Фузейникова Ирина Ниловна, Арт-психолог на Клео

Мой парень все время врет

Вы действительно ни в чем не виноваты! Извините, но гадать о причинах такого поведения Вашего друга можно долго. Слишком мало информации.

Ирина, Сантарем, Португалия, 36 лет

Как прийти к душевному равновесию

Вам надо прийти на очную консультацию к психологу. Универсального ответа для всех нет. У каждого свои причины и пути выхода. Слишком мало информации о Вас.

Андрей, Yola, 18 лет

Совершенно верно – зависимость и нелюбовь к себе. Подумайте, почему вы не ставили условий («я ему не ставила выбирать между мной или ней не заставляла») – это проявление мудрости или все же страх, что выбор будет не в Вашу пользу? Вы спрашиваете: «что происходит»? Да просто Вашему мужчине такая жизнь нравится: две женщины, никто ничего не требует, все терпят, никакой ответственности и т.п. Так и будет продолжаться, пока Вы не скажете себе: «Все! Стоп! Я так больше не могу, я хочу жить иначе! Я достойна быть любимой, счастливой и уверенной в себе женщиной». Думаю, что Вам есть смысл походить на очные консультации к психологу. Проблема ведь в Вас и Вашем отношении к себе, а не в мужчине.

Оксана, Кириши лен. область, 35 лет

Что такое секс ?

Думаю, что с этим вопросом лучше обратиться к сексологу. Однако соглашусь, что эта тема имеет и философский подтекст. Можно поразмышлять на эту тему, но не в данном режиме общения.

Дима, Казахстан, кызылорда, 19 лет

Поступление в театральный институт

Мне сложно ответить на Ваш вопрос «почему», так как я Вас не знаю и не была на «прослушке». Возможно, недостаточно таланта. Возможно, слабая подготовка. Возможно, у тех, кто Вас прослушивал, было плохое настроение. Профессия актера очень субъективна. Многим нынешним и старым звездам приходилось не раз доказывать свою состоятельность, а уж поступление с первого раза – это не такой уж и частый случай. Щепка – не единственный театральный институт в Москве. Лично я поступала сразу во все, параллельно. Заодно и начитывала материал. Сейчас начинаются туры во всех крупных институтах – Щука, РАТИ, школа-студия МХАТ, ВГИК. Дерзайте дальше! Но если есть возможность, то почитайте Ваш репертуар понимающему в профессии человеку. Возможно, Вам нужна небольшая доработка. Высказывание про «крутых родителей» я оставлю без комментария, так как поступала сама, без чьей-либо помощи.

Vic, Беларусь, 16 лет

Мечтаю стать актрисой

Ваш папа прав. Чем раньше, тем лучше. Только начав действовать, Вы поймете «получится или нет». У Вас как раз есть время для подготовки. Возможно, в Вашей школе есть театр – попробуйте свои силы. В школе-студии МХАТ и, если не ошибаюсь, во ВГИКЕ есть подготовительные актерские курсы. В 11-ом классе можно начать более целенаправленную подготовку. Вам помогут подобрать репертуар и подготовят к поступлению. А сейчас как можно больше выходите на сцену (в различных мероприятиях), пойте, танцуйте, наблюдайте за людьми, ЧИТАЙТЕ классику и ищите интересные образы в драматургии, которые Вам близки и которые хочется сыграть.

Маргарита, Москва, 13 лет

Муж часто курит в спальной комнате

Этот вопрос скорее к медику. Но, насколько мне известно, быть пассивным курильщиком даже вреднее, чем активным. Думаю, что пользы от всего этого мало, а уж в спальне курить вообще противопоказано. Договоритесь с мужем. Можно курить на балконе, на лестничной клетке или (в крайнем случае) на кухне, но не в спальне однозначно.

Masha, Rotterdam, 39 лет

С чего начать? (продолжение вопроса №386)

Я попробую ответить на Ваши вопросы. Вы вправе не согласиться с тем, что я Вам пишу. Я лишь выражаю свою позицию и видение ситуации (насколько это возможно в данном режиме общения). Разумеется, я не могу ни обвинять, ни оправдывать психолога, так как меня не было на консультации. Более того, я не имею привычки оценивать и обсуждать работу своих коллег – это табу. Однако небольшое, но весьма существенное искажение присутствует и в нашем с вами общении. Посмотрите на Ваше письмо. Очень любопытная ситуация. Из моего выражения «болезненная уникальность» как бы случайно начинает выпадать первое слово и тем самым теряется смысл сказанного мною. Каждый человек уникален, единственен в своем роде. В этом нет никаких сомнений, поэтому я не могу предложить отказаться человеку от того, что дано ему природой. Однако уникальность – это не есть «я лучше». Почувствуйте разницу! В Вашем понимании «уникальности» присутствует, как Вы и сами пишите, и гордыня, и неуважение к другим людям, а главное, как это не странно, отсутствие любви в первую очередь к себе. Вы не лучше и не хуже других. Вы такая, какая есть, со всеми минусами и плюсами, со своей неповторимостью и в то же время принадлежностью к окружающему Вас миру. Я очень часто в письмах повторяю одно высказывание: «Кто сравнивает, тот проигрывает. Вместо тебя всегда будут выбирать другого!». «Я лучше» - подразумевает сравнение, противопоставление, а не сотрудничество, взаимопонимание, взаимоуважение и любовь. Поэтому речь зашла об адекватной самооценке. Находясь то ниже плинтуса, то паря под потолком, человек не можете встать с другим человеком на один уровень, посмотреть ему в глаза, услышать его, вступить в диалог. Он все время будет находиться в позиции либо «под» либо «над», что бесперспективно, на мой взгляд. И еще, люди, которые нас окружают – это наше зеркало. В нас есть все, что раздражает в других (в той или иной степени). Они наши учителя. Поэтому, на мой взгляд, стоит не возвышаться над ними, а посмотреть в это зеркало. Возможно, Вы там увидите много интересного для себя. Разумеется, я не испытываю неприязни к Вам. Ничего ненормального в том, что Вы пишете, нет. Просто надо разобраться в понятиях и расставить все по полочкам. У Вас сейчас переходный, возможно, кризисный момент в жизни – взросление, определение целей, понятий, жизненных позиций. Это происходит с достаточно регулярной периодичностью с каждый человеком. В более старшем возрасте Вам захочется оглянуться назад, пересмотреть все сделанное Вами, расставить, возможно, другие приоритеты и т.д. Это постоянный процесс развития человека. Непростая ситуация в семье («у меня очень тяжелое, голодное и неблагополучное, с отцом-алкоголиком, больной матерью и вечными пьяными скандалами и дебошами») отложила отпечаток на Ваше восприятие мира, но во всем отрицательном есть и положительное. Вы прошли опыт, который помог Вам стать взрослее немножечко раньше. Люди в Вашей ситуации либо следуют печальному примеру родителей, либо протестуют, как Вы, и пытаются найти свой путь. Однако отсутствие должного примера, системы ценностей, жизненных ориентиров осложняет их становление. Человек знает «как НЕ надо», но не совсем ясно представляет «как ему надо». Что касается терапевта. Можно условно разделить специалистов на: психолога-консультанта, психолога-терапевта (без мед. образования, но имеющего курсы повышения квалификации в области терапии. В моем случае – арттерапия, психодраматерапия), психотерапевта (с мед.образованием, а также клинический психолог+курсы), психиатр (врач). Ничего зазорного в том, что Вы можете прийти к психотерапевту (психологу-терапевту) нет. На Западе у каждого есть свой психотерапевт или психоаналитик, юрист, врач. Как я писала в прошлом письме, необходимо Ваше желание что-то изменить в жизни. «Сразу скажу, что сильных желаний, ради осуществления которых я готова прикладывать те или иные усилия, у меня давным-давно не возникает, а перспектива поиска врача просто ужасает». Уговаривать Вас никто не будет. Если Вас пока все устраивает, то какой смысл в работе с психологом? Чтобы что-то в жизни изменить, надо как раз «прикладывать те или иные усилия». Возможно, Вы не совсем созрели для встречи с психологом. За Вас никто не решит Ваши проблемы, так как только Вы ответственны за свою судьбу и решаете, как Вам жить дальше. Психолог лишь помогает Вам в этом, но мотивация к изменению должна быть ярко выражена. Когда у Вас болит зуб, Вы приходите к врачу и лечите его. Представьте ситуацию, что Вы сидите в кресле и философствуете на тему: «А нужно ли вообще лечить зубы?». Здесь ситуация аналогичная. Думайте, решайте. Возможно, Вы справитесь сами. Если нужна будет моя помощь, обращайтесь.

Анастасия, Москва, 20 лет

Не знаю, что для детей лучше

«Для детей лучше» хорошие отношения между родителями даже в ситуации развода. В данной ситуации (впрочем, как и в любой) избегайте крайностей. Ваши отношения с бывшим мужем – это только ваши с ним отношения. То, что ему «опостылели все мои взгляды на жизнь и уклад» не имеет отношения к вашим общим детям. Как мне показалось, в вас сейчас говорят обиды и претензии к мужу, а не материнское благоразумие. Однако соглашусь, что общение с детьми такого возраста может быть более разнообразным и полезным всем, но это зависит от Вас, от того, как Вы поведете свои отношения с мужем после развода. Меня настораживает, что Вы общаетесь и обсуждаете эту тему не с мужем, а со своей мамой. В этом случае посредники не нужны, хотя надо отдать ей должное, она сейчас поддерживает хоть какие-то контакты отца с детьми. Учитесь общаться с бывшим мужем. Это нужно, прежде всего, вашим детям. Думаю, что есть смысл обсудить с ним более разнообразный сценарий встреч с детьми, НО избегая обвинений, упреков и назидательных наставлений, т.к. это только осложнит ваши отношения. В конце концов, если возникнут трудности с инициативой мужа, то можно и самой купить, например, билеты в детский театр или на новогоднюю елку и т.п. и предложить папе сходить с детишками. Вам понадобиться такт, дипломатия, но надо спрятать свои обиды и амбиции и постараться наладить нормальные дружеские отношения. Удачи!

Лилия, Бишкек, Киргизия, 36 лет

Нашла у сына пачку сигарет

Родителям порой очень сложно осознать, что их ребенок вырос. Перед Вами совершеннолетний человек. На мой взгляд, Вы несколько драматизируете ситуацию. Вы не героин нашли, а всего лишь пачку сигарет. Думаю, что раз Вас попросили убраться и не спрятали сигареты, то ничего страшного в этом не видят. Возможно, это чья-то пачка. Даже если Ваш сын немного покуривает, то в этом тоже криминала нет. Если Вас это так волнует, то спросите его об этом. Только не переходите на обвинения и упреки.

Рина, Бельгия, 43 года

Игровая зависимость

Вопросы зависимости (эмоциональной, химической, игровой) обсуждались в нашей рубрике неоднократно. Не буду повторяться, почитайте. Если Вы считаете, что увлечения Вашего парня сродни зависимости, то Вы, принимая все это, попадаете в категорию созависимых людей. Вас честно обо всем предупредили: «Он меня поставил в известность, что ему это нравиться и он всегда будет играть». Теперь Вам выбирать: «Как быть - мириться или нет?» и насколько его увлечения опасны для ваших отношений.

Татьяна, Киев, украина, 28 лет

Очень хочу стать актрисой

Для начала почитайте вопросы и ответы моей рубрики № 2, № 9, № 129. Некоторые вопросы отпадут сами по себе. Актерская профессия не такая уж и легкая, как может показаться обывателю. За ней стоит большой труд, иногда самоотречение, зависимость от режиссеров, продюсеров, ассистентов и т.п. Вам 11 лет, и есть возможность попробовать свои актерские силы в школьном драмкружке (если есть) или детском театре Вашего города. Занимайтесь пока вокалом, танцами, речью. После окончания школы готовьтесь в вуз. Во втором ответе я написала, что нужно подготовить на отборочные туры в театральный институт и ВГИК (институт кинематографии). Если будут более конкретные вопросы, обращайтесь.

Ангелочек Посаженникова, Россия, Дзержинск, 11 лет

Секс после корпоративной вечеринки

По поводу чего переживания, если «угрызений совести нет»? Вас расстраивает, что это надо (почему-то) забыть, а не получается и хочется повторить или развить отношения? Может, Ваши переживания не достаточно разделяет коллега? Уточните, пожалуйста.

Евгений, Владимир, 34 года

Магия цифр

Возможно, в Вашей жизни произошли очень значимые события, которые связаны с этими цифрами или с этим временем. Эти события отложили отпечаток в Вашей памяти, и теперь каждый раз Вы фиксируетесь на определенных цифрах. Что конкретно произошло и почему это так надо выяснять - единого объяснения для всех нет. Но в таком режиме общения ответить более конкретно на Ваш вопрос весьма проблематично.

Антонина, Черновцы, Украина, 24 года

У меня кризис за кризисом

Спасибо за столь подробное письмо. Если бы у нас была первая очная встреча, то Вы уже достаточно ясно осветили круг проблем. Сожалею, что первый опыт очной работы с психологом не удался. Но не всегда сразу находишь своего специалиста, а по одному неудачному опыту не следует судить о степени эффективности таких консультаций. Возможно, Вам показалось, что психолог не достаточно серьезно подошел к Вашим проблемам. Однако Вам лучше работать со специалистом, который имеет и психотерапевтическое образование. Конечно, в таком режиме общения я Вам ничем помочь не смогу, так как Вам нужны несколько встреч со специалистом, чтобы проработать Ваши проблемы. Одно могу сказать, все решаемо в этой жизни и зависит от Вашего желания исправить эту ситуацию. Однако, на мой взгляд, Вам не просто будет расстаться с таким способом восприятия мира, так как появилось ощущение «болезненной самодостаточности». С одной стороны (если я Вас правильно поняла), Вы чувствуете себя «неполноценным инвалидом», а с другой стороны, присутствует некий мазохистский кайф от происходящего, «презрение» к людям и «великая гордыня» («Да-да, я всегда без каких-либо объективных на то причин считала себя лучше других, но на фоне заниженной самооценки»). Готовы ли Вы расстаться со своей «болезненной уникальностью» и обрести адекватную самооценку, которая нисколько не умоляет Вашу личностную неповторимость, но позволяет сохранить уважение, как к себе, так и к другим людям? Затяжная депрессия, которую уже и депрессией не назовешь, как наркотик все более засасывает Вас в свой мир, что действительно создает некую угрозу: «в будущем полное одиночество…», безвыходность («как ни живи, чего ни добейся, мне все равно всегда будет плохо, тогда зачем все? Кажусь себе старой и слабой (в 20 лет!), поздно мне все уже»), страх. «В жизни полное отсутствие каких-то ориентиров, целей, смысла» - одна из центральных тем. Но поскольку мы все родом из детства, то во время терапевтических сессий Вам придется окунуться в родительскую семью, в Ваш детский возраст, так как корень Ваших проблем может проявиться значительно раньше, чем 15-16 лет, как Вы пишете. Очень рада, что, выговорившись, Вы заканчиваете письмо оптимистично: «…думаю, я не безнадежный человек, у меня есть способности и таланты, и из меня вышел бы толк в социальном плане». Очень трезвые, реальные мысли!

Анастасия, Москва, 20 лет

Опять слова, слова, слова...

Откуда же мне знать, «Почему он не хочет, чтобы было хотя бы так?» и т.п. Я не гадалка, чтобы прочитать мысли человека, которого не вижу, лишь после небольшого Вашего рассказа, где изложено только Ваше видение ситуации. Можно бесконечно гадать, слабый он или сильный, но, по-моему, Вы оба боитесь и неуверенны как в своих чувствах, так и в необходимости предпринимать какие-либо конкретные действия, которые помогли бы Вам быть вместе. Он мечется, Вы себе что-то придумываете, а потом спрашиваете: «Мне за него бороться или постараться забыть?». Одно могу сказать, если бы это был действительно ОН, Вы бы меня не спрашивали, что делать. А дети мало кому мешали любить, тем более что «Любовницы, кстати, у него есть». Возможно, я ошибаюсь, но возникает такое ощущение, что Вы сами постепенно создаете себе некую сказку, которой не хватает в Вашей сегодняшней жизни. Если Вы уж так мучаетесь, то задайте все эти вопросы этому человеку. Я, например, предпочитаю верить реальным поступкам и действиям мужчины, нежели самым красивым и возвышенным словам за которыми зачастую ничего не стоит.

Марина, Москва, 22 года

Не пойму, что он за человек... (продолжение вопросов № 365, 367)

Ничего удивительного в этом нет. Все происходит так, как должно быть. Как только Вы начали отпускать милого, он моментально вернулся (почувствовал, что теряет Вас) и начал опять морочить голову. Вы растаяли, сдали позиции и получили по заслугам. Прекратите всякие контакты с ним, ЗАЙМИТЕСЬ СОБОЙ И РЕБЕНКОМ! Внимательно прочитайте мои предыдущие ответы! Пока человек не развелся, разговоры и любые контакты вообще бессмысленны и бесперспективны. Это уже очевидно. Прочитайте ответ № 58 про эмоциональную зависимость (т.к. у Вас именно эта проблема) и обратите внимание на книги, которые я рекомендую.

Вероника, Москва, 28 лет

Личностные границы

«…нельзя смотреть телефон», читать чужие письма, копаться в белье даже близкого человека, т.е. нарушать личностные границы другого человека. Доверие, одно из главных составляющих человеческих отношений, тяжело зарабатывается и теряется в одну секунду. А человек, который нарушает чужие границы, и своих-то толком не имеет. Пусть эта ситуация будет для Вас уроком. Взрослейте и умнейте! Если хотите быть с этим человеком, то примите эту ситуацию и не суйте нос куда не следует. Но во всем плохом есть хорошее. Возможно, Вы действительно вскрыли вторую жизнь Вашего милого, и стоит задуматься, а так ли крепки и нужны Вам эти отношения?

Елена, Россия, 20 лет

У меня все прекрасно...!?

Не совсем понимаю, какую подсказку (желаемую для Вас) Вы от меня ждете. Вы хотите, чтобы я за Вас приняла решение и решила Вашу судьбу, т.е. перебрасываете ответственность на меня? Если «4 месяца, все прекрасно, мы любим друг друга», то чем я могу Вам помочь? Постараться сделать так, чтобы было еще прекраснее? Так у Вас «все прекрасно…» или «я очень устала от этой ситуации, нахожусь в замешательстве, не зная, как поступить»? Вы уж сначала определитесь.

Елена, Подольск, 27 лет

Секс - грязное занятие?

Напрасно Вы не задали этот вопрос своему психологу, который знает Вас, имеет возможность видеть Вас, общаться в режиме нормальной очной консультации. Советую Вам обсудить это с ним. От себя могу сказать лишь следующее. На мой взгляд, Вы чувственная женщина, которая стыдится своей чувственности, так как либо в Вашей родительской семье, либо в ближайшем окружении – это считалось чем-то порочным, запретным, «грязным занятием». Поэтому, несмотря на свою вполне нормальную, естественную женскую природу (у меня нет "экзотических пристрастий", меня не тянет ни на групповухи, ни в клубы свингеров, ни налево…), Вы сами бессознательно выбираете себе тех мужчин, которые будут выполнять функцию ограничения и, тем самым, как бы наказываете себя за свои «грязные» мысли и желания. Дело вовсе не в мужчинах, а в Вас. Я понятно выражаюсь? Вы сами себе внутренне запрещаете быть привлекательной, сексуальной, чувственной женщиной, так как у Вас в голове по этому поводу есть некий пунктик, который родом из детства. Подумайте, откуда это идет или чей внутренний голос (мамы, бабушки, папы и т.д.) глубоко сидит в Вас и мешает жить полной жизнью. Над этим есть смысл поработать на очной консультации со своим психологом. Вы увидите, что как только Вы разрешите себе быть ЖЕНЩИНОЙ, то к Вам потянуться именно те мужчины, которые Вас вполне устроят. Стесняться этой темы не нужно. Вы ничего предосудительного не делаете!

Юля, Россия, Москва, 34 года

Может все-таки ещё раз попробовать?

Что делать? Мое мнение, если не знаете, что делать, то отпустите ситуацию и дайте всему течь своим чередом. Либо доводите ситуацию до пика, пробуйте еще раз, набивайте шишки, убеждайтесь в правильности или неправильности принятых решений, пока сами не устанете и не поймете, что Вам нужно. Чтобы я сейчас Вам ни сказала, Вас это не устроит и Вы меня не услышите. Это только Ваша жизнь и Ваше решение.

Anya, Frankfurt, 23 года

Меня к нему "тянет" (продолжение ответа № 358)

Я же Вам уже ответила в прошлый раз, что «коллега по работе женат, что для зрелого мужчины роман с молодой девушкой всегда приятен, но это не значит, что он все бросит к Вашим ногам, когда добьется своего». Вы чего ожидали-то? Какие могут быть претензии? И как выяснилось, что Вы еще и не одна такая. Вы уже не столь юны, чтобы верить лишь словам. Смотрите на поступки, действия мужчины, а они говорят сами за себя. Тем более, что Вам с самого начала дали понять: "у меня нет других вариантов". Т.е. ему так удобно». Я не очень понимаю, что ему еще нужно сделать или сказать, чтобы Вы, наконец, проснулись и повзрослели.

Елена, Москва, россия, 22 года

Есть ли будущее у наших отношений?

«есть ли будущее у наших отношений?» Я не знаю. Да почему Вас вдруг это стало волновать? Ведь, как я поняла, для ваших отношений норма: «он то возвращался ко мне, то снова уходил - притом не объясняя причины. Потом я выяснила - что он был одновременно и с ней, и со мной. Я все это терпела, т.к. очень люблю его!... полностью не исчезает из моей жизни. И вот он снова вернулся». Если его снова поманят, то может и снова уйти, а может, и нет. Этот человек по отношению к Вам явно не надежен. Но что это меняет, если, как Вы говорите «очень люблю его»? Вы готовы терпеть любое неуважение по отношению к себе и т.п. Жаль, что задающие вопросы не читают мои ответы. В последнее время все больше и больше возникают вопросы про эмоциональную зависимость, и постоянная путаница ее с настоящей любовью. Видно, пора писать большую статью и делать на нее ссылку, а пока почитайте ответ № 58 и др.

Натусик, Москва, 23 года

Как понимать его поведение?

А Вы сами как думаете? Пока что Вас, простите, только имели. Вам все ясно дали понять с самого начала: "Он мне ничего не обещал, сказал, что ты для меня только подруга... А еще занял у меня денег около тысячи, еще не вернул".

Наташа, Россия, 24 года

Эмоциональная зависимость

Ну, если Вы внимательно читали мои ответы, то Вам не совет нужен, а очная консультация психолога. Проблема эмоциональной зависимости по характеру мало чем отличается от химической (алкоголизм, наркомании т.п.). Почитайте, например, ответ № 58 моей консультации и др. Я уже об этом неоднократно писала.

Ирина, Грузия, Тбилиси, 30 лет

Как себя вести, если у него есть девушка?

Одно могу сказать, молодой человек ведет себя с Вами так, как Вы ему позволяете. "Как себя вести?" - С достоинством.

лина, Россия, 22 года

"Отец уходит к моей троюродной сестре..."

Понимаю Ваше состояние и сочувствую Вам, но максимум, что Вы можете сделать – это выразить свое отношение к происходящему, высказать свое мнение родным. Вы действительно уже совершеннолетний человек. Более того, у Вас уже своя личная жизнь и Вы не вправе вмешиваться и тем более диктовать какие-то условия людям, которые как минимум вдвое старше Вас. Нет смысла и загадывать, чем закончатся отношения между отцом и троюродной сестрой. Возможно, родители как раз и ждали, когда Вы подрастете, немного определитесь со своей жизнью, чтобы решить свои наболевшие проблемы. Вы можете себя вести так, как считаете нужным, но проблему, на мой взгляд, можно обсуждать только со своими родителями, а не вмешивать в это дело всю свою родню и соседей.

Екатерина, Москва Россия, 18 лет

Он периодически говорит о своей бывшей жене

Давайте не будем гадать, что это значит. Я не видела ни Вас, ни этого человека, поэтому могу только предполагать. Причины такого поведения мужчины с Вами весьма разнообразны. Одно могу сказать, что, скорее всего, перед Вами не очень уверенный в себе человек, возможно, травмированный неудачными отношениями с женщинами, не совсем понимающий, как себя с ними вести, несмотря на то, что он старше Вас по биологическому возрасту. Старше – это еще не значит, что умнее и взрослее в психологическом плане. Предлагаю Вам в следующий раз, когда он начнет свою очередную тираду про жену, сказать примерно следующее: «Ты (или Вы) все время говоришь о своей жене или о событиях своей прошлой жизни. Я чувствую, что ты хочешь выговориться, рассказать о чем-то, что тебя волнует. Тебе нужна моя поддержка девушки-друга?» Этим высказыванием Вы займете позицию взрослого человека, а не избегающего, якобы ничего не замечающего. Если у него действительно проблемы, о которых он хочет поговорить, то таким образом Вы можете наладить доверительные отношения, вступить в диалог и через это понять, что движет поведением человека. Если это средство манипуляции, попытка заставить Вас ревновать от незнания, как себя с Вами вести, то такая фраза поставит его в тупик и он, возможно, поймет, что данная тактика завоевания Вашего внимания совсем неуместна. Будьте смелее и взрослее.

Анна, Моска, 21 год

Муж общается по интернету с девочками ...

Вы действительно не знаете, почему «его тянет именно с женским полом общаться»? Обычно такое происходит, когда в отношениях между партнерами есть некая неудовлетворенность, нехватка каких-то новых ощущений, а если это делается еще и открыто, то либо отсутствует уважение к партнеру, либо таким способом пытаются привлечь внимание к своей персоне (например, заставив ревновать). В любом случае, это сигнал для пересмотра сегодняшних отношений.

Ирина, Павлодар, 27 лет

Первый сексуальный опыт

Причина, скорее всего психологического характера. Такое бывает не только у молодого юноши, но и у довольно опытного мужчины, если он, как Вы пишете, очень сильно любит и хочет свою девушку. Это вполне объяснимо, и ничего страшного тут нет. Возможно, Вы были слишком взволнованы, очень серьезно, с трепетом отнеслись к происходящему, а если учесть, что это Ваша первая попытка, то была вполне предсказуемая реакция организма. Далеко не всегда первый контакт бывает удачным (тем более, что у Вас обоих нет еще опыта интимных отношений). Успокойтесь! Скажите девушке о своих сильных чувствах, волнении, важности для Вас всего происходящего и попробуйте еще раз. Не сразу, но постепенно это пройдет, и Вы будете чувствовать себя все увереннее и увереннее. Удачи!

Павел, Мос.обл, 17 лет

Как жить, с кем, кто тебя не любит?

Я не совсем поняла вопроса ко мне. У Вас достаточно реальное и довольно циничное отношение ко всему происходящему: «я ему симпатична, но больше я для него "выгодная партия"… очень держится за брак, принесший ему перспективу наследства имущества моих родителей, но "невлюблённый", шпиняющий моего сына, пытается быть Главой и т.п.». Вы это понимаете, добровольно согласились на такое отношение к себе и к Вашему ребенку, менять ничего не собираетесь. Какой помощи Вы ждете от психолога?

Ольга, Москва, 34 года

Не пойму, что он за человек... (продолжение ответа № 365)

Вам, наверное, знакома старая как мир истина – ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТ ПОДОБНОЕ! Пока Вы не уверены в себе, всего боитесь, не знаете, чего хотите сами и т.п., то будете притягивать именно таких мужчин. Посмотрите, что сейчас происходит. Ваш молодой человек – это Ваше отражение. Вы чувствуете себя потерянной, Вам кажется, что «я никогда не найду себе достойную половинку, с которой пойду по жизни (боюсь одиночества)», находитесь в плену своих страхов и комплексов, которые парализуют Вашу волю, радость, ощущение своей уникальности и полноты жизни. И Ваш товарищ также бегает от всех и не знает, что ему надо. Легче всего (как он считает) не решать проблемы, не брать ответственность на себя за свои поступки, действия, решения, как взрослый мужчина и отец семейства, а прятаться в норку от всех (из-за своей несостоятельности) под предлогом, что он якобы одиночка. В таком состоянии найти СВОЕГО человека весьма проблематично, так как Вы будете притягивать таких же "потерянных". Для того, чтобы что-то изменить в жизни, надо что-то изменить в себе и расставить приоритеты. Я Вам уже писала в прошлом письме, что пора бы «вспомнить о себе любимой, начать уважать себя, вспомнить про чувство собственного достоинства, ЗАНЯТЬСЯ ДЕЛОМ и своим ребенком. Вы уже не девочка, а мать. Вы немного позабыли об этом и беспокоитесь не по тому поводу». Не мешало бы заняться и саморазвитием. Как только Вы станете интересной как личность в первую очередь для самой себя, будете понимать, что Вы хотите в этой жизни и кто должен быть рядом с Вами, Вы будете интересны и для окружающих, расширите круг общения, притянете того, кто Вам нужен. У Вас есть ребенок, который уже помогает Вашему развитию своим присутствием, только Вы немного про это забыли. Разумеется, что в таком режиме общения довольно проблематично решать Ваши проблемы, нужны очные консультации, тренинги, но ориентиры дать можно.

Вероника, Москва, 28 лет

Я и от мужа уходить не хочу, но и к водителю меня тянет

У меня есть предположение, что ситуация с новосельем была лишь поводом, чтобы отпустить себя, дать волю чувствам, желаниям, которые, возможно, за два года в прежних отношениях либо притупились, либо изначально были не совсем теми, либо просто перестали удовлетворять Вас. Думаю, что и свадьба была отложена не случайно. В случайности я лично не верю. Вам всего 20 лет, Вы молоды и у Вас все впереди. Возможно, прежние отношения - это лишь подготовительный этап к взрослой жизни. Вы сами посудите, малейшее «испытание» поставило их под угрозу. Не спешите с замужеством, разберитесь в себе и с тем, какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой. Для семейной жизни надо созреть. Если уже до свадьбы Вас «тянет» к кому-то, то я не очень верю в перспективу сегодняшних отношений. Хотя Вам решать. Но пока нет детей, как говорят в народе, «лучше семь раз отмерить, а один отрезать».

Мария, Бердск, 20 лет

Не пойму, что он за человек...

Я могу «объяснить, что он за человек» только с Ваших слов, так как в глаза его не видела. Вы сами, на мой взгляд, все понимаете, но ждете от меня каких-то других слов: «он ушел из семьи, но не ради меня, были другие причины… он хочет быть один… он одиночка. Да, он обожает детей, но он не будет до конца честен ни со мной, ни с ней». А чтобы успокоиться, надо, наконец, вспомнить о себе любимой, начать уважать себя, вспомнить про чувство собственного достоинства, заняться делом и своим ребенком. Вы уже не девочка, а мать. Вы немного позабыли об этом и беспокоитесь не по тому поводу. На мой взгляд, Вы не там ищете опору.

Вероника, Москва, 28 лет

От меня ушёл муж

Что делать? Жить дальше. Понимаю, что больно, но «насильно мил не будешь». Займитесь собой, ребенком, карьерой и т.п. Ребенку нужна уверенная, радостная, любящая мама. На мой взгляд, в четыре годика ребенок довольно быстро может привыкнуть к новому качеству отношений между Вами и мужем - «воскресный папа» и друг. Это больше травма для Вас. Постарайтесь сохранить хорошие отношения и перейти на новый дружеский стиль общения. Понимаю, что сложно. Любую травму надо пережить, а на это необходимо время. Важно не зацикливаться на обидах, так как именно они будут сказываться на психологическом состоянии ребенка.

Ольга, Москва, 27 лет

Почему наши отношения не могут быть такими, как раньше?

Любые отношения между людьми (не только мужско-женские, но и между подругами, приятелями, коллегами по работе, родственниками) не могут быть ровными. И если Вы посмотрите на свою жизнь, то убедитесь в этом. Безусловно, в любых отношениях бывают кризисы, но главное их пройти, понять причины происходящего и перейти на новый уровень. Постоянно пребывать в романтическом экстазе невозможно. Постарайтесь понять, на что Вы обижаетесь, что стало Вас напрягать и что можно сделать, чтобы скорректировать ситуацию. От женщины очень многое зависит. Не надо высказывать друг другу претензии, нужно разговаривать, обсуждать разные вопросы, которые возникают у Вас, вместе решать, как лучше поступить. Обвиняя молодого человека, Вы, разумеется, разрушаете то трепетное отношение к себе, заставляете его чувствовать себя в чем-то перед Вами виноватым, оправдываться, что вызывает раздражение и защитную агрессивную реакцию. Проговаривайте с ним все, что вас беспокоит, но говорите о своих чувствах без обвинительных Ты-сообщений. Не устаю повторять, расставаться, на мой взгляд, можно только один раз и навсегда, а все остальное – манипуляции, которые ведут к потере уважения, доверия, того самого «трепета». Так что думайте о последствиях своих "решительных" действий. Очень часто таким активистам потом самим приходится откручивать ситуацию назад, да поезд уже ушел. Гораздо сложнее работать над отношениями, беречь их, справляться с кризисными моментами, любить, понимать и уважать друг друга.

Елена, Таллинн, 19 лет

"Это будет только после свадьбы"

Я не знаю. Это только Ваш выбор! Но то, что он "не знакомит меня со своими родственниками и друзьями... ссылается на то, что не готов, не хочет заранее говорить об этом и чтобы на него давили..." при том, что Вы встречаетесь больше двух лет, меня лично настораживает. С другой стороны, его можно понять. Жениться на девушке, с которой у него не было интимных отношений, решается далеко не каждый тридцатилетний мужчина.

Алуа, Москва, Россия, 23 года

Боюсь знакомить подругу со своими парнями

Возможно, Вы не уверены в себе. Возможно – это конкуренция, зависть или еще какие-то причины. Вы предоставили слишком мало информации, чтобы ответить более конкретно на вопрос. Сами честно спросите себя, в чем же дело?

Леся, Москва, 25 лет

Мой муж стал какой-то странный

Вы уверены, что помощь нужна мужу, а не Вам? Ваш муж живет своей жизнью. С Вашими интересами, мнением, потребностями не считается, Вы позволяете своему мужчине орать на Вас и тем более матом. «Пожалеть или обидеться...» - это недостаточно зрелая позиция, которая вряд ли что решит. А что было до свадьбы? Неужели все так безоблачно? Когда произошли эти перемены? Или же такое отношение было всегда, но в более приглушенной форме? Я не очень верю, что ВДРУГ, как-то для всех неожиданно, без видимых причин все изменилось.

Мария, Москва, 21 год

Муж не участвует в семейной жизни

Подумайте, что Вас заставляет держаться за мужчину, который: «моложе меня на 7 лет. Отношения сложные - мы живем в моей квартире, он считает, что не должен содержать ни семью, ни квартиру. Копит деньги на свое жилье… никакой помощи по дому, полная изоляция от интересов семьи, моих… Редкие вспышки нежности и никакой перспективы, никакой ответственности…»? Почитайте мои ответы. Я очень много писала об эмоциональной зависимости, о страхах (например, остаться одной), неуверенности в себе и т.д. Разумеется, сложившаяся ситуация будет Вас унижать, но Вы сами допустили такое отношение к себе, изначально неверно начали простраивать отношения, заняв роль мамки, которая все спускает своему сыночку (и дело тут совсем не в возрасте). А теперь Вы хотите, чтобы он вдруг резко вырос и стал мужчиной? «Вот и сейчас - хочу, чтобы он принял решение сам. Все ему высказала - и про отношение ко мне, и про мужчину в доме». И тут же задаете вопрос: «Как поступить?». Вы очень непоследовательны: ОН должен принять решение или ВЫ САМИ должны что-то делать? Определитесь. Вы то расстаетесь, то сходитесь, не знаете, чего хотите. Мое мнение, что расставаться с мужчиной можно только один и окончательный раз, а все остальное – это манипуляции, которые ведут к отсутствию уважения, доверия к словам и действиям партнера и, как следствие, потере интереса к нему. «Что делать?» Выясните, какое решение примет он, от этого и пляшите. Но, может, стоит задуматься о себе любимой и о своих действиях. Почитайте мои ответы про баланс между «давать и получать». Игра в одни ворота всегда опустошает человека. Либо Ваш мальчик начинает взрослеть, либо вы все безропотно терпите и теряете себя как личность, как женщина, либо прекращаете отношения. Выбирайте!

Ирина, Москва, 35 лет

Я "теряю голову", когда вижу его и слышу его голос

А что будет, если кто-то об этом узнает? И кого конкретно Вы боитесь? Вы свободная, незамужняя девушка, а если Вы «теряете голову» от коллеги по работе, то у меня складывается впечатление, что отношения с Вашим нынешним молодым человеком не такие уж и крепкие, а уж слова «Мы любим друг друга» в такой ситуации можно оставить за кадром. Перед тем, как окончательно потерять голову, подумайте о том, что коллега по работе женат, что для зрелого мужчины роман с молодой девушкой всегда приятен, но это не значит, что он все бросит к Вашим ногам, когда добьется своего. Вы вправе поступать, как Вам угодно, но не забывайте, что все тайное рано или поздно становится явью. Если Вы готовы принести свои сегодняшние отношения в жертву своему новому роману, то действуйте. Повторяю, Вы сейчас свободный от обязательств человек и вправе поступать так, как Вам угодно, но помните о том, что за все надо платить.

Елена, Россия, москва, 22 года

Насильно мил не будешь!

Вы хотите насильно вернуть человека, который, как я поняла из Вашего письма: не очень-то спешил в ваш уютный домик - «ругались по поводу его поздних возвращений домой - конечно, его друзья и выпивка», который сам ушел от Вас - «3 месяца назад он собрал вещички и ушел», гулял от Вас (могу предположить, что и до своего ухода) - «через 2 недели узнала, что у него другая», не проявляет никакого желания возвращаться - «он не хочет жить со мной, а снимать жилье почему-то отказывается» (странно, что Вы удивляетесь этому. Мужчина, который не хочет жить с женщиной, не будет и жилье снимать), Ваш формальный брак держится исключительно на Вашем сильном желании - «Я, наверно, очень настаиваю. Я сказала, что люблю его, а он молчит»? Какой помощи Вы ждете? Если бы Вы меня спросили, как справиться с причиненной Вам болью, пережить ее и жить дальше – это одно дело. Но придумывать планы, как заставить человека, который не питает к Вам такую же страсть, жить с Вами – это к гадалкам, черным магам и т.п. Психологи этим не занимаются. Да и вся эта магическая братия вряд ли решит проблему («Насильно мил не будешь!»). Более того, чем больше Вы будете прилагать усилий, чтобы вернуть мужа, тем менее интересной Вы будете становиться для него и тем меньше уважения он будет испытывать к Вам. Отпустите ситуацию. Вспомните о себе любимой и начните любить и уважать себя. Ведь если этого нет, то и Ваш партнер, простите, будет вытирать о Вас ноги. «Удержать – значит применить силу, отпустить – значит применить мудрость!» Возможно, как только Вы, молодая женщина, займетесь собой, своей жизнью, ребенком, карьерой, друзьями, станете интересной и себе, и другим, то Ваш муж изменит отношение к происходящему и пожалеет о том, что теряет. Другое дело, что, когда это происходит, зачастую женщине такие отношения становятся не нужны. Думаю, что Вы достойны любви и уважения!

Михеева наталья, Москва, 26 лет

Я ему нужна только на ночь

А что делают в ситуациях, когда над человеком издеваются? Может быть, вспомнить о том, что у Вас есть человеческое достоинство, начать любить и уважать прежде всего себя, тогда и Вас полюбят, тем более, что в данной ситуации скорее всего речь идет не о любви, а об эмоциональной зависимости (об этом я писала очень много в своей консультации, почитайте ответы). Я уже приводила в ответах цитаты Гарсиа Маркеса, но повторю некоторые для Вас: «Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать», «Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой». А главное всегда помните: «Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир». Думаю, что Вы заслуживаете большего, чем просто провести с Вами ночь. Придется взрослеть и брать себя в руки, а судьба Вас несомненно вознаградит.

Маша, Россия, 20 лет

Мой парень в армии

Ну что тут поделаешь. Могу лишь сказать, что в жизни бывают и более серьезные испытания. Дай Бог, чтобы это испытание было самым страшным в Вашей личной жизни. Берегите свои чувства, а пока ждете молодого человека, займитесь делом, учебой. Начинайте работать, общайтесь побольше с друзьями. Вам еще повезло, что Вы можете так часто его видеть. Девушки порой ждут своих парней по два года, из которых им удается увидеться пару-тройку раз (особенно если их молодой человек в «горячей точке»). Пора взрослеть!

Инна, Израиль, 21 год

Моя свекровь - алкоголик

Вы не написали главное – живете вместе или отдельно? Если отдельно, то не тратьте силы на химически зависимого человека, у Вас семья и ребенок. Женский алкоголизм гораздо тяжелее поддается излечению, нежели мужской. Разумеется, ребенку смотреть на это не стоит. Дайте понять свекрови, что разрешите общение с малышом только в трезвом состоянии и пока в Вашем присутствии. Соглашусь с Вами, что позиция "ничего не вижу" не совсем верна. Однако если всех членов ее семьи это устраивает, то пусть живут, как им нравится. Ваш муж может всегда общаться с мамой, но это вовсе не значит, что и Вам необходимо присутствовать при неприятных для Вас сценах, тем более с малышом. Если же Вы живете вместе, то в любом случае, надо подумать о другом местожительстве. У Вас своя семья.

Ирина, Москва, 25 лет

Как не реагировать на людей, которые грубят?

А как Вы реагируете? Думаю, что в этом дело. Такое ощущение, что Вы ждете этого негативного отношения к себе и не знаете, как потом эту ситуацию разрешить. Реагировать как раз надо, но адекватно ситуации (в каждом случае по-разному). Однако такие проблемы в общении родом из детства. Вспомните свои взаимоотношения в родительской семье (между папой и мамой, между Вами и каждым родителем или близким родственником). Дети как губки впитывают все, что видят в своем первом социальном окружение - семье. Вам эти ситуации ничего не напоминают? Подумайте над этим. Потом попробуйте поменять отношение к ситуации. Например: Вам нагрубили (пошла Ваша привычная реакция… маленький стоп, выдохните), улыбнитесь и с юмором ответьте: «Вот как бывает. Задала вроде бы невинный вопрос, а получается, что чем-то обидела Вас. Простите, пожалуйста». Очень важно сказать это доброжелательно и с улыбкой. Последите за реакцией. Уверяю Вас, женщина скорее всего почувствует себя неловко, так как в действительности реального повода для агрессии нет. Однако выбирают для своей «разрядки» именно Вас. Поэтому Вам стоит окунуться в детство и посмотреть, чью модель реагирования на те или иные действия Вы впитали, а там уже начать работу по замене одного способа поведения на другой.

Елена, Россия, 27 лет

По-моему, уже самое время для интимных отношений

«…встречаюсь с девушкой уже долгое время, … По-моему уже самое время для интимных отношений». Возможно, это действительно только по-Вашему. Долго - это сколько? Для кого-то долго, а для кого-то и нет. Это во многом зависит от ее отношения к Вам. Ваши желания могут не совпадать. Я не знаю всей ситуации. Каждый случай индивидуален и единого ответа нет. Попробуйте поговорить с ней об этом. Возможно, есть смысл несколько дистанцироваться и сбавить пыл ухаживаний.

Зафар Измайлов, Узбекистан, Самарканд, 20 лет

Подруга-мать-сестра...?

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что Вы ищете не подругу, а некое три в одном: подруга-мать-сестра в одном лице. Немудрено, что Вы не можете найти такой вариант. А та женщина, которую Вы пытались наделить тремя ролями сразу, рано или поздно должна была разочаровать Вас. Удержаться на двух, да тем более трех стульях весьма проблематично. Могу понять, когда подруга становится близкой как сестра, но материнская роль подразумевает опеку, возможно, некое наставничество, безусловную и все принимающую любовь, терпение и т.д., а Вы при этом выступаете в роли маленькой девочки. Для Вас сейчас важно расклеить все три роли и ясно осознать, что никакая подруга никогда не станет Вам матерью. Это разные вещи и разный уровень общения. Перестаньте искать в окружающих Вас женщинах маму. Понимаю, что Вам не хватает ее, но в таком случае лучше прийти на очную консультацию к психологу-терапевту и поработать с этим. Проблема решаема, просто надо все расставить по своим местам.

Анна, Израиль, 42 года

Продолжать спать с ним или оставить его?

Не совсем понимаю, какой помощи Вы ждете от меня? Вы встречаетесь с женатым человеком, у которого есть ребенок. Это случившийся факт. Если у Вас исключительно «половые отношения», как Вы пишете, то при чем тут любовь. Вам уже изменили, отношениями с Вами не дорожили, родили ребенка и женились на другой. Придите в себя! Если Вы не начнете уважать и любить себя, то будете несчастной не только в личной жизни, но и в профессиональной деятельности. А «половые отношения» в Вашем возрасте можно завязать и со свободным молодым человеком без детей.

Саша, Казань, 19 лет

Муж изменял, уходил, но я все прощала...

Мне не совсем понятно, что Вы хотите от меня услышать. Одобрение ваших действий? Пока что Ваши желания, потребности, личностные границы не учитываются мужем, впрочем, как и Вами. Вы полностью предоставили ему право все решать не только за себя, но и за Вас, заняли пассивную позицию. В такой ситуации все может повториться (и два, и три, и много раз), а может привести и к Вашему срыву. Все что угодно. Вы не выражаете свою позицию и свое отношение к происходящему, что вызывает удивление даже у знакомых и друзей. Меня озадачили фразы: «я снова делаю вид, что все как и прежде, люблю его, как и раньше, разговариваем по душам… все хорошо, и я хочу, чтобы так и было». Если так все хорошо, то в чем проблема?

Наталия, Белгород, 32 года

Постоянно ругаемся, но расставаться он не хочет

Вам все уже ясно про своего молодого человека. Другим он с Вами не будет, так как для этого Вы и сами должны меняться и развиваться вместе с ним. Либо терпите, либо ищите того, кто бы Вас устраивал.

Зарина, Алматы, 24 года

Он хочет погулять

А какого комментария или ответа Вы ждете от меня? Вы уже приняли решение: «Я хочу чтобы он разобрался в себе и своих чувствах. Я очень хочу, чтобы он вернулся». Если Вас это устраивает, и Вы готовы ждать благосклонного возвращения нагулявшегося кота, то ждите – это Ваш выбор.

Таня, Украина, Одесса, 18 лет

Первые чувства...

Спасибо за столь откровенный и подробный рассказ о первых взаимных сильных чувствах. Совершенно очевидно, что Вы дороги друг другу и только неумение и незнание как лучше построить свои первые серьезные отношения мешают Вам быть счастливыми «здесь и сейчас». Он ведет себя так же «непонятно» как и Вы сами. Разве не так? Прочитайте свое письмо. Молодой человек лишь зеркалит Ваше поведение. Конечно, он начинает сомневаться в ваших отношениях, когда Вы сами недостаточно последовательны в своих действиях: «я САМА предлагала разойтись и сама возвращала его! Я хотела ему насолить (о, дура!) и стала встречаться с другим! Он каждый день видел меня с моим новым парнем… Я чувствовала к нему лишь дружеские чувства… Я хотела его обнять на прощание (как друга), но ОН ВЫРВАЛСЯ и ушёл!...ПОЧЕМУ?!» Вы действительно не понимаете, что можете оскорбить молодого человека своими «дружескими» чувствами после романтических и обещающих нечто большее отношений? Вы то приближали его (даете авансы на нечто большее чем дружба), то отдаляете. Не удивительно, что во второй раз он стал вести себя также, заставлял ревновать и т.п. Он бил Вас Вашем же оружием. Вы не были уверенны в своих отношениях с ним, Вы общались с другими молодыми людьми. Заметьте, Ваш молодой человек все это знал! Как он должен был на это реагировать? Вы хоть на секундочку поставьте себя на его место. Я не защищаю его, но хочу обратить Ваше внимание на причины (вполне обоснованные) такого его поведения. Мужчины зачастую гораздо более ранимы, чем женщины. Вы же сами пишите, что «он ОЧЕНЬ скромный и застенчивый молодой человек!». Возможно, очень одинокий и с какой-то серьезной проблемой: «Я вижу тебя своей девушкой!...Но я не знаю, как мне быть…я потерянный человек!..». Для него такие отношения были новы: «Целовался он неумело, и я спросила: «У тебя раньше было когда-нибудь такое?» «Нет. Только что был первый раз! И раньше у меня никогда не было девушки!...». Он был предельно открыт, откровенен с Вами с первой встречи. Возможно, Вам не хватило чуткости, понимания, корректности, но это объяснимо для Вашего возраста. Вы всю жизнь будете познавать науку мужско-женских отношений. Важно в отношениях не потерять доверие. Пусть эта история будет для Вас уроком. Очень легко разрушать отношения, вести себя по-детски (заставлять ревновать, манипулировать и т.п.). Гораздо сложнее их простраивать, беречь, работать над ними. Запомните на будущее, уходить надо только один раз и навсегда. Все остальное – это манипуляция, которая рано или поздно приводит к отсутствию доверия, потере уважения, обесцениванию отношений. Начинайте взрослеть! Хотя уверяю Вас, что и в 30-40 лет некоторые женщины так и не бросают эти вредные привычки, что, как Вы понимаете, не делает их личную жизнь счастливой. Учитесь любить и уважать себя и партнера. Мне понятна первая причина, которую озвучил Ваш молодой человек. Хотя если бы Вы вместе были более внимательны друг к другу и берегли отношения, то она не была бы такой непреодолимой. О второй причине можно только гадать. Вы должны сами разобраться, в чем тут дело. Это могут быть причины как психологического, материального, семейного характера так и, возможно, физиологического (медицинского). Если чувствуйте, что не можете сейчас поставить точку в ваших отношениях, то доводите их до конца (победного или финального). Теперь Вы понимаете, что поведение молодого человека было защитной реакцией, попыткой избежать боли, которую Вы ему причинили в самом начале. Как действовать дальше, Вам должно подсказать сердце. Удачи!

Тан999, Мурманск,россия, 18 лет

Во мне живут два человека

Ничего страшного в этом нет. Просто Вы уже давно созрели для более серьезных сексуальных отношений, недостаток которых выливается в такие демонстративные формы поведения. Как только Ваша личная жизнь наладится, это пройдет. Однако помните, такие формы демонстративного поведения могут говорить о Ваших страхах близких (интимных) отношений. Вам легче как бы обесценить их: «ветреная, легкомысленная, вчера в клуб ходила с подругой, целовалась в губы(!), с парнями веду себя как шлюха (хотя девственница еще), развожу их, дразню, аж потом самой противно вспоминать». Гораздо сложнее построить эти отношения, поддерживать их и развивать. Задумайтесь об этом! Может это заставит Вас изменить свое поведение. Ведь Вы невольно выдаете свои слабости! Вас воспринимают в какие-то моменты «как шлюху», что совсем не так, и Вы можете пропустить своего единственного. Важно осознать свои страхи, повзрослеть и настроиться на более серьезные отношения с мужчинами. Тогда все Ваши эротические таланты выльются на любимого, и будет все просто замечательно. А это еще притом, что Вы «начитанна, целеустремленная, серьезная…», и думаю, что имеется масса других достоинств.

Наиля, Альметьевск, 21 год

Нужна ли мне такая семейная жизнь?

Вы знаете, психологи не дают советов. Они помогают человеку принять решение и справиться с ситуацией, вскрыть причины тех или иных явлений, происходящих в его жизни и т.п. Вы предлагаете мне взять ответственность за принятие решения на себя, а ведь это Ваша жизнь и Ваш выбор. Проанализируйте Вашу жизнь на сегодняшний момент. Ваш сын уже вырос, отношения с мужем Вас, мягко выражаясь, не устраивают: «Четыре дня работает, потом четыре дня в запое. На меня времени у него не хватает. Интимная жизнь - 1 раз в три месяца никакая. На первом месте - друзья и выпивка», про любовь и говорить не приходится. Что Вас удерживает? Чего Вы боитесь? Страх нового? Страх потерпеть неудачу в отношениях? Почему бы Вам не попробовать начать жизнь сначала. Помните, как в известном фильме главная героиня говорит своему бывшему: «В 40 лет жизнь только начинается. Это я теперь точно знаю». Что Вы теряете? Вы держитесь за отношения, которых уже давно нет. Есть только видимость семьи, да и то не столь распрекрасная. На другой чаше весов: «Море внимания, комплименты...». Не такая уж у Вас катастрофическая разница в возрасте. А потом, не обязательно же этого молодого человека вести в ЗАГС. Может этот парень откроет в Вас женщину, даст Вам новое ощущение жизни, радости, повысит вашу женскую и личностную самооценку и т.п. В дальнейшем, возможно, в Вашей жизни появится другой человек, который сможет составить достойную замену мужу. Вам решать.

Валентина, Мариуполь,украина, 40 лет

Знаю, что любви нет!

Вы действительно противоречите сами себе и боитесь этого чувства. С одной стороны, Вам снится молодой человек, Вы мечтаете о нем, но страх потерпеть неудачу или разочароваться тормозит Ваши чувства. Вокруг Вас видно было очень много грустных примеров несостоявшейся любви. Скорее всего, в Вашей родительской семье с этим проблема. СТРАХ близких эмоциональных отношений заставляет Вас поступать так: «лучше сделаю больно себе... и так и поступаю... просто хороню свою душу... днем улыбаюсь, ночью плачу...». Разумеется, любовь ЕСТЬ, иначе бы Вы мне не задавали этот вопрос. Другое дело, что далеко не каждый умеет и способен любить, так как зачастую в родительских семьях дети получают первый негативный опыт взаимоотношений между папой и мамой (разводы, отсутствие взаимопонимания, матери-одиночки и т.п.). Ребенок с детства недополучает свою так называемую порцию любви. Страх обжечься, разочароваться, получить душевную травму порой так силен, что делает несчастными огромное количество людей, который, как Вы, предпочитают лучше плакать в подушку, чем просто ЖИТЬ, ЛЮБИТЬ и РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ! Но, как говорят, лучше сожалеть о содеянном, чем об упущенных возможностях. Выбирайте: либо всего бояться, не давать воли своим чувствам, плакать в подушку, либо – жить, любить, рисковать, набивать шишки, благодарить за полученный опыт и снова с радостью смотреть в будущее!

Аська, Москва, 17 лет

Я устала от опеки мамы

Я не очень понимаю, чем Вы можете "повредить", если немного дистанцируетесь от мамы? Допускаю, что в первое время это будет немного неприятно для нее. Делайте это постепенно и сводите общение до удобного для Вас режима. Мне кажется, что у Вас присутствует какое-то чувство вины и ответственность за то, что происходит с Вашей мамой, а также недостаточная сепарация (отделение от родителей). Поймите, Вы не отвечаете за жизнь мамы! Она взрослый человек, сама сделала свой выбор в пользу папы и сама строит свою жизнь так, как считает нужным. Никого не надо спасать! Это ее выбор! Но и Вы уже взрослый совершеннолетний человек, который вправе выбирать, поступать так, как считаете нужным, ошибаться, пробовать и т.п. У Вас уже своя семья, а скоро появится ребенок, который будет занимать практически все Ваше свободное время (особенно первый период). Возможно, Вам как раз потребуется помощь мамы, а если нет, то необходимо потихонечку объяснять ей, что Вы уже большая девочка и даже уже мамочка, а она – бабушка. Возможно, с рождением малышки ее внимание переключится на внука или внучку.

Елена, Киров, россия, 24 года

"Мои страхи портят наши отношения"

Ну, если он такой домосед, то дайте же ему хоть три дня в году оторваться, отдохнуть и не думать о звонках домой :). Даже самому заядлому домоседу необходима минимальная доза одиночества и отсутствие тотального контроля со стороны его второй половины. У Вас, как я понимаю, более бурная жизнь (танцы и т.п.), Вы же выбрали себе скромного домоседа, который всегда должен быть под боком на диване в Вашем поле зрения. Сбавьте обороты, дайте человеку хоть немного свободы, а то действительно в ближайшем будущем может возникнуть такая ситуация, когда Ваш контроль и страх испортят отношения. Своей ревностью Вы сами толкаете человека на нестандартные действия в эти три дня. Сколько Вы еще намерены ему подсказывать, как лучше оторваться? Займитесь собой. Развлекитесь и Вы в эти трехдневки или походы в ресторан. Устройте и себе культурную программу вместе с друзьями. Возможно, его тоже заинтересует Ваше свободное время без него.

Наталия, Красноярск, 25 лет

"Как научиться держать себя в руках"

Бороться надо с причиной, а не со следствием. Иначе чем больше Вы будете пытаться сдерживаться себя, не устранив причину, тем сильнее и ярче будут проявления Вашей так называемой эмоциональности. Что предшествовало столько быстрым переменам в Вашем поведении? Постарайтесь найти причину и измените к этому отношение. А еще есть масса техник, которые описаны во многих психологических книжках. На сайте, указанном в моем резюме на КЛЕО, Вы можете найти некоторые из них.

Кристина, Эстония, 27 лет

"Не могу поставить точку в наших отношениях"

Может и слабый, может эмоционально зависимый. «Думала, что изменится, но не тут-то было… Любит выпить, погулять, при этом загулы и пьянки могут продолжаться неделю… Живем уже как два года после развода вместе, но он как жил, как ему нравится, так и живет… Да еще сейчас семью содержу я, он зарплату свою тратит только на себя». Подумайте, что Вас заставляет в такой ситуации оставаться с этим человеком? Для сына он всегда останется отцом. Он может помогать Вам в воспитании и встречаться с ним сколько угодно. Ваш молодой человек явно еще не вырос и не готов к роли отца и главы семейства. Почитайте мои ответы. Я очень много писала по теме зависимости и взаимоотношений в семье, об ответственности партнеров, о балансе «давать-получать», уважении и личностных границах. Вам решать, как Вы хотите жить дальше и какой пример взаимоотношений вы подаете сыну.

Ольга, Россия, 24 года

Манипулятор или жертва?

Сомневаюсь, что Вы можете принять решения за взрослого совершеннолетнего человека. Вы можете отвечать лишь за себя. Однако есть смысл серьезно поговорить с мужем. Я не знаю всей ситуации, однако меня настораживает следующий момент. Если эта женщина так одинока, некому воды подать, то если она решает что-то сделать с собой, никто ей в этом помешать не может. Да и любому человеку помешать в реализации его осознанных желаний весьма проблематично. Кто из них двоих лукавит – муж или любовница? Кто в первом случае «спас» бедную женщину, кто вызвал врачей и т.д. Что помешало во второй раз вскрыть ей вены? И почему вам всем об этом известно? Может, был предварительный звонок Вашему мужу – шантаж и манипуляция. Я не знаю, кто из них двух говорит правду. Вам это предстоит выяснить. Либо Ваш муж нашел хорошую уловку для своей двойной жизни, либо он стал жертвой хорошо продуманных манипуляций. Думаю, что в следующий раз барышня придумает другой способ «покончить с жизнью» и способ предупредить всех об этом. Если Ваш муж так переживает и если это не манипуляция, то есть смысл привести ее к терапевту. Но что-то подсказывает мне, что как бы и Вы не стали жертвой манипуляций. Вы уже готовы не только простить мужа за измену и понять его, но и спасать его. А здесь главное - не угодить в ловушку. Поговорите с ним и проясните ситуацию. Как Вы думаете, что разумнее: продолжать отпускать мужа спать с этой дамочкой («Во благо!») или же, если действительно человек болен, отвести его к специалисту (что реально поможет и ей, и вашей семье)?

Galka, Израиль, 33 года

Как должно быть?

Должно быть так, как комфортно Вам лично. Каждому свое. Если Вас не задевает такое отношение молодого человека и вам хорошо вместе, то мнение подруги Вас не должно волновать. У нее своя жизнь, у Вас своя. Нет для всех одинаковых оптимальных моделей взаимоотношений. Однако если Вас интересует лично моя позиция, то я предпочитаю гармоничные, партнерские отношения, в которых существует баланс между «давать и получать», в которых оба партнера ответственны за взаимоотношения, поддерживают и понимают друг друга, развиваются и идут по жизни вместе, а главное - в их отношениях отсутствует слово «должен». Потребительская позиция или постоянное самоотречение ради другого рано или поздно дает о себе знать, так как нарушаются личностные границы людей, баланс «давать-получать», уважение и т.п. Но согласитесь, что любящие друг друга люди стараются сделать друг другу приятное, и так называемые мелочи очень важны, но от каждого из партнеров, а не одного. Начните первая. В отношениях очень важны маленькие, придуманные вами ритуалы (Например: отмечайте день вашего знакомства или еще что-то). В такие дни любые мелочи, цветы, подарочки очень приятны, укрепляют и поддерживают отношения. Любые отношения надо поддерживать и простраивать (если, конечно, Вы хотите их сохранить). Доверяйте себе и своим чувствам.

Виктория, Киев, 22 года

Не могу решиться уйти от мужа к любовнику

Еще только начав читать Ваше письмо, стало очевидно, что дело не в Вашем чувстве вины и жалости к мужу, детям, жене любовника и т.д., а в Вашей неуверенности и страхе новых серьезных отношений (как с Вашей, так и с его стороны). Наше бессознательное может придумывать массу оправданий, чтобы не делать что-то… То он бегает от Вас, то Вы бегаете от него, и оба боитесь принять решение даже тогда, когда вашим половинам все известно, а дети выросли, и у них скоро будет своя жизнь. Постарайтесь не обманывать себя. Вы уже давным-давно два взрослых человека. Думаю, что Вам есть смысл серьезно поговорить с Вашим мужчиной и определиться. Жизнь идет. И скоро ваши мечты о совместном ребенке так и останутся вашими мечтами, а впереди старость с нелюбимыми людьми. Решайте, что для вас важнее. Примите решение для себя и действуйте. Удачи!

Марина, Россия, 40 лет

"Я не могу его не любить..."

Давайте сначала разберемся – любовь у вас или эмоциональная зависимость от этого человека. На тему любви и зависимости я много писала в ответах, можете посмотреть. Посмотрите ответ № 58. Возможно, Вам многое станет понятно. Я бы Вам порекомендовала обратиться к психологу с очной консультацией.

KELLY, France, 28 лет

Почему он возненавидел меня после расставания? (продолжение)

Я только одного не могу понять. Если Вы расстались, то не все ли равно, кто и что о Вас говорит? Я могу предложить Вам свою версию данной ситуации, Вы вправе не согласиться. Вы чувствуете себя в чем-то виноватой, оправдываетесь и хотите быть хорошей девочкой. Вам надо понять, что Вы встретили незрелого мальчика с не менее зрелыми родителями, которые тянули из Вас соки, пока Вы довольно исправно выполняли роль главы всего усыновленного Вами семейства вместе с мамочками и папочками. О чем Вы сожалеете? О том, что оставили тех, кого приручили и подкармливали (причем не только в финансовом, но и эмоциональном плане)? Ведь совершенно очевидно, что такая зависимость от мамочки – это незрелая позиция, которая указывает о несостоявшейся сепарации (отделении) от нее. Более того, у Вас очевидная проблема как с личностными, так и семейными границами. «…она всегда считала, что мы - не отдельная семья, а мы все - одна большая семья» - это уже совсем ни в какие ворота не лезет. Вы и Ваш молодой человек - отдельная семья, со своими границами, которые преступать строго воспрещено, так как это только ваша территория! А что произошло – смена ролей. Вы усыновили все это инфантильное семейство, мамочка и папочка превратились в старшего братика и сестричку, о которых Вы почему-то должны нежно заботиться. Разумеется, общение с родителями должно присутствовать, помощь и поддержка – это замечательно, но в Вашем случае это носит гротесковый характер, так налицо очевидная подмена ролей. Конечно, надо помогать родителям, но почему за Ваш счет? Второй момент – доверие. Без доверия нет нормальных отношений. Вам не кажется, что Вас мальчик (мужчиной назвать его сложно) занимает несколько безответственную позицию для того, чтобы стать отцом и главой семейства? Более того, он ведет себя как маленький капризный мальчик, которому не купили конфетку: «Он очень взрывной, эмоциональный человек, в состоянии гнева абсолютно не контролирует себя, грубый. Мы часто ссорились из-за этого, он мог накричать на меня дома, на улице, оскорбить! Меня удивляло, что с одной стороны он очень добрый и отзывчивый, с другой - злой и жестокий». Скажите, Вам не напоминает это поведение трех-пятилетнего ребенка? «Делал с моей помощью какие-то крупные покупки?» Очень хорошо, еще и альфонс. Мамочка с капризным сынишкой. Извините, что я пишу так резко, но Вы уже взрослый человек и постарайтесь увидеть реальную картину происходящего. Это не Ваш мужчина, это Ваш ребенок. Вам есть смысл подумать о своем здоровье, обратиться к специалистам и рожать своего ребенка, а не усыновлять взрослого детину. Ну, а про отношение к женщинам, которые Вы позволяете ему, и про «серую мышку» я даже говорить не буду, так как устала писать в своих ответах, что пока Вы, милые женщины, не научитесь ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ СЕБЯ, никогда Вы не почувствуете этого от своего партнера (ну может только в первые недели-месяцы общения, пока Вас не раскусили). «Меня постоянно мучает вопрос, что я сделала не так при нашем расставании? Чем я могла спровоцировать такое его поведение?» А вы представьте себе, что у маленьких деток была мамочка, которая давала кушать, терпела все, но ей это начало надоедать. Детки возмутились, мол, мамочка, ты должна быть такой-то, сякой-то, ты плохо выполняешь свои обязанности. Справедливое возмущение. Однако где-то в глубине души эти люди понимают, что Вы не их мама, и на самом деле Вы ничего никому из них не должны, а это еще тяжелее осознавать и принимать, так как обнаруживает их личностную незрелость. Но Вы настолько вжились не в свою роль, что у Вас возникает чувство вины как у мамочки бросивших своих деток. Проснитесь! Вы не были в роли женщины. Вы были в роли «серой мышки», на которую можно всегда и при всех наорать, пофлиртовать на ее глазах с подружками, попользоваться ее деньгами и т.д. Увидьте реальную картинку и отпустите этих людей. Пусть это ситуация послужит для Вас большим уроком. Вам не все равно, что думают и говорят о Вас эти люди. Обратите, наконец, свое внимание на СЕБЯ! Займитесь собой, своим развитием, друзьями и т.д. Начните любить, уважать себя такой, какая Вы есть, и начинайте пристраивать свои личностные границы. Живите «здесь и сейчас» и смотрите в будущее, а не в прошлое. Как говорят мудрецы: «С прошлым надо расставаться весело!»

Валерия, Москва, 29 лет

У моего любимого есть ребенок

Как я поняла, эти отношения были до встречи с Вами. Вам не надо делить его с другой семьей. Вам надо принять тот факт, что у Вашего милого есть ребенок. Представьте, что Вы знали об этом с первого дня. Вокруг Вас много пар, разведенных людей, у которых есть дети от прошлых отношений, и это не мешает им быть счастливыми. Дайте время Вашему молодому человеку разобраться в ситуации и принять решение. Он лишь отец ребенка и всегда им останется. Если Вы ему дороги, то он будет с Вами, а с ребенком будет поддерживать отношения и помогать в воспитании, как и во многих семьях. Не паникуйте раньше времени и не накручивайте любимого. Ему сейчас непросто.

Оксана, Москва, 25 лет

Игры или манипуляция? (продолжение)

Внешне Вы пытаетесь быть «на высоте… выдержала удар». Но внутренне все остается пока по-прежнему, потому и ситуация только ухудшается. Есть ощущение, что Вы не отпустили ситуацию, не поменяли к ней отношение, а как бы выбрали новый способ игры, который задевает Вашего шефа. Да и уходить Вам не хочется. Возможно, ваша борьба «кто кого» продолжается. Последите за восточными единоборцами. Они пластичны, не зажаты. Вас очень легко пробить, если Вы не пластичны и стоите в позе «руки в боки» (надеюсь, Вы понимаете, о чем я говорю). Перестаньте соперничать и доказывать что-то. Просто спокойно делайте свое дело и переключитесь внимание с Вашего шефа на себя любимую. Возможно, Вы до сих пор ему отводите слишком большое место в своей жизни, постоянно отслеживаете его действия, реагируете на них, рефлексируете по поводу любого его жеста в Вашу сторону. Как только внутри Вас произойдут перемены, он это почувствует. Если же нет, то, возможно, придется искать новое место работы. В этом ничего страшного нет.

Лариса, Санкт - петербург, 30 лет

Видимость семьи

Любовь – это реальные действия. Как я поняла: «У нас часто скандалы. У нас нет секса… были звонки, и мне говорили, что он мне изменяет. Я не доверяю ему, мне все время кажется, что он мне изменяет. Уехал отдыхать с компанией, где работает, и вот три дня не звонит и не интересуется ни сыном, ни мной». Весьма своеобразная семейная жизнь: скандалы, нехватка эмоциональной близости, секса, возможные измены, а главное - отсутствие доверия и, как следствие, взаимопонимания. «Любит и хочет сохранить семью» на действии не подтверждается. Возможно, есть смысл серьезно и откровенно поговорить с вашим мужем и прояснить ситуацию, но избегайте упреков и обвинительных «Ты-сообщений». Нет смысла и дальше прятать голову в песок. Ведь пока присутствует лишь видимость семьи, а не реальные взаимоотношения. После откровенного разговора и будете принимать решение, как жить дальше.

Марина, Бишкек,кыргызстан, 43 года

Игры или манипуляция?

Как я поняла, Вы, наконец, расстались. Так живите своей жизнью, занимайтесь карьерой, друзьями, заканчивайте с различными видами манипуляций, которые Вы называете играми, и не обращайте внимание на все его уловки. Вам не все равно, кто кого и за что не может простить. Оставьте это в прошлом. Живите «здесь и сейчас», начинайте любить и уважать себя, ибо там, где присутствуют манипуляция и обман, нет любви. Зато есть масса страхов и комплексов, неумение удержать партнера и быть интересным ему таким, какой он (она) есть без всяких выкрутасов. Считайте, что это тот опыт, который помог Вам повзрослеть и что-то понять в жизни.

Лариса, Санкт -петербург, 30 лет

У нас предсвадебный синдром?

Сложно ответить на такой вопрос. Свадьба – это волнительный момент в жизни каждого человека. И в этот момент могут обостриться все претензии, неудовольствия и т.п. Насколько далеко заходят ваши ссоры и взаимные претензии? У вас есть время, чтобы разобраться в этом. Опишите типовую ситуацию.

Алина, Москва, 26 лет

Могут ли произойти серьезные изменения в человеке?

Слишком мало информации об этом человеке, чтобы отвечать на этот вопрос. Но, возможно, в жизни Вашего друга действительно произошли перемены, которые изменили его отношение к происходящему. Если у Вас есть желание быть с ним, то можно выслушать его и попробовать поверить в его добрые намерения. В конце концов, у вас с ним ребенок, а ребенку нужен отец. Если он готов, наконец, взять ответственность на себя, принять активное участие в воспитании ребенка и т.п., то можно дать ему такую возможность. Вам виднее, Вы знаете этого человека. По двум предложениям о нем мне сложно сказать что-то более конкретное.

Анна, Москва, 32 года

Подруга странно себя ведет

Если Вам дороги эти отношения, то есть смысл откровенно поговорить с ней о происходящем. Возможно, она откроет Вам причины своего «странного» поведения. Гадать, в чем же дело, мы можем долго. Возможно, дело в сестре, а может и в чем-то другом.

Инна, Краматорск, украина, 16 лет

Почему он возненавидел меня после расставания?

Вы серьезно полагаете, что человек изменился всего за пару дней? Вам уже давно не восемнадцать и давайте называть вещи своими именами. Мы очень часто не хотим видеть реальной картины, избегаем анализировать ситуацию, прячем голову в песок как страус, а потом говорим, что «ВДРУГ ЧТО-ТО И ПОЧЕМУ-ТО СЛУЧИЛОСЬ». Как минимум это началось и продолжается уже год (как Вы написали), а то и раньше. Просто ситуация набирала обороты, и чем больше Вы позволяли человеку, тем больше он распалялся. Разумеется, проблема не в деньгах, а в ваших взаимоотношениях, которые дали трещину уже давно, и этому были причины, о которых Вы не написали. Все остальное - лишь следствие, обида, возможно, месть. На вопрос: «В чём может быть причина такого поведения?», должны ответить Вы, заглянув на годик-полтора в свою жизнь.

Валерия, Москва, 29 лет

У меня жуткие приступы ревности

Тема ревности очень часто возникает в нашей консультации. Посмотрите вопросы и ответы № 84, 144, 256, 277, 280 и т.д., чтобы мне не повторяться. Вы действительно «бьетесь о скалу», которую сами себе и воздвигли. Отпустите ситуацию, расслабьтесь и радуйтесь жизни. Прочтите предложенные ответы.

Евгения, Екатеринбург, 22 года

"Вижу его насквозь"

Мы видим в людях только то, что есть в нас самих, то, что мы можем узнать, то, что нам так хорошо знакомо. Иногда это явно проявляется в нашей Персоне (внешняя стороны, то, как мы себя подаем в социуме), иногда это очень глубоко скрыто внутри нас – Тень (не всегда осознаваемые и внешне проявляемые черты, свойства и т.п.). А мужчины особенно ярко отражают наши проблемы и то, что мы так хорошо маскируем (они - наша противоположность). «…при знакомстве с молодым человеком, вижу его насквозь, и в основном только "-"» - любопытное замечание. Заставляет задуматься о том, действительно ли Вы видите «его насквозь». В человеке есть и «-», и «+». Если же Вы видите в основном лишь «-», то вряд ли Вы способны оценить человека адекватно, скорее всего, Вы переносите на него свои комплексы и видите только то, что хотите, а не то, что есть на самом деле. Ваш второй вопрос подтверждает мою маленькую теорию :). Вы не принимаете себя, свое тело, не находитесь в гармонии с ним, а значит, Вам довольно сложно принять партнера. Очень сложно все объяснить в таком режиме общения. Вы спрашиваете «как быть?». В первую очередь увидеть и осознать реальную картину. Мне кажется, что пока Вы не полюбите себя, Вам будет сложно увидеть, принять и полюбить другого. Почитайте предыдущий ответ (№ 320). Там немного затронута тема полноты.

Асель, Бишкек, киргизия, 27 лет

"Я привыкла быть стройной и красивой"

Мне сложно однозначно ответить на этот вопрос. Если есть проблемы медицинского характера, то, возможно, есть смысл обратиться к врачам и пройти хорошее обследование. Помимо психологических факторов, есть и объективные медицинские показатели, которые необходимо учитывать. Хотя соглашусь, что все наши проблемы и болячки у нас в голове. Давайте попробуем разобраться. В каких случаях человек начинает сильно полнеть? Это может быть защитная реакция организма на что-то или кого-то («чем меня больше, тем я сильнее») или же компенсаторная реакция – человек «заедает» свои проблемы или нехватку эмоционального плана в своей жизни и т.п. Подумайте о том, какие события предшествовали изменению веса (кроме беременности). Например, как изменились ваши отношения с мужем после рождения второго ребенка? Конечно, такие вопросы лучше решать на очной консультации. Гадать, не видя Вас и не общаясь с Вами, можно долго. В таком режиме общения можно определить лишь темы для размышления. Вы можете рассказать что-то о вашей жизни «до» и «после». Возможно, мы поймем, что нужно делать.

Анна, Россия, 31 год

Неуверенность в себе

Вы достаточно ясно понимаете, что происходит с Вами. Совершенно верно заметили и про психосоматические симптомы. Проблема Ваша родом из детства, поэтому необходимо рассматривать взаимоотношения в Вашей родительской семье и все, что с этим связано. Я бы Вам порекомендовала очные консультации психолога. Тут нет единого ответа на вопрос: «Как справиться с этими проблемами?». Каждый случай индивидуален, и общаться надо конкретно с каждым человеком. По мере того, как будут вскрываться и прорабатываться вместе с психологом причины Вашего поведения, отношение к жизни и т.п., проблема будет уходить. В таком режиме общения, к сожалению, – это проблематично.

Юля, Москва, 24 года

Неадекватная самооценка

Еще по первому письму я поняла, что все не совсем так, как вы подаете. Я поэтому и задала вам провокационный вопрос: «А зачем Вам, такой ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ женщине, все мужчины вообще?». По первому письму все так идеально в вас. Как выпишите «ТАКАЯ»!!! «я привлекательная молодая девушка, веселая, общительная, язвительная на язык, но добрая к коллегам, в помощи не отказываю. Все окружающие это замечают, говорят комплименты. Женщины в офисе завидуют и заводят различные сплетни». Но что-то никак в личном… Почему? Если честно, то сразу это вызывало сомнение. Надо общаться с Вами очно и видеть реальную картину. Прочитайте вопрос и ответ 315 «Абсолютно ВСЕ мужчины хотят со мной переспать». Ситуация немного другая, но отношение к жизни, неадекватная оценка реальной ситуации присутствует и у Вас. И второе письмо это подтверждает. Вы уже за всех все решили. И уверены, что люди думают так, как думаете вы. Вызывает сомнение, что про такую роскошную, успешную, уверенную в себе женщину могут подумать: «что я (она) до такого дошла, что сама вешаюсь им на шею. Стоит более пристальнее посмотреть на мужчину в метро, он уже осуждающе отводит взгляд в сторону». Все это вызывает сомнение. Думаю, что в реальности ситуация немного другая. Сходите на очную консультацию. Возможно, трудности возникают из-за неадекватной самооценки.

Юлия, Москва, 25 лет

Что отвечать на вопрос, как обхожусь без мужа

Скажите, а кому и, главное, зачем Вы должны что-то объяснять? Ваша личная жизнь – только Ваша жизнь, и ни перед кем отчитываться Вы не обязаны. Вы уже давно большая девочка :). Ну, если так уж хочется что-то ответить, придумайте какую-нибудь шутку по поводу Вашего «тяжкого» положения.

Snezana, Italia, 28 лет

Абсолютно все мужчины хотят со мной переспать

Думаю, что Ваше письмо может вызвать недоумение у наших читателей. Во-первых, «воспринимают меня как сексуальный объект. Все, абсолютно все, хотят со мной переспать». В этой фразе есть доля лукавства или неадекватное восприятие окружающей действительности. Абсолютно ВСЕ мужчины не могут воспринимать Вас как сексуальный объект хотя бы в силу того, что вкусы у людей разные, а уж физиологически совместимы далеко не все. Скорее, Вы выбираете или обращаете внимание на таких мужчин и ведете себя с ними так, что у Вашего мужского окружения возникают лишь такие желания. Вопрос в том, как Вы себя ведете и почему в Вашем окружении находятся именно те мужчины, которые воспринимают Вас только как сексуальный объект? Подумайте. Возможно, Вам на самом деле нравится такая ситуация, и Вы бессознательно провоцируете своим поведением эту реакцию и желание. Во-вторых, «Все мои подруги почему-то своих парней ко мне ревнуют, хотя я не подаю повода». Заметьте, опять звучит слово ВСЕ. Некая абсолютизация, преувеличение, неадекватное восприятие. Если это даже и так, то тогда совершенно очевидно, что Вы своим поведением провоцируете такую реакцию. В-третьих, я бы тоже попросила Вас задуматься над фразой: «Настя, ты подумай, почему от тебя парни уходят». Заметьте, и это от той (как Вы пишете), которую ВСЕ хотят, которая «всегда веселая, общительная, фигура у меня хорошая» и т.п. Несостыковочки. Думаю, что Вам есть смысл обратиться с очной консультацией к психологу. И подозреваю, что картина совсем не такая, как Вы ее описываете, а скорее (с ваших же слов): «Когда я начинаю с кем-то отношения, они прекращаются после секса… (СТРАХ близости, неуверенность в себе), не могу найти в нем то, что мне нужно» (так как не знаете сами, что нужно) и т.п.

Анастасия, Россия, омск, 22 года

"Красивая, веселая и одинокая..."

А зачем Вам, такой замечательной женщине, все мужчины вообще? Пусть восхищаются и делают комплименты. Выберите того, кто симпатичен Вам, и сами подойдите с «серьезным вопросом». Для этого вовсе не обязательно становиться "серой мышкой". Другое дело, если Вы не находите в своем окружении «достойного» Вашего внимания мужчины. Тогда подумайте, что Вы хотите, какими качествами должен обладать Ваш избранник, в каких местах он может бывать, и действуйте.

Юлия, Москва, 25 лет

"Почему молодые люди исчезают?" (продолжение)

Прочитайте внимательно свое письмо. В нем содержится ответ на Ваш вопрос. Представьте, что Вы покупаете конфетку в одной обертке и рассчитываете на определенные ингредиенты и вкус, а начинка оказывается совсем другой. Вот и получается, что «мне сказали, что меня не понимают». Как только отношения начинают переходить в боле серьезную фазу, возникает СТРАХ близости, неуверенность в себе, незнание, что делать дальше, просыпаются комплексы и т.п., что и провоцирует ваше не совсем адекватное поведение – это защитная реакция. Причины такого поведения глубоко в детстве, и работать с этой проблемой необходимо очно. Переписка мало что даст.

Олеся, Таллинн, эстония, 20 лет

Боюсь показать ему свои ноги

Что Вы хотите от этих отношений? Если вы любите другу друга, то скрывать этот факт не имеет смысла. Более того, рано или поздно это все равно всплывет (да как раз на море). Люди с более тяжелыми проблемами со здоровьем любят, живут вместе и поддерживают друг друга. Если Вы боитесь сказать о такой мелочи, и это может как-то повлиять на ваши чувства, то, что же будет, если Вы (не дай Бог) попадете в больницу с каким-нибудь заболеванием или с Вами случатся действительно серьезные неприятности? Тогда Ваш милый бросит Вас в самый сложный момент жизни? Возникает вопрос, а стоит ли держаться за такие отношения? И имеет ли все это хоть какое-нибудь отношение к настоящей любви? Думаю, что сейчас один из хороших моментов проверить ваши чувства. Ну, а то, что Ваш молодой человек так на все реагирует («мне страшна его реакция, он очень бурно реагирует на все, все драматизирует. Он из таких парней, которые замечают любую мелочь, будь то прыщик или синяк, изучает каждый сантиметр»), меня несколько настораживает. Возможно, это интерес молодого медика, но боюсь, что ему надо показаться к психотерапевту.

Света, Москва, 20 лет

Боюсь признаться в своих чувствах первой

Вами движет страх отказа, страх «выглядеть смешной, наивной, глупой…». Страх – парализующее чувство, которое отравляет нашу жизнь, лишает радости и творчества, а главное, отнюдь не решает проблему, а усугубляет ее. В современном обществе людям становится все труднее выражать свои чувства, что приводит к различным психологическим и психосоматическим проблемам. Почему Вы думаете, что говорить о том, что Вы думаете и чувствуете – это смешно, наивно, глупо и т.д.? Глупо строить из себя что-то непонятное, делать вид, что Вам все безразлично, играть какую-нибудь не свойственную Вам роль. Таким «защитным» поведением человек часто сам себя заманивает в ловушку. Люди не могут понять его, обманываются в своих ожиданиях, и как раз у таких людей возникают потом проблемы в личной жизни. Например, молодой человек выбирает себе и пытается добиться девушки, играющей роль женщины-вамп. А как доходит до дела (вы понимаете, о чем я), маски слетают, так как девушке не свойственна эта роль, и она не знает, что дальше делать. Молодой человек остается в недоумении и, как правило, разочаровывается в своей спутнице. Или же наоборот, она вся такая «белая и пушистая», а через какое-то время показывает свои коготки, становится сама собой (почитайте вопрос и ответ № 307). Никогда не бойтесь выражать свои чувства. Это не может быть смешным и глупым. Другой вопрос, что надо выбрать форму. Не надо говорить в лоб: «Я тебя люблю». А начните разговор с чего–то интересного для вас, а потом скажите о том, что Вам очень хорошо с ним рядом, что он Вам очень симпатичен, что Вы рады этой встрече и т.п. А там уже будет ясно. Возможно, он сам начнет отвечать на Ваши нежные сигналы. НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ! Будьте естественны и смелы! А если человек не оценит этого, то это будут его проблемы. Пожалейте его, так как он потеряет Вас, лишится приятного общения.

Ольга, Москва, 22 года

Как отвечать на вопрос, почему я до сих пор не замужем

Если Вы сами испытываете дискомфорт от данной ситуации. Если комплексуете по этому поводу. Если сами чувствуете себя «как будто со мной что-то не в порядке», то это моментально передается окружающим. Вы начинаете притягивать ситуации, людей, высказывания, которые будут отражать Ваши комплексы, пока Вы не начнете с ними работать. Можно прятаться от людей, но от себя не убежишь. Меняйте отношения к происходящему или выходите замуж за первого попавшегося и мучьтесь (зато будете КАК ВСЕ). Не понимаю, почему Вы так переживаете. Вы уже были замужем, так что старой девой Вас назвать никто не может. Вы ни перед кем не должны оправдываться и объяснять, почему вы живете так, а не иначе. Вы взрослый человек, и это Ваш выбор. Не удивлюсь, что больше всех Вас допекают этой мнимой «заботой» женщины, которые отнюдь не являются самыми счастливыми в личной жизни. Можно понять их желание «причинить добра» другой, да еще свободной. Отвечайте просто: «Мне так нравится. Это мой выбор. У меня уже был один не очень удачный опыт. Сейчас не тороплюсь. Не волнуйтесь, дорогие мои, как только мне надоест наслаждаться своим свободным положением, я непременно прибегу к вашим советам!» Побольше улыбки и юмора. Почему Вы начинаете комплексовать при знакомстве с мужчинами? Вы свободная женщина. Наоборот, как говорят – флаг в руки! У Вас есть выбор, возможность подумать и принять решение и еще много плюсов, которых лишены замужние женщины. Это вовсе не значит, что Вы вечно должны оставаться одна, но и УГОЖДАТЬ ВСЕМ не стоит. Живите и наслаждайтесь жизнью, занимайтесь собой, карьерой, делом. А судьба, как говорят, и на печке найдет.

Яна, Краснодар, 32 года

Он бросил меня ни за что

Это очень хороший для Вас урок. Вы кидаетесь от одной крайности к другой, и сейчас настало время сбалансировать себя и расставить жизненные приоритеты. Запомните раз и навсегда – любовь не лишает Вас чего-то, а ДАЕТ, ОБОГАЩАЕТ Вас чем-то новым. Если человек говорит Вам: «Он сказал мне: откажись от всех, я ради него от всего и от всех отказалась», то у Вас сразу должен срабатывать сигнал тревоги. К сожалению, к настоящей любви это имеет весьма отдаленное отношение, разве что к эмоциональной зависимости, привязанности, сексуальному влечению и т.п. Этот человек потом первым же Вас предаст при первых осложнениях в ваших отношениях. А потом, почему же вы задаете вопросы «За что? Зачем?». Вы же сами признаете: «Я ради него от всего и от всех отказалась», значит, Вы тоже отказались от каких-то отношений, людей, друзей и т.д. Может, кто-то так же ощущал себя немного преданным, обделенным Вашим вниманием, незаслуженно отвергнутым. Как говорят, наказания без вины не бывает. Вы то от всех отказываетесь, то потом пытаетесь покончить с собой. Не пора ли остановиться, повзрослеть и перестать кидаться из одной крайности в другую. В любви должен всегда присутствовать баланс между «давать – получать». Почитайте мои ответы на вопросы. Не хочется повторять одно и то же. Но главное для Вас сейчас – это включить голову, приглушить эмоции, начать отвечать за свои действия и поступки и серьезно переосмыслить Ваше отношение к жизни. Если сложно, то приходите на очную консультацию к психологу.

Лора, Таджикистан, душанбе, 22 года

Я представляю, как ухожу от него

Эти мысли не оставляют Вас, так как Вы не уверены в его чувствах, в перспективе ваших с ним отношений, в себе. И, к сожалению, на это есть основания. Вы не хотите от него уходить, но мысленно готовите себя к этому, чтобы (как Вам кажется) потом легче перенести разрыв. Отсюда и эти «подготовительные» фантазии. Возможно, это действительно медленный и щадящий для Вас способ расставания. И, возможно, сейчас все не так уж хорошо. Внешняя форма есть (вроде как мы вместе и без явных измен), а содержание? Подумайте, что заставляет Вас держаться за эти отношения после всех унижений?

Кристина, Москва, 19 лет

Я была идеальной женой, но после родов стала агрессивной

Прочитайте внимательно то, что Вы написали. Картина яснее ясного. Непонятно, почему Вас удивляет справедливо возникшая агрессия на непростроенные отношения в семье. Вы находились все это время в состоянии или роли: «идеальная жена». Очень ответственная и утомительная задача. Надо всегда играть роль, у которой есть свои правила: «терпела опоздания с работы, не делала замечаний, если не помогал по дому, а сразу бежал к компьютеру, сама готовит, убирает, стирает, веселая, всегда с улыбкой и т.д. То есть идиллия была на моей ответственности». Позвольте задать Вам ряд вопросов: Вы действительно считаете, что за отношения в паре ответственен лишь один из партнеров? Вы считаете, что такие взаимоотношения в семье нормальны и перспективны? Что ради внешнего мнимого семейного благополучия можно «забивать» на свои потребности, желания, интересы и т.п.? Вы уже боитесь быть самой собой. Вы были готовы на все ради того, чтобы Вами были довольны и считали «пушистой». Это требует большого напряжения. Постоянно играть и не быть самой собой весьма проблематично. Человек - не машина. Рано или поздно такое нарушение баланса между «давать и получать» (почитайте мои ответы на другие вопросы) даст о себе знать. Почему Вы так себя не любите? Чего Вы так боитесь? Постоянное подавление своих потребностей и нарушение баланса во взаимоотношениях можно было еще как-то вынести до рождения ребенка. Но человеческие силы не безграничны. Тащить все на себе в данной ситуации становится невозможным. Вам не кажется, что в семье должны быть распределены обязанности? И что отец ребенка должен принимать не менее активное участие в воспитании и помощи своей жене, поддерживать ее, а не шляться по друзьям (особенно в первый год). У Вас, наконец, начал просыпаться здоровый инстинкт самосохранения. Скажите спасибо за это малышу. Вы хотите получить совет, как дальше продолжать «задавливать» себя вместо того, чтобы начать выстраивать нормальные сбалансированные отношения в семье? Я хочу Вас серьезно предупредить. Сначала начинаются нервные срывы, которые не имеют отношения к послеродовой депрессии. Потом (если это удается подавить на какое-то время) переходит в психосоматику – болезнь. Если человек не хочет понимать и адекватно реагировать на сложившуюся ситуацию, то рано или поздно его останавливают на физическом плане болезнью. Тогда человек начинает задумываться над тем, как он живет, что он делает, и, наконец, любить и жалеть себя. Все бы ничего, но Вы МАТЬ в первую очередь. Ребенку нужна здоровая и адекватная мама. А Вы сейчас вместо того, чтобы прояснить с мужем ситуацию и быть такой, какая Вы есть на самом деле (а не только «пушистой»), чтобы сохранить силы на малыша, пытаетесь искать способы подавления агрессии, обвиняете себя и т.п. Я могу понять мужа. Сидела, молчала, голоса не подавала, а тут, оказывается, она еще чего-то хочет?! Но что же делать. Придется спокойненько сесть и серьезно поговорить с мужем. Пора и ему взрослеть, становиться отцом семейства, ответственным за то, что происходит в доме. Играть всю жизнь Вы не сможете. Пора начать любить, уважать себя и простраивать свои личностные границы. И если муж действительно любит Вас, то вы вместе справитесь с ситуацией и перейдете на новый, доверительный, настоящий уровень отношений между действительно родными людьми. И тогда у Вас будет действительно крепкая семья, где существует взаимопонимание, взаимоподдержка, развитие двух партнеров, а не «Миф - идеальная семья» с женой-роботом, лишенной человеческих эмоций, кроме функций обслуги и американского «чиза :)». Вы, конечно, выйдете на работу, за которой опять будете прятать свои эмоции, но ситуацию в семье этим не спасете. Рано или поздно мина может взорваться. Сходите вместе на прием к семейному психологу.

Лора, Украина, 27 лет

Угрозы самоубийства

Понимаю, как Вам сложно. Я не могу взять ответственность на себя за решение этой проблемы. Я не знаю многих деталей ваших с ним взаимоотношений и его психотип. Однако с его стороны – это манипуляция, шантаж, что к настоящей любви отношения не имеет. Это не совсем честно и порядочно. Вы можете ему так и сказать об этом, только не в обвинительной форме. Скажите, что если он действительно Вас любит, то должен отпустить, так как любящий человек хочет, прежде всего, счастья любимому. Разрываясь же между двумя мужчинами, Вы не будете счастливы. Как говорят в психологии, «расклейте» манипуляцию. Если он действительно любит, то должен понять, а если это шантаж, то вряд ли он действительно решится на серьезные действия. В любом случае, не вините себя. Он взрослый человек. Как поступать – это его личный выбор. Ваша задача - лишь сказать о том, что я писала выше, поблагодарить его за его любовь, понимание, тепло, извиниться, что так вышло, но… Он большой мальчик. Если же это человек с неуравновешенной психикой, то обратитесь к психиатру.

Аня, Питер, 22 года

"Мы с ним в основном только переписываемся"

Прекратить переписку можно в любой момент. Почему бы Вам не попробовать проявить инициативу, сказать о своих чувствах, о том, как Вам было хорошо и интересно с ним? Современные мужчины бывают очень пассивными. А уж если это не произведет на него должного впечатления, то тогда и прекратите переписку. Вы ничего не теряете. Удачи!

Елена, Москва, 28 лет

"Почему молодые люди исчезают?"

Возможно, в Вашем поведении «что-то не так». Гадать «Почему молодые люди исчезают?» можно очень долго, так как я Вас даже не видела. Опишите динамику отношений. На каком этапе их развития наступает «холодок». Что перед этим происходит и т.д. Вы не прислали мне ничего конкретного.

Олеся, Таллинн, эстония, 20 лет

Мой парень вернулся, а я уже встречаюсь с другим

Думаю, что Вам для начала нужно разобраться в себе и своих чувствах. Пока Вы не поймете, чего хотите, разговор не имеет смысла. Вы встречались с одним и Вам КАЗАЛОСЬ: «казалось, что я его полюбила». Потом Вы быстро переключаетесь на другого и Вам опять КАЖЕТСЯ: «кажется, что у меня к нему уже есть какие-то чувства». Совет тут может быть только один – разберитесь в себе. Вы уже взрослый, совершеннолетний человек, которому уже должно не только что-то казаться, но который должен научиться отвечать за свои поступки и действия.

Анастасия, Одесса, 20 лет

Есть ли надежда на создание семьи с ним?

«Надежда умирает последней». С вами были предельно честны: «он прямо сказал, что никогда не разведется… сразу сказал, что ему нужна любовница, родственная душа, теплые отношения... Говорит, что я ему НРАВЛЮСЬ. Большее не говорит». Хотите и дальше находиться в мире иллюзий – Ваше право. Либо принимайте ситуацию такой, какая она есть, и не ждите ничего большего, либо не тратьте время на бессмысленные ожидания и фантазии. Я не могу Вам ответить однозначно на вопросы: «есть ли надежда на создание семьи? Хотя бы влюблен ли он?» Я ни Вас, ни его не видела и не знаю. У Вас есть любовник – это факт, а все остальное, на мой взгляд, под большим вопросом.

Ната, Россия, пермь, 27 лет

Поступление в театральный вуз

Программа подбирается конкретно под человека. Я не видела Вас и мне сложно что-то Вам советовать. Если Вы ощущаете себя характерной актрисой, то делайте акцент в своей программе на БАСНЮ (любые басни – это уже характерный материал) и смешные отрывки или рассказы (например, В.М.Шукшина, Н.В.Гоголя, А.П.Чехова и т.д.). Почитайте ответы в моей рубрике на вопросы № 2, № 9.

Ирина, Серпухов, россия, 16 лет

"Хочу любить и быть любимой..."

Нормальное желание. Если действительно этого хотите, то рано или поздно непременно это произойдет. Я надеюсь, что Ваш принц обладает вполне реальными земными качествами, что это вполне адекватный, а не излишне идеализированный образ (типа - богатый, влиятельный, красивый, добрый, любящий, верный, щедрый и т.п.). Правда, не поняла, в чем вопрос?

Ирина, Москва, 34 года

Проблемы со здоровьем

Конкретно с такой проблемой ко мне не обращались. Однако встречались женщины с другими серьезными проблемами, связанными с их здоровьем. Несмотря на всю тяжесть данной ситуации, могу заверить Вас – любят любых! Все зависит от человека, от его отношения к миру, происходящему, людям. Я бы Вам порекомендовала очные консультации специалиста, чтобы Вы смогли вновь поверить в свои силы, ощутить радость и полноту жизни.

Нина, Россия, 50 лет

Выходить ли замуж?

А в чем проблема? Если Вы не уверены в своих чувствах, то зачем спешить с замужеством? Чего хотите Вы сами? Вы молоды, у Вас все впереди. Это проблема скорее друга Вашего дяди, а не Ваша.

Aika, Bishkek, 23 года

Мама торопит с замужеством

Вы уже взрослый, совершеннолетний человек, который вправе сам решать, как ему жить и с кем. А чтоб не бегать потом со слезами к маме, необходимо повзрослеть и начать самой отвечать за свои действия и поступки. В конце концов, Вы имеете право на ошибку. При всем уважении к маме, ее пример, как Вы верно заметили, отнюдь не положительный. Надо корректно объяснить, что Вы сами решите, что для Вас лучше. Слушайте себя и отвечайте за принятые Вами решения.

Аня, Москва, 22 года

Страх бесплодия и незамужества

Из Вашего письма я уловила две вещи, которые Вас волнуют: 1. Страх, что Вы не сможете забеременеть. 2. Паника, что Вы еще не замужем в 27, но при этом неуверенность, что тот, кто сейчас с Вами рядом, именно Ваш мужчина. Сколько Вы намерены сидеть и бояться, накручивать себя разными негативными фантазиями по поводу Вашей женской несостоятельности? Когда надоест, напишите мне письмо, и я Вас свяжу с прекрасным гинекологом, который решит все Ваши проблемы. Если надо, назначит курс лечения. Этому специалисту я доверяю как себе, т.к. знаю, что она помогала в самых сложных ситуациях. А у Вас пока кроме не совсем обоснованных страхов ничего конкретного нет. Воспаление и разные проблемы в той или иной степени бывают у любой женщины. Так что успокойтесь хоть на этот счет. Да и возраст у Вас для беременности далек от критического. Второй момент: никогда не цепляйтесь за мужчину и не выходите замуж только потому, что «пора» или «надо». Всему свое время. На Западе раньше 30 лет о семье и детях и не думают, а занимаются учебой и карьерой, так что у каждого своя судьба и не надо ориентироваться на кого-то. Вы не уверены, что это Вам сейчас надо, да и мужчина Ваш явно не готов к решительным действиям. Так чего же спешить? Займитесь сначала женским здоровьем. Проверьте себя, полечитесь (если в этом действительно будет необходимость), а дальше решайте проблемы по мере их поступления. Не бегите впереди паровоза.

Татьяна, Украина, киев, 27 лет

Не могу завести отношения с мужчиной

Вам обязательно надо прийти на очную консультацию к психологу. Надо видеть Вас, разговаривать с Вами, задавать вопросы. А гадать «почему» можно бесконечно. Причин может быть много. Только очная консультация у психолога.

Наташа, Мурманск, 25 лет

Когда мы на расстоянии, муж постоянно раздражен

При встрече поговорите с мужем. Скажите о своих чувствах, переживаниях, волнениях, страхах. Только не обвиняйте и не упрекайте его, а говорите только о себе. Говорите о том, что для Вас очень важно его внимание и на расстоянии, что Вам непонятно его постоянное раздражение. Вам надо спокойно прояснить ситуацию и найти компромисс. Возможно, когда он далеко, у Вас возникают страхи (как он там живет без Вас), сомнения, Вам нужно дополнительное подтверждение его чувств к Вам, своей нужности. Если Вы доверяете друг другу и любите друг друга, то постарайтесь тоже не быть навязчивой. Однако эту ситуацию с постоянным раздражением надо потихонечку вывести в открытое обсуждение, иначе постоянные сомнения и страхи будут разрушать ваши отношения.

Ирина, Моск.обл, 26 лет

Я не получаю удовлетворения от секса

Не стоит паниковать раньше времени. Это Ваш единственный партнер? Каждый случай очень индивидуален. Причина Вашей неудовлетворенности может носить как психологический характер (страхи, внутреннее отрицание происходящего и т.п.), так и медицинский (посоветуйтесь с гинекологом). А еще очень часто бывает, что дело оказывается в несовместимости партнеров. Такие вопросы в данном режиме общения не решаются. Сначала сходите к врачу-гинекологу и убедитесь, что у Вас нет медицинских проблем, а затем приходите на очную консультацию к психологу, а лучше - к (психо-)сексологу. В наше время можно найти очень много разных способов контрацепции, и я не думаю, что страх забеременеть может так довлеть над Вами.

Марина, Беларусь, 17 лет

Кризис в семейных отношениях

Как мне показалось, Вы чего-то главного не договариваете. Почему Вы чувствуете себя преданной? Что происходит на самом деле в Вашей семье? Понятно, что Вы проходите кризис семи лет совместной жизни, что требует зачастую переоценки и небольшой разумной доли одиночества одного или двух партнеров. Но Вы пишете: «я чувствую себя преданной», а это довольно сильная эмоция, которая не может возникнуть без каких-либо причин и оснований. Если можно, то поподробнее обрисуйте ситуацию.

Светлана, Минск, 33 года

«за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь!»

По-моему, это Вам надо разобраться в своей логике. Вы мечетесь между двумя мужчинами, не знаете, чего хотите сами, гадаете, кто надежнее. Что Вам-то нужно? Как я поняла, Вы не любите ни одного, ни другого. Так стоит ли сейчас что-то менять в своей жизни, пока Вы не разобрались в себе и в том, что Вам на самом деле нужно? А то можете остаться на бобах. Как говорят: «За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь!»

Ольга, Ставрополь, 21 год

У него на первом месте друзья

Не знаю. Полгода – это мини-кризис и своеобразная проверка ваших отношений на прочность. Если Вы его успешно проходите, то отношения переходят в новое качество. Первый пыл может и пропадает, но отношения становятся более доверительными и глубокими. Если же дистанция увеличивается, то, возможно, Ваш роман подходит к концу. Так часто бывает в жизни.

Оксана, Волгоград, 22 года

Муж изменяет после 25 лет брака

Дети выросли, у них своя жизнь, свои интересы. Не пора ли задуматься о себе любимой? Чего хотите Вы? Нужен ли Вам этот человек рядом? Вы еще молодая женщина и можете построить новые отношения и отпустить человека, который уже и так не с Вами. Больному человеку не помешало скакать на два фронта, на два дома. Манипулировать болезнью непристойно, а жалость - плохой советчик. Да и спасибо Вам за это не скажут, более того, свои отношения уже и не скрывают. Вам решать, как поступать в этой ситуации. Но сейчас еще есть возможность подумать о себе и начать новый этап своей жизни.

иннес, Израиль, 45 лет

Как "приблизить" его

Я не могу Вам дать готового рецепта. Тем более что в таких ситуациях хорошо бы знать позицию другой стороны или же необходимо задавать Вам ряд уточняющих вопросов. В данном режиме общения такие вещи обсуждать довольно проблематично. На мой взгляд, его слова верны, и Вам стоит над ними задуматься: «согласен быть вместе, но по-новому, не возвращаясь в те проблемы, которые были у нас раньше… с твоей стороны тоже действий не заметно». За отношения в паре ответственны оба партнера. Возможно, Ваши действия были слишком лобовыми. У вас явная проблема во взаимопонимании. Прожив столько лет вместе, такое ощущение, что Вы не очень знаете и чувствуете друг друга, а без этого отношения строить весьма проблематично. Не совсем понятно, чего на самом деле хотите Вы. Такое ощущение, что мнение Ваших знакомых и родственников для Вас важнее своего. Все хотят, чтобы Вы были вместе, а у Вас явно есть сомнения по этому поводу. А главное, в Вашем письме ни разу не прозвучало заветное слово «любовь». У вас были довольно ранние и, как я поняла, первые и единственные серьезные отношения (я не имею в виду интимную сторону вопроса). Очень часто первые чувства заканчиваются, когда люди взрослеют, понимают, что разные, и каждый живет в своем ритме и развивается по-разному. Вам, как мне кажется, сначала надо разобраться в себе и своих истинных чувствах. Вы молодая девушка, у Вас все впереди. Возможно, это и не Ваш вариант. Надо сказать спасибо за прошлый опыт и отпустить мысленно человека. Если он Ваш, то будет с Вами, а придумывать, как «приблизить» искусственным образом человека, - не лучший вариант. Вы будете только терять время. Дайте событиям развиваться как должно. Займитесь собой и своей жизнью. Не зацикливайтесь на прошлом. И дайте, наконец, мужчине проявить инициативу и принять решение. Если он на это не способен, то радуйтесь, что он Вас освободил, что у Вас нет общих детей, и что Вы можете начать строить свою жизнь заново.

Tatjana, Estonia, 26 лет

Томные взгляды

«Почему он так себя ведет?» Не совсем понятно, как «так» он себя ведет? Из того, что Вы мне написали, я не вижу ничего особенно в поведении молодого человека. Он Вам ничего не обещает, ничего не предлагает, просто смотрит с интересом на симпатичную молодую девушку, которая ему симпатизирует, и ВСЕ! А все остальное – это Ваша фантазия. Мы иногда склонны приписывать людям, которые нам нравятся, те качестве и те чувства, которые им не свойственны. Тем более что он чувствует Ваш интерес к своей персоне, а для молодого человека это лестно, и подогреть его не составляет труда. Если же Вы ему так симпатичны, то, наверное, он бы проявил большую активность. Вы уже не дети. Не выдавайте желаемое за действительное. Cкорее всего, Вы видели его с ЕГО девушкой.

Анастасия, Омск,россия, 17 лет

Муж ушел к другой, но продолжает контролировать

Выход в данной ситуации, на мой взгляд, один – вспомнить о себе любимой и заняться своей жизнью и дочерью. Все угрозы и манипуляции со стороны мужа надо прекратить. Как только он позволяет себе что-то лишнее, кладите трубку. Думаю, что пора начать любить и уважать себя. Ради девочки Вы должны сохранять нормальные отношения. Однако нельзя допускать того, чтобы мужчина, который по отношению к Вам ведет себя, мягко выражаясь, нехорошо, еще и оскорблял и угрожал Вам. Переходите на официальные отношения родителей ребенка. Возможно, это его отрезвит и поможет принять решение. А в нынешней ситуации вся Ваша нервотрепка передается ребенку. Девочке нужна психологически устойчивая мама, уважающая себя и являющаяся примером для подражания (даже в столь неприятной ситуации).

Светлана, Волгоград, 33 года

Мы расстались, но он продолжает звонить

Во-первых, необходимо постараться избавиться от чувства вины. За отношения в паре ответственны оба партнера. Делайте выводы из тех ошибок, которые допускали, но не уничтожайте себя самоедством. Если Ваш модой человек выбрал Вас и любит, то отвечает за все происходящее не меньше Вас. Второе, если Вы расстались, то расстались. Вам решать, но попробуйте прекратить эти звонки. Скажите молодому человеку, что Вы осознали свои ошибки и понимаете причину его ошибок, что готовы к продолжению отношений на другом уровне понимания и внимания друг к другу, но он должен принять решение «да» или «нет». И пока он для себя его не принял, то пусть не звонит и не беспокоит Вас, а то все это похоже на манипуляцию. Он и не оставляет Вас, жить не дает спокойно (держит под контролем), и не возвращается. Дайте ему срок на обдумывание (неделю, две, месяц – сколько ему нужно). Пусть принимает мужское решение. Так Вы только мучаете себя, а толку мало. Определяйтесь, и довольно жестко, так как мужчина должен отвечать за свои слова. Раз ушел, так ушел, а звонки с признаниями – это несерьезно. Возможно, его это отрезвит. Только сами выдержите этот установленный срок. Пусть звонит первым и сообщает окончательное решение. А пока Вы ему потакаете, он будет продолжать Вами манипулировать.

Анастасия, Тюменская область, 21 год

"Кто мы друг другу?" (продолжение вопроса № 281)

Думаю, что Вы сами не знаете, чего хотите, рассуждаете и ведете себя так же непоследовательно и противоречиво, как и Ваш молодой человек. Я Вам уже писала в прошлом ответе, определитесь, что нужно Вам в первую очередь. А Вы все гадаете, любят Вас или нет, тогда как поступки и действия молодого человека говорят сами за себя. Ваши же действия тоже не внушают доверия. То Вы сами предлагаете расстаться, то хотите семью, при этом: «Я писала, что люблю его, хочу семью, детей. Но видимо, это НЕ О НЕМ!». А о ком? Вы хотите семью ВООБЩЕ, потому что пора, или хотите быть именно с ЭТИМ человеком? Разберитесь с собой, уже пора начинать отвечать за свои действия и включать не только эмоции, но и голову. Почему бы Вам не заняться собой, карьерой, делом, друзьями? Уговаривать взрослого мужчину жениться - просто унизительно. И доставит ли Вам радость такое насильственное предложение? И неизвестно, может Вы у него лишь запасной вариант. Начните любить и уважать себя! В жизни много интересных и достойных Вас людей. Ну а если уж так любите, то дайте ему время для того, чтобы определиться (например, месяц), скажите о своих чувствах и своих желаниях, и пусть он принимает МУЖСКОЕ РЕШЕНИЕ. Вы и так уже поменялись ролями. Обычно мужчины все упрашивают барышень, а они ломаются и выбирают. Где Ваше чувство собственного достоинства? Вы верно заметили, что так можно долго болтаться в неопределенности, а потом еще (что часто бывает) остаться на бобах. Такая ситуация Вас уже сейчас не очень устраивает. Так что есть только два варианта: либо смириться и принять все как есть, не рассчитывать на большее, либо прояснить ситуацию и определиться. Чего Вы боитесь? Хуже не будет. Он опять будет скулить и говорит Вам разные милые слова, которым Вы верите, к сожалению, больше, чем реальным поступкам и действиям. Но есть шанс, что он, наконец, примет решение. Другой вопрос, а нужно ли Вам это такой ценой? Если «да», то действуйте, чего ждать? Вы уже и так не первый год знакомы. Пора, наконец, определяться. Я Вам говорю свое мнение, но решение за Вами. Возьмите ответственность за свои действия на себя и не перекладывайте на других.

Марина, Москва, 29 лет

Страх разочарования в отношениях

А Вы не очень очаровывайтесь. Ясно осознавайте, что перед Вами человек со своими сильными и слабыми сторонами, а не небожитель с крылышками. Не надо никого идеализировать. Принимайте человека таким, каков он есть, и не наделяйте его чертами, которые Вы хотели бы видеть в своем «идеальном» мужчине. Страх – разрушающее и парализующее чувство. Не давайте ему завладеть Вами. Что будет дальше с нами, нам неведомо. Живите «здесь и сейчас», наслаждайтесь отношениями каждую секунду и создавайте позитивные программы Вашего будущего. А то Вы сами заведомо программируете себя на неудачу. И еще, разрешите себе иногда делать ошибки. А проблемы решайте по мере их поступления и не пугайтесь на 20 лет вперед.

Татьяна, Москва, 25 лет

"Кто мы друг другу?"

«Подскажите, пожалуйста, как на Ваш взгляд, что за ситуация сложилась?» Мне сложно ответить на Ваш вопрос однозначно. Чтобы разобраться в ситуации, хорошо бы задать несколько уточняющих вопросов, а еще лучше услышать мнение другой стороны, так как Вы верно заметили, что «Мы часто оказываемся слепыми по отношению к себе» и часто выдаем желаемое за действительное. Допускаю, что человек мог ошибиться, но меня лично смущает тот факт, что, несмотря на свою «большую любовь» к Вам и осознание своей ошибки, он продолжает общаться с «предметом ошибки». Возможно, я ошибаюсь, но у меня есть подозрение, что молодой человек не сделал своего окончательного выбора, что объясняет неопределенность и неоднозначность его поведения. А возможно, он действительно не очень доверяет Вам. Думаю, что в этой ситуации нужно понять, чего хотите Вы от этих отношений и действовать более активно. Если Вам действительно нужен и дорог этот человек, то боритесь за эту любовь. Ваша задача - вернуть потерянное доверие, если только в этом причина, и разобраться с дружескими отношениями Вашего мужчины с бывшей милой. Тут что-то не совсем понятно: «"технично" расстался… Но они до сих пор созваниваются, сохранили хорошие отношения…». Хорошие отношения бывших любовников – понятие растяжимое. «…не готов создавать семью, что если я еще раз его брошу, то он не вынесет этого» - это уж что-то совсем из древнегреческой трагедии. Будьте бдительны, больше верьте поступкам, действиям, а не словам.

Марина, Москва, 29 лет

"Я все время хочу держаться на высоте"

А Вы не пытайтесь справиться с этим чувством, а просто расслабьтесь и начните получать удовольствие от себя любимой. Вам надо попытаться избавиться от синдрома «хорошей девочки-отличницы», которая должна всегда поступать правильно, никогда и ни в чем не ошибаться, стараться всем угодить и всем понравиться, всегда «держаться на высоте» и т.п. На самом деле эта проблема родом из детства. Очень часто таким образом маленький ребенок хочет обратить на себя внимание мамы или папы, получить недостающую ему любовь и ласку, а это можно сделать только будучи «хорошей девочкой», которая не огорчает своих родителей. Я бы на Вашем месте сходила на очную консультацию к психологу. Это проблема решаема, но Вы должны разобраться в причинах происходящего. А главное, дайте себе право на ошибку. Любите себя такой, какая Вы есть. Всем хорошей быть нельзя, да и не нужно. Делать любую работу на все сто – невозможно. У каждого человека есть свои сильные и слабые места – это нормально. Надо только знать их и договориться с ними. Если Вы будете постоянно думать, что за Вами все наблюдают и критикуют, то со временем люди действительно начнут это делать. Но поверьте, для этого нужно сильно постараться. Уверяю Вас, у людей свои проблемы и интересы. Им есть о чем подумать и поговорить, кроме того, чтобы обсуждать и критиковать Вас. Вы очень много берете на свой счет. Это даже нескромно. Сходите на очную консультацию. Вам правда это поможет.

Галина, Ростов-на-дону, 23 года

Как избавиться от ревности (продолжение ответа № 277)

Я Вам ответила на вопрос. Осознать реальные причины человеку бывает весьма сложно, и он начинает сопротивляться. Вы сами прочитайте, что пишете: «внешностью своей я полностью довольна», и тут же: «я не могу смириться с тем, что вокруг есть и более привлекательные женщины». Вы считаете, что так может рассуждать довольная собой женщина? Повторяю Вам часть прошлого ответа: «Вы бессознательно сравниваете себя с теми девушками не в свою пользу и как бы конкурируете с ними. А как говорят мудрецы: «Кто сравнивает – тот проигрывает. Вместо Вас всегда будут выбирать другого!» (пусть даже мысленно)». В противном случае Вас бы так это не задевало. Пока Вы не увидите реальную ситуацию, проблему не решите.

Елена, Москва, 26 лет

Мы редко встречаемся

А Вы не задумывались над тем, что вашему партнеру по танцам может быть вполне достаточно общения с Вами на тренировках и по телефону? Насколько я поняла, инициатива по сближению исходит от Вас. Понимаю, что Вам нужно внимание, но Вам никто не обязан его давать. И уж тем более, никто не обязан испытывать к Вам такие же чувства. Это надо осознать и попытаться не требовать от человека того, что он не в силах Вам дать. А безумная любовь – это любовь без ума. Как правило, настоящее чувство находится в балансе между разумом, телом и душой.

Даша, Оренбург, россия, 16 лет

Штамп в паспорте

Если Вы живете уже два года вместе, Вам хорошо друг с другом, то неужели отсутствие какого-то штампа в паспорте может отравлять вам жизнь? С чего Вы взяли, что если вы официально зарегистрируете отношения, то они будут надежнее и вернее? Ваш мужчина уже дважды успел жениться и поклясться в верности и дважды развестись. И никакие штампы не спасли ситуацию. Его можно понять. Главное, чтобы Вы любили и уважали друг друга, а обязательства можно дать и без печати в паспорте. Если же у Вас появится ребенок, то этот вопрос можно обсудить, а все остальное – это скорее Ваши страхи, чем его.

Julija, Brno,Cechija, 28 лет

Как избавиться от ревности

Изменять отношение надо не к происходящему, а к себе. «Ревность… - это чувство собственничества». Очень лестное определение для ревнивца. На самом деле, причины ревности - заниженная самооценка, неуверенность в себе, страх потери, одиночества и т.п., а в Вашем случае плюс к этому, возможно, недовольство своими внешними данными, например, той же грудью. С этим и надо работать (но не по интернету). Иначе Ваши страхи и комплексы невольно будут передаваться и молодому человеку. Даже примерному семьянину можно внушить, что Вы недостаточно хороши. Вы бессознательно сравниваете себя с теми девушками не в свою пользу и как бы конкурируете с ними. А как говорят мудрецы: «Кто сравнивает – тот проигрывает. Вместо Вас всегда будут выбирать другого!» (пусть даже мысленно).

Елена, Москва, 26 лет

Он решает все за нас двоих

Проблему всегда надо искать в первую очередь в себе. Дело в том, что Вы все эти четыре года не проговаривали ваши недовольства, неловкости, неприятные и оскорбительные для Вас вещи со своим молодым человеком, а старались «не замечать такое его поведение». Элементарные нормы, границы, пожелания проговариваются по ходу дела, а не накапливаются. Не удивлюсь, что если Вы сейчас, наконец, решите начать простраивать ваши отношения, то этим можете вызвать недоумения милого. «Все эти годы молчала, а теперь чем-то недовольна!» Будьте готовы к этому. Другого выхода все равно у Вас нет, так как раздражение будет накапливаться, а потом может грянуть взрыв. 1. Решите для себя, какими должны быть ваши взаимоотношения: с чем Вы можете мириться, а что неприемлемо. 2. Серьезно поговорите с молодым человеком, но избегайте обвинений, упреков и т.п. Просто скажите о своих чувствах по этому поводу, о том, что хотели бы найти понимание с его стороны и что впредь какие-то вещи для Вас будут недопустимы. 3. Жестко держитесь своих позиций и не отступайте. Если пообещали, например, что за опоздание без предупреждения и ожидание 2-3 часа, у него есть все шансы не застать Вас дома или еще что-то (что Вы решите), то будьте последовательны. В противном случае, все бессмысленно, а Ваши угрозы будут казаться смешными, и веры им не будет. Все зависит от Вас. Начнете любить и уважать себя, свои желания и потребности, тогда отношение к Вам может измениться. В любом случае, Вы имеете право голоса :) Не будьте столь пассивны, а то может так случиться, что Вас в ближайшем будущем вообще перестанут замечать.

Наталья, Москва, 27 лет

Страх в отношениях с молодым человеком

Если уже сейчас доминирующее чувство в ваших отношениях – это страх, то о какой дальнейшей совместной жизни Вы можете говорить? Страх парализует и разрушает отношения. Поэтому, для начала, необходимо четко разделить: есть Вы и есть Ваш СТРАХ, который Вами управляет и мешает жить. Не давайте ему руководить Вами. Давайте расставим все по местам. 1. Мама любого мужчины (да еще единственного сына) никогда не будет сильно рада Вашему появлению в их жизни. Материнская ревность к невестам, женам сыновей – это, к сожалению, естественная реакция, которую удается скрывать лишь немногим продвинутым женщинам. Любая свекровь найдет у Вас слабые стороны. Это естественно и надо быть ко всему готовой. В данной ситуации надо самой устанавливать контакт с мамой, а не ждать, когда Вас будут встречать с распростертыми объятиями. Судя по Вашему описанию ситуации, маме Вашего молодого человека требуется особое внимание и почтение. Ничего страшного, если Вы сами постучитесь в комнату и предложите вместе попить чай с принесенным вами тортиком. Вы меня поняли? 2. Где Ваше чувство собственного достоинства? Почему Ваша самооценка столь занижена? Вы считаете, что деньги и бытовые условия – это самое важное в отношениях между мужчиной и женщиной? Почему Вы стесняетесь того, что у Вас есть? Вы сами пишете, что у Вас хорошая семья: «взаимоотношения в семье прекрасные, родители у меня очень веселые, хорошие и добрые люди». Самое проигрышное – это стыдиться своего дома, близких, материального положения. Будьте такой, какая Вы есть и гордитесь этим. Ваша уверенность передастся и семье молодого человека. Тем более, что рано или поздно Ваш милый вынужден будет столкнуться с этой реальностью, а Ваше негативное отношение может сыграть разрушительную роль. 3. Говорить Ваш милый может все что угодно, но что он сам из себя представляет? В свои 27 лет Ваш «жених» на содержании у родителей: «до сих пор живет за их счет». Так что он немногим отличается от Вас. Заслуги родителей - вовсе не его заслуги, и если он позволит себе бестактность по отношению к Вам и вашей семье, то Вы вправе обратить на это внимание. Так что нечего комплексовать! Выше нос! 4. Человеку, который собирается прожить с Вами жизнь, должны быть нужны Вы, а все остальное вторично. И если отсутствие блеска в Вашем доме может повлиять на его отношение к Вам, то грош ему цена, а к своим 27 годам он окажется совсем незрелым юнцом. Таких товарищей у Вас будет много. Вы еще слишком молоды, чтобы так всего бояться и отчаиваться. 5. Помните, СТРАХ разрушает все. Не давайте ему главенствовать над Вами. Удачи!

Иванна, Москва, 20 лет

Cтрах близких отношений

Дело не в мужчинах, не в воспитании родителей и бабушки, не в Вашей ориентации на душевную близость и т.п., а в Вас. Точнее в Вашем разрушительном СТРАХЕ близких отношений, страхе получить боль и разочарование, страхе несоответствия кому-то или чему-то. А Ваше бессознательное придумывает разные убедительные (как Вам кажется) теории, чтобы оправдать свой страх. Дескать, мужчины сейчас не те, воспитание у меня особое, и вообще я из другого мира. Надо это ясно осознать и начать работать со своим страхом. Я бы порекомендовала Вам сходить на очную консультацию к психологу, разобраться в причинах, откуда появился страх, который мешает строить отношения с мужчинами и женщинами (так как у Вас проблема в эмоциональной близости не только с мужчинами). Думаю, что причины глубоко в детстве и, возможно, в родительской семье. Надо разбираться.

Оксана, Украина, 22 года

Старая дружба

«Если честно, не хочется с ней общаться...». А кто Вас заставляет общаться с этим человеком? Это исключительно Ваш выбор и желание. Можно дозировать и дистанцировать свое общение. Иногда многолетняя дружба в одночасье заканчивается, когда люди перестают понимать, доверять и быть интересными друг для друга. А бывает, что после долгого затишья в отношениях старые воспоминания с новой силой оживают в памяти, и у людей вновь возникает потребность в общении. Доверяйте себе, своим чувствам и желаниям. У Вас своя жизнь, круг общения, интересы. Живите ими. Ну, а если соскучитесь друг по другу, то всегда сможете все вернуть.

Катя, Россия, петрозаводск, 24 года

Начальник то ласковый, то забывает обо мне

Не знаю. Чудеса бывают. Вы верно заметили, что для этого необходимо «обоюдное терпение и старание», а не только Ваше желание. А пока, как я поняла, Ваш милый вспоминает про Вас только тогда, когда ему это удобно. Зачем ему с Вами расставаться, если Вы и так все стерпите, тем более что Вы его подчиненная. Но надо отдать ему должное. Он предельно честен с Вами: «виноват, … запудрил … мозги и не готов … с (Вами) жить».

Maria, Нижний Новгород, 22 года

Наши отношения затянулись на платоническом уровне

Как мне показалось, Вы слишком много взвешиваете в своих отношениях все «за» и «против». Голова главенствует над сердцем. А в жизни не надо забывать про баланс между «разумом», «телом» и «душой». Если что-то начинает перевешивать, то проблемки появляются в той области, где возникает недостача. Вы, возможно, боитесь жить полной жизнью из-за страха ошибки и хотите все знать наверняка, но так не бывает. Даже в самых идеальных отношениях на каком-то жизненном этапе может наметиться кризис и даже разрыв. «Предпочитаю только честные, взаимные, долгосрочные отношения, лжи и двуличия не терплю». Замечательно! «Я приверженница степенного развития отношений, начиная с душевной близости и доверия друг к другу, что и получила». Очень хорошо! Но Вам не кажется, что Вы оказались в плену своих стереотипов? Мне показалось, что Вы заигрались в дружбу, благородство и т.п., а про еще одну составляющую – «тело» немного забыли. Если некоторым своим клиентам я говорю: «Включите голову!», то Вам могу сказать: «Включите сердце!» и на время отключите свой компьютер, который боится зависнуть, если все пойдет не по заданной программе. Перспективы развития отношений во многом зависят от Вас. Определитесь, что для Вас важнее: оставить все как есть и бесконечно гадать о том, что могло бы быть или рискнуть на что-то большее. «Степенное развитие отношений» несколько затянулось, и Вы почувствовали, что «отношения начали остывать». Можно, конечно, вывести и на серьезный разговор, но это скорее отпугнет его. А вот организовать настоящий романтический вечер, где акцент с дружеских отношений перешел бы в мужско-женские, давно пора! И дайте же себе право на возможные ошибки. Прожить жизнь без разочарований, потерь и огорчений в личной жизни хоть на каком-нибудь этапе невозможно! Вам решать, как быть дальше, но не попробовать ли Вам расслабиться и получить удовольствие от жизни, чтобы потом не сожалеть об упущенных возможностях?

Ксения, Киев, украина, 22 года

Он постоянно меня подозревает

Его бесполезно убеждать. Судя по тому, что Вы написали – это неуверенный в себе человек: «он постоянно меня подозревает и из-за этого становится раздражительным и обидчивым… ему трудно принять мои успехи на работе, ему неприятно, когда я встречаюсь со своими подругами… он даже огорчается, когда я еду домой к родителям». По Вашему описанию чувствуется, что у него присутствует страх потерять контроль над Вами, поэтому всякое проявление свободы (общение с друзьями, профессиональные успехи и вообще Ваше личностное развитие) вызывают протест, так как есть опасность не соответствовать Вам. А Ваш друг видит слабого соперника, которого со временем при желании можно подвинуть: «он ведет себя так, словно у меня нет парня (может смску поздно вечером написать или позвонить)». Тем более Вы уже и сами начинаете замечать, что «друг обладает всеми качествами, которых, на мой взгляд, не хватает моему любимому». Если человек сам не понимает своих проблем и не хочет изменить что-то в себе, то все Ваши усилия пойдут прахом, более того, он найдет всегда повод обвинить Вас и оправдать свое поведение. Если Вы планируете совместную жизнь с таким мужчиной, то есть смысл вам обоим прийти на очную консультацию к семейному психологу, который поможет простроить взаимоотношения в семье.

Женя, Москва, 22 года

Отношения без любви

Я не совсем понимаю, о чем Вы меня спрашиваете. 1. "Да, я тебя не люблю, но и ты меня не любишь". О чем можно дальше говорить? 2. Молодой человек "не видит себя семьянином в ближайшие 5 лет, главное сейчас - это работа". Работа будет всегда - и чем дальше, тем больше. Вам не кажется это отговоркой? 3. «Он говорит, что в наших отношениях все хорошо, но я нахожу подводные камни». Ближе к разговорам о замужестве будут обнаруживаться уже не камни, а булыжники. Может, пора повзрослеть и начать реально оценивать происходящее?

Катерина, Россия, 25 лет

Игнорирую молодых людей, которые хотят познакомиться

Думаю, что Вы боитесь серьезных отношений и таким образом бессознательно начинаете от них защищаться, а у людей создается ложное впечатление о Вас. Когда Вам понравится молодой человек, скажите себе: «Я доверяю течению жизни и готова к новому».

Диана, Уфа, россия, 17 лет

Он начал распускать руки

Доверие, любовь и уважение – основа союза. Если это утеряно, то перспективы здесь не вижу. Если Вас справедливо не устраивает такое отношение к себе, то прекратите такое общение. А если Вам уж так дорог этот человек, то серьезно обсудите с ним происходящее и дайте ясно понять, что такое отношение к себе терпеть впредь не будете. Стойко держите позиции и не позволяйте унижать себя, иначе дальше будет только хуже. Вам решать, что делать. Но если человек начал распускать руки, то ничего хорошего от этих отношений ждать не придется.

Анна, Москва, 21 год

Живу с агрессивным человеком

Я не очень понимаю, зачем Вам все это нужно в столь молодые годы. Это надо выяснять на очной консультации. Возможно, комплексы и проблемы заставляют Вас приспосабливаться к человеку, которого Вы не любите и который не совсем адекватен. Так Вам надо работать над этим, а не гробить свою жизнь и жизнь будущего ребенка. Уверяю Вас, что Вы еще далеки от критического возраста для рождения малыша, а главное, Вы, на мой взгляд, психологически еще не готовы к этому. И неужели Вы действительно думаете, что можете избежать участи мамы Вашего молодого человека: «on udaril matj swoju»? Если мужчина может позволить себе так поступить со своей матерью, то по Вам он сможет проехать катком. Впрочем, Вам решать, как жить дальше. Но, мой совет, обратитесь к психологу за очной консультацией и разберитесь сначала в себе.

Sharlotte, Sappemeer, 26 лет

Я сама разрушила свою семью

«Что имеем - не храним, потерявши - плачем!». Пусть это будет для Вас уроком. Думайте впредь о возможных последствиях своих действий. Не знаю, что тут можно сделать. Единственный и последний шанс – это откровенно сказать ему о том, что Вы сейчас чувствуете и поняли. Иногда пары проходят и через такие испытания. Если он Вас еще любит и с новой женой не очень все ладится, то есть крохотный шанс. Воспользуйтесь им, но не обольщайтесь, так как слишком сильную боль причинили человеку. А главное, нарушилось доверие и понимание, что очень сложно вернуть. Если он хочет исправить ситуацию вместе с Вами, то есть возможность изменить вашу совместную жизнь. Но сделайте выводы и не наступайте на те же грабли.

Ирина, Москва, 33 года

Фантазии и надежды

Для начала определитесь, чего хотите Вы от этих отношений. Такое ощущение, что вы оба не уверены в своих чувствах и желании быть вместе. В бесконечных фантазиях о возможном будущем можно пребывать довольно долго. Если Вас это устраивает, то продолжайте находиться в этом полусонном состоянии, в котором каждый из вас боится ответственности за принятое решение. Если нет, то необходим разговор, в котором все эти вопросы Вы зададите Вашему мужчине, а не мне, и определитесь с дальнейшими планами.

Наталья, Екатеринбург, 24 года

Последствия "прошлой жизни"

«У меня нет потребности в страстной любви, только что ее пережила». В этом и причина. Вы сейчас опустошены. Это нормально и естественно после столь эмоциональных для Вас отношений и разочарований. Нужно время, чтобы сосуд снова наполнился. Попробуйте не отталкивать от себя человека, который готов помочь Вам в этом. Ни в коем случае не показывайте, что не хотите его. Скажите, что Вам нужно время, чтобы оправиться от прошлого, что так сразу не можете переключиться, что он очень нужен и дорог Вам, но Вы еще не совсем готовы к более серьезным отношениям. Если вы понимаете друг друга и дорожите отношениями, то интимная сторона вопроса постепенно нормализуется. Просто Вам надо потихонечку отпускать прошлое и не переносить его в новую жизнь. Возможно, секс будет и не столь пылким, зато понимание и глубина отношений постепенно все компенсирует. Не дайте прошлому помешать Вам быть счастливой!

Вероника, Москва, 25 лет

Поверить ему вновь или простить и отпустить?

Вы просите меня принять за Вас решение? Только Вам решать, как поступить в данной ситуации. Восемь лет - это довольно приличный срок, чтобы определиться, нужен Вам этот человек или нет. Если это до сих пор не произошло, то сожалею. Решите, что нужно Вам, и не надо никого спасать (тем более, что Вам не скажут за это спасибо).

Диана, Москва, россия, 27 лет

Он все никак не уйдет из семьи

Что он хочет? Усидеть на двух стульях сразу. Очевидно, что он не может принять решение. И чем больше проходит времени, тем сложнее ему становится это сделать. Я не знаю, что там происходит в семье, но практически во всех своих ответах пишу, что доверяйте реальным поступкам, действиям, а не красивым словам. Вы уже взрослый человек. Ну, сами почитайте и подумайте над Вашей фразой: «иногда у него есть секс с женой, но вроде как удовольствия не испытывает». Вы действительно думаете, что он сильно мучается во время оргазма? Поверьте мне, якобы из-за ребенка в семье остаются мужчины, которые либо не очень уверены в своих новых отношениях, либо вообще по жизни не способные принимать решения и ведомые женщиной, либо их устраивает такая двойная жизнь (такие примеры сплошь и рядом). А ребенок часто становится прикрытием и объектом для манипуляций. Мужчина разводится с женой, НО всегда остается отцом ребенка. Что ему мешает заботиться, воспитывать и помогать дочери? За Вами принятие решения. Вам нужен этот человек? Если не очень, то оставьте его семье, тем более что там ребенок.

Наталья, Россия, 28 лет

Несоответствие размеров в сексе

Это довольно частая проблема женщин, у которых не было сексуальной близости до мужа. Было бы замечательно, если бы первый мужчина в жизни подходил во всех смыслах на все сто. Но это бывает крайне редко. Интимная сторона отношений в браке не менее важна, чем все остальное. Однако, несмотря на объективные вещи (роды, размеры, которые Вас не устраивают), думаю, что здесь проблемы скорее психологического характера. Предполагаю, что Ваш муж и без того не в восторге от того, что ему дала природа, а Ваше отношение к этому добавляет масла в огонь. Есть смысл сходить к семейному психологу на очную консультацию с мужем. Не затягивайте с этим, а то могут начаться проблемы, которые в дальнейшем будет сложнее решать.

Inga, Germanija, 25 лет

Приоритеты в отношениях

Желательно наличие и того, и другого. На общих интересах, мнениях, позициях, на мой взгляд, могут держаться только хорошие дружеские отношения. Для семейной жизни важна и другая сторона. Два замечательных человека, хороших друга, могут быть совершенно несовместимы в постели в силу, например, разных темпераментов, физиологических потребностей и возможностей, разного отношения к сексу и т.п. Но, разумеется, секс – это также далеко не единственный объединяющий фактор. Без взаимопонимания, поддержки, развития обоих партнеров, на мой взгляд, гармоничного союза не получится. Однако в жизни всякое бывает. Все зависит от Ваших приоритетов. А бывает, что при наличии понимания, уважения и любви сексуальная жизнь с годами только улучшается.

Катерина, Россия, 25 лет

Проблемы в сексе

Возможно, Вашему другу достаточно и раза. У каждого свои физиологические возможности и потребности. Однако признать это довольно сложно некоторым мужчинам. Хочется выглядеть в глазах девушки этаким мачо. Поговорите откровенно о том, что Вас беспокоит, и если будет необходимо, то обратитесь к психосексологу. Очень важно, чтобы в Вашей сексуальной жизни учитывались желания обоих сторон. Причины могут быть либо психологического характера, либо связанные с физиологическими особенностями молодого человека. А если Ваш приятель - любитель востока, то, например, в индийском эросе такие вещи практикуются. Считается, что таким образом сохраняется мужская сила, энергия и т.п. Попробуйте разобраться, что же движет Вашим другом.

Аннушка, Россия, 21 год

Меня съедает ревность

Натыкаетесь или ищете? Если это валяется на видном месте, то можно попросить все эти памятные вещи убрать куда-нибудь подальше, и чтобы это не попадалось больше на глаза. Однако если Вы ревнивы, то все равно будете находить что-то, подкрепляющее Вашу ревность. А ревность - это неуверенность в себе, заниженная самооценка и страх потери. Возможно, есть смысл поработать с психологом над этими проблемами. А то, что Ваш молодой человек не трепет языком про свою прошлую личную жизнь, у меня лично вызывает уважение. Надеюсь, что у Вас хватит ума не пытать его на эту тему.

Ira, Riga, 23 года

Принять решение, жить с ним или нет

Вы сейчас очень ясно обрисовали все «за» и «против». Принимайте решение. За Вас это никто не сделает. Вам жить с этим человеком.

Assa, Russia, Moscow, 22 года

Образование - проблема в отношениях?

Только в том случае, если это для вас является проблемой и влияет на отношения.

Екатерина, Россия, 25 лет

Злюсь на то, что он все время занят

Переключить внимание с молодого человека на себя любимую. Займитесь собой, своей жизнью, учебой, карьерой, общением с друзьями и не исключайте новых интересных знакомств с более свободными молодыми людьми. Чем больше Вы будете цепляться за старое, пытаться привязать к себе, "пилить" и требовать особого внимания, тем меньший интерес будет проявлять к Вам молодой человек.

Юля, Россия, 21 год

Сайт знакомств

Как Вы думаете, кто является активным посетителем сайта знакомств? Люди, у которых нет проблем с этим, вряд ли будут обращаться за такими услугами в интернет. Самодостаточных, сильных, ответственных и преуспевающих мужчин надо искать, конечно, не здесь. А если такой товарищ случайно и забредет на этот сайт, то скорее для того, чтобы найти подругу для развлечений. Очень редко попадаются в Интернете интересные люди, но, как правило, они молодые, перспективные и ищут себе девушку своего возраста. Зрелых свободных мужчин, о которых Вы мечтаете, найти таким способом, на мой взгляд, проблематично. А главное, надо соответствовать им, что-то самой из себя представлять. Могу себе представить, что читают за Вашими словами мужчины, посетители Интернета (простите за резкую откровенность): «Я слабая, неуверенная, несамостоятельная и уже взрослая женщина. Ищу «более сильного, уверенного и самостоятельного, чем я сама», который мог бы взвалить решение многих моих проблем на себя». Может это не так, но письмо и Ваши запросы на меня лично производят такое впечатление. А теперь найдите желающего это сделать среди нормальных людей. У меня вопрос, а что Вы им предлагаете взамен?

Марина, Украина, 33 года

Можно ли ему верить?

Я не знаю, что Вы хотите от меня услышать. Почему он себя так ведет? Потому что ему снова нужно завладеть Вашим вниманием, и сейчас он готов быть нежным и ласковым. Но если после того, как человек не поддержал Вас в один из самых тяжелых периодов жизни, потом кинул Вас, как котенка, и стал развлекаться с другой, и лишь потому, что там не получилось, вернулся снова к Вам (она все простит и первая попросит прощения), Вы меня спрашиваете, можно ли ему верить, то, возможно, этот вопрос не ко мне, а к психиатру.

Юлия, Россия, 21 год

Сайт знакомств (продолжение вопроса № 249)

Ну, если Вы считаете, что сливки мужского общества посещают этот сайт, то дерзайте дальше. Однако в первом письме Вы писали следующее: «находились все не те, что мне нужно». А что Вам нужно? Наверно к Вам обращались те, которым нужно то же, что и Вам. Но Вас они не устраивали. Значит, Вы хотите чего-то большего, чем просто мужчина рядом. И это понятно. Мне показалось, что уровень Ваших притязаний немного не соответствует тому, что Вы реально можете дать. «Преданность, верность, любовь» - это замечательно и нужно всегда. Но, давайте откровенно, Вам не 20 лет и от Вас ждут чего-то большего. Чем Вы интересны как личность? Чего Вы достигли? Что из себя представляете? Подумайте об этом. Возможно, в диалоге с мужчинами, которые Вам интересны, не хватает Вашей личности. «Почему мужчины требуют от независимых женщин послушания, а от послушных - подвигов?». Потому что во всем необходим баланс, гармония (если хотите), золотая середина. Не надо крайностей. Почитайте мои ответы. Я очень часто пишу про баланс между «давать и получать», между «разумом-телом-душой». Если что-то где-то перевешивает, начинаются проблемы. Практика показывает, что только партнерские отношения на равных, когда люди идут по жизни и развиваются вместе - залог гармоничного союза. Это не значит, что Вы должны строить дом в смысле заколачивания гвоздей и т.п. (здесь нужна мужская сила), но строительство дома может быть общей задачей, где у каждого свои функции и свой вклад в общее дело. А у Вас, как мне показалась, прослеживается несколько потребительская позиция. Возможно, я ошибаюсь. Вы вправе не согласиться.

Марина, Украина, 33 года

Он обманул меня и женится на другой (продолжение вопроса № 245)

Дайте волю своим чувствам. Возьмите лист бумаги и пишите все, что Вы чувствуете, думаете. Возможно, самыми скверными словами. Это нормальная реакция на Вашу ситуацию. Пусть весь негатив и все, что Вы не можете сказать, останется на бумаге, которую потом можно порвать, сжечь (все, что угодно, на Ваше усмотрение). Конечно, на все нужно время. В жизни бывают разные ситуации. Каждый человек проходит через предательство, разочарование, обиду. Главное - не зацикливаться на этом, а извлечь полезный урок для себя. Вы молодая, свободная девушка. Вы еще встретите человека, который будет действительно любить и уважать.

Екатерина, Москва, 24 года

"Когда я иду к стоматологу, у меня возникает рвотный рефлекс"

Не знаю, зачем Вам понадобился психиатр. Тут, на мой взгляд, не клиническая проблема, а психосоматическая реакция организма на то, что с детства у Вас могло вызывать страх, отвержение и другие неприятные переживания. Что конкретно, надо выяснять на приеме. Вам нужна очная консультация психолога или психотерапевта. Здесь совет и таблетка не помогут. Нужна работа со специалистом. Этот симптом довольно быстро можно снять при умелой терапии.

Агнесса, Россия, петербург, 32 года

Он обманул меня и женится на другой

Давайте посмотрим правде в глаза. Вам больно за него или все же за себя? Ведь в этой ситуации Вы оказались обманутой. О чем вы собираетесь говорить с молодым человеком в сложившейся ситуации? У него сейчас другая женщина, от которой он ждет ребенка, и все взаимоотношения с ней проходили параллельно с Вами. Понимаю, что сложно это принять, но это так. Вы правы: «он взрослый и сам принимает решения, и сам несет за них ответственность, и, наверное, моя "помощь" не нужна».

Екатерина, Москва, 24 года

Хочу его забыть, но не могу

Он возможно и начнет бегать за Вами, но при условии, что Вы перестанете «млеть» от этого неуверенного в себе «кота», а займетесь собой любимой. У меня есть предположение, что он просто боится серьезных отношений с девушками, а поэтому играет роль некоего эгоиста, которому нет ни до кого дела. С вашим небольшим женским опытом это проходит. Ну а Вы лишь являетесь подтверждением любимой многими мужчинами тактики, предложенной еще А.С. Пушкиным: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. И тем ее вернее губим средь обольстительных сетей».

Наиля, Альметьевск, россия, 20 лет

Ему нравимся мы обе

Вы на самом деле хотите завоевать сердце этого мужчины? На мой взгляд, Вам необходимо поработать с заниженной самооценкой. А главное, начать любить и уважать себя.

Анна, Германия, 19 лет

Хочу вернуться к бывшему

Вы хотите еще раз услышать, что Вы «не его человек»? Или временно составить компанию, пока он находится в поиске своей половинки? Извините за возможную резкость, но иногда это помогает человеку прийти в себя. Однако если у Вас есть сильное желание наступить на те же грабли, то это Ваше право, Ваш выбор. Никто Вам в этом удовольствии не смеет отказать.

Мария, Челябинск, 20 лет

Потеря первенца

Понимаю Ваше состояние. Думаю, что Вашей паре есть смысл посетить семейного психолога. В данном режиме общения работать с такими проблемами, на мой взгляд, невозможно.

Елена, Москва, 30 лет

Не буду ли я всю жизнь жалеть о том, что рассталась с ним?

А Вы перед тем, как расстаться, задавали себе этот вопрос: «Не буду ли я об этом жалеть всю свою оставшуюся жизнь»? Думаю, что эта ситуация будет для Вас уроком на пути взросления. Перед тем, как принимать кардинальные решения, необходимо все обдумать. «Он меня не слышит и не понимает». А Вы сами пытались услышать и понять молодого человека? И, конечно, рассчитывать на то, что Вы на следующий день забудете о существовании Вашего друга, было бы странно. На переживание любого разрыва нужно время.

Аида, Москва, 23 года

Хочу, чтобы он тоже общался с моими родителями

Вы правы в своих рассуждениях. Но что Вам мешает высказать их Вашему жениху? Если Вы боитесь прояснять свои отношения уже до свадьбы, то Ваши родители справедливо волнуются о Вашей судьбе. Не забывайте о себе, своих родных, о своих желаниях и потребностях. Уверяю Вас, Ваш милый это не оценит. А со временем и Ваши подруги как-то начнут исчезать из жизни.

Мария, Владивосток, 23 года

Как отучить парня от дурных привычек

Но если Вы орете сами, то почему Вас удивляет, что Вам отвечают? Последите за собой и своими привычками. Или Вы идеальны? Мужчины ведут себя с женщиной так, как она позволяет это им. И еще, больше чем уверена, что Ваш «дружелюбный» тон напоминает указания мамочки, что и вызывает негативные реакции молодого человека. В конце концов, если уже сейчас Вас так много раздражает и вы не можете договориться, то стоит задуматься о совместном будущем.

Ксения, Москва, 20 лет

Такое ощущение, будто он не хочет общаться

«Может, мне тоже податься в учёбу с головой и тусить с друзьями» - идея замечательная! А «мысли о нем» будут Вас одолевать до тех пор, пока Вы будете сидеть дома и ждать звонка, а не займетесь делом и собой любимой. К сожалению, Вы не прислали номер Вашего прежнего вопроса, я не помню Вашу ситуацию.

Ольга, Москва, 19 лет

"Мы расстались неделю назад" (продолжение)

Вы мне пишите о случившемся факте, а не о причинах разрыва, поэтому сложно что-то подсказать Вам. Если человек не отзывается на все Ваши попытки связаться с ним, то дело серьезнее, чем Вы мне пытаетесь представить. По поводу возраста. Если разница незначительная 3-5 лет – это одно дело, если более, то может иметь значение. Может, Вы расскажете, что произошло на самом деле и как Вы расстались?

Люсьена, Алматы, 40 лет

Он ушел к другой, но я хочу за него бороться

«Ту девушку» жалеть нечего. Как я пониманию, они счастливы и любят друг друга. А вот себя пожалеть, полюбить и начать уважать пора. Как это ни печально, с этим фактом надо смириться. Уважайте выбор и чувства человека, которого Вы любите. Понимаю, что трудно принять измену мужчины, но прошло уже довольно много времени, и пора заняться собой любимой. А то получается, что именно сейчас Вам на себя и наплевать. Или Вы считаете, что каждый день пить успокоительные и думать не о своей жизни, а о жизни других людей - это забота о себе? И, главное, чем больше Вы предпринимаете усилий, чтобы вернуть того, кто Вам уже не принадлежит, тем меньше интереса и уважения он испытывает к Вам. «У меня тоже есть место под солнцем, и я не хочу поджав хвост уходить с дистанции, я хочу бороться». Бороться за что? Вам нужны отношения с человеком, который Вас не любит? Оставьте в покое Вашего друга. Кто знает, может, это как раз и заставит его ощутить Ваше отсутствие. Вы правы, у Вас действительно есть место под солнцем, но под солнцем, а не в тени.

Наталья, Россия, ижевск, 23 года

"Мы расстались неделю назад"

Для начала давайте попробуем расстаться с чувством вины: «Появилось чувство вины за то, что не смогла отношения сохранить». Не надо все брать на себя. За отношения в паре ответственны оба партнера. Как я поняла, вашему мужчине тоже не двадцать лет. Если Вы ему дороги, то и он должен был работать на сохранение отношений. Вы правы, посредники в таких вопросах не очень желательны. Учитесь отвечать за свои поступки, общаться с Вашим мужчиной, договариваться о каких-то важных для Вас вещах и не перекладывать ответственность за сохранение отношений на других. Поддержу Ваше замечательное высказывание: «Уверена, что всегда можно поговорить и обсудить». Только постарайтесь избегать обвинений, упреков, претензий. Говорите о своих чувствах, но без самобичевания. Сделайте первый шаг. Помните старую как мир истину: «Лучше жалеть о содеянном, чем об упущенных возможностях». Удачи!

Люсьена, Казахстан, 40 лет

"Жена с сыном попросились пожить у него"

Принимать решение только Вам. Я не вправе давать Вам советы. Одно могу сказать: «жить своей жизнью и не ждать, когда наступит обещанное "скоро"», на мой взгляд, нужно всегда. Это не значит, что Вы сразу должны пуститься во все тяжкие, но постоянно давить в себе негативные эмоции, потребности, желания невозможно. С другой стороны, у Вас была возможность жить вместе, но Вы не решились ею воспользоваться. Вас устраивали отношения на расстоянии. Ситуация изменилась лишь тогда, когда в доме появилась бывшая жена. Что же изменилось? Вы все так же можете продолжать встречаться. Что Вас не устраивает? Ревность? Вполне логично, что если Вы отказываетесь от предложения свободного мужчины жить вместе, через какое-то время найдутся желающие его занять. Определитесь, чего Вы хотите на самом деле. А то получается ситуация «собаки на сене». Вы сами не собираетесь строить более серьезные отношения, но как только появляются претенденты, начинаете злиться. Разберитесь в Ваших отношениях и дальнейших планах с мужчиной. Иначе эта ситуация может их разрушить.

Татьяна, Киев, 35 лет

"Меня устраивало положение любовницы"

Я не знаю. Если Вас устраивало положение любовницы, то Вы должны были быть готовы к любым поворотам судьбы, и при этом никакой ответственности со стороны мужчины. Любовник может звонить, может не звонить, может уехать, может опять вернуться и т.п. Если Вы хотите изменить ситуацию и, возможно, свой статус, то дайте ему понять это.

Александра, Касспийск, 38 лет

Мой парень занимался сексом с женщинами за деньги

Думаю, что в первую очередь Вам надо успокоиться и перестать доводить себя до нервного срыва без особых на то оснований. Откровенность и доверие в паре – это очень важный момент. Понимаю, что это признание не очень обрадовало Вас. Но если Вы сейчас вместо того, чтобы поддержать откровенность и доверие в отношениях, будете заниматься своими эмоциями, то навсегда можете лишить молодого человека желания говорить Вам правду. Он начнет скрывать и более мелкие провинности, а Вас не будут покидать мысли типа: «я боюсь, что это продолжается до сих пор...». Уверяю Вас, что такое поведение мужчин встречается далеко не «только в кино». Но это было в прошлом, до Вас, а все остальное – это Ваши фантазии. Если Вы хотите сохранить отношения, живите «здесь и сейчас» и примите человека таким, каков он есть. Берегите вашу любовь. Главное, чтобы в Ваших отношениях было доверие, честность и любовь.

Елена, Омск, 26 лет

Он не называет меня по имени (продолжение)

Возможно, ему не очень нравится называть Вас «своим» именем. Возможно, ему действительно нравится называть Вас ласковыми прозвищами. Гадать можно долго. Это Вы должны прояснить в разговоре. Звук имени имеет определенное значение для человека. Скажите о Ваших чувствах по этому поводу. Ничего в этом неудобного нет. Он должен понимать, что такая ситуация Вам не очень приятна и Вы хотите слышать хоть иногда свое имя из его уст. Если его смущает схожесть имен, то можно найти такой производный вариант, который устраивал бы обоих. Как Вас зовут дома, на работе или в институте кроме «Женя» или «Евгения»? Придумайте и подскажите ему свой вариант. И главное, не бойтесь выражать свои чувства, эмоции по какому-нибудь волнующему Вас поводу. Но избегайте обвинительных «Ты-сообщений». Говорите о том, что Вы чувствуете, когда к Вам обращаются так или иначе, и что бы Вам хотелось на самом деле. Задавленные чувства перерастают в обиды и конфликты. Старайтесь не допускать этого.

Евгения, Ростов-на-дону, 21 год

"Я очень часто смотрюсь в карманное зеркало"

Вы считаете, что уверенной в себе девушке "в час раза 3-5" необходимо смотреться в зеркальце для подтверждения своей привлекательности? Возможно, что-то от нарциссизма здесь присутствует – это потребность в восхищении, красоте, самоутверждении и одновременно неуверенность, неудовлетворенность собою.

Ола-ла, Москва, 23 года

"Он неожиданно исчез"

Не совсем понимаю, какой помощи Вы ждете от меня. Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы самой решить – ждать Вам чего-то или жить дальше. Я не знаю обстоятельств и реальных причин исчезновения Вашего мужчины, а без этой информации можно гадать бесконечно.

Алина, Москва, 29 лет

Предательство любимого человека

Понимаю Ваши чувства. Потеря любимого человека – это травма, на переживание которой понадобится время. Постарайтесь никого не винить в причинах разрыва. За отношения в паре ответственны двое. Главное, сделать правильные выводы и попробовать принять эту ситуацию как необходимую для Вас. Понимаю, что сейчас очень сложно услышать мои слова. Возможно, есть желание получить какую-то инструкцию к действию по изменению сложившейся ситуации. Но случилось то, что случилось. Если есть возможность, обратитесь к психологу в своем городе. Он поможет Вам справиться с ситуацией. А мне в таком режиме общения, когда Вам нужна «живая» поддержка, помочь очень проблематично. Единственное, что могу Вам предложить – это почитать мои ответы на вопросы. Возможно, Вы найдете что-то, похожее на свою ситуацию.

Светлана, Краснодар, 23 года

За 2 месяца он ни разу не назвал меня по имени

Не совсем понятно, как же Вы общаетесь на протяжении 2-х месяцев и почему Вы до сих пор не выяснили этот вопрос с Вашим молодым человеком?

Евгения, Ростов-на-дону, 21 год

Мужская логика

А Вы спросите мужа, как он отнесется к тому, что, когда он побежит удовлетворять свой "спортивный интерес" с маленькими девушками, Вы, в свою очередь, попробуете отношения с более взрослыми, зрелыми и, главное, умными мужчинами. Сомневаюсь, что его это порадует, но пусть имеет в виду, что за любые действия, поступки надо отвечать (тем более мужу и отцу двух детей).

Olga, Беларусь,г.гомель, 23 года

Подруга выбирает не тех мужчин

Если Ваша подруга хочет что-то изменить в своем отношении к миру и своей жизни, то сама должна обратиться к психологу. Вы лишь можете либо выслушать и успокоить ее после очередной травмы, либо сказать все, что думаете об этой ситуации, и не тратить жизненные силы на бессмысленные для Вас эмоции и разговоры.

Лена, Москва, 33 года

Я ушла от него, но иногда хочу вернуться

На мой взгляд, мы всегда встречаемся с людьми, которые достойны нас. Пусть это ситуация послужит для Вас уроком. В следующий раз, перед тем как принимать кардинальное решение, хорошенько подумайте о последствиях. А сейчас придется принять ситуацию такой, какая она есть, и сделать выводы.

Рыбка, Казахстан, 34 года

Боюсь, что бытовые проблемы испортят наши отношения

От Вас обоих зависит, испортит Вам жизнь бытовуха или нет. Волнение перед чем-то новым, неизвестным - это нормально, но в разумных пределах. Однако фраза «жить для него» меня настораживает. Я часто пишу, что очень важно не нарушать в отношениях баланса между «давать-получать». Если Вы посвящаете свою жизнь кому-то, то непременно обделяете себя, забываете о себе и со временем становитесь неинтересной партнеру. Это не значит, что Вы должны занять потребительскую позицию. Но любить и уважать себя, свои интересы, желания, потребности просто необходимо. Жизнь – это не только отношения между мужчиной и женщиной. Два человека идут по жизни вместе и развиваются оба, работают над отношениями, уважают и любят друг друга. Только тогда им не скучно, и брак может продолжаться всю жизнь. Почитайте мои ответы на вопросы № 58, 207, 215 и другие.

Анастасия, Челябинск, россия, 22 года

"Чего же я хочу на самом деле?"

Понимаю Ваше состояние. Но как Вы думаете, можно ответить на этот вопрос, не видя человека, не поговорив с ним, не узнав что-то о его жизни, мироощущении, интересах и т.п.? Каждый хочет чего-то своего. Универсального ответа на этот вопрос не существует. Попробуйте взять листок бумаги и напишите, что бы Вы хотели получить от жизни. Если это мужчина, то сколько ему лет, какими качествами он должен обладать, сфера деятельности, даже цвет волос и глаз. Вам надо четко увидеть цели и ясно представить то, чего Вы хотите получить. Почему бы Вам не сходить на очную консультацию к психологу? У Вас сейчас так называемый кризис среднего возраста (если Вы указали свой действительный возраст). Это непростой период, связанный с пересмотром жизненных позиций, представлений, возможно, и сферы деятельности. Разберитесь в себе вместе со специалистом на очной консультации.

Наташа, Казахстан, 34 года

Первый неудачный сексуальный опыт

Думаю, что если Вы любите и доверяете Вашему молодому человеку, то лучше быть с ним откровенной и рассказать все как есть. Это гораздо лучше, чем пытать изображать из себя опытную женщину-вамп. Тем более что правда вскроется довольно быстро, а Вам будет неловко за свой обман. Знаю, что мужчина всегда мечтает быть первым у женщины. Возможно, Вы в выигрышном положении. Иногда проблема кажется нам глобальной и неразрешимой. Но любовь сметает все преграды. Главное, чтобы Вы любили Вашего молодого человека и были любимы им. Удачи!

Алена, Россия, 25 лет

"Как мне снова стать жизнерадостным человеком?"

«Как мне снова стать жизнерадостным человеком?». Если в Вашем вопросе есть слово «снова», то значит, Вы были когда-то жизнерадостным человеком? Вспомните, как и когда это было. Что произошло в Вашей жизни такого, после чего Вы потеряли свою радость? Сколько времени Вы находитесь в таком депрессивном состоянии? Поняв причины, можно начать работать и со следствием.

Катя, Россия , к, 23 года

"Все мысли о нём..."

Если Вы все понимаете, но ничего сделать не можете, то либо доводите ситуацию до пика, когда Вы сами себе сможете сказать: «Все, я так больше не могу! Начинаю любить и уважать себя! Жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее в постоянных страданиях и бессмысленных встречах с человеком, который не стремится быть со мной!», либо, и это очень хороший вариант, обратитесь к психологу, но не по интернету, а прийдите на очную консультацию в своем городе.

Галина, Псков, 32 года

"за этими разговорами прошел год" (продолжение вопроса № 214)

Не расстраивайтесь. В жизни всякое бывает. Постарайтесь извлечь из этой ситуации позитивный опыт. Вам для чего-то нужно было это пройти. Что-то нужно было понять. Возможно, Вы до конца отыграли ситуацию прежних отношений и теперь можете смело поставить точку. Фантазии – это замечательно! Без них было бы все прозаично и скучно. Главное, чтобы наши фантазии не уводили очень далеко от реальности. Вы совершенно верно заметили то, что Вам необходимо немного «больше внимания уделять фактам». Но теперь Вы и сами это поняли. Удачи!

Анна, Москва, 26 лет

"За этими разговорами прошел год"

В письме Вы сами отвечаете себе на вопрос. Но такое ощущение, что Вы хотите получить от меня ответ, который бы поддержал Ваши мечты, фантазии. Если Вы читаете мои ответы, то я часто пишу, что верить надо действиям, поступкам человека, а не словам. Кто хочет, тот ищет возможность осуществить свое желание, а кто не хочет, тот ищет способ избежать каких-нибудь конкретных действий. Попробуйте прекратить Ваши звонки. Возможно, возникшая пауза заставит его изменить свои действия.

Анна, Москва, 26 лет

"Мой парень не уделяет мне достаточно внимания"

С нами поступают так, как мы позволяем это другим и насколько мы себя любим, уважаем, соблюдаем баланс между «давать-получать». Наши партнеры – это наше зеркало. Зеркало тех внутренних проблем, которые надо решать. Мы выбираем тех, кто помогает нам увидеть эти проблемы. Возможно, Ваш молодой человек своим поведением сигнализирует Вам, что пора начинать учиться любить и уважать себя, простраивать свои личностные границы, повышать самооценку, налаживать баланс между «давать-получать». Может, не стоит (как мама) замечать «всякие мелочи ("ага, у него нет шарфика на зиму, надо купить..."), а немного подумать и о себе любимой и вспомнить, что Вы женщина. Не надо стараться сделать все для него («Все стараюсь сделать!»), оставьте что-то и для себя. Предоставьте инициативу мужчине. А сейчас ему не надо напрягаться, если рядом человек, который старается делать все за двоих (во всяком случае, в эмоциональном плане). Как правило, таким людям спасибо за их излишнее внимание не говорят, а, наоборот, со временем теряют к ним уважение. Помните о балансе! Излишний альтруизм (все сделаю, все отдам) также неприемлем для гармоничных отношений, как и эгоистическая, потребительская позиция (все только для меня).

Елена, Москва, 22 года

Я влюбилась в девушку

Я думаю, что Вам есть смысл обсудить эту проблему со специалистом – психосексологом, сексологом.

Александра, Калининград, 34 года

"Как же ему объяснить, что точка между нами была поставлена еще тогда?"

В Вашем письме есть доля лукавства, возможно, неосознаваемого. Возникает такое ощущение, что Вам льстит внимание бывшего поклонника и Вы не хотите его терять. Пока Вы вступаете в диалог с молодым человеком (переписываетесь по смс, рассказываете про свою счастливую жизнь), то это может продолжаться довольно долго, так как он чувствует, что и Вам это пока необходимо. Почему? Вопрос к Вам. В противном случае, Вы бы попросили Вас не беспокоить и, конечно же, не отвечали бы на смс, не вступали в разговоры о Вашей жизни и т.п. Определитесь, чего Вы хотите. Если Вы оставляете для себя резервный вариант, то Ваше поведение оправданно. А если Вам этот человек не нужен, то Ваши вопросы звучат очень странно. «Что делать?» Прекратить общаться и все. А, вступая в объяснения, Вы манипулируете чувствами молодого человека, чем еще больше заманиваете его в свои сети.

Алена, Реутово, 21 год

"Как вернуть его с неба на землю"

Скажите, а зачем Вам так необходимо «вернуть его с неба на землю»? Возможно, в этой стране он впервые почувствовал себя комфортно (нужным и привлекающим к себе внимание), поднял свою самооценку. Что в этом дурного? Понимаю, если бы он стал неуважительно относиться к Вам, но Вы пишете: «У нас отношения хорошие, он меня уважает и любит». Более того, он Вам дает понять, что «ты у меня самая лучшая, но мне же и нужно только самое лучшее». Подумайте, почему Вас раздражает столь лестный комплимент. Такое ощущение, что Вы собираете бороться за первенство, конкурировать с ним (кто же из вас лучше). Весьма невыгодная позиция для женщины, которой важнее подкреплять самооценку и неповторимость своего избранника (во всяком случае, для нее). Иначе не удивляйтесь, если на смену Вам придет другая, которой не составит труда отдать пальму первенства своему любимому. Или Вы как раз боитесь этого? А может, вместо того, чтобы возвращать кого-то на землю, воспарить вместе с ним? Жизнь сама все расставит по местам.

Елена, Киев, украина, 29 лет

Может ли он полюбить?

В жизни может быть все, особенно если в родительской семье ребенок не получает позитивного опыта взаимоотношений между мужчиной и женщиной (папой и мамой) и не испытывает на себе чувства любви своих родных. Тогда человеку действительно трудно понять, что же такое любовь. Однако у меня есть сомнения в том, что рассказам Вашего друга можно доверять на все сто. Возможно, я ошибаюсь, но подумайте, для чего взрослому человеку необходимо рассказывать личные истории своей жизни? Может, в прошлом у него был негативный личный опыт, после чего он боится серьезных, глубоких чувств, дабы не причинить себе очередную боль, с которой ему будет сложно справиться? А может, он не очень уверен в себе и придумывает отговорки, дескать, это была не любовь (на случай, если потерпит неудачу). А может, он ждет ту единственную… Гадать можно бесконечно, я не могу ничего ответить конкретного, не видя перед собой человека. Могу лишь сказать одно: настоящее, глубокое чувство приходит, в большинстве случаев, уже в зрелом возрасте, когда человек уже что-то прошел в жизни, пережил и готов принять столь ценный подарок.

Таня, Киев, 27 лет

Хочу только его, но он несвободен

Ваша жизнь не такая уж и длинная, чтобы отчаиваться. Однако попробуйте ответить себе на вопрос, почему Вы выбираете именно несвободных мужчин? «Я не хочу, чтоб до меня дотрагивался кто-то еще в этой жизни, мне никого не надо". Однако и тот, кому Вы разрешаете до себя дотронуться, не Ваш мужчина, а мужчина другой девушки. Такое ощущение, что Вы ищете заведомо того, с кем быть не сможете. А для тех, с кем можно построить отношения, Вы неприступны (или боитесь реальных отношений, или не знаете, что с ними делать...). Какова модель взаимоотношений между Вашими родителями? Каков был Ваш первый опыт взаимоотношений (может быть, очень ранний)?

Анна, Екатеринбург, 25 лет

"Я хочу побороться за него"

Если есть желание бороться, значит, Вы готовы приступить к реальным действиям. А раз Вы до сих пор общаетесь, то особых усилий, чтобы привлечь внимание, Вам не понадобится. Можно долго гадать, что Вы значите для него, насколько серьезно его отношение к Вам и т.д. Пока не начнете общаться в реальной, а не виртуальной действительности - это останется загадкой. Думаю, что Вам на данном этапе не так уж и нужна особая литература. Возможно, достаточно сказать Вашему другу, что Вы сейчас готовы попробовать серьезные отношения. Не бойтесь быть искренней. Вы можете сказать о своих чувствах, волнении и важности для Вас этих отношений. Если Ваш мужчина действительно опытен и дорожит Вами, то он поймет Ваше волнение и поможет справиться с ним. И это будет гораздо привлекательнее, чем если Вы будете пытаться изображать из себя знающую и опытную дамочку. Будьте самой собой и ничего не бойтесь! Не застревайте в мире фантазий. Они Вас будут только уводить в сторону, так как Вы никогда не узнаете, что на самом деле думает человек. А по его реакции на Вашу готовность к новому витку отношений Вы сможете понять, что нужно делать далее и нужно ли это Вам вообще. Рискните и, если будет желание, пишите.

Марина, Петропавловск-камчатский,россия, 20 лет

"Иногда мне кажется, что он до сих пор нужен мне"

Почему бы Вам при очередной встрече не поговорить с этим молодым человеком? Попробуйте прояснить ситуацию и, возможно, сказать о своей симпатии (тем более, что Вы можете говорить о прошлых чувствах, как о первых чувствах)? Ведь гадать, что на самом деле чувствует этот парень и почему его испугало Ваше предложение, можно бесконечно. Мало ли какие проблемы или комплексы могут быть у человека. Я, к сожалению, ни Вас, ни его не вижу, а гадать не хочу. Поговорите, заодно и поймете, нужен он Вам еще или нет. Иногда выход из ситуации очень прост. Достаточно поговорить, спросить, сделать что-то простое и понятное, и ситуация покажется не такой уж страшной или таинственной. Другой вопрос, что мы не всегда хотим видеть правду и готовы пребывать в иллюзиях.

Жанна, Ачинск,россия, 19 лет

Сомнения (продолжение вопроса № 204)

Я могу лишь высказать свое мнение по поводу этой ситуации, а выбор всегда за Вами. Вы пишете: «неужели просто плыть по течению может быть выходом из ситуации». В Вашей ситуации может, потому что принять адекватное и нужное для Вас решение можно лишь только тогда, когда Вы в состоянии будете себе сказать: «Все! Я так больше жить не могу! Хочу иначе!». А Вы сейчас находитесь в противоречивом состоянии: «Я знаю, что еще не поздно все вернуть, но боюсь это делать, т.к. не уверена, что сейчас смогу закончить все отношения с любовником, я все еще жду каждой встречи с ним. Стараюсь себя настраивать на то, что никакого развития в наших отношениях скорее всего не будет, хотя мне этого и хочется». Вы ни в чем не уверены. На данный момент, сделав шаг назад (в прошлые отношения), Вы их просто не сможете удержать. Вы все время будете либо стремиться встретиться с любовником, а потом изматывать себя чувством вины, либо сожалеть о разрыве и «отрываться» на Вашем мужчине. Пока Вы всеми клеточками не осознаете бесперспективность отношений с любовником, пока Вам не надоест находиться в подвешенном и противоречивом состоянии, пока Вы не начнете любить и уважать себя, а не делить с кем-то и ждать у «моря погоды», Вы сами себе будете перекрывать выход. И еще, у меня возникают сомнения, что Ваш бывший мужчина способен вытащить Вас из этой ситуации. Скорее, это будет кто-то третий. Но всему свое время.

Марина, Россия, 25 лет

"Мой мужчина очень импульсивный"

В любых отношениях должен быть сохранен баланс «ДАВАТЬ – ПОЛУЧАТЬ» (почитайте мои ответы, я очень часто об этом пишу). А если в паре один человек начинает всю ответственность за отношения брать на себя («отношения, которые держатся только на мне»), то они обречены. Тот, на ком все держится, рано или поздно устает держать, а тот, кого принуждают находиться в такой ситуации, начинает раздражаться и уходить от отношений, так как его все время заставляют испытывать чувство вины за что-то и принуждают к чему-то («мне хочется видеть, что и мной дорожат, и меня ценят. Я из-за него разошлась с мужем»). Вы ждете от него благодарности, понимания, но человек всегда поступает, делает что-то для себя любимого и из-за себя. Вы чего-то ждали от отношений, на что-то рассчитывали, что-то себе придумали, развелись с мужем, но на то была Ваша воля. Это было Ваше желание, и требовать, чтобы кто-то оценил Ваш «подвиг» и чувствовал себя должным соответствовать Вашим ожиданиям, было бы не совсем верно. Вы сделали это не из-за него, а из-за себя, не забывайте об этом! Вам так хотелось! Причина такого поведения молодого человека во многом в этом. Возможно, он устал быть должным и виноватым. У него возникает защитная реакция: «у меня (Вас) нет никаких моральных принципов, потому что я (Вы) бросила семью, то есть мне (Вам) нельзя доверять». Возможно, он хочет снять с себя ответственность за происходящее. Отношения возможны только в том случае, когда восстановлен баланс «давать-получать», и оба партнеры ответственны за отношения. В противном случае могут возникать ситуации, подобные Вашей. Сделайте выводы и меняйте тактику. Думаю, что сейчас есть смысл выдержать паузу, обдумать все происходящее и дать, наконец, проявиться инициативе Вашего мужчины.

Елена, Москва, 28 лет

"Когда мы рядом, он совсем другой..."

Насколько я поняла, у Вас уже не раз была такая возможность (вернуть), но это удавалось лишь на время. Переделать человека без его на то желания практически невозможно. Единственное, что могу Вам посоветовать, так это заняться собой и ребенком. Возможно, Ваш милый одумается. И уж, конечно, чем больше Вы будете что-то доказывать мужчине такого типа, пытаться переубеждать его, плакать, просить, тем больше будете подкреплять его комплексы и терпеть унижение. Переключите свое внимание на себя и ребенка, живите дальше. Это полезно для Вас и очень часто заставляет таких неуверенных мужчин сменить тактику.

Женя, Минск, 25 лет

Сомнения в выборе спутника жизни

Почему бы Вам пока не оставить все как есть. Думаю, что не стоит форсировать события и уж тем более возвращаться к прежним отношениям, пока Вы не решили, нужны ли Вам они. Примите ситуацию такой, какая она есть. Не ждите и не требуйте от любовника того, что он Вам дать не может. Он Вам ясно дал понять, что «развития у наших отношений не будет, максимум - они останутся такими, какие есть». Не тешьте себя иллюзиями, надеждами и фантазиями. Пусть идет, как идет, а там будет видно. Возможно, через пару-тройку месяцев Вам надоест это состояние неопределенности и перестанет устраивать роль любовницы. Но это не значит, что «спасать» Вас должен именно бывший мужчина.

Марина, Россия, 25 лет

Эмоциональная зависимость (продолжение вопроса №191)

Вы просили не оставлять без комментария это письмо. Давайте посмотрим, что сейчас происходит. Вы меня и себя пытаетесь в чем-то убедить. Увидьте это. Вопрос, зачем? Мне показалось, что я достаточно подробно ответила в прошлый раз. Однако если есть такой запрос, то попробую добавить следующее. 1) «Я четко осознаю, в какой ситуации нахожусь. Четко осознаю, что, естественно, все это ненормально». У меня возникает сомнение в том, что Вы адекватно оцениваете сложившуюся ситуацию, так как вместо того, чтобы работать с собой и решать проблему, Вы просите меня снабдить Вас новыми средствами, усиливающими ее. 2) Я не знаю, к какому специалисту Вы обращались, но если не помогает один человек, то в этом не виновата вся психологическая практика. Работа с зависимостью (эмоциональной или химической) - довольно сложная и за одну консультацию вряд ли решаемая. 3) Если у Вас так все замечательно и все совпадает, так в чем же проблема? Живите и наслаждайтесь себе жизнью. Или же Вы сами себе лукавите? 4) В компетенцию практического психолога не входит то, о чем Вы меня просите: «проблема в том, что у него нет высоких чувств ко мне. Может из изложенного можно как-то это предусмотреть (возможность оковывания в цепи)». Мы не волшебники, не черные маги, не бабки-гадалки, а люди, которые пытаются помочь человеку прийти к гармонии с самим собою, полюбить себя, простроить свои личностные границы и найти внутренний баланс между «давать и получать» и т.п. Только начав любить, уважать себя, только став интересной, в первую очередь, себе самой, Вы сможете быть интересной и для других. Начинать всегда надо с себя. А Вы хотите начать на кого-то как-то воздействовать, не изменив себя и отношение к происходящему. Вы можете достигнуть временного эффекта, но потом все вернется на круги своя. Отношение Вашего мужчины может измениться только в том случае, если изменитесь Вы! Займитесь собой, поменяйте что-то в стиле (одежда, прическа и т.п.). Сходите к психологу, который поможет Вам обрести уверенность в себе, самоуважение и любовь. Повернитесь к миру лицом. Вокруг Вас много интересного. И мир начнет открываться Вам. Сейчас Вы зациклились на одном и, как мне показалось, мало что видите вокруг. Неужели Вам так приятно находиться в вечном страхе остаться одной и в состоянии неуверенности в себе? Может, есть смысл найти хорошего психолога, если сложно справиться самой? 5) «Или этот человек безнадежен?». Этот вопрос считаю некорректным, так как отношение этого мужчины к Вам не является универсальным и по отношению к другим женщинам, он может испытывать разные чувства. И то, что «безнадежно» с Вами (во всяком случае, сейчас), может быть совсем не безнадежно с кем-нибудь другим. Не следует слепо верить тому, что Вам говорят мужчины. Понимаю, что работать с собою гораздо сложнее, чем принять «временную таблетку», но это, на мой взгляд, единственный верный способ изменить свою жизнь и быть ее хозяйкой.

Татьяна, Украина, киев, 27 лет

Стоит ли делать первый шаг девушке?

Если Вы уверены, что «первый шаг он сам не сделает точно», то какой смысл ждать? Вы противоречите сами себе: «Да и вообще сомневаюсь, правильно ли это будет, может, стоит ждать, пока очнётся он». Извините, но возникает вопрос, от чего он должен очнуться? Возможно, он и не подозревает о Ваших желаниях и живет себе спокойненько. Я специально поставила рядом две Ваши противоречащие цитаты. Разберитесь сначала с этим. Не вижу ничего предосудительного в том, что современным девушкам приходится занимать более активную позицию. Думаю, что это Вы и сами понимаете. Проблема в другом – страх отказа. А это во многом зависит от того, как Вы будете действовать. Лобовая атака вряд ли принесет успех. Постепенно, по-дружески начните общаться с человеком, найдите общие интересы, темы для разговоров, попробуйте потихонечку избавляться от отстраненных тем, например, про погоду, учебу, работу и т.д., и говорить о том, что важно для Вас. Назначайте встречи, но такие, которые были бы интересны и ему. Чем он увлекается, что бы хотел посмотреть и т.д. А в процессе общения и поймете, есть ли смысл быть более откровенной.

Марина, Киев, 19 лет

Как завершить эти отношения

Вы уверены, что в состоянии довольствоваться дружбой, не разрушая себя? Может, есть смысл сходить на очную консультацию к психологу в Вашем городе и решить проблему своей «травмы»? В таком режиме общения терапия весьма проблематична (я не вижу Вас, не могу задать ряд вопросов по ходу дела и т.п.). Одной не всегда удается принять все происходящее, отпустить (не зацикливаться) и жить дальше полной жизнью. Я уже писала в прошлом письме о том, что для всех хорошей быть нельзя. Так случилось. Люди часто расстаются. Думаю, что и у Вас это не первый роман. Просто он был отяжелен дополнительными неприятными эмоциями, в которых Вы вините в большей степени себя. Возможно, проблема в характере мужчины. Возможно, он не уверен в себе или не может поддерживать длительных отношений с женщинами, и Вы далеко не первая в его списке неудач (как правило, у мужчин такие случаи не единичные). Возможно, данная ситуация есть хороший повод, чтобы обратить внимание на себя, полюбить себя, начать уважать, верить в себя и простроить свои личностные границы. В конце концов – это он потерял Вас. А Вы - какой были, такой и остались. Может, есть смысл прекратить пока это изматывающее Вас общение.

Алина, Россия, 37 лет

Все произошло и завершилось, но не так, как бы этого хотелось

В Вашем случае, как мне показалось, немного другая проблема. У вас как раз наоборот - все произошло и завершилось, но не так, как бы этого хотелось. Здесь скорее присутствует желание не завершить, а переделать, изменить ситуацию, улучшить ее. Более того, Вы правильно говорите, что для Вас это травма, так же как и для мужчины. И, конечно, в такой ситуации мужчине легче сказать, что Вы «его перестали привлекать как женщина, перестал нравиться секс». Это, возможно, была его защитная реакция. Конечно, чтобы разобраться в ситуации мне скорее нужно мнение другой стороны, чем Ваше. Очень важно понять, чем вызван разрыв. Возможно, это страх попасть в малоприятную и унизительную для него ситуацию (психологическая проблема) или же, и это надо тоже иметь в виду, отсутствие сексуального влечения к Вам. В любом случае не стоит винить себя и его. Попробуйте завершить для себя это действие так. Напрямую если спросите, то ничего хорошего, кроме защитной реакции, не добьетесь. Поговорите откровенно с Вашим мужчиной, скажите о Ваших чувствах, о том, как Вам дороги эти отношения, о том, что все время вспоминаете о нем с теплотой и что все бывает в отношениях между мужчиной и женщиной. Если ваши неудачи в постели – это единственное, что Вас разделяет, то всегда есть шанс разобраться в этой ситуации, ведь не секрет, что все проблемы между людьми, которые изначально симпатизировали друг другу и притянулись почему-то друг к другу, в голове. По его реакции поймете, действительно это психологическая проблема между вами или реальное отсутствие интереса к Вам. Если же это второе, то постарайтесь успокоиться и осознать, что для всех хорошей Вы не будете. Но это уже вторая часть. Давайте разберемся с первой. Ничего не бойтесь, будьте помягче. Говорите больше о своих чувствах и о том, что человек Вам дорог. Рискните! Удачи!

Алина, Россия, 37 лет

Страх ошибиться и потерять...

Вы ждете ответа на вопрос: «Клеить старое или строить новое?». Можно ходить к гадалкам, экстрасенсам и пытаться переложить ответственность за решение этого вопроса еще на кого-нибудь, но решать придется только Вам. Если принять решение сложно, то лучше в такой ситуации прийти на очную консультацию к психологу, а не к гадалкам, и попробовать разобраться в себе.

Ксения, Екатеринбург, 37 лет

Работаю под начальством человека, которого люблю

Почему бы Вам не сменить работу, если Вы не в состоянии справиться с ситуацией?

Яна, Санкт-петербург, 20 лет

Беременность и недоверие к мужу

Понимаю Ваше состояние, но сейчас, в такой ответственный период Вашей жизни, постарайтесь думать только о малыше и о себе. Сконцентрируйтесь на этом, у Вас сейчас очень сильная эмоциональная связь с ребенком. Делайте только то, что хорошо Вам и малышу, а все остальное пусть Вас не волнует. Ребенок хочет иметь счастливую маму, а если Вы будете терпеть унижения якобы ради ребенка, то впоследствии Вам не скажут за это спасибо.

Олеся, Москва, 27 лет

"У него есть время на все, только не на меня"

Изменить что-то в Вашей жизни можно, на мой взгляд, только начав любить и уважать себя.

Маша, Москва, россия, 30 лет

Муж ушел к любовнице

Муж «ушел к любовнице, скажу, что для меня это было очень неожиданно, т.к. мы с ним жили очень хорошо». Кому жилось хорошо? Как могло случиться, что это стало для Вас неожиданным событием? Возможно, Вы пропустили что-то главное в Ваших отношениях. Может, пока Вы не поймете, что же заставило мужа уйти от такой «хорошей» жизни, Ваша проблема не будет отпускать Вас. И, возможно, поняв причину ухода, Вы сможете либо восстановить ваши отношения, либо, наконец, встретив другого, постараться быть внимательней к тому, что происходит с человеком, который живет рядом с Вами.

Оксана, Сургут, 27 лет

"Насколько типичным для человека является его поведение в семье"

Думаю, что Вы не сгущаете краски. Есть смысл обратить внимание на то, как мужчина ведет себя и разговаривает с матерью. Очень часто такая модель взаимоотношений повторяется и с женой. Как я понимаю, если Вы за 3 года первый раз были у него дома, то Ваше общение либо было не настолько плотным, чтобы узнать получше человека, либо Вас не спешили приводить в дом по каким-то причинам: возможно, он стесняется своей семьи или же не очень считается с их мнением в силу воспитания, или что-то скрывает от Вас, или еще что-то. В любом случае, Вы вправе отреагировать на то, что видели. Если выяснится, что для него такие отношения - норма, а для Вас это неприемлемо, то стоит призадуматься.

Марина, Москва, 24 года

Ребенок от другого брака

Понимаю Ваше состояние, но это не Ваш ребенок, а такие вопросы решаются исключительно между родителями ребенка. Если у них такая договоренность и обоих все устраивает, то лучше в эти отношения не вмешиваться. Когда же появятся и у Вас дети, то будет видно, как строить отношения дальше. Думаю, что не стоит забегать вперед и сгущать краски. Жена, возможно, ревнует или не может избавиться от обиды на бывшего мужа и таким образом хоть как-то пытается отомстить. Вопрос в том, почему Вам так необходимы встречи с ребенком мужа от другого брака?

Нателла, Россия, 28 лет

Эмоциональная зависимость

А Вы не пробовали обратиться к психологу с очной консультацией? Довольно проблематично в таком режиме работать с эмоциональной зависимостью. И это не так невинно, как кажется. Эмоциональная зависимость по своей сути ничем не отличается от химической (алкоголизм, наркомания и т.п.). Любые мои слова, что пора начать любить и уважать себя, не дойдут до адресата. Единственное, что могу спросить, сколько лет Вы еще готовы потратить на такие бессмысленные, изнуряющие и бесперспективные отношения? Вам уже 27. Нарисуйте картинку своей такой жизни через 10 лет.

Татьяна, Украина, киев, 27 лет

Как строить отношения сразу после знакомства?

Думаю, что не стоит себя или его в чем-то винить, упрекать и т.п. У Вас действительно могут быть разные взгляды, интересы, потребности. Хотя, судя по тому, что после 3-х разговоров по телефону и 2-х встреч Вам устраивают разборки, понятно, почему столь положительный мужчина в разводе. Вопрос в том, что Вы хотите от этих отношений? Какими Вы представляете отношения между мужчиной и женщиной? Какой должна выглядеть семья, если Вы на это настроены? Важны ли Вам чувства и взаимопонимание?

Наталья, Ярославль, 38 лет

Зависимость и созависимость

Вы описываете классический пример химически зависимого (алкоголь, наркотики и т.п.) и созависимого человека. Никакие Ваши советы и участие не помогут разрешить эту проблему. Вы совершенно верно заметили эту «двоякость: он плохой, дети страдают, она ненавидит - и в то же время как без него жить». Это надо понять и задать себе вопрос, зачем Вы слушаете и включаетесь в то, что Вам неприятно? Тратите свои силы, энергию на бессмысленные разговоры. Боитесь обидеть? Почему Вам непременно надо быть «хорошей» даже в ущерб себе? Это уже Ваши проблемы, которые можно продолжать разбирать, если интересно. Думаю, что в данной ситуации надо либо изменить отношение к происходящему и не включаться серьезно в то, что Вам говорят, либо сказать знакомой, что ее ситуация Вам хорошо известна, но, к сожалению, Вы ничем помочь не можете, а слушать одно и то же по нескольку раз довольно утомительно и бессмысленно.

Ирина, Казань, 35 лет

Прошлое или настоящее?

В том эмоциональном состоянии, в котором Вы сейчас находитесь, принимать правильные для Вас решения довольно проблематично. Вы не совсем способны, как мне показалось, адекватно оценить ситуацию и можете наломать немало дров. Успокойтесь и не спешите. Если это такая любовь, как Вам хочется в это верить, то она никуда не денется. Однако поведение Вашего молодого человека достаточно стандартно для тех ситуаций, когда человек чувствует, что «рыбка» уплывает, что другому может быть неплохо и без него. Вы с большим трудом привели себя в равновесие, встретили нового человека, у Вас организовался новый круг друзей. Подумайте об этом! Доверие и уважение – это довольно значимые составляющие любви (это у Вас было нарушено еще до расставания); мне не совсем понравилась позиция молодого человека по поводу Ваших родных, что говорит скорее об его эгоистических потребностях властвования над вами и ситуацией («он же пытался отдалить меня от них»), чем о его заботе о Вас. Это подтверждают и следующие Ваши замечания: «Потом он стал относиться ко мне странно, все время пытался добиться того, чтобы я сделала то, что не хочу. Во всех ссорах была виновата я - я же обижалась, но мне было легче сказать ПРОСТИ, чем ссориться с самым дорогим. Это было больно. Запрешал краситься, солярий. Самое страшное потом было: когда я сильно заболела, он ни разу не навестил меня...». Посмотрите на эти глаголы: «пытался добиться того, чтобы я сделала то, что не хочу», всегда виновата, он ЗАПРЕЩАЛ, а потом в трудной ситуации еще и кинул. Вы считаете, это похоже на любовь? Скорее это похоже на отношения эмоционально зависимого и созависимого человека (почитайте мои ответы, я много писала о любви и зависимости). Человек таким способом самоутверждался и пытался решить свои внутренние проблемы. А Вы просто начали растворятьcя в нем, терять себя, а потом и потеряли его интерес к себе. Но когда Вы начали «вставать с колен», когда у Вас стало все нормализовываться, то ситуация пошла по привычному сценарию (по кругу…). Сначала притупляем бдительность жертвы приятными и высокими словами, обещаньями и т.п., а потом добиваемся того, что нужно. Не знаю, в состоянии ли Вы сейчас услышать то, о чем я говорю, но постарайтесь по мере возможности адекватно взглянуть на происходящую ситуацию.

Люба, Латвия,рига, 20 лет

Все говорят: "оставь его", а если мы нашли друг друга?

«Все говорят: "Оставь его". А если мы нашли друг друга, если мы будем счастливы вместе», то тогда мужчина должен начать принимать какие-то действия для того, чтобы вы были вместе. На моей практике ребенок еще никого не останавливал, а был хорошим прикрытием для того, чтобы можно было не спеша подумать в своих чувствах и желаниях, и, возможно, как-то в дальнейшем определиться. Ведь отец ребенка, уходя от жены, не бросает его, он остается отцом и может очень активно помогать и участвовать в жизни малыша и воспитании. Я уже не раз писала в своих ответах на подобные вопросы о том, что смотрите на поступки, реальные действия мужчины, а не на его красивые слова.

Магнолия, Москва, 21 год

"Я его перестала устраивать" (продолжение вопроса № 174)

Чего хотите Вы? Все уже ясно и для Вас: «я поняла, что я - не тот человек, ради которого мой знакомый будет что-то менять в своем поведении». С этим давно пора смириться. Вопрос только в том, готовы ли Вы это принять, хотите ли Вы сохранять такие отношения и т.п. А про чувства надо спрашивать Вашего молодого человека, а не меня. Смотрите на поступки молодого человека, они и говорят о его чувствах.

Ольга, Москва, 26 лет

Секс в семейной жизни (продолжение вопроса №183)

Посмотрите, что происходит. Очень важно сейчас взглянуть на ситуацию со стороны и осознать происходящее. Из-за своей неудовлетворенности, вместо того, чтобы решать эту проблему со специалистом, Вы сами провоцируете мужчину на действия, которые Вас раздражают, а потом он, пытаясь угодить Вам, оказывается еще и крайним. Человек пытается Вас настроить, делает все возможное, чтобы Вам было хорошо, потому что любит и, возможно, чувствует особую ответственность, так как был первым мужчиной, а Вы говорите о его мужском самолюбии и каких-то тайных мыслях («он пытается настроить меня всякими способами, видать, говорит мужское самолюбие»). Не забывайте, что это Ваши мысли! Вам не кажется, что это Вы таким поведением унижаете его достоинство? Вы и проблему не решаете, не проговариваете ее, и подыграть Вам лень (хотя соглашусь, что это не выход). Можно только удивиться стойкости Вашего мужчины. Как Вы думаете, чего таким способом можно добиться? Вы снижаете мужскую самооценку, при этом не решаете проблему, а через какое-то время будете жаловаться, что самооценку Вашего мужа повышают где-то на стороне, и там им довольны на все сто. Опять же, получается, что виноватым во всем будет он. Очень удобно. Такое ощущение, что Вы сознательно или бессознательно сводите счеты с Вашим мужем. Он Вас чем-то обидел? Я бы Вам порекомендовала очную консультацию у психолога или же, если это понадобится, у психосексолога, дабы не создавать себе проблемы в семейной жизни. Что касается периода беременности, то не секрет, что у многих женщин сексуальность и чувственность в это время повышается. Затем, после рождения ребенка, наступает спад, так как все основные силы Вы отдаете малышу. Далее ситуация должна выравниваться.

Katia, USA, NY, 25 лет

Муж ушел к любовнице

Любой разрыв отношений – это травма. А если это происходит во время беременности, то травма двойная, так как Вы сейчас эмоционально очень связаны с малышом. Вы и сами пишете: «Девочка родилась очень хорошая, как бы говорит: "я вам не причиню беспокойства, только родите, пожалуйста"». Вы совершенно верно чувствуете ситуацию. В Вашем случае лучше прийти к психологу на очную консультацию, чтобы немного сбалансировать себя и получить поддержку. В таком состоянии и в таком режиме общения Вам будет непросто разобраться в себе, прежде всего. Слишком жива еще рана. Одно могу сказать, жить только детьми (как советуют Вам все) – это, на мой взгляд, не совсем правильно. Жизнь гораздо многообразнее. Дети хоть и очень значимая часть жизни, но это лишь ее часть. Более того, детям нужна счастливая мама. Посмотрите, что Ваш сын говорит: «жалеет, говорит, что когда вырастет, женится на мне, и у Риты будет папа». Детки хотят видеть маму радостной, гармоничной, счастливой. Очень важно соблюсти баланс между детьми, личной жизнью, Вашими интересами и работой. Не надо забывать, что Вы женщина, что кроме мужа есть еще и другие мужчины, что можно заняться любимым делом, интересной работой, общаться с друзьями и еще многое другое. Постарайтесь сейчас не обвинять мужа, а проанализировать случившееся. За отношения в браке ответственны оба. Где-то и Вы, возможно, подрасслабились. Может, с рождением первенца все внимание ушло на ребенка или еще что-то. Сделайте правильные выводы, и ситуация начнет проясняться. А жизнь Вас еще обязательно вознаградит.

Ольга степаненко, Новосибирск, 31 год

"Зачем я ему нужна?"

Подумайте, а зачем Вам нужны эти отношения? Какой в них смысл для Вас? В чувствах своих, как я поняла, Вы не уверены. Он женат. Вы замужем. Что с Вашим браком? Почему Вас волнуют эти непонятные для Вас отношения больше, чем Ваша семья?

Ира, Украина, 24 года

"Может я не умею ждать?"

На мой взгляд, возраст в этих вопросах значения не имеет. Это зависит от характера человека, прежних травм в личной жизни, его страхов, мнительности, возможно, излишней серьезности и ответственности за свои действия и т.п. Каждый случай индивидуален, и единого рецепта нет. Почему бы Вам не попробовать перестать заниматься анализом происходящего и начать получать удовольствие от жизни и общения? Если это мнительный, осторожный или не очень уверенный в себе человек, то вряд ли Ваше пристальное внимание и постоянное ожидание чего-то прибавит ему силы и смелости. Отпустите ситуацию. Займитесь собой любимой, и ситуация потихонечку начнет проясняться.

Елена, Москва, 33 года

Секс в семейной жизни

Что Вас заставляет делать то, что Вам не нравится? Говорите ли Вы мужу о своих чувствах по этому поводу? Очень часто такие постоянные попытки разнообразить сексуальную жизнь (тем более не столь продолжительную) являются следствием неудовлетворенности в эмоциональной, отношенческой сфере семейных отношений. Как у Вас обстоят дела с этим вопросом?

Katia, USA, NY, 25 лет

Он еще исправим?

Изменить человека без его на то желания достаточно проблематично, я бы даже сказала, что невозможно. И дело даже не в нем, а в Вас, в Вашем отношении к происходящему. Как я поняла, Ваше присутствие его не останавливает. Вы же его подкалываете, но не говорите о своих чувствах, о том, что Вам неприятно. Если его сегодняшнее поведение похоже на поведение его бывших девушек, то возникает вопрос: для чего ему надо так себя вести? Чего добивались эти девушки таким поведением? Ревности молодого человека (как средство манипуляции) или делали это для того, чтобы удержать его, или, может, искали новых партнеров и т.п.? Возможно, та же проблема стоит сейчас и перед Вашим молодым человеком. Попробуйте прояснить ситуацию. Поговорите с Вашим молодым человеком о своих чувствах, о том раздражении, которое вспыхивает в Вас, о том, что Вам не доставляет удовольствия находиться с ним рядом в подобных ситуациях. Только избегайте обвинительных Ты-сообщений. А самое главное, начните немножечко больше уважать себя и любить.

Masha, Rotterdam, 38 лет

"Я магнит для него"

«Как он ко мне относится» – это вопрос не ко мне, а к Вашему мужчине. Я психолог, а не ясновидящая )). А делать надо то, что велит Ваше сердце. Если Вы любите, если Вам мужчина симпатизирует, то что Вам мешает открыться ему, прямо сказать о своих чувствах и желаниях? А там уж дело за ним. Если хотите быть с этим человеком, то, возможно, Вам надо проявить инициативу и, главное, быть последовательной. А то Вы то бегаете от него, то ищете встречи, то пишете его любовницам, а потом опять оставляете его в подвешенном состоянии. Складывается впечатление, что Вы боитесь этих отношений, бежите от них, но и потерять не хотите. Как мне показалось, Вы постоянно ставите в недоумение взрослого человека, который Вам когда-то сделал предложение. Определите для себя, что Вы хотите от этих отношений, и действуйте последовательно.

Карина, Россия, 30 лет

Незавершенное действие

«Кстати, мы ни разу не поцеловались…» - это относится ко всем этапам Ваших взаимоотношений или только к последнему периоду? Тогда, возможно, незавершенное действие оставляет некую таинственную привлекательность и до конца не отпускает Вас. Поясните, пожалуйста, насколько серьезными были Ваши отношения.

Вероника, Россия, самара, 26 лет

Незавершенное действие (продолжение вопроса №178)

В данном случае я особой проблемы здесь не вижу, если это, конечно, не страх перед близкими отношениями (тут нужна консультация). Не видя Вас и не имея должного количества информации о Вас, я могу лишь предполагать. Думаю, что Вам просто надо решить для себя, хотите ли Вы чего-то большего от отношений или нет. Еще раз повторю, нет ничего более заманчивого, неотпускающего и одновременно раздражающего, чем незавершенное действие или неудовлетворенное желание.

Вероника, Россия, самара, 26 лет

Отношения после развода

Простите, я, наверное, Вас не совсем правильно поняла, но Вы пишете, что 4 года в разводе и что давно уже надоели своему мужу придирками или еще чем-то. О каком таком поведении и о каких поцелуях идет речь? Вы в разводе. Пора осознать и принять это.

Марина, Рф, 29 лет

"Не могу понять, кто он для меня"

В таком режиме общения весьма проблематично помочь Вам разобраться в себе. Почему бы Вам не прийти на очную консультацию к психологу? Одно могу сказать, не стоит переносить прошлый горький опыт в Вашу сегодняшнюю жизнь. Постарайтесь сделать правильные выводы из прошлых уроков жизни, но живите «здесь и сейчас», стройте новые отношения по-новому.

Снежана, Россия, 23 года

А была ли любовь (продолжение вопроса №158)

Вы знаете, я могу ошибаться, но если люди действительно любят друг друга, то они счастливы. А сомнение способно разрушить все самое прекрасное. И если Вы задаете мне вопрос: «Может, стоит попытаться найти того, кто тебе больше подойдет для гармоничной семейной жизни?». То у меня возникает желание ответить на вопрос вопросом: «А можно ли Ваши отношения назвать любовью?».

Елена, Киев, украина, 28 лет

"Я его перестала устраивать"

Я не стану гадать, почему себя так ведет Ваш мужчина. Как мне кажется, здесь важно то, какую позицию занимаете Вы сами. На мой взгляд, в отношениях между мужчиной и женщиной очень важно уважение, понимание и откровенность. И, конечно, поддержу Вас в том, что все проблемы необходимо проговарить между собой, чтобы не накапливалось непонимание, недоверие, раздражение и т.п. Однако если Вы перестали устраивать мужчину, то что Вас заставляет продолжать отношения с ним? Вам даже предоставили свободу выбора: "Решай сама, нужно ли тебе общение со мной". Он предоставляет Вам выбор: терпеть все, как было, или окончательно поставить точку в Ваших отношениях. Думаю, что сейчас логичнее выждать паузу, и если Ваш мужчина начнет проявлять инициативу, то скажите о том, что для Вас важно, что Вы чувствуете, когда возникает непонимание, и как Вам оно необходимо в дальнейших отношениях. Ну, а по его реакции Вы поймете, как важно для него Ваше душевное спокойствие, да и Вы сами.

Ольга, Москва, 26 лет

"Ни слова о любви!"

Вопрос «зачем он со мной, что его держит?» можно адресовать и Вам. Что заставляет Вас продолжать столь дискомфортные для Вас отношения, несмотря на «те обиды, которые пришлось пережить»?

Надежда, Н.новгород, 22 года

"Я влюблена в друга своего мужа"

Чувствую, Вы девушка эмоциональная и, как мне показалось, иногда немножечко спешите, принимая то или иное решение. Как поступить в этой ситуации, решать Вам. Не старайтесь поправить одну ошибку другой. Очень хорошо, что Вы сейчас у своих родителей и можете взвесить все «за» и «против». Может, есть смысл сначала созвониться с другом Вашего мужа и выяснить его желания и потребности? В противном случае есть все шансы оказаться в психологически непростой ситуации.

Ниёли, Москва, 23 года

"до сих пор целует в щечку" (продолжение вопроса № 154)

У меня к Вам просьба, прочитайте еще раз ответ № 154, в нем содержатся ответы на Ваши вопросы. Подумайте сами, если он действительно такой, как рассказывает о себе («бросает девчонок …, поет соловьем, чтобы добиться определенной цели у девушки в короткие сроки, и если в течение двух недель не получает секса, то расстается… про девушек, которые не понимают, что он не хочет с ними встречаться, как они потом звонят ему, всякие такие вещи...), то почему же он ведет с Вами совершенно противоположным образом? Как я поняла, Вы уже больше двух недель знакомы. Я Вам довольно подробно написала, что, возможно, это проявление неуверенности в себе, отсутствие реального опыта, страх перед девушками и неумение строить с ними отношения и т.п. А Вам, возможно, стоит поменьше при нем общаться по мобильному с другими молодыми людьми, чтобы не подливать масла в огонь. Какие чувства у Вас к этому человеку? Почему Вы все время собираете информацию о нем? Вам важно мнение других или Ваши чувства? Вам решать, быть с этим человеком или нет? В сложившейся ситуации, как мне кажется, нужно поступить так: определиться со своими чувствами; решиться на что-нибудь наконец; пресечь все разговоры о прошлых взаимоотношения, о его девушках, о Ваших поклонниках и т.п.

София, Рига, 20 лет

"Его мама сошла с ума!"

К сожалению, мама Вашего молодого человека мало чем отличается от большинства эгоистичных мам, которые боятся отпускать от себя сыновей. Отличие лишь в степени влияния мамы на сына и его отношения к этому. Что можно предпринять? С Вашей стороны – это либо попробовать подобрать ключик к сердцу такой мамы, либо, если это невозможно, поменять отношение ко всему происходящему и жить своей жизнью. Дуэль между Вами и мамой только осложнит ваши отношения с молодым человеком. Это он должен решать проблемы со своей мамой, а не Вы. Если начнете активно действовать против мамы, то можете обрести врага в лице вашего друга. Однако есть опасность того, что при таком поведении совершеннолетнего человека он так и останется маменькиным сыночком, которому будет очень сложно устроить в дальнейшем свою личную жизнь. Но это будет уже его выбор. С его стороны, хорошо бы начать становиться взрослее и ответственнее. Если ему дороги отношения между вами, он должен предпринять меры для того, чтобы сгладить ситуацию, а Вы, в свою очередь, поддержите его в этом. Но не стоит соперничать с мамой. Мама – это мама, а Вы – это Вы. Попробуйте наладить с ней отношения.

Танечка, Мурманск, 17 лет

Как не думать о нем?

Удалите Вашего бывшего молодого человека из списка, и мучительная для Вас ситуация будет потихоньку рассасываться. Попробуйте себе честно ответить на следующие вопросы. Почему Вы так бережно храните этот адрес у себя в списке? Что заставляет Вас не удалять адрес? Что на самом деле портит Вам жизнь: сам адрес или тот факт, что адресат не пишет Вам? Может, есть смысл (если по каким-то причинам Вам сложно расстаться с этим адресом) переписать его в старенькую записную книжечку, в которую Вы редко заглядываете, а в компьютере адрес удалить? Тогда он не будет Вас так раздражать. Ну, а если Вам сильно захочется вспомнить прошлое, то Вы всегда можете заглянуть в старую записную книжку.

Олька, Москва, 18 лет

"В отношениях с ним я упускаю что-то главное"

Думаю, что после десятилетнего брака и небольшого перерыва в отношениях с мужчинами (в котором Вы все же встречались с кем-то – «были короткие романы») сложно так уж сильно «разучиться строить отношения». Возможно, с этим были проблемы и раньше. Действительно, растворяться в ком-либо не стоит, а то в один прекрасный день Вы можете превратиться в облачко, которое не заметят рядом с собой. Общение и понимание - это, возможно, главные составляющие в отношениях между людьми и, особенно, в отношениях между мужчиной и женщиной. Поначалу то, что Вы молчите и внимательно слушаете мужчину, выглядит довольно привлекательно. Однако отсутствие диалога, общих интересов и тем для разговора может привести к тому, что ваше так называемое общение станет мужчине в тягость. Почитайте мои ответы. Я очень часто пишу о балансе между «давать-получать» и размытых личностных границах. Во всем нужна мера. Если Вы забываете о себе и о своем развитии, если Вы недостаточно любите себя, если Ваши границы стали слишком прозрачными, то интерес к Вам может начать угасать.

Татьяна, Одесса, 31 год

"Чего ждать?"

Вы уже взрослая женщина и, возможно, сами понимаете, что человека в большей степени характеризуют его поступки, конкретные действия, а не его красивые слова. Как обосновывает Ваш мужчина свое бездействие: материальный вопрос, дети, страх причинить боль жене и т.п.? Вы говорили с ним об этом? Истории у всех разные, люди разные. Не зная Вашей истории, ответить более конкретно на Ваш вопрос довольно сложно. Одно могу сказать: если мужчине нужна женщина, он в большинстве случаев способен на любые безрассудные поступки. Возможно, он пока еще не очень уверен в своих чувствах или же находится в стадии принятия решения, поэтому и не спешит с кардинальными изменениями прежде всего в своей жизни.

Ольга, Украина, киев, 33 года

Ловушки бессознательного

Вы уверены, что именно страх унизить и обидеть вашего молодого человека заставил Вас написать это письмо? У меня возникло предположение, что после серьезных разочарований и обид («Полгода назад я рассталась с человеком, с которым встречалась 3 года… устала прощать предательства… Потом влюбилась в интересного парня, с которым только-только начала строить какие-то планы, как он меня бросил (вернулся к бывшей) и т.п.) возник запрет на чувства, которые впоследствии приносят боль. Какие интересные ловушки нам порой расставляет бессознательное. Боимся сами, но почему-то жалеем мужчину, которому можем причинить боль... Полгода назад был разрыв длительных отношений, затем еще одно разочарование… Как Вы думаете, почему Вы выбрали именно этого мужчину? Что дают Вам эти отношения? Почему Вы не можете их разорвать? Какие чувства Вы испытываете к этому человеку? Сейчас очень важно увидеть реальную картину происходящего.

Алиса, Новосибирск, россия, 25 лет

Дефицит внимания

Уточните, пожалуйста, что для Вас значит выражение «партнёрские отношения». Вам не хватает тепла, эмоций, секса, приятных слов или еще чего-то? Либо я Вас не очень поняла, либо Вы не говорите главного. И еще, возьмите лист бумаги, разделите на две части. В первом столбике напишите «кучу положительных качеств», а во втором - все минусы. Посмотрите, что перевешивает, с чем Вы можете мириться, а с чем нет. Возможно, у Вас разные темпераменты, а возможно - что-то другое. Жду Вашего ответа на мой вопрос и результат «+» и «-».

Наталья, Казахстан, 33 года

Хочу с ним быть, пусть и не женой

Для начала я бы попросила Вас ответить на следующие вопросы. Как Вы думаете, почему у Вас не складываются отношения с молодыми людьми Вашего возраста? Откуда берется или чье это утверждение: «Я знаю, что могу и семьи не завести, а если и попробую, то она развалится»? Как складывались Ваши взаимоотношения с отцом?

Даяна, Астрахань, 24 года

Продолжать надеяться или просто отпустить?

А Вы сами как думаете? С Вами предельно откровенны: «Он говорит: «Я не могу быть с тобой всегда, у меня семья». У Гарсиа Маркеса есть замечательные слова: «Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой». За Вами выбор: принять все как есть и продолжить общение, не рассчитывая на большее, или же подождать встречи с человеком, который захочет быть с Вами всегда.

Татьяна, Киев, 23 года

Жду-недождусь, когда он назначит мне свидание

Ответьте, пожалуйста, себе и мне на следующие вопросы. Что заставляет Вас говорить о работе, а не о том, что интересно, возможно, вам обоим? Или же ваш молодой человек откликается только на вопросы, касающиеся общей сферы деятельности? Вы обсуждаете практически всегда только Ваши проблемы? Ваши отношения становятся похожими на общение коллег по работе. Думаю, что пора менять тактику и прояснять ситуацию. Четыре месяца – это не такой уж маленький срок для того, чтобы назначить свидание.

Анжелика, Москва, россия, 24 года

Отношения без развития

Поясните, пожалуйста, Вы никогда не имели позитивного опыта развития отношений с молодыми людьми? Или это просто «часто бывало»? Все в Ваших руках. Конечно, любая деструкция в семье откладывает отпечаток на нашу жизнь. Но, осознав причины этого, поняв и увидев ситуацию, у нас всегда есть возможность прервать то стереотипное поведение, отношение к себе и жизни, которое присутствовало в родительской семье. И еще, далеко не каждый понравившийся человек должен оказываться тем единственным, предначертанным судьбой.

София, Москва, 23 года

Не вижу в нем качеств мужа и будущего отца

Простите, но я не поняла, какой вопрос у Вас к психологу. Возможно, Вы просто хотите услышать мое мнение по поводу этой ситуации? Уточните, пожалуйста. Возможно, у Вас сейчас кризисный момент в отношениях. Но у меня возникло ощущение, что Вы уже приняли решение:
1. «…он не может, не хочет жертвовать ни граммом своего интереса ради меня. Сейчас для меня это не так уж трудно, потому что у меня много и своих интересов, но когда будут дети, я просто не выдержу этого эгоизма»;
2. «он старается обо мне заботиться, когда это не ущемляет его планов»;
3. «я не могу с оптимизмом смотреть в будущее»;
4. «прожив с ним столько времени, не вижу в нем качеств мужа и будущего отца».
Возможно, Вам нужно отдохнуть немного друг от друга и разобраться в себе и своих чувствах.

Елена, Киев, украина, 28 лет

Боюсь ему признаться в своих чувствах

Вы оба боитесь друг друга. Это тупиковая ситуация, так как страх – это парализующее и разрушающее чувство, лишающее вас инициативы, радости, любви. Из вас двоих кто-то должен побороть свой страх и начать действовать во благо ваших отношений. Думаю, что это придется сделать Вам. В противном случае Вам ничего не останется, кроме сожалений об упущенных возможностях. Рискните! Вы ничего не теряете. Скажите о Ваших чувствах, о Вашем желании быть с любимым. О том, что он может продолжать бояться, что Вы его не дождетесь (если есть желание), а Вы все равно будете его ждать и любить. Хотеть - значит мочь. Если любите и хотите вернуть отношения, то действуйте. Заодно и убедитесь, действительно молодой человек хочет быть с Вами или нет.

Ирина, Россия,моршанск, 16 лет

С чего начать работу над ошибками

«С чего начать?». С того, чтобы задать себе вопросы: что я хочу? Чего я боюсь? Что мешает мне в 30 лет - молодой, свободной женщине - любить и уважать себя, окружать себя людьми, которые любят и уважают меня, любимы и уважаемы мною? Что для этого нужно сделать? Чего можно ждать хорошего от сегодняшних отношений? Почему я за них держусь? Дальше попробовать посмотреть на Вашу ситуацию со стороны и соотнести с ответами на эти вопросы. У Вас сейчас кризисный момент. Вам 30 лет, Вы переходите в новую фазу своей жизни. У Вас есть возможность что-то изменить в себе, в своей жизни, возможно, в профессиональном плане. Вы знаете, я в какой-то степени соглашусь с вашим мужчиной и его подругой, которые говорят Вам, что Вы сами «во всем виноваты». Еще два года назад Вы получили сигнал, что Ваши отношения дали серьезную трещину: «он признался в любви другой девушке». Но предпочли как бы ничего не замечать, быть хорошей, послушной девочкой, которая довольствуется тем, что есть. Даже подружились и стали общаться с подругой Вашего мужчины и т.п. Осталось, извините, только свечку подержать. Вы, как страус, зарыли голову в песок, мол, «я ничего не вижу, у нас все хорошо, идеальная семья». И это при том, что Вам было 28, Вы не были замужем, у Вас, как я поняла, не было детей, и вообще Вы свободны как ветер. А сейчас, когда Вы узнали про дальнейшее развитие отношений, Вы даже упрекнули себя за это («Недавно я узнала (сама, конечно же, НА СВОЮ ГОЛОВУ»)). Ваша главная установка – ничего не видеть, ничего не слышать. И всех она устраивала. Но вдруг Вы позволили себе возмутиться происходящим, за что и получили обвинения в свой адрес. Как же так, Вы же два года кушали все, что Вам дают, ничего не замечали, а тут о каких-то правах человека и женщины заговорили?! Теперь посмотрите честно назад. Какие отношения Вы берегли? Если мужчина не скрывал и ранее своих увлечений и ошибок, если у Вас, как это ни грустно, никогда не было настоящей семьи, где мужчина и женщина ответственны за отношения, любят, уважают и берегут покой друг друга. А начать надо работу с того, чтобы разобраться со своими страхами, установками и с осознавания того, что жизнь одна, и как мы ее проживем - зависит только от нас. Я бы Вам порекомендовала очную консультацию у психолога.

Наталья, Красноярск, 30 лет

"Как его понять?"

Я могу Вам написать о своих ощущениях по поводу Вашего письма. Возможно, они ошибочны, но… Вы пишете: «Я познакомилась с человеком, который старше меня на много лет… Мы просто общались, он познакомил меня со своими какими-то знакомыми… мы даже не целовались». На мой взгляд, хорошие дружеские отношения. Друзья могут делать комплименты и ходить в рестораны, кино, на разные встречи. Что в этом удивительного? Да и Вы сами пишете, что «он всем женщинам говорит что-то такое…». Вам ничего не обещали, не обманывали. Другое дело, что «всё равно была надежда» и Вам хотелось выдавать желаемое за действительное. Вы себе нафантазировали возможную романтическую историю, а когда Ваш друг обратился к Вам с советом как к ДРУГУ по поводу своей девушки, то Вам стало «жутко больно», Вы стали обвинять его: «…он так поступил со мной. Что вообще происходит? Как его понять?». Соглашусь, что взрослый человек должен чувствовать, какое впечатление он производит на молодую девушку, и быть осторожным. Но, возможно, он и не задумывается об этом. Просто у него такой способ общения с девушками. Или же ему льстит Ваше внимание к нему как к мужчине, и он, правда в рамках приличия, позволяет себе его получать. Самый невероятный вариант – это начать уличать его в особом коварстве и каком-то плане, но, думаю, это маловероятно, хотя… Ваш выбор: продолжать играть роль друга или потихонечку сводить отношения на нет. Возможно, тогда, если у него есть интерес к Вам больший, чем интерес к другу, он будет более активным и изменит тактику.

Настя, Москва, 19 лет

"Неужели он такой, как рассказывает?"

Как мне показалась, проблемы особой нет. Доверяйте себе, своим чувствам, первому впечатлению, сложившемуся о человеке. Тем более что Ваш брат приветствует ваши отношения и хорошо о нем отзывается: «молодой человек очень хороший и никогда не был бабником». Ваше первое впечатление: «Он мне … показался очень спокойным, ответственным парнем… робким, несмотря на все свое чувство юмора… За все время, что мы встречались, он поцеловал меня всего несколько раз в щечку, во всем проявляется стеснительность». Не совсем поняла, что же он такого говорит о своих бывших девушках, от чего Вам становится грустно. Поясните, пожалуйста. Пока мне показалось, с Ваших слов, что перед Вами не очень уверенный и не очень опытный в отношениях с девушками молодой человек. И то, что он сбегает от девушек (боится, не знает, как себя вести с современными девушками), и его случайный секс - лишь подтверждение этому. Думаю, что он действительно не похож на бабника, а то бы, возможно, был с Вами гораздо более активным и не обошелся бы несколькими поцелуями в щечку. Извините за каламбур, но у меня сложилось впечатление, что он стесняется своей стеснительности. У Вас нет опыта отношений с мужчинами, он тоже не очень преуспел в этом направлении и, возможно, нервничает, не знает как лучше с Вами себя вести. Помогите ему как женщина, поддержите его. Ведь он «должен» казаться опытным, знающим в этом вопросе больше, чем Вы, и не может признать свою недостаточную опытность, так как в наше время, к сожалению, излишняя пропаганда свободных отношений на экране ТВ и в СМИ приводит к тому, что скромным, порядочным ребятам приходится непросто. Будьте мудрее и скажите себе и ему: «Пусть наше прошлое останется в прошлом. Нам хорошо вместе, и не будем переносить прошлые ошибки, разочарования и неудачи в наши сегодняшние отношения. Давай беречь их. Я принимаю тебя таким, каким ты есть». И еще, ошибка многих людей заключается в том, что они (из-за своих собственных страхов и неуверенности) начинают искать плохое в людях, даже если этого плохого очень мало, а потом очень удивляются, почему поначалу такой хороший молодой человек или девушка оказались такими плохими. Поддерживайте в человеке хорошее, доброе и не занимайтесь поиском темных пятен. Помните: все, что раздражает Вас в другом человеке, присутствует в равной мере и в Вас. Удачи!

София, Рига, 20 лет

Позиционная борьба

Несмотря на видимую «похожесть» Вашей ситуации с вопросом №1, мотивы Вашей истории и причины сложившейся ситуации, на мой взгляд, другие. Как мне показалось, в Вашем случае речь не идет о Вашей роли «мамочки» по отношению к мужу. Он как раз очень четко выражает и отстаивает свою позицию. Другой вопрос, что Ваши нормы, взгляды, представления о ведении хозяйства, о важности того или иного в семейных отношениях, возможно, не совсем совпадают. Помните всем известную старую как мир истину: в отношениях между мужчиной и женщиной важно, чтобы они смотрели не друг на друга, а в одном направлении. К сожалению, молодая девушка в предсвадебной романтике могла и не заметить разного подхода к жизни. Что делать сейчас? Конечно, не накапливать негативные эмоции, разрушающие отношения. Вам нужен разговор с мужем. Вы не очень внимательно прочитали мой ответ на письмо №1. «Мне бы хотелось» звучит в самую последнюю очередь и только тогда, когда озвучены чувства друг друга (без обвинительных Ты-сообщений), и не как приказ, а как пожелание и выражение своей позиции. Попробуйте уловить существенную разницу. Привожу цитату из письма № 1: «Говорите о себе и о своих чувствах: я чувствую, мне бы хотелось и т.д.». Вы же, пропуская важную первую часть, начинаете диктовать условия того, чего хочется Вам. Ваш муж отвечает Вам тем же, и начинается дуэль. Говорите о своих чувствах, о том, что Вам, например, тяжело или некомфортно жить в таких условиях, что для женщины это очень важно, что Вам очень бы хотелось прийти к компромиссу и придумать вместе вариант, который бы устроил обоих.

Ольга, Москва, 26 лет

"я не верю ему" (продолжение вопроса 116)

Скажите, а что бы Вы почувствовали, если бы Ваш молодой человек встретился со своей бывшей девушкой, обсудил Вас с ней, а потом еще об этом и рассказал Вам? Очень жаль, что Вы не прислушались к моему письму. Такое ощущение, что Вы делали все наоборот. А Ваш молодой человек довольно долго боролся за свои чувства, но всему есть предел. Вы слишком сильно и долго доказывали ему, что вы не пара. Почитайте, пожалуйста, внимательно мой ответ на первый Ваш вопрос и проанализируйте свои действия после… Надеюсь, эта ситуация будет для Вас хорошим уроком, и впредь Вы будете беречь Ваши отношения, а не разрушать.

Anna, Germany,Rietberg, 19 лет

Созависимость

Понимаю, что Вам тяжело. Раз Ваш мужчина зависимый, как Вы пишете, то Вы, соответственно, эмоционально созависимый человек. Ситуация малоприятная. Найдите книгу Ф.Майера, П.Минирта, Р.Хемфелта «Выбираем любовь» (Борьба с созависимостью). Я не увидела в Вашем письме вопроса, поэтому более конкретно ответить не смогу. Вам необходима очная консультация психолога.

Polina, Strana Chydes, 19 лет

"Как теперь мне доверять мужчинам?" (продолжение вопроса №117)

Вы сделали свой выбор. Извлеките урок из прошлой ситуации. Самое главное, поймите то, что вы оба ответственны за ваши отношения и за те решения, которые Вы принимаете. Не стоит винить только Вашего мужчину. У Вас, в конце концов, раз уж так все неожиданно получилось, был выбор: оставить ребенка вопреки желаниям партнера или сделать аборт. Вы мать и за Вами последнее решение. Мне показалось, что Вы, к сожалению, переживаете более свое разочарование в мужчине, нежели потерю ребенка. Делайте выводы. Надеюсь, что эта тяжелая ситуация сделает Вас взрослее. А свой прошлый опыт не нужно переносить на свои новые отношения. Приведу Вам две фразы Гарсиа Маркеса, которые помогут Вам справиться с ситуацией: 1. «Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее». 2. «Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы когда это случилось, мы были благодарны».

KELLY, FRANCE, 27 лет

Любит или нет?

Я не смогу ответить за Вашего молодого человека на вопрос «почему так?». Понимаю Ваше нетерпение. На мой взгляд, молодой человек заслуживает уважения, так как относится к этому слову и чувству серьезно, отвечает за свои слова. Я недавно отвечала на вопрос девушке, которой признались в любви на второй день, а радости от этого не прибавилось. Может, есть смысл обратить внимание на поступки, действия, совершаемые в Ваш адрес молодым человеком? Слова не всегда отражают действительность. Но если «люблю» будет произнесено, это будет дорогого стоить! Если Вам действительно дорог этот человек, то наберитесь терпения.

Anastacia, Россия ханты-мансийск, 19 лет

"Тяжелая ситуация в семье"

Соглашусь, что в такой ситуации говорить «все будет хорошо» было бы опрометчиво. Ему нужна Ваша поддержка, а не сказки, которые могут на самом деле закончиться весьма печально. Если Вы действительно готовы к этому, то в данной ситуации, на мой взгляд, уместны следующие слова поддержки (выберите то, что в Вас откликается): «Ты не один, я с тобой и готова помочь тебе, если это потребуется. Ты мне дорог и можешь на меня рассчитывать. Ты всегда можешь обратиться ко мне за помощью, а я постараюсь сделать все, что в моих силах. Я знаю, что тебе сейчас тяжело, если понадобиться моя помощь и поддержка, ты можешь всегда обратиться ко мне (когда тебе это будет нужно). Что я могу сделать для тебя? и т.п.».

Lera, Москва, 32 года

"Как дальше вести себя???"

Любопытная у Вас ситуация получается. Такое ощущение, что мне пишет не женщина, а мужчина, который преодолевает трудности, создает гнездышко для будущей семьи, ждет, когда его возлюбленная согласится выйти за него замуж, в общем, делает все, чтобы завоевать ее сердце. Вы не путаете роли? К тому же все вышеперечисленные «заслуги» - это Ваша инициатива и, главным образом, Ваше желание. Вам честно сказали, что Вы давите («Он то отмалчивается, то говорит, что я давлю на него»), его и так все устраивает. Поэтому очень странно, когда Вы начинаете упрекать мужчину в том, что он не жаждет и дальше осуществлять Ваши желания: «Я столько сделала, чтобы жить с этим человеком рядом, быть вместе… сколько МНЕ пришлось вынести в этом чужом для меня городе … (Я) Говорила не раз, что надо бы определиться… Я захочу ребенка… Я не желаю, чтобы беременность стала причиной для свадьбы… Я хочу романтики – предложения, праздника, Я ведь этого заслужила! Для МЕНЯ это уже превращается… не знаю… в унижение. Этот дискомфорт уже висит в воздухе». Сплошное «Я». А Вы его желания и потребности не учитывали, когда начинали свою «охоту»? В чем Вы теперь его обвиняете? В том, что он плохо выполняет задуманный Вами сценарий? Вы изначально лишили мужчину инициативы, а сейчас что-то ждете и требуете от него. Понятно, чего хотите Вы, но мне непонятно, чего хочет Ваш мужчина, кроме того, чтобы Вы не давили на него. Может, для начала задаться этим вопросом, поговорить с человеком и соотнести ваши планы на будущее, желания и потребности? Возможно, Вы хотите разного, а может, Вы просто не очень хорошо понимаете и чувствуете друг друга, а может, Вам пора примерить на себя женскую роль…

Наталья, Дальний восток, 25 лет

Немного о мужчинах

Ну и вопрос Вы мне задали! Думаю, что я не смогу ответить за всех мужчин нашей планеты :). Одно знаю: есть мужчины, увлеченные своим делом, которые даже поесть забывают, а уж за каждой юбкой бегать для них непростительная роскошь и пустая трата времени. Мужчины, как и женщины, бывают разными. Я не сторонник всевозможных клише и ярлыков. Банально, но факт - «плохое» всегда более заметно, чем «хорошее». Иногда за таким пристальным вниманием к женщине стоит сильная мужская природа, а чаще – неуверенность в себе, слабость, желание добиться внешнего эффекта и быть оцененным окружающими (дескать, «Вот какой я мачо!»). Такое представление о мужчинах, так же как и роль секса в жизни человека, на мой взгляд, сильно преувеличено.

Masha, Rotterdam, 38 лет

"Как из лимонов сделать лимонад :)"

Безусловно, проблемы в родительской семье имеют отражение и в Вашей жизни. Чувствую, как Вы запутались. Думаю, что стоит главным образом обратить внимание на следующие Ваши слова (это резюме Вашего письма): «Он - первый парень, с которым у меня длительные отношения… Он стал самым близким человеком. Конечно, было много хороших и ярких моментов в наших отношениях… На сегодняшний день мы ещё вместе, и он меняется в лучшую сторону… Может быть, проецируя ситуацию в семье на свои отношения с парнем, этим я пытаюсь выстроить противоположность семейным отношениям? Он меня любит и хочет связать свою жизнь с моей. А я опасаюсь спутать привязанность с любовью… Как не растерять свои собственные чувства… и сохранить целостность своей личности». Убрав лишнюю защиту, состоящую из множества слов, мы можем добраться и до сути происходящего. Я специально предложила Вам «отредактированный» мною вариант письма для анализа. Прочтите внимательно его. Попробуйте ответить себе на вопрос, что стоит за этим письмом. Возможно, это СТРАХ: страх потери, страх ошибки и последующей за ней боли (если даже «когда мы с ним ссоримся… - это сильно выбивает из колеи»), неумение принимать и дарить любовь, простраивать отношения (этот опыт получает ребенок в родительской семье), неуверенность в себе, в своих силах изменить ситуацию или еще что-либо…?А все остальное, на мой взгляд, оправдание Вашего страха. Вы сами ищете причину обидеться или уйти, чтобы избежать возможной боли. А наше хитрое сознание придумывает всякий раз себе оправдание: «Много раз я пыталась уйти от него по разным причинам: все они были обоснованны». Даже несмотря на очень ясное объяснение Вашего молодого человека про «вранье» с возрастом («Он объяснил это тем, что, узнав о его возрасте в самом начале, я бы отказалась даже на первое свидание с ним идти»), Вы: «Несколько дней ходила как в воду опущенная: я была опустошена таким обманом с его стороны». Эмоции, на мой взгляд, равносильные лишь наличию у Вашего молодого человека семьи с пятью детьми на стороне :) Вам не кажется? Очень важно увидеть истинные причины происходящего. Задать себе честно вопрос: почему я остаюсь с этим человеком, если столько страшных минусов в наших отношениях? Мне бы хотелось отметить не только Ваши заслуги в работе над Вашими отношениями, но и молодого человека, который не поддается на Ваши «провокации», любит, дорожит Вами, поддерживает Вас в непростой семейной проблеме. Не забывайте про это и цените это в Вашем мужчине. Не видя Вас, мне сложно быть более конкретной. Я бы Вам порекомендовала очную консультацию психолога. Ну а все предложенные Вами техники (йога, медитация и т.п.) мною приветствуются. Главное, чтобы Вас это успокаивало и помогало обретать гармонию и радость жизни!

Лана, Украина, 22 года

Как избавиться от ревности

Ваша ревность может быть связана со страхом потери любимого и тяжелым выходом из такого рода ситуаций. Возможно, что-то в поведении Вашего мужа заставляет Вас нервничать. Если Вы не ревнивы по своей природе и «в целом, я уверена в себе», то есть вероятность, что Ваш мужчина дает Вам повод, и Вас «это просто до бешенства доводит». Если это так, то можно сказать о своих чувствах и о том, что Вам очень неприятно, когда он излишне любезен с девушками. Но так ли это на самом деле? Ревность – это сигнал о том, что женщина забыла о себе любимой и начинает растворяться в своем мужчине. Нарушается баланс «давать-получать», и есть опасность, что мужчина в скором времени начнет терять интерес к ней как женщине. Он может при этом быть хорошим семьянином (особенно для окружающих), но вторая половина начинает все больше превращаться в обслуживающий персонал, средство комфорта, стабильности, статуса. Отдавая больше, чем получает она сама, женщина начинает терять ту продуктивную энергию, которую можно было бы направить на себя, свое саморазвитие, самосовершенствование, на то, чтобы быть интересной и самой себе, и своему мужчине. Отсюда и все возрастающая женская неуверенность в себе в паре с заниженной самооценкой. Что такое ревность – это сравнение себя с другими. А как говорят мудрецы: «Кто сравнивает, тот проигрывает. Вместо тебя всегда будут выбирать другого». Ревность – это страх потери плюс собственнический компонент, а на это есть следующее умное изречение: «Удержать – значит применить силу, отпустить – значит применить мудрость!». Там, где есть страх потери, – нет свободы, а любовь – это свобода (свобода выбора). Вместо: «Я не могу жить без тебя, любовь моя» партнеры говорят: «Конечно, я мог (могла) бы жить без тебя, но я выбираю жизнь с тобой, потому что люблю» (хочу Вам порекомендовать книгу: Ф.Майер, П.Минирт, Р.Хемфелт «Выбираем любовь» (Борьба с созависимостью)). Я всегда говорю своим клиенткам: «Вас (таких очаровательных, замечательных, умных, интересных, единственных и неповторимых в своем роде женщин) нельзя бросить, Вас можно только потерять». Не надо ничего бояться, с нами случается то, что должно. Скажите себе следующее: «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой» (Гарсиа Маркес). Удивительно точная фраза, в которой четко виден эмоциональный баланс «давать-получать». Здесь, как мне кажется, есть восхищение человеком, которого любите, благодарность за то, что благодаря ему у Вас появилась возможность испытать то чувство, которое возвышает, окрыляет, делает Вас еще прекраснее. Займитесь собой. Любите и уважайте себя. В минуты приступа сжимайте кулачки и вспоминайте слова мудрецов. Ну а если проблема действительно серьезная и мешает Вашим отношениям, то приходите на очную консультацию к психологу.

Ольга, Москва, 22 года

Эгоист... кто он?

Вопрос очень интересный. Эгоизм – это противоположность альтруизма. Слова «эгоист», «эгоизм», как правило, произносятся с негативным оттенком, уличая человека в самолюбие, излишнем себялюбие, своекорыстие. Такой человек заботится исключительно о самом себе, своих потребностях, интересах, оставляя без внимания потребности, интересы других. Его жизненный девиз: «Было бы мне хорошо, а там - хоть волк траву ешь!». В такой логике представления об этом понятии уместно, на мой взгляд, следующее определение: эгоист – это человек с гипертрофированным «Эго» (от лат. ego — Я). Свое «Я» человек ставит на первое место, превыше всего. Как стать таким человеком, думаю, понятно. Это не так уж и сложно человеку с сильно заглушенным голосом совести, с потерянным самоуважением, отложенной в темный ящик способностью любить, понимать и уважать других. Если Вы решите развивать в себе это качество, то хочу предупредить Вас о законе бумеранга. Все всегда возвращается, и с лихвой. Однако у меня есть предположение, что Вы говорите о выражении «здоровый эгоизм». Его часто используют, когда говорят о «здоровом Эго» («Я») и подразумевают любовь и уважение к себе, четко простроенные личностные границы, в свою очередь, предполагая такую же обратную направленность по отношению к другим людям. Мне лично импонирует слово «гармония» или баланс между «давать-получать» и «разумом-телом и душой». Думаю, что к этому стоит стремиться, а все остальное от Лукавого…

Майя, Москва, 26 лет

У каждого свой интерес...

Думаю, что эти вопросы логичнее адресовать Вашему мужчине, а не психологу. Почему Вы не решаетесь у него спросить об этом? Вы боитесь потерять те удобства, которые предоставляют Вам эти отношения? Как я поняла, о любви речь не идет (ни с Вашей стороны, ни с его). Он честен с Вами: «на мне жениться не собирается». Вы говорите о тех приятных, комфортных для Вас отношениях: «он приезжает ко мне, чтоб отвезти моего сына в школу… вечером мы все вместе ужинаем, играем, смотрим фильмы… сделал шикарный ремонт в моей квартире, оплатил дорогую путевку... во всем помогает... и контрольные мне делает…». Если это взаимовыгодный союз для Вас обоих, то не все ли равно «почему» и «для чего»? У каждого в этой истории свой интерес.

Лера, Карелия, 29 лет

Начинающим психологам

По своему опыту знаю, что для того, чтобы стать высокооплачиваемым специалистом в психологии, да и в другой области, одного института мало. А психология требует постоянной учебы, чтения специальной литературы, практики. И чем больше проходит времени после окончания института, тем сложнее потом наверстывать упущенное. Для начала определитесь, чего Вы хотите, что Вас интересует в психологии: индивидуальное или групповое консультирование, семейное консультирование, тренинги, научная и педагогическая деятельность и т.п. В дальнейшем многое можно совместить (особенно научную и педагогическую деятельность, а аспирантура никогда не помешает). Определите психологическое направление, близкое Вам. После года перерыва советую Вам пойти на хорошие курсы повышения квалификации в зависимости от выбранного Вами основного направления деятельности. Возможно, это тренинг для тренеров, либо долгосрочные программы по гештальттерапии, арттерапии, психодраме, семейному консультированию, трансперсоналке, символдраме, психоанализу и т.п. Если Вам понадобятся рекомендации по этому вопросу, обращайтесь ко мне. Чем могу, помогу. Институт дает лишь базу, а дальше все зависит от Вас. В психологии, чтобы получать хорошие деньги за свою работу, надо сначала их вложить в учебу и саморазвитие. Попробуйте практику консультирования в каком-нибудь женском Интернет-журнале (наподобие КЛЕО). Подобных журналов много, и это часть практики, саморекламы, одна из возможностей поиска клиентов, хорошая тренировка перед индивидуальной консультацией. Направьте свои предложения и мини-резюме в те журналы, где есть рубрика «консультация специалиста». Вы столкнетесь с основными проблемами, которые интересуют людей, определите основного Вашего клиента на сегодняшний день. Главное – ничего не бояться, быть активной и пробовать себя в разных качествах, пока не найдете свое. На большие деньги сразу рассчитывать не придется, но это особенность любой сферы деятельности. Постепенно Вы будете набираться опыта, нарабатывать авторитет и создавать себе имя, которое впоследствии будет работать на Вас. Удачи!

Алина, Москва, 23 года

Занял денег

Что Вы подразумеваете под словами: «я понимаю, что это неправильно…»? Свои действия или действия Вашего молодого человека? Избавиться от сомнений, на мой взгляд, можно только откровенным разговором с Вашим молодым человеком без намеков и хождений вокруг да около. Только избегайте обвинений и упреков. Говорите о своих чувствах, о том, что Вам некомфортно находиться в ситуации отсутствия доверия между партнерами, что Вам необходимо разобраться в происходящем, что вам не нравится, например, этот факт: «мог договориться со мной о встрече и не прийти, не предупредить...» и т.п. Прояснить ситуацию все равно придется, так как на двух стульях не усидеть. И еще, старайтесь больше обращать внимание на поступки, реальные действия человека, а не на красивые слова.

Елена, Омск, 26 лет

Дружеские отношения

Думаю, что пора честно задать себе вопрос: почему все вокруг «плохие»? Вам не кажется, что причину надо искать в себе любимой, а не обвинять бесконечно других? Школьные подруги не те («они повели себя "по-свински"»), в университете ужасная группа, девочки, с которыми можно общаться - «второго сорта» и недостойны серьезного Вашего внимания («хороших дружеских отношений не построишь»). Есть опасность, что когда молодой человек узнает Вас получше, то и он попадет в разряд низкопробных. Вам не кажется, что для начала надо пересмотреть Ваше отношение к людям?

Katrin, Moscow, Russia, 19 лет

Как можно встречаться без чувств...

Вам действительно нужно разобраться в себе и расставить приоритеты. Вы еще только входите во взрослую жизнь. Вы находитесь в поиске спутника жизни. Соглашусь с Вашими знакомыми, что «встречаться без чувств... хоть каких-либо...» не стоит. Это не принесет радости ни Вам, ни молодым людям. Возможно, на данный момент Вам стоит обратить внимание на учебу, профессиональный рост, саморазвитие, общение с друзьями и т.п. Помните, как в песне: «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь. И каждый вечер сразу станет удивительно хорош…». Настоящее, глубокое чувство очень часто приходит незаметно. У Вас все впереди!

Галина, Киев, украина, 18 лет

Я безумно ленива

Чтобы справиться с проблемой, необходимо для начала понять, откуда она берется. Лень очень часто выступает в роли защитной реакции человека. Ленью очень легко и, на первый взгляд, логично можно оправдать неспособность сделать что-либо, отсутствие навыков в том или ином деле, страх неудачи, неуверенность в себе, боязнь не соответствовать чему-либо (кому-либо): «А что скажут близкие (мама, папа, значимые знакомые), если я буду стараться, а результат будет нулевым?» и т.п. Всегда можно свой плохой результат оправдать тем, что просто «я безумно ленива… всю домашку делаю в понедельник ранним утром и конечно же ничего не успеваю». Разумеется, что ни составление расписания, ни всевозможные способы самоорганизации в такой ситуации не помогут. Надо найти причину и работать c ней. Поддержу Ваше решение обратиться к психологу, разобраться в том, что на самом деле стоит за так называемой ленью, и начать продуктивную деятельность.

Наталья, Канада, 19 лет

Вина

Думаю, что в Вашей ситуации необходима глубинная терапия. Одной-двумя консультациями у психолога, на мой взгляд, проблему решить сложно. У меня сложилось впечатление, что если Вас обвинить во всех проблемах человечества, то Вы согласитесь и безропотно понесете этот крест. Не берите на себя больше того, что Вы можете на самом деле. Невозможно всем «подстелить соломинку», даже самым близким. У каждого человека своя судьба, свои жизненные задачи, проблемы и способы преодоления их. И Вы не имеете к этому никакого отношения, так как только сам человек ответственен за свои поступки, действия, решения. Я могу понять боль потери матери и чувство, что Вы не смогли (как Вам кажется) сделать все, что от Вас зависит, чтобы изменить ситуацию. Однако, как это ни грустно, это естественный ход событий. Все проходят через эту тяжелую утрату. Это Ваша боль потери, но не Ваша вина. Так должно было случиться. Вы сделали ровно столько, сколько могли сделать на тот момент и в той ситуации. По первому зову Вы приехали к матери, а по ее просьбе удалились. Вы как могли держали ситуацию под контролем: звонили, поддерживали ее до последних дней. Все случившееся позднее в руках Божьих. А Ваш брат – взрослый, совершеннолетний человек, отец семейства, а не Ваш маленький ребенок, за которого Вы отвечаете, пытаетесь оберечь, спасти от всяческих напастей. Не путайте роли! Его жизнь – это его выбор! Любите его, но не живите за него! Подумайте о себе. Вам сейчас необходимо обрести баланс внутри себя и тогда, возможно, Вы своей силой, уверенностью, спокойствием и любовью сможете помочь своим близким. Удачи!

Di, ***********, 34 года

А вдруг что?!

В любых отношениях важно не забывать о себе любимой, друзьях, своих интересах, потребностях. Ваше «А вдруг что?!» говорит о неуверенности либо в себе, либо в ваших отношениях, возможно, страхе перед серьезными отношениями или страхе потери. Если Вы начнете контролировать Вашего молодого человека, перестанете доверять ему, то это может привести к разрушению отношений. Вы спрашиваете: «Как все-таки гармонизировать количество встреч?». Ответ прост – распределите время на всех значимых для Вас людей. Это не так уж и тяжело. В конце концов, вы можете вместе общаться с Вашими друзьями. Введите Вашего любимого в свой круг. Если это по каким-то причинам невозможно, то объясните, что Вам необходимо время для общения с друзьями.

Анна, Москва, 18 лет

Не могу принять решение

Понимаю, что первые отношения очень значимы для Вас. В них много и хорошего, и плохого. Прошло не так уж много времени, чтобы с легкостью откинуть эти три года. Однако жизнь идет своим чередом. Далеко не всегда первый молодой человек оказывается именно тем единственным. Вам придется делать выбор в пользу одного из двух. И это должно быть только Вашим решением, а не родителей и друзей. Вы уже знаете все плюсы и минусы прошлых и сегодняшних отношений. Вам и решать. Возможно, Вам необходимо еще раз окунуться в прежние отношения, чтобы понять, нужены ли они Вам. К сожалению, иногда люди бегают по кругу до тех пор, пока не поймут, что «Все! Хватит!». Хочу привести Вам слова Гарсиа Маркеса: «Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать». Если есть возможность, получите очную консультацию психолога.

Анастасия, Литва, 18 лет

Я не знаю, чего хочу

Думаю, что понять, чего Вы хотите и почему тем или иным образом складываются Ваши взаимоотношения с молодыми людьми, можно на очной консультации у психолога. Эта встреча будет для Вас полезной и поможет разрешить многие вопросы. Единственное, что могу посоветовать в таком режиме общения – это попробовать составить портрет Вашего героя. Возьмите листок бумаги и выпишите те параметры (качества), которые должны присутствовать в Вашем мужчине. Насколько важно для Вас, кем является Ваш мужчина, чем он занимается, интересуется, его круг общения? Возможно, в процессе таких размышлений станет немного понятнее, чего Вы хотите и чего не хватает у Ваших избранников. Однако, причины надо искать в первую очередь в себе, а психолог Вам поможет.

Катя, Санкт-петербург, 18 лет

Мне очень хочется стать актрисой

Актерская профессия не терпит сомнений, требует упорства и работоспособности. Если Вы не уверены, что хотите выбрать эту профессию, если Вас останавливает мнение родителей или еще что-то, то, возможно, Вам стоит заняться чем-то другим, быть может, не менее творческим делом, а про «мировую сцену» забыть. Определитесь, Вы хотите стать актрисой или просто очень известной женщиной? Почитайте в моей рубрике вопрос № 2. Там как раз обсуждается Ваша тема и что необходимо для поступления в театральный институт. Удачи!

Инна, Сатка россия, 15 лет

Он играл моими чувствами

Вам не кажется, что все заданные мне вопросы должны быть адресованы Вашему другу и себе самой? Думаю, что слово «любовь» не совсем применимо в Вашей ситуации. Наступает Новый год. Пусть все прошлое останется в прошлом. Какой смысл гадать о причинах поведения Вашего друга и сожалеть о содеянном? Пусть эта ситуация будет для Вас уроком. Любите и уважайте себя. Живите настоящим и смотрите в будущее. И не переносите Ваш прошлый негативный опыт на новые отношения, которые Вас непременно ждут, и, возможно, уже в следующем году. Удачи!

Anna, USA, 25 лет

Отношения зашли в тупик

Думаю, что если Вашего мужчину раздражают Ваши чувства, то навязывать их не стоит. Возможно, есть смысл занять выжидательную позицию и хорошенько обдумать все происходящее (благо, и специальное образование для этого имеется). Гадать о причинах такого поведения Вашего мужчины можно довольно долго. Как психолог Вы понимаете, что нужна нормальная очная консультация. Однако есть и общие закономерности, которые очевидны. Я лишь предложу свое видение ситуации, Вы, разумеется, вправе не согласиться с ним. Если нарушается баланс «давать-получать», ждать чего-то хорошего от отношений весьма проблематично. Одна сторона чувствует себя высосанной, неудовлетворенной, другая – раздражается от ощущения того, что что-то должна сделать в ответ, отплатить чем-то за то терпение, понимание или еще что-нибудь, которое дает ему партнер. Возможно, возникающее чувство вины и чувство долга по отношению к другому человеку и приводят к следующему результату: «он стал раздражительный, агрессивный, на мои звонки отвечал, что ему хорошо и так, может, потом и созреет, не приходит, ссылается на занятость». Это напоминает ситуацию должника и кредитора. А вы еще и «добиваете» его своей «благородностью»: несмотря на измену «решила дать ему шанс привыкнуть ко мне, понять, что вдвоем лучше» и т.п. «Недостойному» человеку хочется убежать от такого «достойного». Такое ощущение, что Вы пытаетесь создать максимально комфортные условия для Вашего мужчины в ущерб своим потребностям и желаниям. А возможно, Вы просто развращаете его этим: «Она все стерпит, все простит…». Однако если применялась манипуляция, то раздражение справедливо возрастает, так как человек чувствует себя обманутым. Попробуйте переключить внимание на себя и разобраться в мотивах, которые заставляют Вас сохранять эти отношения. Может это страх одиночества, зависимость, женская неуверенность в своей привлекательности и т.п. Попробуйте честно ответить себе на вопрос: «Что Вас заставляет держаться за эти отношения, терпеть неуважительное отношение к себе и т.п.?». С ответом «я его люблю» постарайтесь не спешить, ибо там, где отсутствует баланс «давать-получать», простроенный границы и уважение между партнерами, на мой взгляд, о настоящей любви говорить не приходится. Попробуйте разобраться в истинных своих мотивах и даже выпишите их на бумаге. Далее есть два варианта развития сюжета: 1) заняться собой, своим развитием (например, обучение, повышение квалификации), общаться с интересными людьми, путешествовать и т.п. Возможно, изменить стиль, имидж. Тот «излишек» чувств к Вашему мужчине направить на любовь и уважение к себе. Проработать с коллегами причину такого способа общения с мужчиной. Перемены в Вас могут изменить отношение и Вашего мужчины. Только не известно, будет ли это нужно Вам. 2) Во втором случае, поняв причины того, что Вами движет и не найдя силы отказаться от данного мужчины и (или) что-то менять в себе, приготовиться к любым поворотам судьбы и ждать, ждать чего-то... Хочу Вам порекомендовать книги: Ф.Майер, П.Минирт, Р.Хемфелт «Выбираем любовь» (Борьба с созависимостью). М.: Триада, 2004 г. и Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Книга, которая изменит вашу жизнь» (как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью), 2002 г. Они помогут Вам во многом разобраться, найти ответы на многие вопросы. Их можно найти в Интернет-варианте.

Елена, Хабаровск, 43 года

Знакомство по интернету

Важно определиться, чего Вы хотите от этого общения. Если Вас устраивает эта виртуальная жизнь (в ней Вы можете быть искренней, открытой, свободной), и это лишь часть Вашей «нормальной» жизни – это одно. Если же Вы таким способом желаете познакомиться с человеком для «реальных» отношений, то есть смысл набраться смелости и назначить встречу. А на первом свидании можно честно сказать о своих чувствах, о том, что по Интернету общаться легче, что людям в реальности порой необходимо больше времени, чтобы довериться друг другу, сблизиться и ощутить легкость общения. Встреча очень многое расставит по местам. Возможно, Ваш воображаемый герой окажется не тем принцем, о котором Вы мечтали, а может и наоборот. Понимаю, что Интернет-общение помогает сохранять определенную загадочность, но все должно быть в меру. Есть опасность погрязнуть в этом виртуальном мире и, как следствие, иметь сложности с построением реальных отношений.

Илона, Москва, 26 лет

«почему я так себя веду»

Я бы Вам порекомендовала очную консультацию психолога. В противном случае мне придется заниматься догадками на тему «почему я так себя веду» или задавать очень много вопросов о Вашей жизни, детстве, взаимоотношениях с мужчинами и отцом и т.п. Если Вы готовы к столь откровенному, искреннему общению в Интернете, можно попробовать, но Интернет-режим очень ограничен в возможностях. А причины проблемной ситуации, как Вы верно предположили, надо искать, в первую очередь, в себе любимой: «Моя ситуация, может, кроется во мне». На очной встрече с психологом Вы могли бы разобраться в причинах и изменить ситуацию.

Юна, Москва, 26 лет

Депрессия...?

За Вашим письмом я вижу страх и неуверенность в себе. Расскажите немного о взаимоотношениях в Вашей родительской семье. У меня возникло предположение (возможно, оно ошибочное), что Вы с детства и шагу не могли ступить без инструкции мамы или папы. Тем самым в Вас задавили зачатки инициативы, свободы выбора. Вы уже взрослый, совершеннолетний человек, а детская зависимость (эмоциональная, материальная…) сохранилась. Как мне показалось, Вы боитесь быть «плохой девочкой». Лучше заболеть или придумать еще более витиеватую историю оправдания своей бездейственности, чем не соответствовать идеалам родителей и близких. Возможно, в детстве не подкрепляли вашу уверенность в себе, уникальность, способности. Рассказ о взаимоотношениях в Вашей родительской семье поможет нам разобраться в причинах происходящего.

Алина, Москва, 23 года

Он меня обманывает

Думаю, что Вы верно определили то, что Вас «держит» - это в первую очередь страх одиночества («Может, чувство того, что я останусь снова одна?»). Можно предположить еще, что Вы недостаточно любите, уважаете и верите в себя, свои силы, возможности. Если Вы читали мои ответы, то очень часто я предлагаю окунуться в детство и посмотреть, откуда берутся эти страхи и неуверенность в себе. Мы часто берем модель взаимоотношений родителей, родственников, значимых близких. А мужчины поступают и ведут себя с женщинами по-разному и только так, как женщины сами позволяют им. Проблема в Вас, а не в них. Это очень важно понять и осознать. Изменив себя, свое отношение к себе, полюбив себя и став интересной самой себе, Вы станете привлекательной для достойных Вас свободных мужчин. Я бы Вам рекомендовала очную консультацию психолога.

Marina, Belarus, 25 лет

Не могу отказать

Если в вопросе указан Ваш реальный возраст, то Вам сейчас 25. Даже по американским законам Вы уже давно совершеннолетняя, имеете полное право самой решать свои личные вопросы и отвечать за свою жизнь, выбор, поступки. Не совсем понятны Ваши чувства к молодому человеку и Ваши намерения. Пока что в Вашем письме озвучены лишь желание молодого человека встречаться с Вами и Ваш страх перед родителями. Определитесь, чего хотите Вы и действуйте.

Anya, USA, 25 лет

"Никаких перспектив"

Если Вы каждый день встречаетесь с молодым человеком и переписываетесь по аське, то, на мой взгляд, «побыстрее забыть все» - весьма проблематично. Вы сами заводите себя в тупик. Примите для себя решение. Если «обратно все возвращать не имеет смысла. Ушел один раз - уйдет и второй», то есть смысл подумать об учебе, заняться делом, а не пустой тратой времени и энергии на не Вашего человека. Постоянные встречи и переписка вряд ли позволят Вам сосредоточиться на учебе. Постарайтесь заполнить пустоту делом и собой любимой. А иначе есть опасность, что кто-то и про Вас когда-нибудь скажет: «Никаких перспектив».

Лера, Спб, 18 лет

Зависимость

Человек, химически зависимый (наркотики, алкоголь), часто эмоционально неуравновешен. И чем больше он находится под властью алкоголя и наркотиков, тем сильнее его эмоциональные перепады. Надо это четко осознавать, не питать иллюзии, что все изменится само собой, быть готовой ко всему. Другое дело, если Ваш партнер осознает свою зависимость и начинает с ней бороться. Здесь есть шанс изменить ситуацию. Но это должен быть его выбор, его решение! А Вы в свою очередь, делайте свой выбор.

Влада, Киев, 18 лет

Химическая зависимость

Химическая зависимость – дело мало приятное и так просто и бесследно не исчезающее. Как Вы узнали эту информацию? За эти полтора года, не было ли проблем с наркотиками у Вашего молодого человека? Возможно, проблем с наркотиками в дальнейшем не будет. Все зависит от мотивации, осознанности своей зависимости и силы воли. Сложно заочно отвечать на подобные вопросы. Надо видеть человека, общаться с ним. Не торопитесь с какими-то решительными действиями. Возможно, есть смысл пожить вместе, посмотреть «как» и «чем» живет Ваш мужчина. Но не спешите с детьми!

Malina, Israel,Tel aviv, 23 года

"My smogli by ego vyrastit', no snatchala, po-moemu, vyrasti nado moemu drugu"

Вы оба уже взрослые люди. Думаю, что для вас не было секретом, что за два года совместной жизни могут появиться дети. Странно, что Ваша беременность стала такой большой неожиданностью для вас обоих. Этот вопрос не обсуждался вами ранее? Если беременность не планировалась, то почему вы были столь неосторожны? Сегодня медицина предлагает большое количество современной, качественной контрацепции. Ваше замечание - «My smogli by ego vyrastit', no snatchala, po-moemu, vyrastit' nado moemu drugu», можно отнести и к Вам. И, конечно же, такие вопросы решаются только в паре. Вряд ли психолог имеет хоть какое-нибудь право вмешиваться и брать ответственность за жизнь или смерть вашего ребенка на себя. За это отвечаете Вы и Ваш мужчина.

KELLY, FRANCE, 27 лет

"Меня преследует мысль , что я убила своего ребенка"

Понимаю Ваше состояние. К сожалению, Вы живете в другом городе и я не могу помочь Вам очной консультацией, а для Вас сейчас необходимо живое общение. Однако почему Вы не можете «пожаловаться ни своему мужу, ни маме»? Это Ваши самые близкие люди, которые вправе мочь Вам, поддержать, разделить боль. Очень часто у женщины в Вашем положении возникает чувство вины. Но отец ребенка несет равную ответственность за его судьбу. Он на 50% отвечает за все происходящее, за решения, которые вы принимаете и за их последствия. В этой ситуации – это первый человек, который может понять и поддержать Вас. Может Вас сейчас больше беспокоит проблема непонимания и отсутствие поддержки в семье. Это так?

Ирина, Украина, Одесса, 30 лет

"Я тут услышала мнение, что я подавляю своего мужа"

У меня к Вам встречный вопрос: а чье это мнение? Если этим недоволен муж, то на это стоит обратить внимание, можем поговорить об этом. А если это мнение кого-то из Ваших знакомых, то это уже, извините, его проблема. Никто не вправе диктовать Вам как строить отношения с собственным мужем, да еще если вас обоих все устраивает. Ваш характер, поведение и т.п. сказываются на семейных отношениях? Вы испытываете какой-то дискомфорт?

Наташа, Спб, 23 года

"ya ne weru emu"

Парням нравятся разные девушки и далеко не все из них модельной внешности. Вас любят! Ваш молодой человек идет с Вами, а не фотомоделями! Уверяет Вас, что «oni ego ne interesuüt,pustj kakimi bi krasawizami oni ne bili», что любит только Вас «i emu nikto bolsche ne nuschen». Я очень хорошо понимаю его. Внешняя форма далеко не самое главной в отношениях между мужчиной и женщиной. Женская сексуальность, привлекательность, обаяние, ум не измеряется весом, размером, ростом и т.п. Какого еще доказательства Вы ждете? Очень хорошо, что на Вашего молодого человека обращают внимание «фотомодели»! Это даже приятно. У достойной женщины должен быть достойный мужчина. А вот говорить постоянно о Ваших комплексах по поводу внешних данных действительно не стоит. Не надо внушать это Вашему мужчине, убеждать его в своей непривлекательности. Тем более что Вам ясно дали понять - своим недоверием Вы оскорбляете его чувства. Поговорите об этом с психологом на очной консультации, а не с мужчиной, который Вас любит такой, какая Вы есть со всеми Вашими особенностями. Не переносите прошлый негативный опыт отношений на сегодняшнюю ситуацию. Не разрушайте, то прекрасное, что у Вас есть!

Anja, Germaniya,Rietberg, 19 лет

Хроническое недоверие

Я не могу за Вас принять решение: «Сжечь все мосты окончательно или вернуть все». Вы сами отвечаете за свою жизнь и свои поступки. Вы хорошо знаете этого человека, особенности его характера и что можно ожидать от ваших с ним отношений. Взвести все «за» и «против». А потом, как я поняла, Вам никто не предлагает вернуться: «сейчас он постоянно мне звонит, рассказывает о своих проблемах, говорит, что я самая - самая из тех, кто у него был. Но словами все и заканчивается!». А «Что это такое?» и «Зачем он это делает?» надо спрашивать у Вашего молодого человека, а не у меня. Поговорите с ним и проясните ситуацию. Если решите быть вместе, то простройте ваши границы и договоритесь о каких-то важных для вас обоих вещах, чтобы не повторять свои ошибки. Возможно, у Вас это получится.

Юлия, Россия, 22 года

Потерянная радость

Скорее, наоборот, из-за вашей заниженной самооценки на Вас «пацаны вообще не обращают внимания». Понимаю Ваше состояние. Однако может не так все и плохо. Давайте попробуем найти вашу потерянную радость. Попробуйте ответить на вопросы: Что или кто мешает Вам радоваться жизни? Какие взаимоотношения в вашей семье между вами и вашими родителями? Попробуйте пофантазировать, чем бы Вы хотели заниматься или интересовались бы в жизни если убрать то, что Вам мешает это сделать.

Николь, Атырау, казахстан, 16 лет

Что я делаю не так?

Понимаю Ваше состояние. Однако если Вы думаете, что большинству людей расставания не причиняют хоть маленькую боль, то Вы ошибаетесь. Думаю, что Вам есть смыл посетить очную консультацию психолога. Или же расскажите хоть что-то о себе, о Вашей родительской семье и модели взаимоотношений между родителями, о Ваших отношениях с мужчинами (например, о тех, после которых два года приходили в себя). У меня практически нет о Вас информации кроме Ваших чувств. Я не вижу Вас, поэтому ответить на Ваш вопрос и помочь Вам в таком режиме общения весьма проблематично.

Ирина, Москва, 30 лет

Ja ne xo4u ego terjat ,no i bit s nim mne slojno

Как Вы думаете, какие можно построить отношения с человеком, который раздражает, ласка и любовь которого достают: «mne wsjo wremja 4toto ne nrawitsa on menja rasdrajaet… ego posotjanaja nejnost , lubow menja toje dostajot»? Что Вас заставляет так мучиться в свои 29 лет? Зачем Вам удерживать человека, которого не любите? Если есть страх одиночества и женская неуверенность в себе, то лучше обратиться к психологу с очной консультацией, так как любые искусственные попытки «ne obidet swoego parnja» будут приводить к еще большему раздражению, а потом к чувству вины перед «o4en xoroschim» человеком.

Nika, Berlin, 29 лет

Как научиться принимать себя такой, какая есть (продолжение вопросов №93, №96)

Вы правильно уловили связь между вашей моделью поведения и маминой: «А сейчас мне все кажется, что я становлюсь точным отражением мамы». Думаю, что мама, как и Вы, была носителем одной из женских моделей взаимоотношений в Вашем роде. Вы не могли сделать что-то «так» или «не так». Вам просто передали по эстафете программу самоуничтожения. Поэтому, мне бы не хотелось, чтобы в Вас присутствовало чувство вины за это. Однако у Вас есть возможность остановить этот процесс. Первый шаг уже сделан. Вам понятно, откуда взялась такая модель поведения. Как правило, ребенок либо следует родительской модели, либо начинает бороться с ней и стараться жить и делать все наоборот. «Я всегда пыталась быть не такой, как она, а получился почти тот же результат». Очень часто эти попытки заканчиваются возвратом в привычную модель, заложенную в детстве. Исправить такую ситуацию и начать жить своей собственной жизнью «здесь и сейчас», любить и уважать себя, радоваться каждому мгновенью возможно. Но, к сожалению, я не представляю, как такую работу можно сделать в Интернете. На мой взгляд, Вам необходима серьезная работа с психологом и, конечно, очная консультация. Очень бы хотелось, чтобы Вы прислушались к моим рекомендациям.

Елена, Самара, 30 лет

"У меня не складываются новые отношения"

Вы уверенны, что это мужчины обходят Вас стороной, а не Вы их? Возможно, предыдущий горький опыт заставляет Вас быть более осторожной и сдержанной с мужчинами в проявлении своих эмоций, чувств, желаний. Знаете, боль со временем действительно проходит, но часто оставляет свой след в виде, например, обиды. А с обидой надо работать, так как это очень вредная вещь, мешающая последующим отношениям и личностному развитию. Как мне показалось, Вы не отпустили до конца прошлую ситуацию, возможно, не извлекли из нее уроки. В паре оба партнера ответственны за отношения. Винить кого-то одного бессмысленно. Возможно, ваши отношения не были уж такими прочными. Скажите судьбе спасибо за урок и за предоставленную возможность встретить своего человека.

Анастасия, Рига, латвия, 25 лет

Строгое воспитание (продолжение вопроса 101)

Не бойтесь говорить о своих чувствах. Ваш молодой человек был откровенен с Вами, возможно, осознал свои «ошибки», признался в каких-то нехороших поступках. Хочется верить, что он искренен с Вами. Скажите и Вы о том, что Вас беспокоит, не держите все в себе и ничего не бойтесь. Если это Ваш человек, он будет с Вами. Не ходите вокруг да около. Проясните отношения, планы и действуйте по обстоятельствам. Если возникнут трудности, пишите. Удачи!

Даша, Рига, 19 лет

"Он меня бросил"

Три месяца – это не такой уж большой срок, чтобы полностью восстановиться после разрыва, предательства, разочарования. Изменить ситуацию Вы не можете, но отношение к ней поменять - возможно. Вы пишите про себя: «красивая, умная, самостоятельная - поклонников много». Думаю, что такую женщину бросить нельзя, ее можно только потерять. Вы поняли мою мысль? Еще неизвестно кому повезло. Более того, можно посочувствовать той барышне, к которой вернулся такой подарок. Есть предположение, что это не последний его поход на сторону. Не плачьте и не держитесь за то, что, слава Богу, не Ваше. Хотя немного пострадать можно. Потом более ощутимо будет новое счастье :). Понимаю Ваше состояние, но скажите себе, что обида – это слишком сильное чувство для этой ситуации. Это просто маленький урок жизни. Извлеките из него пользу, но не злитесь и не обижайтесь. В конце концов, Вы сами вляпались в эту историю, со всяким бывает. Он такой, какой есть, а Вы звезда, которая немножечко и временно отклонилась от своего курса. Пусть Вас не смущают Ваши встречи на работе. Если работаете вместе, то смешно делать вид, что Вы не знакомы. Улыбнитесь и поздоровайтесь сами, как ни в чем не бывало, и легко идите дальше по жизни – «красивая, умная, самостоятельная»! Судьба Вас еще вознаградит.

Алиса, Новосибирск, 24 года

Маски и маскотерапия

Я бы Вам порекомендовала зайти на сайт Московского института маскотерапии под руководством Г.М.Назлояна. Возможно, вы найдете для себя полезную информацию и свяжетесь со специалистами. А в Москве в ГМИИ имени А.С. Пушкина открылась выставка "Маски: от мифа до карнавала". Продлится она с 1 декабря по 15 января. Выставка содержит два раздела - маски как сакральный предмет (от погребальных масок Египта до обрядовых личин народов Азии, Африки, Европы, маски японского театра Но), второй раздел посвящен изображению масок в произведениях живописи, графики. Я могу Вам предложить следующую литературу: Авдеев А.Д. Маска и её роль в процессе возникновения театра. М., 1969; Алперс Б.В. Театр социальной маски // Алперс Б.В. Театральные очерки. В 2-х тт. Т 3; Выготский Л.С. Психология искусства. М., 1968; Дженнингс с., Минде А. Сны, маски и образы. Практикум по арт-терaшm. М: Эксмо, 2003; Кокоренко В.Л. Арт-технологии в подготовке специалистов помогающих профессий. СПб., Речь, 2005;Леви-Стросс К. Путь масок. М, 2000; Назлоян Г.М. Зеркальный двойник. М.,1994; Назлоян Г.М. Портретный метод в психотерапии. М., 2001;Юнг К.Г. Феномен духа в искусстве и науке. М., Ренессанс, 1992.

Екатерина, Россия, 34 года

Cтрогое воспитание

Вы уже взрослый, совершеннолетний человек. Понимаю, что мнение родителей очень значимо для Вас. Однако Вы вовсе не обязаны исполнять все родительские желания и тем более жить по предложенному ими сценарию. У Вас своя жизнь, Вы и только Вы отвечаете за свои поступки. Я не вправе Вам советовать, но если вы действительно любите друг друга, доверяете друг другу и хотите быть вместе, то почему бы Вам не отдаться этому чувству. Это так замечательно когда первый мужчина тот, о котором Вы всегда мечтали («Я всегда мечтала о таком как он»). Это не так часто бывает в жизни. Не известно, что нас ждет завтра. Однако я обратила внимание на одну Вашу фразу: «А изменить своему воспитанию я не могу, это недопустимо. Он очень хороший парень, но видимо нам придется расстаться, чтобы еще сильнее не влюбиться в него». Кем недопустимо и что Вас ждет за непослушание? Почему Вы готовы отдать свою жизнь, свое счастье, свою любовь в угоду каким-то или чьим-то принципам? Более того, я не разу не увидела в Вашем письме слово «любовь». Это что-то запретное или нехорошее в Вашей семье? Чего или кого Вы так боитесь? Вы пишите: «…почти не осталось таких парней, которые захотят серьезных отношений без секса, это составляющая отношений». Вам не приходило в голову, что с тем, кто захочет на Вас жениться и согласится беречь Вашу девственность до свадьбы, Вам как раз и не захочется серьезных отношений? И еще, самое главное, что Вам предлагает ваш мужчина? Чего хотите Вы, и чего хочет Ваш мужчина от этих отношений? Пока что я прочитала только это: «Хочет как можно больше времени проводить со мной». Если это так, то возможно, Вас останавливает эта неопределенность? И, возможно, перед тем, как принимать кардинальные меры («нам придется расстаться, чтобы еще сильнее не влюбиться в него»), необходимо поговорить с молодым человеком об этом. Ничего страшного, если инициатива пойдет от Вас. Говорите о Ваших чувствах и о том, что Вас волнует. Проясните ситуацию до конца, чтобы потом не сожалеть ни о чем.

Даша, Латвия,рига, 19 лет

Встречаюсь с женатым коллегой

Романы на работе дело мало приятное, а иногда и опасное для профессионального продвижения. На будущее, если есть возможность их избежать, то избегайте, либо меняйте работу, либо рассчитывайте на то, что такие романы (тем более с женатым мужчиной) чаще всего заканчиваются далеко не брачными отношениями, да еще приносят осложнения разного рода. Но раз уж так случилось, то давайте попробуем разобраться в ситуации. Ваш мужчина женат, у него маленький ребенок и, как я поняла, никаких перемен в ваших отношениях не намечается. Его устраивает такая ситуация. У него две женщины – для дома и для отдыха. Все замечательно. Вопрос, что удерживает Вас и насколько может устраивать молодую девушку такая ситуация? На мой взгляд, вряд ли у Вас появится кто-нибудь стоящий, если Вы все время будете находиться в ожидании и в постоянной зависимости от этого человека. Вы не свободны, место радом с Вами занято, а все Ваши мысли о человеке, который, как я поняла, и не собирается строить с Вами свою жизнь. Вы можете просто не замечать вокруг себя молодых людей, так как Ваше внимание занято. Может, пора начать любить себя немножечко больше (молодую, умную, красивую)? Главное в этой ситуации понять, чего хотите Вы. А на работе ваши отношения никоим образом не должны отражаться. Первое время, возможно, Вы будете испытывать дискомфорт, а потом постепенно перейдете в приятельские отношения.

Лена, Москва, 20 лет

"Приходится много заниматься сексом, а я его не люблю"

Давайте попробуем разобраться в ситуации. «Приходится много заниматься сексом. А я его не люблю. Мне не хочется им заниматься ни с кем». Но мне необходимо задать Вам ряд уточняющих вопросов. Что значит «много» в вашем понимании? Испытываете ли Вы оргазм? Как давно у Вас наблюдается отсутствие желания заниматься сексом? Каков был Ваш первый сексуальный опыт? Какова была Ваша сексуальная жизнь с мужем в первые месяцы ваших отношений? Нет ли у Вас проблем со здоровьем?

Анастасия, Спб, 22 года

"Приходится много заниматься сексом, а я этого не люблю" (продолжение вопроса № 103)

Все гораздо лучше, чем я предполагала. Безусловно, секс не самое главное в жизни, однако и не самое последнее (особенно для мужчины) и забывать об этом не стоит. Возможно, поскольку «в первые месяцы отношений сексуальная жизнь с будущим мужем протекала страстно. Это был роман переросший в ячейку общества», то сейчас наступил небольшой спад. И чем эмоциональней отношения в начале, тем сильнее ощутим этот спад. Все время держаться на пике невозможно, можно и сгореть. Брак – дело долгое. Редкие люди, прожившие в браке, например, 30 лет занимаются сексом ежедневно, так можно и помереть :). Это не настолько полезно как нам «кричат» глянцевые обложки. Я думаю, что правильнее сказать не «я не люблю секс», а я люблю секс в разумных пределах и когда этого хочу сама. Верно? Я Вас уверяю, что любовь к сексу очень сильно преувеличенна. Скорое всего, в наши дни секс заменяет общение, одиночество, таблетку от постоянного стресса, в который нас повергает общество, снижает накопившуюся агрессию (выброс энергии) и еще много вещей к истинной природе секса не имеющей никакого отношения. Я уже не говорю о том, что есть мнение, что человек (особенно мужчина) быстрее стареет. А сколько творческой и продуктивной энергии теряет человек! Думаю, что у Вас здоровое отношение к сексу. А сейчас, после первых бурных месяцев, Вы устраиваете для себя более щадящий режим. Возможно, у Вас немного разные темпераменты с мужем. Возможно, он как мужчина, менее стрессоустойчив и в этом ищет спасение и тепло. Я бы вам порекомендовала встречу-консультацию с семенным психологом, если вам сложно договориться по этому вопросу. Однако, что стоит за этой фразой: «Отсутствие желания заниматься сексом от того, что мне кажется это далеко не самое главное в отношениях между М и Ж»? Эмоциональная неудовлетворенность отношениями, отсутствие должного понимания, разность темпераментов? Как Вы думаете? Только ли дело в сексе?

Анастасия, Спб, 22 года

Как наладить сексуальные отношения?

Для начала надо разобраться в причинах происходящего. Раньше его занятость, как я поняла, не мешала вашей с ним сексуальной жизни. Значит дело не в этом, тем более что «если я начинаю сама, то могу получить достаточно резкий отказ, даже если слегка поглаживаю его». Необходимо прояснить ситуацию. Попробуйте поговорить с Вашим мужчиной о том, что Вас волнует. Только избегайте обвинительных Ты-сообщений. Говорите о себе и о том, что чувствуете, когда ваши желания, потребности и интересы не совсем учитываются партнером. Если разговор не клеится и проблема не решается в домашнем кругу, то есть возможность прийти вместе с молодым человеком на очную консультацию к семейному психологу или психосексологу (в зависимости от проявившейся в разговоре проблемы).

Ольга, Москва, 23 года

"Как научиться любить?"

Вы задали очень сложный вопрос: «Как научиться любить?». Я Вас не вижу, не знаю, информации очень мало, могу лишь предполагать. Женщины разные и причины того или иного способа поведения, отношения к жизни и т.п. у каждой свои. Я могу ошибаться, но, как мне показалось, Вы нарисовали портрет этакой «женщины–охотницы» (тип богини Артемиды). Почитайте этот миф. С мужчинами она соревнуется. В жизни такие женщины не умеют строить эмоционально-близкие отношения. Она влюбилась лишь один раз, но брат Аполлон подшутил над ней… (рассказывать не буду. Почитайте). Какими были Ваши первые отношения? Подумайте, откуда у Вас мог появиться такой стиль охотницы. Проследите историю ваших взаимоотношений с противоположным полом (может быть даже со школьного периода и с отцом в том числе). И еще, «терпеть из-за детей» никогда и ничего не надо. Вам не скажут за это спасибо. Да и это слабая отговорка. Взрослые придумывают сказку «Ради детей» когда, например, сами не знают, чего хотят, неуверенны в себе и боятся остаться одни с проблемами и еще целый ряд вариаций на тему.

Катерина, Германия, 36 лет

Новый стиль взаимоотношений с мужчинами (продолжение вопросов № 72, №73, №80)

Предполагаю, что роль Отца доминирующая, мамина - отвергается, женская - недостаточно сформирована. Вы сами пишите (в подтверждение моей гипотезы), что «опять, сразу после ресторана начала себя вести с ним как "рубаха-парень" и по-моему ввела его этим в некое замешательство» (проблема с половой идентификацией). Плюс, возможно, еще не принятие биологического возраста. Понимаю, что легче убедить себя «что он мне "не нравится"», чем начать работать над собой. Вы сами совершенно верно отвечаете: «Может быть у меня такая самозащита? на всякий случай, если не получится». «Как себя вести сейчас с этим мужчиной?» На мой взгляд, вырабатывать тактику можно бесконечно, тратить огромные усилия, чтобы ее поддерживать и все дальше вязнуть в своих проблемах вместо того, чтобы начать работать над собой. Проанализируйте свое поведение - конкретную встречу в ресторане, мы уже много разобрали для того, чтобы увидеть причины происходящего и как-то начать себя корректировать. На мой взгляд, Вам необходимо очная консультация психолога. Вы ждете, чтобы психолог сделал за Вас Вашу работу. Я попросила Вас написать качества, которыми Вы уже обладаете и которые хотели бы приобрести. «Умная, живая, имеющая свой стиль в одежде, чувство юмора» - неужели это все, что Вы имеете? Трудно поверить. «Соблазнительная, шарм, тонкая в общении (я иногда слишком прямолинейна), как верхушка айсберга - большая часть скрыта под водой (я слишком открытая и простая), уважающая себя и других (не всегда)» - кроме последнего пункта «уважающая себя и других», это скорее внешние характеристики. Они важны, но что в основе? Без основы это все рухнет как карточный домик после первых же свиданий. А над основой и проработкой глубинных проблем надо работать серьезно (желательно с психологом).

Ирина, Россия, 40 лет

Новый стиль взаимоотношений с мужчинами (продолжение вопросов № 72, № 73, № 80, №98)

Изменить можно, но в личной терапии. Заочно, на мой взгляд, нет. Возможности Интернет-общения очень ограничены. В таком режиме можно сфокусировать проблему, попробовать понять причину и наметить план действий. Но прорабатывать проблему можно только в конкретной работе с психологом. Вы совершенно правильно заметили, что на уровне сознания вы можете понимать все, но как сделать… А делать, пробовать, что-то менять будете на очных встречах. Но то, что Вы уже задумались над этим – это уже полдела. Думаю, что Вы дойдете до психолога, но, возможно, для этого нужно время. Вам осталось, на мой взгляд, заменить старые способы общения, отношения, реагирования на новые, комфортные для Вас. Самому, конечно, это сделать гораздо сложнее.

Ирина, Россия, 40 лет

Как научиться принимать себя такой, какая есть (продолжение вопроса № 93)

Ваш запрос первоначально звучал так: «Как научиться принимать себя такой, как есть». Думаю, что после Ваших уточнений понятно, почему Вам это так трудно сделать. Весь Ваш набор комплексов и проблем, который тянется из детства, заставляет Вас думать так: «Я уже настолько уродлива, что без денег со мной нельзя общаться. Теперь самооценка упала до нуля. Ничего не хочется. Даже посторонние люди говорят, что выгляжу гораздо старше своих лет… Мне пора смириться и стать, прежде всего хозяйкой в доме, чтобы муж меня больше не попрекал», а внутренний голос молодой, интересной женщины, которая жаждет жизни, любви, радости говорит: «Дома я … не чувствую себя женщиной… он совершенно не видит во мне женщину. Секс у нас бывает редко, и тот оставляет только отвращение. Его ничем не проймешь… А ведь была и стройная фигура, и пышные волосы, и ровная кожа… (Не может быть, чтобы так все и закончилось. Неужели во мне ничего нет интересного?)». Теперь давайте посмотрим еще раз на созданный Вами образ Ваших семейных отношений с мужчиной, про которого Вы сказали, «что лучше него как человека я никогда не встречу». Да, он еще просто золото, который «меня любит, заботится». Итак (только читайте с чувством, толком, остановкой :)): 1.«Вкладывать деньги во внешность - муж не позволит» (первое письмо). 2. «Он совершенно не видит во мне женщину. Секс у нас бывает редко, и тот оставляет только отвращение. При этом я уже не пытаюсь соблазнять мужа. Я уже пробовала и "красные трусы", и проч. Его ничем не проймешь. Ему это нужно раз в месяц, но так, чтобы он гарантированно в кратчайшие сроки получил удовольствие». Ваши потребности и желания «любящим и заботящимся» мужчиной не учитываются совершенно. И даже если вы разоденетесь во все цвета радуги, результат будет таким же, пока Вы не начнете уважать, любить себя и сохранять чувство собственного достоинства даже с «заплывшими жиром щеками и маленькими глазками» (первое письмо). Даже не очень привлекательная женщина (в чем я очень сильно сомневаюсь) имеет право открыто выражать свои чувства, желания, потребности, отстаивать свои личностные границы, быть в своем доме желанной, любимой, уважаемой! 3. «Ему нужна прежде всего хозяйка в доме, а остальное - вторично. Поэтому я могу реализоваться как женщина только вне дома». Я бы сказала резче, как мне показалось, ему нужна, простите, прислуга, внешние данные которой не имеют значения. Вкладывать деньги во внешний вид обслуживающего персонала хозяин не обязан. Это тот минимум, что мне удалось почерпнуть из Ваших писем, о Вашей жизни с «лучшим из мужчин», которым Вы так дорожите и боитесь потерять. Думаю, что этот список можно расширить. То, что Вы все же решили обратиться к психологу – это пусть пока робкий, но все же протест против такого отношения к себе (и, прежде всего, вашего отношения к себе). Я Вас могу с этим поздравить, работа по организации революции началась. Однако не будем винить во всем мужчин. Вспомним золотое правило, что с нами поступают так, как мы это позволяем другим. Более того, Вы можете сказать Вашим мужчинам: «Спасибо за урок!». Без них Вы, возможно, не начали бы эту работу над собой или же это случилось бы гораздо позже, когда уже действительно можно было бы сказать себе: «пора смириться». Хотела бы обратить внимание на Вашу фразу: «Пыталась заниматься спортом и проч., но потом думаю, что моя привлекательность никому не нужна». Это очень показательная для меня фраза. В первую очередь, Ваша привлекательность должна быть нужна Вам, а не какому-то другому. Чтобы принять себя, надо полюбить себя и начать что-то делать для СЕБЯ ЛЮБИМОЙ. Как говорят в народе: полюбите себя и Вас полюбят другие! Вы пишите, что материально независимы. Так начните же делать для себя каждый день маленькие подарки: что-то покупайте, ходите в театр, кино, общайтесь с друзьями, встряхнитесь же, наконец, Вам только 30! Может подумать о втором образовании? Ведь пока Вы не станете интересной для себя, для других Вы останетесь незамеченной. И отношение мужчин начнет к Вам меняться. Однако чтобы что-то изменить, надо увидеть причинно-следственную связь. Понятно, что закладка такого отношения к себе родом из детства. Давайте попробуем вспомнить детство: Ваше поведение или Ваш образ мыслей никого не напоминают (мама, папа, бабушка, дедушка и т.п.)? Может, кто-то из родителей своим примером невольно предложил Вам такую модель взаимоотношений с мужчинами. Думаю, что с отцом у Вас контакт был не очень хороший, так как женщину в Вас явно задавили. Что происходило в Вашей родительской семье? Подумайте над этим. Буду рада услышать Ваши соображения по этому поводу.

Елена, Самара, 30 лет

"Быть в такой роли не могу" (продолжение вопроса № 82)

Судя по Вашему письму, Вы пока не готовы к принятию решения. Не спишите. Все надо делать обдуманно и вовремя. У вашего ребенка есть контакт с любимым мужчиной? Безусловно, это важно. Однако дело не в ребенке, а в том, что Вы еще сами для себя не сделали окончательный выбор в пользу одного из двух. Дайте себе время. Значит ситуация, когда «2 месяца для меня предел. И мне надо определиться, в конце концов» не такая уж и критическая. Но на двух стульях все равно не усидишь и рано или поздно решение принимать придется. Возможно я ошибаюсь, но мне показалось, что Вы боитесь разговора с любимым вовсе не из-за того, что не хотите в этот раз «навязывать» свою линию поведения, а из-за неуверенности в ваших отношениях с ним или же из-за страха получить отказ. Тогда действительно важно разобраться в своих чувствах и желаниях.

Доминика, Днепропетровск, 24 года

Мандала (продолжение вопроса № 25)

На мой взгляд, Вам нужна очная консультация психолога. Даже, если я задам Вам ряд уточняющих вопросов, чтобы понять природу Ваших «сильных чувств», в таком режиме общения довольно проблематично работать с вашей эмоциональной зависимостью. Арт-терапевтическую технику «Мандала» можно, конечно, назвать и игрой. Однако она обладает огромным спектром терапевтических возможностей и помогает человеку установить связь с самим собой. Во время рисования мандалы, человеку очень часто удается достичь релаксации и психического равновесия. Вы можете рисовать свой рисунок в круге, когда Вам этого захочется. А если сохраните свои рисунки, то сможете проследить динамику изменения своего состояния. Даже без психолога вы заметите, как меняется, например, цветовая гамма рисунка, его наполнение, центрация и т.д.

Оля, Москва, 25 лет

Потеря сексуального интереса к мужчинам

Думаю, что Ваша проблема действительно психологического характера. У меня к Вам задание: попробуйте отследить, на каком этапе Вы теряете сексуальный интерес к Вашим мужчинам, что этому предшествует. Возможно эмоциональный дискомфорт в отношениях, ревность, неуверенность в дальнейшем их развитии. Про последний случай могу сказать, что шесть месяцев – это мини-кризис в отношениях и возможен небольшой сексуальный спад. Невозможно все время находится на пике. Любые длительные отношения развиваются волнообразно. Так что не торопитесь с выводами. Думаю, не стоит делать проблему из того небольшого и, возможно, не очень удачного сексуального опыта, который Вы имели. Однако если проблема не будет разрешаться, то обратитесь к специалисту по этим вопросам – психосексологу.

Даша, Москва, россия, 19 лет

"Я страдаю от застенчивости"

Для этого необходима очная консультации с психологом или, что еще лучше для Вашей ситуации, работа в группе. Можете пойти на какой-нибудь коммуникативный тренинг, где Вас и будут обучать способам взаимодействия, где Вы будете вынуждены в условиях тренинга общаться с разными незнакомыми Вам людьми и вырабатывать собственный стиль общения, органичный для Вас. Безусловно, Ваша проблема, как и ряд других проблем такого характера, родом из детства. Посмотрите со стороны на Вашу родительскую семью. Чью стратегию Вы наследуете? Что касается Вашего ребенка, то, в четыре года девочка вполне может стесняться незнакомых людей. Ничего тут страшного нет. Но в последствии, есть вероятность того, что она может взять Ваш способ поведения на вооружение. Однако, несмотря на Ваши «жалобы», у Вас, на мой взгляд, не так уж все плохо. У Вас не такой уж маленький круг общения: «муж, дочь, сестры, брат, семья знакомых». Более того, у Вас есть взаимопонимание и поддержка в семье: «у меня замечательный, понимающий мое состояние муж и дочь». А это, согласитесь, не так уж и мало. Теперь, есть экстраверты – люди, внимание который направлено больше во вне, они общительны, импульсивны, более эмоциональны и т.д. А есть интроверты – люди более сдержанные и застенчивые в социальных контактах, их считают (если можно так сказать) более углубленными в себя: «Я люблю одиночество, мне хорошо одной или с родными и близкими мне людьми». Это просто два разных типа личности. Чем плохо быть интровертом? Соглашусь, что у каждого из двух типов личности ест свои минусы и плюсы. Если Вы хотите расширить свой социальный круг общения, то воспользуйтесь моим советом - пройдите какой-нибудь коммуникативный тренинг. Тип личности кардинальным образом не поменяется, но принять гостей и получить удовольствие от общения, а также быть приятной собеседницей в любой незнакомой Вам компании Вы сможете.

Марина, Челябинск, россия, 31 год

Боюсь "залететь" от любимого

Почему бы Вам не адресовать эти вопросы Вашему мужчине? И еще, меня смущает его безмятежность по поводу Вашего здоровья, его уверенность во всемогуществе нашей медицины без учета индивидуальных особенностей человека, а нравственную сторону вопроса я вообще не затрагиваю. Для меня лично такая позиция Вашего мужчины очень подмывает версию про «у нас с ним замечательные отношения, мы очень любим друг друга и очень дорожим отношениями». Тем более, что Вашему мужчине далеко не 18 и если он в свои 33 не торопится определяться, то это означает одно из двух: либо он не планирует продолжительных совместных отношений с Вами (говорить при этом можно все что угодно, главное, что делает человек), либо это, как Вы верно заметили, «неготовность к проблемам», боязнь ответственности, страх перед семейными отношениями, вызванный психологическими проблемами, с которыми должен работать психолог. Однако в любом случае, такая беспечность по поводу Вашего здоровья и судьбы ребенка не сулит ничего хорошего. Это лишь мое мнение, но я не знаю насколько можно чувствовать себя комфортно и говорить о серьезности отношений, если даже мысль о ребенке вызывает такую, простите, циничную реакцию у вашего мужчины. Когда люди любят друг друга в таком возрасте и планируют совместную жизнь («на всю жизнь»), то ожидание ребенка неизбежно. Это плод их любви, их творение. Это то, что их объединяет. Тем более, что материальная сторона вас не смущает и есть кому помочь. Если Вас все устраивает кроме этого момента, то можете продолжать жить так и дальше. Но если Вы настроены на более серьезные отношения и тем более на рождение ребенка, то очень важно на данном этапе прояснить ситуацию и, возможно, поставить сроки, в которые вы должны каждый для себя принять какое-то решение. Теперь по поводу вашего вопроса: «могу ли я (на правах любимой и любящей его женщины) как то поменять его взгляды на семейную жизнь и на желание иметь детей?». Ответ такой: мое мнение, что без его на то желания – нет. Если Вы в процессе серьезного разговора не придете к чему-то, то Вам придется довольствоваться тем, что есть. И самое главное, попробуйте начать любить и уважать себя.

Лена, Россия, 26 лет

"Мы оба четкие лидеры в отношениях"

Насколько я поняла, от Вашего звонка зависит, увидитесь ли Вы с ним хоть когда-нибудь еще раз. Этот человек не делает первый шаг. Не знаю, кто из вас кто )), но мужчину, который не способен принимать решение и быть активным в отношениях с женщиной, на мой взгляд, лидером назвать довольно сложно. Скорее всего, это не очень уверенный в себе и в своих мужских качествах человек, который на самом деле боится женщин и ответственности, но внешне позиционирует себя как крутой мачо, которому нет ни до кого дела. На самом деле, ему очень важно, чтобы он был кому-то нужен, чтобы постоянно кто-то повышал его самооценку, восхищался бы им и т.п. Вас устраивает такой мужчина? Тогда подыграйте ему, временно измените обычную тактику поведения и, возможно, если вы друг другу приглянулись, получите желаемый результат.

Ольга, Москва, 22 года

Типы любви

Думаю, что после шести лет с нелюбимым мужем, маленьким ребенком плюс головной болью с выплатой кредита и другими возможными проблемами сложно постоянно находиться на сексуальном пике. Как мне кажется, ни о какой фригидности речи быть не может. Скорее – это усталость и эмоциональная неудовлетворенность отношениями или сложившейся бытовой ситуацией. В вашем возрасте рано ставить на себе крест, впрочем, как и в любом другом. Для Вас было бы замечательным решением поехать куда-нибудь отдохнуть без семьи. Вам важно сейчас переключиться от бытовых, семейных проблем и почувствовать себя молодой, интересной, полной жизни женщиной. Ребенка уже можно оставить с бабушками и дедушками (если есть, конечно, возможность). По поводу типов любви (для справки). Традиционно различаются четыре основных типа любви: 1. секс, или то, что мы называем вожделением, либидо (З.Фрейд). 2. Эрос – любовь как стремление к воспроизводству или творчеству (высшая форма бытия и отношений между людьми, по мнению древних греков). 3. Филия или дружба, братская любовь. 4. Агапе – забота о благе другого человека, прототипом которой является Божья любовь к человеку. Возможно, Вы больше воспринимаете мужа как друга (филия). А это не так уж и плохо для семейных отношений. Однако наличие сексуальных отношений и ребенок дает надежду на более глубокие формы любви. Не спешите с выводами, отдохните, переключитесь немного…

Светлана, Иркутск, россия, 27 лет

Как научиться принимать себя такой, какая есть

У Вас замечательный возраст! Сочетание опыта, зрелости и молодости. В жизни все бывает. Иногда в суете тяжелых трудовых будней действительно начинаешь забывать о свое половой принадлежности, а слово отдых кажется каким-то сказочно-недосягаемым. Думаю, что не грех, наконец, вспомнить о себе любимой! Только, пожалуйста, «не пугайте» )) меня такими страшными фразами: «мужчинам я уже нравится не могу». У Вас еще не те годы, чтобы себя запускать. Надо это осознать и взять ситуацию под контроль. Начать, конечно, с внутренней настройки, а также не забывать и о внешней стороне. Иногда надо идти от внешнего к внутреннему. Для этого больших денег не потребуется. Просто надо начать следить за своим питанием, весом (можно разработать для себя систему питания), витаминным балансом (волосы, ногти), не забывать о хоть небольшой спортивной нагрузке и т.п. Думаю - это обязательное условие. Теперь о психологической или внутренней стороне. Я что-то не совсем подняла, что у Вас за муж. Откуда такая неуверенность в себе и почему муж не позволяет жене быть более привлекательной (в первую очередь для него). Такое ощущение, что и работа не очень Вас устраивает, и муж как-то не очень поддерживает Ваше женское начало. Вы можете более поподробнее рассказать о своей семье. А то раньше: была «симпатичной… и стройная фигура, и пышные волосы, и ровная кожа…». А сейчас: «Напряженная работа, работа по дому. Я долго не смотрела на себя в зеркало, а потом взглянула. Заплывшие жиром щеки, маленькие глазки, короткая стрижка - волосы выпадают, морщины, талия расплылась… мужчинам я уже нравится не могу… Вкладывать деньги в внешность - муж не позволит…». Такое ощущение, что мне пишет 50-летняя женщина, измотанная непосильным трудом и батрачащая на мужа дома. Что происходит в Вашей семье, если в 30 лет у Вас ощущение жизни как у старушки? Давайте разберемся с этим, тогда и поговорим, как в сложившейся ситуации начать любить себя и уважать.

Елена, Самара, 30 лет

"Сын не хочет меня видеть"

Ситуация действительно очень сложная. К сожалению, в таком режиме общения я мало чем могу быть вам полезна. Безусловно, для меня очень важно встретиться и с сыном, и, желательно, с отцом ребенка. Думаю, что на этом этапе Ваша проблема должна решаться правовыми структурами, которые занимаются вопросами несовершеннолетних. Я так поняла, что после развода Ваш сын юридически остался с Вами, Вы отвечаете за сына. Возможно, Ваш сын напуган и подвергается шантажу со стороны отца. Возможно, говорит с Вами под диктовку отца. Соглашусь, что проблему надо решать и желательно до появления планируемого второго ребенка. Иначе Ваша беременность действительно может превратиться в ад со всеми вытекающими последствиями.

Corsa, Россия, Москва, 36 лет

Не ладятся отноешния с мужчинами (продожение вопрса № 81)

Вопрос о Вашем браке задала для уточнения. На самом деле Ваше второе письмо лишь подтверждает то, о чем я писала в первом ответе. Ваша проблема и некая неуверенность в себе – еще детская проблема, копать надо глубже. Работать надо с самооценкой, принятием себя, уважением и любовью к себе и т.п. (первый ответ). В этом режиме это сделать довольно сложно, но уже ясно направление. Думаю, что для Вашей проблемы достаточно работы с психологом, ничего клинического пока не наблюдается :). Вся необходимая информация обо мне есть в резюме журнала КЛЕО, если вдруг надумаете прийти на консультацию. А сейчас предлагаю погрузиться в детство Посмотрите вопросы «Сказка про Плохую девочку и Хорошую», «Новый стиль взаимоотношений с мужчинами». Там есть вопросы, которые я и Вам предложу для анализа. Если можете, ответьте мне про модель взаимоотношений в Вашей родительской семье (пояснение в предложенных вопросах).

Лия, Москва, 28 лет

"Быть в такой роли не могу"

Есть такая поговорка – «Инициатива наказуема». В Вашем случае она сработала на все сто. Вы были готовы к браку, рождению ребенка, создали в своем воображении идеальный образ семьи и своего избранника, но не учли пожеланий второй стороны, его готовности и зрелости: «Он считал, что можно было это все делать немного позже, но, тем не менее, мы поженились». Вполне понятно, что «супружеская жизнь с первого дня была сложной, практически ни дня без скандала» и в процессе совместного проживания, Ваш идеальный образ претерпевал существенные изменения: «я не узнавала в своем муже человека, за которого хотела замуж». Вы что-то себе решили, придумали, организовали, а человек, как оказалось, не совсем соответствует Вашим требованиям, да и хотел немного другого и т.д. Он был инициатором ваших отношений («ухаживал красиво, любил меня»), но не брака и ребенка, а это, как Вы теперь понимаете, немного разные вещи. Одно дело – «охи-вздохи при луне», другое – «проза жизни». Но винить его нечестно, так как он Вас предупреждал, что пока еще не готов. Возможно, надо слушать своего партнера, учитывать и его потребности. А ребенок не в коей мере не может быть средством разруливания супружеской ситуации. Ребенок - это радость и очень важна здесь готовность обоих родителей к его рождению, к чуду. В противном случае, ребенок очень часто лишь осложняет и без того не очень-то гармоничную жизнь родителей. Вы пишите, что «он так и не осознал, что мы теперь – семья», но он этого просто не успел сделать. Ну а потом Вам все надоело, так как одной эту ношу нести тяжело. А дальше старая как мир история – «что имеем, не храним, потерявши плачем» - с одной стороны, а с другой – новая история любви. Мудро, что на этот раз не навязываете своих желаний. Однако, на мой взгляд, не стоит забывать и о своих потребностях. Поддержу Вас в том, что нужно определяться в отношениях. Вы давно знакомы с человеком и очень важно понять, что его сейчас останавливает от принятия решения. Вы можете откровенно поговорить с ним и определиться по следующим вопросам: что он предлагает в сложившейся ситуации; Чего он ждет; в чем сомневается и что, наконец, должно случиться, чтобы он смог быть с Вами? Ребенок еще не останавливал практически ни одного влюбленного мужчину. Потом, он же всегда останется отцом ребенка, будет с ним общаться. Могу понять Вас: «2 месяца для меня предел. И мне надо определиться, в конце концов». Озвучьте свои чувства и желания. Только не обвиняйте его, а говорите о своих чувствах, о том, что Вам тяжело находиться в такой ситуации, что Вам дороги эти отношения, но Вы хотите какой-то определенности. Я не совсем поняла, почему Вы считаете, что возвращение к мужу – это «быть как за каменной стеной»? Конечно, сложно что-то предполагать, не зная ситуации, но редкий мужчина полностью прощает и не припоминает позже измену. Мне почему-то кажется (но я могу ошибаться), что сейчас он говорит все, что Вы хотите слышать, чтобы вернуть Вас. Будьте осторожны и не обольщайтесь. Хотя в жизни всякое бывает. Вам и только Вам решать, как жить дальше.

Доминика, Днепропетровск, 24 года

Каждая женщина в его записной книжке для меня - враг!

Вы считаете, что очень ревнивый человек может быть уверенным в себе? Насколько мне известно, ревность – это как раз признак неуверенности в себе, боязнь потери, конкуренции, ощущение шаткости своих позиций (тем более с добавкой «очень»), постоянное сравнение с другими женщинами (лучше-хуже). А если еще и «каждая женщина в его записной книжке для …(Вас) враг», то так можно и совсем разрушить то светлое, что Вас объединяет. Я прочитала в одной умной книжке следующее высказывание: «Кто сравнивает, тот проигрывает. Вместо Вас всегда будут выбирать другого(-ую)». С ревностью без повода надо работать и уж, конечно, не демонстрировать постоянно Вашему возлюбленному. Возможно, для Вашего молодого человека очень Важно, чтобы Вы провожали и встречали его как любящая женщина и не устраивали разборки на ровном месте. Вам сложно это сделать для любимого? Тем более, как я поняла, у него сложная работа, он устает и надеется дома получить тепло, понимание, а не скандалы. Однако это не значит, что Вы должны раствориться в своем милом. Самое главное соблюсти баланс между «давать» и «получать». Ваши желания и потребности тоже должны быть озвучены в откровенном разговоре. Скажите, что и Вам сложно (институт, гос.экзамены и т.п.), только не обвиняйте, а говорите о своих чувствах. Меняйте тактику, но не забывайте о себе любимой.

Маргарита, Тверь, 21 год

Новое чувство

Все Ваше письмо практически полностью посвящено Вашему бывшему мужу и вашим взаимоотношениям, а не новым чувствам. Поэтому, я бы хотела уточнить, что Вас на самом деле волнует: Ваше прошлое или настоящее? Про что Вы хотите получить «совет»? Если Ваш вопрос про новую любовь, то мне недостаточно информации именно об этом. Вы пишите лишь о своих чувствах. А что испытывает к Вам этот мужчина? На какой стадии находятся Ваши взаимоотношения с ним? Уточните запрос к психологу (о чем хотите поговорить).

Светлана, Ростов-на-дону, 31 год

"Не ладятся отношения с мужчинами"

В этом случае, на мой взгляд, не совет нужен, а работа с заниженной самооценкой, с принятием себя такой, какая есть. Хорошо бы еще чуточку побольше любить себя и уважать. Мне одна моя подруга говорила (еще лет восемь назад): «Я каждый прыщик свой люблю!». Вот как раз благодаря Вашему случаю вспомнила об этом. А то с одной стороны – «активистка, спортсменка и просто очень симпатичная девушка. Недостатка в поклонниках никогда не испытывала, подружки смеются –говорят - в тебя все мужчины мира влюблены. Много верных и преданных друзей среди мужчин» (так считает Ваше окружение, и Вы сами где-то в глубине души). А на поверку выходит, что: «некоторые комплексы присутствуют - кожа могла бы вести себя лучше - комплекс из подросткового возраста - прыщи! ну..похудеть не мешало бы немного. ну...самообразоваться еще немножечко и т.п. и т.д.». Чувствуйте, всплывают темы принятия себя, своего тела, самосовершенствования? Думаю, что это еще не все перечисленное, там есть заманчивое «и т.п. и т.д.». А что такое комплекс – это то, что тормозит наше движение, что мешает нам справиться с той или иной ситуацией, в которой актуализируется тот или иной комплекс. С чего начнем? Ну, давайте с того, что будем учиться любить себя. Если что-то не нравится во внешности, то сейчас есть масса средств и способов для коррекции. Хотя, думаю, что проблема скорее внутри Вас. Каждый день делайте себе маленькие подарки. Не обязательно покупки чего-л., а приятные поездки, встречи, походы в кино, театр и т.д. Оставьте за собой право на ошибку и не вините себя за все прошлые неудачи. Наши ошибки – это наши уроки. Очень важно, чтобы Вы извлекали из них пользу и делали выводы. Потом не забывайте когда знакомитесь, что перед Вами не небожитель. Пусть даже и очень, очень привлекательный молодой человек, но со всеми присущими ему недостатками, страхами и своими комплексами. Это будет вас немного охлаждать и отрезвлять. Идеальных людей не бывает. Ну разве что Вы очень близки к этому :)). Да и подруги подтверждают: «в тебя все мужчины мира влюблены». Дарю Вам свой жизненный девиз: «Настоящую женщину нельзя бросить, ее можно только потерять». Да и потом, вспомните старую истину: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло». Если даже один и сбился с верного пути, то не страшно, его место займет другой. Однако предлагаю Вам вернуться немножечко назад в прошлое. Я не совсем поняла Вашу историю с мужем. Почему муж винит Вас в вашем разрыве? Вы можете поподробнее рассказать о причинах разрыва и вашей жизни с ним. Тяжелое расставание – это травма, которая может накладывать отпечаток на последующие отношения. Я не совсем поняла историю с изменами. Кто кому начал изменять и почему?

Лия, Москва, 28 лет

"Мой муж... очень любит пиво" (проблема зависимости)

Хорошо, что Вас волнует этот вопрос. Ежедневное употребление этого напитка не так уж безобидно как может показаться некоторым. А если учесть тот факт, что сейчас практически нет настоящего качественного пива или же оно стоит дорого и не продается на каждом углу, то это вредно для здоровья, в том числе и мужского... Если у человека есть склонность к химической зависимости, то такая невинная с первого взгляда привычка может перерасти и в более серьезные формы алкогольной (химической) зависимости. В пиве содержится хмель. Я конечно не специалист в этой области, но, насколько мне известно (Вы можете это уточнить), хмель обладает легким наркотическим свойством, которое и вызывает постоянную потребность у человека в пиве. Поэтому так называемая пивная зависимость встречается даже чаще, чем зависимость от более крепких напитков. И, конечно, разделю Ваши опасения, мало приятного в том, что за всем этим наблюдает ребенок. Одно дело дяди и тети на улице с пивом, другое дело папа. Попробуйте объяснить это мужу. В семье мужа есть люди, которые злоупотребляют спиртными напитками? Насколько серьезна эта проблема в Вашей семье? Есть специалисты-психологи, которые специально работают с зависимыми людьми. Если эта проблема Вас действительно сильно беспокоит, напишите мне об этом, я попробую связаться со специалистами.

Нина, Таганрог, россия, 30 лет

Девственные отношения

Не волнуйтесь и не переживайте, ничего страшного не происходит. Вы любите друг друга и планируйте совместное будущее. Это же замечательно! Берегите эти отношения. Я бы Вам не советовала обсуждать со своим парнем предыдущих молодых людей. Думаю, что это не доставляет удовольствия никому из вас, зато сеет разлад и сомнение. Живите настоящим - «здесь и сейчас», а прошлое пусть останется в прошлом. Вам действительно крайне важно знать девственник Ваш парень или нет? Думаю, что Вам не удастся «догадаться» или каким-то образом определить это. Для этого необходим женский опыт в этом вопросе. Выход один – начать доверять Вашему любимому. А если Вы планируете совместное будущее, то эта проблема разрешится сама собой. Во всяком случае, девушке соврать в этом вопросе весьма сложно и молодой человек сможет сам во всем убедиться. Любовь, доверие и уважение – это основа любых серьезных отношений. Теперь о несколько странном для Вас и даже вызывающем поведении Вашего парня. Поверьте, молодой человек не менее Вас, а быть может даже и более волнуется перед началом новых отношений, тем более перед первым сексуальным опытом. Вполне возможно, что он еще больше Вашего боится того, что может не понравиться Вам, что не будет выглядеть этаким мачо в Ваших глаза и т.п. Его внешняя развязность на публике, видимая легкость с которой он говорит о не менее важных для него вещах – это, во многом, его защитная реакция (маска). Попробуйте его понять. Он сам еще не пробовал ЭТОГО с девушкой, Вы девственница, а на нем, как на мужчине, лежит немножечко большая ответственность за ваши первые серьезные отношения. И что ужасного в том, что у современного молодого человека в кошельке презервативы? Это вовсе не значит, что он «пустит их в дело». Если он был бы таким ходоком, то, на мой взгляд, вряд ли бы стал демонстрировать их Вам. Хочется верить, что молодой человек уважает Вас и дорожит вашими отношениями. Теперь по поводу эксгибиционизма. Это довольно серьезное обвинение, думаю, что Вы пошутили. Эксгибиционизм – это вид сексуальной девиации суть которой состоит в неукротимом желании демонстрировать половые органы, чаще перед лицом противоположного пола, что, сопровождается обычно мастурбацией и дает эксгибиционисту максимальное сексуальное удовольствие. Это отклонение от нормы, вызванное разными причинами среди которых психопатическое развитие личности, поражение головного мозга, пожилой возраст родителей и т.д. Таких замечательных экземпляров можно встретить вокруг женских общежитий, бань, родильных домов и т.д, когда можно внезапно появиться перед одинокой женщиной и продемонстрировать ей свои мужские прелести. Наивысшее блаженство они получают, видя испуг и страх в глазах женщины, ее смущение и, как правило, бегство от места «встречи». Далее он как «победитель» завершает все мастурбаторным актом и удаляется более удовлетворенным, чем после обычного полового акта. Большинство таких людей остаются разочарованными, если их фаллос не вызовет панической реакции у жертвы или интерес хоть какой-нибудь. А попытка женщины приблизиться, очень часто вызывает желание убежать или проявить сексуальную агрессию. Я специально так подробно вам написала про эту девиацию, чтобы Вы больше не обвиняли молодого человека в таких вещах. Надеюсь, что Ваши сексуальные игры не имеют к этому никакого отношения. Думаю, что все Ваши сомнения разрешит Ваша близость. А сейчас Вы можете откровенно поговорить о том, что вас волнует, о своих чувствах, страхах, переживаниях. Если это действительно, как Вы пишите, «настоящий парень», то он поймет, поддержит Вас и снимет свою защитную маску. Ну а если вы все время будете играть в детскую игру - кто, кому как можно больше наговорит провокационных вещей и сказок про прошлый огромный сексуальный опыт, то можете в этих соревнованиях растерять то светлое и чистое, что вас соединило. Будьте по-женски умнее. Поддерживайте интерес к себе как к привлекательной, интересной и умной девушке, но не манипулируйте чувствами и не заставляйте ревновать, не доверять Вам. Удачи!

Татьяна, Мурманск, 17 лет

Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке

Психологическое консультирование имеет дело с разными случаями. Вы пишите: «когда он трезвый, он добрый нежный и любящий, когда же выпьет, все его хорошие чувства как будто куда-то улетучиваются». Может, в трезвом виде не так уж все и замечательно? Есть еще и другая пословица: «Нет дыму без огня». Либо Вы не замечаете, что творится в душе Вашего молодого человека, либо делаете вид, что ничего не происходит. Попробуйте поговорить на трезвую голову о тех проблемах, которые всплывают в нетрезвом состоянии. Возможно в трезвом состоянии, дабы не ранить Ваши чувства или из страха потерять Вас, Ваш парень боится озвучить то, что его не устраивает. Только не обвиняйте и не осуждайте его во время разговора, а попробуйте говорить о своих чувствах, о том, что Вам больно слышать и видеть все происходящее, о том, как Вам важно разобраться в происходящем.

Татьяна, Казахстан, 25 лет

Новый стиль взаимоотношений с мужчинами (продолжение вопросов №72, №73)

Понимаю, что сложно сразу понять, о чем я говорю в таком режиме общения. Попробую еще раз. Живет себе маленькая девочка. У нее есть папа и мама. Она их очень любит. До определенного возраста родители для девочки – небожители. И все, что эти небожители делают, является эталоном, образцом для подражания. Ребенок как губка впитывает все, что он видит вокруг себя: модели взаимоотношений; образцы поведения, реагирования на те ли иные ситуации; способы, которыми удается достигнуть желаемого (манипуляция) и т.д. Однако ближе к подростковому возрасту, когда происходит становление новой формы самосознания, выстраивается некий образ себя (Я-концепция), начинается переоценка ранее происходящего, примеряются образцы того или иного поведения на себя – что-то отбрасывается, что-то закрепляется и т.п. В Вашей ситуации, как мне показалось, сделан выбор в пользу модели поведения отца (назовем эту модель «роль Отца»). Соответственно Вы притягиваете к себе «друзей» или «сыновей»: «Чего жду от отношений с мужчинами моложе? Хорошего секса, романтической любви, (если повезет), партнерских отношений. Думаю, что мужчины моложе подходят для этого больше. А на практике, я как-то быстро становлюсь им матерью или другом» (предыдущее письмо). Соглашусь, что хороший секс и романтическая любовь с «сыном» или «другом» вещь бесперспективная. Поэтому я и предложила Вам окунуться в детство и посмотреть, откуда берутся эти способы поведения. Немного понятно? Если с этим понятно, то следующим этапом будет «прощание» с моделями из детства и создание своего собственного стиля. Предложив Вам создать положительный женский образ, поняла, что эта идея была бесперспективна, т.к. у Вас женский образ ассоциируется с образом матери, который Вы внутри себя отвергаете. Поэтому и появляется, как Вы пишите, этот «унисекс» - золотая середина между ролью Отца и Матери плюс еще те черты, которые Вы добавляете сами. Попробуйте тогда составить свой стиль. Изменим немного задание. Какими чертами должна обладать женщина, имеющая свой собственный стиль? Разделите листок бумаги пополам. Напишите на одной стороне те качества, которые Вы хотели бы видеть в себе, а на другой стороне те, которыми вы уже обладаете. Мне очень понравилось Ваше высказывание: «Мне больше импонируют простые и искренние отношения, ясные и понятные. "Да" значит "да", "нет" значит "нет". Согласна, что искренность, ясность и понятность должны присутствовать в отношениях всегда, но попробуйте определить ту грань, где простота становится хуже воровства. P.S. По поводу возраста. Понимаю, что сейчас эта Ваша кризисная проблема (ощущение уходящего времени, переоценка и т.д.). Но в каждом возрасте есть свои плюсы. Женщина в 40 лет может быть гораздо более привлекательной, чем в 30. Все зависит от личностной харизмы, света в глазах, чувства юмора, ума и т.п. Тем более Вы сейчас находитесь в самой продуктивной фазе своей жизни 30-45. Попробуйте найти плюсы своего возраста. Примите себя именно в этом возрасте. Не надо бежать от него, пугаться возраста: «я себя ощущаю тоже лет на 30». Вам не 30, а 40. И это надо осознать и принять. Конечно, это мое личное мнение, но человек, на мой взгляд, только тогда может достичь гармонии, когда он адекватен, когда он принимает себя со всеми минусами и плюсами, ощущает четко свою половую принадлежность и свой биологический возраст, соблюдает балансы «разум-тело-душа» и «давать-получать».

Ирина, Россия, 40 лет

Счастливый финал сказки про «плохую девочку» и «хорошую» (продолжение вопросов №31, №43, №50)

Я очень рада, если наше Интернет-общение дало такие результаты. На самом деле, иногда достаточно увидеть ситуацию со стороны, отправиться в путешествие по своему детскому прошлому, понять и принять своих родителей. А также хорошо бы еще перестать винить во всех смертных грехах окружающих тебя людей и себя любимую, начать отвечать за свои поступки, радоваться тем подаркам, которые нам предоставляет жизнь и еще много, много простых-сложных вещей и жизнь начнет налаживаться. Почему-то я не сомневалась, что Вы найдете все необходимое для себя в Ваших сегодняшних отношениях. Спасибо и Вам за Вашу историю. Счастья и удачи!

Оксана, Москва, 24 года

Как мне его "укротить" или это неисправимо?

Давайте еще раз вместе с Вами вернемся к портрету Вашего избранника: Бывшей жене «изменять начал на 2-й день после свадьбы, жену не любил…, избивал… У него есть еще много недостатков: он эгоист, ужасный жмот, ревнивец. …Он очень вспыльчивый, руки на меня не поднимал, но высказывания "...если увижу, убью", слышу часто. Меня пугает его агрессивность. С остальным я смирилась». Как Вам картинка? Вы с таким удовольствием перечисляете недостатки милого. И заметьте, не одной положительной характеристики. «В нашей семье никогда драк не было, а вот его папа маму поколачивал», да и сыночек, бывший боксер, любитель этого дела. Вы действительно надеетесь избежать участи его первой жены? Вас же уже предупредили - "...если увижу, убью". Тем более что для Вашего избранника такое поведение норма (папа пример). Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы понять, что «укротить» или «исправить» человека без его на то желания невозможно. Если ему кажется, что он ведет себя адекватно и оправдывает свое поведение по отношению к своей жене, матери своего ребенка, тем, что он ее не любил, то это случай безнадежный. Если Вас устраивают такие отношения – то это Ваше право и Ваш выбор. Люди разные бывают. НО! Вам не жалко будущих детей? Уже растет несчастный брошенный человечек. На мой взгляд, Вы можете развлекаться как Вам будет угодно и как Вам позволяет Ваша «сильная физиологическая и психологическая привязанность» вплоть до летального исхода, но в данном случае, мне не хотелось бы в ближайшем будущем видеть нового маленького клиента психолога.

Татьяна, Уфа, россия, 29 лет

Новый стиль взаимоотношений с мужчинами (продолжение вопроса № 72)

Я думаю, что Вы проделали для себя хорошую работу не просто ответив, но и проанализировав предложенные мною вопросы. Все, что Вы прочитаете – это мое мнение, пусть даже и профессиональное, но мое. Вы вправе не согласиться с предложенным мною видением ситуации. По Вашим ответам видно, что Вы правильно поняли ход моих мыслей и даже дали некоторые комментарии. Первый блок вопросов – родительская семья. Понятно, что причины наших проблем, выбор тех или иных способов поведения, моделей наших взаимоотношений во взрослой жизни родом из детства. До 10 лет ребенок как губка впитывает все, что его окружает в родительской семье. Роль отца для девочки очень важна, особенно в подростковом возрасте. Вы абсолютно верно подметили тот факт, что родители и в первую очередь отец как первый значимый для Вас мужчина «никогда не поддерживали идею … (Вашей) женской привлекательности, отец не видел …(в Вас) девушку, женщину, не делал комплиментов, всегда на первом месте была учеба, остальные сферы жизни игнорировались». Соответственно Вы были лишены возможности «принимать мужское внимание, восхищение» в должной мере уже с детского возраста. Вы действительно, как мне показалось, не знаете как вести себя с мужчинами, так как модель родительских взаимоотношений Вас не устраивает, а другой «закладки» с детства не произошло и свою модель Вы пока не выработали. Но Вам импонирует роль отца как состоявшегося и авторитетного человека в своей области. Боясь оказаться в маминой, несколько задавленной роли, Вы выбираете зачастую стратегию отца. Та сфера жизни, в которой требуются мужские качества, развивается благополучно: «Стала самостоятельной, независимой, … мне нравится самой себя обеспечивать, хотя это получается не всегда ровно» и т.п. Как и отец, Вы предпочитаете в личных отношениях стратегию доминирования, дабы избежать подчинения как у мамы. Любые отголоски проявления маминого способа поведения заглушаете в себе тотчас: «…мама несчастлива в браке, вынуждена подчиняться и отцу и его родителям, хотя она пыталась бунтовать против этого. В юности я была точно уверена, что не хочу прожить жизнь так как моя мать - сидеть дома с детьми, зависеть от мужа, и при этом ненавидеть домашнее хозяйство. Я наверное все для этого сделала, чтобы не жить как она». Думаю, что в супруге Вы видели проявления того, от чего Вы бежали: «Он тоже, как и родители ужасно на меня давил… В общем - он пытался доминировать, а я сопротивлялась. Ни другом, ни матерью я ему не была». Да, Вы не были ни матерью, ни другом. Не знаю, поймете ли Вы меня правильно, но Вы, как мне показалось, находясь в положении мамы (как в родительской семье) боролись за желаемую роль отца (независимого, авторитетного человека, хозяина положения, самостоятельного, который сам доминирует над другими). Вы поняли мою мысль? В Вас попеременно существовали две эти роли, но одну из них (мамину) Вы отвергали. Выбрав модель существования отца в этой жизни, Вы «не учли» того факта, что эта роль мужчины, а не женщины. Она может подходить женщине только в ситуациях профессионального, карьерного развития и других вариациях, где необходимы мужские качества. Поэтому, выбирая такую стратегию с мужчинами, Вы вправе рассчитывать лишь на дружбу. Когда же в Вас просыпается женщина, то интерес к мужчинам, которые до этого находились под властью роли доминирующего отца и старшего друга, пропадает. В слабо освоенной женской роли, Вы теряетесь, так как не совсем понимаете, какова она должна быть (а мамина, возможно, справедливо Вас не устраивает), не можете простроить личностные границы, удержать баланс между «давать и получать» («…думаю, у меня проблема с женской ролью. Я не знаю как себя вести, я думаю, я вообще не понимаю, что это такое. Традиционное "женское поведение" мне кажется глупым, жеманным, унизительным, надуманным. Просто жизнь так складывалась, что было не до того»). Как мне показалось, у Вас немного книжное представление о женской роли. Мужчина – это воплощение ума, чести, профессионализма, верности, силы, власти и т.п., а женщина – нечто кокетливое, слабое, «глупое», «жеманное», «унизительное» и т.п. Вы не принимаете женщину в себе, потому что, не знаете, какими качествами и достоинствами наделена женская роль. А перед тем как менять стиль общения, необходимо понять, что мы хотим поменять и что же такое настоящая женщина, ибо если Вы находитесь в женском облике, то мужчина будет искать в первую очередь в Вас именно женскую роль. Я Вам предложу выполнить следующее задание. Вы уже увидели все минусы женской роли. Соглашусь с Вами, из тех качеств, которые Вы перечислили мне мало что импонирует. Но ведь медаль имеет две стороны. Поэтому попробуйте пофантазировать на тему положительных качеств женщины, найдите плюсы этой роли. Второй момент, Вы уверенны, что стратегия доминирования присуща лишь мужчинам старше Вас или отцам («Почему выбираю моложе - потому что старшие захотят доминировать, а мне это не надо»)? Вы считаете, что выбор той или иной стратегии – это не личностное свойство, а возрастная особенность? Подумайте над этим. Вы написали, что «я бы не сказала, что сознательно ищу мужчин, снижающих женскую самооценку, но получается так». Я думаю, что Вам немножечко стало понятно, что это действительно получается бессознательно, а причина этого, возможно, та, которую мы с Вами разбирали. Надеюсь, я Вас не запутала. При личном общении, конечно, все выглядело бы намного проще. Но… Попробуйте поработать с предложенным мною заданием. Я жду Ваш положительный женский портрет и, возможно, ту идеальную женскую модель, которую Вы хотели бы воплотить в себе. P.S.По поводу манипуляции мамы. Манипуляцией можно назвать такое психологическое воздействие, целью которого является достижение своих интересов (целей) за счет интересов (целей) другого человека. Это делается путем формирования у другой стороны ложной картины мира (реальности). При этом манипулятор готов использовать самые изощренные средства (лесть, обвинение, обман и т.д.). При этом правды в словах и действиях манипулятора может быть и больше чем лжи – это и сбивает человека. Вы жалеете, что не владеете этим искусством? Не думаю, что продуктивные и удовлетворяющие обоих отношения можно построить таким способом, а о любви тут и речи быть не может. Поэтому давайте скажем родным и близким спасибо за все хорошее, что они сделали для нас, примем их такими, какие они есть, распрощаемся со старыми образцами поведения из детства и начнем строить свою модель, вырабатывать собственный стиль жизни, в котором не будет крайностей.

Ирина, Россия, 40 лет

"Чего хотят мужчины в таком возрасте?"

В каждом случае по-разному. В Вашем письме слишком мало информации, чтобы делать какие-либо прогнозы. Возможно, Вы ему действительно интересны не только как молодая и привлекательная девушка, но и как человек, с которым приятно общаться, который достаточно умен для своих лет и т.д. Вопрос в том, чего Вы сами ждете и хотите от этих отношений? Насколько серьезны Ваши чувства к этому мужчине? И готовы ли Вы к тому, что, возможно, ради ваших чувств придется поставить под удар Ваши профессиональные интересы?

Таня, Кыргызстан, 20 лет

"Я бы хотела изменить свой стиль взаимоотношений с мужчинами"

Спасибо за вопрос. В такой ситуации я бы рекомендовала очную консультацию у психолога, так как, не видя Вас, не задав дополнительных вопросов о Вашей жизни, трудно дать рекомендации, касающиеся непосредственно Вашего случая. В определенные кризисные периоды жизни (часто как раз к 30 и 40 годам)возникает проблема или ощущение уходящего времени, возраста, переосмысление прошлого опыта. В психологии выделяются кризисы 30 и 40 лет. Посмотрите вопрос № 39 (там есть во второй части ответа немного о кризисе сорока), а вопрос № 32 отражает отчасти проблему женской привлекательности и возраста кризиса 30 лет. В Вашем письме есть очень интересное высказывание, характеризующее состояние этого кризисного момента Вашей жизни: «к 40 годам я себя совсем не знаю, не могу оценить адекватно». Происходит переоценка всего происходящего ранее в Вашей жизни, попытка еще раз понять переосмыслить: «кто я, зачем я живу, что для меня является важным, первостепенным, что я еще не отработал(а), не попробовал(а), не прожил(а), не прочувствовал(а), не осознал(а) в этой жизни и т.п.». Очень понятно состояние человека в этой ситуации – одиночество. Кажется, что никто не может понять Вас и не находит нужных ответов на возникающие у Вас вопросы. Однако надо помнить, что все ответы на наши вопросы заключены лишь в нас самих. Только мы сами можем выбрать для себя наиболее подходящий способ существования, модель взаимоотношений, жизненные приоритеты. Возможно, на данном этапе сфера мужско-женских отношений является для Вас главной. И, конечно, проблема не в возрасте, а в Вашем внутреннем состоянии и отношении к возрасту. Вам должно быть хорошо известна истина, что с нами поступают и обращаются так как мы это позволяем другим. Давайте попробуем разобраться в заявленной проблеме, но для этого мне нужна будет Ваша помощь. Ответив на предложенные вопросы, мы разберемся в причинах сложившейся ситуации и наметим наши дальнейшие действия по изменению стиля взаимоотношений с мужчинами. Вопросы: 1.Какова модель взаимоотношений в Вашей родительской семье (между родителями, Вами и отцом и т.д.)? 2. Какова была модель взаимоотношений в Вашем предыдущем браке? Как там менялись роли (женщины, друга, матери)? Что послужило причиной Вашего развода? 3. Попробуйте сами пофантазировать на заявленную тему и ответить на вопросы: Почему Вы бессознательно или сознательно ищите именно тех мужчин, «которые снижают … женскую самооценку»? Почему Вы позволяете при себе обсуждать отношениях Ваших мужчин с другими женщинами на позициях друга? Почему Ваши отношения либо превращаются в «дружеские», либо в страсть, пугающую Ваших избранников? Вам легче общаться с мужчинами как с друзьями и сложнее справиться со своими эмоциями, простроить личностные границы, справиться со своими возможными страхами или не достаточной уверенностью в себе, когда Вы находитесь в своей женской роли? Вас действительно интересуют мужчины моложе Вас? Что Вы ожидаете от таких отношений, когда завязывается знакомство? И, конечно, необходимо точно представлять какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой. Давайте начнем с небольшого самоанализа.

Ирина, Россия, 40 лет

Сепарация

На мой взгляд, Вам необходима очная консультация психолога, т.к. я увидела минумум три серьезные темы, с которыми работать в этом режиме весьма проблематично. Во-первых, это до сих пор незаконченная сепарация (отделение от родителей). Во-вторых, заниженная самооценка, нелюбовь к себе, чувство вины, неуверенность, которая порождает страхи и парализует Вашу продуктивную деятельность. В-третьих, мужско-женские отношения. С этим надо работать. Корни Ваших проблем в родительской семье, в модели взаимоотношений в этой семье и, конечно, в Вашем детстве. По поводу первой темы. Где-то с юношеского возраста и примерно до 25 лет происходит момент отделения (сепарация) от родителей как в бытовом, территориальном смысле, так и в эмоциональном. Понимаю, что первое не всегда удается сделать сразу, но эмоциональное отделение – это необходимое условие для дальнейшего развития личности и создания своей семьи. Ваша семья сейчас – это Ваш муж и в дальнейшем, возможно, Ваш ребенок. Вы уже давно должны были выйти за границы родительской семьи. Очень странно, что Вы при таких отношениях между Вашим супругом и родителями до сих пор не отделились и физически от них. Вы уже взрослый человек, который должен отвечать за свои поступки, за свою семью и сам решать, как ему жить, с кем и где. Любое отделение на первых порах может вызывать затруднения и обиды, тем более Вы так сильно это затянули, что сейчас к Вам могут предъявляться претензии по полной программе. Однако Ваша жизнь – это Ваша жизнь. И очень важно начать уважать себя, любить и не позволять нарушать Ваши личностные и семейные границы даже самым близким родственника. Иначе «зациклюсь окончательно» может перерасти в трагедию, так как рано или поздно Вашему супругу надоест терпеть Вашу зависимость от мнения и взглядов на Вашу жизнь родственников. Хотите Вы остаться одной, но с большим чемоданом мнений, советов, взглядов на жизнь и т.п. своих родственников? Выбирайте! А супругу гораздо легче будет принять Вашу семью на расстоянии. Даже если Ваши родные, как Вы говорите, не простят Вам ухода, Вы имеете право на свою жизнь и счастье. Думаю, что после первой бури все потихоньку уладится. Если Вы начнете уважать себя, свои интересы, ценности, то, возможно, их постепенно начнут уважать и другие.

Елена, Одесса, украина, 34 года

Боюсь ошибиться

Спасибо за более развернутое письмо. Позвольте мне маленькое лирическое отступление, как научный сотрудник восхищаюсь вашим профессиональным упорством и научными достижениями. В жизни бывает по-разному. У кого дискотеки, романы, дети до 30 лет, потом карьерный рост, а у кого сначала карьера, потом все остальное. Вы пошли по западному образцу в этом плане. В чем-то Ваши родители правы. Карьера – это прекрасно. Но не всегда карьера является самым главным делом для женщины и тем единственным, что приносит счастье. Конечно, быть успешной одновременно во всех жизненных направлениях довольно проблематично. Вы прочитали мой первый ответ, думаю, что сделали для себя какие-то выводы. Сепарация! Обязательное условие. Вы имеете уже достаточно высокий профессиональный и человеческий статус, чтобы иметь свое мнение, позицию (не только научную) и четко очерченные личностные границы, за которые переступать никому нельзя! Предлагаю Вам наверстать упущенное (благо для этого теперь есть время раз докторская позади). Думаю, пора начать заниматься не только наукой, но и собой любимой: сбросить лишние килограммы, сменить стиль, прическу (уверяю Вас, профессор тоже может быть очень симпатичным и обаятельным, а если он еще такой молодой…!), начать делать себе маленькие подарки и т.д., жить полной жизнью! Этакое сочетание интеллекта и женкой легкости, обаяния. По поводу мужа. Поясните, пожалуйста, что значит: «Он действительно не нашего круга, далек от всех проблем и забот, которыми живет наша семья, реально менее обеспечен, но имеет гораздо больший гонор и апломб». Это Ваша личная позиция или, простите, хор Ваших родственников? Какие чувства испытываете Вы к нему? Ваши отношения – это попытка убежать от одиночества или же нечто большее? А Вы не можете предположить, что весь его «гонор и апломб» - это во многом защитная реакция хотя бы даже на это: «Он же считает, что он у нас лишен всех прав (и это тоже правда)». Каково мужчине в семье быть лишенным всех прав? Да еще молодая жена-профессор больше получает, чем он и т.д. Вы не допускает тот факт, что гонора и апломба как раз больше в Вашей семье? Вы знали за кого идете замуж. Это был Ваш сознательный выбор в достаточно зрелом возрасте. Почему же Вы не защищаете свой брак, а идете наповоду у родственников? Мужу действительно психологически тяжело находится в таких условиях. А понастоящему интеллигентные и достойные люди, на мой взгляд, никогда не будут унижать другого человека, который меньше зарабатывает или не достиг пока тех высот. Вы его выбрали, привели в дом, а теперь оставили без поддержки, тогда как он в отличие Ваших малочисленных кавалеров сделал Вам предложение и любит Вас. Может Вам стоит помочь Вашему мужу, если, конечно, он Вам дорог. Я уже писала Вам, что если Вы разрушите семью, то вряд ли мама с папой Вам ее заменят. У них своя семья, а у Вас уже своя. Даже если у Вас в последствии будет другой, более достойный на Ваш взгляд мужчина, то Вам все равно надо решать проблему с эмоциональным отделением от родителе. Думаю, что пора дать возможность проявиться Вашей природной женской мудрости. Если Вы упорно хотите налаживать отношения на территории родительской семьи, то простройте четко Ваши границы, не позволяйте лезть родителям в Ваши отношения и начните уважать себя и мужа. Думаю, что Вы оба это заслужили. Начните новый виток ваших отношений. Пусть прошлая жизнь будет маленькой притиркой, а временный разлад – кризисом трех лет жизни. Ох, как могут многие позавидовать успешной в карьере и личной жизни молодой женщине! Пусть завидуют. Боритесь за свое счастье! Удачи!

Елена, Одесса, украина, 34 года

Имитация любви

Имитировать чувства длительное время действительно трудно. Да и ребенок не будет счастлив от того, что его маме плохо. Однако как же так получилось, что в вашу первую любовь вторгся кто-то третий, от которого Вы еще и ребенка родили? Почему Вы раньше не берегли свои чувства? Если можно поясните ситуацию. А отец ребенка не перестанет быть ему отцом, даже если Вы решите расстаться с ним. Или Вы сомневаетесь, что он будет заботиться о ребенке? Ответив на предложенные мною вопросы, мы сможем наметить дальнейший план действий.

Allchik, Україна, 22 года

«Удержать – значит применить силу, отпустить – значит применить мудрость»

«Удержать – значит применить силу, отпустить – значит применить мудрость». Так говорят мудрецы. Это к вопросу о том «как удержать?». Чем больше мы прилагаем усилий для того, чтобы удержать кого-то или какую-нибудь ситуацию, тем меньше у нас остается шансов заполучить желаемое. Это не значит, что мы должны разбрасываться отношениями, но соблюсти баланс просто необходимо. Очень часто человек либо «отдает всего себя» отношениям, либо, наоборот, недостаточно внимателен к другому, его желаниям, потребностям. Иногда он просто не знает, что хочет сам, и какими он видит дальнейшие отношения с интересующим его человеком. Недолгие встречи стали для Вас закономерностью. Причины такого развертывания событий могут быть разными: неуверенность в себе, заниженная самооценка, страх новых отношений, неумение простраивать отношения (нарушение баланса «давать-получать»), проблема выбора и т.д. Я Вас не видела, поэтому могу только предполагать. Попробуйте отследить, в какой момент Ваши мужчины теряли прежний интерес к Вам, что Вы говорили или делали такого, что их отталиквало. Самоанализ иногда очень полезен. В последнем случае, попробуйте понять, что интересует Вашего молодого человека, чем он увлекается и т.п. Постарайтесь на данном этапе развития отношений стать ему больше другом, чем девушкой. Его интересы должны (во всяком случае, на какое-то время) стать Вашими. У Вас должны быть общие темы для разговора и желательно общие увлечения. Однако если у Вас, как мне показалось, проблема в поддержании отношений, то есть смысл обратиться к психологу на очную консультацию.

Мария, Москва, 19 лет

Что имеем, не храним, потерявши плачем

«Что имеем, не храним, потерявши плачем?». Нам жизнь преподносит разные уроки и очень важно, какие мы делаем выводы. Самое сложное из того, что можно вернуть – это утерянное доверие. Пусть это будет для Вас уроком. Я уже не раз писала в ответах, что уходить от человека и говорить, что не любите надо только один раз, когда действительно это поняли и приняли твердое решение. В противном случае – это манипуляция чувствами и в последствии ловушка для Вас же самой. Если Вы действительно любите человека, хотите быть с ним, осознали свою «ошибку» или свой жизненный урок, то будьте с ним откровенны, скажите о своих чувствах, о том, что сожалеете о своих действиях, что любите его и просите дать Вам еще один шанс. Если он не поверит Вам и не захочет вновь оказаться в знакомой малоприятной ситуации, то это его право, а Вам урок. Помните, мужчина не так-то просто прощает свои слезы и слабость, проявленную перед женщиной. И возможно, Вам понадобится огромное терпение, что бы вновь завоевать его сердце.

Оксана, Нижний новгород, россия, 22 года

Разум или чувства?

Как мне показалось, у Вас действительно разум главенствует над чувствами. От мужчин Вы берете больше чем это необходимо для гармоничных отношений, а взамен же практически ничего не предлагаете. Вы все время пишите о любви молодых людей к Вам и совершенно не пишите о Вашей любви к ним. Если Вы почитаете мои ответы, то заметите, что я очень часто пишу о том, что у человека, на мой взгляд, в жизни и, конечно же, в любви должен быть сохранен баланс между «разумом-телом-душой» и «давать-получать». Как только Вы отдаете предпочтение чему-нибудь одному (телу или разуму, больше потребляете, чем необходимо для поддержания баланса) начинаются проблемы, с которыми зачастую приходится работать уже психологу. Возможно, один из Ваших милых (любимым, простите, Вы его не называли) был прав, когда говорил, что Вы никогда не показывали своих чувств и даже, на его взгляд, старались быть наголову выше, чем он. Такое ощущение, что Вы что-то хотели ему доказать, соревновались, боялись быть самой собой, открыться и довериться, несмотря на то, что он любил Вас. Возможно, такая модель взаимоотношений была в Вашей родительской семье между матерью и отцом или Вами и отцом и т.д. К сожалению, дети часто переносят «ошибки» или модели отношений своих родных на свою жизнь. Но главное вовремя это осознать, стать взрослой и начать жить своей жизнью. Пожалуй, соглашусь с Вами в том, что разбитую чашку не склеишь. Пусть эти отношения останутся в прошлом и опытом-уроком для Вас. Но в последующих отношениях, постарайтесь любить тоже. Или хотя бы соблюдайте баланс «давать-получать».

Оля, Кыргызстан, 20 лет

"Он обращается ко мне по фамилии и никогда не употребляет ласковые слова"

Думаю, что этот вопрос надо адресовать Вашему знакомому молодому человек, а не психологу. Почему Вам так вот запросто об этом не спросить? По-моему, в этом нет ничего предосудительного. Проблемы многих людей возникают часто лишь из-за того, что они разучились разговаривать и понимать друг друга. Сколько трагедий, душевных травм, расставаний бывает оттого, что люди просто вовремя не проясняют отношения, копят обиды, боятся откровенно сказать о том, что чувствуют, думают, хотят. В Вашем случае лучше действовать напрямую, а не через посредника-писхолога.

Ирина, Вороне, 23 года

"...я полюбила гея!!!"

Оставаться друзьями или нет – это только Вам решать. Думаю, что Ваш друг вовсе не жестокий человек, а зависящий от общественного мнения и боящийся осуждения людей его ориентации так называемыми натуралами, которых больше. Возможно, он искренне надеялся, что встреча с Вами может внести какие-то коррективы в его сегодняшние предпочтения. Но… Ему, наверное, также сложно полюбить женщину как и Вам. Однако есть мнение, что такие мужчины могут быть очень хорошими друзьями (подружками) женщин. Что тут можно посоветовать: либо принять человека таким, каков он есть, либо прекращать отношения.

Катя, Москва, россия, 17 лет

Психодраматические и театральные технологии

Спасибо за интересный вопрос. Психодраматические технологии составляют основу метода психодрамы. Психодрама - это метод групповой психотерапии, основанный на действии. Создатель этого метода Я.Л.Морено исследовал и адаптировал возможности театрального искусства для терапевтических, коррекционных целей. Во время психодраматического действия разыгрывается несколько сцен. Это могут быть события из прошлого участника группы, внутренние драмы, фантазии, сны и т.д. Роли в драме главного действующего лица (протагониста) могут взять на себя другие участники группы. Психодрама дает человеку возможность в безопасной терапевтической обстановке, под наблюдением психолога (терапевта), ведущего группу, исследовать свои эмоциональные проблемы и разрешить глубинные внутренние конфликты. В основе театральных технологий лежат технологий актерского искусства, режиссерское моделирование и психофизический тренинг. Различие в направленности, в психодраме – терапия, отсутствие стремления решать художественные задачи, театральные технологии позволяют решать как психологические задачи, там и художественно-эстетические, могут являться хорошей основой для любого тренинга (при условии, что ведущий владеет ими).

Василиса, Россия, 34 года

"Я не вижу его внимания"

Ну, 20 дней – это не такая уж и огромная разница в возрасте. Хотя, если указанная цифра в Вашем вопросе соответствует реальности, то, конечно же, надо признать, что чаще всего девушка в этом возрасте выглядит более зрелой. Гадать по каким причинам Ваш молодой человек живет с Вами можно долго, ибо я вас обоих не видела. Но если Вы хотите продолжать отношения, то необходимо срочно менять тактику. Не совсем понятно, что Вы подразумеваете под вниманием к себе. Ревность? Но, по-моему, уверенный в себе и в своем партнере человек не ревнив (во всяком случае, без явного повода). И ревность – это вовсе не проявление любви, а неуверенность и страх потери, одиночества и т.п. Вы хотите видеть рядом с собой такого мужчину? Если Вы непрестанно будете упрекать своего молодого человека, что-то от него требовать, то вряд ли усильте интерес к себе, а скорое напротив, быстро наскучите ему. Не роняйте себя, не выпрашивайте внимание и любовь. Затаитесь. Займитесь собой, общайтесь с друзьями, будьте ласковой, приветливой, не проблемной, поменяйте стиль, сделайте другую прическу, например. Попробуйте быть другой. Возможно, такая перемена в Вас как раз и заставит задуматься молодого человека о том, что Вы как-то подозрительно успокоились, ничего не требуете, изменились и т.п. Когда вы переключите внимание с молодого человека на себя любимую, то, возможно, невольно притянете к себе и его внимание.

Наталья, Спб, 19 лет

Я сомневаюсь в его искренних намерениях...

Думаю, что откровенный разговор с молодым человеком поможет разрешить все Ваши сомнения. Только здесь очень важна форма. Избегайте обвинительных Ты-сообщений: «Ты не учитываешь мои желания! Ты меня не понимаешь! Ты не уделяешь мне должного внимания из-за чего я начинаю сомневаться в искренности твоих намерений и т.д.». Говорите только о своих чувствах: «Мне не хватает твоего внимания… Я люблю тебя и для меня очень важно, чтобы мы понимали друг друга и т.п.». Иногда все проблемы решает один разговор. Делитесь своими чувствами с Вашим партнером и не давайте сомнениям разрушать Вашу любовь.

Анастасия, Санкт-петербург, 20 лет

Друзья важнее, чем я....

Ну, если, как Вы говорите, ему «друзья важнее» чем отношения с Вами, то, что ж теперь можно поделать? Может, это лишь кризис, а дальше Ваши отношения перейдут на другой уровень. А возможно, Ваш роман подходит к концу, что часто бывает в Вашем возрасте, когда основой взаимоотношений, во всяком случае для молодого человека, служит сексуальное влечение к партнеру. Если вы за это время не стали интересны друг другу как личности, если у вас мало общего и т.п., то очень вероятно, что после отведенных для такого рода отношений шесть-девять месяцев наступает спад и потеря интереса. Попробуйте изменить тактику поведения. Как Вы думаете, мужчина будет стремиться к женщине, с которой у них чрез день скандалы? Зачем ему спешить к Вам, если в ваших с ним отношениях на данный момент больше негатива, чем позитива? Думаю, что в то прекрасное время, когда «всё было очень хорошо» Ваше поведение было совсем другим. Возможно, Вы расслабились немного, а интерес мужчины необходимо поддерживать постоянно. Перестаньте его упрекать, чего-то требовать, обижаться, если он едет к друзья, а не к Вам. Займитесь собой любимой. Я не поняла Вашу фразу: «Я очень семейная, домашняя, весёлая, стараюсь использовать время всё в пользу себе и образованию». Вы семейная, домашняя или же занимаетесь только самой собой и образованием? Поясните, пожалуйста. Любопытная фразочка: «стараюсь использовать время все в ползу себя». Возможно, на первом этапе Ваших отношений много было для себя и мало для него. Может, он просто устал от игры в одни ворота и едет к друзьям, где взаимоотношения на равных и не нарушен баланс «давать-получать»?

Malyshka, Ижевск, 19 лет

Любовь или привязанность...?

Я в гороскопах не сильна, да и это скорее территория астролога, чем психолога. А как психолог могу сказать, что коль возник вопрос «любовь или привязанность?», раз он не случайно промелькнул в Вашей головке и раз Вы этот вопрос уже задаете психологу, то, возможно, за бесконечными ссорами, выяснением отношений, отстаиванием своих позиций и границ, Вы потеряли то светлое, что вас когда-то объединяло. Думаю, что сомнение и любовь не могут быть совместимы. Но у меня очень мало информации. Что значит отношения «напряженные»? Это выражается только в постоянных ссорах? Поясните, пожалуйста.

Nika, Kazahstan, 19 лет

Сочинение хайку

Написание хайку как раз так же относится к интермодальным техникам, так как требует не только интеллекта, но и умения чувствовать и ощущать. Однако принято сочинения хайку относить к библиотерапии. У меня есть схема, предложенная мне во время обучения на курсах по арт-терапии Н.Серебренниковой. Как писать хайку: 1. Напишите о том, что Вы почувствовали, а не о том, что Вы думаете. 2. Используйте настоящее время, будьте «здесь и сейчас». 3. Сочините три строки: короткую, длинную, короткую. Используйте «фрагмент» и «фразу», а также принцип сравнения, контраста или ассоциации. 4. Избегайте рифмы, личных местоимений, названий, знаков препинания. 5. Направьте Ваше внимание на окружающий мир, введите какой-либо элемент природы. 6. Пишите просто, избегайте метафор и олицетворений. Покажите предмет как таковой, образ вещи как она есть. 7. Избегайте оценочных суждений. Сочинение хайку направлено на осознание красоты и печали того, что «здесь и сейчас», балансирует, центрирует, развивает эстетическое чувство и чувство единения с миром. Удачи!

Виктория, Россия, 28 лет

Любовник на 30 лет старше

Хочу Вам порекомендовать книги: Ф.Майер, П.Минирт, Р.Хемфелт «Выбираем любовь» (Борьба с созависимостью). М.: Триада, 2004 г. и Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Книга, которая изменит вашу жизнь» (как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью), 2002 г. Думаю, что если у Вас будет возможность купить эти книги или заказать их в Интернете, то Вы многое поймете о том, что с Вами происходит, так как состояние, в котором Вы находитесь скорее напоминает эмоциональную зависимость, чем любовь. А это не так весело как может показаться и совсем не так романтично и красиво как у любви. Как Вы правильно и довольно образно заметили: «он просто хавает мою жизнь и не давится». Я уже не раз отвечала на вопрос о том, чем любовь отличается от зависимости. В любви всегда существует баланс «давать-получать». Довольно четко простроены личные границы, присутствует самоуважение и уважение к партнеру, его интересам, потребностям. Когда Вы говорите о безумной любви, то речь, конечно же, идет не о любви, а об эмоциональной зависимости от этого человека, ибо любовь не лишает человека разума (безумная – без ума!). В любви как раз очень гармонично сочетаются и разум, и тело, и душа. Отсутствие в отношениях между мужчиной и женщиной одного из составляющего (разум-тело-душа) может привести к последствиям, с которыми потом работает психолог. То, что Вы «не можете без него», еще раз подтверждает эту зависимость. В одной из предложенных Вам книг очень точно сказано о любви. Любовь – это свобода, свобода выбора. Любовь - это «выбор, сознательный шаг к взаимопониманию и счастью. Каждый из партнеров развивается и растет без ущерба для их союза. Вместо: «Я не могу жить без тебя, любовь моя» партнеры говорят: «Конечно, я мог (могла) бы жить без тебя, но я выбираю жизнь с тобой, потому что люблю». Возможно, здесь замешана не только «любовь». Скажите, какие взаимоотношения у Вас были и есть с отцом? Как складываются Ваши отношения с ровесниками или мужчинами старше вас не более чем на 7 лет? Что стоит за словами «он очень хороший друг моей семьи»? Ответьте, пожалуйста, на эти три вопроса. Это та минимальная информация, без которой я Вам более конкретно на вопрос «что делать?» ответить не смогу.

Юлия, Ставрополь, 21 год

Пытаюсь наладить свою личную жизнь, но...

Начну с конца. Сразу хочу попросить Вас отказаться от кем-то навязанных стереотипов про то, что своего любимого мужчину «трудно встретить» после 30 («в этом возрасте трудно встретить нормального неженатого либо разведенного мужчину»). Например, мой личный и профессиональный опыт говорит как раз об обратном. Мне в основном приходится работать с «ошибками молодости» и их последствиями. Далее, крайне редко осуществляется то, во что не веришь. Как мне показалось, Вы вроде и хотите каких-то абстрактных отношений, но не верите в них, слабо представляете какими они должный быть, какими качествами должен обладать Ваш избранник. Потом, было бы странно, если сразу же после десятилетнего брака Вы встретили того единственно. В жизни, конечно, бывают разные ситуации. Но это во многом зависит от типа личности, ее коммуникативных возможностей, характера и отношения к жизни. У меня возникло ощущение, что Вы боитесь начала новых отношений: «строить отношения, заранее обреченные на расставание, мне не хочется». Вы заранее отрезает возможные ходы и нестандартное для Вашего привычного жизненного сценария возможное развитие отношений. Что делать? Для начала, перестать всего бояться, начать любить и баловать себя радостями жизни, наслаждаться каждым мгновеньем и тогда люди потянутся к Вам, так как Вы будете излучать свет, радость, любовь. А пока Вы прячетесь то за работу, то еще за какие-нибудь семейные дела, люди будут видеть лишь Ваши проблемы, а они, как Вы понимаете, в наше нелегкое время мало кому нужны, своих хватает. Сбросьте с себя прошлое и начните жить «здесь и сейчас», а, как говорят в народе, «судьба и на печке найдет».

Татьяна, Одесса, 31 год

Романтическая натура...?

Вы похожи на романтическую натуру, живущую в своем придуманном мире фантазий. Романтика – это прекрасно, но когда она не затмевает реальность. Разговор на минутку и взгляды молодого человека на симпатичную молодую девушку – это еще не повод даже для знакомства, не говоря уж о чем-то серьезном. Возможно, Ваши фантазии - это защитная маска от Ваших страхов, а особенно страха серьезных и реальных отношений. Возможно, новый молодой человек, который обратил на Вас внимание, действительно не тот, кто Вам нужен. Но может, Вы просто боитесь этих новых отношений и не знаете, как их строить? Одно дело фантазия, а другое дело реальность. Что делать? Работать с Вашим Страхом.

Юлия, Екатеринбург, 22 года

Последствия первых отношений

Думаю, что боль, причиненная Вам первым молодым человеком, отражается на отношениях с другими молодыми людьми. Конечно, лучше, когда первый опыт удачный и не только в сексуальном плане, но это бывает далеко не всегда. Только сейчас Вы начинаете возвращаться к себе любимой, но, к сожалению, для этого пока Вам необходимо что-то расслабляющее, укрощающее Ваш страх возможной близости, причина которого не очень удачные первые отношения. Этим средством пока служит алкоголь. Думаю, что Ваша проблема носит чисто психологический характер. Если будет сложно с ней справляться, то обратитесь к психологу. Но мне кажется, что это потихонечку пройдет само, тем более, если рядом любовь!

Наталья, Новосибирск, 100 лет

"Я возобновила интимные встречи в бывшем мужем"

По-моему, Вы уже сами определились как Вам лучше вести себя в сложившейся ситуации: «я получаю удовольствие от этих встреч и хорошо отдыхаю. И не в коем случае не хочу с ним возобновлять серьезных, обязывающих, близких отношений». Вам, наконец, стало комфортно общаться с этим человеком. Возможно, это тот позитивный максимум, который могут дать Вам эти отношения. Довольно сложно после длительного брака сразу же найти достойную замену. Возможно, это оптимальный временный вариант. Однако что-то Вас пугает? Что Вы имеете ввиду, когда пишете, что, возможно, ходите по краю пропасти? Чего Вы страшитесь? Чем, по Вашему, может быть опасна сегодняшняя связь с бывшем мужем? Чем Вы можете навредить себе? Давайте попробуем пофантазировать на эту тему, тогда можно будет подумать, как справиться с Вашим Страхом.

Юлия, Москва, Россия, 34 года

Куклы-марионетки

Спасибо и Вам за вопрос. Куклы-марионетки можно отнести к интермодальной (мультимодальной) арт-терапии. Существуют направления в арт-терапии, которые используют всю силу искусства во всех направлениях от древнейших до современных форм. Многие методы и техники сложно отнести к какому-нибудь конкретному направлению. Таким примером могут послужить марионетки, которые интегрируют в себе и драматерапию, и арт-терапию, и игровую терапию и т.п. Интермодальная арт-терапия также может подразумевать терапию последовательно несколькими разными видами искусства или непосредственное сочетание различных способов творческого самовыражения на актуальную тему.

Вика, Россия, 28 лет

У моего мужа другая...

Понимаю, что Вам сейчас тяжело. Предательство Вашего мужа даже не в физической измене, а в его дальнейшем поведении и отношении к Вам. Вы довольно понятно описали чего хочет Ваш муж. Его, возможно, устраивает такая ситуация. Там «чистая» любовь без бытовых проблем и семейных обязанностей. Здесь – место, куда можно всегда прийти, отдохнуть после романтических свиданий с любимой, тут ему всегда «готов и стол, и дом». Но меня интересует другой вопрос: чего хотите Вы? Такое ощущение, что в Вашей семье у Вас нет права голоса, не учитываются Ваши желания, интересы, душевное спокойствие и т.д. Ваш муж так решил и все. Ему так удобно и он поставил Вас перед фактом. Я понимаю, что Вам плохо, но где Ваш голос, позиция и реакция на поведение мужа. Нарушены Ваши границы. С Вашим мнением, по-видимому, никто не считается. Вы позволяете ему продолжать причинять Вам боль, ведя двойную жизнь у себя на глазах? Он не хочет уходить, а что хотите Вы при таком раскладе?

Елена, Тыва, 36 лет

Два раза в одну и ту же воду...

Вы ушли от милого, отдохнули немного и опять вернулись. Это может продолжаться и дальше, пока Вы не иссякнете и не доведете ситуацию до пика. Вы уже один раз приняли решение, но… Решили видно сделать еще один круг. Вы, как мне показалось, не можете пока для себя поставить точку в этой истории. Можно предположить, что человек начнет меняться, но лишь при условии, что ему этого самому захочется, если его самого не устраивает сложившаяся ситуация. Но, а сели, как Вы пишите, «ему ничего не надо: учиться не хочет, ни к чему не стремиться, оклад небольшой и его все устраивает», то Вы как Дон Кихот будете бороться с ветряными мельницами. Вы уже и сами поняли, что обещания милого лишь слова. Отношения специально, искусственным способом, вопреки Вашему желанию, на мой взгляд, «обрывать» не стоит. Вы сами почувствуете, когда сосуд будет переполнен. Если же проблема глубже, то рекомендую обратиться к психологу.

Настя, Москва, 23 года

Сказка про "плохую девочку" и "хорошую" (продолжение вопросов №31, №43)

Очень приятно общаться с человеком, который понимает о том, что вы говорите, несмотря на такой режим консультации. Видно, что у Вас хорошо развита рефлексия, самоанализ. Вы уже практические сами разобрали свою ситуацию, но… Моя задача на данном этапе будет заключаться в том, чтобы расставить акценты и немного сбалансировать Вас, начать работу с Вашим страхом, который заставляет Вас придумывать и оправдывать свое теперешнее состояние. А также помочь Вам проработать свои отношения с родителями, сестрой и другими родственниками, создать собственный стиль жизни. Правда в этом режиме это сделать будет довольно сложно, и я пока разберу вместе с Вами конкретное письмо. Сейчас немножечко Вас бросает из одной крайности в другую. Что я имею ввиду… Я разделила Ваше письмо на пункты и буду отвечать на каждый. 1. Ваш первый брак. Вы правильно поняли ход моих мыслей. Вы совершенно правильно заметили, что заранее уже начинали бороться с Вашим мужем без видимых на то причин. Но, я имела ввиду не только модель «Вы-мама, Ваш муж-папа», но и то, как менялись роли «мама-папа» у Вас лично, в Вашем поведении в отношениях с мужем. Не забывайте, что в Вас живут две девочки. Наверняка вы выступали и в роли Папы. Проследите, как менялись роли: «Роли в первом браке распределялись просто. Главой семьи была я, принимала решения я, мужа же иногда ставила в известность, у меня всегда была своя жизнь, мои дела, мои проблемы, и решала я их всегда сама. И такое вот полное разделение проблем никак не вязалось с его пониманием семьи, когда все вместе, все общее, все для всех. Та же самая проблема и в отношениях с Нынешним».2. Вы возможно не совсем внимательно в предыдущем ответе прочитали о Вашем большом внутреннем ребенке и маленьком. Ваш большой внутренний ребенок действительно говорит: «я не хотела никогда в более или менее осознанном возрасте, чтобы родители были вместе». Это относится и к теперешнему состоянию. В каждом взрослом человеке живет Ребенок. Он у Вас обиженный, недолюбленный. Когда Вы были совсем маленькой, Вам не хватало родителей, их внимания, тепла. Малыш любит своих родителей и изо всех сил пытается объединить их. Так уж устроен мир. Он даже может заболеть, чтобы привлечь внимания мамы и папы, часто капризничать и т.д. Способы бывают разные. В Вашей семье роль мамы и папы часто подменяли бабушка и дедушка. 3. «Я сама» - это самая часто повторяющаяся фраза», пишите Вы. Все сама. Вы не доверяете своим мужчинам, как и не доверяете своему отцу. С этим надо работать, возможно, вместе с психологом. В возрастной психологии выделается кризис трех лет, который получил название «Я сам!». А мы уже обсуждали, как себя мог чувствовать маленький ребенок в Вашей семейной модели. Все наши проблемы родом из детства и, возможно, это совпадение не случайно. Маленькое предупреждение! Сначала мужчина пытается помочь женщине, которая ВСЕ делает САМА, а потом это ему становится удобным. Зачем напрягаться и что-то делать, когда за него все сделают. Можно расслабиться, сесть на шею и ножки свесить. И когда он там хорошо устраивается, то вдруг, женщину начинает это раздражать. Она предъявляет претензии, обвиняет, что-то требует, или просто становится недовольной, раздраженной, чем вызывает справедливую ответную реакцию мужчины. «Ведь раньше это было мне позволено! Что теперь изменилось?». Иногда он ей становится не интересен, она зачастую ищет себе более достойного, подходящего, так как этот просто перестает развиваться (заметьте, с подачи женщины). Или же смиряется и как лошадка тащит этот воз. Тут явно нарушается необходимый баланс «давать – получать». А любой перекос ведет к деструкции. Вам понятно к чему я веду? 4. «Я верю в любовь, но не знаю, смогу ли я так когда-нибудь. Думаю, что нет. Даже не думаю, я уверена. Я закрываюсь в своей эдакой капсуле и понимаю, что общаться с кем-нибудь и строить отношения я смогу только при наличии у него такой же капсулы». Я бы «перевела» Ваши слова так: «Я верю в любовь, но не знаю, как строить отношения в паре, чтобы поддерживать и развивать это чувство. Мне страшно строить эти отношения, так как мои родители не дали мне этот необходимый жизненный опыт. Их модель меня не устраивает. Моя защита-капсула помогает мне удерживать мои личные границы. Я хочу быть с человеком, который не будет нарушать мои границы и который имеет четко простроенные свои. Мы на равных!». Страх – это разрушающее, парализующее чувство, которое порой заставляет человека совершать много необдуманный поступков. Вы боитесь повторить мамину модель. Разумно. В ней нарушен баланс «давать – получать». Вы совершенно правильно заметили, мама в отношения с папой отдавала всю себя. Отдавать всю себя не надо никому, даже ребенку. Необходимо для поддержания баланса оставлять 50 % и себе любимой. Поскольку Вы пока не можете его найти внутри себя, Вам ближе защитная позиция Плохой девочки. Во всякой случае, в ней есть протест! Но только один протест, как Вы понимаете, - это не способ решения проблемы. Чтобы от чего-то отказаться надо что-то предложить – создать свой стиль жизни. А сейчас у Вас, как мне показалось, другая крайность. Вы закрываетесь на все 100%, Вы «берете», но пока, возможно, не достаточно даете. Помните, в первом письме, Вы мне писали: «Устала пользоваться людьми». Обратите на это внимание. Вы совершенно верно интуитивно идете к балансу и простроенным границам (Ваша капсула) в паре. Брак – это не сложение, а умножение. Оба супруга вступают в брак не по необходимости, а по своему выбору. В одной замечательной книге Ф.Майера, П.Минирта, Р.Хемфелта «Выбираем любовь» (Борьба с созависимостью) авторы пишут: «Половина, умноженная на половину, дает одну четверть. Неполнота плюс неполнота не равняется цельности, а остается неполнотой». Брак, где присутствует любовь, а не зависимость не исчерпывает жизнь супругов: в браке, как и вне его, они полноценные индивидуальности. Для них ЛЮБОВЬ – это ВЫБОР, сознательный шаг к взаимопониманию и счастью. Каждый из партнеров развивается и растет без ущерба для их союза. «Я буду действовать так, как требуют наши интересы, а если его реакция будет неправильной, мы это обсудим». Вместо: «Я не могу жить без тебя, любовь моя» партнеры говорят: «Конечно, я мог (могла) бы жить без тебя, но я выбираю жизнь с тобой, потому что люблю». Не надо впадать в крайности: либо растворяться в человеке, как Вы пишите, отдавать, всю себя, либо только потреблять. Необходим баланс, уважение к интересам, позициям, взглядам друг друга и четко простроенные границы. Но не только Ваши границы должны учитываться в паре, а еще и Вашего мужчины. Если Вы хотите, чтобы с Вами считались, то аналогичные действия должны исходить и от Вас. Тогда и будут равные, партнерские отношения. Откройтесь немного Нынешнему. Вы сейчас закрыты из-за своего страха, который выражается в излишней эмансипации. Помните выражение: «Сила женщины в ее слабости». Не в зависимости от мужчины, а в умении уступить, если надо, дать возможность почувствовать ему его мужскую и личностную силу, подарить ему веру в его возможности, так как без этой веры мужчины очень часто теряются в жизни как дети. Они и правда сильные, но только вместе с нами. Помните, «мужчина - голова, а женщина – шея»? А Вы сейчас, как сами верно заметили, все боритесь с образом отца как Дон Кихот с ветряными мельницами. Тратите, на мой взгляд, огромное количество энергии впустую, не на создание отношений, а на их разрушение. Примите родителей такими, какие они есть, со всеми минусами и плюсами. Отпустите свое детское прошлое. Скажите им спасибо за урок, не упрекайте, а живите своей жизнью. Ваши мужчины – это только Ваши мужчины, а не отцы! Не путайте роли! А то Вы по старой привычке взаимоотношений с отцом находитесь постоянно в «боевой стойке». Попробуете начать постигать великое искусство давать и получать.

Аня, Cfhfnjd, 26 лет

А была ли любовь?

Как-то вы весьма своеобразно «очень любите друг друга». Не знаю как Вы, но молодой человек, с Ваших слов, довольно четко определяет свои чувства по отношению к Вам. Вы пишите: он «не хочет меня терять, потому что я ему нужна, он привык ко мне, … говорит, что ему необходимо погулять ещё, но потом он вернётся ко мне, и только со мной будет счастлив, потому что его характер никто не может вытерпеть, кроме меня». А где тут, простите, про любовь? Привык, удобно так жить, никому кроме Вас не нужен, Вы ему верите, все стерпите, нагуляется и придет. Ваш молодой человек очень удобно устроился. Он решил «подарить счастье» другой, а Ваша роль при таком раскладе, извините, ждать и терпеть. Или же, наконец, начать любить и уважать себя.

Татьяна, Украина, киев, 23 года

Не могу справиться со своими чувствами (продолжение вопроса № 28)

Какого совета Вы ждете? Я не могу Вам запретить встречаться с любовником, тем более что Вы этого не хотите. Не могу Вам советовать бросать или не бросать мужа, подумать о ребенке. Это все не входит в мою компетенцию. Да Вы и не собираетесь этого делать. Понятно, что Вас беспокоят в такой ситуации последствия двойной жизни. Но, к сожалению, усидеть на двух стульях без возможных последствий довольно проблематично и удается немногим. Думаю, что Вам нужна личная консультация у психолога. На консультации вы сможете разобраться, что с Вами происходит и как совладать с Вашими чувствами. Психолог не дает советы - это к подружкам. Психолог может Вам помочь разобраться в ситуации, вскрыть причины и заменить один способ поведения, реагирования на другой.

Елена, Раменское, 24 года

Боюсь начинать с ним отношения

Страх – это разрушающее и парализующее чувство. Однако в дозированных, контролируемых количествах, он выполняет и охранную, предупреждающую роль. Каждому человеку присуща вся данная свыше гамма чувств. Вопрос только в том, насколько человек в контакте с ними, способен ими управлять. Есть Вы, и есть Ваш Страх. Представьте, что он живет отдельно от Вас и не позволяйте ему главенствовать над Вами. Не давайте Страху поглотить Вашу любовь. Подумайте о том, какие последствия Вас ожидают, если Вы пойдете на поводу у Вашего Страха. Почитайте вопросы № 24 и № 40. Там описана арттерапевтическая техника «Мандала». Я предлагаю и Вам нарисовать свою мандалу, которая будет называться «Страх любви». Отдайте все свои страхи и сомнения бумаге. Распрощайтесь с ними. Сейчас у Вас появилась возможность начать новую жизнь с любимым. Так воспользуйтесь этим замечательным подарком судьбы. Ничего не бойтесь и ни о чем не жалейте, так как в нашей жизни не так часто встречаются такие подарки. Удачи!

Настя, Казахстан, алматы, 37 лет

Он не пара дочери...

Давайте уточним, ваша дочь просто «не пара» ее избраннику или же это уголовник и наркоман, пусть даже бывший? Насколько я поняла, Ваша дочь уже полгода живет с ним, находится в полном здравии и готовится к свадьбе. Почему только сейчас вас это повергает в шок? Может, вы несколько преувеличиваете ситуацию? Конечно, родителям хотелось бы, чтобы у их детей было все самое лучшее: самый лучший, любящий муж; прекрасные дети; интересная и хорошо оплачиваемая работа; соответствующее окружение. Думаю, что и их дети хотят того же. Только вот беда, не всегда родительское представление о «самом лучшем» совпадает с представлениями их детей. Ваша дочь полгода прожила с человеком, перед тем как решиться выйти за него замуж. Понимаю Ваше родительское чувство, но - это выбор вашей дочери. Это ее жизнь и она вправе решать сама как ее строить. Она уже взрослый, совершеннолетний человек, который должен отвечать за свои действия, принимать решения (нравятся ли они родителям или нет), набивать шишки и исправлять ошибки. Вы лишь можете помочь ей советом и поддержать, если ей это будет необходимо, и она вас об этом попросит. Думаю, что самая верная "тактика" сейчас – это любовь и доверие. Чем больше Вы будете сопротивляться выбору дочери, тем менее доверительными станут ваши с ней отношения. А от своего желания, по-видимому, она не откажется, так как за полгода совместной жизни с этим человеком уже приняла решение. Так стоит ли осложнять жизнь друг другу? Попробуйте принять эту ситуацию.

Наталья, Новосибирск, 46 лет

Свадьба через месяц....

Дайте понять маме, что Вы любите ее, что ее мнение очень важно для Вас, но у Вас своя жизнь. Вы и только Вы делает свой выбор. Скажите, что сейчас, перед свадьбой Вам очень нужна ее поддержка и любовь, что если мама Вас будет дергать и мешать отношениям с любимым, то вряд ли Вы от этого будете счастливее. И еще, даже если Ваш брак будет «ошибкой», то Вы имеете право на эту ошибку. Вы взрослый человек, который отвечает сам за свою жизнь. Если мама будет продолжать манипулировать Вами, то объясните ей, что выбор Вам все равно придется делать в пользу себя, поэтому не стоит тратить энергию на пустые споры. Это лишь осложнит ваши отношения с ней и причинит боль друг другу.

Алена, Москва, 24 года

Интерес семилетнего ребенка к вопросам смерти

Вы правы, в этом возрасте детей действительно интересует тема смерти. Они пытаются понять, осознать, что такое смерть. Если Вас это беспокоит (Вас, а не «милую даму»), то я бы порекомендовала сходить на очную консультацию к детскому психологу, который бы мог посмотреть сына и уже наверняка определить причину его поведения. Возможно, это развлекает его (тем более на днях был праздник хеллоуин). Или же заводит, когда видит Вашу реакцию на его действия. Тогда эта тема Ваших с ним взаимоотношений. Возможно, это проблема, требующая коррекции психолога. Вас смущают его действия? Отследите, в каких ситуациях он так себя ведет. Всегда или когда хочет таким образом привлечь Ваше внимание или других людей, произвести впечатление?

Ольга, Берлин, германия, 29 лет

Сказка про "плохую девочку" и "хорошую" (продолжение вопроса №31)

Вы понимаете, почему я Вам задавала вопрос о модели взаимоотношений Ваших родителей, и каковы были Ваши отношения с отцом? Прочтите, пожалуйста, еще раз то, что Вы мне написали. Вам ничего это не напоминает (я про способ существования каждого из родителей в отдельности и в паре)? У меня есть некоторые предположения по поводу Вашей ситуации, если Вы с ними не согласны, то пусть это будет лишь моя фантазия. Давайте вспомним про «Хорошую девочку». Она в нашей сказке была «целеустремленная, развивающаяся, правильная, высокоморальная, вся такая положительная…». Кому в Вашей семье больше всего подходит эта роль: «она - доктор математических наук, умница и красавица… так и осталась "его" на всю жизнь»? А про «Плохую девочку» напомнить? Она у нас вызывала всеобщее осуждение, совершенно не подчинялась никаким нравственным законам и общественному мнению про то «что такое хорошо, а что такое плохо». Помните? «Он какой-то деревенский неуч, который с горем пополам закончил школу… Он старше ее на 6 лет, всю свою жизнь она его обслуживала -всякие там готовки, постирушки и прочие прелести… ей изменял …». Отношений у него с дочерью никогда нормальных не было. Он и ударить ее пытался лет в 16. «Мне плевать, как и тогда так и сейчас на все, что с ним связано». Конечно, Ваш внутренний обиженный большой ребенок справедливо говорит: «Папа маме не пара! Все ее устраивает, а меня нет! У МЕНЯ ТАК НЕ БУДЕТ!». А внутренний маленький ребенок, который до шести лет жил с бабушкой и дедушкой, и который за любовь и внимание родителей готов на все, пытается объединить их, но как это сделать? Он других моделей взаимоотношений не знает. Ему необходимо вырасти и создать свою модель. И очень много ему нравится и у «Хорошей девочки», но то, что она «ничего не делала» в ответ на действия «Плохой» и смиренно несет свой крест – это его не устраивает. Что Вы по этому поводу думаете? Что-то в Вас откликается? Попробуйте проследить, как менялись Ваши роли в первом браке. Что происходит сейчас. Возможность увидеть и осознать ситуацию – это уже полдела. И еще, для девочки роль отца в подростковом возрасте особенно важна. Отсутствие положительного образа отца проецируется и на дальнейшие отношения с мужчинами.

Аня, Саратов, 26 лет

Первые отношения...

Правильно ли я Вас поняла, что речь идет о первых интимных отношениях? Понимаю Ваше волнение. Новое и неизвестное может вызывать тревогу и даже страх. «Это надо», если Вы любите и любимы, если Вы хотите этого оба, если Вам хорошо вместе с милым и Вы доверяете ему. Рано или поздно «это» должно случиться. Однако пусть это случится с любимым, а не потому что пора.

Ивана, Россия, 17 лет

Техника "мандала" в арттерапии

Не обязательно только в кризисных ситуациях. Вы можете находиться в прекрасном расположении духа и создать потрясающую, наполненную положительной энергией мандалу. Она может быть замечательным ресурсом для Вас. Вы можете даже выбрать ее для медитации. Эту технику арттерапевты часто используют для глубинной диагностики при контроле динамики процесса терапии. И конечно, мандала - это прекрасный инструмент терапии для экспресс-нормализации кризисного состояния и балансирования эмоциональных состояний. В вопросе №24 предлагалось нарисовать «Мандалу состояния». Вам я могу предложить нарисовать мандалу «Здравствуй, это я!». Возможно, Вы узнаете о себе много нового. О мандале как артерапевтической технике Вы можете прочитать в книге «Диагностика в арт-терапии. Метод «мандала». Под ред.Копытина А.И.СПб:Речь, 2002. Посмотрите книгу Аргуэлес М. и Х. Мандала. М., Благовест, 1993. Сейчас в Интернете можно найти много информации о мандале как культурном феномене вместе с замечательными фотографиями.

Аглая, Россия, 28 лет

Мне 39, а ей 23...

Жить стоит, ибо жизнь не исчерпывается только отношениями женщины и одного из ее мужчин пусть даже эти отношения длятся 10 лет. Что же тогда говорить о распавшихся семьях, которые по 15-20 лет вили свое гнездышко, рожали деток, строили планы на дальнейшее будущее и …? Понимаю, что больно. Одно дело догадываться о чем-то, допускать даже разовые походы, другое дело найти этому подтверждение. Но мне показалось, что Вас беспокоит не столь даже сама измена, а то, что избранница Вашего мужчины длинноногая 23-летняя красотка, что не сулит Вам, возможно, ничего хорошего, а еще, быть может, лишит материального комфорта. «Седина в бороду, бес в ребро». С этим, как считает общественное мнение, ничего поделать нельзя, тем более что Ваш мужчина сейчас как раз в том возрасте, когда начинают бегать за молодыми. «Какая я ей конкурентка в свои 39?», и т.д. Такой ход мыслей? А давайте мы попробуем посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Посмотрите, несмотря на ее длинные ноги и юный возраст, Ваш мужчина в течение года скрывал свои новые отношения, в данный момент «не хочет ничего обсуждать, злится» и т.д. Он тоже не торопиться принимать кардинальные меры. Ему тоже дороги ваши с ним отношения. Думаю, что возраст и длинные ноги имеют для мужчины значение лишь на первом этапе знакомства. Ему, конечно, льстит, что он может позволить себе молодую девушку, но это очевидно пока не заменяет ему общение с Вами. Однако подумайте, насколько Вас действительно на данный момент устраивают эти отношения, и этого Вы хотите для себя любимой на самом деле? Вы и Ваш мужчина переживаете кризис 40 лет (только у него он начался чуть раньше, а к Вам приближается). В этом возрасте зачастую человеку приходится перестраивать свой жизненный замысел, вырабатывать во многом новую «Я-концепцию». С этим кризисом могут быть связаны серьезные перемены в жизни, вплоть до смены профессии и создания новой семьи. Может, Вам судьба дает шанс построить, наконец, серьезные отношения, поменять свой теперешний статус, задуматься о том, что Вы собой представляете в профессиональном плане и вообще, что для вас является главным, основополагающим в жизни. Во всем плохом есть и хорошее. У Вас появилась возможность посмотреть на свою жизнь со стороны и внести в не существенные коррективы. Период 30-45 считается самым продуктивный в жизни человека. Может, поменять свой вопрос «стоит ли жить?», например, на: «а почему бы не начать все сначала и по-новому?».

Наташа, Санкт-петербург, 39 лет

Как жить?

Думаю, что Вы поступили правильно для себя и своего ребенка. И причина вашего развода вовсе не дурацкая как Вы говорите. Бесконечные «заплывы» папы ребенку мало полезны, а тем более, если при этом страдает его мама. Вы прожили с человеком четыре года, у Вас ребенок, Ваш муж подал на развод. Как Вы думаете, на свете найдется много людей, которые с легкостью перешагнут это «счастливое» событие в жизни и вместо возникшей пустоты будут переполнены радостью и счастьем? Любой разрыв – это травма, потеря которую надо пережить, а на это нужно время. Дайте себе время на страдания, горевания и прощание(ну там денька два, три, недельку, месяц. Сколько нужно?). Это переходный этап в Вашей жизни. Разумеется, у Вас будет шанс и не один, поверьте! Теперь что касается безрадужных женских перспектив. Исходя из своего личного и профессионального опыта, могу сказать, что в 30 лет жизнь только начинается. У Вас впереди замечательная пора и замечательное сочетание молодости и опыта. Самый продуктивный и интересный период для человека - 30-45 лет. А вакуум возникает в Вашей жизни сейчас потому, что вся энергия тратиться не на себя любимую, свободную, молодую, перспективную и на малыша, а на переживания сегодняшней личной ситуации. У Вас все наладиться только, во-первых, дайте себе время на переживание потери и не пытайтесь сразу найти замену своим прежним отношениями. Попрощайтесь со своим не таким уже замечательным и счастливым личным прошлым. Скажите спасибо за тот хороший и плохой опыт, который дали эти отношения, за ребенка и т.п. Далее, займитесь собой и малышом. Малышу плохо, когда плохо его маме. Ваша жизнь только начинается. Впереди много новых встреч, но надо смотреть вперед, а не назад. Вы очень правильно делаете, что не жалеете, точнее пока «стараетесь не жалеть» о прошлых отношениях. Как говорят мудрецы: «С прошлым надо расставаться весело!» или «… и это пройдет!». Пусть вас не пугает это временное одиночество. Это не так уж страшно и беспросветно как Вам кажется. Это лишь этап Вашей жизни, необходимый этап.

Rina, Иркутск, 29 лет

Предательство или бегство от ответственности...

Вам не кажется, что Ваш молодой человек бежит не от Вас и от переизбытка высоких чувств, а от ответственности? Да и вернулся он к Вам в первый раз только тогда, когда Вы (возможно во многом из-за стресса, вызванного его действиями) потеряли ребенка, его ребенка! После того как Вы помирились, стали жить вместе, он снова начал свой «бег от чувств» и ответственности. Вы ушли от него. Простите, но о какой измене и к кому может идти речь? Вы на тот момент расстались с Ваши молодым человеком, который Вас не раз предавал: бросил в положении, изменял Вам. О какой любви со стороны Вашего молодого человека (точнее сказать не только Вашего, а и еще других девушек) можно говорить? Это все слова, а любовь – это реальный поступки, действия, направленный на созидание отношений, а не на их разрушение. Вы уверенны, что Вам необходимо сохранять видимость любви?

Екатерина, Чехов, 20 лет

Может нам развестить? (продолжение)

Понимаю Ваши чувства. Выражение «вроде любит» говорит о многом. Вроде бы любит Вас с сыном, а вроде и не очень, ибо любовь – это реальные действия, а не «охи-вздохи при Луне». По-моему, у Вашего мужа нет сложившегося представления о том, какую роль в воспитании ребенка и распределении домашних обязанностей должен играть мужчина. Он не готов к роли отца. Я бы Вам порекомендовала сходить к семейному психологу у себя в городе. А сами, попробуйте объяснить мужу, что он сейчас похож на воскресного папу в разведенных семьях, а ПОТОМ он может и вообще не понадобиться ребенку. Ребенку нужен папа на всех стадиях его взросления и сейчас не менее. А переживания мамы передаются малышу и влияют на его нервную систему (как минимум). Скажите, что всему есть предел, что у Вас больше нет сил тащить все одной на себе, что у Вас тоже есть своя жизнь, друзья, интересы. Спросите его, а что будет, если Вам тоже станет лень заниматься ребенком и Вы пойдете в кино с подружками или поедете отдыхать на курорт?

Ирина, Украина, 24 года

Чем могут закончиться эти встречи?

Предоставьте решать судьбу ваших отношений Вашему мужчине. Если он любит Вас и принял решение, то пускай действует. Вызывает уважение то, что он готов помогать и общаться с ребенком. Нет ничего страшного в том, что ему, естественно, придется иногда видеться с его мамой. Другое дело, что Вы, как мне показалось, не очень-то уверенны в своих чувствах к нему («думаю полюбила»). Вот с этим надо разобраться. В Вашем письме, как мне показалось, больше страха за свою судьбу (карьера), что скажут другие, вдруг все это прекратиться, нежели любви к «родной душе». Определитесь в своих чувствах и предоставьте инициативу своему мужчине.

Анастасия, Свердловская область, 25 лет

Послушать разум или сердце?

Главное, чтобы это было настоящее чувство, а не только спасение как Вы написали («этот мальчик стал для меня спасением из сильной обиды, разочарования и боли»). В жизни бывают разные истории. Конечно, ситуацию осложняет тот факт, что перед Вами несовершеннолетний человек ответственность за которого во многом еще несут его родители. Вы спрашиваете: «послушать разум или сердце?». Считаю, что у человека должны находиться в гармонии три составляющие: разум-тело-душа. В данной ситуации, Вы старшая. Объясните родителям (если Вы вынуждены с ними общаться по этому вопросу), что Вы любите их сына, но контролируете ситуацию. Никаких чрезвычайных и неожиданных поступков, которые могли бы всем осложнить жизнь, Вы не намечаете (по крайней мере, до совершеннолетия). Однако хотелось бы узнать, как ведет себя и что думает обо всем происходящем Ваш юноша?

Елена, Новгород, 24 года

Музыка и беременность

Во время беременности, на мой взгляд, нужно делать и слушать то, что Вам приятно. Действительно, есть немногочисленные исследования, которые доказывают благотворное влияние классической музыки на внутриутробное развитие ребенка. Однако если она Вас раздражает, то не будет никакой трагедии, если Вы не станете ее слушать да еще насильственным образом. И, конечно, хуже своему малышу Вы этим не сделаете. Но если Вы любительница тяжелого рока, то лучше, на мой взгляд, значительно сократить, а то и вовсе перестать слушать такого рода музыку в этот период Вашей жизни. Найдите что-нибудь спокойное, мелодичное, светлое по Вашему вкусу.

Алиса, Москва, 23 года

Друг - помеха?

А когда он начал с Вами встречаться этот вопрос его не волновал? Возможно, причина нежелания продолжать с Вами отношения в другом. Может, это всего лишь предлог. Думаю, что насильно заставить кого-то встречаться с кем-то невозможно. А одного Вашего желания для этого, к сожалению, мало. Что делать? Принять эту ситуацию такой, какая она есть, и обратить свой взор в будущее.

Юлия, Краснодар, 17 лет

Не могу справиться со своими чувствами

Возможно, Вы не можете справиться со своими чувствами, потому что не хотите этого: «…мужа менять не хочу, но и встречаться мне с другим тоже хочется». Вам хочется быть и с мужем, и с милым. У меня есть такое ощущение, что Вас в принципе устраивает эта ситуация. Две противоположности дают Вам необходимую палитру эмоций. О какой помощи Вы просите психолога? Судя по Вашему письму, прекращать отношения на стороне Вы не собираетесь. Вас смущают возможные последствия двойной жизни? Уточните Ваш запрос к психологу.

Елена, Раменское

Расстаться нет сил

Жить, любить, радоваться жизни «здесь и сейчас», а не бояться и заниматься программированием страшного будущего с любимым. Вы уже взрослый человек, который способен отвечать за свою жизнь и поступки сам без помощи родителей. Это Ваша жизнь и Ваш выбор. Вы уже 8 лет боитесь? Так может пора уже перестать бояться и начать жить вместе? Думаю, что 8 лет – это достаточный срок для проверки чувств. Почему Вас пугает разница в возрасте? Цифра 19 – совсем не предел. Знаете, у меня есть подруга, муж которой на 27 лет старше ее. Когда она его знакомила с родителями, то сказала: «Пусть 10 лет, но мои!». Сейчас у них двое замечательных детей, а муж прекрасный друг ее родителей и друзей. Берегите и боритесь за свою любовь! Она не так часто встречается в жизни.

Дым, Россия, 27 лет

Мне с ним хорошо и уютно, но!

Ваш молодой человек говорит Вам, что у него «с женой все так плохо», но почему-то не бежит разводиться, несмотря на настоятельные ее просьбы. «Она хочет разводиться, выгоняет его, они постоянно скандалят». Он несчастный мучается с ней, но изо всех сил сопротивляется ее желаниям и просьбам о разводе даже, несмотря на Ваше присутствие в его жизни. Возможно, ему с Вами тоже хорошо и уютно, особенно после семейных ристалищ, но это не повод для развода. Что Вам делать? Если хотите быть с ним, ждите. Ждите его решения либо в пользу семьи, либо в пользу Вас. Однако есть еще один вариант – попробуйте построить свою жизнь со свободным мужчиной.

Ляля, Россия, 20 лет

Сказка про "плохую девочку" и "хорошую"

У каждого человека есть свое личное пространство и необходимая ему норма одиночества. Думаю, что чем свободнее, независимее личность, тем больше ее личное пространство и так называема норма одиночества. Вы сильный, развивающийся человек, которому нет необходимости привязывать к себе лишь бы кого-нибудь. «Плохенький, да мой» - это не про Вас. Вам вполне комфортно и с собой любимой. И, конечно, не так-то просто такой женщине найти подходящую партию. Однако мне показалось, что дело сейчас даже не в мужчинах (возможно, в итоге, в Вашей жизни появится третий, который и объединит в себе, в той или иной степени, достоинства двух предыдущих). У меня к Вам есть вопросы. Опишите, если это возможно, модель взаимоотношений в Вашей родительской семье между матерью и отцом? Какие отношения у Вас с отцом? Если можно ответьте на эти вопросы, так как это поможет нам объяснить Ваше «раздвоение». Вы такая, какая есть. И все бы хорошо, но есть общественное мнение, установки родителей, Ваш внутренний Цензор, который как бы делит Вас на две части: на «Хорошую» и «Плохую девочку». «Хорошая девочка» - целеустремленная, развивающаяся, правильная, высокоморальная, вся такая положительная, никогда не ошибающаяся, не оступающаяся и т.д. В общем, с ней может дружить только Ваш, простите, Нынешним. И в глазах общественности и в Ваших глазах – это очень достойная кандидатура, идеальный жених, этакий принц на белом коне. И все бы было хорошо, и сказка со счастливым концом была бы не за горами, но есть еще и другая, «Плохая девочка», которая портит все карты. «Плохая девочка» вызывает всеобщее осуждение, совершенно не подчиняется никаким нравственным законам и общественному мнению про то «что такое хорошо, а что такое плохо». И бедовая, и классная, и без комплексов и тормозов, чувственная, умеющая получать удовольствие от жизни, но не вписывающаяся в рамки, предложенные как минимум ее окружением. И живут эти девчонки в одном доме, но совершенно не ладят друг с другом. И скучают, что любопытно, друг без друга, но договориться никак не могут. И вот каждая по отдельность попеременно выступает на арене в гордом одиночестве и радости от этого не очень-то, как оказывается, много получает. «Плохая девочка» пускается во все тяжкие, а тормозить-то кому? Она же без тормозов. Добро, если «Хорошая» подоспеет. А «Хорошей»-то каково? И вся такая правильная, и целеустремленная, но уж настолько положительная, что можно просто как райское облачко раствориться. Хорошо¸ если бы «Плохая» подоспела, да немного кайфа и беззаботности добавила. Так почему бы этим девочкам не подружиться и не найти какой-то компромисс, найти баланс, золотую серединку? А Вам взять все самое важное для себя на вооружение и у «Хорошей», и у «Плохой». Войти в контакт с ними, принять их в себе и полюбить обеих. В зависимости от обстоятельств использовать возможности одной или другой, но не забывать, что они две части одного целого. И если надо «тормознуть», то можно всегда попросить прийти на помощь «Хорошую» девочку, которая «вправит мозги Плохой». «Плохая» же, пусть поможет «Хорошей девочке» раскрыть, например, все мужские качества своего идеального Нынешнего в полной мере, используя свой накопленный опыт с Взрослым. А может, судьба тогда в награду пошлет оптимальное и не заоблачно идеальное, и не «маленькое» Взрослое, а настоящее Зрелое, полноценное, яркое чувство. Как Вам эта сказка? Но почему-то мне кажется, что вы действительно любите вашего Нынешнего и мешает Вам, наконец, насладиться этими отношениями и пуститься во все тяжкие со знаком плюс (как с Взрослым) – Ваш внутренний разлад. Договоритесь с «девчонками», увидьте себя в разных ситуациях, когда Вы «Плохая» и когда «Хорошая». Чего можно добавить в Ваше «Хорошее», чтобы не было пресно? А с Вашим Нынешним молодым человеком, Вам необходимо простроить границы Вашей и его свободы. Я думаю, что он готов дать Вам необходимую норму одиночества, а все эти вопросы «где, куда, когда» - это оттого, что он действительно чувствует второй план, двойную пока еще игру. Он не совсем, в связи с этим, доверяет Вам (что, согласить, справедливо). Как только Вы найдете согласие с собой любимой (с двумя девчонками – «Плохой» и «Хорошей»), он перестанет Вас контролировать, поверьте. И тогда, возможно, Вы сможете оценить всю полноту и самодостоточность НЫНЕШНИХ отношений.

Аня, Саратов, 26 лет

Может нам развестись?

Каковы ваши чувства к мужу? Вы так спокойно и с такой легкостью задаете свой вопрос о разводе, что у меня возникает ощущение, что либо для Вас эти отношения не очень значимы, либо же Вы просто очень устали быть одной с малышом. Я хотела бы уточнить: 1) Ваш муж отец ребенка или отчим? Ответ на этот вопрос очень важен. 2) Вы пробовали говорить с мужем по поводу того, что Вас не устраивает? Даже если это чужой ребенок, то необходим какой-то компромисс и диалог между партнерами тем более, если муж говорит, что любит. Если же Ваш муж биологический отец ребенка, то у меня возникает вопрос: ваш ребенок был желанным для обоих родителей? Задаю этот вопрос, так как меня смутила фраза «есть маленький ребенок» вместо «у нас маленький ребенок». Такое ощущение, что Ваш малыш живет как бы отдельно от Вас, он просто «есть». Мне показалось, что Вы не видите себя в триаде «мама-папа-малыш». Что на самом деле происходит в Вашей семье? Я попросила бы Вас ответить на этот вопрос. Может, Ваш муж бежит за поддержкой к другу, так как не видит друга в Вас. Ведь если бы любящая друг друга пара решила завести долгожданного малыша, готовилась к этому радостному событию для обоих, осознавала, что за ребенка ответственны оба родителя и оба должны принимать участие в его воспитании, то такая ситуация вряд ли бы возникла. Ответив на предложенные Вам вопросы, мы сможем разобраться в Вашей ситуации.

Ирина, Украина, 24 года

Еще раз про любовь...

Надеюсь и чувствую по вашему письму, что Вы, поймете мои слова правильно. Вы молодая девушка и для Вас, возможно, - это ситуация очень хороший опыт, который позволит Вам попрощаться с юношеским максимализмом (через это проходят все) и стать взрослым, ответственным за свои поступки человеком. Любовь, на мой взгляд, – это очень хрупкое и вместе с тем сильное чувство, которое надо беречь, каждый день подпитывать, чтобы сохранить, а иногда и бороться за него. Ваш молодой человек сказал Вам очень правильную и мудрую вещь: «… расстаться на время. Так не бывает. Если расставаться, то навсегда». Говорить о том, что Вы уходите, или не любите, или решили расстаться можно только тогда, когда Вы окончательно решили, что назад хода нет. В противном случае ваши действия похожи на манипуляцию чувствами (Вы можете найти вопрос в моей рубрике «Мои близкие манипулируют мною», где рассказываю об этом, поэтому не буду повторяться). Это лишь на время может «подогреть» отношения, но не через любовь, а через страх потери любимого. Не избегайте проблемы, а решайте ее в паре. Расставание мало, что дает, кроме трещины, а иногда и пропасти в отношениях через которую уже не перепрыгнуть обратно. Если Вы готовы откровенно сказать ему о своих чувствах, переживаниях, причинах ваших действий, то можно попытаться пойти на разговор с ним (только не по телефону). Если он Вас действительно любит, то поймет Ваши действия, а Вы причины его тогдашнего молчания. Откровенный разговор без масок - единственный верный способ прояснить ваши с ним отношения. Ну а в разговоре выяснится, есть ли смысл сохранять, продолжать их далее. Не гадайте: верить или не верить, любит или не любит, есть смысл или нет. Если Вы хотите разобраться в ситуации, то примите решение, будьте ответственны за свои действия и не о чем не жалейте! Удачи!

Ирина, Россия,москва, 20 лет

Ничего не получается

Ваше «невезение» - это депрессивное состояние, которое возникло после расставания с молодым человеком. Расставание с любимым – это потеря, которую надо пережить. Вы очень точно охарактеризовали свое состояние: «ничего не получается», «все рушится», «опускаются руки». В какой-то степени – это потеря смысла существования. Вы пока, как мне показалось, до конца не можете принять эту ситуацию. Однако жизнь продолжается. Скажите спасибо Вашему молодому человеку за те чувства, эмоции, которые он открыл в Вас. Все будет так как должно. Если ему быть с Вами, он будет. Если нет, то Вы открыты новым чувствам, эмоциям, радости. Я хочу Вам предложить одну арттерапевтическую технику. Называется она «Мандала». Возьмите лист бумаги А4, тарелку, которая бы вписывалась в рамки бумажного листа и обведите ее карандашом. У вас получится круг, в котором я Вам предложу нарисовать свое сегодняшнее состояние. Возьмите акварель или гуашь. За рамки круга выходить нельзя. Это важно! Почему важна граница? Вы все свои отрицательные или положительные эмоции оставляете в кругу, в этом пространстве. После того как рисунок будет готов, дайте ему название и напишите несколько ассоциаций, которые он вызывает. Вы сейчас переполнены чувствами. Отдайте их бумаге. Пусть все останется в круге и никогда не выйдет за его рамки. Попрощайтесь со своими грустными чувствами и эмоциями. Буду рада, если Вы поделитесь своими эмоциями после…

Оля, Москва, 25 лет

Я изменила мужу

Давайте попробуем разобраться в ваших чувствах. Вы встречаетесь 7 лет с дорогим Вам человеком, он был первым Вашим мужчиной (что не мало важно и значимо для Вас) за что Вы ему благодарны, но эти отношения трудно назвать идеальными («и ссоры, и недопонимания, и расставания, и радости…»). Вы находите причины, по которым вы не торопитесь развивать Ваши отношения – жить вместе. И вроде все хорошо, но перед изменой вы особенно остро ощущаете нехватку «тепла и нежности...». Прочитайте еще раз краткое изложение Вашей личной жизни до измены. Это похоже на картину удовлетворенной отношениями женщины? Это Ваше эмоциональное состояние до измены. А рядом с Вами живет человек. Он, конечно, не первый, но: «Мы очень долгое время питали друг к другу БОЛЬШИЕ симпатии.... Как мужчина он вообще идеален...». Как Вам эмоции этих отношений? БОЛЬШИЕ симпатии даже затмевают то, что вы называете своего первого мужчину любимым (маленькими буквами). Даже на фоне теперешнего чувства вины. Я уж не говорю про то, что второй, в отличие от первого, для Вас идеален! Вам не хватало этих эмоций с вашим мужчиной. Вы хотели это пережить. И Вам не с чем было сравнивать. Как не парадоксально, но, изменив, Вы получили эти эмоции сполна. Поясню. Во-первых, Вы удовлетворили свои БОЛЬШИЕ симпатии с идеальным мужчиной, во-вторых, Ваш первый мужчина носит Вас на руках, исполняя все Ваши прихоти. Вам сейчас трудно упрекнуть его в том, что он дарит Вам мало тепла и нежности. А «недавно сделал очень дорогой подарок...». Знаете, говорят, что иногда, чтобы сохранить или нормализовать отношения в паре надо сходить налево. Однако, несмотря на захлестывающее вас чувство вины, задайте себе вопрос: кто вам действительно нужен – первый или второй? Конечно, приятного в измене мало, но я хочу, чтобы вы четко осознали старую, известную истину, что за отношения в паре ответственны оба партнера. А поддерживать отношения долгие годы, интерес к себе – это работа, работа для двоих. А Ваш мужчина старше Вас на 8 лет, он у Вас первый, на нем ответственности за ваши отношения не меньше и, возможно, на руках носить и исполнять все Ваши прихоти надо было чуточку пораньше. Если бы было все гармонично в Ваших с ним отношениях, то, возможно, измены бы не было. Не надо сейчас казнить себя, разберитесь в Ваших чувствах, определитесь с кем Вы хотите быть в дальнейшем и от этого пляшите. Я думаю, что в Вашей ситуации нужно перестать плакать, сделать выводы и действовать исходя из Ваших интересов. Удачи!

Каролина, Россия, 23 года

Подарить себя шефу...?

Вы хотите сделать подарок шефу или себе? Я думаю, что начать надо с этого честного вопроса. Если все Ваши старания лишь для шефа, то не стоит, на мой взгляд, стремиться быть очередным тысяча первым подарком, вставать в один ряд с его девочками, и тем более из-за его прихоти ставить под удар свой брак. Но у меня есть предположение, что Вы сами этого хотите. Если это так, то подумайте, пожалуйста, о последствиях вашего подарка перед тем как пускаться во все тяжкие. Если Вы настроитесь на одноразовую игру, от которой оба собираетесь получить удовольствие, если потом не будут предъявляться друг другу претензии, если Вы не будете ждать чего-то заоблачного романтичного в дальнейшем, то, возможно, это будет незабываемый день в вашей с ним жизни, а может и началом чего-то нового. И еще вопрос, так ли уж все хорошо у Вас с мужем? У меня есть подозрение, что вы ищите ему замену.

Xenia, Deutschland, 24 года

Слова, слова, слова....

Можно понять позицию Вашей мамы. Ваш молодой человек три года врал, после того как ситуация прояснилась никаких решительных действий не предпринимает. Возможно, его устраивает такой расклад? Вы с ним сейчас, а его семья во время студенческих отпусков. Кто знает, что он обещает своей жене? Человека выдают его поступки. Можно обещать золотые горы, бесконечно говорить хорошие слова, но не подтверждать их реальными действиями, а без них – это лишь слова, слова, слова… Но женщины, к сожалению, их очень любят и легко на них попадаются. Однако это Ваша жизнь и только Вам решать: быть с этим человеком, верить ли ему, ждать чего-то или строить свою жизнь дальше. Если вам комфортно находиться в такой ситуации, то это Ваше право. Вы взрослый, совершеннолетний человек. Вы отвечаете за свои действия, а не мама. Сколько Вы готовы ждать – год, два, пять? А годы идут… Если готовы ждать всю жизнь – это тоже Ваше право. Но если отношения строятся на лжи, то, по моему мнению, - они мало перспективны (если, конечно, Вы не хотите всю жизнь прожить в иллюзиях и ожиданиях чего-то).

Marina, Украина, 21 год

Любит или нет?

Ситуация мало приятная. Причины такого поведения Вашего молодого человека могут быть разные. Вспомните, что предшествовало перемене в Ваших отношениях. Дыма без огня не бывает. Прояснить ситуацию может лишь ваш откровенный разговор с ним. Однако то, что он избегает разговора с Вами, возможно, не предвещает, ничего хорошего. Затаитесь. Если он должен быть с Вами, то будет. Попробуйте отвлечься, хотя это и сложно. Займитесь собой, общайтесь побольше с друзьями, сходите в кино, клуб. Время покажет.

Людмила, Вильнюс , литва, 22 года

Обида (продолжение)

Почему Вы верите больше какой-то неожиданно появившейся в Вашей жизни женщине, чем своему мужу, с которым Вы прожили 21 год? Вы видели эту женщину? Вам известны цели, которые она преследует, доставая Вас телефонными звонками? Может, есть смысл поверить мужу, тем более, что он (даже если и виновен) пытается сохранить Ваши отношения, а Вы, как я поняла, тоже не спешите применять кардинальные меры. Не спешите с выводами и обидами. Может есть смысл получше разобраться в ситуации, не идти на поводу странной особы, которая пытается разрушить Ваш брак, удачный брак, по Вашему мнению и мнению Ваших близких, насколько я поняла из первого письма. А анализ Ваших отношений с мужем не помешает и при любом раскладе.

Галина, Москва, 43 года

Обмен ролями

Вам эта ситуация ничего не напоминает? Я про кошмары, унижения, слезы и т.д. Вы, на мой взгляд, решили поменяться с бывшим мужем ролями, но мстите не ему, а человеку, который Вас любит, добр, нежен, ласков. Это надо увидеть, осознать и остановиться! Как? Ни в коем случае не переносите Ваш прежний негативный опыт на сегодняшнюю жизнь. Очень хорошо, что Вы чувствуете это и пытаетесь как-то разобраться в ситуации – это уже полдела. Поймите, в предыдущих отношениях была одна модель существования, теперь совершенно другая. Я, например, не разделяю обывательского мнения, что «все мужики одинаковые» и т.п. Думаю, что Вам необходимо откровенно поговорить с молодым человеком, рассказать о Вашем негативном опыте и о Ваших страхах. Он должен понимать причину Вашего поведения, а иначе, со временем, он может начать отвечать Вам тем же, либо (если он мягкий, добрый человек) замкнется, либо потеряет интерес к Вам. Ведь он не знает, почему Вы так ведете себя, что на самом деле чувствуете, когда устраиваете скандалы, что Вы все время ждете подвоха и может расценивать Ваше поведение как проявление нелюбви к нему. Поговорите откровенно с ним, и попросить его помочь Вам. Его помощь будет заключаться в следующем: как только он заметит приближающуюся «бурю», пусть подойдет к Вам, обнимет Вас и скажет «Я с тобой! Я люблю тебя!». Вы же, в свою очередь, как чувствуйте, что «душа понеслась в рай» в очередной раз, увидьте это со стороны и скажите любимому: «Я тебя люблю! Но без твоей помощи может начаться что-то страшное!» (ну а его встречные действия вам уже понятны – подошел, обнял…Я с тобой!). Посмотрите на Ваши скандалы со стороны, юмор в отношения никогда не помешает, а поможет решить многие проблемы… А теперь только для Вас: самое главное для женщины – это ВЕРА в своего мужчину, поддержка, и умение создавать ситуацию успеха! За эту ВЕРУ в него, в его возможности: личностные, профессиональные, человеческие, мужские и т.д., мужчина горы свернет. Вы всегда будете на пьедестале и ему не понадобится подтверждение своих способностей на стороне. Берегите свое счастье, Вы его заслужили. Попробуйте предложенный мною вариант. Думаю, что результаты будут видны очень скоро. А ругаться совершенно не захочется или же только ради того, чтобы услышать слова любимого: «Я с тобой! Я тебя люблю!».

Ольга, Москва, 23 года

Вина, сомнение или что скажут другие?

Спасибо за обстоятельное и подробное письмо. Я уловила в нем три темы: 1.Это чувство вины за содеянное. 2. Неуверенность, сомнения в новых отношениях, несмотря на взаимные сильные чувства. 3. Мнение окружающих по поводу происходящего. Конечно, неприятно, когда заканчиваются серьезные отношения, и когда инициатором разрыва являетесь вы сами. Даже если бы не было новых отношений, то неприятные ощущения от того, что вы причиняете боль дорогому человеку присутствовали бы все равно. Но так уж устроена жизнь. Иногда мы оказываемся в роли «плохого», а иногда в роли «обиженного». То, что вы сейчас, как я поняла, находитесь в разных городах, дает вам возможность хорошо обдумать сложившуюся ситуацию и принять нужное вам решение. К сожалению, рано или поздно, если вы решите порвать ваши прежние отношения, вам предстоит нелегкий разговор и, конечно, здесь важно «что» и «как» вы скажете вашему бывшему партнеру. В любом случае – это больно, но очень важно дать понять человеку, что вы благодарны ему за то время, которое вы провели вместе, что вы очень много дали друг другу, может быть открыли новые грани своей души. Если же это первые серьезные отношения, то они навсегда останутся в вашем сердце, что вы были верны ему все эти годы и т.п., но… сердцу не прикажешь, Вы сожалеете… спасибо за все. Возможно, Вам удастся сохранить дружеские отношения. Однако в Вашем письме я заметила некую неуверенность в правильности задуманного и даже страх. Что стоит за этим страхом? Несмотря на то, что Вы пытаетесь убедить себя и меня в том, что уверенны в новых чувствах, что вы так похожи с молодым человеком, что у вас с ним замечательные отношения, у вас возникает ряд вопросов к себе: прежние отношения – привычка или любовь? «Может во всех отношениях сначала горит, потом остывает?». Я попробую продолжить этот ряд вопросов, если ошибаюсь, то поправьте меня в своем ответе: Может новые отношения ожидает такой же финал? Нас с моим прежним молодым человеком считают идеальной парой, все думают, что мы будем вместе. А что скажут, если мы расстанемся? А вдруг я потеряю больше, чем приобрету? И вообще, с детства мне говорили, что надо быть хорошей девочкой, поступать всегда только «правильно» даже в ущерб своим чувствам, желаниям, потребностям, а то… (может быть) останешься одна? «Я живу одна и боюсь, хотя пыталась порвать, но мне так страшно, несмотря на то, что уверена в новых чувствах». Какой вопрос из предложенных Вас больше всего пугает? Безусловно, все это, как Вы говорите, давит. Страх вообще лишает человека инициативы, а заставляет либо прятаться, либо защищаться, оправдываться и т.д. Все наши проблемы имеют свои корни в детстве. В нас очень часто до конца дней живут родительские установки, страхи, их давление. Мы порой боимся наслаждаться жизнью, чувствами, отношениями, так как в нас твердо сидит негативный опыт близких, знакомых, стереотипы типа: «за белой полосой обязательно будет черная», «все мужики одинаковые», «если женщина одна, то это неприлично» и многое др. Вы и только Вы - хозяйка своей жизни и, если хотите, - кузнец своего счастья! Вы имеете право на «ошибку», хотя, на мой взгляд, ошибок не бывает, есть ситуации, которые мы создаем себе сами и которые нас чему-то учат. В любой паре нет правых и виноватых. Есть люди, которые либо не справились с ситуацией, либо переложили ответственность за судьбу отношений на одного из партнеров, либо изначально никто ни за что никогда не отвечал. Оба партнера равные участники. И если произошел сбой, то ответственны оба. Вы спрашиваете, как поступить? Ну, во-первых, разобраться чего на самом деле боитесь Вы: обидеть своего бывшего милого, новых отношений, того, что скажут другие, может остаться у «разбитого корыта» или еще чего-н.? Попробуйте честно себе ответить на этот вопрос и тогда мы можем более продуктивно обсудить дальнейшие действия. Во-вторых, поступайте так как велит сердце, чтобы потом ни о чем не сожалеть. Как говорят: «лучше сожалеть о содеянном, чем об упущенных возможностях». Вы молодая, Вас еще пока не сдерживают семейные обязательства, дети, у вас есть выбор. Взвести на весах что Вы теряете и что приобретаете. Решать только Вам. Я лишь могу помочь Вам разобраться в истинных причинах Ваших сомнений и морально поддержать перед сложным разговором с одним из Ваших мужчин. Вы можете обратиться ко мне на мой e-mail для консультации: fpsiconsult@mail.ru Удачи!

Anya, Paris,france, 22 года

Любовь

Такое ощущение, что лучик Вашего счастья коснулся немного и меня! Я очень рада за Вас. Что я могу сказать? В практике психолога встречаются ситуации диаметрально противоположные Вашей. Пытаешься найти нужные слова, поддержать человека, разобраться в ситуации, причинах, стараешься помочь обрести радость жизни, счастье. Все в этой жизни зависит только от нас самих! Живите «здесь и сейчас», дарите друг другу любовь и радость, творите свою жизнь сами! Удачи! И, долой стереотипы, они омрачают нашу короткую жизнь! Но почему Вы решили задать этот вопрос психологу? Вас что-то беспокоит?

Rena, Azerbaycan, 43 года

Эхо конференции

Как практический психолог я использую разные приемы и техники в индивидуальном и семейном консультировании. В одном из своих ответов, я писала, что арт-терапия может быть дополнением к любым другим методам и направлениям психотерапии, традиционным и нетрадиционным системам исцеления и оздоровления, образования и воспитания, а может сама дополняться множеством самых разнообразных техник и приемов. Мои треннинговые программы практически полностью основаны на арт-терапевтических техниках, психодраме, театральных технологиях.

Лара, Воронеж, 26 лет

Обида

Работать со своей обидой и желательно вместе с психологом. Безусловно, со временем боль понемногу будет притупляться, но непроработанная ситуация даст о себе знать. Обида может преследовать Вас до конца дней, но, возможно, с большими перерывами. Если хотите продолжать отношения с мужчиной – работайте со своим негативом. Как говорят мудрецы, нельзя обидеть, можно обидеться. Вы сейчас живете с мужем? Как ведет себя в этой ситуации муж, кроме отрицания измены?

Галина, Москва, 43 года

Арттерапия и педагогика

Для занятий арт-терапией, как и любой терапией, предпочтительно медицинское образование врача психиатра, психолога (желательно клинического или специального). На западе с этим очень строго. В нашей стране очень активно применяются арт-терапевтические методики в педагогике. Важно определить сферу ваших возможностей и те методики, которые применимы в работе педагога. Поскольку педагогика невозможна без психологии, поскольку в педагогических институтах преподаются основы общей и возрастной психологией, вам значительно легче сориентироваться и начать применять отдельные арт-терапевтические техники, нежели представителям других профессией. По поводу информации о повышении курсов квалификации вы можете обратиться на мой e-mail для консультаций fpsiconsult@mail.ru.

Ксения, Курск, 34 года

Арттерапия с детьми-инвалидами

С детьми-инвалидами работать практически не приходилось. Я возрастной психолог по второму образованию. Работаю с так называемой нормой, "пограничниками", ЗПР, реже с аутизмом. Занимаюсь коррекцией и развитием детей школьного возраста (особенно подросткового возраста), тренингами и консультациями взрослых людей и специалистов. Коротенько обо мне Вы можете прочитать в резюме журнала КЛЕО. Безусловно, арт-терапия хорошо работает с детьми (особенно аутичными или с речевыми нарушениями) с подростками, с инвалидами, лицами, перенесшими сексуальное или физическое насилие, с лицами, переживающими или пережившими сильный стресс. Это прекрасный способ освобождения от конфликтов и сильных переживаний, эффективный ускоритель терапевтического процесса. Представители арт-терапии делятся на два основных направления: использующие в своей практике готовые произведения искусства (картины, музыку и т.п.) и использующие самостоятельное творчество клиентов. Для психолога важно, что происходит с человеком, который либо производит нечто сам, либо воспринимает уже имеющиеся источники. Для меня, как человека, имеющего отношение к драматическому искусству, наиболее интересны театральные (игровые) методы работы. На сколько мне известно, «Протеатр» занимается организацией и проведением фестивалей среди людей с ограниченными возможностями. С детьми с синдромом Дауна работает «Театр Простодушных» и т.д. Для любого человека важно иметь возможность выразить себя, свои чувства и свое состояние. Для многих людей, выражение себя через мелодию, звук, движение, рисунок – это единственный способ дать миру знать о себе, заявить о себе как о творческой личности. Очень хорошая книжка вышла в издательстве «Речь» Киселевой М. «Арт-терапия в работе с детьми» - СПб: Речь, 2005.По Вашей тематике: "Артпедагогика и арттерапия в специальном образовании", М.: Изд.центр "Академия", 2001. Рекомендую! По поводу детей Индиго. Думаю, что это дети новой формации, нового времени, обладающие необходимым набором способностей для современного общества. Как психолог могу сказать, что, безусловно, эти дети вызывают интерес у окружающих, часто встречают непонимание среди сверстников, нуждаются в помощи психолога и других специалистов. К сожалению, формат рубрики не предусматривает более развернутого ответа на ваши вопросы. Вы можете связаться со мною написав непосредственно на мой e-mail для консультаций fpsiconsult@mail.ru. Рада быть Вам полезной.

Наталья, Россия, белгород, 50 лет

Муки творчества

Вы человек увлекающийся, творческий, судя по всему, эмоциональный, находящийся в вечном поиске. Этого требует и ваша профессия. Фантазии и идеи – это замечательно! Возможно, Ваша проблема в умении организовать себя. Как правило, таким натурам как Вы не достает планирования, структурирования, а иногда и усидчивости. Когда много фантазий и идей, когда начинаешь хвататься за все, то далеко не каждая замечательная идея достигает своей цели или реализации. Желание сделать все и сразу ведет к перегрузке. В итоге, вы теряете огромное количество творческой, продуктивной энергии в попытке успеть реализовать все задуманное, что, в свою очередь, мешает вам закончить начатое. Попробую предложить вам простой, возможно, скучный для вашей творческой натуры вариант решения проблемы, но очень, на мой взгляд, эффективный. Наш маленький эксперимент будет длиться месяц, а там уж как вам понравится. Скажите, что лучше 10 нереализованных, пусть даже гениальных, фантазий и идей или же 2-3 идеи, но получившие свое реальное воплощение в жизни? Начнем с малого, а потом, возможно, перейдем к большему. Во-первых, ни одну идею терять не стоит. Но держать все в голове очень утомительно. На это тоже уходит много полезной и нужной вам энергии. Заведите себе тетрадку-дневник. Записывайте все интересное, что приходит в голову. Уверяю вас, рано или поздно, до всего этого дойдут руки. Во-вторых, составьте план на неделю, включая в него все домашние дела, работу, свободное время, свободное творчество (для начала, желательно по часам). Если, например, ваша картина не была завершена сегодня, то в расписание следующего дня у вас непременно должно найтись местечко для нее. Возможно, завершение картины произойдет и через три дня, но это должно быть четко отражено в вашем плане. Вы скажете: «Как же возможно соединить творчество и планирование?». Очень даже возможно. Вспомните великого фантазера и самого креативного человека барона Мюнхаузена. У него все было очень четко разложено по полочкам. Помните, как у него на 7.30 был запланирован подвиг, а на 18.00 война и т.д., и т.п.? Есть люди, которых посещает вдохновение, и они на одном дыхании создают, например, замечательное стихотворение или музыкальный шедевр. Они не замечают времени и пока не закончат свое творение или важную его часть, не преступят к другим делам. А есть и другой тип художника, который каждый день садится и работает, работает, работает… Он получает тот же результат, но другим способом. В вашем случае, на мой взгляд, необходимо научиться аккумулировать творческую энергию, а не разбрасывать ее впустую. В-третьих, расставьте приоритеты: что для вас действительно важно, а что является лишь отвлекающим маневром, мешающим вашему продуктивному творчеству. Вы сами увидите, как у вас появится много свободного времени, вы начнете все успевать, все больше будет оставаться сил и энергии на творчество. Если решитесь на эксперимент, то поделитесь, пожалуйста, вашими впечатлениями. Удачи!

Елена, Москва, 28 лет

Психология и религия

На мой взгляд – это позитивная тенденция. Сейчас во многих храмах работают православные психологи. Это вызвано, на мой взгляд, следующим: во-первых, спектром проблем, с которыми сталкиваются прихожане; во-вторых, потребностью найти более понятный для современного человека («испорченного» научным знанием и желающего получить ясный, четкий ответ на конкретный вопрос) язык, через который бы он мог услышать важную для его души информацию; в-третьих, с необходимостью в нашем быстроменяющемся мире «здесь и сейчас» решить конкретную проблему и соотнести ее с жизнью духа. Большой интерес служителей церкви вызывают исследования педагогов и психологов, ставших священниками. Возможно, Вам знакома нравственная психология А.Гармаева («Психопатический круг в семье»), антропологическая психология (психология человека) Б.Ничипорова и др. Психология бывает разной.Безусловно, привлеченные в церковь психологи вряд ли стоят на позициях психоанализа и психодинамической теории З.Фрейда суть которой заключается в утверждении, что люди находятся в состоянии беспрестанного конфликта, истоки которого в неосознаваемых сексуальных и агрессивных побуждениях. Хотя, безусловно, много важных для психологической науки положений в теории З.Фрейда присутствуют и дают исследователям благодатный материал для анализа. У некоторых людей может сложиться впечатление, что психоанализ – это главное и чуть ли не единственное направление в современной психологии. Но это не так. Есть, например, бихевиоральное, гуманистическое, когнитивное направления. Есть и замечательные отечественные теории личности. Каждое крупное направление как обогащает психологическую науку новым знанием о природе человека, так и задает множество вопросов своим последователям. Но не будем глубоко уходить в научную психологию, а вернемся к Вашему вопросу. Хочу процитировать Вам из книги Ничипорова Б.В. Введение в христианскую психологию: Размышления священника-психолога. - М.: Школа-Пресс, 1994. - 192 с.(Серия “Вселенная духа”) несколько выдержек, отражающих, на мой взгляд, отношение психолога в церкви к своим «клиентам» и к самой профессии психолога. “Психолог-практик, психолог-теоретик и психолог экспериментатор - все они, приступая к человеку, должны культивировать в себе чувство, которое пока совершенно чуждо большей части нашей ученейшей публике. Даже само это слово, можно сказать, неизвестно. Но я дерзну его произнести. Это чувство благоговения. Благоговению перед человеком чужда сентиментальность. Каждый, любой человек (даже человек “последний”) является обладателем великого сокровища - святыни души, образа Божия, который неуничтожим принципиально” (с.32). Один святой сказал, что благоговение состоит из двух начал: страха и радости. Страха, опасения, как бы не навредить душе этого человека. Ведь этот человек имеет свой путь жизни. Поэтому сначала “не навреди”, а потом “помоги”. И второе - радость, радость от того, что сейчас между двумя людьми произойдет встреча. Б.Ничипоров очень правильно, на мой взгляд, высказывается о психологической помощи: “Если психолог может “помочь” самому себе, то он (в той или иной мере, конечно) может помочь и другому, “клиенту”, как сейчас любят выражаться. Если же внутренняя и личная жизнь самого психолога несостоятельна, то не надо и браться помогать другим. Врач! Исцели самого себя (Лк.4,23)” (с.33).

Инна, Москва, 23 года

Вопрос актрисе

Спасибо за вопрос. Соглашусь с Вами в том, что талант в любом деле играет далеко не последнюю роль. История знает большое количество самородков (особенно среди певцов и актеров), которых и обучать особенно не надо. Однако знакомство с актерской системой К.С.Станиславского и его последователей М.Чехова, П.М.Ершова и др. не помешает молодым талантам в их профессиональной деятельности, а, напротив, облегчит их нелегкий труд. Стоит ли говорить о менее талантливых, но способных к этой профессии людях. Западные актеры очень даже не брезгуют нашими великими теоретиками-практиками актерского искусства. Лучшие голливудские школы берут за основу систему К.С.Станиславского и М.Чехова. Не хотелось бы как занудная старушка ругать современный кинематограф, резкое снижение профессионализма всех цехов (актерского, режиссерского, сценарного и т.д.), большое количество «мыла». Я надеюсь, что это временное явление. В последнее время, после затяжного кризиса 90-х, стали появляться очень достойные фильмы. Хочется верить, что потребность в качественной кинопродукции вытеснит «киношный спам» и все расставит по своим местам.

Лариса, Воронеж, 26 лет

Мои близкие манипулируют мною

Пока Вы зависите от родителей материально и (или) морально, у вас периодически могут возникать подобные проблемы. Сейчас у Вас очень важный период сепарации (отделения) от родителей. Это довольно сложный период в жизни, к которому не всегда бывают готовы родители и их дети. Увидеть в своем ребенке взрослого человека, имеющего свои взгляды, пристрастия, ценности довольно сложно. Часто родители видят уже во взрослом человеке беспомощного ребенка, которого надо опекать, воспитывать, контролировать. Еще сложнее бывает родителям осознать, что дети – это не их собственность («Я тебя породила, я тебя и убью!»). Главное, что необходимо сделать в данной ситуации – это, во-первых, увидеть ее со стороны, во-вторых, принять ее как важный переходный момент и суметь объяснить это своим близким (если им сложно увидеть ситуацию), в-третьих, сохранить чувство любви к своим родным. Теперь, что касается манипуляции. С манипуляцией справится сложно, если не умеешь распознавать ее. Но научиться этому можно. Манипуляцией можно назвать такое психологическое воздействие, целью которого является достижение своих интересов (целей) за счет интересов (целей) другого человека. Это делается путем формирования у другой стороны ложной картины мира (реальности). При этом манипулятор готов использовать самые изощренные средства (лесть, обвинение, обман и т.д.). Вспомните басню И.В.Крылова «Ворона и лисица». Почему человек «попадается» на манипуляцию? В создаваемой манипулятором ложной картине реальности смешена правда и ложь. Причем правды больше чем лжи. В этом заключается искусство манипулятора. Манипулятор перемешивает правду и ложь. В результате чего, человек впадает в так называемый конфузионный транс. Он чувствует противоречие в действиях, поступках, словах манипулятора, но не может ничего поделать, так как в них содержится очень большое количество правды. После того как кофузионный транс достигает своего пика, манипулятор как бы «предоставляет инициативу» объекту. Своеобразный выбор: быть повешенным или утопленным. Этим он окончательно задавливает человека и добивается намеченной цели. Манипулятор знает, чувствует, где находится «кнопка» на которую необходимо нажать, чтобы добиться желаемого результата. Например, человека можно поймать на его чувстве вины или на нетерпении и т.д. Однако внутри нас присутствует раздражитель, который нам сигнализирует «Что-то не так!». Это верный знак, что, скорее всего мы стали объектом для манипулирования. Как же спасаться от манипуляции? Для начала слушать себя и быть чувствительным к сигналу. Далее, никогда не делать выбор в состоянии дискомфорта. Либо после паузы. Попытайтесь выйти из ситуации или выключиться из коммуникации (уйти в себя). На первых этапах – физический выход. Эта техника получила название «выход на балкон». Третий этап – расклейка манипуляции. Определите где правда, а где ложь. Возьмите ваш случай и попробуйте разобраться в нем. Более подробная консультация возможна в другом режиме. Удачи!

Виктория, Москва, 19 лет

Очень бы хотелось свое хобби превратить в способ зарабатывания денег

Хобби – это то, что мы любим, то, чему мы с удовольствием посвящаем свое свободное время. Поэтому иногда может возникать ощущение, что мы как бы предаем любимое дело или увлечение, если решаем, что это один из возможных способов зарабатывания денег. Но ваше хобби – это не просто коллекционирование. Это продукт вашей творческой деятельности, продукт вашего собственного труда. У художника, например, – это картины. И он их не только выставляет на суд общественности, но и продает за хорошие деньги, так как это не штампованная репродукция, а единичное произведение искусства. Композитор пишет музыку, и это тоже является его заработком. Проблема лишь в том, что вам нужно изменить угол зрения. Начните относиться к вашему хобби как творческому продукту, который имеет свою цену, художественную и эстетическую ценность. И, конечно же, с этической или моральной точки зрения нет никакого греха, если вы организуете свою студию и авторский салон, где можно будет приобрести поклонникам вашего творчества ваши работы. Кстати, Интернет – это хорошая реклама. Расскажите о себе, о своих работах, планах людям. Может быть, найдете и единомышленников. Кто-то из них, возможно, прочитает наш с вами Интернет-диалог. В журнале КЛЕО в разделе «Консультации» есть рубрика «Карьера». Попробуйте задать вопрос специалисту о том, как раскрутить себя. Может, вам помогут справиться с техническими вопросами. Удачи!

Ева, Москва, 21 год

Попытка привить сыну любовь к классической музыке окончилась полной неудачей...

Скажите, пожалуйста, только честно, а какая музыка больше всего нравится вам и вашей супруге? Какую музыку вы чаще всего любите слушать вместе? Ведь вы молодой папа. Вам, наверное, нравится разная музыка. Ведь очень часто в нас живут родительские установки, которые мы транслируем уже своим детям. И как давно вы начали «прививать сыну любовь к классической музыке»? И какими способами? Я задала вам эти вопросы, потому что ваш сын – это ваше отражение. Посмотрите как похоже: «слушает только эту противную рок-музыку» - это ваша реакция на музыкальные пристрастия ребенка. «К остальным направлениям относится брезгливо-презрительно» - это реакция вашего сына (с ваших слов). Вы чувствуйте проскользнувшее неуважение к позиции и интересам друг друга? Чем больше вы будете навязывать свои требования сыну, тем большие трудности вас могут ожидать в подростковом возрасте. Вспомните, насколько охотно вы выполняли в детстве требования родителей и то, что они вам активно «прививали»? В подростковом возрасте авторитет взрослых отходит на второй план. Подросток ориентируется больше на интересы и нормы сверстников, с которыми общается. Ребенка можно заинтересовать только своим примером, искренним интересом к тому, что вы считаете приоритетным. Как часто вы сами ходите на концерты хорошей классической музыки? А ваш сын не такой уж и маленький для таких путешествий. Может, он толком и не знает, как прекрасна классическая музыка, потому и не может ее любить! Он ее не слышит вокруг, зато попса и рок присутствуют на каждом канале в большом количестве. Любовь к музыке и искусству вообще – это не разовая прививка! Если хорошая музыка звучит в доме с самого раненного детства, если вы рассказываете про людей, создавших эту музыку и т.п., то если не активный интерес, а хотя бы уважение к классике у ребенка будет присутствовать. Постарайтесь не осуждать его вкусы, а наоборот проявите интерес к ним. Поговорите с ребенком. Пусть он вам расскажет про свои любимые рок-группы, а вы ему расскажите про свои. Если вы сейчас выберете директивный способ общения, то можете потерять контакт с сыном. И, напротив, проявляя интерес и уважение к музыкальным пристрастиям сына, вы получите самого надежного друга и почитателя ваших интересов. На каком инструменте учится играть ваш ребенок в музыкальной школе? Что за педагог работает с ним? Есть ли контакт у вашего ребенка с педагогом? От этого тоже может зависеть любовь или нелюбовь вашего ребенка к музыкальной школе. А может ваш сын хочет учиться играть, например, на гитаре, а не на фортепиано. Вы говорите, что стараетесь развивать сына всестороннее, но может вы его просто немного перегрузили? А музыкальная школа требует немало сил и усидчивости. И еще, интересы и вкусы с возрастом могут меняться. Надеюсь, я ответила на ваш вопрос.

Андрей владимирович, Москва, 34 года

Что такое арт-терапия?

Арт-терапия (лат. ars — искусство, греч. therapeia — лечение) – это вид терапии, которая использует искусство как терапевтический фактор. Это исцеление посредством любого художественного творчества. Изначально под термином «арт-терапия» понимается использование искусств визуального ряда: все виды рисунка (собственно рисунок, живопись, графика, монотипия, ведомое рисование и др.); мозаика и коллажи; работа с гримом и боди-арт (как вид живописи «по телу» или «по лицу»); инсталляция; все виды лепки; художественное фотографирование и еще огромное количество видов художественного творчества. Сейчас к школам и направлениям арт-терапии присоединяют такие креативные терапии как музыкотерапия, танцевальная терапия, этнотерапия, драматерапия, библиотерапия, сказкотерапия. Представители арт-терапии делятся на два основных направления: использующие в своей практике готовые произведения искусства (картины, музыку и т.п.) и использующие самостоятельное творчество клиентов. Арт-терапия используется при работе с детьми, взрослыми, пациентами с пограничными расстройствами, психическими больными, в индивидуальной и групповой психотерапии, в различных тренингах, при решении широкого спектра межличностных и внутриличностных проблем, познания себя, творческого развития и реализации своих возможностей. Кроме того, арт-терапия может быть дополнением к любым другим методам и направлениям психотерапии, традиционным и нетрадиционным системам исцеления и оздоровления, образования и воспитания, а может сама дополняться множеством самых разнообразных техник и приемов. В этом режиме ответить на ваш вопрос подробно довольно сложно. Может быть, вас заинтересовало конкретное направление, и я смогу более подробно рассказать про него? Посмотрите, если есть желание и интерес, книги: Копытин А.И. «Теория и практика арт-терапии». СПб.: Питер, 2002; Арт-терапия. Хрестоматия. СПб.:Питер, 2001. Г.Лейтц «Психодрама: теория и практика». М.:Прогресс, Универ, 1994; Смирнова Н.И. «Искусство играющих кукол». М., 1983; Петрушин В.И. «Музыкальная психотерапия: Теория и практика». М.:Владос, 1999; Оганесян Н.Г. «Библиотерапия. Самоактуализация психических состояний через поэзию». М:Ось-89, 2002; М.Андерсен-Уоррен, Р.Грейнджер «Драматерапия». СПб.:Питер, 2001.; Соколов Д. «Сказки и сказкотерапия». Изд-во Ин-та психотерапии, 2005; Назарова Л.Д. «Фольклерная арт-терапия». СПб:Речь, 2002 и многое др.

Виктор, Москва, 24 года

Хочу рисовать как в детстве!

Могут! И не только художественные способности. Арт-терапия помогает открыть многие грани вашей личности. Поделюсь своим опытом. Я в детстве тоже очень хорошо рисовала. Мама покупала мне специальную бумагу, акварель (это мои любимые краски), кисточки. Я часами могла рисовать цветы и пейзажи. Потом произошла блокировка в школьные годы (были проблемы в школе и дома), после чего я не только рисовать разучилась, но стала просить свою подругу на уроке рисования сделать за меня какое-нибудь задание. Просто парализация какая-то. А когда начала уже в зрелом возрасте заниматься арт-терапией, то потихонечку мои детские способности стали возвращаться ко мне. И знаете с чего я начала? Я пошла в магазин и стала выбирать то, что мне необходимо для рисования. По старой памяти начала с акварельки и специальной бумаги для нее, а потом не могла себя остановить: гуашь, пальчиковые краски, карандаши, фломастеры, разные кисточки. Когда шла домой, думала о том, что мне не хватает холста, палитры, этюдника и масляных красок. А когда увидела маленькую девочку, гуляющую с мамой и рисующую цветными мелками на асфальте, тут я, как вы понимаете, ужасно разозлилась на себя за то, что не купила мелки! Я же смотрела на них в магазине! Правда такая потребность возникла у меня не сразу, где-то после десятого занятия арт-терапией. А до этого я все пыталась постигать разные терапевтические техники, которые мне могли бы помочь в работе с людьми, и совсем не думала, как помочь себе! Попробуйте пойти за своими чувствами. Придите в магазин, купите краски и рисуйте сколько хотите, что хотите и как хотите, не думая про то, что скажут о ваших творениях окружающие! Попробуйте! Удачи!

Оксана, Анапа, 25 лет

Жена хочет венчаться, а я отношусь к этому шагу серьезно

Так и объясните. Но перед этим задайте вопрос себе: что вас останавливает? Только ли серьезность этого шага? А может, не все так хорошо и есть что-то еще, что мешает вам принять это решение? Брак – это ответственность. Венчанный брак – это ответственность вдвойне, это союз на всю жизнь. Может, в этом причина? Есть ли у вас дети?

Алексей, Челябинск, 29 лет

Мой муж - большой ребенок!

Для начала перестать усыновлять мужа. Это ваш муж, а не ваш ребенок. И у него есть своя мама, как я поняла, с непростым характером. Говоря театральным языком, не путайте роли! И еще определитесь: вы любите вашего мужа или вам его жалко и вы его периодически прощаете? Вы правильно обратили внимание на то, что у таких безынициативных мужчин мамы либо с очень жестким характером, либо же, напротив, старающиеся во всем угодить своему ребенку и все сделать за него. В первом случае для такой мамы существуют два мнения – ее и неправильное. Тогда, чтобы ни сделал ребенок, все будет не так, или не совсем так, или так, но с третьей попытки, пока это не будет устраивать маму, но для этого ему придется изрядно попотеть. Во втором случае для мамы существуют только желания и потребности ребенка, а о своих желаниях и потребностях она, как правило, забывает или думает о себе в последнюю очередь. Даже если ребенок попытается ей помочь, то от такой мамы часто можно услышать: «Да, ты играй, я сама все сделаю» (по дому) или «посиди, отдохни, что ты будешь ручки пачкать». И тот и другой вариант гасит в ребенке всякую инициативу, желание помочь, потребность быть нужным. Возможно, «усыновляя» своего мужа, вы начинаете играть роль одной из таких мам? Привожу цитату из вашего письма: «Без моего совета решений не принимает, ждет моего последнего вердикта. А если что-то и делает, то очень медленно, и если принимает решения, то какие-то непродуманные». Вам ничего это не напоминает? Если вы действительно любите и хотите быть с этим мужчиной, то подкрепляйте его мужские качества. Откровенно говорите о своих потребностях и желаниях, избегая обвинительной формы, так называемых ты-сообщений. Говорите о себе и о своих чувствах: я чувствую, мне бы хотелось и т.д. И предоставляйте ему инициативу, даже если он что-то сделает не так совершенно, как вам бы хотелось. Удачи!

Тамара, Тула, 26 лет

Собираюсь поступать в театральный институт

Поступить в театральный сложно, но можно! Блата и связей хватает в любом институте. Я поступила не с первой попытки. В начале 90-х, несмотря на кризис в кино- и театральном искусстве, конкурсы были очень большие. Слетала с третьего тура во МХАТе, Щепкинском училище, ВГИКе, конкурсов в Щукинском. Это обычная и естественная ситуация абитуриента театральных вузов. Пришлось даже в Воронежском институте искусств на актерском факультете поучиться годок, а потом этакой докой вернуться домой в Москву. Уж очень хотелось стать актрисой! Тогда казалось, что, кроме этой профессии, ничего другого не существует. Но жизнь расставляет все на свои места. Вот видите, уже и психологический институт закончила. А ваша мама в чем-то права. Актерская профессия очень зависимая, субъективная, ситуационная (сегодня вы нужны, а завтра, может быть, и нет). Искусство и стабильность – две вещи несовместимые. Готовы вы к этому? Может, это и волнует вашу маму. В наше социально нестабильное время хочется, чтобы у ребенка хоть профессия была востребованная во все времена. А потом неизвестно, что вас влечет в театральный – профессия или, простите, желание славы, всеобщей любви и т.д. Среди популярных актеров очень много людей амбициозных, недолюбленнных, желающих получить любовь, внимание, признание любой ценой. В этом их личностная трагедия и порой внутренняя борьба. Ну а если так уж хочется, то обязательно попробуйте! Может, судьба улыбнется вам и с первой попытки. Только надо быть готовой во всеоружие! В театральный институт должна быть подготовлена басня, проза, стихотворение. Выберете то, что вам очень нравится и что, на ваш взгляд, отражает вашу натуру. Желательно, чтобы прозаических отрывков и стихотворений было несколько: разножанровых, разнохарактерных. Вы должны быть готовы спеть, станцевать, выполнить любое задание (быстро, уверенно, интересно). Если есть возможность, проконсультируйтесь со специалистом. Не отчаивайтесь, если первая попытка будет неудачной! Это нормально. Послушайте внимательно замечания, сделайте выводы. Но помните! Это достаточно субъективная профессия. Каждый будет вам советовать свое. Постарайтесь вычленить из этого потока информации нечто среднее, полезное для вас, и вперед! А главное, постарайтесь получать удовольствие от того, что вы делаете, и тогда это передастся комиссии. Ведь актер своим искусством должен в первую очередь доставлять удовольствие зрителям! И тогда отсутствие актерских навыков и умений отойдет на второй план, а комиссия будет очарована вами. Удачи!

Оксана, Москва, 16 лет

Мой парень все время врет

Как прийти к душевному равновесию

Психологическая зависимость

Что такое секс ?

Поступление в театральный институт

Мечтаю стать актрисой

Муж часто курит в спальной комнате

С чего начать? (продолжение вопроса №386)

Не знаю, что для детей лучше

Нашла у сына пачку сигарет

Игровая зависимость

Очень хочу стать актрисой

Секс после корпоративной вечеринки

Магия цифр

У меня кризис за кризисом

Опять слова, слова, слова...

Не пойму, что он за человек... (продолжение вопросов № 365, 367)

Личностные границы

У меня все прекрасно...!?

Секс - грязное занятие?

Может все-таки ещё раз попробовать?

Меня к нему "тянет" (продолжение ответа № 358)

Есть ли будущее у наших отношений?

Как понимать его поведение?

Эмоциональная зависимость

Как себя вести, если у него есть девушка?

"Отец уходит к моей троюродной сестре..."

Он периодически говорит о своей бывшей жене

Муж общается по интернету с девочками ...

Первый сексуальный опыт

Как жить, с кем, кто тебя не любит?

Не пойму, что он за человек... (продолжение ответа № 365)

Я и от мужа уходить не хочу, но и к водителю меня тянет

Не пойму, что он за человек...

От меня ушёл муж

Почему наши отношения не могут быть такими, как раньше?

"Это будет только после свадьбы"

Боюсь знакомить подругу со своими парнями

Мой муж стал какой-то странный

Муж не участвует в семейной жизни

Я "теряю голову", когда вижу его и слышу его голос

Насильно мил не будешь!

Я ему нужна только на ночь

Мой парень в армии

Моя свекровь - алкоголик

Как не реагировать на людей, которые грубят?

По-моему, уже самое время для интимных отношений

Подруга-мать-сестра...?

Продолжать спать с ним или оставить его?

Муж изменял, уходил, но я все прощала...

Постоянно ругаемся, но расставаться он не хочет

Он хочет погулять

Первые чувства...

Во мне живут два человека

Нужна ли мне такая семейная жизнь?

Знаю, что любви нет!

Я устала от опеки мамы

"Мои страхи портят наши отношения"

"Как научиться держать себя в руках"

"Не могу поставить точку в наших отношениях"

Манипулятор или жертва?

Как должно быть?

Не могу решиться уйти от мужа к любовнику

"Я не могу его не любить..."

Почему он возненавидел меня после расставания? (продолжение)

У моего любимого есть ребенок

Игры или манипуляция? (продолжение)

Видимость семьи

Игры или манипуляция?

У нас предсвадебный синдром?

Могут ли произойти серьезные изменения в человеке?

Подруга странно себя ведет

Почему он возненавидел меня после расставания?

У меня жуткие приступы ревности

"Вижу его насквозь"

"Я привыкла быть стройной и красивой"

Неуверенность в себе

Неадекватная самооценка

Что отвечать на вопрос, как обхожусь без мужа

Абсолютно все мужчины хотят со мной переспать