Вопросы

Вы рассуждаете верно. Для ребенка стрессовой является и ситуация переезда в другой город, и поступление в первый класс, и смена школы. В перечисленных ситуациях меняется привычный уклад его жизни, он теряет свое окружение и друзей (в случае переезда), меняется степень его ответственности (при поступлении в школу). Ребенку потребуется больше внимания и поддержки родителей. К этому следует добавить и то, что для родителей перечисленные ситуации также являются стрессовыми, пусть и не в такой мере, как для семилетнего ребенка.
Для родителей важно оценить не только количество стрессовых ситуаций, но и всю текущую ситуацию в целом, оценить свои ресурсы и возможности. Следует продумать, как вы будете решать дополнительные бытовые и организационные вопросы, и оценить, насколько интенсивно сможете поддержать ребенка.
Проанализируйте, кто из членов семьи какие обязанности сможет взять на себя и какие вопросы решить, на чью поддержку и в каких ситуациях вы сможете рассчитывать, какие текущие события могут потребовать дополнительного внимания и усилий, насколько Вы готовы эмоционально и физически к дополнительным нагрузкам, насколько к ним готов ребенок. Исходя из всей общей картины, принимайте оптимальное решение. В случае, если почувствуете, что Вашему ребенку для преодоления любых из этих ситуаций требуется больше поддержки, чем Вы можете оказать, обращайтесь к детскому психологу на очную консультацию.

Поступление в 1 класс является важным этапом в жизни ребенка и его родителей, сопровождающимся повышением тревоги, как у детей, так и у взрослых. Переезд – это также сильный стресс, как для детей, так и для взрослых. А если учесть, что в Вашем случае – это переезд в другую страну с другим менталитетом, другими традициями, другим климатом, другим языком, другими правилами и так далее, то интенсивность стрессовой ситуации возрастает в несколько раз. Для Вашего сына несколько стрессовых ситуаций наложились одна на другую, усилив друг друга. Образовалась травмирующая ситуация. Стремясь обеспечить ребенку наиболее хорошие условия проживания и учебы, Вы, вероятно, хотели закончить хлопоты по переезду до начала учебного года. Но получилось, что у ребенка не осталось времени на адаптацию в другой стране с ее традициями, языком, правилами. Не было времени на то, чтобы завести знакомых, подружиться с кем-то из сверстников, привыкнуть к новому дому. То есть, маленький ребенок в этот момент мог ощущать себя вырванным из привычной среды и помещенным в неизвестную ему, а поэтому пугающую. В такой ситуации Ваш сын ощущал свою беспомощность острее, чем он мог бы ее ощущать, если бы не нужно было переезжать. В сложившейся ситуации любое недоброжелательное или агрессивное действие в свой адрес воспринимается в гипертрофированной форме. Вероятно, агрессивные и недружелюбные действия со стороны одноклассников явились, скорее, триггером, чем причиной сложившейся ситуации. Возможно, что чувство незащищенности у Вашего сына усилилось еще и тем, что он не смог в достаточной (а ему в тот момент нужно было очень много!) мере опереться на родительскую поддержку. Вы (родители) решали важные для семьи организационные вопросы, и сын решил, что свои вопросы должен решить сам. Это те стороны, которые выглядят травмирующими. Но, опираясь на содержание Вашего письма, можно выделить и сильные, ресурсные стороны семьи в целом и Вашего сына в частности! И они (ресурсы) достаточно весомы. Во-первых, Ваш сын не дает себя в обиду, защищается. Это выражается и в том, что может постоять за себя, подравшись, и то, что быстро выучил язык и продолжает прогрессировать в этой области, у него есть увлечения – спорт, музыка, где он преуспевает. Все это может свидетельствовать о достаточно большом внутреннем ресурсе, который вы, как родители, заложили своему сыну на 6 лет, и наверняка продолжаете закладывать. Этот ресурс у мальчика такого качества и силы, что он позволял ребенку три года выдерживать давление извне, не опираясь в полной мере на Вашу поддержку. Но он всего лишь мальчик 9 лет и его внутренний ресурс не бесконечен, а ситуация серьезная. И сейчас он взывает к Вашей помощи, которую вы (родители) готовы давать ему. Рекомендации: • Выслушивайте его переживания, рассказы, жалобы о ситуациях в школе, не обесценивая их, но и не нагнетая обстановку. • Хвалите сына, отмечайте все его достижения, даже самые мелкие (в учебе, в языке, в спорте, в рисовании, в помощи по дому, в контактах со сверстниками и т.д.) • Похвалите сына за то, что он вел себя по-мужски, сам решая конфликты в школе, защищал себя. Похвалите за то, что разделил свои переживания с Вами. • Попросите у него прощения за то, что не включились раньше в разрешение ситуации в школе, что не заметили, как тяжело ему было. Снимите с сына большую часть ответственности за решение конфликтов в школе. Напомните ему, что он всегда может рассчитывать на Вашу поддержку в любой ситуации. Просто какие-то вопросы дети могут решить сами, а какие-то можно решить только с помощью родителей. И это ни в коей мере не является слабостью. • «Попросите рекомендации» у педагога по физкультуре: как он видит Вашего сына со стороны на уроках, в чем его сильные стороны, в чем слабые, и как, по его мнению, можно помочь мальчику преодолеть трудности. Расскажите педагогу об успехах сына в спорте за пределами школы. (Беседуйте с педагогом с учетом местных порядков и традиций). • Если в школе есть специалист, отвечающий за адаптацию и социализацию детей, обратитесь к нему за помощью. Дети в начальной школе склонны доверять авторитету взрослых, прислушиваться к ним. (В общении с педагогами учитывайте местные традиции обучения, принятые порядки, способы и формы взаимодействия). • Возможно, Вы рассмотрите вариант устроить у себя дома какой-то веселый праздник для сына и его одноклассников, где в неформальной обстановке дети смогут поиграть и пообщаться, найдут какие-либо общие интересы, темы. (Придерживайтесь традиций той местности, в которой проживаете). • Проясните у специалистов, которые поставили диагноз СДВГ, какие у них рекомендации. Ведь диагнозы выставляются не для того, чтобы их поставить, а для того чтобы помочь человеку адаптироваться с учетом его особенностей. • Оцените ситуацию с обидчиками. Кто те дети, которые его не принимают? Это бывшие соотечественники, которые тоже пытаются адаптироваться в новом для себя сообществе, перекладывая свои тревоги в виде агрессии на другого ребенка? Или это коренное население, не принимающее «чужака»? • Обсудите это с сыном: найдите плюсы и минусы, постарайтесь успокоить его. • Вместе смотрите фильмы, читайте книги, где герой переживает схожие с сыном эмоции. Например, «Шрек». Будучи «другим», герой находит себе друзей, раскрывает свои лучшие стороны, живет полной интересной жизнью. Вокруг него образуется компания единомышленников, которая любит его таким, какой он есть. Не обязательно для всех быть хорошим! Обсуждайте. В этом большой ресурс. • Читайте статьи Петрановской Л.В. У нее много статей про школу, про школьный буллинг. • Вашему ребенку нужен курс работы с детским психологом. И необходим он именно сейчас. Для Вашего сына эта работа сейчас важнее, чем обновки и новые гаджеты. Детское психологическое консультирование или терапия имеют огромный ресурс, ведь травмирующая ситуация произошла не так давно, к ней легче найти доступ и рядом находятся «действующие лица конфликта», а также поддержка в лице родителей. Если сказать метафорой, то Ваш сын сейчас идет по лесной тропинке и растущие по ее сторонам кустарники и деревья наносят ему синяки и ссадины. Ваша задача: помочь ему как можно скорее выйти на широкую дорогу, где ничего не мешает идти и светит солнце, путь свободен. • Кроме того, Ваш сын скоро вступит в подростковый возраст, и неразрешенные детские конфликты могут усложнить его прохождение. Рекомендую обратиться к специалисту, который владеет не только игровыми, но и песочной техникой: детям интересен такой формат работы, в тоже время идет глубокая проработка внутренних конфликтов. В тандеме с психологом Ваша помощь сыну будет продуктивней. Работая с Вами, специалист поможет всей семье посмотреть на ситуацию под другим углом, увидеть пути решения и ресурсы там, где сейчас Вы, находясь внутри ситуации, их не замечаете.

Вашему сыну в текущем году предстоит пойти в школу, но его поведение плохо укладывается в рамки школьных требований, что вызывает у Вас сильную тревогу. Также усилению Вашей тревоги способствуют имеющиеся у него диагнозы. Действительно, момент, когда ребенок идет в школу – это стресс не только для ребенка, но и для родителей, так как он (ребенок) демонстрирует в социуме не только свои учебные навыки и способности, но еще и манеры поведения. И, зачастую, в этот момент родители ощущают себя «экзаменуемыми», складывается впечатление, что их родительская компетентность зависит от успехов ребенка в школе. Более продуктивной будет такая родительская позиция, при которой они (родители) станут надежным тылом для своего ребенка, смогут поддержать его в любой ситуации, постараются оградить его от собственных тревог и завышенных ожиданий. В Вашей ситуации целесообразно, помимо работы с логопедом, обратиться на очную консультацию к нейропсихологу и детскому психологу. Дело в том, что у детей головной мозг развивается неравномерно: некоторые части могут созревать медленнее, что может находить отражение в поведении ребенка. Нейропсихолог поможет Вашему сыну «подтянуть» те части головного мозга, которые в этом нуждаются, если таковые имеются. Кроме того, рекомендую получить очную консультацию детского психолога, чтобы помочь сыну справиться с захватывающими его эмоциями.

В отношении законности действий педагогов, к сожалению, я не могу Вас проконсультировать. Но рассмотреть ситуацию с психологической точки зрения, думаю, имеет смысл. Вы сильно рассержены, обижены ситуацией, случившейся с ребенком в школе. Вам бы хотелось защитить своего ребенка. И это сделать нужно обязательно. Уверена, что ребенок ждет от родителей защиты в любой ситуации, он нуждается в этом. Своими действиями в данном конфликте Вы можете, во-первых, оказать поддержку и защиту своему ребенку, во-вторых, продемонстрировать модель конструктивного поведения. Такие модели поведения родителей очень важны для детей, как эталон для подражания. К сожалению, из письма непонятно, что же произошло в школе на перемене; в чем ребенка обвиняют; были ли дети, которые пострадали от плохого поведения Вашего ребенка; почему ребенок вел себя именно таким образом; часто ли он ведет себя таким образом; какому наказанию он подвергся публично на линейке; какие чувства он переживал во время шалостей на перемене и на линейке. Было бы хорошо, если бы Вы выслушали версию и ребенка, и педагогов. Постарайтесь рассмотреть ситуацию с различных точек зрения. Думаю, что Вам в разрешении сложившейся ситуации помогла бы следующая последовательность действий. • Вы уже не можете отменить случившегося с ребенком публичного наказания, но можете продемонстрировать ему другую конструктивную модель поведения. Можете вселить в ребенка уверенность, что Вы поддерживаете его в любой ситуации, стремитесь находить конструктивное решение конфликта независимо от правоты ребенка. • Выслушайте версию ребенка того, что произошло на перемене и наказания. Особенно обратите внимания на чувства, которые он испытывал. Дайте выход его эмоциям. Не оценивайте и не критикуйте поведение. • Постарайтесь понять, почему Ваш ребенок попал в такую ситуацию. (Не усвоил школьные правила; устает сидеть на уроке, поэтому на перемене активно бегает; если он обижает других детей, то почему? и др.) Расспросите ребенка подробно, что вызывает такое его поведение, за которое наказывают; что им движет; что он чувствует в этот момент, с чем ему сложно справиться. • Оцените самостоятельно, в чем может заключаться Ваша помощь ему. Спросите ребенка, каким образом Вы могли бы ему помочь преодолеть нежелательное поведение. Возможно, требуется более четко сформулировать правила, дома больше времени уделять активным играм, развивать внимание и др. • Обратитесь в школу, выслушайте версию педагогов всего случившегося. • Расскажите педагогу (и школьному психологу) о тех причинах, как Вам кажется, которые побуждают ребенка вести себя именно таким образом. Что им движет, что он переживает, с чем ему сложно справиться. • Расскажите педагогу (и психологу) о переживаниях ребенка во время публичного наказания. (Страх, стыд, чувство вины, злость, унижение и др.) Посоветуйтесь с педагогами, равноценен ли проступок ребенка тем переживаниям, которые он испытал во время наказания. • Договоритесь с педагогами, каким образом Вы бы вместе с ними могли помочь ребенку преодолеть то нежелательное поведение, за которое его наказывают. Составьте план конкретных мероприятий: что делаете Вы, что педагоги, что ребенок. Скорее всего, педагоги найдут способ смягчить последствия публичного наказания ребенка и в дальнейшем будут свои действия согласовывать с Вами. Цель ведь у вас одна: максимально адаптировать ребенка в коллективе. • Расскажите ребенку о Ваших договоренностях с педагогами. Четко сформулируйте, каких действий от него ждете. Спросите, сможет ли он справиться с этим, и какая помощь ему нужна. Хвалите его за самые мелкие достижения. Думаю, что в таком случае ребенок будет чувствовать себя защищенным родителями. А также он будет чувствовать, что взрослые его сложности видят, понимают, стремятся помочь, одновременно веря в его возможности.

Думаю, что в любой ситуации, когда возникают вопросы или сомнения относительно воспитания или развития ребенка, очная консультация специалиста является приоритетной. В ходе очной консультации, у Вас появляется возможность обсуждать со специалистом не только те ситуации, которые вызвали у Вас тревогу, но и объективную обратную связь, которую Вам дает специалист, наблюдая Вашего ребенка и Ваши с ним взаимоотношения непосредственно. Такой режим работы более продуктивен. Возможно, высказывания Ваших родителей о половой идентификации сына вызывают у Вас тревогу, которая препятствует обращению к психологу очно. Вы чувствуете, что что-то нужно изменить, но затрудняетесь в конкретизации причины такого поведения. Опираясь на факты, описанные в Вашем письме, предположу, что те сложности, которые испытывает Ваш сын в детском коллективе, не имеют отношения к половой идентификации. Я бы акцентировала внимание на следующих аспектах воспитания ребенка: 1) Вероятно, Ваш сын единственный ребенок в семье. Следовательно, все взрослые (мама, папа, бабушки, дедушки и т. д.) стремятся уделять ему внимание, опекать (излишне) выполнять все его желания, делать что-либо вместо него, принимать за него решения там, где он и сам бы справился. Это привело к тому, что у ребенка недостаточно сформировались личностные границы. Пример: «Дети не хотят играть по моим правилам». То есть, ребенок может (и хочет) играть только по своим правилам, другие правила ему принять сложно. У него не получается идти на компромисс, в чем-то уступая, а на чем-то настаивая. 2) Сильная опека или запрет на выражение агрессивных чувств, приводит к тому, что ребенку сложно выражать агрессивные эмоции, а тем более выражать их социально приемлемыми способами. Услышать и принять чужие правила, предложить дополнительно к ним что-то свое - это здоровое конкурирование, в котором всегда присутствует элемент активного (агрессивного в положительном смысле) поведения. 3) Не имея возможности играть с мальчиками, Ваш сын присоединяется к играм девочек. Возможно, они принимают его правила или в ходе игры проявляют о мальчике заботу, но ему в этой ситуации (без конкуренции) гораздо комфортнее, чем с мальчиками. Но хоть он и играет с девочками, игры мальчиков для него выглядят гораздо привлекательнее. Он ведь бегает «хвостиком» за мальчиком, который готов с ним иногда играть, пытается включиться в игры мальчиков, пусть пока не очень успешно. Поэтому, думаю, проблема половой идентификации у Вашего сына не стоит. Рекомендации: 1) Составить режим дня и соблюдать его. 2) Дать ребенку возможность справляться самому с теми задачами, которые ему по силам. 3) Хвалить даже за самые маленькие успехи в плане самостоятельности. Хвастаться родственникам и знакомым его достижениями. 4) Иногда просить у него посильной помощи. 5) Ввести определенные обязанности. Например: застилать свою постель и убирать свои вещи и игрушки. 6) Выделить время для каких-то общих дел с папой. Это могут быть какие-либо игры, беседы, прогулки, совместные походы в магазин за продуктами, то есть. приобщение к «мужским» делам. 7) Очная консультация психолога.

Описанные Вами симптомы (обводит буквы и цифры, убегающие строчки, разрисовывает пенал и обложки), говорят о том, у Вашей дочери очень сильная тревога. Похоже, что в школе девочка переживает сильный стресс, а с Вашей стороны не чувствует поддержки, защиты. Поэтому она периодически делает что-то Вам назло или «закрывается» от Вас: приводит друзей без разрешения, не рассказывает, что происходит в школе и другое. Задача родителей (особенно родителей первоклассников) помочь своему ребенку принять требования и правила школы, поддержать ребенка во время адаптации в новом детском коллективе, установить контакт с учителем. При возникновении каких-либо недоразумений у ребенка с педагогом, родителям необходимо прояснить ситуацию с учителем. Ребенок беспомощен в случае конфликтов с учителем или несправедливого отношения к нему. Родитель же общается с учителем на равных, оценивает ситуацию более объективно (по сравнению с ребенком), и может помочь ребенку сориентироваться в ситуации, найти решения. В случае необходимости родители должны выяснить причину неприязни учителя к своему ребенку, постараться устранить причины, помочь наладить контакт. В этом случае ребенок будет чувствовать себя защищенным, даже если и возникают конфликты с педагогом. Кроме того, видя ситуацию в целом (и с точки зрения ребенка, и с точки зрения учителя), только родитель может принять решение о переводе своего ребенка в другой класс или другую школу. Здесь возможны два крайних варианта. Первый: внутренние конфликты ребенка мешают ему адаптироваться в школе, в коллективе и т.д. В таком случае, сколько бы школ не поменял ребенок, все время будут складываться сходные конфликтные ситуации. Здесь попытки искать причину неудач вовне не приводят ни к чему. Второй: внешний конфликт именно в этом класс или именно с этим учителем настолько силен, что мешает учебному процессу ребенка, убивает интерес к учебе, пагубно отражается на развитии ребенка и его эмоциональном состоянии. В такой ситуации оптимально перевести ребенка в другой коллектив, предварительно наведя справки о новом коллективе. Думаю, что в сложившейся ситуации Вашей дочери действительно будет полезна помощь психолога.

Каждый человек уникален: своим ростом, весом, чертами лица, цветом волос, мировоззрением, характером и другим. И чтобы окружающим нравился человек, он, в первую очередь, должен нравиться самому себе. Человек, принимающий себя таким, какой он есть, становится независимым от оценок окружающих. И даже, если в окружении такого человека имеются желающие самоутвердиться, указывая ему на некоторые (по их мнению) недостатки, то их критика не достигает цели, потому что человек принимает себя со всеми достоинствами и слабостями. Марина, Вам нужно «познакомиться» с собой получше. Наверняка у Вас множество качеств, которыми Вы могли бы гордиться. Возможно, при ближайшем рассмотрении, Вы найдете у себя и какие-то слабости, которые раньше оставались в тени разговоров о весе. Вероятно, Вы даже сможете некоторые из них побороть и почувствовать себя намного увереннее. Как только Вы сами сместите фокус переживаний со своего веса, окружающим будет неинтересно Вас «задевать» этой темой. Возможно, изучая себя и свои ценности, Вы пересмотрите такое понятие, как дружба и расставите приоритеты иначе: кто друзья, кто приятели, а кто вообще не должен к Вам подходить.

Очень хорошо, что Вы пытаетесь разобраться в ситуации, в которой чувствуете себя дискомфортно. А также похвально, что готовы рассматривать ситуацию с различных сторон: и то, что с Вами не общаются просто из зависти, и то, что некая причина может быть в Вас. В письме мало данных, и нельзя понять, в чем может быть причина зависти одноклассниц к Вам, какая у вас атмосфера в классе, какие взаимоотношения друг с другом. Думаю, что лучшим помощником в сложившейся ситуации может быть школьный психолог: ему видны Ваши взаимоотношения друг с другом, известны личностные качества каждой из Вас. В данной ситуации с помощью психолога можно будет не только прояснить для себя ситуацию (почему такое отношение одноклассниц), но и наладить с ними отношения.

В Вашем случае я вижу несколько сторон этой проблемы, на которые следует обратить внимание. 1. Тревога перед школой, а также в первые месяцы обучения в 1 классе - обязательное и нормальное явление, как у детей, так и у родителей. Возможно, плохое поведение детей на подготовительных занятиях вызывает недовольство педагогов, делающих им замечания. Этот факт усугубляет тревогу и нежелание ходить в школу у Вашего сына. Если Ваш сын и племянница получают много замечаний, то они, вероятно, могут восприниматься другими детьми негативно, что сказывает на качестве и количестве общения с одноклассниками. Это тоже может быть одной из причин, усиливающих тревогу. Как помочь ребенку преодолеть этот жизненный рубеж? • Поговорить с учительницей: спросить, как, по ее мнению, ребенок адаптируется к учебе; какие у нее замечания к Вашему сыну; что она рекомендует. Возможно, из-за плохого поведения ребенка у педагога нет возможности рассмотреть его таланты и навыки. Постарайтесь обратить внимание учительницы на сильные стороны сына. • Рассаживать детей во время занятий за разные парты. • Уделять сыну внимания больше, чем обычно; расспрашивать о его переживаниях; поддерживать его. • Обсудить с сыном правила поведения в школе. • Рекомендую книгу Хухлаева О.В. Хухлаев О.Е. «Лабиринт души: психотерапевтические сказки». Читать все сказки, касающиеся адаптации к школе и повышенной тревожности. 2. Укрепление личностных границ ребенка. Родителям тяжело наблюдать, когда на их ребенка кто-то плохо влияет или плохо к нему относится. Кажется, что повлиять на эту ситуацию сложно или даже невозможно. Легче исключить из окружения ребенка обидчиков или отрицательных лидеров. Но! У этой ситуации есть и другая сторона. Ваш сын поддается чужому влиянию, очень сильно реагирует и эмоционально откликается на такое провокационное поведение. В любом детском коллективе таких «лидеров» достаточно, и Вам сложно будет все время избегать их влияния, переводя ребенка в другой класс и т.д. В данной ситуации целесообразнее помочь ребенку сформировать (укрепить) личностные границы. Таким образом, он станет менее уязвим к манипуляциям извне. Чем Вы можете помочь сыну? • Уважать его личное пространство. Например: стучаться к нему в комнату, когда входите. Учитывать его мнение в тех вопросах, где он уже может быть компетентным (выбор повседневной одежды, предпочтения в еде и др.). • Поощрять самостоятельность. Доверять. Хвалить за дела, сделанные самостоятельно. Не выполнять за него то, что он может сделать сам. • Восхищаться его достижениями, знаниями. • Акцентировать внимание на сильных сторонах, помогать укреплять слабые стороны. Поддерживать. • Соблюдать режим дня и семейные правила (установленные для всей семьи). • Дать понять ребенку, что в любом конфликте Вы будете на его стороне, поможете преодолеть трудности, даже если он неправ. • Проконсультироваться с детским психологом очно. 3. Общение со сверстниками. Почему Вы рассматриваете партнером по общению, оказанию поддержки только двоюродную сестру? Почему при их идентичном статусе в коллективе, возможно, она будет настраивать против него одноклассников? Он ведь может сам о себе заявить, проявить интерес к другим детям или привлечь внимание к себе без посредничества сестры. Думаю, что именно над этими вопросами стоит сейчас работать. Тогда вопрос: отдавать ли детей в один или разные классы, перестанет быть таким актуальным.

Для детей, как и для их родителей, первый класс – это серьезное испытание, стресс. Причинами «ужасного поведения» Вашего сына могут быть различные факторы. ВО-ПЕРВЫХ. Повышенная тревога, стресс – естественные и неотъемлемые «спутники» в период адаптации ребенка к новым условиям и требованиям. Усиливаются эти факторы еще и тем, что родители также испытывают тревогу, неуверенность, страхи в связи с изменением статуса ребенка («дошкольник» становится «школьником»). В такой ситуации родителям становится сложно поддержать своих детей, так как их тревога выше обычного уровня. Дети, в свою очередь, не справляются со своими возросшими переживаниями и не чувствуют эмоциональной поддержки от родителей, выплескивают накопившееся напряжение в «ужасном поведении». Рекомендации: • Соблюдать режим дня. Если ребенок сильно устает, возбужден, капризен, то выделить время для дневного сна. • В течение дня у ребенка должна быть прогулка на улице с активными подвижными играми. • Помогайте сыну организовать и структурировать свое время, помогайте с уроками. Но не делайте все за него. • Хвалите за успехи. • Вам нужно выделить время и беседовать с сыном о том, что случилось за день, что его расстроило, что порадовало, что было тяжело и т.д. Это должна быть спокойная беседа (лучше перед сном), не касающаяся его успехов в школе, оценок и разбора конфликтов с одноклассниками и учителями. • Вам нужно выделить время для отдыха для себя. Возможно, слушать релаксационную музыку и т.д. • Адаптации ребенка в школе (и родителей тоже) – это временный процесс. Не забывайте об этом. • Литература: Хухлаев О.Е., ХухлаеваО.В. «Лабиринт души: психотерапевтические сказки». ВО-ВТОРЫХ. Стали очевидны психологические проблемы, которые имелись ранее, но не так явно проявлялись. Стрессовая ситуация (начало учебы) проявила их особо ярко. «Ужасно себя ведет» - необходимо подробно рассмотреть поведение Вашего сына. В этом случае к вышеуказанным рекомендациям добавляется консультация детского психолога. Неразрешенные внутренние конфликты необходимо помочь решить ребенку, чем скорее, тем лучше. Иначе они будут тормозить развитие познавательной сферы Вашего сына. В-ТРЕТЬИХ: Возможно, у ребенка нет психологической готовности к школе. Психологическая готовность к школе включает в себя: • Интеллектуальную готовность, то есть способность концентрировать внимание, память, устанавливать связи между событиями и явлениями, иметь развитую мелкую моторику. • Эмоциональную готовность, то есть появляется произвольное поведение (ребенок контролирует его и управляет им). • Социальная готовность, то есть умение подчиняться правилам и принимать роль ученика. В данном случае нужно получить консультацию нейропсихолога.

Вероятнее всего, Ваш старший сын, таким поведением пытается привлечь внимание к себе, к своим переживаниям и проблемам. Ребенок, по-видимому, и раньше испытывал некоторую ревность к младшим детям в семье, с которыми ему пришлось разделить Ваше внимание. Можно предположить, что агрессивное поведение в отношении четырехлетней сестры вызвано именно ревностью: она получает от Вас внимание, которое хотел бы получать он сам. А в последнее время ситуация усугубилась тем, что он стал школьником (прибавилось требований, обязанностей, правил). Его оценивают, он сравнивает свои успехи с успехами одноклассников (возможно, это сравнение не всегда в его пользу), и это может вызывать обиду, зависть, агрессию, апатию и другие переживания, с которыми ребенку тяжело справиться. Попробуйте провести параллель со своими переживаниями. Вы испытываете усталость, злитесь, не справляетесь с ситуацией, поэтому иногда бьете сына. Аналогично и он: дерется, ссорится с детьми, потому что не справляется со своими переживаниями. Сейчас Вам необходимо оказать ребенку поддержку. • После того, как сын пришел из школы, уделите время только ему, расспросите его: что было в школе, что у него получилось хорошо, что не получилось, с кем общался (о чем), с кем подрался (причина), на каких предметах ему было интересно, в какие игры играли на переменах, какое настроение было (что порадовало, что разозлило, что обидело...) и так далее. Отложите на это время домашние дела и займите чем-либо младших детей, чтобы старший сын почувствовал, что сейчас Вы заняты только им, интересуетесь его делами, и Ваш интерес искренний. Постарайтесь не давать оценок поступкам, а понять его чувства в той или иной ситуации. • Проявите интерес к его учебе. За успехи – хвалите! Не бойтесь перехвалить, ему это очень нужно! Спросите, что вызывает затруднения, разберите с ним сложные темы. • Обсудите конфликтные ситуации, в которые ребенок попал. Предложите ему несколько вариантов выхода из них. • Выделите время (несколько раз в неделю), которое Вы сможете провести только с сыном. Вы можете сходить с ним в кино, посидеть дома и почитать его любимую книжку, обсудить и поддержать его интересы (коллекции, увлечения, секции…), просто погулять и так далее. Было бы хорошо периодически привлекать папу, в то время как Вы занимаетесь младшими детьми. Со временем сыну будет требоваться все меньше индивидуального времяпровождения, но в данный момент Вам нужно окружить его вниманием. Не забывайте и о совместном семейном досуге. • Перед сном уделите время сыну индивидуально (так же, как и остальным детям). Поговорите с каждым, пожелайте «спокойной ночи», погладьте. • Обратите внимание на режим дня сына, если нужно, скорректируйте. Если ребенок сильно устает, можно устраивать дневной сон или отдых. • Оцените, насколько хорошо организовано его рабочее место. Запретите младшим детям вторгаться туда, что-либо трогать без разрешения сына. • Четко оговорите обязанности и привилегии детей. Так как сын старший, у него больше обязанностей, но больше и привилегий (может позже других детей ложиться спать и другие). Младшие дети должны об этом знать и принимать.