Вопросы

Нет никакого общего правила для всех, как можно и нужно чувствовать. У всех разные психотипы, темпераменты, свои оттенки детских травм и свои этапы жизни (которые к возрасту не всегда так жестко привязаны). Поэтому я не скажу вам, как можно и как нельзя. Другое дело, что если вас не устраивают эти попытки приятельства - почему бы не дать твердый отпор и не сказать человеку, чтобы он прекратил делать вид, что ничего особенного не произошло и честно выразить ему свою позицию? Попросить не звонить, не писать, не махать и вообще перестать отсвечивать в вашей жизни? Донести, что вам не хочется вспоминать эти отношения, не хочется его внимания, не хочется его видеть и слышать. Почему вы должны терпеть то, что вам неприятно?

И в голове постоянно крутятся мысли, что это беспринципность, тупость с его стороны? Неужели он думает, что после того, как он поступил со мной, можно остаться приятелями или даже друзьями.

А вам станет легче, если вы повесите на это ярлык "беспринципность" или "тупость"? Вряд ли. Возможно, он изначально относился ко всему иначе, да, можно долго объяснять, откуда и почему к человеку может прийти такое состояние (не только к мужчине, но и к женщине тоже), но чтобы реконструировать более или менее ясно эту картину, нужно было бы куда больше подробностей. Нужно ли вам на самом деле копаться в его мотивах? Но вот что стоило бы, на мой взгляд, сделать, это задуматься о своей ответственности. Это не значит что вы "виноваты" в случившемся, но именно ответственность стоило бы осознать.

Отношения были тяжелыми, оба переживали развод. Разговор про общего ребенка он завел практически сразу.

А вас все это не смутило... Да, понимаю, очень хотелось верить прекрасным словам о желании ребенка, однако вы сами видели реальную ситуацию: тяжелые отношения, оба переживают развод, совершенно не исключено в такой ситуации, что человек может (и будет) метаться (даже если вы уже созрели, чтобы не метаться). Вам очень хотелось верить светлым словам и обещаниям, но вся эта ситуация говорит вам о том, что видимо, вам не удалось почувствовать в тот момент реальность его состояния, вообще реальность этих отношений. Каждый верил во что-то свое, и он, и вы. Он верил что вы должны были "потерпеть", а вы - что он должен был отвечать за свои слова. В результате настоящего контакта так и не получилось, несмотря на время, прожитое рядом. И, видимо, это повод задуматься. А, с другой стороны, вот оно - еще одно напоминание о контакте с реальностью: в реальности поведение этого мужчины сейчас вам неприятно. И стоит сейчас доверять себе и своим чувствам прежде всего. Вот этого вы, возможно, не сделали тогда, доверяя в большей степени своим фантазиям (хоть и прекрасным), так вот сейчас самое время доверять своим реальным чувствам и уважать их.

Встречный вопрос можно задать вам - а почему вас сейчас так интересуют его мотивы? У вас начинает складываться ваша личная жизнь, появился мужчина... Он вас не устраивает? Вы ведь до сих пор почему-то болезненно реагируете на бывшего, и он занимает изрядную часть ваших мыслей. Вот и вы, возможно, занимаете в его мыслях такую же часть. Но чаще всего подобное происходит потому, что отношения толком не завершены. Потому что что-то кому-то кто-то не доказал, не донес, и все еще хочется, чтобы другой "признал", "увидел", понял вот это недопонятое, оценил недооцененное... И эта игра может продолжаться годами.

Он настоял на дружеском общении, и мы стали общаться по телефону. У меня, конечно, была сильная ревность, я не раз пыталась прервать общение, но он продолжал звонить, не обращая внимая на мои просьбы не звонить больше, а я не решалась не ответить на звонок, в душе надеялась, что может...

...И какое-то время он вас использовал. Как что - не знаю, не люблю домысливать за других, но тут могло быть что угодно - и попытка потешить свое самолюбие ("какой я востребованный - одна от меня без ума, и вторая тоже отпустить не может"), и попытка сохранить "запасной аэродром" ("вдруг с той не выйдет, тогда есть запасной вариант"), и какой-то определенный реванш (может быть, вы в чем-то его недооценили, чего-то важного для него самого в нем не увидели, и теперь он неосознанно "мстит" за это своим присутствием в жизни, стараясь увидеть какие-то ваши страдания и по этому поводу испытывая облегчение) и т.д. Кратко - он так или иначе решал свои проблемы за ваш счет. Но вы этому попустительствовали, и на тот момент таков был ваш выбор. Вот только непонятно - а для чего сейчас вы общаетесь? И зачем вам сейчас его мотивы и прочее? Вы недовольны своей жизнью, своим мужчиной? Зачем вы пытаетесь вникать в его переживания и продолжаете ему звонить? Ответьте на эти вопросы себе. И возможно тогда вы будете лучше понимать его.

Я думаю, вы правы. Бывшая жена не хочет вас отпускать, пытается контролировать вашу жизнь, используя ребенка. И не признает это. И ваше право - поставить ей границы. И себе, заодно, тоже. Обозначить, сколько раз в неделю вы готовы быть с ребенком, а сколько дней отводите на свою личную жизнь. А то выглядит так, что вы вовсе не готовы к новым отношениям, но в качестве оправдания используете все того же ребенка. И его мать тоже. Типа ни времени у вас нет, ни возможности. Хотя... днем ребенок в саду. Ночью у вас через день. В дни (вечера) между вполне можно очень даже полноценную личную жизнь построить. Не говоря уже о няне. У вас есть работа, у жены - даже две. Уж на один - два вечера с няней можно наскрести. Так что, простите, не верю я вам обоим. И, поскольку помощи просите вы - подумайте, чем так пугают вас новые отношения? Как можно этот страх преодолеть? Так вам проще будет решиться на них и поставить границы своей личной жизни для всех, и, в первую очередь, для себя самого.

Спасибо Вам за исповедь. Иногда особенно трудно забыть парня, которого сама же и бросила. Начинают мучить сомнения – а правильно ли я поступила? Становится жалко, особенно, если ваши общие знакомые доносят до тебя новости о том, как он страдает. Для таких ситуаций есть хороший, а главное, действующий, психологический прием. Останься наедине со своими мыслями и мысленно вернись в ваши отношения. Вспомни каждый день, когда он делал что-то, что тебе не нравилось и причиняло боль. Вспомни ваши ссоры, оскорбления, твои слезы. Прочувствуй снова ту безысходность и осознание того, что вы не подходите друг другу и единственный выход – расстаться. Вспомнила? Делай так каждый раз, когда будут приходить подобные мысли. Еще вариант разрешения проблемы - нужно пройти три стадии, которые в конечном итоге помогут оставить прошлое в прошлом: - Принятие Стадия, которая предусматривает полное осознание того, что вы расстались и больше никогда не будете вместе. Есть одно отличное средство, чтобы добиться нужного результата. Пригласи лучшую подругу и открой ей все, что есть внутри. Скажи, как тебе обидно, что ваши с бывшим мужчиной отношения разрушились, а те планы и мечты, которые вы строили с ним вместе, никогда не осуществятся. О том, как ты скучаешь по нему и хочешь еще раз почувствовать его объятия. Поплачь, пусть эта боль «прогорит» – когда ты проговоришь все мысли и переживешь все эмоции, которые ты прятала в себе долгое время, станет намного легче. Как бонус – получишь общение с любимой подругой и еще большее сближение с ней. Кто, как не лучшая подруга, знает, как утешить в такой момент? - Утилизация А сразу после общения с подругой ты собираешь все, что напоминает тебе о бывшем парне, в мусорный пакет и выбрасываешь. Абсолютно все: книги, диски, фото, мягкие игрушки, его кружку и т.д. Не забудь удалить из аудио-списка все «ваши» песни, а его страничку в соцсетях – из своих друзей. И пока подруга рядом, можете заодно сделать перестановку в твоей комнате, ведь выбрасывать мебель накладно, а если все останется на своих местах, то может возникнуть ощущение, что он все еще здесь, и как будто все по-прежнему. Купи новые шторы, пару комнатных цветов, которые можно расставить по комнате или новую картину. Например, с натюрмортом в виде лимонов – желтый цвет, как известно, способствует возникновению чувства радости и удовлетворения от жизни. - Отделение Завершающая и не менее сложная, чем предыдущая, стадия, когда тебе придется научиться жить настоящим, а не прошлым. На самом деле, после двух предыдущих фаз обычно твоя психика уже сама начинает процесс самовосстановления. Ты постепенно забываешь его запах, все чаще ловишь себя на мысли о том, что можешь не вспоминать о бывшем достаточно долгое время. Отношения с ним кажутся далекими, ты начинаешь трезво осознавать, что все, что случилось – к лучшему. На этой стадии хорошо найти какое-то новое хобби или занятие, чтобы закрепить результат тяжелой работы. Это может быть что угодно, хоть собирательство разноцветных стеклышек. Новое хобби разделит твою жизнь на «до» и «после», и это поспособствует тому, что о бывших отношениях ты будешь вспоминать уже, как о прошлом, а не о том, что может еще повториться.

Вам необходимо составить разговор с вашей девушкой, но без претензии, например начать со слов: "..я чувствую себя не очень хорошо, когда думаю об этом "коллеге", мне это очень неприятно..., поэтому я прошу тебя не провоцировать мою ревность и не испытывать мою любовь к тебе подобным поведением" и добавить "а если бы я имел общение с такими вот "коллегами-девушками" как бы ты к этому отнеслась? Давай договоримся, что мы будем откровенны и честны друг с другом". Не признавайтесь, что вы видели переписку, просто обтекаемо приводите примеры, как бы ставя ее на ваше место. Иногда девушки не понимают мужчин и их психологию. Для вашей девушки, возможно, это просто общение с приятелем и ничего больше. Как правило, мотивы такого поведения девушки - это поднять свою самооценку, что вот, мол, как я интересна другим, только и всего. Так что прощать тут нечего:). Но важно отследить (каким-то образом), если после вашего разговора она снова будет замечена за подобным делом, это уже будет нехорошо. Так как тогда она, получается, не уважает ваши чувства и не считается с вашими переживаниями по этому поводу. Именно поэтому сначала поговорите с ней и объясните свои чувства и переживания, так как на самом деле она не придает серьезного значения общению с этим другом. А после этого разговора можете еще раз мне написать и рассказать, как она отреагировала на ваши слова и каковы ее дальнейшие действия. И тогда мы разработаем дальнейшую стратегию.

Судя по вашему рассказу, она обижена на то, что ей пришлось съехать, и вы не последний человек, который принимал в этом участие. Теперь она пытается спровоцировать вас на ошибки: на разрыв отношений с вашим молодым человеком, на сцены ревности, скандалы и так далее. Даже если они и видятся (фото в машине), подумайте, какова вероятность, что у них есть интимная связь, учитывая, что ради вас он заставил ее съехать? Обозначьте своему молодому человеку границы. Скажите, например, что вы ему верите и доверяете, поэтому не будете обращать внимание на попытки его бывшей вывести вас из себя, но измену, если она произойдет, вы не простите. Ваш молодой человек тогда будет четко понимать, чем ему может грозить сближение с бывшей. А далее постарайтесь никак не реагировать на сообщения и фотографии его бывшей девушки (ведь ее цель именно спровоцировать вас на неадекватную реакцию), а лучше даже заблокировать ей всякий доступ к вам.

Скажите, а вам это зачем? У него другая семья, жена, ребенок. Более того, он не обязан вам отвечать и каким бы то ни было образом отчитываться, вне зависимости от того, есть у него чувства или нет, обижен он или нет. Может быть, вам стоит поработать над отношениями со своим мужем? У вас своя семья на грани распада находится.

Судя по всему, ваш парень очень близок со своей бывшей девушкой. А это значит, если вы попытаетесь как-то препятствовать их общению путем ссор, разговоров, ультиматумов и так далее, вы настроите его против себя и сделаете эту пару еще ближе друг к другу, потому что он будет делиться этим именно с ней, а она будет понимающее его выслушивать, поддерживать и давать советы. А от вас он будет еще сильнее скрывать свое общение с бывшей девушкой. Задайте себе вопрос: "А настолько ли это страшно, его общение с бывшей девушкой? Ведь живет он со мной! А мешает ли их общение нашим с ним отношениям?" Если вы все-таки хотите, чтобы вы стали для него важнее и интереснее кого-либо другого, а общение с бывшей сократилось, вам нужно научиться давать ему то, что ему нужно. У каждого человека есть ряд потребностей, которые мы можем удовлетворить только с помощью другого. Это может быть потребность в общении, в поддержке, в заботе, в понимании, в приятии и так далее. Вам необходимо понять, что просто жизненно необходимо вашему молодому человеку, скорее всего именно это до сих пор связывает его с его бывшей девушкой, а далее научиться восполнять его потребность. Через время у него даже не будет возникать желания много времени проводить с бывшей в социальных сетях или на телефоне. Все, что ему необходимо, будет ждать его дома.

Семь лет парень сидит в вашей голове. Так иногда бывает. Может быть, потому, что у вас и не было толком ничего серьезного. Было только ожидания чего-то. Тем более, что вы и сами написали, что он повеса. А у этой категории мужчин есть особый дар – нравиться девушкам. Итак, цепляет такой мужчина девушку, она о нем начинает думать, мечтать, как им могло бы быть хорошо вместе. Т.е. ей хочется продолжения и развития отношений, даже если девушка достаточно умна и понимает, что парень повеса. Не всегда, но довольно часто девушкам, попавшим на крючок к повесе, хочется верить в свою исключительность, хочется верить, что именно на ней этот мужчина и остановит свой выбор. Однако, не все повесы в состоянии остановиться. Они могут продолжать морочить голову женщинам, уже будучи женатыми или имея постоянных подруг. Успех повес часто довольно прост. Они живут одним днем. Им хочется расцветить этот день самыми яркими красками. Это необыкновенно притягательно и увлекательно. Но в таком отношении к жизни все слишком поверхностно, нет глубины, без которой невозможны устойчивые длительные отношения. Повесы быстро устают от отношений, начинают скучать или раздражаться на партнера и находят повод исчезнуть. Иногда такие мужчины сразу предупреждают: «Я капитан дальнего плаванья, или у меня четверо детей, который я никогда не брошу, моя семья нашла мне невесту, и я должен выполнить свой сыновний долг». Но при этом повеса не забывает выбросить крючок в виде заманчивой фразы: «Вот если бы мы встретились раньше или если бы не…» И у пойманной на крючок женщины начинает кружится голова от мечт и грез. Шлейф от этих грез может виться над бедняжкой долгие годы. Пока она сама не перестанет хотеть заполучить этого плохого парня хотя бы на день. Или этот плохой парень не вытворит что-то такое, после чего грезить о нем уже не будет никакой возможности. В завершение хочу вам сказать следующее. Можно безобидно вспоминать даже о повесе. Но только безобидно. В смысле, без разрушительных последствий для себя, своей психики и своей семьи.

Давайте попробуем здраво взглянуть на ситуацию. Ваш молодой человек до сих пор испытывает чувство вины перед ней. Потому что, вероятно, его научили в его собственной семье тому, что ожидания окружающих надо оправдывать, даже в ущерб себе порой. Это очень известная и удобная (для окружающих, в том числе для родителей) метода воспитания: убедить ребенка в том, что он обязан нести ответственность за чувства других и стараться изо всех сил для них "быть хорошим". Вот он и старается. Вы, понимая, что он взвалил на себя слишком много ответственности, чувствуете, что он еще недостаточно силен, чтобы уметь уважать свой собственный выбор и нести за него ответственность, и твердо сказать той девушке "нет" по всем пунктам. Поэтому вы совершенно справедливо полагаете, что в чем-то он может пойти у нее на поводу, поддавшись на шантаж. И вам от этого неприятно. Заставить другого человека, вашего парня, пересмотреть всю свою картину мира вы не сможете. Часто это происходит просто с течением жизни и под воздействием разных обстоятельств, иногда для этого нужны специальные усилия психолога - помочь человеку начать думать о своей жизни, а не только о том, кто и что скажет по этому поводу и что подумает какой-то другой человек, даже если в прошлом там были близкие отношения. Вы сейчас можете лишь быть такой, какая вы есть - доносить, что вы не хотите ее постоянного присутствия в вашей жизни, не хотите, чтобы он решал ее проблемы, чтобы чувствовал себя чем-то связанным с ней. Но принимать ваши слова и пожелания во внимание или нет - уже будет его выбор. А дальше вы, в свою очередь, будете решать для себя - если он так и будет продолжать чувствовать, что он чем-то ей обязан и постоянно строить свою жизнь вокруг темы "а как от этого ей" - вам придется, возможно, ставить вопрос о развитии ваших отношений дальше. Но для того, чтобы все это доносить, есть смысл определиться с тем, какие конкретно его слова/действия и поступки вас ранят. Чтобы вы смогли это четко сказать ему, а не говорить "вообще". И еще, возможно, вам стоит вместе подумать над некоторыми вопросами. Он испытывает вину - за что? Что он плохого сделал? Где и кем сказано, что если возникли отношения, то они должны обязательно продолжаться вечно? Брал ли он на себя такие обязательства? Чьего мнения и почему он боится? Какая такая у него "репутация" и перед кем? Что эти люди, относительно чьего мнения он так беспокоится, могут реально сделать в его жизни? Каким конкретно образом они могут повлиять на его жизнь? Подумайте вместе над этим трезво и спокойно. Иногда достаточно задать себе эти вопросы, чтобы перестать действовать по шаблону, внушенному в детстве "ты должен оправдать все ожидания всех других людей, которые что-то от тебя хотят", "о себе думать - это эгоизм", "ты в ответе за тех, кто к тебе что-то чувствует" и т.д. Это очень удобно для окружающих, но неудобно и непродуктивно для самого человека. Тот, кто не умеет думать о себе, становится несчастным, а несчастный и разрушенный человек никого не может сделать счастливым.

Добрый день, Юлия! Ваша жизненная ситуация вызывает много сочувствия. Сложно одной воспитывать двоих детей, но Вы справляетесь с этим. Но у Вас есть образование, работа, жильё и родители, которые Вас поддерживают. Этого достаточно, чтобы самостоятельно справляться со многими жизненными ситуациями. Не сложилась семейная жизнь с этими мужчинами, может, это и к лучшему. Опасно и страшно жить с человеком, который бьёт Вас и Вашего ребёнка, и это нельзя терпеть. Никто не имеет право поднимать на Вас руку, и это Ваша ответственность - защищать себя и своих детей от физического насилия. Как юрист Вы хорошо знаете свои права и способы их защиты. Попробуйте начать всё по-другому. Научитесь любить и уважать себя, прислушивайтесь к своим желаниям, и попробуйте строить свою жизнь так, как Вам хочется.

Ситуация, которую Вы описываете, действительно, неприятна. Попробуйте сначала сформулировать для себя, какие чувства Вы испытываете к своему бывшему молодому человеку, может быть, это злость и обида за то, что он прекратил ваши отношения или симпатия и благодарность к нему за что-то, а может быть, и то, и другое вместе. Может быть, после этого Вы захотите встретиться с ним и рассказать ему о своих чувствах, рассказать о том, что сейчас у Вас есть отношения, которыми Вы дорожите, есть молодой человек, которого Вы любите, и попросить своего бывшего молодого человека не беспокоить Вас. Важным будет и то, если Вы также сможете выслушать его. Может быть, честно рассказав о своих чувствах и переживаниях, вы сможете закончить ваши отношения и расстаться по-дружески.

Здравствуйте, Ирина! Ситуация, которую Вы описываете, достаточно сложная в своем разрешении. Вы живёте с мужчиной, которому не доверяете, несмотря на 9(!) лет знакомства. Общение между Вашим мужчиной и его женой может означать что угодно, выяснить Вы это сможете, только открыто поговорив с ним. Вы хотите честного разговора? Тогда будьте готовы признаться ему в том, что всё это время Вы следили за ним. Вы готовы к этому? Если Вы готовы к искреннему разговору, то поговорите с ним и спросите обо всём, что Вас беспокоит. После этого Вам будет легче принимать решение о том, что делать. Без разговора по душам Вы будете продолжать строить свои догадки и тревожиться.

Самооценку вам, видимо, придется строить "с нуля", потому что если бы она изначально была бы у вас твердой - вы бы вряд ли смогли столько времени прожить с человеком, который не берет на себя ответственность за семью. И здесь на самом деле нужна довольно длительная работа. Что касается ситуации "сейчас" - а как можно заставить вас общаться? Если вы не были женаты - вы можете вообще запретить ему приезжать к вам - пусть отстаивает свои права через суд. Получится - суд установит нужные рамки - раз в неделю по несколько часов, например. //он под предлогом общения с ребёнком требует от меня отчёта о нашей жизни// Вы имеете право отказать в этом в категоричной и жесткой форме. Вы - больше не его семья и тем более никогда не были его личной собственностью. Вы не подотчетное и не подконтрольное ему лицо. О чем вы имеете полное право сообщить ему открыто, и сказать, что на неудобные вам вопросы вы отвечать больше не собираетесь. //приезжает, звонит, говорит гадости, отнимает у меня массу времени и нервов// Все это происходит с вашего открытого или неосознанного ПОЗВОЛЕНИЯ. Ведь, согласитесь, невозможно поговорить с человеком по телефону, если он не берет трубку? И невозможно к нему приехать, если он не открывает дверь. И гадости тоже невозможно сказать, если их никто не слушает и вовремя указывает на дверь. Вопрос, зачем и из каких соображений вы все это позволяете? Он так много дает ребенку? Вы сами пишете, что нет. Он помогает вам в чем-то? Вряд ли. Тогда ЗАЧЕМ вы все это ему позволяете? //В итоге я решила разойтись с ним окончательно, сохранив нормальные отношения людей, имеющих общего ребёнка// Пока так получается, что вы сохраняете не нормальные отношения, а те, которые выгодны и удобны ему. Что такое нормальные отношения? Это, думаю, такие, где оба способны уважать друг друга. Если хотя бы один не способен - нормальные отношения не сложатся. Это все равно будут манипуляции и использование. Чего вы так сильно боитесь? Что окажетесь "плохой" в его глазах? Что о вас кто-то что-то скажет? Конфликтов? Вы не умеете их проходить? Все эти вопросы - как отстаивать свои границы, как не зависеть от оценки других, как не бояться конфликтов - это все вопросы вокруг самооценки и собственной ценности. И это - действительно серьезная работа. Которую вам все равно предстоит проделать в том или ином варианте. Я могу прислать вам в почту несколько ссылок, чтобы было, с чего начать в плане саморазвития и понимания, откуда все это происходит.

Подозреваю, что задето ваше мужское самолюбие и чувство собственности. Нередко мужчине хочется быть у женщины самым лучшим и единственным, особенным, даже если сама девушка ему уже не нужна. Это что-то вроде доказательства себе собственной полноценности - "я хочу оставить след в ее жизни, несмотря ни на что, я хочу быть самым важным и запоминающимся". А дальше ревность предсказуема, ведь если девушка будет счастлива с другим, это будет означать, что она оставила вас позади как уже ненужную ступеньку. И выбросила из своего сердца. И это значит, что вы перестали для нее быть важным, значимым и "самым-самым". И часто именно этот страх, что вы в ее глазах больше не будете важным, а возможно - вас даже обесценят, не позволяет полноценно отпустить человека. Выход - видимо, разбираться со своей самооценкой. То, что с вами происходит, - в принципе, нормально, это как сигнал, что вы сами для себя еще недостаточно ценны и важны, а потому впадаете в зависимость от того, кто и что думает, остаетесь ли вы важным для кого-то из прошлого. Соответственно, чем больше вы откроете в себе самом, чем глубже вы разберетесь с ценностью вашей собственной личности для себя же, тем меньше будет ревности вообще в отношениях, и тем меньше вы будете зависимы от любого другого мнения.

С одной стороны, если ребенок записан на него, и если отец ребенка (бывший муж) хочет принимать участие в ее воспитании - тут вам сложно противостоять закону. Формально даже по суду отец имеет право на свидания с дочерью время от времени. С другой - ваша позиция по-человечески понятна. Вы ее растили, она живет и развивается в вашей семье, и тут приходит кто-то, кто вторгается в пространство, в котором вы считаете себя хозяином и главой... Поговорите с женой. Вы ничего не написали о ее позиции кроме "позволяет видеться". Почему? Есть ли у нее какие-то страхи, связанные с бывшим? И что она знает о его мотивах? Как ей самой хочется - продолжать эти свидания, или все-таки ей хочется, чтобы дочь даже не знала о нем? Естественно, повлиять на 100% на эту ситуацию вы не можете, но можете прояснить позицию жены и донести до нее, что считаете ребенка своим, что вам тяжело терпеть вторжение другого мужчины на вашу территорию, и что вы готовы полностью (т.е. юридически) удочерить ребенка. Возможно, если все это будет именно так и жена будет в вас уверена - то она сможет так поговорить с бывшим мужем, чтобы он полюбовно отказался от своих прав. Я могу ошибаться, но у меня ощущение от вашего рассказа, что бывшему мужу надо что-то другое здесь, нежели искренний интерес к ребенку... Вот и разберитесь, что. И только потом, если полюбовно решить ситуацию не получится, можно будет подумать о принятии этой ситуации и переосмыслении.

Давайте начнем с самого начала вашего письма. Итак, у вас был эмоциональный развод. И через семь лет вы с мужем опять притянулись друг к другу. Причем, за это время ни у него, ни у вас не образовалось устойчивых и глубоких отношений с другими людьми. Значит, именно ваши с мужем отношения и являются пока довольно устойчивыми. Это факт, от которого довольно сложно отмахнуться. К тому же вы пишете, что сейчас секс на высоте, и вы оба чувствуете себя комфортно, когда вы вместе. Получается так, что скорее ваш эмоциональный развод был ошибкой, которую вы совершили, не дав себе время остыть и все взвесить. Я не могу вас заверить, что ваш муж – этот тот единственный человек, с которым вы будете счастливы. Но пока получается так, что этот человек занимает довольно много места в вашей жизни. И, безусловно, стоит разобраться в этом. Т.е., дать и себе и ему время для прояснений отношений. Слова для мужчин, действительно, иногда только слова. Но ведь для того, чтобы вы реально могли увидеть его отношение к вам, элементарно нужно время. Кстати, иногда женщины, сами того не подозревая, толкают мужчин на пустые обещания. Ведь когда мужчина хочет удержать женщину в своей жизни, а она его подгоняет или требует каких-то гарантий, то мужчина в спешке может пообещать даже самое для него невыполнимое, лишь бы не потерять эту женщину прямо сейчас. В общем-то, качество жизни с мужчиной никак не зависит от скорости выдаваемых им обещаний. Оно зависит скорее от ваших собственных ощущений от общения с этим мужчиной, от его прикосновений, ухаживаний, проведенной вместе ночи-утра-дня-ужина. Если все это по совокупности вас радует и бодрит, то это хороший признак жизнеспособности и перспективности ваших отношений. Из своего терапевтического опыта я точно знаю, что практически нет таких ошибок, которые супруги не смогли бы простить друг другу. Было бы ради чего. Просто так можно прощать только ради того, чтобы забыть и не вспоминать. В общем-то, если бывшие супруги готовы друг друга чем-то радовать, стараться ради комфорта друг друга, и это реально получается, то прошлые обиды уходят как-то сами собой. И для прощения прошлых грехов не приходится специально предпринимать что-то невероятное. Поэтому, когда я слышу: «Я не знаю, смогу ли это простить?» - я предлагаю просто не думать об этом с особым фанатизмом. Если у вас с мужем начнут налаживаться отношения, и вам будет вместе по-настоящему хорошо, то вы просто не будете вспоминать о неприятном периоде в вашей жизни. Если же отношения не сложатся, то вы скорее всего простите вашего мужа, просто чтобы освободить место для других чувств с другим человеком. А вот как уж быстро это получится, пожалуй, точно никто не знает. Обычно долго не прощают супружеские обиды именно при очень скоропалительных и эмоциональных разрывах. Когда либо не успели доругаться до конца, либо не успели помириться и начать все заново. Есть, правда, ситуации, когда что-то годами никак не могут простить, но это уже повод для индивидуальной работы с психологом, пока эти обиды не выросли в серьезные проблемы со здоровьем. В завершении хочу подытожить, что при принятии любого серьезного и долгосрочного решения не стоит торопиться, даже если вас якобы торопят обстоятельства и другие люди. Думайте и прислушивайтесь к своим чувствам столько времени, сколько нужно именно вам, чтобы не ошибиться и не навредить себе.

Очень часто нам снится именно то, что волнует по-настоящему. Если часто снится какой-то человек, то, возможно, что-то в отношениях с ним не определено до конца. Возможно, не только вы, но и он об этом думает. Иногда вы можете выступать чем-то вроде приёмника чужих очень сильных сигналов. Т.е., другой человек о вас часто или напряженно думает, поэтому и снится вам. В любом случае, стоит еще раз подумать о ваших отношениях с бывшим мужем. Может быть, осталось что-то недосказанное с вашей стороны или вы хотели бы ему что-то сказать именно сейчас. Если с вашей стороны нет ничего недосказанного, то, скорее всего, вашему бывшему мужу есть, что вам сказать. Только вот вам решать, стоит ли позвонить самой или хотя бы мысленно попросить его оставить вас в покое.

//Но я считаю, если она узнает о том, что мы уже законные муж и жена, то оставит уже его в покое!?// Практически уверен - не оставит. Для нее дело не в надежде, а во власти над ним. Он, как таковой, ей, скорее всего, не нужен - нужна власть и способность внушать вину, страх, манипулировать и самоутверждаться. И, узнав, что вы женаты, она еще сильнее может озлиться (ведь есть, чему завидовать). Человек, когда не может сам себя сделать счастливым (его бывшая жена), старается сделать другим жизнь максимально трудной. Почему она сама не может и не могла сделать себя (да и его) счастливыми - это отдельный разговор. Но факт, что она сама несчастна и старается ему тоже это организовать. Поэтому женаты вы или нет - ее желание портить ему жизнь никуда не денется. //она навязывает ему чувство вины, страха, и прочий негатив.// Не она навязывает. Точнее - она пытается дать ему эти чувства. Но у него есть выбор - принимать эти чувства в себя или нет. У него есть выбор - чувствовать страх, вину и т.д. или нет. Почему-то он выбирает чувствовать. Единственный вариант - это понять, почему он делает этот выбор. Почему он САМ чувствует себя виноватым? За что он не может себя простить? Ведь он сам в себе оставил место для этих чувств, и на это были причины, выходит. Вам надо пытаться разбираться с ЕГО проблемами. По возможности, инициировать разговоры на эту тему, мягко. Возможно, дать почитать какие-то статьи про манипуляции (у меня на сайте как раз есть одна, но в интернете много материалов, в любом случае), то есть, помочь ему осознать, как и почему он делает такой выбор - чувствовать себя виноватым и бояться. Это единственный путь.

//мы встретились, и одним днем решили, что хотим быть вместе. Не было слов любви и прочего, нам было просто очень хорошо.// А зачем слова? Если и так хорошо? И если это ЧУВСТВУЕТСЯ вами обоими? //Он был женат 8 лет, а знаком с бывшей женой еще дольше... Но она его то выгоняла, то возвращала.// Есть такой тип отношений, когда женщина постоянно создает мужчине стресс. И, что самое удивительное, мужчина к этому привыкает, более того, ему это нравится. Это компенсирует его потребность в адреналине, которая есть у каждого мужчины (порой в большей степени, чем у женщин). Именно из-за этого стресса у мужчины складывается ощущение, что ТАКИХ отношений у него не было и не будет, ведь в них столько переживаний... //Отношения у нас хорошие, страсть, эмоции - всё есть...// Быть может, не такие сильных? Не "рвет крышу"? И именно потому он считает, что "не любит" вас? Ведь вы ему не создаете стресс, скорее наоборот - пытаетесь дать покой и гармонию. А внутри него есть потребность страдать или переживать сильные страсти, в которых есть все - и драма, и отчаяние, и боль, и тоска, и восторг, и радость. С вами ему может не хватать именно драматической стороны. Почему у него такая потребность - это вопрос исследования его внутреннего мира, об этом сложно делать предположения. Из распространенных - например, запрет на выражение чувств в родительской семье, когда мальчику постоянно внушают, что чувства - не мужское дело, переживать их стыдно, и мальчик с подавленными чувствами выбирает себе в партнерши такую девушку, которая в перспективе будет постоянно трепать ему нервы, что позволяет ему "легально" страдать или переживать. А вот покой и гармония его не интересуют - в них мало страсти. Или, например, в родительской семье была очень холодная обстановка. Запрета на чувства не было, но их никто не выражал. И вследствие эмоционального голода такой мальчик в итоге нуждается в сильных "встрясках". Или, например, еще - когда родители практикуют с ребенком "условную любовь" ("если ты делаешь так-то, то мы тебя любим, а если нет....") В итоге мальчик вырастает с чувством, что любовь нельзя получить просто так, за нее обязательно надо "страдать". Возможны и другие причины. А итог тот, что мужчина во взрослой жизни не может принять "здоровые" отношения, они не ассоциируются у него с настоящей любовью. Вы можете только помочь ему разобраться в себе. И если понимаете, что вам сложно это делать самой - стратегии разговоров может помочь выстроить любой грамотный психолог. //Ведь если бы ему со мной было плохо, что если не было бы чувств, он бы со мной не был...// Думаю, что чувства к вам у него действительно есть. Просто в силу упомянутых выше факторов ему сложно считать это любовью. А еще нужно помнить, что вечной влюбленности не бывает, и когда-то придется строить зрелую любовь. А она - не вечная сказка. Почитайте на моем сайте статью "влюбленность и любовь: найдите отличия". Это отрывок из книги, там написано как раз о различии любви и влюбленности предельно ясно.

Ложь вашего мужа отчасти понятна. Если вы скрепя сердце допускали его прежнее общение с детьми, то как он смог бы без ссоры и конфликта объяснить вам это путешествие? Думаю, что никак. Другой вопрос, отчего его общение с детьми строится лишь в присутствии экс-супруги? Вы когда-нибудь обсуждали иные варианты? Например, почему бы вам тогда всем вместе не общаться, тогда у вас будет возможность видеть, как строятся отношения с той семьёй. Или же приглашать к себе в гости старших детей. Почему бы вам не включиться в эти отношения на законных правах супруги? Вы можете познакомить старших детей с вашим ребёнком, как- никак они братья-сёстры. Что же касается вашего самоуспокоения относительно того, кто привлекательнее, то, возможно, внешность не играет принципиального значения. Ваш муж взрослый мужчина и помимо красоты вашего тела, ему нужны поддержка и женская мудрость, понимание со стороны женщины, а не ревность и неуверенность в себе. Такой вариант вполне возможен, тем более, что его принимают и в той семье, и в этой. Быть может, он так компенсирует то, чего ему не хватает от каждой из женщин. Отвлекитесь от внешнего сравнения, попробуйте понять, что муж получает в той семье. Быть может, стоит у него уточнить, чего такого «сестринского» даёт ему экс-жена, т.е. какая она с ним, о чём они говорят, на чём строится их общение. Только говорить об этом стоит без надрыва, спокойно и по-дружески, тогда у мужа будет шанс быть открытым. Что касается смирения, то возможность иметь равные права в отношениях обычно появляется тогда, когда партнёры равноправны или взаимно дополняют друг друга. В вашей ситуации всё иначе - вы зависимы от мужа, он старше вас, он строит свою жизнь так, как ему удобно. И вам, похоже, остаётся или любить его таким, какой есть, или же мобилизоваться и приложить усилия для того, чтобы исправлять ситуацию в сторону самостоятельности и независимости. Тогда вы сможете делать осознанный свободный выбор – оставаться в отношениях и принимать то, что происходит, или же уходить и начинать следующий этап в вашей жизни. Удачи!

А кто же может устроить откровенный разговор, кроме вас самих? Если вы понимаете, что он не становится инициатором, быть может, вам попытаться? В конце концов, выступить инициатором откровенного разговора - это никак не умаляет вашего достоинства. Что стыдного в том, что вы хотите выяснить подлинное отношение человека к себе? Который сам приглашает вас на встречи? Судя по тому, что у вас есть эти отношения, жизнь с мужем не во всем вас устраивает. И есть что-то в этих отношениях с мужчиной из прошлого, что компенсирует какие-то недостатки мужа. А вот любовь ли - это сложный вопрос. Возможно, вы несколько идеализируете мужчину, который в прошлом был для вас значим. Тем более, любить на расстоянии - куда проще, чем в совместном быту. Это не упрек, это констатация. Действительно, поддерживать чувства на высоком градусе, попутно решая общие бытовые проблемы - сложно. И для этого нужно прилагать усилия. А когда человек как бы в ореоле прошлой романтической влюбленности, а все его бытовые проблемы и мелкие недостатки остаются за кадром - то его куда проще считать более интересным, более умным или более чутким и понимающим. С другой стороны бывает так, что "действительно любовь". Но каждый в вашем случае может бояться себе в этом признаться. Потому что у каждого семьи, дети, и кажется, признаешься себе и другому в чувствах - и тогда придется как-то с этим дальше жить, что-то менять, рушить старое и привычное. Это вызывает страх. Еще один фактор - была интимная связь 1 раз, вы ее ощутили как "для галочки". И больше инициативы не проявляли ни вы, ни он. Этот факт как-то пока не вписывается в вариант "любви". Потому что при наличии сильных и глубоких чувств оба так или иначе, несмотря на запреты (общественные нормы или самоограничения), все равно стремились бы к близости. А никто из вас, кажется, не стремится. И пока получается, что отношение носят скорее компенсаторный характер. Вы как будто в них дополучаете то, что каждый из вас не дополучает в своей семье. Но к большему не стремитесь. Думаю, точнее можно было бы сказать при более глубоком общении с вами, профессиональной работе. Целью которой в конечном итоге стало бы, скорее всего, выяснение, что конкретно дает вам это общение и можете ли вы получить аналогичное в семье. Такое общение в семье теоретически можно выстроить. И тогда вы перестанете нуждаться в этих отношениях. А быть может, вы придете к тому, что человек для вас больше друг, чем что-то еще, и тогда перестанете чувствовать вину и беспокойство по поводу этих отношений.

По тому, что вы описываете, могу предположить такую вещь: отношения бывают незавершенными до конца. Это не значит, что кто-то к кому-то вернется. Это не значит даже, что кто-то кого-то все еще любит. Я бы сказал, что это чувства иного рода. Бывает, так складываются отношения в паре, что один (или даже оба, что чаще) уходят из отношений с чувством обиды. Она, допустим, не оценила его уникальность, изменила ему, чем глубоко затронула его самолюбие. И в итоге, даже после расставания, у молодого человека остается совершенно иррациональное на первый взгляд желание доказать ей, какой он хороший и зря она его не оценила. Эта "хорошесть" может доказываться разными способами - профессиональными достижениями, демонстрацией великодушия (я способен не обижаться на тебя и даже дружить с тобой), демонстрацией, как у него все в жизни здорово (а для этого надо в том числе с Олей дружить, чтобы она видела, какая у него теперь красивая девушка и умная - т.е. вы, иначе как он ей это продемонстрирует?) или еще чем-то, что могло бы показать Оле, какой он замечательный. Цель этого - заставить ее раскаяться в том, что она его как-то унизила. И признать его "хорошесть". Собственно, дальше конец истории. Если он поймет, что все ей уже доказал, то он потеряет к ней интерес. С ее стороны - вряд ли вы знаете, чем он ей насолил, но тоже явно не просто так она его знакомит со своими молодыми людьми. Видимо тоже доказывает что-то. Демонстрирует, как много она значит для них или как много их у нее может быть. В зависимости от того, что конкретно она ему хочет доказать. Для этого ей тоже важно дружить с ним, чтобы иметь возможность ему что-то демонстрировать и доказывать. Собственно, вам это может ничем не грозить. Разве что только тем, что его внимание будет периодически оттягиваться от вас на эти игры в доказательства. А основное неудобство вся эта ситуация может доставлять ему самому. Потому что это в ЕГО душе не зажила рана. Быть может, есть смысл поговорить с ним уже честно и открыто о том, какая такая рана у него до сих пор не зажила? Есть шанс, что через откровенность он сможет выразить свои чувства. И интерес к доказательствам станет менее интенсивным. Почитайте на моем сайте статью "пережить расставание". Там ближе к концу есть несколько мыслей об этих эффектах слежки. Вы более четко поймете, что ему сказать.

Объективно ответить на этот вопрос вам может только сам молодой человек, и у вас есть возможность ему его задать. Ведь объяснение того, что вы адекватнее других - ещё не повод для возобновления общения. В конце концов, даже если повод, то можно прояснить у него, какого рода взаимодействие он может вам предложить. И после этого решить для себя самой, готовы ли вы к этому или нет. Из вашего письма скорее заметно ваше волнение и эмоциональный подъём при рассказе о том, что молодой человек пытается поддерживать контакт. Думаю, именно на это вам стоит обратить внимание, попробовать понять для себя самой, что вас так «цепляет» в этом общении? Отчего он вас заставляет волноваться? Отчего вам не всё равно, что говорит и думает бывший молодой человек? Быть может, у вас не такие уж и завершённые отношения? Удачи!

Отношения, которые не имели логического завершения, имеют тенденцию напоминать о себе участникам союза через время. В вашей ситуации вы поставили точку в отношениях посредством письма, испугавшись возможных проблем. Вам тогда было проще сделать вид, что пришла пора прервать отношения, вместо того, чтобы их развивать и укреплять. Обычно так поступают дети, закрывая ладошками глаза, они умеют поверить в то, что, если они не видят того, что их пугает, значит, этого нет вовсе. И ваш возраст тогда объясняет ваше решение. Более того, т.к. отношения ваши с мужчиной основывались только на переписке, т.е. реальных отношений, привыкания друг к другу, проблем между вами не было, у вас осталось огромное пространство для игры воображения. Вы можете фантазировать, как бы всё сложилось, если бы..... Ваше подсознание активно работает на эту тему, рисуя вам необычные сны с участием мужчины. Вопрос только, отчего вдруг именно сейчас вы вспомнили о нём? Обычно такая ностальгия по прошлым отношениям возникает в попытке раскрасить не очень интересное настоящее, найти эмоции и волнующие ощущения, о которых вы пишете (волнение, биение сердца). Что происходит в вашей настоящей реальной жизни? Чего в ней не хватает сейчас для вас? Возможно, вы утомлены однообразием быта или муж уделяет не столь много внимания, как вам бы того хотелось, а возможно, между вами сейчас эмоциональное отчуждение, которое вы не знаете, как преодолеть. Попробуйте найти реальную причину, которая заставляет вас жить прошлым, фантазиями и догадками вместо того, чтобы жить и наслаждаться тем, что у вас есть в состоянии «здесь и сейчас». Признайтесь себе честно, зачем вы реанимируете призраки прошлого. Что же касается ваших догадок относительно того, что мужчина хотел бы увидеться, могу заметить, что вероятно это ваше желание, которое вы отчего-то не хотите присвоить себе или вам сложно это сделать по определённым причинам, и вы его приписываете мужчине. Это работа психики. Если смотреть на ситуацию рационально, то можно заметить, если бы у мужчины было желание с вами пообщаться или увидеться, он бы себя как-то проявил, тем более вы пишете, что он не из скрытных, раз так активно рассказывал всему окружению о вашей переписке. Попробуйте сначала понять себя и причины вашего желания возобновить общение с мужчиной, и только потом принимать какие-то практические шаги к этому. Удачи!

Память так устроена, что с течением времени при определённых обстоятельствах она воспроизводит полярные воспоминания, либо только отрицательные, либо наоборот, только положительные, будто намеренно затирая все остальные события, которые приносили разочарование, боль, обиды, etc. Очевидно, что за этот год вы не нашли себе иных отношений, поэтому сейчас начали вспоминать то, что было когда-то, фантазировать и, видимо, сожалеть о принятом когда-то решении расстаться. Важно понять — желание вернуть отношения — что это для вас? Попытка наполнить вашу жизнь новыми красками, признание того, что вы ошиблись, расставшись год назад, или вы боитесь строить новые отношения, поэтому вам проще вложить энергию в того, кого вы неплохо знаете, нежели в нового человека? Поймите ваш мотив возобновить отношения. А дальше не пытайтесь додумывать или фантазировать про то, что ваш молодой человек сказал, почему так поступил, почему пригласил и пропал. Вы никогда не найдёте достоверного ответа. Лучше прислушайтесь к себе, и если вам правда важно сказать ему то, что вы чувствуете, то, что хотите попробовать ещё раз — сделайте это. По крайней мере вы точно будете знать, как он к этому отнесётся, готов ли он продолжать или же он может повести себя недостойно (то, чего вы боитесь). В любом случае, вы будете это знать наверняка, а не жить иллюзиями и своими предположениями. Обладая чёткой информацией, вы сможете решить, что делать дальше — либо вы оба попробуете всё начать с начала, либо вам придётся смириться и начать строить новую жизнь без него. Удачи!

Рассуждения о том, какие цели преследует мужчина, зачем он это делает, почему не интересуется вашим нынешним положением — это всего лишь предположения и гадание на кофейной гуще. Никто, кроме него самого, не сможет вам дать точных ответов на ваши вопросы. Другое дело — ваш интерес к нему. Осознаёте ли вы последствия вашей встречи, вашего возобновившегося общения? Готовы ли к новому возможному витку влечения к этому мужчине? Готовы ли к тому, что это может как-то повлиять на вашу семью? Если да, то наслаждайтесь общением, а не мучайтесь догадками. Удачи!

Спасибо за довольно подробное описание ситуации. Когда читала ваше письмо, сложилось впечатление, что Вы готовы от всего отказаться ради возможности быть рядом с вашим молодым человеком... А у него другая позиция: он знает, как настаивать на своем и получать то, что он хочет. И он ни от чего не собирается отказываться. Порой бывает очень непросто установить в паре равновесие между желаниями каждого из партнеров. В вашем случае ясно одно: чем большим Вы будете жертвовать своими интересами и потребностями ради сохранения отношений, тем меньше Вы сможете получать радости от этих отношений. И поиск виноватых в этом случае будет очень непродуктивным выходом. Поэтому начать Вам нужно с определения того, что хочется ИМЕННО ВАМ, какие занятия вам нравятся, на что стоит тратить свое время. И тогда Вы сможете определить, насколько Вам интересно быть рядом с вашим молодым человеком, ради чего Вы хотите быть именно с ним рядом и что именно Вы совместно можете делать и создавать.

Я в Вашем немногословном письме слышу и обиду, и надежду, и замешательство одновременно. Ничего странного в том, что экс-муж приходит к Вам достаточно часто, нет. Вы прожили вместе целых 19 лет! Не просто лет, а самого яркого жизненного расцвета. И несмотря на то, что им завладели эмоции и любовь к другой женщине, вы и дети навсегда останетесь важной частью его жизни, как и он вашей. Также не стоит забывать, что новые отношения тоже когда-то начинают терять новизну и накал, те самые, благодаря которым люди теряют голову от чувств. И человек начинает более осознанно воспринимать собственную жизнь. А для мужчины молодая женщина — не только тонус, но и определённые проблемы, заботы, требования к нему самому. Т.е. медаль о двух сторонах. Между вами наверняка были не только женско-мужские отношения, но и дружеские, поддерживающие. Вполне возможно, что мужчине этого не хватает в новой жизни, и он, как может, компенсирует это в общении с вами. Более того, дети также могут привлекать его обратно. Причин его посещений может быть множество, важно другое - ваше отношение к его посещениям, к тому, что он ушёл, к тому, как строится ваша нынешняя жизнь. И думаю, вам стоит для себя прояснить эти вопросы. Возможно, вы надеетесь на его возвращение в семью, или его приходы сильно влияют на вас эмоционально, заставляя вспоминать обиду. Подумайте над этим. Что с вами происходит, быть может, вам проще было бы, если бы он общался с детьми вне вашего присутствия. А может быть, вам стоит поговорить с ним открыто, объяснить, что его приходы обнадёживают вас или «выбивают» из обычного настроения. Спросите напрямую, отчего он столь много времени проводит в вашем доме. Попытайтесь, быть может, он сам поможет Вам прояснить ситуацию. Удачи!

Вы, пожалуй, правы в том, что каждый из вас прилагает некоторые лёгкие усилия для того, чтобы окончательно не потерять контакт друг с другом. Зачем-то каждый из вас это делает. Из вашего письма — очевидно, что вы ждёте возвращения молодого человека в отношения, сохраняя при этом своё достоинство. Зачем делает это он? На этот вопрос может быть много ответов разных по сути. Фантазировать и предполагать что-то про других - дело неблагодарное. Важно другое — он вам сказал уже однажды, что вас отпускает. Он делегировал вам полномочия решать, ждать его или нет. И теперь только вам одной принимать такое решение. В ситуациях, когда вы не знаете, как себя вести, лучше ничего не додумывать и не придумывать искусственно. Будьте искренней в своих проявлениях, хочется поздравить с праздником, звоните и поздравляйте. У вас пока нет никаких авансов от него по поводу продолжения ваших отношений, поэтому можете прождать очень долго, хуже того — безрезультатно. Поэтому выбирайте свой стиль общения, свой стиль поведения, будьте самой собой и действуйте, исходя из складывающейся ситуации, а не придуманной вами заранее. Есть ли шанс, что молодой человек проявит инициативу для возобновления ваших отношений? Есть, ровно такой же, как и отсутствие такого шанса, т.е. вероятность 50/50. Так что принимайте решение, как вам жить дальше, ожидая его или пробуя строить новые отношения, в конце концов никто не помешает вам изменить ситуацию при желании. Удачи вам!

Прежде всего хотелось бы порекомендовать понять причину вашей привязанности. Вы для себя можете чётко сформулировать, что сейчас чувствуете по отношению к нему? Попробуйте пофантазировать, что изменится в вашей жизни, если вы вернете молодого человека? Как часто вы будете встречаться? Как будете вместе проводить время? Каких отношений вы хотите? Сможете ли вы исправить ошибки в собственном поведении, о которых вы пишете? Продумайте обязательно ситуацию, что, когда один из партнёров начинает возвращать первого в отношения, то это его желание. И у вас уже не будет равного положения, кто-то будет желающим оставить в отношениях, т.е. вы, а молодой человек будет принимать ваши любовь и внимание — это важная тема для осмысления. Часто такие варианты заканчиваются полным разрывом в общении, т.к. тот, кого вернули, начинает вести себя немного, а иногда и много:) свысока, будто позволяя себя любить. Подумайте детально обо всех последствиях ваших действий по возвращению его и, если ничего смущать не будет, принимайте решение. Также хотела заметить, что вам неплохо было бы поработать над самооценкой и уверенностью в себе. Вы боитесь, что вас могут обидеть, и поэтому предпочитаете играть роль независимого, неуязвимого человека, порой даже агрессивного. Вам будет намного легче жить и открываться навстречу людям, если вы решите две вышеозначенные личные проблемы. Удачи!

Я понимаю, что для Вас трудно не переносить на новые отношения свои старые обиды и разочарование из прошлого. Но я Вам советую начать жизнь с нового листа, попытаться дать шанс нынешнему молодому человеку. Проанализируйте прошлые отношения, примите тот опыт и вступите в новые отношения. Всего Вам доброго!

На самом деле ваши ощущения могут быть действительно верными. Но при одном условии. Если ваш муж совсем не хочет над собой работать, осознавать происходящее с ним, разбираться в себе. Толком не завершив отношения с предыдущей девушкой (речь идет не о формальном завершении, а об эмоциональном, фактическом - если он продолжает внутренний диалог с ней и что-то в своей, уже по факту отдельной от нее жизни делает что-то ради нее, доказывая и т.д., это означает, что он находится еще в тех отношениях, и они для него по факту не завершены), он может либо сделать попытку вернуться в прошлое, либо "наступить на те же грабли", то есть найти очень похожую на нее девушку. Но завершить прошлые отношения можно и не только таким способом. И если он захочет разобраться - есть психологи, есть методы, позволяющие стать свободным от прошлого. Задайте ему вопрос: а хочет ли он сам освободиться от прошлых отношений? Если да, помогите ему найти специалиста, который выстроит для него такую стратегию, поможет глубже осознать себя и т.д. Если же вы поймете, что он не хочет их завершать и держится за них - да, все ваши прогнозы и ощущения могут оказаться верными. Но, во-первых, еще можно помочь ему в завершении отношений. А во-вторых, он живет именно с вами. И это - пока его выбор. А следовательно, пока еще вы имеете все шансы почувствовать, чего ему не хватает конкретно в ваших отношениях, и попробовать ему это дать. Не надо сравнивать себя с той, бывшей, надо понять, чего именно ему не хватает с вами. Это разные оттенки. Может быть, и вам стоило бы сходить к психологу, чтобы глубже понять эту сторону вопроса. В любом случае пока еще рано паниковать. Еще есть шанс, что ему захочется закрыть темы прошлого, а соответственно, вы оба сможете посмотреть друг на друга новыми глазами. Вам ведь тоже важно научиться в достаточной степени уважать себя, чтобы и он научился вас ценить. Ведь часть вашей проблемы еще и в том, что вы допускаете такое к себе отношение - "из жалости". И позволяете себе быть "запасным аэродромом". Как же он научится вас ценить, если вы сами не знаете себе цену?

Классическая ситуация: что имеем, не храним - потерявши плачем. Но ползти за бывшим мужем на коленях хоть на край света - это, пожалуй, чересчур... Да и ваш муж вряд ли такой "подвиг" оценит по достоинству. Ваши отношения разрушались постепенно, и каждый из вас приложил к этому руку. Обычно в подобных ситуациях, если что-то и восстанавливается, то восстанавливается не вдруг, а как-то постепенно. Должны забыться взаимные раздражения-негодования и смягчиться самые яростные претензии. Т.е., острый негатив и недоверие должны уйти не только с вашей стороны, но и с его. Вы, безусловно, можете этому поспособствовать. По поводу гадалок хочу вам сказать, что они любят простые вещи называть специальными терминами, чтобы было потом за что деньги брать. Знаю несколько случаев, когда по итогам посещений гадалок и снятий порчи и приворота, мои клиенты сами приходили к выводу, что гадалка выступала скорее как психолог, облегчая боль и страдания и мотивируя на налаживание отношений. Т.е., в общем-то вреда от таких снятий никакого не было, скорее даже польза. Только скорее всего и приворота тоже не было. А муж просто сбегал от рутины, усталости и трудностей в более эмоционально комфортную обстановку. И потом, если он скучал по жене и понимал, что все-таки любит ее, а жена при этом была готова его принять и простить без эмоциональных бурь, то мужчина возвращался в лоно семьи. В связи с этим хочу вам сказать, что в вашей ситуации есть два очень важных момента. На любовь-нелюбовь вашего мужа вы никак повлиять не можете. Это ему самому надо разобраться в себе: кого и как он сейчас любит. Но вот на свое собственное поведение по отношению к нему вы очень даже можете повлиять. Попробуйте сделать ваши встречи менее напряженными и эмоционально насыщенными. Потому что, с одной стороны, ему может быть приятно видеть, что вы по нему скучаете, но если он сейчас не готов на эту тоску как-то ответить, то ему тяжело будет видеть вас такой. И сам по себе осадок от встречи может быть горьким и напряжным. А на этом фоне ничего хорошего очевидно не реанимируется. Мужчины не любят участвовать в глубоких переживаниях женщины, если чувствуют за собой хоть малейшее чувство вины. На уровне поведения такой мужчина старается избегать общения с такой женщиной, часто отрицает свою причастность к случившемуся даже, если думает об этой женщине каждый день и до сих пор испытывает неоднозначные чувства. Имейте в виду, что мужчины любят участвовать только в тех драмах, где они точно знают, что именно надо делать. Если мужчина сам растерян или не уверен в исходе, то он обычно разными способами уворачивается от участия в такой драме. Поэтому дело не в том, какая именно сложилась ситуация, а как ваш мужчина к ней относится. Советую вам набраться терпения и попробовать реанимировать в вашем муже самые теплые воспоминания от вашей совместной жизни. Это может занять довольно продолжительное время. Но если вы по нему так скучаете, как пишете, то это того стоит.

Какие эмоции у Вас вызывает такое его поведение: это приятно, или напротив это вызывает недоумение и раздражение, или возникают какие-то другие чувства? Может быть, у Вас возникают особые образы, фантазии или страхи, связанные с таким поведением? Вы не пробовали напрямую обсудить этот вопрос со своим мужем? Я думаю, у него есть ключ, которые приоткроет эту дверь и сделает картину более ясной.

Печально, если честно, это читать... но без ошибок нельзя прожить всю жизнь. Главное, что Вы все осознали, и он Вас простил. Спросите молодого человека, а хочет ли он встретиться для начала? Ведь простить - это еще не значит начать все вновь. Попробуйте, ведь жить с нелюбимыми людьми - это еще хуже, чем бояться с ними порвать. Так как в подобной ситуации все будут несчастны.

Если Вы решили точно, что больше ничего быть не может между Вами, ограничьте по максимуму с ним любые взаимоотношения. Я понимаю, что из-за дочери это трудно сделать, но можно договориться, когда он будет её забирать и проводить с ней время. А Вам не обязательно при этом с ним контактировать. Также попробуйте понять, что хочет от Вас муж, и объясните, что все решено и не стоит продолжать дальше Вас преследовать.

К сожалению, ситуация очень непростая для всех участников. Ребёнку нужны оба родителя, ему Вы дороги, так же как и мама. Мама, в свою очередь, понимает это, но ей было бы легче, если отцом был бы тот мужчина, который живёт вместе с ней и сыном. Для Вас, конечно, сын тоже дорог, и понятно, что Вы не хотите его бросать. Единственное, о чём, как я понимаю, просит жена, чтобы Вы с ребёнком занимались, учили его. А не играли, как с игрушкой, ведь сыну очень важно Ваше слово, как отца. Выходит, что в образовательных целях толку от Вас нет никакого, а это плохо. Сын скорее всего не слушается, ему кажется, что мама такая строгая, а Вы нет. Но он не понимает, что Вы в силу своего положения не в силах дать ему тот уровень воспитания, который был бы при совместном проживании. В Вашем случае нужно не только баловать ребёнка, но и быть для него примером, учить, воспитывать. Договоритесь с бывшей женой, чтобы она посвящала во все, что связано с сыном. Тогда Вам будет легче построить тактику по правильному воспитанию сына. Естественно, пока все будет так, ребёнок не примет новую семью, и будут конфликты. Только Вы способны изменить ситуацию.

Вам очень повезло! Вы встретили порядочного человека, который заботится о своем ребенке, несмотря даже на то, что отношения с бывшей женой закончились. Это показатель того, что Вы можете положится на него в дальнейшем. Ваш молодой человек будет вам очень благодарен, если Вы поддержите его намерение заботиться о ребенке и вместе найдете тот вариант, как он может это делать, оптимальным для вас обоих образом!

Сны - это проявление Ваших повседневных мыслей ночью. Видимо, Вы достаточно часто о нём думаете, вспоминаете. Возможно, что это происходит подсознательно, обратите на это внимание. Может быть, сравниваете его с кем-то. У Вас есть совместный ребёнок, по-любому Вы будете как-то вспоминать своего мужа.

Мне показалось, что вы действительно как-то очень глубоко погрузились в отношения вашего молодого человека и его бывшей девушки. Даже в письме вы больше пишете об их отношениях, чем о ваших. Такое чувство, что вы сами признаете и ставите ваши отношения на второе место. Возможно, это произошло не сразу, а постепенно. Но теперь, если вы не расставите все по своим местам, то вряд ли оно уйдет само собой. В отношениях всегда, как минимум, два человека. И если кто-то один не хочет ничего знать о другом и не желает никаким образом поддерживать разговоры на тему этих общих отношений, то лишняя травматичная информация перестает сваливаться как снег на голову. Если по каким-то причинам у вашего молодого человека не хватает сил устраниться от информации о его бывшей девушки, то у вас-то точно должно хватить этих самых сил.

Поговорите с бывшем мужем, расскажите о своих желаниях. О том, что он Вам нужен и хотите быть с ним вместе. Только не забывайте, прошло уже 8 лет, это неалый срок, скорее всего и он, и Вы уже не такие, как раньше.

Ошибка в том, что Ваш супруг все это время давал повод для надежд. Возможно, она давно бы пережила все это, устроила свою жизнь, но она ждала. Скажите ей, как есть, что не стоит больше ждать, все решено. Как в поговорке: "Лучше горькая, правда, чем сладкая ложь".

Если вы хотите, чтобы он вернулся сам - тогда ждите его решения столько, сколько вы готовы ждать. Сказать, что с ним происходит, невозможно - видимо, он и сам не очень это понимает. Для прояснения ситуации вы можете аккуратно пробовать ставить точки над и - задавать ему вопросы, делиться своими переживаниями и чувствами. И заботьтесь в первую очередь о себе, и о своих чувствах, а не о нем и его переживаниях. Если он готов быть с вами только на условиях неопределенности и только на своих условиях, а ваши не учитывает совсем - вы уверены, что вам нужны эти отношения? И зачем они вам тогда, когда получается, что они только для него и на его правилах? Отношения построенные на правилах и условиях только одного партнера, долго не продержатся. Если он хочет быть с вами в отношениях, дорожит вами, он будет вас учитывать. Если же он боится или не хочет брать на себя никаких обязательств - вы одна все равно их не "вытащите" на своих плечах. Удачи

Вы большой молодец, что задаетесь этим вопросом и заботитесь о своей эмоциональной жизни. Я так понимаю, что вы занимаетесь поиском информации по этой теме. Попробуйте посмотреть информацию по эмоциональной или психологической зависимости или созависимости. То, что вы считаете чувством страстной любви - скорее всего, было чувством так называемого эмоционального "слияния", когда вы вся целиком отдавались заботе о любимом, не думая о себе и о том, что вам полезно, нужно и для чего вы это делаете, разрешали вами пользоваться и так далее, получая за это чувство нужности и эмоционального слияния - зависимости. Это чувство в моменты близости достаточно упоительно и сильно, это чувство, когда два человека не чувствуют себя разными, отдельными существами, а как бы одним нечто. Этим и объясняется большая и чрезмерная яркость чувств, возникающих в отношениях слияния - там чувства играют главную роль и что называется, "отпускаются" на свободу. Чтобы "завершить развод", подумайте о том, какие ваши потребности удовлетворялись в тех отношениях, что вы в них получали, что отдавали, что вам было хорошо ,а что - плохо. Подумайте, пожалуйста, откуда у вас потребность быть "вместе в слиянии" и для кого-то - обычно она связана с родительской семьей и недостатком любви и внимания от родителей в детстве. Семейные психологи работают с такими ситуациями и помогают в них разобраться и преодолеть. Удачи

"Мне нравится с ним общаться, но честно ли это?" Если вы четко предъявляете себя, и вы точно-точно-точно уверены, что вы не флиртуете, что вы не используете его симпатию в общении, что вы ему проговаривали, что для вас это ничего не значит - то это честно. Но за то, как ваше поведение проинтерпретирует молодой человек и какие смыслы он припишет, вы не отвечаете и знать не можете. Можете только ориентироваться на его поведение. "Ведь чем быстрее он перестанет так надеяться, тем быстрее сможет найти ту девушку, с которой будет счастлив." Это все его сложности, а не ваши. То, что вы о нем так заботитесь, дает ему возможность ощущать, что он вам не безразличен и продолжать надеяться на вашу благосклонность. Эти вопросы не входят в сферу вашей компетенции. Просто не думайте о них. "Я знаю, что каждый раз, когда он, забывшись, начинает признаваться, а я его останавливаю, я делаю ему больно (от сознания этого самой тоже не очень приятно)." Вы сделали ему больно, уйдя от него. То, что вы снова и снова напоминаете ему об этом - это логическое следствие вашего первого, более глобального решения. То, что он никак не может его принять - его выбор. Может быть так, что он расценивает ваше поведение, поддержание контакта с ним, как шанс и возможность все вернуть. Если вы четко знаете, что вы со своей стороны в этой иллюзии его не поддерживаете, и четко и твердо предъявляете свою позицию - то тут дело только в нем и его восприятии ситуации и вас. В этом случае прерывание общения будет твердым знаком для него о окончании отношений. А если вам удобно поддерживать с ним отношения, то может быть, вы где-то и как-то используете его привязанность, например, для снятия с себя чувства вины за то, что вы ушли, для того, чтобы что-то получать, и т.д. "все же попытаться свести все постепенно к дружеским отношениям? (если дружба между бывшими любовниками возможна)" - дружба между бывшими любовниками возможна, когда это действительно дружба, с обоих сторон. А если он вас любит, а вы с ним дружите - то это странный конструкт, и не дружба и не любовь, а не то и не другое.

Для начала, мне кажется, надо остановиться и решить, понять, придумать - а чего вы хотите. И зачем. Что вам это даст. Чего вам сейчас не хватает в вашей жизни без бывшего мужа. А как вы себе можете это дать без его участия?

Я понимаю, как вам тяжело сейчас. Но иногда бывшие супруги разводятся долго и мучительно, деля имущество и детей, вспоминая старые обиды, обвиняя друг друга или напоминая о былых надеждах, обещаниях и счастье. Это то, что вам придется пережить или переждать, находясь с вашим любимым человеком. От дискомфорта и чужих страстей, в которые вас неумолимо затягивает, вы запросто можете потерять объективность и самообладание. Поэтому лучше дать возможность вашему любимому самому разобраться в отношениях с его бывшей. Ваша задача просто быть рядом и стараться не усугублять и без того сложную ситуацию. И еще я хотела бы вас предупредить о неразумном додумывании или трактовании взглядов или поведения вашего любимого на свой манер. Разумеется, он сейчас думает о бывшей жене, может быть даже сочувствует ей или переживает за нее. Но это как-то очень по-людски, особенно, если он когда-то очень сильно любил эту женщину. В этом поведении совершенно не обязательно должен быть какой-то сексуальный подтекст или желание вернуть все назад. С этой женщиной могла остаться часть его души, поэтому ему больно за нее, а вовсе не тоскливо без нее. В завершении хочу вам напомнить, что любые повторные браки с детьми всегда сопряжены с неожиданными трудностями именно психологического характера. Поэтому желаю вам терпения и мудрости.

Прежде всего необходимо не держать в себе, а поговорить с ним на эту тему, тем более, что 8 лет - очень непростой срок для семейной пары, не надо выращивать внутри из догадок огромную стену между Вами. Если Вас это реально беспокоит, говорите, в любом случае появится какая-то ясность для Вас.

Чувства к разным людям бывают разные. И не всегда возможно сравнивать эти чувства. Это все равно, что думать о том, что первая любовь самая чистая, а все остальное - только плотское и совершенно бездуховное. Люди меняются, и их чувства и потребности в чувствах тоже меняются. Сравнение бессмысленно и болезненно. Тем более у бывших увлечений могут быть свои собственные виды и раздумья о прошлых отношениях. По общечеловеческому эгоистичному сценарию иногда хочется думать, что тебя не забудут никогда и будут любить вечно, несмотря на то, что ты сама любишь другого, строишь с ним отношения, рожаешь и растишь детей. Такой романтизм иногда очень дорого обходится именно тем, на кого он направлен. У меня в практике был случай, когда замужняя женщина звонила своему бывшему возлюбленному и говорила ему, что до сих пор вспоминает и любит. А когда он, будучи тоже семейным человеком, спросил ее, зачем она ему об этом говорит, то женщина, не моргнув глазом, сказала, что менять в своей жизни ничего не хочет, но ей приятно думать и разговаривать о прошлом, как о настоящем. Так что люди по-разному используют свои чувства. Я рекомендую сосредоточиться на том, чтобы вам вместе с будущим мужем было хорошо. Это может быть единственным гарантом того, что вы преодолеете любые чужие интервенции в вашу семейную жизнь, а прошлые чувства так и останутся в прошлом.

Есть в психологии семьи такая идея, что чем меньше тайн и лжи в отношениях, тем лучше, тем больше доверие и тем больше вероятность, что они сохранятся. Вы же сейчас ему не изменяете? Почему Вы думаете, что он Вас бросит, если узнает о прошлых связях? Он может Вас бросить по другой причине?

А что в этом обидного? Альбом? Ведь это часть их жизни, их воспоминания. Имя? Вряд ли они это делают специально. Просто забываются. Что делать? Не принимайте близко к сердцу. Скорее всего они не хотят ничего плохого. Мягко напоминайте им свое имя, когда они ошибаются, со временем они все усвоят. Альбом можете посмотреть))) Вам разве не интересно?

Прошло 4 года, Вы многое изменили в своей жизни и все еще сохранили связь с мужем - думаете о нем, делаете что-то, чтобы он оценил, увидел, понял. Почему Вы не верите ему, что он разлюбил? Что приводит Вас к мысли, что он боится на Вас смотреть? Что Вы хотите от него (только честно)? Чтобы он вернулся? Зачем?

Очень грустно видеть, как бывшие супруги продолжают цеплять друг друга и после развода. Но, однако, даже дети дразнятся только до тех пор, пока видят с одной стороны полную незащищенность, а с другой стороны - явную или скрытую эмоциональную реакцию. Так что старый как мир прием работает в двух вариантах. Либо вы жестко даете отпор обидчику, либо перестаете видеть в нем обидчика. Совершенно не интересно долго доставать человека, если он лениво зевает и смотрит на тебя как на пустое место. Но хитрость состоит именно в том, чтобы искренне не заводиться от любых слов, сказанных обидчиком. И тогда неважно, какие слова вы будете говорить в ответ или вообще промолчите.

А какие у вас еще есть варианты объяснения такого вашего поведения? Может быть, вам стоит поближе познакомиться с этой девушкой? При более близком знакомстве развеиваются первоначальные иллюзии про человека, и появляется возможность лучше оценить его и свое отношение к нему.

Грустно читать такие письма. С одной стороны рука так и тянется написать еще раз о мужских сценариях, где женщина может быть только босая беременная на кухне, при этом всегда веселая, довольная жизнью и ждущая мужа и любое время и в любом состоянии. Действительно наши российские мужчины не очень-то нуждаются в равных отношениях. На пути становления им чаще всего нужна женщина-мама, принимающая их полностью, помогающая и поддерживающая во всем, забившая на свою карьеру и на свои высокие мечты ради мужа. Но потом такую женщину чаще всего обвиняют в примитивности и отсталости. А ее место занимает более молодая и более энергичная женщина, которой тоже скорее всего будет не до серьезной карьеры, т.к., ей придется держать себя в определенной статусной форме, чтобы муж мог ее демонстрировать как ценное приобретение. Разумеется, это грустно видеть. Но ведь и женщины иногда ведут себя не лучшим образом. Они углубляются в свою карьеру настолько глубоко, что их мужья чувствуют приблизительно тоже самое, что и жены, чьи мужья приходят заполночь каждый день, а в выходные спят до обеда, да и потом у них нет ни сил ни желания проводить время с семьей. Поиск золотой середины дело не простое. Может быть вам надо самой подумать, чем именно вы готовы пожертвовать ради семьи с этим человеком. Может быть отказываться от карьеры в большом городе и не нужно. Но вот сколько времени и сил вы готовы тратить на работу можно и скорректировать. Возможно, ваш бывший муж не хотел и не хочет именно таких отношений, где у каждого основной интерес только в работе. Возможно, он и сам хотел бы к своей работе относится по-другому, да только у него не получается. А похожие недостатки в близком человеке раздражают до невозможности. "У другого соринку в глазу разгляжу, а у себя и дубина будет торчать не замечу". Попробуйте поискать вместе эту золотую середину. Я думаю, что вашему мужу важно поверить в ваше искреннее желание быть ему женой, а не только женщиной с далеко идущими карьерными планами, которые проще реализовать при мужчине, с которым живешь в большом городе.

Действительно такая опасность есть. По каким-то причинам вы не можете посмотреть на бывшего мужа как на друга, но при этом пытаетесь общаться как с другом. Однако, не у всех бывших супругов получается общаться после разрыва по-дружески. И в таких случаях лучше хотя бы на время прекратить общение или хотя бы существенно его ограничить. Это даст возможность не только вам, но и вашему бывшему супругу посмотреть еще раз на ваши отношения на дистанции, может быть соскучиться и понять какое место в жизни им отвести. Но может быть и другое: вы или ваш муж только укрепитесь в мысли, что ваши отношения могут быть дружескими, но никак не супружескими. И тогда вы еще раз встанете перед выбором: либо перестроиться на дружеский лад либо окончательно перестать общаться. На сегодняшний день все выглядит как-то грустно. Два одиноких человека иногда коротают время вместе, поскольку ничего другого в их жизни не получается. И тем самым может быть держат друг друга на коротком поводке. Можно еще сравнить ваше положение с чемоданом без ручки. И здесь даже не так уж и важно кто из вас носильщик этого чемодана, а кто сам чемодан. Вам обоим не позавидуешь. Самое печальное в вашей ситуации, что чем дольше будет существовать такое положение вещей, тем меньше вероятности каждому из вас создать новые здоровые отношения.

Я думаю, что вам обязательно надо поговорить с вашим мужем. Действительно бывает так, что после нескольких лет развода люди опять сходятся. В моей практике был своеобразный рекорд - 25 лет. Т.е., после 25-ти лет развода бывшие супруги решили начать все с начала. Итак, как построить разговор, чтобы он плавно не перешел в выплескивание старых обид и выставление условий и претензий. Можете начать с того, что вам хорошо, когда вы вместе, добавьте сюда по вкусу все приятное на данный момент в ваших отношениях. А дальше можете что-то предложить, например, опять пожить вместе, или задать вопрос:"А не начать ли нам все с начала?" Довольно опасно задавать вопросы типа: "Как ты ко мне относишься?" или "Кто я теперь тебе?" Но это не означает, что такие вопросы нельзя задавать. Просто ответ вы можете не получить, а ваш муж может на какое-то время исчезнуть из поля зрения. В завершении хочу вам сказать, что восстановление отношений дело очень тонкое и деликатное. И вам обоим непросто будет говорить об этом. Однако, такие разговоры снимают массу недоговоренностей и треволнений.

Я не очень поняла, в чем Вы виноваты перед бывшим мужем. Когда чувство вины в очередной раз посетит Вас, ответьте для себя на вопрос: "В чем я виновата?" И запишите на бумаге ответы, можно прямо по пунктам. Через пару часов, когда Вы опять будете в спокойном состоянии и приятном расположении духа, возьмите этот листок и внимательно прочитайте, отвечая себе в каждом пункте на вопрос: "Разве это моя вина?". Думаю, что какие-то пункты сразу же испаряться. А оставшиеся придется принять и признать, что это Ваша вина, но к мужу Вы не вернетесь. И расслабьтесь

Действительно некоторые люди умеют практически профессионально вызывать чувство жалости к себе. Давайте разберем как им это удается. Обычно любой разговор ведется как минимум двумя сторонами. Если одной из сторон удается увлечь собеседника своими проблемами, как детективной книгой, то считайте, что он попался на крючок. А если это еще и близкий, родной человек, то эффект может многократно усиливаться. Мы начинаем сопереживать, на некоторое время забывая о собственных заботах и проблемах. И этого времени обычно хватает манипулятору, чтобы заручиться нашей поддержкой, участием, или выписать себе "индульгенцию" на какое-то действие или бездействие. А потом уже не всегда можно отыграть ситуацию назад, поскольку опытные манипуляторы очень строго относятся к чужим словам, и не приминут напомнить вам об обещанном. Чего, впрочем, нельзя сказать об обещаниях самого манипулятора. Обычно он хозяин своего слова, т.е., захотел дал, захотел взял обратно. Самая примитивная, но и самая надежная защита в таких случаях - это перевернуть ситуацию. Т.е., поставить свои даже самые незначительные проблемы и потребности на первый план. С удовольствием об этом рассказать манипулятору во всех красках, не давая практически вставить ни слова, и в завершении обязательно взять слово помочь, поучаствовать или хотя бы пожалеть. После этого надо быстро разговор закончить под любым предлогом, чтобы вдруг не возникла вторая часть вашего разговора, которая в силу опытности противника может быть куда более сильной, чем ваша. Эту тактику надо применять не один раз, чтобы вы наконец-то почувствовали облегчение. Скорее всего ваш собеседник по факту вам не сильно поможет, но от чрезмерной жалости к его, возможно, несуществующим проблема вы себя точно избавите. Если эта тактика вам не разным причинам не подойдет, то пишите или звоните. Попробуем подобрать еще что-нибудь.

"Я уже и не знаю,что мне думать, как себя вести, подскажите мне, пожалуйста!!!" Думать можно, что он все еще любит Вас. Или хотел бы сохранить дружеские отношения. Или что-то еще. Как себя вести, чтобы что получить, достичь?

Возможно, что ваш любимый человек действительно не готов к новым отношениям. И, наверняка, ему стоит разобраться со своим прошлым, чтобы оно перестало мешать строить жизнь с другой женщиной. Однако, у меня нет для вас таких рецептов, которые гарантировали бы эффект скорой помощи. Да и не очевидно, что вашему мужчине нужна скорая помощь. Ему действительно нужна помощь, только разбираться со своими тараканами в голове он все равно будет с той скоростью, с которой будет получаться это делать. Не думаю, что вы самый хороший помощник для утилизации его прошлого. Скажу вам даже больше: ваши попытки поговорить с ним о прошлом могут встречать самое яростное сопротивление с его стороны. Ведь вы близкий человек из его настоящего и возможного будущего. А это имеет свои плюсы и минусы. Плюсы в виде того, что у вас есть шанс что-то строить с этим человеком, а минусы в виде закрытости. Видимо, в прошлом вы не были для него таким близким человеком как сейчас. Возможно, он пустит в свое прошлое только очень близкого человека из прошлого, либо совершенно постороннего "случайного попутчика". Но это не означает, что вам надо отступиться от этого человека раз и навсегда. Если у вас есть силы, время и желание, то попробуйте налаживать с ним отношения всеми возможными способами: ходите с ним в гости, гуляйте по улицам, занимайтесь сексом. Т.е., пробуйте все на что он уговорится. Но постарайтесь не трогать его отношений с прошлым, дайте ему самому с этим разобраться, как и со своими чувствами к бывшей жене и сыну. Если динамика ваших отношений будет двигаться очень медленно, но все-таки в сторону улучшения, то, возможно, жажда жизни во всех ее проявлениях победит тягостные переживания. Но вы должны понимать, что гарантий у вас сейчас нет никаких. Вы идете на риск. Поэтому подумайте сколько времени вы готовы потратить на налаживание этих отношений, без существенного ущерба для своей собственной жизни.

Я понимаю, что вам неприятно время от времени слушать сравнения не в пользу ваших отношений. Однако, уж лучше ваш муж такие мысли озвучивает, чем замалчивает. Можете это считать своебразной подсказкой, выданной не в очень корректной форме. А подсказка вот о чем. О том, что ваш муж действительно чем-то недоволен в ваших отношениях. Возможно, в его предыдущих отношениях все было не так уж и гладко ( иначе они бы не развалились ). И,возможно, он по прошествии времени не совсем объективно смотрит на свое прошлое. Знаете пословицу "хорошо там, где нас нет". Так вот в жизни таких ситуаций великое множество, и человек иногда склонен идеализировать свое прошлое, перемешивая свои мечты и ожидания с реальностью. Эти слова я написала, чтобы вам было легче услышать мой совет. А совет состоит в следующем: ваш муж действительно чем-то недоволен, и вам стоит услышать его недовольства, принять их к сведению и попробовать что-то изменить в ваших отношениях. И постарайтесь не думать о его предыдущей жизни с другой женщиной. Возможно, ваш муж просто считает, что такой способ выдачи информации более эффективно повлияет на ваше поведение или изменит ваши отношения. По мере того как ваши отношения будут глубже и крепче, прошлое будет все меньше и меньше его беспокоить. Считайте, что окончание неприятных разговоров и ссор после них - это лишь вопрос вашей мудрости и времени.

Давайте начнем с того, что в жизни не всегда все получается так, как нам этого хочется, и в результате жить приходится с тем, что есть. Однако, никогда нельзя узнать заранее свой завтрашний день. Очень часто сегодняшняя кажущаяся безысходность развивается на следующий же день как утренний туман. Я не хочу сказать, что в нашей жизни события переключаются как в выключателе: с плохого на хорошее и обратно. Просто иногда мы не может с чем-то справиться день в день, для этого нужно время. Причем, время нужно не только для подтягивания всех ваших внутренних сил, но и для внешних событий, которые как ни странно тоже иногда помогают. Может быть, у каждого из нас действительно есть свой ангел хранитель, который старается как-то смягчить удары судьбы. И этому ангелу тоже нужно время, чтобы подтянуть какие-то обстоятельства и каких-то людей в вашу ситуацию. И еще обычно нас очень сильно могут ранить или расстроить свои же собственные прогнозы на будущую жизнь. По сути дела мы склонны сами себе рисовать страшилок, пугать себя, расставаться, и тем самым только усугублять и без того тяжелое состояние. Будущее начинается уже сегодня, и вы именно сегодня можете либо ухудшить, либо улучшить его. И, конечно же, не пугающими прогнозами, а реальными делами. И, в конце, я хотела бы дать вам еще один совет: самый щадящий режим в стрессе - это, когда проблемы решаются по мере их обострения. В таком режиме у вас есть шанс как-то ранжировать ваши проблемы, а не решать их все скопом. И народная мудрость учит кучу хвороста ломать по хворостинке.

Развод - это всегда травма и стресс для обоих супругов, не зависимо от того, кто был инициатором расставания. И расставания-то все переживают по-разному. Но вне зависимости от своих переживаний, надо бы как можно быстрее определиться с одним очень важным вопросом: "Как строить свою жизнь дальше?" А вслед этому вопросу задать себе еще несколько не менее важных вопросов: "Хочу ли я побыть одна, или мне обязательно нужен рядом кто-то?", "Хочу ли я восстановить отношения с бывшим мужем и начать все заново?", "Какое место в моей жизни занимает семья и семейные отношения?" Список можно легко продолжить. И чтобы в голове не образовывалось каши, подобные вопросы нужно себе обязательно задавать и заставлять себя на них отвечать. Неопределенность в душе рождает еще большую неопределенность в делах и поступках.