Вопросы

Оксана, у меня к вам в связи с вашим обращением много вопросов. Кто для вас настоящая подруга? Что вы вкладываете в смысл настоящей дружбы? Дружить — это...? Как вы определяете степень «подлинности» людей вас окружающих? Каковы ваши условия для дружбы? Могу предположить, что, если за столько лет общения с разными людьми не нашлось хоть одного, который мог бы подойти вашим критериям друга, значит, они, критерии, сильно завышены и нереальны для окружающих вас людей. Попробуйте проанализировать, возможно, вы изначально ставите условия людям, которые они не готовы исполнять? Или же вы требуете от других, а про себя забываете? Быть может, вы ожидаете именно лицемерия и предательства, не допуская, иных вариантов общения? Возможно, слишком строго судите поведение других людей, не допуская мысли, что каждый имеет право на ошибки, плохое настроение, свои оправдания, и.т.д. По вашему весьма сдержанному описанию ситуации, сложно, определить причину. Если не получится разобраться самостоятельно, то рекомендовала бы вам обратиться к психологу или психотерапевту для совместной проработки проблемы. Удачи!

Юлия, а что по вашим личным критериям понятие нормы в отношениях с подругой? Наверное, вы знаете, что в пылу эмоций люди ведут себя по-разному, кто-то замыкается и уходит в себя, кто-то начинает оскорблять оппонента нарочно, зная, в какую цель ударить побольнее, у кого-то это получается случайно оттого, что человек теряет контроль над словами во время ссоры. Поэтому решать «нормально или нет» только вам, если дружба много для вас значит, то после примирения можете сказать подруге о том, что вас сильно обидело и, что вы не сможете простить ей в следующий раз. Удачи!

Вашему другу повезло с такой заботливой подругой как вы. Но мой ответ на ваш вопрос заключается в том, что не нужно подыгрывать другу в его нежелании самостоятельно решать личные проблемы. Лучшее, что вы можете сделать для друга в данном случае, предложить обратиться к специалисту самостоятельно. Потому что желание решить проблемы должно быть самостоятельным, осознанным и ответственным. Удачи!

Мария, давать советы дело неблагодарное. Объясню почему. Во-первых, когда человек обращается за советом, он таким образом пытается уйти от ответственности принятия собственного решения. Он не может сделать самостоятельный выбор из-за страха ошибиться, поэтому обращается за помощью к другим, в надежде как минимум разделить ответственность за принятое решение. Во-вторых, когда вы даете совет, вы поддерживаете в человеке его несамостоятельность. В-третьих, важно осознавать, если совет сработает, то человек успех припишет только себе, если не сработает, то шишки полетят в сторону советчика:) Поэтому нужно чётко осознавать, что давая совет подруге, вы берете на себя её ответственность. В вашем письме мне отчего-то слышится обида на подругу, на её потребительское отношение к вам. То есть, когда ей нужно, она рядом, когда нужно вам, она далеко. В моём представлении дружба — это партнёрские взаимовыгодные отношения. В вашем случае иное представление о дружбе, и вас, очевидно, устраивает некая жертвенность с вашей стороны в пользу подруги. Подумайте, прежде всего, чего бы вам хотелось от этих отношений. Зачем они вам в таком формате, возможно, у вас возникнет желание попробовать равноценную роль в этой дружбе. Позвоните сами подруге, спросите совет, займите более активную позицию, не ждите пока она вспомнит о вас. По поводу того, что делать с её парнем, а что вы можете сделать? Это их отношения, они их строят как могут. Вы к ним не имеете никакого отношения. Лучше сейчас ориентируйтесь на свою жизнь, на свои отношения. Удачи!

Я слышу Ваш запрос: «как выйти из сложившейся ситуации?». Насколько я могу понять, Вас никто не держит кроме Вас самой. В какой-то момент, когда Ваша «подруга» нуждалась в Вашем участии, сочувствии или же просто общении, она настаивала на встречах и совместном времяпрепровождении, но как только она наладила свою жизнь, «уволила» Вас из своего близкого окружения. По сути, это её право, её выбор. Вы пишете, что забыли свою обиду, но я сомневаюсь в этом от того, что эпизод о трудностях с родственниками и её равнодушие в этот момент, в письме Вы описываете очень живо и эмоционально. Для меня очевидна Ваша обида на «подругу». С моей точки зрения, она закономерна, но если быть объективными, то, она, «подруга», Вам обещала быть вместе и неразлучно до конца ваших дней? Даже если обещала, люди меняются, в конце концов влюбляются, увлекаются кем-то ещё, и всё остальное уходит в тень. Лучше прислушайтесь сейчас к себе, к своей обиде. Отчего вдруг возникла у Вас такая острая потребность в данном человеке? Что Вам давали те отношения? Может ли кто-то другой «возместить» потерянное участие и внимание? Осмотритесь вокруг, возможно, Вы увидите других людей, не менее заинтересованных в общении с Вами, готовых оказать поддержку. Напишу сейчас банальность, но вспомните, что насильно мил не будешь. Позаботьтесь сейчас о себе!

Возможно, Ваша подруга такой человек, который за счет флирта самоутверждается. Или просто флирт для неё это нормальное состояние души. Вы должны лучше меня знать свою подругу, чтобы точно ответить на этот вопрос. В любом случае, ничего нет зазорного спросить свою подругу напрямую, для чего она это делает. Поговорите с ней и скажите, что подобное поведение для Вас недопустимо и неприятно. Если она настоящая подруга, она обязательно все поймёт.

Судя по прошлым примирениям, видно, что Вам это было нужнее, чем подруге. Так как Вы всегда первая шли на контакт, признавали свои ошибки, которых, может, и не было, но так хотелось вновь быть с подругой. Возникает впечатление, что подруга, мягко говоря, Вами попользовалась, поэтому сейчас она не идёт на контакт и ничего вразумительного не может ответить на поставленные вопросы. Я понимаю Вашу душевную боль, но нужно научиться отпускать людей. Не важно, подруга, знакомая, молодой человек. Часто бывает, что пути расходятся, и поверьте, это не вина тех людей или Ваша, просто так сложились обстоятельства.

Согласитесь, чтобы понять человека, нужно с ним просто общаться, спрашивать, замечать и т.д., а не обижать. Видимо, изначально Вы пошли не тем путём в понимании девушек, которые рядом с Вами. Почему так сложилось, трудно сказать. Видимо под влиянием воспитания или обстоятельств. Девушка не предмет, который изучают. Больше похоже, что они для Вас как предмет, который можно нагреть или заморозить, главное - увидеть реакцию. Выберите для себя другую тактику, например, обычного общения. Не стоит торопиться и пытаться узнать её на все 100% за неделю, это просто нереально. Всему своё время. А общение - это то, что Вам нужно в данной ситуации. Общайтесь так же, как с друзьями, наверняка с ними Вы так не поступаете.

Знаете, есть такое правило, если говорить о чём-то, то говорить все или ничего. Для подруги обидно, что Вы ей ничего не ответили, а для неё это было очень важно. Вы подруги, а это много значит. Постарайтесь её просто понять.

Мне не совсем понятны Ваши отношения с этой девушкой. Вы её любите, она Вас нет. Значит, никаких отношений больше, чем дружба и общение, нет. В таком случае, Вы оба свободны, и нет причины для ревности. Потому-то никто и никому не обязан. Ваши отношения больше похожи на игру в любовь, чем настоящие чувства. Так как без взаимной любви не может быть серьёзных отношений. Вы еще очень молоды, может, она полюбит Вас, а может, и Вы полюбите кого-то еще. Время покажет.

За неделю вряд ли Вы смогли его по любить, это влюблённость, симпатия. В Вашем возрасте подобное чувство придёт еще не один раз. Я как поняла, что Вы со своим другом просто погуляли, разве это запрещено, если есть у Вас парень? Видимо Ваш друг испытывает к Вам какие-то чувства и специально наврал что-то тому парню из спортивного комплекса. Обсудите ситуацию со своим парнем, и все станет на свои места. Но в случае, если он не хочет Вас слушать, видимо, у него нет к Вам ответных чувств, и стоит ли добиваться того, кто этого не хочет...

Попросите подругу все-таки объяснить, что происходит, пусть, даже если будет хуже, как она говорит. Ведь только она одна сможет Вам объяснить все происходящее.

К сожалению, в Ваших отношениях играют очень большую роль его друзья. Изначально никто из Вас не потрудился наладить между собой доверительные отношения. Не понимаю, почему люди готовы слушать кого угодно и им верить, но только не самым близким своим людям. Попробуйте обсудить с ним все произошедшее, спросить, почему он верит не Вам, а друзьям. Может, он Вас так любит? Что готов верить ВСЕМ, кроме Вас. Задумайтесь об этом, где сами упустили ниточку доверия и дали повод говорить о Вас ложь. Держитесь подальше от таких "друзей".

Помощь подруге - очень хорошее благое дело. Каждому человеку хотелось бы иметь друзей, которые помогают, поддерживают в трудную минуту, а также решат за него все его проблемы. Где заканчиваются ВАШИ желания и представления о том, как будет хорошо подруге, и где начинаются ее? Вы не можете решить за нее, что ей делать, даже если Вам кажется, что это самый "правильный" выбор. Она может думать по-другому. Вы можете только поддержать ее, помочь (в том числе и финансово) ей в реализации ее решений и планов на будущее. Вы уверены, что она ждет от Вас именно совета, и это то, что ей нужно сейчас от Вас? Спросите ее прямо, чем бы Вы могли ей помочь в этой ситуации.

"Как преодолеть свой страх и обратиться к ней за помощью и с предложением? Правильно ли я решила? Из-за чего все происходит?" Близкие люди играют очень большое значение в нашей жизни. Они дают нам поддержку - эмоциональную, психологическую, иногда материальную, внимание, поддерживают в нас чувство уверенности в себе. Поэтому очень тяжело, когда эта поддержка и опора исчезает, особенно если вы общались долгие годы. Преодолеть страх: подумайте о том, чего вы хотите, и четко сформулируйте предложение, с которым вы хотите к ней обратиться, скажите, что вам тяжело, что вам нужна ее помощь и вы хотите наладить отношения или хотя бы в них разобраться с помощью психолога. Подумайте о том, то если вы сейчас не подойдете к ней, как вам дальше будет тяжело. Ну и, конечно, подумайте о своих ошибках и извинитесь за то, что, вы считаете, вы сделали неправильно. Из-за чего все происходит: вам лучше знать. Может быть, есть смысл прийти на прием к психологу одной, чтобы это выяснить и выработать стратегию поведения?

Сложно что-то посоветовать ему, получится "испорченный телефон". А Вам... Делайте все то, что считается дружеской поддержкой и помощью.

Обычно проще всего людей познакомить именно в компании. Для этого существуют праздники и особенно хороши дни рождения, поскольку отказаться от приглашения на такой праздник не может даже самый застенчивый человек, поскольку это просто не вежливо. Если такие простые и незатейливые способы оказываются трудновыполнимыми, то можно попробовать построить более сложный план, но для этого потребуется некоторое количество сил и времени. Вам действительно это так нужно?