Вопросы

К сожалению, я не могу сказать, почему молодой человек начал вести себя агрессивно. Но могу сказать, что ваши переживания могут быть не связаны лично с ним. Вы вообще, в принципе, чувствуете себя одиноко. Вы не ощущаете понимания и близости с окружающими вас людьми, с родителями. Расставание в вашей жизни уже произошло давно, и это переживание расставания вы ощущаете как депрессию. Нужно отгоревать то, чего нет. А именно то, что нет эмоциональной близости с дорогими вам людьми. Этот факт нужно принять. Вы можете найти в своем городе бесплатного психолога, что бы у вас был человек - которому вы сможете выговариваться, и который поможет пережить чувства расставания и депрессии. Да, к сожалению - первая любовь не всегда счастливая. Часто это опыт расставания, который нужно принять, а потом отпустить. У вас обязательно будут новые, счастливые отношения. А с чувствами нужно работать с психологом. Можете вести дневник, выписывать все свои чувства на бумагу. Так же рекомендую вам книгу "Разговор с подростком или комплекс Омара", автор Д.Фольте. В этой книге много ответов на важные вопросы подростков. Я верю, что вы справитесь, и обретете отношения, о которых мечтаете. Не запускайте свое состояние, начните консультации с психологом на регулярной основе. Удачи вам!

Нужно забрать "свою душу" из прошлых отношений. Вы очень много вкладывали сил и энергии в эти отношения, вы чувствовали себя рядом с ней "героем", "спасителем", вы полностью взяли ответственность за финансовое благополучие этой женщины. Но - долги и другие проблемы у нее были из-за того, что внутреннее благополучие у нее не было налажено. И это не в ваших силах изменить. Она не смогла оценить по достоинству то, что вы делали для нее. Или не способна удерживать. Возможно - она воспринимала вашу заботу - как должное. Сейчас важно восстановить свою самооценку. Чтобы она не зависела от поступка вашей бывшей женщины. Она ошиблась. Но с вами все в порядке. Несмотря на то, что она вам изменила. Это говорит только о ее внутреннем состоянии. Что бы "забыть" все, "не лезть" в прошлое - нужно дать себе время, и исцелить те чувства - которые держат вас в связи до сих пор, в вашем внутреннем мире. И это путь личной терапии.

Если вас мучает какое-то не понятное вам состояние, то скорее всего, это состояние - не ваше. Что произошло в вашей жизни полгода назад? Может быть, у вас произошло расставание с мужчиной. Это нужно исследовать, и эти чувства возвращать человеку, которому они принадлежат. На личных консультациях, я объясняю как это сделать и вместе с клиентом, возвращаем чужую энергию адресату. Клиент чувствует огромное облегчение, и это говорит о том, что энергия была чужая. Почему мы забираем чужие чувства(энергию) - потому что у многих из нас очень чувствительная психическая кожа, плюс потребность "спасать", она может быть укорененной в бессознательном и мы можем ее не осознавать. Иногда в человеке, который рядом ОЧЕНЬ много тяжелых чувств и мы как будто ЗАРАЖАЕМСЯ его состоянием, берем часть его страдания себе. И потом не понимаем, что с нами происходит. Два ключевых чувства вашего непонятного состояния, это одиночество и агрессия. Вы бессознательно выбираете мужчин, с которыми отношения не складываются, т.к. вы носите в себе это болезненное чувство одиночества. Таким образом оно как бы напоминает о себе - я есть и со мной нужно что-то делать. И это состояние тяжелое, поэтому вы снова ищите мужчину, т.к. в отношениях это чувство одиночества не так сильно ощущается. Но оно есть, оно создает "дыру", куда все ваши отношения проваливаются. И это чувство одиночества становится все больше и больше. И как бы вы не пытались ее "заткнуть" разными действиями - это не помогает. На самом деле мужчины бессознательно ОЩУЩАЮТ эту ДЫРУ ОДИНОЧЕСТВА и уходят, потому что НЕ МОГУТ С ЭТИМ БЫТЬ. Вам необходимо от этих состояний освобождаться. Возможно, это действительно состояния того человека, с кем вы расстались полгода назад. И вы чувствуете, что должны его "полноценно" отпустить. Т.е. отпустить те чувства, которые он в вас "вложил". И это вопрос личных консультаций. Может быть это чувства не мужчины даже, а вашей какой-то подруги к примеру, которая чувствует себя одиноко. Или человека, общение с которым вас впечатлило. Пожалуйста, пишите. Буду рада вам помочь.

Любовь ли это была? Между вами всегда было расстояние, не было истинного сближения. Конечно, "невозможность жить рядом с детьми" - это отговорка. В итоге истинная суть того, что он отказывался жить вместе в том, что для него сближение с женщиной, как поглощение. Поэтому этот мужчина способен только на такие вот отношения - без глубокого "погружения". И вы выбрали его из какого-то определенного внутреннего состояния. Меняем состояние, исцеляем чувства - становимся способными выбирать совсем других людей, способных на отношения. Потому что и нас тогда сближение не пугает. Конечно, очень больно принимать реальность, когда долгое время живешь в надежде. В глубине души вы могли ощущать, что в том, что между вами происходит - что-то не так, чего-то не хватает, что-то не правильно. Больно - от того что не оправдались ожидания, больно - от того что ваши отношения с ним были наполнены ложью. Вы большая молодец. На самом деле вы очень смелая и сильная. Вы поступили ЧЕСТНО по отношению к себе, прекратив себя обманывать. Хотя, конечно, общение может продолжаться, только без иллюзий. На самом деле вы хотите поверить в то, что вас могут полюбить. Вашей маленькой внутренней девочке не хватало любви в детстве, ощущение себя любимой и достойной любви, просто по факту того, что она есть. Ваша душа стремится отгоревать именно этот болезненный опыт, связанный с мамой (или другим значимым взрослым из детства). Это нужно исследовать. Вы уже настоящая, истинная женщина. И конечно ОЩУЩЕНИЕ себя женщиной, раскрывается именно в отношениях с мужчиной. В этом вы абсолютно правы, в том - что женщине нужен мужчина, для удовольствия и ощущения себя счастливой женщиной. Необходимо начать исцелять переживания, которые вы чувствовали, когда были ребенком. Это путь. Начните работу с аналитическим психологом. И конечно, я буду рада вам помочь, пишите.

Вы чувствуете, что молодой человек поступил несправедливо, прекратив общаться с вами, поэтому вам стало неприятно. Хорошо, что вы написали ему письмо, не стали держать обиду в себе. Это вполне взрослый поступок - сказать о своих чувствах, пусть и в письменном виде. По сути, в начале вашего общения МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК СКАЗАЛ ВАМ, ЧТО ЖДЕТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ, какой у них будет финал: ОН ОБИДИТСЯ И УЙДЕТ. Похоже, что у него так происходит в отношениях постоянно. До вашего знакомства с ним у него в душе уже была обида. И ему просто необходимо оставить кого-то виноватым, чтобы почувствовать облегчение. На самом деле он "выгрузил" в вас весь свой внутренний негатив: обиду, вину, ощущение несправедливости, боль. Это его чувства, его состояние вы чувствуете сейчас. Первое, как вы можете себе помочь, это осознать, что вы не виноваты. Не вы его обижали. Его кто-то обидел ДО вас. Часто это обида на родителей. И так вот отыгрывается во взрослом возрасте в отношениях с другими людьми. Второе: вы, конечно, можете написать ему, сказать о том, что вам очень жаль, что ваши отношения закончились так. Можете написать ему все, что вам хочется. Но не ждите, что он радостно вам ответит, "простит" и вы возобновите общение. Этот мужчина будет обижаться постоянно. Если не пойдет к психологу и не захочет решить свои проблемы. Это мужчина ведет себя как ребенок. Причем глубоко обиженный и виноватый ребенок. Вы ему не мама, и "лечить" его не вам. P.s.: на личных консультациях я могу помочь вам освободиться от этого груза чувств. Но и понимание, что происходит - очень целительно. Вам, в принципе, может стать легче от осознания - что это не ваше, что мужчина вас использовал, для того, чтобы оставить вас плохой, только так ему становится легче, только так он может почувствовать себя правым и хорошим. Вашей вины в этом нет. Пишите, если будут вопросы. Удачи вам.

Мне очень жаль, что мужчина, который был с вами, не смог оправдать ваших ожиданий. Хорошо, что вы с ним вообще заговорили о семейной жизни, дальнейшем развитии отношений - сейчас, а допустим, не на 7 месяце беременности. Тогда бы было еще больнее. На самом деле вы получили СВОБОДУ от иллюзий, просто пока не можете оценить это состояние по достоинству. Необходимо пережить, отгоревать то, что ваши надежды не оправдались с этим молодым человеком. За то ваша мечта о семье и детях может осуществиться с другим мужчиной. Который так же, как и вы будет хотеть крепкую семью, детей и будет способен быть с вами в отношениях, не сбегать от ответственности. Не уверена, что ваш бывший мужчина чувствует вину. Он звонит вам, проверяя, а вдруг вы передумали, вдруг ваши желания изменились и можно будет все продолжить как и раньше, не беря на себя ответственность и т.д. Он боится создавать семью по каким-то своим личным глубоким причинам. И это его право. Ваше же право - жить так, как вы хотите, не изменяя себе и своим желаниям. Надежда приходит тогда - когда "все плохо" и она порой уводит не туда, куда нужно: женщина может продолжать годами надеяться и терпеть то, что ей не нравится. Жить в призрачной надежде одним словом. НЕОБХОДИМО НАДЕЖДУ ОТПУСТИТЬ. И развивать веру в ваше настоящее, искреннее счастье с другим мужчиной, достойным вас. Выход из вашего состояния депрессии - принятие реальности как есть. Ваша злость на данном этапе - это ваша сила, которая поможет вам выбраться из жалости к себе и разочарования. Разозлитесь хорошенько на эту реальность и действуйте! Т.е. снова начните жить полноценно, творите, позволяйте себе радость, делайте то, что вам нравится, осуществите какую-то свою давнюю мечту! Все у вас обязательно наладится. Желаю вам удачи! Пишите.

И это ключевое - вы боитесь остаться одна. Но и отношения для вас - страдание. Вы мечетесь между этими двумя состояниями - одиночество и страдание. Поэтому то рвете отношения с мужчиной, то сближаетесь. То любите, то ненавидите. И это порождает третье состояние - состояние безысходности, ощущение БЕССИЛИЯ что-либо изменить. Т.е. с одной стороны одиночество - которого вы боитесь и с другой - отношения, которые приносят страдания. Необходимо взращивать внутри себя ПОЗВОЛЕНИЕ себе лучших отношений. Для этого необходимо исцелять ЧУВСТВА, которые создают НАДЕЖДУ там, где ОЧЕВИДНО - улучшений не будет. В данном случае в отношениях с этим мужчиной. Вера - это очень хорошее состояние. Вера - движущая сила. Но нужно отличать ее от НАИВНОСТИ, мечтаний, оторванности от реальности. Необходимо разделять страдание и любовь, веру и надежду, счастливые отношения и страдания. Пока же это клубок чувств в вашей душе, который создает боль, забирает силы, заставляет видеть мужчин - с которыми да, отношения приносят страдания. Такая бессознательная программа. Моя вам рекомендация - начните личные консультации с психологом. Когда вы распутаете свой клубок чувств, разделите противоположности в душе и соедините то, что необходимо соединить - в вашу жизнь сможет войти счастье, которого вы хотите. Вы просто начнете понимать - чего вы действительно желаете в жизни. Позвольте себе позаботиться о себе. И это принесет вам очень хорошие результаты.

Вы не пишете самого главного - в чем вы подозревали девушку, какие ваши сомнения в ней она не смогла развеять, и что она ТАКОГО делала на море, что вам не нравилось. Вы почему-то об этом не пишите. Не называете ее поступки и истинную причину вашего расставания. Потому что если вы их назовете, то ее идеальный образ "разобьется". Т.е. вы отрицаете ее негативную часть, которая разрушала ваши отношения, делала поступки, которые заставляли вас сомневаться в ее верности вам и т.д. Вы ее идеализируете. Я не вижу, в чем лично вы виноваты, честное слово. Я вижу только, что девушка вас использовала, не оценила ваше хорошее к ней отношение, желание сохранить отношения, ваше терпение и ваши поступки. Она обвинила вас, что вы плохой, поэтому нужно расстаться. Она переложила на вас ответственность за СВОИ поступки. И теперь ей легко, а вам плохо. У вас чувства к ее идеальному образу. Если вы начнете принимать ее "порочное обличье" и эти два образа соединятся, то вы увидите ее и картину ваших отношений - как есть, целиком. И будете общаться с ней не из чувства вины, а чувства собственного достоинства и уважения к себе. И также вы сможете принять свою силу. Начните, потихоньку, признаваться себе в том, что ваша девушка делала, что вам не нравилось в ее поведении. И при общении с ней, держите в голове два ее образа хорошей и плохой. Если будут вопросы - пишите. Удачи вам!

Для того, что бы выстроить отношения с другим человеком - необходимо действовать открыто. Говорить открыто о своих желаниях, о своих чувствах к человеку, о своих ожиданиях и сомнениях, интересоваться его мнением и чувствами и т.д. Мне хочется обратить ваше внимание на стратегию, которую вы используете. Вы хотите что-то получить от человека (к примеру, узнать о его отношении к вам, общение и тому подобное) и стремитесь к этому обходными путями, завуалированно. Какое чувство мешает вам говорить прямо,о том, что вы хотите и о чем думаете? В начале ваших отношений вы все сделали, что бы в них не входить. По сути разрушали то, что строили. Такое часто происходит из-за сильного страха близости, вытесненного в бессознательное. В вашем случае, в отношениях с этим молодым человеком победила ваша внутренняя реальность. Реальную реальность вы не видели. В вашей внутренней реальности есть сценарий: "ухожу из отношений, потому что боюсь, что меня будут использовать и предадут, но потом возвращаюсь, так как все что я думала в начале отношений - оказалась неправда, но "поезд" к сожалению, уже ушел." И здесь очень важно, что вы от этого чувствуете. Именно эти чувства необходимо признать и исцелять себя от этих переживаний. И очень интересно от куда у вас ощущение, что никто вас не будет любить так как он? Подумайте об этом. Эти мысли "уберегают" вас от близких отношений. Потому что сейчас вы думаете, как завоевать того, кто отношений не хочет. То есть опять остаетесь одна. Со страхом отношений, близких отношений, необходимо работать с психологом лично. Что бы вы смогли войти в РЕАЛЬНЫЕ отношения с достойным мужчиной и с ним остаться. Пока же эта перспектива вас пугает, ваш ум вас обманывает - так действуют психические защиты, они уводят от болезненной реальности, которая принесла страдания и не учитывают того, что это опыт прошлых отношений. А то, что в новых отношениях к вам действительно хорошо относятся, в это просто не верится. И с этим нужно работать. Пишите. И удачи!

Мне очень хочется спросить, он вам возвращает те суммы денег, которыми вы закрывали ЕГО долги? А кредиты С ПРОЦЕНТАМИ кто сейчас выплачивает? Или вы их уже закрыли? Конечно, вы очень хорошая, во всем положительная девушка. Но очень важно, чтобы он деньги, которые вы вкладывали в него - вернул. Помогая ему, беря в долг и кредит, чтобы помочь ему - вы, образно говоря, лишали его "потенциальности". Т.е. того состояния, когда мужчина в состоянии зарабатывать деньги, справляться со своими проблемами самостоятельно. Потенциальным мужчину делает видение женщины своего мужчину таковым. Конечно, есть исключения - сильно травмированные мужчины, там одной веры будет недостаточно... Есть еще очень опасное заблуждение, что мы помогаем близкому, когда страдаем рядом с ним, а не сопереживаем. А так же, что нужно жертвовать всем, спасать близкого человека, лишая его возможности почувствовать свою силу и справиться самостоятельно. Вы можете попробовать изменить ситуацию тем, что попросите его вернуть вам деньги, которые от вас ушли на решение его ошибок и проблем. Вы дадите ему возможность почувствовать себя рядом с вами МУЖЧИНОЙ. Очень важно учиться видеть в мужчине, когда у него проблемы - потенциального мужчину, который сможет найти решение своих проблем, который обязательно справится. Конечно, вы из самых светлых побуждений ему помогали. И взяли на себя его роль в отношениях. Да, все мы ошибаемся. Задача учиться на ошибках - это абсолютно нормально. Еще один важный момент - вы "забрали" на себя все его проблемы, и теперь он не хочет брать обязательства (отношения - это обязательства), т.к. возможно, он НЕ ХОЧЕТ ОТДАВАТЬ. Возможно, он привык не брать на себя ответственность - поэтому и наделал кучу ошибок в бизнесе. Он может чувствовать себя обязанным вам, и все что он может вам предложить - это секс без обязательств. И похоже, в этом он с вами абсолютно честен. Тогда вопрос, нужен ли вам такой мужчина-подросток? Еще раз, вы реально можете помочь ему и себе тем, что потребуете возврата той части денег, которые вы вложили в покрытие его долгов. Пожалуйста, если вы интересуетесь личностным развитием, начните работу с психологом. Вам многое станет ясно, вы по новому посмотрите на отношения и это поможет вам привлечь в свою жизнь такого мужчину, которого не нужно будет спасать. Пишите, если возникнут вопросы.

Это хорошо, что вы понимаете, чего вы не хотите. Но будет еще лучше, если вы сосредоточитесь на том, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ. И будете держать это в фокусе своего внимания, тем самым притягивая нужные события в свою жизнь. Чина, еще хочу обратить ваше внимание на то, что вы старались быть хорошей девушкой. Я так понимаю, что быть хорошей девушкой в вашем понимании - это угождать. Конечно, все это отголоски воспитания и той среды, в которой вы росли. К сожалению, детей учат быть удобными, это воспринимается - как "ты хороший", а значит "любимый". Да, очень нужно быть хорошей, только ДЛЯ СЕБЯ. Можно быть не только хорошей или плохой. Важно, в первую очередь БЫТЬ СОБОЙ, чувствовать себя живой и настоящей. Что бы вас любили, вам достаточно быть собой. Вам нужно выбирать себе мужчину по принципу, насколько ВАМ с ним хорошо. Другой момент, быть обиженной, значит ожидать каких-то действий от человека. Этот путь с камнями преткновения. Можно обижаться годами, а человек поймет это только как, что с ним не хотят общаться и все. Я понимаю, что вы запутались. Что вы не знаете, как себя вести. Потому что вы пробуете жить по чужим стереотипам и установками, по чужим правилам. И хорошо, что вы сейчас получаете опыт и можете сделать вывод, что эти установки (к примеру "быть хорошей девушкой") не приводят к желаемому результату. Необходимо поближе познакомиться с собой, научиться понимать свои желания и потребности, работать над самооценкой и т.д. И в этом хороша работа с психологом. У вас будет поддержка и принятие вас такой, какая вы есть. В терапевтических отношениях вы "найдете" себя и вам уже не захочется быть хорошей для кого-то или наоборот, плохой. Вы просто научитесь быть собой. И это ощущение откроет вам двери к достижению ваших мечт, отношений о которых вы мечтаете. Удачи вам. И пишите, если возникнут вопросы.

Важно понять, что вы в этих отношениях получали. Какие чувства. Ощущения себя какой. Есть мужчины, которые ЛЮБЯТ соблазнять, ДОБИВАТЬСЯ женщину - таким образом они самоутверждаются. Такие мужчины создают иллюзию собственной идеальности, они очень хорошо знают потребности женщин, чувствуют их. Конечно, вы попали под его очарование. Но под очарованием ВСЕГДА находится разочарование. Сейчас вам очень хочется ТОГО САМОГО СОСТОЯНИЯ, когда вы чувствовали себя исключительной, уникальной, самой желанной - ведь он вас так добивался! К сожалению да, "хорошее" иногда заканчивается. Он подарил вам всплеск чувств, и в тоже время вы попали от этих чувств в зависимость. Мне кажется это очень здравое решение закончить эту связь. Важно, что теперь приходится сталкиваться с реальностью и менее приятными чувствами. Вы можете чувствовать, что вас использовали, стыд, ощущать себя какой-то не правильной. Какой вы себя видите, представляя себя после расставания с ним? Какие чувства возникают? От куда они приходят? Эти чувства и необходимо менять на чувство собственного достоинства, уверенности в себе. Здоровая самооценка - источник вашего исцеления от этой зависимости. Конечно, нужно знать личную историю, что бы максимально точно говорить о том, что действительно происходит и как вам помочь не растерять остатки собственной ценности, не зависящей от отношения к вам этого мужчины. Пишите, если будут еще вопросы.

Видно, что ваш молодой человек подвластен меланхолии и сменам настроения. Весной он вас любит, осенью хочет расстаться. Елена, мне очень жаль - но этот мужчина откровенно вас использует. Спокойно общается с другими женщинами, развивать отношения не хочет, у вас есть только общение по телефону и редкие встречи. Вы искренне к нему привязались душой. Он давал вам внимание, но это внимание "низкого сорта", пустое. Я бы вам рекомендовала с понимания его чувств, переключиться на понимание ваших собственных чувств. Начните распутывать клубок своих переживаний. Отношения были искренними - с вашей стороны. Ответьте себе на вопрос - за что вы собираетесь бороться? Что возвращать? Если вы решили общаться с ним дальше, делайте это, пожалуйста, с пониманием того, чего вы хотите в будущем, к чему вы идете и что вы получаете в отношениях с ним, что чувствуете. Елена, за шесть лет в ваших отношениях ровным счетом ничего не изменилось. Вы не стали ближе, не стали жить вместе, слишком много "обстоятельств" в жизни - которые не дают вам сблизиться. Возможно, от того, что судьба вас от чего-то уберегает? Обычно у половинок нет связей с другими женщинами не формального характера. Вам очень нужно вернуться к себе. Повернуться к себе и увидеть ту вашу часть, которая цепляется за этого мужчину. Необходимо помочь себе. У вас был неудачный опыт в отношениях, отношения не складывались. В отношениях с этим мужчиной есть своего рода стабильность. С одной стороны он на безопасном расстоянии, с другой постоянное общение по телефону. Но этого ли вы хотите для себя? Такой вы видите вашу семью, идеальные для вас отношения? Необходимо исцелять свои чувства, которые убеждают вас в том, что лучшего вы не достойны. Это и есть иллюзия. Необходимо исцелять "травмы близости". Начните работу с психологом, подарите себе свою заботу и внимание, которые вы дарите мужчинам, которые этого не достойны. И пишите, если возникнут вопросы. Удачи вам!

Вы все верно понимаете, и это здорово. То, что вы описываете, ваши фантазии о нем, мысленные разговоры называется "слиянием". Вы уходите в эти фантазии от реальности, которая не наполнена наслаждениями и удовольствиями, интересом, ощущением собственной ценности. Вы попали в зависимость от эмоциональных переживаний, которые были для вас новыми и невероятно приятными. Пустоту, которую вы сейчас ощущаете, необходимо наполнять чем-то другим. Для этого необходимо ближе познакомиться с самой собой, понимать свои предпочтения и интересы. Найти то, что вас увлечет, придаст смысла в жизни и т.д. Понимайте, что у вас ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЧУВСТВ, а не от этого мужчины. Человек он оказался непорядочный. Если у вас есть желание создать семью, родить детей, любить любящего вас и достойного вас мужчину - сосредоточьтесь на этом. На достижении своих целей. В свои фантазии вы бежите от переживания ПУСТОТЫ. Для вас это очень тяжелое переживание. В этой пустоте вы не ощущаете себя живой. С этим нужно работать в личной терапии. Этот мужчина подарил вас "сказку", ваш мозг выстроил картинки о прекрасной жизни с ним и т.д. Сделайте их реальностью, только с подходящим вам мужчиной. Удачи вам. Пишите, если возникнут вопросы.

Сразу отвечаю на Ваш вопрос относительно "эффективного" избавления от чувств и симпатий - увы, каких-то универсальных практических методов нет. Иначе бы все мы их использовали, были бы счастливы и никто-никто никогда не страдал бы от несчастной любви или привязанности. Мне тоже очень понравилось Ваше письмо - из него видно, что Вы сами способны ответить себе на многие вопросы, сами все очевидно осознаете и понимаете, а это значит, что все в Ваших руках. В данной ситуации, как бы это не было тяжело и трудоемко, вам нужно будет с помощью своей внутренней силы, с помощью «силы воли», если можно так выразиться, бороться с этим чувством. И я думаю, что рано или поздно Вы обязательно со всем справитесь! С чего нужно начать и что нужно делать: 1) Почитайте мои предыдущие ответы на схожие темы (хотя я думаю, что Вы их уже читали, потому и обратились ко мне). Но, тем не менее, «поройтесь» в совсем давнишних ответах, внимательно и обстоятельно еще раз пересмотрите недавние – возьмите себе на заметку и как руководство к действию то, что там написано. 2) Вы сами прекрасно понимаете, что все завершилось. Что человек ведет себя так, показывая, что ничего больше нет, и вряд ли будет. Попробуйте разозлиться на это! Вашей вины тут нет, Вы ничего плохого не делали, а какой-то парень решил вдруг все закончить... Обидно? Да, конечно! Но разве Вы этого заслуживаете, разве Вы этого достойны??? Да, шел бы он ко всем чертям с таким подходом! Постарайтесь зародить в себе такое чувство - это очень полезно нам, девушкам, когда мужчины уходят без объяснения причин. 3) Вы пишете, что скучаете по нему - конечно! Это нормально, это адекватно для Ваших чувств. Но для того, чтобы такие вещи потихоньку "отпускали", нужно чисто "технически" стараться. Что это значит? Отвлекайте свое внимание на какие-то жизненные бытовые вещи - учеба, работа, увлечения, друзья, родственники и т.п. Если есть возможность - запишитесь на какие-либо новые для Вас курсы - вождение авто (если Вы еще не ходили), тренинги личностного развития, еще какие-либо полезные занятия. Продуктивная и интересная деятельность всегда отвлекает нас от мыслей личного характера. 4) Попробуйте общаться с какими-то другими молодыми людьми, знакомьтесь, кокетничайте, общайтесь. «Замещение» - одни из защитных механизмов нашей личности. Точно так же «замещение» в реальной жизни тоже может помочь справиться с трудной ситуацией зависимости от чувств к человеку. Тем более что это всегда полезно с точки зрения того, что потенциально какие-то знакомства могут привести к интересным продолжениям. Галина, попробуйте пока все делать так, как я Вам здесь описала. Я вижу, что Вы – рациональный и вдумчивый человек, я верю, что у Вас все получится и все будет хорошо! Удачи Вам!

Мама Вашего молодого человека - опытная женщина и, конечно же, абсолютно права. Пока Вам не нужно бить тревогу, ужасно нервничать и накручивать себя раньше времени. В таких ситуациях нужно, как Вы выразились, брать инициативу в свои руки, встречаться с человеком и расставлять все точки над i совместными усилиями. Очень часто бывает, что молодые люди или девушки, совершенно не желая этого искренне, по каким-то малозначащим причинам вдруг решают расстаться со своей второй половинкой. Вполне может оказаться, что проблема не в Вас, что к Вам нет никаких претензий, а какие-то проблемные вещи открылись у Вашего молодого человека. Возможно, все можно будет разобрать, поддержать его в его трудностях, постараться понять и простить за такой резкий поступок. И в целом, ко всему, конечно, стоит заметить, что любые острые ситуации всегда нужно решать очевидным путем – идти, ехать, встречаться и РАЗГОВАРИВАТЬ с человеком. Только так! В конце концов, если ваш партнер не желает идти на контакт, стоит написать ему хорошее, доброе и душевное письмо, в котором Вы искренне расскажете о своих чувствах и пожеланиях и попросите объяснить ситуацию. Главное, в таком деле – это оставаться доброжелательным, спокойным и готовым принять другого человека, даже если он совершил какую-то ошибку. Мария, я желаю Вам удачи!

Прежде всего, нужно разобраться, по какой именно причине с Вашей девушкой происходят такие вещи. Без этого взять и просто так наладить отношения будет очень сложно, а может быть, и вообще невозможно. Я приведу Вам возможные варианты причин такого ее поведения, а Вы постарайтесь, во-первых, самостоятельно поразмышлять и проанализировать, что могло с ней произойти, а, во-вторых, постарайтесь поговорить на эту тему с ней лично. Итак: 1) На каком-то этапе вашей совместной жизни у нее реально могли измениться чувства к Вам. "Разлюбила", "что-то ушло", "пропало чувство" – все это совершенно нормальные жизненные явления. Сегодня интерес и чувства есть, а через некоторое время они проходят, растворяются, и человек не может назвать причину – просто ушло что-то и все. При таком развитии событий, как правило, у того, кто "разлюбил", появляется агрессивное отношению к своему партнеру. Он начинает ему мешать, надоедать, "доставать", напрягать и т.п. Любые его просьбы воспринимаются в штыки, разговоры отягощают, предложения неинтересны. Если перегорают именно чувства, а привычка остается, то такому человеку тяжело враз бросить своего партнера, но и жизнь с ним не приносит радости и удовлетворения. Поэтому он может возвращаться к своему партнеру, надеясь, что что-то наладится, но, не получив необходимых эмоций и ощущений, он снова начинает злиться и раздраженно реагировать на все, что с этим партнером связано. 2) Какими способами Вы кодировали свою девушку? Иногда какие-то вещи могут быть очень пагубными для организма и психики человека. Насколько «проверенные» и авторитетные специалисты совершали это кодирование? Если это ввод каких-то веществ – это по-своему могло повлиять на гормональный фон женщины, что напрямую связано с ее эмоциональным и душевным состоянием, с ее настроением. Если это был гипноз или нечто сродни ему – неизвестно, каким образом это повлияло на ее подсознание и личностные структуры. 3) Может быть, все довольно банально: Вашей девушке просто не подходит Ваш образ жизни, претензии к ней и т.п. Возможно, она сильно устает морально или физически и подкрепляет себя таким вот допингом – сигареты и алкоголь. Лишая ее этого «отдыха» и «удовольствия» Вы натыкаетесь на неудовлетворение ее потребностей и соответственно на агрессивное отношение к себе. Но в этом случае все равно надо «копать глубже» - что для нее значит этот отдых с алкоголем? Это просто отдых и расслабление, приятная для нее привычка, или эта критическая необходимость избавляться от каких-то неприятных эмоций или усталости, без которой сложно жить. И если это так – то что это за проблемы. Все это можете начать выяснять Вы – попробуйте «поработать психологом». Будьте максимально доброжелательным, не критикуйте ее, только слушайте. Говорите, что понимаете ее, и аккуратно спрашивайте, не хочет ли она, чтобы что-то поменялось в лучшую сторону, может, все-таки будет продуктивнее избавиться от каких-то пагубных привычек – что она по этому поводу думает. Больше пока не уговаривайте, не разъясняйте, как все плохо, не читайте нотаций – это Вы уже пробовали и всегда успеете сделать. Начните СЛУШАТЬ ЕЕ – просто слушать ее мнение, ее взгляды и не говорить ничего против. Так Вы сможете лучше ее понять, а она одновременно увидит, что ее принимают, а не наседают на нее с требованиями. Вы пишете: «как наладить взаимоотношения на основе взаимной любви и уважении?», но откуда Вы точно знаете, что у нее к Вам есть любовь и уважение? Прежде всего, именно это и нужно выяснять – есть ли у нее чувства, есть ли уважение, и ПОЧЕМУ ЖЕ именно она не хочет возобновлять отношения. Если же Вы имели в виду вопрос: «как вернуть взаимную любовь и уважение?», то тут нет универсальных «рецептов от психолога», иначе все бы мы жили счастливо и не страдали от безответной любви. Вот тут-то как раз и надо поступательно анализировать, в чем был корень ваших проблем именно с ЕЕ точки зрения, слушать, стараться понять и принять, и постепенно попробовать найти какие-то компромиссы, устраивающие обоих. Попробуйте так сделать – и это будет первый шаг на пути к примирению и, возможно, налаживанию отношений. Удачи Вам!

Сложно сказать со стороны, что происходит с этим молодым человеком, не зная, что у него в душе, что у него в голове, как строились ваши с ним отношения до расставания. Полгода не такой большой срок, чтобы от человека можно было глобально устать в быту или понять, что как ни крути, вместе жить невыносимо... Скорее всего, Ваш молодой человек, еще по жизни толком не успел, не понял, не испробовал, что такое настоящие чувства, как строятся серьезные отношения, как развиваются такие серьезные отношения и т.п. Возможно, он еще сам не понимает, что чувствует к Вам: и особой глубины, и трепета, видимо, нет, но с другой стороны чисто как к девушке сексуальное влечение сильное. Возможно, ему не очень интересно официально встречаться на постоянной основе, иметь какие-то обязательства перед партнером, жить в быту, например. А вот иметь сексуальную связь, проводить вместе время без обязательств - это очень удобно. Поэтому и тянется - очень удобно, интересно с Вами с такой, но зато никаких претензий, ответственности, выяснений отношений - хорошо же? Хорошо! Еще и самому можно 10 раз подумать о своих чувствах, покопаться в себе насчет любви и прочего, попробовать с другими девушками пообщаться. Я думаю, что молодой человек просто еще толком не осознает ни своих чувств, не может понять, что и у другого человека могут быть тоже переживания и чувства, не хочет брать элементарную ответственность, поступает как попроще по жизни. Но это не оттого, что он плохой или специально так задумал, просто еще "не вырос" душевно, морально, и само собой так у него получается. Может, еще боится, что если будет официально встречаться, то жениться в скором времени когда-то надо будет - возраст-то не детский, не 15-18 лет, для Вас это вполне логичное продолжение серьезных отношений. А ему, может быть, страшно и непонятно, что с этим делать, как себя вести, поэтому-то проще было ретироваться, но какие-то чувства тянут к Вам снова. Олеся, подумайте сами теперь, что из этого могло стать причиной его поведения. В соответствии с этим Вы сами решите, как Вам себя вести и что делать. Может быть, пройдет какое-то время, он поймет, что без Вас не может, и вы снова будете вместе. А может, он очень удобно устроится при таких отношениях и будет еще пяти таким же девушкам морочить голову. Удачи Вам!

Давайте по порядку. Вы сначала пишете, что были друзьями, а потом, что любили друг друга. Так какого рода отношения были между Вами на самом деле? Если дружеские, то довольно сложно удержать девушку от внезапно возникших чувств. В конце концов, она тоже имеет право на свою личную жизнь, на чувства, на симпатии, и это нужно уважать. Если между Вами были отношения любовные, то вполне возможно, что вернуть ее удастся, если активно ухаживать, признаваться, объясняться и т.п. В общем, бороться за нее. Хотя всегда нужно быть готовым к тому, что чужими чувствами управлять невозможно, и иногда человека просто приходится отпускать. Старайтесь быть ласковым, нежным, заботливым, сильным, искренним, добрым - каким должен быть НАСТОЯЩИЙ МУЖИНА. И показывайте, что Вы готовы бороться за нее, что она Вам важна, дорога, что Вы любите ее. Признавайтесь и не стесняйтесь ничего! Придумайте какие-то сюрпризы для нее, сделайте какие-то приятные вещи. Постарайтесь быть лучше своего "конкурента" во всем! Удачи Вам!

Если у Вас еще есть надежда, значит, есть желание, чтобы муж вернулся, а это – самое главное. Пробуйте еще, предпринимайте попытки. Ведь можно написать письмо обо всем, что Вы чувствуете, что Вы хотите – сейчас же все пользуются Интернетом. Можно смс какие-то послать, чтобы из них все было понятно. Т.е. не просто пробовать выходить на контакт, когда он то трубку брать не будет, то от встречи и разговора отказывается, а именно «без слов» попробовать донести до него то, чего Вы хотите, что чувствуете, что предлагаете исправить. Нужно, чтобы он понял, чего именно Вы от него хотите и ждете, и потом уже сам принимал решение, как ему поступить. Когда Вы испробуете, что называется, все способы, испытаете все шансы, то у Вас будет четкая картина происходящего: навсегда ушел муж или есть место надежде. А уже после этого можно настраивать себя на дальнейшую жизнь. Если пути назад нет, то нужно от этой ситуации отходить, принимать и начинать строить жизнь по-новому, что-то придумывать, на что-то настраиваться. А иначе сейчас Вы находитесь в ситуации, когда ничего непонятно, неизвестно и стоите на месте, не зная чего ожидать. Когда ситуация в отношениях заходит в тупик и становится «вопросом жизни и смерти», нужно идти ва-банк, чтобы понять, испробовать все шансы и понять, как жить дальше. Удачи Вам и терпения!

Я отвечаю позже, чем Вы прислали письмо, т.к. не всегда имею возможность реагировать своевременно, приходит много писем и у меня большая занятость в работе. Вы понимаете и четко знаете причину Ваших проблем в отношениях. Это невнимательность молодого человека. Исправить его вряд ли удастся, заставить - тоже, что-то доказать - тоже. Поэтому Ваш выход - это или приспосабливаться к такой ситуации, или искать новые отношения, а эти порвать. Если именно Вам кажется, что ИМЕННО ВАМ эти отношения нужны, что без них ВАм будет плохо, то пересмотрите его невнимательность ни как ужасную преграду, а как его неотъемлемое свойство. И тогда продолжайте отношения ДЛЯ СЕБЯ, потому ВАМ от этого хорошо (т.е. хорошо в том смысле, что Вы все же любите его, а без него Вам и того хуже). И когда Вы будете чувствовать себя более уверенно в этих отношениях, будете понимать, что сами задаете планку, решаете встречаться или нет, быть с ним или нет, это только ВАШ ЛИЧНЫЙ ВЫБОР, то тогда Вам в дальнейшем будет легче принимать решения. Если Вы расстались, но молодой человек не предпринимает никаких мер, чтобы вернуться и в этом не заинтересован, то действительно не стоит навязываться, не стоит бежать за ним. Если ему это все не надо - значит не надо. И он имеет на это право. Любить себя Вы его не заставите. Лучше посмотрите тогда по сторонам, вокруг есть молодые люди, которые куда больше достойны Вашего внимания, которые будут дорожить Вами, подарят Вам настоящие ухаживания, тепло, романтику, доброту. Так что не забывайте об этом. Вы достойны счастья, как и всякий из нас, а не волочиться постоянно за одним равнодушным человеком. Думайте, взвешивайте ситуации, принимайте решения, удачи Вам!

Во-первых, Вам нужно выяснить по каким причинам он не хочет ничего менять. Можно поговорить с ним, но нормально, без претензий, просто по-доброму поинтересоваться, попросить его рассказать, поделиться, сказать, что для Вас это очень важно, что Вы хотите его понять, послушать. Во-вторых, если столько лет мужчина не решается на какие-то серьезные шаги, это может на 90% говорить, что они ему просто не нужны, и что ничего менять в своей жизни он не будет, что это не интересует его, ему это не нужно, и так жить просто очень удобно. К сожалению, это печальная и довольно распространенная практика. Это нужно понимать и иметь в виду. И вот когда Вы узнаете, почему он не готов, тогда и решите для себя, что вам делать дальше. Или же жить такой жизнью, если Вы им дорожите в любом случае. Или же думать о новой жизни с новым человеком.

Я так понимаю, что Вы стали догадываться, что Ваш парень старается сделать все, чтобы Вы сами его бросили? Если это так, то значит, что для него ваши отношения перестали быть значимыми, чувства прошли и он сам не прочь расстаться. Но бросать Вас ему не хочется, он не решается, да и зачем брать груз на душу. Так очень часто поступаю мужчины: сначала дискредитируют свой образ в глазах второй половины, она сама от него уйдет, а потом они смогут спокойно вздохнуть, вроде как они и не виноваты, вроде бы ничего плохого никому и не делали. Подумайте, нужны ли Вам такие отношения, когда от Вас постоянно хотят отделаться? А если Вы все-таки сомневаетесь, что происходит с Вашим молодым человеком, то попробуйте поговорить с ним серьезно, объясните, что у Вас уже начинает складываться мнение, что с Вами не хотят встречаться и т.п. Если он Вам дорог, то поищите причины для его такого поведения - может быть, он ищет Вашей поддержки, хочет, чтобы Вы пожалели его как женщина, не унижая этим чувством, а просто отнеслись с лаской, нежностью, немного как к маленькому ребенку. Иногда такое мужчинам нужно давать. Если же был серьезный случай с милицией, а не просто показная выходка, сарказм - то это похоже на неадекватное поведение, возможно он уже настолько хочет отделаться от Вас, что готов на все. Но это не Ваша вина, а его причуды.

То, что вы описываете действительно не похоже на банальное расставание. О возможности вернуть отношения можно говорить, но ведь вам виднее, вы были с тем человеком многое время, вы его лучше знаете, знаете пути подхода к нему, его сильные и слабые стороны. Если вы хотите вернуть его любовь, если он вам дорог, то вы можете попробовать это сделать. Попробуйте поговорить с ним более обстоятельно: почему он сам решил закончить отношения, что для него значит "утратить чувства", как он это переживает (более подробно) и т.п. В таком возрасте есть большая вероятность, что человек принимает решения на основе эмоций, переживаний, еще не до конца осознав свой поступок. Так что не отчаивайтесь, попробуйте найти к нему подход и обо всем поговорить, может быть, все еще наладится. (Но будьте готовы, что в вашем молодом человеке действительно могли произойти какие-то внутренние изменения, по причине которых у него сформировалось реальное ощущение, что отношения надо заканчивать. Отнеситесь с пониманием к его чувствам, его выбору).

Что делать? Жить дальше. Понимаю, что больно, но «насильно мил не будешь». Займитесь собой, ребенком, карьерой и т.п. Ребенку нужна уверенная, радостная, любящая мама. На мой взгляд, в четыре годика ребенок довольно быстро может привыкнуть к новому качеству отношений между Вами и мужем - «воскресный папа» и друг. Это больше травма для Вас. Постарайтесь сохранить хорошие отношения и перейти на новый дружеский стиль общения. Понимаю, что сложно. Любую травму надо пережить, а на это необходимо время. Важно не зацикливаться на обидах, так как именно они будут сказываться на психологическом состоянии ребенка.

Вы хотите насильно вернуть человека, который, как я поняла из Вашего письма: не очень-то спешил в ваш уютный домик - «ругались по поводу его поздних возвращений домой - конечно, его друзья и выпивка», который сам ушел от Вас - «3 месяца назад он собрал вещички и ушел», гулял от Вас (могу предположить, что и до своего ухода) - «через 2 недели узнала, что у него другая», не проявляет никакого желания возвращаться - «он не хочет жить со мной, а снимать жилье почему-то отказывается» (странно, что Вы удивляетесь этому. Мужчина, который не хочет жить с женщиной, не будет и жилье снимать), Ваш формальный брак держится исключительно на Вашем сильном желании - «Я, наверно, очень настаиваю. Я сказала, что люблю его, а он молчит»? Какой помощи Вы ждете? Если бы Вы меня спросили, как справиться с причиненной Вам болью, пережить ее и жить дальше – это одно дело. Но придумывать планы, как заставить человека, который не питает к Вам такую же страсть, жить с Вами – это к гадалкам, черным магам и т.п. Психологи этим не занимаются. Да и вся эта магическая братия вряд ли решит проблему («Насильно мил не будешь!»). Более того, чем больше Вы будете прилагать усилий, чтобы вернуть мужа, тем менее интересной Вы будете становиться для него и тем меньше уважения он будет испытывать к Вам. Отпустите ситуацию. Вспомните о себе любимой и начните любить и уважать себя. Ведь если этого нет, то и Ваш партнер, простите, будет вытирать о Вас ноги. «Удержать – значит применить силу, отпустить – значит применить мудрость!» Возможно, как только Вы, молодая женщина, займетесь собой, своей жизнью, ребенком, карьерой, друзьями, станете интересной и себе, и другим, то Ваш муж изменит отношение к происходящему и пожалеет о том, что теряет. Другое дело, что, когда это происходит, зачастую женщине такие отношения становятся не нужны. Думаю, что Вы достойны любви и уважения!

А какого комментария или ответа Вы ждете от меня? Вы уже приняли решение: «Я хочу чтобы он разобрался в себе и своих чувствах. Я очень хочу, чтобы он вернулся». Если Вас это устраивает, и Вы готовы ждать благосклонного возвращения нагулявшегося кота, то ждите – это Ваш выбор.

Может и слабый, может эмоционально зависимый. «Думала, что изменится, но не тут-то было… Любит выпить, погулять, при этом загулы и пьянки могут продолжаться неделю… Живем уже как два года после развода вместе, но он как жил, как ему нравится, так и живет… Да еще сейчас семью содержу я, он зарплату свою тратит только на себя». Подумайте, что Вас заставляет в такой ситуации оставаться с этим человеком? Для сына он всегда останется отцом. Он может помогать Вам в воспитании и встречаться с ним сколько угодно. Ваш молодой человек явно еще не вырос и не готов к роли отца и главы семейства. Почитайте мои ответы. Я очень много писала по теме зависимости и взаимоотношений в семье, об ответственности партнеров, о балансе «давать-получать», уважении и личностных границах. Вам решать, как Вы хотите жить дальше и какой пример взаимоотношений вы подаете сыну.

Я только одного не могу понять. Если Вы расстались, то не все ли равно, кто и что о Вас говорит? Я могу предложить Вам свою версию данной ситуации, Вы вправе не согласиться. Вы чувствуете себя в чем-то виноватой, оправдываетесь и хотите быть хорошей девочкой. Вам надо понять, что Вы встретили незрелого мальчика с не менее зрелыми родителями, которые тянули из Вас соки, пока Вы довольно исправно выполняли роль главы всего усыновленного Вами семейства вместе с мамочками и папочками. О чем Вы сожалеете? О том, что оставили тех, кого приручили и подкармливали (причем не только в финансовом, но и эмоциональном плане)? Ведь совершенно очевидно, что такая зависимость от мамочки – это незрелая позиция, которая указывает о несостоявшейся сепарации (отделении) от нее. Более того, у Вас очевидная проблема как с личностными, так и семейными границами. «…она всегда считала, что мы - не отдельная семья, а мы все - одна большая семья» - это уже совсем ни в какие ворота не лезет. Вы и Ваш молодой человек - отдельная семья, со своими границами, которые преступать строго воспрещено, так как это только ваша территория! А что произошло – смена ролей. Вы усыновили все это инфантильное семейство, мамочка и папочка превратились в старшего братика и сестричку, о которых Вы почему-то должны нежно заботиться. Разумеется, общение с родителями должно присутствовать, помощь и поддержка – это замечательно, но в Вашем случае это носит гротесковый характер, так налицо очевидная подмена ролей. Конечно, надо помогать родителям, но почему за Ваш счет? Второй момент – доверие. Без доверия нет нормальных отношений. Вам не кажется, что Вас мальчик (мужчиной назвать его сложно) занимает несколько безответственную позицию для того, чтобы стать отцом и главой семейства? Более того, он ведет себя как маленький капризный мальчик, которому не купили конфетку: «Он очень взрывной, эмоциональный человек, в состоянии гнева абсолютно не контролирует себя, грубый. Мы часто ссорились из-за этого, он мог накричать на меня дома, на улице, оскорбить! Меня удивляло, что с одной стороны он очень добрый и отзывчивый, с другой - злой и жестокий». Скажите, Вам не напоминает это поведение трех-пятилетнего ребенка? «Делал с моей помощью какие-то крупные покупки?» Очень хорошо, еще и альфонс. Мамочка с капризным сынишкой. Извините, что я пишу так резко, но Вы уже взрослый человек и постарайтесь увидеть реальную картину происходящего. Это не Ваш мужчина, это Ваш ребенок. Вам есть смысл подумать о своем здоровье, обратиться к специалистам и рожать своего ребенка, а не усыновлять взрослого детину. Ну, а про отношение к женщинам, которые Вы позволяете ему, и про «серую мышку» я даже говорить не буду, так как устала писать в своих ответах, что пока Вы, милые женщины, не научитесь ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ СЕБЯ, никогда Вы не почувствуете этого от своего партнера (ну может только в первые недели-месяцы общения, пока Вас не раскусили). «Меня постоянно мучает вопрос, что я сделала не так при нашем расставании? Чем я могла спровоцировать такое его поведение?» А вы представьте себе, что у маленьких деток была мамочка, которая давала кушать, терпела все, но ей это начало надоедать. Детки возмутились, мол, мамочка, ты должна быть такой-то, сякой-то, ты плохо выполняешь свои обязанности. Справедливое возмущение. Однако где-то в глубине души эти люди понимают, что Вы не их мама, и на самом деле Вы ничего никому из них не должны, а это еще тяжелее осознавать и принимать, так как обнаруживает их личностную незрелость. Но Вы настолько вжились не в свою роль, что у Вас возникает чувство вины как у мамочки бросивших своих деток. Проснитесь! Вы не были в роли женщины. Вы были в роли «серой мышки», на которую можно всегда и при всех наорать, пофлиртовать на ее глазах с подружками, попользоваться ее деньгами и т.д. Увидьте реальную картинку и отпустите этих людей. Пусть это ситуация послужит для Вас большим уроком. Вам не все равно, что думают и говорят о Вас эти люди. Обратите, наконец, свое внимание на СЕБЯ! Займитесь собой, своим развитием, друзьями и т.д. Начните любить, уважать себя такой, какая Вы есть, и начинайте пристраивать свои личностные границы. Живите «здесь и сейчас» и смотрите в будущее, а не в прошлое. Как говорят мудрецы: «С прошлым надо расставаться весело!»

Вы серьезно полагаете, что человек изменился всего за пару дней? Вам уже давно не восемнадцать и давайте называть вещи своими именами. Мы очень часто не хотим видеть реальной картины, избегаем анализировать ситуацию, прячем голову в песок как страус, а потом говорим, что «ВДРУГ ЧТО-ТО И ПОЧЕМУ-ТО СЛУЧИЛОСЬ». Как минимум это началось и продолжается уже год (как Вы написали), а то и раньше. Просто ситуация набирала обороты, и чем больше Вы позволяли человеку, тем больше он распалялся. Разумеется, проблема не в деньгах, а в ваших взаимоотношениях, которые дали трещину уже давно, и этому были причины, о которых Вы не написали. Все остальное - лишь следствие, обида, возможно, месть. На вопрос: «В чём может быть причина такого поведения?», должны ответить Вы, заглянув на годик-полтора в свою жизнь.

Это очень хороший для Вас урок. Вы кидаетесь от одной крайности к другой, и сейчас настало время сбалансировать себя и расставить жизненные приоритеты. Запомните раз и навсегда – любовь не лишает Вас чего-то, а ДАЕТ, ОБОГАЩАЕТ Вас чем-то новым. Если человек говорит Вам: «Он сказал мне: откажись от всех, я ради него от всего и от всех отказалась», то у Вас сразу должен срабатывать сигнал тревоги. К сожалению, к настоящей любви это имеет весьма отдаленное отношение, разве что к эмоциональной зависимости, привязанности, сексуальному влечению и т.п. Этот человек потом первым же Вас предаст при первых осложнениях в ваших отношениях. А потом, почему же вы задаете вопросы «За что? Зачем?». Вы же сами признаете: «Я ради него от всего и от всех отказалась», значит, Вы тоже отказались от каких-то отношений, людей, друзей и т.д. Может, кто-то так же ощущал себя немного преданным, обделенным Вашим вниманием, незаслуженно отвергнутым. Как говорят, наказания без вины не бывает. Вы то от всех отказываетесь, то потом пытаетесь покончить с собой. Не пора ли остановиться, повзрослеть и перестать кидаться из одной крайности в другую. В любви должен всегда присутствовать баланс между «давать – получать». Почитайте мои ответы на вопросы. Не хочется повторять одно и то же. Но главное для Вас сейчас – это включить голову, приглушить эмоции, начать отвечать за свои действия и поступки и серьезно переосмыслить Ваше отношение к жизни. Если сложно, то приходите на очную консультацию к психологу.

Выход в данной ситуации, на мой взгляд, один – вспомнить о себе любимой и заняться своей жизнью и дочерью. Все угрозы и манипуляции со стороны мужа надо прекратить. Как только он позволяет себе что-то лишнее, кладите трубку. Думаю, что пора начать любить и уважать себя. Ради девочки Вы должны сохранять нормальные отношения. Однако нельзя допускать того, чтобы мужчина, который по отношению к Вам ведет себя, мягко выражаясь, нехорошо, еще и оскорблял и угрожал Вам. Переходите на официальные отношения родителей ребенка. Возможно, это его отрезвит и поможет принять решение. А в нынешней ситуации вся Ваша нервотрепка передается ребенку. Девочке нужна психологически устойчивая мама, уважающая себя и являющаяся примером для подражания (даже в столь неприятной ситуации).

Во-первых, необходимо постараться избавиться от чувства вины. За отношения в паре ответственны оба партнера. Делайте выводы из тех ошибок, которые допускали, но не уничтожайте себя самоедством. Если Ваш модой человек выбрал Вас и любит, то отвечает за все происходящее не меньше Вас. Второе, если Вы расстались, то расстались. Вам решать, но попробуйте прекратить эти звонки. Скажите молодому человеку, что Вы осознали свои ошибки и понимаете причину его ошибок, что готовы к продолжению отношений на другом уровне понимания и внимания друг к другу, но он должен принять решение «да» или «нет». И пока он для себя его не принял, то пусть не звонит и не беспокоит Вас, а то все это похоже на манипуляцию. Он и не оставляет Вас, жить не дает спокойно (держит под контролем), и не возвращается. Дайте ему срок на обдумывание (неделю, две, месяц – сколько ему нужно). Пусть принимает мужское решение. Так Вы только мучаете себя, а толку мало. Определяйтесь, и довольно жестко, так как мужчина должен отвечать за свои слова. Раз ушел, так ушел, а звонки с признаниями – это несерьезно. Возможно, его это отрезвит. Только сами выдержите этот установленный срок. Пусть звонит первым и сообщает окончательное решение. А пока Вы ему потакаете, он будет продолжать Вами манипулировать.

Вы просите меня принять за Вас решение? Только Вам решать, как поступить в данной ситуации. Восемь лет - это довольно приличный срок, чтобы определиться, нужен Вам этот человек или нет. Если это до сих пор не произошло, то сожалею. Решите, что нужно Вам, и не надо никого спасать (тем более, что Вам не скажут за это спасибо).

А Вы перед тем, как расстаться, задавали себе этот вопрос: «Не буду ли я об этом жалеть всю свою оставшуюся жизнь»? Думаю, что эта ситуация будет для Вас уроком на пути взросления. Перед тем, как принимать кардинальные решения, необходимо все обдумать. «Он меня не слышит и не понимает». А Вы сами пытались услышать и понять молодого человека? И, конечно, рассчитывать на то, что Вы на следующий день забудете о существовании Вашего друга, было бы странно. На переживание любого разрыва нужно время.

Вы мне пишите о случившемся факте, а не о причинах разрыва, поэтому сложно что-то подсказать Вам. Если человек не отзывается на все Ваши попытки связаться с ним, то дело серьезнее, чем Вы мне пытаетесь представить. По поводу возраста. Если разница незначительная 3-5 лет – это одно дело, если более, то может иметь значение. Может, Вы расскажете, что произошло на самом деле и как Вы расстались?

Для начала давайте попробуем расстаться с чувством вины: «Появилось чувство вины за то, что не смогла отношения сохранить». Не надо все брать на себя. За отношения в паре ответственны оба партнера. Как я поняла, вашему мужчине тоже не двадцать лет. Если Вы ему дороги, то и он должен был работать на сохранение отношений. Вы правы, посредники в таких вопросах не очень желательны. Учитесь отвечать за свои поступки, общаться с Вашим мужчиной, договариваться о каких-то важных для Вас вещах и не перекладывать ответственность за сохранение отношений на других. Поддержу Ваше замечательное высказывание: «Уверена, что всегда можно поговорить и обсудить». Только постарайтесь избегать обвинений, упреков, претензий. Говорите о своих чувствах, но без самобичевания. Сделайте первый шаг. Помните старую как мир истину: «Лучше жалеть о содеянном, чем об упущенных возможностях». Удачи!

Не совсем понимаю, какой помощи Вы ждете от меня. Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы самой решить – ждать Вам чего-то или жить дальше. Я не знаю обстоятельств и реальных причин исчезновения Вашего мужчины, а без этой информации можно гадать бесконечно.

Вы уверены, что в состоянии довольствоваться дружбой, не разрушая себя? Может, есть смысл сходить на очную консультацию к психологу в Вашем городе и решить проблему своей «травмы»? В таком режиме общения терапия весьма проблематична (я не вижу Вас, не могу задать ряд вопросов по ходу дела и т.п.). Одной не всегда удается принять все происходящее, отпустить (не зацикливаться) и жить дальше полной жизнью. Я уже писала в прошлом письме о том, что для всех хорошей быть нельзя. Так случилось. Люди часто расстаются. Думаю, что и у Вас это не первый роман. Просто он был отяжелен дополнительными неприятными эмоциями, в которых Вы вините в большей степени себя. Возможно, проблема в характере мужчины. Возможно, он не уверен в себе или не может поддерживать длительных отношений с женщинами, и Вы далеко не первая в его списке неудач (как правило, у мужчин такие случаи не единичные). Возможно, данная ситуация есть хороший повод, чтобы обратить внимание на себя, полюбить себя, начать уважать, верить в себя и простроить свои личностные границы. В конце концов – это он потерял Вас. А Вы - какой были, такой и остались. Может, есть смысл прекратить пока это изматывающее Вас общение.

Муж «ушел к любовнице, скажу, что для меня это было очень неожиданно, т.к. мы с ним жили очень хорошо». Кому жилось хорошо? Как могло случиться, что это стало для Вас неожиданным событием? Возможно, Вы пропустили что-то главное в Ваших отношениях. Может, пока Вы не поймете, что же заставило мужа уйти от такой «хорошей» жизни, Ваша проблема не будет отпускать Вас. И, возможно, поняв причину ухода, Вы сможете либо восстановить ваши отношения, либо, наконец, встретив другого, постараться быть внимательней к тому, что происходит с человеком, который живет рядом с Вами.

В Вашем случае, как мне показалось, немного другая проблема. У вас как раз наоборот - все произошло и завершилось, но не так, как бы этого хотелось. Здесь скорее присутствует желание не завершить, а переделать, изменить ситуацию, улучшить ее. Более того, Вы правильно говорите, что для Вас это травма, так же как и для мужчины. И, конечно, в такой ситуации мужчине легче сказать, что Вы «его перестали привлекать как женщина, перестал нравиться секс». Это, возможно, была его защитная реакция. Конечно, чтобы разобраться в ситуации мне скорее нужно мнение другой стороны, чем Ваше. Очень важно понять, чем вызван разрыв. Возможно, это страх попасть в малоприятную и унизительную для него ситуацию (психологическая проблема) или же, и это надо тоже иметь в виду, отсутствие сексуального влечения к Вам. В любом случае не стоит винить себя и его. Попробуйте завершить для себя это действие так. Напрямую если спросите, то ничего хорошего, кроме защитной реакции, не добьетесь. Поговорите откровенно с Вашим мужчиной, скажите о Ваших чувствах, о том, как Вам дороги эти отношения, о том, что все время вспоминаете о нем с теплотой и что все бывает в отношениях между мужчиной и женщиной. Если ваши неудачи в постели – это единственное, что Вас разделяет, то всегда есть шанс разобраться в этой ситуации, ведь не секрет, что все проблемы между людьми, которые изначально симпатизировали друг другу и притянулись почему-то друг к другу, в голове. По его реакции поймете, действительно это психологическая проблема между вами или реальное отсутствие интереса к Вам. Если же это второе, то постарайтесь успокоиться и осознать, что для всех хорошей Вы не будете. Но это уже вторая часть. Давайте разберемся с первой. Ничего не бойтесь, будьте помягче. Говорите больше о своих чувствах и о том, что человек Вам дорог. Рискните! Удачи!

Чего хотите Вы? Все уже ясно и для Вас: «я поняла, что я - не тот человек, ради которого мой знакомый будет что-то менять в своем поведении». С этим давно пора смириться. Вопрос только в том, готовы ли Вы это принять, хотите ли Вы сохранять такие отношения и т.п. А про чувства надо спрашивать Вашего молодого человека, а не меня. Смотрите на поступки молодого человека, они и говорят о его чувствах.

Любой разрыв отношений – это травма. А если это происходит во время беременности, то травма двойная, так как Вы сейчас эмоционально очень связаны с малышом. Вы и сами пишете: «Девочка родилась очень хорошая, как бы говорит: "я вам не причиню беспокойства, только родите, пожалуйста"». Вы совершенно верно чувствуете ситуацию. В Вашем случае лучше прийти к психологу на очную консультацию, чтобы немного сбалансировать себя и получить поддержку. В таком состоянии и в таком режиме общения Вам будет непросто разобраться в себе, прежде всего. Слишком жива еще рана. Одно могу сказать, жить только детьми (как советуют Вам все) – это, на мой взгляд, не совсем правильно. Жизнь гораздо многообразнее. Дети хоть и очень значимая часть жизни, но это лишь ее часть. Более того, детям нужна счастливая мама. Посмотрите, что Ваш сын говорит: «жалеет, говорит, что когда вырастет, женится на мне, и у Риты будет папа». Детки хотят видеть маму радостной, гармоничной, счастливой. Очень важно соблюсти баланс между детьми, личной жизнью, Вашими интересами и работой. Не надо забывать, что Вы женщина, что кроме мужа есть еще и другие мужчины, что можно заняться любимым делом, интересной работой, общаться с друзьями и еще многое другое. Постарайтесь сейчас не обвинять мужа, а проанализировать случившееся. За отношения в браке ответственны оба. Где-то и Вы, возможно, подрасслабились. Может, с рождением первенца все внимание ушло на ребенка или еще что-то. Сделайте правильные выводы, и ситуация начнет проясняться. А жизнь Вас еще обязательно вознаградит.

Я не стану гадать, почему себя так ведет Ваш мужчина. Как мне кажется, здесь важно то, какую позицию занимаете Вы сами. На мой взгляд, в отношениях между мужчиной и женщиной очень важно уважение, понимание и откровенность. И, конечно, поддержу Вас в том, что все проблемы необходимо проговарить между собой, чтобы не накапливалось непонимание, недоверие, раздражение и т.п. Однако если Вы перестали устраивать мужчину, то что Вас заставляет продолжать отношения с ним? Вам даже предоставили свободу выбора: "Решай сама, нужно ли тебе общение со мной". Он предоставляет Вам выбор: терпеть все, как было, или окончательно поставить точку в Ваших отношениях. Думаю, что сейчас логичнее выждать паузу, и если Ваш мужчина начнет проявлять инициативу, то скажите о том, что для Вас важно, что Вы чувствуете, когда возникает непонимание, и как Вам оно необходимо в дальнейших отношениях. Ну, а по его реакции Вы поймете, как важно для него Ваше душевное спокойствие, да и Вы сами.

Вопрос «зачем он со мной, что его держит?» можно адресовать и Вам. Что заставляет Вас продолжать столь дискомфортные для Вас отношения, несмотря на «те обиды, которые пришлось пережить»?

А Вы сами как думаете? С Вами предельно откровенны: «Он говорит: «Я не могу быть с тобой всегда, у меня семья». У Гарсиа Маркеса есть замечательные слова: «Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой». За Вами выбор: принять все как есть и продолжить общение, не рассчитывая на большее, или же подождать встречи с человеком, который захочет быть с Вами всегда.

Я могу Вам написать о своих ощущениях по поводу Вашего письма. Возможно, они ошибочны, но… Вы пишете: «Я познакомилась с человеком, который старше меня на много лет… Мы просто общались, он познакомил меня со своими какими-то знакомыми… мы даже не целовались». На мой взгляд, хорошие дружеские отношения. Друзья могут делать комплименты и ходить в рестораны, кино, на разные встречи. Что в этом удивительного? Да и Вы сами пишете, что «он всем женщинам говорит что-то такое…». Вам ничего не обещали, не обманывали. Другое дело, что «всё равно была надежда» и Вам хотелось выдавать желаемое за действительное. Вы себе нафантазировали возможную романтическую историю, а когда Ваш друг обратился к Вам с советом как к ДРУГУ по поводу своей девушки, то Вам стало «жутко больно», Вы стали обвинять его: «…он так поступил со мной. Что вообще происходит? Как его понять?». Соглашусь, что взрослый человек должен чувствовать, какое впечатление он производит на молодую девушку, и быть осторожным. Но, возможно, он и не задумывается об этом. Просто у него такой способ общения с девушками. Или же ему льстит Ваше внимание к нему как к мужчине, и он, правда в рамках приличия, позволяет себе его получать. Самый невероятный вариант – это начать уличать его в особом коварстве и каком-то плане, но, думаю, это маловероятно, хотя… Ваш выбор: продолжать играть роль друга или потихонечку сводить отношения на нет. Возможно, тогда, если у него есть интерес к Вам больший, чем интерес к другу, он будет более активным и изменит тактику.

Безусловно, проблемы в родительской семье имеют отражение и в Вашей жизни. Чувствую, как Вы запутались. Думаю, что стоит главным образом обратить внимание на следующие Ваши слова (это резюме Вашего письма): «Он - первый парень, с которым у меня длительные отношения… Он стал самым близким человеком. Конечно, было много хороших и ярких моментов в наших отношениях… На сегодняшний день мы ещё вместе, и он меняется в лучшую сторону… Может быть, проецируя ситуацию в семье на свои отношения с парнем, этим я пытаюсь выстроить противоположность семейным отношениям? Он меня любит и хочет связать свою жизнь с моей. А я опасаюсь спутать привязанность с любовью… Как не растерять свои собственные чувства… и сохранить целостность своей личности». Убрав лишнюю защиту, состоящую из множества слов, мы можем добраться и до сути происходящего. Я специально предложила Вам «отредактированный» мною вариант письма для анализа. Прочтите внимательно его. Попробуйте ответить себе на вопрос, что стоит за этим письмом. Возможно, это СТРАХ: страх потери, страх ошибки и последующей за ней боли (если даже «когда мы с ним ссоримся… - это сильно выбивает из колеи»), неумение принимать и дарить любовь, простраивать отношения (этот опыт получает ребенок в родительской семье), неуверенность в себе, в своих силах изменить ситуацию или еще что-либо…?А все остальное, на мой взгляд, оправдание Вашего страха. Вы сами ищете причину обидеться или уйти, чтобы избежать возможной боли. А наше хитрое сознание придумывает всякий раз себе оправдание: «Много раз я пыталась уйти от него по разным причинам: все они были обоснованны». Даже несмотря на очень ясное объяснение Вашего молодого человека про «вранье» с возрастом («Он объяснил это тем, что, узнав о его возрасте в самом начале, я бы отказалась даже на первое свидание с ним идти»), Вы: «Несколько дней ходила как в воду опущенная: я была опустошена таким обманом с его стороны». Эмоции, на мой взгляд, равносильные лишь наличию у Вашего молодого человека семьи с пятью детьми на стороне :) Вам не кажется? Очень важно увидеть истинные причины происходящего. Задать себе честно вопрос: почему я остаюсь с этим человеком, если столько страшных минусов в наших отношениях? Мне бы хотелось отметить не только Ваши заслуги в работе над Вашими отношениями, но и молодого человека, который не поддается на Ваши «провокации», любит, дорожит Вами, поддерживает Вас в непростой семейной проблеме. Не забывайте про это и цените это в Вашем мужчине. Не видя Вас, мне сложно быть более конкретной. Я бы Вам порекомендовала очную консультацию психолога. Ну а все предложенные Вами техники (йога, медитация и т.п.) мною приветствуются. Главное, чтобы Вас это успокаивало и помогало обретать гармонию и радость жизни!

Как Вы думаете, какие можно построить отношения с человеком, который раздражает, ласка и любовь которого достают: «mne wsjo wremja 4toto ne nrawitsa on menja rasdrajaet… ego posotjanaja nejnost , lubow menja toje dostajot»? Что Вас заставляет так мучиться в свои 29 лет? Зачем Вам удерживать человека, которого не любите? Если есть страх одиночества и женская неуверенность в себе, то лучше обратиться к психологу с очной консультацией, так как любые искусственные попытки «ne obidet swoego parnja» будут приводить к еще большему раздражению, а потом к чувству вины перед «o4en xoroschim» человеком.

Три месяца – это не такой уж большой срок, чтобы полностью восстановиться после разрыва, предательства, разочарования. Изменить ситуацию Вы не можете, но отношение к ней поменять - возможно. Вы пишите про себя: «красивая, умная, самостоятельная - поклонников много». Думаю, что такую женщину бросить нельзя, ее можно только потерять. Вы поняли мою мысль? Еще неизвестно кому повезло. Более того, можно посочувствовать той барышне, к которой вернулся такой подарок. Есть предположение, что это не последний его поход на сторону. Не плачьте и не держитесь за то, что, слава Богу, не Ваше. Хотя немного пострадать можно. Потом более ощутимо будет новое счастье :). Понимаю Ваше состояние, но скажите себе, что обида – это слишком сильное чувство для этой ситуации. Это просто маленький урок жизни. Извлеките из него пользу, но не злитесь и не обижайтесь. В конце концов, Вы сами вляпались в эту историю, со всяким бывает. Он такой, какой есть, а Вы звезда, которая немножечко и временно отклонилась от своего курса. Пусть Вас не смущают Ваши встречи на работе. Если работаете вместе, то смешно делать вид, что Вы не знакомы. Улыбнитесь и поздоровайтесь сами, как ни в чем не бывало, и легко идите дальше по жизни – «красивая, умная, самостоятельная»! Судьба Вас еще вознаградит.

Имитировать чувства длительное время действительно трудно. Да и ребенок не будет счастлив от того, что его маме плохо. Однако как же так получилось, что в вашу первую любовь вторгся кто-то третий, от которого Вы еще и ребенка родили? Почему Вы раньше не берегли свои чувства? Если можно поясните ситуацию. А отец ребенка не перестанет быть ему отцом, даже если Вы решите расстаться с ним. Или Вы сомневаетесь, что он будет заботиться о ребенке? Ответив на предложенные мною вопросы, мы сможем наметить дальнейший план действий.

Оставаться друзьями или нет – это только Вам решать. Думаю, что Ваш друг вовсе не жестокий человек, а зависящий от общественного мнения и боящийся осуждения людей его ориентации так называемыми натуралами, которых больше. Возможно, он искренне надеялся, что встреча с Вами может внести какие-то коррективы в его сегодняшние предпочтения. Но… Ему, наверное, также сложно полюбить женщину как и Вам. Однако есть мнение, что такие мужчины могут быть очень хорошими друзьями (подружками) женщин. Что тут можно посоветовать: либо принять человека таким, каков он есть, либо прекращать отношения.

Как-то вы весьма своеобразно «очень любите друг друга». Не знаю как Вы, но молодой человек, с Ваших слов, довольно четко определяет свои чувства по отношению к Вам. Вы пишите: он «не хочет меня терять, потому что я ему нужна, он привык ко мне, … говорит, что ему необходимо погулять ещё, но потом он вернётся ко мне, и только со мной будет счастлив, потому что его характер никто не может вытерпеть, кроме меня». А где тут, простите, про любовь? Привык, удобно так жить, никому кроме Вас не нужен, Вы ему верите, все стерпите, нагуляется и придет. Ваш молодой человек очень удобно устроился. Он решил «подарить счастье» другой, а Ваша роль при таком раскладе, извините, ждать и терпеть. Или же, наконец, начать любить и уважать себя.

А когда он начал с Вами встречаться этот вопрос его не волновал? Возможно, причина нежелания продолжать с Вами отношения в другом. Может, это всего лишь предлог. Думаю, что насильно заставить кого-то встречаться с кем-то невозможно. А одного Вашего желания для этого, к сожалению, мало. Что делать? Принять эту ситуацию такой, какая она есть, и обратить свой взор в будущее.

Думаю, что Вы поступили правильно для себя и своего ребенка. И причина вашего развода вовсе не дурацкая как Вы говорите. Бесконечные «заплывы» папы ребенку мало полезны, а тем более, если при этом страдает его мама. Вы прожили с человеком четыре года, у Вас ребенок, Ваш муж подал на развод. Как Вы думаете, на свете найдется много людей, которые с легкостью перешагнут это «счастливое» событие в жизни и вместо возникшей пустоты будут переполнены радостью и счастьем? Любой разрыв – это травма, потеря которую надо пережить, а на это нужно время. Дайте себе время на страдания, горевания и прощание(ну там денька два, три, недельку, месяц. Сколько нужно?). Это переходный этап в Вашей жизни. Разумеется, у Вас будет шанс и не один, поверьте! Теперь что касается безрадужных женских перспектив. Исходя из своего личного и профессионального опыта, могу сказать, что в 30 лет жизнь только начинается. У Вас впереди замечательная пора и замечательное сочетание молодости и опыта. Самый продуктивный и интересный период для человека - 30-45 лет. А вакуум возникает в Вашей жизни сейчас потому, что вся энергия тратиться не на себя любимую, свободную, молодую, перспективную и на малыша, а на переживания сегодняшней личной ситуации. У Вас все наладиться только, во-первых, дайте себе время на переживание потери и не пытайтесь сразу найти замену своим прежним отношениями. Попрощайтесь со своим не таким уже замечательным и счастливым личным прошлым. Скажите спасибо за тот хороший и плохой опыт, который дали эти отношения, за ребенка и т.п. Далее, займитесь собой и малышом. Малышу плохо, когда плохо его маме. Ваша жизнь только начинается. Впереди много новых встреч, но надо смотреть вперед, а не назад. Вы очень правильно делаете, что не жалеете, точнее пока «стараетесь не жалеть» о прошлых отношениях. Как говорят мудрецы: «С прошлым надо расставаться весело!» или «… и это пройдет!». Пусть вас не пугает это временное одиночество. Это не так уж страшно и беспросветно как Вам кажется. Это лишь этап Вашей жизни, необходимый этап.

Вам не кажется, что Ваш молодой человек бежит не от Вас и от переизбытка высоких чувств, а от ответственности? Да и вернулся он к Вам в первый раз только тогда, когда Вы (возможно во многом из-за стресса, вызванного его действиями) потеряли ребенка, его ребенка! После того как Вы помирились, стали жить вместе, он снова начал свой «бег от чувств» и ответственности. Вы ушли от него. Простите, но о какой измене и к кому может идти речь? Вы на тот момент расстались с Ваши молодым человеком, который Вас не раз предавал: бросил в положении, изменял Вам. О какой любви со стороны Вашего молодого человека (точнее сказать не только Вашего, а и еще других девушек) можно говорить? Это все слова, а любовь – это реальный поступки, действия, направленный на созидание отношений, а не на их разрушение. Вы уверенны, что Вам необходимо сохранять видимость любви?