Вопросы

Больно и грустно, когда что-то заканчивается, тем более, если это отношения, которые были так важны. Тяжело отпускать из своей жизни то, что занимало так много места в сердце, на что возлагалось так много надежд. Может показаться, что вместе с этим молодым человеком уходят и Ваши надежды. Хочется все это вернуть в свою жизнь снова. Но дело в том, что повлиять на чувства и решения другого человека никому не под силу. Зато всегда можно оставаться в контакте со своими чувствами.
Можно посмотреть на ситуацию под другим углом: спасибо, что молодой человек в Вашей жизни был какое-то время и привнес определенные чувства. Спасибо, что он честно из нее выходит, освобождая место новым отношениям.
Ваше письмо пропитано любовью и теплыми чувствами к человеку, который был Вам дорог на протяжении нескольких месяцев. Я вижу Ваше огромное чистое доброе сердце! Да, сейчас перед Вашим мысленным взором стоит невероятных размеров образ этого молодого человека. Он стоит так близко, что загораживает собой все. Постарайтесь мысленно сделать шаг назад, дистанцируйтесь от образа молодого человека, от этой ситуации, от желаний и мечтаний, связанных с ней. Ситуация со всеми действующими лицами и переживаниями немного отдалится и уменьшится в значимости.
А Ваше сердце так и останется огромным и любящим! Загляните в него и найдите там любовь, как минимум, еще к одному человеку - к себе! Обратите свое внимание туда! Какая Вы? Что любите? Чего хотите? Чем Вам нравится заниматься? Чему хотите научиться? О чем мечтаете? К чему стремитесь? Побалуйте любовью и вниманием себя!
Да, возможно, сейчас Вы живете в небольшом городе и считаете, что больше никого не сможете выбрать. Но Вам всего 16 лет, и перед Вами открыты все дороги мира! Даже если Вы пока не готовы по ним идти, они все равно есть, они перед Вами. Посмотрите на ситуацию через призму любви к себе!
Пересмотрите мультфильм «Аладдин». Джин в, казалось бы, безвыходных ситуациях говорил: «Выход здесь, здесь, здесь! Да где угодно!»
И фильм «Не романтично ли это?»

Вы правильно делаете, что разговариваете с сыном, обсуждаете текущую ситуацию, стараетесь договориться. Кружки также помогают подросткам найти необходимую точку опоры, которую они теряют в ходе сепарации от родителей. Предложите сыну выбрать кружки на его усмотрение.
Пришло время передоговариваться о семейных правилах. Поговорите с сыном на тему свободы и ответственности. Эти два понятия тесно связаны между собой. Подросток может получить столько свободы, сколько ответственности сможет взять на себя. Отмечайте моменты, когда сын поступил ответственно. Будьте открыты к диалогу.
Рекомендую литературу:
Роберт Т. Байярд, Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток»
Паула С. Бендер «Договориться с подростком - реально!»
Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей»

Подростковый возраст- тот самый момент в жизни, когда человек пересматривает свои взгляды на мир, на себя, на свои жизненные ценности. Все как будто приходит в движение. Еще вчера казались вполне надежными эти друзья, представления о мире и о ценностях. А сегодня уже все иначе. Появляется множество вопросов к тем, кто совсем недавно виделся абсолютным единомышленником. Кстати, Ваши друзья находятся в такой же ситуации, так же переживают и сомневаются.
Лиза, Вы ясно ощутили и четко сформулировали свое представление о себе, о дружбе, о взаимоотношениях. Исходя из него Вы выстраиваете свои взаимоотношения с окружением на данный момент. Возможно, с кем-то ваши дороги разойдутся на время, а с кем-то совсем. Примите то хорошее, что привнесла эта дружба, и попробуйте идти каждый своей дорогой. На этом пути Вы обязательно встретите единомышленников.

В письме Вы пишете о двух своих дочерях. И о том, что отношения с ними у Вас складываются абсолютно по-разному. Возможно, есть смысл поискать корни таких различных способов взаимодействия с семейным психологом. Может оказаться так, что вам всем троим есть что сказать друг дугу, обсудить. Возможно, накопленные обиды и переживания, которые до сих пор не смогли найти своего выхода, прорываются наружу упреками, скандалами, агрессивными выходками.
Письмо, скорее, порождает массу вопросов, чем ответов. Кто еще является членом вашей семьи? Как складываются взаимоотношения девочек с отцом? А как Ваши с ним? Есть ли бабушки и дедушки? Как они ладят между собой, с внучками, с Вами? И много других вопросов. Постарайтесь посмотреть на Вашу семейную ситуацию значительно шире. Какое место каждый из членов семьи занимает в семейной системе, какую роль выполняет? И хочет ли этого? Попробуйте вместе нарисовать генеалогическое древо Вашего рода. (См. книгу Варги А.Я.) Обсудите.
Кроме консультации семейного психолога, рекомендую консультацию педиатра, который сделает необходимые девочке назначения.
Рекомендую литературу:
Кривцова С.В. «Навыки конструктивного взаимодействия с подростками»
Варга А.Я. «Системная семейная психотерапия»
Берн Э. «Игры, в которые играю люди. Люди, которые играют в игры»

Подростковый возраст – тот момент в жизни, когда всего много, просто через край. Много желаний, эмоций, конфликтов, впечатлений, размышлений, разочарований...
Будто разразился шторм, вокруг бушуют волны, иногда накрывая с головой и утягивая на глубину, в неизвестность. Сложно понять себя, свои эмоции, свои желания. Но из этого водоворота удается вынырнуть и осознать, что можно выплыть, можно сопротивляться захватившему потоку, не позволить утянуть себя в неизвестность. Приходит понимание: все в моих руках!
Так и в жизни. Приходит понимание, что не каждое желание можно и нужно реализовывать.
Большое место занимают рассуждения на темы жизни и смерти, вопросы принятия решений и ответственности, а также необходимость поиска баланса между нахлынувшими эмоциями и объективными суждениями. И, наверное, именно ответственность за себя, за свои поступки и является показателем взрослой и зрелой личности.

Елизавета, это здорово, что Вы стараетесь анализировать свои переживания, стремитесь справиться с ситуацией, обращаетесь за помощью.
Да, порой эмоции бурлят чрезвычайно сильно. И бывает сложно понять, что это за переживания, чем они вызваны, и как их пережить. Тогда возникает иллюзия, что совершение какого-либо действия ослабит этот эмоциональный накал. Но это лишь иллюзия! Эмоции нужно пережить, как эмоции, не вымещая их ни на ком, оставаясь в рамках закона. Да, для этого придется приложить усилия.
У Вашего желания оказаться на месте убийцы, наверняка можно найти некие «эмоциональные корни», которые «проросли» в таком виде. Обязательно нужно обратиться на очную консультацию и исследовать эту тему глубже. Также можно воспользоваться телефоном доверия.
Вот контакты организаций, где можно получить бесплатную помощь:
8-800-250-11-91 телефон доверия для подростков.  (https://gppc.ru/ Городской психолого-педагогический центр)
8 (499) 173-09-09 очная консультация психолога. (https://msph.ru/ Московская служба психологической помощи населению)
8 (495) 960-34-62 круглосуточный телефон доверия для подростков (http://www.npc-pzdp.ru/ НПЦ им. Г.Е. Сухаревой)
Кроме того, в каждом округе есть Центры поддержки семьи и детства при департаменте Соцзащиты.

К сожалению, эта тема актуальна для подростков. С одной стороны, происходят стремительные изменения как физиологические, так и внешние. С другой стороны, дети не всегда готовы психологически принять эти быстрые изменения в организме и во внешнем виде. Родители, конечно, стремятся всячески поддерживать детей. Но для подростков авторитет родителей минимален. Поэтому родительские доводы не могут в полной мере удовлетворить или поддержать подростков. Так девочки, еще совсем недавно переживавшие из-за отсутствия груди или детской фигуры, уже тревожатся и не могут принять свои округлые формы и статус девушки.
Рекомендации:
• Продолжайте поддерживать дочь. Ненавязчиво делайте ей комплименты. Иногда спрашивайте ее совета в отношении своего гардероба или макияжа. Принимайте во внимание ее советы. Так Вы помогаете ей поддержать самооценку.
• Посетите вместе или она одна (или она с подружкой) мастер-класс по имиджу (макияжу, гардеробу, моде…). Положительное мнение стороннего человека, в особенности профессионала, будет для нее гораздо весомее Вашего.
• Найдите интересные тренинги (желательно долгосрочные) для подростков, предложите ей поучаствовать. Клубы по интересам для подростков тоже подойдут.
• Проанализируйте, а как Вам откликается тема принятия себя, своей женственности, красоты? Если чувствуете себя уязвимо, рекомендую очную работу с психологом. Ваша внутренняя гармония - лучшая поддержка и ориентир для дочери.
Как бы подростки не обесценивали родителей, опираются они на семейные модели поведения, на родителей. Так что, делая пользу для себя, Вы приносите пользу своей девочке в качестве примера.

Вы сильно переживаете за будущее сына, ведь пришло время определяться с выбором профессии. Вы стараетесь не давить на ребенка, дать ему возможность самостоятельного выбора, готовы поддержать любое его начинание. А начинаний никаких нет…
Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны, постараемся увидеть происходящее глазами ребенка. Ему сейчас лет 15-16. Еще несколько лет назад он играл в игрушки, а сейчас его занимают вопросы: какое место в своем коллективе он занимает, нравится ли он девушкам, достаточно ли он привлекателен и интересен и др. И на фоне всего этого ему нужно сделать выбор будущей профессии, принять единственно верное решение относительно своего будущего! Он еще и сам, наверное, не понял своих приоритетов, не успел определиться со своими сильными сторонами.
Ваш сын просто растерялся! Отсюда и нерешительность. Сложно и страшно принимать решение, если кажется, что оно должно быть принято раз и навсегда. Если кажется, что ты не имеешь права на ошибку. Если думаешь, что от принятого сегодня решения будет зависеть вся оставшаяся жизнь.
Думаю, что помощь родителей сейчас может заключаться не только в том, что родители транслируют готовность поддержать любое выбранное сыном направление. Но больше в том, что Вы дадите ему понять, что впоследствии можно и передумать, сменить направление учебы или деятельности. Вы поможете снизить его тревогу и лучше понять свои способности, если подскажете сыну пройти тестирование на профориентацию. Контакты центров, проводящих тестирование в Вашем городе, можно узнать у школьного психолога.
Помогите ему справиться с той тревогой, которая блокирует активность. Можете привести в пример знакомых людей, которые не сразу пришли к своей профессии, но тем не менее успешны. Постарайтесь справиться и со своей тревогой тоже. Ведь Вы ее транслируете, в том числе, своему сыну, который и без того чувствует себя неуверенно.
Надеюсь, что при такой поддержке Ваш сын сможет определиться: остается ли он в школе в 10 класс, идет ли продолжать обучение колледже или училище. И главное, в каком направлении он хочет развиваться дальше!

Из Вашего письма чувствуется, что у Вас с дочками всегда были теплые доверительные отношения. В семье царили мир, спокойствие, гармония. В связи со смертью супруга на Вас легли все обязанности и вся ответственность за семью: содержание, воспитание дочек, организация досуга и другое. Вы достаточно продолжительное время являетесь единственной главой семьи, устанавливаете семейные правила, строите планы на будущее для всех членов семьи, принимаете решения, несете ответственность.
Но дело в том, что подростковый возраст – это время взросления детей. Даже, наверное, время доказать себе и окружающим, что «Я – ВЗРОСЛАЯ!». И первое, что подростки стремятся сделать - это уйти из-под родительского контроля, обесценить родительские правила, громко заявить о себе. Они хотят к себе отношения как ко взрослым, но к сожалению, ответственность не всегда успевает угнаться за желаниями. И задача родителей: помочь своим детям гармонизироваться, помочь найти себя во взрослом сообществе и адаптироваться. У Вас в семье у дочек небольшая разница в возрасте, поэтому для Вас задачи подросткового периода автоматически удвоились.
Вчера еще маленькие послушные дочки сегодня стремятся заявить о своей взрослости. И если старшая Аня в силу своего статуса «старшей» и здоровой атмосферы в семье просто смогла отделиться от мамы и переключить свое внимание на ровесников. Ведь ведущая деятельность подросткового возраста – общение. То младшей Яне в силу ее положения «младшего ребенка» приходится гораздо активнее доказывать (в первую очередь себе), что она взрослая. Отсюда и курение, и мат, и другие проявления, как подросткам кажется, взрослого поведения. Так как Яна привыкла быть младшей в заботливой семье, то в ее поведении прослеживается ведомость подружками-лидерами.
Да, для родителей подростковый возраст тоже стресс и разрушение устоявшихся (надежных, качественных, работающих) правил и ритуалов. Но родителям важно помнить, что для ребенка этот период гораздо сложнее и тяжелее, чем для взрослого. Это время пересмотра семейных правил, перераспределения обязанностей, свобод и, соответственно, ответственности. Это время большого семейного совета: Вы по-прежнему - глава, но вклад и участие дочерей уже существенно выше, чем раньше. И они должны это почувствовать, ощутить, что их мнение значимо, весомо. Вместе Вы можете обсудить обязанности по дому: чтобы каждый член семьи знал, в какой момент на него рассчитывают остальные, и планировал это в своем времени, а не как сиюминутное поручение. Благодарите девочек за все, что они сделают, хвалите их, искренне удивляйтесь, радуйтесь и принимайте, когда они привносят в жизнь семьи или быт что-то новое. Например, обсудите с ними возможность сменить обои, или шторы, или внести изменения в интерьер их личного пространства. Сходите вместе за обновками, прислушайтесь к ее предпочтениям и выборам, постарайтесь принять и одобрить их. Подумайте и обсудите, чем можно занять досуг Яны так, чтобы не приходилось ее контролировать, чтобы она сама делала свой выбор в пользу этого увлечения. Может, ее заинтересует археологический кружок, выезжающий в походы под руководством преподавателя, а может, игра на барабанах или современные танцы.
В то же время стоит им напомнить, что, несмотря на бОльшую степень свободы и, соответственно, большую ответственность девочек, все же окончательные решения принимаете Вы, ответственность за них несете тоже Вы. Можете рассказать им, что Ваша опека (может быть, им кажущаяся чрезмерной), запреты и наставления идут от Вашего беспокойства за них. Расскажите, что чувствуете Вы, расспросите дочерей об их чувствах. Обсудите. Можете посмотреть, а топом обсудить сюжеты программ «По делам несовершеннолетних» и «Беременна в 16». Герои делятся своими переживаниями, ситуациями из жизни, делают выводы, тем самым давая своим сверстникам возможность сопереживать сложившиеся обстоятельства вместе с ними, избегая аналогичных ситуаций в своей жизни. Опыт ровесников подростки склонны принять более лояльно, чем наставления родителей.
В письме Вы пишете, что не хотите лишний раз наказывать дочь, так как у Вас нет возможности проконтролировать наложенные запреты. А также о том, что сестра настаивает на том, что наказание должно быть исполнено, а Вы боитесь, что дочь сильнее закроется от Вас. Думаю, что все эти мысли верны. Ваша же задача, как мудрой заботливой мамы, найти ту золотую середину, которая поможет Яне и реализовать свою потребность в самостоятельности, и даст чувствовать Вашу заботу в виде оговоренных ограничений в том числе.
Рекомендую Вам литературу:
Паула С. Бендер «Договориться с подростком реально»
Роберт Т. Байярд Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток»
Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему»
Это был взгляд на ситуацию с одной стороны. Есть еще и другая не менее важная сторона.
Подрастая, дочери находят какие-то интересы вне семьи, немного отдаляются, освобождая некоторое пространство в Вашей жизни. «Освоение» этого пространства сейчас Вас приводит в замешательство. А чем бы хотели заниматься Вы? От чего Вы получаете удовольствие? Что Вам нравится?
Прогулки с собакой? Путешествия? Танцы? А может быть, игра на барабанах??? ……..

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации для анализа. Для прояснения волнующей Вас ситуации рекомендую начать с очной консультации педиатра, невролога и детского психолога.

Возможно, что твои порывы порезать себе руки или лицо – это накопленные раздражение и злость, которые сложно выражать, и ты направляешь их на себя. Складывается впечатление, что на текущий момент сразу несколько значимых для тебя сфер жизни вызывают недовольство. Они словно препятствие на дороге, мешающее свободному движению вперед и вызывающее чувство беспомощности. Поэтому стоит подумать, как можно решить каждую из этих составляющих отдельно: • То, что родители ругаются между собой, может свидетельствовать только об их сложных супружеских отношениях. Ты не несешь ответственность за их взаимоотношения. Их супружеские конфликты никак не относятся к родительской сфере. Они все равно остаются твоими родителями, а ты их дочерью, о которой они заботятся. К сожалению, взрослые далеко не всегда могут (или не умеют) выразить своим детям ту любовь и теплые чувства, которые они испытывают. Тем не менее, ты всегда можешь обратиться к ним за помощью. Возможно, в налаживании взаимоотношений между вами поможет семейный психолог, к которому целесообразно обратиться на очную консультацию. Также в трудные моменты ты всегда можешь обратиться к школьному психологу. • В отношении веса. Старайся не зацикливаться на цифрах. Ведь вес – это не какая- то универсальная цифра, он (вес) зависит от роста, телосложения и других факторов. Можно ведь принимать себя с любым весом. Поделись с мамой своими переживаниями. Сходите к специалистам (педиатру, диетологу, врачу ЛФК и др.), которые могут помочь в решении этого вопроса. То, что врач сказал про ожирение – это не приговор, а задача, требующая решения. • Подумай, чем бы тебе хотелось заниматься: музыка, рисование, шахматы, походы и др. Лето - самый подходящий период уделить время своим увлечениям. Ведь когда ты чем- то увлечена, то некогда скучать. Кроме того, ты будешь окружена единомышленниками, которые разделяют твои интересы. Думаю, что все эти шаги помогут тебе начать «проявляться», и, соответственно, желание причинять себе вред будет отступать. Желаю тебе уверенности в себе!

Экзамен – это, конечно, глобальная проверка и оценка знаний. Но у учителей впечатление об учениках складывается еще и по итогам работы на уроках. Так что, если Ваш экзамен не прервали, а работу приняли, то инцидент можно считать исчерпанным. На будущее учтите полученный опыт: не пользуйтесь телефоном, если это запрещено.

Ваш младший сын вступил в подростковый период, и, следовательно, сейчас оптимальный момент для пересмотра спектра обязанностей и ответственности каждого члена семьи. Рекомендации: • С младшим сыном обсудить, какие дела он может делать самостоятельно, нести ответственность за результат (как положительный, так и отрицательный), не подвергаясь при этом тотальному контролю. С ним следует советоваться по вопросам, касающихся его интересов или его самого. У него должно быть личное пространство (интересы, территория, и др.), которое не подвергается постоянному контролю или критике. При этом Ваша задача - устанавливать приемлемые границы и помогать сыну удерживаться в них. • Вам следует помочь старшему сыну расставить приоритеты. «Его никто ни во что ни ставит!». Это действительно так, или это эмоциональная реакция на протестное поведение брата-подростка? Какие еще события и достижения присутствуют в жизни старшего сына? За что он получает или может получать признание? Акцентируйте его внимание на других сторонах его жизни, ведь взаимодействие с домочадцами - далеко не единственное событии в жизни двадцатилетнего молодого человека. Кроме того, хоть он значительно старше брата и стремится опекать его, но он его брат и не может нести ответственность за воспитание в той же мере, что и родители. Возможно, Вам следует обсудить со старшим сыном тот факт, что подростковый возраст младших членов семьи – это нелегкое испытание и для старших ее членов. Коммуникацию с младшим братом следует налаживать в режиме переговоров, быть доступным для советов в нужный момент. • Помните, что все правила в Вашей семье должны контролироваться Вами. Вы можете привлекать сыновей при решении различных семейных вопросов (и это будет хороший опыт для них обоих). Разумеется, участие и ответственность каждого из них будет различной. • Также, если есть возможность, будет полезным увеличение общения младшего сына с мужчинами, которые могут быть для него поддержкой или примером (отец, дедушка, дядя). • Литература: Роберт Т. Байярд, Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток»; Паула С. Бендер «Договориться с подростком реально».

Вероятно слова мамы о том, что Вам нужно будет пройти полный медосмотр у гинеколога, выглядят для Вас угрозой. Особенно после вашего с ней тяжелого разговора. Вы сейчас в смятении и замешательстве от неизвестности и накала эмоций в семье. Помните о том, что как бы мама не злилась на Вас и не ругала, она более других склонна отстаивать Ваши интересы, защищать Вас. Темы взросления, полового созревания, начала половой жизни вызывают много тревоги не только у подростков, но и у их родителей. Гинеколог – это врач, и его целью не является ни запугивание, ни причинение вреда пациенткам. Если учесть Ваш возраст - 14 лет, то, вероятно, прием будет вести детский гинеколог, умеющий найти общий язык с детьми и подростками. На приеме, кроме текущего состояния здоровья, возможно, врач с Вами обсудит и тему контрацепции, и тему заболеваний, передающихся половым путем. Отнеситесь к этому серьезно и ответственно, постарайтесь не отвергать, как очередное назидание взрослых. Рекомендую посмотреть по TV цикл передач «Беременна в 16». Это документальные съемки, где подростки делятся своими впечатлениями, переживаниями, опытом в отношении раннего начала половой жизни.

У Вас впереди период, полный перемен, открытий, разочарований и накала эмоций. Ваша дочь вступила в подростковый возраст, что влечет за собой большой спектр перемен в ее мировоззрении, поведении, суждениях и др. Одна из задач, которые предстоит решить подростку, это сепарация с родителями. То есть у подростов появляется острая потребность в личном пространстве, а также иметь возможность принимать самостоятельно решения. Это период не очень продолжительный во времени, но богатый на переживания, как для самих подростков, так и для их родителей. Помните о том, что как бы Вам не было тяжело, дочери сложнее. Вы переживаете ситуацию с высоты своего жизненного опыта, а она «варится» в подростковых задачах. И, пытаясь выстроить свою собственную «картину мира», вчерашняя дочка-малышка сегодня может расценить Ваш поступок как нарушение ее личностных границ, вторжение в ее личное пространство. Рекомендации: • То, что Вы даете дочери наставления, часто беседуете с ней, это хорошо. Начните еще жалеть ее, эмоционально поддерживать, сопереживать. Если Вы считаете, что в дальнейшем жизнь ее будет тяжелой, то детство – это то самое время, когда ребенок получает безусловную любовь, сопереживание. • Перефразируйте наставление «ты должна говорить мне….» на «ты всегда можешь со мной поделиться…», «ты всегда можешь на меня положиться…», «мне интересны твои дела, мысли, чувства…». То есть покажите ей свою заинтересованность ее внутренним миром, ее делами, ее мыслями и др. • Подарите ей красивый блокнот для ведения личного дневника. Скажите, что Вы понимаете, желание с кем-то поделиться мыслями и чувствами, но не всегда рядом оказывается нужный человек. • Устраивайте иногда «пижамную вечеринку» с дочерью: вечер доверительного общения, в процессе Вы можете рассказать какие-то события из своего подросткового возраста, детства. Расскажите, как сильно за нее волнуетесь. И именно тревога, забота и любовь побуждают Вас поучать ее. Не стесняйтесь признаться, что не всегда понимаете ее, и это побуждает Вас давать наставления с удвоенным рвением. • Обнимайте чаще дочь. • Помогите дочери увеличить количество связей в реальной жизни. Поощряйте общение с подругами. Обсудите увлечения. Возможно, у нее имеются пожелания по поводу новых секций, кружков. Поддержите ее успехи в текущих начинаниях. Тренеры, ведущие кружков, дети, увлекающиеся с ней одним делом – это ее единомышленники в реальной жизни, с которыми она, также как с подругами, может делиться секретиками. • Вы сами убедились, что Ваша дочь поддерживает приличную переписку. Это значит, что Вы заложили ей «хороший фундамент». Постарайтесь справиться со своей тревогой. Ведь Вы бессознательно транслируете дочери свою тревогу, а ее переполняют еще и собственные переживания. • Не контролируйте личную переписку, личный дневник дочери. Это может разрушить доверие между вами. Вместо этого будьте внимательны и чутки к ее настроению, переживаниям. • Литература: Хаим Гинотт «Родитель- ребенок: мир отношений», Роберт Т. Байярд, Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток», Паула С. Бендер «Договориться с подростком реально».

Вы вступили в подростковый период, который хоть и длится не очень долго, имеет высокий накал эмоций, широкий диапазон различных задач, как физиологических, так и социальных, именно в этот период происходят изменения в мировоззрении, в восприятии мира и др. То есть, вчерашний ребенок за небольшой промежуток времени взрослеет. Наверное, этот сложный период можно сравнить с катанием на большой и быстрой карусели: вокруг пейзаж настолько быстро сменяется, что даже иногда укачивает. Подросткам тяжело справляться с изменениями, которые настигают, кажется, абсолютно во всех сферах жизни, лишая стабильности и покоя: здесь могут быть и перепады настроения, и недовольство своей внешностью, смена увлечений и круга общения. Иногда так случается, что к таким резким скачкам в развитии детей не готовы и взрослые (их родители), они склонны видеть все тех же маленьких дочек и сыночков и относятся к ним соответственно. В такой ситуации детям сложно опираться на родителей, на их опыт, и у подростков складывается ощущение своей беспомощности и одиночества. Но! Не смотря на те сложности, которые приходится преодолевать подросткам, в этом возрасте содержится большой ресурс для роста, для развития себя как личности: это период выстраивания собственной системы ценностей, формирования своих взглядов на жизнь. Как будто подросток «лепит» себя, выбирая именно те «кирпичики», которые он сам считает ценными для себя. Это тяжелый и трудоемкий процесс, но Вы обязательно справитесь! У Вас есть достаточный внутренний ресурс: вас тяготят перепады настроения и суицидальные мысли, НО ТАКЖЕ ИМЕЕТСЯ УВЕРЕННОСТЬ, что это «ЧТО-ТО НЕ СТОЛЬ СЕРЬЕЗНОЕ», Вы стремитесь к улучшению своего внутреннего состояния, повышению самооценки, развитию. Очень хорошая мысль - обратиться на очную консультацию к психологу. Возможно, в процессе работы, родители смогут присоединиться к работе и также окажут Вам более весомую поддержку, ведь они тоже когда-то были подростками и переживали похожие чувства.

Все тайное рано или поздно становится явным. (Сократ) С тех пор прошло почти 2500 лет, но это изречение также актуально, как и в те далекие времена.

Перечисленные Вами достижения весьма впечатляют. Вы являетесь призером или победителем различных этапов олимпиад, до которых подавляющее большинство участников не доходит, отсеиваясь ранее. А еще большее количество ребят не выходит даже на уровень районных этапов олимпиад. Вполне естественно, что в числе небольшого количества призеров и победителей оказываются наиболее подготовленные ребята. И Вы входите в их число! Вы вошли в сборную команду Москвы, то есть Вы попали в число наиболее подготовленных учеников мегаполиса. Вы УЖЕ одна из лучших учениц! Это очень высокий результат, как лично для Вас, так и для школы, которую Вы представляете. Конечно же, педагогам хочется получать результат лучше, лучше, еще лучше. Ведь это показатель и их работы тоже. Но Вы приложили максимум усилий, получили отличный результат, о котором подавляющее большинство московских школьников может только мечтать. И сейчас Вы переживаете из-за того, что пытаетесь участвовать в достижении целей, не Вами поставленных и не учитывающих Вашу индивидуальность. При этом, пребывая в растерянности, Вы пытаетесь сохранить имидж восторженного ребенка. Это большая нагрузка на девочку, которой всего 15 лет. Вы много написали про занятия и кружки, которые из Вашего письма выглядят как некие обязанности, но в письме нет описания того, чем Вам действительно интересно заниматься. Какое у Вас хобби, приносящее вам радость? Чем Вам нравится заниматься, не думая о высоких результатах? Возможно, есть какое-то занятие, пусть не приносящее таких лавров, как олимпиады по математике, но делающее Вас радостной и счастливой?! Возможно, сейчас подходящий момент, чтобы «познакомиться с собой», понять, что нравится именно Вам, к чему у Вас склонность, чем хочется заниматься. Прислушайтесь к себе, к своим желаниям. Может быть, Вы давно мечтали писать стихи или рассказы, а может быть, музыку, а быть может, Вы одаренная барабанщица или… (весь мир перед вами, только прислушайтесь к себе!) Нина, может быть, Вы не пробуете проявить свои сокровенные желания, боясь оказаться не самой лучшей, страшитесь оценок окружающих. Помните, в выражении себя, своего творчества не может быть оценок: что бы Вы ни сделали, это Ваше отражение мира, это уникально, а значит очень важно! Сейчас каникулы – время отдохнуть от учебы, олимпиад. Это время, чтобы набраться сил, положительных впечатлений, время для общения с интересными людьми, друзьями.

Действительно, ситуация, при которой личные проблемы, секреты и ссоры с самым близким человеком (мамой) становятся предметом обсуждения людей не очень близких по духу, пусть и родственников, вызывает гнев! А мама, провоцирующая эту ситуацию, вызывает раздражение и злость. Думаю, что мама не стремилась причинить Вам страдания, обсуждая ваши с ней разногласия с родственниками. Вероятно, что ей, также как и Вам, сложно справиться с конфликтами, и таким образом она пытается справиться с ситуацией. Родители, конфликтуя с Вами, страдают и переживают ничуть не меньше от собственного бессилия. Дело в том, что дорастая до подросткового возраста, люди понимают, что их родители не идеальны, не гениальны и не всемогущи. Дети видят, что их родители – обычные люди, каждый со своими страхами и проблемами. Это открытие вызывает у подростков очень много эмоций (в основном негативных). Детям очень хочется проявлять самостоятельность и получить признание взрослыми своих достижений, прав, преференций. Родители не всегда готовы к тому, что их вчерашние милые маленькие дети так быстро становятся такими самостоятельными и порой категоричными. Но единственной целью родителей является благополучие своих детей, что и вызывает столько недопонимания и конфликтов между родными людьми. Подростковый возраст – время сильных конфликтов родителей и детей. И Ваша семья не исключение. Для подростков - это период «поиска себя» и «своего места в мире». А это сложная задача, но выполнимая! И Вы обязательно с ней справитесь. Юлия, важно помнить, что подростковый возраст - очень сложный период в жизни каждого человека. Но! Это всего лишь один из периодов длинной и разнообразной жизни, и через некоторое время ему на смену придет юность, а за тем и взрослая жизнь. И они принесут в Вашу жизнь светлые радостные впечатления. Никто и ничто не стоит того, чтобы человек причинял себе какой-либо вред. Ваша жизнь очень ценна, чтобы играть ею, доказывая что-либо окружающим. Для прояснения конфликтных ситуаций следует использовать беседу. Если сейчас Вам сложно найти общий язык с родителями, можно прибегнуть к помощи семейного психолога (или школьного психолога). Желаю Вам терпения и мудрости.

Действительно, описанные Вами симптомы очень серьезны. Вы правильно поступили, что обратились за помощью к специалисту. Из Вашего письма могу предположить, что Ваша дочь получает, как психотерапевтическую помощь, так и медикаментозную. То есть, психиатр, который с ней работает, стремится установить причину имеющегося состояния, облегчить состояние посредством бесед, а также оказать профессиональную медицинскую поддержку в соответствии с поставленным диагнозом. Вы очень сильно обеспокоены состоянием дочери и стремитесь организовать для нее максимально качественную помощь. Вам бы хотелось, чтобы дочь перестала испытывать страдания, как можно скорее. Возможно, Вы надеялись, что лечение начнет приносить результаты гораздо скорее, чем есть в действительности. Тревога за здоровье дочери заставляет Вас сомневаться в целесообразности действий врача. Возможно, что в сложившейся ситуации подробный разговор с врачом, обсуждение Ваших сомнений сможет несколько снизить Ваши переживания. Объективнее специалистов, которые работают с Вашей дочерью непосредственно, никто оценить ее состояние не сможет. Доверьтесь специалистам, будьте с ними в контакте. Желаю Вам терпения и сил.

Ваше письмо «пропитано» множеством разнообразных эмоций. И хоть Вы обозначаете только то, что злитесь на родителей, между строк читаются и обида, и растерянность, и даже страх. Я думаю, что бывают такие ситуации, когда может казаться, что сила любви близких людей зависит от цены подарков, их грандиозности или уникальности. Получая такие дорогие подарки, люди начинают чувствовать собственную значимость, понимают, что занимают важное место в жизни дарителей. Возможно, прося родителей подарить последнюю модель Айфона, Вы уже представляли себе, как повысится или укрепится Ваш статус в коллективе. Может быть, в своих мечтах на эту тему Вы уже очень отчетливо и ярко нарисовали свой образ с новым телефоном, так что реальность Вас не просто разочаровала, а потрясла и разозлила. Вы в порыве гнева разбили новый телефон только потому, что это не самая последняя и престижная модель. Хотя в плане технических характеристик, 6 модель мало чем уступает 7. И сейчас Вы вынуждены пользоваться не только не самой модной моделью, но еще и разбитой. Это очень досадно. Часто люди выстраивают отношения друг с другом таким образом, что бывает сложно понять друг друга (что чувствуют и думают другие). Людям сложно говорить о своих переживаниях. Тогда, в надежде на то, что собеседник догадается о его чувствах, человек пытается дать понять о своих эмоциях путем каких-то ярких действий и поступков. Но все люди разные, и как другие люди воспринимают эти демонстрации желаний и эмоций, можно только догадываться. В свою очередь, мы тоже далеко не всегда понимаем чувства собеседников. И получается так, что несколько любящих друг друга людей совершают какие-то странные демонстративные действия, вкладывая в них не понятные никому переживания, которые непонятно как трактуются окружающими. В итоге, все обижены друг на друга, разочарованы и злятся. Из содержания письма предположу, что в вашей семье в данный момент сложилась именно такая ситуация. Родители, стремясь выразить Вам свою любовь и заботу, покупают максимально новую доступную для них модель телефона. Возможно, полгода (пока Вы томились в ожидании подарка) они откладывали деньги, чтобы порадовать Вас новым телефоном. Вы разочарованы и злитесь: не та модель! Опять же выражаете свое недовольство демонстративным поступком, а не словами. Родители, вероятно, обижены, рассержены, удивлены Вашим поступком. Но никто в семье не пытается озвучить случившееся, обсудить, что же произошло на самом деле. Вы боитесь, что родители догадались и раскрыли Ваш «коварный план» с разбитым телефоном. Они о чем-то догадываются и молча обижаются и переживают. То есть вы посылаете другу противоречивые послания на различных уровнях: на уровне демонстративных поступков и на уровне переживаний. Ирина, Ваш вопрос "что мне делать?" символически я воспринимаю как желание подсмотреть решение примера в ответах в конце учебника. Но, мне кажется, что взаимодействие между людьми - это, скорее, система уравнений со множеством переменных и имеющая множество значений и решений. И каждое значение любой из переменных влечет за собой свое уникальное решение всей системы. Очень хорошо, когда рядом со своими близкими людьми человек может свободно говорить о своих желаниях, переживаниях, намерениях, мотивах, не боясь быть неправильно понятым. Думаю, что вашей семье не помешала бы очная консультация семейного психолога. Налаженный эмоциональный контакт с близкими людьми очень важен, поддерживает в сложных жизненных ситуациях. Желаю Вам восстановить эмоциональный контакт с родителями.

Очень тяжело и обидно, когда самый близкий человек, от которого ждешь поддержки, обесценивает и отвергает. В моменты, когда чувства Вас переполняют, целесообразно изливать их в дневник. Подробно описывайте, что чувствуете до тех пор, пока не почувствуете облегчение. С мамой постарайтесь все же обсудить свои переживания. Расскажите ей, как сильно Вы нуждаетесь в ее поддержке и одобрении, а также во внимании к Вашим увлечениям, достижениям, сложностям и др. Жамиля, для поднятия самооценки активнее занимайтесь теми увлечениями, где у Вас имеются успехи (пусть даже они сейчас и небольшие). Хвалитесь достижениями!!! (даже незначительными) маме, подругам, знакомым. Расширьте круг своих увлечений и хобби. Начните заниматься чем-то таким, о чем давно мечтали, но боялись или переживали, что у Вас не получится. Подростковый возраст - подходящее время для того, чтобы попробовать свои силы во многих областях: музыка, танцы, фото, рисование, спорт, актерское мастерство, журналистика и многое другое. Не обязательно становиться профессионалом во всем, но попробовать можно многое. Больше общайтесь с людьми на почве общих интересов, получайте их признание. Обсудите с мамой возможность совместного посещения семейного психолога. Если мама откажется, то Вы (с разрешения мамы) можете посещать психолога индивидуально.

В случае, если у Вас есть ощущение, что Вашему здоровью нанесен вред, необходимо обратиться за медицинской помощью. В вашем случае, думаю, это педиатр и хирург. Но у меня складывается впечатление, что Вас больше беспокоит другой аспект конфликта с братом. Думаю, что Вы чувствуете себя рядом с ним беззащитным, уязвимым. И такое положение вещей Вас все больше и больше раздражает и злит. Да, подростковый возраст как раз тот период, когда пересматриваются способы взаимодействия с окружающими, устанавливаются личностные границы, формируется мировоззрение. И если раньше причиненный Вам вред сходил обидчикам с рук, то сейчас у Вас есть желание более отчетливо провести грань дозволенного. Нужно стремиться ограждать себя как от физического вреда, так и от морального.

Надеюсь, что Вам все же есть, где жить, пока Вы в ссоре с родителями. Думаю, что невозможно что-то предпринять, чтобы вернуть прежние отношения. Отношения людей не могут оставаться какими-то одинаковыми все время. Они постоянно видоизменяются в зависимости от вклада каждой из сторон. Все последующие изменения в отношениях выстраиваются с учетом всего опыта, вклада обеих сторон. Из Вашего письма можно предположить, что Вы осознали какие-то свои промахи в поведении и хотите выстроить отношения с родителями как-то иначе, с учетом этого осознания. Надеюсь, это намерение искреннее, ведь манипуляции (вроде таких: я пообещаю, и все будет как раньше) не работают, люди их сразу чувствуют и стремятся отстраниться от Вас. Думаю, Вам стоит признаться себе, чего Вы хотите на самом деле, искренне поговорить с родителями: признать свои промахи, подтвердить свои слова поступками, договориться о правилах. Возможно, родители тоже смогут признать, что в чем-то были не правы.

Вероятно, в данном случае подростковый протест усиливается непереработанными переживаниями относительно развода родителей. Рекомендации: • Оговорите с сыном семейные правила. Возможно, стоит пересмотреть объем дел, за которые сын может нести ответственность и контролировать их самостоятельно. • Дайте ему понять, что в любой ситуации Вы на его стороне, готовы его поддерживать, эмоционально открыты. • Постарайтесь наладить регулярные встречи сына с отцом, если таковые до сих пор отсутствуют. • Организуйте ему (с его согласия) очную консультацию детского или подросткового психолога. Вам поможет следующая литература: Паула С. Бендер «Договориться с подростком – реально». Роберт Т. Байярд, Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток». И. Млодик «Книга для неидеальных родителей». И. Млодик «Школа, и как в ней выжить».

Наверное, в 14 лет страшно завязывать дружеские отношения с мальчиками, тем более влюбляться, особенно если ты жизнерадостная, но замкнутая девочка. Вероятно, отношения на расстоянии могут восприниматься, как более безопасные. Поэтому молодой человек, с которым Вы общались по переписке в соц. сетях и, к которому у Вас возникла симпатия, казался более привлекательным, чем мальчики вокруг Вас. Так, когда общаешься на расстоянии, нет необходимости принимать различные стороны, качества, привычки (положительные и отрицательные) человека. Воображение (так уж оно устроено) дорисовывает портрет человека, находящегося по ту сторону экрана, наделяя его самыми лучшими качествами, идеализируя его. Невозможно не влюбиться в такой привлекательный образ (особенно, если тебе 14, 15, 16). Так же тяжело расставаться с этим идеальным образом, ведь Вы наделили его самыми привлекательными для Вас качествами. Каков молодой человек в действительности? Сложно сказать. Вероятно, он обладает достаточным количеством достоинств, но, возможно, они имеют мало общего с созданным Вами образом. Расстаться с идеальным образом действительно болезненно. Поэтому Вы так тяжело и долго переживали. Возможно, так у Вас сложились отношения с родителями (в частности, с мамой), что Вам сложно поговорить с ней откровенно на темы, которые Вас волнуют, беспокоят, вызывают много различных эмоций (положительных и отрицательных). Вы привыкли держать чувства в себе, а может быть даже порой, не придавать им значения. Вам сложно одновременно и сохранять образ «такой хорошей девочки» и переживать широкий диапазон чувств очень высокой интенсивности (к себе, к родителям, к окружающим). Ведь подростковый возраст - как раз тот самый период, когда каждый человек пытается понять про себя что-то очень важное, «найти себя», сформировать свой собственный взгляд на мир. Это эмоционально тяжелый период в жизни, как подростков, так и их родителей. Но эти эмоциональные «бури» обязательно сменятся «штилем». Думаю, что существенные шаги в своем становлении, как самостоятельная личность Вы уже делаете. Впервые поделились с подружкой (лично!) своими переживаниями и увидели, как позитивно на вас повлияло доверительное общение с ней. Вы словно росток, пробивающийся сквозь толщу асфальта к солнцу. Думаю, что Вам с мамой стоит устроить доверительную беседу, а может быть и пересмотреть семейные правила. Ведь семья то место, где человек черпает необходимые ресурсы. Возможно, всем членам семьи нужно посмотреть на своих домочадцев несколько иначе, под другим углом зрения, настало время доверительной и откровенной беседы. Возможно, если Вы посмотрите на мотивы маминого поведения с ее точки зрения, а она на Ваши с Вашей точки зрения, то Вы увидите друг в друге что-то совсем иное, о чем раньше и не подозревали. В результате Ваши отношения могут стать гораздо доверительнее и комфортнее для всех. Такие чувства и мысли у меня в отношении Вашей истории. А теперь советы и рекомендации. Посетите вместе с мамой семейного психолога. Общайтесь со сверстниками в реальности, а не виртуально! Желаю Вам удачи!