Вопросы

Первая мысль, которая напрашивается, такая: если у мужчины есть обеспечение, то у него нет реального мотива что-то делать. Еще одним мотивом может быть, конечно, интерес. Но если у него сейчас ни к чему нет интереса, то что вы можете сделать с этим? А вот с обеспечением - можете. Можете не спонсировать все без исключения его нужды, можете ограничить срок, в течение которого вы готовы работать в одиночку, и сказать, что по истечении этого срока вы не сможете обеспечивать его. У него же есть потребности? И если они далеко не все будут удовлетворяться вами, у него возникнет куда больше мотивации искать работу. А пока вы все делаете фактически за него - выплачиваете кредит, покупаете все необходимое (и безусловно, с учетом его интересов) - то ему просто вполне комфортно и желание искать работу ничем не подогревается. Причем доносить это все не обязательно в форме угрозы, упреков и шантажа. Можно и с другой стороны - "Мне тяжело, я не могу, я устала, я бы тоже отдохнула бы от работы какое-то время, мне не на кого опереться" и т.д. Говорите о себе и о том, как именно вы больше не можете, а не о том, какой он плохой и что ему стоит делать.

Я очень в нем разочарована, порой, я ловлю себя на мысли, что не хочу так с ним жить, хочу видеть возле себя уверенного, целеустремленного молодого человека

А здесь вам хорошо бы разобраться, какой он на самом деле. Потому что возможно, его потребности - ниже ваших, а его интерес к жизни еще не проснулся по-настоящему или он вообще человек, не склонный жить какими-то интересами, более пассивный, чем вы, например, и у него нет цели состояться в какой-то профессии. Ведь есть же люди, чье единственное желание - поменьше напрягаться и побольше отдыхать. И возможно, уверенный и целеустремленный - это ваша фантазия о том, каким он мог бы быть, но в реальности он таким не обязательно является. С другой стороны, можно попробовать поговорить о том, что ему на самом деле мешает быть более активным в поиске работы. Возможно, у него есть какие-то страхи или та самая неуверенность, которая - в принципе не диагноз и вполне корректируется. И возможно, вы даже сможете его в чем-то поддержать конструктивно. Но тут вопрос - что он сам хочет от себя? И этим тоже стоило бы поинтересоваться в спокойной обстановке. Возможно, ваши взгляды на жизнь в чем-то не совпадают в плане ценностей. Но лучше прояснять это сейчас, чем прожить в непонятном состоянии еще много лет, а потом просто впасть в зависимость друг от друга и жить в ней вместо радости и взаимопонимания. Если вам действительно не хочется в этом непонятном надолго зависать - то есть только один способ действовать: быть честной. Говорить о вашем разочаровании, о тяжести, обо всех эмоциях, которые вы испытываете, открыто. Но без упреков и с готовностью понять и услышать его точку зрения. А там уже - делать выводы о перспективах.

//Скажите пожалуйста, в чем проблема?// Вы сами описали всю проблему очень подробно. Что не занят никем, кроме себя, не занят толком делом, не думает о работе и карьере, не очень способен быть сильным, вам тяжело на него опираться, постоянно просит, требует, плачет... Все это означает, что он просто пока не повзрослел. Он ведет себя как ребенок, который, в общем-то, занят только привлечением к себе внимания и получением тепла от близких. Так ведут себя дети дошкольного возраста еще... Видимо, в каком-то том периоде он и "застрял" психологически. На бессознательном уровне он пытается как бы вернуться туда и дополучить недополученное от мамы. Но действует методами 5-летнего ребенка, вместо поступков взрослого мужчины. Для того, чтобы повзрослеть, ему придется столкнуться с реальностью: никто в этом мире не сможет восполнить этот дефицит любви. Кроме него самого. Но для этого нужно начать отвечать за себя и свою жизнь, осознать, что больше никто ему ничего не должен, как взрослому человеку. Детство кончилось безвозвратно, и пытаться его удержать - бессмысленно. Сочувствую вам, что вы сама справляетесь со своим положением и не получаете от него достаточно заботы. Думаю, у него есть шанс на взросление только тогда, когда вы твердо донесете: вы больше не можете быть сконцентрированы на нем. Вы сами нуждаетесь в заботе и внимании. А дальше, к сожалению или к счастью, начнет проявляться его реальная готовность: или к тому, чтобы продолжать оставаться ребенком (и тогда вы получите ворох обид, а когда ребенок родится - еще и ревность со стороны мужчины и еще больше требований внимания), либо все-таки произойдет сдвиг, и он наконец поймет, что он тоже должен как взрослый человек о ком-то заботиться. Искренне желаю вам, чтобы получилось по второму сценарию.

Для начала, найдите на моем сайте "Зеркало Души" (ссылка на сайт в профиле) статью "Если мужчина не добытчик". Там разбираются причины, по которым мужчина не хочет зарабатывать. А сейчас кратко о том, что видно из вашего письма. //Как донести мужу, что выжить на детское пособие в 3 мы не можем?// Но ведь как-то выживаете? Возможно, у него потребности меньше, чем у вас. Возможно, ему проще отказаться от излишеств и довольствоваться самым необходимым, лишь бы не напрягаться, не заставлять себя. И дело, думаю, не в том, что он ленив, а в том, что ему неинтересно. Неинтересно РАБОТАТЬ. Не нашел он, возможно, пока то, что его действительно бы заводило, манило, зажигало и т.д. А работать только ради денег на выживание - это не очень внятный мотив для мужчины. Здесь вы ему можете помочь только ПОДДЕРЖИВАЯ его, а не ругая. //Мой муж - ленивый пустослов!// Вы тоже участвовали в формировании такого порядка вещей. Какие у мужчины были цели, когда вы выходили замуж? Были ли они вообще? Видели ли вы его искреннюю заинтересованность в семье? Не просто иметь пару для секса и развлечений, а быть ответственным? Скорее всего, думали - "поженимся - образуется, должен же он, как и все"... А вот и не факт. Не должен. Возможно, он вообще не был готов ни к семье, ни к ребенку, но видел, что у вас есть довольно жесткая структура "как все должно быть", а терять вас не хотел. В результате ЕГО потребность в семье вообще не учитывались. А возможно, прежде чем пытаться возложить на него ответственность за семью, стоило бы более внимательно присмотреться к нему? И возможно, сначала дать ему время на поиск себя (и поддержать в этом поиске!) а потом уже думать о семье и ребенке... Второе. Даже если вы оба были влюблены, ни о чем всерьез не думали, и даже если он был не готов к этому - что ж, он может стать готов. Если относиться к нему как ВЗРОСЛОМУ. А вы к нему относитесь как к малому ребенку мать - воспитываете, заставляете, ругаете, обесцениваете... И даже не каждая мать будет говорить окружающим, что ее сын - бестолковый и никчемный. А вот вы - говорите. "Ленивый пустослов"... И что он чувствует? Что вы его не уважаете. А какой смысл надрываться ради той, что не уважает? Заработать из-под палки мало у кого получается. Чаще - при поддержке и уважении. А можете ли вы ее дать или останетесь на позиции "злой мамы" - решать вам. Есть у этой ситуации и еще одна грань. Женщина сама может внутренне настолько не уважать себя, что мужчине даже не придет в голову ради ее напрягаться. Она ведь привыкла все "тащить на себе" и в глубине души считает, что она сама не заслуживает поддержки. Такое отношение к себе окружающих (и мужчины в том числе), чтобы была реальная забота о вас и поддержка, можно только вырастить. И только через уважение к себе. А не внешними требованиями, руганью и придирками.

Грустно читать, как женщина бьется в страшных муках, чтобы добиться простых знаков внимания или помощи по хозяйству. А мужчина только и делает, что обещает на словах (я думаю, чтобы снизить в моменте градус напряженности), а на деле живет какой-то своей жизнью, отдельно от вас и детей. Не всегда, чтобы понять другого человека, нужно выстраивать сложные комбинации из своих умозаключений и стратегий дальнейшего поведения. В первую очередь стоит исключить самые простые мотивы человека, которые могут двигать его поведением. Один из таких простых мотивов поведения вашего мужа – ему нравится так жить. Вы неслучайно написали, что «он ведет себя как подросток, застрявший в переходном возрасте». А как ведет себя нерадивый подросток в переходном возрасте? Он обычно пользуется всеми плюсами жизни с хорошими родителями: родители дают крышу над головой, поят-кормят, прощают шалости и вранье, стараются быть понимающими. В общем, принимают чадо таким, как оно есть. Безусловно, родители могут пытаться влиять на поведение своего отпрыска: дают ему задания, просят о помощи, читают морали и расстраиваются, если чувствуют бесполезность всех своих запоздалых воспитательных действий. Вам это ничего не напоминает? А я так просто вижу, как ваш муж из родительской семьи перешагнул в свою собственную с теми самыми подростковыми пользовательскими установками. Т.е., бери то, что хорошо и приятно, а от остального увиливай разными способами. Вы хотите узнать, как от этого можно избавиться и изменить его поведение. Боюсь, что пока вы будете себя чувствовать полностью ответственной за изменения поведения вашего мужа – то практически никак. Образ жены-мамы уже плотно вошел в сценарий ваших отношений. И ваш муж знает, как и что вам сказать, чтобы погасить уровень накала ваших недовольств, а остальное он тоже привычно не слышит или не относится к этому серьезно. В общем-то, мужчины больше понимают и реагируют на поступки, действия или последствия этих действий. Но здесь есть одна тонкость. Я не знаю, как вы его выгоняли и как вы уходили. Но, видимо, вашему мужу это не показалось преддверьем каких-то серьезных перемен. Возможно, это для него было что-то вроде плохой погоды, 125 китайского предупреждения или что-то в этом роде. Что-то такое, что можно спокойно переждать с некоторым дискомфортом, а потом продолжить жить привычной жизнью. Вы написали, что отец вашего мужа вел себя похожим образом, и его мать выдержала 14 лет. Вы тоже будете ждать 14 лет, угрожая разводом, страдая и переживая день за днем от невозможности что-то изменить в поведении мужа? Что вам дадут эти годы? Ваши усилия действительно стоят того? Можете спросить об этом вашу свекровь. Если она вообще захочет подробно вспоминать об этом времени. В завершении хочу вам напомнить, что каждый из нас живет не девять жизней, а только одну. Поэтому важно не ошибиться в выборе того, на что и как вы будете тратить драгоценное время вашей жизни.

Действительно, часто психологически незрелые люди выбирают себе в партнеры более зрелых и умеющих принимать решения. Но тем не менее в семье речь же идет не о конкуренции или выискивании слабых мест друг у друга и навешивании ярлыков. В общем-то семья – это место, где есть все шансы изменить что-то в себе и помочь близкому человеку тоже измениться. Но процесс осознания своих косяков всегда не быстрый, и для любых личностных изменений тоже требуется и время, и терпение, и деликатность. Возможно, ваш муж действительно не всегда может быстро принимать правильные решения. Возможно, он сомневается или пугается неизвестности гораздо чаще, чем вы. Но, если вы так и будете его торопить и критиковать, то вряд ли это поможет вашему мужу стать более зрелым и ответственным. Скорее наоборот, он станет еще более нервным и раздражительным.

Мне всегда грустно читать такие письма. И именно потому, что никакого совета в подобных ситуациях и не дашь. Можно только приободрить и посочувствовать. А еще может быть обратить внимание на ваш выбор мужчины, от которого вы и родили вашего второго ребенка. Безусловно, бывает так, что мужчина цинично обманывает женщину или виртуозно что-то скрывает. Но, в любом случае, это не может быть вечно. Рано или поздно все самое важное для данной пары оказывается на чаще весов именно как оно есть. И в этом смысле не так уж и важно: вы обманывались или вас обманывали. Важно с открытыми глазами еще раз посмотреть на человека, который оказался рядом с вами. Обычно у большинства женщин есть заветная мечта — помочь мужчине поверить в себя, бросить пить-курить, стать лучше, сделать карьеру или что-нибудь в этом духе. Цель очень благородная и очень понятная. Но часто невероятно ресурсная именно для женщины. И если женщине после такого подвига удается сохранить себя, не превратиться в старуху ни внешне, ни внутренне, да еще и сохранить отношения с этим мужчиной, то такая женщина уникальна и достойна искреннего восхищения. Обычно беззаветное служение мужчине, который не очень-то по-настоящему и хочет менять свои взгляды или стиль жизни, не получает должного уважения ни в глазах этого мужчины, ни в глазах окружающих. Потому что в подобных случаях женщина выступает в несвойственной ей роли матери-воспитательницы, которая с одной стороны всегда готова простить и принять такого как есть, а с другой стороны — надеется на изменения и готова заплатить за это любую цену. А надеяться на изменения можно только в том случае, если человек сам этого хочет и хоть что-то существенное для этого делает. Из вашего письма как-то само собой видно, что ваш гражданский муж не очень-то хочет что-то менять. И не только он, но и его родительская семья не ждет никаких серьезных перемен. Возможно, его родня всегда мечтала передать своего мальчика в надежные хорошие руки семижильной женщины, которая добровольно взвалит на себя весь груз бытовых и финансовых проблем. Иногда так бывает, что мужчина вырастает в твердом убеждении, что он никому никогда ничего не должен, а вот все остальные всегда должны как минимум соответствовать его ожиданиям и радостно вписываться в его сценарии. К сожалению, это почти безнадежный вариант для семейной жизни. Если только женщине по каким-то причинам не захочется соответствовать и вписываться. В завершении я хочу вам напомнить еще раз о ресурсе, который всегда тратится на попытки сохранить подобные отношения. Сейчас речь идет о том, что вы боитесь оставить своего ребенка без отца. Но ведь может получится и так, что из-за переживаний и стрессов, связанных с вашими тяжелыми отношениями с мужем, ваш собственный жизненный ресурс закончится быстрее, чем вырастет ваш ребенок.

Можно предположить, что ваш муж действительно не совсем взрослый. Т.е. не хочет брать на себя ответственность, бежит от любых бытовых вопросов, как черт от ладана. И женился именно потому, что хочет быть рядом с женщиной, соответствующей его образу идеальной мамы: очень заботливой, очень понимающей и очень не критичной. Но, как правило, эти черты в человеке видны сразу. Или в крайнем случае проявляются в первый же год совместной жизни. Вы это просмотрели или предпочитали по каким-то причинам не видеть? Потому как в остальных случаях женщины сами провоцируют в мужьях некоторый регресс в подобные детско-родительские отношения. И чаще всего это случается, когда женщина берет на себя руководство практически всеми ключевыми вопросами, кроме организации праздников и "легкости бытия". Это право она почему-то оставляет мужчине. И чаще всего мужчине почему-то начинает хотеться праздника на стороне. Причем, даже в тех случаях, когда он с блеском выполняет обязательную программу по дому, которую одобрила или обозначила жена. Мужчины могут быть более ленивы и менее инициативны в тех случаях, если в их жизни мало драйва. Поэтому они бывают чрезвычайно активны в период ухаживания и абсолютно безинициативны со своими ворчливыми и вечно недовольными женами. Предлагаю вам подумать о том, насколько вы ошиблись при выборе партнера или все-таки ваше поведение выманило из вашего мужа безответственного потребителя.

Елена, не совсем понятно, что значит собирается работать, но результатов нет. Т.е. обещает искать работу и не делает этого? Мне жаль вас расстраивать, но пока муж сам не решит эту проблему, вряд ли кто-то ещё сможет ему помочь. Видимо, у него есть свой взгляд на ситуацию, и ему вполне комфортно в том состоянии, в котором он живёт. Вам сейчас важно для себя понять, насколько вы готовы продолжать жить в нынешнем состоянии. Готовы ли принимать те условия, которые диктует муж или же нет? То есть сейчас принять решение о том, как жить дальше, можете только вы, т.к. именно вас не устраивает то, что происходит. Удачи!

Если честно, на мой взгляд, вас ничему учить не надо, вы вполне справляетесь с тем, чтобы думать о себе и жалеть себя, это очевидно из вашего письма. То, что происходит в вашей семье сейчас - закономерность, влюблённость когда-то обязательно проходит, и отношения переходят в новый качественный формат. Перейдут ли они в другое русло или завершатся, какими они будут, зависит только от вас двоих. Вы всё время пишете, что вы одна, будто кроме мужа вокруг вас никого нет. Ну, если это так, то что вам мешает изменить ситуацию? Заведите друзей, знакомых на работе, в фитнес-клубе, на каких-то волонтёрских мероприятиях. Вокруг масса возможностей найти себе круг общения по интересам и не быть одной. Главное, чтобы интересы были, а у вас их, судя по всему, собственных нет, поэтому вы пытаетесь решить проблему пустоты в своей личной жизни за счёт мужа. Его это не устраивает, потому что большинство мужчин хотят видеть рядом с собой интересную, увлечённую женщину, с горящими глазами, что-то предпринимающую в жизни, стремящуюся в направлении своих целей и желаний. А не говорящую о том, что муж с женой должны всё делать вместе. Это серьёзное заблуждение, чем больше времени вы проводите вместе, тем быстрее друг друга узнаёте и становитесь неинтересными друг другу. Самые крепкие союзы строятся на том, что оба партнёра развиваются как личности и профессионалы параллельно друг другу, но не за счёт друг друга. Поэтому найдите то, что вам лично интересно в жизни, и тогда вы не будете ощущать одиночества и изводить мужа на предмет вашего совместного развлечения. Кто знает, может, и его интерес к вам вспыхнет с новой силой. Удачи!

Дети взрослеют только тогда, когда мамы их отпускают. Вы взяли на себя роль мамы добровольно. Видимо, надеясь "донянчить" мужа. Но пока мама рядом - любая, родная мама или жена в роли мамы, мужчина не повзрослеет. Это совсем не означает, что надо расстаться. Можно "отпустить" его и находясь рядом. Просто вместо того, чтобы подавать ему вилку, сказать, что он уже вполне взрослый, чтобы обслужить себя самостоятельно. В какой-то момент отказать ему в помощи, не демонстративно, а ссылаясь на уважительные причины ("сделай это сам, потому что сейчас ты видишь, что я очень занята" или что-то подобное). Научитесь настаивать на помощи, но не методом кнута, а методом пряника ("помоги мне, пожалуйста, ты же можешь это сделать, твоя помощь мне очень ценна, я знаю, как хорошо ты с этим справишься"). Хвалите его чаще за любое проявление мужественности и зрелости. Дуется и обижается - постарайтесь не вступать в конфликты, а попробуйте подождать, пока он сам примет решение о примирении, отступите. Чаще говорите ему, что у него есть выбор - скандалить или нет, обижаться или искать компромисс. На моем сайте есть статья "жена как мама". Почитайте ее, она послужит вам хорошим предостережением.

Во-первых, хотелось бы призвать вас жить собственной головой, а не оглядываться на сердобольных родственников. Это ваша жизнь и ваша ответственность. Во-вторых, позвольте усомниться в реальности ситуации с поиском работы вашим мужем. Никогда не поверю, что человек в течение 5-ти лет активного поиска не нашёл ни одного варианта. На это может существовать всего несколько причин: 1. муж ищет работу формально, особо того не желая; работодатель это видит и отказывает; или же 2. муж предъявляет завышенные требования к зарплате, условиям труда, должностной позиции. Если в семье критичная материальная ситуация, то можно пойти и дворником работать, и строителем, можно даже поискать работу за пределами города, в области или совсем в другом городе. Работать на севере сменами — несколько месяцев там, несколько дома. Можно пойти даже в Макдоналдс, там постоянно идёт набор сотрудников. Уверяю вас, работы кругом масса, стоит только захотеть. А муж по какой-то причине не хочет. И важно, чтобы вы это поняли и приняли как факт. Вопрос о том, как вы ему можете помочь, звучит странно. На мой взгляд, это он должен ежеминутно думать, как помочь жене и ребёнку. Не сочиняя сюрреалистичных ситуаций об отсутствии работы. Как только вы это осознаете, вам решать, готовы ли вы содержать мужа и терпеть затруднения или же есть иные выходы из ситуации. Удачи!

К сожалению, придется констатировать несколько вещей, не очень приятных. 1. Ваш муж действительно страдает целым набором сложностей, которые просто так не преодолеть. Его отношения с бывшей девушкой не завершены (для НЕГО не завершены), а это означает, что огромная часть его энергии уходит и будет уходить в эти отношения. Для того, чтобы ему помочь, надо всерьез выяснять, что же он там не договорил, не реализовал, не доказал, не доделал. По идее, это компетенция психолога, но если вы сами сможете хоть как-то это выяснить, возможно, и помочь сможете. Вы сами понимаете, почему именно те отношения были для него так значимы? Подозреваю, что именно в тех отношениях он встретился с какими-то СВОИМИ качествами, которые он очень хотел в себе открыть и узнать. И та девушка, сама того не ведая, ему помогла. А дальше произошло такое вот "закрепление" - теперь его позитивные качества (это может быть что угодно - открытость, сексуальность, страстность, сила и т.д.) в его сознании намертво сцеплены с ней. И пока он сам не устанет от этой ситуации, он вряд ли сделает шаги к тому, чтобы эту связь разорвать. Возможно, если только вы сумеете донести до него все то, что я написал, он захочет хотя бы посмотреть на ситуацию под другим углом, и возможно задумается о том, что не ОНА - причина его качеств, которые он в себе открыл, а они в нем просто ЕСТЬ. И для этого не нужны никакие виртуальные собеседницы. Кстати, на моем сайте есть статья про виртуальный роман - возможно, она вас наведет и на какие-то еще мысли. 2. Вы. Вы сами терпите ситуацию уже 4 года. Вы его так безумно любили? Знаете, ведь подобное притягивает подобное. Не всегда прямо - бывает, что если рядом с вами инфантильный человек, то это может означать 2 вещи: или в вас самой столько же "детскости", сколько в нем, или вы готовы стать такому человеку "мамой". Вы - или его подобие, или полная противоположность. Но одно точно: случайно таких "совпадений" не бывает. Он 4 года живет мечтами о бывшей, а вы 4 года живете мечтами о том, что он изменится? Он не хочет видеть реальности, а вы? Почему вы не посмотрите на него реально? Он создает себе образы где-то в интернете, а вы? В своей голове? О том, что все изменится и он станет другим? Вы ведь не случайно вместе. Ищите - что в вас мешает иметь нормальные, полноценные отношения? Неуверенность, что ничего лучше не будет? Ведь вы изначально согласились на вариант, при котором мужчина заведомо вас не любит так, как вы его, что говорит о том, что вы сами себя не считаете достойной настоящей любви и уважения. Какой ему смысл тогда рядом с вами меняться, ведь вы же были согласны на него такого, какой он есть. Начните меняться сами. Найдите истоки своей неуверенности. Научитесь уважать себя. Научитесь открыто смотреть в мир, допустите, что мир вам все равно даст любовь и внимание просто по факту того, что вы достойная личность. И как только начнете меняться вы, возможно, начнет меняться и он. А если не начнет - у вас будет во многом к происходящему иное отношение.

Наверное, самый главный закон, который вам стоит попытаться понять - то, что жизнь всегда дает нам партнеров, которые так или иначе отражают нас самих. Например, если ваш партнер инфантилен и "раздолбай", это означает, что либо в вас есть те же самые качества, либо компенсаторные - наоборот, вы гиперответственны и готовы быть "мамой" такому человеку. Если он вспыльчив и склонен к истерикам - значит, либо в вас есть то же самое, либо вы, наоборот, практически бесчувственны и вам нужен тот, кто вас будет постоянно "заводить". Если ваш партнер эгоистичен и склонен обвинять во всем других, то значит, либо вы не менее эгоистичны, чем он, либо вы - потенциальная жертва, которая всегда эту самую сброшенную им с себя вину найдет и возьмет себе. Просмотрите всю вашу историю с позиции этой схемы, наберитесь мужества признаться себе в своих недостатках и возьмите на себя ответственность за происходящее. Не вину, а именно ответственность. Кто ответственен за формирование уважения к вам? Вы сами. Кто ответственен за то, чтобы создать такую атмосферу, чтобы мужчина не допускал иного варианта, кроме как заботиться о вас? Если вдуматься - во многом вы соглашались на его условия, прощали, а истерики устраивали, когда было уже поздно. Ведь если вы приучили человека к тому, чтобы сидеть у вас на шее (простите за прямоту), то потом поздно кричать. Он уже привык к этому. Вы на многое в его поведении закрывали глаза, потому что "любили". А любили ли вы при этом себя? Умеете ли вы вообще это делать? Уважать, любить себя? Ведь ваш партнер отражает ваше отношение к себе самой, он делает именно то, что вы позволяете с собой делать. Второй момент: что вы вкладываете в понятие "любовь"? ПО вашему рассказу складывается ощущение, что любовь - это что-то оторванное от земли, потому что вы спохватываетесь в последний момент о том, будет ли мужчина готов финансово участвовать, а до того "ничего это не имеет значения". Я вовсе не призываю вас стать меркантильной. Но уважение к себе проявляется и в том, чтобы не быть настолько оторванной от реалий жизни и уметь мотивировать мужчину наладить эту часть жизни. А вы были очень долгое время захвачены переживанием страстей, но не устройством жизни, и потому оказались ко многому не готовы. Еще один момент, на который невольно обращаешь внимание - сильная зависимость от человека. Он иногда откровенно унижает вас, а вы не готовы дать ему отпор, вас мучает мысль, что если вы попытаетесь отстоять свою позицию, он уйдет. И был такой мотив в вашем рассказе, что вы никогда так никому не доверяли. Значит, есть и сильные страхи перед миром, и недоверие миру в целом, и сильная неуверенность в себе. С учетом вашей беременности, все это - совсем не то, что стоило бы передавать вашему будущему ребенку. И надо найти возможность заняться собой - разобраться со своими страхами, своим чувством вины, неуверенностью. Что касается его, то ему очень нравится быть в позиции обиженного. И что бы вы ни сделали и как бы вы ни поступили, все равно вы окажетесь виноваты. Такой позицией "жертвы" он привлекает к себе внимание, повышает свою самооценку и ищет значимости. И все его внимание направлено на себя самого - он актер своего театра и играет жизнь, в том числе пытается играть и вашей. Потому и не понимает еще, как все это серьезно - семья, ребенок. Потому что он сам - еще ребенок, и все происходящее пока для него - игрушки. А у вас сейчас есть выбор: взрослеть по-настоящему, учиться уважать себя, учиться правильно оценивать людей или нет. Думаю, вы сделаете его в нужную сторону, раз задались этими вопросами.

В вашем вопросе два слоя. Один - то, что вы устали от жизни с человеком, который упорно не взрослеет. И вы сами осознаете, что встали в позицию мамы. Другой - что при все осознании этой ситуации вы боитесь сделать решительный шаг. Давайте разберемся, чего вы боитесь. По факту, все это время вы были ему очень нужны. Вы заботились о нем, понимали его, давали ему поддержку, тепло и ласку. И наверняка вы видели, несмотря на его образ жизни, что он в вас нуждается. Утратив его, вы утратите вот эту "нужность" кому-то. Вы утратите того, кто от вас фактически зависит. И тем самым потеряете свою значимость. Жизнь действительно может на время показаться "пустой" и бессмысленной, потому что никто больше не будет так сильно зависим от вас, никто не будет так сильно в вас нуждаться... В психологии эмоциональных зависимостей разного рода есть такой нюанс: ситуацию зависимости всегда создают двое. Один становится объектом зависимости, другой - тем, кто зависит, кто постоянно "вытаскивает" другого, и уже не может без этого жить. Так происходит во многих классических вариантах созависимостей: алкоголик и его жена, наркоман и его мать, или в роли объекта также может быть женщина-алкоголичка и ее муж, отец, мать - неважно. Все происходит по той же схеме. Один катится по наклонной, другой постоянно его "спасает". И феномен этой зависимости в том, что ОБА нуждаются друг в друге. Мне доводилось работать со здоровыми физически партнерами алкоголиков и наркоманов. И могу сказать, что ситуацию, в которой объект продолжать пить или употреблять наркотики, начинали создавать на определенном этапе ОБА партнера. Один продолжал пить, другой все больше и больше подталкивал его к этому поведению тем, что все больше и больше старался спасти. Это как перетягивание каната - когда на одном конце сильнее тянут, на другом возникает еще больший противовес. Постарайтесь перестать спасать мужа. Для этого пока не обязательно разводиться. Просто минимизируйте до предела свое обслуживание уже взрослого мужчины и предоставьте ему заботиться о себе. Это единственный шанс, при котором он сможет повзрослеть. А вот если этого не произойдет и при таком раскладе, то у вас уже не останется сомнений в необходимости развода. И стоит, конечно же, разобраться с собой. Ведь люди не встречаются просто так. И если вы были склонны изначально к роли "мамы", то и партнер вам встретился такой, кто оказался склонным быть "сыном". Для того, чтобы ни в этих, ни с других, если они будут, отношениях не культивировать этот стереотип, надо понять, где в вас укоренился этот образ поведения, как он сформировался. В этом уже может помочь психолог на личной консультации.

Это Вы хорошо написали "Мой муж - большое дитя") Судя по тому, что Вы описали, так оно и есть. Но из этого следует, что Вы - МАМА. А Вы хотите быть своему мужу мамой??? Если нет, тогда прекратите это делать, ведите себя с ним как со взрослым зрелым самостоятельным мужчиной... Люди - существа очень адаптивные (иначе мы бы давно уже вымерли). Поэтому занимать комплиментарную позицию и подстраиваться умеют в совершенстве. Например, в Вашей паре муж стал вести себя как ребенок, и Вы тут же подстроились к нему и стали вести себя как мама - зарабатывать, принимать решения, учить жизни и т.п. Если Вы займете взрослую позицию по отношению к взрослому человеку, то у Вашего мужа будет выбор: продолжать быть ребенком или стать взрослым. В случае, если он продолжает быть ребенком, то зачем Вам такой муж???

Ваш вопрос тоже из истории о том, что вы не воспринимаете вашего мужа как личность. Тактика в общении, когда человек не хочет с вами сотрудничать, или обсуждать необходимые для принятии решения вопросы, проста - принимать решения самой, не ориентируясь на мужа. Когда вы о чем-то его спрашиваете, а он не отвечает, вы говорите - если ты не хочешь решать этот вопрос, а мне он важен, то мне придется решить его самой. Про секс - видимо, в другом месте, а не с ним. И поступать тогда так, как вы считаете нужными надо вам. Ведь ваш муж отказывается участвовать в отношениях - видимо в отдельных областях вашей жизни, и следовательно, отдает ответственность вам. Если хотите и можете еще принимать решения и за него - можете это делать столько, сколько вам удобно и хочется. Просто он не будет делать того, что хотите и нужно вам, потому что он за эти решения не отвечает, и за свое участие в отношениях тоже.

В вашей истории есть одна странность. То ли ваш муж вам никогда не говорил и даже не намекал, что он себя в вашем браке не чувствует довольным и счастливым, то ли вы его не хотели слышать. Правда, есть еще один вариант - ваш муж старался не разрушать ваши иллюзии и изо всех сил вам подыгрывал и оберегал от реальности. Если вы не хотели слышать вашего мужа, то услышьте его хотя бы сейчас. Переступите через свои страхи остаться одной и покажите своему мужу, что вы готовы услышать его в следующий раз, готовы попробовать заботиться не только о себе, но и о нем как о близком человеке. Если ваш муж никогда не высказывал претензий или даже говорил, что у вас все хорошо, то, получается, вы оба ничего не делали, чтобы вовремя подкорректировать ситуацию. Только вы предпочитали жить иллюзиями и ничего не замечать, а ваш муж все видел, но зачем-то терпел и мучился. И тогда хотя бы сейчас надо взяться за дело вместе. Это не означает, что надо срочно съехаться. Но скорее всего вам придется много раз честно говорить о том, что было плохо, что может быть индикатором исправления ситуации и как изменить или измениться, не ломая друг друга об коленку. Я думаю, что вам будет легче, если ваш муж будет в этой ситуации выступать не как судья. Ему, кстати, тоже не мешает отойти от роли учителя, который проверяет контрольную своей ученицы и может поставить ту оценку, которую, по его мнению, она заслуживает. Я думаю, что вашему мужу тоже надо подумать о том, как и в чем он готов пойти вам навстречу, исходя из того печального опыта, который у него уже есть и ваших возможностей на сегодняшний день. Но и вы в свою очередь подумайте, что у вас может получиться быстро изменить в вашем поведении. Это всегда вселяет надежду и оптимизм, и может помочь вам обоим. За самые сложные претензии не беритесь в первую очередь. Их лучше разбить на более мелкие и пробовать реализовывать постепенно. В завершение хочу вам еще сказать, что изменения внутри человека - это задача только его личная, если хотите, то в некотором смысле даже интимная. И тут вам придется самой постараться, независимо от того, будет ваш муж с вами жить или нет.

Вашему мужу очень повезло - у него две мамы. Родная, которая его вырастила, и Вы. Как Вам в такой роли? Он студент, ищет работу и Вы всячески стараетесь ему помочь, чтобы он стал "старше", работал и был мужем-мужчиной. Чем больше Вы наседаете, требуете, советуете, подталкиваете, тем меньше Вы достигаете цели, ведь он в такой ситуации чувствует себя "ребенком", который должен был, но не никак выполнит домашнее задание. Ведите себя так, как будто он взрослый самостоятельный мужчина, и он станет таким.

Подростковый период очень важный в жизни каждого человека. В этот период происходит формирование стержня личности. А в отношении родителей происходит окончательное перерезание психологической пуповины. Т.е. с этого момента каждый пойдет уже своим путем. И, безусловно, ребенок что-то сознательно захочет взять из родительских установок, а что-то нет. И что-то в отношениях с родителями останется прежним, а что-то безвозвратно уйдет в прошлое или изменится. Это очень важный опыт построения других отношений, не похожих на детско-родительские. Обычно подросток, который не прошел стадию сепарации от родителей, из-за всех сил тащит во взрослую жизнь все стереотипы родительских или детско-родительских отношений. Он как будто не способен вырабатывать свою собственную точку зрения, которая могла бы более гибко реагировать на текущие ситуации. Например, такой мужчина может настаивать на том, чтобы жена сама мыла посуду, т.к. не видит смысла покупать посудомоечную машину, потому что его-то мама в свое время мыла гораздо больше посуды и ничего с ней страшного не случилось. Или такой мужчина может навязывать своей жене мысль о том, что она бы обязательно устроила ему скандал, как это делают все женщины, если бы он сказал правду, поэтому ему ничего не оставалось, кроме как соврать. А попутно, разумеется, идут рассуждения о том, что он-то этим самым враньем ничего плохого не сделал, и обижаться тут не на что. Т.е. схема поведения всегда одна и та же. Я ничего плохого не думаю, не делаю, а ты раздуваешь из этого скандал, что-то вечно требуешь, обижаешься не по делу, и вообще ведешь себя неправильно. Это тебе надо подумать о своем поведении и о том, правильная ли ты женщина, и можешь ли ты жить с мужчиной. Так же дети обычно наказывают игрушечных мишек и кукол за их мнимые проступки, отыгрывая тем самым обиды на родителей. Причем, как вы понимаете, правильное поведение состоит в том, чтобы ничем - ни вашим поведением, ни вашими словами, ни даже мыслями - не доставлять дискомфорт вашему партнеру. От своих чувств тоже лучше отказаться или засунуть их куда-нибудь подальше, если они не доставляют радости партнеру, поскольку думать о ваших негативных чувствах, а уж тем более считаться с ними, ему совершенно не хочется. Т.е. вы должны быть самодостаточной и сильной, как мама, только еще лучше, с большим пониманием, доверием и заботой. Самое печальное, что процесс взросления у таких людей может так и не наступить. Здесь все зависит не от вас, а от него самого, захочет он этого или нет. Вопрос только в том, сколько времени вы готовы ждать этого самого взросления или готовы ли вы жить с мужчиной, который не очень хочет за что-либо отвечать.

Сразу хотелось бы вам напомнить, что к нам относятся обычно так, как мы позволяем к себе относиться. Угрозы в таких случаях, как ваш, могут быть разные, но смысл их всегда один - понять, что же вас может напугать и каким способом можно держать ситуацию в определенных рамках, не позволяя жене вырваться из-под влияния мужа. Представьте себе, что вы всю жизнь живете именно так, как сейчас. Надолго ли вас хватит? Успеете ли вы вырастить сына, увидеть внуков. Да и будет ли уважать сын свою мать, если он все время видел ее беспомощной и слабой. А детям очень важно запомнить образ родителя как защитника. Пусть даже это очень слабая защита, но тут, как правило, важно другое. А именно то, что вы можете защищаться, пусть даже не всегда с успешным результатом, но, главное, с полной выкладкой всех ваших сил и возможностей. Не хочется вас пугать, но итог совместной жизни таких пар очень грустный для вечно уступающей и обиженной стороны. Либо жизненный ресурс заканчивается гораздо раньше, чем это могло бы быть, либо начинает маячить одиночество и полная зависимость от дающей руки, даже если дают такие крохи, которые могут не соответствовать никакому минимуму, необходимому для полноценной жизни.

Довольно часто друг к другу притягиваются именно противоположности. Т.е., тихая и скромная девушка втайне мечтает о бурном романе с героем светских вечеринок, чтобы чувствовать себя увереннее в обществе рядом с таким мужчиной, а молодой повеса стремится найти милую, домашнюю девушку, которая может быть покажет ему всю прелесть семейного уюта. Иногда мы интуитивно стремимся что-то притормозить в себе или как бы просим другого человека раскрыть нам какую-то иную сторону жизни, потому что самостоятельно это сделать не получается. Возможно, ваш союз тоже не случайный. Однако, такие союзы могут быть гармоничными только в том случае, если вы действительно получаете что-то полезное или приятное из такого общения. Но очень может быть, что вашему партнеру ваш союз что-то дает, а вы только отдаете и ничего не получаете. Тогда вы становетесь кем-то вроде добровольного донора для этого человека. Из вашего письма мне показалось, что ваш молодой человек не столько страдает от потери интереса к жизни, сколько от нежелания что-то менять в своей жизни. Его все устраивает. А если это стало происходить в период вашего союза, то может быть он просто хочет переложить решение многих бытовых и фининсовых вопросов на вас. Может быть ему не столько нужна близкая женщина и семья с ней, сколько что-то похожее на родительскую семью, в которой о нем будут заботиться и принимать таким какой он есть, ничего не требуя в замен. Тогда скорее всего ваш молодой человек больше нуждается в маме, чем в женщине. И возникает справедливый вопрос: "А вы готовы его усыновить?"

Взрослеть или не взрослеть и когда это делать каждый человек решает индивидуальным порядком. Однако, близкие люди иногда тоже влияют на ускорение или замедление данного процесса. Как это происходит? Процесс взросления тесно связан с желанием брать на себя ответственность, сначала за себя, а потом и за других. И есть много разных приемов, которые позволяют уходить от принятия решений, или перекладывать их на других. Один из приемов - сделать дело чрезвычайно плохо или не делать вообще. Обычно более взрослый и ответственный человек решает переделать плохо сделанную работу, или сразу делает ее сам, чтобы потом не переделывать. А это нежелающему взрослеть и надо. И пока эта схема работает, процесс взросления будет, как минимум, стоять на месте. Обычно родители попадаются в такие ловушки. Причем, как правило, из самых лучших побуждений, желая своему чаду только добра. Но жены или мужья тоже иногда ведутся на подобные провокации. Тем более, что всегда есть масса текущих домашних дел и забот, которые надо бы сделать именно в моменте. Т.е., всегда в семье найдутся дела, которые нельзя отложить не только на неделю или на месяц, но даже и на один день. Хочу добавить еще, что процесс взросления идет постепенно, поэтому не стоит возлагать на неповзрослевшего супруга решение серьезных дел, или обижаться на отказ. Лучше начать с небольших дел, но которые надо делать с завидной регулярностью, или с принятия решений, где ошибка не грозит вашей семье серьезными неприятностями. И еще одно очень важное дополнение. Ни одно успешно сделанное дело не должно пройти незамеченным. Старайтесь хвалить по существу и меньше критиковать по мелочам. В завершении хочу еще раз напомнить, что прежде чем притворять мои советы в жизнь еще раз подумайте насколько вы готовы к таким отношениям и сколько времени готовы ждать результатов.

Я думаю, что нет таких недостатков, с которыми невозможно было бы справиться. Однако для этого необходимо желание самого человека. Этот недостаток, в данном случае инфантильность, должны ему так сильно мешать, чтобы молодой человек сознательно и искренне захотел что-то изменить. Иногда близкая женщина является очень мощным стимулом для изменений. Но хочу вас предупредить, что ваши риски в данном случае очень велики. Потому как, по-первых, не совсем понятно из вашего письма хочет ли ваш молодой человек что-то менять в себе. Во-вторых, даже, если хочет, то непонятно сколько времени может уйти на избавление от инфантилизма. И в-третьих, нет никаких гарантий, что после соответствующих изменений, он не скажет вам "спасибо за все" и не уйдет искать другую женщину, которая, как минимум, не будет ему напоминать о прошлых несовершенствах. Кстати, вложения в изменения другого человека напонимают позицию родителей, да и воспринимаются часто принимающей эти вложения стороной именно так. Поэтому и велик риск расставания по достижении результата. Ведь дети стремятся покинуть родительское гнездо, когда уже умеют и хотят брать на себя ответственность, т.е., когда перестают быть инфантильными. Я думаю, что вам есть над чем подумать. И выбор за вами.

Давайте вместе вспомним как взрослеют дети, как вы сами взрослели. Обычно это сопровождается повышением ответственности и самостоятельности в поступках и действиях. У взрослых так тоже бывает. Однако, эти ростки можно перманентно давить, например, критикой, или сравнением не в пользу взрослеющего объекта, или ретивым подхлестыванием в принятии любого решения. Нужно иметь железные нервы, чтобы не обращать внимание на постоянное ожидание результата со стороны близкого человека в роли "учительницы" или "критика", да еще не просто результата, а лучшего результата. Обычно "учительницы" довольно требовательны, если не впрямую, но опосредованно. Т.е., может быть ругать-то не будут, но скажут пару таких слов, после которых самооценка падает ниже плинтуса. Поэтому получается порочный круг: "учительнице" хочется научить "ученика" быть самостоятельным, а при этом любой его шаг контролируется или рассматривается через призму различных оценок. Взращивание самостоятельности и ответственности - всегда сопряжено с небольшим риском. Например, что домашние дела будут сделаны не тогда, когда вам удобно, или вместо одного набора продуктов будет куплен другой, или для карьерного роста мужа вам придется отложить ваш совместный отдых на некоторое время. Всему есть своя цена. И каждый выбирает по себе и цену и вложения. В завершении хочу вам напомнить, что любые игры, в которые играют люди, могут быть прекращены по инициативе одной стороны. Главное, чтобы эта сторона действительно этого хотела, а не играла в очередную игру типа "Он не хочет меняться, а я не могу больше терпеть".

Когда я дочитывала ваше письмо, у меня вертелась в голове абсолютно неуместная шутка: "Страусов не пугать - пол бетонный". Это я написала к тому, что человек, в стрессе может иногда вести себя не совсем сообразно обстановке. Т.е., это вы должны волноваться и переживать, потому что в вас бьется новая жизнь, которая с каждым днем заявляет о себе все больше и больше. И, конечно, стресс может быть у вас. Но он почему-то случился у вашего мужа, причем с такими странными последствиями. Такой вот парадокс. В человеческой психологии вообще-то много парадоксов. Но тут ваша мама совершенно права. Это пройдет. Только не сразу. А, возможно, после того, как ваш муж привыкнет к мысли, что он вам муж, а вы - его жена. Или может быть после того, как осознает, что люди, которые живут вместе, интересуются и заботятся друг о друге вовсе не для того, чтобы держать друг друга на коротком поводке, а для того, чтобы жить стало светлее и уютнее. И детей в семье рожают вовсе не для гарантий привязанности к дому, а потому что так люди иногда реализуют свою любовь друг к другу. И вообще семья в виде камеры заключения под надзирательством жены - это всего лишь страшилка для неуверенных в себе мужчин. Ведь чем больше мужчина в себе уверен, тем меньше у него мыслей о том, что он может оказаться цветком в горшке на окне у собственной жены. И рано или поздно ваш муж все это осознает. Но сколько на такое осознание у него уйдет времени сказать трудно, однако ускорить процесс можно. Для этого и вы, и ваш муж должны успокоиться. Радость отцовства и материнства - это сильный стресс, который все переживают по-разному. И здесь могут быть самые разные странности в поведении, которые понемногу рассасываются: у кого-то еще до рождения ребенка, у кого-то позже. Причем странности в поведении могут быть и у вас, только вы этого можете не замечать, и ваши близкие это тоже могут спускать на тормозах, учитывая ваше положение. Но, однако, очень может быть, что поведение вашего мужа является только лишь реакцией на ваше поведение. Проанализируйте все еще раз получше. Возможно, ответ лежит на поверхности. И стоит вам чего не говорить или не делать, и ваша семейная жизнь начнет налаживаться семимильными шагами. И еще я хочу дать вам один совет: не зависимо от всего выше сказанного, нужно набраться терпения и попытаться достучаться до вашего мужа. Если он любит вас так, как и говорит, то рано или поздно ему надоест прятаться от самого себя. Только не слишком торопите его. Ваша нетерпеливость может лишь удерживать его внутреннее напряжение от перемены социального статуса, а так же удерживать его страх перед скорым отцовством. Не пытайтесь перевернуть его сознание в один день. И не пытайтесь стучаться в его сознание слишком сильно. Иначе он как страус будет убегать от проблемы, и прятать голову от напряженных и пугающих мыслей в каком-нибудь лозунге вроде: "Свободу мужикам!"

Чтобы лучше понять поведение вашего мужа давайте вспомним, как ведут себя дети, когда капризничают. Они могут отказываться есть кашу, могут требовать сладкого вместо супа и даже могут ругаться с мамой или папой из-за того, что они заставляют убирать игрушки перед сном. И за таким поведением, как правило, не стоит никакой серьезной причины, а только обычный детский каприз. Как вы думаете, это похоже на поведение вашего мужа? Если да, то рекомендации могут быть самые простые. Во-первых, ведите себя с ним, как родители обычно ведут себя со своими детьми. Т.е., где-то уговаривают, а где-то и просто заставляют в зависимости от времени и обстановки. А самое главное, в такие моменты не надейтесь, что ваш муж вдруг начнет вести себя по-взрослому. Это только и вас расстроит, да и делу не поможет. Во-вторых, почему родители все-таки обычно успешно справляются с капризами своего ребенка. Да потому, что они абсолютно уверены в том, что хотят получить в данный конкретный момент. Т.е., к примеру, кашу надо съесть утром на завтрак, причем, желательно за полчаса. И на эту очень конкретную задачу бросаются силы. А компромисс с ребенком может быть только в духе маленьких родительских хитростей вроде: "Ты кашу будешь с хлебом есть или без"? А это означает буквально следующее, что кашу ребенок все равно съест. И он ее ест... В довершении своих советов я хочу вам сказать, что детские качества - это не всегда плохо и не всегда с этим надо жестоко бороться. Поскольку взрослые не слишком часто бывают так непосредственны и так искреннее сердечны, привязаны и ласковы как дети.