Вопросы

Вы боитесь, что мужчина вас может бросить. Это основная причина ваших переживаний. Вы проживаете этот страх во сне снова и снова. И что бы этого не случилось с вами в реальности - вы бессознательно разрушаете отношения сами. Но ваш мужчина выдерживает ваши нападки и остается с вами. На расстоянии. Если у вас никогда не было предпосылок подозревать его и речь не идет об интуиции - то нужно понять, от куда к вам пришел страх измены. Кто кому и когда изменял в вашей семье, или семьях родственников. Плюс то, что вы на расстоянии дает почву для фантазий. Возможно, когда вы начнете жить вместе - эти фантазии уйдут. Мне не понятно, как вы с ним выясняете отношения - вы говорите, что вам приснился сон, что он вам изменяет и требуете, что бы он признался в этом? Просто мне не ясно - что вы ему предъявляете. Возможно, у вас была какая-та ситуация, породившая вашу ревность. Подумайте, в чем вы сами себе изменяете здесь и сейчас? На что закрываете глаза? Вы хотите за него замуж? Если ваши фантазии лишь фантазии - то это о том, что чем ближе факт того, что вы станете еще ближе - тем страшнее становится. Близость у вас соединена с изменой и расставанием. И с этим нужно работать в личной терапии с психологом, что бы понять наверняка - что происходит в вашей душе. И смочь помочь вам справиться.

Вы абсолютно правы, высказаться, проговорить свои чувства, переживания, рассказать ситуацию очень хорошее и действенное средство для успокоения нервов. Возможно, на тот момент у вас был сильный шок и испуг, что "выговориться" могло быть не достаточно. Вы просто могли быть не в состоянии, из-за стресса, рассказать внятно о своих чувствах. Сложно их просто назвать было. То, что в ваш дом проникли чужие люди и обокрали вас - большое потрясение, психологическая травма. Вы вошли в сильный стресс и никак не можете из него выйти. Вы боитесь повторения, так проявляется травма. В какой-то момент вам удалось "вытеснить" ваш страх и тревогу в бессознательное, так работают защитные механизмы психики. Но эти чувства - страх, тревога, беспокойство и испуг продолжают жить в вашем теле и проявляют себя психосоматически, т.е. стали проявляться как физический симптом. Эти чувства "застряли" в вашем теле, ищут выход образно говоря. Поэтому проявляются как тахикардия или теми ощущениями в ногах, которые вы описываете. Вам хочется плакать, потому что вы сильно испугались и вам жалко себя. Это естественно в вашей ситуации. Вы можете чувствовать себя беззащитной очень. Я могу предположить, что вас обокрали в темное время суток. Возможно, вы даже были дома в тот момент. Ваши не прожитые чувства, связанные с ограблением вашего дома, настолько тяжелы, что у вас создается ощущение, что нет сил жить и двигаться. И это ощущение вы особо остро чувствуете в ногах. От этих чувств можно и нужно освободиться. Т.е. прожить их. Сложно отпустить эти чувства, потому что с одной стороны они вас оберегают, как бы это странно не звучало. Вы тревожитесь, а следовательно постоянно напряжены и таким образом вы постоянно "на чеку". Необходимо продумать другие способы по защите вашего дома. А так же эти чувства отпустить, успокоиться. Вы можете обратиться к телесно-ориентированному терапевту. А можете записаться ко мне на консультацию, техника эмоциональной свободы (ТЭС) очень хорошо помогает по высвобождению эмоций из тела, помогает справиться со стрессом. Я буду рада вам помочь. Пишите.

Я никого не спасаю. Я только могу помочь понять, что с вами происходит. Может быть, вы чувствуете себя в опасности, вам что-то или кто-то угрожает? От кого или чего вы хотите, чтобы я вас спасла? Кого или что вам хочется убить, на кого вы боитесь сорваться? Какое событие в жизни вызывает сильное напряжение? Если вам реально кто-то угрожает, расскажите об этом родителям или любому близкому или знакомому человеку, которому доверяете. Возможно, необходимо принимать какие-то конкретные действия по вашей защите. Если вам ничего не угрожает, то нужно попробовать понять от куда пришло к вам это желание. От кого. Может быть, вы смотрели кино с жестокими сценами и сильно впечатлялись просмотром. Возможно, кто-то из родителей у вас страдает алкоголизмом или другим заболеванием, и это бессознательное желание его, а не ваше. Вы просто это чувствуете и принимаете за свое. Или вы сами подверглись нападкам агрессии со стороны кого-то. Конфликты нужно решать. Иногда их можно решить только в присутствии взрослых людей. Возможно, вы на кого-то злитесь и не знаете, как выразить к этому человеку свою агрессию. Выписывайте все, что чувствуете, займитесь спортом, бейте подушку, покричите, если есть возможность. Можно еще лепить из пластилина или глины свою злость и боль. Выпишите все ваши фантазии об убийстве на бумагу и порвите ее потом - вам станет легче, желание спадет обязательно. Это все, что я могу вам рекомендовать. Если дело серьезное, обязательно обратитесь за помощью к любому взрослому, которому доверяете. P.s.: я вам отвечаю в порядке исключения, т.к. не работаю с подростками на данном этапе своей проф. деятельности. Если есть школьные психологи, рекомендую обратиться к ним для более детальной проработки вашего пугающего вас желания. Только длительное общение и детальное погружение в проблему может принести настоящее облегчение, изменение и улучшение самочувствия. Если же вам будет что-то не понятно по моему ответу или появятся дополнительные вопросы, напишите мне на почту.

Важно понять, в ожидании чего вы прячетесь в "норе одиночества". От кого или от чего? Этот мужчина для вас - как связь с миром, поэтому вы с ним не расстаетесь. И в то же время, он как монстр, который растаптывает ваше достоинство. И одновременно, вы можете ощущать себя нужной. Только нужной в данном случае для чего? Вы не верите, что вы достойны лучшего в жизни. Это и есть проблема. Вы не позволяете себе хорошее общение. Вы не позволяете себе управлять своей жизнью. Вашей жизнью управляет "монстр", с которым не выносимо и в то же время привычно. Важно понять, что эта "нора" или дыра одиночества у вас внутри, в которой прячется ваш внутренний ребенок, вы маленькая. Когда-то спрятаться для вас было единственно верным решением, что бы обезопасить себя от чего-то. Может быть это были болезненные отношения с кем-то, или вам кто-то внушил, что вы не достойны радости и счастья в жизни. Задача наладить контакт с самой собой. Услышать себя, свои желания. И создать чувство БЕЗОПАСНОСТИ в своей душе. Безопасности общения, безопасности счастья, безопасности радоваться и т.д. И в этом помогает работа с психологом. В этой работе вы снова почувствуете, что можно доверять людям и можно быть собой. Что быть собой безопасно. И отношения могут приносит радость. И что в мире очень много интересного, что ждет вас.

Понятно, что Ваши проблемы с сердцем - это только проявление Вашего страха. Чем больше Вы боитесь, тем сильнее у Вас подобные проявления. Вы боитесь заболеть и умереть? Посмотрите правде в глаза: в 27 люди часто умирают от инфарктов и прочих страшных болезней? Сколько Ваших одноклассников уже пострадали? Больше половины? Вряд ли... Конечно, судьба посылает испытание разным людям и в разное время, в жизни быть может все, от этого не отгородишься. Но пока Вы боитесь заболеть, вам и кирпич на голову может упасть. Так что постарайтесь в моменты таких волнений браться за трезвый ум: живите, наслаждайтесь жизнью, действуйте, работай, развлекайтесь, пока все порядке. Это техника "здравого смысла" - прокручивайте в голове не Ваш страх, а реальное положение вещей. Далее проделывайте упражнение "наступление на страх": нельзя бояться того, чего Вы хотите, поэтому стоит захотеть опасности, как страх тут же улетучится. Лягте и попробуйте произвольно заболеть и умереть минут за 10-15... Скорее всего, побыв в такой "дурацком" положении, Вам станет самому понятно, насколько абсурдны Ваши опасения.

Вы действительно противоречите сами себе и боитесь этого чувства. С одной стороны, Вам снится молодой человек, Вы мечтаете о нем, но страх потерпеть неудачу или разочароваться тормозит Ваши чувства. Вокруг Вас видно было очень много грустных примеров несостоявшейся любви. Скорее всего, в Вашей родительской семье с этим проблема. СТРАХ близких эмоциональных отношений заставляет Вас поступать так: «лучше сделаю больно себе... и так и поступаю... просто хороню свою душу... днем улыбаюсь, ночью плачу...». Разумеется, любовь ЕСТЬ, иначе бы Вы мне не задавали этот вопрос. Другое дело, что далеко не каждый умеет и способен любить, так как зачастую в родительских семьях дети получают первый негативный опыт взаимоотношений между папой и мамой (разводы, отсутствие взаимопонимания, матери-одиночки и т.п.). Ребенок с детства недополучает свою так называемую порцию любви. Страх обжечься, разочароваться, получить душевную травму порой так силен, что делает несчастными огромное количество людей, который, как Вы, предпочитают лучше плакать в подушку, чем просто ЖИТЬ, ЛЮБИТЬ и РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ! Но, как говорят, лучше сожалеть о содеянном, чем об упущенных возможностях. Выбирайте: либо всего бояться, не давать воли своим чувствам, плакать в подушку, либо – жить, любить, рисковать, набивать шишки, благодарить за полученный опыт и снова с радостью смотреть в будущее!

Вами движет страх отказа, страх «выглядеть смешной, наивной, глупой…». Страх – парализующее чувство, которое отравляет нашу жизнь, лишает радости и творчества, а главное, отнюдь не решает проблему, а усугубляет ее. В современном обществе людям становится все труднее выражать свои чувства, что приводит к различным психологическим и психосоматическим проблемам. Почему Вы думаете, что говорить о том, что Вы думаете и чувствуете – это смешно, наивно, глупо и т.д.? Глупо строить из себя что-то непонятное, делать вид, что Вам все безразлично, играть какую-нибудь не свойственную Вам роль. Таким «защитным» поведением человек часто сам себя заманивает в ловушку. Люди не могут понять его, обманываются в своих ожиданиях, и как раз у таких людей возникают потом проблемы в личной жизни. Например, молодой человек выбирает себе и пытается добиться девушки, играющей роль женщины-вамп. А как доходит до дела (вы понимаете, о чем я), маски слетают, так как девушке не свойственна эта роль, и она не знает, что дальше делать. Молодой человек остается в недоумении и, как правило, разочаровывается в своей спутнице. Или же наоборот, она вся такая «белая и пушистая», а через какое-то время показывает свои коготки, становится сама собой (почитайте вопрос и ответ № 307). Никогда не бойтесь выражать свои чувства. Это не может быть смешным и глупым. Другой вопрос, что надо выбрать форму. Не надо говорить в лоб: «Я тебя люблю». А начните разговор с чего–то интересного для вас, а потом скажите о том, что Вам очень хорошо с ним рядом, что он Вам очень симпатичен, что Вы рады этой встрече и т.п. А там уже будет ясно. Возможно, он сам начнет отвечать на Ваши нежные сигналы. НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ! Будьте естественны и смелы! А если человек не оценит этого, то это будут его проблемы. Пожалейте его, так как он потеряет Вас, лишится приятного общения.

Из Вашего письма я уловила две вещи, которые Вас волнуют: 1. Страх, что Вы не сможете забеременеть. 2. Паника, что Вы еще не замужем в 27, но при этом неуверенность, что тот, кто сейчас с Вами рядом, именно Ваш мужчина. Сколько Вы намерены сидеть и бояться, накручивать себя разными негативными фантазиями по поводу Вашей женской несостоятельности? Когда надоест, напишите мне письмо, и я Вас свяжу с прекрасным гинекологом, который решит все Ваши проблемы. Если надо, назначит курс лечения. Этому специалисту я доверяю как себе, т.к. знаю, что она помогала в самых сложных ситуациях. А у Вас пока кроме не совсем обоснованных страхов ничего конкретного нет. Воспаление и разные проблемы в той или иной степени бывают у любой женщины. Так что успокойтесь хоть на этот счет. Да и возраст у Вас для беременности далек от критического. Второй момент: никогда не цепляйтесь за мужчину и не выходите замуж только потому, что «пора» или «надо». Всему свое время. На Западе раньше 30 лет о семье и детях и не думают, а занимаются учебой и карьерой, так что у каждого своя судьба и не надо ориентироваться на кого-то. Вы не уверены, что это Вам сейчас надо, да и мужчина Ваш явно не готов к решительным действиям. Так чего же спешить? Займитесь сначала женским здоровьем. Проверьте себя, полечитесь (если в этом действительно будет необходимость), а дальше решайте проблемы по мере их поступления. Не бегите впереди паровоза.

А Вы не очень очаровывайтесь. Ясно осознавайте, что перед Вами человек со своими сильными и слабыми сторонами, а не небожитель с крылышками. Не надо никого идеализировать. Принимайте человека таким, каков он есть, и не наделяйте его чертами, которые Вы хотели бы видеть в своем «идеальном» мужчине. Страх – разрушающее и парализующее чувство. Не давайте ему завладеть Вами. Что будет дальше с нами, нам неведомо. Живите «здесь и сейчас», наслаждайтесь отношениями каждую секунду и создавайте позитивные программы Вашего будущего. А то Вы сами заведомо программируете себя на неудачу. И еще, разрешите себе иногда делать ошибки. А проблемы решайте по мере их поступления и не пугайтесь на 20 лет вперед.

Дело не в мужчинах, не в воспитании родителей и бабушки, не в Вашей ориентации на душевную близость и т.п., а в Вас. Точнее в Вашем разрушительном СТРАХЕ близких отношений, страхе получить боль и разочарование, страхе несоответствия кому-то или чему-то. А Ваше бессознательное придумывает разные убедительные (как Вам кажется) теории, чтобы оправдать свой страх. Дескать, мужчины сейчас не те, воспитание у меня особое, и вообще я из другого мира. Надо это ясно осознать и начать работать со своим страхом. Я бы порекомендовала Вам сходить на очную консультацию к психологу, разобраться в причинах, откуда появился страх, который мешает строить отношения с мужчинами и женщинами (так как у Вас проблема в эмоциональной близости не только с мужчинами). Думаю, что причины глубоко в детстве и, возможно, в родительской семье. Надо разбираться.

Если уже сейчас доминирующее чувство в ваших отношениях – это страх, то о какой дальнейшей совместной жизни Вы можете говорить? Страх парализует и разрушает отношения. Поэтому, для начала, необходимо четко разделить: есть Вы и есть Ваш СТРАХ, который Вами управляет и мешает жить. Не давайте ему руководить Вами. Давайте расставим все по местам. 1. Мама любого мужчины (да еще единственного сына) никогда не будет сильно рада Вашему появлению в их жизни. Материнская ревность к невестам, женам сыновей – это, к сожалению, естественная реакция, которую удается скрывать лишь немногим продвинутым женщинам. Любая свекровь найдет у Вас слабые стороны. Это естественно и надо быть ко всему готовой. В данной ситуации надо самой устанавливать контакт с мамой, а не ждать, когда Вас будут встречать с распростертыми объятиями. Судя по Вашему описанию ситуации, маме Вашего молодого человека требуется особое внимание и почтение. Ничего страшного, если Вы сами постучитесь в комнату и предложите вместе попить чай с принесенным вами тортиком. Вы меня поняли? 2. Где Ваше чувство собственного достоинства? Почему Ваша самооценка столь занижена? Вы считаете, что деньги и бытовые условия – это самое важное в отношениях между мужчиной и женщиной? Почему Вы стесняетесь того, что у Вас есть? Вы сами пишете, что у Вас хорошая семья: «взаимоотношения в семье прекрасные, родители у меня очень веселые, хорошие и добрые люди». Самое проигрышное – это стыдиться своего дома, близких, материального положения. Будьте такой, какая Вы есть и гордитесь этим. Ваша уверенность передастся и семье молодого человека. Тем более, что рано или поздно Ваш милый вынужден будет столкнуться с этой реальностью, а Ваше негативное отношение может сыграть разрушительную роль. 3. Говорить Ваш милый может все что угодно, но что он сам из себя представляет? В свои 27 лет Ваш «жених» на содержании у родителей: «до сих пор живет за их счет». Так что он немногим отличается от Вас. Заслуги родителей - вовсе не его заслуги, и если он позволит себе бестактность по отношению к Вам и вашей семье, то Вы вправе обратить на это внимание. Так что нечего комплексовать! Выше нос! 4. Человеку, который собирается прожить с Вами жизнь, должны быть нужны Вы, а все остальное вторично. И если отсутствие блеска в Вашем доме может повлиять на его отношение к Вам, то грош ему цена, а к своим 27 годам он окажется совсем незрелым юнцом. Таких товарищей у Вас будет много. Вы еще слишком молоды, чтобы так всего бояться и отчаиваться. 5. Помните, СТРАХ разрушает все. Не давайте ему главенствовать над Вами. Удачи!

Не знаю, зачем Вам понадобился психиатр. Тут, на мой взгляд, не клиническая проблема, а психосоматическая реакция организма на то, что с детства у Вас могло вызывать страх, отвержение и другие неприятные переживания. Что конкретно, надо выяснять на приеме. Вам нужна очная консультация психолога или психотерапевта. Здесь совет и таблетка не помогут. Нужна работа со специалистом. Этот симптом довольно быстро можно снять при умелой терапии.

Вы оба боитесь друг друга. Это тупиковая ситуация, так как страх – это парализующее и разрушающее чувство, лишающее вас инициативы, радости, любви. Из вас двоих кто-то должен побороть свой страх и начать действовать во благо ваших отношений. Думаю, что это придется сделать Вам. В противном случае Вам ничего не останется, кроме сожалений об упущенных возможностях. Рискните! Вы ничего не теряете. Скажите о Ваших чувствах, о Вашем желании быть с любимым. О том, что он может продолжать бояться, что Вы его не дождетесь (если есть желание), а Вы все равно будете его ждать и любить. Хотеть - значит мочь. Если любите и хотите вернуть отношения, то действуйте. Заодно и убедитесь, действительно молодой человек хочет быть с Вами или нет.

Почему бы Вам не адресовать эти вопросы Вашему мужчине? И еще, меня смущает его безмятежность по поводу Вашего здоровья, его уверенность во всемогуществе нашей медицины без учета индивидуальных особенностей человека, а нравственную сторону вопроса я вообще не затрагиваю. Для меня лично такая позиция Вашего мужчины очень подмывает версию про «у нас с ним замечательные отношения, мы очень любим друг друга и очень дорожим отношениями». Тем более, что Вашему мужчине далеко не 18 и если он в свои 33 не торопится определяться, то это означает одно из двух: либо он не планирует продолжительных совместных отношений с Вами (говорить при этом можно все что угодно, главное, что делает человек), либо это, как Вы верно заметили, «неготовность к проблемам», боязнь ответственности, страх перед семейными отношениями, вызванный психологическими проблемами, с которыми должен работать психолог. Однако в любом случае, такая беспечность по поводу Вашего здоровья и судьбы ребенка не сулит ничего хорошего. Это лишь мое мнение, но я не знаю насколько можно чувствовать себя комфортно и говорить о серьезности отношений, если даже мысль о ребенке вызывает такую, простите, циничную реакцию у вашего мужчины. Когда люди любят друг друга в таком возрасте и планируют совместную жизнь («на всю жизнь»), то ожидание ребенка неизбежно. Это плод их любви, их творение. Это то, что их объединяет. Тем более, что материальная сторона вас не смущает и есть кому помочь. Если Вас все устраивает кроме этого момента, то можете продолжать жить так и дальше. Но если Вы настроены на более серьезные отношения и тем более на рождение ребенка, то очень важно на данном этапе прояснить ситуацию и, возможно, поставить сроки, в которые вы должны каждый для себя принять какое-то решение. Теперь по поводу вашего вопроса: «могу ли я (на правах любимой и любящей его женщины) как то поменять его взгляды на семейную жизнь и на желание иметь детей?». Ответ такой: мое мнение, что без его на то желания – нет. Если Вы в процессе серьезного разговора не придете к чему-то, то Вам придется довольствоваться тем, что есть. И самое главное, попробуйте начать любить и уважать себя.

На мой взгляд, Вам нужна очная консультация психолога. Даже, если я задам Вам ряд уточняющих вопросов, чтобы понять природу Ваших «сильных чувств», в таком режиме общения довольно проблематично работать с вашей эмоциональной зависимостью. Арт-терапевтическую технику «Мандала» можно, конечно, назвать и игрой. Однако она обладает огромным спектром терапевтических возможностей и помогает человеку установить связь с самим собой. Во время рисования мандалы, человеку очень часто удается достичь релаксации и психического равновесия. Вы можете рисовать свой рисунок в круге, когда Вам этого захочется. А если сохраните свои рисунки, то сможете проследить динамику изменения своего состояния. Даже без психолога вы заметите, как меняется, например, цветовая гамма рисунка, его наполнение, центрация и т.д.

Страх – это разрушающее и парализующее чувство. Однако в дозированных, контролируемых количествах, он выполняет и охранную, предупреждающую роль. Каждому человеку присуща вся данная свыше гамма чувств. Вопрос только в том, насколько человек в контакте с ними, способен ими управлять. Есть Вы, и есть Ваш Страх. Представьте, что он живет отдельно от Вас и не позволяйте ему главенствовать над Вами. Не давайте Страху поглотить Вашу любовь. Подумайте о том, какие последствия Вас ожидают, если Вы пойдете на поводу у Вашего Страха. Почитайте вопросы № 24 и № 40. Там описана арттерапевтическая техника «Мандала». Я предлагаю и Вам нарисовать свою мандалу, которая будет называться «Страх любви». Отдайте все свои страхи и сомнения бумаге. Распрощайтесь с ними. Сейчас у Вас появилась возможность начать новую жизнь с любимым. Так воспользуйтесь этим замечательным подарком судьбы. Ничего не бойтесь и ни о чем не жалейте, так как в нашей жизни не так часто встречаются такие подарки. Удачи!

Жить, любить, радоваться жизни «здесь и сейчас», а не бояться и заниматься программированием страшного будущего с любимым. Вы уже взрослый человек, который способен отвечать за свою жизнь и поступки сам без помощи родителей. Это Ваша жизнь и Ваш выбор. Вы уже 8 лет боитесь? Так может пора уже перестать бояться и начать жить вместе? Думаю, что 8 лет – это достаточный срок для проверки чувств. Почему Вас пугает разница в возрасте? Цифра 19 – совсем не предел. Знаете, у меня есть подруга, муж которой на 27 лет старше ее. Когда она его знакомила с родителями, то сказала: «Пусть 10 лет, но мои!». Сейчас у них двое замечательных детей, а муж прекрасный друг ее родителей и друзей. Берегите и боритесь за свою любовь! Она не так часто встречается в жизни.