Вопросы

Демонстративное поведение - так это называется. Если перевести на язык слов, звучит примерно так: «Видишь, как я обижена? Это все ты виновата, так что мучайся. От того, что сделала, и от того, что теперь не можешь ничего сделать, чтобы я заговорила. Пока не выстрадаешь прощение, разговаривать с тобой не буду». Чистой воды манипуляция, тут вы правы.

Ваша позиция должна быть такой - «Я знаю, что могу сделать, и сделаю это. И не буду мучиться ни от беспомощности, ни от чувства вины, ни от игнорирования». Как только ваша мама поймет, что вы не мучаетесь и шантаж не работает, она прекратит им пользоваться. Зря вы думаете, что ее не изменить, пока человек жив, он способен меняться. Если же вы научите ее иной форме взаимодействия при обиде, возможно, она изменится еще больше, и ваши отношения станут намного проще и теплее.

Сейчас я вас научу, что делать, а потом вы - ее.

Когда в следующий раз она замолчит, скажите ей: "Мама, я уважаю твое молчание, но мне оно неприятно, я хочу с тобой общаться, но мы не сможем выяснить, что произошло и чего ты хочешь, пока ты молчишь. Так что когда ты будешь готова разговаривать, буду рада обсудить с тобой, в чем проблема".

Если вы знаете, в чем проблема и как ее решить, скажите об этом. Например: "Я думаю, тебя обидело ..., извини, была неправа. Могу я что-то сделать для тебя?" Или: "Думаю, тебя обидело ..., но я вовсе не это имела в виду и совсем не хотела тебя обижать. Сожалею, если это произошло".

И так далее. Если ответом будет тишина, скажите снова, что вы уважаете ее молчание, но готовы поговорить, как только она захочет.

И все. Дальше живите своей жизнью и не обращайте внимание на манипуляцию. Как только манипулятор видит, что цель (ваши мучения) не достигается, он прекращает. Или не прекращает, это уже ее дело. Ваше дело - знать, что вы сделали все, что могли, и даже больше. И понимать разницу между виной и сожалением. Если специально обидели - это вина. Если случайно или вообще не обидели, но это вызвало реакцию - сожаление. Вы правы, мама не хочет вас отпускать, да и вы подзадержались у нее под крылом. В 45 лет все еще зависеть от маминых манипуляций и жить с ней - поздновато. Пора вам тоже отпустить ее руку и отделиться, и физически, и психически.

И еще. Вы можете не ждать, пока она замолчит, а поговорить с ней прямо сейчас. Сказать, что вам не нравится, когда она вас игнорирует и вы ничего не можете сделать. И спросить - что мне делать, когда ты замолкаешь? Чего ты от меня ждешь? Мне нужно что-то делать или просто ждать, пока ты успокоишься? Может, она уже сейчас сможет научить вас правильному обращению с ее молчанием.

Здравствуйте.

Чтобы забыть обиду, надо простить. А простить можно только, если понять. Вы понимаете, почему ваша мать так жестока к вам? Мне кажется, нет. Да и я не очень понимаю. Единственное объяснение - она лишена материнского инстинкта и материнской любви. Бывают такие люди, психически искалеченные или с врожденным дефектом. Она просто не умеет любить, и дело тут не в вас. Нормальная мать никогда так бы не поступила, да? Но она не нормальная мать, а мать с дефектом. Понять это трудно, но возможно. Простить, наверно, тоже, ведь это ее дефект, а не вина. Но вот общаться с ней вряд ли стоит, тут вы правы. Вряд ли что-то изменится в ней, к сожалению.

Но совсем ее забыть и разорвать отношения невозможно. Она ваша мать и всегда ею останется. И другой не будет. И ваша боль оттого, что она не может дать вам той любви, в какой вы нуждаетесь. Это очень печально, и это горе стоит оплакать. И научиться самой больше любить себя. И найти тех, кто может хоть немного ее для вас заменить.

На свете есть много людей теплее и добрее вашей мамы, найдите тех, кто сможет вас любить и заботиться о вас.

Увы, но мама ставит вас перед непростым выбором. По сути, в ее картине у вас не должно быть никакой личной жизни вообще. Разве что иногда вам будет позволено встречаться с кем-то, как девочке лет 16, "но вечером обязательно домой!"

И только вам придется делать этот непростой выбор: быть взрослой и признать маму тоже взрослой, или оставаться ребенком, оставляя маме право по-прежнему распоряжаться вашей жизнью, при этом частично играя роль ребенка, в свою очередь. В такой картине есть место только детско-родительским отношениям, а вот взрослым тут не остается места вообще. 

опять если я уйду, то начнутся ссоры с мамой, она начнет снова меня упрекать, что я ее бросила.

Бросить можно только своего ребенка до 18 лет. Потому что именно детям до их совершеннолетия мы обязаны - обеспечением, заботой, лечением, образованием - насколько есть наши ресурсы на это. Потому что это мы сами решили привести этих детей в этот мир.

Однако, никаких подобных обязательств перед родителями мы не имеем. Они не беспомощные люди (и даже в случае болезни или инвалидности мы имеем право не решать эти вопросы своим присутствием, а решать их, скажем, предоставлением оплаченной помощи), но кто может пожизненно вменить взрослому ребенку в обязанность жить со своими родителями до конца дней? А главное, сама постановка вопроса "ты меня бросила" означает, что ваша мама ребенок? Но вы ее не удочеряли в качестве ребенка и не вы привели ее в этот мир. Выходит, в ваших глазах - она не взрослая? Она не умеет сама справляться со своей жизнью? Как она справлялась до вас? И как тогда решилась рожать ребенка, если она по ее ощущениям не справляется с жизнью как взрослый человек? 

Прочтите вот эту статью, надеюсь, она кое-что прояснит вам более детально и с аргументами на тему кто, кому, почему и что должен в отношениях детей и родителей: https://zerkalodushi.org/parents-children/

По вашему короткому письму довольно сложно понять, что именно происходит в ваших отношениях с матерью. Зато, если посмотреть внимательно, вырисовывается отчетливая картина, что происходит лично с вами, и становится понятно, что тут, похоже, есть конкретная проблема. Смотрите сами – мать вызывает у вас очень много эмоций, пусть и негативных. Вы пишете о том, что она сильно раздражает вас, а потом вы испытываете ненависть к себе из-за чувства вины. И одновременно, в вас до сих пор живет обида на то, что вам доставались упреки, но так не хватало ласки и материнского отношения. Для психолога это типичная картина не преодоленной вовремя эмоциональной зависимости от матери. И нет, зависимость - это не когда вы во всем слушаетесь маму. Это когда мамины поступки или эмоции, в прошлом или настоящем, определяют эмоциональный фон вашей жизни.
Что с этим делать? Во-первых, стоит принять реальность такой, как она есть. И это будет очень трудно, потому что это означает принять то, что, скорее всего, ласки, одобрения и материнского отношения в том виде, как вам хотелось бы, вы, очень вероятно, так и не получите. Вам ведь сорок? Значит маме за 60? Или под 70? В таком возрасте люди крайне редко меняются кардинально. Она останется такой, как есть. И вам придется научиться принимать ее такой, как она есть, ценить моменты ее хорошего отношения (а они тоже есть, это, например, ее готовность помогать материально, вероятно, есть еще что-то). А вторая задача еще сложнее – это перестать хотеть большего, чем она может вам дать. Здесь, скорее всего, самостоятельно справиться не получится, но с помощью специалиста работа с зависимыми отношениям часто дает хорошие результаты. Проблема решается, напряжение и раздражение спадают, формируются эмоциональная самостоятельность и независимость, а это как раз то, что вам нужно.

Тем более, что не понятно, как этот пакемонский секс отразится на его представлениях об этом процессе. 

Задайте себе вопрос - а какое порно бы вас "устроило"? Если бы он смотрел "обычное" порно, скажем, просто секс мужчины и женщины, не стали бы вы тоже пугаться, только по какими-то другими предлогами? Не нашли бы вы там еще чего-то "неправильного"? Секс мог бы показаться вам "слишком жестким" или еще как-то....

Мне думается, что вы скорее в принципе пока не готовы были переварить интерес ребенка к сексу, поэтому в любом порно рисковали бы увидеть угрозу.

Так бывает - тот факт, что ребенок становится взрослым и начинает заходить на взрослую территорию, для родителей нередко является шоком вне зависимости от содержания самого порно. Вероятно, будет достаточно подумать о СВОЕЙ адаптации к тому, что у ребенка постепенно начинается его взрослая жизнь, которую вы уже не можете контролировать.

С другой стороны, и поощрять это не надо. 

Вы бы стали поощрять другое порно? Вряд ли на самом деле. Тут вопрос не может стоять как "поощрять или не поощрять". Это уже жизнь ребенка с его достаточно взрослыми интересами. Вы ведь не сможете в будущем "поощрять" или "не поощрять" его секс. Это не будет вас касаться в принципе, что совершенно справедливо.

Думаю, основая проблема для вас сейчас именно в этом - открылось нечто в жизни ребенка, что вы уже не можете проконтролировать и направить соответственно своим представлениям, а появление в жизни ребенка того, что родителям уже сложно проконтролировать - и есть нередко самый большой страх родителя.

Запретите - он найдет варианты смотреть, но при этом будет точно знать, что от вас это следует скрывать. А потом начнет скрывать и другое, или вообще все, что вокруг секса. 

Поэтому если и существует вариант как-то иметь доступ к этой части жизни подростка - так это открытость, доверие и отсутствие критики в адрес проявлений ребенка. Вся эта развивающаяся сексуальность - очень хрупка сейчас, она только формируется. И куда больше навредить тут могут запреты, а не содержание порно. 

Скорее уж, стоит, возможно, чаще говорить с ребенком на эти темы, подобрать и предложить для чтения соответствующую литературу, не бояться обсуждать вопросы его будущих личных отношений, если он проявляет интерес к таким темам. Если он поймет, что вы открыты таким беседам, что вы готовы давать ему необходимые разъяснения по вопросам секса - то у вас, по крайней мере, сохранится доверие. И в случае возникновения каких-то проблем ребенок обязательно расскажет вам. А вот если вмешиваться в эту сферу неделикатно и угрожать запретами, то есть риск потерять доверие. И дальше в жизни вашего сына от вас будет все больше и больше тайн.

Вы попали между двух огней. Ситуация складывается так, словно вы должны выбирать между мамой и парнем. Но нет, это только так кажется, что должны. Дело в том, что вы пока еще только привыкаете к тому, что вы – взрослый человек, который сам принимает решения по поводу свой личной жизни и сам же потом справляется с последствиями. И ваша мама тоже пока не привыкла. Поэтому, похоже, ваша задача не в том, чтобы убедить маму, что ваше решение помириться с парнем - правильное. А в том, чтобы установить с мамой отношения на новом уровне, как у взрослой дочери с матерью. Это когда мать может, если хочет, высказывать свое мнение, давать советы, но вмешиваться в ваши решения – уже нет. Отсюда первый совет – поговорите с мамой. Но не о том, надо ли вам с вашим парнем мириться. А о будущем, о том, что вы уже выросли. И что вам пора самой принимать решения. Что вы, как все люди, имеете право на ошибки. Что будете слушать ее советы, но жить-то вам, поэтому решения вы будете принимать сами. Разговора на тему «Мама, я уже взрослая» вам все равно не избежать, а сейчас как раз подходящий повод.
 

И еще один небольшой совет. Не стоит подробно обсуждать то, что происходит в паре, с другими людьми. Под влиянием негативных эмоций можно наговорить лишнего, эмоции пройдут, а вот мнение о вашем партнере как о не очень приятном человеке у собеседников может и остаться. И вам самой же будет неловко объяснять, что на самом-то деле он хороший, просто так вот вышло… У любой пары есть свои секреты, не предназначенные для посторонних ушей. И это правильно.

Настя, вы во всем правы. Вы все понимаете, и свои права и интересы, и то, что кроме вас, маме некому помочь. И вы не должны этого ей, но, похоже, должны самой себе. Вы хотите ей помогать, но не ценой своей жизни. И совсем бросить тоже не можете. Ваша любовь к ней и совесть этого вам не позволяют. Но вместо «или/или» может быть «и то, и то». Поэтому решение должно быть таким - вы уходите и живете своей жизнью и помогаете маме в том объеме, который сама определяете. Сколько хотите и можете ей дать - столько и даете. Это ваша жизнь, ваши деньги и ваше решение, не ее. И не ждите пока от нее поддержки. Она заняяла вами место своего мужа, ей это удобно и менять она ничего не хочет. Но, если вы займете твердую позицию, ей придется понять, что так дальше жить не получится. Ей придется повзрослеть, слезть с шеи взрослой дочери, найти другие ресурсы - новую работу, например. Или (и) привлечь отца (отцов?) своих детей к их ответственности, и финансовой в том числе. Удачи вам и твердости.

Я не знаю, что делать, как быть. Мы любим друг друга. И я не могу вот так отпустить.

А вы и не должны отпускать. Как, впрочем, вы с этой ситуации ничего не можете поделать. Разве ВЫ должны решать вопрос между сыном и матерью? Нет. Только он его может решить. А ему придется решать этот сложный вопрос когда-нибудь все равно: либо он действительно становится взрослым и строит свою жизнь так, как считает нужным, при этом пытаясь донести до мамы свои права на взрослую жизнь, либо... остается ребенком, сыном своей матери прежде всего. И тогда заводить семью для него просто фактически еще рано. Потому что он не готов пока принимать взрослые решения, решать что-то без материнской указки, он еще не набрал достаточно взрослых сил, чтобы мочь противостоять манипуляциям и нести ответственность за решения, которые принимает только он сам и вопреки чьему-то мнению. Да, родителей стоит уважать. Но уважать - это совсем не то же самое, что жить по указке. И не то же самое, что бояться шантажа. Если бы мама вашего парня видела в нем взрослого, ей не пришло бы голову манипулировать им. Не пришло бы в голову указывать. Она вполне могла бы положиться на его зрелость и принять его взрослые решения спокойно. Но она, видимо, считает его ребенком и считает, что в 28 лет он должен продолжать ее слушаться как школьник. Так вот это происходит тогда, когда человек во многом САМ еще не готов отстаивать свои взрослые права. Может быть, как раз сейчас пришло то время, когда он СМОЖЕТ и захочет? А вам нужно лишь поддержать его в его праве строить жизнь так, как он считает нужным, в его взрослении, самостоятельности?

Я слышу, что раздражение, которое ты испытываешь, вызывает как то, ЧТО говорит твоя мама, так и то, КАК она это делает. При том даже физическое ее присутствие на тебя сильно влияет. Важно начать вот с чего – серьезно поисследовать, какие твои чувства стоят за этим раздражением, и не подменяет ли одно чувство другим, как часто бывает. Раздражение – это сигнал сильных эмоций, возникших не вчера. Возможно, это - сигнал того, что ты испытываешь к матери злость, гнев, обиду, возможно, это - твое отчаяние от невозможности получить близкое теплое общение, и даже твоя любовь к матери, которой почему-то нет места. Много чего может быть там, за этим раздражением... Понаблюдай за собой, постарайся честно назвать эту эмоцию. Ведь только тогда, когда мы поймем, с чем имеем дело, сможем с этим разобраться. Пока очевидно одно – твое раздражение не способствует контакту с матерью, могу предположить, что, сдерживая его, только теряешь свою энергию, разрушаешь себя. И второй важный момент. Хочется понять, какую проблему ты хочешь решить для себя, осознав, что стоит за этим раздражением: наладить какой-то контакт с матерью или пока достаточно поддержать саму себя, став более устойчивой наедине с таким вот сильным раздражением. Противные ощущения (за редким исключением), тем более между близкими людьми, не рождаются от того, что человек неаккуратно выглядит, ест или тупит. За такими ощущениями практически всегда - проблемы общения. Я очень поддерживаю, что ты поделилась и готова с этим разбираться.

Долгое время мне удавалось отношения держать под контролем.

Я понимаю, если ребенку 5, 10 лет... то, конечно, можно и нужно многое держать под контролем, ибо ребенок многого не понимает и не во всем ориентируется. Но даже в 3, 5 и 10 лет у ребенка все равно уже есть уровни, на которых он может быть самостоятельным и не нуждаться в КОНТРОЛЕ. А нуждаться в своей, уже личной ответственности за свои действия. Не говоря уж о подростковом возрасте, где эта ответственность уже вполне может существенно возрастать. И что говорить о возрасте, где ребенок уже совершеннолетний и имеет полное право выбирать свою жизнь. Причем имеет право делать и свои ошибки.

Они повзрослели и почему-то начали отдаляться о меня. Почему-то совсем чужие посторонние стали для них важнее меня - родной мамы.

Вы описываете совершенно нормальный и естественный процесс, и называется он сепарация. Да, конечно, ребенку могут, будут и даже должны с определенного момента быть важнее другие люди - партнеры по личным отношениям, новые авторитеты (человек уже вырос из родительских, но ему еще нужны сильные фигуры, чтобы дальше взрослеть). Совершенно нормально, когда у повзрослевшего ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, своя семья в итоге. И в той своей семье уже никак не может быть на первом месте мама. На первом месте будут муж/жена и дети. Потому что это ВЗРОСЛЫЕ люди уже. Мама на первом месте - это только у детей, которые еще зависят от родителей. Именно потому, что зависят. А когда перестают зависеть - мама может занимать особое место внутри человека, конечно, но это скорее на внутреннем, эмоциональном уровне. На уровне же фактическом логично ожидать, что внимания уже сильно меньше, что авторитет родителей уже не так значим, и что родителей уже начинают оценивать как ПРОСТО ЛЮДЕЙ. А не как богов, которых нельзя снять с пьедестала.

Вот уже больше года она, ее муж и его мама стали придерживаться строгого веганства. Так они теперь кормят и двоих маленьких детей. Мои предостережения и советы ими не воспринимаются.

А вы, получается, не в состоянии принять то, что ваши дети имеют право на СВОЙ выбор? Да, он может вам не нравиться. Мне вот тоже веганство не особо нравится. Но при этом если другие люди выбирают жить именно так - они же видят для себя в этом смысл? Кто дает вам или мне право обесценивать выбор других? Вы же не радуетесь, когда вам рассказывают о том, что ваш образ жизни - плохой и неправильный? Человек ни в чем и никогда ни на каких "чужих ошибках" не учится - он учится только на своих. Да, он может воспринять опыт другого и воспользоваться им. Но это только если он ХОЧЕТ. А если у него в жизни в данный момент вот такая потребность - самоутвердиться? Т.е. сделать просто по-своему. Не как "мама сказала". А как исключительно "я хочу". И целью может быть не конкретно веганство, а поиск своего, собственного, отличного от мамы, образа жизни. И да, там тоже будут пробы и ошибки. Но при этом без поиска нет никакой нормальной жизни, есть только ЧУЖАЯ жизнь, прожитая маминым/папиным/общественным умом. А человек рано или поздно хочет начать жить свою жизнь. Со своими ошибками, выводами, своими путями и своими решениями.

Продолжается более чем полувековой беспредел, идущий от криминальных родственников и их пособников.

Здесь уже ваши личные вопросы, которые в принципе не относятся к компетенции психолога. Потому что здесь уже нужен юрист. И здесь можно посоветовать не ждать ни от кого помощи, а идти за ней к тем, кто компетентен решать такие вопросы - адвокаты, суды, полиция и т.д. И здесь из области психологии будет только один, но важный, вопрос - вы сами готовы защищать себя всерьез и действовать? Или вы ждете, что должна прийти какая-то "справедливость" и все это разрешить? Увы. Ваши ожидания от мира, видимо, сильно не совпали с реальностью. Возможно, вы действительно видели людей в каком-то смысле через розовые очки и не хотели видеть реальность такой, какая она есть (а она местами очень неприглядна). Но все равно случилось так, что вы эту реальность видите. Придется иметь дело с тем, что да, справедливость в мире - вещь редкая. И бороться за свои права лучше, понимая эту реальность, ища выходы в ней, не идеализируя ни справедливость, ни людей, ни закон. Просто используя для себя все возможные средства в рамках того же закона. Доброта же - понятие относительное. Вот вы всю жизнь верили в то, что поступаете с детьми искренне и из добра. А для них это могло быть чрезмерным контролем, отсутствием достаточных прав личности, отсутствием достаточного выбора и постоянным прессингом с советами и указаниями, как лучше поступить. Увы, но ими это могло восприниматься как зло. И таких вот неоднозначностей у нас в жизни предостаточно... Для того, чтобы установить контакт с другой личностью (неважно, ребенок это, коллега, друг, супруг и т.д.) мы можем либо уважать ее интересы, выбор, решения, не обесценивать поступки другого, не рассказывать ему, как он все "неправильно делает", не унижать постоянными сомнениями в адекватности его решений. Тогда контакт скорее всего будет возможен. А если не получается уважать личность другого и его выбор, а оставаться с ним исключительно в позиции "сверху" - "я лучше знаю", "ты все неправильно делаешь", "твое решение неразумное" и т.д. - то вас будут отвергать. И это, увы, закономерно. Ведь каждая личность хочет, чтобы ее уважали и принимали такой, какая она есть. И вы тоже хотите именно этого...

Судя по вашему описанию, мама пытается навязать вам роль отца ребенка, и, однозначно, это роль не ваша, а его настоящего реального отца. Отец должен его воспитывать, ругать, хвалить, дарить подарки и т.д. Вы не должны ничего. Родители ответственны за ребенка, поскольку решили его родить. Он не просил, чтобы его рожали, соответственно, им ничего не должен в ответ. А вы тут вообще ни при чем. Вас не спрашивали, рожать ли брата, вы ничего никому не обещали, ваше дело - сторона. Так что насчет ответственности все ясно. Все претензии мамы направляйте по адресу - реальному отцу ребенка. Ему она может предъявлять претензии на полном основании (мальчику еще нет 18, и отец должен участвовать), вам нет. На все претензии матери ответ один - я не его отец, все эти вопросы - к нему. Точка. Другое дело, если вы хотите помочь маме и/или брату. Тогда вы можете предлагать им свою помощь, делать что-то, что вас просят или то, что считаете нужным. Думаю, вы любите брата и вам хочется и помочь ему взрослеть, и поддержать, и научить чему-то. Ему очень не хватает отца, так же, как я понимаю, не хватало отца и вам. И вам пришлось взрослеть самому, потому что у вас старшего брата не было. Так что здесь - дело не обязательств, ни долга, ни вины. Дело - вашего свободного выбора - помогать брату или нет, дать ему пойти вашим путем или помочь идти иначе. И еще. Где ВАШ отец? Жив ли он? Может ли он еще додать вам то, чего недодал в детстве и юности? Помните - он по-прежнему должен вам, и вы имеете право требовать у него то, что вам нужно.

К сожалению, ваша история выглядит совершенно не понятной, и я о многом могу только догадываться.

Отец все время лез в мою семью. Однажды он мне сказал о том, что будет оказывать финансовую помощь родне моего мужа. Я была против. Несмотря на мои протесты, просьбы, он все делал по-своему.

А семья вашего мужа - беспомощные дети, которые не в состоянии были сами определиться, нужна ли им помощь? Они были сами не в состоянии отказать или договориться о чем-то? И непонятно, какое к этому вы должны были иметь отношение? Другой вопрос, если вы - против, то почему вас не услышали? Ведь быть против - это не только высказаться, а принять реальные меры для того, чтобы в вашу семью не лезли. И меры бывают разные - отказ в общении, смена телефонных номеров, замков - всего, что позволяло бы другим в эту жизнь без вашего спроса заходить. Если человек не слышит вас словами, то значит, слов мало и нужны очень активные и понятные действия.

У меня с мужем из за этого возникали ссоры.

Опять же, неясно, какие ссоры. То ли муж был против вмешательства вашего отца (и тогда он тоже мог бы предпринимать активные действия против него), либо же ему, наоборот, нравилось, что отец помогает вам. Но, получается, что отец вас просто не считал за взрослого человека, который может сам определять свою жизнь. Да, вероятно, и мужа вашего не считал за взрослого мужчину. Вот только отец не дал бы вам и не даст никаких прав, пока вы САМИ их не возьмете. Пока человек просит разрешения или считает другого человека главнее, важнее, сильнее себя (в правах на самоопределение, речь сейчас не о физических показателях), то он для других - ребенок. Просят разрешение только дети. Взрослые - ставят перед фактом своих желаний и решений. Пока вы ощущаете себя как ребенок, которому должны дать право на самостоятельную жизнь - вам не дадут это право, увы. Его можно только взять самому.

я каждый день думаю о том, как со мной поступил отец. Я его вижу, и меня трясет от злости, от чувства беспомощности. Как мне отпустить прошлое?

А вы продолжаете с ним общаться как ни в чем не бывало? Думаю, что пока вы 1) Не выскажете ему все, что думаете, 2) не избавитесь от любой зависимости от него (финансовой, моральной) - вы вряд ли сможете что-то отпустить. Если вы не смогли отстоять свои границы - то это прошлое еще не прошлое, оно ваше настоящее. И пока вы не отстоите все свои права и не защитите все свои границы - вы не сможете ничего отпустить, увы. Потому что здесь речь скорее всего о том, что вы продолжаете быть в таких отношениях с отцом и дальше. И пока это не прекратится - это будет ваше настоящее, а не прошлое.

По правде сказать, бывший муж больше времени проводит с женщиной и ее дочерью, встречи с родной дочерью превратились в формальность, для галочки. Она это чувствует

...И вы не можете скрыть от нее эту правду. Увы. Поэтому никакого смысла нет убеждать ребенка, что папа ее любит, "но странною любовью". Иначе она привыкнет и в будущем, когда, допустим, какой-то интересный ей мужчина, парень, будет к ней невнимателен, этот опыт с отцом уже будет закреплен, и она начнет убеждать себя в том, что если он невнимателен и ведет себя вот так - то он "все равно ее любит". Что может привести к любовной зависимости и пребывании в иллюзиях долго, а выходить их них будет потом тяжело и больно.

стала отказываться от встреч с отцом, мотивируя "у тебя другая дочка есть"

Неважно, чем она это мотивирует. Но если ваша дочь чувствует формальность в общении, отсутствие искреннего желания с ней видеться - у нее есть право отказаться от встреч только на одном этом основании. Это ее право - не унижать себя формальным отношением. И если она не научится этим правом пользоваться сейчас, то в будущем она, опять же, не сможет дать понять мужчинам, что ее не устраивает что-то в их поведении, а также не будет иметь навыка не соглашаться на те отношения, которые ей не подходят.

Говорила ему, что бери ее на выходные и все вместе проводите время, он отмалчивается

А он - не хочет. И хоть он и несет как минимум формально ответственность за ребенка, за вашу общую дочь, видимо, он сделал свой выбор в пользу другой женщины и другой семьи, и пока (или вообще) не может совместить это в своей жизни. И здесь тоже вы вряд ли можете что-то сделать. Да, разводятся с мужем/женой, но не с детьми, однако, если решение вашего бывшего мужа о ребенке не было осознанным, то он вполне может и не чувствовать к ней никакой особой любви. Увы, но так бывает. И заставить его никто ведь не может... Вообще невозможно заставить хотеть и любить детей любого человека. И не во всякий период жизни... Вам остается только принять как факт: отец ребенка сейчас не сильно заинтересован в общении с ней и больше заинтересован в устройстве дел в другой семье.

стараюсь ей объяснить, как могу, что папой для нее он всегда останется и любит только ее

Папой он остается всегда, это факт. А вот про любовь я уже написал выше: не думаю, что есть смысл отказывать дочери в праве доверять своим ощущениям. А ее ощущения говорят, что папе нет до нее сейчас дела и что это - как минимум не та любовь, которую она хотела бы иметь от отца. Если вы будете ее переубеждать, она не научится доверять своим ощущениям и что будет в этой связи - я уже писал. Не стоит, думаю, ей вообще лгать. Вы бы тоже такое отношение любовью не назвали бы, ведь так? ну так почему бы не быть честной? Ведь ваша дочь - уже на пороге взросления. Сделать с этим фактом поведения отца вы ничего не можете. Заставить дочь поверить в иллюзию любви - в этом нет смысла, от этого - один вред. Что можете - так это научить ее справляться с тем, что в жизни вот так бывает. И этим вы окажете ей большую услугу и поддержку. В ее жизни еще будут моменты, когда ее не выберут, когда кто-то откажет, когда будет больно. И этого не избежать. Поэтому главная задача родителя - не оградить от жизни, а научить с ней справляться. Что вы и можете сейчас начать делать - помогать ей вербализовывать ее чувства, разговаривать с ней о том, как в жизни бывает, разговаривать о том, что не все кругом усыпано розами, помогать ей переживать свои обиды... Другого пути, думаю, нет все равно. Но так она будет намного более психологически крепкой и готовой к тому, чтобы в будущем не бессознательно копировать родительский сценарий, и переносить отношения с отцом на всю свою личную жизнь, а иметь право выбора и осознанность, имея уже опыт понимания и проживания того, как оно вообще бывает в жизни и при помощи вас, матери, уже имея опыт с этим справляться.

Слышу, что тебе сложно быть в ситуации, когда мама выбирает конфликт, да еще и занимает позицию отвержения длительное время. Сожалею, что тебе приходится испытывать вину - чувство, сопровождающее переживание человеком неправильности каких-то своих действий. А реально никаких плохих действий ты не совершала. Еще понимаю, как ты устала, совершенно разделяя твое право на эту усталость. Похоже, что поведение и характер мамы сформированы таким вот образом, что она ранит близких людей. И мне нравится, что ты это понимаешь, адекватно принимаешь ее такой, как она есть. Как тебе вести себя с мамой, как не бояться сделать что-то не так? Отчего-то я думаю, что ответ на эти вопросы будет важен не только в разрезе отношений с мамой, но и в разрезе твоих отношений с другими людьми, которых в жизни будет много и разных. Смотри: мы не можем не реагировать на чьи-то действия в отношении нас, тем более, когда эти действия недружественные, нелогичные, несоразмерные ситуации. Потому что у человека так устроена психика, что организм автоматически выдает энергию на ответное действие, чтобы либо отстоять свои границы (словом или действием) или, исполнившись страха или при отсутствии ресурсов на самозащиту, убежать, затаиться. В случае с мамой, ты не размещаешь эту энергию полностью, чтобы не ранить близкого человека, по-простому, сдерживаешься. Почему? Не знаю. Но если ты попробуешь отвечать маме со всей своей искренностью и уверенностью, спокойно, что ты испытываешь и как она тебя ранит (без обвинений!), то тогда ты и ей дашь право быть собой. Право на то, чтобы услышать и понять тебя, либо на то, чтобы не разговаривать с тобой столько времени, сколько ей будет нужно. Попробуй разрешить себе признавать всю силу своих чувств и озвучивать их в моменте. Мне думается, что тогда боязнь сделать что-то не так пройдет, потому что ты не будешь ждать ситуаций, а будешь опираться на то, что ты есть сама у себя, искренняя и устойчивая в любой момент времени, способная признать, что тебе больно или, наоборот, принести извинения или поделиться теплом. Пиши, буду рада.

Ваше письмо вызвало у меня много сочувствия и уважения. Вы очень мудрая и тонко чувствующая, трудно поверить, что вам всего 15. Могла бы дать вам 25 и больше, не зная возраста) Но, как вы говорите, к делу. Я согласна с вами во всем, и в том, что ваша мама явно выглядит психически нездоровой. Не согласна с двумя пунктами. С маминым диагнозом и оценкой папиной адекватности. На депрессию ваша мама совсем не тянет, так что я бы не стала приписывать ей МДП. Можно поставить ей диагноз "аффективное расстройство", или еще что-то, но не так важно, как это назвать, как то, что с этим делать. Состояние у нее тяжелое, адекватности очень мало, так что лечиться она, скорее всего, не пойдет. Так что вариантов поведения у вас совсем немного. Или пытаться достучаться до ее разума, если это возможно. Каждый раз, когда она нападает на вас - спрашивайте: "мама, зачем ты меня все время оскорбляешь (обижаешь, ругаешь, критикуешь?)". И про ее критической реакции на ваши слова - "вот сейчас опять ты это делаешь". И так до бесконечности. Терпеливо, спокойно, занудно. Пока (если) она не начнет сама замечать, что она делает и зачем. Если же не начнет, самое лучшее, что вы можете сделать - то же, что ваша сестра - держаться от нее как можно дальше. Теперь про папу. Адекватный человек не станет кричать на свою дочь и защищать от нее неадекватную маму. Он будет защищать дочь от болезни матери. И уговаривать свою жену сделать что-то с этой болезнью. Настаивать на этом. В конце концов, отправить ее на принудительное лечение, если потребуется. Но не присоединяться к агрессору против своего ребенка. Вы можете попробовать ему это объяснить, но, опять же, не уверена, что это сработает. Да и лечить своих родителей и их болезни - не дело 15-летней девушки. У вас свои задачи, в которых они должны вам помогать, ну или хотя бы не мешать. Так что самое лучшее, что вы можете сейчас делать - стремиться к тому, чтобы максимально быстро и безболезненно отделиться от них, встать на ноги, стать самостоятельной, жить отдельно. Примерно то, что сделала ваша сестра. И, кстати, можно попросить ее помочь вам - она явно понимает, что происходит и может вам чем-то помочь. Помните - чем дальше от этой ситуации - тем полезней для вашей психики. Поступить в институт, переехать в общежитие, найти работу или подработку - вот ваши задачи на ближайшие годы. А пока - держаться от матери подальше. Если не физически, хотя бы психически. Не принимать ее агрессию лично и буквально. Говорить себе - "Это не моя мама говорит, а ее болезнь. Меня это не касается".

И ладно бы повод был серьезный. Но она подошла ко мне и начала с издевкой указывать мне на те вещи, которые я неправильно делаю.

А почему вы думаете, что повод несерьезный? Систематическое обесценивание - это серьезно. Это значит, что мама тоже не особенно много вкладывала в вас любви. И вы это не можете не чувствовать. От родителей ждут принятия, поддержки, одобрения, помощи. А что получаете вы? А у вас звучит "она всегда так делала", "в детстве срывала на мне..." и т.д. Дала ли мама вам достаточно тепла, поддержки, заботы, понимания, принятия? Или в основном вы получали критику, обесценивание, доказательства собственной (ее, маминой) правоты, унижение вас как личности...? Понятно, что бывало, скорее всего, разное. Вопрос, чего было больше, и как вы чувствуете себя сейчас. А сейчас вы чувствуете себя, судя по рассказу, униженной таким отношением, возмущенной, обиженной... И вы имеете право на подобные чувства, а равно как и на другое к себе отношение. Вот только вы не можете ее заставить. Можете просить, говорить, при каких условиях вы готовы общаться, при каких - нет, но заставить, конечно, не можете. Можете сделать свой выбор - общаться или нет. На это вы точно имеете право.

Она на самом деле очень многое делает для меня: помогает, делает подарки по праздникам, договаривается по разным вопросам и т.д.

А вы готовы принимать эти подарки и помощь с учетом отношения к вам? Тут ведь тонкий момент: вы принимаете эти подарки и помощь, и это дает ей право с вами так обращаться. Перестанете принимать - возможно, у вас будет больше твердости сказать о том, что общаться в подобном стиле вы не намерены? Возможно, вы чувствуете себя ей постоянно должной за подарки и помощь? Но, может быть, чтобы не чувствовать себя должной - их не стоит и принимать тогда?

Я же должна любить ее, уважать, быть благодарной за рождение, за воспитание. А как любить, если любить не хочется?

На моем сайте "Зеркало души" (ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "5 мифов о детях и родителях". Думаю, после ее прочтения у вас будет намного больше мыслей на тему, кто кому и что реально в такой ситуации должен, а также о том, почему вы ее не можете любить. Ну и о нормальности или ненормальности всего происходящего... точнее - о закономерности.

До 15 лет все было нормально (был общительным, контактным) 

Как вы определяете норму? У всех людей - разные потребности в общении, есть интроверты и экстраверты, например. Есть более или менее чувствительные люди. До подросткового возраста ребенок может стараться просто "быть как все", в возрасте младшей-средней школы это может казаться даже более важным, чем быть собой. А к подростковому возрасту многие начинают задумываться о себе и своем месте в мире всерьез. И в этот момент могут обнаружиться истинные потребности в общении. Возможно, они - менее выраженные, чем у вас самих. Возможно - у него выше планка, требования к общению. Возможно, он тоньше и чувствительнее реагирует на проявления внешнего мира - критику, замечания, шутки и т.д. И похоже, что вы - родители - пока не разбираетесь с тем, что у него происходит ВНУТРИ. Вероятно, у вас не получилось (пока) развивать и поддерживать какие-то серьезные темы в плане обсуждения его внутреннего мира и вещей, связанных с переживанием этой жизни - чувствами, мыслями, смыслами и т.д. Способны ли вы говорить с ним о чувствах? О его, о своих? (если вы не будете озвучивать свои - у него не будет повода вам глубоко доверять) Умеете ли вы не только объяснять, "как оно на самом деле", но и вникать в ощущения подростка? Ведь ваше "объяснили, что это не так" могло для него прозвучать как обесценивание его чувств - "я чувствую себя неудачником, но родители мне не верят и не понимают меня, не понимают, что у меня есть для этого основания".

При этом он играет в онлайн игры в команде и очень хорошо и громко общается со своими товарищами по игре

Вероятно, они его в той или иной степени понимают. Как минимум - лучше, чем его реальное окружение. И да, с ними он может в той или иной степени расслабиться и быть собой. Вообще, по таким задачам серьезно работают с психологом. Потому что вообще не совсем понятно, что вас настораживает. Что он менее общительный и немногословный, чем другие? Так и другие - все разные, общительность - не показатель нормы и не критерий здоровья. Бывают необщительные, но очень адаптированные в социуме люди, адекватно зарабатывающие, имеющие семью и близких друзей. Просто они в общении избегают всего лишнего и общаются только с узким кругом. И о чем тут переживать? Человек адаптирован, устроен, ему вполне хорошо. Бывает, что резкое снижение общительности - показатель внутренних проблем. Но тогда нужно, чтобы кто-то в этих внутренних проблемах помогал подростку разбираться. А у вас с ним, судя по рассказу, уже давно утрачено доверие, и это доверие нужно восстанавливать, причем - с вашей стороны, т.е. работать с вами и разбираться, как это доверие было утрачено, почему, и как его вернуть, как научиться слушать и слышать подростка. В любом случае, есть смысл понимать, что проблема - не у ребенка, проблема у всей семьи. Семья - это система, и все взаимосвязи в ней и любые действия каждого влияют на всех участников системы.

Старые родители - это и счастье, и боль одновременно. Счастье, что они еще с нами, боль оттого, какими они стали старыми и немощными, и невозможность никак это изменить, исправить, повернуть время вспять. И еще это напоминание о том, что мы тоже состаримся, станем такими же дряхлыми, немощными, в чем-то похожими на детей, в чем-то очень некрасивыми и неприятными. А еще - это напоминание о смерти, их и нашей тоже. Это непростое переживание - и боль, и счастье одновременно... И боль неизбежно вызывает злость, ведь злость - защитная реакция на боль... Так что мы и любим наших престарелых родителей, и злимся и на них, и на себя. На них - за то, что они такие немощные, непохожие на себя прежних, и что они наппинают нам и о нашей неизбежной старости и смерти. На себя - за то, что ничем не можем помочь ни им, ни себе самим с этим справиться. Да, эта злость иррациональна, но она вовсе не всегда бывает рациональной. Думаю, я ответила на ваш вопрос на кого и за что вы злитесь. Теперь отвечу на вопрос - что делать. Для начала - принять свою злость. Не ругать себя за нее. Она вполне естественна. И еще - разговаривать с мамой. О том, что вам грустно видеть ее немощь и проживать свою беспомощность что-либо исправить. О том, что вам страшно стареть. И даже о том, что вы злитесь на нее за то, что она уже не та, что раньше и рано или поздно покинет вас. И что вы очень любите ее, несмотря на эти чувства и хотите быть с ней как можно дольше. По поводу аффирмации - возможно, вам подойдет фраза "Я счастлива, что ты жива, какой бы ты не была". И вторая "Я имею право на все мои чувства, даже самые иррациональные".

Вы попали в очень распространенную и, одновременно, психологически очень опасную ситуацию. В целом вы верно описали то, что происходит: мать действительно пытается прожить вашу жизнь за вас. В ее оправдание можно сказать лишь то, что делает она это бессознательно, на сознательном уровне она, разумеется, считает, что делает все для блага вашего ребенка и вашей семьи. Но бессознательно, похоже, мать просто хватаются за иллюзорный шанс сделать свою жизнь лучше, полнее, исправить прошлые ошибки, чувствовать себя важной, нужной, главной. И на пути одна помеха – это вы. Отсюда такая резкая критика (вы недостаточно хорошая мать, жена, хозяйка, то есть свое место вы занимаете не по праву). И отсюда же посыл – вы должны забыть о себе, то есть сделать вид, как будто вас вообще нет. Разумеется, если рассуждать логично, вы никуда не денетесь, но ведь мы говорим не о разуме и логике, а о тех бессознательных желаниях, которые тем сильнее, чем менее они рациональны. Почему все это происходит именно сейчас? Дело в том, что «подготовка» к сложившейся ситуации началась не сейчас, она длилась всю вашу жизнь, когда вас контролировали и давили на вас. Часто бывает так, что на протяжении жизни такое давление кажется хоть и тяжелым, но все же выносимым. Но в периоды стресса и больших перемен (при появлении ребенка, например, это очень распространенный случай) женщина становится особенно уязвима, ее личные границы порой слабеют (особенно у тех, у кого они и так регулярно нарушались родителями). А влияние матери возрастает, так как она может оказать помощь, а может и отказать. Так что момент для захвата самый что ни на есть удобный. Но сдаваться вам нельзя ни в коем случае. Психологические последствия для вас, вашего ребенка и вашей семьи в целом могут быть очень драматичными. Для вас последствием прежде всего может быть падение (вплоть для разрушения) вашей самооценки. Вам придется внутренне принять мамино мнение о вас, и вы действительно будете постоянно ощущать себя слабой, ненужной, плохой матерью и женой. А так и до настоящей депрессии недалеко (что часто и происходит в подобных случаях). Тем более что склонность к депрессиям у вас, видимо, уже имеется. Для вашего ребенка ваше подчинение матери означало бы спутанные роли в семье: мама вроде бы есть, но ее как бы и нет, потому что есть еще одна главная мама, которая даже главнее папы… Кого слушаться? Кого не надо? На кого пытаться быть похожим? Эта психологическая путаница может серьезно нарушить формирование важных психологических аспектов вашего ребенка. Для семьи же в целом постоянный стресс из-за вашей мамы, ваши слезы и страдания тоже не на благо. Если несчастны вы – ваша семья вряд ли будет счастливой. Поэтому стоит постараться стать счастливой и свободной, а для этого вам придется принять несколько неприятных фактов. Первый факт: ваша мать внутренне не изменится. Не помогут ни разговоры, ни крики, ни выяснение отношений. То, что она считает извинения унижением, говорит о том, что у нее просто нет психологической возможности меняться и отступать, то есть, возвращаемся к началу: внутренне она не изменится. Факт второй: ее поведение с вами не изменится до тех пор, пока у нее есть возможность так себя вести. А возможность у нее есть, ведь ваши разговоры, извинения, даже крики для нее ничего не меняют, она может вести себя так, как считает нужным, ничего не теряя. И пока вы не поставите жесткую границу такому поведению, оно будет продолжаться. Третий факт: вы уже частично поддались на ее манипуляции. Считаете, что без ее помощи вам не обойтись, что ваша задача – не принимать ее грубости близко к сердцу, то есть, вы спрашиваете: как вам не страдать, позволяя маме вести себя по-прежнему. Ответ - никак. Это невозможно. Если мама будет вести себя по-прежнему, вы будете мучиться. Ваша реальная задача – прямо противоположная. Перестаньте воспринимать мамино поведение как приемлемое, поставьте ей условия, на которых вы готовы с ней общаться, и придерживайтесь своих правил. Например, таких, что мама может думать про себя что угодно, но кричать на вас и унижать в вашем же доме, а также при вашем ребенке она не имеет права. Или общение прекращается. Дайте ей выбор – менять поведение или нет. Пусть сама выберет, что ей важнее, иметь возможность давить и унижать или отношения с вами. Если, читая это, вы сразу же думаете, как все это невозможно, что у вас ребенок, что вам нужна помощь, что маме вы многим обязаны, и так далее… что ж, тогда, увы, приходится говорит об элементе зависимости в ваших отношениях с мамой, которые не дают вам делать самостоятельный взрослый выбор. Подумайте сами. Да, без помощи остаться трудно, но ведь растят же пары детей и без помощи от старших? Чем вы хуже? И да, мама помогала вам. И что? Если она попадет в трудную ситуацию, вы тоже ей поможете, верно? За помощь платят помощью, а не унижениями и подчинением. Так что от внушенной вам идеи, что без помощи вы пропадете и будете плохой дочерью, придется отказаться. Да, ставить границы очень трудно и порой больно, приходится принимать сложные и неприятные решения. Но результат будет того стоить. Вы начнете чувствовать себя не униженной и обиженной, а взрослой, компетентной, независимой. Иногда поставить границы удается самостоятельно, но у вас ситуация довольно острая, и я посоветовала бы обратиться к психологу. С профессиональной помощью процесс пройдет легче. В общем, стройте, укрепляйте и защищайте свои границы, и вы сможете перестать страдать и начать радоваться всему хорошему, что у вас уже есть – семье, малышу, работе, учебе, просто свой собственной жизни.

Если не выходит по-хорошему - остается только силовой вариант... Если ваша бывшая жена регулярно нарушает законные интересы вас и ребенка - может и должен вмешаться закон. Суд установит правила и границы. А если ваша бывшая вымещает агрессию на ребенке - может наказать ее и даже лишить родительских прав. Сейчас у нее есть ощущение власти и вседозволенности, пора это остановить. В первую очередь, не для вас, а для ребенка. Если его мать настолько лишена границ - его психика обязательно будет от этого страдать. Для начала попробуйте просто сообщить бывшей о намерении подать в суд и создать границы ее власти над ребенком. Объясните, что если она будет вымещать агрессию на ребенке - в суде этот вопрос тоже будет обсуждаться подробно. Предложите ей решить дело миром, договориться о конкретных днях и правилах вашего общения с сыном. Если это не поможет - подавайте в суд. Вашему ребенку необходима защита и нормальная жизнь. Суд вам в этом поможет.

Вернуть доверие очень просто - в течение года не пить, и если обещали маме не пить, то выполнять свое обещание. Если вы еще не знаете, что даже малые дозы алкоголя убивают внутри девушки яйцеклетки и она рискует стать бесплодной, то посмотрите видеолекции Владимир Жданова. Он очень популярно и понятно объясняет, что с вами будет после пива и даже шампанского. Берегите себя! И не поддавайтесь на провокации будущих алкоголиков :)

Подозреваю, что никак. Без обид точно не обойтись. Мама обижается по любому поводу, что уж тут говорить про то, что вы, фактически признаете, что жизнь с ней - такой кошмар, что вы в полном отчаянии? Конечно, она обидится и сильно. И что теперь? Терпеть этот кошмар дальше? Ставить под угрозу свою семейную жизнь и психику ребенка? Если мама не хочет понимать, что портит вам жизнь, если ей все равно, что вы из-за нее страдаете, почему вы должны в ответ стараться ее оберечь, защитить и пощадить ее самооценку. Но от этого лучше не будет. Будет хуже. Пока она не поймет, насколько вам плохо от того, что она делает, а поймет она это, только если вы ей об этом скажете, у нее не будет возможности (а у вас шанса) на то, чтобы измениться. "Что посеешь, то и пожнешь" - слышали вы такое выражение? Ваша мама должна понять, что она посеяла страдание. И, возможно, она поймет. И ваши отношения изменятся. Или нет. Но жить она будет уже отдельно. Так что поговорите с ней честно. Скажите, что вам с ней жить очень тяжело, что вы ей очень благодарны за помощь, но цена слишком велика. Что вы сожалеете, что приходится это говорить, но вы настаиваете на том, чтобы она вернулась домой. И решение это твердое и окончательное. И дальше нужно лишь вытерпеть какое-то время шквал ее эмоций. Но продолжать настаивать. Рано или поздно эмоции стихнут, она съедет, и дома наступит благодатная тишина и покой. Думайте об этой тишине, она поможет вам пережить время бури. Держитесь!

Спасибо Вам за вопрос. Вы не пишете почему мама не хочет отпускать к нему. Вы пишете о том, что хотите повлиять на маму, чтобы не было ссор на эту тему. Ситуация может быть такова, что Вы не хотите принимать доводы, которые Вам мама приводит на свой отказ. Вы словно хотите, чтобы было по-вашему, а не так, как мама хочет. В данной ситуации нужно понимать всю цепочку вытекающих последствий из Вашего желания. Я взрослая и могу принимать собственные решения. Взрослость не строится из убеждений, она формируется из поступков и взаимоотношений. Ваш парень заботится о Вас? Кормит, одевает, содержит Вас? Ваша мама с самого Вашего рождения это делает. Если Вы хотите принимать собственное решение, то нужно в поступках своих показать, что Вы можете позаботиться о своей жизни финансово, поведении во взаимоотношениях. Убеждать и доказывать кому-то о том, что Вы взрослая – это еще глубже показывать свое детское отношение к жизни и взаимоотношениям. Покажите в своих действиях дома, финансах, взаимоотношениях с близкими, что Вы можете жить самостоятельно. И тогда Вам убеждать и влиять не понадобится. Желаю Вам реально стать взрослой дочерью своих родителей.

Все происходящее вполне логично в плане того, что трудности начались именно после решения пожениться. Потому что до того вы были парой, которая встречается. И не выясняли вопросов глобальных целей, планов, совпадений ваших взглядов на совместную жизнь и т.д. Сейчас статус ваших отношений изменился, вы решили сделать шаг на следующую ступень, и вполне естественно, что при смене ролей выясняются и новые подробности, которые могут влиять на ваше решение. К тому же, за пару лет проходит острый накал влюбленности, и мы начинаем видеть партнеров такими, какие они есть, более трезво. //Или шансов на семью, более-менее независимую от его родителей, нет вообще?// Про вообще вам никто не скажет. Потому что люди, конечно, со временем могут и повзрослеть. А еще - родители тоже не вечны, и после их смерти приходится переосмысливать свои с ними отношения. Но вот готовы ли вы ждать этого гипотетического взросления (которое вообще не предсказуемо по срокам) или того, пока ваш мужчина фактически окажется без их влияния - вопрос уже к вам. Но судя по тому, что вы описываете - СЕЙЧАС пока нет шансов на семью, отдельную от родителей. Об этом говорит все его поведение. А когда он будет - см. выше. //учет мнения и голосов родителей при решении вопросов, касающихся чисто нашей (супружеской) жизни - на что можно тратить деньги, а на что нет (деньги, на минуточку, заработанные нами, а не ими)// Ну вы сами прекрасно понимаете, что такая жизнь - не ваша и не супружеская. Это жизнь двух детей, которым в силу их физиологического и социального взросления разрешили жить вместе и иметь сексуальную жизнь, но все остальное за них должны решать родители. Видимо, позиция сына вашего мужчину вполне устраивает. Но позиции мужа он пока еще не смог занять и в ближайшее время видимо не сможет. Если человеку самому комфортно, что за него все решают и он ни за что не несет толком ответственности - то ради чего ему брать ответственность за вас или за детей? Скорее, он пытается вас встроить в эту детскую систему жизни, из которой вы сами, видимо, уже выросли... //что же будет, когда у нас появятся дети и мне придется уйти в декрет, ведь родители не согласятся делиться деньгами сына с внуками// У вашего мужчины уже есть дети - его родители. С одной стороны - они ему диктуют, как ему жить, и в этом плане он - ребенок, с другой - родители фактически сидят у него на шее, побуждая его обеспечивать их потребности и не считая нужным рассматривать какие-либо его взрослые потребности. Это такие взаимозависимые отношения, в которых, по большому счету, очень мало места для каких бы то ни было других участников - вас и тем более детей. В общем, вы не нагнетаете, тем более, вы приводите факты, которые вас смущают. А факты, в свою очередь, говорят о том, что ваш мужчина не готов выходить из детско-родительских отношений со своими родителями. И все ваши сомнения вполне оправданы. Тем более, если такие условия выдвигаются уже "на входе"... А дальше может быть еще сложнее. Но никакой психолог не может за вас решать, что вам с этим делать. Можно оставить все в режиме встреч. Пока, как минимум, до выяснения. Можно поставить вопрос ребром и сказать, что для вас жизнь в чужой семье (а, как ни крути, его родители - это чужая семья для вас, и вы не планировали выходить замуж за всю семью мужа) - неприемлема. Можно, наверное, терпеть, прогибаться под его родителей и жертвовать собственной жизнью. Это - только ваш выбор. А психолог может лишь помочь вам проиграть более глубоко и подробно все возможные сценарии, поисследовать ваши чувства, рассказать про определенные закономерности и в итоге помочь вам принять СВОЕ решение. Возможно, вам помогут глубже осмыслить ситуацию 2 статьи (они есть на обоих моих сайтах, ссылка здесь на Клео в профиле): "5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать" (откуда берутся "долги" и зависимые отношения с родителями), "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы" (о том, как определить жизнеспособность партнерства).

Спасибо Вам за просьбу - "как объяснить все, чтобы она меня поняла". Вы знаете - невозможно объяснить маме так, чтобы она Вас поняла. Вы не пишете, что маме не нравится в вашем парне, в том, что Вы с ним. А это не мелочь, а это по-взрослому рассмотрение интересов близкого Вам человека. Постарайтесь услышать свою маму и увидеть конкретно, почему она против ваших отношений. Также нужно принять собственное решение – стать по-настоящему взрослой и самостоятельной. Что для Вас самостоятельность и взрослость? Эти понятия беспредельно глубоки и широки. Не могу конкретно Вам написать совет, в силу того, что вижу Вашу просьбу – как убедить близкого человека в Вашем решении. Но это с любимыми не работает, любимым не нужны убеждения им нужно тепло души. Желаю Вам проявлять к близким душевное тепло и понимание, а не убеждать в том, чтобы Вас понимали.

Спасибо Вам за вопрос. Если родители мужа не позволяли ему принимать самостоятельных решений, то, повзрослев, он станет человеком, находящимся в патологической зависимости от партнёра. Вся суть проблемы совместной жизни с ним сводится к тому, что место Главной Женщины в его жизни занято мамой, и лишить маму этого статуса невероятно сложно. Это означает, что при всех ухищрениях у вас не получится создать полноценную семью — хотя бы по той причине, что главой вашей семьи будет не муж, и даже не вы, а его мама. Муж никогда не решится встать на вашу сторону, потому что больше всего на свете он боится «обидеть маму». Ему проще вступить в сделку с совестью, чем пойти на конфликт с матерью. И вы не посмеете выступить против подобного отношения, потому что тогда мать и муж, объединившись, будут грызть вас вдвоем. Женщины, прошедшие через такой брак, вспоминают его как одно из самых ужасных событий в своей жизни. Само собой, такие союзы в большинстве своем распадаются даже в случае, если ради великой любви жена смирится с ролью табуретки: будет стоять там, где ее поставит свекровь, и делать то, что разрешит свекровь. Иногда маменькин сынок способен взбрыкнуть и поссориться с матерью, и тогда он кинется на ваше плечо пожаловаться на самодурство родительницы. У супруги может возникнуть иллюзия, что муж наконец-то прозрел и понял всю карикатурность своих отношений с матерью, но, увы, пройдет некоторое время, и мать, откипев, двумя словами вернет непослушное чадо под свою юбку. И муж с удвоившейся радостью кинется прислуживать любимой маме. У многих, и в первую очередь у женщин, счастливых обладательниц мужей-маменькиных сынков, возникает вопрос: зачем же они женятся? Ведь по большому счету они не нуждаются в жене: ни любовь, ни даже естественное желание секса не способно подвигнуть их на такой демарш по отношению к маме, как женитьба. Причин для женитьбы обычно две: Маме срочно захотелось внуков. В этом случае свекровь может холить и лелеять беременную невестку, но как только внучок появится на свет, новоиспеченная бабушка бесцеремонно отпихнет ее в сторону и полностью завладеет внуком, лишив мать права голоса в воспитании ребенка. Под давлением общественности. Все кругом долдонят — ну когда же ты женишься? Уставший от этих атак маменькин сынок, будучи слабым человеком, может жениться, лишь бы от него отстали. Само собой, из такого брака ничего путного не выйдет. Можно ли создать благополучную семью с маменькиным сынком? Можно. Но для этого необходимо наличие ряда условий. 1. Жена маменькиного сынка должна быть самодостаточной состоявшейся женщиной, способной обеспечить себя. Самодостаточность дает ряд преимуществ: независимость — если что, то жене не страшно расстаться с таким сокровищем; возможность исполнять капризы мужа, не вводя его в растраты; семья не пострадает материально, если мать будет требовать (а она будет требовать) материальной помощи. С этой точки зрения весьма удачны браки маменькиных сынков с женщинами, превосходящими их по возрасту на 10-15 лет: для мужчины это привычная обстановка, когда рядом женщина старше, да и свекровь не будет так дерзка с почти что своей ровесницей. 2. В семье не должно возникать ситуаций, при которых маменькин сынок лишался бы статуса Главного Ребенка. Что это значит? Это значит, что сразу на такого мужчину нельзя возлагать ответственность за семью, на него нельзя взваливать бремя принятия решений и, увы, при таком муже нельзя рожать, тем более рожать много. Маменькины сынки воспитываются в социальном бездействии. Матери освобождают их от всех проблем. Они берут на себя управление семьей и принимают все решения. Поэтому их сыновья не знают, как вести себя в случае наступающей ответственности, и не могут, на самом деле не могут принять решение. Выбрать цвет рубашки или марку автомобиля для них настоящая мука, они привыкли к тому, что придет мама и ткнет пальцем: вот это! Советы предоставлять мужу возможность самому принимать решение несостоятельны, потому что как только вы удалитесь от этого процесса, он тут же кинется к маме, чтобы решение приняла она. Что касается собственных детей, то они будут отнимать у жены огромное количество времени, которое раньше она могла посвящать мужу. Муж же будет «любить» ту женщину, которая будет больше всех остальных уделять ему время. С его точки зрения он и только он должен быть центром всеобщего внимания и заботы в своей семье, и если жена ему не может обеспечить этого первенства, он спокойно оставит ее и переметнется к маме или… к другой женщине. 3. Жена должна подружиться со свекровью. Это, пожалуй, самое трудное задание, на грани возможного, но без него супругу маменькиного сынка ждет горький проигрыш. Свекровь будет пытаться заставить вас играть по ее правилам. Она предложит вам соперничать с ней за право быть Главной Женщиной, за право распоряжаться сыном-мужем. Если Вы позволите втянуть себя в эту борьбу, Вы проиграете, потому что у матери имеется главный козырь, против которого не попрешь: «Мать — это святое». Да, он будет применяться во всех удобных и неудобных случаях, но вы не сможете его опровергнуть, а взывать к порядочности матери, растившей сына для себя, бесполезно. Единственный выход — из противника стать союзником. Разумеется, для этого нужно обладать определенными качествами: железной выдержкой, умением манипулировать и актерствовать. Довольно длительное время лучше не мешать мужу любить маму так, как он этого хочет, не претендовать на место Главной Женщины в его жизни, не препятствовать его помощи матери в том объеме, в каком они хотят. Женщины, нашедшие в себе достаточно сил и мудрости поступить так, в конце концов перетягивают мужей на свою сторону. Они используют страхи свекрови против нее самой: мать боится лишиться сына, боится, что ее влияние на него ослабнет. Убедившись же в том, что невестка всячески поддерживает (по крайней мере, визуально) их симбиоз, свекровь может через некоторое время расслабиться, и тогда жена осторожно, чтобы не вспугнуть, может принять вожжи в свои руки. Но даже в этом случае не надейтесь, что муж займет место главы семьи: вам придется занять его самой. Таким образом, брак с маменькиным сынком, при наличии определенных факторов, — дело не безнадежное. Правда, обойдется оно вам такой кровью, что поневоле задумаешься: а оно надо? И если вы хотите видеть во главе семьи мужчину, то, может, стоит поискать счастья в другом месте? На сайте у меня в статьях есть "Телеканал "Ю" программа Популярная правда, Свекровь - разлучница!", посмотрите ее (по условиям сервиса не могу здесь ставить ссылки).

В данном случае не бывает правых и виноватых. У вашего отца есть какая-то потребность соблюдать внешние приличия. Он, естественно, понимает, что вы уже состоите в интимных отношениях, но ночевать у парня - это, вроде как, прилюдно расписываться в этом и выносить на публику факт вашей интимной жизни. Вероятно, он боится не мнения родителей вашего парня, которые тоже, естественно, все понимают. Возможно, он опасается мнения каких-то других людей, которые будут это наблюдать и выносить свои суждения, которые ему могут быть неприятны. Да и существует некий такой абстрактный страх общественного мнения. Все это - его мнение, его страхи, его проблемы, в общем-то. Вот только пока вы от него финансово зависимы - он будет диктовать вам условия. Неважно какие - хорошие или плохие, удобные вам или нет, но вот на это он имеет право просто по факту этой самой финансовой зависимости. К сожалению или к счастью, крайне редко бывает так, что родители позволяют своему ребенку полностью самому распоряжаться своей жизнью и еще заодно помогают финансово, ничего не требуя в ответ. Как правило, большинство родителей хотят, чтобы ребенок чем-то "платил" за оказанную финансовую помощь после совершеннолетия, сознательно или неосознанно, но пока у родителей есть рычаг контроля и власти - они его используют. Отсюда простой вывод: хотите полностью распоряжаться своей жизнью - придется стать независимой от родителей финансово. //Пока я не могу оплачивать собственное жилье. Если мне придется взять академ и пойти работать, то зарплаты хватит только на оплату обучения.// Если вы считаете себя уже вполне взрослым человеком, вам придется делать свой взрослый выбор. Например, идти работать, чтобы как минимум жить отдельно (уже неважно, где - у парня дома, если его родители не против, или снимая свое жилье, отказываясь от учебы как минимум временно, ради того, чтобы обрести свободу в личной жизни и лишить родителей рычагов давления на вас). А потом уже, по мере развития профессиональной деятельности, заработать побольше и идти доучиваться. Либо придется подчиняться правилам отца до тех пор, пока вы не закончите обучение и не отсоединитесь от них полностью. Тогда больше никто не сможет диктовать вам условия. Такова взрослая жизнь. В ней не выходит получать что бы то ни было, ничего в это не вкладывая или ничем не жертвуя. //как повлиять/убедить родителей, что в 20 лет не разрешать мне изредка ночевать у парня (и где-либо еще) как минимум странно// Можно объяснять как угодно грамотно и сколько угодно долго, но все будет упираться в один простой факт: родители могут просто НЕ ЗАХОТЕТЬ это услышать. И они имеют на это право. Так же, как вы имеете право хотеть жить так, как вы хотите, они имеют право считать свою точку зрения верной. И нет никакого общемирового эталона, способного заставить их начать думать иначе. Равноправный диалог возможен только между двумя взрослыми людьми, независимыми в финансовом и психологическом плане друг от друга. Все остальное будет зависимостью и манипуляциями, и договориться на таком уровне может не получиться, увы. Видимо, у вас действительно пришло время совершать какие-то свои взрослые выборы. И осознавать, что взросление - это не только права, но и ответственность за них. На уровне здравого смысла я вас, конечно, понимаю и поддерживаю ваше стремление не делать ни перед кем никакой вид и не играть в игры. Но тем не менее, есть смысл понимать все вышеизложенное и действовать исходя из этих реалий.

Спасибо Вам за вопрос. Все очень просто – Вы чувствуете свою зависимость от мамы. Ее поведение за вашей спиной Вам не нравится. Нужно научиться строить свою жизнь. Не зависеть от мнения окружающих, позволить им быть такими, какие они есть. Самое главное – Вы описываете, какими Вы хотите их видеть, а нужно самой такой стать. Стать справедливой, а не желать справедливости близких по отношению к себе. Вас пугает тот момент, что мама может лишить вас наследства – этот страх пришел в вашу жизнь для проработки. Что это значит – значит вашей душе нужен опыт решения именно данного вопроса – как сделать так, чтобы принять справедливое решение по отношению к себе и близким людям. Да, может быть и такое, что вас лишат наследства. Но на другой чаше весов ваша жизнь. Жить в зависимости от чужого мнения – это значит не жить собственной жизнью, жить в угоду близким людям – жертвовать. Есть жертвы, которые сам человек выбирает, а есть жертвы, которые человек заставляет себя принять в угоду каким-то другим мотивам. Мама может лишить наследства даже если вы будете поступать так, как она желает. Все возможно. Когда чувствуете боль внутри себя, направляйте эту боль в то, что вам нужно творить свою жизнь. Самая лучшая помощь родителям – это самостоятельная жизнь детей все лучше и лучше. Мамины слова за вашей спиной нужно понимать так – я тебя хочу научить различать настоящую родственную связь от искусственно создаваемой. Мама показывает вам на слабость внутри вас в принятии своего собственного решения, ответственности за свою жизнь. Вы словно соглашаетесь с тем, что вы хотите быть зависимой, манипуляция с маминой стороны – это несамостоятельность у вас внутри. Анастасия! Нужно принимать собственные решения и нести за них ответственность. А это жизненный опыт в принятии решений. Желаю Вам принять решение.

Слово "бросить" звучит у вас в письме несколько раз. Интересно только, откуда оно взялось. Ведь мама - не маленький ребенок, чтобы ее "бросать". Давайте посмотрим фактам в глаза. Бросают - маленьких детей, которые не в состоянии справиться с жизнью самостоятельно в силу возраста. С определенной натяжкой эту ситуацию можно спроецировать на беспомощного совершенно человека, за которого вы добровольно взяли на себя ответственность (глубоко больной, парализованный, допустим, родственник), но и то, в таком случае вы можете делегировать уход за ним сиделке, за которую, скажем, готовы платить. И то, ключевое слово здесь - "добровольно". Те, кому мы реально должны - это только несовершеннолетние дети. Потому что именно мы сами, своим свободным решением и выбором приводили их в этот мир и до взросления действительно несем ответственность и действительно должны. Но должны ли вы относиться к взрослому и дееспособному человеку как к маленькому ребенку, который "без вас пропадет"....? А главное - чем это чревато для вашей мамы? Скорее всего, тем, что она и дальше будет слабеть, и получится, что вы окажете ей "медвежью услугу" - будете поощрять ее неспособность справляться с жизнью, беря все ее нужды на себя, а она будет все дальше и дальше превращаться в вашего ребенка, и будет становиться все более беспомощной и неспособной справиться с жизнью. В психологии это называется "инвалидизацией" человека. Дальше. Допустим, вы "не бросили" и остались. У вас скорее всего не сложится личная жизнь, и не потому, что никого не встретить, может, и встретите, просто от мамы все равно будет не оторваться, если человек не готов отпускать вас в свою жизнь в принципе, то и ваш выход замуж, допустим, тоже будет расценен как предательство и "бросание", потому что, выйдя замуж, вы вряд ли сможете часто видеться, особенно если работать вы будете так же интенсивно. Если вы будете работать примерно так же - то сами начнете дальше нуждаться в серьезной медицинской помощи, а больной и несчастный человек никому не может помочь, утешить или поддержать. Он сам начинает нуждаться в поддержке и утешении. И кто тогда возьмет на себя эту роль? Будет больше некому, скорее всего. И что тогда? //Папа серьезно болен, и врачи дают самые плохие прогнозы. Конечно, мы все осознаем, что большая вероятность, что скоро его потеряем.// Очень сочувствую. Но эти вещи происходят. И взрослые люди могут и должны с этим так или иначе справляться. Да, маму в этот период нужно поддержать, но поддержать и "все время быть рядом, жертвуя собственной жизнью" - это разные вещи. А сколько жертвовать? До ее смерти? Но вы - живой человек, вас нельзя присвоить, нельзя просто взять и отнять у вас жизнь только потому, что мама с какими-то вещами не хочет справляться. Ведь она родила в этот мир человека, который вправе ЖИТЬ - работать, учиться, выходить замуж, рожать детей и т.д. Невозможно с человеком заключить контракт, не спрашивая человека. Если бы вам заранее сказали, "я хочу привести тебя в мир для того, чтобы ты всю жизнь была ко мне привязана и не могла бы делать никакой свой выбор в жизни" - вы согласились бы прийти в такой мир? //Родилась я, когда маме было 38, т.е. ей скоро стукнет уже 62. Сами понимаете, такой возраст, когда страшно оставаться одной.// Это не обязательно "такой возраст". А какой такой? Кто сказал, что человек в 62 года должен стать больным и немощным? Почему человек в этом возрасте должен перестать справляться с жизнью? Это - выбор самого человека. Одни стараются заботиться о здоровье (а на это не нужно особенно много денег), развиваются всю жизнь, имеют интересы какие-то, и не становятся к 60 годам немощными, более того - продолжают вести активную жизнь и являться примером для собственных детей в плане любви к жизни и интереса к ней. А кто-то делает другой выбор... Опять же, это - ответственность вашей мамы. Все это - ее выбор, осознанный или нет. На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле) есть статья "5 мифов о детях и родителях". Прочтите ее, возможно, еще какие-то части картинки у вас сложатся. Все это не означает не поддерживать или не заботиться. Но невозможно полноценно поддержать и помочь в ущерб себе, потому что человек измотанный, больной и неудовлетворенный (каким вы рискуете стать при такой жизни) не может никому и ничего дать. Он может только брать. А брать будет уже не у кого, увы.

Между Вами и мамой не встроены границы, и вы вполне естественно хотите от мамы "избавиться". Но это самый простой способ свои границы сохранить, давайте подумаем, как можно обойтись без этого? Например, поговорить с мамой о своих чувствах, рассказать, в каком смятении Вы находитесь, когда не понимаете, каким образом удовлетворить мамины запросы. Кстати, а зачем Вам удовлетворять ее запросы? Если Вы перестанете это делать, что случиться страшного, как Вы думаете? Если Вы будете заботиться о своей семье, что случится с мамой? А если случится, то зачем Вам ее опекать? Эта родительская роль, которую Вы совершенно правильно индентифицировали, что дает лично Вам? Может быть, заглушает чувство вины перед мамой? Тогда подумайте, в чем Вы провинились? Обсудите это между вами. Постарайтесь сами оставаться в своих границах. Когда обсуждаете с мамой планы, четко их проговаривайте. Не бойтесь ее ранить. Вы больше раните и ее, и себя неясными рассуждениями. И помните, что Вы уже сама мама, а не маленькая дочь. Вы уже можете самостоятельно распоряжаться своей жизнью и принимать решения, позвольте себе это. Удачи Вам!

Ваша реакция на подобное «открытие» вполне естественна, и вот почему. Во-первых, не случайно принято так, чтобы дети не были в курсе подробностей сексуальной жизни родителей. То есть, взрослые дети, разумеется, знают или догадываются, что у родителей есть личная жизнь. Но так уж устроена человеческая психика – непосредственное предъявление родителей в интимных ситуациях будет для ребенка, даже взрослого, в той или иной степени травматично. Во-вторых, вы не просто случайно получили излишнюю информацию. Вы узнали, что ваши близкие нарушают одно из важных общественных табу (запретов) – запрет на инцест, то есть на сексуальные отношения между близкими родственниками. И такая информация о близких вполне может вызвать чувство отвращения и желание их избегать, почти на инстинктивном уровне. И подобное отвращение и отчуждение внутри семьи может переживаться очень тяжело. Давайте посмотрим, что в подобной ситуации можно предпринять. Первый совет может прозвучать немного абсурдно, но на самом деле это не так. Подумайте, не могли ли вы ошибиться касательно того, какие у них отношения? Если вы что-то увидели, уверены ли вы, что правильно истолковали ситуацию? Что это не было, например, попыткой осмотра медицинской проблемы или массажем, и так далее? Если вы что-то услышали, уверены ли вы, что это говорилось всерьез? И именно о них двоих? Если вы однозначно уверены, что полученная вами информация верна, то тогда, наверное, вам стоит послушать свою интуицию и начать увеличивать дистанцию между вами и вашей семьей. И дело даже не в том, как с моральной точки зрения относиться к таким связям. В инцестуальных семьях одной из главных проблем бывает полная спутанность семейных ролей и психологических границ. В принципе, семейные роли включают в себя определенный набор неписанных прав и обязанностей каждого члена семьи. А если эти роли перепутаны, ни у одного из членов семьи нет никаких гарантий, что его права будут соблюдаться, а нормальные ожидания (в самых разных отношениях) оправдываться. Из безопасного и уютного пространства семья превращается в нечто непредсказуемое, хаотичное и психологически не безопасное. Одновременно, часто происходит нарушение личных границ всех или отдельных членов семьи. Ведь табу на определенные отношения – это тоже границы, и очень серьезные. И, если в семье они свободно нарушаются, можно предположить, что и другие неписанные границы будут нарушаться, что может сильно и негативно сказаться на других членах семьи. Отсюда совет: если вы уверены в правильности своей информации, начинайте работать над собственной самостоятельностью и независимостью. Не стоит размышлять о том, что там происходит у старших. Да, если вы правы, у них серьезные проблемы, но вы не можете ничем им помочь и не можете ничего изменить. Поэтому переключайтесь на себя. Вам ведь 17? Может, стоит найти учебное заведение в другом городе? Или даже одновременно с учебой пойти работать, чтобы в перспективе начать жить отдельно? Самостоятельность и независимость позволят вам занять ту дистанцию от семьи, которая будет вам психологически комфортна, к тому же, живя своей жизнью, вы просто будете меньше думать о том, что происходит у старших поколений, это станет для вас куда менее важным и будет переживаться намного легче.

Когда настало время отпускать своих птенцов из гнезда, редкие родители способны достойно вынести разлуку. Тем более когда можно постоянно видеться по Скайпу, несмотря на то, что дети покинули родительский дом, таким образом стирая границы сепарации при помощи технологий. Это понятие "отпускать" может создать такой уровень тревожности у родителей, которого они совсем не ожидали. Многие даже проходят все пять стадий переживания потери (отрицание, агрессия, примирение, депрессия, принятие). Проще сказать, чем сделать, когда придет время, чтобы разорвать связь родитель-ребенок, который начинается создавать свою собственную территорию независимости, уходя в это пугающее место под названием «отпускать». А в юношеские годы отпускать труднее всего, так как у родителей становится все меньше и меньше контроля над развивающейся автономией ребенка, которому пора принимать свои собственные решения. В это время ребенок начинает всерьез уходить от родительской зависимости. Осознание того, что теперь функции родительской роли меняются, является хорошим началом процесса под названием «отпускать». Смешанные чувства потери родительского контроля мешают вам сделать этот первый шаг на пути к пониманию одного из самых болезненных этапов воспитания детей. В этот момент очень важно осознавать, что эмоциональная борьба разворачивается на поле боя ваших собственных потребностей в любви и привязанности к ребенку. Не существует способа решения для «правильного» переживания этапов развития вашего ребенка. Каждый ребенок требует различных детско-родительских отношений, как и каждый родитель – различных подходов к воспитанию, которое основано на личной культуре, знании и опыте. Если раньше, в детском периоде, вашей основной функцией была забота, то теперь, в подростковом – это товарищеские отношения. «Отпустить» - это о движении из точки «любовь-привязанность-забота» в точку «любовь-привязанность-дружба» в осознании того, что до тех пор пока вы цепляетесь за своих детей, как спасательный круг, ваши дети перестают расти. Вот некоторые рекомендации, чтобы помочь родителям в этом движении: - Давайте ребенку возможность самостоятельно решать проблемы и учиться на собственных ошибках - Останавливайте себя, когда хотите помочь - формируйте пространство, где ребенок сможет самостоятельно расти - Признайте этот период, как период потери, позвольте себе отгоревать его, обратитесь к семейному терапевту, если это необходимо - Осознайте, что вы сделали все возможное, как родитель, и что практический этап воспитания ребенка подходит к концу - Когда ребенок взрослеет, выстраивайте с ним новые отношения, в которых меньше зависимости и больше взаимного уважения и восхищения многообещающим и способным молодым человеком. Удачи Вам!

К сожалению, похоже, никак вам его не убедить. Вы же уже все перепробовали, ничего не помогает. Выходит так, что он съезжать не хочет. И тогда вам придется решать самой, что вам делать. Оставаться всю жизнь вместе со всей его семьей на птичьих правах, отвоевывать себе свое место в их доме, или же переезжать одной в надежде, что он, все же, выберет вас, а не родителей. Или без надежды. Решите для себя, сколько вы еще готовы терпеть и уговаривать. И, когда терпение кончится, съезжайте одна. Может быть, он, все же одумается и захочет строить нормальную жизнь взрослого мужчины. Дайте ему какой-то срок на это. Если срок кончится, а он так и не переедет - если вы хотите себе взрослого, самостоятельного мужчину - думаю, придется искать кого-то еще. Хотя, если вам уже прилично надоело все происходящее - может, не стоит ждать? Время вашей жизни вам никто не вернет. Вы, мне кажется, вполне уже готовы ко взрослой самостоятельной жизни. Почему бы не начать ее прямо сейчас?

Во-первых, по возможности, вам нужно отделиться от обеих семей, от родителей. Ваша семья - это вы и ваш молодой человек, не ваши и не его родители и родственники. До тех пор, пока вы будете жить с родителями, последние будут вмешиваться в вашу жизнь, думая, что поступают правильно, как лучше. Во-вторых, представьте, что чувствует ваша мама. Вы приходите к ней за утешением, говорите, что ваш молодой человек вас обидел. Конечно же, она хочет вас защитить, уберечь от такого человека. Слышать, как ее дочь обижает кто-то и в чужой какой-то семье - это как ножом по сердцу для вашей мамы. Старайтесь в будущем не жаловаться на своего любимого своим родственникам, рассказывайте о нем только хорошее. А все конфликтные ситуации разрешайте только со своим молодым человеком, не с родственниками и не с подругами, только с любимым один на один.

Сейчас перед вами стоит выбор - поступить как послушный ребенок или как взрослый, ответственный мужчина. Рано или поздно каждый из нас должен, как сказано в Библии, "отлепиться от родителей и прилепиться..." Не помню точно, что дальше, но, думаю, смысл вам понятен. И родители должны помогать ребенку стать взрослым ради него самого, а не мешать ему. Ведь рано или поздно они уйдут, а он останется. С кем и с каким багажом - во многом зависит и от них. Сейчас ваши родители ведут себя ровно противоположным образом. Они не думают о ваших интересах мужчины, будущего отца, любящего человека, они думают о чем-то еще. О своем, не о том, что сейчас нужно вам. И ваш выбор сейчас - взрослеть им вопреки или предать ради их непонятной мотивации все, что вам дорого, что вы любите и во что верите. И ведь не только вы. Они же научили вас быть таким - честным, любящим, ответственным. Напомните им об этом. И о том, что они отвергают этим не только своего будущего внука, но и сына тоже. Может быть, они смогут вас услышать. Но, если нет, повторюсь - иногда взрослеть приходится вопреки. Или не взрослеть, тут уж каждый решает сам...

Вы очень осознанный молодой человек, раз задаетесь таким вопросом! И мне очень жаль, что этим вопросом приходится задаваться Вам самому, обычно все наоборот и родители пытаются найти общий язык с ребенком-подростком... Я думаю, что повлиять на поведение Вашей мамы Вы никак не сможете. Такой уж у Вашей мамы характер. И Вам надо принять этот факт, как данность. Поблагодарить ее в душе за то, что она дала Вам жизнь. Есть такие родители, которые думают, что благодаря воспитанию «кнутом» дети вырастают сильными, умными и самостоятельными, и им, к сожалению, даже не приходит в голову, что это может как-то ранить чувства ребенка. Но при всем при этом, знайте - Ваша мама Вас очень любит, просто в силу неумения адекватно выражать свои чувства (беспокойства за Вашу дальнейшую судьбу), она так груба с Вами. Будет здорово, если Вы найдете какого-то другого значимого взрослого, который будет оказывать Вам поддержку, которая так нужна Вам сейчас! Например, подростковый психолог. Удачи Вам в спортивных достижениях!

Задайте себе вопрос - а чего вы больше хотите: свободы или поддержки? На самом деле, и то, и другое - возможно, но во взрослой жизни и со взрослыми людьми. А с родителями - далеко не всегда. Ваш отец продолжает считать вас ребенком. И привык все решать за вас. Родственники мужа тоже включились в это, видимо, вместе с мужем. У всех на вас были какие-то планы, но почему-то так получилось, что вы не особенно могли сопротивляться этим планам. Почему? Вероятно, потому что вы все равно продолжаете зависеть от родителей? //Сейчас он лезет в мои отношения с дочкой. Опять хочет сделать все по-своему.// Вы от него зависите? Финансово? Вы живете на его территории? Пользуетесь деньгами? Если это так - то пока вы будете зависеть, вам будут диктовать условия. И это логично. Свободу в полной мере может требовать только тот, кто способен выжить сам. Один, самостоятельно, как взрослый человек. Можете ли вы? В состоянии ли вы вести отдельную и независимую жизнь взрослого человека? Если да - то на самом деле у вас всегда есть право закрыть дверь перед любым человеком, включая родственников, если происходит грубое вмешательство в вашу жизнь. Но тогда не получится вот это: //когда я прошу его помочь с её лечением, отказывает мне.// Это - еще один шаг в зависимость. Потому что, как вы уже убедились, просто так никто вас в семье поддерживать не будет. Только в ответ на ваше послушание и следование планам родителей. И если вы будете просить помощи, у них всегда будет рычаг "вот мы тебе помогаем - изволь делать как мы скажем". Так что вам сейчас важно решить, что вам важнее - освободиться от родительского контроля и давления (и тогда у вас не будет оснований просить у них помощи, но при этом будет право отстаивать границы и жестко запрещать вмешиваться в вашу жизнь), или.....? На обоих моих сайтах есть статья "5 мифов о детях и родителях", возможно, она поможет вам глубже разобраться в том, что и кому вы на самом деле должны или не должны. Ссылка на сайты - в моем профиле, здесь на Клео.

//Понимаю, что я взрослая, да и не общаюсь с кем попало, друзья обычно в курсе, где я, но после разговора с мамой начинаю сомневаться в себе// Видимо, понимаете, что вы взрослая, но пока не чувствуете. Взрослый человек - это тот, у кого есть свой мнение о многом и он готов опираться на СВОЙ ОПЫТ. А вы пока в чем-то опираетесь на мамин. И именно поэтому она позволяет себе периодически давить на вас, а вы периодически "ведетесь" на это давление. Потому что еще не достаточно уверены в себе как во взрослом человеке. Это ни хорошо ни плохо. У каждого - свои сроки взросления. Просто вы головой многое понимаете, а реальной уверенности в себе и опоры на себя, на свою готовность получать опыт - еще не чувствуете. Вы еще от нее не отделились психологически, не прошли сепарацию. Но тут не подскажешь, как ее пройти. У некоторых это получается само собой - такие люди, может быть, более решительны от природы и меньше боятся конфликтов (которые в период сепарации возникают всегда, неизбежно, даже в самых дружных семьях, и это нормально). У кого-то процесс идет трудно, кому-то бывает нужна помощь психолога, чтобы обрести свое "я" и найти возможность опираться на себя, сформировать свое мнение и стать решительнее. И тут тоже - нет хороших путей и плохих, все имеет свои плюсы и минусы и свои издержки. Поэтому вам самой нужно решить, когда вы реально готовы взрослеть, и если это - сейчас, а сил недостаточно, то есть тогда смысл обращаться за профессиональной помощью и укреплять ядро своего "я".

Сочувствую вашим переживаниям, действительно узнать такое - страшно. Но давайте посмотрим на ситуацию предельно трезво. Девушкам (да и юношам) подросткового возраста свойственно много фантазировать. //Причем они уже обе не девственницы, и Юля тщательно и с восторгом все это описывала в своем дневнике..// Т.е. у них были связи и с мужчинами? Это существенный вопрос, ведь при контакте двух женщин проникновение (и лишение девственности) совсем не обязательно. //Оказывается, мои девочки состоят между собой в сексуальной связи, и довольно давно, больше года// Тут тоже сложно. Многие девушки-подружки практикуют однополые контакты просто как игру. Как введение в тему секса. Как правило, они сами понимают, что все это довольно несерьезно, и такие контакты практикуются как акт доверия, но не как серьезный секс. Плюс гормональная буря, которая к этому моменту охватывает всех подростков. Обычно потом, когда девушки созревают для серьезных отношений с мужчинами, вся эта юношеская однополая практика забывается. Все мы бисексуальны от природы, и такие контакты носят в каком-то смысле заместительный характер - ведь с мужчиной-то еще реально рано. При этом в дневниках может быть описано совсем не то, что имело место на самом деле, а фантазии на тему того, что возможно хотелось бы. Способ "покрасоваться" перед самой собой. С другой стороны - сестры. И тут я понимаю ваши опасения. Какой-то серьезный барьер нарушен (даже если это просто фантазии), но почему он нарушен и как так получилось - для этого нужно исследовать ваши отношения в семье, их развитие и взросление, и сделать все это можно только с вашей помощью. Пока понятно только одно - ваше представление о своей семье и их представление явно не совпадают. //семья у нас дружная, веселая, друг о друге заботимся и помогаем. // Возможно, так ее видели вы. А как видят они? Ведь просто так подобные желания (и даже если фантазии) - не возникают. Значит, девочки не могли с вами открыто поговорить о сексе? Не могли усвоить от вас какие-то важные правила касательно интимной жизни? Не могли с вашей помощью осознать свои желания, поделиться переживаниями взросления? Думаю, что прежде чем что-то "предъявлять" и выяснять, стоило бы поговорить с психологом, осознать, как видели ситуацию в семье вы, возможно (и в большинстве случаев так бывает) психолог может помочь увидеть какие-то "пробелы", в ваших отношениях. И сначала в любом случае нужно будет подумать, как сформировать новый уровень доверия и не подорвать существующий, а потом уже говорить с ними об этой сложной теме.

А что вы понимаете под словом "компромисс"? Так, чтобы без конфликтов? Скорее всего - нет. Если вы хотите сохранить вашей семье спокойствие, нормальные отношения с мужем, вам придется обозначить отцу границы. Твердо и четко. Объяснить, что без приглашения вы его не ждете. И да, в какой-то момент возможно придется сделать что-то достаточно резкое - открыть дверь на приход без приглашения, твердо сказать, что вы сейчас заняты и принять в доме его не можете. Его можно понять, конечно - потерял жену, совсем не с кем общаться, переживает горе, но, потакая его "прилипанию" к вашей семье и вторжению в личное пространство, вы ему ничем не помогаете, а наоборот - усугубляете ситуацию. Дело в том, что у человека не может активироваться ресурс, который поможет ему справиться с горем, и начать жить самостоятельно, если у него постоянно есть какие-то "подпорки". Вы создаете ему "костыли", которые не помогают ему научиться жить без вашей матери. Это называется "инвалидизация", т.е. потворствование тому, что в человеке развивается неспособность выживать, противостоять горю, а способность постоянно на кого-то опираться. Так он сам, прежде всего, становится недееспособным. А вы при этом разрушаете свою семью и себя. И скорее всего, только пройдя через конфликт, пообижавшись на вас, ваш отец наконец поймет, что вы не можете постоянно быть "затычкой" в той внутренней пустоте, которая у него образовалась после ухода вашей мамы. Никто не может - он должен научиться жить с этим сам. Это единственный шанс в итоге продлить ему жизнь и сохранить здоровье.

//у меня не совсем благополучное было детство, отец пил, и мы с сестрой натерпелись многого, и мне не хватает этой любви и чувства хорошей семьи// Такое ощущение, что вы пытаетесь от родителей мужа дополучить то, что не получили в своей родительской семье. Но увы - чаще всего это невозможно. Ваши родители уже не сделали для вас того, что вам хотелось бы. Но почему ответственными за это должны быть родители мужа? Они вырастили своих детей как могли, и по каким-то своим причинам предпочитают в большей степени общаться с семьями дочерей. Возможно, потому что те в большей степени пускают родителей в свою жизнь или в большей степени разделяют их взгляды. В любом случае - вы, муж, сестры мужа, его родители - все взрослые люди. А взрослые люди имеют право выбора, с кем им общаться и почему. Они на самом деле не обязаны общаться с вами. Возможно, им в чем-то не импонирует ваше мировоззрение, возможно - какие-то застарелые недопонимания с вашим мужем... Но самое главное - они не обязаны, есть смысл трезво отдавать себе в этом отчет. //сестрам помогают и с детьми, и материально, поэтому у них дела идут лучше, и в плане жилья, мы же топчемся на одном месте, несмотря на большие труды и усилия в плане работы.// Вы все (повторюсь еще раз) - ВЗРОСЛЫЕ люди. Никакие родители - ни ваши, ни его, не обязаны вам помогать. Если они делают это для кого-то еще - это их выбор и их добровольное желание. //хочется, чтобы нам тоже помогали, и любили мою дочь, их родную внучку как и других наравне.// Увы, но нигде и никогда не бывает абсолютного равенства. Никто не обязан это равенство обеспечивать. Подумайте - за что вы на них обижаетесь? За то, что они не хотят вам помогать? Но, опять же - вы взрослые люди, способные сами решить свои материальные проблемы в том числе. Если что-то не получается - то стоит искать способы добиться желаемого не за счет других, а за счет своих способностей, в любом случае рассчитывать вы можете только на них. Получается, что вы сами считаете себя не способными чего-то добиться в жизни без помощи родителей (чьих бы то ни было)? //мы совсем одни в своей семье.// Ничего себе, одни? Т.е. вы с мужем - это не семья, вы с ребенком - все это не семья, это одиночество? Похоже, что вы просто пока еще не повзрослели по-настоящему, что само по себе не страшно, просто повод задуматься. Вы еще психологически считаете себя ребенком, который должен что-то получать от родителей? Подумайте... //постоянно жалею себя, плачу, почему другим везет во всем, а мне с двух сторон такое отношение// На обеих моих сайтах (ссылки в профиле здесь на Клео) есть статья "почему мне не везет" - там немало ответов как раз на этот вопрос. Вам когда-то придется брать полную ответственность за свою жизнь и перестать ждать, что какие-то другие (более взрослые и более сильные?) люди будут вам помогать, делать вашу жизнь более счастливой. В реальности это можете только вы сами.

//Вопросом смерти он озадачился около мес назад. Стал спрашивать, буду ли я долго жить, не умру ли я и т.д.// Здесь вам придется говорить ребенку правду. Что смерть существует. Что люди уходят из этого мира. А дальше вы будете говорить сообразно своим воззрениям - верите ли вы в то, что душа человека живет после смерти? Если да - то вы сможете объяснить ребенку, что физическая смерть - еще не конец пути, но подробностей дальнейшего вы не знаете. Или... В общем, здесь вам придется говорить то, в чем вы сами убеждены. Другой мамы у ребенка нет, и этот первый опыт столкновения со смертью он все равно получит сообразно именно вашим убеждениям и верить будет именно вам прежде всего. И дальше - тоже правду. Потому что дети, если их обмануть, будут помнить не ваши объяснения, почему вы соврали, и как вы на самом деле думали и переживали за него и "ради его же блага", а только то, что вы не доверяли своему ребенку и вводили его в заблуждение. Это, как правило, ранит куда сильнее многих сведений, которые все равно потом ребенку придется узнать. Но, мне кажется, не стоит разграничивать так жестко папу и отчима. Мужчина в воспитании ребенка все равно в большей степени занят духовной стороной. Функция мужчины - ввести ребенка во взрослую жизнь, в общество, научить "правилам игры", научить защищать себя (вне зависимости от пола ребенка), познакомить с миром... Женщина тоже может этим заниматься, но ее функции лежат прежде всего в базовой ласке, принятии и безопасности, что не может дать ребенку ни один мужчина, потому что мужчина не кормит грудью и не может так много внимания уделять ребенку физически, на телесном уровне. Поэтому если ребенок, узнав, что папа умер, спросит, будет ли у него другой папа - возможно, сейчас ему не просто (да и не нужно) понимать эту разницу. Будет тот мужчина, кто будет воспитывать. Это и есть отец по большому счету. Конечно, некоторые вещи наследуются нами от родителей на биологическом уровне, но большая часть именно касательно мужчин - прежде всего, духовная. Поэтому отец - это прежде всего тот, кто воспитал. Дай бог, чтобы у ребенка такой мужчина появился, да и дедушка уже заложил немало в ребенка, тут, думаю, вам не о чем особенно волноваться. Так что вы можете сказать о том, что другой папа у него будет, не вдаваясь в детали. А касательно травм - воспитание ребенка - это процесс знакомства с этим миром. А с каким миром вы его знакомите? С трудным. С миром, в которым не все желания удовлетворяются. Миром, где есть боль и конфликты. Где есть обиды и страх. Вы не сможете избежать этого. Задача родителя, как мне думается, не в попытках уберечь от травм, а в умении научить с ними справляться. Ему придется этим заниматься в той или иной степени всю жизнь. И вы - по сути, тот первый человек, кто дает ему опыт конфликта, опыт боли в том числе, нравится вам это или нет - но это так для всех детей и родителей. Все это не значит, что не нужно пытаться заботиться о душевном спокойствии и безопасности ребенка, но и в другую сторону не стоит перегибать палку - ваша ответственность и в том, чтобы помогать ребенку встречаться с болью, а не избегать ее. Она - увы - норма нашей жизни хотя бы в каких-то количествах. Она - неизбежный стимул развития. Просто если у ребенка будут какие-то негативные эмоции - постарайтесь честно прожить их вместе с ним. Не пытаться устранить или погасить, а помогите ему прожить, помогите справляться с разными жизненными открытиями, не всегда приятного свойства. И именно за это потом, во взрослом возрасте, он вам будет очень благодарен. P.S. Спасибо вам за обратную связь по статьям. Это дает вдохновение писать дальше.

Ваш парень, как любой мужчина, принимает решения сам. Конечно, в вашем возрасте, огромное влияние оказывают родители. Вы можете привести ему все аргументы, которые написали здесь + что-то еще, однако он дайте ему почувствовать, что последнее слово будет за ним. Так он поймет, что вы его уважаете, цените и любите, и сможет принять верное решение в этой ситуации. Если будете давить, будет хуже. Дайте ему право выбрать самому.

Возможно, протест Вашей матери - это способ предупредить Вас о возможных сложностях, с которыми Вы можете столкнуться в браке. Для родителей мы очень долго остаемся маленькими детьми. Молодые супруги, только что заключившие брак, оказываются перед множеством проблем. Им необходимо установить оптимальный для себя баланс близости/отдаленности, решить проблему семейной иерархии и сфер ответственности. Вообще, в этот период им необходимо очень многое обсудить и установить множество соглашений по самым разным вопросам (от ценностей до привычек). Могут возникнуть и сексуальные проблемы — как следствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т.д. Супруги могут вдруг осознать, что они очень разные, и испугаться различий. И впервые задуматься: “Если мы такие разные, то что мы делаем вместе?!" А что касается формы, в которой можно сказать родителям о свадьбе, так это наши традиции, традиции семьи. Спросите, как это было у Вашей мамы, это будет хорошим поводом вступить в разговор.

Могут, смотря для чего. Если вы понимаете, что обиды на родителей мешают вам дальше жить - то у вас есть мотив. А когда есть мотив, все остальное - дело техники. Мне доводилось работать с людьми, которые в детстве переживали разное - избиения, насилие, откровенные унижения и т.д. И у них был мотив - весь этот груз мешал им жить, строить отношения с партнерами, работать, вообще радоваться жизни. Да, этот процесс непростой, но это возможно. А вот как - это нельзя описать не то что парой абзацев - даже книгой - и то непросто. И много тут зависит от самой индивидуальности, от конкретной психики, от обстоятельств детства и конкретно ваших реакций на них. Так что здесь ответ один - работа с психологом.

Что делать - жить дальше. И позволить родителям жить своей жизнью. Вы пытались объяснить свою позицию, свои потребности. Вы делали шаги к сближению, вы говорили им о любви к ним и выражали желание быть понятой. В ответ получили нежелание принимать вас такой, какая вы есть. Видимо, принимать вас готовы только согласно ожиданиям родителей. Вероятно, в этот набор входило или постоянно быть рядом с ними, и отказаться от своей жизни (многие родители, правда, чаще неосознанно, желают этого, потому что их собственная жизнь их не устраивает, менять ее они боятся, поэтому начинают чрезмерно погружаться в жизнь детей и буквально пытаются сделать из них собственность, хотя на словах заявляют о том, что не мешают свободе ребенка). Возможно, они хотели видеть рядом с вами какого-то другого мужчину и никак не могут принять, что вы уже давно перестали быть ребенком, что вы уже давно взрослая личность и у вас может быть свой выбор. Как бы это ни было печально - но для ваших родителей оказались важнее их собственные фантазии о вашей жизни и собственные ожидания, а не ваша жизнь на самом деле. Пока вы будете просить, звонить, передавать через бабушку, родители будут продолжать вас "наказывать" своим отвержением. И возможно, ситуация может как-то измениться только если вы перестанете что-то сообщать о себе, звонить, интересоваться их жизнью. И дадите им возможность наконец ВСТРЕТИТЬСЯ С ПОСЛЕДСТВИЯМИ собственного выбора в отношении вас. Найдите на моем сайте (ссылка в профиле) статью "5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать". Думаю, вы сможете чувствовать себя более уверенно, если прочтете ее.

//Почти сразу со стороны мужчины посыпались придирки, то крошки за собой не убрал, то кран не закрывает, не экономит, то крышку унитаза за собой не вытирает// Ну почему сразу придирки? Попробуйте посмотреть на эти вещи иначе - у вашего мужчины есть ПОТРЕБНОСТЬ. Придирка - это умышленное желание слить на кого-то негативные эмоции, уязвить, сделать больно по совсем другим причинам. А в качестве повода используются "мелочи", которые при другом раскладе могли бы и не замечать. Но ваш муж, как я понимаю, такой по жизни. Аккуратный. И ему просто неприятно жить в грязном доме, в своем доме - что немаловажно. И это его границы, полагаю, его настоящие потребности, а не придирки. //И я вижу, что муж прав.// Значит, вы признаете, что это его настоящие потребности, а не желание сделать больно вашему сыну по каким-то еще мотивам. А как вам самой? Уровень аккуратности мужа для вас - как? Удобен, вы готовы его поддерживать? Вам комфортно с этим? Если в целом вы понимаете, что вам тоже было бы комфортнее жить в более чистом доме, то лучше поговорить об этом ВСЕМ ВМЕСТЕ. Чтобы не было ощущения, что нечто происходит у сына за спиной. Если разговор будете вести только вы - сын может начать домысливать, что ваш мужчина его не принимает, пытается "выжить" или что-то еще. А если он увидит, что ваш мужчина говорит об этом спокойным тоном и просто просит обращать внимание на важные для него, мужчины, вещи в доме - вряд ли реакция сына будет такой уж неадекватной. //Но я боюсь испортить с сыном отношения.// То есть, стоит вам начать высказывать то, что вам не нравится - и сразу вы боитесь испортить отношения? Прозвучало это как зависимость от настроений сына, как некое подчиненное положение. Вы боитесь потерять его расположение, а он?... нет?... Кто больше заинтересован в ваших отношениях? Разве он - хрупкая ваза, человек, которому невозможно высказать то, что не нравится, при этом не оскорбляя его и не унижая? Почему ему так сложно воспринять просто констатацию фактов и ПРОСЬБУ? А как он будет строить в своей личной жизни отношения? Каждый раз расставаться, если ему сообщили о том, что не нравится? Подумайте...

Очень Вам сочувствую. Понимаю, как сложно жить совсем без карманных денег. Скорее всего, всё необходимое у Вас есть, и Вас беспокоит, что мама не покупает Вам то, что очень хочется. Возможно, Ваша мама не догадывается, как сильно Вам хочется иметь свою пудру и тушь. Вы юная девушка и хотите нравиться, объясните своей маме, как это для Вас важно и, возможно, она Вас поймёт.

Вы пишете, что вы - взрослый человек. Это значит, что вы готовы нести ответственность за собственные выборы в жизни. И ваш парень - это ВАШ выбор. Каким бы он ни был. Тем более, ваша мама не предъявила никаких аргументов, при этом откровенно лжет (если написанное вами - правда и вы сами не погрешили против истины). Почему парня, который не имеет вредных привычек, ваша мама называет наркоманом? Одно из двух: или вы сами не видите чего-то, или мама умышленно говорит неправду. А теперь подумайте, зачем? Какую цель она преследует? Чтобы вы остались жить с ней? Чтобы вы так и остались (как она считает) неспособной построить серьезные отношения? Чтобы вы всю жизнь были беспомощной дочкой, которую можно использовать по собственному усмотрению, при этом постоянно рассказывать ей, какая она ни на что не годная? Это можно скорее назвать эгоизмом. Мама хочет, чтобы вы были рядом и делали то, что ей нужно. Чтобы вы не жили СВОЕЙ жизнью. Своя - это ведь не мамина, а ваша, с ВАШИМИ выборами, какие бы они ни были. Шантаж, манипуляции, угрозы, убеждения вас в том, что вы - "неспособная" - это вы называете материнской любовью? Иногда приходится сталкиваться с жесткой правдой - не все родители умеют любить своих детей. Порой ими движут совсем иные мотивы. О механизмах, которые порой заставляют родителей так поступать, вы можете прочесть на моем сайте в статье "5 мифов о детях и родителях", возможно, вам станет понятнее, что такое отношение к вам сложно назвать любовью. А свой выбор вы сделаете сами. Сообразно выбору взрослого человека, надеюсь.

//Подскажите, как донести до мамы, что отношения ее мужа и дочери не восстановятся, пока он не станет более сдержанным.// А что такое для вас "донести"? Донести, чтобы она согласилась? Я ведь в прошлый раз написал вашей маме именно это - //если этот самый родственник не дает ни тепла, ни поддержки, ни принятия и не соблюдает даже элементарную корректность// - то у дочери, то есть у вас, есть повод с ним не общаться. И право такое есть. Вы сказали маме, что вас не устраивает, но, видимо, она не готова услышать то, что у вас есть свои границы и свои права. Видимо, она находится в каком-то постоянном страхе перед вашим отцом, и поэтому не готова принимать тот факт, что проблема может быть в нем в первую очередь. Что еще вы могли бы донести? Полагаю, донести можно не словами уже. А только поступками. Если вы просто оградите себя от общения с ним и перестанете позволять кричать хотя бы на себя - может быть, мама увидит, что вы не можете настолько ломать свою личность, насколько ломала ее она. И возможно, она сама, оставшись с ним наедине, наконец поймет, насколько она унижает сама себя. //он ограничивает ее свободу - она никуда не ходит, не покупает себе красивые вещи, а только сидит рядом с ним как овечка// Ксения, это ее выбор. Возможно, она боится этому противостоять. Возможно, считает, что такова любовь. Возможно, уверена, что ничего лучшего она не достойна. Возможно, считает, что поздно что-то менять. Возможно, настолько не уверена в себе, что убеждена в справедливости такого обращения с ней. Но можете ли вы это изменить? Для таких изменений нужна многомесячная работа с психологом. И желание самого человека, прежде всего. А у нее есть пока желание "хотя бы сделать вид, что в семье все относительно хорошо". А вы не можете и не хотите поддерживать эту видимость, и вас можно понять. Если ради такой видимости нужно ломать свою личность - то не нужно. Несчастный и раздавленный человек вообще никому не может помочь. Так что берегите себя и свои границы, берегите свое частное пространство, свою будущую семью и туда никого не пускайте, не подумав хорошо. //а не испытывать чувство вины за то, что моя мама сидит дома. и не думать о том, как я могу достать деньги для мамы на необходимое ей лечение. ведь папа ей в жизни их не даст, а только будет сильнее гонять, пока она совсем не сляжет.// Вы - не мама собственной маме. Мама - взрослый человек. И чтобы она отпустила вас в собственную жизнь (хотя бы попыталась), вы можете сделать только одно - отпустить ее в свою собственную жизнь. И проживать свою. Если вы не научитесь жить для себя, у вас не будет ресурса, чтобы помогать другим. И если вы начнете ломать себя, то потом вашим детям достанется ваше недовольство и озлобленность. И чтобы научиться отпускать их, вам придется сначала прожить сепарацию самой. Простить и отпустить отца (но при этом вы можете принять решение с ним не общаться, прощение - это для внутренней жизни важно, прежде всего), отпустить в свою жизнь маму и перестать пытаться стать ей мамой, вы можете взять на себя ответственность за свои чувства и решения, за свои "хочу" и "не хочу". А "повлиять" на маму не получится. Она ведь не малый ребенок, чтобы ее воспитывать. Вы можете только показать ей что-то - своими решительными действиями по устройству своей жизни (и так она поймет, что счастливой быть МОЖНО), решительными отказами общаться с отцом, если вы этого не хотите (и так она, возможно, поймет, что свои интересы и границы отстаивать МОЖНО, и уважать себя тоже МОЖНО). И это, полагаю, все, что вы сможете сделать в этой ситуации для нее и для себя.

//Она собирается замуж готовится к самостоятельной жизни, а эти взаимоотношения могут стать причиной отчуждения.// Почему? Вряд ли с вами дочь откажется общаться, если вы с ней в доверительных отношениях. А если она откажется общаться с вашим мужем (отец? отчим?) - то он просто столкнется с последствиями своего поведения относительно дочери. И возможно, это будет ему хорошим уроком. А вы сами не обязаны терять с дочерью контакт. И если вы действительно понимаете ее, не стоит, вероятно, настаивать на том, чтобы она обязательно общалась с ним. Зачем? Мы вправе выбирать круг общения. А родственник - это не повод общаться, если этот самый родственник не дает ни тепла, ни поддержки, ни принятия и не соблюдает даже элементарную корректность. Знакомиться с родственниками - это формальная процедура. А поддерживать общение всем вместе - вас никто не заставляет. Вообще, было бы куда лучше (и здоровее с психологической точки зрения), чтобы молодым в полной мере позволили жить СВОЕЙ жизнью, а не быть под постоянным присмотром кучи родственников. Иначе есть риск, что молодые люди так и застрянут в детстве и не научатся принимать свои решения и жить своей жизнью. Думаю, вы могли бы сосредоточиться на другом моменте. К вам самой муж питает хоть какое-то уважение? Дорожит вами? Если да - он вполне мог бы прислушаться к тому, что ВАМ важно. Хотя бы ради вас, как дорогой ему женщины, он мог бы более уважительно относиться к дочери. А если ваше мнение ему не важно, он не реагирует на ваши чувства, ваши переживания, ваши потребности, то где здесь семья? И что сохранять тогда?

//а наш папа приходит к нам на пару часов// Вы не пишете, почему так получилось и почему так происходит. А ведь в этом и есть главный вопрос. Вы написали, что у него есть семья. Появилась уже потом? Или появилась еще до вас? Не зная этих деталей, невозможно что-то сказать определенное. Вы не знаете, как с ним общаться? Если вы не можете никак с ним общаться - то нет смысла насиловать себя. Да, детям нужен отец. Но еще больше детям нужен положительный опыт отношений мужчины и женщины. А пока они видят такой опыт, в котором у папы нет времени на семью, а мама все время страдает и мучается. И именно ЭТОТ стереотип дети бессознательно усваивают в качестве "эталона" отношений, которые они выберут в будущем. Так что подумайте прежде всего о себе. Если отец готов поддерживать отношения с детьми, означает ли это, что и вы должны поддерживать с ним личные отношения? Можно ведь поддерживать только отношения как родители общих детей. А если нужна пауза, чтобы прийти в себя перед изменением формата отношений с отцом детей - значит, у вас есть право на эту паузу. От того, что вы будете измученной и страдающей, детям точно не станет легче. А если вы рано или поздно дадите им пример полноценных отношений между вами и мужчиной (не важно, каким) - это будет в любом случае пример, который поможет им позитивно сформировать свою личную жизнь.

Мне кажется, что у вашего вопроса есть 2 стороны. Одна - то, что мама реально нарушает некоторые ваши границы. Вот, например, если она входит в комнату без вашего разрешения - это уже нарушение границ, нарушение личного пространства. И вы вправе требовать, чтобы мама не заходила в комнату к вам без разрешения. Вы можете быть не одеты, вы можете кормить ребенка, вы, в конце концов, можете быть заняты каким-то интимным делом. И вполне вправе требовать соблюдения каких-то норм относительно вашего пространства. И аргумент, который иногда предъявляют родители в духе "а ты что, меня стесняешься?" можно отпарировать четким "да, я стесняюсь, потому что мне не 5 лет, и я уже взрослая замужняя женщина, и я стесняюсь и буду стесняться, и имею на это полное право". И эти границы есть смысл отстаивать достаточно твердо. При этом, чем менее вы эмоциональны в такой момент, тем больше будет веса у ваших слов. Вторая сторона - что мама относится к вам как к ребенку, а вы при этом злитесь и раздражаетесь. Вы ведь сами считаете себя взрослой? Да, судя по вашему письму. Тогда есть смысл попробовать вести себя как взрослая - дать маме право считать вас какой угодно - маленькой, глупой и т.д. Она имеет право так считать и пытаться говорить с вами из этой позиции. А вы имеете право отвечать как взрослая, спокойно - "мама, я сейчас не готова об этом говорить". И все, и не продолжать разговор, если вам его не хочется продолжать. Но тут скорее всего и правда срабатывает некий детский комплекс - доказать маме, что вы взрослая. И как только вы начинаете доказывать, вы как раз и попадаете в позицию ребенка. Доказывают, оправдываются и спрашивают разрешения только дети. Взрослые - ставят перед фактами, объясняют и договариваются, а если не получается - поступают по-своему и не реагируют на эмоциональные выпады в свою сторону, позволяя другим взрослым думать и говорить то, что им хочется, оставляя при этом право за собой реагировать на это или не реагировать вообще. Все это, конечно, сложно для одного ответа, так что, если проблема будет вас всерьез беспокоить - есть смысл обращаться к психологу, чтобы разобраться с детскими рефлексами, которые могли еще остаться в вас, как, впрочем, практически во всех взрослых людях.

Что делать - быть собой. Если вы сами для себя приняли решение, что вам тяжело жить с той фамилией, что досталась от родителей - это ваше право, по закону в том числе. И это - ваш первый серьезный опыт отстаивания своих границ. К сожалению, без конфликтов с родителями и вообще с людьми вы не сможете вырасти в полноценную личность, которая будет способна отстаивать интересы как свои, так и своей будущей семьи (а когда-нибудь вы ведь тоже станете мужем и отцом). И не всегда люди, в том числе и родные, будут легко принимать ваши доводы и с ними соглашаться. Вы можете объяснить отцу, что вы остаетесь его сыном, что вы продолжаете его род, что готовы хранить какие-то из тех традиций семьи, которые лично вам дороги, но при этом вы не готовы передавать дальше ту фамилию, которая вам не кажется соответствующей вашей личности. И это совсем не значит, что вы предаете род. Кровь, устои, моменты воспитания - все это остается. Как и возможность вашего отца общаться в будущем с внуками. А именно это и есть настоящая преемственность поколений. Спросите его - а что было бы, если бы у него была дочь и она вышла бы замуж и сменила фамилию? Он бы считал, что она - не продолжатель семьи, а чужой человек? Постарайтесь в разговоре с отцом показать разницу между фактическими отношениями членов семьи и формальными. Фактические - это когда люди любят и поддерживают друг друга, даже тогда, когда не все в поведении родного человека нравится. А формальные - когда ставят жесткие условия, не принимая членов семьи как личностей со своим выбором. Вы ведь не пришли в этот мир только для того, чтобы оправдать ожидания родителей. А если условия настолько жесткие - то является ли это отношение ОТНОШЕНИЕМ? Тогда и правда из отношений остается только фамилия. И она сама по себе никого не греет...

К сожалению, только одно - перестать реагировать. Да, это будет сложно, но когда мама поймет, что ее крики не вызывают у вас уже никаких эмоций, она какое-то время еще по инерции будет пытаться оказывать давление, а потом поймет, что по-старому не получается. На какое-то время вас может ждать отчуждение, но возможно, потом она научится видеть в вас взрослого человека и обращаться с вами соответственно. Найдите на моем сайте (ссылка в профиле) статью "Пять мифов о детях и родителях..." и прочтите ее. Думаю, вам станет больше понятно о тех механизмах, которые происходят между родителями и детьми в семье, и что порой является основой такого отношения родителей к ребенку. Также вам может помочь статья "взгляд в лицо манипулятору", которая поможет найти способы противостоять манипуляциям и давлению.

Подозреваю, что вам нужен скорее юрист, а не психолог. Невооруженным глазом видно, что определенные подвижки в психике уже старого и больного человека, вашей матери, есть. А это - в компетенции психиатра, и не стоит считать, что психиатр - это какой-то зверь, склонный мучить людей. Это - прежде всего врач, понимающий, что человеку, страдающему тем или иным психическим отклонением, самому тяжело в этом. И он будет стараться выписать такие лекарства, чтобы унять постоянную тревогу, в которой вашей матери сейчас тяжело. Его задача - помочь, а не искалечить. Помимо улучшения ее состояния, психиатр сможет дать вам заключение о ее недееспособности, после чего вы можете подать на оформление опекунства. И вот тут вам точно нужен будет юрист. Если конечно, вы решите остаться там. Вы можете остаться там и помочь своей матери дойти до ее жизненного финала достойно. Это, как раз, подразумевает обращение к психиатру и помощь ей в переживании такого состояния. Заодно вы облегчите жизнь себе, а еще, скорее всего - получите возможность чувствовать себя увереннее относительно права проживания в квартире, если будете опекуном. Если психиатрическая помощь будет оказана как нужно - у вас не будет с ней таких острых конфликтов. Любить же на данном этапе вы ее не обязаны. Чтобы разобраться с вопросом любви или нелюбви к родителям, почитайте на моем сайте (ссылка в профиле) статью "пять мифов о детях и родителях". Есть и другой вариант. Вы можете "все бросить" и уйти. Куда - это уже другой вопрос. Но если говорить о психологической стороне, то ваша задача сейчас - не доказать всему миру и себе, что вы - "хорошая", а осознать свои реальные потребности, трезво оценить, сколько и в какой форме вы можете сделать для матери так, чтобы не разрушить при этом себя и семью, и сделать только то, что реально можете. А что не можете - не делать и не заставлять себя. Надеюсь, если вы прочтете статью и разберетесь с тем, кто кому и что реально должен - вам будет легче отделить зерна от плевел.

А вы услышали то, о чем я писал в прошлом ответе? И прочли ли ту статью? Получается, что вы снова продолжаете пытаться оправдать мамины ожидания. Хотя, что она такого страшного делает? Не разговаривает? - это ее право. У нее есть право быть недовольной вашим поведением. Просто потому, что каждый человек по-своему эгоцентричен и хочет, чтобы все вокруг удовлетворяли именно его потребности. Вообще, так выросло большинство наших семей уже на протяжении страшно сказать скольких лет. Люди часто говорят о долге и необходимости думать о других, а на деле стараются этими лозунгами порой принудить других подчиняться себе. Она ждет от вас шагов, вы их сделали, ее они не удовлетворили. Бывает. Ни один человек не может полностью осчастливить другого. Но дальше получается, что вы не можете "отцепиться" от мамы и предоставить ей выбор (и в ответ она его вам не предоставляет). А выбор - обижаться на вас. Она имеет на это право. А вы снова пытаетесь доказать ей, что вы - хорошая. Это все говорит о том, что вы сами себя (без того, пока другие не поставят вам оценку) себя не считаете "достаточно хорошей" и не чувствуете своей ценности. Вы не можете жить спокойно, пока вам родители не выдадут "право" вообще существовать и жить так, как вы хотите. Мы об этом с вами уже говорили. Взрослая жизнь - умение делать свой выбор. И он невозможен без того, чтобы давать другим право думать о вас так, как они считают нужным. Вам решать, что делать. Или оставаться в зависимых отношения с мамой и продолжать оправдывать ее ожидания и терпеть ее ограничения, или быть независимой. Но для этого придется научиться спокойно относиться к маминым обидам и давать ей право реагировать так, как она считает нужным, не меняя своих решений, важных для вас и для вашей жизни.

Я вас не обрадую. Потому что человек, который все еще просит разрешения - ребенок. И именно потому им будут помыкать, командовать, заставлять, устраивать скандалы и т.д. Ведь вы сами искренне считаете, что должны спрашивать у мамы разрешения на взрослую жизнь. И именно поэтому она продолжает считать вас ребенком. Взрослый же на деле человек ставит других перед фактами своих решений и соблюдает свои границы. Его никто - ни родные, ни еще кто-то, не могут заставить говорить, например, о том, о чем он не хочет. Его не могут заставить проживать жизнь так, как он не хочет, и т.д. Взрослый человек хочет - и делает. Хотите расписаться - идете и расписываетесь. Ведь это ВАМ жить с вашим мужчиной, а не маме. И у вас будет (и должна быть) СВОЯ семья, а не мамина или папина. Если вы взрослеете - вы становитесь хозяином своей жизни и равноправным (вместе с мужем) партнером в своей семье. Если же вы остаетесь ребенком - вы продолжаете быть частью маминой и папиной семьи. И ваши чувства к мужу, как и его мнение, не будут ни для кого иметь значения и дальше, равно как и ваше мнение по любому вопросу. Да, чтобы иметь такую свободу быть взрослым - нужно быть и финансово независимым. Подумайте об этом. В том числе и о том, чтобы жить отдельно. Взрослейте оба. Иначе есть риск, что вам всю жизнь будут диктовать условия, будет вам хоть 25, хоть 30, хоть 40... Почитайте на моем сайте (ссылка в профиле) статью "5 мифов о детях и родителях..." Думаю, вы поймете, откуда вообще берутся такие отношения между родителями и детьми.

Ответ - никак. И это, полагаю, единственный выход в вашей ситуации. Судя по всему, позиция вашей матери сводится к "оправдай мои ожидания или я буду тебя ненавидеть". В общем-то, судя по вашему письму, любить она вас даже и не пыталась. И лишь хотела, чтобы вы все время оправдывали ее ожидания, благодарили, подчинялись и т.д. Но вы уже - взрослый человек, который давно (!!!) имеет право на СВОЮ жизнь, и вы даже спрашивать не обязаны, как вам поступить. Тем более, если к вам изначально было такое отношение. За что, собственно, вы должны быть благодарны и почему должны постоянно оправдывать ее ожидания? За битье всем подряд в детстве? За то, что вам не дали ни любви, ни ласки, ни принятия, ни поддержки, а одни упреки, тычки, обвинения и устрашения? За то, что вы постоянно для мамы были "плохая", за то, что вас попрекали детским домом? За что тут быть благодарной? Прокормить вас могли бы и в детдоме, и, полагаю, вы это понимаете. А любовь вам не смогли в этой семье дать все равно, может, только каплю - от папы.... Так что такого мать дает вам сейчас? В чем вы от нее реально зависите? По вашим же словам - ни в чем. Поэтому вы имеете полное право выставить ее из вашего дома, если кроме криков и скандала она больше ничего не может вам дать. И вы всегда вправе положить трубку, если человек пытается на вас эмоционально давить. Более того, вы вправе не поддерживать с ней отношений до тех пор (как минимум), пока она не научится вас уважать как личность и человека. А если не научится никогда - значит, она просто не заслужила вашей любви, и вы не обязаны быть ей благодарны. Почитайте на моем сайте статью "5 мифов о детях и родителях..." (ссылка на сайт в профиле), разложите все это по полочкам внутри себя. И помните: если родитель не научился любить вас безусловной любовью и принимать такой, какая вы есть - вы не обязаны любить и принимать такого родителя. И берегите себя по-настоящему. Защищайте себя и не позволяйте на себя эмоционально давить. Вам нужны здоровые дети и прочная семья. Постарайтесь в первую очередь думать об этом.

Давайте рассуждать логически. Вы - совершеннолетний человек? Да. Свободный? Да. Что случится, если вы твердо решите встречаться и дальше жить с вашим МЧ? Будет ссора, скандал, но мама ничего реально не сможет с этим сделать. Это ведь ваша жизнь, и распоряжаться ею в полной мере имеете право только вы. Мама не проживет за вас вашу жизнь, и она не может знать, что нужно в этой жизни именно ВАМ. А вы сами пока не научились делать свой выбор. Так вот учитесь. Ведь никто, даже мама, не будет нести ответственность за вашу жизнь. Пока она пытается обращаться с вами как с маленьким ребенком. И пока вы сами не дадите понять ей, что вы - взрослая и готовы сами принимать решения - так и будет. Будет вам 25, 30, 40 - мама будет продолжать устраивать вашу жизнь так, как ей видится, пока вы сами не начнете отстаивать свое право на принятие решений и проживание своей жизни. Мама, возможно, и желает вам добра, конечно, но со СВОЕЙ колокольни. А мы не можем быть счастливыми "по-чужому", мы можем быть счастливы только "по-своему". Ведь мы все разные. Почитайте на моем сайте статью про выбор (раздел "истории", подраздел "самопознание"), и попробуйте сделать свой выбор сами.

Если вам не хочется с ними общаться - то и не надо. Вы имеете право отказаться от некомфортного общения. Как видно из вашего текста, ваш молодой человек тоже совсем не стремится с ними откровенничать. Видимо, не просто так. Судя по их поведению (как вы его описываете), родители вашего м.ч. очень склонны все контролировать. Видимо, в этом и была причина отчуждения вашего жениха в плане общения с родителями. Какому взрослому и самостоятельному человеку захочется, чтобы его постоянно проверяли по всем пунктам - куда ходил, с кем был, что делал, желательно подробнее?... Спросите своего м.ч. - было такое? И не от этого ли он постарался "сбежать"? Скорее всего, эта тенденция перенеслась и на вас, как на его невесту и будущую жену. И лучше сейчас выстроить границу в общении с ними. Подумайте, а что будет дальше? Сначала они требуют конкретных сроков с детьми (вообще-то, кто это может сказать? можно планировать, а дальше только Бог ведает), а потом, когда дети и правда родятся? Будет постоянное вторжение в вашу семью с требованиями дать детей, попытки их воспитывать по своему усмотрению, попытки учить вас, как надо растить детей, постоянное навязывание своего общества, обиды, манипуляции, давление на жалость и вину.... Возможно, вам было бы легче пережить период некоторого отчуждения сейчас, дав понять, что ваша семья - это территория, где только вы и ваш м.ч. будут решать, что и как делать, когда рожать, как воспитывать, куда ездить и кого приглашать в свой дом, насколько и когда. Единственное, что важно - это договориться заранее об этой политике с вашим молодым человеком, спросить его, что он думает, четко продумать вместе все стратегии разговоров и никогда больше не "путаться в показаниях", иными словами, чтобы все ваши формулировки для родителей были одинаковыми, и стало бы понятно, что вы скажете им ровно то же самое, что и он, и уровень общения с вашей стороны будет таким же, как и у него. А если хотите мое личное мнение уже как человека, то тема детей - это тема, очень близко пересекающаяся с темой интимной жизни. И мне кажется, здесь родители определенно нарушают границы даже элементарного приличия. Тема детей и интимной близости - такая тема, в которой могут и должны находиться только сами супруги. И в некоторых случаях - врачи или другие специалисты, а также возможно редкие доверенные лица супругов. Круг которых может быть определен только самими супругами. И в случае вторжения непрошенных гостей на эту территорию ответом может быть только жесткое "нет".

Ваша мама скорее всего боится потерять над вами контроль. На деле она скорее всего беспокоится за вас, и ей очень тяжело расставаться с вашим детством. Родителям вообще часто тяжело, когда их дети взрослеют. Но с другой стороны, она использует не очень корректные методы. Вместо того, чтобы выразить вам свое беспокойство и любовь, рассказать о своих страхах, вместе подумать над тем, как вас обезопасить (так, чтобы при этом и вам тоже было комфортно) - она начинает давить на вас авторитетом, демонстрировать равнодушие и проявлять власть. Бесконфликтного разговора у вас и правда не получится, думаю. Но вы можете для начала попробовать привлечь на свою сторону отца. Он вообще имеет какой-то вес в семье? Вы могли бы попросить его заступиться за ваши интересы? предварительно вам придется подробно объяснить, что вы нуждаетесь в общении, что вы - будущий мужчина, что вам пора получать опыт общения с противоположным полом, что вам банально нужны друзья. Что если всего этого не будет - вы просто вырастете неприспособленным к жизни и вас потом родители же сами будут винить в инфантильности. Отстаивайте свою позицию, только не криками или руганью, а аргументами. Попросите отца вспомнить, как он рос, в чем нуждался в вашем возрасте. Неужели он не хотел провести время с друзьями? Скажите ему, что только на него вы можете опереться. И разве он не имеет никакого права голоса в вашей семье? Думаю, при определенных усилиях вы сможете его убедить помочь вам. А вообще - вы неправы относительно того, что ни один сын не мечтает... Многие подростки хотят скорее начать самостоятельную жизнь. По своим правилам. Поэтому готовьте почву для этого. Работать сейчас можно уже с 16 лет полноценно, озаботьтесь своим финансовым вопросом, чтобы вами невозможно было манипулировать с помощью достатка. Сделайте так, чтобы у вас был доход, который позволит жить самостоятельно, можно поступить в институт в другой город, получить общежитие и подрабатывать. Сейчас для этого много возможностей. И до вашей полной самостоятельности осталось всего пара лет, а начать двигаться в этом направлении вы можете уже сейчас.

Я предлагаю вам задуматься вот над чем. Почитайте медицинские источники, исследования психологов или врачей - да вот хоть "википедию" откройте и погуляйте по ссылкам. Большинство исследований откроет вам простую истину - ориентацию не выбирают. Основной вывод, к которым приходит большинство ученых, звучит так: "сексуальная ориентация имеет биологическую природу, предопределённую сложным взаимодействием генетических факторов и ранней внутриутробной среды. Сексуальная ориентация, следовательно, не выбирается." Ориентация - не хобби, которое можно сменить. Не порок и не болезнь. А просто определенный тип развития человека, не похожий на большинство. И тем не менее стабильно существующий в природе тысячелетиями. Даже у животных. Вы сейчас стоите перед серьезным выбором. Можно объявить сына извращенцем и начать травлю, осуждение, трансляцию на него своих страхов. Приведет это к тому, что отношения ваши испортятся, сын затаит на вас обиду (ведь вы не приняли его таким, какой он есть), и в итоге он получит сильную психологическую травму. Если его ориентация подлинна, так сказать, составляет ядро его личности - он будет жить и постоянно испытывать чувство вины за то, что он все равно не в силах изменить. Нужно ли вам такое будущее сына - решать вам. Есть другой вариант. Вы можете пройти серию консультаций у любого психолога, кто работает с данной темой, чтобы вам помогли это принять, если самостоятельно не получается. Проработали все ваши страхи. И как минимум вы сохраните хорошие отношения с сыном и избавите от сложной психологической травмы. Есть еще шанс, что его интерес к гомосексуализму - ситуационный. Все мы в той или иной мере бисексуальны, хотя открыто проявляется это далеко не у всех. Но в подростковом возрасте как раз чаще чем в любые другие периоды жизни проявляется эта скрытая бисексуальность. А потом, с возрастом, уходит. И вот здесь как раз очень важно, если это так, не запрещать и не осуждать. Запретами и осуждением вы только подогреете его интерес. "Запретный плод сладок". А вот не осуждая, вы не будете подогревать этот интерес, и если это ситуационная бисексуальность - она сама спокойно себя исчерпает.

К сожалению, ваше письмо дошло только частично. Но суть вопроса понятна, думаю. А почему ваш молодой человек так боится родителей? Что такого будет, если он вдруг не придет домой ночевать, предупредив, чтобы они не волновались, как и подобает взрослому 20-летнему парню? Что случится? Ведь он же чего-то боится, чего? Печально то, что молодой человек еще не повзрослел, ну совсем, и похоже, не планирует это делать. Ведь он продолжает вести себя как ребенок. Вы можете только попытаться деликатно открыть ему на это глаза. Расспросить, как он планирует строить СВОЮ жизнь, есть ли в его жизни место своей семье, как он планирует строить отношения с родителями, когда у него будет своя жена и дети? Готов ли он терпеть постоянный контроль со стороны отца даже когда он будет главой семьи? И вообще, осознает ли он этот контроль. Если осознает и чувствует недовольство, но пока не решается протестовать - вы можете посоветовать ему обратиться к психологу и разобраться в вопросах сепарации. Ведь взрослые дети должны отделяться от родителей и прежде всего морально (а лучше и финансово, и жилищно тоже). А вот если он считает это нормой.... То вряд ли ваши отношения состоятся. Потому что секс, семья, рождение детей - это удел взрослых людей. Которые отвечают за свою жизнь полностью. И вряд ли вы захотите, чтобы в ваши с ним отношения постоянно вклинивались бы его родители...

Да ничего ведь страшного не происходит - действительно, всего час езды! Но тем не менее, сепарация - сложная проблема. Видимо, ваши родители строили какие-то свои планы на вашу жизнь. Так бывает. Но вы - свободный человек, которого они привели в мир. А свободный человек, даже испытывая благодарность к родителям за факт подаренной жизни, не может всю жизнь заниматься только тем, что оправдывать их ожидания. Ведь тогда это уже будет не свободный человек, а марионетка. И это надо корректно объяснить, дав понять, что лучше счастливый сын на расстоянии в 100 км, чем несчастный - но под боком. А ссоры и конфликты первое время возможны. Ведь родителям надо будет привыкнуть к тому, что их сын уже взрослый. Взрослый на самом деле, а не просто мальчик, который научился делать первые шаги в социуме. И какое-то время родители могут трудно переваривать этот факт и даже обижаться. Но если вы будете тверды, при этом корректны, то они со временем поймут все и примут вас.

Вы действительно находитесь перед сложной психологической дилеммой. С одной стороны, мама всегда будет мамой, независимо от её поведения, характера, состояния здоровья. С другой, вы сама уже мама, взрослая и самостоятельная личность и вместо того, чтобы жить собственной жизнью, строить собственную семью, воспитывать ребёнка, исходя из ваших опыта и желания, вы страдаете и пытаетесь найти возможность сосуществовать совместно с мамой. Вы с мамой поменялись ролями, видимо, в тот момент, когда она потеряла зрение. Болезнь - это, правда, трагедия, психологическая травма. И мама из роли мамы перешла в разряд беспомощного, но тираничного ребёнка, который общается со всеми из позиции «я беспомощный, за мной нужно ухаживать, уделять мне много времени», а если вы этого не делаете или делаете не в том объёме, в котором она желает, вы переходите в разряд обидчика. Это можно называть психологическим шантажом или манипуляцией, суть одна, мама требует повиновения, обожания и постоянной помощи от вас, а если что-то складывается не по её желанию, она начинает вас винить в этом. Вы же будучи эмоционально от неё зависимой, что естественно для любого ребёнка, испытываете навязываемое чувство вины. У вас сегодня есть свой ребенок, который воспитывается и живет в атмосфере дрязг, раздражения, непонимания, а главное, манипуляций. Если вы не решитесь поменять ситуацию и разъехаться с мамой, то на нём рано или поздно это начнёт сказываться. Более того, в ваше отсутствие мама может использовать ребёнка как дополнительный инструмент для манипуляций вами. Если вы достаточно материально независимы, чтобы жить отдельно с ребёнком, не тяните! Во-первых, уточните в социальной службе города, как можно обеспечить маме сиделку или помощницу, т.к. потеря зрения, полагаю, ведёт к получению инвалидности. А всем инвалидам соц. служба обязана обеспечивать уход и помощь соц. работников. Во-вторых, вы можете оплачивать в разумных пределах сиделку, которая будет помогать маме по хозяйству. В-третьих, даже, если отойти от психологии, и рассмотреть ситуацию с точки зрения обычной логики – сейчас, проживая совместно, каждый из вас страдает от этого – мама независимо от того, будете вы рядом или нет, страдает из-за болезни и беспомощности; ребёнок из-за того, что живёт в эмоционально-беспокойной, нестабильной среде; вы – и от усталости, и даже от чувства вины, которое вы испытываете, несмотря на то, что живёте с мамой и помогаете ей. Если вы разъедетесь, то мама будет продолжать страдать, т.к. вылечить её невозможно. НО вы с ребенком будете жить в другой атмосфере, у вас появится шанс почувствовать свободу, счастье, строить собственную семью. Что касается, чувства вины, если именно оно удерживает вас от решительного шага, то я рекомендовала бы вам обратиться к специалисту, чтобы его проработать. Удачи!

Зачастую родителям сложно угодить, когда речь заходит о выборе партнёра для близких отношений. Особенно мамам. Им кажется, что они больше знают, больше понимают про жизнь, про то, кто должен находиться рядом с их детьми. Мамы чаще всего уверены в том, что их дети заслуживают большего, нежели может предложить реальный человек. Это происходит и от большой родительской любви, и от чрезмерной родительской опеки, от страха потерять контроль над ребёнком, которого так долго и сложно растили и от желания уберечь ребёнка от разочарований, обид, досадных предательств, возможных в отношениях. Именно поэтому случаются детско-родительские конфликты. Вашей маме сложно принять самостоятельность и ответственность вашего выбора партнёра. Когда вы начинаете отстаивать возможность самостоятельного выбора, в ваших отношениях происходит подобие мини-революции, смены прежнего режима, смены установленных ранее правил. Важно, чтобы вы понимали, что между вами с мамой происходит. Если вы любите и уверены в выборе, то продолжайте отношения с молодым человеком. И старайтесь не вступать с мамой в полемику по этому вопросу, вы всегда можете промолчать в ответ, не давая возможности развить конфликт. Заставить маму хорошо относиться к парню вы не можете, но выстроить четкие границы между вашими отношениями вам вполне под силу. Удачи!

Вера, а вы правы. Я больше чем уверен, что вернись вы в родной город - все будет для родителей "не так", и более того - своей жизни у вас не станет, как в юности. Ведь подход к вам известен - надо чаще указывать вам на ваши "недостатки", чаще давить на жалость, а также напоминать вам, чем вы им обязаны... И вы будете делать все, что они скажут. Только посмотрите на вещи трезво. Вы просили вас рожать? Вы просили бросать под ноги карьеру? Вы вообще были в курсе, когда вас рожали, что вы заключаете односторонний контракт, по которому должны "платить по счетам"? Нет, вы не просили, и о контракте вас в известность никто не ставил. Ваши родители приняли добровольное решение - привести в этот мир нового человека, который от природы наделен свободой воли (и по закону тоже). И лишать вас собственной жизни они не имеют никакого права - ни морального, ни законодательного. Чаще всего такие вещи происходят от того, что родители приводят в мир детей не вполне осознанно. Часто это потому что "надо" или "страшно показаться другим не полноценным" или потому, что кто-то просит изо всех сил "порадовать внуками". Но все равно, даже если выбор был не вполне осознан, ваши родители не могут ничего требовать. Потому что вы им ничего не должны. Они сами приняли решение, сами привели его в действие и сами несут ответственность. А то, что вы оказались не согласны с ролью куклы/прислуги/девочки для битья - вполне естественно для человека взрослого и имеющего свои цели и приоритеты. Мне хотелось бы верить, что родители вас любили как умели (впрочем, это частая отговорка таких манипулирующих родителей - "мол, мы тебя ТАК любим"), но в вашем тексте не видно проявлений любви родителей. И если этих проявлений действительно нет, то за что вам "платить"? Собственно, обо всем этом я очень подробно писал в статье "5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать", эта статья есть на моем сайте (ссылка в профиле) в разделе "истории". Почитайте ее, думаю, что там буквально каждый абзац про ваш случай.

По вашему рассказу, скорее, можно понять, что ваша мама инфантильна и свои персональные проблемы решает за счёт всех вокруг. Совершенно очевидно, что она вполне целенаправленно «подпитывает» в вас чувство вины, с помощью которого потом управляет вашим поведением. Вы тоже ведёте себя пока не по-взрослому, вам ещё не хватает самостоятельности и рациональности в отношениях с близкими людьми. Вы можете помочь и себе и маме, но для этого вам необходимо сепарироваться от неё. Отказывать ей тогда, когда вам не хочется или не можется ей помогать. Не подходить с извинениями, когда вы не чувствуете за собой вины, т.е. научиться рационально мыслить в эмоциональных ситуациях. Это абсолютно нормально, что вы не всегда рядом с мамой и не всегда можете помочь. Это нормально, что вы хотите с ней меньше общаться, потому что вы взрослеете, и у вас начинается своя взрослая жизнь со своими интересами и заботами. Вы не должны решать мамины проблемы, а её одиночество – это её проблема, это её жизненный выбор. Она трижды предпочла выбрать одиночество вместо того, чтобы прилагать усилия и строить собственную семью с мужчиной. А теперь, оставшись одна, она возлагает на вас обязанности по заботе и её утешению. Это в корне неверно. Обычно этим занимаются мужья. Поэтому помочь вы можете себе только одним – трезво посмотреть на ситуацию, переоценить все ваши «должна» и «надо» перед мамой, осознать тот факт, что она взрослая женщина, которая сама выбрала для себя путь одиночества. А дальше учиться эмоционально не включаться в конфликты с ней. Во время конфликта можно просто молча уходить в другую комнату, чтобы «не заряжаться» эмоциями и чувством вины. Но самым действенным и проверенным является способ полной сепарации, т.е. переезд в другое место жительства. На расстоянии отношения имеют тенденцию выравниваться. Удачи!

Вы подняли две разные равноценно серьёзные проблемы. Первая – это желание помочь родителям изменить их жизнь. Вторая – нехватка родительской положительной оценки, похвалы, обманутые ожидания. Начну с первой. Ситуация, которую вы описали, действительно сложная эмоционально. Но стоит рационально подойти к этому вопросу. Жалость в таких ситуациях губительна, она поддерживает родителей в их привычном состоянии, они начинают ещё больше себя жалеть и оправдывать свои состояния и поступки невозможностью что-либо изменить. Заметно, что вы как-то оправдываете папу, перекладывая вину за весь семейный хаос на маму. А вы когда-нибудь задумывались, отчего мама начала выпивать? Как она к этому пришла? Почему ваш папа не помог ей справиться с этой зависимостью? В конце концов, отчего он не оставил вашу маму, если жизнь с ней была столь сложной? Я эти вопросы вам задаю для того, чтобы показать, что несчастливые семьи – это не данность, а нежелание двух партнёров, в частности, ваших папы и мамы, решать межличностные проблемы. Они оба ответственны за то, как сложилась их жизнь и жизни их детей во время взросления. Это их выбор. Более того, вы не сможете им помочь, если они того не захотят сами. Вы сколь угодно можете отправлять их на реабилитацию, но пока не будут решены глубинные проблемы, которые есть между ними, эффекта длительного не будет. Максимум, что вы можете сделать для родителей – это озвучить вашу готовность помочь материально, психологически, если они решат изменить свою жизнь. Дать им понять, что вы рядом, но менять их жизнь вы не в праве, это только их задача. Что касается второй темы, вы пишете, что нянчитесь с родителями, желаете помогать, но при этом расстраиваетесь, не получая от них похвалы и высокой оценки ваших дел. Попробуйте себе задать вопрос: Для кого вы делаете то, что делаете? Зачем вы поехали в больницу к папе? Справедливо ли то, что вы помогаете и ожидаете, что вас будут ценить и благодарить за это? Ведь вы можете этого не делать, правильно? В таком случае, вам не придётся прикладывать усилия для помощи, и у вас не будет обманутых ожиданий в итоге. Или же вы всё-таки чувствуете, что вы это делаете не для родителей, а для себя? Возможно, вы помогаете им, потому что вам хотелось бы, чтобы они именно так относились к вам? А возможно, ваша система жизненных ценностей предполагает, что дочь, какими бы ни были её родители, должна быть рядом с ними? Быть может, у вас есть более ранние детские идеи о том, отчего родители так жили и, может быть, есть какое-то чувство ответственности или сопричастности к тому, что происходило? Попробуйте понять структуру вашего желания быть оценённой? Что вам даст «спасибо» родителей? Есть ли у вас возможность получать высокую оценку и похвалу от иного вашего окружения? Это сложная проблема для письменного обсуждения, попытайтесь найти ответы на вопросы. Если вам это не поможет, тогда стоит обратиться к специалисту для совместной проработки проблемы. Удачи!

Маме стоит сказать то, что вы думаете и чувствуете на самом деле. 11 лет - это уже начало подросткового возраста, начало взросления. Разверните разговор так, как это сделал бы взрослый человек: "мама, я вижу, что ты устала. стоит ли вот эта мелочь твоего крика и наших с тобой испорченных отношений? Может быть, ты хочешь мне что-то рассказать? У тебя не ладится что-то в жизни? Быть может, лучше я выслушаю тебя и попробую поддержать, чем мы будем ссориться? Я ведь не виноват в твоих проблемах...." А кроме этого вы можете твердо и открыто сказать маме: "мне очень плохо и больно от того, что ты кричишь. Ты могла бы сказать это мне спокойнее. Я очень тебя прошу, говори спокойным тоном. Ты ведь не хочешь, чтобы мы стали в перспективе чужими людьми? Тогда, пожалуйста, учитывай и мои чувства тоже".

Ваши отношения с мамой явно очень сложные. В них смешано все - усталость от ее контроля, обиды на ее упреки, претензии, в то же время любовь, желание сделать ее счастливой... Вы хотите сделать ее счастливой ради СВОЕГО спокойствия. И вас можно понять. Вы ведь думаете, что если мама станет счастливой, то она оставит вас в покое и позволит жить своей жизнью. А вам при этом будет спокойно от того, что с ней все в порядке. Но начинать надо с самой себя. Что вас не устраивает в ваших отношениях с мамой? Контроль? Для начала займитесь этим вопросом. Постарайтесь отстоять свою территорию. Научитесь жить своими ориентирами и перестаньте что-то доказывать (свою правоту, например) маме. Просто живите так, как хотите, и делайте свой выбор. А для того, чтобы разобраться в более тонких мотивах того, что обычно происходит внутри отношений родитель-ребенок, почитайте на моем сайте 2 статьи: "Взгляд в лицо манипулятору" и "5 мифов о детях и родителях, которые стоит развеять". Как раз там подробно написано, откуда у родителей берется вот это "я на тебя жизнь положила".... Постарайтесь понять вот что: счастье в вашем понимании - это одно. Возможно, это личная жизнь, хобби, самореализация, путешествия. А для мамы счастье... - что? Вы знаете? Ведь нет никакого общечеловеческого понятия счастья. Пока вам кажется, что счастье - это какие-то общие ориентиры. А на деле может быть так, что ваша мама вообще не знает (пока), что такое счастье для нее лично. Ведь она, скорее всего, жила "как было принято", а не так, как хотела на самом деле. И порой человека в таком состоянии лучше на время предоставить самому себе. А не продолжать подпитывать ее привычку к манипуляциям. Обо всем об этом подробно - в тех статьях, ссылка на мой сайт есть в профиле.

Вы правы, что отношения в виде общения онлайн сопряжены с различного рода рисками. При всей романтичности порывов у вас не может быть 100%-й уверенности в личности и намерениях человека, с которым вы общаетесь виртуально. Какие меры предосторожности можно предпринять в случае, если молодой человек решит приехать к вам знакомиться? Прежде всего, выбрать безопасное людное место для знакомства и найти друзей, которые смогут составить вам компанию на этой встрече. Если вы совершеннолетняя, то вы имеете право самостоятельно выбирать для себя любимого человека, не опираясь на мнение родителей. Соответственно, сами принимайте решение, ставить их в известность о вашей будущей встрече с мужчиной или нет. Главное помните, что родители против не просто потому, что им не хочется, чтобы вы были счастливой; скорее всего, они против потому, что понимают степень риска таких знакомств и заинтересованы в том, чтобы оградить вас от возможных отрицательных последствий. Удачи!

Лучшее, что вы в подобной ситуации можете сделать для сына – это не вмешиваться. Во-первых, ему уже 32 года – это возраст самостоятельности и взрослости. Вашими попытками подкорректировать его поведение вы можете спровоцировать его гнев и обиду на вас, ведь тем самым вы ему покажете, что не уважаете его взрослости, не доверяете ему как в детстве и пытаетесь воспитывать. Во-вторых, в транзактном анализе есть такое понятие как ролевой треугольник. Он включает в себя три роли – преследователь, жертва, спаситель. Эти роли попеременно исполняют все члены семьи, в зависимости от ситуации. В вашем случае, сын исполняет роль «преследователя», девушка – «жертвы», а вы – выступаете «спасителем». Проблема состоит в том, что «спаситель» рано или поздно становится жертвой в этом треугольнике. Именно поэтому я рекомендую вам самоустраниться из отношений сына и его девушки. Они сами разберутся, как им быть, как строить отношения, набьют собственные шишки, они имеют на это полное право. Вам остаётся его уважать. Удачи!

Мотивы поведения ваших родителей сложно определить, кто знает, отчего они задались целью не поддерживать вас на жизненном пути. Возможно, от того, что сами ничего не добились, и боятся, что вы можете сделать в своей жизни больше, нежели чем получилось у них. А это может ранить или умалить их достоинство. Возможно, таким изощрённым способом они пытаются подстегнуть вас к каким-то более весомым и решительным шагам в жизни. Быть может, они сознательно или бессознательно делали на вас ставку, надеясь изменить собственную жизнь, благодаря вашим возможным удачам и свершениям, и, осознав, что этого не произошло, злятся. Вариантов объяснения их поведения может быть множество. По сути, не важно знать причину, объясняющую поведение родителей. Важно понимать, что уверенность в себе, в своих силах, красоте, возможностях, уме – это явление внутреннего порядка. Если вы ставите уверенность в себе в зависимость от мнения окружающих вас людей, вы будете всю жизнь сомневаться в себе. Вы сами наполняете свою жизнь раздражением, потому как ожидаете признания вашей ценности извне и, не получая, её раздражаетесь. Безусловно, так легче жить, окружение похвалило – вы расцвели, почувствовали собственную значимость и силы, т.е. вам для этого вроде как ничего делать не нужно. Но обратной стороной медали лёгкости этого пути будет – зависимость от чужого мнения. А есть другой путь – попробовать прислушаться к себе, понять собственные жизненные ценности, определить свой вектор движения по жизни, понять, за что именно вы сами себя уважаете и цените. Т.е. сформировать собственную личностную позицию по отношению к себе самой, взять на себя ответственность за то, чем вы наполняете свою жизнь, как вы её строите. И если вы не будете лукавить себе, поймёте, что вам самой не хватает чего-то для самоуважения и уверенности, вы можете корректировать ситуацию, менять её. Тогда вам будет всё равно, что думают и говорят люди вокруг, пусть даже самые близкие, потому что вы будете уверены, что идёте по собственному пути и идёте по нему так, как спланировали сами. Относительно невозможности уйти от родителей – я понимаю, что это сложности и скорее всего материального характера, но также понимаю, что, если человек хочет изменить свою жизнь, сделать её лучше, он прилагает невероятные силы для этого. Подработка, общежитие в институте, совместная с друзьями или приятелями аренда квартиры или комнаты. Аренда не в самом городе, а на окраине или предместье. Варианты всегда есть, главное - захотеть. Удачи!

Я давно не читала таких эмоциональных и сильных писем. Видимо, каждое слово в вашем письме выстрадано, и каждая мысль продумана не один год. Мне сложно сказать, услышит ли ваша мама ваши слова. Если она не хочет вас отпускать, или ей очень не хочется что-то менять в своей жизни, то она вряд ли услышит ваши слова. Но такие письма часто пишутся в первую очередь для себя, чтобы еще раз разложить все свои чувства по полочкам. Я очень рада, что ваше письмо будет опубликовано на сайте. И я надеюсь, что его прочитают не только такие же дочери, с помощью которых некоторые матери хотят закрыть свое душевное одиночество и внутреннее неблагополучие. Как раз такие же страдающие взрослые дочери будут готовы подписаться под каждым вашим словом. И будут готовы лить горькие слезы, сопереживая вам и надеясь, что хотя бы у вас с мамой все наладится. Мне очень хочется, чтобы это письмо прочитали матери, у которых есть сложности в отношениях со своими взрослыми детьми. Может быть, кто-то увидит что-то похожее и задумается над тонкими душевными переживаниями своих детей. И, может быть, это яркое искреннее письмо поможет задуматься и вовремя остановиться тем, кто еще не зашел так далеко в своей родительской псевдоправедной позиции. Такие письма часто бывают гораздо лучше всяких психотерапевтических дискуссий на тему отношений взрослых детей и родителей. Спасибо вам за ваше письмо.

Правы Вы или нет, в решении жить одной, судить только Вам самой. Жизнь зачастую сложнее категоричных норм «прав или не прав». Каждый случай уникален, и только его участники могут, опираясь на собственные чувства, эмоции и аналитические способности, рассудить, правы они или нет. Сложность состоит в том, что принимая для себя какую-то данность, Вы берёте на себя ответственность за собственное решение. Это Вас и пугает в ситуации с Вашим уходом. И уж если Вы сделали первый шаг навстречу самостоятельной, взрослой жизни, то будьте последовательны в своих поступках и решениях. Но эмоционально Вы ещё колеблетесь – с одной стороны, Вы хотите сбежать от маминого контроля, почувствовать себя свободной жить так, как считаете нужным; а с другой, ожидаете поддержки и заботы со стороны мужского пола в Вашей семье. Хотя именно папа и брат своим молчанием и невмешательством в ситуацию демонстрируют Вам признание Вашей взрослости и ответственности за Вашу жизнь. Исходя из двоякости Ваших желаний и стремлений, прежде всего, хорошо бы Вам самой для себя определить, как Вам комфортнее жить – под опекой и контролем или же вольно и свободно, отвечая за себя самостоятельно. Что касается, поведения Вашей мамы, то причин может быть масса – от элементарной сверх-заботы о Вас до её внутренних конфликтов и личного опыта. И вопрос Вашего с ней конфликта состоит не в том, как доказать маме, что Вы взрослая и верная. А в том, зачем Вам ей что-то вообще доказывать. Если Вы уверены в своей правоте, считаете верным и адекватным своё поведение в сложившихся обстоятельствах, тогда зачем Вам ссориться с мамой и разубеждать её в чём-то? Если Вы чувствуете себя взрослой, то и ведите себя соответственно. В конце концов, мамин запал можно попробовать перевести в шутку или же спросить, отчего её так беспокоит Ваше поведение. До тех пор, пока Вы обороняетесь, она будет на Вас нападать. Удачи!

В данном случае можно порекомендовать – отойти в сторону и побыть в роли наблюдателя. Если мужчина является авторитетом для дочери, и она прислушивается только к нему, если Вы не смогли за тринадцать лет стать ей другом и авторитетом, то лучше не ломать ситуацию. Можно либо взять самоотвод, и предоставить папе единолично воспитывать дочь. Либо можно поговорить с мужем, объяснить ему, что Вам обидна эта ситуация, и рассказать, как Вы видите её развитие. А потом услышать мужа, его предложения по организации вашей совместной жизни и подходу к воспитанию и общению с его дочерью. Удачи!

Думаю, Вы согласитесь, что Вы несёте часть ответственности за то, чем наполнена Ваша жизнь сейчас. В Вашем послании ниточкой проглядывает посыл о том, что родители Вас не отпускают. И если бы не возраст, Вами указанный, я могла бы согласиться, что это крайне сложная ситуация. Но Вы ведь уже взрослая личность, и держать или не отпускать родители Вас могут только с Вашего на то разрешения. Возможно, Вы его им даёте своим повиновением их интересам, желаниям, планам, которые они реализуют с Вашей помощью. И если бы не было какой-то Вашей внутренней привязанности к этой ситуации, то Вы бы давно нашли повод её разрешить. Быть может, одиночество или же страх жить самостоятельно, отдельно ото всех, строить свою жизнь так, как хочется – и есть те балласты, которые Вас, с одной стороны, угнетают, а с другой, в отношениях с родителями Вы компенсируете эти страхи ощущением того, что Вы не одна, что в Вас кто-то сильно нуждается или даже зависит. Вы пишете о том, что папа плохо водит. Но ему и не нужно уметь водить, если Вы всё время рядом. Не было бы такой возможности Вас утруждать, уверена, он бы сразу научился водить, как надо. Попробуйте увидеть Ваши отношения со стороны – родителям удобно жить так, как они это делают, им удобно узурпировать Ваши права на личную жизнь, им удобно, что Вы всегда под контролем и Вас можно использовать в своих целях. Это тот вариант, когда родители растят ребёнка, чтобы он в старости был рядом и носил воду стаканами. Самое же главное для Вас – понять, что Вас держит в таких отношениях. Потому что, если человек страдает, но не предпринимает никаких попыток изменить ситуацию, значит, ему комфортнее страдать, нежели жить иначе. Найдите Ваши причины того, что Вы позволяете к себе так относиться. Что касается личной жизни, то Вы пишете, что ни один мужчина, встречающийся Вам на пути, не соответствует Вашим ожиданиям, Вашим представлениям о том, каким он должен быть. Рискну предположить, что в этом убеждении и кроется корень этой проблемы. Эти установки хорошо бы проработать самостоятельно или со специалистом. Откуда они взялись, как Вы понимаете, что мужчина Вам не подходит, через какое время общения Вы это понимаете, etc. В классическом варианте – никто и не должен соответствовать Вашим ожиданиям, т.к. только Вы их взрастили, придумали, ассимилировали для своей жизни. Они только Ваши и, если эти установки оказались не очень жизнеспособными, то, безусловно, это Ваша проблема, которую важно решить, чтобы Вы в первую очередь от неё не страдали. Также я заметила, что Вы рассматриваете каждого мужчину с позиции будущего мужа. Это тоже добавляет проблем. Я понимаю Ваше желание иметь семью, любимого мужчину, но невозможно определить будущее отношений с мужчиной с первых месяцев общения, такие ситуации бывают крайне редко. Любым отношениям надо дать время для развития. Любому человеку нужно время для того, чтобы раскрыться, почувствовать себя в безопасности рядом с другим человеком, чтобы быть самим собой, чтобы начать проявлять себя настоящего. У меня возникло ощущение, что Вы не даёте такого шанса. Или же сразу обременяете мужчину своими планами на него. Проблема эмоциональной зависимости – быть может, является основой двух предыдущих проблем. Вы как будто не находите собственной личностной ценности и Вам нужен кто-то, с кем можно было бы слиться, чтобы не оставаться с самой собой. Но важно осознавать при этом, что, если Вы не чувствуете себя интересной и ценной, самостоятельной и достойной внимания хотя бы для себя самой, то окружающие тем более не могут этого чувствовать. Вы себя знаете гораздо более глубоко и подробно, нежели Ваше окружение. Из всего этого следует, что, если Вы действительно хотите что-то изменить в жизни, то для этого время уже пришло. Например, уход от родителей – позволит Вам не только почувствовать самостоятельность и ответственность за Вашу жизнь, но также освободит много уикендовского времени для личной жизни. Возможно, пожив в одиночестве, Вы сможете найти себя, понять, чего Вы хотите от жизни сама, не как партнёр в семье, а именно Вы как личность. Это важно, т.к. Ваш будущий муж не обязан будет становиться для Вас опорой или заполнять внутреннюю пустоту собой. Семья – это партнёрство, а не порабощение одного человека другим. А стремление к слиянию – это всегда порабощение. Так что попробуйте справиться с Вашими страхами действием. Удачи!

Хочу сразу заметить, что не мама разрушает ваши с молодым человеком отношения, а вы сами. Мама всегда будет мамой, она всегда будет считать, что готовит она вкуснее, убирает чище, квитанции заполняет оперативнее и сына своего она понимает лучше и любит крепче. Это симптом практически каждой мамы, за редким исключением. Вопрос к Вам – Вы с ней пытаетесь соревноваться? Если нет, тогда, что Вас так сильно задевает в её замечаниях и поступках? Подумайте об этом. Подумайте над тем, что мама много сил, времени и любви вложила в своего сына и ей хочется продолжать заботиться о нём, хочется быть ему полезной и нужной. Именно поэтому она может в каких-то моментах обесценивать ваши дела и умения. Это такой способ показать сыну, что он в ней ещё нуждается. И отчасти Ваше раздражение на неё демонстрирует, что Вам также хочется быть значимой в жизни мужчины, Вам хочется иметь вес и ценность в его глазах. По сути, Вам хочется того же, что и его маме, только методы у вас разные, «весовые» категории разные. Быть может, это объяснение позволит Вам более легко и снисходительно воспринимать поведение мамы мужчины. В конце концов, можно закрывать глаза на её поведение в благодарность за то, что она «нянчит» вашего пса, позволяя вашей паре беззаботно уезжать на отдых. Ведь она на время вашего отсутствия берёт на себя эту заботу, помогая вам обоим. Удачи!

Начну с того, что маму вести к специалисту не надо. У неё всё в порядке, в отличие от Вас, потому как именно Вам доставляет дискомфорт сложившаяся ситуация, именно Вас она не устраивает. Поэтому важно начинать работать с собой. По Вашему описанию можно догадаться, что мама — активный манипулятор, который не чурается никаких инструментов, лишь бы удержать Вас при себе. Оскорбления в Ваш адрес, ссоры, обвинения — всё это попытки подорвать Вашу уверенность в себе, попытки не дать Вам уйти из отношений. Пока Вы сомневаетесь, пока терзаетесь чувством вины, Вы будете при ней. А она в свою очередь будет выступать в роли эксперта Вашей жизни и поступков в ней. Мама живёт Вашей жизнью и понимает, что, если вдруг у Вас завяжутся серьёзные отношения с мужчиной, то для неё останется не так много места. А т.к. собственной жизни у неё нет, то она будет максимально жестко и близко держать Вас рядом с собой. Всё это я написала не для того, чтобы показать Вашу маму в неприглядном свете, а для того, чтобы Вы для себя понимали механизм вашего взаимодействия. Зная, как она действует, Вы сможете искать методы адаптации или противостояния её манипуляциям. Что касается Вас самой, то может мама и не без основания, пытается контролировать Вашу жизнь и поступки? Вы же, несмотря на весь дискомфорт, выбираете жить рядом с ней. Может, у Вас действительно не хватает желания или ресурсов брать ответственность за собственную жизнь в собственные руки? Тем более у Вас есть возможность жить отдельно! Например, у Вашей мамы есть потребность и она её реализует всеми доступными средствами, не оборачиваясь на Ваши желание или нежелание. Действуя так, она несёт ответственность за свои поступки и не боится её. Вы же имея абсолютно здоровые адекватные потребности, отказываетесь от них, оборачиваясь на то, как отреагирует мама на Ваши поступки. В этом разница между вами. Я понимаю, что Вы беспокоитесь за маму, что Вы её любите, но задайте себе следующие вопросы: 1. Готовы ли Вы посвятить Вашу жизнь маме и потом, в будущем, упрекать её в том, что из-за неё Вы не смогли создать семью и быть счастливой? 2.Готовы ли Вы жить под вечным контролем, исполняя роль зависимого от родителя ребёнка? Если да, то это Ваш выбор, и главное, чтобы Вы осознавали это в полной мере. Тогда у Вас не будет упаднических настроений, Вы будете понимать, что это Ваш путь. Если же всё-таки желания жить собственной жизнью, искать себе партнёра для семьи и близких отношений, отвечать за свои выборы, быть свободной перевесят в Вашей системе жизненных ценностей, то думаю, переезд от мамы будет первым шагом к себе. Да, будет непросто, будут ежедневные звонки, слёзы, угрозы, показательные выступления в виде болезненных состояний, возможно, бойкот и нежелание вообще с Вами общаться со стороны мамы. Но ведь защищая собственную территорию, избежать войны почти невозможно. Обычно острота эмоций после отделения от родителей сходит на нет в течение 2-5 лет. Поэтому подумайте о силе желания быть свободной, взрослой и счастливой, оцените рационально Ваше ресурсное состояние на этот период жизни, готовы ли Вы что-то поменять в ней? Удачи!

Мне бы не хотелось расшатывать ваше убеждение в серьёзности ваших с мужчиной отношениях, но возникает вопрос, если отношения столь серьёзные, то отчего же в них нет открытости? Отчего вы не можете задать мужчине вопрос, навсегда ли он к вам переехал или же пережидает «бурю» в семье? Обдумывали ли вы возможность продолжать такие параллельные отношения «вы-мужчина-его семья»? Всё ли вас в этом устраивает? Готовы ли вы будете объяснить вашему ребёнку, отчего папа мечется между двумя женщинами и несколькими детьми одновременно? Если вас всё устраивает, и вы готовы делить мужчину с другой женщиной, то важно не потерять при этом родителей. Отношение родителей к такой ситуации в вашей жизни понять можно, они много усилий и любви вложили в вас и поэтому считают, что вы достойны, иметь рядом с собой мужчину, который будет любить и заботиться только о вас, достойны того, чтобы стать официальной женой. Именно поэтому они раздражены и категорично настроены против мужчины. Что с этим делать? Попробуйте поговорить с родителями откровенно, расскажите им о своих планах, о том, как вы счастливы рядом с этим мужчиной и что вам совсем не важно, жена вы ему или любовница. Объясните им, что вам важна их поддержка и любовь, что вы уже весьма взрослая, чтобы делать самостоятельный выбор в жизни. Попробуйте с ними поговорить как с родителями, попробуйте услышать за их возмущением и категоричностью желание оградить их дочь, т.е. вас, от разочарований и обид в жизни, желание опекать вас и заботиться о вашем благополучии, желание предостеречь вас от ошибок с высоты их жизненного опыта. Будьте искренней с родителями и мужчиной, и тогда отношения станут более ясными и понятными каждой стороне. Удачи!

Прежде всего хотелось бы разделить агрессию мужа, направленную в вашу сторону и в сторону вашей дочери. Первую я не буду рассматривать, т.к. вы вполне осознанно её оцениваете и в принципе допускаете. А вот отношения вашей дочери и мужа хорошо бы понять. Прежде всего вы пишете, что муж много работает, устаёт, весьма вспыльчив и несдержан в эмоциях, у него есть «пунктики», которые для него важны, например, чистота. С другой стороны, есть дочь, которую вы описываете как жертву взрослого конфликтного мужчины. Вы пишете, что много раз обсуждали с мужем проблемы воспитания девочки и предупреждали, что нельзя вымещать на ней зло.... Вопросы следующие: Говорили ли вы с дочерью на тему её взаимоотношений с приёмным отцом? Обсуждали ли проблемы, которые возникают между ними? Объясняли ли дочери, что она важный член семьи, который влияет на общее благополучие и атмосферу семьи в целом? Донесли ли вы до неё идею о том, что конфликты можно решать по-разному и, если вспыльчивый папа попросил встать с дивана, то можно обратить внимание на его просьбу, уточнить, почему она не может там лежать, почему он просит её уйти. Или же отчего сразу не помыть чашку, которая может вызвать конфликт. У вас вполне взрослая девочка, с которой можно общаться на взрослом серьёзном языке, объясняя ей нюансы взаимоотношений, ваши эмоции или поведение отца. Из письма неочевидно, что ваша дочь думает про все эти конфликты, каково её отношение к ним, к отцу? Быть может, она таким образом получает его внимание, которого ей не хватает. Важно услышать и понять цель её противостояния. Что касается обсуждения воспитания с мужем, вы написали, что говорили ему, но не написали, какова его позиция в воспитании детей. Вы её слышали в обсуждении? Если нет, то стоит прояснить этот момент, чтобы чётко понимать, можете вы вместе детей воспитывать или ваши цели и средства категорически несовместимы. В любом случае, для меня одного вашего письма недостаточно, чтобы делать какие-то предположения о возможных проблемах. Очевидно, что у вас с мужем нет прозрачности и ясности в отношениях, и совсем непонятно, каковы отношения между дочерью и отцом. Пока со стороны это выглядит так: уставший и раздраженный отец просит о чём-то дочь, она игнорирует его просьбу, чем ещё больше гневает его и получает в ответ жёсткую реакцию, а вы бросаетесь на мужа, защищая дочь, будто не предполагая, что именно она может быть виновницей конфликта. Повторю, это моё восприятие со стороны из того, что описано в вашем письме. Семья — это пространство, где каждый может быть услышан и понят, каждый, несмотря на возраст и социальное положение. Поэтому, вместо того, чтобы винить в ситуации себя, попробуйте услышать и понять ваших близких людей, понять, что ими движет, по какой причине возникают конфликты, кто кому, что хочет доказать и показать. Удачи!

Тема и правда вечная:) И маму, конечно, можно понять, ведь мало того, что она много любви, заботы и внимания вложила в вас во время воспитания и уверена, что вы достойны всего самого лучшего. Более того, наверняка именно на её долю выпадает тяжёлая участь утешать вас, быть рядом, поддерживать в сложные периоды расставаний и проблем с мужчинами. Поэтому её категоричный настрой вполне закономерен и адекватен, она с высоты своего опыта пытается «подстелить вам соломку» и предостеречь от возможных боли и разочарований в будущем. Но вы уже взрослая и самостоятельная личность и, если вы решили начать всё вновь, простили мужчину, то вы имеете на это право. Это ваша жизнь, тем более, вы уже знаете, как на вас могут влиять эти отношения. Остаётся лишь поговорить с мамой. Попробуйте максимально мягко объяснить ей, что вы понимаете её позицию, понимаете её волнение и заботу о вас. Сказать ей то, что вы цените её поддержку и именно поэтому в данный период времени она вам нужна. Объясните, что осознаёте все возможные последствия вновь начатых отношений, но всё же хотите их продолжить. И вам важно, чтобы мама как всегда была рядом, потому что только мама всегда принимает своего ребёнка, в любых ситуациях, даже когда не согласна с его действиями, решениями, даже, когда хочется отругать, тем не менее принимает, в этом и есть суть маминой любви. Попробуйте, в любом случае вам сейчас или позднее придётся озвучить маме ваше решение. Удачи!

Если вы не готовы прервать отношения, то, может, вам стоит попробовать понять маму, посочувствовать ей. Не пожалеть, потому как она сама выбрала себе ту жизнь, которой она живёт. А именно посочувствовать, что она так и не научилась за целую жизнь адаптироваться к ней, не научилась быть нужной и любимой. Ведь её провокации, постоянные придирки и сомнения — это способ вызвать вас на ссору или конфликт. Потому что только в этом случае она точно знает, что ваше внимание полностью приковано к ней. Это такой вид манипуляции, когда человеку хочется любви и внимания, но он отчего-то не умеет их попросить или не умеет признаться даже себе самому, что нуждается в этих эмоциях со стороны других людей. Поэтому получает их в таком искажённом виде через ссоры и конфликты. Такое поведение очень похоже на детское, и хоть мама далеко не ребёнок, попробуйте в моменты её провокаций вспоминать о том, чего она хочет и не может получить, возможно, это вызовет у вас снисходительность и сочувствие. Также такие манипуляторы теряются от неожиданного поведения тех, кому адресована манипуляция. Например, в момент, когда мама распыляется и начинает конфликтовать, говорит, что вы неспособны вырастить дочь без её участия, можно к ней подойти, обнять её и подтвердить её правоту: «Да, мамочка, ты права, без тебя ни за что не справлюсь». Это может звучать иронично или со снисхождением, так обычно общаются с детьми. Как вариант, можно посмотреть, как она будет реагировать. Удачи!

Вашей маме действительно не нужен чужой ребенок, у нее есть свой - это вы. И пока вы ведете себя именно как ребенок. Почему ваша мама должна помогать вам в устройстве личного счастья? Это ведь ваше, сугубо личное и взрослое дело - искать себе пару и строить с ней отношения. Причем тут мама? Мама, видимо, хорошо понимает, что вы не до конца повзрослели, и боится того, что вы не справитесь с этой задачей - серьезными отношениями, семьей. И все ваши проблемы падут на нее. А лишняя обуза в виде каких-то еще людей ей не нужна. И вашу маму можно понять. Другое дело, если бы она видела перед собой абсолютно самостоятельного человека. Возможно, она меньше переживала бы на тему, есть ли у той девушки ребенок, потому что знала бы - ее сын со всем сам справится. А вы справитесь? Что вы можете реально сделать, чтобы наладить ваши отношения с той девушкой? Заработайте денег, поезжайте в тот город, проведите побольше времени с любимой, определитесь в своих чувствах. И если поймете, что все действительно серьезно - то думайте дальше: где жить, на что жить, в каком из городов, и т. д. Как только вы, перестав спрашивать маму разрешения и перестав ожидать, что она будет решать за вас какие-то проблемы, начнете действовать вовсю, мама, скорее всего, переменит отношение к девушке. И к вам тоже.

К сожалению, очень сложно вам помочь по письму. Нужно видеть ваше взаимодействие с дочерью, обсуждать какие-то конкретные ситуации. Самый простой вариант - похоже, ваша дочь чувствует себя немного обделенной вашим вниманием. Важно, чтобы она чувствовала, что важна вам и ценна не потому, что она хорошая или что-то делает правильно, а просто потому, что вы ее любите. Важно, чтобы вы проводили время с ней вдвоем каждый день - и это были не уроки, а приятное для обоих времяпрепровождение - игры, чтение совместное, прогулки. Важно, чтобы участие вашего мужчины в жизни дочери не было насильственным, у него не может быть по отношению к вашей дочери столько же прав, сколько и у вас. Дочка должна чувствовать, что вы ее защитите и от него тоже, что вы не выбираете однозначно мужчину. При этом должны быть границы вашей личной жизни, в которые дочке входа нет. Только если вы будете достаточно уделять внимания и давать душевного тепла дочке - только тогда она сможет справляться с жизненными трудностями и стрессами, и выполнять ваши требования.

Доверие можно вернуть только со временем - доказывая снова и снова делами, поступками, а не словами, то, что на вас можно положиться и вам можно доверять. Думаю, на это потребуется несколько месяцев. Ведь если вы долго доказывали, что вашим словам доверять нельзя, мама уже привыкла к этому. Чтобы изменить ее мнение, придется трудиться и подтверждать делами свои слова.

Я думаю, совершенно очевидно, что маму вам не изменить; иные пути вам пока тоже недоступны в силу материально-финансовых проблем. Но есть вариант - поработать с собой. Ведь мамина забота раздражает вас не просто так. Есть что-то, что заставляет вас нервничать и «вскипать» при, казалось бы, незначительных формальных фразах, типа «куда идёшь, кто звонил». Вопрос к вам, что вас так в них раздражает? Вы наполовину дали ответ в письме — контроль, тотальный контроль. Но отчего-то мне кажется, что это только половина ответа. Т.е. контроль — это синоним недоверия к вам как к состоявшейся личности, неверия в ваши самостоятельные резервы для решения жизненных проблем, по сути, таким контролем мама продолжает играть в давнюю, знакомую с детства игру «мама-ребёнок», умаляя ваше достоинство, возможности жить взрослой жизнью, потенциал для решениях жизненных трудностей. Не так ли? Контроль с её стороны — это укор в вашей несамостоятельности. А так ли мама неправа сейчас, когда вы вернулись к ней, будучи неспособной обеспечить собственного ребёнка и себя отдельным жильём, финансами на проживание? Не в этой ли точке у вас рождается раздражение и обида? От того, что вам совсем не хочется признать свою зависимость от мамы? Что касается мамы, то для неё, как ни странно, контроль вас — это скорее разновидность заботы, участия и страховки вас как любимого ребёнка. Более того, такое её активное участие в вашей жизни — это скорее всего попытка наполнить свою жизнь, продлить свой смысл в жизни, видимо, её жизнь не столь яркая и интересная, поэтому она наполняет свою жизнь вашей. Это весьма распространённое явление. Что же касается, выхода из ситуации, то я вам расскажу, что есть в психологии концепция, суть которой заключается в следующем: пока человек борется за то, чтобы доказать окружающим нечто важное для него лично, пока он не может признать своё несовершенство в какой-то конфликтной области, пока он тратит массу времени и сил на то, чтобы быть не таким, каким он представляется другим, или же, наоборот, за то, чтобы быть таким, каким от него этого ждут — он тратит массу энергии впустую, ситуация не изменяется только от того, что человек «упёрся» в какую-то невидимую стену и пытается проломить её головой, разобрать руками, etc, нервничая от невозможности решить эту проблему. Но стоит только признать реальную действительность, прислушаться к себе, к причинам своих проблем, больше того, принять их для себя. Как начнутся изменения. В вашем случае признать — то, что мама-то отчасти права, у неё действительно есть повод упрекнуть вас в зависимости от неё, у неё есть повод, чтобы позаботиться о вас и вашем малыше, т.к. вы не смогли обеспечить этого со стороны папы малыша. У неё есть ещё больший повод жить вашей жизнью лишь оттого, что она ваша мама. Вам пока ей нечем возразить. Но у вас есть все возможности, чтобы решить эту проблему. И совсем не страшно оставить на временное попечение ребёнка ей, чтобы найти работу и приложить все усилия для того, что создать себе базу для самостоятельности и независимости, ведь вечерами вам ничто не будет мешать заниматься ребёнком. Уверена, когда вы с мамой разъедетесь, ваша реакция на её поведение будет не столь острой, как сейчас. Моё послание к вам — поймите, отчего вас столь раздражает забота и внимание мамы, осознайте, что заставляет вас нервничать. И сконцентрируйте ваше внимание не на том, как бороться с мамой, а как сделать её своим союзником и изменить вашу личную ситуацию к лучшему, как заработать на отдельное жильё, и.т.д. Направьте вашу энергию в русло созидания. Удачи!

Семейные традиции, обрядовость — очень сильны в Узбекистане, и там действительно родители играют главную роль в устройстве семьи своих детей. Для них нарушение этих традиций влечёт за собой позор, неуважение и неприятие со стороны общества. Поэтому у молодого человека не было возможности оспорить решение родителей. И если он решил поступить именно так, уйти и попытаться их уговорить, то это, пожалуй, максимум, что он может сделать для ваших отношений. А для вас полезно будет ознакомиться с обычаями страны, попытаться узнать её изнутри, кто знает, может, вы найдёте какую-то подсказку или решение, хорошо узнав и поняв уклад жизни родителей своего любимого. Удачи!

Действительно сложно и трудно принимать близких и родных людей, которые не готовы уделять вам внимание, заботу, ласку. Это, правда, сложно. Ваших родителей не переделать, не исправить, они уже такие, какие есть. Похоже, каждый из них занят устройством собственной жизни, а на вас уже смотрят как на взрослого человека. Как общаться с мамой? А вы пробовали показать маме ваши любовь и ласку? Пробовали обнимать её в моменты, когда она начинает кричать? Говорили ей, что вы её понимаете и не осуждаете за то, что она строит новую жизнь. Знает ли она, что вы её в этом поддерживаете? Потому как из вашего письма я понимаю, что вы больше отмалчиваетесь, нежели вступаете в контакт с мамой. Есть ещё одна проблема — мама, видимо, сильно обижена на вашего отца, а вы являетесь, как это ни грустно, напоминанием о том прошлом, которое, возможно, она не хочет вспоминать. Такое случается, и тут вы не властны что-либо изменить. Я понимаю, что вам хочется поддержки и опоры со стороны родных людей, но вы уже сами способны её себе оказывать. Да, вам чуть раньше, чем всем остальным, представляется шанс повзрослеть. Для того, чтобы решать финансовые трудности, вы уже можете найти себе непостоянную работу или постоянную с графиком, который возможно совмещать с учёбой. Поделюсь своим опытом, я именно в 16 лет начала работать, перейдя в 11-й класс, совмещала и работу, и учёбу, и подготовку к поступлению в ВУЗ, да, было тяжело! Но выдержать можно, если есть мечта, а у вас она, похоже, есть. Более того, по окончании 11-го класса я покинула семью и переехала жить в другой город, снимая комнату, обучаясь, и опять же работая. Я это пишу к тому, чтобы вы увидели, что у вас есть шанс самостоятельно решать ваши проблемы, раз уж родители не готовы вам помогать. Вы уже можете начинать строить свою жизнь так, как вам того хочется, можете себя обеспечивать. И, конечно, хорошо бы создать свой мир, свой круг друзей и знакомых, с которыми вы могли бы общаться, обсуждать, запрашивать поддержку друг у друга, когда это будет необходимо. Попробуйте быть более открытой миру, не давите в себе ваши чувства и порывы. Понравился молодой человек, обратитесь к нему, найдите вопрос или тему, которые позволят вам завязать разговор. Действуйте! Возможно, активные самостоятельные действия позволят вам немного отвлечься от ситуации в семье, дадут вам шанс завести новых друзей, и смотреть в будущее более уверенно. Удачи!

Относительно отношения мамы к вашему мужчине, что ж, это весьма распространённое явление, когда родители воспринимают партнёров своих детей враждебно и с недоверием. Думаю, нет необходимости объяснять, что родитель, вложивший столько усилий, любви, внимания и собственного времени в ребёнка, желает для него только лучшего. Но, нельзя также забывать о том, что «лучшее» каждый родитель оценивает с высоты собственного жизненного опыта, возраста и условий или примет времени, в котором проходило его личностное становление. И если раньше фрилансеры, ещё 10 лет назад, действительно, в нашей стране были скорее маргиналами, то теперь время поменялось и восприятие этого явления также. Для молодых людей сегодня — это образ жизни, возможность, зарабатывая, быть свободными. Т.е. для вашего поколения — это норма жизни, а для поколения вашей мамы — это может выглядеть признаком маргинальности и нестабильности. Относительно того, как вам поступить - прислушайтесь к себе. Если у вас есть энергия и чувство к этому мужчине, попробуйте их реализовать через совместное проживание, проверьте друг друга в быту и буднях, насколько вы совместимы и готовы быть вместе. Это единственный шанс проверить ваши отношения, понять, что вы чувствуете. Потому как бездейственные рассуждения обычно ничего не приносят кроме дополнительного повышенного чувства тревоги. Это ваша жизнь, никто никаких гарантий вам дать не сможет, уберечь от падений и взлётов тоже, но у вас есть шанс творить свою жизнь самостоятельно и брать на себя ответственность за неё. Удачи!

Вы ничего не пишете о своем муже. Написали только, что второй брак. А как ваш муж относится к этой ситуации? Стоит в стороне? Его все устраивает? Он не пытается изменить ситуацию? Похоже, что вы, как дочь, по-прежнему проигрываете сценарий "взрослая мама - маленькая дочка". У вас есть юридические права на это жилье? Вы чувствуете себя в нем хозяйкой? Если у вас есть хоть какие-то формальные права, то надо суметь поставить себя как равноправный владелец квартиры и четко обозначить границы: "мама, это твоя комната, и мы не будем ничего тебе навязывать, но в наших владениях мы будем делать то, что считаем нужным". И если вам нужен ремонт - делайте его, ставя маму перед фактом и подчеркивая, что в ее личное пространство вы не вмешиваетесь. Да, первое время вам будет трудно, но рано или поздно мама привыкнет к тому, что вы уже взрослая женщина, а не ребенок, которому можно постоянно указывать, как жить и с кем. Хуже, если у вас нет никаких прав, и живете вы там только потому что "мама позволила". Здесь тогда надо думать над тем, как решить эту ситуацию финансово, а для этого у вас есть и свои ресурсы, и помощь мужа при необходимости. В этом случае вашей задачей станет мотивация мужа к более активному заработку, равно как и поиск таких возможностей для себя. Нередко люди живут с родителями не потому, что нет прямо никаких финансовых возможностей, а лишь потому, что боятся что-то менять в жизни - работу, или ограничивать себя в каких-то потребностях ради отдельного жилья. Задумайтесь - налицо зависимость от мамы. И это может означать, что вы сами не до конца себя чувствуете взрослой и самостоятельной, не можете "оторваться" от мамы. А причиной такого поведения могут быть страхи и неуверенность в себе, а также в муже. С этим уже лучше разбираться в очной работе.

Насколько я понимаю, мама начала предъявлять претензии и недовольство к вам в тот момент, когда появился молодой человек. Могу предположить, что именно в ваших новых отношениях кроется причина конфликтов. Похоже, вашей маме необходим контроль над вами, и если ваша сестра позволяет себя контролировать, повторяя своё поведение изо дня в день, то вы вашим отсутствием по ночам маму пугаете. Т.к. она чувствует, что ваше внимание делится, как минимум, на троих, т.е. на мужчину, ребёнка и неё. Это лишь мои догадки. В сложившейся ситуации у вас есть несколько вариантов поведения: 1. поговорить с мамой, уточнить, что ей не нравится? Чего она опасается? Уточнить, как она относится к вашим ночным встречам и почему? Т.е. попытаться понять, что с ней происходит в ваше отсутствие. 2. Игнорировать её крик и ругательства, не вдаваясь в подробности. Делать то, что считаете нужным, и отвечать за это самостоятельно. 3. Искать варианты устроить свой быт отдельно от мамы, чтобы совсем не зависеть от неё и продемонстрировать, что вы вполне самостоятельны, в связи с чем вас не нужно контролировать. Подумайте, что для вас больше подходит. Удачи!

Связь утеряна до тех пор, пока вы не решите, а точнее не захотите её восстановить. Потому как в вашем письме вы вполне четко расставляете собственные приоритеты, ребёнок при этом выглядит неким фоном, на котором выступают ваши желания, цели, решения. В письме проглядывает внутренний конфликт, с одной стороны вы вроде бы хотите детской любви и признания, с другой вам сложно посвящать себя этим отношениям, вы их не рассматриваете на долгое время, т.к. у вас иные планы, и в первую очередь вы озабочены устройством личной жизни. Дети, особенно в этом возрасте, воспринимают отношения на эмоциональном уровне, они их чувствуют. Они всегда отличат доброжелательно настроенного, любящего человека от делающего вид или старающегося соответствовать общественным нормам. Поэтому начинать корректировать или исправлять сложившуюся ситуацию, если она вас тяготит, нужно с вас самой. Вам для себя важно принять себя такой, какая вы есть. Решить, что для вас важнее в жизни. Чётко понять свои чувства и влечения. Т.е. собрать свой образ, свою сущность в единое нерушимое целое, тогда вам проще будет принимать решения и строить планы, вы перестанете колебаться и оглядываться на страхи или общественное мнение. Если не сможете сделать этого самостоятельно, то рекомендую вам обратиться к психологу или психотерапевту для осуществления совместной работы. Удачи!

У вас не должно возникнуть проблем с мамой, если вы чётко объясните, зачем вы идёте на кастинг, каких целей вы хотите добиться, что вам может дать участие в кастинге. Решите для себя, не будет ли возможная работа после участия в кастинге мешать учёбе или иным семейным планам. А потом будьте чёткой и последовательной с мамой в объяснении вашего желания и стремления. Удачи!

Если в вашей семье такая традиция примирения родителей существует давно, то им уже и не хочется ее менять. Им скорее всего очень удобно использовать родную дочь, чтобы, с одной стороны, вылить негатив, а, с другой стороны, получить совет и поддержку от близкого человека. Однако, если для вас эта ноша слишком тяжела, то имеет смысл снять с себя миссию домашнего психолога. Но без упорства и последовательного поведения тут ничего не получится. Совершенно не обязательно объяснять родителям, как вам надоели их ссоры и ваше посредничество в примирении. Вы можете для начала пообещать, что обязательно поговорите с ними на следующий день. Можете сослаться на то, что очень устали, при этом пойти принять душ и уйти спать. Можете начать рассказывать про свои собственные проблемы текущего дня. Безусловно, родители вас так просто не отпустят, но после 3-4 раза ваших отказов, они начнут присматривать себе новые уши. И вскоре этими новыми ушами могут оказаться соседи, друзья или родственники. Но к вам будут обращаться скорее по привычке и не слишком настойчиво. А ваша задача не дать себя опять затянуть в эти обсуждения. Если вы живете в одной квартире, то вы всегда будете самым близким и самым первым человеком, который будет в курсе их скандалов. Поэтому пока вы живете вместе, то вам придется всегда быть начеку и во всеоружии.

Ольга, ситуация такова, что речи о компромиссе в вашем случае не идёт. Компромисс — это возможность договориться на основе взаимных уступок со всех участвующих в переговорах сторон. Вы же описываете категоричное отношение родителей к вашему молодому человеку и отношениям с ним. Таким подходом родители уже показали, что договариваться не готовы. Поэтому, как бы вы ни пытались сейчас избежать выбора, вам его придётся делать. Принимать самостоятельность, становиться взрослой и независимой через все бытовые и эмоциональные сложности, отстаивать собственные чувства или же подчиниться воле родителей. Решать вам. Удачи!

Елена, вам стоит отделить две проблемы друг от друга. Первое — это ваше отношение к маме, т.е. понять, что мама всегда будет такой, какая есть. И она всегда будет вызывать у вас двоякие эмоции, как близкий и родной человек, несмотря ни на что. Вы будете любить и злиться одновременно; отстаивать свои взрослость и самостоятельность, но при этом зависеть от отношений с ней эмоционально. Потому что, если бы не зависели, то не обратились бы к психологу, вам было бы всё равно. Второе направление, которое хорошо бы осознавать и контролировать — это ваше чувство вины перед мамой. Оно очевидно присутствует, это проявилось и тогда, когда вы пригласили маму жить к себе, а не поддержали в решении её проблем с мужем. Вы ей тогда предоставили «запасной аэродром», т.е. по сути вмешались в её межличностные отношения. Если бы не было вас, ей пришлось бы их решать вместе с мужчиной, как и надо было бы, вместо того, чтобы убегать от проблем. Подумайте над этим, откуда взялось чувство вины? Если внушила мама свои поведением, то стоит его понимать как манипуляцию с её стороны, стоит четко понимать, зачем она его растила и растит в вас, порой родители делают это чисто интуитивно. Если вы сами его на себя взвалили, то проанализируйте, когда, почему это случилось? В чём именно ваша вина заключается? Ну и самый важный вопрос — мира, вы пишите, что переживаете, думаете о ссоре с мамой, но при этом не готовы сделать первый шаг. Вопрос — почему не можете? Что вас останавливает? Решите для себя, что важнее в вашей жизни - гордость или мир с мамой? Отстаивание собственной позиции или общение с близким человеком? Готовы ли вы как взрослый человек, позицию которого вы отстаиваете, взять на себя ответственность за возможное в будущем чувство вины за потерянное время? Готовы ли вы взять ответственность за ваши личные эмоции и чувства, которые сигналят вам посредством тревожного состояния, что вам не очень комфортно живётся в ссоре? Поставьте на чашу весов всё то, что вас сегодня удерживает от звонка, а на другую всё то важное, что даёт ощущение присутствия мамы в жизни, наверняка, это не только плохие моменты. Удачи!

А как можно ещё сообщить родителям о вашем решении, если не озвучить напрямую? Они имеют право на собственные предрассудки, и если они против, то значит это их позиция. Вопрос в другом, почему вы беспокоитесь о том, как они воспримут ваше решение? Если вы столь сильно любите мужчину, дали своё согласие на брак, зная, что родители были против. Отлично осознаёте, что, сообщив им эту новость, не обрадуете их, скорее всего даже получите в ответ какую-то негативную реакцию. И что тогда? Мнение родителей повлияет на ваш выбор? Вы откажетесь от брака? Вы для себя определите, если решили создать собственную семью, то делать это нужно, опираясь только на свой ум и чувства. А родителям так и сообщите, что вы уважаете их мнение, услышали их протесты, но это ваша жизнь, и ответственность за неё вы будете нести самостоятельно. Обозначьте, что для вас очень важна их поддержка и помощь, но если они не готовы её предоставить, то вы будете учиться справляться самостоятельно. Удачи!

Юлия, вам нужно принять факт, что мама уже не изменится. Это весьма распространённая ситуация, когда женщины растят детей в одиночку, вся их жизненная энергия фокусируется на ребёнке или детях. То есть не распределяется равномерно между мужчиной и детьми, а наблюдается некий перекос в одну из сторон. Скорее всего ваша мама всю жизнь себя реализовывала в вас, теперь в вашем ребёнке. И её повышенное критичное внимание к вам призвано показать вам, что вы ещё не самостоятельны и по-прежнему нуждаетесь в её опеке. Она, быть может, даже не осознаёт, почему она ведёт себя именно так, просто чувствует, если признает вашу взрослость и самостоятельность, потеряет значимость в ваших глазах, а значит, перестанет быть нужной. И вот тогда она просто растеряется, потому что в такой ситуации смысл её жизни будет ускользать от неё. Поэтому то, как она обращается с вами и вашим ребёнком, это скорее интуитивное поведение. Выход из ситуации — это действительно революционно поменять свою жизнь, т.е. приложить усилия к тому, чтобы жить с сыном отдельно от мамы. Это не пройдёт спокойно, но отрезать один раз обычно лучше, чем растягивать расставание на долгий срок, тем самым даря надежду на то, что вы ещё можете передумать. В любом случае, будьте готовы к укорам и навязыванию чувства вины со стороны мамы. Но ведь борьба за свои права никогда не проходила тихо и спокойно. Удачи!

А отчего у вас такая эмоциональная зависимость от мамы? Почему вы просто не можете игнорировать её вмешательство в вашу жизнь? На все её советы и заходы относительно того, что вы должны, вы можете кивать и делать то, что считаете нужным, даже не вступая с ней в полемику. Что вам мешает? Готовьте, одевайтесь и воспитывайте своего ребёнка, как вам заблагорассудится. В моём видении, единственное, что может этому мешать — это финансовая зависимость от мамы. Но это проблема решаемая. Если у вас иная проблема, то стоит её более подробно разобрать. Что мешает вам разделить границу вашей жизни и маминой? Отчего, по вашему мнению, мама так старательно вмешивается в вашу жизнь? Что она там пытается контролировать? Возможно, она боится, потеряв контроль над вами, потерять вас? Отчего вы не можете её «поставить на место»? То есть эта ситуация в вашей жизни существует с вашего позволения, главное сейчас для вас лично понять, зачем вы её не решаете или решаете какими-то недейственными инструментами. И почему тогда не пробуете иные инструменты и подходы? Удачи!

Ситуация такова, что вы пытаетесь решить проблему мамы своими силами. Но не хотите принять знание о том, что невозможно помочь человеку без его на то желания. Как бы вы ни пытались спасать утопающего, пока он не протянет вам руку — это невозможно. Это нужно принять как данность. Мама взрослый человек, и только ей принимать решение и нести за него ответственность, каким образом реагировать на проблемы, которые происходят в её жизни. Она предпочитает забываться с молодым человеком и с помощью алкоголя. Подчеркну ещё раз — это её выбор. Я понимаю вас, понимаю, что вы хотите помочь ей и также снять с себя возможное чувство вины, которое может появиться в будущем, если с мамой что-то произойдёт. Но, Анна, вы действительно приложили много усилий, чтобы помочь маме, вы не раз предложили ей свою помощь и поддержку, т.е. сделали всё, что от вас зависело. И у вашей мамы был вариант принять помощь от вас, искать силы в себе самой, восстанавливаться после расставания с мужем. Она предпочла другой путь. И тут уже вы бессильны. Так что возвращайтесь к себе самой, стройте собственную жизнь. Маме же объясните, что больше не будете вмешиваться в её жизнь, но, если ей потребуется, то она может рассчитывать на вашу помощь. Это единственное, что вы можете для неё сейчас сделать. Удачи!

Если говорить о вопросе веры, то любовь и уважение - разные вещи. В Библии сказано "почитай", что предполагает уважение. И любовь сама по себе - не всегда эмоциональное состояние, которое вы не испытываете. Она может быть более спокойной, менее эмоционально заряженной, если это любовь к родственникам. Предельно сильной по накалу чувств бывает только любовь половая, эротическая, а это уже не имеет к родителям никакого отношения. Почему-то всегда отстранялись - вот с этим и надо бы разобраться. Постарайтесь понять, что вас так настораживало, напрягало в поведении мамы. Ведь не обязательно это должны были быть крики, битье и ругань. Бывают и менее заметные моменты, которые для вас могли быть весьма чувствительны, между тем как в общепринятом смысле они не являются криминалом. Например, у меня был клиент, в комнату которого мама как-то раз вошла без стука, хотя он ее просил делать это. Так случилось, что в этот момент он переодевался и испытал сильный стыд, неловкость, обиду на то, что его границы были жестко нарушены. И с тех пор ему трудно чувствовать любовь. Хотя с общепринятой точки зрения не произошло никакого криминала. Вам нужно постараться спокойно вспомнить, какие конкретно моменты детства могли вас так сильно "зажать" по отношению к матери. А дальше все уже будет зависеть от того, что вы вспомните. Но любой психолог сможет вам предложить методы работы с такими чувствами и переживаниями, главное - знать их суть.

Невозможно убедить родителей в ваших чувствах только на словах. Родители вольны вам не верить до поры. У них свой жизненный опыт, в этом опыте есть убеждение, что люди с возрастной разницей не могут построить серьезные отношения. Вряд ли вы переубедите их просто клятвами и заверениями. Скорее единственный вариант - дать родителям другой жизненный опыт. А для этого надо просто жить и ждать. Стоит в любом случае сказать о предложении - ведь если мужчина хочет жениться, его намерения уже глубже, чем "поматросить". Возможно, стоит поговорить с ними и о том, что в парах ровесников тоже никто не застрахован от разводов и расставаний, и поэтому возраст вашего избранника - не гарантия ни от чего, ни от плохого, ни от хорошего. Второй тонкий момент - знакомство вашего избранника с родителями. Ведь он примерно их возраста. И ему будет очень трудно находиться в позиции "осуждаемого" или как минимум того, на кого смотрят с подозрением и оценивают. Он ведь взрослый человек, и волен поступать так, как считает нужным. Этот момент надо очень хорошо продумать. Чтобы, с одной стороны, у него не было ощущения, что вы ставите его в неудобное положение, приводя к заведомо негативно настроенным родителям на "смотрины" (представьте, какое это унижение может быть, если родители захотят выразить ему сомнения в его честности!), с другой - вы не можете совсем их не ставить в известность. Если вы твердо решили пожениться, перед свадьбой стоит организовать встречу, причем так, чтобы ваш жених приходил уже не в качестве человека, которого оценивают, а в качестве уже свершившегося факта вашей жизни. А к этому надо подготовить родителей и его. И с родителями придется поговорить довольно жестко, объяснив им, что вы не можете подставлять под удар своего любимого человека и ставить его в неудобное положение. Поэтому, если родители не готовы хоть к какому-то конструктивному общению, вам придется, видимо, на время взять тайм-аут в общении с родителями (возможно, просто не поднимать эту тему и делать при этом то, что считаете нужным, например, готовиться к свадьбе). Не всегда и не во всех жизненных ситуациях удается быть "всем милым". Вы вступаете во взрослую жизнь, родители в любом случае это переживают трудно, за кого бы вы не выходили замуж. Особенно это тяжело, если у родителей нет возможности контролировать ситуацию. Так бывает с мужьями-ровесниками, которые воспринимаются как "еще один ребенок", и поэтому при таком раскладе родители часто вмешиваются в жизнь молодых. Но ощущают себя при этом спокойнее, потому что могут контролировать ребенка. В вашей же ситуации вряд ли ваш будущий муж позволит вашим родителям вмешиваться в вашу жизнь, а потому они в любом случае будут тяжело переживать ваш уход во взрослую жизнь. И без конфликтов вы вряд ли обойдетесь. Но когда пройдет время, и станет понятно, что вы по-прежнему вместе, что вы любите друг друга, страсти утихнут и доверия будет больше. На моем сайте есть статья про неравный брак. Там показаны сильные стороны таких браков. Вы можете прочесть эту статью, а потом дать ее почитать родителям. Пусть они хотя бы задумаются.

Поведение вашей дочери вполне типичное для ситуации, которую вы описываете. 3 месяца из года — это слишком мало, чтобы установить тёплые доверительные отношения между ребёнком и родителем. Тем более, что возраст становления как личности у вашей дочери уже позади, конечно, она будет ещё меняться. И, возможно, с началом взрослой абсолютно самостоятельной жизни, она начнёт менее критично относится к вам, перестанет обижаться на то, что вас не было рядом, когда ей требовались ваши материнская забота, дружба и поддержка. Поймёт, что вы работали и зарабатывали ради того, чтобы обеспечить её жизнь. Но вы также попытайтесь её понять, вы для неё не являетесь близким человеком. Возможно, вам стоит с ней поговорить. Объяснить, отчего вы её оставили с бабушкой, объяснить, что вы чувствовали при этом, что чувствуете себя лишней, когда навещаете её сейчас. Что вам хотелось бы как-то наладить отношения, но вы не знаете, как найти к ней подход. Проявите интерес к её жизни, к её интересам. Попытайтесь их с ней разделить. Будьте абсолютно искренни в своих побуждениях к дочери. И если столкнётесь с непониманием или её враждебным отношением к вам, понимайте, что это был ваш выбор - оставить её с бабушкой, работать и жить в другом месте, и в итоге сложные отношения с дочерью — это плата за ваш прошлый выбор. Такое, увы, часто происходит. Удачи!

Ваш вопрос очень краток. Можно столь же кратко ответить - это маловероятно. Дети практически на 100% усваивают стереотипы, мысли и эмоции родителей до тех пор, пока не приходит пора для критического осмысления (а это приходит чаще только к подростковому возрасту). До того они как губки впитывают все, что происходит в семье. Из этого и делайте выводы.

С одной стороны, хочется вас успокоить и сказать, что ваша мама - взрослый человек, который в состоянии выстраивать свою жизнь таким образом, чтобы ей было хорошо и комфортно. И на настоящий момент нет никаких серьезных причин вам ее опекать. Но, с другой стороны, скорее всего вам сейчас самой очень не хватает вашей мамы, с вашими спорами и отстаиванием интересов. Возможно, это добавляло особый колорит в вашу жизнь, и каким-то особым образом направляло и развивало вас. А сейчас вам грустно и непривычно, что вы этого лишены. Вот тут я хочу вас еще раз успокоить. К таким переменам надо просто привыкнуть. Возможно, в вашем новом положении гораздо больше стимулов, чтобы развиваться и идти по жизни с интересом. А ваша мама будет за вас радоваться и гордиться вами. В этом и будет, в первую очередь, ее материнское счастье. Жизнь так устроена, что в детстве мы получаем от матери ее эмоции (как положительные так и отрицательные), поэтому психологи так и ратуют за то, чтобы женщины, имеющие маленьких детей, стремились налаживать, в первую очередь, свою жизнь, а не жить якобы ради детей. А потом взрослые дети делятся своими эмоциями со своими матерями. Так что ваше семейное счастье будет только радовать вашу маму и вносить в ее жизнь дополнительные светлые моменты.

Прежде всего хочется задать вопрос, а вас не смущало изначально предложение мужчины своей женщине, вынашивающей его же ребёнка, пожить отдельно до родов? Это вам ни о чём не говорило? Вы же наверняка знали, что у него есть и своя квартира, и мамина, он жил с мамой, от беременной женщины де факто отказался в самое трудное время, когда нужны забота, внимание. Он этим поступком изначально показал, что он не готов быть родителем, он привык быть сыном, а не мужем. И вы не могли этого не заметить, просто предпочли усыпить свои желания и потребности, кстати, более, чем естественные, найдя миллион оправданий его безответственному поведению в тот момент. Вы слукавили изначально, предали себя, согласившись на его вариант, в надежде в будущем его переделать. О чём сейчас говорят ваши обида и вопросы. Взрослых людей почти невозможно переделать без их на то желания. А вашему мужчине и так замечательно живётся при маме, зачем ему что-то менять, его всё устраивает, и он имеет на это полное право. В данной ситуации плохо именно вам и некомфортно, потому что вы ожидали одного, а всё осталось как и прежде, даже усугубилось. Вы, задавая вопрос о том, можно ли переделать мужчину, на что надеетесь? На то, что есть какой-то рецепт, с помощью которого вам это удастся? Если да, то это уже будет манипуляция. А если вам сейчас задуматься, немного отстранив от себя обиды и переживания, вам зачем такой муж нужен? Зачем вам переделывать мужчину, на которого вы в сложной ситуации не можете положиться, который, глазом не моргнув, выставил, ладно жену, ребёнка из собственного дома? Неужели вы так себя не цените, что даже не подумали ни разу, что можете встретить мужчину, который вас полюбит и будет разделять ваш путь, который будет вам помогать и заботиться о вас? Подумайте об этом обязательно, проясните для себя, чего вы хотите от жизни и отношений. И действуйте только исходя из собственных желаний, вы же уже сейчас можете понять, что бывает, когда вы вводите в заблуждение саму себя. Удачи!

Правильно ли я понимаю, что проблемы начались ровно в тот момент, когда вы с мужем приняли решение о продаже участка и инвестировании полученных денег в будущую квартиру? Если да, то скорее всего реакция ваших родителей объясняется тем, что они испугались вашей независимости и самостоятельности, т.е. потере контроля над вами. Посмотрите на ситуацию со стороны: вы, их дочь, живёте в их квартире с мужем. Они к вам относятся замечательно, так же, как и к мужу. Много ли мужчин согласится жить на территории тёщи! Все ваши отношения, всё, что происходит в вашей жизни у родителей под контролем, они за вами могут наблюдать. И теперь представьте иную ситуацию, вы покупаете квартиру и спустя время переезжаете от них. В той ситуации они полностью теряют контроль над вами, у них не будет возможности вмешаться, если они сочтут это необходимым, у них не будет возможности защитить вас от мужа. Ведь они родители, для них принципиально опекать и контролировать. Они с высоты своего возраста понимают, что совместная покупка квартиры с мужем — в будущем, не дай Бог, конечно, если возникнет тема раздела имущества, сделает вас уязвимой. А так как именно они заработали участок, который вы собрались продавать, то им не хочется терять вложенных сил и нервов, которые когда-то были вложены. Тем более это делалось для вас, для собственного ребёнка. Именно поэтому родители «взъелись» на вашего мужа. Теперь он для них стал источником нестабильности их собственной жизни, теперь вашим родителям выгодно подчёркивать, что он пока сам вам дать ничего не может. И вы полностью зависите от них. Для родителей — вполне закономерное поведение, и пусть они делают это в некрасивой форме, но они заботятся о вас. Разговор с мамой, в частности, вряд ли что-нибудь изменит. Или его хватит ненадолго. Для вас единственным шансом жить так, как хочется, является самостоятельность. Ребёнку уже два года, и вы вполне можете подыскать себе работу, помогать мужу, найти пока съёмное жильё, чтобы вас не попрекали тем, что для вас делается. Или же терпеть, потому как родители имеют право вести себя так, как считают нужным, пока вы от них зависите и живёте на их территории. Удачи вам!

Чтобы простили и поверили, надо признать за собой вину, если ваши убеждения позволяют. Объяснить родителям, что понимаете, были не правы, совершили ошибку, и взывать к тому, что не ошибается лишь тот, кто ничего никогда не делает. Донести до них, что вы уже прочувствовали всю степень ответственности вашего поступка, каетесь и обещаете впредь не допускать таких ситуаций. То есть схема работает так: если вы признаёте свою ошибку и обещаете впредь стараться не допускать её, то у ваших родителей пропадают аргументы для порицания вас. Т.е., когда человек признал вину, нет дальше смысла его ругать, ругающий уже большего не добьётся. Безусловно есть родители, которые будут продолжать «пилить», но думаю, если вы искренне будете настаивать на своей позиции, то это долго не продлится. Но важно понимать, что такая схема может пройти лишь раз, ошибившись дважды по одному и тому же вопросу, доверия вам от родителей больше не получить. Удачи!

Ваша семья не совсем честно или корректно себя ведёт в отношении вас. Этот шантаж «или мы, или он», в данном случае неуместен. Попробуйте поговорить с семьёй, ещё раз попытаться объяснить родственникам, что вы услышали их мнение о молодом человеке, что вы благодарны за заботу и внимание, но уже вполне взрослая, чтобы не допускать других людей делать выбор, особенно в личной жизни, за вас. Более того, объясните им, что вам больно от того, что самые близкие люди вас шантажируют и угрожают отказаться от вас, что в приличных семьях (а ваши родители именно этот аргумент приводят вам) такое недопустимо. Потому как они думают скорее не о вашем счастье, а о собственном положении и комфорте. Лика, прислушайтесь к собственным чувствам и желаниям, если действительно понимаете, что любите молодого человека и хотите быть вместе с ним, то не слушайте никого, принимайте решение самостоятельно. Потому что, если вы ошибётесь, вы хотя бы будете понимать, что именно вы сделали ошибку, но при этом всё же попытались быть счастливой. Если же будете ориентироваться на родителей, то любая ваша неудача будет списываться на них и в итоге отношения хорошими всё равно не будут. Ваш страх остаться без поддержки со стороны семьи понятен, но с другой стороны, если вы принимаете решение быть взрослой, решать, как и с кем вам жить, то принимайте в свою жизнь и финансово-материальные проблемы. Вам ничто не может помешать найти работу и зарабатывать деньги. Именно так поступают взрослые самостоятельные люди. Удачи!

Любовь, а вы не задумывались, что причина перемены маминого отношения к вам может быть связана вовсе не с вами? На мой взгляд, если она вам прежде доверяла и вы не давали ей повода усомниться в разумности своего поведения, то причина нынешней ситуации кроется в том, что она ушла с работы. Если человек привык работать, то такая свобода, которую он получает после увольнения, приносит с собой не только чувства радости и свободы, но и тревоги и ненужности. Быть может, ваша мама себя чувствует невостребованной в жизни, ведь человеку важно ощущать, что он кому-то нужен. Работая, каждый уверен, что если ему платят, значит, он нужен. В вашем случае, возможно, мама просто не осознаёт, что ей важно внимание и ощущение, что она кому-то нужна и важна в жизни. И скорее всего её придирки к вам — это завуалированная, повторю, неосознанная просьба обратить на неё внимание. Не жить в одиночку, как вы привыкли, а обратить внимание на то, что мама дома. Попробуйте с ней чаще общаться не в двух предложениях. А посидеть вместе вечером или утром за завтраком, расспросить, как она себя чувствует без работы, чем собирается себя развлекать дома, хочет ли заняться чем-то интересным. Расскажите, как вам непривычно с ней так часто общаться и вы рады, что есть такая возможность. В общем, попытайтесь ей уделять внимание и проявите терпение, уверена, пройдёт немного времени, она адаптируется в сложившейся ситуации, и вам будет проще общаться. Удачи!

Вашу материнскую заботу понять можно на все 100%. Проблема состоит лишь в том, что пережить личный кризис любому человеку предназначено самому. Для вашего сына, насколько я понимаю из письма, сложно приходится от того, что он, возможно, впервые ступил в область, которую не может контролировать с помощью разума. От этого ему ещё тяжелее переживать сложившуюся ситуацию. Ваша помощь ему может состоять из двух ваших позиций: 1. Максимальное уважение к сыну, понимание того, что он вполне взрослый мужчина, который найдёт в себе силы пережить любовную историю. Этим вы подчеркнёте ему своё родительское уважение; 2. Скажите ему о том, что вы видите, как он переживает. И что вам хотелось бы ему помочь. О том, что вы готовы быть ему другом, и если у него возникнет желание поговорить о наболевшем, то вы обещаете ему быть рядом, выслушать и поддержать. Главное, не надо его поддерживать разговорами из серии: «Не переживай, всё будет хорошо», «Да у тебя таких ещё миллион будет», «Она тебя вообще не достойна», «Она тебя держит на коротком поводке», т.е. любые умаляющие достоинство и значимость девушки фразы недопустимы, они скорее вызовут раздражение и нежелание общаться на тему личных переживаний. И, конечно, никаких советов, если сам не попросит. Я понимаю, что держать уважительную дистанцию по отношению к ребёнку (не важно, в каком он возрасте) для мамы всегда сложно, вам всегда будет хотеться подстраховать от падения и ушибов, но важно также помнить, что любое переживание — это возможность личностного роста для вашего ребёнка. Всего вам хорошего!

К сожалению, пропущен главный момент вашей истории: почему вдруг начались ссоры между ними? Что ваш муж требует от нее, на что она огрызается? А что она ожидает от него? Здесь обязательно есть какая-то причина, которая касается не только общей ситуации в семье, но их двоих и только. И тут, думаю, помочь точно выйти вам на причину и выработать стратегии поведения может только специалист. А что касается общей ситуации в семье - тут можно строить приблизительные версии. Раньше дочь у вас была одна, и все ваше внимание принадлежало ей. Теперь мало того, что у вас есть муж, еще есть и ребенок, которому вы тоже отдаете внимание. Внимания вашей старшей дочери стало доставаться в 3 раза меньше. Естественно, это рождает протест. Но тут можно помочь только терпеливыми разговорами - объяснениями, что в вашем внимании нуждается маленький ребенок, что у нее когда-нибудь тоже будут дети, что появление в семье еще одного ребенка совсем не означает, что ваша старшая дочь перестала иметь для вас значение, равно как и появление мужа не умалило ее значимости для вас. Попробуйте в чем-то привлекать ее к заботам о малышке, чтобы она почувствовала себя более взрослой, почувствовала свою нужность и гордость за себя ("я могу быть полезной маме, мама нуждается во мне!"). А касательно их отношений тактика защиты-нападения не сработает. Имеет смысл не защищать каждого от другого, а искать все те же причины, которые способствуют их взаимному раздражению. И терпеливо эти конфликты разруливать. Но в этой части, поскольку информации мало, сложно давать конкретный совет, и лучше вам проработать эту ситуацию уже в реальном режиме с психологом.

Сразу отвечу относительно ваших прав в этой квартире — их нет, т.к. квартира принадлежит маме и, видимо, вашему молодому человеку. Если там действительно антисанитарные условия, попробуйте позвонить в местные органы управы и уточнить, можно ли это исправить. Быть может, можно вызвать какую-то комиссию, которая сможет регламентировать порядок пребывания собак или их количества на территории квартиры. Тем более, что недавно ратифицировали закон, позволяющий держать в квартире не более двух собак, если я не ошибаюсь. Эту информацию лучше проверьте через официальные источники. То, что вас раздражает сложившаяся ситуация, можно понять. Но понять ваше терпение в ней невозможно. Отчего вы с молодым человеком не найдёте хорошо оплачиваемые рабочие места, которые вам позволят снимать хотя бы комнату, где вы будете жить спокойно и счастливо? Не стоит пытаться понять маму или доказать, что она неправа в жизненной позиции — это её жизненный выбор, видимо, он для неё оптимальный. Вы вряд ли найдёте причины её поведения, да это и не нужно. Учитесь строить собственную, не ожидая помощи извне, рассчитывая лишь на себя, и тогда вы поймёте, что никто без вашего на то позволения не сможет мешать вам жить так, как хочется. Удачи!

Во-первых, нужно принять факт, что развод для любого ребёнка — это стресс, это изменение окружающего мира, часто дети воспринимают расхождение родителей как предательство. Но, если у родителей хватает терпения и любви во имя ребёнка поддерживать дружеский формат отношений, не делать его заложником собственных ссор, обид, манипуляций по отношению к бывшим жене или мужу, то вполне можно поддержать его своим вниманием и заботой. Поговорив по-взрослому, объяснив, что мама и папа приняли такое решение, но оно никак не отразится на нём. Во-вторых, вопрос вашего авторитета в глазах сына. Скорее всего его отсутствие объясняется тем, что воспитывали сына по-разному, не имея одной совместной позиции на воспитание с мужем. Такое происходит, когда мама запрещает, папа разрешает; мама наказывает, папа жалеет; мама говорит "не куплю", а папа покупает. Дети по природе своей гениальные манипуляторы, и всегда чувствуют, на кого можно надавить и каким инструментом (слёзы, агрессия, обиды, хорошее поведение) для достижения собственных целей. Несогласованность позиций родителей — это отличный повод для ребёнка использовать её в своих целях. Относительно ваших стараний и оценки их ребёнком. У вас, на мой взгляд, прослеживается некая подмена понятий. Объясню почему. Вы сначала пишете о воспитательных мерах, которые призваны обеспечивать вам авторитет в глазах ребёнка, и тут же замечаете, что за конфету папе он во сто крат больше благодарен. Жаль признавать, но ситуация классическая - папа на расстоянии чаще всего «покупает» внимание, уважение и любовь ребёнка подарками и разными приятностями, не обременяя его сильно воспитанием. Мама же, находящаяся каждый день рядом, воспитывает, требует чистоты в комнате, аккуратности в одежде, исполнения домашних заданий. Думаю, не стоит дальше писать, отчего ребёнок больше получает удовольствие. Папа оказывается в авторитете, потому что даёт сплошь приятности, а мама даёт приятности, но чаще всё же требует. То, что ребёнок в столь раннем возрасте начнёт ценить ваши старания — вряд ли. Более того, не всегда это происходит, когда дети вырастают и становятся самостоятельными. У каждого ребёнка найдётся своя обида на родителя, свои претензии к собственному воспитанию, и.т.д. Больше говорите с ним «на равных», не расставляя акцентов на его ещё невзрослом возрасте. Лучше подчёркивайте его взрослость и мужественность, рассказывайте, что заключается в данных понятиях. Не умаляйте его точек зрения, прислушивайтесь к нему и пытайтесь в сложных ситуациях не требовать, но договариваться, искать компромиссы. Делегируйте сыну больше полномочий, пусть сам придумывает компромиссы и предлагает для решения затруднительных ситуаций. Постарайтесь принять данную информацию к сведению, любите и воспитывайте своего ребёнка так, как считаете нужным, не оглядываясь на постороннее мнение, и не ждите благодарности. Отдавайте просто так, просто потому что это ваш ребёнок. И ни в коем случае не забывайте о собственной личной жизни, ребёнку будет полезнее мама — самодостаточная женщина, которая строит свою жизнь, нежели мама — жертва, посвятившая всю себя ребёнку. Удачи вам!

Лера, ваше раздражение и обиду на родителей можно понять. Вы находитесь в том возрасте, когда родители могли бы обсудить с вами такую тайну. Но мне хотелось бы до вас донести то, почему родители могут утаивать правду для вас. Возможно, они боятся вашей реакции, не зная, как вы можете себя повести, узнав такую новость; возможно, их страшит, что вам захочется узнать своего биологического отца; возможно, они боятся вас потерять после такого объявления. Ведь несмотря на разницу характеров с родителями, именно они вас воспитали и вырастили, они лечили вас и обучали по мере вашего взросления. И сегодня, конечно, им не хочется, чтобы вы ушли от них с обидой во взрослую жизнь, думаю, особенно маме. Я всё это подчёркиваю, чтобы вы осознали, что хранить такую тайну не менее тяжело, нежели узнать её. И если они её утаивали так много лет, значит, подумали, что именно так для вас будет лучше, а не по какому-то злому умыслу. Только из желания оградить вас от страданий и переживаний. Когда лучше поговорить с мамой? Для того, чтобы принять это решение, попробуйте почувствовать себя, уточнить для себя самой насколько вам важно знать сейчас. Или вы готовы подождать. Хотя, чем дольше вы будете откладывать разговор, тем больше будете погружаться в обиду, отдаляться от мамы, и мучать себя незнанием. Возможно, лучше будет узнать всё сразу и потом учиться принимать ситуацию такой, какая она есть. Быть может, вам будет легче, если мама объяснит, почему всё случилось именно так, возможно расскажет вам о вашем биологическом отце. Подумайте, как для вас будет легче и комфортнее, и тогда примите решение, когда поговорить с мамой. Лера, мне очень хочется вас поддержать в этот период времени, пожелать вам мужественности, потому как правда достаточно часто жестока и травмирует. И также пожелать большей снисходительности по отношению к родителям. Удачи вам!

Дмитрий, вы для меня являетесь образцово-показательным сыном. Я вас полностью поддерживаю в вашем внимательном отношении к родителям, в вашем материальном участии в жизни семьи. Но вам уже пора принять то факт, что вы помимо сына также являетесь мужчиной. Вам хочется самостоятельности, но вы не готовы её отстоять. Вы отлично осознаёте, что поведение вашей мамы достаточно стереотипно, ей совсем не хочется отпускать сына на волю, делиться вами с какой-то другой женщиной, думаю, с кем бы вы её ни познакомили, каждая будет недостойна вас. Потому что, по убеждению мамы, столь много вложившей сил, заботы, внимания, а главное любви в сына, любая будет проигрывать ей. Ругаетесь вы только потому, что мама чувствует, что начала терять контроль над вами, чувствует ваш вольный настрой, поэтому провоцирует на ссоры. Ведь после ссор, наверное, чаще всего вы испытываете чувство вины или чувство неуверенности в себе из-за того, что не смогли по-мужски сдержанно отреагировать на ситуацию? Если это так, то скорее всего мама использует старый как мир инструмент для манипуляции и удержания вас рядом с собой — чувство вины. Примите как данность, что обезболить процесс отделения от родителей невозможно. Любая свобода в любых ситуациях не берется, а отвоёвывается. Так и вашем случае. Чтобы ускорить процесс, решите для себя окончательно, хотите ли вы самостоятельности, готовы ли вы к бытовым сложностям, которые обязательно возникнут при отсутствии заботливой мамы, если вдруг вы не будете жить с девушкой. Пригласите маму куда-нибудь на чашечку кофе, объясните, что вы приняли решение, и у неё нет шансов вас переубедить. Скажите ей о своей любви и о том, что вам нужна её поддержка сейчас в вашем решении. Объясните, что жить отдельно — это не значит перестать общаться, любить и заботиться друг о друге. Договоритесь придумать какую-нибудь традицию только для вас и мамы, например, каждый второй вторник пить кофе где-нибудь или же ходить в кино раз в месяц. Чтобы мама чувствовала, что вы не уходите насовсем, она вас не теряет. Если же пока ситуацию не готовы разрешить, то в моменты ссор попытайтесь себя вести иначе, нежели обычно. Т.е. вместо полемики, например, предложите ей продолжить разговор только при условии, что она успокоится и будет менее эмоциональной. И уйдите. Или же попытайтесь обернуть в шутку ситуацию. Т.е. любое нестандартное поведение поможет отобрать у мамы её инструмент воздействия на вас. Жить отдельно от родителей — это ваш шанс построить ту жизнь, которой хочется именно вам, выбирать для общения только тех людей, которые нравятся вам. Это приятно и дарит чувство уверенности в себе. Поэтому желаю вам удачи в отвоёвывании свободы! Но лёгким этот путь не будет:)

Ваша мама хочет в Вас видеть самостоятельного человека. Согласитесь, чтобы отдохнуть, люди не увольняются с работы, они просто берут отпуск и отдыхают. В Вашем же поступке мама увидела безответственность, нежелание продолжать работать, а значит, и стремиться к карьерному росту. Она очень этим была расстроена и, конечно, так негативно приняла данную ситуацию. Я Вам советую осознать то, что произошло. Только после этого Вы найдёте правильные слова для мамы. Не тяните, три месяца - это немалый срок. Всего доброго!

Я могу предположить несколько причин происходящих с вами событий. Первое — маму, быть может, гнетёт что-то, о чём ей не с кем поговорить. Возможно, что-то ей доставляет беспокойство или расстраивает её. Она копит это в себе, а потом срывается на вас, зная, что вы не сможете ответить. Второй причиной может являться то, что вы делаете не то, чего она от вас ожидает. В любом из этих случаев попробуйте найти спокойную минутку и вызвать маму на разговор. Объясните ей, что вам хотелось бы её чаще видеть счастливой и радостной. И вы готовы сделать что-либо для этого. Спросите у неё, что вы, по её мнению, должны делать, чтобы она была вами довольна. Пусть расскажет вам подробно. Например, три раза в неделю уборка, семь дней протирать пыль, и.т.д. Попробуйте договориться, например, вы делаете что-то важное для родителей, а они вас несколько раз в неделю отпускают туда, куда вам хочется. Дайте маме знать, что, если ей захочется поговорить о чем-то важном, личном, то вы будете готовы её выслушать и поддержать. Я хочу сказать, что путь переговоров — единственно возможный в случае, если вы живете с родителями и пока не готовы их оставить ради самостоятельной жизни. Удачи вам!

Для начала познакомьте своего молодого человека с родителями, пусть пообщаются, оценят его. Постарайтесь, чтобы все прошло хорошо, и все друг другу понравились. Только потом имеет смысл поговорить с родителями и рассказать о своих планах. Даже лучше всего, чтобы молодой человек сам попросил у родителей Вашей руки. Так будет правильнее. Конечно, для начала обязательно подготовьте их к этому. Не бойтесь, когда-то это должно случиться. Всего доброго!

Вашу обиду на свекровь можно понять, но поменять её отношение к сыну не в вашей воле. Поймите, что вы разные люди и понимание того, как себя должна вести мать по отношению к детям у вас тоже разное, потому что вас воспитывали по-разному, у вас разный жизненный опыт. Более того она имеет право на своё личное отношение. Возможно, нужно было не терпеть долго и высказывать ей факты, которые вас раздражают, а за чашкой чая в спокойной дружелюбной атмосфере рассказать, что вы заметили - её поведение с сыновьями различается в похожих ситуациях и привести примеры, не обвиняя, а уточняя отчего. Если же она утверждает, что это не так, то, вполне допустимо, что она правда не видит разницы. Как с этим жить? Ответов несколько: можно принять тот факт, что все люди разные и реакция даже на поведение собственных детей бывает разной; можно не доводить дело до криков, а гасить их в самом начале, уходя в другую комнату и призывать разговаривать только в мирной атмосфере; можно задуматься о том, чтобы заработать на собственное отдельное жильё и тогда конфликтных вопросов станет значительно меньше. Удачи!

Для того, чтобы понять другого человека, нужно встать мысленно на его место. К сожалению, часто дети и родители не могут найти общий язык, попробуйте больше прислушиваться к маме, к её советам. Ведь она Вам плохого ничего не хочет, и даже если кажется, что мама неправа, не стоит с ней спорить и делать все наоборот. Только с годами придёт понимание правильности маминых слов, и все встанет на свои места.

То, что вас достали родители мужа, очевидно из гипер-эмоционального тона вашего письма. Но что вам мешает изменить ситуацию? Вы обвиняете родителей в эгоизме, представляя себя с мужем в роли почти мучеников, остающихся работать вместо них. Если я правильно понимаю, это собственный бизнес родителей, в котором участвует и ваш муж, очевидно, участвует не бесплатно. Более того, если всё так ужасно, как вы описываете, то что мешает вам обоим найти работу вне контроля родителей и зарабатывать самостоятельно, такой шаг подарит вам полное право отдыхать когда и как хочется. И не зависеть от старшего поколения. Совершенно искренне не понимаю, отчего вас так расстраивает подражание вам со стороны мамы мужа? Это же весьма лестно — быть эталоном для кого-то. Осознавать признание со стороны, тем более старшего человека! Что вас так раздражает в том, что мама мужа носит молодежную одежду? Или то, что она ссылается в решениях на мужа? То, что она не похожа на вас? Но кто сказал, что вы — идеал? Она имеет право жить так, как ей хочется, принимать решения так, как именно ей хочется. Это её жизнь. Отчего вдруг вы так рьяно решили разобраться в её жизни?! У вас своих проблем и задач совсем нет? Нравится вам поддерживать уют и порядок, делайте это! Отчего вы смотрите по сторонам? Или вам нужно признание ваших заслуг? И тогда проще «ставить себе хорошие оценки» на фоне менее благополучных свершений других? Даже, если всё так страшно в жизни родителей, то вас это как задевает? Живите своею жизнью, приобретите независимость, это позволит вам дистанцироваться от них на комфортное расстояние. То, что они контролируют дочь, ограничивая её в общении с вами, после вашего письма можно понять. Они чётко осознают, насколько вы критично к ним относитесь, и, соответственно, страшатся потерять родительский авторитет на фоне ваших возможных высказываний в их отсутствие. «как еще мне их игнорировать? я знаю что в психологии есть такой прием "ведро на голове"...» - Олеся, может пора снять воображаемое ведро с головы и принять как факт, что вы не можете изменить окружающих вас людей, они имеют право жить так, как считают нужным и верным, как и вы. У всех разное воспитание, разные жизненные ценности и приоритеты, поэтому пытаться изменить людей — занятие утопичное. Быть может, вы поймете, что инструмент «игнорировать» не работает и попробуете найти другой? Например, попытаться наладить отношения, найти то, за что вы можете уважать родителей мужа, в частности, его маму? Например, за то, что она для вас вырастила хорошего мужа:) Удачи!

Ложь тянет за собой еще больше лжи. Перестаньте выдумывать того, что нет, и бояться родителей. Им будет обидно за то, что Вы не сказали все с самого начала, но это будет Вам уроком, что не следует собирать комок изо лжи. Теперь уже что есть, то есть. Поговорите с родителями, расскажите сами всю правду, это будет намного лучше, чем они узнают о лжи от других людей. Ваша жизнь дороже института, не стоит делать поспешных решений и действий. Родители все поймут, и вместе найдёте выход из сложившейся ситуации. Как бы не было трудно, обязательно не тяните и расскажите все сами, ведь любая ложь рано или поздно становится всем известна. А чем дальше, тем только будет только хуже.

Я искренне сочувствую вам и вашей семье в связи с утратой брата, сына, но тем не менее в прошлом вы уже не вольны что-либо изменить. А сегодня вас не устраивает. С одной стороны, безусловно, вы благодарны маме за то, что она для вас сделала; очень ценно, что вы её поддержали в тяжёлые жизненные моменты, когда она осталась одна. С другой, вам хочется свободы и самостоятельности и вы ощущаете, как она вас душит своим постоянным контролем. Возникает закономерный вопрос: «Что вас заставляет ломать свою жизнь, закрывать глаза на собственные желания?». Возможно, ситуация, когда за вас всё уже решено, вам комфортна? Быть может, вам хочется самостоятельности, но вас она страшит, и это заставляет терпеть ту ситуацию, в которой вы оказались? Также возможно вы ощущаете высокую степень ответственности, возложенную на вас мамой после потери близких людей. Но что произойдёт, если вы скинете с себя эти оковы? Найдите в себе мужество сказать маме, что вы уже созрели для самостоятельной жизни, что у вас есть собственная семья, сын, которому нужно много вашего внимания. Найдите себе работу и отодвиньте в сторону просьбы и желания родственников. Я понимаю, что страшит реакция мамы на ваш выход из ею созданной системы. Подумайте сами, много ли примеров даже в мировой истории, когда отстаивание собственных прав и свобод происходило мирным путём? Нет. Почти всегда это революции. Будет сложно, но вы можете заручиться поддержкой своей супруги и пройти этот путь вместе. Мама держит вас чувством вины — это как минимум нечестно. Потому как вы не можете нести ответственность за уход вашего брата, за желание жить другой жизнью вашего отца. Вы имеете право на собственную жизнь, собственные желания, собственные успехи и неудачи. В вашем письме содержится вопрос «Как быть?». У меня возникла фантазия, что вы знаете, что делать, но будто просите на это разрешения:) Его вам дать не может никто, но я вас поддерживаю в желании начать новую жизнь, попробовать собственные силы и заниматься тем, чем хочется именно вам! Удачи!

Кира, Вашу маму и её жизненный опыт изменить вряд ли удастся, наверное, и незачем. Думаю, что вам проще будет немного изменить ваш формат общения. Вы сейчас находитесь в том возрасте, когда дети начинают «уходить» от родителей, у Вас появляются новые друзья, увлечения, молодые люди, Вы чувствуете в себе силу и энергию познать мир, войти во взрослую жизнь. Родителям же, особенно одинокой маме, сложно отпустить ребенка, представьте себе ситуацию: вы растите дочь, отдаете ей внимание, заботу, ласку, воспитываете её, она занимает центральное место в вашей жизни, вы ради неё готовы горы сворачивать, а потом вдруг она вам отвечает: «Спасибо, мама! Я уже сама взрослая, справлюсь без тебя». Согласитесь, тяжело? Ведь теперь ей больше не о ком заботиться, теперь она чувствует себя ненужной. Ваших молодых людей она воспринимает как конкурентов, т.к. они забирают ваше внимание от неё. Также, я надеюсь, вы понимаете, что все предостережения мамы направлены на то, чтобы уберечь вас от ошибок и возможных их последствий. Она это делает от любви, пусть и не в той форме, какая вам нравится. Как же можно подкорректировать ситуацию, сгладить острые углы в вашем общении? Например, установите один день в неделю, который вы будете проводить вместе с мамой, ходить по магазинам, посещать кинотеатр или просто сидеть за чашечкой кофе в кафе или дома, обсуждая, что происходит в ваших жизнях. Лучше стараться проводить это время вне дома, чтобы у неё был стимул хорошо выглядеть, пойти куда-нибудь. Звоните ей чаще, когда отсутствуете дома, просто для того, чтобы поинтересоваться, чем она занимается, как у неё дела. Двухминутный звонок вам ничего не стоит, а мама будет чувствовать себя нужной и любимой. Не перечьте маме и не говорите, что она уже ничего не понимает, это и обижает, и ранит, заставляя её почувствовать свой возраст и собственную ненужность вам. Вы же всегда можете погасить конфликт фразой: «Хорошо, мама, я тебя услышала или поняла», а потом поступить так, как считаете нужным. Если всё же она начинает кричать, то попробуйте подойти и обнять её, сказать, что вы ее по-прежнему любите и не хотите ссор. Если не получится так, тогда в момент ссоры, спокойно объясните, что не хотите разговаривать в такой форме, и когда она успокоится, вы вернетесь к разговору, после чего просто уйдите в свою комнату или прогуляться. И помните, что для вас обеих это очень непростое время, чтобы пройти через него, потребуется много терпения, понимания и любви с обеих сторон. Мир вашему дому!

Света, конфликты с мамой — это скорее закономерность в вашем возрасте. Вы входите во взрослую самостоятельную жизнь, у вас появляется собственное мнение на разные события, которое часто не совпадает с мнением родителей. Родители же по привычке продолжают страховать вас от падений, ударов, ошибок, делают они это даже более настойчиво и директивно, нежели ранее, т.к. переубедить «взрослого ребёнка» сложно:) Также родителям сложно принять то отдаление, которое происходит между вами. Это действительно крайне трудно для них. Более того, принимая ваше взросление, они вынуждены осознавать свою ненужность, им необходимо время для того, чтобы найти новые смыслы в жизни. Они остро ощущают потерю контроля над привычными жизненными обстоятельствами, поэтому возникают конфликты, непонимание и обиды. Поведение вашей мамы сейчас обусловлено двумя манипуляционными инструментами, которые вам важно чётко осознавать. Первый инструмент, которым она может вас удерживать и возвращать к себе — чувство вины перед ней. Когда она вам говорит, что вы с ней не умеете разговаривать или делаете что-то не так, обижается. Второй — демонстративное поведение для привлечения внимания к себе, тогда, когда она бросает трубку, например, ожидая, что вы, мучимая чувством вины, перезвоните и будете извиняться. Для того, чтобы с ними справляться, нужно сначала чётко осознать свою правоту в каждом отдельном случае, если вы уверены, что правы, то возвращайте манипуляцию или не реагируйте на неё вовсе. Возвратить манипуляцию можно нестандартным поведением, сильно отличающимся от того, как вы обычно реагируете на то, что происходит во время ссор с мамой. Если вы обычно перезваниваете после ссоры, то попробуйте не звонить, а при встрече вести себя словно ничего не произошло. Или же когда она обижается, обнять её и весело сказать, какая она у вас всезнайка и вы её за это очень любите, т.е. перевести ссору в шутку. То, что вас попрекают нахождением на иждивении родителей, то тут родители имеют на это полное право. Они вас содержат, поэтому имеют возможность требовать от вас какого-то определенного поведения. Но у вас всегда есть выбор, например, устроиться на работу и содержать себя самостоятельно, тогда вы лишите их последнего манипуляционного инструмента. И не говорите, что учитесь на дневном и возможности работать у вас нет! Многие «дневники» подрабатывают по вечерам, я знаю таких, которые умудряются выдерживать и ночные рабочие смены. Удачи!

Вы, действительно, оказались в затруднительном положении. В норме у человека заложена привязанность к маме и папе, сестрам и братьям. Что в Вашем случае проявляется с удвоенной силой. Но взрослея, выбирая себе партнера по жизни, человек начинает распределять свои внимание и заботу между родителями и собственной семьёй. Расстройство ваших родителей и сестры понятны, они привыкли к Вашему присутствию, и Ваша самостоятельная жизнь словно раскалывает целостность той семьи, которую вы все дружно создавали. Сейчас они своими обидами, претензиями и расстройствами пытаются удержать Вас рядом с собой, пытаются по-прежнему контролировать Вас. По-честному, эти действия называются манипуляциями. Они нашли тот инструмент, с помощью которого могут сохранять привычный для них образ жизни. По Вашему рассказу можно понять, что у них это пока получается. Попробуйте как-нибудь иначе реагировать в подобного рода ситуациях. Например, если на Ваш отказ провести вместе выходные мама или папа упрекают Вас в нелюбви к ним, верните им их манипуляцию. Объясните, что Вам хочется провести время с мужем наедине, а то, что они не хотят Вас понять и поддержать, тоже может Вам говорить об их нелюбви к Вам. Или же попробуйте настоять на своём. Например, ответить, что они не правы в своих утверждениях, Вы их любите, но строите свою личную жизнь, и будете делать так, как считаете нужным, и приезжать лишь тогда, когда у Вас будет такая возможность. Ещё один вариант, объясните родителям (только не во время ссоры), что они своим поведением ставят Вас перед выбором «либо они, либо муж», а Вам от этого больно. Спросите, будут ли они рады, если из-за Вашего отсутствия у Вас начнутся проблемы с мужем и Вы перестанете быть счастливой? В любом случае, это очень болезненный процесс, и пройти его без обид и ссор вряд ли удастся, но Вы отстаиваете своё право на ту жизнь, которая Вам нравится. Также хочется Вам напомнить, что у Вас есть человек, который мечтает проводить с Вами больше времени, наверное, не просто так вы поженились. Попробуйте сконцентрировать внимание на своей семейной жизни, именно с этим человеком Вам переживать взлёты и падения, именно с ним растить детей. Поэтому может статься, что в какой-то момент он почувствует свою незначительность в Вашей жизни, и никто не знает, как он себя поведёт тогда. Оля, из отчего дома всегда сложно уходить, особенно из такой семейственной и теплой атмосферы, которую Вы описали. И родителям сложно отпускать Вас. Но это один из этапов самоопределения и взросления. Хочу Вас поддержать и пожелать терпения в отстройке качественно новых отношений с родителями и сестрой!

Да, сложно жить, когда самый близкий человек не всегда тебя понимает и иногда ведет себя совсем не так, как хотелось бы. Родители - тоже люди, и иногда у них тоже бывают проблемы, которые отражаются на их детях. И действительно, в таких ситуациях иногда можно (а иногда и нужно!) больше заботиться о себе, ведь родители - взрослые, и сами о себе уж точно могут позаботиться. Поэтому попробуйте обсудить свое желание переехать с сестрой, узнать ее позицию по этому вопросу, и попросить ее поддержать вас при разговорах с мамой об этом. Вы имеете на это право. Подумайте, к кому еще вы можете обращаться за поддержкой - бабушки-дедушки, тети-дяди, подруги, учителя, психолог в школе - чем больше будет вокруг вас поддерживающих вас людей, тем лучше.

Сейчас Ваш сын находиться в подростковом периоде, очень ответственном и не простом. Вы должны заниматься сыном, объяснять ему что можно, а что нет. Он должен понимать всю ответственность за свои действия. Сейчас нужно с ним поговорить и у него выяснить, почему он так сделал. Мы можем только делать предположения, почему так вышло. Возможно, он хотел поиграть, а потом положить на место, но не специально сломал, испугался, что будут ругать и ничего не придумал лучше, как соврать, что нашел на улице. Объясните ему его поступок, придумайте наказание. Чтобы в следующий раз задумывался над тем, что он делает. Главное, говорите с ним, а не ругайте.

А Вы пробовали обсудить эту ситуацию со своей женой? В Вашей ситуации я вижу выходом только найти взаимопонимание с женой по вопросу воспитания ребёнка. Обсудить эту ситуацию и придти к общему мнению, как стоит воспитывать и понять жену, почему она так реагирует на Ваши воспитательные меры.

Похоже, у вас с мамой обеих накопились друг к другу претензии и обиды. Поскольку изменить другого человека мы не можем, а можем изменить только себя, то вы можете делать следующее. 1. Запишите и проанализируйте все СВОИ ожидания к маме, все то, за что ВЫ обижаетесь на нее. Ответьте при анализе на следующие вопросы: а) зачем я этого жду от мамы, что мне это даст, б) как я себя чувствую, если этого не получаю, в) что я тогда же чувствую по отношению к маме, г) что я могу сделать еще, чтобы получить то, что я хочу - не от мамы, а другим путем. У нас у всех есть какие-либо ожидания к людям, и чем ближе и важнее для нас человек, тем сильнее и значимей ожидания, и тем больнее и неприятней нам, когда люди этих ожиданий не оправдывают. Это выглядит как - "мама должна понять, что мне тяжело с ребенком и предложить помощь", или "дочка же должна заботиться о маме и думать о ней". Большая часть наших ожиданий связана с тем, чтобы другие догадались о том, что мы думаем или чувствуем, и что-то для нас сделали без наших на то просьб или конкретных слов. Попробуйте подумать и решить сами для себя: а) какое место вы хотите, чтобы мама в вашей жизни занимала, б) сколько времени вы ей хотите и готовы уделять (учитывая реальность), например, еженедельно, в) что вы хотите и готовы маме давать (время, моральную или материальную поддержку, помощь, и т.д.), а что - точно нет, И все ответы - независимо от ее (или чьего-то еще) мнения на этот счет, ориентируясь только на себя и свои предпочтения и пожелания. Также подумайте о том, какое поведение со стороны мамы вы готовы допустить и считаете приемлемым, а какое - нет, и вы терпеть не должны и не хотите, и что вы будете делать, если это произойдет. Пара слов о том, что делать приемлемо, с точки зрения конструктивного общения: приемлемо говорить спокойно и доброжелательно о том, что "в таком тоне я не хочу с тобой разговаривать, если ты хочешь со мной поговорить, позвони, когда успокоишься", приемлемо прекращать беседу тогда, когда человек на вас нападает, но не путем ответного нападения, а путем прекращения беседы, очень полезно было бы не злиться и не обижаться на маму в ответ за ее обиды и нападение на вас. Для этого - первое задание. Ни вы, ни ваша мама ничего друг другу не должны, и если вы хотите с мамой общаться и выстраивать более позитивные отношения, важно про это помнить. Вы можете обратиться за помощью к психологу очно.

Я бы не стала говорить, что в Вашем случае именно депрессия, так как её проявления намного глубже, чем это кажется. Ваше состояние нормальное, Вы должны понять, что дети, с каждым годом взрослея все больше и больше, становятся самостоятельные. Они не могут всю жизнь держаться за Вашу юбку и быть маленькими.

Сразу скажу: решение не будет простым. Особенно если отец ставит вопрос таким образом. Для того, чтобы он изменил свое решение - ему необходимо будет видеть, как Вы живете счастливо, как растут ваши дети, видеть то, что Вы самостоятельно без него можете справляться с теми сложностями, которые возникают. Только через какой-то период времени отец сможет начать адаптироваться к новой реальности. Сейчас же он Вас видит пока что маленькой девочкой и не замечает тех изменений, которые уже начали происходить.

Вероятно ваша бывшая супруга сейчас не соглашается, т.к., во-первых, не видит преимуществ для себя и детей в этой ситуации. Или, может быть, она надеется на возобновление ваших отношений? Для того, чтобы мать ваших детей согласилась на знакомство детей с вашей девушкой, Вам нужно взглянуть на ситуацию ее глазами и подумать - что полезного будет для детей в этой ситуации. И, может быть, в вашем случае поможет время, чтобы бывшая жена привыкла к идее о том, что для детей такое общение будет на пользу и сохранит ее статус. В вашем случае лучше действовать мягко и постепенно, особо не настаивая, но при этом постоянно держать намерение в виду.

Постарайтесь понять родителей мужа, если они предложили такой вариант, то значит для них диплом сына очень важен. А для него и Вас это будет, в свою очередь, мотивацией к учёбе и в итоге к улучшению жилищных условий. Возможно, они смогут дать Вам ту сумму, которая будет необходима через 5 лет, обсудите этот вопрос. Не торопитесь, в любом случае никогда не плохо иметь диплом и некоторую сумму денег, всегда сможете поднакопить и решить жилищные проблемы.

Видимо, Вы очень провинились перед своей мамой. Лучшим выходом из этой ситуации будет поговорить с мамой и попросить прощения за тот случай.

Ребёнок подобными действиями познаёт окружающий себя мир. Это очень важные моменты в жизни, и обязательно нужно ребёнку помочь, а не в коем случае не ругать за это! Приучайте ребенка Вас СЛЫШАТЬ, объясняйте, говорите. Если нужно, скажите 100 раз нельзя и ОБЯЗАТЕЛЬНО объясните, ПОЧЕМУ нельзя. Например, ребёнок лезет за кружкой, в которой кипяток. Отстраните в строну, сказав "нельзя", и объясните, что там горячая водичка, если попадёт на тебя, будет очень больно. Мужу объясните, что с ребёнком нужно заниматься, а кричать и бить его - это далеко не правильный выход. Который ведёт к противоположному. Ребёнок будет, наоборот, делать назло, и этим можно нанести ему травму.

Я могу предположить, что для мамы это очень сильный удар, что Вы уедете в другой город. Она боится потерять связь с Вами, ей хочется чаще Вас видеть. А это будет мало возможным, если будете жить в другом городе. Так как часто вряд ли будете ездить, и ей самой будет трудно доехать до Вас. Ей кажется, что Вы её бросаете, а это очень тяжело. Поговорите с мамой и обсудите этот момент, уверьте её в том, что Ваш отъезд не значит, что Вы её бросаете, что обязательно будете навещать. Либо подумайте над тем, чтобы молодой человек переехал жить в Ваш город. Тогда данная проблема отпадёт сама собой.

К сожалению, частые случаи, когда мама всеми путями помогает только дочери, думая, что сын мужчина, и он обязан не только прокормить себя, но и помочь маме и сестре. В вашем случае тоже нужно добиваться своего. Если Вы будете помогать, то пусть и Вам будет поддержка и отдача от этого. Так называемая - взаимопомощь! Пусть, может быть, долгосрочная, но Вы точно будете знать, что, например, квартира останется только в Ваше пользование и т.д. Если сегодня не подумать, то завтра может быть поздно. И не стоит надеяться на благоразумие родителей и тем более на то, что со временем с сестрой сможете решить этот вопрос. Не мучайте себя, конечно, помогать нужно, но всему есть своя мера и предел. У Вашей семьи тоже есть свои нужды, которые Вы вынуждены решать сами без помощи близких людей.

Сложная ситуация. Попробуйте с отцом завязать отношения, возможно, поддержать его. Человек не станет просто так спиваться, значит ему плохо и нужна поддержка. В данной ситуации только Вы сможете ему помочь найти себя, выйти из кризисной ситуации и встать на правильный путь в жизни. Он Вам не чужой человек, и развод родителей не должен повлиять на Вас и на выбор, с кем быть врагом, а с кем в союзе. Это Ваши родители, такие, какие есть, и других не будет. Постарайтесь понять и не обижаться на отца, приложите силы и увидите, что Вы можете большего, чем казалось.

Поймите свою маму, ведь не один адекватный родитель никогда не хочет плохого для своего чада. Поговорите с ней, пусть объяснит, почему она против его национальности и религии. Возможно, у неё есть достаточно веские обоснования своего запрета. Прислушайтесь, может быть, она в чём-то права. Не стоит назло делать маме и тем самым показывать свою взрослость. Это наоборот глупо и плохо для Вас же самой. Так и скажите своей маме после разговора: "Спасибо, я все поняла, обязательно подумаю над твоими словами. Но я уже взрослая и решать буду сама, пусть это будет, может быть моей ошибкой".

Вы "взрослая" на свои 12 лет… Ваши родители опекают и заботятся о Вас, потому что Вы еще достаточно юны. Это их обязанность, и за все Ваши поступки пока отвечаете еще не Вы, а родители. Они Вам ничего плохого не хотят, а с Вашей стороны нужно больше прислушиваться к своим родителям. Быть сдержаннее, так как ни один сериал не стоит того, чтобы ссориться со своей мамой.

Расскажите правду маме, то, как было все на самом деле. Она взрослый человек и обязательно все поймёт. Поговорите, не бойтесь, Вы в этом не виноваты.

Если не можете изменить ситуацию, тогда измените отношение к ней. В Вашем случае трудно, точнее практически невозможно изменить маму, она такая, какая есть. Со своими взглядами и устоями по жизни. Относитесь к ней снисходительно, всегда можно выслушать мнение, а сделать по-своему. Примите её такую и не вступайте в споры, ведь это ни к чему кроме разногласий Вас не приведёт. Другой мамы у Вас никогда не будет, будьте немного терпимее.

Причина кроется намного глубже, чем Вы описали. К сожалению, мама устала от непонимания и конфликтов, пережила сложности с Вашим отцом. Тогда ей нужна была Ваша поддержка, понимание. Попробуйте сейчас просто поговорить с мамой по душам. Расскажите о том, что Вы её любите, что она нужна Вам. Пришло время забыть старые обиды и начать новую и счастливую жизнь. Тем более, живёте отдельно, и как не странно, но это только сближает близких людей. Так как нет многих ситуаций, чаще всего бытовых, из-за которых происходит непонимание и скандалы. Вы молоды и должны сделать первый шаг к примирению и налаживанию отношений.

Вы правильно рассуждаете, что мама молодая женщина и не может всю жизнь прожить одна. В любом случае, ничего не может повлиять на память о Вашем отце. Она если есть, то всегда будет у Вас с мамой в сердце. Отца уже не вернуть, это печально, но жизнь продолжается. Постарайтесь принять этот факт и хорошо принять маминого знакомого.

Очень грустная история... К сожалению, болезнь коварная штука и может изменить человека до неузнаваемости, крепитесь. Будьте просто с мамой, держите себя в руках, ради неё и тех счастливых моментов, которые Вы вместе пережили. В душе она все та же, берегите сейчас моменты, проведенные с мамой вместе, пока она здесь, рядом с Вами. К сожалению, рано или поздно все люди "уходят", и тогда Вы будете печалиться еще больше, что не проводили с ней как можно больше времени, просто держа её за руку и молча...

Все же нужно искать пути решения этого вопроса. Для начала постараться понять, чего хочет от Вас мама. Я не думаю, что чего-то очень недостижимого или ненужного. Попробуйте обратиться с мамой к психологу, который поможет понять друг друга, убрать завесу непонимания и конфликта.

Ситуация у Вас очень распространенная, к сожалению. Конечно, реакция на раздельное жильё будет отрицательной, мягко говоря, одна она не может, нужен кто-то для "общения". В Вашем случае есть вариант переломить сложившуюся годами ситуацию и сделать по-своему. Для начала попробовать снять отдельное жильё и съехать. При любых попытках Вам помешать Вы должны поговорить и объяснить, что Вы взрослый человек, который хочет и имеет право жить отдельно со своей семьёй, быть хозяйкой в доме. Делать то, что считаете нужной, и при этом не выслушивать упрёков. Вы её не бросаете, будете навещать, всегда можно созвониться и обсудить вопросы. Не бойтесь, сделайте первый шаг, который изменит Вашу жизнь.

По-моему, Вы сами много разрешали и получили в итоге то, что были должны. Ваш сын уже взрослый человек, который хотя бы САМ должен купить презервативы, а не взять их у мамы. Этим поступком Вы дали понять сыну, что не против таких близких отношений сына и девушки. Потом просто разрешили остаться на ночь, может быть, стоило вначале поговорить с сыном? Узнать, насколько серьёзные у них отношения, познакомиться с его девушкой, а уж потом разрешить или нет остаться на ночь. Так что все дело не в сегодняшней молодежи, а в снятых Вами же всех запретов и стеснений. Как говорят: «Что посеешь, то и пожнёшь».

Очень странная ситуация... Выходит, что муж с самого рождения ребёнка просто не принял её. Могу предположить, что дочь для него была нежеланной, поэтому он изначально принял позицию в подавлении её личности. Найдите вначале причину такого поведения, от этого зависит решение проблемы. Уйти от мужа - это крайняя мера, если, конечно, Вас что-то с ним связывает больше, чем ребёнок и совместный быт.

Главное поймите, что мама прошла свой путь в жизни, от которого получила опыт, как хороший, так и не очень. Сейчас она пытается Вас предостеречь от этих ошибок, которые сама допустила. Конечно же, молодой человек в свои 20 лет не может иметь все то, что хочет Ваша мама от него. Прислушивайтесь к словам мамы, её слова, конечно, направлены не на вред Вам, просто реагируйте спокойнее, взрослее. Поговорите, выскажите свою точку зрения. В любом случае, Вы уже достаточно взрослый человек, который имеет право выслушать и сделать по-своему. Возможно, что мама пытается прожить Вашу жизнь так, как теперь ей кажется это правильным. Что вот если бы ей было бы сейчас 20, она поступила бы совершенно не так, как все-таки поступила. Это пройдёт, просто не позволяйте проживать свою жизнь своей маме. Это тяжело, но, начав сегодня поступать по-своему, с каждым днём будет легче противостоять манипуляциям. Главное, не обижайте маму, просто она хочет как лучше, но, к сожалению, это не значит, то лучше это будет для Вас. Она одна Вас вырастила, а это непросто, поймите, и её чувства и желания лучшего для своего ребёнка, того, чего не было в жизни у неё.

Основная причина происходящего - совместное проживание. К сожалению, без небольших конфликтов нельзя прожить в данном случае. Проще относитесь к советам и претензиям своей матери. Не поддавайтесь на придирки, иногда можно просто промолчать и обойтись без ругани.

Для Вашего супруга, конечно, есть боль на душе, что его мама не может справиться со своим внуком, и из-за этого её не принимают. Постарайтесь больше внимания уделять не ошибкам его мамы, а поиском решения сложившейся проблемы. Поговорите с мужем, напишите на бумаге все претензии к его маме и попросите его прокомментировать и попробовать найти решение. Возможно, это даст ему большее понимание того, что происходит. Он просто на стороне своей мамы и готов не замечать многих проблем, которые реально существуют. Может быть, он сможет понять и поговорить с мамой, которая поймёт и будет тоже стараться меняться в лучшую сторону. Главное, конечно, Вам с мужем не доводить до развода. Нужно ВМЕСТЕ искать выход, быть единым целым и не вставать на сторону чьих-то родителей и идти против друг друга. Главное - это Ваша семья.

Я предлагаю оставить этот вопрос и не запрещать общения родного отца с дочерью. Она сама решит этот вопрос, когда будет большая. Скрывать от неё родного отца нельзя, каждый человек должен знать правду. Главное, сейчас у Вас все хорошо, дочь приняла мужчину. Пусть все идёт своим чередом, это не такой важный вопрос, чтобы обязательно сейчас принять решение.

Вы еще очень молоды, с годами сами поймете, что к чему. Просто в жизни так устроено, что всему своё время. Есть время, когда нужно получать образование, когда создавать семью, заводить детей и т.д. Паспорт давно выдают уже в 16 лет, а не в 18, как Вы пишете. Просто с 18 лет каждый человек получает социально значимые для него вещи. Например, работать, как любой взрослый человек, создавать семью без разрешения родителей и т.д. Родители запрещают не потому, что хотят сделать Вам хуже, а потому что хотят не дать Вам обоим допустить ошибок в жизни. Поверьте, дело не в годах, и когда Вам будет 18, Вы сами будете смотреть на сегодняшнюю ситуацию по-другому. Если Ваша любовь по-настоящему сильна, она не исчезнет и через несколько лет, когда Вы станете более взрослыми и самостоятельными.

Маму невесты можно понять, она не хочет плохого дочери и Вам. Для создания семьи нужно крепко обоим стоять на ногах, нужно образование. Семья требует стабильности, материальных средств, без этого будет семье очень тяжело жить. Убедить можно своей самостоятельностью по жизни и тем, что она хочет видеть в Вас обоих. Возможно, стоит послушать маму невесты, но решать только Вам. Все зависит от того положения, в котором Вы оба находитесь. (Жильё, материальная сторона, самостоятельность, готовность нести ответственность за семью, и т.д.).

К сожалению, дети в этом возрасте очень наивны и чаще всего не понимают и не отвечают за свои поступки. Чаще говорите, лишний раз точно не будет. Зато точно запомнит и не будет делать ошибок. Возможно, не только подруга виновата во всех историях. Может быть, они вместе находят себе приключения. Можно попробовать найти воздействие не только на свою дочь, но и на обеих девочек. Если не будет результата, тогда единственным выходом, на мой взгляд, будет запрет на общение. Может быть, как раз этот страх и поможет им быть спокойнее и не попадать в истории.

По традициям, отец жениха и жених приходят просить руку невесты. Возможно, родители и не будут против, поговорив между собой и все обсудив. По идее, я как понимаю, другого выхода у Вас все равно нет. Единственное, очень смущает, что молодой человек сильно давит на Вас и уже ставит свои условия, подумайте над этим. После свадьбы это может стать нормальным явлением. Говорите родителям всё как есть, все равно другого придумать просто невозможно.

Вы должны осознавать, что Ваше поведение является недопустимым. Родители от Вас ждут совершенно другого, они любят, а Вы им делаете больно. У них нет другого выхода, как проявить строгость и тщательнее за Вами следить. Помириться сможете в том случае, когда Ваши родные увидят изменения, прилежность и ответственность не только за себя, но и за близких Вам людей. "я старалась учиться, но у меня не получается" - если человек хочет, то обязательно ВСЕ у него получится. Старайтесь больше, выкиньте из головы лишнее. В Вашем возрасте нет ничего важнее, как получить хорошее образование и радовать родителей. Не торопись становиться взрослой, все ещё придёт.

У меня сложилось впечатление, что для Вас важнее угодить своей маме. Вы должны понять, что жить с выбранным Вами человеком только ВАМ, а не маме. Объясните своей маме, что у Вас с ней могут быть разные симпатии к молодым людям. Очень странно, мама хочет, чтобы Вы нашли молодого человека из Китая, но где она видела гражданина Китая не брюнета? По-моему, это всего лишь манипуляции мамы, она будет находить кучу недостатков в Ваших молодых людях, только лишь бы Вас не отпускать от своей юбки. Ищите любимого человека, который будет по вкусу ВАМ, а не маме, и устраивайте свою личную жизнь, несмотря на мамины комментарии. Это Ваша жизнь, и не нужно давать позволять даже своей маме проживать свою жизнь кем-то другим.

В Ваших отношениях с мамой нет взаимопонимания. Это, в свою очередь, идёт к непониманию друг друга, нежеланию понять другого и найти выход из конфликтной ситуации. В свою очередь, мама своими запретами пытается не дать Вам совершить лишних ошибок. Вам стоит попробовать понять свою маму, не "бунтуйте", это больше похоже на подростковую реакцию, а не на взрослого человека. Который решает вопросы по-взрослому, понимая и договариваясь с другими людьми.

Грустная история. Вашей маме не хватает внимания, возможно, в жизни её все складывается не так, как ей хотелось бы. Это объясняет уход от реальности и пристрастие к алкоголю. Уделяйте маме больше внимания, извинитесь и будьте сдержаны в своих поступках и выражениях.

Мне показалось из Вашего рассказа, что дочь не видит в Вас лидера и взрослого человека, которого она должна слушать. Возможно, это своеобразная реакция на уход отца из дома. Стоит выяснить причину подобного поведения. Прекращать общение с отцом пока не стоит, дочь и так трудно переживает разлуку с отцом. Советую Вам обратиться к психологу для выяснения некоторых деталей и назначения дальнейших действий.

Попробуйте больше прислушиваться к маме и маминым советам. Возможно, она пытается Вас чему-то научить, а Вы её не слышите или не воспринимаете её слова. Тем самым, когда мама кричит, она пытается донести до Вас что-то важное. Только идя на встречу маме, сможете понимать друг друга лучше.

Вам для начала советую разобраться со своим страхом за дочь. Страх за детей присутствует у всех родителей, но когда он приобретает панические черты и ужас, это должно заставить задуматься и понять, откуда идут подобные мысли. Может, из прошлого опыта, из Вашего детства или просто надуманные страхи. Вы в состоянии научить своего ребёнка самостоятельности, ответственности. Это поможет быть более спокойной за то, что с ребёнком ничего не случиться. Всю жизнь все равно не сможете удержать её при себе, для неё важно общение с другими детьми и привыкание к социуму, в котором она живёт. А удерживание около себя может только принести ребёнку психологическую травму и страх ко всему, что её окружает, в итоге будет замкнутая, и жить будет ей очень сложно.

У каждого человека свои устои в жизни, и нет смысла пытаться их изменить. Ваша мама высказывает своё мнение, видения ситуации со своей стороны. Попытайтесь перевести её внимание на другие вещи в жизни, которые Вас связывают. И меньше обращать внимание на её критику, тем самым ей самой будет неинтересно каждый раз Вас критиковать. В любом случае, Вы всегда можете сами ездить к ней в гости, объясняя это тем, что Вам легче к ней приехать, чем наоборот.

А какой смысл объяснять и расставлять всех на какие-то места? Ничего от этого все равно не изменится. Как была она Вашей мамой, так ей и будет. Точно так же, как и с молодым человеком. Ваша мама просто пытается Вас огородить от ненужных проблем в жизни, в силу Вашего юного возраста. Не стоит с ней спорить и доказывать, что Вы уже взрослая, и пытаться быть на ровне со своей мамой. Такого никогда не будет, опыт и мудрость приходят с годами, и Вы это поймёте чуть позже сами. Прислушивайтесь к маме, она Вам плохого не посоветует. Да и нет смысла посвящать всех в свои отношения с молодым человеком. Я не понимаю, для чего Вы сообщаете своей маме, что Вы в ссоре... и тем самым сами даёте ей повод критиковать молодого человека. Будьте взрослее в поступках, если считаете, что и вправду уже самостоятельны.

У Вашей дочери сложилась привычка с самого рождения, что Вы долго с ней проводите времени перед сном. Сейчас Вы продолжаете тратить много времени на уговоры, что приводит только к закреплению и мотивированию её так делать. Нужно перестать тратить столько времени на уговоры, нужно объяснить дочке, что пора ей спать, и Вы не в состоянии так долго с ней сидеть. Потом положить спать, выключать свет. Вначале, конечно, будут истерики, капризы, будет продолжать не спать. Но несколько дней должны изменить ситуацию. Советую обратиться к детскому психологу, случай у Вас непростой, и лучше все делать под наблюдением опытного специалиста.

Прислушайтесь к своей маме, к тем словам, что она говорит. Возможно, Вы считаете, что и сами уже все знаете, а она все запрещает и не понимает Вас. К счастью, она лишь пытается огородить от ненужных проблем и уберечь. Естественно, на Ваши недовольства в её сторону вызывает в ответ крик. Не допускайте подобных ситуаций, лучше подумайте и промолчите. Поверьте, мама не может хотеть для Вас чего-то плохого.

Вы должны понять и принять тот факт, что сейчас Вы в подростковом возрасте. Это один из сложных периодов юности, когда кажется, что уже выросли и можете быть на одном уровне со своими родителями. Это далеко не так, сейчас только начинаете вступать в тяжёлую и взрослую жизнь. Но, это понять чаще всего сможете года через 3-4, тогда сами будете смеяться и удивляться сегодняшним поступкам. Прислушайтесь к Маме, это единственный человек, который желает Вам по-настоящему добра, любит Вас и пытается огородить от лишних трудностей. Будьте с ней ласковее, идите на компромиссы, и Вы точно не пожалеете, что сделали так. Если c молодым человеком вправду настоящая любовь, то она выдержит все и будет такой же крепкой.

Ваш сын и неправ, и прав. Конечно, родители должны позаботиться о своих детях заранее, но случаи бывают разные, поэтому, конечно, он неправ осуждать Вас. Поговорите с сыном, попробуйте порешать вместе данный вопрос, поискать выходы. Ему намного сложнее в жизни, чем его сестре, так как он мужчина, и Вы должны его поддержать хотя бы морально и помочь разобраться в ситуации. Возможно, стоит его убедить, что со временем что-то изменится, когда у Вас будет более стабильная материальная ситуация. И тогда Вы сможете помочь им.

К сожалению, вопрос религий и национальностей очень тонок. Попробуйте понять национальность, постараться в чём-то принять. Женить без его согласия все равно не смогут, но готов ли он пойти против родителей, но ради Вас. Если да, то Вы любите друг друга, а если нет чувств, то он выберет наставления родителей. Боритесь за своё счастье, только Вы вместе можете его сохранить. Ничего не бойтесь.

Вы молодец, продолжайте добиваться поставленных целей, хорошо закончить школу и поступить в институт. С мамой попробуйте обговорить детали и обязанности. Напишите на листке бумаги, что нужно сделать и кто что будет выполнять. Тогда отпадут претензии, что Вы мало делаете. Возможно, у Вашей мамы сейчас непростой период, попробуйте с ней поговорить, узнать. Постарайтесь стать подругами, предложите ей это сделать и относиться к Вам проще. Научитесь сдерживать себя, как бы ни было трудно. Лишний раз промолчать, чтобы потом не плакать и просить прощения.

У ребёнка есть здравомыслящая мама, которая знала, на что идёт. Часто одинокие женщины рожают детей для себя, вкладывая в них всю душу и отдавая любовь. Ваш муж был лишь способом добывания ребёнка и не более. Муж сам должен решить, какие должны быть отношения между ними. Его мать не помеха для общения с сыном.

Причин, из-за которых такое поведение у Вашей матери может быть, великое множество. Старайтесь обходить конфликты и острые углы, будьте как можно самостоятельнее в жизни. Докажите хорошими делами и поступками, что Вы уже взрослый человек и можете быть наравне с ней. Нужно понять причину, по которой она себя так ведёт, потом легче будет найти тактику совместного проживания. Попробуйте обратиться к психологу для работы над решением данного вопроса.

Вы и мама два взрослых человека, каждый принимает самостоятельные решения и несет потом за них ответственность. Мама. Она принимает решение Вам помочь, потом она сталкивается с последствиями (например, ей не хватает на что-то денег, или она чувствует, что слишком много Вам дает). Ей нести эту ответственность не хочется и она начинает Вас обвинять и тыкать в это. Она конечно не права, но так уж у нее устроено... Вы. Принимаете решение воспользоваться маминой материальной помощью. Сталкиваетесь с последствия - она Вас обвиняет и тыкает. Как быть? Вариант 1. Не брать у мамы денег, чтобы ей не было в чем Вас обвинить, а Вы не были ей должны. Вариант 2. Брать деньги и принимать последствия - терпеть ее обвинения. Вариант 3. Обговорить с ней сумму заранее, обговорить, какую компенсацию она хочет или возврат денег в какой-то срок и т.п. Чтобы это был договор, и все его соблюдали. Тогда Вы всегда сможете на ее обвинение отослать ее к этой договоренности, если такое случится. Вариант 4. придумайте сами)))

Вы очень многое правильно подметили - что мама просто срывает злость, что ей одной очень тяжело. Возможно, Вы для нее единственный человек, с которым она может быть эмоциональной, может расслабиться и выразить свои эмоции (не всегда в адекватной и безопасной для Вас форме). Так что могу предположить, что проблема в том, что у нее никого нет... Это всего лишь моя гипотеза, которая может быть неверна. Может быть та злость, которую она испытывает, адресована не Вам, а Вашему отцу... Это тоже гипотеза. Может быть еще много других гипотез и предположений, объясняющих, в чем проблема. Что для Вас изменится, если Вы будете знать, в чем проблема?

Видите ли, если ваш молодой человек позволяет близким и родителям так с собой обращаться, значит его это устраивает или это ему зачем-то нужно. Если он хочет вести себя как взрослый мужчина - ему ничего не мешает это делать. А вы, заботясь о нем и пытаясь за него решить эту проблему (не известно, проблема ли это для него, может быть это только ваша проблема) - еще больше подкрепляете его в роли несамостоятельного и неуверенного человека. Если вы хотите, чтобы он был мужчиной - начните сами себя так с ним вести. Проявляйте уважение к его решениям, принимайте его выборы, даже если вы их не разделяете или оцениваете как неправильные. Поддерживайте и хвалите его, а не критикуйте. Спрашивайте его совета. И вообще, его отношения с его родителями - это лишь его дело. Не влезайте в них. Чем больше вы будете пытаться как-то на них повлиять, тем меньше шанс, что ваши отношения будут стабильными и удачными. Удачи

Во-первых, отношения мамы и папы - это не дело детей. Если вы что-то узнали, то этот вопрос, если и нужно с кем-то обсуждать, то только с папой, а ни в коем случае ни с мамой. Вы ничего не знаете о их отношениях и договоренностях, которые существуют между ними. А вообще, по-хорошему, вам нужно забыть о том, что вы знаете, так как родительские отношения - только их отношения, и влезая в них, вы начинаете брать на себя больше, чем вам как детям позволено по отношениях к родителям. Оставьте их. А если совсем невмоготу - поговорите с папой. И подумайте о том, как больно и плохо будет маме, если вы решите "восстановить справедливость". Ведь если папа не уходит из семьи, значит, он дорожит и вами и вашей мамой.

Вы написали очень подробное письмо, но к сожалению ни одного вопроса в нем нет. В общем же по ситуации можно сказать следующее: очень часто родители, которые в какой-то момент выбирают жить жизнью ребенка, когда ребенок взрослеет, не могут ни этого принять, ни отпустить его. Также таким родителям достаточно сложно научить ребенка необходимым навыкам самостоятельности, и предоставить ему возможности для их освоения, т.к. это подрывает ощущение их "нужности" для ребенка. В то время как отделение, взросление и самостоятельность - это естественная вещь для любого человека и отменить ее сложно. Но можно, если очень захотеть, убедить себя и ребенка в том, что он еще не способен, не может, не умеет, не имеет права и т.д. Ваша мама все еще не отделяет вас от себя, относясь к вам так, как будто вы все еще младенец. Для вашей мамы любые проявления вашей самостоятельности и отдельности травматичны, т.к. означают для нее ее ненужность. Поэтому принять их она не может - это разрушит ее сложившиеся представления о мире и о себе. Что же можно делать вам в этой ситуации? Во-первых, принять то, что забота мамы о себе и своем благополучии - только ее дело. А ваше дело - забота о себе и собственном комфорте. Вы имеете право сами решать, чего и как вы хотите, принимая во внимание объективную материальную зависимость от мамы. Вы имеете право строить границы и с мамой тоже, там где вы считаете нужным, вы имеете право отстаивать свою самостоятельность и свою позицию по отношению к своей жизни. Во-вторых, вы можете показывать маме ее нужность и важность для вас другими вещами, а не тотальным "послушанием". Например, вы можете благодарить маму за то, что вам действительно важно и приятно от нее получать, также вашей маме будет очень приятно получать от вас вопросы о ней, ее самочувствии, ее мнении по разным вопросам. Тем не менее решение по вопросам, касающимся вас лично, вы должны принимать сами. Поэтому одновременное простраивание границ и отстаивание своей самостоятельности, вкупе с проявлением к маме внимания и благодарности в другой форме, может быть не очень принятой в вашей семье или непривычной, будет наиболее позитивным и "взрослым" выходом из сложившейся ситуации. Это вкратце. Вы можете посмотреть в интернете информацию о "психологической сепарации" и "сепарации от родителей". Также рекомендую вам книгу Уте Эрхард "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят". Помимо этого, вам будет очень полезна - т.к. вы очень сознательно подходите к вопросу и хотите что-то менять - очная работа с психологом. Я бы могла с вами работать, но, видимо, только заочно, по интернету. Вы можете мне написать об этом, если захотите. Удачи

Вы все правильно понимаете про маму и себя. Однако отделится так, чтобы ей не было страшно, одиноко и т.п. довольно сложно. Грамотно построить отношения сейчас - отделить ее от себя внутри себя. Выглядит так: в первую очередь важно, что Я, а потом уже мама. Ваши решения не должны зависеть от мамы. Ее влияние на Вас закончилось. Вы можете рассказывать ей все, что хотите, да и вообще все, главное, чтобы ее реакция на это все не влияла на Вас и Ваш выбор. Все это не отменяет вашей любви и заботы о маме, но не ценой Вашей жизни.

Представьте себе, что вы проснулись утром и стали вести себя так, как хочется вам - сказали родителям доброе утро, приготовили общий завтрак, поцеловали их в щечку на прощание и пошли на работу. Вечером купили вкусненького и позвали их попить чай вместе и сделали им маленькие презенты, или рассказали как у вас дела, что интересного или важного происходит в вашей жизни. И все это - не зависимо от их реакции на ваше поведение. Для вас ссора кончилась. Их поведение - это их дело. Если они с вами не разговаривают, это не значит, что и вы с ними должны не разговаривать - ведь вы же не они, вы другой человек. И вы можете реагировать по-другому и не поддерживать их привычные типы поведения, а вносить новые и вести себя так, как ВЫ считаете нужным и хотите, ведь так?

Заметьте, оба "но" - это Ваши переживания, домыслы и опасения. Что касается первого. Он ему действительно не папа, то есть не биологический отец, и ребенок должен это знать. Право Вашего мужа, чтобы Ваш сын называл его по имени. Более того, я думаю, что пройдет время, и они сами решат этот вопрос между собой. Что касается бывшей жены. Чего Вы опасаетесь, что Вас терзает? Какая разница, что она говорит, делает, думает, ждет. Важно, что Ваш муж с Вами, он Вас любит, говорит Вам об этом. Научитесь доверять любимому, и все терзания закончатся.

Я Вас полностью поддерживаю. Вы делаете все правильно (с моей точки зрения, которая может быть и неправильной). Это Ваша жизнь, она у Вас одна, другой не будет. Ошибки нужно совершать свои. Если Вы любите своего молодого человека и хотите быть с ним, так и делайте. Правильно, что звоните родителям и общаетесь с ними, пытаетесь как-то наладить отношения. Не прекращайте попытки. А Ваш вопрос... Может, и бессердечная, и что?

Я думаю, что любому родителю хочется гордиться своим ребенком, хочется, чтобы он или она были самыми лучшими. Также, между прочим, дети хотят гордиться своими родителями, которые много чего добились в жизни. Но идеальных людей нет. И кроме того всегда может найтись человек, который добился большего, имеет больший потенциал и способности. Сравнивать близких людей с другими можно до бесконечности, находя по ходу дела все новые и новые несовершенства или сравнения не в их пользу. Остается только открытым вопрос: "Зачем?" Обычно, если нас не устраивает общение с человеком, или что-то в нем самом, то мы скорее склонны перестать общаться, чем пытаемся его доточить до совершенства. Да и другой человек вряд ли будет долго терпеть бесконечные сравнения не в его пользу, и вскоре сам предложит прекратить общение. Интересно, почему мы бываем так жестоки по отношению именно к близким людям. Ответ на этот вопрос очень банален. Потому что часто мы сами же убираем все границы именно с близкими людьми и сами позволяем им говорить и делать такое, что никогда и ни за что не позволили бы никому другому. Что это - базовое доверие ребенка к родителю, который по идее не может сделать своему ребенку ничего плохого, излишняя лояльность к родному человеку, неумение постоять за себя перед авторитетным человеком. Но вы же сами пишете, что в душе каждый раз остается шрам. Значит в таком поведении есть что-то неправильное. Отношения двух взрослых людей отличаются от отношений родитель-ребенок именно умением разговаривать как взрослые люди, правом на серьезные ссоры, прямыми высказываниями недовольств с разными условиями. Родителю тоже иногда полезно увидеть свое поведение со стороны, глазами своего взрослого ребенка. А если вы все время занимаете только оборонительную позицию, обижаетесь и копите шрамы, то в глазах родителя вы так и остаетесь маленькой девочкой, которую надо воспитывать и точить до совершенства.

Правильно ли я понимаю, что ваши родители в основном вас с мужем критикуют, но не имеют реальных рычагов давления на вас, кроме собственного здоровья? И что вы от них находитесь в материальной независимости? Мнение родителей по поводу того, как жить вашей семье - это всего лишь их мнение. Это не руководство к действию. Вы можете спокойно его выслушивать, говорить "спасибо, мы подумаем". Необходимо быть спокойными и уважительными по отношению к родителям в беседах такого рода и всячески удерживаться от того, чтобы кричать. Если вы уверены в ваших принятых решениях, то зачем кричать и вступать в ссору? Родители вашего мужа пытаются вами манипулировать через обиду и давление на чувство вины в связи со здоровьем. И еще, по-видимому, им не хватает общения и проявления уважения. Четко очертите и решите - что в вашей жизни вы решаете сами, и никто в это не имеет права вмешиваться, и придерживайтесь этого решения. Разделите слова, эмоции и действия. На ваши действия не должны влиять слова и эмоции ваших родителей. Зачастую для того, чтобы снять подобное напряжение в расширенной семье, можно просто самим чаще звонить и рассказывать о себе, и спрашивать совета по различнмм ситуациям - но делать так, как решите вы. Иногда опыт старших может быть полезен. Подумайте о том, как, по вашему мнению, должны вести себя в такой ситуации взрослые, самостоятельные, но уважительные люди? Как они отстаивают свою точку зрения? И попробуйте вести себя так.

Ваша мама ведет себя с Вами, как с маленькой девочкой - туда не ходи, с теми мальчиками не играй. Однако Вы взрослая самостоятельная женщина. И ведите себя с ней соответствующим образом - не оправдывайтесь, не уговаривайте, не просите. Не ведитесь на провокации (крики, вопросы и т.п.), покричит и перестанет. Помните, Вы взрослый человек, который сам способен отвечать за свои поступки и не должен ни перед кем отчитываться и оправдываться, перед мамой тоже. Высказывайте свои мысли, пожелания и просто рассказывайте ей что-то спокойно, как равной.

Не стойте под перекрестным огнем. Не прнимайте ничью сторону, только свою. Отношения Вашего мужа и дочери - это их отношения. Они втягивают в них Вас, и Вы втягиваетесь. А Вы не втягивайтесь. Скажите каждому, что больше не принимаете участия в их "разборках", не слушайте, что они говорят друг про друга. Пусть они сами выясняют свои отношения, не мучая Вас. Старайтесь с каждым выстроить хорошие отношения, которые не будут крутиться вокруг их ссоры. Конечно, это очень сложно, но с другой стороны возможно ли сделать выбор - муж или дочь?

Могу предложить Вам темы для размышлений, которые, возможно, помогут Вам принять своего отца. Итак, первое, подумайте о том, что он дал Вам как отец, что есть в Вашей жизни хорошее благодаря ему. Может, Вы умеете делать что-то, чему он Вас научил, или у Вас есть какое-то качество, которое Вы унаследовали от него. Думайте про то хорошее, что он привнес в Вашу жизнь. Второе, он несомненно любил и любит Вас и желает Вам только добра. Он сделал для Вас все, что мог, все, что считал нужным и важным. Третье, он - обычный человек, со своими недостатками. Да, он ошибался и ошибается. Он не совершенен. Он просто человек. Обиды? Просто простите ему...

Читая Ваше письмо, вспомнила анекдот, который мне недавно рассказали. "Собака думает: "Хозяин меня кормит, поит, делает для меня все. Похоже, он - Бог". Кошка думает: "Хозяин меня кормит, поит, делает для меня все. Похоже, Я - Бог". Так вот Ваш муж думает, как та кошка, Вы для него отказались от общения с родственниками, "готовлю ужин, стираю, убираюсь. Оградила его ОТ ВСЕГО! Он даже обувь себе крайне редко чистит. За 2,5 года пропылесосил в доме всего 2 раза (один из них на мой день рождения)", и он думает, что он - Бог. А Боги ни у кого не спрашивают, как им поступать, и делают то, что хотят. А Вам бы хотелось, чтобы он думал, как та собака: "Хочу, чтобы на первом плане была я, а не кто-то там", что Вы - Бог. Мораль сей басни такова. Он не кошка и не собака, тем более не Бог. А Вы ему не хозяйка. Вы - два человека, живущие вместе, умеющие договариваться и находить компромиссы.

В каждом городе существуют Органы опеки и попечительства, которые следят за нарушениями прав ребенка, в том числе и Комиссия по Делам Несовершеннолетних (КДН). Вы можете - даже анонимно - написать в них заявление о фактах жестокого обращения и насилия над детьми, о фактах несоблюдения прав ребенка и потребовать проверки данного факта. В ситуации подтверждения этих фактов органы опеки и попечительства могут поднять вопрос о лишении родительских прав и лишить этих людей родительских прав. Или, как минимум, поставить их семью на учет - что уже может изменить ситуацию. Вы со своей стороны можете оказывать поддержку детям - что вы, судя по письму, и делаете.

Как Вы правильно заметили, Ваша мама - "глубоко несчастный человек". И ей действительно следует обратиться за помощью специалиста - психиатра или психолога. Все, что она делает, она делает не специально, не со зла, а потому что ей так плохо, так невыносимо тяжело. Но Ваша жизнь - это Ваша жизнь. Вы сами принимаете решение, что делать и как жить. Только Вы можете себя защитить - да, и от мамы тоже. Которая перестала заботиться о Вас и защищать Вас, когда умер ее муж, Ваш отец. Не давайте себя в обиду, не позволяйте себя бить. Давайте ей столько денег, сколько ВЫ считаете возможным и нужным дать. Старайтесь соблюдать правила общежития, если ей не нравится музыка, не играйте. И еще один совет: обратитесь к психологу, который поможет Вам выстроить с мамой такие отношения, в которых Вам будет комфортно и безопасно.

Часто бывает так, что близкий, родной человек раздражает. Это может быть связано с тем, что мы много ждем от другого, что он будет идеальным - такими каким мы хотим, чтобы он был. Ваша мама никогда не будет идеальной. Чтобы не испытывать раздражения, нужно принять ее такой какая она есть или внутри себя позволить ей быть такой, какая она есть.

Есть в Германии психолог, зовут Берт Хеллингер (его книги продаются на русском языке). Если бы он прочитал Ваше письмо, то ответил примерно так... Любовь, забота, да и деньги тоже - река, которая течет в одну сторону. Иногда она может сделать такой поворот, что потечет в обратную. Родители дают своим детям (велосипед, одежду, заботу, любовь и т.п.), чтобы те в свою очередь давали все это своим детям и т.д. и т.п. Помогать родителям это не плохо или не правильно, это хорошо и нужно, но не в ущерб собственным детям. Только Вы можете определить, сколько Вы готовы, хотите, можете давать своим родителям. И будьте последовательны в своем решении.

Вопросы касающиеся Ваших прав находятся в компетенции юриста. Мне кажется, проще ее выслушать.

Сегодня на супервизии ведущая сказала, что дети раскрываются как раковина на морском дне в теплой и чистой воде. Я думаю, что эта метафора подходит всем людям, не только детям.

Я думаю Вам следует продолжать слушаться свою маму. Это же так удобно и безопасно. Я Вам только завидую, моя мама, например, не говорит мне, что делать. Когда Вы делаете все, как говорит Вам мама, потом не надо нести ответственность за "свои" поступки, винить в чем-то опять же можно маму. Ведь принимать решения совсем не просто, а порой очень неприятно. Она принимает решения, несет за них потом ответственность, а Вы только наслаждаетесь плодами ее деятельности. Разве не замечательно. Одно только меня смущает, чью жизнь Вы проживаете? Свою? Или мамину?

Мне было грустно читать ваше письмо. Грустно, потому что вам в настоящий момент не на кого особенно опереться. А для любой женщины в любом возрасте это очень важно. И вам сейчас стоит подумать о том, хотите ли вы и дальше тянуть все жизненно важные вопросы в одиночестве, или все-таки вы готовы эту ношу с кем-то делить. Потому как из вашего письма не очевидно желание вашего нынешнего молодого человека разделять с вами хотя бы текущие бытовые трудности. Он несомненно хотел бы с вами более близких отношений, но действительно совершенно не понятно куда это двинет ваши отношения, и чем это для вас может обернуться. Но мне, например, непонятно совсем другое. А вы-то на данный момент сами чего хотите. Нужны ли вам романтичные сексуальные отношения, или только серьезные с далеко идущими намерениями. Ведь от этого как раз и зависит стратегия поиска мужчины и выстраивания с ним определенных отношений. И ваш ангел хранитель будет вам помогать только в том случае, если вы ему как-нибудь дадите знать, чего вы хотите. А до тех пор пока вы пускаете ситуацию на самотек, она этим самотеком так себе и течет куда ей вздумается. И, разумеется, ваши интересы при этом совершенно не учитываются. Подумайте еще раз какой вы хотите видеть вашу жизнь в ближайшие несколько лет. Может быть после этого обстоятельства и начнут выстраиваться совершенно иначе.