мужа и сами себя успокаиваете. Можете продолжать дальше молчать, а завтра он приведёт любовницу домой, и Вы, видимо, дальше будете тихо молчать и успокаивать себя, что это у ВСЕХ так... Если Вас устраивает, терпите и дальше измены мужа, но лучшим вариантом я считаю поставить мужа перед выбором.

Каждый человек может ошибиться, оступиться. Поговорите с мужем, попробуйте понять, что он искал в этой молодой девушке, чего ему не хватало в Вас. Мы не всегда осознаём, что человеку, живущему рядом с нами, может чего-то не хватать. Постарайтесь быть более ближе друг к другу, говорить о своих желаниях, претензиях. Любые конфликты, решать как можно быстрее и не оставлять на потом. Ведь они как снежный ком могут вернуться обратно, но их будет практически не возможно разобрать. Дайте шанс своему мужу, если он Вам дорог, и Вы его любите!

Ревность возникает из-за недоверия своему партнёру и недосказанности. Как раз в Вашем случае именно так и произошло. Тем более, она вполне обоснована. Люди могут оступиться или ошибиться, изменив. Но Ваш муж изменил дважды. Видимо, и он сам не может гарантировать, что больше такого не повторится. Вернуть доверие и радость жизни можно, лишь работая над этим вместе. Уделяя друг другу внимание, нежность, уважение.

Ответьте себе на один простой вопрос: "А что для меня любовь?". Любовь, как мне кажется, это влечение друг к другу, взаимное уважение, честность, порядочность и т.д. А проходит лишь страсть, и тогда ничего не остается. Привязанность, конечно же, есть за 18 лет совместной жизни. Под привязанностью, я думаю, можно считать как раз тот самый быт, общий дом, дети, устроенность и т.д. Попробуйте понять, чего искал Ваш муж в другой женщине, почему он изменил, чего ему не хватало. Может, он просто хотел пережить бурю новых и волнительных чувств, и только после этого осознал, что лучше своего очага ничего нет.

Вы нашли в себе силы простить его после измены, это не каждая женщина способна сделать. Ваше поведение к мужу, после его измены, меня настораживает. Либо Вы его очень сильно любите, либо есть другие вещи, ради которых готовы закрывать глаза на измены. "И как разбудить его чувства ко мне, они должны быть", попробуйте поговорить, сказать ему прямо о том, что Вы хотите, ждёте от него. "если он остался со мной, а не ушёл к другой женщине" Вы уверены, что он остался из-за чувств? За 18 лет совместной жизни, есть и привязанность, и устроенность, жильё, быт. Его устраивает, Вы его любите и видимо ничего не требуете. Даже после измены!!! Вы продолжаете жить, как будто ничего не было.

Боль неотъемлемая составляющая жизни. Невозможно прожить жизнь, не испытав боли. Каждый раз, когда Вы вступаете в отношения с человеком, Вы рискуете испытать боль при расставании, возможной измене и предательстве. Но это стоит того - ведь, до предательства и измены Вам было хорошо с этим человеком. Только это может успокаивать (если что-то может успокоить), что было хорошо. И будет хорошо. Боль не может длиться бесконечно, она рано или поздно закончится. Главное не погружаться в нее с головой. Продолжайте жить, учиться, встречаться с друзьями и т.п. И боль пройдет, притупиться... Иначе никак...

Вы рассказываете странную историю - непонятно, кто кем кому приходится, в каких ролях и отношениях вы все находитесь друг с другом. Это раз. Два - очень важны ваши личные приоритеты в жизни и отношениях. Что для вас важно в браке? Что для вас приемлемо, а что - нет? Зачем вам сейчас "быть спокойной" - когда ваш муж делит свое сердце и внимание с другой женщиной? Ваш муж сам не может взять на себя принятие решения и его реализацию, и пытается вынудить вас его принять. Он очень заботиться о другой женщине, а в чем же выражается его забота о вас? А ваше попустительство по отношению к нему - это тоже выражение заботы о нем и его спокойствии или вы заботитесь о другой женщине? Вы у себя одна, а у мужа вас двое. Он заботится о ней, а кто позаботится о вас? Если вас эмоционально не "разрушает" ожидание того, пока ваш муж примет какое-либо решение, и вас устраивает то, как протекает эта ситуация, и вы можете ждать сколько угодно - то конечно, вы можете находиться в этой ситуации столько, сколько сочтете нужным. Но если вас что-то не устраивает - вы имеет право ставить свои условия. Вы можете ставить границы и рамки - как ситуативные так и временные, выдвигать свои условия - сколько и как вы готовы ждать. Ведь вы же не хотите, чтобы ситуация длилась вечно?

А почему вы спрашиваете об этом у меня, а не у собственного мужа? Вы думаете, ждете, но не разговариваете с мужем ни о том, как теперь выглядит и будет дальше устроена ваша жизнь, ни о том, что еще вас волнует. Это странно. Зачем вам находиться в атмосфере недоверия и равнодушия? Вы приняли мужа обратно и простили его - или нет? Или он делает то, что он хочет - а что же тогда делаете вы? Может быть, вам поря задуматься о себе в этих отношениях и что-то делать? Хотя бы для своего здоровья. Удачи

Если вы сейчас не готовы уходить от вашего мужа, то и не надо этого делать. Когда заканчивается терпение, то этот момент невозможно пропустить. Обычно даже советов не требуется и общественное мнение не важно. В отношении ребенка все обстоит и проще и сложнее одновременно. С одной стороны, это ваш общий ребенок и стоит задать себе вопрос: "Хочу ли я иметь детей от этого человека?" Для женщины это всегда важный вопрос. А, с другой стороны, последнее слово всегда остается за женщиной, и поэтому она в первую очередь несет ответственность за рождение ребенка. К сожалению, ни одна женщина не может гарантировать своему ребенку полноценную семью. Но, если для вас это станет действительно очень важным, то будет и у вас и у вашего ребенка полноценная семья. А уж родной отец станет воспитывать или не родной - это как получится.

Вы очень рефлексирующий и пытающийся разобраться в себе человек. Это похвально! И в связи с этим я могу предложить вам очную консультацию - она вам будет очень полезна, вы готовы и хотите разбираться в себе и меняться - а это необходимое условие для эффективной психологической работы. Вы можете придти на прием вдвоем с супругом - и попробовать решить проблему вдвоем. Корни вашего чувства недоверия к нему лежат глубже нынешней ситуации, ваша тревога и все еще не пережитая измена и прошлый разрыв очень влияют на вас сейчас. Подумайте о том, что вам сейчас - кроме отношений - принесет опору в жизни, даст ощущение стабильности и гармонии.

Вашему молодому человеку достаточно удобно "сидеть на двух стульях" сразу - выбирать и решать. А вот вам неудобно до такой степени, что "жить не хочется". Марин, пока сейчас вы отдаете всю ответственность и возможность решать и определять, что происходит с вами и вашими отношениями, молодому человеку - вам будет жить очень тяжело и неудобно. Вы можете и имеете право также выдвигать свои условия - например, в то время, пока он решает - что делаете вы, сколько вы готовы ждать, в какой момент вам будет необходим ответ и вы больше не будете его ждать. Вы имеете право потребовать от него решать это быстро - если знаете, что будете делать в случае отказа - ведь вы не обязаны тратить свою жизнь и свое время на продолжение бесперспективных отношений. Сейчас вам надо позаботиться о себе - уделять время друзьям, родным и близким,делиться с ними своими переживаниями и не стесняться просить поддержки и помощи, стараться получать удовольствие от того, что вам нравится или нравилось раньше, понять и решить, что для вас в вашей жизни есть еще много хорошего и разного. Тогда вам будет проще определиться, что и как вы еще готовы - или не готовы - терпеть в отношениях. Интересно, почему вы терпите и позволяете относиться к вам таким унижающим образом? Зачем? Вы абсолютно уверены, что мужчина, который позволяет себе так неуважительно и бесцеремонно к вам относиться - ездить ночевать к другой женщине, ставя вас об этом в известность - это мужчина вашей мечты и он того стоит? А вы этого стоите? Насколько вы уважаете и цените себя?

"Как быть? Я не могу ему верить. А как жить без доверия? Он дважды предал меня так легко, значит сможет сделать это еще?" Вы правы. Вероятность, что человек предаст вас еще раз, велика. Я не знаю, как вам жить без доверия. Вопрос - зачем вам жить с человеком, который вас предал, которому вы не доверяете, который вас обидел, обманул и продолжает обманывать? Зачем? Что в этих отношениях хорошего, что вы получаете в них, ради чего вы готовы мириться с возможным обманом и изменой? Вы не можете проконтролировать то, что он никогда больше этого не будет делать. Ведь если в ваших отношениях ситуация сложилось так, что привела к измене - без качественного изменения ваших с ним отношений, они снова будут приводить к одной и той же ситуации. Что-то его не устраивает, чего-то ему не хватает - а знает это только он - для чего ему нужен другой человек. И поэтому вы можете решать - готовы ли вы мириться с ситуацией неопределенности и возможного обмана всегда от этого человека, или есть в ВАШЕЙ жизни вещи, которые вам дороже - ваш комфорт, ваши чувства, ваши жизненные принципы, для которых вы будете менять свою жизнь.

Я вас услышала. Мне кажется вам будет полезно, чтобы лучше понять чего вы хотите от жизни вообще, написать сочинение, ответив на следующие вопросы - Чего вы хотите сейчас? В отношениях с женой? Что для вас важно в браке и почему, что вы не хотите терять? Что вы можете сделать чтобы поддержать жену и сделать для нее - а не для себя - сексуальные отношения более безопасными и приятными? Как вообще вы показываете жене, что вам можно доверять и с вами безопасно? Какие есть варианты развития событий и к чему они могут привести? Если вы чего-то хотите - а это не понятно из вашего письма, т.к. в нем нет ни одного вопроса, это скорее изложение ваших мыслей - то вам будет полезно одному или с женой пройти курс работы с семейным психологом.

Мне показалось, во всяком случае из вашего письма, что вы уже сделали многое из того, что могли для разрешения этой ситуации. Мужчины не очень хорошо умеют скрывать свои чувства и притворяться. Я думаю, что у вашего мужа случилась влюбленность. И этим объясняется все его поведение. А вот во что перерастет эта влюбленность заранее сказать невозможно. Здесь уж от вас не сильно что-то зависит. Вы можете только стоять на своей позиции, которую на данный момент и обозначили: хотите сохранить отношения, готовы простить, готовы пересматривать свое поведение. Насколько это будет важно для вашего мужа сможет показать только время.

Из вашего письма мне так до конца и непонятно, что же вы сами для себя решили после всей этой истории длиной в 11 лет. Да и 22 года совместной жизни, а также общих детей тоже со счетов быстро не сбросишь. Но вам прежде всего надо честно сказать самой себе, что же вы хотите: вернуть его и принять таким как есть, все простить и отпустить с миром, или пробовать что-то изменить в ваших отношениях. Понятно, что не все из ваших пожеланий могут реально осуществиться, но во всяком случае вы не будете насиловать себя "правильным" поведением. Тем более на практике я часто вижу как якобы правильные решения не только не делают людей счастливее, но и на долгое время лишают простых радостей в жизни. Их жизнь как будто замирает от того, что из нее уходят естественные чувства, пусть даже горечи и обиды. А тот кто не умеет горевать, как правило, не умеет и радоваться. В завершении я хочу вам сказать, что каким бы странным, с точки зрения окружающих, не было ваше решение, это должно быть искреннее движение вашей души. А в какую сторону захочется двигаться - решать только вам.

Очень хорошо, что вы стали меняться. Как показывает практика - это достойный и эффективный способ сохранения отношений. Однако, хорошо бы узнать у вашей жены, что для нее главное в ваших изменениях, узнать ее пожелания. Тогда это будут целевые усилия, и шансов наладить отношения будет больше. Еще хочу вас предупредить, что в подобных ситуациях важно поддерживать человеческие контакты, разговаривать, строить общие планы, мечтать. Но, будьте острожными. Измены с более молодыми людьми часто случаются из-за отсутствия романтики в семейных отношениях, из-за чрезмерной будничности и монотонности, и ... из-за перегруженности семейными планами. Чувства как капризный цветок, который с одной стороны нельзя совсем оставлять без внимания, но и не стоит все время пристально разглядывать, пытаясь угадать как ему лучше. В сегодняшних ваших отношениях важно не только, что вы делаете для вашей жены, но и как она отзывается на изменения в вашем поведении. Важно, чтобы ей тоже захотелось встряхнуть ваши потускневшие чувства в ответ на ваши поступки и слова.

Женщины действительно придают словам большее значение, чем мужчины. Поэтому иногда женщинам нужны слова любви. Однако, если вы сейчас не можете их произнести, то можно попробовать их заменить действиями. Вы пишете, что ваша жена ждет если не слов, то романтических поступков. Я думаю, что ей очень важно как можно чаще получать от вас разные знаки внимания, которые смогли бы помочь ей залечить душевную рану, полученную от измены. Любая фальш с вашей стороны будет только провоцировать ее требовательность. Не думаю, что можно договориться или уговорить вашу жену отказаться от романтики. Из-за подобных разговоров она будет еще больше думать о том, что вы любили или все еще любите другую женщину. И, как вы понимаете, это радости никому из вас не доставит. Попробуйте поискать такие знаки внимания, которые были бы для вас естественны, но и одновременно были приятны вашей жене. Наберитесь терпения, количество внимания сейчас может помочь вам уйти от фальшивых слов и поступков.

Как вы об этом узнали и как это произошло? Что муж говорит по этому поводу? Что Вас больше бесит, что изменил или что именно с ней? Может быть, мои вопросы Вам покажутся глупыми или неуместными, но на самом деле они очень важны в этой ситуации. Попробуйте свои чувства и эмоции сейчас на время немного подвинуть (понимаю, что они для Вас сейчас очень важны) и отдать предпочтение разуму.

Такие ситуации сейчас, к сожалению, не редкость. Может быть в какой-то мере влияет демографический кризис. Одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин. Если вычесть из этого числа мужчин-алкоголиков, бомжей, хронически безработных и безответственных, то число приличных женщин по много раз превысит число приличных мужчин. Это чувствуют и женщины и мужчины. Женщин такое положение вещей часто сподвигает на охоту за приличными, но женатыми мужчинами, а мужчин - на заведение иногда даже по нескольку любовниц помимо жены. Как правило, не очень молодые мужчины не стремятся менять свое семейное положение, даже если появляются дети на стороне. А вот, как к такому положению в семье относиться жене, решать только ей самой. Сразу скажу, что если мужчина уже имел приятный опыт параллельных отношений, то ему сложно отказать себе в женском внимании, поэтому чаще всего жена не имеет существенного влияния на возникновение новых связей или поддержание старых. В каком-то смысле довольно часто это результат предыдущих слишком свободных семейных отношений, оберегания мужчины от лишних семейных обязанностей или затухания общих интересов. В завершении могу сказать, что вам стоит посмотреть правде в глаза и выработать свое отношение к этой ситуации. Если вы захотите что-то поменять, то это в любом случае займет не один день.

Если вы хотите услышать от меня советы по поводу вашего правильного поведения после отпуска вашего мужчины, то мои советы могут быть привязаны только к пожеланиям или недовольствам вашего мужчины. Если вы хотите укреплять отношения, то все-таки нужно знать его потребности, а не только опираться на свое желание что-то сгладить или просто угодить. Еще хорошо бы понимать ваши сильные стороны в ваших отношениях. Т.е., что так держит вашего мужчину, почему он все-таки вернулся. В завершении хочу вам еще сказать, что не стоит себя настраивать на то, что сейчас у вас единственный путь - это окончательно вернуть его. Отношения все-таки зависят от двух людей. Т.е., вы можете все для вас возможное сделать для ваших отношений, а ваш мужчина все равно будет изменять, или начнет опять придираться по мелочам. Подумайте еще раз, готовы ли вы принять его таким?

Положение у вас не простое, в настоящий момент вы находитесь в зависимости от мужа. Скорее всего он тоже это понимает, и может быть даже сознательно использует или попробует использовать вашу зависимость от него. С одной стороны, такое поведение нельзя оставлять без внимания, но с другой стороны, выбор на данный момент у вас не очень-то и большой в смысле существенного влияния на его поведение. Я бы посоветовала вам дать себе какой-то срок, в течении которого вы просто будете наблюдать на поведением вашего мужа и копить важные для себя факты. Возможно, у вас будет возможность ставить ему какие-то условия. Но для этого у вас должна быть уверенность в том, что ваши условия не осложнят вашу жизнь до невозможности. Иногда лучше временно пожертвовать чем-то малым, чтобы накопить силы и выиграть в более крупном. И еще один совет. Если никак не можете повлиять на ситуацию, то можно попробовать отодвинуться от нее как можно дальше. В вашем случае - это перестать реагировать на оскорбительное поведение вашего мужа, перестать зазывать его домой и учинять ему разборки.

Так действительно бывает. Иногда это объясняется просто тем, что у данного мужчины высокая физиологическая потребность в сексуальной разрядке. А подчас даже не знаешь, что хуже в долгом браке: когда очень редкий секс с уговорами (при полном отсутствии других женщин), или эмоционально окрашенный регулярный секс (но на фоне периодических измен). В общем вам решать готовы ли вы принять такие особенности вашего мужа, тем более многие годы вы о чем-то догадывались, но не знали наверняка, а теперь знаете. И еще хочу вам сказать, что между супругами бывают разные отступления от киношных или книжных образов идеальных семейных отношений. Самое главное, чтобы вы не наступали на горло собственной песне, когда принимаете близкого человека таким какой он есть.

Возможно, ваш муж действительно не знает почему он влюбился в другую женщину. Это и делает ситуацию более сложной. Если бы все было понятно и прозрачно, то вам обоим было бы проще. А сейчас остается только набраться терпения и стараться не копить обиды и не нагнетать напряженность. Старайтесь вести себя спокойно и по-дружески. Если не получается реанимировать его чувства к вам, то уж хорошие и теплые отношения вы вполне можете поддерживать. Если ваш муж загулял от скуки, то, возможно, он уже получил необходимую встряску и теперь просто восстанавливается. Если чувства к вам стали притупляться и уходить, то наскоком тут все равно ничего не решить. А может быть ему еще и стыдно за все, что произошло, и нужно время, чтобы он сам пришел в себя от своего неразумного увлечения.

С одной стороны ваш муж сказал, что он уже принял решение. Но с другой стороны, возможно, эти слова прозвучали на фоне ваших скандалов и разборок. На пике эмоций в подобных ситуациях часто звучат слова, которые не совсем соответствуют действительности, или эти слова в действия так и не превращаются. Попробуйте сейчас временно не выяснять больше отношений ни в какой форме. Дайте ситуации и вашим эмоциям немного улечься. Не предпринимайте ничего сами и не сподвигайте вашего мужа к действиям. Пусть уж, если вы и решите пока расстаться, то это будет обсуждаться в более терпимой и спокойной обстановке, без грубости и оскорблений.

Рано или поздно каждый из нас осознает свою не идеальность. И это может проявляться по разному: в виде явных недостатков в характере или внешности, а иногда и в виде неприглядных поступков. Причем, не все можно исправить так, чтобы было идеально, или хотя бы очень хорошо. И эти наши не идеальности часто причиняют ощутимый дискомфорт ближним, а иногда и нам самим. Если можно что-то исправить, то, разумеется, лучше исправить. Но бывает так, что исправить уже нельзя, а можно только продолжать жить с этим. В таких случаях чувство вины как индикатор вашей системы ценностей. Если вам стыдно, значит вы дорожите этим человеком. Вот и начните дорожить вашими отношениями прямо с завтрашнего дня. Считайте, что вы сами себя предупредили о том, что пошли не туда, чуть не погубили то, что не хотели бы потерять. В завершении хочу вам сказать, что ваш муж тоже не идеален. Он тоже может сделать что-то не совсем идеальное. И, если вы сейчас сможете простить себя и не разрушить отношения, то вы сможете без излишнего героизма понять и принять его не идеальность. Гибкость, понимание и принятие начинается прежде всего с себя.

В таких ситуациях сложно принимать судьбоносные решения. И, если правильное решение не очевидно, то не стоит с этим торопиться. Надо попробовать жить с временными решениями. Например, ваша подруга пока не готова сама уходить от мужа или разводиться с ним. В этой ситуации у нее есть два выхода. Либо максимально отодвинуться от проблем, связанных с другой женщиной (как будто ее нет) и заняться налаживанием отношений с мужем. Либо установить с мужем более дальнюю дистанцию в общении. Правда, тут есть риск потери отношений как таковых, т.е. муж может уйти. И еще полезно устанавливать себе какие-то сроки для обдумывания. Например, ничего решительно не менять в жизни в течении полугода. За это время многое может измениться или появится еще какая-то информация, которая тоже может повлиять на решение. В завершении хочу сказать, что ждать и догонять всегда очень тяжело. Но иногда складываются такие ситуации, когда лучше не торопиться и подождать, чем подгонять себя и потом пожалеть об этом.

Условия существования семьи вырабатываются самой семьей, исходя из того, что подходит каждому из взрослых членов этой семьи. Я предлагаю подумать, что подходит именно вам. Если вы готовы принять существование параллельных отношений в жизни вашего мужа, то спросите себя, что для вас было бы приемлемо, а что совершенно невозможно. Вопрос, знакомиться или не знакомиться с этой девушкой, является только маленькой частью из того, что вам придется отрегулировать в ближайшее время. Учитесь адаптироваться к этой ситуации с наименьшими потерями в своем собственном комфорте и качестве жизни.

По порядку Ваших вопросов: "он мне просто изменяет (хотя, когда я его об этом спросила, он мне ответил, что я дурочка и что он тоже просто испытывает чувство страха и неловкости) или просто не хочет меня как женщину?" Может и изменяет или не хочет как женщину, а может беспокоится о Вашем здоровье, испытывает неловкость и т.п., знать об этом может только он. Вам остается верить его словам или нет, если нет никаких фактов и доказательств обмана. "что же будет когда я рожу?" Когда Вы родите, 6-8 недель секс будет запрещен врачами по медицинским показаниям. А после все зависит от Вашего самочувствия, от количества швов (если такое будет) и Вашего желания наладить сексуальную жизнь. "Он говорит, что все придет в норму, но я в этом сомневаюсь, ведь все-таки достаточно большой перерыв в сексе?" Все придет в норму, если вы оба захотите этого и приложите усилия. Все проблемы решаемы. "Или я себя так накручиваю?" Такое тоже может быть. Гормоны и т.п. Как эти переживания сейчас смогут Вам помочь наладить сексуальные отношения потом?

Чтобы решение принимать было легче, разделите его на несколько частей. Например, простить или нет - номер один. Сохранять ребенка или нет - номер 2. Сохранять семью или уходить - номер три. И так далее, решать все проблемы, вытекающие из принятых Вами решений. Конечно, очень тяжело, будучи беременной, узнать о муже, что он Вам изменял. Измена - признак проблем в отношениях. По моей практике, если не решать тех проблем, которые есть, а просто прощать и продолжать жить дальше как прежде, измены будут повторяться.

Тяжело, когда в семье происходит что-то не так, как хотелось бы. И вы, как член этй семьи, не можете не рагировать на сложности в отношениях между родителями. Но: вы все-таки дочка своих родителей, и, следовательно, в семье занимаете место ребенка. А ребенку не следует "залезать в постель" родителей. Ваша инфомация о том, что у папы есть любовница, вряд ли облегчит маме жизнь. Подумайте о том, что мама и папа - два взрослых человека, которые много времени прожили вместе, хорошо знают друг друга, и если мама выбирает жить так, как живет сейчас - это ее право. И если папа выбирает жить так, как сейчас - то это тоже его право. Понятно, что вам маму жалко - но для того, чтобы вы сами могли построить свою личную жизнь, необходимо не быть мамой для своей мамы. Поверьте и убедите себя в том, что она взрослый человек и сама со всеми трудностями может справиться (наверняка у вас есть примеры из жизни), и что ее жизнь - это ее жизнь, и отношения родителей - это отношения родителей, и детей они не касаются. Попробуйте отстроиться и перестать пытаться на них влиять - это все равно не в ваших силах. Вы можете выслушать маму, если она будет вам жаловаться или просить поддержки. Но принимать решения касательно своей личной жизни родители могут и будут только сами, а ваше дело - их принимать, какими бы они ни были. Если вы будете пытаться на них влиять и вмешиваться в их личную жизнь, то ни к чему хорошему это не приведет. Вам скорее нужно привлекать родителей к своей жизни и к своим проблемам, чтобы они тоже вспомнили, что вы их ребенок и что они вас любят. Попытайтесь наладить контакт с папой и мамой о посторонних вещах - и проводить время вместе с родителями как с родителями, а не как с людьми, которых вы опекаете и о которых заботитесь. Напомните им, что это вы нуждаетесь в их заботе и поддержке.

Вы оказались в очень непростой ситуации - Вам нужно выбирать... Это чертовски сложно - делать выбор, поэтому многие не выбирают ничего, а плывут по течению. Насколько я поняла Вас, Вы стоите перед выбором между: жить с ним, зная о его любовнице, разводиться или как-то повлиять на него, чтобы он бросил любовницу (что он, кстати, делать не собирается). Мне кажется, но я могу ошибаться, что Вам следует принять свое собственное решение между: я буду с ним, даже если у него есть любовница, и я развожусь, если любовница есть. Приняв первое решение, Вам следует научиться мириться с тем, что в жизни Вашего мужа есть другая. Приняв второе решение, Вы говорите о нем мужу, и дальше уже решает он - бросать любовницу или расставаться с Вами.

Похоже, что ваши с мужем взгляды на супружескую жизнь различаются. Для него изменить - нормально и приемлемо. Для Вас же - нет. Для душевного спокойствия обоих следует договориться, как это будет в вашем браке. Муж не будет изменять совсем? Или Вы пересмотрите свои взгляды? Или что-то еще.

Насколько я поняла, сейчас Вашу жизнь "отравляет" "призрак расставания", разделения имущества и т.п., которое уже было и которого Вы боитесь в будущем. Более того, этот "призрак" прошлого и будущего сумел залезть в Ваше настоящее, обосноваться здесь и диктовать Вам свои условия. Он заставляет Вас делить деньги, не доверять мужу, быть все время настороже. Похоже, он занял много Вашего пространства. У "призрака", конечно, есть основания для существования - муж может изменить, и вы можете расстаться. Что можно противопоставить этому "призраку"? Ваше доверие мужу? Что сейчас есть в вашей с ним жизни, на основании чего Вы могли бы ему доверять?

Понятно, что Вам тяжело ему поверить, особенно если он обманывает и скрывает. Если человек что-то утаивает, да еще и "прыгает на задних лапках", поверить в то, что он невиновен, очень сложно. Но если Вы хотите сохранить семью, то Вам придется поверить и простить. Любые отношения между людьми рискованны (обманут, предадут и т.п.). И чем ближе люди, тем выше риск, тем большим мы рискуем - своим благополучием, здоровьем, жизнью и т.п. Мы рискуем довериться человеку. Конечно, трудно вернуть доверие, которое было подорвано. Но если Вы все-таки хотите сохранить семью, его нужно вернуть.

Как же тут можно разобраться... Можно только выбрать, кому верить: ему или ей. Вам кому больше хочется верить? Кто, как Вам кажется, говорит правду? Почему Вы так думаете? Если говорит правду он, тогда что из этого следует в Ваших с ним отношениях? Если правду говорит она, тогда что из этого следует? А то, что Вы с ним попали в такую ситуацию, что говорит Вам о нем, о Вас, о Ваших с ним отношениях?

Для начала вам нужно вспомнить слово "Я". Вы кто? Что вы из себя представляете как человек? Женщина? Мать? Профессионал? Личность? Родственница? Из чего сейчас состоит ваша жизнь? Какие у вас есть достоинства и недостатки, умения и навыки, материальные и духовные и человеческие ресурсы (друзья, родственники), чувства и желания, потребности и планы, мечты и идеи относительно своей собственной сегодняшней жизни и будущей? Вам нужно решить, как вы хотите жить дальше, насколько муж должен присутствовать в вашей жизни, и что там еще должно быть кроме него. После этого разделите все наа три группы: хочу, могу, - и отсюда следует - буду делать. Распишите себе план действий на будущее. Одним из первых пунктов у вас может быть "Прощание с прошлым", включающее в себя "Прощание с мужем, моими представлениями о нем, нашей супружеской жизнью". На развод вы можете подать и без его согласия. Полезнее все это делать в присутствии психолога.

"Но как ЭТО забыть?" Если я правильно поняла, Вы решили "забыть", простить и вернуть доверие. "Я после скандалов простила. Ну а он соответственно решил что буду прощать и дальше." Как Вам удавалось прощать тогда? Вы не забыли, но смогли жить с ним дальше? Вы смогли вернуть доверие свое к нему? "И о каком доверии теперь может идти речь? Я теперь просто любой уход из дома буду расценивать как измену." Вы сможете так жить? Измена часто становится кризисом семьи. В такой ситуации супругам приходиться принимать решение: расставаться или жить дальше, на каких условиях, любим друг друга или не любим, как вернуть потерянное доверие, как, для чего, ради чего жить дальше вместе и т.д. "Ответьте пожалуйста, как мне быть?" Принимайте эти решения.

Если я правильно поняла, Вы сейчас решаете, что будете делать через год. А что это решение изменит сейчас, сегодня в ваших отношениях с ним. Допустим, Вы решите остаться с ним и доверять ему, как Вы будете о нем думать, как Вы будете себя чувствовать, что Вы будете думать об отношениях, как изменится Ваше поведение? А если Вы примите решение уйти, как Вы будете о нем думать, как Вы будете себя чувствовать, что Вы будете думать об отношениях, как изменится Ваше поведение?

Если я правильно поняла, Вам нужна "компенсация" от него за то, что он сделал. Подумайте, что бы это могло быть, обсудите вместе с ним. Что бы Вы хотели и что бы он мог в качестве "компенсации". Но не забывайте, что изменил он Вам после ссоры, так что любая ссора может привести к измене, а не наоборот.

Вопрос доверия - это один из самых важных в близких отношениях. Без доверия нет близости, нет ощущения надежности. И самый короткий путь к утрате доверия - это вранье. Как только ложь обнаруживается, то кредит доверия начинает катастрофически убывать, если вообще не закрывается в одночасье. Я думаю, ваш муж действительно не хотел, чтобы ваш брак распался, поэтому и признался вам в измене. Я думаю, что он не хотел, чтобы вы об этом узнали не от него. А попросту ваш муж боялся, что эта тайна рано или поздно выплывет и убьет ваши отношения. Вопрос прощать или не прощать измену очень индивидуальный. Но нельзя застревать между. И как нельзя быть чуть-чуть беременной, так и нельзя простить, но на половину. Все люди в своей жизни делают какие-то ошибки. Однако, ошибки это тоже часть жизни. И очень важно какие выводы вы делаете из ошибок, и как их исправляете. В каком-то смысле важнее то, что происходит после того как событие произошло. И сама по себе значимость события остается в нашем сознании только в той части, которую мы хотим ей придать. Восприятие любого события субъективно, поэтому только сам человек может решить, что делать дальше, как переживать и сколько времени. Если вы не ушли от мужа сразу, то, возможно, было что-то очень важное, что заставило вас остановиться. Возможно, вы тогда и сейчас не хотите оценивать важность этого неожиданного препятствия к разводу. Боль от нанесенной обиды иногда так застилает глаза, что не дает увидеть и прожитых вместе благополучных лет и взаимную заботу и любовь. А в результате с грязной водой выплескивается и любимый ребенок. Я предлагаю вам еще раз подумать о ваших отношениях с мужем до того неприятного события, которое разбило вам сердце. Положите на чашу ваших строгих весов все хорошее, что связывало вас с мужем и вашу нестерпимую боль. И еще раз честно скажите себе, что перевешивает. Может именно в этом есть самая главная подсказка, которая поможет вам восстановить отношения с мужем или пойти разными дорогами.

Шанс наладить отношения, вернуть мужа есть всегда. Даже в такой непростой ситуации. ВЫ его простили? Он хотел бы восстановить отношения с ВАми? Если да, то все возможно? Главное понимать, что Вы хотите...

В середине вашего письма я уже было решила, что вы перепутали меня с врачом-венерологом. Однако, дочитав все до конца, решила ответить вам. Мне показалось, что по сути вы уже сами знаете ответ на ваш вопрос, но хотели бы получить подтверждение со стороны. Возможно, ваш муж и любит вас как умеет. И я за вас не могу сказать насколько вам важно, что он вообще говорит, поскольку на поверку его слова как-то не очень стыкуются с его поступками. Конечно же, нам часто хочется верить в лучшее в наших близких и любимых людях, хочется дать им шанс исправиться или сделать последнее сто двадцать пятое предупреждение. Я не знаю насколько вы готовы к радикальным переменам в ваших отношениях, а также я не знаю сколько вы готовы ждать изменений. Но хочу вам напомнить банальную народную мудрость: "Люди не меняются". Это безусловно верно в том смысле, что чрезвычайно сложно исправить отношение в себе, которое уже сложилось и закрепилось в ваших взаимоотношениях. Для серьезных изменений вам, как минимум, надо и самой очень сильно измениться. И здесь возникает сразу несколько вопросов; насколько вы сами готовы меняться, чем готовы поступиться и какую цену заплатить за сохранение этого брака. Выбор, как вы понимаете, за вами. В завершении хочу задать вам еще один каверзный вопрос в качестве домашнего задания: "Что хорошего в вашем муже и в ваших отношениях с ним?" Поскольку в вашем письме об этом ни слова.

Я не думаю, что молчать и глотать обиды это хорошая идея. И еще я не думаю, что у всех и всегда срабатывает стадное чувство. Негативный опыт часто естественным образом препятствует присоединению к неоднозначному коллективному развлечению. Но вот с утраченным доверием все гораздо сложнее. "Единожды солгавшему - кто ж тебе поверит?" А поверить как-то надо, или вопрос расставания станет вопросом времени. Возможно, вам было бы легче договориться с мужем, чтобы он какое-то время не посещал компании, в которых хоть кто-то пользуется на вечеринке услугами проституток. Или попробуйте найти новых друзей или новую компанию, куда вы могли бы пойти вместе. В завершении еще раз хочу вам сказать, что утраченное доверие, как, впрочем, и непрощенные обиды разрушающе действуют на отношения, поэтому настоятельно рекомендую вам найти способ и что-то простить и снова поверить.

Простить...?

С одной стороны обсуждение на формах подробностей личной жизни дает возможность получить обратную связь в виде мнения разных людей, но с другой стороны в некоторых ситуациях огромная Инетовская аудитория делает вашу личную жизнь слишком открытой для всех желающих. Я понимаю, как вас разозлило вторжение вашего мужа в ваше личное пространство. Но ведь вы сами так подготовили эту мизансцену, что только ленивый упустил бы такую возможность. Вы, разумеется, имеете полное право иметь свое личное пространство. Однако, попробуйте разумно пользоваться этим правом. Москва город маленький в некотором смысле этого слова, поэтому люди одного круга часто ходят по одним и тем же улицам, оказываются в одних и тех же клубах и кинотеатрах, не говоря уже про фитнес-центры и супермаркеты. Крупные Инернет-журналы и форумы - это тоже публичные места. Т.е., вероятность того, что что-то тайное станет явным очень велика, если вы отправляетесь со своей очень сокровенной информацией в подобные публичные места. Для публичных мест существуют другие правила общения, которые не дают повода вторгнуться в ваше суверенное личное пространство. Я понимаю, что вам тяжело носить ваше недовольство жизнью и ситуацией в себе. Однако, для этого и существуют психологи и различные психологические группы. На приеме у психолога или в психологической группе вы в гораздо большей степени защищены от утечки конфиденциальной информации.

Люди довольно стереотипны даже в способах защиты от стресса. Ваш муж выбрал именно такой способ защиты. Вы спрашиваете, что от него ждать в будущем? Если вы имели в виду ближайшее будущее, то я не думаю, что будет что-то принципиально новое или совершенно неожиданное. Вопрос в том готовы ли вы раз за разом переживать этот сценарий.

К измене близкого человека никогда нельзя подготовиться. И ваши современные взгляды вам тоже здесь не помощники. Обычно, видя подобные ситуации со стороны, все воспринимается именно с пониманием, свойственным разумным людям. Однако, у тех, кто оказывается внутри таких ситуаций, возникают совершенно неожиданные даже для них самих чувства и переживания. Закрываться и прятаться от них не стоит. Иногда благодаря этим чувствам становятся яснее и понятнее очень простые ценности, которыми мы тем не менее очень дорожим: любовь, честность, преданность. Часто подобные переживания даются нам как важные напоминания о наших истинных ценностях в этой жизни, которые можно потерять из-за легкомысленного поступка, или сиюминутного желания. Рискуя показаться слишком занудной, хочу еще раз сказать про уроки, которые вам с мужем стоит вынести из случавшегося. Но вот потом... Потом надо научиться жить с тем, что произошло так, чтобы не мучить ни себя ни близкого и дорогого человека неприятными воспоминаниями. Прошлое на то оно и прошлое, что его уже не переделаешь. И, если вы хотите жить с вашим мужем, то негатив из прошлого не стоит тащить в настоящее. Это будет омрачать не только настоящее, но и грозить тучами в будущем.

Из вашего письма видно, что вы и сами знаете некоторые подсказки для улучшения ваших отношений, только почему-то не хотите ничего менять. Очень часто семейные неурядицы затягиваются исключительно из-за того, что никаких перемен не происходит. Но подумайте еще раз сами: если ничего не менять в отношениях, то ничего и не изменится. Разумеется, я не выступаю за перманентные перемены. И, когда все хорошо, то незачем пытаться это улучшить, но, вот если многое не устраивает... Люди болеют по разным причинам: иногда от усталости и неудовлетворенности жизнью, иногда от невнимания к себе, иногда просто из-за нелепых случайностей. Отношения тоже болеют. Поэтому их все-таки надо лечить, хотя бы из гуманизма. Вы себе можете представить, что вы не хотите лечить близкого человека, а терпеливо ждете, что он сам поправится? Мне почему-то кажется, что вы так не сможете себя вести. Так почему же вы считаете, что можно не лечить ваши отношения, а ждать пока они либо умрут, либо поправятся сами. И еще к тому же семейные отношения - это не только отношения вашего мужа к вам, но и ваши отношения к нему. Можно сказать, что это частичка вашего "Я". Так скажите, почему вы так негуманно относитесь не только к вашему мужу, но и к себе самой.

Прощать надо тоже уметь. Потому как в этой благородной акции есть два очень важных момента. Первое: то, что нужно простить - это всегда урок для обоих. Это всегда некое предупреждение, некий намек на слабое звено в отношениях и одновременно повод задуматься над тем, как строить отношения дальше. Прощение можно смело включить как часть в договорный процесс, который происходит между близкими людьми на протяжении всей их совместной жизни. Это своеобразная лакмусовая бумажка для проверки возможностей и границ в поведении, т.е., что можно и что нельзя продолжать делать дальше. И здесь лучше не лукавать самой с собой. Если вам что-то не нравится до такой степени, что вы не готовы с этим мириться всю жизнь, то лучше не скручивать себя в бараний рог и не пытаться казаться святой и всепрощающей. Простить можно и без разрешения продолжать так вести себя и дальше. А границы желаемого дальшейшего поведения близкого человека лучше обозначить так, чтобы это не причиняло вам неудобства. Второй, очень важный момент тесно связан с первым. Поскольку, если вы все сделали честно по отношению к себе, то простить вам будет легко. Причем, так простить, как будто этого и не было. А если и было, то так давно, что уже успело быльем порасти. Но, если вы продолжаете внутри себя перебирать случившееся и переживать, то это означает, что тема не закрыта и нет окончательной ясности. А, следовательно, довольно велика вероятность повторения случившегося. Подумайте еще раз, может быть вы где-то слукавили сами с собой, и для вас что-то важное осталось непроговоренным или сама договоренность вас на деле не устраивает. Нельзя просто так играть в благородство, например, из-за боязни потерять любимого человека, или из-за страха показаться несовременной ревнючкой или того хуже - просто истеричкой и занудой. Причин для вранья самой себе может быть много, но результат, как правило, бывает один - близкий человек довольно скоро садится вам на голову, или вы сами ему это позволяете, и при том у вас нет никакого механизма защиты от его поведения, которое вам, как минимум, не нравится. Поскольку, в вашей ситуации времени прошло не слишком много, то есть все шансы исправить ситуацию, поговорив еще раз. Советую вам, не откладывать это в долгий ящик.