Вопросы

Для работы с детской травмой Вам обязательно нужен курс психотерапии. За информацией, где такую помощь Вам смогут оказать, обратитесь к психологу или социальному педагогу по месту учебы или в кризисный центр в Вашем городе.

Вы пишете, что один из эпизодов брани произошел на приеме у невролога. Врач собрал анамнез, осмотрел ребенка, выслушал Вас. Думаю, что по итогам очного приема, невролог дал Вам рекомендации. Их нужно выполнять.
Дополнительно рекомендую очную консультацию психолога.

Поступок бывших подруг произвел на Вас сильное впечатление! С момента описываемого случая прошло уже два года, но Вы до сих пор не смогли прожить эмоции, связанные с этим обидным инцидентом. Вы как-будто переживаете ситуацию снова и снова, словно не можете вырваться из конфликта двухгодичной давности. Вероятнее всего, описываемой Вами ситуации предшествовали (или сопутствовали) какие-то события, которые помогли бы понять причину Ваших разногласий и конфликта с подругами. Для анализа сложившегося положения необходимы более подробные сведения. Рекомендую Вам очную консультацию психолога. Специалист поможет Вам рассмотреть ситуацию с различных сторон и прожить накопившиеся эмоции.

Судя по тому, что Вы пишете о других молодых людях, это Ваше первое сильное чувство. Думаю, что это Ваша первая любовь. Та самая первая любовь, которая запомнится на всю жизнь, и о которой Вы будете вспоминать спустя много-много лет. Это одно из самых ярких переживаний каждого человека, но в большинстве случаев первая любовь так и остается где-то в юности. Ира, наверное, Вам можно позавидовать, что Ваше чувство было таким красивым, романтичным и созидательным. Вспомните, как Вы «расцвели»: начали краситься, наряжаться, из средней ученицы превратились в одну из лучших. Найти силы на такое перерождение Вам помогла любовь к достойному, интересному человеку. То, что Вы выбрали в качестве объекта обожания очень хорошего человека, не вызывает сомнений. Он не обнадеживал Вас, не кокетничал и, в то же время, не афишировал свою личную жизнь. Этот человек просто внес в Вашу жизнь некий импульс, который помог Вам «расцвести» и внешне, и внутренне. Кстати, то, что он выбрал в жены девушку, которая, по Вашему мнению, достойна уважения, говорит о его хорошем вкусе. А то, что Вы влюбились в него, может говорить о Вашей избирательности и хорошем вкусе. Они совершеннолетние люди и могут выстраивать свою жизнь по своему усмотрению. Вы же пока еще очень юны и только формируете свои жизненные идеалы. По моему мнению, признание достоинств его избранницы характеризует Вас как зрелого и справедливого человека. Вы сейчас сильно расстроены из-за того, что учитель предпочел другую девушку. Да, действительно, это тяжело пережить. Но если посмотреть на ситуацию объективно, то Вы не сделали ничего недостойного или чего-то, за что Вам могло бы быть стыдно. Вы не кокетничали с педагогом, не навязывали ему свое общение. Вы просто учились, развивались, прогрессировали с его помощью. Ведь именно это и входит в задачи учителя. Ваши отношения не выходили за рамку «учитель-ученица». Вам себя упрекнуть не в чем. Ваше поведение достойно уважения, а на чувства мы влияния не имеем. Все, о чем Вы думали весь этот учебный год останется вашей тайной. А Вы с сентября начнете учебный год отличницей, будете дальше изучать разные школьные предметы (и его предмет в том числе). То, что он теперь женат, не делает его, как учителя, хуже. Желаю Вам удачи!

Судя по той ситуации, которую Вы описали, у Вашей дочери в данный момент большая потребность в установлении собственных границ, освоении «своей территории», осознании своей ответственности, проверке собственной компетентности. Ей уже хочется определенной самостоятельности. Брать с полки вещи, самостоятельно одеваться – это вполне в компетенции пятилетнего ребенка. Возможно, у Вас с дочерью очень близкие отношения и Вы очень заботливая мама, которая окружает девочку заботой, предупреждает любые недоразумения и трудности в ее жизни, словно окутывая ее ватой. А, может быть, плюс к этому, Вы сильно ратуете за порядок и дисциплину. Но дело в том, что любой навык формируется не так быстро, как хотелось бы взрослым. И прежде, чем ребенок чему-то научится, будет большое количество проб и неудач, которые родителям нужно спокойно принять. В Вашем случае поведение ребенка вполне обосновано. Дочка учится быть самостоятельной. Проговариванием Ваших фраз она себе помогает, структурирует и организует себя. В ситуации с вещами, она показывает, что может уже справляться самостоятельно с этой задачей. Возможно, ей предварительно требуются Ваши действия, как пример. Попробуйте не доставать самостоятельно вещи из шкафа, а стать рядом с ней и побеседовать. Примерно так: Какое из этих двух платьев (футболок, юбок и т.д.) ты хотела бы сейчас надеть? Дайте ей возможность подумать, выбрать и достать вещь из шкафа самостоятельно. Не торопите ее. Примите ее выбор. Рекомендую Вам книгу Кравцовой Е.Е. «Разбуди в ребенке волшебника».

Из Вашего письма можно сделать вывод, что общение с этим молодым человеком ограничивается только интернетом. То есть, Вы ни разу не видели его в реальной жизни, не разговаривали с ним лично. Если ситуация обстоит именно так, то, как бы это не прозвучало шокирующее для Вас, на другом «конце провода» может оказаться кто угодно (молодой человек с сомнительными моральными ценностями, старушка-выдумщица, безработный мужчина преклонного возраста или в самом расцвете сил). Аватарка и некий минимум информации «о себе» может быть фикцией (с придуманными историями о себе и чужими фотографиями). Вы не знаете, кто ваш визави. Дело в том, что люди имеют некий идеал «второй половинки», который сами себе придумывают. Встречая на своем жизненном пути лиц противоположного пола, человек стремится «надеть» свою идеальную картинку на встретившегося человека. Поэтому так часто в жизни случаются разочарования (особенно в юном возрасте)! Просто люди наделяют встретившегося человека качествами, которых у него нет, и, приписывая ему чувства, которых он не испытывает. Кристина, в Вашем случае из объективных фактов наблюдается только вымогание денег, ни о каких чувствах к Вам речь не идет. Поэтому, как бы ни было тяжело, нужно себе признаться, что это некая иллюзия любви. Чтобы обезопасить себя от общения с этим человеком, необходимо внести его в «черный список» и не общаться с ним ни при каких условиях. Если же ситуация обстоит так, что Вы передаете ему деньги в реальной жизни и при личных встречах, то необходимо привлечь на свою защиту родителей. Обязательно! Вы несовершеннолетняя, и родители несут за Вас ответственность, и это их деньги Вы отдаете постороннему человеку, поэтому серьезно подумайте о том, чтобы рассказать родителям о том, что с Вами случилось. Уверена, что с их стороны Вы получите поддержку (хотя осуждение тоже вероятно), будете чувствовать себя более уверенно в сложившейся ситуации. Как бы Вы сами ни расценивали свои собственные чувства, оцените отношение к Вам визави. Хотелось бы Вам рекомендовать в будущем не бросаться безрассудно «в отношения» межличностные, финансовые или любые другие.

Возможно, таким образом ребенок избавляется от переживаний и напряжений, накопленных в течение дня. Если такие реакции становятся закономерными, стоит проконсультироваться с психологом очно: проанализировать, какие ситуации вызывают у него тревогу, как он себя ведет и чувствует днем, помочь (научить) выражать свои эмоции непосредственно в моменты переживаний. Чтобы Вам быть абсолютно спокойной за здоровье сына, получите еще консультацию педиатра.

Да, действительно очень тяжело и обидно, когда не складываются отношения с молодыми людьми. Особенно сильно это ощущается, когда у подруг отношения складываются удачно. Вероятно, опираясь на прочитанные в детстве сказки, Вы пытаетесь «примерить» образы сказочных героев–принцев на реальных молодых людей. Возможно, ожидая с их стороны каких-то сказочных и невероятных поступков, сказочной внешности и так далее. Думаю, что если бы Вы сейчас попробовали сформулировать, каким же должен быть Ваш идеал мужчины, то этот образ получился бы очень расплывчатым. Попробуйте сформулировать для себя важные качества и черты характера, которыми должен обладать мужчина Вашей мечты. То есть приблизьте абстрактный идеал к реальности. Кроме того, нужно признать тот факт, что в реальности не встречаются идеальные люди: ни мужчины, ни женщины. Идеальных людей не существует! Сформировавшееся у Вас размытое, но обязательно идеальное представление об абстрактном принце вводит Вас в заблуждение относительно взаимоотношений между людьми, мешает обратить внимание на реальных людей, принять их такими, какие они есть. Да, реальные люди имеют недостатки и слабости. Конечно же, при сравнении со сказочным персонажем ни один реальный человек не выдержит сравнения. Никто не обладает сказочной красотой, так как нужно прилагать усилия для приведения себя в порядок, для достижения чего-либо нужно приложить усилия, так как в жизни ни у кого нет волшебной палочки. Сказочные персонажи – это некие собирательные образы, метафоры, которые учат читателей чему-либо, помогают в решении жизненных задач, стимулируют к каким-либо достижениям. В то же время, ни один сказочный (идеальный) персонаж не сможет сравниться с реальным человеком: реальный человек присутствует рядом с Вами (разговаривает, поддерживает в сложной ситуации и так далее), в то время как идеал – это вымысел, он существует только в Вашей фантазии. Чем больше Вы живете в фантазиях, тем более одиноко Вам в жизни. В реальной жизни, чтобы выстроить отношения (даже если Вы точно чувствуете, что перед Вами Ваша вторая половинка), нужно приложить немало усилий. Наверное, это самое сложное – принимать людей такими, какие они есть. Мы все разные, у нас разные привычки и взгляды на мир. Поэтому для выстраивания отношений нужно уметь идти друг другу навстречу, проявлять внимание и заботу, при этом не теряя свои жизненные ценности. Вы никому ничего не должны (в том числе и секс), так же как и вам никто ничего не должен. Если Вы встречаетесь с человеком, который Вас принципиально не устраивает (или Вы его не устраиваете), то, возможно, это не те отношения, которые стоит продолжать. Наверное, скучно просто сидеть и ждать. Займитесь чем-то, что лично Вам интересно. Возможно, «Ваша судьба» притянется к вам по общим интересам. Займитесь собой: вспомните, чем Вы увлекаетесь, что Вам интересно, что у Вас получается очень хорошо. Вложите силы, мысли, финансы в себя: приведите себя в порядок (не для того, чтобы кого-то поразить внешним видом, а чтобы самой приятно было посмотреть на себя в зеркало), развивайтесь (запишитесь на какие-то курсы, занятия и так далее), сделайте то, что всегда хотели сделать, но «внутренний цензор» или кто-то из близких Вам не позволял (например: прыгните с парашютом, вышивайте крестиком, начните рисовать и так далее). Сделайте это все для себя! Вы у себя одна, и себя нужно любить.

В Вашей ситуации возникает больше вопросов, чем ответов. И эти на эти вопросы Вам стоит ответить самой себе, понять себя и принять. Принять со всеми Вашими чертами характера, переживаниями и взглядами на жизнь! Принять себя, как бы ни относились к этому окружающие! Ирина, из письма видно, что Вы общаетесь в социальных сетях с несколькими девочками (возможно, со многими). Они охотно контактируют с Вами. Можно предположить, что Вы обсуждаете с каждой из них интересующие обеих темы, вам взаимно интересно. Это очень хорошо, когда есть подруга или подруги (пусть даже виртуальные), которые понимают и поддерживают в сложных ситуациях. Да, с девочкой, которую Вы называет подругой, возможно, вы обсуждали более личные вопросы, может быть, вы поддерживали друг друга в сложных ситуациях, поэтому сблизились сильнее, стали, словно родные сестры. Но ведь с «девочкой - не подругой» у Вас тоже имеются какие-то общие темы и переживания. Она проявляет к Вам расположение, или, как Вы пишете, «слишком много тепла». Вы как будто испытываете чувство вины за то, что кто-то проявляет к Вам теплые чувства, считаете необходимым оправдываться и отвергать проявленное к Вам внимание. Не совсем понятно, на что обиделась «девочка-подруга», в чем состоит вранье, не хочет верить чему? А главное, непонятно, почему проявление теплых чувств является компроматом. Ирина, нельзя забывать, что это - Ваши виртуальные подруги. Думаю, что круг Вашего общения не сводится только к общению по переписке с описанными в письме двумя девочками. Скорее всего, есть еще люди, с которыми Вы переписываетесь, а также существуют подруги или приятельницы, с которыми общаетесь в реальной жизни. И со всеми этими людьми Вам нужно научиться выстраивать отношения различной степени дистанцированности в зависимости от Ваших внутренних ощущений, от комфортности общения, от идентичности взглядов на мир. Вы не можете заставить общаться кого бы то ни было с Вами больше и теснее, чем хочет конкретный человек. Точно так же и Вы решаете сами, с кем и какую дистанцию установить, не давая отчета. Люди не имеют каких-то эксклюзивных прав друг на друга, а только обоюдное желание общаться.

В Вашей реальной жизни на первый взгляд, все хорошо. Но, тем не менее, по каким-то причинам Вам все время хочется «променять» ее на жизнь мифическую, жизнь в фантазиях. Что так сильно привлекает Вас в эльфийских деревнях, замках, лесах в обществе фей и эльфов? Что Вы там можете позволить себе или имеете там, чего у Вас нет или что не устраивает в жизни реальной? Необязательно иметь какие-то глобальные психологические травмы, чтобы «защищаться» от реальности фантазиями. Возможно, сейчас в жизни Вам нужно решать какие-то вопросы, с которыми Вам сложно справиться. Может быть, сейчас Вам просто недостаточно внутренних ресурсов. Поэтому хочется погрузиться в сказочный мир, где все сложности легко решаются с помощью волшебства, где гармония и покой. Алиса, то, что Вы читаете, воображаете, фантазируете - очень хорошо. Но использовать это стоит как внутренний ресурс. Например, как передышку между выполнением каких-то задач, как планирование задач на будущее, анализ: чего я действительно хочу от жизни. Вы стоите на пороге подросткового возраста, когда эти и многие другие вопросы все чаще и с большей интенсивностью будут вставать перед Вами. Но жить необходимо в реальном мире и нужно прикладывать усилия, чтобы Вас в нем все устраивало.

Все, что Вас беспокоит в здоровье внучки, нужно обследовать, прояснить для себя и успокоиться (в случае отсутствия патологии) или начать заниматься проблемой (в случае постановки диагноза). Ведь чем раньше выявляются заболевания, тем легче с ним бороться и благоприятнее прогноз на будущее. В письме Вы описываете ряд симптомов, имеющихся у ребенка, которые вызывают у Вас тревогу. Симптомы расплывчаты и разнообразны, так что разброс возможных сложностей достаточно широк. В любом случае нужна очная консультация у специалистов, осмотр девочки, подробное изучение истории ее развития, анализ протекания беременности и родов мамы. Вам следует посетить с ребенком педиатра, сурдолога (отоларинголога), невролога, дефектолога. Думаю, Вы можете поделиться своими тревогами с участковым педиатром и взять направления для внучки в специализированные центры для более тщательного обследования.

Подростковый возраст проявляет более ярко все проблемы, которые существовали ранее в менее выраженной форме. Вы поступаете правильно: не оставляете сына без присмотра на ночь, проконсультировались у невропатолога, ребенок принимает назначенные медикаменты. Положительный результат Вы уже отмечаете. По окончании курса лечения можно еще раз получить консультацию невропатолога. Кроме этого, можно получить консультацию психолога очно в Вашем городе.

У Вас с сыном, очевидно, теплые и доверительные отношения: Вы сразу замечаете изменения в его настроении и поведении. Сейчас Ваш сын вступает в подростковый возраст, и описанное Вами поведение - «спутник» этого возрастного периода. Привычные занятия становятся скучными, быстро надоедают: смена интересов свойственна подростковому периоду. Позитивным моментом можно считать то, что кроме компьютера и телевизора Ваш сын еще читает, рисует, занимается танцами. Договариваясь о распорядке и настаивая на его выполнении, Вы помогаете сыну структурировать себя. Рекомендую Вам прочитать книгу Паулы Стоун Бендер «Договориться с подростком – реально».

Похоже, что Вас больше беспокоит то, что сын не такой, как другие дети ("все рисуют, а он нет"), чем то, что ребенок не хочет брать в руки карандаши. У творчества много форм: можно предлагать сыну полепить, порисовать пальчиковыми красками, повырезать различные формы из бумаги. В общем, предоставить ребенку право самому решать, как ему творчески выразить себя.

Никак. Это его история, история его семьи, родителей, которые дали ему жизнь. Если есть возможность - отведите его к психологу для очной работы с психологическими травмами. Но не стоит делать вид, что ничего страшного в его жизни не было. Прошлое отпустит только, когда будет прожито до конца и отгоревано.

Ваши материнские переживания понятны. Наверное, Вы хотели бы, чтобы Ваш сын вырос мужественным, сильным, с мужскими интересами. А есть ли у него в семье мужчина-образец для подражания? Кто-то, кто показал бы ему "мужской" мир, увлек, заинтересовал совместными играми, занятиями? Конечно, ребенок будет стесняться - Вы же его ругаете, выражаете недовольство его увлечением. Ну, а в самом таком интересе ничего "неправильного" нет. Мы же все разные, независимо от полоролевой идентичности. Может быть, у Вас растет будущий дизайнер, человек из мира моды или шоу-бизнеса.

Я рекомендовала бы Вам поговорить с этой учительницей лично, может быть, подключить к разговору завуча или директора.

В возрасте 3-5 лет дети часто выбирают черный цвет, поэтому у Вас нет причин для беспокойства. Также наиболее часто ими используется в рисовании форма круга (овала). То, что он закрашивает Ваши рисунки, можно обыграть с ним в "видно/не видно", "наступила ночь", "ты это спрятал и теперь никто не видит", то есть своеобразные прятки на бумаге. Возникновение страхов в возрасте 3х лет также нормативно, поэтому причин для беспокойства у Вас нет.

Такая большая семья действительно требует много сил и внимания. В одиночку с этим справиться под силу не многим. Мой совет такой - не надо все брать на себя, дайте возможность другим членам семьи проявить свою самостоятельность и активность. К сожалению, Вы не пишете, какой возраст ваших детей, работаете ли Вы, какая в вашей семье финансовая ситуация. Все это очень важно для анализа ситуации. Заведите новое правило. Бросьте все дела и уделяйте себе 30 минут в день. Хотя бы для начала. И пусть в это время никто из членов семьи Вас не беспокоит. В это время Вы можете: полежать с книгой на кровати, принять ванну, сделать маску, просто прогуляться по улице, подумайте сами, что для Вас будет более приятным. Через какое-то время увеличьте 30 минут до 1 часа. Уверяю Вас, за это время никто из ваших близких не пострадает. И еще. Не помешает и легкая успокаивающая терапия - растительные или гомеопатические препараты. Превосходно зарекомендовал себя препарат Тенотен (для взрослых). Он поможет справиться с тревогой, беспокойством, внутренним напряжением, и при этом не окажет «тормозного» влияния на организм. Удачи.

Думаю, что ваши чувства вспыхивают только к тому, кто оказывается рядом в определенный момент времени. Посоветую немного подождать с решением. Возможно, за это время Вы сможете лучше понять себя.

Вы, конечно, обратитесь к психологу (не думаю, что сразу к психиатру). Однако то, что у ребёнка есть чувства, которые он скрывает от близких, говорит о том, что он побаивается Вашего гнева, осуждения, укора. Возможно, реакция бабушки (и Ваша) на его поступок была изначально негативной, поэтому признаваться в содеянном и тем более объяснять это у Луки не было никакого желания. Попытайтесь идти от сочувствия и понимания, дать ему право на любые чувства, не показывать, что вы сердитесь и встревожены. Скорее всего, почувствовав Вашу поддержку, он захочет поделиться своими эмоциями и Вам легче будет понять причину его поступка (боязнь, злость, обиду - или это был эксперимент...)

Когда-то я оказалась в похожей ситуации. Мой сын при малейшем расстройстве кричал, чтобы его убили. Правда, ему тогда было лет пять-шесть. Я ужасно расстраивалась. Психолог посоветовала мне в следующий раз спросить, каким способом он бы хотел принять кончину. Конечно, меня переворачивало, когда я задавала ему этот вопрос, предлагая варианты (выбросить из окна или застрелить)... Он удивлённо на меня посмотрел и перестал истерить. Вскоре эти разговоры сошли на нет. Как-то раз он сказал: "Мам, ты же понимаешь, я веду себя так, чтобы ты сказала, что я хороший..." Вывод напрашивается такой: скорее всего, это манипуляция со стороны ребёнка, испытание на прочность материнской нервной системы и попытка получить очередное доказательство, что его любят. Попробуйте перевести всё в шутку - конечно, это "чёрный юмор", но действует, как видите. Скажите также о своих чувствах. Что Вам неприятно, больно и горько слышать это. Если же Вы считаете, что у сына действительно подавленное настроение и его состояние тревожит Вас, конечно, такая шокотерапия не для него. Обратитесь к психологу очно, ситуация неоднозначная.

Вы не пробовали разрисовывать себе лицо? Это ужасно интересно, забавно и красиво! Может, она видела, как детям разрисовывают лица на праздниках? Или подражает маме, которая проводит время перед зеркалом, накладывая макияж? И потом, это требует меньших усилий со стороны моторики маленького человечка. Моя дочь очень любит "боди-арт", с тех пор, как она научилась держать кисть/фломастер/ручку, процесс творения быстро переходит из альбома на ножки, лицо, пузо... Ругать бесполезно, ей это кажется очень красивым, она гордится своим творением.

Многие дети, засыпая, таким образом с младенчества как бы проверяют наличие взрослого рядом, это даёт им ощущение защищённости, спокойствия, уюта. Большинство малышей, когда хотят спать, мнут своё ухо - я не знаю, как объясняют это медики, однако факт! "Отучить" ребёнка успокаиваться невозможно, нужно его на протяжении дня успокаивать, защищать, обволакивать своим вниманием. И уши, и ногти - признак некоей неудовлетворённости, нервного состояния, или же врождённой не очень крепкой нервной организации. Что ж, может, вам с родителями составить график - пусть "щиплет" вас по-очереди? Если серьёзно, боюсь, что вам сейчас будет не до "отучивания". потому как школа - сильное новое переживание, которое надо будет чем-то "закусывать" и "защипывать". Посоветуй маме сводить сестрёнку к невропатологу, пусть она что-нибудь порекомендует: иногда достаточно пососать какой-нибудь глицинчик, чтобы ребёнок успокоился и расслабился..

Очень сложная задача - "переделать" зрелую личность, тем более без её желания... Тут психологи не помогут, ведь человек сам должен хотеть изменить свою жизнь... Если Вы подозреваете, что у сына проблемы со здоровьем (алкогольная, наркотическая зависимость), возможно, Вам стоит попробовать обратиться за профессиональной помощью в специализированные центры?

Что говорит психолог? Дело в том, что ребёнок интересуется всем, что происходит вокруг него, а вопрос нашей смертности, естественно, самый важный и неоднозначный из всех. Её интерес и волнение обоснованы, как мне кажется. Ваш ребёнок просит Вас помочь понять, успокоиться. Не стоит говорить о "навязчивости". Спасибо ей, что она делится с Вами своими тревогами. Есть более скрытные дети, которые накручивают себя втихомолку и приобретают всевозможные комплексы и ложные представления. Так что пользуйтесь вашими доверительными отношениями с дочерью и не пресекайте эти разговоры. Если Вам они неприятны, так ей и скажите... Только, боюсь, лучшего собеседника, чем мама, она не найдёт. Часто ли в ваш дом входит информация о всевозможных природных катаклизмах, катастрофах и проч.? Возможно, телевизионные программы приводят к такому результату. Фильмы, книги, передачи о радости, любви, человеческих свершениях могут нивелировать страхи. Когда-то мой сын боялся умереть. Психолог, которая нас консультировала, взяла листочек бумаги и стала отмечать клеточки: "один день, два, три... сколько дней в месяце? а месяцев в году??? а сколько лет ты собираешься прожить? Вот это те годы, которые ты прожил. А это (много-много клеточек, занимающих несколько листочков) - следующие. Стоит ли волноваться об этом сейчас?" Дети - такие интересные существа, которые могут избавиться от страхов за один день, им не нужна гештальт-терапия и прочие сложности... В основном это так. А если нет страха, а есть интерес - его просто надо удовлетворить... Расскажите ей всё, что знаете сами. Может, её это устроит и тема будет закрыта...

Мы с Вами можем гадать долго и придумать множество версий, объясняющих причины поступка дочери. К примеру, если она специально сделала так, чтобы рисунок попал Вам на глаза, это манипуляция, желание, чтобы её пожалели, приласкали, увидели, в конце концов. Или у неё произошло что-то, в чём она обвиняет себя и боится рассказать взрослым. Или ей нравится посещать кладбища. Или у неё развитое воображение, и она примеряет на себя разные ситуации, играет, проектирует. Возможно, это такая шутка. Но зачем гадать, если можно спросить? Она достаточно взрослая девочка, поговорите с ней. Не накручивайте себя раньше времени. Она имеет права на любые человеческие чувства и размышления, не так ли? обсудите их вместе.

Обилие восклицательных знаков в Вашем письме говорит о том, что вы действительно обеспокоены. Если это так, пожалуйста, запишитесь на приём к невропатологу, психотерапевту, логопеду. Отдельно всё, что вы описываете, можно объяснить: возрастом, характером, особенностями развития, однако для того, чтобы скорректировать поведение сына, без очной консультации специалиста вам не обойтись.

Тот врач, который ставит вашему ребёнку диагноз, должен объяснить вам, как с этим бороться, что делать, возможно, прописать какие-то медикаменты или направить. Расскажите врачам о ситуации, заочная консультация ничего не даст...

А ваша девочка действительно не ест или Вы преувеличиваете? К еде относятся и печеньица, и конфеты, и кусочки хлеба или сухариков, и фрукты, которые ребёнок может "перехватывать" в течение дня. Для нас, родителей, полноценная еда - это завтрак, обед, ужин. Однако если ребёнок отказался от супа, это не значит, что он может оголодать. В том случае, если она действительно очень худенькая и отказывается от еды напрочь, конечно, Вам необходимо обратиться к врачу и, возможно, сдать какие-то анализы, чтобы исключить проблемы со стороны гастроэнтерологии.

Я бы на Вашем месте не стала цепляться за грудное вскармливание, поскольку в Вашем случае оно не постоянное и доставляет Вам массу неприятных ощущений. После года у ребёнка уже должен выработаться основной иммунитет, думаю, пора расставаться с грудью. Однако уделяйте дочери больше времени, когда Вы дома, найдите альтернативу вскармливанию: "обнимашки", поглаживания, "поездки" на коленях, совместное чтение, возня, игры. Возможно, это компенсирует в какой-то степени недостаток тактильного контакта, неизбежный при расставании с маминой грудью. Всё, что происходит, не настолько полезно для малышки, чтобы жертвовать своим здоровьем. Если я Вас не убедила, посоветуйтесь с гинекологом и эндокринологом.

Рекомендация одна - переводите девочку в другую школу.

Думаю, что если составлять макет письма за вас будет психолог, то это будет уже групповая работа. Мне кажется, что это настолько "личное", если хотите, "интимное", что человек "со стороны" помешает вам сформировать ту энергию, которую Вы хотите передать в письме своей доченьке. Единых правил написания подобных писем не существует. Пишите то, что чувствуете, что хотите передать, о своем опыте, своих ошибках, своей любви и дружбе, своих родителях, своих мечтах и фантазиях... Мне кажется, что так...

Безусловно, общаться с подростками непросто. Вы можете столкнуться с грубостью, недоверием, негативизмом, плаксивостью со стороны ребенка. Важным советом по воспитанию является то, что взрослым необходимо как можно больше разговаривать с детьми. Здесь важно - просто разговаривать, как со своими друзьями или знакомыми, ни в коем случае не поучать или сюсюкать. Попробуйте начать разговор как-бы между прочим (по дороге домой или на работу, когда готовите ужин и т.д.) и не начинайте фразой: "У меня к тебе серьезный разговор", чтобы избежать настороженности со стороны подростка. Не давите, не переходите на повышенный тон, говорите мягко или ласково. Если ребенок не желает отвечать на Ваши вопросы, не настаивайте, сделайте что-нибудь вместе - например, какую-либо работу по дому, или попробуйте лучше рассказать о себе - о том, как у Вас прошел день, и посмотрите, как ребенок отреагирует. Если подросток на протяжении нескольких недель находится в устойчиво тоскливом (или плаксивом) настроении, по-прежнему не хочет общаться, перестал радоваться тому, что ему всегда нравилось, жалуется на необычные неприятные ощущения в теле, потерю аппетита, бессонницу - это, скорее всего, депрессия. И в таком случае потребуется очная консультация психотерапевта.

У вашего ребенка сейчас начинается возраст, совпадающий с периодом активного развития фразовой речи. Этот период характеризуется недостаточной устойчивостью и значительной ранимостью развивающейся речевой функции. Психическая возможность произнесения сложных фраз может опережать пока еще недостаточно оформленное речевое дыхание ребенка, поэтому может возникнуть "срыв речи" - заикание. Следует отметить, что у детей с проявлениями заикания наблюдаются высокая общая эмоциональность, боязливось, тревожность и другие проявления невротического реагирования. При значительной выраженности таких проявлений ребенку необходимо оказать медицинскую, лекарственную поддержку в виде успокаивающих отваров трав (пустырника, мелиссы, валерианы) или например, Тенотена детского - безопасного успокаивающего препарата для детей.

Во-первых, этот вопрос прежде всего необходимо задать маме. Сходить к гинекологу и ты успокоишься. Такое часто бывает. Позднее половое развитие. Абсолютно ничего страшного. Но сходить к гинекологу нужно, чтобы исключить заболевание.

У вашей мамы акцентуация характера. Это означает, что жизнь сложилась так, что у нее сложился акцент в характере, патология его развития. Защитный механизм у вашей мамы деструктивный, в виде истерики. В психологии считается, что такого типа характеры можно только обойти, но невозможно изменить. Я считаю, что человек может изменить свой характер, но сам человек должен меняться и много работать над этим. Возможны изменения. Если он понимает, что не адекватен. Для этого вы можете говорить каждый раз о своих чувствах ей, что вам плохо, как плохо, где плохо, что вы при этом чувствуете и ощущаете. Потом говорите о своей любви к ней, уважении. Третье, предупреждаете чем может закончиться такое её поведение для ваших отношений. И отдаете в ее руки ответственность. Но если вы будете просто терпеть, то положение ваше не изменится. Вы находитесь в зависимости от мамы. Помните, что с гуманистической точки зрения это не так должно быть. Ребенок вылетает из гнезда и он самостоятелен, как птица. Постарайтесь увеличивать дистанцию и становиться самостоятельной семьей.

Вы так об этом пишете, будто вы не живете с ребенком. Если это так, то все нормально. А если вы живете в их семье, то просто объясняйте, что бабушка шутит. И говорите о том, кто кого рожает и как называется и почему - мама, папа, бабушка и дедушка. Все просто. Он и сам, я думаю, все понимает, но у вас какое-то бесправное положение в семье. Воспринимайте это как шутку и шутите тоже: "И меня бабушка тоже родила!".

Иногда детей кормят до трех лет. Но если вы уже три дня выдержали, то еще можете три дня не давать и на седьмой она успокоится.

Ребенка с проявлениями повышенной отвлекаемости, неусидчивости и невнимательности необходимо ограничивать от занятий, оказывающих на него чрезмерное возбуждающее действие. Обучающие занятия лучше всего проводить, предлагая ребенку одно конкретное задание, которое он может совершить в короткий промежуток времени. Устную инструкцию лучше подкрепить наглядным материалом, например, картинками или образцом. Такие дети быстро устают, поэтому занятия не должны быть продолжительными, необходимо избегать переутомления детей. И, конечно же, не скупитесь подчеркивать успехи ребенка и укреплять его уверенность в собственных силах.

Вам необходимо водить детей к специалистам по обучению разговора с вами. Чтобы это были дополнительные занятия, как танец или рисование. Тогда им будет интересно. А вам необходимо лучше развить навык понимания по губам.

Четыре месяца - это серьезно. Здесь наказание и запреты не помогут. Необходимо понять сейчас, как помочь сыну укреплять волевые качества, научить справляться с трудными ситуациями, а не убегать от них. Оказать поддержку и предоставить информацию, что происходит с наркоманами, что такое зависимость. Обратиться за помощью к психологу, психотерапевту-наркологу. Почему сыну хочется быть в такой компании? Ведь есть много других увлечений, которые доставляют удовольствие и радость, без разрушения тела и психики. Родителям в такой ситуации необходимо знать о созависимых отношениях, в письме все объяснить сложно. Найдите консультации в интернете: кабинет специалиста Е.Ю.Тетенова психиатр-нарколог, там много информации для вас.

Тесты есть в доступной форме в книгах: 1. "Выбор профессии", изд. Питер, 2006 г. Автор Ю. Тюшев 2. "Практическая психология. Тесты для подростков", Изд."Аст-пресс Книга", 2005 г. Автор О. и Е. Потемкина. Вы можете обратиться к профессиональному психологу, думаю так будет лучше. Тестов много, помощь специалиста не помешает. Успехов Вам.

Это нормальное желание ребенка узнать как он появился на свет. Не надо бояться таких вопросов и смущаться. Спокойно рассказать правду соответственно пятилетнему возрасту. Сначала конечно же любовь мамы и папы. Дети разные и ответ может быть разным. Есть хорошая книга: Сексуальная энциклопедия для детей 5 - 8 лет "Откуда я взялся". Автор Вирджини Дюмон. Издательство АТС, 2001 год. В магазинах можно спросить подобную книгу, если эта не продается. По этой теме для детей 5 лет книги есть. Обычно ребенок посмотрит картинки внимательно, ему прочитают книгу и он успокоится.

Во первых - нужно понять что происходит с ребенком. Что его беспокоит, что пугает. Он может рассказать о своих воспитателях, об их отношении к детям и к нему. Стоит ребенку сказать о том, что все люди разные. Во вторых - вы точно знаете, что к ребенку плохо относятся? Из вашего письма понятна мне позиция взрослых людей: "Мы заметили, что она относится к детям исходя из положения родителей... Соответственно, чем выше положение, тем долее лояльно она относится к ребенку, и соответственно чем ниже... Только как объяснить ребенку такой расклад?" Ребенку это знать не нужно, слушать разговоры взрослых об этом тоже. Он не понимает смысла, но понимает, что его не принимают, если это так. Чувствует ваше волнение и осуждение. Для ребенка важно другое - принятие и внимание воспитателя, общение с ребятами и как он справляется с программой, насколько он успешен в группе.

Реакции на неприятные ситуации формируются в детстве. Дети могут «убегать от трудностей» в лень, нытье, слезы, болезнь, отказываться от интересных занятий, потому что трудно или страшно… В вашем случае ребенок избегает неприятной ситуации плохим самочувствием. Ваш сын видимо не привык к крику, если даже это его не касается. Возможно, вы его очень оберегаете. А в жизни встречаются разные люди. Сейчас важно узнать, что пугает, тревожит в школе. Поговорить с учителем. Если тревожное состояние у мальчика сохранится, обратитесь к психологу. В дальнейшем учите ребенка преодолевать препятствия, справляться с трудностями самостоятельно, не делайте за него то, что ему по силам.

Дети придумывают себе друзей, когда в реальной жизни их нет, не умеют дружить со сверстниками. Персонажи бывают разные: фантастические, из мультиков... У вашего сына друг ходит на работу, значит он взрослый. Возможно это своего рода компенсация, последствия развода. Так он справляется с тревогой. С мальчиком можно вам, а еще лучше папе разговаривать. Пусть он расскажет о своем друге. Это вам поможет лучше понять своего сына, его переживания и потребности. Если будет необходимо, приходите к нам в центр 25 октября.

Конечно, рядом. Потому что они одно целое, и им необходимо видеть глаза друг друга, а не затылок.

Постарайтесь так организовать пространство, чтобы у ребенка было свое место. Я видела много однокомнатных квартир, где мамы и папы отделяют часть комнаты ребенку, если не стеной, то шкафами. Делают что-то типа второго яруса в квартире. Или спят на кухне, если она большая. Каждый человек нуждается в своем пространстве, даже если он маленький.

По поведению вашего малыша мне понятно, что вы очень тревожно проходили беременность. Это последствия вашего поведения. Можно попробовать делать каждый день получасовые ванны и ставить по краям ванны свечи, 4 штуки. В воду сыпать соль и успокаивающие ароматические масла. Включать классическую музыку. Это средства очищения психологического поля человека. Постепенно эта процедура очистит его от родового стресса. Хотя бы сейчас будьте спокойны сами и окружающие ребенка взрослые в доме. Это тоже поможет ему быть тише.

Странно, что вы задаете такой вопрос. Есть племена, где родители с рождения занимаются сексом при детях, и там они реагируют спокойно. Но в нашей культуре это не принято. Во-первых, это возбуждающая энергия, и дети, которые видят это, тоже возбуждаются, и что им с этим делать? Прежде чем вы хотите спокойного отношения ребенка к этому, подготовьте его. Объясните соответственно возраста. Иначе на улице ему объяснят или уже объяснили грязно и постыдно. Вот он и реагирует соответственно тому образу, который у него сложился.

Ничего не делать. Пусть называет бабушку мамой. Она его воспитала. А с вашей подругой сложатся прекрасные дружеские отношения. Впоследствии, если он захочет, и её назовет мамой. Это не бывает специально. А пока по имени. Главное, чтобы она чувствовала к ребенку любовь.

Купите книгу "Ваш беспокойный подросток", авторов не помню, только помню, что американцы, муж и жена, с одной фамилией. Удивительная книга. На все вопросы ответит. Купите любую книгу хороших авторов о подростках, и вы многое поймете.

Подойдите и скажите маме, что вы чувствуете по поводу её поведения, как вам плохо, как сжимается сердце, что вы испытываете растерянность и страх - это называется "Я -высказывание", а потом необходимо обязательно сказать все хорошее, что вы чувствуете к маме, например: "Я тебя люблю, ты единственное близкое мне существо, с которым мне бы надо посоветоваться, ты умна и мудра, и я верю, что ты сможешь мне помочь". А потом говорите о том, что хотите сказать маме, и отдайте ответственность за ваши отношения в её руки. Так решаются все конфликты. Успехов.

Это происходит из-за того, что вы не любите его маму. Детям не надо говорить что-то, они все чувствуют. У нас все наши чувства находятся в психическом поле, с которого дети и считывают информацию. Измените свое отношение к маме, и ребенок изменит отношение к вам.

Ваша дочь очень маленькая для сада. Конечно, было бы идеально, если вы бы смогли дочь отправить к бабушке. И чтобы она могла быть то у вас, то у неё.

Просто он переживает стресс разлуки с вами. У него страх, что его отдали в сад, и он ждет этого каждую минуту. Поэтому старается быть с вами. Ничего тут не поделать - такой темперамент ребенка. Трудно адаптируется быть вне дома, без мамы.

Это странно, почему у вас забрали ребенка? Может, вы выпиваете. Только это могло быть причиной такого поведения отца и бабушки. Поэтому прежде всего разберитесь с собой. Обратитесь за помощью к психологу. Вам нужна длительная помощь.

Мама твоя кричит, потому что не знает сама, что делать. Обычно это называется в психологии - психологическая маска "ОБВИНИТЕЛЯ". Это происходит со взрослыми, когда они чувствуют себя униженно и не могут помочь ребенку, и нападение - это их беспомощность. Поэтому и секретничать на эту тему с ней пока бесполезно. Лучше напиши мне, и я буду отвечать тебе. Одно скажу - ни о каком раннем сексе не может быть и речи. Мы созданы для одной встречи на всю жизнь с мужчиной, только люди в это не верят. Поэтому болеют всякими заболеваниями опухолевыми, в том числе из-за разных половых партнеров. Медленно себя убивают. Врачи гинекологи не знают, что делать. Удаляют матки совсем молодым девочкам.

Я думаю, он будет музыкальным ребенком. Если это не круглые сутки и хорошая музыка, то музыка никому еще не повредила. Наоборот, вы делаете сыну терапию искусством. Прекрасно, поделитесь, что он слушает?

Наоборот, все хорошо. Ваш сын до полутора лет был в очень хорошей атмосфере дома, поэтому у него сформировалось доверие к другим людям. Впоследствии он будет общительным ребенком. А осторожность и правила поведения без вас вы ему объясните позже.

У детей свои мысли по этому поводу. Он собирает мусор для чего-то. Дети могут собирать то бутылки, то крышки от них и т.д. Это признаки ребенка бизнесмена. Они склонны к коллекционированию. Поэтому можно предложить ему собирать что-то полезное для него и семьи.

Прежде всего необходимо самому взрослому человеку быть готовому к пониманию смерти. Прочитайте книгу Ньютона "Предназначение души". И тогда вы будете готовы рассказать ребенку так, как это необходимо сделать. Потом мне напишите. Я бы сказала так: "У нас у всех есть Духовная родина, и наступает такое время, когда мы уходим, исполнив свою миссию, свое предназначение на Земле, в свою большую семью - к своим ушедшим родственникам. Вот и бабушка ушла туда, но она приготовила тебе письмо и подарок, чтобы ты помнил её и знал, что она каждую минуту с тобой, только ты её не можешь увидеть. Каждый человек, и только он сам решает, когда ему уйти, и это не зависит от нас". Могилу сейчас показывать не обязательно. Позже, когда ребенок вырастет.

Если нет никакой фобии, то это особенность вашего ребенка. Такое часто бывает. Вашему ребенку будет хватать пюреобразной пищи в саду, и воспитатели обычно приспосабливаются к такому ребенку и помогают ему адаптироваться. Только предупредите об этой особенности.

У каждого ребенка развитие происходит очень индивидуально. Есть такие дети, которые никогда не могут играть одни, только с кем-то - это будущие экстраверты, коммуникаторы. Есть, когда дети спокойно обходятся без родителей всегда, им хорошо с собой - это яркие интроверты. У вашего ребенка смешанное поведение. Причины могут быть разные в изменении поведения - как от желания общаться и осваивать коммуникационные игры, так и до испуга в какой-то момент, когда он был один. Понаблюдайте. Выходите из комнаты так, чтобы видеть его одного в ней и тот момент, когда он начнет кричать. Дети этого возраста видят тонкий мир, мы его не видим.

Нет никакой необходимости. Объясните ей то, что я написала, и все пройдет.

Да. Такая же история у моей дочери. Очень разумно с ней повел себя её второй муж. Он разговаривал, играл, объяснял о своих чувствах, когда она вела себя агрессивно. Иногда применял молчание спокойное, но перед этим предупреждал, почему молчит. И она сама ходила и думала, потом через несколько дней вела себя отлично. Но время от времени она пробовала опять и опять получала урок. В результате нескольких попыток, сделанных с любовью к ней. И в тоже время твердо. Она научилась держать себя в руках, что должно быть свойственно семилетнему ребенку.

У вас один выход: прийти в сад, дождаться родителей детей и поговорить в спокойной форме о поведении их детей. Только обязательно при детях. Конечно, при этом присмотритесь к родителям, если они пьющие или неадекватьные, то тогда попросите быть внимательней воспитателей, и пусть ваш сын подходит к воспитателю в таких случаях. Третий выход: перевести в другую группу или сад. Обычно так поступают с детьми, кто сам приходит с агрессией к детям. Воспитывайте в нем любовь к людям, и его нигде трогать не будут.

К сожалению, мне бы необходимо понаблюдать за ребенком. В этом случае я не могу сказать, почему это так с вашим сыном. Для детей куклы часто бывают живыми. А игрушки не всегда бывают добрыми. А вот боязнь детей мне совсем не понятна. Возможно он очень чувствительный, а дети часто бывают жестоки в таком возрасте. Повзрослеет и успокоится, научится выживать, но только вам придется ему долго помогать адаптироваться в общении.

Все мы переживали первую любовь. У вашей дочери это в такой форме. Просто он имеет те черты внешности и характера, которые уже формируются у вашего ребенка. Поверьте, в дальнейшем у неё будет муж, абсолютно похожий на этого актера. Я это уже замечаю не на одной судьбе. Все влюбленности имеют за жизнь девушки хоть что-то, что потом будет у её избранника. Объясните ей это, и она успокоится. Её душа узнала в нем свою судьбу, но просто похожую на актера, вот и все.

Трудно понять заочно причину такого поведения. Возможно, ему не нравится творог. Откажитесь от него на несколько дней. Возможно - это удовольствие от нового навыка, полученного в виде выплевывания, в этом случае тоже не давайте какое-то время, и он забудет об этом. Ничего страшного, что он худой, даже очень хорошо. Замените чем-то другим в еде.

Бывает так, что у ребенка повышенный болевой порог. Такие девочки плохо даются причесывать их, не выносят уколов и т.д. Возможно, ваш ребенок такой.

Беспокойный сон говорит о накопленных впечатлениях за день. Если было много переживаний или нагрузки, то, конечно, начинается беспокойный сон. Поэтому после такого дня следует ребенку принять 20-минутную еле теплую ванну со свечами и подышать равным дыханием (вдох равен выдоху через нос), и все будет хорошо.

Да, это насилие, но дети такого возраста не подвергаются судебному наказанию. Ваша дочь безусловно будет нуждаться в реабилитации, когда немного подрастет, это можно исправить. Сейчас её нельзя никогда отпускать одну гулять на улице. Она должна быть защищена. А вы обязательно должны пригласить родителей детей и самих детей для разговора. Для мальчиков это не может остаться безнаказанно. Но свою дочь в это не вмешивайте. Дайте возможность родителям мальчиков наказать их за насилие. А дочь оградите от контакта с ними. Лучше, если бы вы переехали в другой дом. Сейчас такое время, когда ребенка нельзя оставлять одного во дворе.

Именно поэтому так и происходит, потому что папа мало уделяет внимания. Поэтому ребенок заставляет его уделять внимание, а вам дает возможность отдохнуть. Пользуйтесь этой возможностью и мудростью вашего сына.

Обычно в семье есть такой человек, с которым ребенок чувствует себя абсолютно защищено и позволяет тренировать капризность, упрямство и т.д. Ваша задача - говорить ребенку о своих чувствах в это время. Она должна понимать, что вам плохо и дискомфортно, что в эти моменты вы чувствуете себя неудачливой мамой, у вас понижается самооценка и вы не знаете, что делать. Ребенок, несмотря на свой возраст, все понимает. Каждый раз говорите сначала о своих отрицательных ощущениях в эти моменты, а потом о любви к ней, и только потом о последствиях её поведения. Отдавайте ей в руки ответственность или принимайте меры. Но только обязательно выполняйте, если пообещали.

Я не поняла до конца. Если ваш ребенок совершенно нормально общается с вами дома, идет на контакт, играет, то его осторожное отношение к другим людям в этом возрасте не имеет особой патологии. Просто он эгоистично хочет внимание к себе, а в такие моменты взрослые все внимание уделяют друг другу. Вполне возможно, его первый опыт в этом плане был отрицательным. Возможно, у вас были гости, и у него с этим связаны отрицательные эмоции. Теперь это превратилось в невроз, и он перенес этот опыт на всех других людей. Как это перенесется на сад, не знаю. Но если он будет кричать целый день, придется подождать до 4 лет. Если он необщителен вообще и даже с вами, то это может быть аутизмом, тогда вам необходима психотерапевтическая помощь. Очень хорошо помогают дельфинотерапия и арт-терапия.

Если бабушка - хороший человек, то отправляйте без опасений. Ничего с психикой не будет, он так же будет себя чувствовать комфортно, как и с вами в таком возрасте. Строительный мусор гораздо опаснее для него.

Все зависит от нервной системы ребенка. Если ребенок чувствительный, то это для него стресс. У детей этого возраста связь эмоциональная с мамой, которая его родила и сидела с ним после родов. Поэтому, конечно, нужно приезжать почаще. Ребенок приспосабливается, но в подсознании остается страх расставания с близкими людьми, и такие дети особенно сильно и долго бывают привязаны к родителям, даже будучи взрослыми. По телефону желательно разговаривать каждый день.

Думаю, вы уже сделали выбор. Но я обычно советуюсь с "внутренним Я". Становлюсь, соединяю ноги вместе, расслабляюсь и задаю себе вопрос. Качаюсь вперед - это да, назад - нет. Вот и все. Самый мудрый советчик внутри.

Часто это бывает черта характера - нерешительность, которая свойственна некоторым детям. Безусловно, это особенности воспитания. Но от этого избавиться просто. Когда он выразит первое желание, то вы его и выполняйте. Прежде предупредите о том, что теперь будет именно так. Поэтому прежде чем сказать, он должен будет хорошо подумать.

Я должна вам сказать, что это не с дочерью, а у вас появился страх, что вас не смогут защитить. В психологии это называется "перенос". Если вы любите других людей, то с вами никогда ничего не случится. Если вы не испытываете агрессии к этому миру, то при вас не будет в метро человек, который ругается матом, и ваш муж не окажется в такой ситуации. Если не вы испытываете нелюбовь к людям и агрессию, то явно ваш муж, вот он и получил урок за свое осуждение. В мире все очень гармонично. Вас окружают всегда те люди, которых вы достойны, и даже прохожие не просто так на нашем пути. Воспитывайте свою дочь в любви к отцу и даже к его не очень сильному физическому состоянию. Пусть она не боится мира, а любит жизнь и людей, тогда её отец и муж никогда не окажется в таком положении.

Говорить то, что есть. У вас во всяком случае погибший отец - это тяжело, но ребенок знает его, есть фото и какая-то история. Возможно, появится новый мужчина, и это пространство заполнится, нет - то есть и был отец, и этого достаточно.

Obratites k spezialistam dietologam. Ves mozhet meshat konechno. I v to zhe vrema est genetika otza. Nachnite kormit razdelno.

Это последствия гиперопеки вашей дочери. Вам необходимо работать с собственной самооценкой. Необходимо прежде всего любить себя, и тогда от дочери получите уважение и желание слушать и быть похожей на вас. Но лучше всего, чтобы это понять, приходите на консультацию к психологу с дочерью или отдельно.

Для этого нет советов. Есть решение двух взрослых людей. Одно вам не советую: делать только по-своему. Если мужчина чувствует, что с двумя пока будет трудно, подождите, и потом для вас лучше, если организм придет в норму. С точки зрения "отделаться" - лучше ваш вариант. Так как они фактически будут ровесниками, и вы скоро будете от них свободны. Потом вещи сохраняются, и это большая экономия денег. Так что решайте сами.

Пожалуй, избавиться невозможно в таком возрасте. Почему-то вашему ребенку необходимо ваше психическое поле. Она чувствует себя только с вами комфортно. Позже будет ясно, патологично ли её поведение. Есть дети, которые отказываются от контактов с людьми – аутисты. Это будет требовать серьезного лечения. Помогает дельфинотерапия и арт-терапия. Но пока говорить об этом рано, просто она чувствительный ребенок и в основном находится с вами, вот и не хочет контактировать с отцом, бабушкой и дедушкой и т.д. К 4-5 годам это пройдет, но она будет требовать особого внимания при попадании в сад. Необходимо будет ей помочь адаптироваться.

Хотя вы очень много написали, но необходимо больше знать о вашем ребенке, чтобы что-то советовать. С такими детьми лучше ложиться для засыпания рядом, делать легкий массаж, включать классическую музыку, ванны с валерьянкой и со свечами. Причин такой нервозности и гиперактивности может быть много. От аллергии до последствий патологической беременности или невротической атмосферы в отношениях родителей и т.д. Поэтому лучше обратитесь к психологу детскому в вашем городе.

Не волнуйтесь. Если он уже знает дедушку, ему ничем контакт с ним не повредит. А вы звоните ему, и этого будет достаточно.

По рисунку я бы сказала, что вы вербально очень активны, скорее всего много руководите или ругаете сына и отца. Отца он нарисовал спрятавшимся за забором, т.е. его контакт с ним нарушен по каким-то причинам... И у ребенка желание вернуться назад в детство, даже в утробу, вполне возможно, как к более защищенному и комфортному состоянию с вами. Еще есть много информации о цвете, нажиме и характере линий, масштабе и величине фигур и т.д. Но я попыталась по минимуму вам пояснить то, что я поняла из вашего описания.

Если ваш ребенок нормально общается во дворе, в песочнице, со знакомыми и близкими людьми, то все в порядке, просто такой темперамент. Очень развит инстинкт самосохранения, и безусловно если отец не очень общительный, то это генетически передается. Если же он со временем будет прогрессировать и совсем отказываться от контакта с другими людьми, тогда срочно обращайтесь к психологам.

Вы довольно подробно написали о сыне, но этого недостаточно, чтобы говорить о причине того, что он вас не слышит. И бабушки тут ни при чем, что он не может пересказать текст. Поэтому обратитесь к психологу, а он вам уже подскажет, в чем причина.

Это свойственно творческим детям. И тут ничего не поделаешь, они могут только через интерес долго заниматься чем-то. И в этом нет никакой беды. Прислушивайтесь к детям. Ведь именно в этом возрасте то, во что они с увлечением играют или повторяют, и лежит их занятие в будущем. А насилие не приводит к успешному выбору специальности.

У детей это часто связано с удобством в носке. Т.е. он привыкает, как сидит и где прижимает одежда, и новые ощущения дискомфортны. Второе: может быть, что дети оценивают одежду каждый раз, когда приходит кто-то в новом, и он испытывает дискомфорт от этого. Поэтому придется к нему прислушиваться и одевать то, что, он чувствует, ему приятно и удобно. Часто тесная одежда или из какого-то материала вызывает у детей очень неприятные чувства, вплоть до страха надевать эту одежду и даже психосоматики, т.е. появления кожных высыпаний. Ничего не поделаешь, придется учиться одеваться, как приятно ребенку, а не вам. Если в зимней шапке станет жарко, он снимет. Можно покупать такое же, как у друга в садике. Спросите его об этом.

Ничего страшного. Ваша дочь - эстет. Она любит все красивое, и её рисунки лиц ей не нравятся. Поэтому научите рисовать красивые лица простыми способами, и она успокоится. Она еще маленькая, и лица в этом возрасте - в основном, перекошенные точки и крючочки.

Такое бывает с детьми в таком возрасте, они даже видят воображаемых существ. Относитесь к этому спокойно, если в остальном она адекватна. Просто у вашего ребенка необычные способности, со временем они пройдут, или она начнет их использовать в своей будущей жизни. Не пугайтесь. С таким способностями люди очень много добиваются. Такими способностями обладал Карл Густав Юнг. Один из самых знаменитых психологов в мире.

Понимаете, без наблюдения за вами в семье трудно сказать, почему это происходит. Конечно, причин может быть много. Первое - он может быть транслятором бессознательной агрессии окружающих. Второе - он это где-то слышит от других детей, когда они злятся на родителей, или в кино. Третье - вы проявляете, не понимая, психологическое насилие над ним, вызывая такую реакцию сопротивления.

Действительно, лучше этого не делать. Во-первых, из гигиенических соображений. Во-вторых, это эрогенная зона, а у детей первое половое созревание от 3 до 5 лет.

У вашей дочери очень развитое психическое поле. Так как именно она своим поступком спасла ситуацию для воспитателя и детей. которые могла попасть в сложную ситуацию. То как она объясняет это не важно, какие мотивы ею руководили. Главное, что именно у неё возник этот посыл и, возможно спас жизнь и здоровье всем.

Он находится в таком возрасте, когда смерть для него очень абстрактное понятие. Лучше было не брать его на кладбище в таком возрасте. Близнецы имеют особую связь. Этот феномен изучают. Последствия того, что второй половины нет, он почувствует и чувствует уже, но узнать ему лучше, когда он будет взрослым, лет в 18. Поищите исследования о близнецах. А закладывать в таком возрасте, что это его одновременно рожденных брат не надо. Пока прекратите его брать на кладбище. Если спросит, то скажите, что это его брат, который умер маленьким. А в 18 лет, изучив проблему близнецов сами, расскажите ему и исследуйте его ощущения вместе с ним. У меня недавно была терапия близнеца, который просто живет в другом городе с братом, так как необходимо было ощутить свою личность отдельно и продолжать жить.

Сечас много литературы в магазинах о левшестве. Это очень полезная информация, так как много детей пишущих правой рукой, но по природе являющихся левшами. А это особенности устройства мозга и соответственно особая манера обучаться, т.е. получать информацию. Очень сильно отличается внимание, ощущение времени, взаимодействие с другими людьми и т.д.

Заставлять ребенка есть по часам - это настолько старый подход. Почитайте хотя бы Спока. Самый распространенный автор, там это категорически отрицается. Сейчас дети особенные к ним нужен особенный подход. И спать отдельно в своей комнате от родителей - это опасно и плохо. Дети видят тонкий мир и там много страшного, а вас нет рядом. Пусть спит в своей кровати. но рядом с вами. Ребенок не смотря на то, что он мальчик должен получить столько же ласки сколько и девочки, телесный контакт и нежность ему очень нужны, так как до полутора лет складывается его общение с другими людьми и с женщинами на всю жизнь.

Да, у вас ребенок ИНДИГО. Если хотите поподробнее узнать, то напишите ИНДИГО и вам в интернете покажут много литературы на эту тему. Есть книги, они так и называются "Дети Индиго". Они, действительно отличаются удивительной любознательностью и самостоятельностью, совершенно некоторые из них не выносят психологического и физического насилия. Сопротивляются даже взрослым. Они родились уже со знанием как себя вести, кем будут и идут к своей цели. Таких детей несколько типов. Почитайте о них.

Скорее всего это действительно так. Вам может помочь литература. Найдите по сайты с информацию о них, есть книги. Тому как с ними общаться нужно учиться всем. Но есть опыт педагогов, которые уже давно с ними нашли общий язык. Эти дети не выносят психологического и другого насилия. Когда они его чувствуют, они становятся невыносимыми с нашей точки зрения. Для того чтобы с ними общаться, нужно многое понимать о себе и вообще об общении.

Такое происходит с большинством детей, я вас уверяю. Сделать можно только одно. Не делать из пищи культ. Не хочет есть-пусть не ест, попьет сок или кефир. Детям этого достаточно, или съест три ложки и все. Человеку нужно совсем немного пищи, тем более детям. Вот они и используют это время для удлинения контакта с нами. Играют, плюют и т.д. Чтобы привлечь внимание. Если мы будеи тут же прекращать сними контакт и убирать тарелку, это перестанет для них быть нормой. Уверяю вас дети с которыми не носятся сами находят пищу дома и едят из кастрюль, что тоже плохо. Найдите золотую середину.

Я так предполагаю, что ваша дочь искуственница. Тогда спокойно оставляйте, если она знает вашу маму и с ней общалась. Только перед этим покажите весь стиль общения с дочерью и покажите все привычки дочки и особенности и тогда все будет хорошо.

У вашего малыша такой темперамент, у него повышенная потребность в общении с вами, т.е. со значимым взрослым - это говорит о том, что у вас растет ребенок со склонностью к деятельности человек-человек. Он будет любить общение больше всего. Скорее всего вы сами такая как он. Вы любите общаться и плохо переносите одиночество. Мальчики берут стереотип общения от мамы. И до полутора лет этот стереотип складывается. С этим ничего не поделаешь, вам придется приспособиться и заниматься переводами, когда он спит, или когда приходит кто-то. кто может вас заменить. Ваш ребенок чувствительный очень и у него страх потерять вас. Это не могло взяться ниоткуда. Это последствия вашей нервной системы, мужа и ваших взаимоотношений. Станете менее тревожными вы и сын успокоится.

Это естественно. Потому что у него образовался рефлекс. Что-то теплое и мягкое на ощупь и сон. Поэтому необходимо дать ему трогать грелку вместо груди или найти подобную игрушку и произойдет замена.

Я, думаю, что в таком возрасте это не обязательно. Просто скажите, что это родимое пятно, что такое бывает от ушиба у некоторых детей и со временем становится светлее. Если вы не будете этому придавать такого трагического значения, то и дочь будет спокойна.

Ваша дочь не может объяснить, но у неё идет период адаптации. Любой переезд - это стресс. Даже боли могут быть, потому что это психосоматика. Живот болит=непереносимость ситуации, голова болит-критическое отношение к себе или к ситуации. Очень хорошо, что учитель терпеливая, думаю. что все закончится хорошо. Просто помогите ей адаптироваться. Поощряйте приглашение одноклассников к себе в гости. Ей станет легче. если появится больше друзей в классе.

Это просто случайность. Напишите свой вопрос и отметьте, что это вы. Обязательно отвечу.

Во-первых что такое много пьет. Сколько? Сходите к терапевту и укажите количество литров в день. Тогда будет ясно. Потому что жажду может вызвать диабет и другие заболевания. А возможно, он пьет нормально, обязательно сходите к терапевту детскому.

Здравствуйте, Анна! В одном коротком письме не напишешь о вашей проблеме. Поэтому не надо заводить ребенка поперек мужа. Не надо говорить о других мужчинах. Тем более, что у вашего ребенка есть брат ил сестра по мужу. Наладьте с ними контакт. Мужчины после развода - это серьезно травмированные люди. И с ними нужно общаться как с невротически больными. Поэтому любовь, принятие его таким как есть, доверие, восхищение, поощрение и одобрение - это те качества, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ ПРИСУТСТВОВАТЬ В ВАШЕМ ОБЩЕНИИ С МУЖЕМ И ТОГДА ВЫ ПОЛУЧИТЕ- ЗАБОТУ, УВАЖЕНИЕ, ПРИЗНАНИЕ, ВЕРНОСТЬ, ПОДТВЕРЖДЕНИЕ УВЕРЕННОСТИ И ОН НАЧНЕТ К ВАМ ПРИСЛУШИВАТЬСЯ. ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ УПРЕКАТЬ, ПРИПОМИНАТЬ И УГРОЖАТЬ, ЕГО ЖДЕТ ВТОРОЙ РАЗРЫВ.

Ваш муж прав - это само пройдет, но безусловно, эта зависимость повлияет на ее вкус в дальнейшем. В подростковом возрасте это свойственно почти всем, редко кто сохраняет в этот период свою индивидуальность. В основном - это группировки, увлечения. поклонения, на этом основывается общение подростков.

Не переживайте, у вашего ребенка повышенная чувствительность, ему, действительно, больно Возможно что-то было во время родов или позже и его руки и ноги помнят эту травму Когда он одевает носки или перчатки, воспоминание стимулируется и вызывает неприятные ощущения. Когда он будет постарше с этим можно справиться психологу. А пока, носки должны быть очень мягкие, гладкие и свободные, так же варежки. Придется зимой ходить в трико под зимние штаны, как делают мужчины. Оно хлопковое и свободное. Не покупайте свитер с горлом.

детей необходимо уже совершенно по-другому готовить к понятию смерти. 9 лет - это достаточный возраст чтобы порассуждать на эту тему. Дети рано начинают об этом думать и как-то сами пытаются решить эту проблему. Жизнь каждого человека не прекращается после смерти. Необходимо очень хорошо вспоминать и не страдать о погибших, а желать им выше подняться, они выбрать такую судьбу сами. Чтобы это понять необходимо почитать современную литературу. Например, Ньютон "Предназначение души". Это книга не мистика, а ученого. Скажите сыну, что они выполнили свою миссию и ушли все вместе дальше. Просто это бывает с кем-то раньше, с кем-то позже. Жизнь такова, что поступать нужно каждый день так, чтобы не пожалеть о том, если вдруг человек уйдет. а ты не успел ему сказать чего-то важного. Хороший экзистенциальный урок для вашего сына.

Не волнуйтесь. Конечно, вы будете мягче с ребенком, но это не хуже, а даже лучше для современных детей. Сейчас рождаются дети "ИНДИГО". Купите книги о них Ли Керролл, Джен Тоубер "Дети Индиго", Петти Джей, Дженкинс "Воспитание духовности у детей и т.д. Включите в свои знания еще таких авторов Глен Доман, дуглас Доман Брюс Хаги "Как сделать ребенка физически совершенным". Тогда вы начнете готовиться к рождению уже с утробы, так как будет необходимо многое сделать и те 5-6 месяцев, которые будете без мужа пролетят незаметно. У меня тоже муж - моряк. Хорошо знакомая ситуация, она мне нравилась. Мы прожили в браке 36 лет. Сейчас до 7 лет воспитали с мужем внучку. Это был подарок Бога. Желаю вам счастья и любви, все остальное у вас есть и будет.

Сейчас рождаются необыкновенные дети, почитайте статьи о "Детях индиго", есть книги. Тогда вы больше будете понимать сына. Только недавно исследователи маленьких детей пишут о том, что дети имеют свойство уходить из тела, если их не устраивает то как развиваются семейные отношения у родителей, а они пришли в счастливую семью, например. Поэтому он говорит то, что чувствует. Ему без вас так плохо, и он предупреждает, что может умереть, т.е. уйти из тела. Почаще говорите ему о своей любви. Звоните на мобильный. А когда ему что-то не нравится, не спешите, садитесь рядом и спокойно спросите, чего же он хочет, почему и т.д. Он вам объяснит. Дети рождаются сейчас уже мудрецами и не переносят насилия, они с рождения знают о своем предназначении и т.д. Почитайте о современных детях ИНДИГО! Успехов в общении с сыном!

Успокойтесь, нет не влияет, если вы не будете испытывать чувство вины во время беременности. Потому что ваша психика связана с ребенком в утробе. Поэтому, если вы верующий человек, то покайтесь в церкви и снимите с себя этот груз. Потому что повлиять может ваше страх и плохие мысли, а ребенок должен чувствовать радость матери, любовь, чистые помыслы и слова, красивую музыку и т.д. Чувство же вины матери может сделать все, что угодно - родить калеку, чтобы потом мучиться за аборты, или не доносить беременность, чтобы понести наказание и т.д. Выбросьте эту мысль из головы!!!

У вашей дочери грудь - это объект снятия напряжения. Это своего рода "якорь", так записалось в ее мозге "грудь-покой, сон, расслабление". Это можно сменить новой цепочкой. Например, начать делать мягкий массаж ее тельца, рук, ног перед сном с ароматическим эфирным маслом.

Конечно, это так, если бабушка сама мнительная и полна страхов за жизнь внука. Но из письма не очень ясно то, что вы знаете о племяннике мужа? Возможно у родителей есть повод для опасений. Если его нет, то, безусловно, необходима коррекция взаимоотношений ребенка с мамой и бабушкой. Потому что мысли родителей становятся программой жизни ребенка.

Неважно сколько ей было лет, потеря матери очень серьезная травма - это имеет последствия, но их может помочь снять терапия. Все три случая - неопрятность, молчаливость и объелась сладостей, говорят о том, что она себя чувствует нелюбимой, ненужной, не ощущает тепла. Помните, мысль материальна. Если вы про себя и вслух начнете говорить о дочери, что она аккуратная, чистоплотная, веселая, говорливая. Именно в те моменты, когда видите противоположное. Таким образом, вы начнете своей мыслеформой лепить её. Замечаете что-то хорошее, радуйтесь. Почаще погладьте, просто обнимите с открытым сердцем, так и вылечите. НЕОБХОДИМА ИСКРЕННОСТЬ И ЛЮБОВЬ. ЖИЗНЬ СОЗДАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ!

С чего вы это взяли? Сейчас очень многие молодые люди, насмотревшись кино пробуют все. Потом проходит, когда взрослеют. А если случилось так, что у неё такое с рождения, т.е. она себя чувствует мужчиной. С этим ничего не поделать, примите как данность. Любите её такой какая она есть.

Здравствуйте, Вероника! Необходимо учить детей финансовой грамотности уже в этом возрасте. Заведите тетрадь и записывайте его желания, об игрушках, журналах. Запишите ту сумму, которой семья обладает на его содержание. Напишите, что входит туда (питание, вещи, игрушки, подарки, самосовершенстование и т.д.) Определите сумму на каждый месяц и он должен будет сравнивать цены в магазине, его сумму в семье, на которую он может рассчитывать, тогда у него будет формироваться образ его желаний и возможностей, от которого он будет отталкиваться и мечтать о большем, а, значит, материализовать это в будущем. Обсуждайте с ним каждый деть семейного бюджета. Успехов

Вам абсолютно нечего бояться. Если он учится хорошо, в школе есть друзья, дружелюбен с сестрой. Какая проблема в том, что он любит поиграть в компьютер? Нет повода для переживаний. Подбирайте только хорошие развивающие игры, а не злые с убийствами, морем крови. Прежде всего думайте о своем ребенке хорошо и он всегда будет сам знать меру. Мысль материальна, особенно матери. Ходите и говорите, что мой сын знает меру в игре за компьютером, он общительный, веселый. Все так и будет. Понаблюдайте, когда начнете такое говорить про себя о своем сыне. Успехов

Скорее всего вы не понимаете его. Дети в таком возрасте могут показать свое недовольство или дискомфорт только плачем. Без причины не может быть. Например, детям как теперь оказывается очень плохо, когда их закручивают в пеленки. Мои клиенты вспоминают это и в ужасе от тех тяжелых ощущений, которые они испытывали. Поэтому, будьте внимательней. А если заплакал, то не кидайтесь сразу, а дайте поплакать и попробуйте почувствовать, что он этим говорит. Дать детям поплакать, значит устранить стресс от ситуации навсегда. Успехов.

Рисунки очень многое могут рассказать нам о ребенке и любом человеке. Мне так трудно заочно судить о вашем ребенке. Необходимо увидеть, насколько пупок увеличен в рисунке, какой нажим карандаша при этом, другие детали тела как прорисованы, например, половые органы есть или нет. Фигуры раздеты или одеты всегда. Только тогда я могла бы сказать проективно, что ребенка беспокоит что-то в области пупка или что-то другое. Либо девочке показали, что у человека есть пупок и она рисует с тех пор эту деталь, повторяя за взрослыми. Обратитесь с рисунками к психологу. И, вообще, что вас беспокоит в ребенке?

Не делайте этого. Если вы хотите похудеть, то питайтесь по группе крови, каждый день делайте физическую нагрузку в виде упражнений и обязательно ешьте три, четыре раза в день. Последний раз часов в 18-19. Иначе ваш организм решит, что вы решили его уморить и начнет даже из небольшого количества пищи высасывать максимум. И все, что вы потеряете за это время, не ужиная, приобретете еще больше чуть позже. Важно чтобы ваш рацион не превышал 1100 калорий. В этом – то и секрет. Ешьте, сколько хотите, только правильно и не реже трех раз в день. Можно шесть раз, но чуть-чуть и желательно раздельно. Купите литературу на эту тему. Я сбросила 15 кг. и не набираю, изучив эту проблему. Купите для упражнений книги: 1. Орловская «1100 калорий плюс 1000 движений». 2. Питер Келдэр «Секреты вечной молодости. Упражнения тибетских монахов». Желаю вечной молодости и красоты!

Здравствуйте, Аля! Радуйтесь, что ваш ребенок не боится темноты. Исследования духовной природы ребенка Штайнером и учеными, занимающимися биоэнергетикой, показывают, что дети до 7 лет все общаются и видят этот мир несколько иначе, чем взрослые. Они видят в темноте зверей, мифологических животных и всяких человечков. Потом дети в основном забывают об этом и даже если и помнят, то думают, что это фантазия. Если ваш ребенок веселится и не боится, то все нормально. Карл Густав Юнг - знаменитый психолог, пишет об этом в своих произведениях, что он с детства видел мир не так как все. Он сделал это своим исследованием и теперь всемирно известная личность. Тоже происходило с основателем вальфдорвской педагогики Штайнером и т.д. Записывайте фантазии своего ребенка и наблюдайте за ним в эти моменты, что он говорит, спрашивайте его о том, что он видит. Потом пригодится. Купите книги о «Детях Индиго». Ваш ребенок может быть тоже таким ребенком, а они обладают удивительными способностями. Поищите об этом в Интернете. Прекрасного вам взаимодействия с вашим веселым и подвижным ребенком. Светлана