Вопросы

Расспросите дочь о том, какие именно правила ей нравятся. Ваша задача с одной стороны поддержать дочь, с другой - донести до нее идею о том, что в жизни обязательно присутствуют правила. Они не только ограничивают человека, но и защищают. Ваша задача - адаптироваться к правилам той страны, где вы проживаете. Побеседуйте с воспитателем, посоветуйтесь, как помочь ребенку в адаптации.

~~Вы удачно выбрали режим для начала посещения детского сада. 2 часа в день для Вашего малыша оказались комфортной «порцией социализации». Но во время и после болезни, вероятно, Ваш сын немного регрессировал (что тоже соответствует ситуации), и ему необходимо немного больше Вашего внимания и заботы. Не форсируйте события, дайте сыну восстановиться не только физически, но и эмоционально. Гибко подходите к вопросу, подберите новый режим посещения детского сада.

На основании информации, содержащейся в письме, предположу три возможных варианта ситуации:
• У Вашего сына уже нет такой большой потребности в дневном сне, как раньше.
Он может обходиться без него. Поэтому ему во время дневного сна скучно, он не знает, чем себя занять, когда другие дети спят.
Если причина в этом, то обсудите с воспитателями ситуацию. Возможно, у них есть «готовый рецепт» для такого случая. Решение остается за Вами.
• Ребенку в данный момент требуется больше Вашего внимания.
Какие- то летние события (возможно, незначительные для Вас, но значительные для ребенка) истощили его эмоциональный ресурс, то есть ребенок немного регрессировал. Ему для восстановления требуется больше обычного Вашего внимания.
Обсудите с ребенком ситуацию. Уделите ему больше внимания: проведите вместе время за интересными занятиями и совместной деятельностью, поиграйте, почитайте сказки, побеседуйте и другое. То есть поведенное вместе время должно быть качественно. Тогда отпадет необходимость требовать его в больших количествах. Забирать ли сына из сада пораньше, решать Вам.
• Общие правила для всех членов семьи.
Режим дня и правила для ребенка устанавливают родители, они же несут ответственность за результаты воспитания. Другие члены семьи этим правилам следуют. Если нет единых правил или взрослые борются за авторитет в глазах ребенка, то он не чувствует себя защищенным, у него появляется ощущение хаоса. Следовательно, ребенок часто тревожится. При этом конкуренция взрослых не имеет никаких преимуществ ни для кого. Падает авторитет всех без исключения взрослых. А у ребенка складывается иллюзия всемогущества, превосходства над взрослыми. Но так как такие объемы ответственности детям не под силу, то истерики становятся преобладающим способом снятия напряжения.
При таком развитии ситуации целесообразно все открыто обсудить с родственниками с точки зрения спокойствия и благополучия ребенка.

Ваш ребенок еще не готов так надолго расстаться с мамой. У взрослых есть ощущение, что если ребенок научился пользоваться горшком или активно с любопытством изучает окружающую обстановку, то он уже готов к детскому саду. Чаще всего это иначе. Ребенок весел и любопытен, пока рядом мама. Пока можно недалеко от нее отойти и при необходимости к ней вернуться, получить порцию одобрения, поддержки и внимания. А в возрасте около 2 года 2 месяца – 2,5 года наступает такой период, когда ребенок вновь хочет быть ближе к маме, не отпускает ее от себя. И если мама не сопротивляется этому порыву, не начинает тревожиться о том, что самостоятельность и любопытство ребенка несколько снизились, то становится возможен один из этапов сепарации. Для ребенка становится возможным отпустить маму, выдержать разлуку с ней немного подольше. Тогда можно начинать водить ребенка в сад, начиная с небольшого промежутка времени, постепенно увеличивая время его пребывания в детском саду.

Ваша дочь дает Вам понять, что ей пока сложно справиться с такой длительной разлукой с мамой: она плачет, просится на руки, мало спит. То, что она выражает свое недовольство, а также то, что хорошо ест в саду, может свидетельствовать о привычности к хорошему уходу и заботе с Вашей стороны. Ваша дочь привыкла чувствовать заботу, и в сложившейся ситуации не понимает, что случилось, почему мама ее не понимает.

Ситуация со спусканием штанишек, вероятно, является способом снизить свою тревогу: является регрессом; или актуализируются воспоминания о том, как мама переодевала ее, умиляясь ею. Таким способом ребенок старается удерживать эмоциональную связь с мамой.

В сложившейся ситуации на некоторое время стоит по возможности пересмотреть график своей работы таким образом, чтобы уделить больше внимания дочери. В детский сад давайте дочери ее любимую игрушку или игрушку, которой Вы с ней много играли. Игрушка поможет ей сохранять с Вами эмоциональную связь и снижать тревогу. Выбирайте небольшую игрушку, чтобы ребенок мог везде носить ее в руке, а также спать с ней в тихий час.

Ваша задача в любой ситуации - оказывать поддержку своему ребенку, защищать его. Сын должен ощущать, что он под защитой родителей. А способы, которыми Вы оперируете, в дальнейшем станут способами его взаимодействия с окружающими. В сложившейся ситуации следует, во-первых, расспросить ребенка: над чем смеются дети, как его обижает воспитатель, его видение происходящего. Поддержите сына, ободрите его. Во-вторых, следует поговорить с воспитателем и понять ее видение ситуации. Возможно, воспитательница неудачно пошутила о каких-либо навыках Вашего ребенка и не подозревает о нанесенном страдании мальчику. Дети же подхватили эту модель поведения и продолжают смеяться над Вашим сыном. Помните о том, что в 6 лет дети принимают авторитет взрослого и опираются на его суждения. В таком случае, после прояснения ситуации с воспитателем, следует ей рассказать о том, что ребенок сильно переживает сложившуюся ситуацию и ему нужна ваша совместная помощь. Воспитательнице достаточно будет акцентировать внимание группы на какие-либо достижения Вашего сына, похвалить его. Возможно, в группе сложилась более серьезная ситуация, которая требует вмешательства руководства детского сада. Возможно, Ваш сын был очень привязан к предыдущей воспитательнице, привык к ней, к ее манере общаться, к ее правилам. И теперь ему сложно перестроиться. В таком случае нужно попросить педагога помочь ребенку адаптироваться к новым требованиям. С ребенком же стоит поговорить о том, что он скучает по предыдущему педагогу, принять его переживания. Возможны и другие варианты развития ситуации. То есть, Ваша задача - объективно оценить ситуацию с разных сторон и на основании этого принимать взвешенное решение о дальнейших действиях.

В Вашем письме много информации о Ваших планах на будущее, о возрасте детей в обеих группах, но мало информации о том, как чувствует себя сын в детском коллективе, как адаптируется в группе, почему он посещал детский сад всего два месяца за год, почему он оказался в группе с более старшими детьми. Читая письмо, складывается впечатление, что Вы хотели бы прояснить другие вопросы: насколько хорошо сможет влиться в тот или иной коллектив Ваш сын, как помочь ему быть более успешным в учебе... В любом детском коллективе между детьми имеется некоторая разница в возрасте. И в каждом случае решение о том, в какую группу или класс отдать ребенка, принимается индивидуально. Не существует какого-то универсального решения, каждая ситуация индивидуальна.

Думаю, что принять решение о выборе детского сада или группы можете только Вы сами, опираясь на свои требования к учреждению и собственную оценку комфорта ребенка в детском саду. К сожалению, в Вашем письме содержится много информации организационного характера: какой присмотр в группах детского сада, какого возраста дети в группах и каковы их социальные навыки, но мало информации о Вашей дочери. Существуют факторы в жизни, изменить которые, к сожалению, невозможно (например: обязанности воспитателей, формирование групп по возрасту и др.), но можно максимально адаптироваться к ситуации. Думаю, что в данной ситуации можно выделить два момента, на которые стоит обратить внимание: 1) Организационный момент. Вы по ситуации оцениваете, в какой из групп Вашей дочери комфортнее находиться, исходя из Вашего видения воспитателей, качества присмотра, других важных для Вас критериев. 2) Адаптация Вашего ребенка в детском коллективе. Вы пишете, что Ваша дочь пошла в детский сад с удовольствием и неохотно уходила домой. В то же время Вы пишете, что она все время сидела одна и не включалась в игры детей. Здесь имеется какое-то противоречие. Нет возможности проанализировать ситуацию, имея так мало объективных данных. Однако, из общего контекста письма предположу, что у Вас с дочерью сильная связь. Вы много времени проводите вместе. И, возможно, ей самостоятельно сложно организовать свою игру или включиться в игры других детей. Возможно, она привыкла к тому, что обычно за нее эти вопросы решаете Вы: развлекаете ее, угадываете ее желания, помогаете справиться с делами, которые она могла бы выполнить сама. Если ситуация в действительности такова, то рекомендации следующие: • Прочитать книгу Кравцовой Е.Е. «Разбуди в ребенке волшебника». Стараться организовывать игру дочери в соответствии с тезисами книги. • Создать условия для формирования личностных границ у ребенка. А именно, соблюдать режим дня, разрешать принимать самостоятельные решения (в пределах ее компетенции). Хвалить за любые самостоятельные достижения. Говорить о том, что Вы какое-то время поиграете вместе с дочкой, а потом будете заниматься другими делами. При этом не чувствовать вину за то, что не развлекаете дочь каждую минуту. Выделять каждый день некоторое время только для себя и не чувствовать за это вину. • Создать условия для проявления эмоций (и положительных, и отрицательных). Обсуждать переживания дочери в различных ситуациях. Позволить ей не только веселиться, но и злиться, огорчаться и так далее. Читая ей книги, обсуждайте эмоции героев и ее собственные в той или иной ситуации. • Дать почувствовать ребенку свои потребности: жарко - холодно, голодна - сыта и т.д. Учитывайте их, относитесь к ним уважительно. • Говорите о своих нежных чувствах к дочери, поддерживайте с ней эмоциональный контакт. Присмотритесь, насколько легко дочери находить контакт со сверстниками вне детского сада. Если сложности в общении проявляются только в детском саду, то, возможно, следует задуматься о том, чтобы подыскать группу более подходящую девочке по возрасту. Если же дочь чувствует себя некомфортно в любой детской компании, то стоит обратиться на очную консультацию к детскому психологу, который поможет ей развить коммуникативные навыки, преодолеть робость.

Складывается впечатление, что истерики у Вашей дочери вызваны целым рядом причин, наслоившимися друг на друга одномоментно. Как минимум это: уход из группы, к которой она уже привыкла (расставание с детьми, с воспитателями, с их правилами и требованиями), адаптация в новом детским коллективе (здесь другие дети, другие воспитатели, несколько иные правила и требования), ожидание маминого выхода на работу, тревога на тему «как мамин выход на работу отразится на мне лично», Ваши тревоги относительно благополучной адаптации ребенка в саду и опять же этой самой «загадочной работы». Дети очень сильно чувствуют тревогу родителей, особенно когда родители с ними мало обсуждают текущую ситуацию. Другими словами девочка переживает не только свой переход из одного коллектива в другой, но и переживает из-за Вашего выхода на работу. Вероятно у нее много фантазий, вопросов, чувств по этому поводу. Что это будет за новая жизнь такая? Что такое «мамина работа»? А вдруг не будет хватать маминого внимания? Кроме тревоги у нее возникает много агрессии, поэтому девочка требует именно Вас поднимать упавшие игрушки. Этим она словно напоминает Вам о себе, показывает, что она для Вас должна остаться на первом месте. Думаю, дневной сон стал маркером того, что событие «мама выходит на работу» должно вот-вот наступить, и ее тревога усилилась. Соответственно, девочка не может справиться с таким большим объемом негативных эмоций. Ваша дочь злится сначала на дневной сон в саду, а затем на детский сад в целом. Выражается это не только в истериках, но и в регрессивном поведении. То поведение, которое Вы описываете (борьба за власть, упрямство) характерны возрасту приблизительно двух лет. (Кризис трех лет называется «я сам». Когда дочь вступит в него, Вы его сразу опознаете). Дочь словно дает Вам понять: я маленькая, маме рано выходить на работу, мама должна быть со мной. Ведь как только вы едете отдыхать вместе, дочь не чувствует «конкуренции» со стороны такой «страшной маминой работы» и чувствует себя комфортно, ведет себя привычным образом. Как помочь ребенку справиться с тревогой и агрессией? • Вам самой нужно настроиться на то, что вы вместе сможете эту ситуацию преодолеть. • Разрешите дочери выражать агрессивные чувства. Можно бить подушку, рисовать «злые каляки-маляки» и так далее. • Опыт управления родителями и воспитателями посредством истерик, ребенку совсем не полезен. Договоритесь с дочерью, что в ближайшее время будете забирать ее до дневного сна. • Расскажите дочери, как будет протекать ваша с ней жизнь после Вашего выхода на работу: что изменится в ее жизни, что в Вашей, что останется неизменным. Ваша задача донести до дочери идею, что ваши с ней отношения останутся прежними, у Вас всегда будет некоторое время только для нее. • Найдите плюсы того, что Вы будете работать. Обсудите их с дочерью. • Постарайтесь организовать свою работу (хотя бы на первое время) таким образом, чтобы можно было работать полдня. Забирайте дочь из детского сада, как и раньше до дневного сна. То есть в Вашей жизни произошли изменения, а в жизни дочери все осталось без изменений. Получится, что Ваш выход на работу не так страшен, как казалось. Это поможет ей справиться с тревогой. • Проводите каждый день некоторое время только с дочерью, расспрашивая ее о том, как прошел день, что нового случилось, какие у нее впечатления и так далее. Чаще говорите ей о том, как сильно Вы ее любите и скучаете по ней. • Держите на рабочем месте фото дочери. Расскажите ей об этом. Скажите, что эта фотография помогает Вам преодолеть грусть от расставания с ней. Дочь, в свою очередь, может брать в детский сад игрушку, напоминающую о Вас или о ваших совместных играх. • Когда девочка увидит, что «мамина работа» не так уж и опасна для нее лично, можно будет обсудить с ней более длительное пребывание в саду. Ориентируйтесь на эмоциональное состояние ребенка. • Убедитесь, что в группе у дочери все благополучно, нет каких-то иных конфликтов.

Похоже, что у Вас с сыном очень сильная эмоциональная связь, поэтому для него Ваше отсутствие равносильно отвержению. Сейчас Ваша задача - «разрешить» ему быть самостоятельным. При этом он должен знать, что при необходимости всегда получит от Вас помощь. Рекомендации: • Выстроить режим дня и четко его придерживаться. • Дать понять и почувствовать ребенку, что Вы уважаете его мнение. Например: принимать его ощущения (холодно – жарко, голоден – сыт и так далее), оставлять в некоторых ситуациях за ним выбор (какую надеть футболку, какую игрушку взять в детский сад и так далее). • Хвалить за достижения, даже самые незначительные. Не старайтесь сразу помогать в его начинаниях, не стремитесь к идеальному результату. Самостоятельно выполненное дело, пусть и не очень качественно, для него гораздо важнее идеального результата с Вашей помощью. • В конце дня беседуйте с сыном. Спросите, как прошел у него день, выслушивайте и поддерживайте его, не поучайте, не критикуйте. За все свои проступки он уже, скорее всего, выслушал порицания от взрослых в течение дня. Обнимайте сына и говорите, как сильно Вы его любите. • Разрешайте брать с собой в детский сад любимую игрушку, которая будет поддерживать его связь с домом и с Вами. Можете дома поиграть с ним какой-то игрушкой, потом предложить ему взять ее с собой в детский сад. Игрушка будет ему напоминать о Вас. • Когда отводите сына в детский сад, предупредите, когда его заберете. Не опаздывайте к назначенному времени. • Из Вашего письма непонятно, какие взаимоотношения у Вашего сына с папой. Было бы хорошо, если бы они проводили вместе больше времени.

Вероятнее всего, таким поведением Ваша девочка пытается выразить свои негативные эмоции. Похоже, что выражать свои эмоции другими способами сейчас по каким-то причинам ей сложно. Частые болезни ребенка и отказ от туалетных навыков может быть сигналом к тому, что Вашей дочери очень некомфортно в детском саду, но выразить свое недовольство словами, плачем, проявлением эмоций она не может. В текущей ситуации можно выделить две группы причин дискомфорта ребенка: 1. Причины, по которым ребенку сложно адаптироваться в детском саду. • Очень сильная связь с мамой. Девочке тяжело самостоятельно функционировать в коллективе, несмотря на то, что она имеет навыки самообслуживания. Она привыкла к тому, что мама понимает ее потребности без слов, «угадывает» то, что девочка хочет. В детском коллективе такие дети чувствуют себя беспомощными, поэтому всеми способами стремятся избежать посещения детского сада. В качестве профилактики Вам следует понемногу давать девочке возможность ощутить свои потребности: когда ей холодно, когда жарко, когда она голодна и так далее. Иногда «не знать», чего она хочет, пусть ребенок скажет, что хочет, о чем думает, что чувствует. Позволить проявлять эмоции. • Возможно, ребенку сложно принять правила, принятые в детском саду, или перестроиться с домашних правил на правила детского сада. В качестве профилактики следует придерживаться режима дня дома. • Комфортная ли обстановка в детском саду? 2. Причины, по которым ребенку сложно выражать свои эмоции, в частности недовольство, словами. • Очень сильная связь с мамой. У девочки есть ощущение, что мама знает, что она чувствует, все за нее решит и сделает. Ей в этом состоянии комфортно, выходить из этой зоны комфорта она не хочет. В этой ситуации мама должна принять тот факт, что развитие - это процесс, требующий преодоления препятствий. Препятствия должны быть посильными, но у ребенка должно быть «пространство», чтобы почувствовать эти препятствия и найти в себе ресурсы для их преодоления (возможно с небольшой помощью взрослых). • Ребенку сложно понимать свои эмоции и эмоции окружающих людей. Чтобы помочь ребенку идентифицировать свои эмоции и понимать эмоции других людей, маме нужно чаще выражать самой, показывать и называть те эмоции, которые она испытывает в различных ситуациях. Читая книжки, акцентировать внимание девочки на чувствах героев в различных ситуациях. Разрешить выражать эмоции ребенку (негативные в том числе), принимать ее настроение. • Возможно, мама не выражает свои собственные эмоции, или выражает недостаточно активно, или старается выражать только положительные эмоции. Иногда родители, оберегая своих детей, стараются оградить их от отрицательных эмоций. Но дело в том, что в жизни человеку приходится сталкиваться со всей палитрой эмоций, и получается, что у таких детей нет опыта выражения или опыта взаимодействия с эмоциями негативными. В такой ситуации они не знают, как с такими эмоциями контактировать, что делать. Ситуация складывается невыносимая, дети начинают «скатываться» в болезни. • Возможно, мама старается заменить эмоциональные проявления своей высокой функциональностью. Часто мамы так сильно стараются быть «хорошими мамами» (с хозяйственной точки зрения), что упускают из вида эмоциональную сторону развития ребенка. Профилактикой в данном случае может быть принятие того факта, что идеальных мам не существует в природе. Разрешить себе быть просто мамой девочки и развивать ее всесторонне. В сложившейся ситуации рекомендую Вам получить очную консультацию детского психолога.

Прочитав Ваше письмо, у меня возник образ сиамских близнецов: Вам бы хотелось разделиться и иметь различные интересы, но это невозможно. Складывается впечатление, что расставание в Вашей диаде (мама-ребенок) сейчас очень затруднительно. Причем актуальна такая ситуация как для Вашей дочери, так и для Вас. Ваша дочь демонстрирует свое нежелание расставаться с Вами различными способами (и слезы, и отказ от еды, возможно, имеются и другие). Вы, в свою очередь, также не готовы расстаться с ней: кормите ее в саду, то есть тоже присутствуете в детском саду. Как будто вы вдвоем посещаете детский сад. Период сепарации (эмоционального отделения ребенка от мамы) очень сложен как для ребенка, так и для мамы. Маме всегда хочется защитить и позаботиться о своем ребенке чуть больше, чем того требует процесс развития. Но от того, насколько успешно пройдет сепарация (или не пройдет совсем) будет зависеть дальнейшая самостоятельность и успешность ребенка. Момент, когда ребенок начинает ходить в детский сад, очень важен как для мамы, так и для ребенка. Впервые вам обеим приходится какое-то время быть порознь. Здесь возникает много тревог и страхов как у мамы (сможет ли мой ребенок самостоятельно контактировать со сверстниками; сможет ли воспользоваться навыками самообслуживания; страх быть ненужной ребенку; в случае неудач - подумают ли окружающие, что я плохая мама; и др.), так и у ребенка (страх быть покинутым, чувство незащищенности и др.). Как следствие, чтобы избежать неприятных эмоций, ребенок регрессирует (плачет, отказывается самостоятельно есть, перестает самостоятельно ходить на горшок и др.) и стремится вернуться к привычным моделям поведения. И в этот период важно поведение мамы. Мама, охваченная своими тревогами, может поддержать регрессивное поведение ребенка и этим самым затормозить социализацию и процесс развития ребенка. Или мама может оказать эмоциональную поддержку ребенку, поддерживать и сопереживать в неудачах и радоваться его самостоятельным достижениям, тогда ребенку легче преодолеть свои тревоги, у него появляется возможность адаптироваться к новым условиям, быть самостоятельным. Каждый из вас перестраивается и становится более независимым друг от друга. Именно после успешной сепарации мама может начать заниматься чем–то, кроме ухода за ребенком. В Вашем случае помогут следующие рекомендации: • Отводите дочку в сад не на полный день. Увеличивайте продолжительность пребывания ее детском саду постепенно по мере адаптации. • Предупреждайте дочь заранее, когда Вы планируете прийти за ней. • Давайте ей с собой в детский сад какую-то игрушку, которой накануне Вы вместе играли, или ее любимую игрушку, или игрушку, которая будет напоминать ей о Вас. То есть эта игрушка должна помогать ребенку справиться с тревогой, вызванной расставанием с Вами. • Кормите дочь перед детским садом. Так Вы меньше будете тревожиться о том, что она голодна в детском саду. • Не берите на себя функций воспитателей (кормить ребенка в детском саду и др.). И Вы, и ребенок должны принять тот факт, что детский сад и дом - разные места с разными правилами и обязанностями. И этих правил следует придерживаться, а с обязанностями справляться. • В вечернее время уделите ей внимание персонально (поиграйте, поговорите и т.д.). Это поможет Вам легче отпускать друг друга: днем у каждой из вас свои дела, а вечером вы снова вместе и есть эмоциональный контакт друг с другом. • Поощряйте и хвалите дочь за все проявления самостоятельности. • Спланируйте режим дня для дома и придерживайтесь его всей семьей.

Начинать приучать ребенка к детскому саду стоит постепенно, отдавая, поначалу, на несколько часов, понемногу увеличивая время пребывания в саду. Утром предупредите ребенка о том, когда заберете, и не опаздывайте к намеченному времени. Придумайте ритуал расставания (поцеловать, помахать рукой в окно, и так далее). Чтобы снизить тревогу у ребенка, связанную с новым местом, новым коллективом, новыми правилами, разрешите взять с собой в сад любимую игрушку (желательно мягкую). Узнайте у воспитательницы, не обижает ли кто–либо из детей Вашу дочь. Расспросите дочь, что ей не нравится в саду, чем она занята в течение дня. Попросите воспитательницу уделить ей внимание персонально (поиграть с ней или попробовать включить в общую игру). Узнавайте меню на текущий день: все ли блюда ест Ваша дочь? Договоритесь с ней и с воспитательницей, что ребенок съест каждого блюда определенное количество ложек: будут считать вместе с воспитательницей на пальцах. Похоже, Вашей дочери пока еще сложно эмоционально отделить себя от мамы. Ей комфортно только в Вашем присутствии, поэтому остаться без мамы на некоторое время ей так тяжело. Чтобы помочь дочери, обратите внимание на следующие моменты. Старайтесь проводить больше времени втроем (мама, папа, дочь): играйте, разговаривайте, гуляйте, обсуждайте сказки... Поощряйте ее инициативу и коммуникабельность на детской площадке. Акцентируйте внимание дочери на различии мнений, вкусов, впечатлений людей и героев сказок. Читая книжку, спрашивайте ее об отношении к различным персонажам, к их поступкам. Принимайте ее мнение! Высказывайте свое, которое может отличаться от ее мнения. Поощряйте самообслуживание. Хвалите! Стимулируйте трудолюбие и стремление к порядку: совместная уборка игрушек на места и другое. Дайте дочери возможность проявить инициативу (выбрать, какое надеть платье из двух предложенных Вами; какую сказку читать; какие игрушки взять на прогулку и так далее). Поощряйте ощущение ею своего тела (холодно, жарко, голодна, сыта, и так далее), выслушивайте, считайтесь с этим. Поддерживайте формирование личностных границ (например: ее игрушки, Ваша косметика, папины диски и так далее) путем уважения к личному пространству каждого члена семьи. Поощряйте творческую деятельность (помогайте, обучайте). Выставляйте на видное место рисунки и поделки дочери (сделайте «галерею работ»), гордитесь и хвастайтесь успехами дочери. Укладывая дочь спать, посидите с ней и обсудите прошедший день, погладьте ее, почитайте сказку. И, конечно, соблюдайте режим дня и правила, которые приняты у Вас дома.

Вы, как мама, очень многому успели научить своего ребенка. Это похвально. Ваш ребенок к возрасту 2,1 может себя обслуживать: есть, ходить на горшок и все делать самостоятельно, подчиняться правилам. Такое успешное развитие ребенка подсказывает родителям, что он готов к посещению детского сада, так как навыками самообслуживания он уже овладел. Кроме того, дети начинают интересоваться играми и проявлять интерес к другим детям. Родители готовы начать водить ребенка в детский сад. Но дело в том, что в возрасте около двух лет в эмоциональном развитии ребенка существует такой период, когда он с большей силой начинает тянуться к маме, «цепляться за нее», проявляется небольшой регресс перед следующим «шажком вперед». Похоже, что начало посещения садика и совпало у Вашего ребенка с таким периодом в развитии. Кроме того, для любого ребенка смена обстановки, требований к нему, правил является в большей или меньшей степени стрессовой ситуацией. Ребенку приходится быть более самостоятельным, чем дома, так как воспитательница не может уделить каждому ребенку столько внимания, сколько уделяла мама, правила в садике отличаются от домашних правил и так далее. Поэтому сейчас Вам стоит: 1) Акцентировать внимание ребенка на том, что Вы его сильно любите, он Ваш единственный и драгоценный человечек. 2) Уделяйте большее внимание тактильному контакту (больше обнимайте, целуйте, гладьте). 3) Забирайте пораньше из сада и проводите время с ним. 4) Интересуйтесь у воспитательницы успехами и настроением Вашего ребенка на протяжении дня. 5) Разговаривайте с ребенком о том, что было в садике: с кем играл, в какие игры играл, что ел на завтрак и обед, что понравилось, что огорчило. 6) Давайте ему с собой в садик игрушку (если захочет), которой Вы с ним играли дома вместе. Эта игрушка будет помогать ему «удерживать Ваш образ», пока Вас нет рядом.

Вы пишите, что последнюю неделю ребенок стал приходить домой из сада то с шишками, то с царапинами. Вы имеете полное право задать воспитателю вопрос о происхождении этих царапин и шишек. Если никто не обижает - то откуда царапины и шишки на теле? Скажите своему сыну, что Вы всегда будете на его стороне, и он может Вам сказать, если его кто-то обижает - Вы будете защищать его. Задавайте ребенку больше вопросов: кто обижает, как, при каких обстоятельствах. Расспросите, когда начинает болеть животик, что происходит перед этим. А после этого принимайте решение, как Вам защитить своего ребенка.

Вам нужно выяснить, что было первопричиной. Может быть, он поссорился с кем-то, его обидели. Важно подробно его расспросить об этом (кто что сказал, сделал и т.п., и как ребенок реагировал). И, исходя из этих подробностей принимать решение - возможно, воспитатель или детсадовский психолог смогут разрулить ситуацию. По поводу воспитания - мне кажется, что любому мальчику будут полезны спортивные секции, где не просто формируют навык "постоять за себя", а подводят под этот навык ненасильственную философию: восточные единоборства, например тэквондо, дзюдо. Подумайте об этом.

Возможно, воспитатели в группе не особо профессиональные и душевные... Попробуйте перевести ребёнка в другой садик. Если всё было хорошо в первое время, значит, его чем-то смогли оттолкнуть... Адаптация - задача воспитателей. Они не справились. Для меня выход однозначен: другой сад или другая группа... Да, ещё важно, какого возраста дети в группе. Может, они старше и он теряется?

Вы слишком рано отдали дочку в детский сад. Я уже неоднократно писала, что оптимальный возраст для этого - 3,5 - 4 года, не раньше. Вы в полной мере испытали все последствия данного решения. Теперь о том, что делать? На время отложите походы в детский сад СОВСЕМ! И пока будете находится в домашнем режиме, ведите "воспитательную" работу: играйте в "сад" с игрушками, посещайте детские центры развития, соблюдайте режим "садовского" дня. При этом не обсуждайте её собственное поведение в саду ни при каких обстоятельствах. Постарайтесь "смазать" неприятные эмоции, вызываемые этими воспоминаниями. А следующую попытку пойти в сад рекомендую предпринять не раньше следующей осени.

"Коррекцию" чего именно Вы хотите провести? Состояние малышки вполне объяснимо. Она остается без близких людей в незнакомой обстановке. Это ломает сложившиеся у неё стереотипы, требует психологической перестройки, изменения поведения, выработки новых умений. Малыши в два года еще очень ранимы, их организм функционально не созрел для адаптации подобного рода, поэтому период приспособления затянулся и проходит так трудно. Носовой платочек и игрушка в какой-то степени символизируют девочке дом и маму. Таким образом она помогает себе справиться со страхами и тревогами. Поэтому не надо отнимать у ребенка эту "спасательную соломинку", иначе ситуация только усугубится. Далее. Думаю, в вашем случае ребенок просто не знает, как общаться со сверстниками. Она не умеет входить в контакт самостоятельно. У нее заблокированы эти навыки по причине того, что в тот период жизни, когда жизнь поставила её перед необходимостью адаптироваться, малышка еще не была готова к подобным переменам своей жизни.

С ребенком ничего "ДЕЛАТЬ" не надо. Это задача взрослого - заинтересовать и вовлечь ребенка в совместную деятельность. Если этого не происходит, то это означает только одно - взрослые не справились с данной задачей. Вы пишете, что мальчик иногда поет, иногда танцует, нормально занимается, но книгу слушает в одиночестве. Имеет право! Вам такое в голову никогда не приходило? Ребенок хорошо чувствует собственные желания. И это замечательно! Как бы Вы предпочли читать любимую книгу? В компании коллег по работе или в одиночестве на собственном диване? Думаю, Вы выберете второй вариант. Вот и ваш сынишка предпочитает какое-то время побыть один. Я думаю, что стоит уважать желания ребенка.

Мой однозначный ответ - ЗАБИРАЙТЕ МАЛЫША ИЗ САДИКА!!!! Два года - это не тот возраст, когда можно отдавать малыша в детский сад. На страничках моего сайта я очень подробно рассматриваю данную проблему и описываю причинно-следственные связи. Вашему малышу сейчас нужны "не ребятки, общения и развивающие занятия", а МАМА! И все остальные вводные должны быть только во взаимосвязи с близкой и родной мамочкой. И так будет приблизительно до 3,5 - 4-х лет. Но и это еще не все. Через месяц Вы родите второго малыша. И теперь представьте состояние первого ребенка, который и так остается в саду без мамы, но при этом он еще будет знать, что кто-то, пришедший на его место, проводит время с его МАМОЧКОЙ, а его ОТПРАВЛЯЮТ к чужой тете. Ребенок это расценит как ПРЕДАТЕЛЬСТВО, и он будет совершенно прав. Последствия этого окажутся печальными и непредсказуемыми, поверьте моему опыту.

Может быть, конечно, мой ответ будет неожиданным для Вас, но самый оптимальный возраст для выхода в детский сад - три с половиной - четыре года, не меньше! И, пожалуйста, не слушайте советы, что "чем раньше, тем лучше - быстрей привыкнет"! Потому что это неправда. Но если вы все же решились на это, то обязательно должны наблюдать за поведением, настроением малыша, состоянием его здоровья. Очевидно, что ваш сынишка трудно адаптируется к яслям, поэтому ни в коем случае не настаивайте, не упорствуйте в своем намерении приучить его к "учреждению" прямо сейчас. Поговорка "стерпится - слюбится" в данном случае не срабатывает! Негативный опыт посещения яслей скажется в дальнейшем: через год-другой, когда в группу придут "домашние" детки и адаптируются к садику без особых проблем, ваш малыш по-прежнему будет воспринимать детский сад как место заточения, будет часто болеть, плакать по утрам и вечерам. В этом случае можно вспомнить народную мудрость: "Скупой платит дважды". Отправив в ясли полуторагодовалого ребенка, который к этому не готов, Вы ничего не выиграете. Выход на работу обернется регулярными больничными. Гораздо разумнее потратить время с толком: постепенно, без спешки, но настойчиво и последовательно готовьте сынишку к детскому саду. Такое "вложение" вашего времени и вашей заботы окупится в полной мере. Пусть это прозвучит банально, но все-таки: что может быть дороже здоровья любимого ребенка, как физического, так и психологического?

Первое - НИКОГДА НЕ ОБМАНЫВАЙТЕ РЕБЕНКА!!! Иначе через несколько лет ваш обман вернется сторицей. Второе - начинайте адаптацию к саду с самого начала. Приходите с ребенком в группу 1-2 недели. Играйте, гуляйте, общайтесь. На 2-3 неделе попробуйте посидеть в раздевалке, но так, чтобы Вы были в зоне доступности и при необходимости ребенок мог бы к Вам обратиться. Следующий этап - можете отойти ненадолго, но не более 1 часа. Если в группе есть часы, можно показать ребенку, где будет стрелочка, когда мама придет. И обязательно ВЫПОЛНИТЕ обещанное!!! Вот так, небольшими шагами, с остановками, Вы будете ликвидировать допущенные ошибки и адаптировать сынишку к новому режиму. Еще для снятия тревоги могу посоветовать прием легкого успокаивающего препарата детский Тенотен. Принимайте курсом 1 таблетка 3 раза в день не менее 3-4 месяцев. Он стабилизирует эмоциональное состояние мальчика, уберет напряжение и страх перед посещением детского сада, улучшит процесс адаптации в целом. Хорошо действуют на нервную систему детишек хвойные солевые вечерние ванны (не менее 30 минут). Окажет очень благоприятное воздействие легкий успокаивающий массаж (постукивания, поглаживания, похлопывания по спинке, ручкам, ножкам), сделанный с помощью маминых рук.

Ответ один - СРОЧНО забирайте сынишку из этого сада, иначе Вы будете еще очень долго решать проблемы, связанные с его физическим и психическим здоровьем. Начинайте задумываться про сад не раньше 4-х лет. Именно этот возраст является порогом психологической готовности ребенка. И не слушайте никого, кто говорит "со временем привыкнет". НЕ ПРИВЫКНЕТ!!! Даже если Вы собираетесь выходить на работу, то полноценно Вам это сделать не удастся. Сынишка начнет болеть, его напряжение и тревога соматизируются, и где прорвет этот "нарыв", никому не известно. Расставьте правильно приоритеты. Уверяю Вас, что дороже здоровья ребенка ничего нет. Думайте, решение принимать только Вам.

Малыши в этом возрасте еще психологически не готовы к тому, что с ними будет сидеть "чужая тетя". В первые дни ребенок еще не понимал, что произошло, все вокруг вызывало интерес и отвлекало внимание. Теперь сынишка оценил ситуацию и начал протестовать, это нормальная реакция. Не перестаю повторять, что возрасте 2-х лет малыши еще не могут так быстро переключаться на новый режим действий. В яслях появляются новые люди, новые требования, новые задачи, а это для любого ребенка тяжелейший эмоциональный стресс. Когда малыша отдают в детский сад, то нарушается его эмоциональный контакт с матерью, который обеспечивает необходимое чувство защищенности и безопасности. Поэтому, какая бы хорошая ни была воспитательница, маму, которая необходима ребенку в этом возрасте, она не сможет заменить НИКОГДА. Теперь о том, что делать. Ответ такой - решать Вам. В этом случае можно вспомнить народную мудрость: "Скупой платит дважды". Отправив в ясли двухлетнего ребенка, который к этому не готов, Вы ничего не выиграете. Выход на работу обернется регулярными больничными. Гораздо разумнее потратить время с толком: постепенно, без спешки, но настойчиво и последовательно готовьте сына к детскому саду. Такое "вложение" вашего времени и заботы окупится в полной мере. Пусть это прозвучит банально, но все-таки: что может быть дороже здоровья любимого ребенка, как физического, так и психологического?

Думаю, что причина плача психологического характера. Ведь процесс адаптации к саду длиться не менее 5-6 месяцев. К сожалению, Вы не пишете, сколько времени дочка посещает детский сад. И даже если до этого времени девочка внешне ничем не выдавала своей "проблемы", то это не значит, что проблемы не существовало в действительности. Таким своеобразным образом "выходит" напряжение, возникающее от необходимости идти в детский сад. Адаптация ребенка к пребыванию в детском дошкольном учреждении - сложный процесс. Условия пребывания в детском коллективе значительно отличаются от домашних. Приспособление к новым условиям - процесс длительный. В первые дни, недели, и даже месяцы ребенку в детском коллективе очень трудно. Детишек пугает новая обстановка, большое количество сверстников, незнакомые взрослые и, главное, отсутствие рядом мамы, с которой у малышей связывается чувство постоянной защищенности. Что могу посоветовать? Постарайтесь выяснить, что именно не нравится малышке и по возможности устранить. Очень многие дети реагируют на то, что кушать надо с "чужой тетей", кто-то категорически отказывается спать, потому что сон у детишек ассоциируется ТОЛЬКО со своей кроваткой и домом, и т.д. В любом случае, стресс, связанный с садом, устраняется минимизацией стимула, вызывающего тревогу. А сейчас для снятия тревоги могу посоветовать прием легкого успокаивающего препарата детский Тенотен. Принимайте курсом 1 таблетка 3 раза в день не менее 3-4 месяцев. Он стабилизирует эмоциональное состояние малышки, уберет напряжение и страх перед посещением детского сада, улучшит процесс адаптации в целом. Хорошо действуют на нервную систему детишек хвойные солевые вечерние ванны (не менее 30 минут). Окажет очень благоприятное воздействие легкий успокаивающий массаж (постукивания, поглаживания, похлопывания по спинке, ручкам, ножкам), сделанный с помощью маминых рук.

Ваша тревога совершенно напрасна. Ваш малыш не деградирует из-за того, что детки в группе плохо разговаривают. Думаю, что ситуация будет совершенно обратная. Те детишки, которые не разговаривают, начнут "подтягиваться" за вашим ребенком. А по поводу перевода в группу трех-четырехлеток скажу следующее - там существует опасность другого рода: дети постарше могут "забить" малыша. Также ваш сынишка еще психологически не готов к тому, чтобы выполнять задания, рекомендуемые для четырехлеток.

Состояние мальчика вполне объяснимо. Он остается без близких людей в незнакомой обстановке. Это ломает сложившиеся у него стереотипы, требует психологической перестройки, изменения поведения, выработки новых умений. А малыши очень ранимы, их организм функционально не созрел, поэтому период приспособления проходит так трудно. Может быть, конечно, мой ответ будет неожиданным для Вас, но самый оптимальный возраст для выхода в детский сад – три с половиной - четыре года, не меньше! И, пожалуйста, не слушайте советы, что "чем раньше, тем лучше - быстрей привыкнет"! Это неправда. Родители, отдав ребенка в садик в таком раннем возрасте, обязательно должны наблюдать за поведением, настроением своего малыша, состоянием его здоровья. Очевидно, что ваш мальчик трудно адаптируется к яслям, - поэтому, ни в коем случае не настаивайте, не упорствуйте в своем намерении приучить его к "этому учреждению" прямо сейчас. Поговорка "стерпится - слюбится" в данном случае не срабатывает! Негативный опыт посещения яслей скажется в дальнейшем: через год-другой, когда в группу придут "домашние" детки и адаптируются к садику без особых проблем, ваш сынишка по-прежнему будет воспринимать детский сад как место заточения, будет часто болеть, плакать по утрам и вечерам. В этом случае можно вспомнить народную мудрость: "Скупой платит дважды". Отправив в ясли двухлетнего ребенка, который к этому не готов, Вы ничего не выиграете. Выход на работу обернется регулярными больничными. Гораздо разумнее потратить время с толком: постепенно, без спешки, но настойчиво и последовательно подготовить малыша к детскому саду. Такое "вложение" вашего времени и вашей заботы окупится в полной мере. Пусть это прозвучит банально, но все-таки: что может быть дороже здоровья любимого ребенка, как физического, так и психологического? И еще. Советую обратиться к детскому невропатологу. Возможно, специалист сочтет нужным назначить мальчику прием успокаивающих препаратов.

Начало детсадовского периода - это всегда эмоциональный стресс для ребенка (за очень редким исключением). Адаптация ребенка к пребыванию в детском дошкольном учреждении - сложный процесс. Условия пребывания в детском коллективе значительно отличаются от домашних. Приспособление к новым условиям - процесс длительный. В среднем его продолжительность не ограничивается одним месяцем. В первые дни и даже недели ребенку в детском коллективе очень трудно. Его пугают новая обстановка, большое количество сверстников, незнакомые взрослые и, главное, отсутствие рядом мамы, с которой у малыша связывалось чувство постоянной защищенности. Поэтому неудивительно, что Ваша девочка плачет. Её плач - это не каприз, а проявление психического стресса. Адаптация к условиям пребывания в детском саду у разных детей протекает неодинаково (кто-то начинает болеть, кто-то плачет без остановки, кто-то прекращает кушать), это зависит в основном от особенностей нервной системы. Если ваша малышка так плохо адаптируется в яслях, то нужно постараться смягчить травмирующую ситуацию: оставлять дочку в садике только на несколько часов, устраивайте ей дополнительный выходной в середине недели. Эти рекомендации могут показаться не слишком реалистичными, однако опыт показывает, что при желании их можно выполнить. И старания оправдывают себя, ведь в результате Вы сохраняете душевное равновесие и здоровье ребенка, а значит, и своё собственное. Ведь если малышка так тяжело адаптируется к саду, значит, есть вероятность соматизации тревоги и напряжения, это значит, что девочка может чаще болеть. Сейчас ваша задача - любыми способами снять стресс, возникший у маленького человечка.

Ситуация распространённая! Садик хороший, там хорошо - но мамы нет! малышка ещё не готова была расставаться с мамой так надолго, и, возможно, вы, сами того не подозревая, не готовы её от себя отпустить. "Ревёте" вместе с ней в глубине души. Попробуйте не выспрашивать, что не так в саду, покажите, что Вы полностью доверяете воспитателям, что Вам нравятся детки в группе. Дайте ей с собой любимую игрушку. Не обсуждайте долго по выходным и вечерам её поход в сад, переведите разговор на другую тему. Не ждите от дочки, что она осознанно откажется от общения с вами, возраст ещё не тот. Постепенно она привыкнет. Интересно, она плачет в группе или только при Вас? Спросите у воспитателей, как проходит её день. Если есть видеокамера, попросите снять какие-то моменты. Вам будет проще, Вы подсознательно "отпустите" ребёнка, успокоитесь. Успокоится и она. "Я пойду, но буду плакать" - это манипуляция мамиными чувствами, моя дочь очень похоже себя ведёт: "пойду, но разговаривать не буду" (играет в молчанку иногда по полдня, таким образом выражая протест). Ну, не разговаривай, ладно. Правда, разговаривать удобнее: все сразу понимают, чего ты хочешь!" Вот и Вы попробуйте отреагировать спокойно, с юмором. "Как решишь, так и будет. Только не проплачь весь день, а то пропустишь много интересного!"

Девочка ещё слишком мала, привязана к маме, её поведение естественно. Может быть, стоит попытаться оставлять её в садике до обеда какое-то время, всё-таки сон в чужом помещении - самое сильное переживание для малышки, оставьте его на потом. Если слёзы заканчиваются с уходом мамы, значит, адаптация проходит более менее нормально. Если же она плачет целый день и не участвует в играх и занятиях, стоит подумать о том, чтобы сократить время пребывания в садике.

Да, неудачный у вас получился опыт "летнего садика"... После драки кулаками не машут, поэтому нет смысла говорить о том, что уже случилось. Постарайтесь освежить её воспоминания именно о своей группе, её любимых воспитателях, детишках. с которыми она общалась. Если есть возможность, пообщаться с кем-то из них вне сада (в гостях, на площадке). Делать акцент на то, что она пойдёт в "старый" садик. Было же что-то, о чём вы говорили на протяжении года, что ей нравилось в той группе. Вот об этом и упоминайте почаще. Удачи.

Развитие вашего ребёнка не вызывает тревоги, всему своё время, кто-то приучается к горшку раньше, кто-то ближе к трём годам, и с пищей такая же история, однако не все дети готовы идти в детский сад в два года. Думайте. Если воспитатели лояльны и будут одевать ему памперс и учитывать особенности его питания, конечно, отдавайте. Если там, как везде, "спартанский" режим и его будут укорять и дёргать, это может явиться для него стрессом. Надеюсь, я правильно поняла Ваш вопрос (не заданный).

Судя по Вашему письму, сыну не хватает общения с родителями. Он ходит в сад круглогодично? Дети устают от общества, немудрено, что после короткого перерыва, поняв, что можно "расслабиться" в родных стенах, Ваш ребёнок отказывается идти в садик. Советовать сложно, в каждой семье свои обстоятельства. Конечно, по-хорошему, вам бы куда-нибудь съездить всем вместе, отдохнуть, поменять обстановку... Мы устаём без перемены мест, что же говорить о детях!

Удивительную историю Вы рассказали! Как Вы выдержали столько времени, постоянно слыша одно и то же? Интересно, что чувствовала всё это время Ваша дочка. Я бы на Вашем месте не сомневалась и перевела её к "живой" воспитательнице, которая думает не о своём удобстве, а о ребёнке.

Посмотрите на ситуацию его глазами. Представьте себе, что Вам необходимо прийти на работу, где Вам некомфортно, неуютно, которая вам не нравится, а в последнее время ещё и пугает - скажем, из-за грубости нового начальника. Насколько я понимаю, ребёнок доверяет в садике одному воспитателю, однако часто её не оказывается в группе и ему приходится по-новой привыкать к "подменной" - а после того, что сотворила одна из них, какого доверия вы хотите от сына? Я понимаю, что жизнь диктует, обстоятельства, работа и проч., но нужен ли ребёнку этот постоянный стресс? Это единственный садик в районе? Что же в нём такого позитивного, о чём Вы рассказываете своему сыну? Убедили ли Вы в этом себя? Из письма следует, что Вы тоже не особенно довольны частой сменой воспитателей в группе... Думайте. Забрать на лето и отдать туда же в сентябре, как Вы сами понимаете, не выход. Если только устроить ему каникулы - оговорив заранее, в каком месяце, не сразу, скажем, через две недели пообещать "отпуск", как у взрослых. Посоветовать Вам могу только одно: не "рассказывать" сыну о садике, а расспрашивать. Пусть он расскажет о своих друзьях, о том, чем они занимались в течение дня, как спалось, что интересного было и т.д.

Не о чем волноваться. Нужно очень постараться (поместить дитя в стеклянный колпак, к примеру, или отправить на необитаемый остров), чтобы развитие "затормозилось". Вы говорите не о развитии в общем (оно состоит из многих аспектов, во главе которых - становление психических систем, воображения), а о "ЗУМах" - знаниях, умениях, навыках. Большинство из них никуда не уйдёт. Знания, лежащие в сознании мёртвым грузом, испарятся до поры до времени (о геометрических фигурах ему напомнят в школьном классе), функциональные, нужные останутся. Атмосфера в группе дороже эрудированности! Я бы на Вашем месте ни секунды не сомневалась. Отдавайте ребёнка Человеку, а не программе и не системе. Как интересно и приятно ему будет объяснять и учить младших детишек, только представьте! Вот где он отточит свой "трёхлеточный" высокий интеллект. Удачи вам и быстрой, лёгкой адаптации!

Да, Вы правы, такое бывает. Наберитесь терпения. Видимо, не стоило отдавать ребёнка сразу надолго - но что сделано, то сделано. Попробуйте максимально разнообразить её домашний досуг, общайтесь с ней, разговаривайте, играйте. Не настаивайте на полноценном обеде или ужине, пусть пьёт - возможно, после сока она сама захочет поесть. Готовьте ей пока только то, что она любит больше всего. В сад провожайте с улыбкой и радостью, много говорите о том, что она сможет сделать в саду, как поиграть, с кем подружиться, чем позаниматься. Скажите ей о том, что тоже очень скучаете, и вы обязательно встретитесь после того, как она "успеет" всё сделать, все интересные "садиковские" дела. Не акцентируйте свои тревоги на еде, туалете - и всё придёт в норму при условии, если будет поддержка не только Ваша, но и воспитателей. Здесь возникает вопрос: хорошо ли вы изучили условия в группе и познакомились ли с воспитателями, прежде чем отдать им ребёнка? Без активной, благожелательной позиции воспитателя ребёнку будет тяжело адаптироваться... "Трюк", помогающий влиться в коллектив - принесите что-то, что ей интересно: игрушку, книжку, игру. Попросите воспитателя устроить коллективное обсуждение, игру, чтение с этими предметами. Наблюдайте за своим ребёнком, и Вы поймете - действительно ли ей плохо в саду или она позлится на то, что её разлучают с родителями, и успокоится. Реакция ребёнка раннего возраста на расставание с мамой совершенно естественна. Попробуйте изменить политику: не говорите ей "не плачь", "ничего страшного". Скажите: "Я тебя понимаю, жалею". "Я тоже скучаю". "Я хочу, чтобы тебе было весело и интересно в садике, дома сидеть скучно". И ещё: "без причины" мы не плачем. Ни мы, ни дети. Выясните, в какие моменты это с ней происходит: наверное, в организационные, или в свободное от занятий время?

В садике, по-моему, не так ВСЁ. Вопрос в том, каким образом повлиять на воспитателей, чтобы эти последние недели не привели к совсем печальным последствиям. Я вижу два варианта: либо перестать водить девочку в сад уже сейчас (и я бы обязательно объяснила заведующей причину, причём в письменном виде и продублировав для Управления образованием), либо вызвать коллектив детского сада на разговор - никаких компромиссов, стеснения и недомолвок: Вы отстаиваете своего ребёнка, это Ваш главный приоритет, - озвучив факты и убедительно попросив их "выпустить" воспитанницу достойно (на большее уповать не приходится, как я понимаю, в этом, извините за выражение, паноптикуме). Объяснять ребёнку недостойное поведение взрослых... Не бойтесь за их и свой авторитет. Правда из уст матери всегда поднимает её статус в глазах ребёнка. То, что взрослые иногда ведут себя неправильно, должно быть известно малышке. Вы можете вместе предположить, что может быть причиной "неправильного" поведения взрослого: усталость, плохое настроение, расстройство и проч. Однако мы с Вами понимаем, что ни одна из этих причин не оправдывает того поведения, о котором Вы пишете. Так что, если Вы имеете возможность забрать её из сада сейчас, и она сама не очень жаждет посетить выпускной утренник (узнайте её мнение) - поберегите ребёнка. И - пусть плачет, обнимайте. Будьте вместе! Не торопите её, не требуйте, не дёргайте - просто любите и понимайте... Время есть. Используйте его для Вашего и дочкиного будущего. Вам сейчас непросто - вам обеим. Удачи и любви!

Так вот всё просто и произошло ни того ни с сего? Попробуйте зайти с двух сторон: 1. что изменилось в коллективе? (воспитатель, антураж, новый ребёнок или ушёл какой-то друг, не понравился праздник, была сложная ситуация и проч.) 2. что изменилось в семье? (у Вас проблемы на работе, дома, со взаимоотношениями, здоровьем, финансами и проч.) Ваш ребёнок - радар, он принимает и отражает всё, что происходит вокруг него. Вариантов/предположений у меня несколько: или она обнаружила у себя проблемы с мелкой моторикой (пугает рисование, лепка), или любит лидировать, а в группе обозначился другой лидер, или же всё-таки "считывает" напряжение с Вас. Копайте! Удачи Вам.

Может быть, конечно, мой ответ будет неожиданным для Вас, но самый оптимальный возраст для выхода в детский сад – три с половиной - четыре года, не меньше! И, пожалуйста, не слушайте советы, что "чем раньше, тем лучше - быстрей привыкнет"! Потому что это неправда. Очевидно, что ваш малыш трудно адаптируется к яслям, - поэтому ни в коем случае не настаивайте, не упорствуйте в своем намерении. Поговорка "стерпится - слюбится" в данном случае не срабатывает! Негативный опыт посещения яслей скажется в дальнейшем: через год-другой, когда в группу придут "домашние" детки и адаптируются к садику без особых проблем, ваш малыш по-прежнему будет воспринимать детский сад как место заточения, будет часто болеть, плакать по утрам и вечерам. В вашем случае можно вспомнить народную мудрость: "Скупой платит дважды". Отправив в ясли двухлетнего ребенка, который к этому не готов, Вы ничего не выиграете. Выход на работу обернется регулярными больничными. Гораздо разумнее потратить время с толком: постепенно, без спешки, но настойчиво и последовательно готовьте сынишку к детскому саду. Такое "вложение" Вашего времени и Вашей заботы окупится в полной мере. Пусть это прозвучит банально, но все-таки: что может быть дороже здоровья любимого ребенка, как физического, так и психологического?

Адаптация ребенка к пребыванию в детском дошкольном учреждении - сложный процесс. Когда малыша отдают в детский сад, то нарушается его эмоциональный контакт с матерью, который обеспечивает необходимое чувство защищенности и безопасности. Условия пребывания в детском коллективе значительно отличаются от домашних. Приспособление к новым условиям - процесс длительный. Ребенка пугает новая обстановка, большое количество сверстников, незнакомые взрослые и, главное, отсутствие рядом мамы, с которой у малышей связывается чувство постоянной защищенности. Поэтому неудивительно, что Ваша девочка плачет, ей хочется домой к маме. Её плач - это не каприз, а проявление психического стресса. Исследования американских психологов выявили очень интересные данные. Изучалось влияние условий детского учреждения на детскую психику. Выборку детей наблюдали с самого младшего до подросткового возраста. В результате наблюдений выяснилось, что уровень стресса был гораздо выше у тех подростков, которые с младенчества посещали детский сад, и одним из самых объективных показателей был уровень утреннего кортизола в крови (это гормон, который является показателем переживаемого стресса). Хорошей альтернативой детскому саду может быть посещение детских занятий по раннему развитию, рисованию, лепке. Можете приглашать в гости детишек этого же возраста, для совместных игр достаточно будет 2-3 часа. И это время Вы сможете использовать в собственных целях, если установите «режим встреч» и поделите «дежурство» с мамами этих малышей.

Адаптация ребенка к пребыванию в детском дошкольном учреждении - сложный процесс. Условия пребывания в детском коллективе значительно отличаются от домашних. Даже если ребенок не плачет, выполняет все требования, то это вовсе не означает, что проблемы адаптации не существует. Это как раз сигнал того, что проходит скрытая адаптация, и ребенок в течение дня накапливает в себе напряжение, которое «благополучно» разряжает вечером. Малышка вынуждена просто сдерживать себя, и от этого ей становится не легче, а труднее. Отсюда её вечерние истерики, агрессия, конфликтность. Она просто дает выход накопившейся энергии в знакомой обстановке, с близкими людьми. ОНА ПРОСТО НЕ УМЕЕТ И НЕ МОЖЕТ ИНАЧЕ. Вы пишете, что девочка может укусить себя. Такое поведение на психологическом языке называется аутоагрессией - это агрессия, направленная против самого себя. Каковы же причины её возникновения? Давайте сначала определимся с агрессией. Агрессия — это способ активного изживания неприятностей, когда мы нападаем, чтобы устранить причину своего страдания. Но поскольку подобное поведение не приветствуется родителями и окружающими людьми, малышка научилась направлять агрессию против себя. У детишек такое поведение встречается достаточно часто, таким образом они "убирают" скопившееся напряжение и тревогу. Теперь о том, что делать? Если малышка «выдает» такую психологическую реакцию, то желательно избавить её от посещения садика на ближайший год. Если же это совершенно невозможно, то нужно постараться смягчить травмирующую ситуацию: оставлять дочку в садике только на несколько часов, устраивайте ей дополнительный выходной в середине недели. Эти рекомендации могут показаться не слишком реалистичными, однако опыт показывает, что при желании их можно выполнить. И старания оправдывают себя, ведь в результате - Вы сохраняете душевное равновесие и благополучие (и здоровье) ребенка, а значит, и своё собственное. Ведь если малышка так тяжело адаптируется к саду, значит, есть вероятность соматизации тревоги и напряжения, это значит, что девочка может чаще болеть. Ваша задача - любыми способами снять стресс, возникший у маленького человечка.

Такое происходит с большинством детей такого возраста. Поэтому скорее всего придется еще годик посидеть с ним дома.

К сожалению, в нашем саду, даже частном, нет индивидуального подхода. Ребенок будет мучиться, сколько ходит в сад. Часто это заканчивается расстройством в области мочеиспускания или неврозом. Но ничего не сделать. Есть стандарт. Выход один, приходить и гулять с ней во время сна.

Безусловно, перемены в привычном образе жизни ребенка - это значительный стресс для него. И отказ от еды в детском садике - это реакция малыша на стрессовую ситуацию. Обычно еще перед поступлением в детский садик психологи советуют готовить ребенка: во-первых, кормить его строго по времени, во-вторых, если нет проблем со здоровьем (пищевой аллергии, заболеваний желудочно-кишечного тракта), приучать ребенка к разнообразной пище, обязательно включая в рацион овощи, молочные продукты, супы, каши, рыбу. Если в первое время ребенок все-таки отказывается кушать в детском саду, ни в коем случае не ругайте и не заставляйте его, чтобы ребенку не приходилось преодолевать запрет или страх. Постепенно, когда закончится период адаптации, ребенок начнет кушать. Попросите воспитательницу посадить Вашего малыша за стол с теми детьми, которые хорошо едят - возможно, их пример подействует на Вашего "нехочуху", ведь дети любят повторять друг за другом. Если дома на завтрак Вы даете ребенку кашу, попробуйте перевести его на что-то более легкое, например, йогурт, - возможно, проголодавшись, малыш начнет завтракать в саду. Если Ваш малыш начал кушать в детском садике, обязательно похвалите его и скажите:" Мне даже кажется, ты немножко подрос и стал выше ростом". И помните, когда у ребенка закончится период адаптации, аппетит обязательно вернется!

Такое поведение детей бывает часто. Родители поступают по-разному. Иногда дети плачут целый год, но родители водят на полдня, иногда меньше. И через год ребенок успокаивается. Чаще быстрее. Поэтому спрашивайте вашу интуицию. И самое главное, чтобы были терпеливые воспитатели.

Наберитесь терпения. Водите на полдня. Привыкнет. Правда у всех это бывает в разные сроки.

К сожалению. это необходимость - вести ребенка в сад. Поэтому доверьтесь воспитателям, если в саду все хорошо, то постепенно привыкнет, не оставляйте дома, а то потом вырастет и не будет выходить в школу и т.д. Пусть привыкает делать то, что должно.

Никаких препаратов не надо - это характер. Она лидер и концентрирует таким образом внимание на себе. Если в саду смогут иным образом организовать работу, чтобы она удовлетворяла свое желание быть в центре, все успокоится.

Ничего не сделаешь. ваш ребенок чувствительный тип. Иногда дети плачут год. Можете забрать из сада и отдать позже или терпеливо переживайте вместе с ним. И в саду пусть относятся к нему терпеливо и все устоится.

В зависимости от возраста, ребенку требуется от нескольких дней до нескольких недель для того, чтобы почувствовать себя свободно в новой компании. При этом гораздо сложнее и дольше адаптируются в детском саду дети, которые являются единственными в семье, привыкшие к тому, что их капризам потакают, а также эмоционально ранимые дети, пережившие отрыв от близких людей. Конечно, прежде всего нужно подготовить малыша к садику – как физически, так и эмоционально. Необходимо объяснить ребенку, почему мама оставляет его одного среди других детей и незнакомых взрослых, чтобы он не почувствовал себя брошенным и ненужным. А время пребывания в детском саду нужно увеличивать постепенно, начиная с нескольких часов в день.

Я понимаю, что девочке только 2,8, но ваши слова " первую неделю отходили хорошо, вторую проболели..." мне говорят, у вас полное слияние с ребенком. Этот возраст - важный период для формирования личности ребенка, его самостоятельности. Теперь об адаптации в детском саду. Время адаптации разное - от одной недели до полугода. Вы начали постепенно и это правильно. Но потом девочка заболела и отвыкла. А после болезни она осталась на целый день, со сном в детском саду. Теперь все нужно начать сначала. Необходимо поддерживать режим дня и в выходные дни, как в детском саду. Может отводить в детский сад будет кто то, не мама, думаю девочка к вам очень привязана. Пусть она возьмет с собой игрушку, чтобы было полегче. Девочка чувствует ваше настроение, поддержите ее своим спокойствием и любовью.

Для облегчения адаптации обычно рекомендуют следующее: - по возможности расширить круг общения ребенка, стимулировать интерес к незнакомым людям - обращать внимание на их действия и поведение; - вовлекать ребенка в совместную игру, демонстрировать игровые возможности предметов; - развивать коммуникативные навыки; - стимулировать самостоятельность; - и самое главное, не высказывать сожаление, что приходится отдавать ребенка в детский сад. Ребенок зачастую очень восприимчив и участлив к переживаниям родителей. Удачи!

Взаимоотношения - очень сложный аспект в нашей жизни. Особенно сложен он у детей. Им в жизни приходится через многое пройти и даже через личную неприязнь воспитателя, иногда встречается хуже, когда воспитатель просто с патологией характера. Если вы это замечаете, понаблюдайте ребенка в саду. Потребуйте это у заведующей садика. И тогда почувствуете, если проблема в ребенке, то начнете работать над формированием характера, если в воспитателе, и это проявляется и на других детях, то пусть увольняют. Если только к вашему ребенку, переведите в другой сад. Вполне возможно, что ваш ребенок излишне активен и своеволен, с такими детьми тяжело, но ломать это не стоит. Постепенно общество его научит общаться, учитывая особенности старших людей.

Что такое жалуются. Вы вечером сами посмотрите, как ведет себя ваш ребенок. Возможно из-за чрезмерного контроля дома он расслабляется в саду. Где-то должен ребенок себя свободно чувствовать. Сначала разбросать, а потом собрать. Это нормально. Вполне возможно, что ваш ребенок с развитым творческим полушарием, он будет неусидчив и будет всегда иметь проблемы с порядком в игрушках. Это особенность таких детей. Если есть психолог в саду, пусть его потестируют на доминирующее полушарие. Может быть, он гипертимный ребенок, с повышенной активностью. Это тоже особенность нервной системы, нужно воспитателям это учитывать.

А как еще обороняться в этом возрасте? Когда подружится с ребятами, перестанет кусаться. Почаще говорите ему о хороших качествах других детей, о любви к ним. Жизнь создается любовью. Он с малых лет может это почувствовать и не пускать зубы в ход.

Такое бывает. Если у вашего ребенка не болит живот и он не худеет, то ничего страшного. Завтракайте дома и ужинайте дома. Такой у неё режим, и организм приспособился. Еда - это энергия людей, которые готовят. Вполне возможно, у неё повышенная чувствительность, и она не может есть общественную пищу.

Очень часто дети не хотят ходить в сад. Особенно с интровертированным темпераментом. Таких детей приходится очень долго адаптировать к саду. Приводить буквально на несколько часов, оставаться где-то поблизости и медленно, медленно она привыкнет. Но может быть худший вариант: например, что-то произошло в отношениях или с детьми, или с воспитателями, что она восприняла трагично. Тогда нельзя отдавать. Лучше подождите до полных 4 лет и еще раз попробуйте. Можно в другой садик.

Это, действительно, проблема для многих детей, и для моей внучки была тоже. Если есть возможность на сон с ней гулять уходить, то хорошо, или забирать после обеда. Если нет, то я не знала таких случаев, когда родителям в наших садах идут навстречу. Может, вам удастся, и для вашего ребенка будет исключение. Иначе в протест она начнет писаться.

Если есть возможность, подержите её еще дома. Или переведите в другой сад. Пробуйте. Можно еще отправлять на несколько часов, например, до сна. Или наоборот - после сна.

По-видимому, что-то произошло после трех месяцев. Возможно, дети пошутили и спрятали вещи, или они пропали в какой-то момент. И для него это было стрессом. Терпеливо объясняйте, что ничего страшного - если вещь пропадает, что можно купить другую и т.д. Со временем пройдет. Пусть в шкафчике лежит запасная кепка. Поговорите с воспитателями, когда это произошло?

У вашего ребенка фобия на общественный садик. Несмотря на то, что он у вас с одного года, до года он был в таком садике. И это воспоминание у него на всю жизнь в психике. Лет в 9-10 нужно будет поработать с психологом, чтобы у вас было меньше проблем с ребенком. А сейчас сад ассоциируется у него с домом ребенка, в котором он был. Каждая клеточка его организма помнит о том, что он был брошен. И когда он находится в саду, у него все старые чувства поднимаются, и он сам не может объяснить, что с ним происходит. Психологи очень хорошо это знают. У вас выход один: пока чтобы он был дома или с няней. Общественное место ему противопоказано. Возможно, к 5-6 годам ему будет легче принять эту ситуацию. У меня была клиентка - девочка 10 лет, которая уже несколько лет уходила из школы и шла куда глаза глядят, от любящих родителей. Оказалось, что она приемная. Она мне говорила, что в голове у неё слова: "Уходи, уходи..." И она шла куда глаза глядят. Так её из своего чрева гнала родная мать. После терапии все хорошо.

Да, отдайте в другой сад и обязательно повнимательней посмотрите на воспитателей, чтобы они были просто добрыми людьми, любящими детей.

По-видимому, у него что-то происходит в группе. Никогда не бывает просто так, что ребенок ходил уже два года и вдруг не хочет ходить. Попробуйте выяснить у него, почему ему плохо, что с ним там делают? Бывает, что происходит конфликт с воспитателем, о котором ребенок не хочет рассказывать. Или дети унижают его. Может, не любит спать днем, а его заставляют и т.д.? Выходом может быть другой сад или группа, если не узнаете, что с ним происходит. Посидите, в конце концов, один день в саду и понаблюдайте.

Без причины ничего не бывает. Что-то произошло в саду. Скорее всего в отношениях или с воспитателями, или с подружками. Продолжайте говорить с ней и с подружками. Предложите ей перейти в другой сад. Ищите причину. Детям очень сложно адаптироваться в жизни. Взрослые часто пользуются тем, что дети не могут передать информацию, и поступают с ними даже жестоко. Например, могут не пускать писать во время дневного сна. Или унизить во время занятий, и вы никогда об этом не узнаете. В последнее время наблюдается даже "дедовщина" в саду среди детей.

Я очень вас понимаю, когда начинаешь работать психологом, так хочется всем помочь и сделать чудо. Но это получается редко. Так как, действительно, включается в помощь ребенку несколько факторов, и один из них - это родители. Без их участия в таких случаях помочь ребенку невозможно. Вы можете только на своих индивидуальных занятиях с ними показывать образец иного взаимодействия с ними. Очень хороши для такой работы арт-терапевтические занятия. Так как там присутствует третий участник - это картины, танец или сказка, песочница, и туда уходят их боль, страхи, обиды и унижения, и даже садисткие наклонности. Пусть они у вас просто лепят или строят, рисуют и танцуют спонтанно, а потом говорите с ними о рисунке и чувствах, о танце и чувствах и т.д. Они медленно начнут меняться. Поверьте, вот где происходят чудеса. Просто терпеливо и с любовью будьте рядом и ждите...

У вас чувствительный ребенок. Поэтому ничего не поделать. Придется или отдавать еще позже на год - с 4-х лет, и то постепенно, желательно со знакомой девочкой из двора или из кружка. А пока походить в дом творчества в воскресные школы. Очень помогает привыкнуть к детям. Можно попробовать пригласить детей из сада с мамой домой и пообщаться в домашней обстановке. Ей нужно, чтобы появилась подружка. Есть еще способ - сидеть в саду, пока она там, и постепенно уходить. Конечно, если вы не работаете.

Можно уже сейчас иногда походить на площадку садика, где играют дети и посмотреть на её поведение. Если ваш ребенок чувствительный, то ищите добрых воспитателей. Все зависит от них. Сначала водите на полдня, а потом время покажет.

Я должна вам сказать, если у вас есть возможность быть с ребенком дома, то оставьте его дома и ходите в Дом творчества на занятия, потом в подготовительный класс в школу. Этого достаточно. В саду очень много отрицательных моментов, много психологического насилия. А дети разные. Есть, которые могут противостоять, есть, которые подвергаются этому и дома, а есть чувствительные и не умеющие дать насилию отпор. Ваш скорее всего такой. Изменить в таком возрасте это невозможно, но сломать психику - в один момент. Возможно, в другой группе или саду ему будет лучше. Попробуйте, если нет, то оставьте дома. И балование тут ни при чем.

Это естестенное поведение для чувствительного ребенка. В психологии такие дети называются сензитивными. Ему нужно долго помогать адаптироваться. Приводить сначала до сна, потом, когда сдружится с детьми, оставлять дольше и т.д. Конечно, хорошо бы убедиться, что воспитатели добрые и терпеливые люди.

Зачем убеждать? Вы просто присмотритесь к воспитателям, поспрашивайте других детей, родителей, как у них дела, как они ходят. Чаще всего такое поведение бывает из-за отношений в саду с воспитателями или детьми. Рассказать не может, но ему плохо, и выход один - найти причину. Если ребенку хорошо, он бежит в сад.

Выход один - поговорить с воспитателем, поговорить с ребенком. В спокойной форме найти способ для их контакта. Я должна вам сказать, что что-то произошло, что его так встревожило. Хорошо бы найти причину и устранить. Только в спокойной и уважительной форме к воспитателю. Иначе неизвестно, какой она человек. Люди бывают разные. Понаблюдайте. Если выхода не найдете, то лучше забирать пораньше.

Я думаю, что лучше забрать из сада. Я, например, не ходила в сад никогда и очень счастлива, свободолюбива, очень общительна, в школе и по жизни лидер. Никогда не посещала ни пионерских лагерей, ни других коллективных заведений, и благодаря этому имею прямой позвоночник, отличное здоровье и веселый нрав, открыта и доверчива и т.д.

С каждым ребенком это решается индивидуально. Для чувствительного ребенка лучше отдавать в 4 года или даже позже. Для общительного можно и в 2 года, тем более если он сам кушает, ходит в туалет и т.д.

Все зависит от воспитателей в группе и нервной системы вашего ребенка. Похоже, что вашего ребенка лучше отдать позже из-за его чувствительности. Но в то же время можно уже сейчас чаще выводить "на люди". Играть в песочницах, парках, приглашать чаще в гости и самой ходить. Расширять круг знакомств и помогать ему адаптироваться в каждой новой обстановке. Потом найти добрую воспитательницу, а на горшок начнет ходить позже и т.д.

Это совершенно нормально. Каждый раз, когда ребенок попадает в какое-то сообщество, оно представляет собой общее психическое поле, которое состоит из суммы состояний входящих в неё людей. Поэтому в одном месте она ведет себя раскрепощенно, а в другом не хочет выступать. Конечно, и ваше состояние переходит к ней. Ваше беспокойство. Поэтому приводите себя в порядок. Учитесь расслабляться и быть спокойнее. Детей воспитатели только очень высокого духовного уровня могут любить всех. В большинстве это добросовестные специалисты, и этого достаточно. Главное, чтобы не издевались и не были садистами. А такое бывает.

Вам, скорее всего, это кажется. В саду существует очень жесткая система контроля. Там есть методисты, которые следят за этим и разрабатывают концепцию сада. Встретьтесь с ними. Можете купить литературу по этому возрасту и все понять. Немного материала вам высылаю:

В индивидуальном развитии этому кризису предшествует стадия усвоения ролей (Шостром, 2002). В возрасте от четырех до семи лет ребенок испытывает потребность в еще большей свободе, соответственно своей возросшей подвижности и уверенному освоению окружающего мира. Его любопытство и исследовательская активность распространяются во многих направлениях; у него начинает проявляться совестливость, характер которой во многих решающих аспектах определяется тем, как к нему относятся его родители. Эриксон (1996) называет этот период «стадией инициативы». При этом он имеет в виду, что ребенок движется в будущее. Достигает пика интерес ребенка к своим половым органам и к различию половых ролей. Естественным результатом его любопытства становятся игры с актуализацией мужских и женских социальных ролей, образцом для которых служат родители. То, как родители реагируют на интерес ребенка к вопросам пола, имеет большое значение для его самоуважения и дальнейшего сексуального развития. Родители и учителя не должны ни переоценивать, ни недооценивать проявления полового развития ребенка в дошкольный период. Важным моментом развития на стадии усвоения ролей является то, что ребенок признает свою принадлежность к соответствующему полу благодаря процессу отождествления себя с родителем одного с ним пола. Родители служат образцом для формирования у ребенка понятий «мужское» и «женское». Ребенку на пути взросления нужно, чтобы родитель того же пола, что и он сам, был с ним. Если эдипова ситуация была успешно разрешена, мальчик отождествляет себя с отцом, считает себя агрессивным и властным в своем подходе к жизни. Девочка, подражая, матери, стремится стать приятной, привлекательной и выработать недирективные подходы к жизни. Фромм (Fromm, 1947) придает сексуальному соперничеству в конфликте на этой стадии развития меньшее значение и полагает, что он в первую очередь является результатом негативной реакции ребенка на родительский авторитет. Это борьба между свободой и непосредственностью ребенка, с одной стороны, и авторитетом родителей и их ожиданиями, иногда иррациональными, — с другой. Непосредственность и независимость являются характеристиками зрелой личности, и, если ребенок в своей борьбе за свободу на стадии усвоения ролей потерпел поражение, это может создать предпосылки для проявления в его дальнейшей жизни невротической покорности. Излишняя покровительственность или негативное, отвергающее отношение могут усложнить продвижение ребенка через эту стадию детства. Когда ребенок вступает в кризис семи лет, он вдруг утрачивает детскую наивность и непосредственность; в поведении, в отношениях с окружающими он становится не таким понятным во всех проявлениях, каким был до этого. Между переживанием и поступком вклинивается интеллектуальный момент.

Вы слишком спешите. Нормально в наше время, когда ребенок сидит дома даже до 4 лет. Хорошо, что с бабушкой. Кто-то должен позволять больше, а вы будьте более требовательными. Ребенку необходимо набирать разнообразный опыт общения с людьми. Это хорошо. Покупайте развивающие игры, в которые пусть играет бабушка с ним. Во дворе и в песочнице он будет получать общение с детьми. Вам просто повезло, что есть кому сидеть с ребенком, пока он не хочет идти в сад.

Лучше бы вы пока не водили в сад. Даже вроде бы кишечная инфекция, но она попала потому что ей плохо в саду и она не переносит ситуации разлуки с домом и вами. Отдадите позже, через год. И выберите другую нянечку, воспитатели.

Агрессия - это защитная реакция на что-то. Если дома сын ведет себя хорошо, а в садиках дерется, значит он ощущает себя униженно или дискомфортно, как повысить себе самооценку он не знает и есть один способ- драться. На самом деле только любовь к детям принесет ему покой в саду. Этому надо учить, что любовь созидает, а агрессия разрушает. Рассматривать ситуации вместе с ним и даже один день понаблюдать в саду и вы поймете в чем дело. Приходите на консультацию.

Что-то произошло, что вызвало шок у вашего ребенка. Желательно перевести в другой садик или год не водить туда. Иначе могут быть психологические проблемы.

Не нужно переламывать. Ребенок будеи прекрасно подготовлен к школе, если вы сним ладите и дома все хорошо. А заменить специальные занятия можно, водите ребенка в Дом творчества. Сейчас есть воскресные школы. Там занимаются по 30 минут:Логопед, музыкальный работник, иностранный язык, рисование, танцы и т.д. Если такой нет, то водите в различные кружки. А еще проще, перед самой школой за год в школе есть подготовительные группы, этого достаточно для вашего ребенка.

У вашей дочери сензитивный (чувствительный) характер. Таких детей очень сложно адаптировать к садику. Поэтому только терпение и медленно-сначала на несколько часов, потом до сна и так постепенно увеличивая время пребывания в саду. Возможно что придется пока не работать, если это возможно. Она еще очень маленькая.

Я бы советовала прислушаться к специалистам. Они видят чаще детей и лучше понимают, где ему будет интереснее и лучше. Поговорите в саду с психологом. Ничего в этом страшного нет. И если то, о чем говорят воспитатели правда, то ему, действительно, лучше быть с детьми на полгода моложе.

У вашего ребенка доминирует инстинкт самосохранения. Очень хорошая стратегия, что он не любит толпу и уступает другим. Будете в дальнейшем спокойны за него, когда он вырастет.

Я думаю все у вашего ребенка хорошо, просто он адаптируется к новым условиям и взрослеет. Безусловно тяжело, когда ты идешь в сад. Поэтому почаще спрашивайте о жизни в группе, о том как он там себя чувствует. Вот и все.

Не переживайте, а доверьтесь специалистам. Для вашего ребенка лучше быть с одногодками. Так как развитие идет своим чередом, особенно мозга и девочке спешить не надо. Дети гении очень страдают в юности, так как намного моложе в вузах своих однокурсников, это серьезно мешает в общении.

Для такого возраста это нормально, так как для них одно произнесение этого слова - МАМА, уже терапевтично. Они часто называют бабушку мамой, если она сидит с ребенком, няню и любого человека. Все со временем пройдет. Не волнуйтесь. Он понимает, что вы мама. Просто ему так легче выжить.

Есть дети сензитивные (чувствительные), они долго привыкают в саду, иногда приходиться водить их несколько месяцев до дневного сна, начиная с нескольких часов. Потом они всеравно привыкают и ходят хорошо. Есть дети, которые так и не привыкают и мамам приходится бросать работу, чтобы не появилось неврозов у детей. Поэтому попробуйте несколько часов оставлять, придумать ритуал, например, долго машите рукой у окна, покажите во сколько придете на часах и т.д. Воспитатели в основном знают и очень мягко с детьми общаются, обнимают их и постепенно все налаживается. Успехов.

Причиной может быть все, что вы перечислили, но самое главное, что её не любят дети и воспитатели. Скажите вы могли бы в такой атмосфере работать или жить? Если воспитатель профессионал, то нет такого понятия не любит ребенка. Ищите тех воспитателей,которые любят всяких детей. И тогда будет все хорошо. Есть дети, сензитивные (чувствительные), они долго адаптируются, иногда и год, пока привыкнут и повзрослеют. Конечно, было бы лучше отдавать на пол для первое время, но у вас нет возможности, я так понимаю. Поэтому хотя бы найдите группу с добрыми, мягкими, терпеливыми воспитателями. А сон, повидимому, - её защитный механизм от стресса.

Все зависит от особенностей вашего ребенка. Большинство детей идет с трехлетнего возраста и даже четырехлетнего, опытные воспитатели тоже советуют отдавать в это время. Но если ребенок меньшего возраста, склонный к общению попадает к добрым и терпеливым воспитателям, то и более ранний поход в сад не проблема для него. Я бы вас посоветовала не спешить с садом, но, конечно, дома заниматься развитием малыша. Купить развивающие игры, делать гимнастику, слушать музыку, лепить и рисовать, общаться с детьми в песочнице и т.д. Так как до полутора лет формируется общение ребенка на всю жизнь, до трех - его воля, до 5 целеустремленность. Вот и подумайте, кто скорее всего не подавить волю ребенка и сделает его общение с другими людьми гармоничным, если не семья.

Ваша дочь не смогла занять социальное положение в группе, которое ее бы устраивало. Поэтому не хочет оставаться в саду. По поведению с вами похоже, что она лидер, а с детьми тут же соглашается, так как старается им понравиться и все-таки занять свое место. Наблюдайте и помогайте ей.

Засыпает он поздно, потому что спит до 16 часов. Сами подумайте он просто еще не устает. У каждого человека свой режим вставания и засыпания, к сожалению. Выход один - будить утром раньше и класть спать днем, как в саду, в 13.00. Иначе в садике намучаетесь, он похоже из тех детей, которые не любят спать днем. Это бывает с очень энергичными детьми. В жизни эти качества прекрасны, а в детстве они мучают взрослых и не дают им отдохнуть от себя. Помучайтесь ради будущего ребенка. Лучше до сада съездить на море. А вот, что делать с горшком, я думаю ничего страшного приучайте к унитазу, в саду они есть и предупредите воспитателей об этом.

Для этого возраста нормально, что ребенок с трудом делится игрушками, ничего страшного постепенно научится давать. Ведь вы не знаете какая мука у него внутри, когда родную игрушку кто-то берет в руки. У детей особое отношение с игрушками. Они живые существа, имеющие особое значение для них. Будьте в этом плане осторожны. То, что он не дает сдачи-хорошо. У него доминирующий инстинкт альтруистический и самосохранения. В дальнейшем будет прекрасный добрый человек, любящий людей и помогающий защитить слабого. Таких детей просто хорошо отдать на борьбу. Ведь борьба - это не только возможность защититься - это философия мужчины, уверенного в своих силах и не использующего не по назначению эту силу. Но силу всегда чувствуют другие и не нападают. Успехов

Подвижность - прекрасный признак хорошего темперамента. Сейчас много таких детей. Раскрепощенных, энергичных, веселых. В садах к таким привыкли и знают, как их занять. Поэтому не волнуйтесь и успокаивать не надо, радуйтесь. Можно немного успокоить нервную систему - массажами перед сном, теплыми ваннами с травами, морской солью или валерьянкой и со свечами по углам ванны. Такие ванны очищают психологическое поле ребенка от эмоций накопленных от взаимодействия с окружающим миром.

Походите с ребенком на площадки в детские сады, когда гуляют дети. И посмотрите, как будет адаптироваться ваш ребенок, увидев новых детей. Хотя это видно и на любой площадке. Если ваш ребенок сангвиник, можете быть спокойны, он всегда будет находить оптимистический выход из любого положения. Просто классически, сначала забирайте раньше, но если ему понравится сразу, то оставляйте. Он должен адаптироваться в первый же день. Радости вам и здоровья.

Таких детей называют "не для сада". У вас есть два выхода: 1. Поводить её в другие садики 2. Нанять няню и оставлять дома. Такое бывает. А рвота - это непереносимость жизненной ситуации, в которую она попадает. У вас родился очень чувствительный ребенок, вам придется его опекать, если вы не хотите сорвать ей психику. Успехов.