Вопросы

Мне очень жаль, что вы чувствуете себя так сильно виноватой. И берете всю ответственность за разлад в отношениях на себя. Получается, что ваш муж был все время жертвой в ваших отношениях, а вы как будто бы тираном - несправедливо обижающим его. И теперь он вам как будто за это отомстил. Но проблема в том, что отомстил он не вам. Обижали его не вы. Ваши отношения были для него проекцией для его собственных переживаний. Возможно, ваш муж не выдерживает обязательств, женитьба подняла в нем переживания, связанные с его чувствами в родительской семье. Ему бы хотелось "выгнать" маму, от которой он зависит, но он путает - и "выгоняет" вас. И вы остались с чувством вины и безысходности, которую он сам же ощущает. Вы как будто стали "козлом отпущения", в которого вложены негативные переживания, отрицаемые переживания - связанные с его родителями. Сейчас может быть не совсем понятно, что я говорю. Моя задача сделать явными для вас процессы, которые происходят в психике. Бессознательные процессы, следуя которым мы порой ведем себя неадекватно ситуации, или несправедливо относимся к человеку. Алья, я хочу сказать вам, что с вами все в порядке. Чтобы помочь вам, нужно больше знать о вас и ваших отношениях с мужем. Я не призываю вас отказываться от отношений с ним. Понимание того, что происходит на самом деле в ваших отношениях, поможет вам понять себя и его, и подобрать такие слова, чтобы вам муж вас услышал. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Сейчас вы чувствуете отчаяние, и нужно снизить стресс, чтобы понять, как действовать дальше.

Мне искренне жаль, что ваш мужчина унижает вас и не ценит. На первом месте у себя должны быть вы сами. Если это не так, то мы говорим о зависимости. К сожалению, ваш мужчина использует вас для того, чтобы погружать в вас свои непереносимые чувства. Весь свой внутренний мусор он погружает в вас. Вы - хорошая, с вами все в полном порядке. Я буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях научиться отстаивать себя в подобных ситуациях. И восстановить вашу самооценку. Пишите.

Штамп в паспорте не может изменить человека. Да, вы стали мужем и женой, вы приобрели определенный статус. Но замужество - как таковое, человека не меняет. То есть переступив черту замужества - вы оказались там же и с тем же человеком. Хотя, возможно - у вас были надежды, что он изменится после свадьбы. Это очень жестокая иллюзия. И еще более болезненная правда в том, что - свадьба человека не меняет. Но когда смотришь в глаза правде, есть возможность не обманываться и принять реальность. И правда в том, что вы и ваш муж - не выдерживаете близость. У каждого из вас огромная рана на сердце, от боли не понимания. Только дело не в вас и вашей реакции. Дело в том, что ваш муж может быть только в таких отношениях, он будет разрывать связь с вами и возвращаться. Он будет смотреть - не разрушились ли вы, от того что он бросил вас. Наталья, вы очень хотите - что бы произошло чудо. Но чуда не произойдет. Нет такого волшебного совета - который изменит ваши отношения в момент. Это долгий путь психотерапии. Конечно, вы можете говорить ему о том, что вы не его бывшая жена. Что вы понимаете - как ему больно. Что это вы опять не правы, а он "хороший" - его просто нужно вам понять. Но это не тот путь. Вы погрузитесь в еще большее состояние вины и отчаяния. Вы не можете быть ему не мамой, ни психотерапевтом. Вы ему жена. И с самого начала было очевидно какого мужчину вы выбрали. Мне искренне жаль, что вы выбрали мужчину из состояния своей травмы, своей боли. Вы не виноваты в том, что у вашего мужа был не удачный брак. Нет вашей вины в том, что он не выдерживает чужого мнения. Что ему приходилось выживать в детстве и до сих пор он выживает, как волк одиночка внутри себя. И набрасывается на каждого, кто приближается ближе, чем ему ощущается безопасным. Но реальная реальность давно изменилась. И что бы это принять - нужно что бы и внутренняя реальность изменилась. Пока у вас обоих внутри души острые ножи и лезвия, которыми вы раните друг друга. В частности лично вы больше защищаетесь. Но вы остались с таким мужчиной. Вы надеялись, что все сгладится в итоге. К сожалению нет. Для этого придется потрудится. И это длинный путь, где придется выдерживать ярость, ненависть и осознавать, что все эти чувства относятся не к вам - они об отношениях с мамой и папой. Ваш муж не может не придираться к вам - что бы изменилось его отношение к людям в принципе - нужны годы личного анализа. Я вам предлагаю свою помощь в исцелении ваших собственных ран. Что бы вы смогли стать счастливой в отношениях. Вы очень хорошая, поверьте мне. И достойны отношений без мучений. И для этого необходимо исцелять все те чувства и состояния, которые поднимаются в отношениях. Самое важно сейчас, выдержать правду, что ваш муж не изменится - и что вы не виноваты, что отношения не ладятся. Вы сделали все что могли. И тогда что вы будете делать дальше? Пожалуйста, пишите, если будут вопросы.

"Бытовуха" тут ни при чем. Ваш муж сделал выбор - быть "жертвой обстоятельств" и менять ничего не собирается. У жертвы есть обратная сторона - сила. И этой стороной он поворачивается к вам. Срываясь на вас, ударив вас - он свое состояние "жертвы обстоятельств" вкладывает в вас. И вы начинаете тоже чувствовать БЕССИЛИЕ. Бессилие в том, что не можете изменить поведение мужа, донести до него, что проблема достигла огромных масштабов. Каждый раз, когда вы стараетесь его "вытащить" из его жалости к самому себе, он выливает на вас свою агрессию. И это очень печально. Конечно семья строится не для этого. Мне искренне жаль, что вы оказались в подобной ситуации. Олеся, я скажу вам - вы правы. Вы правы, что вам не нравится обстановка в вашей семье. Вы правы - когда требуете от мужа, что бы он стал взрослым человеком, который СПОСОБЕН решать свои проблемы и ОБЯЗАН заботиться о своей семье. Он был "другим", как вам кажется.. заботливым в начале отношений. Все в начале отношений хотят понравиться, он вас очаровывал и у него это получилось. Теперь же видите его как есть - целиком. И я вам скажу - что ваш муж вряд ли изменится. Вам необходимо позаботиться о себе и своем ребенке. Вы своего мужа изменить не сможете, это он может сделать только сам. Но он сделал свой выбор - быть жертвой по жизни. Быть жертвой перед теми, кто урезает ему зарплату. А с вами - агрессором. Потому что он с вами может позволить себе агрессию, а на работе, в социуме не может. Вы хотите быть для него контейнером для слива его негатива? Ваш муж слабый человек. Вы - сильная. Соберите все свои силы и примите решение - готовы ли вы с ним оставаться зная, что этот мужчина не изменится? Чего вы хотите в жизни для себя и своего ребенка? вы не "спасете" своего мужа, он перешел все грани в отношении к вам. Он не может реализоваться - а срывается на вас. Вам необходимо позаботиться о себе. Думать о том, чего вы хотите. И идти за своими желаниями. Позвольте себе жить, а не выживать. Цените себя. Выберите другой сценарий вашей семьи, позвольте себе "вырасти" из опыта ваших родителей и бабушек. Их сценарий - не ваш сценарий. И конечно, пишите, если будут вопросы.

На ваш вопрос что делать, хочется ответить - не отчаиваться! Вы можете уже сейчас, в таких обстоятельствах быть для них опорой и стеной. Главное, что бы вы себя так ощущали внутри. Сейчас у вас внутри огромное количество тревоги и чувства вины. Самобичевание не исправит ситуацию. Необходимо успокоиться. Может быть даже согласиться с позицией жены, например сказать ей, что "да, я был не прав, много понял, что я могу сделать для нас сейчас, что бы восстановить наши отношения?" Нужно еще время. Будьте уже СЕЙЧАС с ними таким, каким вы обещаете ей стать. Спросите у нее, как вы можете доказать ей, что вы хотите с ней быть рядом? Что вы можете для них сделать? И со временем она вам поверит, потому что будет видеть факты, видеть ваше самообладание, будет чувствовать, что вы СПОКОЙНЫ и уверены в себе. Уверенность в себе - это спокойствие и самообладание. Здорово, что вы способны оценивать свои поступки, менять поведение при необходимости ради своей семьи. Это очень ценно. И она это оценит. Дайте ей еще время. Можете даже спросить у нее, сколько ей нужно еще времени, что бы принять решение, потому что вам нелегко от ожидания. И показывайте ей ваши изменения. Пока на расстоянии и при встречах. Главное, чувствуйте себя так, что ИЗМЕНЕНИЯ В ВАС УЖЕ ПРОИЗОШЛИ (и это действительно так, вы уже поменялись, т.к. пересмотрели свое отношение к семье) и из этого спокойного, уверенного в себе состояния с ней и общайтесь. Она же вам так и говорит, что ей необходимо спокойствие. Дайте ей это. Будьте СПОКОЙНЫ при общении с ней и вашей дочерью. Желаю вам, что бы все у вас наладилось!

С вами все в порядке, не сомневайтесь в себе. Мне кажется важным то, ПОЧЕМУ вы с ним остались, хотя прежде чем начать жить с ним - бросали его несколько раз. Значит с самого начала он вас в чем-то не устраивал. Я думаю, вы его пожалели и уговорили себя дать ему еще шанс. Который он не оправдал снова. Потому что он такой вот, как есть - ненадежный, с зависимостями и т.д. Важно, что вы не послушали себя с самого начала. Зато теперь, вам будет легче выбрать нового мужчину. Потому что вы уже будете знать, что отношения из жалости к мужчине, ни к чему хорошему не приводят. Когда женщина жалеет мужчину, она ему становится как мама. Что и разыгралось в ваших с ним отношениях: вы его ОТПУСКАЛИ погулять, старались КОНТРОЛИРОВАТЬ, все подростки стремятся больше времени проводить с ДРУЗЬЯМИ, а не с мамой и т.д. Ваш мужчина, хоть ему и 30 лет - еще ребенок, подросток. И ему нужна мама, от которой он будет убегать постоянно. У него травма психологическая в отношениях со своей матерью. Сначала он "заманивал" вас в свои сети, потом расслабился и начал показывать себя настоящего. К сожалению, это так - ему действительно с вами удобно. Удобно в том плане, что он может делать с вами то, что делала с ним его мама - т.е. бросать вас, причинять боль. МАМА ЕГО БРОСАЛА. Он мстит вам, как хотел бы отомстить своей матери. Поэтому он и зацепился за вас в начале - ВЫ ЕГО ТОЖЕ БРОСАЛИ. Вот и ключ разгадки его к вам отношения. Вашей вины нет ни в чем. Это просто не ваш мужчина. К сожалению, как женщину он вас видит "наполовину". Есть внутри образ его матери, заряженный негативными чувствами, и этот образ он "натягивает" на вас. И вы бессознательно играете с ним в эту игру. Злитесь на него, что он вас не слушается, не выполняет обещания и т.д. Отношения - нормальные, здоровые не строятся на власти и мести. Некоторым мужчинам не является принципиальным, чтобы женщина умела готовить и убиралась в доме. Это все социальные шаблоны, под которые подстраивались наши родители, и они своим образом жизни передавали их нам. Мария, я бы рекомендовала вам поразмышлять, каких отношений вы хотите. Какого хотите видеть мужчину рядом с собой. Обязательным пунктом в вашем новом мужчине должно быть: психически и физически здоровый мужчина. Второй пункт: вы будете с ним себя чувствовать женщиной и раскрываться как женщина. А дальше пишите качества, которые ВАМ нравятся. Важно, чтобы ВЫ полюбили мужчину и хотели быть с ним, чтобы ВАС все устраивало, и тогда уже можно начинать жить вместе и т.д. И вы будете УДЕРЖИВАТЬ своего нового мужчину. А этого да, держать не стоит. Вы достойны лучшего к себе отношения. Ваша задача сейчас делать так, как вам удобно. Подумайте, как вы будете жить дальше. Вы можете не расставаться с ним резко, если не готовы. Держите просто в голове то, что вы хотите: какого мужчину, квартиру и т.д. Необходимо понять, чего ВЫ хотите. А также выработать себе защитный иммунитет на подобных мужчин: первым сигналом, что не стоит идти в отношения, будет для вас возникшее чувства жалости и ощущение, что вы можете пойти против своих желаний. Для этого необходимо начать понимать себя. В этом хорошо помогает работа с психологом. Мария, слушайте свою интуицию, доверяйте себе, и все у вас получится. Удачи вам. Пишите, если будут еще вопросы.

Ваш молодой человек уже не раз оставлял вас одну. Ему нужно время и пространство, чтобы справляться со своими переживаниями. Я думаю, стоит ему верить, что он вам позвонит и вернется к вам. Но он будет постоянно убегать от серьезных разговоров, как это делает сейчас. Он пытается убежать от тем, которые ему неприятны и т.д. Но от себя не убежишь. Поэтому моя рекомендация та же - ему может помочь работа с психологом.

На самом деле ваш молодой человек не может примириться со своим прошлым. Ваша ситуация с сексом на улице для него КАК ЗЕРКАЛО, в которое он смотрит и ВИДИТ СЕБЯ, свое прошлое, свои поступки, которые ему противны. ОН ПРОТИВЕН САМ СЕБЕ. Всю агрессию, которую он на вас выливает, направлена на самом деле на него самого. Он это носит в себе. И да, ему становится легче, когда он выливает свою "внутреннюю грязь" на вас. И это помогает ему на какое-то время. Потом все возвращается на круги своя. Он снова вспоминает "вашу" историю и чувства по отношению к самому себе, поднимаются у него с новой силой. И он снова обвиняет вас. И ему снова становится легче на какое-то время. Вы абсолютно правы, что стоит обратиться к психологу. Он может пойти на индивидуальную личную терапию. Видно по вашему рассказу, что молодому человеку вы дороги, он хочет быть с вами. Но то, что было у него в его прошлом, его "профессия", которой он занимался, его опыт болезненный, возможно было там что-то, что связано именно с сексом на улице, что для него было травматично и не связано с удовольствием. Свое огромное чувство стыда (стыд - это непринятие себя, несоответствие своих представлений о себе реальным своим поступкам, какому-то желанному образу себя) и вины он погружает в вас, своими обвинениями. Вы можете помочь своему молодому человек тем, что, когда он в следующий раз вспомнит о вашей истории про секс на улице и начнет вас обвинять, стыдить и унижать - вы остановите его и скажите ему НЕТ, что это не про вас. Необходимо его возвращать к себе. Иначе вы так и будете его "лечить" собой, и ссоры будут возникать постоянно. Попробуйте донести до него, что обратиться к психологу - это безопасно. Он сможет в личной терапии освободиться от чувства стыда и прошлых переживаний. Еще один момент - его агрессия может усилиться, если вы ему скажете о том, что это ему за себя стыдно. Он может решить, что вы его обвиняете. Опять же важно понимать, что он обвиняет сам себя. Вы лучше знаете своего молодого человека, попробуйте как-то мягко донести до него мысль о том, что от влияния прошлого нужно освободиться. Предложите ему вместе пережить все то, что мешает вам быть сейчас счастливыми. Объясните, что от болезненных воспоминаний поможет освободиться психотерапия. В общем, удачи вам. И главное, чтобы он сам захотел себе помочь. Потому что, как показывает практика, для этого потребуются мужество и отвага, т.к. для него настолько болезненно соприкасаться со своим чувством стыда, что ему от этих чувств всячески хочется убежать. С психологом действительно безопасно со всеми этими состояния соприкасаться. Психолог не станет осуждать, а поможет пережить болезненные чувства и поставить правильно границы событиям прошлого. p.s.: также хочу обратить ваше внимание, что вашей вины нет в том, что вы вспомнили и рассказали ему ситуацию про секс на улице. У вашего молодого человека травма, связанная с сексуальной сферой жизни. И это закономерно, что он бессознательно ищет и находит и цепляется за ситуации во внешнем мире, которые о его ране будут напоминать. Потому что эта рана болит. Она требует признания и исцеления. Пишите, если будут вопросы. По вопросам консультаций вы можете написать мне в скайп или на почту.

Очень грустно, что вам пришлось уже столкнуться с предательством и изменой в жизни. Теперь вопрос, как пережить эту боль от предательства, чтобы она не управляла вашей жизнью. Чтобы вы могли делать осознанной выбор мужчины. Не из страха и опасений новой боли. Потому что пока в вашей душе рана от предыдущего негативного опыта не зажила, ваша боль будет подниматься в новых отношениях с мужчиной. Т.е. вы бессознательно можете выбирать мужчин, которые будут вас ранить своим поведением. А также вы неосознанно можете чувствовать себя недостойной хорошего отношения, любви и разрушать отношения своим поведением. Поэтому вы не можете поверить в его слова и признания. Все зависит от глубины вашей душевной раны, полученной в предыдущих отношениях. На самом деле вы запутались и не можете понять себя. Так действует травма. Теперь вопрос, как восстановить доверие. Вообще, в глобальном смысле. К миру, к себе, к мужчинам. Вашу боль нужно прожить. Иначе ваше недоверие и страх измены и предательства будут разрушать ваши отношения и с хорошим мужчиной. Вы просто не сможете поверить, что он вас действительно любит. Посмотрите: одна часть вас, здоровая, хочет быть в отношениях. Другая, травмированная, хочет из этих отношений выйти, ее тошнит от отношений. И получается такой раздрайв внутри. Этот мужчина относится к вам не очень хорошо. Но ваша травма оставляет вас с ним рядом. Заставляет сомневаться в себе. Потому что у вас уже есть опыт измены и предательства и какая-то часть вас говорит вам о том, что для вас такие отношения ПРИЕМЛИМЫ. Но это не так. Нужно исцелять свою травму. Прожить болезненные чувства. И тогда вы начнете понимать себя. И сможете ценить себя. И выбрать достойного мужчину. С которым будет все понятно и в целом легко. Начните выписывать все, что чувствуете, на бумагу. Еще один нюанс, травма так и работает: после хорошего вы можете ожидать плохого. Вы пишите, что все начиналось идеально в ваших отношениях.. И эта "идеально" есть очарование плохим мужчиной, вход в состояние травмы, где вы страдаете. Вы меняетесь ролями, то вы "жертва", ваш мужчина "тиран". То вы "тиран", а ваш мужчина "жертва". И в таких отношениях может быть "привычно". Больно, но привычно. Поэтому сложно уйти, хочется понять, но в травме нет логики. Может быть он чувствует себя униженным и тогда действительно, может мстить вам. Но это чувство унижения уже было в нем и до встречи с вами. Возможно, в действиях вашего мужчины, тоже нет логики. Доверяйте своей интуиции. Ваша задача научиться понимать себя. И выбрать достойного мужчину. И остаться с ним. Часто мы воспроизводим в наших отношениях и тот опыт, который получили в родительской семье. Понимание помогает в исцелении. Начните работать с психологом, вам моя рекомендация.

И в вашем молодом человеке действительно живет "зверь" - т.е. состояние, которое наполнено огромной силой, способной разрушать. И проблема в том, что в вас так же есть "внутренний зверь". Вы входите в отношения с подобными мужчинами, чтобы ваш "зверь" стал видимым, а иначе вы будете разрушать саму себя. Пока вы видите это свое состояние в другом - оно как-то "под контролем". Задача увидеть эти разрушающие силы в себе и начать с ними взаимодействовать. Взаимодействовать с собственной яростью. В ревности же есть какой-то подтекст, страх. Когда он общается со своей дочерью, что с вами происходит? Вы воспринимаете его дочь - как соперницу вам. И это отголоски ваших отношений с матерью. Вы пишите о том, что считаете себя импульсивной, но при этом постоянно сдерживаетесь, огромные силы уходят на поддержание спокойствия. И ваша злость копится в вашей душе. Вы боитесь, что если позволите себе не сдерживаться - то из вас выйдет такой же "зверь", которого вы видите в этом мужчине. И будет разрушать все вокруг. Необходимо потихонечку эту ярость из души выпускать. В энергетической психологии есть техники активного воображения, которые помогают понять, какого чувства не хватает этому "звериному" состоянию, "накормить" его и отдать эту энергию тому, от кого она к вам пришла. Когда в психике есть раскол, т.е. была серьезная эмоциональная травма - в этот раскол приходят подобные архетипические, деструктивные, ужасающие состояния - ярости и гнева. Рядом с таким мужчиной вы находитесь в опасности. Семейная жизнь его не изменит. Когда вы проработаете все чувства внутри себя, потребность жить как на вулкане отпадет. Пожалуйста, начните работу с психологом, моя вам рекомендация. И берегите себя.

Из вашего письма мне понятно то, что между вами и вашим молодым человеком происходят ссоры, и я не думаю, что вы их "придумали" или "преувеличили"; вы почему-то ссоритесь, и это факт. Из письма мне сложно понять истинные причины ваших ссор, для этого мне недостаточно информации. Я остановлюсь на трёх моментах, которые я посчитала важными. Вы переехали в новый город, а это всегда глубоко затрагивает нас. Даже если в нём значительно лучше, чем в предыдущем, переезд - это всегда стресс. Он вызывает целую гамму переживаний и изменений в жизни, привычках, отношениях. Вы пишете, что ваш молодой человек "буквально заставил" вас приехать к нему. То есть с вашей стороны это жертва, принесённая "на алтарь" любви? Что вы потеряли, а что приобрели? Мои вопросы могут показаться циничными, но если вы жертвуете, то где-то в глубине души вы злитесь на того, ради кого была жертва, - мы так устроены. Стёрлись границы, которые были между вами до переезда: в новом городе вы живёте на его деньги. Это тоже "нагрузило" ваши отношения новыми чувствами. Какими? Важно понимать, хотите ли вы этого, или вам важна большая дистанция с партнёром в вопросах финансов? Вы как-то так разговариваете, что не понимаете друг друга. Иногда в такой ситуации помогает разговор о переживаниях и чувствах. Послания "мне одиноко и страшно сейчас" и "почему ты всегда задерживаешься на работе" могут выражать одно и тоже, - но как по-разному они звучат! И вызывают совсем разный отклик у того, кто их слышит. Я думаю, что эта ситуация переезда может перевести ваши отношения на новый уровень близости, при условии, что оба её захотят, или же стать проверкой на прочность вашей любви.

По вашим словам, я вижу, что молодой человек таким был всегда. Но внутри у вас это переживается как он "не был" таким, как произошедшие "резкие" изменения. Почему бы не попробовать вашу маленькую мысль "а может, уйти от него" сделать немного побольше. Если вы уйдете от него, то КАК вы себя будете чувствовать? Прислушайтесь к себе. От этого чувства вас и "уберегают" ваши механизмы психических защит. Они действуют вне логики и разума. То есть то, как вы будете чувствовать себя без него, не идет в сравнение с теми переживаниями по накалу, что вы чувствуете сейчас. В отношениях с этим мужчиной вы страдаете. Но вас оставляет в них НАДЕЖДА, что он изменится. Он не изменился за столько лет... к сожалению, дальше будет так же. Он вас не слышит, игнорирует, забывает и бросает. Но в вашей внутренней реальности этот опыт уже есть. Ранние детские переживания НИКУДА не деваются, они СОЗДАЮТ УЗОР, фундамент, на котором будут строиться ваши отношения с другими людьми, какие чувства в них будут подниматься и переживаться. К сожалению, мужчина НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ от ваших отношений. Мне искренне жаль, что ваши надежды не оправдаются в этих отношениях. Но они могут оправдаться в других. И для этого необходимо исцелять чувства, которые "приклеивают" вас к нему, к его "стене" молчания и игнорирования. Это ОЧЕНЬ болезненное переживание. Повторяйте себе почаще: "Я есть. Я есть в каждой клеточке своего тела. Несмотря на то, что мужчина игнорирует меня, я выбираю чувствовать себя живой и отдельной от него". Начните личную терапию, моя вам рекомендация. Вы достойны того, что бы вас слушали и слышали. И пишите, если возникнут вопросы.

Ваше письмо весьма сумбурное, чувствуется, что в Вас играют чувства, переживания, негодование по поводу того, что происходит. У меня сразу возникаете вопрос: на данном этапе вы с ней к чему пришли - вы пара или просто старые друзья? Это важно. Дело в том, что если вы просто друзья, то Вам стоит определиться, ЗАЧЕМ вы дружите? Если Вам интересно, хорошо именно с таким "другом", то постарайтесь где-то понять ее, где-то "забить" на ее капризы и не обращать внимания, где-то поспорить и повести себя точно так же, как и она. Друзья ведь должны общаться на равных, какая разница, девушка это с капризами или обычный мужчина - дружим, значит, дружим, и не придавайте особого значения всем этим выкрутасам. Если вы с ней все-таки пара и хотите, чтобы у вас было общее будущее, чтобы все складывалось хорошо, то для начала стоит поработать над этим отношениями со своей стороны, постараться понять ее, понять ее переживания и потребности. Но для этого нужно ГОВОРИТЬ. Нужно все обсуждать, а не спорить или ругаться, нужно по-доброму принимать какие-то вещи и так же по-доброму стараться получить реальное объяснение в причине этих мыслей, поведения, претензий. Это первый шаг - с вашей стороны. Далее должен последовать какой-то шаг с ее стороны. И это как раз станет показателем того, есть ли будущее у таких отношений или нет. Если от нее будет какая-то положительная реакция на Ваше поведение, если она поменяется к лучшему, станет меньше надумывать, а больше доверять Вам, значит, Вы на верном пути и все постепенно может стать хорошо. Ну, а если же все останется по-прежнему, значит, такая женщина все время будет вести себя подобным образом, «взрывая мозг», как Вы выразились, любому, даже самому прекрасному мужчине. Еще очень тонкий момент состоит в том, что она имеет тенденцию считать Вас «тупым», «клоуном» - это ее реальные слова? Если да, то женщина Вас не особо уважает, и об этом тоже стоит задуматься. Одно дело, когда мы в ссорах можем просто обзывать, обижать, называть друг друга как-то нехорошо, и совсем другое дело, когда женщина доказывает совершенно мотивированно, что ее мужчина в чем-то «хуже», «слабее» и т.п. Поразмышляйте, оцените степень обдуманности ее слов, может быть, Вы вполне достойный и адекватный мужчина, сильный и умный, и Вам совсем не нужно терпеть какие-то истерические выходки неудовлетворенной дамы. А, может быть, Вы просто слишком близко к сердцу принимаете ее слова в каких-то перепалках, и она вовсе не хотела Вас обижать, а просто пытается, чтобы ее услышали, пытается быть понятой и нужной. Что касается ее прошлых отношений, то тут с очень большой вероятностью можно предположить, что именно они наложили серьезный отпечаток на ее сегодняшнее мышление и состояние. Как с этим быть – дело лично Ваше! Хотите, чтобы что-то в этом замкнутом круге претензий и причитаний сдвинулось в положительную сторону, попробуйте начать «разматывать» этот клубок. Поговорите с ней, попросите рассказать, что у нее было в отношениях неприятного, плохого. Попросите объяснить, почему она думает, что все будет плохо, почему она «додумывает» за Вас и т.д. В конце концов, от Вас, как говорится, «не убудет»: если ситуация зашла в тупик, то выход нужно искать. Если же Вы оцените все ее претензии и истерики как слишком предвзятое отношение к Вам, как «хитрость», то подумайте над тем, что такие отношения может быть лучше и прекратить, чем мучиться и тратить свое время. Но в любом случае, сначала любой психолог посоветует Вам начать с положительного шага, начать с понимающего жеста в строну своего партнера, а потом уже Вы всегда сможете сделать свои выводы. Я желаю Вам удачи и надеюсь, что все сложится хорошо!

Вариантов много, но не все они стопроцентны, увы. 1) Папа может помолчать, помолчать, да и вернуться сам. В конце концов, тяжело же жить одному, когда где-то совсем рядом есть твой долгожданный ребенок. Подобные ситуации часто разруливаются именно таким способом. 2) Можно взять ребенка и поехать на дачу и поговорить с мужем, высказать свое пожелание снова быть вместе, жить одной семьей. И тут вовсе необязательно прикидываться "бедной овечкой", просить прощения или "подлизываться". Можно просто озвучить свое намерение: по-доброму, душевно, но четко. 3) Вопрос только в том, что человеку этому уже 47 лет и изменить его каким-то образом будет очень проблематично. Я даже откровенно вам скажу, что практически невозможно. Вы сможете, может быть, только более или менее договориться о том, что будете помягче друг с другом, что постараетесь уходить от конфликтных ситуаций, хотя бы не скандалить. Пробуйте, старайтесь, берите инициативу в свои руки, если Вы готовы к этому. Удачи Вам!

Для того, чтобы как-то начать действовать, пытаться налаживать свою семейную жизнь, нужно понимать, в чем именно корень вашей семейной проблемы. Попробуйте проанализировать те ситуации, которые я предложу Вам в качестве примера: что из них соответствует вашему случаю, что может происходить с вашим мужем. 1) Возможно, у вас началось так называемая "притирка" в отношениях. 3 года - это как раз один из критических сроков для пары. 2) Может быть, Ваш муж переживает какие-то глубокие личностные проблемы, связанные с самореализацией, работой, нахождением в другой стране. Говорил ли он о чем-то подобном еще до того, как в ваших отношениях начались такие вещи? 3) Быть может, это так называемый "кризис 25 лет" (который, как и все критические периоды может происходить со сдвигом на 1-2 года). Он так же характеризуется различными личностными исканиями. 4) Возможно, у Вашего мужа есть какие-то проблемы со здоровьем, обострилось хроническое заболевание, что не позволяет ему ощущать себя полноценно, делает постоянно раздражительным. Такие проблемы в поведении могут происходить от нестабильного эмоционального состояния, которое вызвано какими-то сбоя в организме. Вы даже можете не подозревать о таких сбоях, а тем временем меняется фактически личность человека. Постарайтесь на какой-то период времени относиться к мужу более внимательно, спокойно, доброжелательно и любезно. Если он считает, что Вы его "достали" - это тоже не просто так. Вряд ли он говорит это после того, как Вы встречаете его с работы поцелуем и вкусным ужином. Наверное, Вы пускались в какие-то рассуждения, обсуждения, выяснения. Попробуйте сейчас отойти от этого, "оставьте его в покое", если можно так выразиться, и понаблюдайте, как он будет себя вести. Вашего супруга могут беспокоить какие-то жизненные или личностные проблемы, а Вы в это время пытаетесь еще как-то отстоять себя, докопаться до правды, доказать, что он неправ. Быть может, он немного отойдет от каких-то споров, успокоится и начнет проявлять интерес к мирной совместной жизни. И еще: постарайтесь разобраться с состоянием его здоровья, вдруг что-то не так и требуется начать какое-то лечение, поддержка, потому что подобное поведение очень похоже на следствие подобных проблем. Удачи Вам и терпения!

Чем может помочь Вам психолог, как Вы сами думаете? Успокоить, поддержать? Я бы с удовольствием, но мы на расстоянии и это письмо вряд ли даст Вам совершенно другой настрой на свою жизнь. Проблема не в Вас, а в Вашем муже. Одно дело, если бы он просто проводил время с друзьями – тут можно было бы рассмотреть проблему того, а почему он так делает, а хорошо ли ему дома, а что Вы делаете, чтобы ему было хорошо дома и т.п. Но если мужчина позволяет себе нецензурно ругать Вас, если не уделяет Вам внимания как женщине, то это уже его манера поведения, его взгляды на совместную жизнь, его принципы. И, как правило, изменить человека, что-то ему доказать, «переиграть его», увы, невозможно со стороны. И еще один момент – Вы живете в Испании, Ваш муж из этой страны? Если да, то у своих национальностей – свои взгляды на брак, на совместную жизнь. Очень часто бывает, что в южных странах традиционно жена – это просто жена, за ней уже не ухаживают, с ней не проводят все свободное время и т.п. Если Вам тяжело, если жизнь невыносима, то, прежде всего, в такой ситуации нужно думать о том, как эту жизнь изменить, а не о том, что когда-то изменится человек, который неуважительно к Вам относится и позволяет себе грубо ругаться. Думайте, решайте, что Вам важнее: этот брак, такая жизнь или же личное спокойствие, счастье и свобода. Удачи Вам и терпения!

Притирки - дело житейское, главное понимать, зачем Вы вместе все это время: вам просто хорошо вдвоем, или вы планируете общее будущее. Тогда будет ясно, как вести себя в ссорах, с какой стороны прежде всего беречь отношения и друг друга. Вы говорите, что каждый по-своему прав в ссорах. Попробуйте поговорить об этом в обычное время, когда у вас все в порядке в отношениях. Обсудите, почему вы ссоритесь, что происходит в это время. Вы должны прийти к мысли и выводам, что если каждый по-своему прав, то зачем нужен повод для ссор и обид, ведь сталкиваются просто два мнения. Вот, например, если Вы считаете, что другой человек имеет право на такое мнение и со своей стороны он прав, то какой смысл что-то выяснять, спорить, обижаться? Т.е. в целом какой смысл развивать ссору? То же самое должен понять и осознать Ваш молодой человек. Второй момент - это собственно Ваш вопрос. Если Вы хотите именно "научить", то это можно сделать двумя способами: 1) Вы говорите на эту тему, выясняете, почему он не идет на примирение, что ему мешает, вообще хочет ли он этого, считает ли нужным. Вы объясните, что устали о такого способа общения, и хотели бы увидеть его инициативу. Вы договариваетесь, что он сделает так при следующем случае. 2) В следующий такой раз Вы просто "до победного" не идете на примирение первой и ждете его шагов. В конце концов, любой человек, заинтересованный в отношениях и боящийся потерять своего партнера, может сделать шаг на сближение. Вот и посмотрите, на что способен он. Удачи Вам!

То, что девушка там поступила - это нехорошо, тем более, что вы не несколько дней знакомы, а прожили с ней уже несколько лет(!!!). Ваша обида, Ваше состояние очень понятны и очевидны. Давайте посмотрим на Ваши варианты. 1. Действительно можно не усугублять ситуацию, оставить как есть, но иметь в виду, что человек может так поступать. А проще говоря - на все закрыть глаза, но затаить обиду. Подумайте Вам от этого легче будет? Сейчас самое главное сделать так, чтобы Вам от этой ситуации меньше всего пришлось пострадать морально, чтобы не было больших разочарований. Если Вы довольно холодно можете все оставить как есть, продолжать нормально жить дальше с ней, но на всякий случай предполагать, что "всяко может быть" - то этот вариант вполне приемлем. Если обида Вас не отпустит) по Вашему внутреннему ощущению, то тогда ситуацию лучше разбирать. 2. Если Вы заинтересованы в построении близких отношений, если Вам нужны доверительные отношения и единение, а от подобных выходок Вам тяжело и для себя Вы бы такой жизни не хотели, если в принципе Ваши приоритеты в отношениях - это все делать вместе и не разделяться, то этот вариант не для Вас. Расширите сферы, а потом вам же такая жизнь все меньше будет нравиться, не будете получать удовольствия от таких отношений и ничем хорошим это не закончится. Ну а если Вы как мужчина в принципе не прочь тоже поиметь некую сферу свободы и такие отношения не кажутся Вам чем-то неполноценным - тогда это неплохой шанс расставить все по местам и иметь козырь у себя в кармане, когда отдельно принять решение захочется уже Вам. 3) Разругаться - тоже выход, если Вы окончательно разочаровались в человеке из-за его поступка и четко понимаете, что такое простить не сможете. Но наверное в данном случае все не так тяжело и печально, раз Вы не сделали этого сразу. 4) И предлагаю еще вариант - поговорите нормально и конструктивно, без эмоций, почему она с Вами так поступила, какими мыслями и чувствами он была движима. В чем она чувствует, что Вы не правы, понимает ли она, что она не права и т.п. Никто не заставляет Вас все это время прощать обиду, просто таким образом Вы для себя же сможете открыть больше правды про ее поступок. Помните, чем более спокойно и деликатно Вы отнесетесь в разговоре к ней, тем больше Вы вынесете именно для себя. Никто не мешает Вам стоять на позиции "я обижен на тебя, но хотел бы разобраться, почему ты так поступила, потому что для меня наши отношения важны". Решайте теперь, что для Вас более приемлемо и более комфортно Вашему душевному состоянию.

Любые отношения между людьми (не только мужско-женские, но и между подругами, приятелями, коллегами по работе, родственниками) не могут быть ровными. И если Вы посмотрите на свою жизнь, то убедитесь в этом. Безусловно, в любых отношениях бывают кризисы, но главное их пройти, понять причины происходящего и перейти на новый уровень. Постоянно пребывать в романтическом экстазе невозможно. Постарайтесь понять, на что Вы обижаетесь, что стало Вас напрягать и что можно сделать, чтобы скорректировать ситуацию. От женщины очень многое зависит. Не надо высказывать друг другу претензии, нужно разговаривать, обсуждать разные вопросы, которые возникают у Вас, вместе решать, как лучше поступить. Обвиняя молодого человека, Вы, разумеется, разрушаете то трепетное отношение к себе, заставляете его чувствовать себя в чем-то перед Вами виноватым, оправдываться, что вызывает раздражение и защитную агрессивную реакцию. Проговаривайте с ним все, что вас беспокоит, но говорите о своих чувствах без обвинительных Ты-сообщений. Не устаю повторять, расставаться, на мой взгляд, можно только один раз и навсегда, а все остальное – манипуляции, которые ведут к потере уважения, доверия, того самого «трепета». Так что думайте о последствиях своих "решительных" действий. Очень часто таким активистам потом самим приходится откручивать ситуацию назад, да поезд уже ушел. Гораздо сложнее работать над отношениями, беречь их, справляться с кризисными моментами, любить, понимать и уважать друг друга.

Вы уверены, что помощь нужна мужу, а не Вам? Ваш муж живет своей жизнью. С Вашими интересами, мнением, потребностями не считается, Вы позволяете своему мужчине орать на Вас и тем более матом. «Пожалеть или обидеться...» - это недостаточно зрелая позиция, которая вряд ли что решит. А что было до свадьбы? Неужели все так безоблачно? Когда произошли эти перемены? Или же такое отношение было всегда, но в более приглушенной форме? Я не очень верю, что ВДРУГ, как-то для всех неожиданно, без видимых причин все изменилось.

Вам все уже ясно про своего молодого человека. Другим он с Вами не будет, так как для этого Вы и сами должны меняться и развиваться вместе с ним. Либо терпите, либо ищите того, кто бы Вас устраивал.

Сложно ответить на такой вопрос. Свадьба – это волнительный момент в жизни каждого человека. И в этот момент могут обостриться все претензии, неудовольствия и т.п. Насколько далеко заходят ваши ссоры и взаимные претензии? У вас есть время, чтобы разобраться в этом. Опишите типовую ситуацию.

В любых отношениях должен быть сохранен баланс «ДАВАТЬ – ПОЛУЧАТЬ» (почитайте мои ответы, я очень часто об этом пишу). А если в паре один человек начинает всю ответственность за отношения брать на себя («отношения, которые держатся только на мне»), то они обречены. Тот, на ком все держится, рано или поздно устает держать, а тот, кого принуждают находиться в такой ситуации, начинает раздражаться и уходить от отношений, так как его все время заставляют испытывать чувство вины за что-то и принуждают к чему-то («мне хочется видеть, что и мной дорожат, и меня ценят. Я из-за него разошлась с мужем»). Вы ждете от него благодарности, понимания, но человек всегда поступает, делает что-то для себя любимого и из-за себя. Вы чего-то ждали от отношений, на что-то рассчитывали, что-то себе придумали, развелись с мужем, но на то была Ваша воля. Это было Ваше желание, и требовать, чтобы кто-то оценил Ваш «подвиг» и чувствовал себя должным соответствовать Вашим ожиданиям, было бы не совсем верно. Вы сделали это не из-за него, а из-за себя, не забывайте об этом! Вам так хотелось! Причина такого поведения молодого человека во многом в этом. Возможно, он устал быть должным и виноватым. У него возникает защитная реакция: «у меня (Вас) нет никаких моральных принципов, потому что я (Вы) бросила семью, то есть мне (Вам) нельзя доверять». Возможно, он хочет снять с себя ответственность за происходящее. Отношения возможны только в том случае, когда восстановлен баланс «давать-получать», и оба партнеры ответственны за отношения. В противном случае могут возникать ситуации, подобные Вашей. Сделайте выводы и меняйте тактику. Думаю, что сейчас есть смысл выдержать паузу, обдумать все происходящее и дать, наконец, проявиться инициативе Вашего мужчины.

Я в гороскопах не сильна, да и это скорее территория астролога, чем психолога. А как психолог могу сказать, что коль возник вопрос «любовь или привязанность?», раз он не случайно промелькнул в Вашей головке и раз Вы этот вопрос уже задаете психологу, то, возможно, за бесконечными ссорами, выяснением отношений, отстаиванием своих позиций и границ, Вы потеряли то светлое, что вас когда-то объединяло. Думаю, что сомнение и любовь не могут быть совместимы. Но у меня очень мало информации. Что значит отношения «напряженные»? Это выражается только в постоянных ссорах? Поясните, пожалуйста.