Ребёнок любит смотреть телевизор, подходя близко

Попробуйте сажать к себе на колени и смотреть вместе. Другой вариант - сажать в стульчик (перенести его в комнату к телевизору). Можно посадить на диван и дать что-нибудь пожевать, положив на стульчик рядом с ней. Малышей привлекают яркие сменяющие друг друга картинки. Говорите: "Опасно!", "Давай отойдём" - и мягко уводите подальше от телевизора. Радикально можно решить проблему, выключив телевизор в тот момент, когда она к нему подойдёт. "Не работает! Сядь, тогда будем смотреть". А вот ещё совет: не включайте телевизор, замените просмотр программ совместной деятельностью: рисованием, игрой, перелистыванием книжек!

Татьяна, Донецк, Украина, 22 года

Ребёнок ведёт себя странно?

Показывали ли Вы ребёнка логопеду, невропатологу, психоневрологу, проходили ли диспансеризацию? Думаю, Вам стоит заняться обследованием; либо его результаты Вас успокоят, либо Вы сможете провести коррекцию развития малыша.

Наталья, Калуга, 34 года

Малышка кусает своих сверстников

Ваши объяснения не совсем интересны ребёнку такого возраста. Несмотря на то, что она развитая малышка, нотации и запреты не действенны, как Вы уже сами убедились. Она просто перестаёт Вас слышать. Многие дети кусаются. Однако три месяца - большой срок. По-хорошему, следовало бы сдержать её сразу ("Ты ещё слишком мала, чтобы понять, что кусаться нехорошо, я помогу тебе"), тогда бы дело ограничилось двумя-тремя случаями. Всё зашло слишком далеко, однако попробуйте попрактиковать такое поведение. Сдерживайте, "стреноживайте" в тот миг, когда видите, что она нацелилась на кого-то зубами или кулаками. Мягкое, но властное объятие близкого человека поможет ей понять и принять правила социума. Шлепки и "сдача" позволяют ей думать, что окружающие так же слабы и несовершенны, раз практикуют похожее поведение. Твёрдый запрет с лаконичным объяснением ("Неприятно", "Плохо", "Больно") поможет больше. Стимулируйте её дарить детям подарки, гладить, вести за руку, помогать. Покажите пример, пытайтесь не "научать", а взаимодействовать. Удачи!

Наталья, Казахстан, 32 года

Сын бьёт родителей

Кошмаром Вы называете поведение ребёнка или стиль Ваших семейных отношений? Вы абсолютно точно заметили, что ребёнок лишь подражает вам. Ничего кошмарного... Ваши скандалы с женой - пример для подражания. Сын - радар, приёмник и отражатель того, что происходит вокруг него. Советовать измениться нелепо... Вы сами всё понимаете. Совет по ситуации: когда сын бьёт, необходимо сесть перед ним, оказаться на уровне его лица, крепко взять за руки и, посмотрев в глаза, твёрдо сказать: "Мне очень неприятно! Я не готов ТАК общаться!!" - и постараться не укорять, не читать нотаций и ни в коем случае не давать сдачи: уйти, закрыть дверь, отгородиться. Хотя, если на удары жены Вы реагируете по-другому, это может не помочь... Думайте, решайте. Возможно, Вы всё-таки придёте к мнению, что надо как-то менять отношения в семье.

Александр, Красноярск, Россия, 34 года

С сыном не хотят дружить одноклассники

Пригласите в гости ребятишек, с которыми Ваш сын хочет дружить, и понаблюдайте за ними вблизи. Возможно, Вы поймёте, в чем дело, или после этого мероприятия у него появятся друзья.

Ольга, Украина, Запорожье, 30 лет

9-летниий сын стал грубить

У сына появилось своё "я" и, возможно, Вы ещё не привыкли с ним считаться, отсюда и агрессия... Он не может выразить свои чувства, ещё не очень умеет формулировать, поэтому злится. Проанализируйте каждую конкретную ситуацию, смысл (а не форму) его высказывания. Пользуйтесь методами типа "я-сообщения", давайте ему право на его чувства (мы все можем злиться, возмущаться, даже ненавидеть, почему же не даём права на эти чувства нашим детям?) Если он высказывается в неприемлемой для Вас форме, сообщите это таким образом: "Мне неприятно слышать, как ты кричишь/грубые слова. Когда ты будешь более спокойным, я поговорю с тобой с удовольствием".

Олеся, Россия, Анапа, 28 лет

Ребёнок не адаптировался к детскому садику

Возможно, воспитатели в группе не особо профессиональные и душевные... Попробуйте перевести ребёнка в другой садик. Если всё было хорошо в первое время, значит, его чем-то смогли оттолкнуть... Адаптация - задача воспитателей. Они не справились. Для меня выход однозначен: другой сад или другая группа... Да, ещё важно, какого возраста дети в группе. Может, они старше и он теряется?

Евгений, Москва, 34 года

Дочка хочет к папе, мама не знает, как ей себя вести

Жизнь - процесс естественный, всё будет так, как должно быть. Не взваливайте на себя какую бы то ни было вину, ребёнок имеет права на такие же чувства, как и мы. Поддержите её просто сочувствием и пониманием. Далеко не всегда папа в семье - это благо. Может, это прозвучит странно, но в неполной семье есть, на мой взгляд, преимущества. К примеру, нет разногласий в методах воспитания, мнениях, ребёнок растёт более гармоничным и не "раздёрганным". Вы уделяете время ему, не распыляясь на готовку ужина мужу или глаженье рубашек. Если серьёзно, в вашей жизни сейчас такой период, я просто пытаюсь представить ваше положение с другой стороны, чтобы Вы не чувствовали себя как-то ущербно, обделённо. Будет и другой период, несомненно, и я желаю Вам счастья в личной жизни и полного взаимопонимания в семье. А сейчас действуйте по велению сердца, главное, не программируйте, не "зацикливайтесь" на неудачах. И советую Вам не искать папу ребёнку (ей сейчас достаточно любящей, понимающей, любимой мамы, а всё остальное - эмоции, они проходят, если Вы сами не акцентируете на них внимание! Или даже не эмоции, а потребность ребёнка в информации, её социальное становление.), а сосредоточиться на себе, своих потребностях. Если мама будет счастлива, ребёнок "считает" с неё и всё будет хорошо. Травма у Вас. Дочь - "радар". Не забывайте об этом!

Анна, Калтан,Россия, 26 лет

Что делать, если ребёнок всё время просит что-нибудь купить?

Счастье не в деньгах, а в их количестве, - шутят циники. Думаю, многое зависит от "аппетитов" ребёнка. Я покупаю своим детям всё, что они попросят - благо, потребности у них "не дорогие". Результат: мой десятилетний сын в последнее время удивляет меня проявлениями экономии и заботы о семейном бюджете ("О, это дорого, нет, не покупай мне это!", "Что?! Целых пятьдесят рублей за маленькую бутылку лимонада? Да ну их..", "Это ты себе купила мороженое, нет, не хочу, ешь спокойно") На другую планету - это экстремально! Думаю, когда он чуть-чуть подрастёт и будет знать цену деньгам, всё утрясётся само собой. Пока можно "откупаться" малым, предлагать альтернативу. И ещё интересно проанализировать, что именно ему нужно, в каких количествах и зачем. Возможно, он ощущает дефицит Вашего внимания, или чем-то расстроен, или вообще чувствует себя неуютно по каким-то причинам... Он может и подражать взрослым! Согласитесь, большинство современных людей - шопоголики, "шопотерапия" помогает нам отвлечься, расслабиться, почувствовать себя хозяином своей жизни... Думайте, наблюдайте. Не всё однозначно!

Екатерина, Москва, 32 года

Перерыв между "месячными" - два месяца, нормально ли это?

Всё нормально, поначалу цикл нестабильный, всё должно наладиться. Можешь завести календарик и отмечать день прихода месячных, это поможет тебе понять, когда их "ждать". Обрати внимание на тянущие боли в пояснице или дискомфорт, неудобство в животе - это может указывать на приближение "праздников".

Маша, Украина, Днепропетровск, 12 лет

Сын никак не может приучиться к горшку, что делать?

Самый первый ответ - ждать. Возраст! Ваше поведение может быть или нейтральным, или попробуйте давать ему тряпочку и просить убирать за собой - может, тогда он поймёт, что горшочек удобнее... Ругать не стоит, справление естественных потребностей - процесс деликатный, он должен проходить в покое, чтобы не появилось комплексов и других проблем.

Роза, Набережные Челны, Россия, 37 лет

Как садик - так слёзы, без мамы плохо!

Ситуация распространённая! Садик хороший, там хорошо - но мамы нет! малышка ещё не готова была расставаться с мамой так надолго, и, возможно, вы, сами того не подозревая, не готовы её от себя отпустить. "Ревёте" вместе с ней в глубине души. Попробуйте не выспрашивать, что не так в саду, покажите, что Вы полностью доверяете воспитателям, что Вам нравятся детки в группе. Дайте ей с собой любимую игрушку. Не обсуждайте долго по выходным и вечерам её поход в сад, переведите разговор на другую тему. Не ждите от дочки, что она осознанно откажется от общения с вами, возраст ещё не тот. Постепенно она привыкнет. Интересно, она плачет в группе или только при Вас? Спросите у воспитателей, как проходит её день. Если есть видеокамера, попросите снять какие-то моменты. Вам будет проще, Вы подсознательно "отпустите" ребёнка, успокоитесь. Успокоится и она. "Я пойду, но буду плакать" - это манипуляция мамиными чувствами, моя дочь очень похоже себя ведёт: "пойду, но разговаривать не буду" (играет в молчанку иногда по полдня, таким образом выражая протест). Ну, не разговаривай, ладно. Правда, разговаривать удобнее: все сразу понимают, чего ты хочешь!" Вот и Вы попробуйте отреагировать спокойно, с юмором. "Как решишь, так и будет. Только не проплачь весь день, а то пропустишь много интересного!"

Чумакова Олеся, Минск,Белоруссия, 26 лет

Девочка проявляет эмоции, которые ставят маму в тупик

Возможно, девочка стала немного более возбудимой из-за каких-то перемен (грядущих или свершившихся) в вашей жизни? Пошла ли она в школу или ей предстоит идти в первый класс? Может, Вам стоит обратиться к невропатологу и посоветоваться с ней, показать ребёнка, заочно тут ничего посоветовать не получится... На счёт того, что она перебивает взрослых - да, Вы правы, это возраст: она ещё не чувствует дистанции, действительно "не слышит", что вы ведёте беседу (так называемая психологическая глухота). Ведь изначально ребёнок - центр вселенной, эгоцентризм уходит постепенно. Просто реагируйте спокойно: "Прости, я тебя не услышала, я разговариваю. Подожди немного." Моему сыну помогла такая формулировка: "Если я слушаю собеседника, ты говоришь впустую. Это неприятно тебе - ты же хочешь, чтобы я тебя услышала, - и мне, так как мне интересно, что ты скажешь, а я не могу слушать двоих или прервать беседу."

Ирина, Москва, 41 год

Малыш устраивает истерики, визжит, что делать?

Эмоциональный ребёнок - это не только "визг", умеет ли Ваш малыш также бурно радоваться, веселиться, активно играть? Если нет - возможно, Вам стоит проконсультироваться с невропатологом, проверить внутричерепное давление и прочие факторы, которые могут влиять на его настроение. Спокойный ли Вы человек, Юлия? Какова атмосфера у Вас в семье? Часто ребёнок ведёт себя так из-за не очень гармоничной окружающей обстановки. Если же всё в порядке, как говорится, и внутри, и снаружи, то это может быть из-за того, что малыш ещё не может выразить свои эмоции и желания словами, объясниться, и то, что его не понимают, доводит его до истерики. Это пройдёт.

Юлия, Владимирская обл. г. Камешково, 25 лет

Нет изменений в лучшую сторону после посещений психолога?

Что говорит психолог? Дело в том, что ребёнок интересуется всем, что происходит вокруг него, а вопрос нашей смертности, естественно, самый важный и неоднозначный из всех. Её интерес и волнение обоснованы, как мне кажется. Ваш ребёнок просит Вас помочь понять, успокоиться. Не стоит говорить о "навязчивости". Спасибо ей, что она делится с Вами своими тревогами. Есть более скрытные дети, которые накручивают себя втихомолку и приобретают всевозможные комплексы и ложные представления. Так что пользуйтесь вашими доверительными отношениями с дочерью и не пресекайте эти разговоры. Если Вам они неприятны, так ей и скажите... Только, боюсь, лучшего собеседника, чем мама, она не найдёт. Часто ли в ваш дом входит информация о всевозможных природных катаклизмах, катастрофах и проч.? Возможно, телевизионные программы приводят к такому результату. Фильмы, книги, передачи о радости, любви, человеческих свершениях могут нивелировать страхи. Когда-то мой сын боялся умереть. Психолог, которая нас консультировала, взяла листочек бумаги и стала отмечать клеточки: "один день, два, три... сколько дней в месяце? а месяцев в году??? а сколько лет ты собираешься прожить? Вот это те годы, которые ты прожил. А это (много-много клеточек, занимающих несколько листочков) - следующие. Стоит ли волноваться об этом сейчас?" Дети - такие интересные существа, которые могут избавиться от страхов за один день, им не нужна гештальт-терапия и прочие сложности... В основном это так. А если нет страха, а есть интерес - его просто надо удовлетворить... Расскажите ей всё, что знаете сами. Может, её это устроит и тема будет закрыта...

Ольга, г. Хабаровск, 34 года

Маму волнует неготовность ребёнка к школе...

Не то чтобы издевается, но не хочет Ваших дидактических нотаций однозначно. Не утрируйте, ещё целый год! В этом возрасте готовность к школе может прийти за несколько недель перед первым сентября, так бывает. Развивается Ваш ребёнок нормально, её мучает Ваше недоверие к её развитию, вот она и "капризничает". И потом, во всяком периоде есть регресс в развитии, остановки, скачки. Не тяните морковку за ботву, чтобы она быстрее выросла, как говорит один замечательный психолог.

Полина, Россия, Белгород, 25 лет

Сын расправился с лягушкой и мама встревожена

Вы, конечно, обратитесь к психологу (не думаю, что сразу к психиатру). Однако то, что у ребёнка есть чувства, которые он скрывает от близких, говорит о том, что он побаивается Вашего гнева, осуждения, укора. Возможно, реакция бабушки (и Ваша) на его поступок была изначально негативной, поэтому признаваться в содеянном и тем более объяснять это у Луки не было никакого желания. Попытайтесь идти от сочувствия и понимания, дать ему право на любые чувства, не показывать, что вы сердитесь и встревожены. Скорее всего, почувствовав Вашу поддержку, он захочет поделиться своими эмоциями и Вам легче будет понять причину его поступка (боязнь, злость, обиду - или это был эксперимент...)

Наталья, Санкт-Петербург, 37 лет

Ребёнок не хочет идти в детский сад

Девочка ещё слишком мала, привязана к маме, её поведение естественно. Может быть, стоит попытаться оставлять её в садике до обеда какое-то время, всё-таки сон в чужом помещении - самое сильное переживание для малышки, оставьте его на потом. Если слёзы заканчиваются с уходом мамы, значит, адаптация проходит более менее нормально. Если же она плачет целый день и не участвует в играх и занятиях, стоит подумать о том, чтобы сократить время пребывания в садике.

Екатерина, Н. Новгород, 23 года

Девочка плачет и кричит во сне

Вы обратились с вопросом, как вам помочь дочери. Как Вам кажется, можно ли помочь кому бы то ни было побоями и руганью? Такое происходит с некоторыми детьми, причин может быть несколько (вегето-сосоудистая дистония, внутричерепное давление, метеозависимость, гипервозбудимость и проч.). В любом случае, ругать и лупить ребёнка абсолютно НЕ ЗА ЧТО (не говоря уж о том, что это может ещё больше навредить). Обратитесь к невропатологу, психоневрологу. Такого рода проблемы можно решить с помощью специалиста.

Лена, Туймазы, Башкирия, 34 года

Стоит ли волноваться, если нет месячных в 12 лет?

Месячные начинаются у каждой по-разному, у некоторых в 11 лет, а у некоторых только в 14, иногда и в 15 лет. Поэтому повода для волнения нет. Если боли будут продолжаться, а месячные так и не начнутся, придётся обратиться к гинекологу.

Настя, Сочи, Россия, 12 лет

Как сказать дочке. что папе она не нужна?

Вы попробуйте не акцентировать внимание ребёнка на чувствах папы, тем более, что они, как я понимаю, "не знакомы" и близкими никогда не станут. Просто есть где-то папа, но, дескать, далеко, так случается. Возможно, когда она станет постарше, папа проявит себя с лучшей стороны (так бывает). Пусть Ваша обида на мужа не будет проецироваться на Ваше общение с дочерью. "Новый папа" будет гораздо более заботливым! Удачи Вам в личной жизни и здоровья малышке. Главное, что вы с ней нужны друг другу.

Алёна, Россия, Казань, 24 года

Мужчина ведёт себя асоциально, что делать его матери?

Очень сложная задача - "переделать" зрелую личность, тем более без её желания... Тут психологи не помогут, ведь человек сам должен хотеть изменить свою жизнь... Если Вы подозреваете, что у сына проблемы со здоровьем (алкогольная, наркотическая зависимость), возможно, Вам стоит попробовать обратиться за профессиональной помощью в специализированные центры?

Ирина, Москва, 51 год

Дочь пачкает трусики, не знаю, что делать...

Советую вам посетить гастроэнтеролога и невропатолога, возможно, они дадут профессиональный совет. Заочная консультация ничего не даст. Единственное, что могу сказать - так бывает, однако наказанием Вы ничего не добьётесь.

Светлана, Псков, 25 лет

Ребёнок больше не хочет в детский сад

Судя по Вашему письму, сыну не хватает общения с родителями. Он ходит в сад круглогодично? Дети устают от общества, немудрено, что после короткого перерыва, поняв, что можно "расслабиться" в родных стенах, Ваш ребёнок отказывается идти в садик. Советовать сложно, в каждой семье свои обстоятельства. Конечно, по-хорошему, вам бы куда-нибудь съездить всем вместе, отдохнуть, поменять обстановку... Мы устаём без перемены мест, что же говорить о детях!

Чулпан, Нижнекамск, Россия, 29 лет

В детстве напугали, теперь боюсь быть дома одна...

Вам необходимо посетить невропатолога, объяснить ситуацию и попросить о помощи, так как детские страхи могут сильно осложнить дальнейшую жизнь. Есть возможность избавиться от этого навсегда и зажить спокойно и счастливо, не игнорируйте специалистов. Чем раньше решить проблему, тем лучше. Врач (невропатолог, психоневролог, психотерапевт) назначит терапию и поможет справиться с проблемой. Не тяните, обратитесь к врачу!

Катя, Санкт-Петербург, 18 лет

У дошкольника начались проблемы с туалетом

Не испытывал ли Ваш сын каких-нибудь новых ощущений за последнее время? Были ли у него переживания, тревоги, волнующие случаи? Если нет, возможно, вам стоит сдать анализы, чтобы исключить простуду или какое-то другое заболевание, а затем обратиться к невропатологу. Удачи.

Наталья, Одинцово, Россия, 31 год

Что делать с активным и непослушным малышом?

Возраст Вашего мальчика оправдывает его поведение. Невозможность выразить свои чувства посредством речи ещё более осложняет ему адаптацию к обществу. Дети в этом возрасте часто "любят" что-то раскидывать, проверять границы дозволенного, реакцию людей на свои поступки - в этом и состоит развитие. Если ребёнок нарушает границы, необходимо его остановить. Да, он кричит и протестует, однако после нескольких таких случаев поймёт, что так вести себя не следует. Маме главное не волноваться, не нервничать и действовать ненаправленно. Обхватить, увести - и тем самым помочь осознать, как нужно вести себя, чтобы было легко, просто и приятно. "Ты ещё мал, не понимаешь, что это нехорошо, я помогу тебе, потому что я взрослая, я знаю". Объяснять, как Вы правильно заметили, можно тогда, когда он готов воспринимать, но не в состоянии истерики. Попробуйте перевести его активность в другое русло: "вымотать" его догонялками, игрой в мяч, пусть ловит мыльные пузыри, прыгает на батуте... Нравиться разбрасывать - приобретите мягкие кубики, закидывайте друг друга губками, лёгкими шариками... Идите от "можно": давай сделаем это, но по-другому. то есть кинем не грузовичком в соседа по песочнице, а, скажем, мячом в стену. Конечно, когда малыш активный, подвижный и упрямый, маме трудно. Потерпите! Он скоро перерастёт этот возраст, заговорит, вам будет легче договориться.

Наталья, Калуга, Россия, 22 года

Отдать ли ребёнка в школу или подождать год?

Судя по той характеристике, которую вы даёте уровню развития своего сына, ему не будет так уж тяжело в первом классе. Однако это уровень интеллектуального развития. Готов ли ребёнок к школе психологически, можно узнать у психолога, который применяет специальные тестовые методики. Если Ваш сын сам не против школы, думаю, что можно обойтись и без тестов и не сомневаться, пусть идёт в школу уже сейчас. Если у Вас и у него есть сомнения, попробуйте протестироваться.

Кристина, Астрахань, Россия, 31 год

Дети интересуются устройством своего тела, мама в панике...

Дети часто интересуются своей анатомией, однако чаще это происходит с четырёх до шести-семи лет. Возможно, период самоидентификации у вашего сына немного затянулся. Вы замечали похожие интересы, когда он был младше? Ничего такого, от чего стоило бы паниковать, не происходит, но некоторые вопросы остаются. Понаблюдайте за ним, как всё будет развиваться. Может, стоит купить ему какие-нибудь детские книжки по анатомии, устройству человеческого тела. Сводить в музей скульптуры, акцентировать его внимание на красоте, совершенстве тела. Снять запрет, некое неудобство, которое нам социально присуще/навязано... Убрать волшебное действие "запретного плода", приравнять закрытые части тела к открытым в своих суждениях - может, тогда он охладеет к этой теме быстрее.

Ольга, Беларусь, Гомель, 31 год

Может ли из-за мастурбации развиться импотенция?

Нет, не может. Всё, что ты делаешь, естественно, нормально, не вредно. Будь спокоен!

Айнур, Уфа

Как "отучить" младшую сестру теребить ухо взрослого?

Многие дети, засыпая, таким образом с младенчества как бы проверяют наличие взрослого рядом, это даёт им ощущение защищённости, спокойствия, уюта. Большинство малышей, когда хотят спать, мнут своё ухо - я не знаю, как объясняют это медики, однако факт! "Отучить" ребёнка успокаиваться невозможно, нужно его на протяжении дня успокаивать, защищать, обволакивать своим вниманием. И уши, и ногти - признак некоей неудовлетворённости, нервного состояния, или же врождённой не очень крепкой нервной организации. Что ж, может, вам с родителями составить график - пусть "щиплет" вас по-очереди? Если серьёзно, боюсь, что вам сейчас будет не до "отучивания". потому как школа - сильное новое переживание, которое надо будет чем-то "закусывать" и "защипывать". Посоветуй маме сводить сестрёнку к невропатологу, пусть она что-нибудь порекомендует: иногда достаточно пососать какой-нибудь глицинчик, чтобы ребёнок успокоился и расслабился..

Алла, Санкт-Петербург, Россия, 13 лет

Не хочу отпускать сына в гости к новой семье отца...

Не думаю, что "непорядочность" этой девушки может каким-то образом повлиять на Вашего сына. Ему сейчас важнее отец. Возьмите с бывшего мужа слово, что он сам будет заниматься с ребёнком (а я думаю, так и будет - ведь это его любимый сын!) и смело отправляйте в гости. Переступите через ревность и неприязнь к его новой жене. Не выказывайте их при сыне. Пусть он комфортно чувствует себя с этой "другой тётей" и поймёт, что в жизни всякое бывает. Ему будет легче принять и Вашу новую личную жизнь! Удачи.

Юлия, Череповец, Россия, 30 лет

Что делать, если трёхлетний ребёнок пока не говорит?

Во-первых, обследоваться. Три года - это возраст неоднозначный, некоторые дети начинают говорить позже и в этом нет ничего "клинического". Однако нужно посетить специалистов (невропатолога, психоневролога или психотерапевта) для того, чтобы понять, не является ли задержка речевого развития результатом каких-то других трудностей в развитии. Возможно, вам рекомендуют какие-то упражнения, занятия с логопедом, дефектологом - или же предложат спокойно ждать, пока малыш сам не "разговорится". Удачи.

Александр, Россия. Чебоксары.

Сын говорит о самоубийстве в семь с половиной лет...

Когда-то я оказалась в похожей ситуации. Мой сын при малейшем расстройстве кричал, чтобы его убили. Правда, ему тогда было лет пять-шесть. Я ужасно расстраивалась. Психолог посоветовала мне в следующий раз спросить, каким способом он бы хотел принять кончину. Конечно, меня переворачивало, когда я задавала ему этот вопрос, предлагая варианты (выбросить из окна или застрелить)... Он удивлённо на меня посмотрел и перестал истерить. Вскоре эти разговоры сошли на нет. Как-то раз он сказал: "Мам, ты же понимаешь, я веду себя так, чтобы ты сказала, что я хороший..." Вывод напрашивается такой: скорее всего, это манипуляция со стороны ребёнка, испытание на прочность материнской нервной системы и попытка получить очередное доказательство, что его любят. Попробуйте перевести всё в шутку - конечно, это "чёрный юмор", но действует, как видите. Скажите также о своих чувствах. Что Вам неприятно, больно и горько слышать это. Если же Вы считаете, что у сына действительно подавленное настроение и его состояние тревожит Вас, конечно, такая шокотерапия не для него. Обратитесь к психологу очно, ситуация неоднозначная.

Иришка, Россия, Кириши, 36 лет

Дочь не может смириться с присутствием нового папы?

А как Вы хотите "идти на поводу"? И сколько лет дочери, Вы не написали. У детей сложный период, но, думаю, всё придёт в норму. Детям тоже хорошо, когда маме хорошо, а остальное - страх перед изменениями, который присущ всем нам.

Полина, С-Петербург. Россия, 38 лет

Мама не довольна своим отношением к собственной дочери...

Как замечательно, что Вы сами сделали выводы, знаете о проблеме и подняли её. Знаешь диагноз - наполовину здоров - вроде, так говорят? Вы сами видите, что придирки ведут к охлаждению ваших отношений. Тем более, что у дочери скоро наступит такой возраст, что они вообще перестанут действовать. Считается, что сравнивать ребёнка с другими не в его пользу (да и вообще сравнивать) не стоит. Сравнивайте её с ней самой - когда она была помладше. Акцентируйте её внимание на достижениях, а не на проступках. Она начнёт тянуться к лучшему. Похвала стимулирует! И не бойтесь сказать ей, что сожалеете о том, что ей наговорили в сердцах, если такое произойдёт. А чтобы проконтролировать свои слова и действия, почаще дышите глубоко, отворачивайтесь, уходите, делайте паузу - часто через несколько минут после того, как Вам хотелось бурно отреагировать на проступок ребёнка, он перестаёт казаться таким уж отвратительным и Вы можете более адекватно проработать ситуацию.

Виктория, Кингисепп, 33 года

Малыш интересуется украшениями и девичьими играми?

Не волнуйтесь! Ваш сын примеряет на себя различные модели поведения. Такое бывает со многими мальчишками в его возрасте. Подыграйте, пошутите с ним. Мой сын обожал в этом возрасте "быть Снегурочком": заворачивался в одеялко и всячески "украшался", а затем томно расхаживал по квартире. Играет с девчонками, возможно, потому, что у них широкий спектр развлечений и побогаче воображение (да простят меня мужчины!), не всем мальчикам нравится оружие и машинки, и это здорово... Бить тревогу не от чего, беацлаха, удачи!!!

Мила, Израиль, 45 лет

Сын перестал слушаться и ведёт себя агрессивно...

Если ребёнку поставлен диагноз "гиперактивность", возможно, Вам поможет визит к невропатологу, так как в этом случае действовать надо с нескольких сторон, корректировать его поведение по всякому, в том числе медикаментозно - это поможет в первую очередь ребёнку. Ему сложно удержаться в рамках социально принятого поведения, всё это можно скорректировать, но действовать надо сейчас, получше подготовить его к школьной и вообще к дальнейшей жизни, адаптировать, помочь. Посоветуйтесь с врачами, заочная консультация может только навредить!

Вера, Москва, 34 года

Малышку "подкосила" смешанная группа в детском саду...

Да, неудачный у вас получился опыт "летнего садика"... После драки кулаками не машут, поэтому нет смысла говорить о том, что уже случилось. Постарайтесь освежить её воспоминания именно о своей группе, её любимых воспитателях, детишках. с которыми она общалась. Если есть возможность, пообщаться с кем-то из них вне сада (в гостях, на площадке). Делать акцент на то, что она пойдёт в "старый" садик. Было же что-то, о чём вы говорили на протяжении года, что ей нравилось в той группе. Вот об этом и упоминайте почаще. Удачи.

Елена, Россия,Барнаул, 34 года

Травмы и болезни сказываются на развитии дочери...

Вы уж просто все "бедки" собрали, такие "удачливые", нечего сказать! Действительно, на первый взгляд, надо переждать, не тянуть "морковку за ботву, чтобы поскорее выросла", тем более что развитие по возрасту в такой ситуации - уже прекрасно!!! По поводу речи и коммуникабельности могу Вам посоветовать одно: найдите хорошего частного логопеда-дефектолога. Пусть он/она понаблюдает за ребёнком в условиях, максимально комфортных для неё (на площадке, дома и т.д.) и скажет, что делать, как он находит ребёнка и т.д. Это должен быть профессионал, заинтересованный в своём деле, а не усталая злая тётенька из поликлиники. По поводу признаков аутизма тоже надо бы проконсультироваться с разными специалистами, а не с одним. Есть "признаки", которые можно и нужно скорректировать. Ваш вариант - дефектолог, психолог. Да, это стоит денег. Но не дороже психического и нервного здоровья Вашего ребёнка, согласитесь. Желаю вам удачи и безоблачного детства дочке!

Наталия, Россия, Одинцово, 22 года

Ребёнок заикается, лечение ни к чему не привело...

Попробуйте обратиться к психологу, логопеду-дефектологу, психоневрологу... Есть логопеды, которые "берутся" корректировать заикание. Однако, может быть, в вашем случае поможет психолог. Не ждите направления, действуйте сами, это ваш ребёнок, он интересен именно Вам. Обида и досада на врачей из поликлиники не поможет Вам в будущем смириться с проблемой, согласитесь. "Не направляют" - требуйте. Или попробуйте найти частного специалиста...

Елена, Россия, Магнитогорск, 33 года

Отдавать ли ребёнка в школу в шесть с половиной лет?

Ответила на Ваше письмо по поводу заикания, теперь о школе: идти в школу в семь с половиной лет, конечно, совсем не поздно, соображения родителей обычно связаны с армией (будет ли ещё год для поступления в институт после окончания школы или "заберут" сразу), а психологически, скорее всего, он к школе не готов, пока вы не решили вопросы со стабилизацией его нервного состояния. Изменения в жизни, накладывающиеся на его тревожность, никак не повлияют на него к лучшему, Вы же понимаете. Обратитесь к психологу, он сможет заодно и протестировать сына на предмет готовности к школе.

Елена, Россия, Магнитогорск, 33 года

У дочки проблемы, которые должны бы уже прекратиться...

Что же у вас за врачи такие, в "Вашей" Москве??? Удивительно. Обратитесь к другим, всё-таки мегаполис, столько возможностей... Проблему надо решать, это неправильно в её возрасте. И не понятно, что именно "не делали" в больнице и с каким диагнозом отпустили домой... Много непонятного в вашей истории, лучше всё-таки не просить заочной консультации, а обратиться к специалисту. Если нет проблемы, так сказать, клинической, органического характера, нужно работать с психологом. Причём как можно быстрее. Ребёнку некомфортно! Удачи Вам. Если хотите, порекомендую Вам психолога или организую консультацию. Пишите!

Татьяна, Москва, 30 лет

Сын попал в небольшой ураган и теперь боится ветра...

Да, не повезло вам! Обратитесь к психологу, может быть, и за один раз он посоветует Вам, как себя вести, что делать. Но для этого всё-таки нужно очно пообщаться и с Вами, и с ребёнком, понять уровень его стресса, изучить особенности его нервной организации. Как мама и педагог я бы посоветовала вам всячески превозносить особенности ветра, движения воздуха, свойства - скажем, купить или сделать своими руками вертушку, мыльные пузыри, воздушный змей - все те развлечения, которые без ветра были бы невозможны. Играть, читать. Можно купить большой пляжный зонтик (или даже маленький, чисто психологически сын будет чувствовать себя защищённым) или какое-то другое "волшебное" приспособление, защищающее от ветра. Может, тёмные очки спасут его от страха, что песок полетит в глаза... Выдумывайте, творите, Вы лучше знаете своего сыночка. Удачи!

Тарасова Наталия, город Челябинск, Россия

Как приучить девочку 11 лет спать в комнате одной?

Попробуйте привлечь её разными прелестями комнаты, кровати - Вам лучше знать, что любит Ваш ребёнок. Поставьте ей прикроватную лампу и разрешите читать на ночь, уложить рядом кучу игрушек и проч. - что-нибудь такое, чего она не могла делать, засыпая рядом с вами. Ложитесь рядом с ней первое время, читайте вместе или обсуждайте события дня и планы на завтра. Создайте ей комфортную обстановку, чтобы ей было спокойно и уютно. Это не так легко, если она ещё не переживала такого опыта, как сон в одиночестве. Разрешите ей первое время приходить к вам под утро, если это не противоречит вашим новым принципам - кстати, изменений боятся все, и мы тоже, не забывайте.

Оксана, Москва, 37 лет

Маму пугают мысли сына, она не хочет, чтобы он "так думал"

У Вас такие замечательные, доверительные и тёплые отношения с сыном, как это здорово! Он говорит вам всё то, что другой ребёнок, возможно, держал бы в себе... А в том, что такие мысли бывают у всех, даже не сомневайтесь. Ваша реакция расстраивает его, не стоит так переживать. Думаю, Вы проецируете эту ситуацию на связь с трагедией, произошедшей в вашей семье. Не стоит! Дайте своему сыну право чувствовать. Он имеет право на любые чувства, также, как и все мы. Вместо того, чтобы спрашивать "что я тебе сделала плохого", спросите, что он почувствовал, когда это представил. Было ли ему жалко Вас. Думаю, Вы услышите то, что Вас успокоит. Если эти разговоры будут повторяться и приобретут форму навязчивых идей, конечно, придётся посоветоваться с психологом. Но сделайте всё для того, чтобы этого не случилось: разрешайте, обсуждайте, не ставьте блоков и запретов, не нервничайте. В крайнем случае, если почувствуете, что Вам невыносимы эти разговоры, так ему и скажите, выразите свои чувства словами ("мне неприятно, даже не хочу об этом думать"). Все мы смертны, и когда ребёнок начинает это понимать, он с этой информацией по-своему работает. Это его путь. Помогайте ему. Удачи!

Ирина, Тольятти, 41 год

Родители ссорятся из-за детей

Каждый раз, когда возникают эти разногласия, Вы думаете об одном: "Старшая дочь не его, поэтому он так себя ведёт". Это правда? Попробуйте отойти от этой проекции, от этого, так сказать, "сценария" своих мыслей. Возможно (и скорее всего) малышке действительно сейчас требуется больше понимания в силу возраста! Постарайтесь не принимать сторону одного ребёнка, помогайте им выяснять отношения вдвоём, учите сотрудничать, не ищите виноватых, помогайте девочкам!!! У меня похожая ситуация, старший сын от первого брака, и иногда мне казалось, что второй муж относится к нему слишком пристрастно. Но теперь, когда их трое и средняя дочка достигла "сознательного" возраста, я вижу, что он также строг с ней, если она пытается обижать малыша или мешает старшему брату. Конечно, не всё мне кажется справедливым в их отношениях, но это отнюдь не из-за того, что он его любит меньше других! Постарайтесь сотрудничать с мужем, иначе дети будут видеть ваш разлад и расхождения в воспитании и переймут этот не совсем полезный опыт.

Анна, Украина, 34 года

Девочка рисует на своём лице, чем это объяснить?

Вы не пробовали разрисовывать себе лицо? Это ужасно интересно, забавно и красиво! Может, она видела, как детям разрисовывают лица на праздниках? Или подражает маме, которая проводит время перед зеркалом, накладывая макияж? И потом, это требует меньших усилий со стороны моторики маленького человечка. Моя дочь очень любит "боди-арт", с тех пор, как она научилась держать кисть/фломастер/ручку, процесс творения быстро переходит из альбома на ножки, лицо, пузо... Ругать бесполезно, ей это кажется очень красивым, она гордится своим творением.

Natalie, Berlin, 31 год

Маму волнуют особенности речи ребёнка 4,5 лет

Часто это проходит. Помню, в этом возрасте мой сын постоянно изображал эдакое "эхо", повторял шёпотом сказанное, причём иногда не раз и не два. С этой особенностью и с заиканием работают некоторые логопеды, дефектологи, психологи. Обратитесь к ним. Удачи!

Елена, Москва, Россия, 31 год

Ребёнок идёт в детский сад, однако ещё к нему не готов

Развитие вашего ребёнка не вызывает тревоги, всему своё время, кто-то приучается к горшку раньше, кто-то ближе к трём годам, и с пищей такая же история, однако не все дети готовы идти в детский сад в два года. Думайте. Если воспитатели лояльны и будут одевать ему памперс и учитывать особенности его питания, конечно, отдавайте. Если там, как везде, "спартанский" режим и его будут укорять и дёргать, это может явиться для него стрессом. Надеюсь, я правильно поняла Ваш вопрос (не заданный).

Елена, Калининградская обл., г.Гусев, 35 лет

Старший ребёнок ревнует к младшему?

Это обычная ситуация, возраст сына не самый лёгкий, не требуйте от него любви к сестрёнке, она придёт с годами. Оставлять одних, конечно, не стоит, но и страшного в его поведении ничего нет. "Самый лучший" - возможно, не самое правильное определение. Не стоит сравнивать детей, думаю, у вас хватает любви на обоих. Дочка сейчас стала требовать больше внимания в силу возраста, он это чувствует. Не переживайте, старайтесь не "сводить" их искусственно. Не доказывайте ему, что малышка прекрасна, он это заметит сам в своё время. Пока они существуют в параллельных плоскостях. Будет лучше, если вы сможете уделять сыну больше времени наедине - конечно, насколько это возможно, - и договариваться о том, что какая-то часть Вашего времени будет уделена девочке.

Ольга Лебедева, Тверская область, 27 лет

Малышка "забыла" про горшочек

Такое бывает в этом возрасте: некоторый регресс в поведении, развитии. стоит, прежде всего, обратиться к врачу и сдать анализы для того, чтобы исключить клинические причины её поведения (сдать анализы) и терпеливо напоминать. Попробуйте выработать у нее рефлекс, подводя к горшку в определённое время дня: перед прогулкой, сном, едой и т.п. И не беспокойтесь Вы так, кто из мам не произносил в своё время фразу: "Горшочек плачет!". Всё образуется.

Евгения, Москва, 28 лет

Поведение ребёнка ставит маму в тупик

Обилие восклицательных знаков в Вашем письме говорит о том, что вы действительно обеспокоены. Если это так, пожалуйста, запишитесь на приём к невропатологу, психотерапевту, логопеду. Отдельно всё, что вы описываете, можно объяснить: возрастом, характером, особенностями развития, однако для того, чтобы скорректировать поведение сына, без очной консультации специалиста вам не обойтись.

Ирина, Украина, 25 лет

Сильная боязнь животных у шестилетней девочки

Совершенно неинтересно, что говорят "все" - кроме, конечно, врачей, - когда дело касается таких долговременных страхов. На протяжении почти четырёх лет у вашей девочки проблемы. Думаю, их надо решать. Терапия, которую Вы начали (приобретение хомячка), может оказаться действенной - или навредить. Советую Вам всё-таки следовать советам специалиста. Да, с точки зрения психики с вашим ребёнком всё в порядке (и это здорово), поэтому психотерапевт не забил тревогу, однако такой стойкий стресс может иметь последствия в будущем, Вам желательно обратиться к хорошему психологу и проработать эту проблему, пока не поздно. Пусть Вас не угнетает то, что ваши утешения и защита не помогают, скорее всего, страх слишком силён.

Марина, г. Братск, Иркутская обл., 29 лет

Братья дерутся между собой и с другими...

"Приучить" к ремню невозможно. Вы уже поняли, что порка ни к чему хорошему не приведёт. Дети, родители которых решают вопросы криком и побоями, берут с них пример. Попробуйте изменить свой стиль поведения. Во-первых, интересно знать, какое участие принимает в драках старший сын? Он уже достаточно взрослый, чтобы взять его в помощники и попросить о помощи. Малыши сейчас в таком сложном возрасте, что не могут правильно справляться со своими эмоциями. Попробуйте разводить их по комнатам со словами: сейчас вы не можете договориться, когда успокоитесь, я вам помогу". Ещё раз напомню Вам, что дети "считывают" свои поступки со взрослых. Дышите глубже, делайте паузы, не рубите с плеча. Покажите им, что Вы мудрый и сильный духом человек. Вместо слова "нельзя" попробуйте употреблять понятия "неприятно", "опасно", "это не поможет", выясняйте, из-за чего происходят конфликты.

Оксана, Тобольск, Россия, 32 года

Рисунок дочери шокировал взрослых

Мы с Вами можем гадать долго и придумать множество версий, объясняющих причины поступка дочери. К примеру, если она специально сделала так, чтобы рисунок попал Вам на глаза, это манипуляция, желание, чтобы её пожалели, приласкали, увидели, в конце концов. Или у неё произошло что-то, в чём она обвиняет себя и боится рассказать взрослым. Или ей нравится посещать кладбища. Или у неё развитое воображение, и она примеряет на себя разные ситуации, играет, проектирует. Возможно, это такая шутка. Но зачем гадать, если можно спросить? Она достаточно взрослая девочка, поговорите с ней. Не накручивайте себя раньше времени. Она имеет права на любые человеческие чувства и размышления, не так ли? обсудите их вместе.

Наталья, Екатеринубрг, 35 лет

Муж ушёл к другой: дети не понимают и скучают...

Все Ваши чувства обострены. Вы очень переживаете из-за всего происходящего, у Вас есть веская причина обижаться на мужа, расстраиваться, видеть в поведении детей даже маленькие, практически незаметные отклонения, связывая их с уходом папы. Да, связь есть. Но больше, я думаю, эти детские слёзы связаны именно с Вашим состоянием. Дети, как антенны, принимают Ваше настроение и радаром отражают вовне. Понимаю, насколько тяжело Вам сейчас посмотреть на ситуацию со стороны, ведь Вы погружены в нее очень глубоко! Однако попробуйте посмотреть на всё глазами детей. Чисто физически папа в их жизни присутствует. Есть отцы, которые месяцами находятся, скажем, в рейсе или работают в ночную смену, дети привыкают к такому укладу жизни и смиряются с ним. Его отдаление - это Ваш страх, что он всё реже и реже будет уделять внимание вашим детям. Пока Ваша рана не заживёт, детишки будут её чувствовать. Дайте им возможность это пережить. Они имеют право на любые чувства, не так ли? Муж причинил вам сильную боль, и Вы не можете в полной мере оценить такие его качества, как честность и внимание к детям. У Вас очень чувствительный и умный мальчик. Как вы сами ответите на его вопрос? Можно ли запретить другому человеку любить кого-то или что-то? Или в семье у вас было четверо детей, включая мужа, и сыну кажется, что другая женщина - это как мороженое во время ангины? А Вам самой иногда не хочется прикончить эту пресловутую, неизвестно откуда взявшуюся в вашей жизни "другую женщину"? Так вопрос не решить, почему бы не обсудить всё с сыном по-честному - раз уж папа счёл нужным погрузить маленького мальчика в дебри семейных отношений, Вам придётся продолжить начатое. Извините за философствования, стараюсь Вас настроить на некую созерцательную волну, погасить пожар в душе. Если Вы хотите совета, как себя вести, вот он: ведите себя естественно. Как реагировать? - "Я тебя понимаю. Я тоже похоже чувствую". Не старайтесь в данный период времени "воспитывать и строить" сына, запрещать мультики, не брать к себе в постель. Будьте вместе. Передам Вам фразу одной очень мудрой женщины, которая в своё время мне очень помогла: "Помни, что это не самое страшное. Это только то, что надо пережить".

Счастье, Алматы, 32 года

Ночные приключения у четырёхлетнего ребёнка

Обратитесь к врачу: терапевту, невропатологу. Возможно, гастроэнтерологу. Расскажите подробно, когда это началось и как часто происходит. Не надейтесь на консультацию незнакомых людей по описанной в двух строчках проблеме. Доверьтесь, как говорится, профессионалам.

Эльмира, Азербайджан, Баку, 25 лет

Хочу быть не милой, а хорошей и справедливой матерью...

Какой-то у вас мир чёрно-белый. Оглянитесь! В нём много ярких красок. В своём длинном письме Вы спорите с соседями по коммунальной квартире, знакомыми, прохожими, психологами... с социумом, окружающим Вас. Возможно, вокруг вас просто слишком много советчиков? Попробуйте обратиться к психологической литературе. Про воспитание пишут Владимир Леви ("Новый нестандартный ребёнок"), Юлия Гиппенрейтер ("Общаться с ребёнком: как?"), Ирина Млодик ("Книга для "неидеальных" родителей", Эда Ле Шан ("Когда дети сводят родителей с ума")и многие другие, это люди, которые посветили себя детям, с колоссальной теоретической базой и практическим опытом. Думаю, Вам стоит что-нибудь почитать, пока атмосфера противостояния не испортила Вашу дочку окончательно. Заметьте, я не говорю про Ваши методы, даже обсуждать их не хочу (книги, прошу Вас, а не бабушки на скамеечке и даже не заочные, будь они хоть семи пядей во лбу интернет-консультанты!), речь идёт о том, что ребёнок (маленький! В сложном "вредном" возрасте!)в данном случае является орудием доказательства Вашей правоты. А ребёнок - не орудие. Мало того, ребёнок - не Ваша собственность, как ни странно это для вас прозвучит. Он отдельный. Бить или не бить, вот в чём вопрос. Вы будто о ковре говорите... От лица выбивалки. Ну, вот, всё-таки затянуло меня в полемику. Ещё раз говорю: литературки "хватаните". Тем более, что четыре-пять в школе получали и расписываться за всех могли. Поспорьте с "грейтами". Будет интереснее. И ответы, возможно, получите. Хотя не факт. Вы немножко в другой плоскости существуете. В плоскости, именно! Вам бы объёма.. Уж извините. Есть ли НЕЗЫБЛЕМЫЕ ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ? Я думаю, нет. Также, как и нет двух одинаковых людей. Ох, как же я боюсь "незыблемых" родителей!!!

Лена, Москва, Россия, 27 лет

Четырёхлетний мальчик играет " в доктора" с братом

Чтобы снять ваш ужас, советую вам обратиться к психологу, сходить на очную консультацию. Я не вижу ничего страшного в том, что мальчик изучает себя. В его возрасте это вполне естественно...

Алёна, Россия, Москва, 27 лет

Девочка мало общается и неуверена в себе?

Такой уж склад у Вашего ребёнка, помогите ей сами. Поощряйте, не ставьте оценок, любите, как говорится, "безусловно". То, что она всё-таки поехала в лагерь, говорит о том, что не настолько она "одиночка", какой могла бы быть (Вы ведь её не заставляли, поехала по собственной воле?) Возможно, Вам было бы полезно пообщаться с психологом очно.

Наталья, Иваново, Россия, 30 лет

Новая воспитательница помогла ребёнку полюбить детсад

Удивительную историю Вы рассказали! Как Вы выдержали столько времени, постоянно слыша одно и то же? Интересно, что чувствовала всё это время Ваша дочка. Я бы на Вашем месте не сомневалась и перевела её к "живой" воспитательнице, которая думает не о своём удобстве, а о ребёнке.

Дина, г. Брянск, 27 лет

Дочка угощает друзей на деньги, взятые без спроса

Как я понимаю, Вы считаете неправильным то, что дочь берёт деньги без спроса, а не то, что она угощает своих друзей, не так ли? Почему бы вам с ней не оговорить определённую сумму, которую Вы будете выделять ей для этого? Тогда ей не придётся "таскать" их втихомолку... А вот с друзьями стоило бы поговорить, пусть угощают друг друга по очереди.

Ольга, Казахстан, 30 лет

Ребёнок с неустойчивой нервной организацией...

Мне знакома Ваша проблема. Придётся попотеть, поработать, чтобы восстановить у Вашего ребёнка внутреннюю гармонию и повысить ей самооценку. Обратитесь к психологу, он Вам поможет. Постарайтесь выразить ребёнку свою безоценочную любовь и понимание. Однако не допускайте манипуляции. Чем больше Вы "проваливаетесь" в её нервное состояние, тем оно более ухудшается. Умейте быть твёрдой. Невропатолог посоветует вам препараты, которые облегчат синдром так называемых навязчивых движений. Сами можете попробовать подавать ребёнку глицин.

Настя, Липецк, 28 лет

В твоих сновидениях много "пошлого"?

Проблема в том, что никто из нас никогда не рассказывал никому, что именно снилось ему в период полового "становления". А ведь снилось! Любой хоть раз да просыпался с дрожью и осадком в душе от "асоциальности" своего сна. Уверяю тебя, ничего опасного с тобой не происходит! Иногда люди даже убивают во сне (надеюсь, с тобой этого не бывает, однако это тоже не "криминал", таким образом наше подсознание трансформирует какие-то наши мысли и чувства) Бисексуалка ли ты, можно будет судить чуть попозже. Возможно, это просто такой период в твоей жизни. часто бывает так, что то, что во сне доставляло удовольствие, наяву вообще никак не радует...

Анюта, Москва, Россия, 14 лет

Ночное недержание у школьника

Энурез сейчас лечат и медикаментозно и применяя физиотерапию. Посоветуйтесь с педиатром и невропатологом.

Ирина, Москва, 29 лет

Сын очень отличается темпом развития от дочери...

Все дети разные. Думаю, ваш сын раздражается именно потому, что не может объяснить словами, чего он хочет. Возраст очень непростой, терпите. У меня к Вам вопрос: есть ли у вас в округе врачи? Извините за иронию, но не проще ли задать Ваши вопросы им, ведь очно специалисты (невропатолог, логопед) быстрее поймут, в чём дело, и что-то посоветуют.

Ирина, Джанкой, Украина, 26 лет

Ребёнок ходит во сне, ставят диагноз "гиперактивность"

Тот врач, который ставит вашему ребёнку диагноз, должен объяснить вам, как с этим бороться, что делать, возможно, прописать какие-то медикаменты или направить. Расскажите врачам о ситуации, заочная консультация ничего не даст...

Нина, г. Калининград, Россия, 25 лет

Ребёнок не садится на горшок...

Вы пробовали сажать его на горшочек в определённое время (после сна, перед прогулкой, после еды, перед сном и т.д.)? Напоминайте, пробуйте, не отступайте. Ругать смысла нет, слово "плохо" мало что объяснит ребёнку. Дайте ему постирать штанишки, покажите, что это неприятно, грязно, неудобно. Возможно, личная консультация психолога поможет Вам решить вопрос быстрее.

Елена, Домодедово, 26 лет

Уже три года, а всё ещё мокрые простыни...

Ждать. Работать дальше. Набраться терпения.

Зоя, Московская обл., г. Химки, 26 лет

Дети дерутся, а у мам вопросы: как реагировать?

Такое впечатление, что в данной ситуации вы больше обеспокоены доказательством правильности своей позиции, а не социализацией своего ребёнка. То есть, идёт спор мам на детской площадке, а мальчишки рыдают. Забавно! Думаю, правильнее всего в данной ситуации вести себя естественно! Не в угоду принципам и воспитательскому стажу, а довериться интуиции и способности наблюдать. Вы пишите: "я не выдержала". Незачем было "выдерживать" и стараться не вмешиваться, если Вы чувствовали, что происходит нечто несправедливое, Вам следовало озвучить свои мысли (я бы сказала: "У-у-у, мне это не нравится! Если тебе нужно пройти, попроси, чтобы он отошёл. Скажи словами! Вы можете договориться и подружиться"), одновременно приобняв сына и показав, что Вы на его стороне. Можно было увести сына в сторону, попутно объяснив обидчику, почему Вам бы не хотелось, чтобы они общались (в формулировках "неприятно", "опасно", а не просто "плохо", "невежливо" - здесь нужны чувства, проживаемые детьми, а не принципиальные понятия, которые доступны взрослому, зрелому человеку). Ведь что получилось? "Не выдержав", вы произнесли никому не нужную фразу, и ругали Вы в этот момент не мальчика, Вы сердились на маму, плохо его воспитавшую, не так ли? Воспитывая своего сына в духе пацифизма (я "с Вами"), Вы не можете требовать этого от других ("неужели она не должна была..." - к сожалению, нам не дано повлиять на мнение чужих людей), однако в Ваших силах "разрулить" ситуацию с самими детьми, как воспитателю, другу, заинтересованному человеку, старающемуся разобраться. Надо или не надо мальчишкам драться - вопрос неоднозначный, у каждого своя нервная организация, и в таком возрасте всё-таки главным защитником и опорой является взрослый. Да, Вы можете не вмешиваться, если Вы приняли такое решение - но только до конца, без "срывов", - и обязательно потом, наедине, объяснить сыну свои чувства и поддержать. По-моему, модель поведения мальчика-драчуна - изжитый стереотип, такой же, как обязательная юбочка на девочке и скрипочка в руках у еврейского юноши. Ваш сынишка - не среднестатистический модуль, это живой человечек. Поступайте так, как велит Вам сердце и воспитание. Несите культуру "в массы", не оглядываясь на других. Удачи!

Ольга, мама с 3-летним стажем, Тверская область, 27 лет

Малыш отказался от горшка и скрывается "по углам"...

С чего всё началось? Что послужило поводом, каков был спусковой механизм такого поведения? И ещё: сколько лет зайке? В три-четыре года такие истории часто случаются. Потихонечку всё стабилизируется... Можно попробовать ставить ребёнку клизмочку ("микролакс", свечку) в одно и то же время - в случае, если это не вызывает у него стойкого отвращения, - чтобы приучить его организм "к порядку", а за физическим рефлексом, возможно, подтянется и нервная система. ...И, всё-таки, нелишним было бы обратиться к гастроэнтерологу, чтобы исключить клинические причины.

Яна, Санкт-Петербург, Россия, 35 лет

Маленький "бесёнок" отнимает у детей игрушки

Вы абсолютно правы в том, что возраст этот непростой, и мысли порядка "все дети как дети, а мой..." ни к чему хорошему Вас не приведут. Может быть, другие дети ещё не вошли в эту "вредную" стадию развития или переступили её, ещё вероятнее, что на улице другие дети более осторожны и менее откровенны, зато дома дают жару родителям. Всё возможно. Не думайте об этом. Целенаправленно и спокойно проживите этот опыт. Советую вам в тот момент, когда он отнимает игрушку, сразу же вытаскивать его из песочницы и уводить с целью установить связь между поступком и последствиями. "Чужое", "твое", "раз у тебя пока не получается играть с детишками, нам придётся уйти" - такие посылы помогут вашему ребёнку выстроить поведенческие границы. На истерики и "упадания" внимания не обращать, мягко и настойчиво эти границы очерчивать. С третьего-четвёртого раза должно заработать. Терпения Вам и удачи.

Катя, Ростов, 27 лет

Девочка испугалась кошачьих криков в деревне

Да от этих криков у многих мурашки по коже... Думаю, Вам надо будет посоветоваться с психологом, причём вместе с дочерью, очно. Страхи, к сожалению, могут иметь неприятное продолжение. Многие наши с Вами страхи родились в детстве. А пока - если разговаривает, поддержите (Вы и бабушка). Ответьте на её вопросы, задайте свои. Посочувствуйте. Возможно, она "выговорит" свой страх или избавится от него, услышав объяснения, которые придутся ей по сердцу. Я предлагаю провести ассоциацию с детьми, с ней самой. Сказать, что кошка - существо, которое гуляет само по себе (можно прочитать ей одноименную сказку Киплинга), кошки ходят там, где им хочется и делают то, что им хочется. Вот мы, например, хотим иногда петь в полный голос или визжать просто потому, что у нас хорошее настроение, однако мы не можем себе этого позволить, потому что можем помешать соседям отдыхать и т.д., а кошки издают громкие звуки и когда дерутся, и когда голодны, и когда им хорошо, и когда им больно. И необязательно кошке плохо, если она кричит. Да, голос у неё не очень, что поделаешь... И всё в таком духе. Это так, импровизация, попробуйте поработать терапевтом, только всё-таки советую Вам по приезде обратиться к специалисту лично.

Мария, Москва, 27 лет

Мама выходит на работу и нанимает няню

"Навскидку" мне больше импонирует педагог у Вас дома (такого варианта нет?), однако решение, конечно, вы примете после того, как с обеими поговорите. Дома ребёнку привычнее. Возможно, расставание с мамой на весь день всё-таки не очень полезно для ребёнка. Всё зависит от того, сколько времени Вы будете отсутствовать. Несколько часов без мамы благотворно повлияют на её дальнейшую социализацию. До того, как выйти на работу, попробуйте несколько раз оставить дочку с няней - сначала на полчаса, потом на час и т.д. Наблюдайте, как она будет реагировать, и исходя из этого решайте вопрос.

Ольга, Тверская область, 27 лет

Ребёнок не хочет ходить в детский сад

Посмотрите на ситуацию его глазами. Представьте себе, что Вам необходимо прийти на работу, где Вам некомфортно, неуютно, которая вам не нравится, а в последнее время ещё и пугает - скажем, из-за грубости нового начальника. Насколько я понимаю, ребёнок доверяет в садике одному воспитателю, однако часто её не оказывается в группе и ему приходится по-новой привыкать к "подменной" - а после того, что сотворила одна из них, какого доверия вы хотите от сына? Я понимаю, что жизнь диктует, обстоятельства, работа и проч., но нужен ли ребёнку этот постоянный стресс? Это единственный садик в районе? Что же в нём такого позитивного, о чём Вы рассказываете своему сыну? Убедили ли Вы в этом себя? Из письма следует, что Вы тоже не особенно довольны частой сменой воспитателей в группе... Думайте. Забрать на лето и отдать туда же в сентябре, как Вы сами понимаете, не выход. Если только устроить ему каникулы - оговорив заранее, в каком месяце, не сразу, скажем, через две недели пообещать "отпуск", как у взрослых. Посоветовать Вам могу только одно: не "рассказывать" сыну о садике, а расспрашивать. Пусть он расскажет о своих друзьях, о том, чем они занимались в течение дня, как спалось, что интересного было и т.д.

Елена, Волгодонск, 25 лет

Проблема, с которой я не хочу идти к родителям

Очень грустно, что ты настолько не доверяешь своей маме, что не можешь попросить совета у нее. Не думаю, что она отреагирует негативно на твою информацию. Всё-таки это может быть связано с какими-то нарушениями в организме, возможно, ты "застудилась" и надо сдать анализы, чтобы понять, так ли это, и попить лекарства, или тебя что-то сильно расстроило или напугало настолько, что у тебя стресс. В обоих случаях тебе необходим врач: гинеколог или психолог, невропатолог. Переступи через свою гордость и посоветуйся с родными людьми, которые тебя любят и хотят видеть тебя счастливой! Ты не представляешь, сколько так называемых "стыдных" проблем бывает у людей, и, если скрывать их, последствия могут быть очень плохими...

Нася, Москва, 17 лет

Мокрые штанишки и нет желания сходить в туалет

Что произошло за последнее время в Вашей семье или в детском саду такого, что могло испугать или расстроить сына? Говорите с ним, наблюдайте. Уделите ему времени больше, чем обычно. Попробуйте не "отправлять" в туалет, а вести его туда сами. Ласково и по-доброму. и тогда, когда ещё ничего "не упущено", в режимные моменты - перед прогулкой, сном, едой... Поработайте над вопросом, и он решится, я в этом уверена. Однако на всякий случай, для того, чтобы исключить заболевание, сходите в поликлинику и сдайте анализы. Это бывает и из-за отклонений в работе мочевой системы.

Ирина, Москва, Россия, 38 лет

Девочка плохо засыпает и проказничает

Никто не назначит Вашему ребёнку медикаментов заочно. Вам следует обратиться к невропатологу прежде, чем ставить диагноз самостоятельно. Если она стала плохо себя вести в последнее время, а вы считаете, что по развитию она опережает свой возраст, возможно, она вошла в период "трёхлетнего кризиса". Во всяком случае, ничего клинического Вы не описали. Возбуждена перед сном? Возможно, ей рано спать или она не израсходовала энергию за день, нужна физическая нагрузка. И ещё: истерику уговорами не остановить. Оставьте её и сообщите, что когда она успокоится, Вы с удовольствием с ней поговорите. Возможно, через некоторое время она уснёт сама.

Екатерина, Ковров, 30 лет

Поведение ребёнка изменилось в детском саду

Судя по Вашему рассказу, что-то произошло в саду или дома, какой-то фактор спровоцировал его страхи. Надо поговорить с воспитательницей, проанализировать события вашей жизни.

Ксения, Ташкент, Узбекистан, 27 лет

Девочка перестала ходить на горшок

Обратитесь к педиатру, сдайте анализы, чтобы исключить воспаление (возможно, она, как говорится, "подстудилась"). Если всё в порядке по медицинской части, поговорите с воспитателем и проанализируйте последние события вашей жизни, возможно, что-то вызывает у неё тревогу.

Татьяна, Новокузнецк, Россия

В гостях ведет себя прилично, а дома скандалит

Вы забыли указать возраст вашего ребёнка. Единственное, что бросилось мне в глаза и за что я могу уцепиться, это фраза про "пустяки". Отнеситесь к волнениям своего ребёнка серьёзно и с пониманием, понаблюдайте, что именно выводит его из себя. Кстати, Вас устраивает его стеснительность в гостях, потому что это "приличное" поведение? Стеснительность мешает социализации. Я бы не стала наряжать это понятие в положительную "одёжку". Извините, что передёргиваю и копаюсь в словах: очень мало информации, и я стараюсь "читать между строк".

Алиса, Россия, Москва, 30 лет

Мой мальчик все время спорит со мной

Вы правы в своём предположении, что семь лет - очень сложный возраст, особенно для мальчика. Он очень уязвим, выводит всех из себя, потому что не удовлетворён собой. Это пройдёт. Пусть Вас не раздражает "нет". Подыграйте, отшутитесь, тем более, что он выполняет Ваши просьбы (супер ребёнок, борется с устоями только на словах). Благодарите за сделанную работу, не акцентируйте внимание на негативе. Ваша задача - помочь, верно? Слово "заставлять" меня немного настораживает, Вы же понимаете, что принуждение вызывает отторжение. Да, ему придётся читать. Необязательно форсировать события сейчас! Так вы только лишите его интереса к чтению. Попробуйте купить ему комиксы: несмотря на низкую художественную ценность данного вида печатной продукции, он (в смысле, вид) очень полезен в плане тренировки чтения: слов мало, больше междометий, картинки привлекательные... Мало-помалу он перейдёт и на книги. Дайте ему время.

Юля, Москва, Россия, 34 года

Общество одногодок для развитого мальчика

Не о чем волноваться. Нужно очень постараться (поместить дитя в стеклянный колпак, к примеру, или отправить на необитаемый остров), чтобы развитие "затормозилось". Вы говорите не о развитии в общем (оно состоит из многих аспектов, во главе которых - становление психических систем, воображения), а о "ЗУМах" - знаниях, умениях, навыках. Большинство из них никуда не уйдёт. Знания, лежащие в сознании мёртвым грузом, испарятся до поры до времени (о геометрических фигурах ему напомнят в школьном классе), функциональные, нужные останутся. Атмосфера в группе дороже эрудированности! Я бы на Вашем месте ни секунды не сомневалась. Отдавайте ребёнка Человеку, а не программе и не системе. Как интересно и приятно ему будет объяснять и учить младших детишек, только представьте! Вот где он отточит свой "трёхлеточный" высокий интеллект. Удачи вам и быстрой, лёгкой адаптации!

Ольга Лебедева, г.Удомля, Тверская область, 27 лет

Ограничения в общении с ребёнком бывшего мужа

Поскольку Вы приняли решение, исходя из своих соображений и материнских чувств, Ваша задача мягко, но твёрдо его отстоять, верно? Попросите отца немного подождать - действительно, года в два, два с половиной малыш сможет более спокойно переносить разлуку с мамой на длительный срок. Уговаривать Вас в том, что ребёнку полезно то или иное общение (его качество и количество), за глаза бессмысленно. Единственное, что я хочу вам сказать (примите это в порядке рассмотрения, предположения, примерьте на вашу ситуацию): возможно(!), Ваш страх за "ребёночьи" стрессы преувеличен, ведь это его родной отец. Как ребёнок реагирует на его визиты? Действительно ли плачет при разлуке с Вами? Можно было бы попробовать отпустить его с ночёвкой в порядке эксперимента. Но решение, конечно же, за Вами. Надеюсь, до суда дело не дойдёт, время летит быстро, "мальчикам" надо только чуть-чуть подождать.

Фатина, Москва, 38 лет

Отстала в учёбе из-за болезни и попала под "пресс" взрослых

Мама ужасно обеспокоена твоим будущим - это причина её поведения. Ей кажется, что самое главное для тебя в данный момент - восполнить пробелы в знаниях. Поведение учителей ты охарактеризовала сама: у них "времени нет" на тебя. Во-первых, поговори со своим репетитором, спроси, что он считает, действительно ли у тебя большие проблемы или всё постепенно решится и без твоих нервов. Во-вторых, советую тебе поговорить с мамой душевно, сказать ей всё то, что ты написала в этом письме. И о своих нервах, и о страхах, и чувстве зажатости "в тисках" учёбы... Объясни ей свои чувства, не задавай вопросов и не упрекай. Говори только о том, что ты чувствуешь. Мне, конечно, легко говорить с высоты своих лет и опыта, что бояться учителей нецелесообразно - они "автономные" люди, вы с ними пересеклись в данный период твоей жизни, потом расстанетесь и забудете друг о друге. Пусть их "гонят" следующие темы, их за это "песочат" "сверху": дирекция и проч. Что их бояться-то? Они только винтики в системе. Двойки за период твоего отсутствия - это несправедливо. Много несправедливости связано с учёбой. Поговори с мамой.

Екатерина, Владивосток, 17 лет

Полтора года ребёнку - испытание для родителей

Ребёнок, скорее всего, проходит период самоидентификации, проверки границ. Ему многое непонятно, ему неуютно в этом слишком большом для него мире понятий, правил. Он выводит из себя маму, пытаясь понять, что ему делать. Постарайтесь не реагировать на скандалы, капризы. Спокойно скажите, сев на корточки - чтобы вы были на одинаковом уровне: "Сейчас ты не готов разговаривать, когда успокоишься - я тебе с радостью всё объясню!" Облегчите максимально все организационные моменты - режим для детей этого возраста сложен, они привыкают к нему постепенно. Благо, сейчас лето - одевайте по-минимуму, стимулируйте ожидающей у цели радостью, сюрпризом: на улицу "возьмём мелки", в ванную - мелки для ванной и т.д. Перед тем, как куда-то его позвать, минут за десять предупредите - дескать, скоро пойдём гулять. Не обращайте внимание на протест, через некоторое время повторите. Возможно, свыкнувшись с мыслью о том, что "маршрут" меняется, он сам вдруг побежит одеваться (с моей дочерью это срабатывало). В общем, готовьте заранее. Мы тоже не любим внезапных перемен! Этот период пройдёт, не беспокойтесь.

Лена, Тверь, 24 года

Трудная адаптация к детскому саду

Да, Вы правы, такое бывает. Наберитесь терпения. Видимо, не стоило отдавать ребёнка сразу надолго - но что сделано, то сделано. Попробуйте максимально разнообразить её домашний досуг, общайтесь с ней, разговаривайте, играйте. Не настаивайте на полноценном обеде или ужине, пусть пьёт - возможно, после сока она сама захочет поесть. Готовьте ей пока только то, что она любит больше всего. В сад провожайте с улыбкой и радостью, много говорите о том, что она сможет сделать в саду, как поиграть, с кем подружиться, чем позаниматься. Скажите ей о том, что тоже очень скучаете, и вы обязательно встретитесь после того, как она "успеет" всё сделать, все интересные "садиковские" дела. Не акцентируйте свои тревоги на еде, туалете - и всё придёт в норму при условии, если будет поддержка не только Ваша, но и воспитателей. Здесь возникает вопрос: хорошо ли вы изучили условия в группе и познакомились ли с воспитателями, прежде чем отдать им ребёнка? Без активной, благожелательной позиции воспитателя ребёнку будет тяжело адаптироваться... "Трюк", помогающий влиться в коллектив - принесите что-то, что ей интересно: игрушку, книжку, игру. Попросите воспитателя устроить коллективное обсуждение, игру, чтение с этими предметами. Наблюдайте за своим ребёнком, и Вы поймете - действительно ли ей плохо в саду или она позлится на то, что её разлучают с родителями, и успокоится. Реакция ребёнка раннего возраста на расставание с мамой совершенно естественна. Попробуйте изменить политику: не говорите ей "не плачь", "ничего страшного". Скажите: "Я тебя понимаю, жалею". "Я тоже скучаю". "Я хочу, чтобы тебе было весело и интересно в садике, дома сидеть скучно". И ещё: "без причины" мы не плачем. Ни мы, ни дети. Выясните, в какие моменты это с ней происходит: наверное, в организационные, или в свободное от занятий время?

Ирина, Кишинев, Молдова, 29 лет

Дочка раскрашивает "не по правилам"

Насколько я понимаю, красит она не одним, а каждый раз разным цветом. Думаю, Вам не стоит беспокоиться, дайте ей время насладиться процессом. И не приходите в ужас, если следующим этапом станет раскрашивание в "неправильные" цвета: голубая травка, жёлтое небо или зелёная лошадь. Пусть. Немного подождите. Попробуйте воспользоваться палитрой, тем самым Вы привлечёте её внимание к смешиванию цветов.

Оксана Александровна, Дмитров, Россия, 35 лет

Ребёнок почти не разговаривает в неполные два года?

Возможно, у вашего педиатра есть какие-то тайные основания считать, что что-то не в порядке с речью ребёнка, но, судя по Вашим словам, процесс идёт. Задержку речевого развития "ставит" не педиатр, и не в таком возрасте. Речь развивается постепенно, у каждого ребёнка этот процесс индивидуален - дети "начинают" говорить от полутора до трёх лет. Говорят, Эйнштейн молчал до четырёх! Неплохой пример для неспокойных мам. В моём окружении (в садике и дома) есть двухлетки, бойко "тарахтящие" на разные темы, и ребятки трёх лет, только начинающие "раскачиваться" - ни в одном, ни в другом случае не выявлено никакой патологии. Сын мой в год и семь уже мог объясниться, дочка же только после двух лет удостоила нас вербальным общением. Ждите, разговаривайте. Не стоит вытягивать сына на какой-то непроверенный "среднестатистический" уровень.

Евгения, Санкт-Петербург, 25 лет

Общительный малыш идёт на руки к чужим людям

Наверное, не стоит взращивать в таком маленьком ребёнке опасения... А что если вам просто следить за происходящим и вовремя купировать такие моменты? Будет много разных периодов во время её развития, всё изменится не раз. Общительность - это хороший задел к дальнейшей лёгкой социализации, адаптации к жизни. Я бы не стала лишать ребёнка такой чудесной особенности из-за Вашей тревоги. Постарайтесь просто быть рядом!

Диана, Зеленоград, 27 лет

Наступил возраст проверки границ?

Ситуация распространённая. Ваш мальчик действительно проверяет Вашу реакцию, свои возможности, границы своей свободы. Помогите ему их понять. При серьёзных нарушениях просто берите за руку и уводите домой ("ты не готов гулять по правилам, я не хочу чувствовать, что ты в опасности, нам придётся идти домой"). Просьбу остановиться превратите в короткий сигнал ("Стоп", "играем здесь" и т.д.)Он должен чувствовать вашу внутреннюю силу, для него это не насилие, а поддержка, он пока "плавает" в огромном пространстве жизни и только взрослый может "почести" его по нему. Попытайтесь мягко и твёрдо брать с него слово в следующий раз играть не на дороге. Если слово нарушит - уводить без разговоров и какое-то время не гулять вообще, пока он сам не созреет и не захочет подчиниться правилам и основам безопасности. Дозируйте "нельзя" - можете даже составить список действительно запрещённых вещей. Так этот непростой период пройдёт быстрее. Не объясняйте долго, будьте лаконичны. Если ситуация действительно драматичная, сначала "обезвредьте" (крепко возьмите за руку, возьмите на руки и обнимите так, чтобы он не смог вырваться и т.д.), потом, когда он будет готов слушать, объясняйте. И тоже недолго и немногословно, иначе ваша речь превратится для него в фон, к которому он прислушиваться не будет.

Ольга, Москва, 31 год

Поведение мальчишек в ванной испугало папу!

Хотелось бы конкретнее - что именно Вас шокировало? Если мальчишки трогали друг друга и обсуждали устройство своего тела, это одно. Если же Вам показалось, что действительно имели место именно сексуальные домогательства - другое. Подождите ссориться с матерью племянника. Дело в том, что период половой идентификации проходят все дети без исключения. Они изучают своё тело, отмечают половые различия, часто разговаривают друг с другом на темы пола, советуются. Возможно, у родителей объяснения получились бы более понятными и менее травмирующими, однако для этого нужно время, желание, терпение и доброжелательность. "Нельзяками" и угрозами Вы только увеличиваете тягу к "запретному плоду", именно из-за негатива и резкости взрослых в данном вопросе иногда появляются комплексы и "перекосы" в сознании. Спрашиваете, как не травмировать? Ваши ли высказывания на предмет "отрезать" не травмирующие"?! Осторожнее, Олег. Хорошо, что Вы честно рассказали о Вашей реакции, эту ошибку можно исправить! Не драматизируйте и не притягивайте "за уши" проблему, которой в таком возрасте, скорее всего, у этих детей не существует. Поговорите с ним! Если Вы не хотите для него такого "учителя" (незрелого маленького пацана), сами станьте ему другом и советчиком. Племянник, видимо - любопытный и озорной мальчишка. В разговоре с его мамой упомяните о том, что Вам неприятны их игры в ванной, попросите её побеседовать с сыном, убедить его в том, что многие вещи он должен узнавать и постигать с помощью родителей, пусть он обучит его чему-нибудь другому - причём обсудите, какие конкретно могут быть занятия у мальчиков, направьте их, не оставляйте в безделье. А что будет дальше с вашим ребёнком, покажет время. Ваша задача - понимать. принимать. задавать вопросы, участвовать в его проблемах и интересах. НЕ рубите с плеча. И не играйте в Тараса Бульбу ("я тебя породил, я тебя и убью" - помните?). Это Ваш родной сынишка, и Вы примете его любым, не правда ли? вряд ли удастся навязать ему свой образ мыслей, выбрать профессию и жену, как это делали наши предки. Однако если у него перед глазами всегда будет примером справедливый, любящий отец, скорее всего, ему самому захочется копировать его поведение и стараться походить на него. Странные диалоги, Олег, стоит обсуждать, а не запрещать, уверяю Вас. Мы слишком долго молчали. Времена, к счастью меняются, и у наших детей, возможно, при правильном подходе будет гораздо меньше комплексов и проблем "по жизни", чем у нас с Вами, которым временами кажется, что всё то, что ниже пояса, дано нам только для стыда и приводится в действие только в строжайшей тайне под покровом ночи. Природа - это здорово, постарайтесь все вместе отдать ей дань. Тело человека гармонично и восхитительно! Осознайте это сами и не мучьте своими догмами маленьких детей, познающих мир, и самого себя. Это я про тот вариант, первый. Который безобидный. Подробностей же я не знаю...

Олег, Владикавказ, 32 года

Гипервозбудимый ребёнок выводит маму из себя

Понимаю Вас и сочувствую, материнские нервы - это каждодневно испытываемый, ежечасно страдающий механизм, особенно в Вашем случае. Бывают моменты, когда кажется, что голова лопнет, если это сейчас же не прекратится. Да, вы правы, одно наслаивается на другое, детские крики провоцируют Ваши срывы, и так далее по кругу, в это включаются все члены семьи. Советовать просто... Однако попытаюсь. Попробуйте принять как данность, что ребёнок у Вас такой, что это не характер, не поведение "на зло Вам", а физические проблемы, ему тяжело контролировать эмоции. Это первое. Во-вторых, задержка речи в таком возрасте является дополнительным стрессовым фактором: хочет выразить себя, а не получается. Вот он и нервничает. Понимаю, что вы всё это и так знаете, однако я прошу Вас помнить об этом всегда, особенно в моменты крика. Говорите себе каждый раз: "Я помогу тебе, мы справимся". Есть ли в его поведении положительная динамика, оправдывающая Ваши крики и физические наказания? Думаю, нет. Ему это не помогает, Вы же делаете это от бессилия. Так что отменяем рукоприкладство (кроме объятий, крепких, сдерживающих, усмиряющих - пусть папа поможет, если в вашем случае ещё не поздно просить его о сотрудничестве для улучшения ситуации). Отвечать ребёнку тем же (криком, "боем") нецелесообразно: он-то не знает других моделей поведения и пользуется единственно знакомой и проверенной, а Вы, взрослый, близкий человек, защита и опора, всё знаете и можете показать. Иначе он ещё больше потеряется, будет думать, что мама такая же слабая и маленькая, как он. Всё опять пойдёт по кругу. Вы уже это видите! Кидает, бъет - отойдите в сторону, покажите, что Вам это неприятно и Вы не сможете с ним дальше играть. Покажите, как Вам хотелось бы общаться. Обнимите. Погладьте себя его рукой. "Нет", "нельзя" - что же в этих словах "простого"? Дозируйте запреты. Вместо 2 нельзя" покажите, что можно, и как можно - и где, и когда. "Нельзя" - это когда мы себя бережём, когда нам объяснять, переключать, помогать... неохота. За исключением случаев, когда речь идёт об опасности: переход через дорогу, кипяток и проч. На истерики попробуйте не обращать внимание. Трудно? Уйдите в другую комнату. Закройтесь в ванной, включите воду. Подышите глубоко (выдох длиннее вдоха, сам вдох - не плечами, не грудью, а животом, глубокий, наполняющий и лёгкие, и диафрагму). Не реагируйте - таким образом сможете свести на нет. Это не чёрствость, а помощь. Своим криком Вы подпитываете его истеричность. Своим игнорированием (или переключением на другое, в общем, разрывом шаблона) лечите. Тревогами усугубляете хронику. Спокойствием и уверенностью - лечите. Кто из нас не паниковал при любом тревожном симптоме? Не думайте о том, что что-то может быть не так с Вашим сыном. Последовательно и целенаправленно работайте - и всё будет в порядке. Если Вам боязно, сходите к другому специалисту, выслушайте несколько мнений, составьте полную картину. Моему сыну некоторые невропатологи в связи с родовыми травмами "давали" 50 на 50, проскользнуло даже мнение "шансов - ноль!". Я ни секунды не сомневалась,что все его проблемы компенсируются. С учёта его сняли, когда ему исполнилось 4 месяца. Не тревожьтесь. Работайте. Помиритесь с мужем - мужчины, к сожалению, слабее с точки зрения выдержки и устройства нервной организации. Он не один такой. Глава вашей семьи в данное время - Вы (ему знать об этом совсем не обязательно!), возьмите на себя ответственность, никто, кроме Вас, не наладит внутрисемейного климата. Отнеситесь к этому всему, как к периоду, который пройдёт (а он обязательно пройдёт!)и пробуйте пережить его с наименьшим количеством потерь. И ещё: забудьте слово "агрессия"!. Только чувства вины вам сейчас ко всему не хватало. Никакой агрессии ни с чьей стороны нет, всё это - голые, банальные и любимые нами нервы. Сын кричит - дитя кричит внутри Вас. Отодвиньтесь мысленно и посмотрите на это дитя. Это же Вы в детстве! Пожалейте эту маленькую девочку. Вы увидите, как сыну тоже станет легче.

Елена, Казахстан, 28 лет

Дочка испытала сильный испуг в день рождения

Не ориентируйтесь на других детей. Конечно, сделанного не воротишь, поосторожнее надо бы с карнавальными элементами, в таком возрасте многие ребятки и деда Мороза боятся, и клоунов не воспринимают... Видела ли она мультфильмы про кота Леопольда? Смотрела ли она их после происшедшего? Если да - интересно, как она реагирует на "мультяшного" кота. На счёт того, что это приснилось - не совсем удачный вариант, получается, что вы отгораживаетесь от её проблемы и оставляете её с ней наедине. Попытайтесь посочувствовать, проговорить, дать ей понять, что очень сожалеете и понимаете её, не уговаривать, что ничего не было. Озвучивать её чувства: "ты испугалась кота Леопольда, он был слишком большой, и тебе показалось, что он страшный/опасный/уродливый" - пусть сама скажет, что её напугало. Повторяйте постоянно, что он ушёл, что ему нечего здесь делать, он только хотел поиграть и порадовать именинницу и ребятишек. Он "забыл", что слишком большой, ему хотелось повеселиться. Подарок хотел подарить - кстати, вот он, кот оставил его около двери, когда понял, что ему не рады... (Скажем, мыльные пузыри! И кот умеет пускать огромные пузыри - именно для этого он такой большой! - подключите воображение, пофантазируйте) Надо снять негатив с этого образа. Возможно, ребёнок встретит Ваши слова плачем. Не обрывайте: таким образом ей удастся "выплакать" стресс (если он не слишком сильный). Старайтесь уважать её чувства. Дайте ей право чувствовать. Никаких "трусишка", "плакса", "маленькая", "никто не боится". Напротив: "Я тебя понимаю, ты напугана. Я с тобой." Уважаемая Полина, согласитесь, что не все могут воспринять вид огромной живой "куклы" стоически! Особенно малыши... Нужно обязательно снимать негатив, чтобы не было ни гештальтов, ни фобий в будущем. Многие наши страхи родом из детства. Помогите своему ребёнку. Сейчас Вас стоит быть с ней рядом чаще, чем раньше. Не думаю, что июнь - хорошее время для адаптации к садику в данной ситуации. Удачи!!!

Полина, Россия, Оренбургская область, 28 лет

Маму озадачивает негативное поведение маленькой дочери

Не уверена, что такие проявления являются признаком агрессивности. Возраст Вашей дочки определяет её поведение в большей степени, чем характер. Это пройдёт. А при правильном подходе с Вашей стороны это пройдёт быстрее. Дело в том, что дети в таком возрасте "безобразничают" и по причине того, что хотят общаться, но ещё не очень понимают, как, и оттого, что проверяют границы дозволенного. Лучшая Ваша реакция - "помочь". Удержать ручки, прижать к себе, не давая возможности "куролесить": "Ты ещё мала, чтобы понять, что кусаться неправильно, я тебе помогу". Таким образом Вы вселяете в малышку чувство спокойствия и уверенности в том, что её контролируют и мама всегда знает, что происходит. Для детей это крайне важно. Вместо "так не надо" объясните, как надо. "Давай погладим подружку/сестру, она будет рада". Если бьёт - отстраняйтесь, вставайте и уходите в другую комнату: "Я расстроилась из-за того, что ты меня ударила. Мне больно и неприятно. Мне придётся уйти." Всегда выполняйте обещанное. Не давайте "сдачи" - иначе ребёнок увидит, что Вы так же слабы и не знаете, как себя вести, раз копируете поведение дочери. Ещё варианты: "У тебя не получается правильно играть в песке. Нам придётся уйти". Чтобы удовлетворить естественную для её возраста потребность что-то кинуть, играйте в мяч. Мы с дочкой любили подкидывать к потолку постиранное бельё - отличное было развлечение, помнится! Обе веселились от души,обсуждая что летает выше: трусики или платье, а потом она помогала мне развесить бельё на сушилке. Конечно, не всем подходит такой "экстрим" - включите воображение и придумайте что-нибудь более лояльное. Желаю Вам удачи!

Алена, Дмитров

Маленький мальчик играет в "девичью" игру

Как давно длится любовь к этой роли? Должна смениться когда-нибудь. Скорее всего, ничего противоестественного в этом нет. Мальчик пока пробует разные модели поведения. У него хорошее воображение. Мой сын любил заворачиваться в простыню и гордо повторять: "Я - Снегурочка". Сейчас он очень "пацанистый" тип, однако с уважением относится к женскому полу (возможно, и потому, что "прожил" - конечно, это предположение, но, по крайней мере, это не помешало ему нормально развиваться). Не акцентируйте на этом внимание, спросите, где его хвост и умеет ли он плавать. Подыграйте. Знали мы множество мальчишек-дошколят в образе Тинки-Винки (не совсем мужественный образ, согласитесь!), "Змей", разных пчёл, бабочек, даже принцесс. Русалка - это креативно!!! Удачи Вам и Вашему выдумщику...

Оксана, Россия Магнитогорск, 38 лет

Малыш не привык к обществу детей?

Приглашайте детишек в гости, пусть он пробует общаться на своей территории. Да, это пройдёт. Не обостряйте, не подталкивайте его насильно. Дайте ему время для социализации. Не думайте о будущем, развитие, в том числе и социальное - дело постепенное и у всех проходит в индивидуальном темпе. "Ровесники и чуть постарше" сами непредсказуемы в общении, у Вашего сынишки есть основания их опасаться! Попробуйте "свести" его с большими ребятками: девчушками лет шести, которые обожают возиться с малышами и трепетно к ним относятся. Не волнуйтесь. Всё идёт по плану!

Татьяна, Тюмень, 25 лет

Малышка бурно реагирует при встрече с другими детьми

Мой совет такой: не ругайте, однако пресекайте такие действия сразу, не дожидаясь. пока это случится. Крепко берите за руку, удерживая, или на руки. Не объясняйте, как нельзя, а "разверните" её в сторону "можно": посоветуйте обнять, погладить встречного ребёнка по руке, покажите, как это делается. Будьте предельно лаконичны в оценке такого поведения ("за шейку - неприятно") и поощряйте и хвалите её в том случае, если согласится действовать мягко. Она радуется детям, однако не умеет ещё общаться.Когда её переполняют эмоции, порадуйтесь вместе с ней,похлопайте в ладоши, подпрыгните - может, это станет альтернативой крику и хватанию. Корректируйте,не думайте о том, как всё будет в садике. Всё своим чередом!

Татьяна, новокузнецк, 25 лет

Отлучать ли ребёнка от груди?

Я бы на Вашем месте не стала цепляться за грудное вскармливание, поскольку в Вашем случае оно не постоянное и доставляет Вам массу неприятных ощущений. После года у ребёнка уже должен выработаться основной иммунитет, думаю, пора расставаться с грудью. Однако уделяйте дочери больше времени, когда Вы дома, найдите альтернативу вскармливанию: "обнимашки", поглаживания, "поездки" на коленях, совместное чтение, возня, игры. Возможно, это компенсирует в какой-то степени недостаток тактильного контакта, неизбежный при расставании с маминой грудью. Всё, что происходит, не настолько полезно для малышки, чтобы жертвовать своим здоровьем. Если я Вас не убедила, посоветуйтесь с гинекологом и эндокринологом.

Татьяна, Новокузнецк, 25 лет

Отдавать ли погодок в школу вместе?

Всё очень индивидуально. Это зависит от того, какие у них отношения, смогут ли они сотрудничать и поддерживать друг друга в классе или начнут конкурировать, соперничать. Это можете знать только Вы - исходя из повседневного общения в семье. Второй аспект - будет ли девочка в шесть лет психологически готова к школе. Об этом Вам могут сказать психологи, протестировав ребёнка.

Елена Гуринова, Брянск Россия, 36 лет

Поведение семилетнего мальчика ставит в тупик маму?

Почему он такой, спрашиваете Вы? Сядьте и напишите, каким бы Вы хотели видеть своего, как Вы говорите, долгожданного сынишку. И ещё: он не всегда таким будет. Сейчас надо ему немножко помочь. Мы, педагоги, довольно часто совершаем ошибку, навязывая своему чаду свои догмы. Ребёнок имеет право быть автономной личностью. Не пытайтесь давить на него. В нашем случае приоритет - его спокойствие, внутренняя гармония, комфорт. Его, а не наша с Вами. Если ему не комфортно (грубость и агрессия в этом возрасте говорят именно об этом, а не о каких-то ужасных чертах характера), подумайте, что может быть причиной. Возможно, именно ваше поведение обуславливает эти перепады настроения. Этот возраст для мальчишек едва ли не самый сложный в жизни. В семь лет они уязвимы, недовольны собой, выставляют все свои иголки не реже, чем в подростковом. Это способ защиты от непонятного внешнего мира. Тем более есть ещё стрессовый фактор: новый человек в семье. Да и школа! Вот и наложилось одно на другое. На счёт его индивидуализма могу сказать, что дело может быть как в вышеописанных последствиях стресса (возрастного, социального), так и в особенностях характера и организации нервной системы. Не всем суждено быть "душой компании", возможно, ему достаточно будет общения с одним или парой хороших друзей. Кто-то обладает живым умом и быстрой реакцией, кто-то "запрягает" долго. И это не зависит от того, занимались с ним в младенчестве или нет. У каждого свой темп. Если Вы занимались и он хорошо развит - примите его таким, какой он есть и спокойно "учитесь" дальше. "Витающих в облаках" деток достаточно в каждом классе. Если у Вашего сына трудности в организации, сосредоточенности, просто работайте над этим, не паникуйте, что с ним "что-то не так". И не "делите" любовь на двоих, любите каждого особенной любовью. В Вашем сердце её хватит.

Юлия, Ростовская обл., 31 год

Последствия перенесённого стресса у девочки

Вы проходите лечение, очень здорово, что ситуация под контролем. Чем меньше Вы будете акцентировать на этом внимание, тревожиться, проводить беседы, уговаривать, бегать по психологам, тем быстрее уйдёт проблема. Успокойтесь сами, и у ребёнка всё наладится. Есть мнение, что мамы сами доводят болезни детей до хронических, "вгрызаясь" в них и культивируя тревоги. Уделяйте дочери внимание, играйте и занимайтесь вместе, устраните, наконец, причину стресса - конечно, я не призываю Вас воссоединиться с мужем, речь о сглаживании негатива, который, скорее всего, сопровождал этот процесс. Сейчас всё у Вас, я надеюсь, улеглось, стоит показать это ребёнку. Избегайте проявлений конфронтации при ней, негативных высказываний о папе. Когда вокруг нее воцарится мир, она отреагирует на это полным выздоровлением.

Галина, Житомир, Украина, 28 лет

Результаты анализов младенца

А что думает по этому поводу ваш участковый педиатр? Все эти вопросы адресованы именно ему!

Анна, Волгоград, Россия, 31 год

Шестилетний мальчик с трудом обучается?

Вам пришлось воспитывать сына в очень сложных, тяжёлых для Вас жизненных обстоятельствах. Из-за этого было много таких ситуаций, в которых происходил "перекос" в воспитании в ту или иную сторону, и это было неизбежно. К примеру, "берёт горлом" - значит, давали? То есть реагировали изначально на крик, слёзы и удовлетворяли его потребность - мама, бабушка, отец... Не потому, что плохие воспитатели, а из-за крайней степени душевной усталости. Сейчас у вас есть возможность (и необходимость) заняться ребёнком вплотную. Постарайтесь не отчитывать его ("тупо" он не смотрит, убирайте негативный эмоциональный фон, Ваше нетерпение и желание, чтобы он всё сразу смог, приводит к обратным результатам), наберитесь терпения. Хвалите за любое, даже самое маленькое достижение. Озвучьте ему всё то положительное, что видите в нём и о чём написали в своём письме - ведь он может попросту не знать, что его ценят! Мало того (я очень сожалею, что приходится говорить об этом), ребёнку может казаться, что он повинен в том, что сестрички больше нет - безо всяких оснований, чисто по-детски. Так часто бывает. Представляете, какой это дополнительный стресс для малыша - чувство вины?! Оно и взрослого человека делает больным и даже часто убивает... В общем, постарайтесь любить и принимать его сейчас без всяких условностей (не за что-то, а просто так). Сейчас не время его воспитывать. В обучении тоже произойдёт сдвиг в положительную сторону, когда ребёнок немного успокоится. Сейчас его нервная система ограждает себя таким образом (молчание, ступор) от трудностей. Поговорите с тем психологом, который тестировал его. Объясните ситуацию. Видя Вас и сына, она сможет посоветовать больше. Да, по поводу букв: повторяйте вновь и вновь, и на следующий день, и в течение недели.Даже не спрашивайте, повторяйте сами, подсказывайте. Один замечательный педагог говорит, что дети - как огурцы (такое вот смешное, но точное сравнение), им нужно дать возможность "просолиться". Вы удивитесь, когда он начнёт читать. Множество родителей испытывали этот шок: казалось бы, ничего не запоминает, и вдруг - прорыв! Желаю вам удачи и гармонии в семье!!! Всё получится.

Анна, Караганда, Казахстан, 29 лет

Вопрос по поводу ночного недержания у десятилетнего ребёнка

Хотелось бы знать, какое именно лечение имело место. Сейчас существует и физиотерапевтический метод решения проблемы, и медикаментозный. Что можете сделать Вы? Во-первых, заведите календарик, где будете отмечать символами "мокрые" и "сухие" ночи - например, солнышки и капельки. Пусть дочь сама ведёт этот календарь. Причём не оценивайте результат, никакого негатива, только статистика.

Лидия, Умань, 31 год

Воспитанники устраивают истерики няне

К сожалению, я не знаю, работаете Вы в русскоязычной семье или с немецкими детишками - это важно, ведь менталитет разный. Судя по эмоциональному тону письма, Вы очень устаёте от поведения этих ребят. Слово "истеричны" Вы употребили в разных вариантах четыре раза.Ваши воспитательные приёмы, скорее всего, направлены на российских детей, изначально более послушных, ведомых, даже во многом "придавленных" авторитарностью взрослых. За границей детьми не принято (цитирую Вас) "командовать". Мудрость и "правильность" взрослого для них не является аксиомой, взрослым приходится зарабатывать авторитет с нуля. За ними наблюдают, вслушиваются в их просьбы, аргументы. Это не значит, что следует потакать всем детским капризам и желаниям. Думаю, нет причин для паники. Попробуйте наладить с ними отношения путём сотрудничества, а не фронтального командования и "угроз". К примеру, ставьте ограничения, начните с компромиссов ("Сейчас мы поступим так, как надо мне, а через некоторое время ты получишь то, что нравится тебе"; "У тебя есть выбор - сделать это со скандалом и расстроить меня и себя или мы сделаем это вместе и будем дружить" и т.д.) Почитайте литературу (Леви, Гиппенрейтер, Млодик). Их необходимо понять. Главное - немного изменить своё восприятие, не ждать от них мгновенного повиновения и не возмущаться проступками. Двойняшками быть нелегко! Сколько ревности, раздела имущества, соревнования часто нагромождено в их развитии... А истерику игнорируйте (конечно, для этого необходимо "скрепить своё сердце" и даже уйти на время в другую комнату, показать, что такое поведение Вам неинтересно: "Когда ты будешь готов к беседе, я с удовольствием с тобой поговорю, а сейчас тебе нужно успокоиться"). Тогда через два-три раза такое поведение сойдёт на нет. Чувствую, что эти дети любят Вас - это главное; нужно поработать (мягко, но убедительно) над границами, тогда и им, и Вам будет легче.

Светлана, Мюнхен, 45 лет

Малыш вдруг стал заикаться и "липнуть" к маме

Действительно, месяц назад что-то произошло в его (или в Вашей) жизни. Ходили ли вы на какие-нибудь развивающие занятия? Говорили ли с ним или при нём про то, что "отдадите" его в садик? С таким тревожным стартом адаптации к саду не получится. Если Вы так и не сможете докопаться до сути проблемы с врачом, попробуйте хотя бы сейчас дать ему то, чего он хочет. Не оставляйте одного, будьте вместе. Не терзайтесь мыслями о будущем, пусть даже ближайшем. "Перекормите" его своим обществом и тактильным контактом, целуйте, обнимайте, поглаживайте. Можно поговорить о машинах, пораскрашивать тематические картинки, "пореветь" сиреной (только осторожненько - может, он именно её звука когда-то испугался). На вопросы попробуйте отвечать вопросом: "А ты как думаешь?" Возможно, он расскажет Вам, с чем у него ассоциируются уличные шумы.

Людмила, Москва, 37 лет

Беспокоишься по поводу месячных?

До пятнадцати лет забудь о своём беспокойстве. Если за эти два года ничего так и не произойдёт (во что я не верю), тогда сходишь к гинекологу. И ещё: как только ты перестанешь волноваться, месячные придут. В тот же день. Ну, или через неделю. Проверено!

Марьям, Австрия

Трудное отвыкание от пустышки?

Возможно, пока Вы дожидались ответа, у Вашей малышки всё стабилизировалось со сном. Отвыкнуть от пустышки тяжело, тем более девочка ещё мала. И в три года дети переживают расставание с соской тяжело, не могут заснуть, плачут. Наберитесь терпения, замените соску ритуалом совместного времяпрепровождения перед сном: поглаживайте ребёнка, напевайте, прилягте рядом, если это не противоречит Вашей воспитательной установке. Всё образуется.

Алеся, Минск, 30 лет

У малыша начался новый сензитивный период?

Сложное у Вас время, однако то, что происходит - очень естественно и правильно с точки зрения развития ребёнка. Мария Монтессори называла один из периодов развития малыша (так называемых "сензитивных" периодов) "я сам". Общеизвестный девиз монтессори-педагогики - "Помоги мне сделать это самому". То есть не делать за ребёнка того, что он может/хочет сделать сам, помогать, когда просит, не мешать, когда справляется. Пусть Вас не беспокоит общественное мнение. Позвольте малышу пробовать свои силы. Помогайте ему словом или - очень аккуратно, не отталкивая его руку и не беря на себя львиную долю работы, - делом. Мучается с дверцей - пусть. Не получается - подумайте, как подсказать или разделить обязанности: "Давай я придержу дверцу, а ты повернёшь ключик" или "ты вставишь, я поверну" и т.п. Совсем тяжело - "Не расстраивайся, зато ты сам сделал то-то и то-то, и сейчас сам понесёшь мне пакет". Терпения Вам, выдержки. Дышите глубже.

Людмила, Москва, 37 лет

Малышка перестала проситься на горшок

Привыкание к горшку - долгий процесс. Иногда, как в вашем случае, происходят некие регрессы, отходы к прошлому поведению. Девочка ещё так мала, что Вам не о чем беспокоиться: мягко напоминайте, не ругайте, ждите - всё образуется!

Екатерина, Санкт-Петербург, 25 лет

Ребёнок от первого брака приглашён на свадьбу отца?

Всё у Вас буде замечательно! Не будучи "профессионалом" в вопросах семьи и брака, по тону и стилю письма чувствую, что Вы всё делаете правильно. Детям хорошо, когда их родители счастливы. Ревнует? Да, но я уверена, что он преодолеет это чувство с Вашей помощью и с помощью Вашей невесты, которая, как я понимаю, тоже хорошо к нему относится. Счастья!

Алексей, Красноярск, 30 лет

Малыш не хочет садиться на горшок?

К врачу рановато! Начните волноваться, когда ему исполнится около двух с половиной лет. А пока потихонечку напоминайте, вода камень точит!

Елена, Павлово, 26 лет

Ребёнок ничего не ест

А ваша девочка действительно не ест или Вы преувеличиваете? К еде относятся и печеньица, и конфеты, и кусочки хлеба или сухариков, и фрукты, которые ребёнок может "перехватывать" в течение дня. Для нас, родителей, полноценная еда - это завтрак, обед, ужин. Однако если ребёнок отказался от супа, это не значит, что он может оголодать. В том случае, если она действительно очень худенькая и отказывается от еды напрочь, конечно, Вам необходимо обратиться к врачу и, возможно, сдать какие-то анализы, чтобы исключить проблемы со стороны гастроэнтерологии.

Татьяна, Казахстан, 33 года

Компьютерные игры поглощают ребёнка?

Это очень распространённая проблема. В наши дни процент детей, которые равнодушны к компьютерным играм, очень мал, настолько они яркие, увлекательные, динамичные. Первый совет: сядьте рядом с ним и вникните в то, что он делает. Так Вам будет проще взаимодействовать. Вы поговорите с ним о том, что ему интересно, и какая-то часть его просиживания за компьютером трансформируется в ваши с ним обсуждения, беседы. Второй совет: беспокойство не исправит ситуацию. В случае, если игры достаточно безобидны с точки зрения морали, пусть играет: многие игровые понятия и навыки пригодятся ему в реальной жизни. Третий совет: Постарайтесь ограничить процесс во времени. К примеру, позвольте ему играть, скажем, час в день (или два: час утром и час вечером). Объясните, что бережёте его глазки и хотите, чтобы у него было хорошее настроение, много радости и спокойствия. Скажите, наконец, что хотите сами с ним пообщаться, обижаетесь на компьютер! Для этого, конечно, Вам необходимо будет найти какое-то время для совместных игр. Это непросто, однако окупится сторицей: просто запрет на игры без предоставления альтернативы он будет воспринимать в штыки - как это, собственно, и происходит сейчас.

Таня, Россия, 25 лет

Сын проявляет интерес к устройству тела

Все ребята проходят через такой интерес. Здесь нет ничего "ненормального". Конечно, Вам придётся корректировать его поведение из-за претензий мамы сестрёнки - других причин для волнения нет. Если всё так сложно "на практике" (я не буду комментировать её высказывания, это её дочь и её мировоззрение, ей мешает такое поведение мальчика - что ж, так ему и скажите: дескать, "не играйте в такие игры, тёте это не нравится"), купите детскую книжку по анатомии - сейчас выпускают подобные издания. Пусть малыш познаёт мир!

Алла, Москва, Россия, 28 лет

Проблемы с туалетом у семилетнего мальчика

Долгое у Вас терпение! Три месяца каждый день... Конечно, сходите к специалисту. Хороший психолог выслушает Вас и мальчика, тогда уже можно будет что-то корректировать.

Татьяна, Казахстан, 31 год

Боязнь насекомых после укуса шмеля

Согласитесь, у Вашего малыша есть очень серьёзная причина не доверять летающим вокруг существам. Словами "не бойся", "трусишка" Вы мало чего добьётесь. Попробуйте вот что: говорите с ним о том случае, вспоминайте, обсуждайте. Позвольте ему ещё и ещё раз рассказывать о своём "приключении". Пусть это превратится в историю, сказку, может, даже небольшой подвиг: такой малыш - и преодолел такую боль и такой испуг! Дальше попробуйте дифференцировать виды насекомых, рисуя их или показывая картинки. Бабочек можно раскрашивать, вырезать, запускать. Рассказывать про муравьёв, их жизнь. Показать мультики про насекомых. Изображение шмеля (на первых порах) "разрешаю" разорвать, сжечь или похоронить в песочнице, в дальнейшем можно будет рассказать сказку про бедного шмеля, которого ветром занесло в непонятное узкое место и тот настолько перепугался, что решил защититься своим маленьким жалом... По секрету: моя трёхлетняя малышка сегодня прибежала к нам в спальню с расширенными от ужаса глазами, вереща: "Муха! Муха!!! Уберите муху!!!" - так что Вы не одиноки, работаем вместе!

Мария, Санкт-Петербург, 27 лет

Мой трехлетний сын стал проявлять агрессию

Конечно, причин может быть несколько - и кризис трёхлетнего возраста, период самоидентификации и становления своего "я", проверки границ и проч., и наложившийся на него новый человек в семье. Не отчаивайтесь, терпеливо пройдите этот нелёгкий период вместе. Когда сын проявляет к Вам жестокость, пытайтесь отходить, игнорируйте, показывайте, что Вам это неприятно. В остальные моменты больше ласкайте его, обнимайте, занимайтесь с ним; стоит увеличить время тактильного контакта и говорить ему почаще о своей любви. Делайте это вместо мультиков, тогда ограничение в телепросмотрах будет не наказанием, а возможностью наладить контакт.

Марина, Московская область, 27 лет

Как построить отношения с ребенком любимой?

Как здорово, что Вы заботитесь о налаживании отношений с будущей дочкой! Причём радует то, что Вы не строите иллюзий и знаете, что это будет не так гладко, как хотелось бы. Для ребёнка новый человек в семье - это уже стресс, каким бы приятным он не оказался. Попробуйте почитать вместе с Ириной книги психолога Ю. Гиппенрейтер, она в очень лёгкой форме предлагает решить различные проблемы во взаимоотношениях с детьми. Самое простое, что можно посоветовать - узнайте у Ирины об интересах девочки и поддерживайте разговоры на любимые темы, предлагайте ей играть вместе, рисовать, читать. Ирина может переложить часть ответов на задаваемые ребёнком вопросы на вас, таким образом она покажет девочке, что Вы умный, интересный и надёжный человек, которому мама доверяет. Удачи!

Степан, Киев, 34 года

Дочь дерется с одноклассниками

Знаете ли Вы сами выход из ситуации, говоря о том, что драться нехорошо? Попробуйте углубиться в проблему и обсуждать ситуации более детально, понять, кто именно, отчего, почему и в какой момент позволяет себе оскорбить Вашу дочь, проговаривая свои варианты ответного поведения и слушая варианты ребёнка. Возможно, эти разговоры помогут ей выработать линию поведения, сообразную социальным нормам. "Обзывательства" - это провокация, дети вызывают друг друга на негативные действия... Возможно, удастся объяснить ребёнку, что действие по их плану только раззадорит обидчиков. Гораздо эффективнее будет "разорвать шаблон" и отреагировать по-новому. ...А Вам, Ирина, никогда не приходилось в детстве хватать в сердцах учебник и замахиваться им над головой парня, который уже все границы перешёл? Дети эмоциональны, импульсивны. Драться опасно, однако "нехорошо" не больше, чем материться... Хотя, конечно, слово действию не равно, и это необходимо напоминать детям постоянно, особенно в таком возрасте...

Ирина, Нефтеюганский р-он, 41 год

Ребенок ходит во сне и писается

Да, конечно, нужен врач: покажитесь невропатологу, возможно, он назначит обследования и скорректирует такого рода поведение с помощью терапии. Не волнуйтесь, такое случается часто, однако не пускайте на самотёк.

Ольга, Нижневартовск ,Россия, 29 лет

Мой ребенок как "маленький старичок"

Многие мамы скажут: "нам бы Ваши проблемы"! ;-) Читали ли вы про детей "индиго"? Похоже, обострённое чувство справедливости и "правильности" у мальчика именно оттуда. Нытьё постарайтесь не слушать, внимание обращайте только на чётко выраженные им требования, просьбы. И ещё: возраст! Пройдёт. "Волшебное слово "жди!"" - так называется глава из книги известного детского психолога, "бабушки всех детей" Эды ле Шан. Удачи Вам!

Елена, Каир, Египет, 32 года

Мама в больнице, а я писаюсь в постель

Ты переживаешь за маму - и из-за того, что оказалась на новом месте. Так реагирует на стресс твой организм. Это бывает и у более взрослых детей! Попробуй настоять на том, чтобы тётя постелила тебе клеенку, а сама постарайся думать о скорейшем мамином выздоровлении, попробуй писать ей письма, в которых делишься своими тревогами (передавать ей их или нет, реши сама - главное, пиши, так проблемы выйдут из тебя на бумагу)... Попробуй пить побольше до шести вечера, чтобы потом не хотелось пить на ночь. Главное, помни: так бывает!!! Не горюй. У тебя такой период непростой в жизни. Покажи тёте моё письмо. Возможно, она примет решение, и вы сходите к детскому психологу, который поговорит с тобой и с ней и даст совет.

Наташа, Ярославль, 13 лет

Дочь мастурбировала в ванной

ДА! Только не спугните - чтобы комплексов лишних не появилось...

Варя, Москва, Россия

"У всех" уже второй размер груди

Ты - не все! И это здорово. Ты, скорее всего, хрупкая, миниатюрная, изящная девушка. всё вырастет! До 16-ти лет можешь подождать, начнёшь волноваться, если и тогда не будет развития. :-) Маленькая грудь (где-то 1-2 размер) называется "классической", девушки, которые стремятся к огромным "баллонам", не понимают проблем, связанных с большим бюстом (боли в позвоночнике, неудобство при занятиях спортом и просто физических упражнениях, раннее оттягивание и проч.). Так что даже если ты не достигнешь ни пятого, ни даже третьего размера, не огорчайся: всё должно быть гармоничным, естественным.

Юлия, Россия, 12 лет

Дочь совершенно не играет с другими детьми

Скорее всего, малышка ещё не дозрела до общества. "Не тяните морковку за ботву, чтобы скорее выросла" (Л.Виноградов, музыкальный "малышовый" педагог). Из Вашего письма становится ясным, что Вы немного давите на ребёнка, навязывая ему свои жизненные принципы. Другие тоже имеют право на существование! К примеру: "надо делиться" - да, но это уже после того, как человек учится охранять своё собственное имущество. Не прожив ситуацию самостоятельно, ребёнок не научится. Попробуйте чуть-чуть "отпустить" её, предоставить самой себе. Возможно, все её убегания не настолько опасны и недопустимы, как Вам кажется? Если у вас есть возможность погулять в каком-то безопасном огороженном пространстве, попробуйте понаблюдать за ней со стороны, не направляя. Второе правило для ускорения социализации малышей: делайте так, как хотите, чтобы делала она. То есть сами ковыряйтесь в песочнице с малышами, разговаривая с ними и сотрудничая. Принесите, к примеру, мыльные пузыри для всех, организуйте игру. Она посмотрит несколько минут/дней/недель (у каждого по-разному) и "включится" в действия. Малышу интересно то, что интересно его маме. Главное, не работать по программе "все дети как дети, а моё..." Наблюдайте! Спрашивайте, чего ей хочется. Двухлетний возраст сложен ещё тем, что любое предложение может быть встречено в штыки, так дети проверяют границы и самоутверждаются. Здесь главное - не передавить. Работайте не на необходимость, а на интерес. Удачи Вам! P.S. А мне нравятся не-такие-как-все!!! С этими детишками гораздо интереснее работать, и вырастают они Личностями... Это не значит, что социализация не нужна, однако позволяет использовать щадящий подход к этой задаче.

Анна, Тула, Россия, 24 года

Самоидентификация малыша

Это и есть норма поведения двухлетки! Не комплексуйте, пожалуйста, и не навязывайте малышу наших с Вами постсоветских комплексов... Никаких "нехорошо" и убирания ручек. Воскликните вместе с ним в полушутку, восхищённо: "Ого, да, это просто замечательно, вижу!" - и переведите его внимание на другое... Радуйтесь с сыном его открытиям. Это может продолжиться месяц и даже год, однако чем больше Вы будете смущаться по этому поводу, тем больше будете привлекать его внимание к ставшему запретным плоду.

Екатерина, Санкт-Петербург, 27 лет

Как себя вести со средней дочкой?

Возможно, в отношениях с дочерью Вам поможет такая информация: 1. "средний" ребёнок наиболее уязвим (статистически!). Не буду вдаваться в подробности, почитайте в любом психологическом источнике о стрессах, которые испытывают такие дети; 2. семь-восемь лет - очень трудное время для ребёнка. Об этом тоже можно поинтересоваться более подробно (самоидентификация, переход к школьной жизни, начало полового созревания, трудности с обучением и социализацией) - или принять, как аксиому. Понимая это, осознавая, Вы избавитесь от "обиды" - кстати, что именно Вас обижает? Что она не унаследовала доброты и отзывчивости? Не думаю, что стоит обобщать, считаю это проблемами семейных взаимоотношений, а не генетическими чертами характера, и только от Вас зависит, насколько легко и быстро они "разрулятся". Совет номер один. Сломайте шаблон. Попробуйте повести себя не так, как обычно. К примеру, вместо отповеди подойдите и прижмите к себе. Или вместо окрика... запойте! Обескуражьте дочь, посмотрите, что из этого получится. Возможно, не сразу. Экспериментируйте. Совет номер два. Оптимизируйте хорошее, игнорируйте негативное поведение. Вам кажется, что она ничего хорошего не делает? Высасывйте похвалу "из пальца": "Здорово, что ты собралась самостоятельно в школу, это так облегчает мне жизнь!", "Как легко ты здороваешься с учителями на улице, я в твоём возрасте стеснялась", "Ты чистишь зубы без напоминаний?! Совсем взрослая стала!" (то, что Вам кажется само собой разумеющимся, часто является проблемой в другой семье, у её ровесников) - подумайте, что именно важно для Вас, и начните хвалить. Вы удивитесь, насколько это может изменить её поведение! И избегайте фраз типа "ты опять" или "ну, ты как всегда". Не программируйте её на негатив, меняйте программу. Совет номер три. Возьмите тайм-аут. Когда невозможно удержаться от упрёка, бегите со всех ног в ванную, дышите глубже. Когда вы выйдете, решение, скорее всего, созреет и будет более конструктивным, чем сиюминутная реакция на проступок ребёнка. Совет номер четыре. Скажите себе: "Я люблю эту девочку. Ей трудно сейчас. Я помогу ей, потому что я - взрослая и самая близкая". И вообще, не бойтесь говорить это ей, вслух. Сейчас Ваша задача - не воспитывать, а любить. Всё наладится. Совет вам да любовь!

Диана, Москва, 32 года

Ребёнок кричит по ночам

Попробуйте найти через знакомых мам хорошего психолога, он докопается до причины его страхов. Попробуйте глицин, хуже не будет. Однако, если Вы считаете, что сын впечатлительный и эмоциональный, нужно проработать какие-то ситуации из его жизни, чтобы понять, в чём проблема, и постепенно над ней поработать.

Юлия, Энергодар, Украина, 29 лет

Ребёнок не садится на горшок

Наберитесь терпения. Не обостряйте ситуацию. Попробуйте поработать над этим ближе к двум годам. Ребёнок ещё мал, если какие-то мамы хвастаются, что их дети уже вовсю сидят на горшке "с рождения" - не обращайте внимания, у Вас время есть!!! Если же Вы настолько принципиальны и считаете это задачей первостепенной важности, меняйте горшки, их окраску, форму, показывайте ему фотографии сидящих на горшке малышей, водите в гости, где ребёнок покажет "пример"... Я бы на Вашем месте расслабилась на годик-полтора... В моём окружении несколько примеров того, как ребёнок мучил маму в полтора и сам внезапно сел на горшок в два - или два с половиной года. Случается, что у ребёнка не бывает проблем с горшком - и вдруг они "вылезают" годам к трём с половиной... По-разному бывает. Но ведь никто из нас, взрослых, в большинстве случаев не ходит под себя, правда же? Дайте малышу время адаптироваться к жизни.

Оксана, Петропавловск, 25 лет

Малыш изучает себя?

Запреты и "отслеживания" усугубляют его желание делать по-своему. В его поведении нет ничего аномального. Это период самоидентификации. Опасаться нужно только грязных ручек и, как Вы говорите, повреждений кожи. Смазывайте, водите мыть ручки - и позвольте ему вдоволь изучить своё "устройство", не нагнетайте, игнорируйте. Именно Ваша реакция может повлиять на его поведение негативно, уверяю Вас! Все мы там были. Давайте не будем повторять ошибок наших советских бабушек и мам.

Елена, Россия, Архангельск, 28 лет

Дочь засыпает только на руках

Несколько месяцев для малышки - это целая эпоха, возможно, за это время вопрос решится сам собой. Если же нет, действительно может статься, что в садике она скопирует поведение детей и станет засыпать самостоятельно. Пока попробуйте промежуточный вариант: в кровати - но рядом с Вами, обнимающей, читающей книжку, поющей песенку.

Юлия, Украина, Первомайск, 22 года

Ребенок зарисовывает лица людей в журналах

Честь и хвала маме, которая так заботится о психическом здоровье своего малыша! Однако в последнее время я замечаю некоторые перегибы в нашей зависимости от психологов, поиске причинно-следственных связей и гипердиагностике поведенческих отклонений ребятишек. Возможно, симптом действительно тревожный - об этом вам скажет специалист, изучив другие особенности его поведения, ситуацию в семье и посмотрев на ребёнка лично. Я бы сказала так: а и пусть зарисовывает! Это ли не сублимация стресса?! Отличная арт-терапия, нам многим надо поучиться у детей. Ещё я думаю, что лица - замечательное полупустое пространство для раскрашивания - наряду с "очком" типографской буквы (пусть это не покажется вам скабрезностью, это типографский термин: так называется пустое замкнутое пространство в напечатанной букве - "р", "в" и проч.),которое любят закрашивать многие малыши!

Ксения, Днепропетровск, Украина, 26 лет

Что не так в садике?

В садике, по-моему, не так ВСЁ. Вопрос в том, каким образом повлиять на воспитателей, чтобы эти последние недели не привели к совсем печальным последствиям. Я вижу два варианта: либо перестать водить девочку в сад уже сейчас (и я бы обязательно объяснила заведующей причину, причём в письменном виде и продублировав для Управления образованием), либо вызвать коллектив детского сада на разговор - никаких компромиссов, стеснения и недомолвок: Вы отстаиваете своего ребёнка, это Ваш главный приоритет, - озвучив факты и убедительно попросив их "выпустить" воспитанницу достойно (на большее уповать не приходится, как я понимаю, в этом, извините за выражение, паноптикуме). Объяснять ребёнку недостойное поведение взрослых... Не бойтесь за их и свой авторитет. Правда из уст матери всегда поднимает её статус в глазах ребёнка. То, что взрослые иногда ведут себя неправильно, должно быть известно малышке. Вы можете вместе предположить, что может быть причиной "неправильного" поведения взрослого: усталость, плохое настроение, расстройство и проч. Однако мы с Вами понимаем, что ни одна из этих причин не оправдывает того поведения, о котором Вы пишете. Так что, если Вы имеете возможность забрать её из сада сейчас, и она сама не очень жаждет посетить выпускной утренник (узнайте её мнение) - поберегите ребёнка. И - пусть плачет, обнимайте. Будьте вместе! Не торопите её, не требуйте, не дёргайте - просто любите и понимайте... Время есть. Используйте его для Вашего и дочкиного будущего. Вам сейчас непросто - вам обеим. Удачи и любви!

Ольга, Бор, 32 года

Дочь стала писаться в школе

Я советую Вам начать с разговора с классным руководителем и выяснением режима дня, занятий, перемен и их организации. Вдвоём вам будет проще разобраться с этим вопросом. Есть учителя, которые не выпускают детей на перемену по ряду причин, возможно, это ваш случай... Возможно также, что ей необходимо чаще напоминать детям о необходимости сходить в туалет. Как я понимаю, ребёнок русскоязычный - возможно, влияет новая среда. Скорее всего, это проблема психологического характера, почаще беседуйте с дочерью о том, как проходит день в школе, с кем она дружит, кто из учителей ей нравится, какие уроки... Глядишь, и всплывёт причина такой "забывчивости"... Однако исключить клинические причины может только врач по результатам анализов.

Irina Dobrova, Oslo, Norwegija, 34 года

Третьеклассные девичьи "разборки"

Вы знаете, по Вашему эмоциональному письму видно, что именно Вас в первую очередь не устраивает окружение дочери. Постарайтесь прислушаться к ней. Возможно, действительно не всё так страшно, и её гораздо меньше Вашего печалит данная ситуация. Правильно или неправильно Вы полагаете (это по поводу единственного верного друга), по-моему, не главное: это Ваше мировоззрение. Возможно, у дочери другие приоритеты. Вы удивитесь, но часто наши дети учат нас! Присмотритесь. Прислушайтесь. Не стоит обострять...

Нюта, г.Ноябрьск, Россия, 30 лет

Метаморфоза на "пустом месте"

Так вот всё просто и произошло ни того ни с сего? Попробуйте зайти с двух сторон: 1. что изменилось в коллективе? (воспитатель, антураж, новый ребёнок или ушёл какой-то друг, не понравился праздник, была сложная ситуация и проч.) 2. что изменилось в семье? (у Вас проблемы на работе, дома, со взаимоотношениями, здоровьем, финансами и проч.) Ваш ребёнок - радар, он принимает и отражает всё, что происходит вокруг него. Вариантов/предположений у меня несколько: или она обнаружила у себя проблемы с мелкой моторикой (пугает рисование, лепка), или любит лидировать, а в группе обозначился другой лидер, или же всё-таки "считывает" напряжение с Вас. Копайте! Удачи Вам.

Евгения, Томск, 26 лет

Обида на одноклассников?

Послушай, ты всё-таки маме расскажи всё, и конкретно о каждой ситуации, в которой тебя унижали. Она тоже была тринадцатилетней девчонкой и поймёт тебя. Может, переходить в другой класс не надо и всё решится постепенно, но выработать линию поведения тебе будет легче с помощью взрослого, правда! Ты не один, держись, парень. Очень многие ребята сталкиваются с непониманием одноклассников. Скорее всего, ты не человек "толпы", тебе непросто. Поговори с мамой.

Валик, Украина, Харьков, 13 лет