Руководитель ревнует к придуманной личной жизни

В интернете есть много сайтов сомнительного содержания, но здесь, насколько мне известно, консультируют реальные специалисты, стремящиеся помочь, дать совет, что-то объяснить. Я, в том числе, имею большую частную психологическую практику, ежедневно принимаю клиентов с различными проблемами, так что Ваше обращение сюда как раз не "сомнительное". То, что Вы описываете: течение Ваших с этим мужчиной отношений, оценку других людей, Ваши личные ощущения от этого и, в конечном итоге, реакцию на "шутку" Вашего руководителя, - все реально похоже на какие-то "отношения", на "нечто большее". Соответственно, и то, что Вы называете "ревностью", тоже вполне имеет место быть. Как оценить со стороны происходящее? Вариант один. Вполне возможно, что это даже не просто банальная ревность, а ощущение некого "предательства", "двуличности", разочарования в девушке. Ведь Вы же не знаете на 100%, что чувствовал и думал по поводу Вас этот мужчина, какие планы имел насчет Вас. Может быть, это был просто обычный, но искренний флирт. А, может быть, молодой мужчина имел на Вас вполне серьезные виды, просто хотел, чтобы на рабочем месте все это как-нибудь устаканилось, безболезненно для рабочего процесса перетекло в серьезные отношения. В обоих случаях, такая шутка могла объективно дать ему повод для разочарований. Ведь, во-первых, он автоматически теряет какую-то часть интересного и приятного общения. Во-вторых, ему обидно и неприятно, что его вроде как "водили за нос". В-третьих, он мог разочароваться в том, что выбрал для такого вот более глубокого общения, казалось бы, приличную девушку, а она, оказывается, крутит эти дела при "живом-то женихе". Вариант два. Вне зависимости от того, как он был настроен по отношению к Вам – просто игриво или же абсолютно серьезно – он мог весьма сильно обидеться или разозлиться на все это. (Не забывайте еще, что в его жизни вполне могли быть ситуации, когда его уже предавала, обманывала девушка или изменяла ему). Соответственно, он мог выбрать позицию «полного игнорирования» только для того, чтобы отомстить Вам, «наказать» Вас в каком-то смысле за такой поступок. В этом случае его тоже можно понять. Теперь вопрос: что делать? Очень сложно дать какой-то конкретный совет или придумать какую-то ситуацию, чтобы все изменилось в лучшую сторону. Но, тем не менее, давайте придумывать, что-то ведь в любом случае нужно делать. Если он совсем не хочет разговаривать, идти на неформальный контакт, нормально общаться, то всегда есть выход – письмо. Наверняка вы общаетесь между собой по электронной почте или в какой-либо социальной сети? Так вот: напишите ему нормальное, доброе письмо, в котором Вы все объясните, все расскажите, ненавязчиво извинитесь за глупую шутку. В любом случае, получив приватное сообщение, человек его не сотрет в первую же секунду от жгучего бешенства, он обязательно просмотрит его, прочитает, переварит, подумает над ним. Это удобно – и очно мяться, ловить его, объясняться не придется, и письменную речь всегда можно десять раз перечитать, подумать, проанализировать и усвоить. Еще есть выход – тут уже снова придется подключать свою фантазию – это как-то в обратном порядке раскрутить историю с тем, что никакого жениха у вас нет, никакой свадьбы не будет и в наметках не было. Но здесь уже придется поговорить с коллегами, чтобы они в каком-то смысле «взяли вину на себя», чтобы было очевидно, что Вы – не виноваты, что Вас только «подбили» так пошутить, «вынудили», «развели» на такую шутку. Да, конечно, Вы тоже во всем этом участвовали, и трудно будет свалить вину на других, оставаясь белой и пушистой. Но если Ваши товарищи-коллеги поймут Вас и пойдут Вам навстречу, то было бы здорово максимально «обелить» Вас в этой ситуации, чтобы Ваш руководитель не считал Вас глупой провокаторшой, а подумал бы, что Вы просто запутались и заигрались вместе со всеми остальными. Мария, я желаю Вам удачи, и надуюсь, что все разрешиться благополучно!

Мария, Россия, 23 года

Хочу понять, почему у девушки столько претензий ко мне!

Ваше письмо весьма сумбурное, чувствуется, что в Вас играют чувства, переживания, негодование по поводу того, что происходит. У меня сразу возникаете вопрос: на данном этапе вы с ней к чему пришли - вы пара или просто старые друзья? Это важно. Дело в том, что если вы просто друзья, то Вам стоит определиться, ЗАЧЕМ вы дружите? Если Вам интересно, хорошо именно с таким "другом", то постарайтесь где-то понять ее, где-то "забить" на ее капризы и не обращать внимания, где-то поспорить и повести себя точно так же, как и она. Друзья ведь должны общаться на равных, какая разница, девушка это с капризами или обычный мужчина - дружим, значит, дружим, и не придавайте особого значения всем этим выкрутасам. Если вы с ней все-таки пара и хотите, чтобы у вас было общее будущее, чтобы все складывалось хорошо, то для начала стоит поработать над этим отношениями со своей стороны, постараться понять ее, понять ее переживания и потребности. Но для этого нужно ГОВОРИТЬ. Нужно все обсуждать, а не спорить или ругаться, нужно по-доброму принимать какие-то вещи и так же по-доброму стараться получить реальное объяснение в причине этих мыслей, поведения, претензий. Это первый шаг - с вашей стороны. Далее должен последовать какой-то шаг с ее стороны. И это как раз станет показателем того, есть ли будущее у таких отношений или нет. Если от нее будет какая-то положительная реакция на Ваше поведение, если она поменяется к лучшему, станет меньше надумывать, а больше доверять Вам, значит, Вы на верном пути и все постепенно может стать хорошо. Ну, а если же все останется по-прежнему, значит, такая женщина все время будет вести себя подобным образом, «взрывая мозг», как Вы выразились, любому, даже самому прекрасному мужчине. Еще очень тонкий момент состоит в том, что она имеет тенденцию считать Вас «тупым», «клоуном» - это ее реальные слова? Если да, то женщина Вас не особо уважает, и об этом тоже стоит задуматься. Одно дело, когда мы в ссорах можем просто обзывать, обижать, называть друг друга как-то нехорошо, и совсем другое дело, когда женщина доказывает совершенно мотивированно, что ее мужчина в чем-то «хуже», «слабее» и т.п. Поразмышляйте, оцените степень обдуманности ее слов, может быть, Вы вполне достойный и адекватный мужчина, сильный и умный, и Вам совсем не нужно терпеть какие-то истерические выходки неудовлетворенной дамы. А, может быть, Вы просто слишком близко к сердцу принимаете ее слова в каких-то перепалках, и она вовсе не хотела Вас обижать, а просто пытается, чтобы ее услышали, пытается быть понятой и нужной. Что касается ее прошлых отношений, то тут с очень большой вероятностью можно предположить, что именно они наложили серьезный отпечаток на ее сегодняшнее мышление и состояние. Как с этим быть – дело лично Ваше! Хотите, чтобы что-то в этом замкнутом круге претензий и причитаний сдвинулось в положительную сторону, попробуйте начать «разматывать» этот клубок. Поговорите с ней, попросите рассказать, что у нее было в отношениях неприятного, плохого. Попросите объяснить, почему она думает, что все будет плохо, почему она «додумывает» за Вас и т.д. В конце концов, от Вас, как говорится, «не убудет»: если ситуация зашла в тупик, то выход нужно искать. Если же Вы оцените все ее претензии и истерики как слишком предвзятое отношение к Вам, как «хитрость», то подумайте над тем, что такие отношения может быть лучше и прекратить, чем мучиться и тратить свое время. Но в любом случае, сначала любой психолог посоветует Вам начать с положительного шага, начать с понимающего жеста в строну своего партнера, а потом уже Вы всегда сможете сделать свои выводы. Я желаю Вам удачи и надеюсь, что все сложится хорошо!

Алексей, Екатеринбург, 29 лет

Не могу закончить отношения, которые по факту уже завершились

Сразу отвечаю на Ваш вопрос относительно "эффективного" избавления от чувств и симпатий - увы, каких-то универсальных практических методов нет. Иначе бы все мы их использовали, были бы счастливы и никто-никто никогда не страдал бы от несчастной любви или привязанности. Мне тоже очень понравилось Ваше письмо - из него видно, что Вы сами способны ответить себе на многие вопросы, сами все очевидно осознаете и понимаете, а это значит, что все в Ваших руках. В данной ситуации, как бы это не было тяжело и трудоемко, вам нужно будет с помощью своей внутренней силы, с помощью «силы воли», если можно так выразиться, бороться с этим чувством. И я думаю, что рано или поздно Вы обязательно со всем справитесь! С чего нужно начать и что нужно делать: 1) Почитайте мои предыдущие ответы на схожие темы (хотя я думаю, что Вы их уже читали, потому и обратились ко мне). Но, тем не менее, «поройтесь» в совсем давнишних ответах, внимательно и обстоятельно еще раз пересмотрите недавние – возьмите себе на заметку и как руководство к действию то, что там написано. 2) Вы сами прекрасно понимаете, что все завершилось. Что человек ведет себя так, показывая, что ничего больше нет, и вряд ли будет. Попробуйте разозлиться на это! Вашей вины тут нет, Вы ничего плохого не делали, а какой-то парень решил вдруг все закончить... Обидно? Да, конечно! Но разве Вы этого заслуживаете, разве Вы этого достойны??? Да, шел бы он ко всем чертям с таким подходом! Постарайтесь зародить в себе такое чувство - это очень полезно нам, девушкам, когда мужчины уходят без объяснения причин. 3) Вы пишете, что скучаете по нему - конечно! Это нормально, это адекватно для Ваших чувств. Но для того, чтобы такие вещи потихоньку "отпускали", нужно чисто "технически" стараться. Что это значит? Отвлекайте свое внимание на какие-то жизненные бытовые вещи - учеба, работа, увлечения, друзья, родственники и т.п. Если есть возможность - запишитесь на какие-либо новые для Вас курсы - вождение авто (если Вы еще не ходили), тренинги личностного развития, еще какие-либо полезные занятия. Продуктивная и интересная деятельность всегда отвлекает нас от мыслей личного характера. 4) Попробуйте общаться с какими-то другими молодыми людьми, знакомьтесь, кокетничайте, общайтесь. «Замещение» - одни из защитных механизмов нашей личности. Точно так же «замещение» в реальной жизни тоже может помочь справиться с трудной ситуацией зависимости от чувств к человеку. Тем более что это всегда полезно с точки зрения того, что потенциально какие-то знакомства могут привести к интересным продолжениям. Галина, попробуйте пока все делать так, как я Вам здесь описала. Я вижу, что Вы – рациональный и вдумчивый человек, я верю, что у Вас все получится и все будет хорошо! Удачи Вам!

Галина, Украина, 23 года

Стоит ли продолжать отношения, когда нет интимного влечения?

"Быть дальше" или "потеря времени" - никто не сможет определить, кроме Вас самой. Здесь все зависит от Ваших личных желаний, установок, целей, приоритетов относительно разума и чувств в Вашей жизни. Давайте попробуем разобраться, что для Вас важнее в жизненных установках. Для начала следует сказать, что в жизни не всегда и не у всех все бывает хорошо, благополучно и реализуется на все 100%. Все мы в той или иной сфере жизни в чем-то идем на компромиссы, принимаем решения в пользу более приемлемого варианта, чем-то жертвуем и т.д. То же самое можно сказать и об отношениях: необходимо взвешивать все "за" и "против", анализировать, в какой ситуации нам будет лучше, что все-таки в большей степени принесет счастье и спокойствие. Соответственно, и Вам, Ольга, сейчас нужно постараться определиться для себя внутренне, что для Вас на ближайшее и далекое будущее значит этот мужчина. Итак, какие вопросы необходимо будет задать самой себе: 1) Хороший и надежный мужчина в наше время на дороге не валяется, это все знают – это раз. Он Вас уважает (к ребенку относится хорошо), хочет (он, как и в начале отношений, ждет страсти) – значит, ценит, любит, нуждается – все очень здорово – это два. Теперь нужно постараться понять себя: насколько такие глобально важные и ценные вещи лично для Вас соотносятся с сексуальным влечением к партнеру? Для одних женщин при таких условиях секс уходит на второй план, они счастливы обретению серьезного и надежного человека, и живут вполне спокойно с этим компромиссом, дорожа тем, что у них есть. Для других женщин интимная составляющая является важнейшей неотъемлемой частью отношений, и представить себе благополучную семью, «любовь», жизнь с человеком без особых сексуальных потуг к нему они не могут. Все в жизни хотят одного, чтобы отношения были на 100% во всем. Но опять же варианты стечения обстоятельств у всех разные: одни живут как за каменной стеной и с морем секса – им повезло, другие наслаждаются сексом, а нормальной крепкой семьи построить не могут – страдают, четвертые меняют партнеров как перчатки и никакое постоянство им не нужно – все счастливы, пятые терпят свой «антисекс», но зато с надежным мужем – несчастные, шестые помыкались с неблагополучными мужиками и наслаждаются уже одним только надежным плечом, какой уж там секс… и так до бесконечности. А что бы Вы выбрали, если бы нельзя было поучить от отношений все 100% удовольствия? 2) У Вас сейчас действительно есть выбор: строить дальше эти отношения или искать какие-то другие, но более счастливые и многогранные. Но попробуйте для начала проиграть в своей фантазии несколько вариантов развития событий. Что будет, если Вы разорвете эти отношения: сможете найти такого же другого достойного; время не «убежит» от Вас; не будете потом жалеть; как скоро сможет найтись тот «заветный» мужчина; не пожалеете, что в своем возрасте, когда взрослая жизнь уже давно стоит на пороге, упустили достойного человека? А что будет, если эти отношения сохранять: не почувствуете себя несчастной от отсутствия полноценного секса; не убежите потом к первому встречному, но желанному любовнику, разрушив уже крепкую семью; не уйдет ли рано или поздно Ваш мужчина сам, не получив сексуальных чувств и внимания от Вас? Поразмышляйте: что перевесит, что кажется более вероятным, что более важно Вам. Постарайтесь, чтобы вырисовалась какое-то определенное личное ощущение от всего этого. 3) Вы пишете «Может, просто со мной что-то не в порядке». Это тоже важный момент – и с ним нужно определиться до конца. Если у Вас было сексуальное влечение к этому мужчине в начале отношений, а потом угасло, то, конечно же, нужно понять, почему это произошло. Может быть, это случилось само собой – что-то не понравилось, что-то не оправдалось, вот и все – никакой «ненормальности» в этом нет, просто не подошли друг другу в физическом плане и все. Может быть, что произошло с Вами – проблемы со здоровьем, эмоциональные переживания, еще что-то.., и это наложило свой негативный отпечаток на сексуальную сферу. В это случае хорошо было бы обратиться к сексологу или психотерапевту, занимающемуся проблемами сексуальной жизни, и все прояснить, поправить. Если же особого сексуального влечения к этому мужчине не было изначально, то и это нормально – не ко всем же мы должны испытывать эротические чувства. Соответственно, у Вас есть поле для решения этого вопроса для себя лично – в чем тут дело. В конечном итоге, Ольга, Вам нужно будет сопоставить все эти вещи и сделать для себя какие-то принципиальные выводы – что делать дальше, как быть, что будет для Вас наиболее целесообразно. Вы можете вполне спокойно строить жизнь с этим мужчиной, и все будет в порядке, если и внутри у Вас будет соответствующий «оптимистический» личный настрой, с взвешенными плюсами и минусами этих отношений. Вы так же можете идти вперед, ища свое настоящее и полноценное счастье, которое заслуживает каждая женщина, и Вы в том числе – это тоже адекватно, хорошо и приемлемо. Вопрос только один: какими будут Ваши компромиссы на сегодняшний день? Я думаю, что Вы справитесь со всеми раздумьями, решениями, выводами и все в Вашей жизни постепенно придет к какому-то знаменателю. Я желаю Вам удачи!

Olga, Tallinn, Estonia, 28 лет

Есть ли будущее у отношений, которые так и не стали серьезными?

Очень трудно оценить что-то со стороны, когда у психолога мало информации о Вас и о Вашем мужчине. Соответственно, и "диагноз" - есть будущее или нет - тоже очень трудно поставить. Постарайтесь разобраться для самой себя в следующих моментах: 1) Он - узбек, говорилось ли когда-либо с его стороны нечто о том, что в его семье можно/нельзя строить семейные отношения с другими национальностями? "Разрешается" ли / поощряется ли в его клане иметь серьезные отношения с русской женщиной? 2) Уверены ли Вы на 100%, что на родине у нет другой женщины, а, может быть, уже и своей семьи? 3) Какой интерес у него может быть к Вам, кроме любовного? Я даже не имею в виду деньги, жилплощадь.., но бывает, что приезжему человеку просто одиноко вне родной страны, и его привязанность к кому-то, кто "под боком", мотивирована не глубокими чувствами, а периодическим поиском просто какой-то поддержки, тепла. 4) Если Вам действительно дорог этот человек, то стоит какое-то время еще подождать, более глубоко проанализировать его поведение, сделать для себя какие-то выводы, построить перспективные планы и попробовать поговорить с ним о них. Посмотрите, что он Вам ответит, как будет себя вести. Если отношения интересны и дороги и ему, то какое-то решение он захочет принять, если сам не знает - то, скорее всего, будет мяться, снова давать обещания и т.п. 5) Если Вы чувствуете и видите, что такие отношения ни к чему не приводят, что серьезные разговоры о будущем не получаются, то стоит задуматься о перспективности этой любви в принципе. Тут у Вас тоже есть 2 выхода. 1. Страдаете и мучаетесь от неопределенности, не хотите быть просто "вероятностью" для его настроений и чувств - разрывайте отношения. Лучше пройти через боль сегодня, чем еще несколько лет подряд жить в мучениях. 2. Если будущее Вас не сильно заботит, а с человеком этим Вам всегда хорошо сиюминутно, то и продолжайте наслаждаться моментами этого периодического счастья, не придавая значения серьезным перспективам. Вот так: анализируйте, думайте, приходите к выводам и действуйте! Я желаю Вам удачи!

Светлана, Россия,Москва, 35 лет

Не испытываю с мужем сексуального удовольствия

Пока трудно предположить, с чем связана такая Ваша ситуация. Вполне возможно, что Вы при всем хорошем отношении к мужу просто не испытываете к нему истинного сексуального влечения - соответственно, нет сексуального возбуждения, поэтому и больно, и удовольствия нет, и самого секса нормального не получается. В связи с этим к Вам вопросы: а были ли у Вас интимные отношения до мужа? Было ли там удовольствие? Или в принципе Вы когда-либо чувствовали сексуальное влечение к мужчине, когда понимали, что с ним Вам точно "очень хочется" и что с ним точно все может получиться? Были или бывают ли у Вас какие-либо фантазии, когда Вам кажется, что тут-то все хорошо и все получается? Прибегали ли Вы к самоудовлетворению и давало ли это положительные ощущения? Все это очень важно. Если на часть этих вопросов или хотя бы какой-то из них Вы отвечаете для себя утвердительно, то можно предположить, что это банально может быть связано с отсутствием истинного сексуального влечения к мужу. Если на все вопросы - четкое "нет", то максимально вероятно, что проблема действительно связана с Вашей подростковой травмой. В любом случае, если Вас сильно беспокоит по жизни эта ситуация, и Вы хотите что-то исправить, то необходимо проконсультироваться с психологом. Важно, чтобы это был именно психоаналитик - тогда с помощью серии психоаналитических сеансов есть шансы изменить что-то к лучшему.

Марина, Моска, 25 лет

Влюбилась в молодого человека подруги

Ситуация действительно сложная. Но сходу вопрос: этот молодой человек просто номинально влюблен в вашу подругу или они встречаются, они - пара, они - вместе? Это очень важно. Если он просто "считается влюбленным", то все еще можно попробовать исправить: еще раз попробовать найти к нему подход, еще раз вызвать его интерес, еще раз постараться объясниться, поговорить и расставить все точки над i окончательно. Если же он и Ваша подруга пара, то влезать в чужие отношения не имеет смысла, тем более, когда Вам сказали, что между вами ничего не может быть. В этом случае, даже при серьезных отношениях с Вашей подругой, этот молодой человек мог просто почувствовать, даже без явных признаков, что Вы к нему "неровно дышите" и проявил мимолетный интерес. Когда же все стало выходить на более очевидный уровень, он ретировался и дал понять, что ничего не будет. Так что в этом случае Вам правильнее всего будет начинать стараться преодолевать свои чувства. О том, как это сделать – посмотрите в других постах-консультациях на этом сайте, в этом разделе. Наталья, я желаю Вам удачи, чтобы со временем все сложилось хорошо и благополучно!

Наталья, Ярославль, Россия, 29 лет

Не могу забыть бывшего любовника!

В психологии нет универсальных методов "забывания", "отвыкания" от человека, увы. Очень бы хотелось помочь Вам, Ирина, и еще многим-многим обращающимся с такими ситуациями, но, к сожалению, каждому надо справляться со своей ситуацией индивидуально - через работу над собой, своими чувствами, своими целями. Сейчас я расскажу, как это сделать. Для начала, я постараюсь ответить на Ваш вопрос "Почему до сих пор он со мной общается? Зачем ему это надо?" Скорее всего, у него, так же как и у Вас, есть чувства. Может быть, они просто остались на уровне интереса к девушке, может, они сильные и актуальные в любой момент, может, он так же мучается, как и Вы, и жить без вас не может. Это знает только он, но не мы с Вами. Но то, что Вы ему интересны, что ему с вами хорошо, что Вы в какой-то степени нужны ему – это факт. Вряд ли он держит Вас ради какого-то чисто «спортивного» интереса (хотя «спортивный» интерес – тоже интерес, не стоит забывать). Теперь о том, что необходимо сделать Вам. Чувства и наша логика, сердце и разум, идут разными путями. И чувства невозможно просто так убрать, выкинуть, заблокировать, да хоть бы выжечь каленым железом – невозможно! Но если они отяжеляют нашу сегодняшнюю жизнь, с ними можно работать как раз с помощью разума и логики, и их можно постепенно проработать хотя бы до той точки или степени, когда они перестанут быть тяжелым грузом, а просто займут свое отдельное место в нашей душе. 1) Во-первых, определитесь со своей целью – что Вы хотите получить в итоге? Забыть его и жить своей семейной жизнью или все-таки получить что-то от него (например, ответную любовь, общение, секс, особые эмоции от наличия «тайного» любовника, будущую совместную семью после разводов с нынешними). Ответьте себе честно на этот вопрос. Это будет ваша логика, Ваш разум. 2) Теперь попробуйте проанализировать свои чувства – разберите их прямо-таки «по косточкам». Что они Вам дают? Они Вас больше мучают или же, наоборот, радуют? Вы действительно хотите, чтобы их не было, или они все-таки дают Вам какое-то удовольствие, удовлетворение? Покопайтесь в себе. 3) Следующим этапом будут какие-то реальные действия – ведь нужно с чего-то начинать, чтобы дело сдвинулось с мертвой точки. Варианты этих действий тоже могут быть для Вас разными, все зависит от того, к какому выводу Вы пришли относительно своих целей и чувств. Пример первый. Если Вы решили, что чувства эти ни к чему не приведут, что такая жизнь только калечит Вашу психику и нервы – решайтесь на кардинальный шаг. Объяснитесь с Вашим мужчиной, скажите, что все в Вас еще живо, что Вам нравятся ваше с ним общение, но раз ничего у Вас по жизни уже точно не получится, раз есть свои семьи, которые вы категорически не будете рушить, то надо как-то решать и вопрос этого общения. Предложите ему больше никогда-никогда не общаться, не пересекаться, договоритесь, что ни с чьей стороны не будет никаких поползновений, и расставайтесь НАВСЕГДА. По-честному, по-хорошему, по-доброму, но НАВСЕГДА. Дайте сами себе свой «психологический обет»: все - значит все, этого человека больше не будет в моей жизни. Да, это очень тяжело и мучительно, сначала будет вообще невыносимо, но если нет постоянного «раздражителя», то гораздо проще будет справляться со своими реакциями на него. При этом тем же «разумом» нужно настраивать себя на то, что это лучше для Вас же самой, что это ШАГ, и что так НАДО. И еще один важный момент – совсем не нужно стремиться Ваши чувства к этому мужчине аннулировать, стремиться к тому, чтобы их не было вообще. Нужно суметь их «похоронить» в психологическом смысле. Пусть они останутся где-то глубоко в душе, но не будут иметь никакого отношения к актуальной жизни. Вы можете их «благодарить» внутренне за ту радость, которую они Вам доставляли, Вы можете их «любить» за то, что они Ваши и за то, что они добрые и светлые. Вы можете вспоминать о них с теплом и добротой, «ностальгировать». Пусть Вам будет хорошо от того, что они у Вас были и что они в принципе существуют в каком-то глубоком внутреннем плане, что существует такой мужчина, что у Вас был с ним очень приятный момент в жизни и т.п.. Но эти чувства обязательно нужно будет отделить от реальной жизни и больше никогда их туда не вмешивать. Пример второй. Вы продолжаете свое тайное общение с этим мужчиной и учитесь наслаждаться этим общением и переживаемыми чувствами как опять же отдельной стороной Вашей жизни. Понимаете, что ничего не изменить (никто из семей не уйдет), и радуетесь тому, что хотя бы это маленький «душевный праздник» у Вас с этим мужчиной существует. Не очень морально/этично с точки зрения семейной жизни, но кто нам судья, кроме нас самих. Это личное дело и выбор каждого. Пример третий. Вы понимаете, что этот мужчина – единственный, кто нужен Вам в этой жизни, и без него Вы ничего не хотите, не можете, не живете и не дышите. И Вы можете объясниться с ним серьезно и начать планомерно добиваться того, чтобы навсегда быть вместе с ним. Это тоже вариант и люди тоже так делают. Ирина, очень хочется поддержать Вас в этой непростой ситуации и помочь Вам! Но психолог не должен давать конкретных советов, как поступить, поэтому решать, что делать дальше Вы будете сами. Но я все-таки думаю, что первый вариант работы над собой будет наиболее оптимальным для решения такой проблемы. Удачи Вам, и я надеюсь, что у Вас все сложится благополучно!

Ирина, Удмуртия, 27 лет

Молодой человек неожиданно оборвал отношения

Мама Вашего молодого человека - опытная женщина и, конечно же, абсолютно права. Пока Вам не нужно бить тревогу, ужасно нервничать и накручивать себя раньше времени. В таких ситуациях нужно, как Вы выразились, брать инициативу в свои руки, встречаться с человеком и расставлять все точки над i совместными усилиями. Очень часто бывает, что молодые люди или девушки, совершенно не желая этого искренне, по каким-то малозначащим причинам вдруг решают расстаться со своей второй половинкой. Вполне может оказаться, что проблема не в Вас, что к Вам нет никаких претензий, а какие-то проблемные вещи открылись у Вашего молодого человека. Возможно, все можно будет разобрать, поддержать его в его трудностях, постараться понять и простить за такой резкий поступок. И в целом, ко всему, конечно, стоит заметить, что любые острые ситуации всегда нужно решать очевидным путем – идти, ехать, встречаться и РАЗГОВАРИВАТЬ с человеком. Только так! В конце концов, если ваш партнер не желает идти на контакт, стоит написать ему хорошее, доброе и душевное письмо, в котором Вы искренне расскажете о своих чувствах и пожеланиях и попросите объяснить ситуацию. Главное, в таком деле – это оставаться доброжелательным, спокойным и готовым принять другого человека, даже если он совершил какую-то ошибку. Мария, я желаю Вам удачи!

Мария, Москва, 23 года

Давняя "любовь" не дает покоя в нынешней жизни

Психологу со стороны очень трудно разобраться, любит Вас молодой человек или нет. Вы знаете его много лет, и Вам самим будет гораздо легче найти ответ на этот вопрос, постаравшись абстрагироваться от своих чувств и сопоставить какие-то вещи с точки зрения житейской логики. Это первое, что Вам нужно постараться сделать. Второе - ответьте себе на вопрос: "А зачем мне это надо? Почему меня интересует, есть у него любовь или нет?" Дело в том, что вне зависимости от того, что сейчас происходит с ним - любовь у него к Вам или нет, страдаете и мучаетесь именно Вы, соответственно, Вам нужно определить, что Вы хотите получить от дальнейшей жизни, что изменит это "знание" о его чувствах к Вам и т.п.? Решить САМОЙ и ДЛЯ СЕБЯ – только так, и это ключевой момент. Например, Вы могли бы бросить мужа, взять ребенка и вернуться к своему прошлому возлюбленному? Или Вы могли бы быть любовниками с этим человеком и реализовать свою потребность в нем? Или Вы просто хотите удовлетвориться знанием того, что Вы ему так же небезразличны, как и он к Вам, и на этом успокоиться на всю оставшуюся жизнь? Проанализируйте свои чувства, желания, мотивы – это важно для того, чтобы понять, как Вам нужно действовать. Я не буду ставить штампов, просто расскажу про распространенное явление – а Вы подумайте, может ли это иметь к Вам отношение. Первая любовь, как правило, очень сильное чувство по ряду причин (о долговременной силе первой любви я пришлю Вам ссылку на свою статью отдельным письмом). Одна из этих причин – сильная доминанта – некая незавершенная потребность в чем-то – например, в том же неудовлетворенном до конца любовном опыте с человеком. Вполне возможно, что у Вас и у него просто играет эта доминанта, эта неудовлетворенная до конца потребность в периоде полноценных отношений друг с другом. В таком случае очень часто бывает, что бывшие влюбленные сходятся, рушат нынешнюю жизнь, удовлетворяют свою потребность друг в друге на некоторое время, а потом наступает пустота, потому что потребность реализована – все, больше ничего не интересно и не нужно. Поэтому подумайте, как бы не обжечься, если Вы вдруг захотите вернуть Ваши отношения. С другой стороны, бывает, что люди несут свою настоящую любовь много-много лет по жизни, сходятся и расходятся с другими партнерами, но личное счастье обретают только друг с другом. Это тоже вариант. Какой из них – Ваш, со стороны не оценить. Вы можете только внутренне постараться прочувствовать эту вещь. Что касается того, каким образом узнать о его чувствах к Вам, то тут всегда есть один верный способ – спросить об этом напрямую. По крайней мере, при таком раскладе Вы ничего не теряете, но себя от мучений избавите и в голове своей сможете объективно начать расставлять все по своим местам. Сформулировать свой вопрос Вы тоже можете вполне «безобидно», зато честно, и ничего стыдного тут нет. Например, Вы можете спросить примерно так: «Я смотрю, у нас продолжается общение. Мы оба знаем, что у нас были сильные чувства. Меня сегодня до сих пор беспокоит вопрос этих чувств, т.к. у меня они еще в том или ином «формате» остались, и я размышляю о них. Поэтому я бы хотела узнать, что происходит у тебя. Я думаю, это важно и интересно для нас обоих». Если решитесь на такое – дело сдвинется с мертвой точки, и что-то в Вашей душевной жизни точно поменяется. Я желаю Вам удачи, и надеюсь, что все будет хорошо!

Марина, Москва, 27 лет

Муж сообщил из командировки, что уходит к любовнице

Дать Вам однозначный ответ на такой вопрос не получится, т.к. нужно учитывать очень много обстоятельств, чтобы давать какой-то "прогноз". Конечно, как правило, в очень большом количестве случаев, мужчина в таком возрасте возвращается в прежнюю семью. Если не через короткое время, то через год-два - весьма вероятно. Для того, чтобы понять, каковы шансы на его возвращение, постарайтесь оценить следующие ситуации в вашей жизни: 1) Когда в доме просто что-то не так: чувства поугасли, какие-то размолвки, несогласие в чем-то, интересы стали расходиться, кризис среднего возраста давит - это один момент. Тут мужчина может "сбежать" от своих и семейных проблем хоть куда-нибудь, хоть к кому-нибудь, лишь бы "новенькое" и "по-другому". Через какое-то время ему это "новенькое" надоедает, и оказывается, что с этим тех же несостыковок куда больше, чем в прежней семье, поэтому мужчина бежит обратно, где все-таки и теплее, и спокойнее, и надежнее. Если же в семье действительно были серьезные разлады, то, вполне возможно, что человек сейчас уходит не просто "к" любовнице, а, прежде всего, "от" жены. Этот вариант сложнее. И тут Вам нужно оценить, насколько сложными и продолжительными были ваши конфликты, и по каким причинам вы ссорились. По бытовым - ерунда. По принципиальным жизненным планам - это серьезнее. 2) Насколько длительной была командировка и как часто эти командировки длились? Если это были частные командировки, например, последние год или два, и длились они по месяцу или больше, то, вполне возможно, что для него жизнь "там" стала более реальной и объективной, чем жизнь дома. Тогда он мог привыкнуть к той жизни и действительно начал любить и ценить ее больше, чем жизнь в Вашем городе и с Вами. Если же это была одна длительная командировка, то вполне возможно, что это "бес в ребро" в стиле курортного романа, который рано или поздно надоест Вашему мужу, и ему захочется вернуться в родное гнездо. 3) Еще один момент - это как ко всему отнеслись Вы лично и как повели себя с ним. Как правило, есть два варианта поведения женщины, которые могут в большей степени спровоцировать возвращение мужа - и оба они базируются на сохранении чувства собственного достоинства и спокойствия. В первом варианте вы можете спокойно сказать, что это, раз он Вас бросает, – «до свидания», прощать и понимать Вы пока не готовы, общаться больше не намерены, и пропадаете. Тут главное – волю в кулак и держаться до конца. Если Вы понимаете, что были в чем-то неправы в Вашей семейной жизни и делали какие-то ошибки в отношении мужа, то спокойно об этом рассказываете, все объясняете, говорите, что просите прощения за это и готовы исправляться, что любите его, готовы понять и простить, если он вернется, и опять же уходите в тень – дальше дело за ним. Самое главное во всем этом – никаких истерик, ультиматумов, слез, перезвонов, просьб и агрессии. Человек всегда сильнее раздражается на такие реакции, и больше «напрягается» в хорошем смысле этого слова, когда его спокойно отпускают и пропадают из поля зрения. Сразу возникает вопрос: «Как так? А как же я? А что, я не нужен? А что это за меня не хватаются? Пойду-ка я сам разберусь!». И таким образом мужчина сам идет на какие-то действия. А вот истерящая жена, дергающая его и устраивающая скандалы, наверняка в этом случае проиграет любовнице – спокойной, мирной и удобной, потому что именно в этот момент будет видна невыгодная разница между женой и новой пассией. Ольга, я желаю Вам удачи и надеюсь, что со временем все сложится так, как Вы хотите.

Ольга, Коломна, 46 лет

Семейные проблемы детства мешают иметь детей

Помочь Вам, конечно же, можно, это реально. Но только, к сожалению, не одним письмом, не по интернету. Вам нужно обратиться к специалисту, лучше к настоящему психоаналитику, чтобы Вы с ним детально разобрали и проблемы из детства, чтобы понять, почему они стали запускаться в настоящем, и проблемы сегодняшние, чтобы понять, почему именно сейчас стали всплывать воспоминания детства. Нужно выявить именно ту грань, те детали тогда и сегодня, в результате которых возникают эти воспоминания. Я желаю Вам удачи, чтобы, если у Вас есть возможность начать анализ, у Вас все получилось, и семейная жизнь наладилась вновь.

Марина, Москва, 21 год

Как понравиться мужчине?

Давайте начнем с того, что о его личной жизни Вы все-таки не знаете, поэтому в данном случае нужно: 1) Вы должны быть готовы к тому, что он может не обратить на Вас внимания в силу вполне объективных причин - мало ли, может, он женат или у него есть подруга. Поэтому заранее не расстраивайтесь. 2) Не нужно сильно усердствовать в проявлении своего внимания, т.к. если у него кто-то есть, ему будет проще скорее отгородиться от Вас, избегать Вас, а Вы при этом окажетесь в неловкой ситуации и будете выглядеть нелепо. 3) А вдруг у него кто-то есть, но это совсем несерьезно? Это же тоже хорошо для Вас. Но опять же, если Вы будете усердствовать в проявлении внимания, он автоматически (осознавая себя несвободным) отгородиться от Вас. А Вам надо с ним "подружиться", "заобщаться" - мало ли что будет потом, через некоторое время. Теперь о том, как лучше всего можно себя повести. Конечно, психолог не может заочно посоветовать, как привлечь того или иного мужчину на сто процентов. Да и в целом "дела амурные" - это все-таки в ведении судьбы, а не конкретных специалистов. Но, тем не менее, могу сказать, что для такого знакомства, такого общения оптимальным будет: 1) Ведите себя сдержанно и дружелюбно, больше улыбайтесь, поменьше "болтайте" - лучше потихоньку что-то рассказывать, что-то неспешно обсуждать. 2) Постарайтесь построить разговор так, чтобы не было очевидно то, что он Вам жутко понравился. Пусть он остается в некотором замешательстве, понравился ли он Вам лично, или например, зацепило его творчество. 3) Показывайте, что Вы очень довольны тем, что сейчас можете общаться с ним очно, что Вам это очень интересно, что Вы обрадованы, но всегда держите небольшую дистанцию относительно своих чувств - ему не нужно их видеть открыто, в женщине же должна быть загадка. Удачи Вам!

Анастасия, Россия, Москва, 28 лет

Мужчина, от которого я родила ребенка, пропал

Конечно же, это Ваше личное дело и личное решение - искать ли общения с этим мужчиной. Вопрос только в том, насколько Вы этого сами хотите и чего от этого ждете? Если Вы рассчитываете на возобновление отношений или хотя бы на возникновение какого-то нового интереса к Вам и ребенку - то тут гарантий мало, т.к. этот мужчина сам пропал - значит, сам сделал для себя выбор. А может быть, узнала его официальная жена и поставила условие. В любом случае - он свой выбор сделал, и наверное, у него были на это свои основания. Если же Вы просто хотите ему "дать знать" о себе, о ребенке, если хотите, чтобы у ребенка все-таки был отец - реальный, настоящий, то попробовать найти контакт можно. Мало ли, может быть, Ваш мужчина захочет просто иногда общаться с ребенком, как-то помогать, если потребуется, но при этом, чтобы Вы не рассчитывали на его внимание лично к Вам. Тоже, в общем-то, вариант, т.к. это будут уже отношения "ребенок-отец", и лишать их заранее и того, и другого тоже не очень правильно с Вашей стороны. Но в случае, если Вы решите искать контактов, заранее не рассчитывайте на то, что он однозначно положительно воспримет эту ситуацию. Настройте себя на любой исход. Тогда можно попробовать - а там будь, что будет. По крайней мере, Вы точно разрешите для себя этот вопрос. Если же Вам тяжело все это делать, если Вы хотите пойти на этот шаг только, если что-то "путное" из этого выйдет - то подумайте еще 10 раз, потому что, скорее всего, весь ход вещей говорит о том, что самому этому мужчине пока ничего не нужно, иначе бы он давно сделал бы все сам. Удачи Вам!

Людмила, Россия, 32 года

Моя девушка ко мне охладела

Прежде всего, нужно разобраться, по какой именно причине с Вашей девушкой происходят такие вещи. Без этого взять и просто так наладить отношения будет очень сложно, а может быть, и вообще невозможно. Я приведу Вам возможные варианты причин такого ее поведения, а Вы постарайтесь, во-первых, самостоятельно поразмышлять и проанализировать, что могло с ней произойти, а, во-вторых, постарайтесь поговорить на эту тему с ней лично. Итак: 1) На каком-то этапе вашей совместной жизни у нее реально могли измениться чувства к Вам. "Разлюбила", "что-то ушло", "пропало чувство" – все это совершенно нормальные жизненные явления. Сегодня интерес и чувства есть, а через некоторое время они проходят, растворяются, и человек не может назвать причину – просто ушло что-то и все. При таком развитии событий, как правило, у того, кто "разлюбил", появляется агрессивное отношению к своему партнеру. Он начинает ему мешать, надоедать, "доставать", напрягать и т.п. Любые его просьбы воспринимаются в штыки, разговоры отягощают, предложения неинтересны. Если перегорают именно чувства, а привычка остается, то такому человеку тяжело враз бросить своего партнера, но и жизнь с ним не приносит радости и удовлетворения. Поэтому он может возвращаться к своему партнеру, надеясь, что что-то наладится, но, не получив необходимых эмоций и ощущений, он снова начинает злиться и раздраженно реагировать на все, что с этим партнером связано. 2) Какими способами Вы кодировали свою девушку? Иногда какие-то вещи могут быть очень пагубными для организма и психики человека. Насколько «проверенные» и авторитетные специалисты совершали это кодирование? Если это ввод каких-то веществ – это по-своему могло повлиять на гормональный фон женщины, что напрямую связано с ее эмоциональным и душевным состоянием, с ее настроением. Если это был гипноз или нечто сродни ему – неизвестно, каким образом это повлияло на ее подсознание и личностные структуры. 3) Может быть, все довольно банально: Вашей девушке просто не подходит Ваш образ жизни, претензии к ней и т.п. Возможно, она сильно устает морально или физически и подкрепляет себя таким вот допингом – сигареты и алкоголь. Лишая ее этого «отдыха» и «удовольствия» Вы натыкаетесь на неудовлетворение ее потребностей и соответственно на агрессивное отношение к себе. Но в этом случае все равно надо «копать глубже» - что для нее значит этот отдых с алкоголем? Это просто отдых и расслабление, приятная для нее привычка, или эта критическая необходимость избавляться от каких-то неприятных эмоций или усталости, без которой сложно жить. И если это так – то что это за проблемы. Все это можете начать выяснять Вы – попробуйте «поработать психологом». Будьте максимально доброжелательным, не критикуйте ее, только слушайте. Говорите, что понимаете ее, и аккуратно спрашивайте, не хочет ли она, чтобы что-то поменялось в лучшую сторону, может, все-таки будет продуктивнее избавиться от каких-то пагубных привычек – что она по этому поводу думает. Больше пока не уговаривайте, не разъясняйте, как все плохо, не читайте нотаций – это Вы уже пробовали и всегда успеете сделать. Начните СЛУШАТЬ ЕЕ – просто слушать ее мнение, ее взгляды и не говорить ничего против. Так Вы сможете лучше ее понять, а она одновременно увидит, что ее принимают, а не наседают на нее с требованиями. Вы пишете: «как наладить взаимоотношения на основе взаимной любви и уважении?», но откуда Вы точно знаете, что у нее к Вам есть любовь и уважение? Прежде всего, именно это и нужно выяснять – есть ли у нее чувства, есть ли уважение, и ПОЧЕМУ ЖЕ именно она не хочет возобновлять отношения. Если же Вы имели в виду вопрос: «как вернуть взаимную любовь и уважение?», то тут нет универсальных «рецептов от психолога», иначе все бы мы жили счастливо и не страдали от безответной любви. Вот тут-то как раз и надо поступательно анализировать, в чем был корень ваших проблем именно с ЕЕ точки зрения, слушать, стараться понять и принять, и постепенно попробовать найти какие-то компромиссы, устраивающие обоих. Попробуйте так сделать – и это будет первый шаг на пути к примирению и, возможно, налаживанию отношений. Удачи Вам!

Денис, Н.Новгород, Россия, 30 лет

Не понимаю смысла "телефонных отношений"

Возможно, у этого молодого человека есть какие-то препятствия, мешающие ему вступить с Вами в нормальные отношения. Я предложу варианты, а Вы самостоятельно подумайте, проанализируйте, какой из них может быть наиболее вероятен. И, соответственно, уже тогда Вы сможете принять решение, стоит ли продолжать такое общение или нет. 1) У него могут быть проблемы по работе, занятость, нехватка времени и сил, поэтому пока он "тянет" время - и девушка понравилась, и упускать неохота, и просто физически пока ничего предпринять он не может. 2) У него материальные трудности, поэтому ухаживания для него обременительны или вообще невозможны. Девушка понравилась, опять же упускать не хочется - так что либо он так и будет продолжать виртуальное общение, либо, когда все наладится с деньгами, пойдет на более очевидные шаги. 3) У него может быть постоянная пассия (жена, гражданская жена, девушка), и, например, он прожил или провстречался с ней достаточное количество времени, чтобы чувства поостыли, угасли... Так что сейчас он просто флиртует, идет немножко "налево" ради собственного интереса. Встречаться побаивается, а по телефону получает свои яркие эмоции, и вполне этим доволен. 4) Он по жизни считает, что перед тем, как начинать отношения, нужно как следует "высмотреть" девушку, наобщаться с ней, и только после этого принять решение и взять на себя ответственность за серьезные встречи и нормальные ухаживания. Присматривайтесь, думайте, и, скорее всего, Вы все поймете! Удачи!

Виктория, Санкт-Петербург, 32 года

Муж стал бывать в обществе незамужних девушек

Варианта тут два: - либо Ваш муж ходит куда-то с этими девушками по просьбе своего друга, который хочет найти себе вторую половинку, а Вас обманывает только потому, чтобы не расстраивать. Быть может, он ведет себя там совершенно отстраненно и прилично, но из уважения и понимания друга не может ему отказать в таких походах. Объяснять же что-то Вам ему трудно, поэтому проще наврать и сохранить спокойствие. - либо Ваш муж реально с большим удовольствием и сам выбирает себе такую компанию, отдыхая от семейной жизни, приевшейся жены и быта. Соответственно, ложь тут самая прямая и без какого-либо блага. Что делать? Разговаривайте с ним, выясняйте, что происходит. В любом случае, если Вам в принципе не нравится эта ситуация, донесите это до мужа, расскажите и объясните ему, почему такое его поведение Вас огорчает и пугает. В конце концов, Вы законная жена, у вас семья, и Вы имеете на это право. Вы даже можете поставить свои условия о том, что не хотите, чтобы муж продолжал где-то встречаться с какими-то девушками. Не стесняйтесь, берите инициативу в свои руки и выясняйте все до конца, иначе потом это может привести к не очень хорошим последствиям. Удачи Вам!

Евгения, Тюмень, Россия, 27 лет

Чего ждать от отношений с маменькиным сынком?

По всему, Вами рассказанному, видно, что этот мужчина тянется к Вам, к ребенку, хочет быть с Вами, но мама, как говорится, главнее. Разумеется, при таком отношении можно понять Ваше желание и надежду на совместное будущее - ведь именно МЕЖДУ ВАМИ все хорошо. Но, к сожалению, есть и обратная сторона медали - маменькиного сынка очень трудно исправить и сделать самостоятельным. Бывает, что мамы вмешиваются в жизнь сыновей, и те иногда идут у них на поводу, но, судя по всему, Ваш пример - это "клинический случай". Во-первых, как я понимаю, возраст у Вашего избранника не юношеский (не 18-20 лет), наверное, он примерно Ваш ровесник - а это уже совершенно взрослый и сформировавшийся мужчина. И если сформировался он вот в такого "послушного" мальчика, то вряд ли в 30 лет что-то щелкнет и поменяется на 180 градусов. Во-вторых, если этот мужчина в угоду маминым капризам смог бросить беременную женщину, тем более с тем ребенком, которого он сам хотел и ждал, значит, у него вообще нет никакого чувства личной ответственности и личного самоконтроля. Он выбирал не между родной мамой и какой-то там «шалавой», извините за выражение… Он выбирал между мамой и собственным ребенком – таким же очевидно родным человеком. И какая бы там не была мама – жесткая, сумасшедшая, неадекватная – если бы он хотел и был тверд в своих намерениях, то смог бы найти компромисс, хотя бы частично устраивающий всех, или частично устраивающий маму. Ведь это не внук и сноха были против бабушки, а она против них. Как именно мать заставляла этого мужчину бросить Вас? Наверное, хоть какое-то минимальное оправдание ему можно найти, если она грозила самоубийством и воочию держала нож над собой. В других же случаях, если он поступил так просто по уговорам и ультиматумам матери, его шаг был абсолютно слабовольный и безответственный. Я не случайно так детально говорю именно об этом поступке – потому что именно он и является ключевым и показательным в этой ситуации. После такого от этого мужчины можно ожидать чего-то хорошего в будущем, на него можно понадеяться? Не хотелось бы Вас как-то «пугать» или расстраивать, если на данном этапе между Вами хорошие отношения и есть желание что-то наладить вновь. Конечно, маленький шанс есть всегда, у всех и на все. Может, когда-то что-то и щелкнет у него, и жизнь поменяется, и сам он переменится – но это будет скорее исключением из развивающихся на сегодняшний момент событий. А Вам я бы хотела посоветовать жить и действовать так, как Вам хочется и нравится: общаетесь с ним – отлично, приятно это Вам – тоже хорошо, но все же делайте это с более «холодной», «трезвой» и рациональной головой. То есть не тешьте себя эмоциональными надеждами, будьте более логичной и рассудительной, даже если счастье будет вот-вот на горизонте, потому что в любой момент такой мужчина может «соскочить». Не допустите, чтобы с Вами поступили некрасиво еще раз, не допустите, чтобы Вам сделали больно. Если у Вас будут силы забыть его, если будут новые шансы и новые встречи – смело рассчитывайте на них, в теперешней ситуации думайте прежде всего О СЕБЕ и о том, как ВАМ будет лучше и удобнее. Удачи Вам и терпения!

Наталья, Россия, Москва, 29 лет

Я общаюсь по интернету с ненормальным?

Конечно, то, что Вы описываете, похоже на правду - человек не вполне нормален. Трудно по такой небольшой информации сказать - болен ли он как-то серьезно или нет... Но вполне очевидно, что точно неадекватен. Тут еще более, чем понятно, что нормальный молодой мужчина 27 лет не будет травить байки по интернету девушке, признаваться ей в симпатиях, но при этом бояться созвониться или встретиться. Скорее всего, это или человек с большими комплексами и проблемами, или пожилой мужчина, или совсем юнец, или вообще женщина (такое тоже часто бывает) - именно поэтому он так не хочет никаких других контактов. Я также отправлю Вам ссылку на мою статью об интернет-знакомствах, посмотрите, возможно она тоже сможет внести какую-то ясность и поможет принять решение относительно того, как поступить с этим субъектом в дальнейшем. Удачи Вам!

Надежда, Россия, 30 лет

К чему мне снится бывший муж?

Разумеется, с большой долей очевидности можно предположить, что то, что происходит с Вами в реальности проецируется на Ваши сны. Если Вы любите мужа и надеетесь в глубине души на воссоединение, то и во сне Вы проигрываете этот сюжет. Тем более, скорее всего, надеясь на возобновление отношений, Вы рассчитываете на то, что муж сам придет к Вам и предложит это, и что все наладится и будет хорошо - Вы торжественно его примите, посчитав, что все тяготы и мучения позади и начинается новая жизнь. Ведь все так хотят и все именно так видят новое начало старых отношений. Именно поэтому Вам и приснилась сцена войны, перипетий, трудностей, и вдруг – вот он, рыцарь, муж пришел освободить вас. То, что муж умирает во сне, а Вы хотите уйти за ним – тоже легко объяснить. Обычно символически смерть в сновидениях выражает начало новой жизни, чего-то нового, а вовсе не что-то страшное или неприятное. Таким сном Вы как бы выражаете, что «мы прошли через войны, трудности, насильственные сцены (в реальной жизни это – развод и сопутствующие ссоры), но теперь можем быть вместе». Он внезапно появляется ради благого дела и умирает первым – т.е. Вы подсознательно хотели бы, чтобы он первым проявил инициативу, пришел к Вам и первым бы решился на начало новой жизни. Вот тогда Вы будете готовы последовать за ним. Трудности и баталии пережиты, и Вы готовы начинать новую жизнь. Вот об этом примерно и есть Ваш сон. Как освободиться от нынешний любви и начать новую жизнь – это уже другой разговор. Это очень трудно, ведь перестать любить просто так, по своей воле – это очень сложно, даже практически невозможно. Хорошо, когда жизнь сама подкидывает приятные сюрпризы в виде новых встреч и новых чувств. Так что у Вас есть два пути – или сами всеми способами, «хитростями», «ходами» стараетесь наладить былую жизнь и привлечь на свою сторону бывшего мужа, или же ждете чего-то нового – но ждете, будучи открытой для этого нового и готовой к нему. Удачи Вам!

Алена, Ярославль, 27 лет

Я нужна мужчине только для секса?

Вполне нормально, что у Вас как у женщины появились мысли насчет того, а не "пользуются" ли Вами в данной ситуации. Однако точно так же нормально, что мужчина себя так ведет и считает, что все в порядке. Т.е. для ОЧЕНЬ большого количества мужчин именно такой способ общения с женщиной является наиболее рациональным, удобным, желаемым, приятным, адекватным - и самое главное, что это "без задних мыслей" о том, пользуется он женщиной или нет, ему просто хорошо и все. Поэтому трудно сказать, нужна ли здесь "проучка"... Если вы оба изначально поступательно входили в такого рода отношения, и никто ни о чем серьезном не намекал, и никаких лишних вопросов не задавал, то стоит ли теперь обижаться на то, что сейчас происходит. Но, разумеется, что даже обычный секс и приятное времяпрепровождение легко могут стать чем-то большим: к человеку привязываешься, привыкаешь. Вопрос в том, произошло ли так именно с этим мужчиной, ведь женский и мужской пол часто разные по своим эмоциональным характеристикам: женщина с большой долей вероятности будет иметь душевную привязанность, а мужчина вполне может относиться к такой связи более отстраненно. Если Вам действительно морально надоела эта ситуация, то выхода действительно два: или говорить, или как-то схитрить и проверить. И у того, и у другого есть свои плюсы и минусы. Говорить Вам не очень-то хочется, Вы не решаетесь. К тому же после того, как дама первая начнет такой разговор, у мужчины на 90% загорится сигнал «sos» - «вот, понеслось.., так я и знал, пора отсюда смываться». А как-то не хочется чувствовать себя оставшимся в дураках. Это минусы. С другой стороны можно услышать правду в глаза (приятную или не очень), а также самой заглянуть в глаза собеседнику – обычно очная и прямая беседа дает четкий и понятный ответ на все вопросы. Это плюс. Насчет какого-то «приемчика» – психолог тут не советчик, т.к. наше дело помогать и поддерживать, а не хитростями манипулировать. Поэтому прямого совета Вам не дам. Пофантазируйте сами. Например, можно заставить его ревновать, появившись с каким-нибудь кавалером. Если просто приревнует – то, скорее всего, это просто чувство собственничества взыграло. Если же сильно засуетится, предпримет какие-то действия, а то и сам на разговоры пойдет – значит дорожит. Или, например, можно в один прекрасный день вздохнуть, развести руками и с сожалением, спокойно и устало, сказать, что «наверное наши отношения были очень хорошими, но поскольку в них был только секс и никакого развития, то к этому же тоже привыкаешь, мне стало скучновато, уже не так интересно, и сама не понимаю, наверное, перегорело что-то что ли.., и я решила, давай закончим это все». Но тут главное не переборщить с негативом – посыл надо выстроить так, чтобы было понятно, что Вы еще в «пограничном» состоянии – еще что-то теплится, но без развития как-то слабо. Но есть риск, если ему все равно – то уйдет тут же, ни о чем не пожалев. Если же Вы ему хоть как-то дороги, то разговоры и действия опять же начнутся с его стороны – что Вам как раз на руку. Так что думайте, что для Вас удобнее и оптимальнее: и чтобы мужчину не упустить разом, и чтобы ясность в отношения внести. Еще могу Вам посоветовать почитать книги психолога Натальи Толстой – она как раз очень тонко и интересно говорит на такие темы – как увидеть и понять грань между «любимой» и просто «любовницей» (кстати, одна книга так и называется). Удачи Вам!

Елена, Россия, 33 года

Начала ревновать бывшего мужа к его новой девушке

Дело в том, что в этой ситуации последовательно сошлись воедино несколько факторов, которые теперь с большой очевидностью заставляют Вас испытывать подобные чувства. Во-первых, все началось с того, что хоть развод и происходил по Вашей инициативе, но все-таки пришлось это сделать из-за проблем, которые преподносил Ваш муж. Поэтому, вполне возможно, что где-то в глубине души у Вас все-таки осталась досада на то, что все так вышло, и какие-то скрытые чувства к нему. Ведь Вы разводились не потому, что разлюбили и Вам стало наплевать на этого человека, а потому, что Вас вынудили обстоятельства. Во-вторых, за последний год совместного проживания Вы привыкли к отношениям – таким, как и прежде, значит общение, какое-то взаимопонимание, даже в некотором смысле некое «родство» между Вами осталось. В-третьих, Вас психологически вполне устраивала ситуация, когда у Вас была новая жизнь, а у него нет. В каком-то смысле совершенно бессознательно Вы могли полагать, что Вы как бы немного «отомщены», «компенсированы» за разбитую семью. И опять же, по сути виновником этой разбитой семьи был муж, а не Вы – поэтому Вам жить дальше счастливо «можно», а ему «нельзя», Вы – «заслуживаете», а он – «пока нет». Все это было не напрямую в Вашей голове, а в Вашем подсознании. В-четвертых, и так очень часто бывает, что мы ревнуем своих бывших пассий – это сплошь и рядом. Даже когда люди сто лет назад расстались и уже давно не виделись, когда наладили свою личную жизнь, весьма нередко реагируют ревниво на новость, что у их «бывшего» тоже все хорошо в личной жизни. И, наконец, в пятых, и такое тоже очень часто встречается, Вы привыкли к ситуации, что у Вас кто-то есть, а у него нет, что опять же, где-то подспудно могло вызывать мысли и надежды, что Ваш муж не заводит никого, потому что исправился, и тайно все еще надеется быть с Вами, глядя на Вас каждый день. Ну, а такое, извините, почти каждой женщине свойственно – мы же хотим, чтобы нас всегда любили, нас всегда хотели, нас не могли забыть и хотели вернуть. Вот именно поэтому сейчас Вы и испытываете эти переживания. Как с ними бороться? Для начала разберитесь в глубине души, насколько Вам может оставаться дорог, интересен и важен Ваш муж. Если что-то хоть самую малость еще теплится, то справиться с ревностью вряд ли удастся. Тут нужно или разъезжаться по разным жилплощадям любой ценой, или же Ваши «вредничаю» дадут Вашему мужу намек на то, что он еще небезразличен Вам, и через какое-то время он может проявить к Вам повторный интерес и испросить «второй шанс». Но подумайте хорошенько, нужно ли Вам это на самом деле? Если да, то развитие событий вполне может быть именно таким. Если же это порадует Вас только ради дополнительной потехи собственного самолюбия, то может быть, лучше не играть на чувствах и своих, и другого человека, а постараться «отпустить» ситуацию с этой девушкой у мужа. Если же Вы четко знаете, что с мужем ничего уже не будет и Вам этого точно больше по жизни не надо, то постарайтесь начать контролировать себя и свои действия, даже если очень тяжело, не вредничайте, ведите себя как раньше – прямо берите себя в руки и не давайте расслабляться. Тогда через какое-то время Вы привыкнете к тому, что эта девушка у него есть, что Вы можете вести себя спокойно, и сможете дать ему право на личную жизнь. К тому же, вполне вероятно, что при появлении новой жизни ему захочется перебраться в другое жилье, и он будет искать для этого выходы из ситуации, а значит и у Вас освободится жилплощадь для личной жизни. Так что поанализируйте себя, поразмышляйте – что для Вас более ценно, какое развитие событий для Вас более приемлемо и интересно, и постарайтесь «поработать» над своим поведением с мужем – и тогда ситуация должна сама собой вырулиться в ту или иную сторону. Удачи Вам!

Ирина, Москва, 28 лет

Мой молодой человек скупой

Конечно, в Вашем возрасте, когда школьные годы и "босоногое" студенчество позади, Вас как уже нормальную взрослую женщину раздражает факт скупости мужчины. Вряд ли у Вас слишком большие запросы, скорее всего, Ваш мужчина действительно чего-то или недопонимает, или настроен на экономию осознанно. Год встречи - это серьезные отношения, вы - пара, поэтому вполне нормально и естественно, когда молодой человек приглашает девушку, организовывает досуг и берет на себя материальные обязательства за это. Если бы у вас был общий быт, общий кошелек, общая жизнь, то, наверное, вопрос, кто и сколько платит, не стоял бы так остро. Сейчас же, как я понимаю, идет момент встреч и ухаживаний, и совершенно нормально, что Вас напрягает эта ситуация. Попробуйте нормально и адекватно поговорить со своим молодым человеком. Он говорит, что «ничего плохого не видит» - это его позиция, он считает ее нормальной и правильной. Но у Вас позиция другая! Вы считаете, что это «не нормально» - и это тоже правильно, Вас поддержит 90% женщин, и Вы тоже имеете полное право на свою позицию. Теперь вопрос в том, как договориться… Вы имеете полное право сказать, что не согласны с его позицией, что Вам не нравится, что так происходит, Вам некомфортно в отношениях с таким его поведением, и что Вы хотели бы, чтобы он подумал и возможно поменялся бы, если его позиция не кардинально принципиальная. Если он задумается и будет вести себя хотя бы немного по-другому, если у него есть желание пойти Вам навстречу, то Вам будет гораздо приятнее с ним, Вы почувствуете рядом с собой ответственного и заботливого мужчину, и, соответственно, ваши отношения и ваша любовь будут только крепнуть и развиваться в лучшую сторону. Расскажите, что эта плата «за себя / не за себя» не является для Вас вопросом именно денег, а является вопросом «мужского жеста», «мужского поступка», «джентльменства» и т.п. Так Вы будете чувствовать, за Вами «ухаживают». Вот точно так же, в таком же ключе, доброжелательно и по-доброму, поговорите с Вашим молодым человеком. Если он не скуп по природе своего характера, то очень вероятно, что он поймет Вас как женщину и будет вести себя хотя бы почаще по-иному. Если же это его личное качество, то исправить, побороть его, увы, будет невозможно, на таких людей, как правило, не действуют никакие внешние доводы. Также я вышлю Вам на почту свою статью о мужской скупости. Удачи Вам!

Елена, Россия, Иваново, 23 года

Хочу спасти отношения с женой, которая завела любовника

Вы уже сами совершенно правильно, мудро и отчетливо ответили на свой вопрос: во-первых, Вы пишете, что осознали свои ошибки и готовы исправляться. Во-вторых, Вы отговариваете жену от развода и уже почти отговорили. В-третьих, Вы готовы "мир перевернуть", лишь бы быть вместе с ней. Так вот именно так и нужно действовать: 1) Следите за собой - за своим поведением, не допускайте тех самых ошибок, о которых пишете, если Вы по-настоящему изменитесь, женщина обязательно это заметит, прочувствует и сможет оценить, если Вы еще не стали ей безразличным. 2)"Переворачивайте мир" - ухаживайте, придумайте что-то - поездки, походы, отдых. Предложите ей осуществить что-то, что она давно хотела (например, ремонт, посещение какого-то мероприятия, поездка, машина, шуба - пофантазируйте). Женщины очень любят, чтобы мужчины выражали свою любовь не только словами, но и поступками, Вы вместе уже давно, поэтому внимание и ухаживание уже будет хорошим поступком. Женщину такие вещи очень "подкупают" - в хорошем смысле этого слова, в психологическом - ей кажется, что она Женщина с большой буквы, что ею восхищаются, ее любят, ею дорожат. Давайте ей это понять. 3) Постарайтесь держать "здоровый баланс" в своих намерениях завоевать ее вновь. С одной стороны Вам нужно держать себя в руках, не срываться по пустякам, когда что-то не так, не давить на нее, пока она не примет решение до конца, дать ей время. Но, с другой стороны, при всем доброжелательном отношении к ней, постарайтесь сохранить свое достоинство - держитесь серьезно и уверенно, не превращайтесь в заложника ее капризов и ее нерешительности по поводу вашей совместной жизни. И еще: не пугайтесь сильно того, что жена может уйти от Вас в любой момент, как правило, в таких ситуациях это происходит крайне редко. Тот мужчина не собирается разводиться, куда ей идти, к кому и зачем, в общем-то? У вас ребенок, да еще если и Вы будете меняться к лучшему, будете за ней ухаживать - зачем ей убегать в какую-то неизвестность? Пожалеет ребенка, себя тоже не забудет, и очень велика вероятность, что все постепенно наладится. Только если Вы действительно изменитесь и будете постоянно показывать ей свою любовь, и она примет решение сохранять семью, то и от нее можно будет "потребовать" (опять же в мягкой и корректной форме) верности, честности - началась у вас совместная новая жизнь – значит, началась, никаких мужчин из прошлого в ней уже не должно быть. Я также вышлю Вам свои статьи по этой теме. Удачи Вам и терпения!

Влад, Новосибирск, 35 лет

Молодой человек меня оставил, но продолжает ко мне ходить

Сложно сказать со стороны, что происходит с этим молодым человеком, не зная, что у него в душе, что у него в голове, как строились ваши с ним отношения до расставания. Полгода не такой большой срок, чтобы от человека можно было глобально устать в быту или понять, что как ни крути, вместе жить невыносимо... Скорее всего, Ваш молодой человек, еще по жизни толком не успел, не понял, не испробовал, что такое настоящие чувства, как строятся серьезные отношения, как развиваются такие серьезные отношения и т.п. Возможно, он еще сам не понимает, что чувствует к Вам: и особой глубины, и трепета, видимо, нет, но с другой стороны чисто как к девушке сексуальное влечение сильное. Возможно, ему не очень интересно официально встречаться на постоянной основе, иметь какие-то обязательства перед партнером, жить в быту, например. А вот иметь сексуальную связь, проводить вместе время без обязательств - это очень удобно. Поэтому и тянется - очень удобно, интересно с Вами с такой, но зато никаких претензий, ответственности, выяснений отношений - хорошо же? Хорошо! Еще и самому можно 10 раз подумать о своих чувствах, покопаться в себе насчет любви и прочего, попробовать с другими девушками пообщаться. Я думаю, что молодой человек просто еще толком не осознает ни своих чувств, не может понять, что и у другого человека могут быть тоже переживания и чувства, не хочет брать элементарную ответственность, поступает как попроще по жизни. Но это не оттого, что он плохой или специально так задумал, просто еще "не вырос" душевно, морально, и само собой так у него получается. Может, еще боится, что если будет официально встречаться, то жениться в скором времени когда-то надо будет - возраст-то не детский, не 15-18 лет, для Вас это вполне логичное продолжение серьезных отношений. А ему, может быть, страшно и непонятно, что с этим делать, как себя вести, поэтому-то проще было ретироваться, но какие-то чувства тянут к Вам снова. Олеся, подумайте сами теперь, что из этого могло стать причиной его поведения. В соответствии с этим Вы сами решите, как Вам себя вести и что делать. Может быть, пройдет какое-то время, он поймет, что без Вас не может, и вы снова будете вместе. А может, он очень удобно устроится при таких отношениях и будет еще пяти таким же девушкам морочить голову. Удачи Вам!

Олеся, Москва, Россия, 28 лет

Мучаюсь от ситуации с любовником: и любить тяжело, и отпустить невозможно

В такой ситуации очень тяжело что-то предпринять, потому что голова говорит одно, сердце второе, чувства и эмоции горят, никакая логика не выдерживает и т.п. Для того, чтобы подобного рода ситуации разрешались необходимы или 1) какие-то внешние, не зависящие от Вас перемены (например, он первый решает расстаться, кто-то переезжает и т.п.), или же 2) гигантская сила воли и твердое намерение идти до конца в своем решении. Сейчас у Вас нет ни того, ни другого, но делать что-то нужно, а иначе, как говорится, «жизни нет». Поэтому могу предложить Вам следующий шаг. Одной справиться и принять какие-то решения тяжело, гораздо очевиднее будет что-то решить, придумать, предпринять, если и со стороны Вашего партнера (т.е. этого мужчины) будет исходить хоть какая-то обратная связь относительно вопроса о ваших дальнейших отношениях. Подумайте, удобно ли, реально ли, возможно ли Вам будет поговорить с ним о том, как он видит развитие ваших отношений в будущем. Если Вы признаетесь в своих смятениях по поводу этой ситуации и зададите прямой вопрос «что нам делать, как ты думаешь?», Вы сможете получить довольно много «информации» такого же рода и от него. Этот разговор сможет стать своего рода «лакмусовой бумажкой», которая покажет и серьезность его чувств, и планы на будущее, и смелость, и ответственность за ваши с ним отношения. А это значит, что и у Вас появится дополнительные мысли, «идеи» по поводу того, как поступить и что делать дальше. Вы пишете, что хотите посмотреть ему в глаза и расставить все точки над i – вот так и нужно делать, так и нужно поступать, на данном этапе это действительно самый оптимальный ход. В письмах, смс, телефонах – «правды нет», все это хорошо для поддержания романтического флера и т.п., а решать что-то нужно воочию – обстоятельно, конструктивно, долго и серьезно. Удачи Вам и терпения!

Татьяна, РФ, Новосибирск, 36 лет

Моя дочь общается с непонятным виртуальным поклонником

Действительно давить и что-то запрещать - это бесполезно, тем более что ничего ужасного все-таки не происходит (она не в секте, по сети не забеременеет, наркотики ей этот человек не продает и т.п.). В таком возрасте все мы еще наивны и доверчивы, влюбчивы, но, к счастью, и переменчивы в своих чувствах. Поэтому легко понять, что на данном этапе девочке это простаки жизненно нужно, важно, актуально. Запреты и жесткие меры могут сделать ее куда более несчастной, неудовлетворенной в своих потребностях и душевных порывах, могут наложить серьезный негативный отпечаток на взаимопонимание с матерью - и вот это общее состояние будет гораздо "опаснее", потому что, находясь в нем, подросток может пойти по кривой дорожке уже в реальном мире. К тому же Ваша дочь переживает расставание с отцом, если Вы будете запрещать ей общаться с кем-то, кто ей как-то "дорог" и интересен, по Интернету и испортите с ней отношения на этой почве, то она однозначно будет чувствовать себя одинокой, непонятой, отвергнутой. Я думаю, что чем меньше Вы будете что-то запрещать, открыто критиковать или придавать большое значение этим перепискам, тем интереснее, «экстремальнее» и эффектнее они будут для Вашей дочери. Конечно, лучше «по-хитрому» держать все под контролем, быть в курсе дела, беседуя на эти темы с дочерью как с подругой – и именно в этом общении «как с подругой» нужно вносить свою конструктивную критику или делать какие-то выводы насчет виртуального субъекта. Тогда Ваша дочь будет воспринимать все это только как Ваше опытное мнение, нежели как назидание обеспокоенной мамы. В целом же наложить какие-то запреты – дело неблагодарное. Обменялись ребята телефонами – ждите, смотрите, что произойдет. Если это парень, который сам стесняется и не знает, как правильно общаться по сети (может, именно поэтому он писал какие-то пикантные вещи), то нет ничего страшного в очном знакомстве. Будет нормальный человек – легко пойдет на очный контакт. Если же это непонятно кто, то и звонить он не станет, и общения избегать начнет, да и пропасть вовсе может – тут уж Ваша дочь сама с очевидностью сможет удостовериться, что она обманывалась. Удачи Вам!

Зоя, Москва, 45 лет

Не могу быть счастлива с мужчиной продолжительное время

Ситуация у Вас весьма сложная, для того, чтобы понять, почему так происходит, и что-то исправить, нужен серьезный анализ многих вещей. Сегодня я могу лишь предположить, что все это стало следствием следующих обстоятельств. Ваши первые отношения могли завершиться таким образом совершенно случайно - подростковый возраст, меняется гормональный фон, меняются настроения, поведение - что-то "стукнуло" в голову, решили разойтись. Затем Вы переживали расставания в курортных романах, а потом испытали боль расставания с мальчиком, который уехал в Америку, затем артист - вообще страшная боль. На основе этого, где-то глубоко в бессознательном могло засесть: "лучше самой резко прекратить отношения по моей же инициативе, чем потом они закончатся по стечению обстоятельств, или я окажусь брошенной мужчиной". И это не Ваши прямые мысли или домыслы, такое может сидеть глубоко в бессознательном и совершенно не осознаваться. К тому же на такое поведение могла быть наложена мысль о том, что перед глазами есть пример Вашей матери, которую бросил отец (и не важно, как они на самом деле расстались, по чьей инициативе, женщина с ребенком стереотипно чаще всего воспринимается брошенной мужем). И вот на основе всего этого заработал вот такой механизм. Но это только лишь мои предположения, которые я могу сделать из информации в этом письме. Я не смогу помочь Вам одним ответом, конечно, т.к. ситуация очень многофакторная, но хотелось бы, чтобы мой ответ был Вам по крайней мере полезен. Вы можете постараться не идти на поводу у своей проблемы, а попробовать пойти ей наперекор - т.е. сознательно делать все наоборот. Поэкспериментируйте, это неплохой терапевтический прием. Если Вы уже точно знаете, что такое "бегство" от мужчины это как "зараза", как "болезнь", а не потому, что мужчина плохой, то и не идите на поводу у этой "заразы". Возьмите себя в руки, и усилием воли переживите этот день, переживите эту вспышку негатива, простаки титаническими усилиями, но переборите себя. Представьте, что Ваши мысли по поводу расставания в этот момент – это не Ваши истинные мысли, а какое-то наваждение, что Вы специально, «из вредности» сейчас не сделаете так, а сделаете все наоборот. Даже если такое состояние продлится у Вас несколько дней, неделю – старайтесь, «перехитрите» саму себя и посмотрите, что из этого будет получаться. Очень часто такие приемы оказываются эффективными, только надо по-настоящему стараться, работать над этим. Но если все гораздо серьезнее и ничего не будет выходить, то могу сказать, что тогда Вам понадобиться прохождение курса у психолога, профессиональный и глубокий разбор проблемы. Удачи Вам и терпения!

Ивакова Марина, Москва, Россия, 22 года

Перспективно ли возобновление прошлых отношений?

Любая мудрость всех времен и народов - вещь не универсальная. Людей, характеров, ситуаций, чувств и желаний на Земле миллиарды, и у каждого из них своя жизнь. Смысл, заложенный в фразу "в одну реку нельзя войти дважды", тоже более широкий на самом деле, чем кажется. Нельзя повторить конкретный момент в конкретной точке времени, нельзя вернуться назад и что-то изменить и т.п. Но можно начать что-то заново, можно начать с изменениями, можно что-то понять, переосмыслить и начать новую жизнь. Все это касается и отношений тоже. Я лично знаю массу примеров, а уж про статистику и жизненные ситуации вообще молчу, когда люди после расставания через какой-то период времени сходились вновь и оставались счастливыми на долгие годы. Какая разница, что было в паре, как они прошли свой путь, расставались ли, были ли критические моменты, если они снова хотят быть вместе. Если Вы поняли за полгода, что хотите быть именно с этим человеком, то почему бы не попробовать начать все заново или, просто немного изменив что-то, снова продолжить. Это абсолютно нормально. Конечно, никто не гарантирует Вам, что теперь-то все будет отлично, но если ситуация складывается так (просто Вы не описали подробностей), что оба человека хотят внутренне быть вместе, хотят что-то поменять, что-то осознали, что-то будут делать по-новому, то почему бы и нет?! Если Вы пока одна решили возвращаться к бывшему возлюбленному, то примите для себя решение, на что именно Вы рассчитываете: хотите изменить его и довести до семейной жизни всеми способами или просто хотите быть рядом, а там как уж сложится. Хотите менять, а он не готов до сих пор - дело рискованное, можно обжечься в очередной раз. Готовы просто быть с ним - тогда установите для себя, что Вы просто вместе и без претензий, а время покажет. Если же он уже готов на серьезные шаги - вообще прекрасно, считайте, что вы оба только выиграли от такого расставания на полгода, т.к. смогли прочувствовать ситуацию со стороны. А в целом, не нужно ничего бояться, не нужно думать о правилах и стереотипах, когда есть чувства внутри. Лучше еще раз что-то сделать и пожалеть, чем отказаться от этого, и потом жалеть всю оставшуюся жизнь. Удачи Вам!

Катерина, Россия, 27 лет

Мысли о "бывшем" не дают покоя в новой жизни

Давайте попробуем разобрать кое-что по пунктам, чтобы Вам самой потом было легче начинать работать с этой ситуацией. 1) Этот человек поступал плохо, некрасиво – пора это понять на более глубоком уровне, чтобы положительные мысли о нем возникали все реже и реже. Конечно, очень хорошо, когда у нас остаются прекрасные воспоминания о проведенном времени с каким-то человеком. Но когда потом они натыкаются на предательство, смешиваются с чем-то плохим, получается вдвойне тяжело, потому что ОБИДНО, и не знаешь, с каким знаком хранить эти воспоминания в своей памяти, и от этого они постоянно вертятся в голове, «портят» настоящую жизнь. Для того чтобы все это в меньшей степени крутилось в Ваших мыслях, нужно постараться разобраться с этими воспоминаниями и наконец-то найти им конечное место, «полочку» с четким определением в Вашей памяти. Попробуйте отделить счастливые моменты Вашей с ним жизни от него лично. Что это значит? Пусть со знаком «плюс» останутся только воспоминания о том, какая интересная, насыщенная личная жизнь была у Вас в юности, какие приятные эмоции Вам посчастливилось испытать, какие ощущения подарила Вам эта жизнь и т.п. Но отделите их от личности этого мужчины. Лично он оказался плохим, он принес боль, и о нем не нужно помнить, его нужно стараться «выкидывать» подальше из мыслей, из памяти. Старайтесь концентрироваться в этих воспоминаниях только на себе, своих положительных чувствах, своей радости и т.п. А все плохое – присоединяйте к нему и забывайте, выкидывайте, «хороните». 2) Общаться ли с ним – дело Ваше. Но, скорее всего, он действительно воспринимает ситуацию по-своему, что все нормально, что Вы опять будете на связи. Но инициатива в этой социальной сети – не самый порядочный поступок по отношению к его жене, она, значит, с ребенком сидит, а он чужим девушкам письма пишет – отлично. И наверняка делает он это не от родственных чувств, а с какими-то другими намерениями. Будете ему отвечать, общаться – подумайте перед этим десять раз, а не доведет ли такое общение опять до чего-то плохого, и хорошо ли это будет по отношению к Вашему мужу. Так что, я думаю, что Ваша сегодняшняя позиция – не отвечать и не реагировать – верное и оптимальное решение. А к вопросу, общаться ли с ним в принципе когда-то и где-то – тоже дело Ваше, но так или иначе человек Вас предал, вел себя из ряда вон некрасиво, неприемлемо, а теперь делает вид, что все это были глупости – хороша позиция, ничего не скажешь. А потом спровоцирует снова «на любовь и страсть», испортит Вашу семью, своя девушка ему в рот посмотрит и простит, а он в очередной раз докажет, что Вам от него никуда не деться. Лучше уж держаться от таких людей подальше. 3) Соперничество будет продолжаться, действительно до тех пор, пока ваши родители будут переносить информацию из дома в дом. Либо нужно поговорить с каждой парой родителей и попросить нормально больше этого не делать, объяснить, что для Вас это не «интрижка» детства и все забыто, а действительно неприятная история, на которую Вы не собираетесь закрывать глаза и всем все прощать. Вы имеете на это полное право – это совершенно нормально. Либо же, если сделать это все-таки будет неудобно, то продолжать принимать информацию – никуда не деться. 4) По поводу того, как именно, какими способами отойти и от воспоминаний, и от соперничества. К сожалению, многие из нас подвержены вот таким вот мыслям, таким мотивациям, и если бы был какой-то «прием» избавления от этого у психологов, то его издавали бы миллионными тиражами и избавили бы половину человечества от страданий. Поэтому во всем подобном нужна, прежде всего, сила воли человека, его собственное желание, его собственная мысль. Постарайтесь как-то глубже понять, осознать, что Вам, в общем-то, довольно сильно повезло. Вас любит порядочный и честный человек, он прекрасно к Вам относится. А той девушке достался непорядочный мужчина, который пишет в интернете своей «бывшей» - что может ждать ее в будущем? Вы нашли того, кто Вас на руках носит, а так ли хорошо в семейной жизни Вашему «бывшему», что он стремится пообщаться с Вами… Если Вы будете понимать, что от этой ситуации здорово выиграли, а не проиграли, то Вам будет гораздо легче переносить и все их «новости», и не возникнет желания «показать себя», «сконкурировать» в чем-то. Знаете, то же рождение ребенка может происходить не от великого счастья в семье, а потому что так случилось – что-то не видно, чтобы этот «бывший» мужчина упивался своим счастьем и забыл обо всем на свете – почему же его тогда потянуло в прошлую жизнь? Считайте, что Вы уже выиграли в этой конкуренции. И чем меньше он будет о Вас знать, тем больше надумает всего-превсего – это факт, в жизни всегда так. Так что лучше отключиться, и наоборот, стараться не давать о себе информации. И еще насчет ребенка – Вы думаете, девушка не родившая в 25 – это что-то неполноценное, и у кого-то есть право так считать? По-моему, сейчас все поступают так, как хотят, не взирая на возраст, и не менее престижным считается «пожить для себя», «сделать карьеру», чем обвешаться пеленками и подгузниками. Кто решил завести ребенка, кто-то пока нет – почему кто-то от этого «круче» или «счастливее»? Поэтому лучше такой шаг планировать исходя из собственных желаний и ощущений, чем из мести. Надежда, никаких конкретных советов я Вам не дала, да их трудно и «вредно» давать в такой ситуации. Но главное – Вам нужно работать над своими чувствами, воспоминаниями и эмоциями всегда основываясь на том, что сейчас в жизни Вам все-таки очень повезло, и Вы «вырулили» из всего этого в благополучную сторону, и дальнейшая жизнь с таким человеком, как Ваш муж, может быть действительно очень счастливой, благополучной и спокойной. Опирайтесь именно на это, и сознательно, простаки волевыми усилиями останавливайте себя «за руку», когда в голову будут приходить мысли о «бывшем» и о конкуренции с ним. Удачи Вам!

Надежда, Россия, Челябинск, 25 лет

Любимый мужчина невнимательно и жестко ко мне относится

Давайте попробуем разобрать все по порядку. 1) Марина, а что означают Ваши слова "он говорил искренне или в очередной раз хотел сделать мне больно" - что они означают для Вас лично? Вы как-то разделяете эти понятия, ставите между ними "или" - т.е. это для Вас разные вещи? Когда человек говорит неприятную вещь искренне или же просто хочет сделать больно другому человеку, значит в его голове сидит примерно один и тот же мотив – сделать человеку плохо, потому что к нему есть определенное негативное отношение. Так что может ли быть для таких слов какое-то благое оправдание – поразмышляйте над этим. И еще задумайтесь: может, Вы имели в виду не совсем то, что написали, может, Вы хотели предположить, правда ли была в его словах или же он таким способом «защищался», «оборонялся» от Вас – вот это уже действительно немного разные вещи. Но тогда очередным шагом к размышлению может стать: а зачем этому взрослому, зрелому мужчине нужно от Вас обороняться? Вы его чем-то «колете», «унижаете», «задеваете»? Вряд ли… Так что хорошенько все это обдумайте, разложите по полочкам и сделайте выводы, наиболее очевидные, на Ваш взгляд. Вы спрашиваете: «Может ли человек любить и вести себя таким образом?». Со стороны трудно дать точный ответ, т.к. в жизни все бывает по-разному, и у каждого в паре свое видение чувств и отношений. Но все-таки в очевидную логику любви и прекрасного, бережного, нежного отношения к женщине ни эти слова, ни его поведение не укладываются. Самый главный вопрос: «ЗАЧЕМ он так себя ведет? ЧЕГО он хочет этим добиться?» Ответов тоже может быть масса: ему реально все надоело и он говорит правду, или он жестокий человек, или у него была какая-то неприятная история с женским полом, и он теперь отыгрывается на женщинах, или он чувствует себя уязвленным Вами и защищается едкими словами. Но чтобы ответ был правильным, нужно знать этого человека, знать его характер, его жизненную историю и т.п. Я этого, увы, не знаю, поэтому и Вам ничего конкретного не рискну сказать, не буду вешать ярлыков. Но Вы, руководствуясь, словами и мнениями психолога, сможете сделать собственные выводы, поразмышляете, сопоставите все, и что-то новое в понимании как себя, так и его Вам обязательно откроется. 2) Идем дальше. То, как Вы описываете сейчас этого человека и его поведение, скажу Вам честно, похоже на какой-то "фильм ужасов", но не на историю любви. И деньги-то брал, и в чем-то обманывал, и в трудной ситуации (авария) не поддержал… Да и вообще весь его сегодняшний портрет никак не похож на того мужчину, который заслуживает внимания, любви и уважения. Конечно, были в Вашей с ним жизни и приятные моменты наверняка, просто сейчас Вы описываете все в черном свете. Но не слишком ли много этого черного на одного мужика приходится? Точно ли он достойный кадр? Прочитайте свое письмо еще раз, как будто Вы читаете чью-то историю со стороны – гарантирую, Вы либо рассмеетесь, либо ужаснетесь тому, как можно было связаться с таким человеком и вообще, зачем и за что такого можно было полюбить. Так что опять же поразмышляйте, что на самом деле произошло у Вас в жизни за последний год: 1) Вы просто жутко влюбились в человека, а он открылся не с лучшей стороны, и все стало не так радужно. Ну, не обращали Вы внимания на его недостатки, не хотели придавать им значения, думали о нем в другом ключе, хотели получить свое удовольствие от общения с этим человеком. А сейчас понимаете, что ничего хорошего больше из этих отношений не выйдет, и недостатки все на лицо, и удрать хочется, а какая-то привязанность по инерции не отпускает. Тогда нужно уходить от этого всего без сожаления, бежать и радоваться, что дело не стало еще хуже. Была любовь – скажите судьбе спасибо за эти чувства, за то приятное, что между вами было, а из плохого пора выкарабкиваться и начинать в жизни что-то новое, благо молодость позволяет. 2) Или же Вы понимаете, что несмотря на все эти недостатки Вы любите его, он Вам нужен, а то что Вы сегодня так его описали – так это от расстроенных чувств, тем не менее он все равно Вам нужен и дорог. Вот в этих двух позициях Вам и нужно разобраться внутри себя, тогда и выводы делать, и действовать будет куда проще и очевиднее. 3) Он говорит: "Сделай то, это, - если хочешь, чтобы я тебя начал уважать". А какое это имеет значение для Вас лично? Он кто – пуп Земли, Господь Бог, самый уважаемый и крутой человек в этой профессии, в вашей организации? Почему он так говорит, а главное – насколько Вам важно и нужно вот таким образом полученное уважение? Если «учитель», «наставник», «старший» в профессии хочет реально научить, хочет, чтобы его подчиненный или ученик хорошо работал и развивался, то не таким тоном и методом он будет его учить. А уж к любящему человеку вообще так нормальные люди не относятся. Вам кажется все это нормальным, Вам это нравится? Если да – Ваше право, ничего плохого тут нет. Если нет – плюйте на эти слова, не относитесь к ним серьезно, похоже, что человек просто самоутверждается – охота Вам идти у него на поводу? Вам 25 лет, Вы молодая, но уже не глупенькая девочка, чтобы с Вами обращались подобным образом даже на работе. Уверенна, что Вы не нормальный работник, со своими успехами, маленькими или большими, и одни человек в одной организации не вправе вершить своим мнением, заслуживаете Вы уважения или нет. А Вы сами что по этому поводу думаете? Хотите через унизительную реплику снискать уважение? Считаете, что это воспитательный прием старшего поколения – быть может, никто не осудит. Хотите считать, что это дурацкое самоутверждение – тоже будете правы. Ведь здесь вопрос только в Вашем личном отношении к этому. Но еще раз подчеркну, нормальный мужчина с чувством собственного достоинства не станет говорить такие вещи женщине, которую он любит и считает своей. 4) Почему Вы думаете, что если уйдете, то останетесь «проигравшей», будете выглядеть "побитой собакой". Я думаю, что многие женщины сказали бы, что не в самой завидной ситуации остается далеко немолодой мужчина, когда его бросает молодая девушка – у нее вся жизнь впереди, и таких, как он, и лучше – еще навалом может быть. Возможно, за счет своего более высокого положения на работе будет казаться, что он-то на высоте, а Вы-то не у дел. Хотя на самом деле, и ему, и Вам будет все понятно – и не переживайте за «видимость» того, что происходит, знайте, что есть «истинность» этих событий. Если у Вас хватит сил на какой-то период времени крепко-крепко взять себя в руки, и просто железной хваткой не позволять себе склонять голову, не позволять себе плохого настроения, то все «вырулится» в хорошую сторону. Если есть возможность – принарядитесь, обновитесь и приходите на работу с улыбкой, показывайте хорошее настроение (помните песню «Ты сними, сними меня фотограф, чтоб никто и не подумал…»), переборите себя на какой-то срок – на самый критический момент. Время пройдет, и Вам будет уже легче, Вы будете воспринимать все это как пройденный этап, но нужно постараться «не скатиться». По поводу вечеринки – идите смело, нарядно и весело, как будто его там нет, он не обращает на Вас внимания, игнорируйте его в 10 раз сильнее – обозлитесь на него внутренне, взбеситесь на него – тогда Вам будет легче контролировать свое «ледяное» поведение. Ведите себя точно так же, как ведет себя он – верный способ понять для себя, нужны ли такие отношения, приятно ли так жить, а заодно и ему покажите, что Вы перед ним больше не намерены «плясать» и по душам разговаривать. 5) И напоследок: Марина, Вы говорите особо важную вещь – «я его люблю». Поймите для себя «за что» и «почему» Вы его любите. Я скажу Вам абсолютно точно, что многие бы из нас хотели, чтобы их возлюбленные были такие-то и такие-то, только без во-о-от этих всех своих недостатков, мы хотим, чтобы нас точно так же нежно любили те, кого любим мы, нам хочется, чтобы к нам относились так, как мы относимся к любимому человеку и т.д. Но это жизнь: мы все разные, характеры и чувства у нас разные, и нет волшебной палочки, нет колдуна или феи, кто бы помог нам сделать человека таким, каким он нам нужен в идеале. А в Вашем случае, изменить человека в 45 лет – это вообще нонсенс, это невозможно. Вы хотите, что он любил Вас так, как вам хочется – но кто в силах сделать это? Хитрые психологи? Нет, мы не для этого работаем и переделкой людей на расстоянии не занимаемся. Поэтому решите для себя – если любите и хотите его, с ним, за ним, вместе с ним – то любите его такого, другим он не будет не по Вашей воле, не по чьей-либо. Если Вы считаете, что спустя все это время можно уже сделать вывод, что Вы достойны лучшего отношения и лучшей пары для себя, то уходите. Да, это больно, да, это трагично – но что поделаешь? Решите для себя, что для Вас лучше любить, быть рядом, но страдать от его отношения, или же пострадать какое-то время от расставания, но избавиться от тяжести, начать новую жизнь. Очень хочется поддержать Вас, пожелать сил и удачи!

Марина, Москва, 25 лет

Сама понимаю, что становлюсь невыносимой для мужа

К сожалению, не смогла Вам оперативно ответить, т.к. по работе приходится уезжать. Во-первых, начнем с того, что первый шаг на пути к решению своей проблемы Вы уже сделали - Вы прекрасно осознаете свою ситуацию, свое поведение и готовы с этим бороться, готовы работать над собой. Вы - молодец, Вы пробовали делать это самостоятельно, Вы обратились к психологу - значит, Вы готовы что-то делать, готовы стараться. Во-вторых, очень хорошо, что муж пока принимает Ваше поведение, что у Вас нет ссор по этому поводу, потому что еще лишние нервы Вам никак не нужны. Теперь давайте по порядку. 1) Если Вы пробуете работать над собой, что в чем провал? Что мешает Вам? В какой момент Вы "слетаете"? Дело в том, что очень важно определить именно эту "точку", этот момент, потому что над ним Вы и будете работать впоследствии. Поразмышляйте, проанализируйте, может быть, есть какая-то закономерность во всем этом, может быть, Вы перестаете контролировать себя именно по какой-то одной причине. В чем состоит тонкость этого перехода – от нормального состояния в то самое занудное и недовольное? 2) Для того, чтобы контролировать свои эмоции на внутреннем уровне, конечно же, нужна сила воли и старания. Вы постоянно должны помнить, что «сейчас я делаю важное дело – меняюсь, поэтому, что бы ни произошло, в каждый момент времени, я всегда наготове – сдержу себя, проконтролирую свои слова, буду вести себя достойно». Это работа разума, сознания, головы – можно называть как угодно. Но мешают нам в этой работе наши эмоции, наши чувства. И вот для того, чтобы эти всплески контролировать, постарайтесь проделывать следующее упражнение. Дыхательная методика, чтобы снимать раздражение, напряжение и т.п. Здесь это раздражение, напряжение снимается не в мыслях, не в голове, а физически. А уже через физический уровень, когда замедляются реакции организма, его физический бунт, уже тогда это успокоение поможет Вам успокоиться и морально, сдержать себя в некоторых случаях. Но очень важный момент здесь: делая физическое упражнение одновременно настраивать себя на спокойствие мысленно. Дело в том, что во время вдоха происходит активация психического состояния, а во время выдоха наступает успокоение и расслабление всего организма. Это значит, что мы с Вами должны сконцентрироваться именно на ВЫДОХЕ. Упражнение таково: Последовательность обычного дыхательного акта: вдох – пауза – выдох. Начинаем дышать по схеме: 5 секунд вдох – 5 секунд пауза – 5 секунд выдох. Далее изменяем ритм: 5 сек вдох – 4 сек пауза – 6 сек выдох. И так каждый раз уменьшаем на 1 сек паузу и увеличиваем на 1 сек выдох. В итоге у Вас получится 5 сек на вдох и 10 сек на выдох – медленный, постепенный, глубокий. Вот попробуйте так подышать 2-3 минуты в периоды, когда к Вам подкатывает раздражение, злость, хочется придраться, указать, подтрунить и т.п. 3) Если времени на упражнение нет, а едкое слово уже «стоит в горле», чтобы вырваться наружу, то резко тормозите себя глубоким-глубоким вдохом. Потом постарайтесь так же глубоко выдохнуть. В этот момент Вы немного проясните голову, и даже немного устанете, как после пробежки на воздухе. Внутреннего напряжения, которое попросится наружу в виде брюзжания, будет уже гораздо меньше, а дальше дело вашего сознания – держите себя в руках, чего бы Вам это не стоило. 4) Хорошее бы было понять, почему Вы стали так себя вести и почему у Вас не получается с этим справиться. Очень часто такие вещи связаны с нашим физическим здоровьем. Какое-то хроническое заболевание, сбои в работе эндокринной системы, сбои по женской части – все это может провоцировать вот такое поведение, такие эмоции. Очень часто такие вещи случаются при заболеваниях щитовидной железы. И проблема-то основная в том, что сколько бы человек ни пытался сознательно контролировать себя, это очень тяжело делать, т.к. «химия» организма управляет его поведением в данный момент. Поэтому если у Вас есть возможность, пожалуйста, постарайтесь пройти обследование, обратитесь к терапевту, расскажите ему о симптомах, связанных с раздражительностью, «занудностью», постоянным недовольством на все, и он скажет, что в первую очередь нужно обследовать. 5) Пробовали ли Вы пить какие-то успокаивающие средства? Я не могу Вам посоветовать какие-то препараты, это не в моей компетенции, да и у каждого индивидуальная переносимость, и подходят всем по-разному. Опять же врач бы Вам посоветовал. А пока можно начать с обычной валерианы – самое безопасное и проверенное средство, по крайней мере, она немного расслабит, чуть-чуть успокоит, приведет мысли в порядок, если пить ее небольшими дозами, но 2-3 раза в день. 6) Чтобы муж не устал от всего этого, старайтесь чаще говорить с ним, объясняйте ему каждый раз, что Вы сами того не хотите, что Вы стараетесь, чтобы все было лучше. Пусть он хоть и терпит все это, но хотя бы знает, что Вы сами отдаете себе отчет в своем поведении и будете меняться в лучшую сторону. 7) Постарайтесь по возможности разнообразить досуг с мужем – сходите в кино, в кафе, в театр, погулять куда-то – благо в Москве масса мест для получения впечатлений. А будут впечатления – будет о чем поговорить, это первый шаг к налаживанию отношений. Удачи Вам и сил в преодолении этой ситуации!

Лилия, Москва, 30 лет

Жена любит другого, но семью разрушать не хочет

Ваш вопрос довольно сложен для консультации, и я объясню почему. Во-первых, совет тут дать невозможно, т.к. поступать Вы будете только по-своему, именно так, как Вы захотите, как Вам будет нужно. Но Вы его и не ждете, и это правильная позиция - в таких делах психологи советов не дают, они помогают расставить точки над i. Во-вторых, Вы спрашиваете, не упустили ли чего - может, со стороны будет виднее. Со стороны - т.е. из Вашего рассказа видно, что Вы не упустили ничего - описано все очень четко, с Вашей стороны никаких зазорных и неправильных фактов. Но ведь это не означает, что Вы в реальности не делали никаких ошибок или недочетов. Если Вы сами пока не можете догадаться о возможных своих "ошибках" (поставим слово в кавычки, не будем говорить категорично), то, соответственно, Вы точно так же не сможете описать ситуацию так, чтобы эти "ошибки" были видны кому-то со стороны. Ваш рассказ или такой, как Вы воспринимаете ситуацию со своей позиции, или абсолютно объективен. И без второй стороны (без Вашей жены) сложно сделать выводы о том, кто и что упустил, кто был прав, а кто виноват. Давайте попробуем разобрать некоторые моменты, возможно, они помогут сформировать Вам какие-то новые собственные мысли. 1) Что в понимании жены было «свободой»? Пару вечеров с подружками или своей старой компанией или же ночные загулы и отдельные поездки на отдых? Где граница более или менее разумной степени свободы для добропорядочного и счастливого брака? Вы одинаково понимали эту свободу, просто жене свобода была нужна, а Вам лично – параллельно до какой-то свободы? Попробуйте поразмышлять на эту тему. Если для Вас ее свобода приемлема – это один разговор, а если это какие-то «гулянки» и «пропадания» - то изменится ли что-то в будущем с этой женщиной? Готовы Вы принимать ее такой? 2) То, что Вы при рождении ребенка не уделили должного внимания – тоже вопрос спорный. Вы работали, а не гуляли. Это нормально, в общем-то, можно понять. Главное теперь разобраться, держит ли на Вас за это обиду Ваша жена. Если держит, если ей нужна была поддержка в то время, если она просила, а Вы не оказали, проигнорировали, были слишком заняты – значит, в ее глазах это будет Вашим промахом. Согласны Вы с этим или нет, значения не имеет, если для нее это очевидный минус. Права она или не права, тоже, увы, значения не имеет. 3) Не хочется никого критиковать, но, несмотря на то, что помощи Вашей с ребенком ей могло не хватать, время на старого знакомого у нее все-таки почему-то нашлось – или он вместо Вас помогал менять подгузники – этим и завоевал ее сердце? Поэтому тоже стоит проанализировать и осознать для себя вопрос, почему и по какой причине этот старый знакомый вдруг появился в ее жизни, и почему она оказалась во власти чувств к нему. Что он ей дал? В зависимости от всего этого, Вы, скорее всего, и будете выстраивать борьбу за ее любовь, чтобы она имела шанс быть максимально результативной. Говорить «люблю» - ведь этого мало, нужно дать человеку то, что ему нужно, «попасть в цель», что называется, тогда можно завоевать его любовь. 4) То, что Вы видите и понимаете, как жене тяжело, и понимаете, какой праздник для нее этот человек – очень хорошо, очень по-человечески, гуманно даже. Но ведь и Вы такой же живой человек – а Вы в это время мучаетесь. Поэтому, конечно, ситуацию надо решать. И если Вы будете бороться за свою любовь, то лучше всего все же давать понять, что Вы намерены бороться и за ее любовь, и за крепкую семью, а не за любовь-признание-терпение, когда один любит, а другой принимает эту любовь, но сам идет налево в поисках собственного счастья – так эта ситуация не разрешится вовек. Удачи Вам, очень хотелось бы пожелать Вам, чтобы ситуация разрешилась благополучно!

Алексей, Харьков, Украина, 30 лет

Моя жена слишком часто общается с посторонним мужчиной

Ситуация Ваша неоднозначная. С одной стороны, общение по ремонту несколько раз в день в течение 3-х месяцев может насторожить кого угодно. С другой, ничего "такого" в этом нет, за руку никто не пойман, и своя логика в этом общении тоже присутствует. Поэтому, хорошо, что Вы забеспокоились, действительно нужно все четко расставить по своим местам. Но и тревогу бить - тоже пока рановато - ведь ничего очевидно плохого в этом явно не просматривается. Что уж говорить, не нужно быть психологом, чтобы посоветовать - проверьте все до конца. Каким образом? Начните с банальных фактов: 1) Вряд ли роман может жить и развиваться только по телефону. Проанализируйте реальность - у Вашей жены есть время для того, чтобы проводить его с другим мужчиной? Или же Вы знаете и ее расписание, и дома она вовремя, и Вы примерно всегда в курсе, где она и что делает. 2) Как Вы сами считаете, сколько сделано ремонта и как долго он продолжается, и какие с ним могут быть трудности - все это может логичным образом соотноситься с тем количеством звонков, которые происходят между ними в течение дня? 3) Подумайте, может ли быть такое, что этот мужчина заинтересован, чтобы к его дочке педагог относился каким-то особым образом. Может, он сам названивает ей с "добрыми советами", чтобы она растаяла от его заботы и точно так же позаботилась о его дочери. 4) Проверили звонки и что Вы увидели? Кто кому чаще звонит? Проверили одно – проверьте и другое, есть еще смс. Психолог плохому учит, скажите? А что еще делать, когда ситуация накалилась для Вас. Уж лучше тихо проверить и узнать, чем донимать своим недоверием близкого человека. 5) Есть еще один выход – поговорите с женой. Объясните ей, что Вам при всем понимании очень не нравится, что она общается столь много времени с посторонним мужчиной. Расскажите, что Вас это беспокоит, что Вам неприятно. И попросите ее постараться минимизировать эти контакты из уважения к Вашим чувствам. Только сделайте это спокойно и по-доброму. И посмотрите, что она скажет и как себя поведет в дальнейшем. Конечно, и звонки, и смс неглупый человек сразу сотрет, если знает за собой «грешок». Так что вполне возможно, что Ваша жена даже и не задумывалась стирать эти звонки, т.к. знала, что в них нет ничего аморального. Посмотрите, что будет происходить дальше, каким будет ее поведение и что произойдет с этими звонками в телефоне. Удачи Вам!

Николай, Г.антрацит украина, 32 года

Как склонить любимого к свадьбе, чтобы он не боялся этого шага?

К сожалению, я не могу отвечать на все письма, т.к. в день их приходит очень большое количество, и все обработать просто невозможно. Хорошо, что Вы написали еще раз, обратили на себя внимание, и я постараюсь Вам ответить. Я нашла Ваше прошлое письмо, в нем Вы писали, что оба разведены. Это очень важный момент. Потому что страх с женитьбой, скорее всего, связан именно с этим: Вашему мужчине трудно решиться на второй брак, на второй поступок, особенно если в первом все прошло не столь гладко, и расставание было тяжелым. Я думаю, что пугает его не "потеря свободы", а страх повторения ситуации, через которую он уже прошел, остались в голове его еще какие-то стереотипы. Если разбираться в этой ситуации по-нормальному, а не думать в русле "как женить на себе мужчину" (для этого на прилавках книжных магазинов полно соответствующей популярной литературы), то нужно узнать и понять, ЧТО ИМЕННО мешает сделать ему ответственный шаг, ЧТО КОНКРЕТНО движет его боязнью. И я подчеркну, что не догадаться, не предположить, а именно узнать - как есть на самом деле. Только тогда можно будет помочь ему, поддержать его и начать вести себя с ним так, чтобы страх его уже наконец ушел. А для того, чтобы информация была достоверной, она должна исходить от него. Поэтому я предлагаю Вам попробовать поговорить с ним на эту тему в следующем ключе: 1) Начинайте делать свои шаги к разговору очень аккуратно. По-доброму, по-хорошему и очень откровенно начните разговор о Вашей совместной жизни. Если не получится с первого раза: он застесняется, начнет отговариваться, избегать разговора, то ничего страшного - будете пробовать еще раз, и еще раз, но уже через какое-то время. 2) Начните с того, что хотели бы поговорить с ним, обсудить тему Вашей совместной жизни. Расскажите, как цените его, как Вам с ним хорошо, и что Вы видите только его в своем будущем. Поэтому Вам очень важно узнать и понять, что по этому поводу думает он. 3) Вынесете свое предположение, что Вам кажется, что ему что-то мешает пойти на шаг официального брака, что есть у него какой-то страх, опасение. Скажите, что Вы не будете обижаться, а готовы отнестись, наоборот, с большим пониманием, если он откровенно поделится тем, что его беспокоит. Расскажите, что и Вы сами пережили развод, и что если дело заключается именно в этом, что Вы можете его понять. Скажите, что Вы понимаете, что для мужчины женитьба это более ответственный шаг, потому он должен вынести предложение, он становится главой семейства, центральной ответственностью за жизнь и благополучие семьи. Поэтому-то Вы ни в коем случае не намерены его торопить, но хотите донести до него, что для Вас, как для женщины, такой шаг - это подтверждение серьезных намерений мужчины и плюс ко всему рациональный подход к рождению совместного ребенка - все-таки дети должны рождаться в браке. И для того, чтобы свести воедино Ваши мысли и чувства по этому поводу, увидеть эту картину целиком, Вы бы хотели, чтобы он рассказал, что его беспокоит и почему он старается обходить эту тему. Вот примерно такой разговор может у вас получиться. Самое главное, всячески подчеркивать, что Вы хотите понять, готовы все принять и готовы ему помогать, готовы "разрушать" его страхи, готовы поддерживать его. Пусть Ваш настрой будет добрым и ненавязчивым. Удачи Вам! А как только Вы сможете выяснить, что является для него препятствием, напишите об этом сюда еще раз и мы попробуем разобраться, что с этим можно сделать, и как Вам нужно будет помогать ему.

Алёна, Саратов, 28 лет

Забеременела после месяца общения с женатым мужчиной

Дело в том, что в Ваших словах проскальзывает очевидная истина: "он готов к расставанию, но ему жаль меня бросать в такой ситуации". Очень хочется Вас поддержать, пожелать Вам здоровья и счастья, и чтобы все у Вас было складно и хорошо. Но, если уж Вы решили обратиться сюда с такого рода проблемой, то о ней надо говорить откровенно, чтобы потом не было никаких вытекающих, больных для Вас, последствий. Очевидно, что мужчина семейный не говори Вам о том, что между Вами отношения с прекрасным будущим в перспективе. Уже через месяц выяснилось, что Вы беременны. Думаю, при всем уважении к любым чувствам и отношениям людей, это весьма маленький срок для "любовников", чтобы строить какие-то планы на будущее и воспылать таким чувством к своей половинке, чтобы вовек не хотелось расстаться. Семейный мужчина пошел на отношения с другой женщиной, чтобы внести что-то новое и интересное в свою жизнь, это очевидно, если он не собирается бросать свою семью. Одно дело, когда в семье холод, и она разваливается, а тут вдруг новая судьбоносная встреча. Но там вероятно другая история - мужчине просто нужны были эмоции новые, ощущения, а он через месяц получил ребенка. И вот что ему теперь думать, как себя вести? Он повел, как настоящий мужчина, с абсолютно явным прекрасным отношением к Вам - поддержал, помогал и т.п. Но вот что творится у него в душе - откуда мы знаем? Вполне нормально, что за этот маленький срок он не успел еще Вас полюбить, привязаться, сильно оценить и т.д., поэтому совершенно нормально, что чувства его увядают, угасают и он больше не может предложить Вам ничего серьезного, не может предложить Вам продолжения. Судя по всему Вами описанному – Вы сильная женщина и адекватно оцениваете эту ситуацию. У Вас реально хватит сил, понять и принять ситуацию, если этот мужчина и вовсе уйдет их Вашей жизни. Главное – у Вас будет малыш, которого и могло не быть в Вашей жизни, а произошло чудо – это самая важная миссия и победа в жизни женщины! Пусть эти чувства, это ощущения будут Вам в помощь, сосредоточьтесь на них, думайте о своем маленьком. К тому и мужчина Вам попался порядочный – это тоже хорошо, ребенок родится от отца, к которому у Вас были светлые чувства и который хорошо отнесся к Вам в этом известии. А вот чтобы ему было комфортно, нужно быть спокойной, открытой и, если можно так выразиться, «легкой» в общении с ним. Пусть этот мужчина видит, что с Вашей стороны нет на него никаких посягательств, нет претензий и требований. Пусть он понимает, что Вы в любой момент готовы отпустить его насовсем, но все же Ваши чувства к нему самые лучшие, и что Вам хотелось бы видеть его рядом, Вам хотелось бы, чтобы и малыш знал своего папу. Пусть он почувствует, что здесь рядом с ним могут быть спокойные и все понимающие люди, которые готовы его любить, и иногда видеть рядом. Вы даже можете обо всем рассказать ему откровенно – это будет самым лучшем показателем Ваших намерений. Если такие намерения покажутся ему правильными и чувства к Вам еще есть, и есть чувства к будущему ребенку, то он не будет сбегать, боясь, что на него хотят повесить какую-то ответственность. Если же он считает, что такая ответственность – это чрезмерно для его жизни, да еще и чувства полностью выгорели, то его тоже можно понять, ведь столь ранняя Ваша беременность не была в его компетенции. Так что будьте открыты и легки, тогда у человека рядом с Вами не будет поводов для ложных страхов! Удачи Вам и здоровья!

Наталья, Россия, Магнитогорск, 29 лет

Моя девушка отказывается вести хозяйство, ссылаясь на плохое самочувствие

Варианта тут два: 1) Возможно, Ваша девушка действительно плохо себя чувствует, и у нее просто не хватает физических сил на уборку и готовку. Ведь раньше она все делала, не избалованная была, не ленивая. Действительно, есть такие моменты в женском организме, когда все анализы в порядке, все в порядке, а у человека температура держится годами, или самочувствие на нуле. Мне такие случаи попадались - скажу Вам точно. В чем причина - действительно никто из врачей не может определить. Так что к такому человеку и вправду можно отнестись с пониманием и сочувствием, и если он не "халявил" до этого, какое-то время (пусть и долгое) помогать ему, делать бытовые дела. 2) Возможно, произошел у Вас с ней какой-то момент, скажем так, "переломный" или "критический" в бытовом плане, после которого она сочла нужным взвалить все бытовые обязанности на Вас. Поразмышляйте об этом: может, была какая-то ссора, упрек по поводу уборок-готовок, которая заставила Вашу девушку занять принципиальную позицию. Но со стороны, скорее всего, кажется вероятным вариант № 1. Потому если у Вашей девушки хватает времени, терпения и денег ходить по врачам, да еще и к психотерапевту, то вряд ли она делает это только ради того, чтобы «отмазаться» от бытовых дел. Значит, ей это действительно нужно, значит, здоровье беспокоит. Тем более Вы говорили с ней – ссылается на здоровье. Неужели думаете, что обманывает, а сама посмеивается втихомолку? Всякое может быть, но вряд ли вы так долго вместе и человек вдруг решил учинять какие-то хитрости.

Антон, Россия, Челябинск, 25 лет

Молодой человек ушел в тень после моего кокетства с его другом...

Вероятно, что молодой человек, который Вам нравится, мог разочароваться в своих надеждах на получение Вашего ответного внимания, а не просто обидеться на флирт с его другом. Проблема усложняется тем, что совершенно неизвестно, что подумал в этой ситуации его друг и что ему рассказал. Если Ваша подруга будет не против, Вам бы следовало рассказать своему избраннику, что и как было на самом деле. Например, написать письмо. Он же его точно получит и прочтет, а уж выводы пусть сам делает. Но сделайте это ненавязчиво, тоже в кокетливой форме, "в ноги падать" и драматизировать события тоже не стоит. Расскажите, что мол "тебя, наверное, смутило то-то и то-то, а было это потому-то и потому-то. А так, знаешь, мое внимание на самом деле приковано не к ... (имя этого друга, что подружке понравился), а к его другу". Вот как-то примерно так. Такой вариант и душещипательных откровенных признаний от Вас не потребует, и свою мысль и планы Вы донесете в четком виде. А уж дальше дело за мужским полом проявить инициативу, если ему девушка симпатична и интересна. Удачи Вам!

Ирина, Санкт-Петербург, 17 лет

Подала на развод с мужем, а потом по нему соскучилась

Надо ли Вам это - это уж точно Вам решать. Раз хотите, видимо, на данный момент надо! Но вот вопрос в том, что именно "на данный момент" или "вообще". Вы "отдохнули" от него, а потом почувствовали какую-то пустоту, сами пишете "несчастной и одинокой", потому что за это время у Вас в жизни не случилось ничего феерического, не произошло массы интересных любовных впечатлений. Вот и потянуло к родному и знакомому человеку. Насколько такое "потянуло" будет актуальным - трудно сказать. Может быть, это сиюминутный момент, чтобы заполнить пустоту, потому что скучно стало, потому что что-то из жизни выпало, а нового не вошло. А может, это было силой настоящей "проверки" - смогу без него или нет - и оказалось, что не можете. Как обстоят дела на самом деле - трудно сказать со стороны. Для того, чтобы точно прочувствовать это, чтобы серьезно понять, нужно время. Будете еще неделю, месяц мучиться без него - значит, серьезно, если пройдет через пару дней - возможно, что просто так вышло. Но вот вопрос в том, что человек-то этот почему-то не хочет с Вами воссоединяться. Значит, есть у него какие-то причины, которые его держат. И этот его выбор тоже надо ориентироваться. Вдруг получится так, что Вы будете стучаться в закрытые двери, а он будет говорить "нет, нет, нет". И что Вы от этого получите, кроме боли и разочарования. А другого человека нельзя насильно затащить в отношения. Так в своих решениях по поводу "надо это мне или не надо" нужно учитывать и факт отказа со стороны вашего мужа. Может, он обиделся и не хочет после первой же встречи опять бросаться в отношения. Может, есть у него по этому поводу какие-то принципы. Поэтому, исходя из всего вышесказанного, Вы вольны принимать свои собственные решения. Хотите, возвращайте, пробуйте - ничего страшного в этом нет. Не понравится, уйдете опять - только уже навсегда. Думаете, что не стоит торопиться с выводами по поводу собственного состояния - подумайте, подождите, "проверьте" временем свои внутренние ощущения. Ориентируйтесь на то, что Вы можете поступать так, как Вы хотите. Но одновременно не забывайте и о его позиции - пока она не в Вашу пользу. Удачи Вам!

Юлия, Пермь, 23 года

Не могу построить серьезных отношений с мужчинами

Спасибо за теплый отзыв о моей работе! 1) Начнем с Вашей первой «проблемы». Почему Вы думаете, что это проблема? «Я не буду дарить любовь мужчине, не достойному или не ценящему меня» - разве это плохая позиция? Встречи – встречами, а совместная жизнь – это дело серьезное и ответственное. И чтобы два человека сошлись и были счастливы, нужно очень много усилий с обеих сторон, много совпадений, много уступок, да и без провидения судьбы дело не обходится. Подумайте очень честно: а Вы сами, что думаете по поводу мнения этих мужчин о Вашем неумении дарить любовь? Вы с ними согласны? Они те люди, мнение которых для Вас важно? И еще: что значит «не первый мужчина» - таковых было 2 или же больше 5? Это тоже важно, т.к. два человека, это еще не показатель. Особенно если дело было так: Вы, например, в очередном «задушевном» конфликте выпалили: «Вот мой предыдущий кавалер пожаловался, что я любовь дарить не умею…», а он и ответь в тему: «Да, я вот тоже так считаю». Как правило, примерно из-за таких ситуаций и случаются все душевные драмы – а нас самом деле ничего и не было, и нечего это не значит. Или, например, хочет мужчина интимной близости какой-то особой, а девушка к такому жесту не готова, вот он ей со злости высокопарно: «Да, ты ж любить-то не умеешь». Или же Вы, к примеру, в каком-то «разборе полетов» спрашиваете каждый раз: «Ну, что же тебе не так, что я тебе тепла не даю, любви не даю?», а ему зачем мозги напрягать, проще парировать: «Нет, не даешь, ты и виновата во всем». Не хочу Вам навязывать эти примеры, но обязательно сопоставьте – Ваши случаи были хоть как-то похожи на нечто подобное, или же такие выводы рождались в честных страданиях мужской недолюбленной души и в теплых задушевных разговорах. 2) «2 года не могу построить серьезных отношений» - поверьте, это не срок! Конечно, каждый из нас субъективно проживает свою жизнь: переживает свои собственные потребности, установки, желания, трудности и т.п. И Вам лично эти 2 года не нравятся, кажется, что ничего не получается, что время теряется, а личное счастье так и не приходит. Но представьте, сколько вокруг девушек и женщин, которые ищут свою вторую половинку годами: и 2, и 5, и 7 лет (а уж я таких случаев «по долгу службы» знаю предостаточно – и как правило, все это по-настоящему достойные, добрые, милые, красивые и умные девушки). Ведь можно просто общаться с разными мужчинами, флиртовать, присматриваться, пытаться что-то наладить, выбирать, разочаровываться, разочаровывать – это нормальный естественный процесс жизни. И только однажды встретить СВОЕГО – подходящего, для которого и Вы будете «той самой», с которым все-все будет хорошо и практически так, как Вы хотели. Вы сами говорите, что мечтаете встретить настоящую любовь, что не готовы размениваться – и это, по-моему, очень достойная позиция для молодой девушки. И поймите – желая ценить, умея ценить что-то одно, что-то особенное для Вас – Вы как раз сможете и дарить любовь, и отдаваться на все 100 своему любимому, потому что Вы будете понимать, что он этого заслуживает, что это ОН во всех смыслах этого слова. 3) Применительно к п.2 - к тому же Вы прожили с мужчиной очень долго – 5 лет, это большой срок. И большая часть этого времени пришлась как раз на тот момент, когда Вы продолжали взрослеть как женщина, как человек, как личность. За это время совместно с этим человеком сформировались многие Ваши принципы отношений: понятия о чем-то в совместной жизни, привычки, манеры поведения. Довольно сложно быстро «перескочить» из одних серьезных и долгих отношений в другие. Вы же собираетесь строить что-то новое с совсем (!) другим человеком, а у Вас еще на бессознательном, условно говоря, даже на рефлекторном уровне, на уровне привычки, еще может держаться, проявляться что-то из способов построения прошлых отношений. На социально-психологическом уровне как раз считается, что 1,5-2 года – это своеобразный циклический срок, за который может «отмереть» что-то старое, построиться новое, прожиться определенная часть жизни. Ведь неслучайно так часто говорят, что жениться нужно не позже, чем через 2 года после знакомства, чтобы перейти на новую ступень отношений, иначе все затухнет. Советуют прощаться с любовником, если он за 1,5-2 года так и не ушел из семьи – значит, никогда не уйдет. Вот так же и в Вашей ситуации нет ничего страшного – по сути дела Вам тоже нужно «отдохнуть», пройти какой-то этап одиночества, чтобы все старое ушло окончательно и уступило место новому. Конечно, те, кто не заморачивается насчет безграничной любви и не особо разборчивы в отношениях, меняют своих партнеров как перчатки, но разве Вам бы этого хотелось? Разве почувствовали бы во всем этом счастье? 4) «Часто мужчины сами не продолжают общения или прекращают его по непонятным причинам» - это сейчас со всеми! Это просто бич современной девушки. А почему? Потому что выбор у мужчины велик, а ответственности ноль. Познакомился, погулял, повыбирал… Девушек одиноких много, жениться после поцелуя никто не обязывает, да и вообще, зачем жить вместе, жениться – это же такая ответственность на его бедные мужские плечи. Ну, мало сейчас порядочных и ответственных мужчин. Есть они, и в нормальном количестве попадаются, но по сравнению со всеми остальными – мало их. Один – пьяница, другой – гуляка, третий – бедный, четвертый – безработный, пятый – гей, шестой – наркоман, седьмой – ботаник, восьмой – глупый, девятого просто не родилось по статистике, и вот десятый – нормальный. Так получается, что у нас по статистике на 10 девчонок не 9, а всего 1 из ребят. А ведь все эти 10 девушек – вполне достойные, потому как если кто-то из них и бедный, и безработный, и глупый – это не порок в женском обличии, а пьяниц, наркоманок и любительниц однополой любви среди них тоже вряд ли встретишь, так одну на сотню, а то и меньше. Дефицит у нас нормальных мужчин. А Вы еще и привередливы (в хорошем смысле этого слова) – так что нужно искать, жать и надеяться, что все будет хорошо. А потом Вы и сами пишете, что иногда становитесь инициатором разрыва: «мы выбираем, нас выбирают» - вот и весь секрет. И еще предлагаю также по-честному сравнить, как различаются на самом деле их «часто» и Ваши «иногда» - может между ними не такая уж большая пропасть, а примерно 50 на 50, ну или 40 на 60%. 5) Ирина, очень хочется поддержать Вас в Ваших душевных переживаниях, потому что как бы объективно что-то не казалось со стороны, как бы кто-то не пытался Вам что-то доказать и показать, все равно Ваше субъективное переживание от неустроенности личной жизни останется только Вашим, и от этого оно правильно и имеет право на существование. Но давайте вместе с Вами попробуем разобрать, может быть, если разложить по-честному все по полочкам в своей душе, что окажется, что Вы немного драматизируете ситуацию. Может, окажется, что и мужчины-то были действительно все не те, и отношений с ними Вам по-настоящему не хотелось, и говорили они Вам немного не то, что Вам показалось. Иногда, когда очень сильно переживаешь по какому-то поводу, сгущаешь краски, чем дальше, тем сильнее, и кажется уже «ууу, как все запущено». А потом начнешь «копать» каждый случай, и вдруг понимаешь, что каждый из них имеет свою причину, и что причина, оказывается эта, идет в нашу пользу, а не против нас. И все вроде бы становится не так страшно – все вроде бы логично, просто так случилось. Но, разумеется, если что-то не складывается, нужно одновременно работать и над собой. Где-то быть менее критичной, где-то постараться лучше понять человека и дать именно то, что ему нужно, где-то приглядеться и оценить достоинства, а в других случаях закрыть глаза на некоторые недостатки. В ваших словах «стоит приглядеться получше к тем, кто меня сейчас окружает» - заложена очень хорошая правда для тех, кто хочет найти свою любовь, так как очень часто именно этого им и не хватает для шага в серьезные отношения. Но будьте последовательны и рациональны, не стоит действительно хватать «что попало» и подстраиваться подо все, руководствуясь этим принципом. В одних случаях – присматриваемся и пробуем воспринять и принять человека таким, какой он есть, в других не нравится – не надо, зачем нужна любовь «через не могу». Ориентируйтесь на Ваши чувства, на интуицию, на желания, и пусть в это время будет включена голова. И пробуйте! Я верю, что со временем, кто ищет – то найдет, кто старается – у того получится, кто верит – тот получит свое. Удачи Вам!

Ирина, Челябинск, 26 лет

Муж страдает приступами ярости по пустякам

Проблема такого порядка мне знакома. Случается, что люди становятся очень раздражительными и даже агрессивными совершенно по пустяковым поводам. Причин к этому может быть две: 1) или это какая-то психологическая проблема, сбой, перегрузка и т.п. 2) или же такое поведение может провоцировать какое-то физиологическое заболевание, расстройство, которое нарушает гормональный фон. Для того чтобы справляться с этим, нужно обратиться не только к психологу, но и пройти полное медицинское обследование - это даже важнее. Еще я советую Вам выбирать не психолога, а психотерапевта, но не того, что для нас привычно сидит в больнице, нет - а психолога, который имеет статус психотерапевта, владеет каким-либо видом психотерапии. Лучше ориентироваться на них, или на психологов с медицинским образованием, или с клинической практикой. Это тоже очень важно. Теперь о том, как уговорить мужа. Конечно, просто взять и уговорить человека на лечение, когда он в себе недуга не видит очень тяжело, практически даже невозможно. Любое психологическое консультирование, прохождение лечения, даже кодировка алкоголиков эффективны только при наличии желания и воли пациента. Поэтому Вам нужно стараться потихоньку, осторожно, по-доброму преподносить ему эту тему. Спрашивать, что он по этому поводу думает, хотели ли бы он сам хотя бы попробовать. Расскажите, что ему самому будет от этого легче и проще, что такая проблема может и на работе сказаться, и близким неприятно, и родственникам. Постарайтесь объяснить ему, что ходить к подобного рода специалистам – это не стыдно, а наоборот, даже очень престижно. Что во всех цивилизованных странах люди считают поход к психологам обычной и необходимой процедурой, так же как и поход к зубному, к терапевту, люди лучше разбираются в своих состояниях, снимают напряжения, стрессы, и как результат – лучше себя чувствуют, видят жизнь в более радужном свете, эффективнее работают, грамотнее общаются с окружающими. Начните свою «пропаганду» постепенно, не давите каждый день, а периодически вспоминайте об этом в подходящий момент. И еще Вы можете через некоторое время так риторически порассуждать: «А надо ли ходить в таких случаях к психологу… А вот ты что думаешь? Может и не надо… Думаешь, они полезны, могут помочь?» Пусть он подумает, что Вы не давите, не пилите его, пусть у него будет свободное поле для размышлений, и тогда ему вероятнее захочется сказать: «да, а может и стоит хотя бы попробовать». Главное, чтобы Ваш подход был добрым, душевным порывом, а не настойчивым требованием. Удачи Вам и терпения!

Ира, Москва, 39 лет

Муж общается по интернету со своей "первой любовью"

Для начала я отправлю Вам статью о том, почему так долговременна бывает сила первой любви. Прочитайте ее и поразмышляйте над тем, чем именно может быть вызван вновь возникший интерес со стороны Вашего мужа к этой девушке. Это просто приятные эмоции или же "незавершенная потребность", которую муж будет пытаться и пытаться удовлетворить, пока не добьется хоть каких-то результатов. Вообще, конечно, такое не угасшее чувство где-то в глубине, или интерес, способны серьезным образом повлиять на актуальные отношения супругов. Прежде всего, здесь, конечно, "виноват", будем так выражаться, именно Ваш супруг. Если на душе у него было несвободно, то зачем он брал на себя ответственность, когда женился на другой девушке, она ведь рассчитывала на его порядочность, доверяла ему. Если он хотел всячески перебороть в себе и обиду, и чувства, то надо иметь силу воли и идти в этом до конца, уважать свою жену, и ни с кем больше не переписываться, никакие фотографии не смотреть. А уж тем более нехорошо еще и флиртовать подобным образом. У всех, может быть, в семье свои понимания и измен, и приличного поведения, и порядочности, но если Вам это не нравится – Вы имеете полное право заявлять об этом и требовать, чтобы все это прекратилось. Сомневаюсь, что какую-то женщину оставит равнодушным то, что ее муж общается и флиртует с кем-то по Интернету, и вряд ли большинство сочтут это нормальным и невинным. Так что Вы можете и говорить с ним, и просить, и серьезно и твердо заявлять, что Вас это не устраивает. Ругани, скандалов и ультиматумов не надо, а вот твердое заявление – в самый раз. Пусть он видит, что Вы не психуете по этому поводу, не нервничаете, не ревнуете, но очень огорчены и не готовы терпеть такого поведения рядом с собой, так как считаете это неприемлемым в семейной жизни. Одно лишь плохо, что говорить-то Вы можете что угодно, и обещать он тоже многое может, но раз уж человек так себя повел, и раз считает это нормальным, и все равно продолжает «шкодничать», то вряд ли он изменится. Ну, допустим, уйдете Вы, ну, вернет он Вас – а Интернет-то штука «резиновая» - там хватит места для его невинного развлечения еще на 100 лет вперед. Будет аккуратнее, на виду никаких «подарков» оставлять не будет, прятаться от Вас будет, а себе-то ему какой резон изменять, если он считает это нормальным. Так что это Вы уже решайте в будущем, устраивайте Вас муж с такими «шалостями» или нет. Может, он хорошим мужем всю жизнь будет, семьянином, но вот с такой вот особенностью, просто достаточно ему такого флирта и все. А может, эта привычка до добра не доведет. Нужно Вам это, считаете это нормальным, уважение это к Вам, а может, это просто ерунда – это дело Вашей личной оценки и Вашего личного выбора. Но вот «отучить» мужчина обращать внимание на других женщин никто никогда не сможет, даже самый могущественный колдун, наверное. Вы с этим столкнулись – Вам и выбирать, как быть дальше. Удачи Вам и терпения!

Ольга, Челябинск, 24 года

Расстались после его измены, теперь предлагает просто секс

То, что после расставания Ваш молодой человек Вас избегал, а потом вдруг решил снова "начать сначала" - вполне естественно. Побыл один, соскучился, захотел отношений с Вами вновь. Вы согласились, а он, возможно, к этому времени уже успел и на другую глаз положить. Пока ее "окучивал", и Вас из вида не упускал - писал периодически. Вот он говорит, что влюбился, а секс предлагает, а Вы удивляетесь, как можно одну любить, а с другой спать. А Вы не видели мужчин, которые и изменяют, и по женщинам таскаются, и умудряются сразу с несколькими сожительствовать - таких полным-полно. Судя по всему, и Ваш молодой человек не самый высоких моральных принципов (тем более, что он уже изменил Вам раз). Там у него чувства новые - интересные, тут он видит, что Вы не против все вернуть, а ему, может, секс с Вами нравился, скучает он по этим ощущениям, вот и решил совместить приятное с полезным. И любовь у него будет новая, и секс, который нравился. Не исключено, что, может, та девушка пока до тела не допускает, а хочется, так чего время терять, если есть проверенный вариант. То, что предлагает Вам секс, а не отношения, и не смущается - не вижу ничего удивительного, вряд ли по его поступкам можно сделать предположение, что его вообще что-либо может смущать. Можно, конечно, списать все его похождения на то, что этот несчастный страдалец "разочаровался в девушках" и теперь просто вынужден так себя вести. Дело Ваше, хотите - думайте именно так, если Вам так спокойнее. Со стороны он похож на непорядочного и очень легкомысленного мужчину, умеющего манипулировать чужим вниманием к себе (т.е. Вашим вниманием). Хотите вернуть - проблем тоже нет. Соглашайтесь на его предложение, авось что-то и выйдет. Можно даже поговорить, признаться в любви, попросить быть рядом. Тоже может получиться. Но абсолютно точно, могу Вам гарантировать, что мужчина с такими манерами верным Вам не будет, и поплакать по поводу его "лева" придется ой, как много. Так что выбор за Вами. Если хотите быть с ним, потому что он любим Вами и дорог Вам, старайтесь его вернуть, конкурируйте с его новой пассией, боритесь за свою любовь. Если не хотите больше быть униженной, а хотите нормального отношения к себе по жизни, то самое время выкинуть такого кадра из своей жизни, и больше близко не подпускать. Если в Вас горит память "телесная" и хочется сексуальных отношений с ним, по которым Вы соскучились, Вы можете согласиться на его предложение и получить удовольствие. Может, что-то из этого и выйдет, если Вы достаточно спокойно относитесь к мужским изменам и можете их прощать. Удачи Вам!

Алина, Россия, 24 года

Давно говорит о свадьбе, но действий не предпринимает

Задайте вопрос в лоб: "Почему? По какой причине?" - вот и все. Какой услышите ответ, такой и сделаете вывод. Самой нормальной и объективной причиной для отодвигания свадьбы (но при разговорах о ней) является банальная нехватка денег. Если у него нет денег на свадьбу - то как он Вам ее сыграет. Я смотрю, что года у Вас не студенческие, наверное, и он, и Вы работаете, должны быть довольно самостоятельными, поэтому отложим вопрос кому и что должны родители на свадьбу. Так что скажет он Вам: "Я готов завтра. Признаться стыдно, но денег так и не могу ни заработать махом, ни накопить. У родителей брать не хочу. По крайней мере хочу сам вложиться тоже, быть мужчиной". Это значит, что он порядочный человек, давно свои намерения объявил, давно Вам об этом говорит, вот только пока не выходит что-то реальное сделать по объективным причинам. Тут део Ваше, или доверять и ему и ждать, или искать более активного и состоятельного кадра. Скажет, что "Квартиры нет, базы нет" - тоже понять можно, хочет брать на себя полноценную ответственность. Скажет: "Не время еще, давай подумаем" - то лучше сразу сделать выводы - чего думать, 2 года прошло, куда еще думать? Значит темнит что-то, значит, сомневается. Вот от того, какова будет эта одна-единственная реальная причина и зависит, будет ли у Вас будущее. Если материальные проблемы, но Вы относились к ним с уважением, то будущее есть. Если не готовы ждать - нет будущего. Если он еще "ждет да думает", то тоже вряд ли что-то оптимистичное вам обоим светит. Удачи Вам!

Алиса, Австрия, 26 лет

Как избавиться от безответной любви?

Если бы психологи владели специальным методом или способом по избавлению от безответной любви, то все мы давно были бы богатыми и знаменитыми, к нам бы круглосуточно стояли очереди из клиентов, а весь мир постепенно бы стал счастливым и спокойным. Всем нам знакомо это чувство - безответная любовь. И каждый справляется с ней по-разному, а кто-то никогда не может от нее отделаться. У каждого случая свои особенности. Что можно порекомендовать Вам: - Примите сознательное решение, что больше с этим человеком Вы не флиртуете, не общаетесь особо, не поддерживаете никаких отношений с намеками. Все! Потому что ВЫ ТАК ХОТИТЕ, потому что Вам надоела неопределенность, надоели все Ваши мучения. - Занимайте свое свободное время, чтобы не думать о нем. - Лучший способ - это найти хотя бы новое увлечение мужчиной, нового поклонника, а потом, может, и вообще новое чувство. "Клин клином вышибают" - не зря люди придумали. - Можете в тех же НЛП-практиках покопаться, может, что-то полезное и для себя там найдете. - С подружками посоветуйтесь, что они предпринимали? Как правило, есть в жизни каждой женщины какие-то «приемы», которые так или иначе помогли. Может, и Вам пригодятся. Удачи Вам!

Елена, Курган, Россия, 29 лет

"Наркотическая" любовная зависимость

Действительно, любовь - это зависимость порой, и очень-очень сильная. Посмотрите, пожалуйста, мой ответ на вопрос № 614: http://www.kleo.ru/consult/artpsih/questions_614.shtml, там, конечно, своя ситуация, но принцип страдания от такой вот зависимости описан практически универсальный. А Вам нужно знать и понимать, что происходит у Вас внутри для того, чтобы постараться запустить уже усилием воли и сознания другой процесс. Еще Вам необходимо понять, чего Вы на самом деле хотите от этого мужчины и каков характер Ваших чувств: 1) Если Вы влюбились в него до беспамятства, и помимо этой влюбленности и страсти испытываете к нему весь комплекс чувств - уважение, ощущение сильного плеча, высокая оценка его личностных качеств, - это одна любовь. Тогда наверняка Вы должны бы хотеть быть с ним, построить с ним новую семью, быть рядом, развестись с мужем, родить от этого мужчины детей и т.п. Проанализируйте? есть это в Вас или нет? 2) Если это просто жгучая страсть, "нужда" в этом человеке, если он просто подкрепляет в Вас ощущение себя настоящей и нужной женщиной, - это другая любовь. Тогда он, конечно, Вам постоянно нужен, Вы думаете о нем, желаете его, но вот будущее с ним, наверное, должно показаться туманным. Проанализируйте свои ощущения и с этой точки зрения тоже. Итак, от того, какая у Вас любовь и зависит то, как Вам лучше строить свои отношения с ним дальше. Если это вариант № 1, то очевидно, что Вам было сказано, что общение между Вами происходит по принципу "никто ничего не должен". И вряд ли этот мужчина переменит свою позицию. Поэтому, как бы ни было больно, от такого чувства нужно избавляться, простаки брать и выкорчевывать его из своего сердца. Если это вариант № 2, то опять же никто не мешает Вам общаться с ним время от времени, соблюдая его "принцип", а свои желания и пыл поумерить. В любом случае, не придумали психологи универсального способа избавления от несчастной любви, иначе бы всех давно осчастливили. Это очень во много дело собственных усилий человека. Решите, что для Вас лучше: поддаваться на чужую прихоть и страдать, или покончить со всем этим ради собственного же блага. Сделайте это РАДИ СЕБЯ, чтобы именно ВАМ было наконец-то хорошо. Или этот Ваш кавалер - такой завидный принц на весь мир, что просто грех по нему не страдать, что ради него нужно и собственное здоровье гробить, и нервы? И еще: если Вас "хватает "и на курсы, и на спорт, то попробуйте поискать психолога, я думаю, в Вашем городе есть достаточное количество нормальных специалистов. Он, конечно, за один сеанс волшебной палочкой с Вас зависимости этой не снимет, но вот пройти у него курс, в котором он будет Вас направлять и поддерживать, будет очень полезно. Удачи Вам!

Юлия, Нижний Новгород, Россия, 30 лет

Понравившийся мужчина не особо инициативен...

Мужская инициатива, а точнее ее отсутствие - это просто бич современной женщины. Одной из ее причин становится высокая конкуренция среди женской половины за достойного представителя мужского пола (ведь у нас куда больше достойных женщин, чем таких же мужчин, количество которых даже в принципе-то меньше), поэтому и мужчина особо лапками не дергает - сами найдут, сами проявят интерес, сами приведут куда надо и что надо сделают. Вторая причина - это бытовые, материальные трудности, которые ставят даже вполне нормального, работающего и старающегося мужчину на один уровень с точно такой же работающей и зарабатывающей женщиной. Ему ее нечем удивить, если они на одном уровне. Представьте, как ему нужно ухаживать, чтобы покорить такую же независимую и обеспеченную женщину! Как надо вкладываться, как стараться! А ведь мужчине всегда необходимо чувствовать себя хотя бы на ступень выше в этом плане, чтобы быть "сильным, смелым, умелым" для своей избранницы. Поэтому и стесняются они, и пасуют перед достойными девушками. Проявит дама инициативу - хорошо, значит, я ей сам по себе еще интересен, не проявит - ну, все, видимо исчерпан мой ресурс мужественности. Я думаю, что Ваша ситуация как раз опирается на причину номер 2. Тем более, что Ваш молодой человек еще и сам указывает на то, что переживает по поводу своих достижений, по поводу денег (сейчас кризис, все выкарабкиваются - вот, может, и он вкалывает днями и ночами). Тут еще играет роль возраст - я так полагаю, что ему примерно столько же лет, сколько и Вам (а не 20 лет, когда и просто развлечься не грех - ведь вся жизнь впереди). Поэтому, если он сознательный и порядочный человек, он может серьезно задумываться над тем, куда и как приведут его отношения со взрослой девушкой, что он сможет ей дать в будущем, в какую сторону эти отношения будут развиваться, какую ответственность он возьмет на себя в продолжении этих отношений (я даже не говорю о браке, но когда два взрослых человека даже начинают встречаться, может, жить вместе, ведь мужчине же нужно брать на себя и большую часть материальной ответственности, и бытовой - где и как жить, как отдыхать поехать, элементарно - не нужно ли какие покупки сделать, а если возникнут проблемы со здоровьем - кто и как их будет решать, а вдруг Вы детей захотите...список можно еще долго продолжать). И вот если на данный момент мужчина чувствует, что не способен эту ответственность потянуть, он начинает немного пасовать: вроде и девушка нравится, упускать не хочется, но привязывать ее, давать ей надежду на будущее - он пока морально тоже не готов. Я не могу с точностью до 100% гарантировать, что Ваш случай - это то, что я описала. Но, очень вероятно, что так примерно и есть. Ведь очень немаловажно, что этот мужчина сразу готов был встретиться с Вами после интернет-знакомства (а многие «любители» Интернета далеко не сразу идут на личный контакт). Это значит, что Вы ему понравились, заинтересовали. Он честно признается Вам, что сейчас у него трудная жизненная ситуация, трудная именно как у мужчины – материальная, приходится много работать. Он «просит» Вас звонить, а не просто отвечает на Ваши донимания звонками. То, что хочет побыть один в свободное время – тоже можно понять. Во-первых, есть тип интровертированных людей, которые в трудные моменты просто не могут общаться, им важно забиться в скорлупу. Во-вторых, вполне возможно, что у него просто банально абсолютно не хватает денег, даже элементарно на один вечер с Вами. Неужели мужчина сможет об этом сказать открыто – конечно, нет! Он придумает какую-то «отговорку», «причину» - более менее приличную. Не хочет, может, человек врать: «сегодня я в автосервис, завтра – у друга день рождения, послезавтра – троюродная тетя умерла, а на следующей неделе мне надо папе крышу на даче покрыть», это же будет смешно, и все сразу станет ясно. Теперь о том, что делать в такой ситуации. Это, конечно, будет абсолютно Вашим личным выбором, потому как не имеют психологи в арсенале универсальных рецептов того, «как разбудить, привязать и заполучить понравившегося мужчину», иначе бы все женщины планеты давно были бы счастливы. Поэтому как именно Вы будете себя вести – это Ваше личное дело, продиктованное и Вашей заинтересованностью в мужчине, и Вашим опытом, и Вашей терпеливостью, и смекалкой, и темпераментом и т.п. Но, уж если пока Вы сдаваться не готовы, то важно учитывать несколько вещей: 1) Если Вас «просят» звонить – звоните, ведь нет в этом никакого преступления. Но очень внимательно следите за реакцией своего собеседника: если он начнет потихоньку Вас «отшивать» раз от раза («ой, я дико занят», «ой, у меня вторая линия», «ой, да я сам обещаю перезвонить в этот раз») – то дело плохо, и лучше «уйти в тень». Когда же он будет жутко радоваться Вашему звонку, разговаривать с Вами и снова просить его не забывать и позванивать – это хорошо, можно продолжать в том же духе. 2) Не старайтесь быть навязчивой – как бы ни хотелось, будьте последовательны и периодичны. Также ни в коем случае не допускайте капризов типа «ну, вот ты опять занят», «ну, хоть бы раз сам набрал», «ну, может хоть куда-то вы-ы-ыйдем» (в критические моменты для мужчин женское нытье – это ад). 3) Наоборот, старайтесь быть легкой, веселой, доброжелательной. Пусть он поймет из общения с Вами, что Вы ничего от него не хотите, ничего пока не требуете, Вам просто с ним хорошо, даже если Вас разделяют километры «телефонного провода». 4) Не слишком подробно интересуйтесь его делами на работе, т.к. когда у человека есть «больная тема», то говорить на нее каждый день его просто раздражает. Но в то же время, если он заведет разговор сам – активно его поддерживайте – значит, ему самому сейчас надо выговориться и вы попадете на благодатную почву. 5) Если только он начнет разговоры о своей несостоятельности, «полейте бальзам на душу», скажите, что считаете, что он молодец, и что вот у Вас, например, мало таких знакомых, которые всего-то добились и, наоборот, много таких, кто также терпит неудачи. Пусть он почувствует, что Ваш опыт и Ваше окружение не дадут фору его состоятельности, что его достижения вполне могут вписаться в статус Вашей жизни. Если мужчина будет ощущать, что интересен Вам как личность, что его дела и достижения, какими бы они ни были по масштабу, имеют для Вас ценность, что Вы не отказываетесь от него на фоне проблем, а готовы быть с ним, поддерживать его, то он поймет, что Ваш интерес к нему не случаен, и будет так же высоко оценить Ваше внимание к нему. 6) И последнее: от Вас потребуется терпеливость, последовательность и аккуратность, если Вы действительно готовы бороться за внимание этого мужчины. Но одновременно вкладывайте во все это скидку на высокий риск предприятия: никто не гарантирует Вам достижения результата. Вы должны сразу определить для себя, что все, что Вы делаете – это попытка, это старания, это шанс. И 50% того, как завершится эта ситуация, зависит и от другого человека, просчитать и угадать которого мы не можем. И чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченное время, чтобы не было большого душевного разочарования, заранее готовьте себя к тому, что испытываемый Вами шанс может и не сработать, но будьте вдохновлены тем, что наличие хотя бы шанса – это уже большая удача.

Юлия, Санкт-Петербург, 35 лет

Любимый муж и отец оставил семью

Ваша ситуация действительно очень тяжелая, неприятная, и очень хочется Вас поддержать и как-то помочь. Но вот вопрос в чем: над чем именно Вы хотите расставить точки, над какими i? Вы хотите разобраться в своих чувствах и переживаниях и постараться обрести душевное равновесие? Или же Вы хотите разобраться в перипетиях Ваших отношений с мужем, в его поступках и возможностях по его возвращению? Это очень важно понять, потому что это разные вещи для работы психолога. Понятно, что хочется и душевного равновесия, и фактический вопрос с наличием/отсутствием мужа закрыть нужно. Но вот последнее-то как раз дело "тонкое", а точнее выражаясь, многофакторное (и от Вас что-то зависит, и от мужа многое, и от любовницы его), а потому требует серьезного разбора - по информации из одного письма точных выводов и прогнозов не сделаешь. Теперь давайте по порядку попробуем что-то разобрать. 1) На самом ли деле он ушел, и есть ли шансы на его возвращение? Ответ на этот вопрос очевиден: 50 на 50. Почему он может вернуться? Во-первых, он официально не разводился и в ЗАГС с той девушкой не бежал сломя ноги. Во-вторых, два раза возвращался, почему не быть и третьему, и десятому (поверьте, примеров хоть отбавляй). В-третьих, тут у него "привычно" и "официально", а там - неизвестно (может, он от счастья светится, потому что страсть ему глаза застила, а это "чувство", как известно, недолговечное). В-четвертых, у него здесь ребенок, и хоть дети никого еще в семье не удерживали, но это как никак - родная душа, кровинка его, и мама его - человек получается тоже не чужой. А после страстных походов, ой, как часто, хочется к родному дому, к корням, примкнуть. И в-пятых, он, в конце концов, даже на голову жаловался… Поэтому, может, кризис с ним какой случился, одумается и придет потом как ни в чем ни бывало домой. Теперь о том, почему он не вернется. Брака у него за плечами два по сути: предыдущий и ваш. Мужчина уже пробовал что-то менять в своей жизни, и у него получилось, и неплохо получилось – прожил же он с Вами 6 лет, сына нажил, быт устроил, думаю, и счастлив был большую часть времени. Ему МЕНЯТЬ не страшно, был у него уже этот опыт. Поэтому, вполне возможно, что и нынешний «обмен» не представляет для него особого драматизма. Ведет себя человек эгоистично, конечно, и нехорошо как-то, и непорядочно по отношению к близким, но что тут можно сказать – каждый из нас ведь хозяин своей жизни, как ни крути. Вот не нравилось ему что-то дома, Вы, по его мнению, себя не так вели, а там вдруг вспышка – вот развернулся и ушел. И спокойно ушел ведь в последний раз – семьями даже предложил дружить – не дергается, значит особо в этой ситуации, возможно, продумал все уже для себя. Итак, как все будет, ни Вы, ни я, никто другой не знает. Предпосылок и для того, и для другого – масса. 2) Кто виноват и почему он ушел? Тут опять же вопрос двойственный. Конечно, в любом конфликте каждый считает, что «не прав» и «виноват» только его оппонент, но никак не он сам. То, что в любом конфликте виноваты оба – дело тенденциозное, но не абсолютное. Поэтому, то ли Вы его «допилили» и «не поняли вовремя», то мальчик заигрался в свою личную жизнь «при живой-то жене» - неизвестно. У Вас очень хорошее и складное письмо, с большим количеством информации, Вы многое рассказали, но этого критически мало для того, чтобы понять, в чем была изначально причина того, что он ушел. Кто-то уходит «не от хорошей жизни», а другие, наоборот, так этой хорошей жизнью пресытятся, что ищут приключений. 3) Очень странно, что муж ушел от годовалого сына – т.е. не от него лично, а при таком возрасте ребенка. Обычно проблемы в семье, где супруги не один год прожили вместе, начинаются не в один день, и к любовницам не за неделю просто так убегают. Напряжение, если оно возникает по вине обоих, длится долго, тянется годами, и потом, наконец, кто-то один не выдерживает, обретает попавшегося на пути другого человека (потому что подсознательно его уже в это время ищет, тяготясь своей семьей), и с надрывом уходит. Вы же как-то планировали ребенка, рожали его, переживали все это вместе, неужели так быстро наступило охлаждение, и мужчина сбежал? Так что, возможно, у него действительно помутнения в голове – или страстью, или кризисом, просто очень трудно верится, что уход свой он готовил параллельно с рождением сына. Еще к этому вопросу: бывает, что женщина сильно отдаляется в соей беременности и заботе о ребенке от мужа, совсем его не замечает, отпихивает как раздражающий фактор. Поразмышляйте откровенно, было ли у Вас такое. 4) В целом, Вам вообще действительно необходимо очень серьезно поразмышлять, поанализировать себя и свое поведение с мужем. Почему ему даже «стены давят» - это его прихоть или все-таки есть тут и Ваша вина. Будьте предельно откровенны с собой. Но и не навешивайте лишней ответственности. Постарайтесь объективно и со стороны посмотреть на ваши семейные отношения – кто в чем прав, кто и где был виноват. Это приоткроет Вам завесу того, что на самом деле произошло, и даст шанс оценить хотя бы примерно, есть ли возможность его возвращения или же нужно смиряться с этой ситуацией и стараться жить дальше. 5) По поводу того, возвращать/не возвращать самой – опять же дело Ваше. Никто не запрещает Вам бороться за свое счастье и своего любимого мужчину, и пытаться сделать все, что в Ваших силах. Это нормально, это хорошо, это совестно – ведь Вы же жена! Но надо в любой борьбе понимать, что тут 50% зависит от него, 25% от ответной борьбы его любовницы, а только 25% от Вас. Так что шансы есть, но надо отдавать себе отчет в том, что они не велики. Верить в лучшее, стараться, но понимать, что могут быть и поражения, чтобы не было больно и обидно в итоге. Удачи Вам и терпения!

Juli, Рф, 32 года

Ревность по Интернету

Все мы с большим уважением должны относиться к чужим отношениям, какими бы они ни были, но есть и "правда жизни" иногда, и здравый смысл, и объективный взгляд со стороны, и опыт других. Очень хорошо, что Вы нашли интересного собеседника, хорошего мужчину, что он Вам понравился, и общение с ним доставляет Вам удовольствие. Но то, что Вы описываете, мало похоже на адекватное поведение. Понятно, что морякам в море скучно и плохо, и Интернет - единственное для них спасение. Но многие люди идут в Интернет не от одиночества, а от каких-то внутренних проблем. Особенно это касается мужчин. Женщинам-то, даже самым хорошим, наших российских достойных мужчин не хватает, ну мало их у нас, поэтому даже любая самая распрекрасная женщина может обратиться к сайту знакомств. А вот мужчинам есть из чего выбирать, и многие из них даже по природе своей куда более критично относятся к различного рода "заморочкам" по поводу знакомств. Не исключено, что Ваш моряк не из разряда беспроблемных мужчин и его ревность и недоверие достигает простаки невротических масштабов. "Почему так?" спрашиваете Вы? Это может быть по разным причинам. Вы же не знаете по вашей переписке кто и что на самом деле этот человек. Может, он женат, и ему жена там направо и налево изменяет, пока он в море. Может, у него какая-то драматичная ситуация была: девушка его не дождалась, предала. А может, он просто дикий ревнивец по жизни. В общем, решайтесь, относиться ко всему этому серьезно и каждый раз оправдываться, или же лишний раз подумать, а нужен ли Вам такой мужчина, вот с такой патологической ревностью. Удачи Вам!

Ирина, Ишим, Россия, 27 лет

Не хватает друзей и теплого общения

Давайте начнем прямо сходу. Для того, чтобы обрести друзей надо как можно больше общаться, "перебирать" людей в хорошем смысле, искать своего друга, свою подругу, своего молодого человека. Не говорить, какие все "не такие", и "не подходят", стараться не переживать и не зацикливаться на конфликтах, а идти дальше. Зря Вы не хотите искать друзей среди тех, кто всего на 2 года Вас младше. Поверьте, сейчас эта разница, конечно, заметна, но вот уже через пару лет она станет вообще не видна! А через много лет чем такой друг плох? Так что, если еще не поздно, пробуйте налаживать отношения с однокурсниками - т.к. это одна из наиболее вероятных групп лиц, среди которых мы приобретаем друзей. Если они ИМЕННО ВАМ не интересны, то кроме как на самого себя, Вы уж меня извините, пенять не на кого. Это Ваше дело - или Вам неинтересно, или Вы все-таки стараетесь как-то наладить общение и посмотреть, может быть, он к чему-то приведет в будущем. Еще я могу посоветовать Вам пойти куда-нибудь типа кружка, секции, курсов, занятий танцами и т.п. Там люди, как правило, объединяются по интересам и им проще завязать друг с другом контакт. А по поводу мужчин - Вам еще не так много лет, активизируются Ваши ровесники и найдете Вы обязательно свою половинку. Ну, не все 20-летние девушки сейчас "разобраны". А женатый и взрослый человек - это хорошо для отношений, для эмоций, если он любим Вами, но это бесперспективно для чувства одиночества. Оно как было, так и останется, и ничего внутри не изменится. Так что лучше всего стараться обращать свое внимание на тех, с кем есть перспективы построить отношения, и быть у него одной единственной.

Яна, Владимир, 20 лет

Хочу вернуть ускользающую от меня любимую девушку!

Давайте по порядку. Вы сначала пишете, что были друзьями, а потом, что любили друг друга. Так какого рода отношения были между Вами на самом деле? Если дружеские, то довольно сложно удержать девушку от внезапно возникших чувств. В конце концов, она тоже имеет право на свою личную жизнь, на чувства, на симпатии, и это нужно уважать. Если между Вами были отношения любовные, то вполне возможно, что вернуть ее удастся, если активно ухаживать, признаваться, объясняться и т.п. В общем, бороться за нее. Хотя всегда нужно быть готовым к тому, что чужими чувствами управлять невозможно, и иногда человека просто приходится отпускать. Старайтесь быть ласковым, нежным, заботливым, сильным, искренним, добрым - каким должен быть НАСТОЯЩИЙ МУЖИНА. И показывайте, что Вы готовы бороться за нее, что она Вам важна, дорога, что Вы любите ее. Признавайтесь и не стесняйтесь ничего! Придумайте какие-то сюрпризы для нее, сделайте какие-то приятные вещи. Постарайтесь быть лучше своего "конкурента" во всем! Удачи Вам!

Денис, Винница, Украина, 22 года

Я влюбилась в своего босса - женщину...

Для начала Вам нужно постараться определить свое внутренние приоритеты: чего бы Вы на самом деле хотели? Альтернативы тут две: или же Вам необходимо вступить в эти отношения, испробовать, познать, иначе жизнь не мила, или же лучшим вариантом для Вас стало бы «переболеть» и отойти от всего этого, спокойно работать и не портить отношения в семье. Это очень важный момент. Есть, конечно, и третий гипотетический вариант - самый, казалось бы, удобный - и попробовать, и потом в случае отсутствия обоюдного интереса все закончить, как ни в чем не бывало. Но это, увы, и самый рискованный вариант, т.к. прогнозировать чувства, поведение и поступки другого человека Вы никогда не сможете. При таком раскладе, например, захочет "поиграть" с Вами Ваша начальница – «поиграет», а потом возьмет, да и просто уволит - с глаз долой, из сердца вон. А Вам расхлебывай двойную проблему: и с работы выгнали, и светлый чувственный порыв предали. Так что рассчитывать на самый "светлый" и заманчивый вариант - дело безумно рискованное. Поэтому давайте вернемся к нашим первым двум вариантам. Итак, если Вам во чтобы то ни стало хочется получить взаимность и удовлетворить свои потребности в возникшем чувстве, то и отдаваться нужно именно чувству, а не просчитывать, как бы и рыбку съесть, и костью не подавиться (потому что о последствиях последнего мы уже говорили). Вы так же, как и с мужчиной, можете давать "отклики" на ее флирт, попробовать дать какие-то намеки - и все разовьется само собой. Тем более, Вы говорите, что она сама открыто и флиртует, и заигрывает, и смотрит на Вас по-особенному. Вряд ли Вы ошибаетесь. А если она заявит, что таким образом общается со всеми, что открытая она такая и непосредственная, то всегда можно сказать, что и Вы этой непосредственностью прониклись и захотели более дружеского и неформального общения. Ничего же страшного в этом нет, правда? Не увольняют же из-за таких вещей - к чему тут придираться? Если Вы все-таки сочтете, что подобные вещи только усложняют Вам жизнь и ничего хорошего из этого не выйдет, то старайтесь всеми силами перебарывать себя, свое «опьянение» и просто работать и жить дальше. В конце концов, страсть - это как болезнь, как вспышка вируса гриппа, сначала ломка и агония, а потом «выздоравливаешь» и все проходит, отпускает. И вполне возможно, что такая перспектива покажется Вам наиболее разумной, а это даст силы перетерпеть и не поддаваться ни на что. Выяснить, что испытывает она какими-то хитрыми и обходными путями тоже непросто, и тем более психолог Вам не подскажет, как это сделать, т.к. не видел и не представляет, какая это женщина и как с ней нужно общаться, чтобы что-то узнать. Но в любом случае, если Вы будете вести себя легко и непосредственно, отвечая на ее флирт в той же манере, Вы ничего не потеряете. Вы же не на шею ей будете бросаться с признаниями и требованиями взаимности. Боитесь, что может уколоть Вас «а что это Вы творите?» - отшутитесь опять в той же манере «ой, а Вам показалось». Все – никакого преступления. Если же Вы в любом случае боитесь, что она выведет Вас на серьезный разговор и предъявит какие-то претензии, Вы опять же в ее манере можете совершенно серьезно и искренне объясниться, что мол: «Случилось со мной такое переживание, вот такая к Вам симпатия, как к сильной и красивой женщине, разве Вы сами это не понимаете, КАКАЯ Вы, вот как-то заработалась, стресс, сами знаете, а тут такой пример перед глазами – в общем, я так Вами вдохновилась, так по-особенному стала на Вас смотреть, почти даже влюбилась. Если доставила Вам неудобство, прошу меня извинить, теперь я буду вести себя совершенно обычно, как и раньше. Сама не пойму, что со мною было». Все – опять нет преступления, ну, на что тут можно разозлиться и уволить. Если же Ваша женщина-босс сама окажется приличной и сознательной личностью, и не захочет играть в сомнительные игры с подчиненными (я сейчас не говорю про однополые отношения – это личное дело каждого, я говорю про честь и совесть по отношению к другому субъекту), не захочет Вами сманипулировать, то, возможно, она просто по-нормальному, по-человечески скажет, что Вы ей интересны. И тогда Вы тоже сможете сказать ей аналогичные вещи – честно, спокойно и искренне. В этом случае у вас обеих есть шансы договориться, что вы обе будете с этим делать, чтобы не вмешивать во все это ни вашу общую работу, ни свои семьи. А основной совет Вам: не бойтесь вести себя честно и открыто, когда это потребуется, и не бойтесь «включить дурачка», когда ситуация будет складываться не в Вашу пользу. Так Вы обезопасите свою честь и совесть. А в целом, если решитесь в эти отношения все-таки в той или иной степени погрузиться, то ведите себя так же, как и эта женщина, у нее легко и просто – и у Вас, у нее флирт – и у Вам такой же, у нее «Вам показалось» - и у Вас «показалось», у нее откровенность – и у Вас откровенность. Настраиваясь на нее волну, ее манеры, Вы способы подачи всего этого, Вы гораздо в меньшей степени рискуете вызвать к себе негативное отношение с какими-то неприятными последствиями. Ведь не будет же человек злиться на то, как сам себя ведет. Нона, все это - пища для Ваших личных размышлений, которая поможет Вам самостоятельно принять решение о том, как поступать в этой ситуации. Так что думайте, анализируйте свои потребности, желания, здравый смысл и соотносите все это с различными выходами этой истории. Тогда и решение будет именно ВАШЕ, и поступок именно ВАШ, а значит в большой степени они будут правильными - ведь это ВАША жизнь, и многое, что в ней происходит зависит только о Вас, Вам ее формировать и моделировать. Удачи Вам и терпения!

Нона, Петербург, 28 лет

Как избавиться от любовной зависимости к непорядочному мужчине?

Начнем обо всем по порядку. Вы попали в некоторую «зависимость» от этого субъекта – и не важно, какая она по знаку «любовная», «эротическая», «душевная» - факт тот, что Вы не можете от него «отделаться». А уж поверьте со стороны кажется, что от таких мужчин бежать надо, открещиваться всеми способами, а не искать снова и снова встреч. А как избавляются от зависимостей? Прежде всего усилием воли – это самый первый шаг избавления от абсолютно любой человеческой зависимости. Желание, воля, самообладание и работа над собой – вот, что нам в Вами понадобиться, чтобы выходить из этой ситуации. Именно на этом будет держаться успех Вашего «предприятия». Теперь о том, как Вы в эту зависимость попали. Это важно, Вы ведь должны понимать «механизм» своего хода в нее для того, чтобы теперь постараться сформировать механизм обратного хода. 1) Вам было тяжело в отношениях с мужем, потому что он Вам не додавал внимания. Вы разными способами пытались добиться от него желаемого, правильными и неправильными, как Вы сами признаете, но безрезультатно. Сейчас мы не будем говорить на тему, кто НЕ ДОДАВАЛ или кто НЕ ПОЛУЧАЛ (а ведь это разные вещи), т.к. это тема для отдельной дискуссии, а сконцентрируемся на Вашем эмоциональном состоянии все эти годы. Это было состояние голода. Т.е. выражаясь психологически, у Вас была очень долгое время неудовлетворенная потребность, которая создавала такое напряжение, перенести которое было уже невозможно, и оно, рано или поздно, должно было прорваться. А как мы ведем себя, например, ведомые той же потребностью поесть, когда мы голодны до предела? Мы готовы съесть что попало! Точно также и Ваша потребность, доведенная до отчаяния, схватила то, что попалось ей под руку и начала пользоваться этим, несмотря на все видимые недостатки. Представьте, что вы дико голодны: неужели Вы будете разбираться, что у яблочка бочек подгнил, а колбаска на один день просрочена, если упаковочку разглядеть – нет, вы просто-таки сметете все одним махом и ничего не почувствуете. Вот также и Вы на протяжении долгого времени и терпели его капризы (дай денег), и его поведение (измены с другими), и его «полеты чувств» (то нужна, то не нужна), т.к. по большому счету удовлетворяли свою потребность и были сконцентрированы только на этом. 2) Но, в конце концов, в любых ситуациях есть место здравому смыслу, он пришел и к Вам, и вам стало некомфортно в таких условиях, хотя зависимость еще осталась. Перечитайте еще раз то, что Вы написали про этого человека сами. Извините, но его даже мерзавцем назвать как-то маловато будет. Как Вы думаете, на мнение, вкус и симпатию такого человека вообще можно ориентироваться? Мужчина систематически изменял жене (не по душевной драме – как Вы, а систематически) – это раз, просил деньги у женщины – это два, изменял еще и обеим женщинам – это три, имел совесть обижать свою женщину критикой – это четыре, ревновал (видимо тоже как-то нехорошо, раз Вы это акцентируете) – это пять, постоянно играл в «в люблю – не люблю, к сердцу прижму, к черту пошлю» - это шесть, а в довершении спутался с приятельницей женщины и откомментировал ее превосходства – это семь. НАСТОЯЩИЙ МУЖИНА – не правда ли?! Да, если от такого субъекта Вам придет смс – стоит паниковать – Вам навязывается ненормальный. 3) Сейчас Вам необходимо отделить зерна от плевел и разобрать всю эту ситуация с самого начала: «Да, мне было плохо, да, у меня была потребность, да, я е удовлетворила, да, мне какое-то время было хорошо – и это здорово, что в моей жизни было «хорошо». Но сейчас глаза мои открылись, и я больше не хочу и не могу иметь ничего общего с этим человеком. Он меня не достоин. И из уважения к себе даже думать о нем не стоит». Оглянитесь назад и оцените свой путь с этим человеком: когда-то Вы получили свое, а теперь этот путь нужно заканчивать. 4) По поводу Ваших комплексов. Задайте себе вопрос: на чем они основаны? Что Вам предпочли другую? Так ведь это сделал человек, не заслуживающий ни адекватной оценки, ни уважения. Он и до этого предпочитал других, изводя вас своими «люблю – не люблю, скучаю – не скучаю». Это типичное поведение гулящего мужчины, для него это спорт, ему нужно получать свое – женщин, и если потребуется он десятки раз будет стоять на коленях и клясться в вечной любви и верности, лишь бы добиться женщины, получить ее. Добился – победил, а дальше замаячит на горизонте новая цель, эту можно отшвырнуть в сторону. Не дается новая цель, то можно обратиться и к «старой почитательнице», ведь главное – это добиться своего. Поймите этот мужской механизм, и перестаньте ориентироваться в оценке себя на его благосклонность. Таких людей нужно вычеркивать из жизни раз и навсегда и не портить себе нервы и здоровье! Вы ведь пишете о себе, что и скромная, и красивая, и ухоженная – значит, все-таки сами себя Вы адекватно и положительно можете оценить. Это означает, что комплекс Ваш не всеобъемлющий, а сконцентрирован только на одном человеке. Но заслуживает ли этот человек такой чести? Мне думается, что двух этих «предателей» нужно пожалеть и отпустить «куда подальше», а мысли о них посчитать пустой тратой времени ниже своего достоинства. 5) Я также перешлю Вам свои статьи «Как можно перестать любить мерзавца» и «Гулящий мужчина – это диагноз?», а так же другие материалы по теме, которые, возможно, помогут Вам самостоятельно разобраться в своем состоянии и постараться его исправить. Удачи Вам и терпения!

Светлана, Израиль, 53 года

Сохранять ли гражданский брак без чувств и понимания?

Вопрос, продолжать ли отношения, сохранять ли семью, безусловно, только в Вашей компетенции. И только Вы и Ваш супруг будете решать, нужно это Вам обоим или нет. Но для того, чтобы принять решения - собственное взвешенное, обдуманное и верное решение - нужно провести с собой не один диалог, поразмышлять над многими вопросами, представить свое ближайшее и далекое будущее в различных ситуациях. 1) Для начала Вам необходимо очень серьезно взглянуть внутрь себя: чего Вы хотите, как Вы чувствуете? Не то, как Вам кажется лучше, удобнее, правильнее... Именно Ваши чувства и желания! От этого очень многое зависит, ведь если Вы "не хотите", "нет желания", но никакие условности и логические доводы не сделают Вас и Ваш брак счастливым. 2) Поговорите с мужем. Выясните, ради чего вы вместе, "зачем". Разберите с ним вместе, что он думает по этому поводу, чего он хочет, каково его видение будущего и т.д. Если вы не найдете этой общей цели, то задумайтесь, каков будет смысл ваших дальнейших взаимоотношений. Если нет цели, то и движение становится бессмысленным - нет развития, нет удовольствия, нет счастья. Это раз. Но и цели эти должны быть не бытовые, не условные, а личностные. Т.е., грубо говоря, "ребенок должен жить в полноценной семье" - это не цель, а вот "мы хотим, чтобы у нас была полноценная семья, т.к. есть еще какие-то чувства друг к другу" - это цель. 3) Разберите, что вас все это время удерживало рядом друг с другом - по какой причине вы были вместе? И может ли эта причина удерживать вас вместе в будущем и целесообразна ли она, и будете ли вы оба счастливы (или хотя бы просто более или менее довольны, что все так складывается). 4) Постарайтесь понять для себя лично, насколько Вам дорог Ваш муж как человек, как мужчина, как партнер. Что он для Вас значит, дорожите ли Вы им хоть в какой-то его ипостаси? И постарайтесь, чтобы Ваш муж тоже понял аналогичный вопрос к нему относительно Вас, говорите с ним на эту тему, спрашивайте, просите подумать, поразмышлять. 5) Представьте, что мужа не будет в Вашей жизни, что Вы пойдете своим путем: Вам станет легче или тяжелее? Вам нравится такая альтернатива? Согласились бы на нее, предложи Вам хоть завтра "разбежаться" без материальных потерь? 6) Что касается ребенка, то тут самая большая ошибка двух взрослых людей начинается тогда, когда они делают малыша ответственным за свою совместную жизнь: "надо оставаться вместе, чтобы у ребенка была полная семья", но при этом за "качеством" этой семьи не следят. Я это говорю потому, что самым весомым аргументом в таких вопросах всегда оказывается "а как мы разойдемся, если у нас ребенок?". Когда ребенок чувствует, что родители не любят друг друга, когда они постоянно ссорятся на глазах у него, когда семьи как таковой нет, а одни разборки да холодность, то ни к чему хорошему это все равно не приведет. И на его психику положительно уж точно не повлияет. Т.е. выходит, что ребенку при таких раскладах, что житье родителей без любви, что их расставание, стресса-то все равно не избежать, ясно, что будет он и переживать, и мучиться какое-то время... Но вот при "житие ради него" будут мучиться аж сразу 3 человека, делая друг друга несчастными: муж жену, потому что ее не любит, и на ребенка спроецируется некий бессознательный негатив - "живу тут ради тебя только", жена мужа, потому что так же не любит его, да еще ребенок тут, ради которого мужа этого терпи всею жизнь. Ребенок, ясно дело, переживает от родительских разладов ежедневно и на обоих их в глубине души злиться: "не могут по-нормальному, достали уже", и даже впоследствии может начать проявлять некий негативизм. К тому же на его психику и ее качественное развитие наблюдаемая "нелюбовь" родителей явно положительно не повлияет. В итоге все несчастны: каждый по-своему, но семьи-то нормальной нет. Так что 10 раз нужно подумать, кому вы делаете лучше, кому хуже, когда единственным критерием совместной жизни оказывается "долг" перед ребенком. Отношения МЕЖДУ родителями - это одни отношения, а отношения РЕБЕНКА С родителями - это другие отношения. И не нужно их ни смешивать, ни спекулировать одними на других. Так что, Татьяна, решать будете только Вы, но у Вас и Вашего мужа теперь есть хорошая пища для размышлений, и возможно, вы сможете прийти к выводам, устраивающих вас обоюдно. Удачи Вам и терпения!

Татьяна, Россия, 26 лет

Любовь по интернету

Что делать и как себя вести - это личное дело каждого, и психолог тут не советчик, потому что именно Вы можете понять свои чувства, свои желания, свои порывы - как захотите, так и будет. Теперь к вопросу отношений "по интернету". Извечная проблема: девушка говорит о том, как сильно ей понравился интернет-знакомый и какие у нее к нему вспыхнули чувства, а он как-то вяло себя ведет. В соответствии со всем этим, во-первых, научитесь относиться здраво к знакомствам по интернету. Почему человек полез в сеть за девушкой? Возможно, просто ради интереса, почему бы и нет, это еще ничего. Но подавляющее большинство молодых людей таким образом компенсирует какие-либо свои комплексы, не хочет серьезных отношений и ответственности, не готовы быть джентльменами и ухаживать за девушкой по-настоящему - дарить цветы, куда приглашать, провожать. И ладно, когда таким образом развлекаются 15-20-летние, но когда такой способ знакомства выбирает парень 24 лет, об этом стоит серьезно задуматься. Если бы он ничего не скрывал, все у него в жизни было в порядке, и он бы был настроен на реальные отношения, то при учете, что Вы ему понравились, он давно бы бросил интернет, проявил инициативу и предложил нормальное общение. Так что выводы делайте следующие: или Вы ему не особо-то понравились, не заинтересовали, или это один из тех, кто «окучивает» еще с десяток таких же девушек по всей России, поэтому и интерес к конкретной персоне у него не велик. Во-вторых, памятуя вышесказанное, подумайте, насколько Вам нужен и интересен такой человек? Верите ли Вы, что из этого знакомства может получиться что-то интересное и приятное для Вас? Если ответы положительные, то никто не может ограничить Вас и в написании любовного признания, и в продолжении различных инициатив с Вашей стороны. Только хочется предостеречь Вас, что с большой вероятностью все Ваши потуги не принесут результата, и чем больше сил и души Вы во все это вложите, тем обиднее и больнее Вам будет потом. В-третьих, по поводу разочарования в мужском поле. Не нужно делать глобальных выводов на основании одного случая, как говориться, «не приумножайте сущность без надобности». Выходите в реальную жизнь, общайтесь с реальными людьми, с теми парнями, кто действительно готов и не боится ухаживать за девушкой, кто этого хочет и реально к этому стремиться. И тогда Вы поймете, что есть мужчины плохие, есть никакие, есть хорошие, есть Вам подходящие, есть неподходящие, есть мерзавцы и просто золотые во всех отношениях. И только тогда Вы сделаете для себя выводы о своих отношениях с противоположным полом и о том, как и когда следует себя вести, чтобы получить желаемое. Удачи Вам!

Меймуна, Казахстан, Астана, 19 лет

Как научиться открываться людям?

Для начала Вам необходимо понять и продумать следующие вещи: 1) С какого момента, почему, по какой причине Вы перестали доверять, перестали открываться? Как Ваша болезнь соотносится со всем этим? Как все было на самом деле: люди реально отворачивались от Вас или же Вы по собственному желанию сами бежали от этих людей, не желая общаться? 2) Что Вы имеете в виду, когда говорите, что Ваши одноклассники на 16-летии были потрясены Вашим внешним видом? Они как-то плохо себя повели: испугались, смеялись, убежали? Наверное же, нет - скорее всего, они просто были удивлены, переживали за Вас, сочувствовали. И это нормально: они увидели пострадавшего от болезни человека, смутились, не знали, как реагировать - это же еще дети. 3) Что для Вас лично означает "уметь открываться"? Для чего Вам это нужно? Чтобы Вас лучше понимали, или чтобы самой было легче общаться с людьми? И каковы рамки этого "открываться"? Ведь совершенно необязательно полностью открываться, все рассказывать другим людям. Многие откровенничают только с 1-2 самыми близкими людьми (например, с одной подругой, или только с мамой), при этом с удовольствием общаются с большим кругом друзей. Чем продиктована именно Ваша потребность в откровении? Вам внутренне необходимо открываться или же Вы считаете, что полноценной дружбы без этого не бывает, что это как-то "надо делать"? Ваше ситуация, Ваше письмо - очень серьезные, поэтому возникает так много вопросов. Постарайтесь самостоятельно ответить на каждый из них, поразмышлять, проанализировать свои чувства, переживания. Когда Вы сами углубитесь в свою "проблему" и начнете думать над ней обстоятельно, то для Вас откроется понимание многих вещей, до которых раньше Вы, возможно, и не додумывались. Что-то станет яснее, что-то очевиднее, может быть, появятся какие-то первые шаги по преодолению этой ситуации. Если потребуется, обязательно напишите еще раз - мы разберем то, над чем Вы раздумывали, и будем двигаться дальше. Удачи Вам!

Владлена, Молдова, Тирасполь, 20 лет

Как вернуть жену из виртуального романа?

Причин для подобного поведения Вашей жены может быть две: 1) Или же человек заигрался, т.к. захотелось чего-то нового и интересного в почти 45 (где "баба - ягодка опять" - это действительно довольно "переходный" возраст для женщины). 2) Или же она чего-то не дополучала в своей семейной жизни. Тут тоже два варианта: или это именно она не дополучала, что-то ей "не так" было, или же это Вы ей не додали, не были внимательны, заботливы и т.п. по списку. Так что анализируйте ситуацию, ваши с женой прошлые несколько лет жизни, были ли у вас конфликты, какие-то проблемы в интимной жизни, в душевном понимании друг друга. Подумайте, что могло быть не так, как с ее, так и с Вашей стороны. Это очень важно, и, возможно, займет немало времени, но Вы должны докопаться до истины - "почему?" - тогда Вам будет легче решать эту проблему. Любовь к человеку "по фото" возникла именно на том основании, что Ваша жена хотела, чтобы это любовь возникла. И по всей видимости, кто попался - в того и влюбилась. Хотелось ей влюбиться по какой-то причине, нужно это ей было - вот этот Леня и подвернулся. Так что, еще раз важно найти эту самую причину. Есть, конечно, вероятность, что он ее первая детская любовь... Но опять же к "первым любовям" в зрелом возрасте просто так не возвращаются - значит потребность есть в ком-то, в чем-то, а остальное - дело случая, кто под эту потребность попадется (коллега по работе, знакомый по интернету, сосед), тот и станет Любовью с большой буквы. О том, как вернуть жену. Для начала нужно обо всем поговорить с ней - искренне и откровенно, доброжелательно, но в то же время серьезно и твердо (а без серьезности и твердости здесь не обойтись, т.к. извините, человек тоже должен знать меру - разве это нормально, так себя вести при "живом-то муже"). Итак, поговорите с ней о ее переживаниях, о ее потребностях, о Ваших переживаниях и Ваших намерениях ее вернуть, сохранить семью, поставить все на свои места. Объясните, что в таком возрасте надо 100 раз подумать, когда у них обоих семьи и дети, перед тем, как бросаться в омут отношений, т.к. больно и нехорошо можно сделать очень многим близким людям. Спросите, понимает ли она это и что по этому поводу думает, как она представляет свое дальнейшее поведение, вашу совместную дальнейшую жизнь? Вообще о чем она думает, чего хочет? И постарайтесь быть как можно серьезнее: ведь речь идет также и о Вашей чести и мужском достоинстве - как это можно заниматься такими вещами при муже... Пусть она поймет, что Вы не готовы мириться с таким поведением: Вы хотите быть с ней, Вы любите ее, Вы можете меняться в лучшую сторону ради нее, начинать все сначала, но Вы не готовы терпеть такое поведение у себя под носом, это ненормально и некрасиво по отношению к Вам. И особенно нехорошо, что подобные вещи стали замечать дети - поэтому нужно что-то решать. Заявите, что любите ее и готовы решать все это так, как только она захочет, но Вы не намерены оставлять все это в таком виде, как это происходит сейчас. В общем, говорите, говорите и еще раз говорите с ней. Обсуждайте, выводите ее на разговоры, объясняйтесь и просите объяснений, пока все это действительно не дошло до приезда и серьезного романа, пока можно еще что-то изменить. Удачи Вам и терпения!

Владимир, Германия, 50 лет

Как избежать общения с нежелательными людьми?

Правда во всей этой ситуации одна - Вы не хотите общаться с теми, кого по тем или иным причинам Вы не считаете достойными этого общения людьми. Если Ваши с ними отношения "не сложились" до такой степени, что даже пришлось поменять работу, то значит, у Вас на это были действительно веские причины. Поэтому и определять Ваше дальнейшее поведение Вы имеете полное право так, как считаете нужным. Итак, Вы не хотите даже здороваться с кем-то из своих старых знакомых... Так не здоровайтесь! Вы один раз вычеркнули этих людей из своей жизни, к чему же из туда снова возвращать? Конечно, Вам будет неприятно просто пройти мимо того, кого Вы хорошо знали, и не подать вида, Вам будет неловко, возможно, даже как-то неудобно... Но задумайтесь заранее над этим: перед кем неудобно? перед кем неловко? Перед этими самыми людьми - но их больше нет в Вашей жизни, не могут же они вечно мешать Вам спокойно жить и работать. Перед своими другими коллегами или товарищами - но ведь им можно все объяснить и рассказать, в конце концов, это Ваша жизнь, Ваши проблемы, и ваши решения и никто не должен в них лезть слишком глубоко. Неудобно будет перед самой собой - ну, так давайте вернемся к тем веским причинам, по которым эти люди стали Вам "не милы", если есть объективный внутренний настрой "не общаться" - значит, не нужно ничего выдумывать - не общайтесь. Если Вы беспокоитесь, что эти люди сами будут как-то обращать на Вас внимание, Вы можете просто спокойно один раз сказать им: "Мне было не комфортно с вами общаться и сейчас я бы не хотела поддерживать какие-либо контакты, и вы знаете по каким причинам, до свидания". Все - с Вашей стороны вопрос будет закрыт, причем деликатно, вежливо и с озвучиванием объективной причины. Если Вы переживаете, что они все равно будут как-то провоцировать Вас на общение, может быть, даже подтрунивать, посмеиваться - берите себя в руки и старайтесь всеми силами не обращать на это внимания. В итоге все будет выглядеть так, как будто они сами себя подзадоривают, желая привлечь внимание того, кто в них не заинтересован и их не замечает, рано или поздно они сами будут выглядеть смешно и им надоест такое поведение. Так что вывод из всего этого один: поступайте так, как внутренне считаете для себя максимально комфортным, нет желания общаться - не общайтесь, нет желания здороваться - не здоровайтесь, не хотите никого замечать - не замечайте, этих людей нет в вашей жизни - значит нет, это Ваше полное право. Удачи Вам и терпения!

Елена, Восточная Азия, 26 лет

Депрессия на фоне кризисных проблем

У Вас действительно очень сложная ситуация, и прежде всего, с материальной стороны - потому что если денег не хватает, то их не хватает, и выше головы невозможно прыгнуть... Депрессия, мысли о суициде, обращения к психологу и т.п. - все это не при прибавит и не убавит дохода, деньги нужны постоянно, обычные материальные деньги - вот Ваша проблема. То, как Вы описываете свое поведение и свое шаги, говорит о том, что Вы очень сильный и сознательный человек, Вы не сдаетесь, Вы идете вперед, несмотря на неприятности и беды. У Вас хватило сил оставить ребенка, сохранить жизнь в такой трудный момент - и это героический поступок. Вы не сидите на месте, отдаваясь своим депрессивным настроениям, а что-то предпринимаете - это уже очень хорошо, значит, в Вас есть еще и силы, и сознавание своей ответственности, и сейчас Вы должны ориентироваться на них - понимать "я смогла сегодня, постараюсь что-то сделать и завтра, ради себя, ради моей семьи, ради будущего ребенка" - и так говорите себе каждый день. Постарайтесь не думать о далеком будущем – страшном и неопределенном для вас всех – думайте о завтрашнем дне и о своих завтрашних силах и потихоньку идите вперед. Очень хотелось бы Вас поддержать, помочь Вам, но, увы, психологи еще не успели изобрести «таблетку от кризиса», иначе бы они с радостью накормили ею 80% россиян, попавших в трудные условия, и не только их. Вам сейчас нужны деньги, силы, терпение и предприимчивость, чтобы остаться на плаву жизни, поэтому мои разговоры о выходах из депрессии не будут иметь нужного эффекта. Но общий смысл этого «выхода» всегда один – это деятельность, какая угодно, через силу, через «не могу», через самого себя, но нужно что-то делать. Поскольку Вы не сидите дома и не страдаете от тоски (как многие депрессирующие пациенты), а Вам, мягко говоря, есть чем заняться, я могу только призывать Вас не опускать руки, каждый день что-то делая, направляясь в соответствующие инстанции и т.п. Ищите хотя бы минимальные выходы по поиску денег (может быть, есть какое-то имущество: машина, участок, гараж, которые можно продать и получить хоть минимум на погашение ипотеки). Если есть время, поищите такого же бесплатного консультанта по юридическим вопросам, или обращайтесь к любым знакомым, они подскажут Вам, какие можно найти лазейки в Вашем деле. Понятно, что Вы уже наверняка и так много кого обошли, но чем больше мнений и советов Вы соберете, тем лучше. Не забывайте про наш чиновничий беспредел – отпихивать и запугивать вас будут просто-таки везде, но есть высшие инстанции, есть закон, добивайтесь правды – всеми силами, потихоньку, планомерно действуя. Никто не должен выселять вас из единственной жилплощади, с несовершеннолетними детьми, в положении, и если вы не отказываетесь выплачивать ипотечный кредит в принципе, а готовы гасить его малыми выплатами. По поводу того, что Вас винят в чем-то родственники – постарайтесь не принимать слишком близко к сердцу. Не ориентируйтесь на мнение тех, кто жил в другие времена или предпочитал иной образ жизни. Сегодня с возможностью развития собственного бизнеса, со всевозможными кредитами и ипотеками, предприимчивые люди старались улучшить свою жизнь, свои жилищные условия – и это большая смелость, большая сила, большая работа. Они заслуживают уважения и похвалы, но никак не порицания. Вы трудились, использовали возможности, старались изо всех сил обеспечить себе и своим детям достойное будущее – разве это плохо? То, что пришел кризис, не Ваша личная вина, миллионы людей оказались в таком же положении, как и Вы, миллионы умных, старательных, честных, ответственных. Попробуйте поговорить об этом со своими родными, объясните им, что Вы не рисковали, а просто использовали возможности, так же как и все остальные современные люди в нашей стране, объясните, что сейчас Вам как никогда нужна их поддержка и помощь, а не упреки. Не злитесь на них, а просто попросите об этой поддержке, уверенна, что что-то в их поведении обязательно переменится и Вам буде легче, когда Вас хоть немного начнут понимать. Елена, Вы – сильная женщина, постарайтесь «потерпеть» еще какое-то время! Высшие силы и судьба не оставляют тех, кто не сдается и что-то делает. Удачи Вам и терпения!

Елена, Россия, Иркутск, 32 года

Как поддержать любимого в трудный момент?

Скорее всего, Ваш молодой человек находится сейчас в очень подавленном состоянии, и у него нет душевных сил на какое-то общение, или же он не хочет "грузить" Вас своими переживаниями, проецировать на Вас свое настроение. А бывает, что в таких ситуациях человек просто забывает включить мобильный или кинуть на него денег, или же специально отключает его, чтобы не беспокоили лишние звонки по делам и работе. Так что не обижайтесь. А Вам самой обязательно нужно позвонить. Главное в таких моментах быть абсолютно искренней, показать, что Вы тоже переживаете и сожалеете, что складывается такая тяжелая ситуация. Спросите, как Вы можете помочь, предложите свою помощь - даже если на расстоянии Вы ничего сделать не сможете, все равно предложите - пусть человек видит, что Вы готовы помочь всегда и в любой момент. Постарайтесь уловить то, как именно будет общаться с Вами молодой человек. Если ему захочется выговориться, захочется обсуждать возникшие трудности - поддерживайте его разговоры на эту тему столько, сколько ему будет необходимо. Но бывают люди, которые, наоборот, не любят сосредотачиваться в разговорах на своих проблемах, а ищут утешения и отдушины в своих любимых, просто общаясь с ними как прежде. Попробуйте по словам, по интонациям, по теме разговоров понять, как бы лучше хотелось продолжать общение Вашему молодому человеку. Если это будет уместно, вы можете даже спросить его об этом. Например, вы можете сказать: "Тебе сейчас тяжело, я тебя очень хорошо понимаю и поддерживаю. Я хочу, чтобы тебе было лучше, поэтому давай будем и говорить, и обсуждать то, что ты хочешь, как тебе сейчас будет легче и удобнее, я во всем тебя поддержу". Главное в этот момент и не драматизировать чрезмерно ситуацию с Вашей стороны, т.к. в этой семье и так сейчас беда, они сами все знают и понимают, и постороннее излишнее сочувствие иногда бывает лишним и тяжелым. Но, с другой стороны, важно не делать вид, что "ничего не произошло", а стараться быть аккуратнее, внимательнее, периодически спрашивать о здоровье и состоянии и т.д. И еще, если вдруг Вашему молодому человеку показалось, что Вы не слишком внимательно отнеслись к его проблеме сразу, как он о ней объявил, и он немного "обиделся" и решил отстраниться (не писать смс), то будьте и в этом откровенны. Расскажите, что сами переживали, не знали, как в таких случаях нужно себя вести, т.к. не сталкивались с такими ситуациями, что не решались позвонить, стеснялись и думали, как это более корректно сделать. Тогда для обид не останется никаких поводов, а Ваша искренность будет ему приятна.

Елена, Россия, Самара, 28 лет

Не могу завязать серьезные отношения с мужчинами

Судя по тому, как Вы сами видите и описываете суть вопроса, можно предположить, что Вы возлагаете чрезмерные надежды на каждого попавшегося Вам мужчину, а соответственно ждете от него слишком многого. Но далеко не каждый готов сразу же выдержать натиск, задуматься о серьезности своих намерений, начать проявлять что-то по-настоящему серьезное по отношению к девушке. Это первое. Мужчины, конечно, любят инициативных девушек, но только тогда, когда эта их инициатива помогает самим мужчинам активизировать свои действия, делать первые шаги - не бояться отказа и не стесняться. А вот когда инициатива похожа на навязчивость, когда задается слишком быстрый темп в развитии отношений, то мужской пол предпочитает ретироваться. Так что слишком инициативная девушка может просто напугать мужчину. Помните, что мужчина по природе своей и исторически был охотником и завоевателем, так что ему куда интереснее общаться и строить отношения с той женщиной, к которой он будет искать подход, будет постепенно добиваться ее, завоевывать ее внимание и расположение. Это второе. Мужчина любит принимать решения сам. Поэтому когда ему что-то слишком активно "навязывают", когда провоцируют его на какие-то действия, когда ставят его в положение невозможности выбора или недопустимости отказа, он бежит от всего этого, как от огня, стараясь порвать такие отношения раз и навсегда и быть ни чем обязанным помимо своей воли. Это третье. Теперь о том, как нужно себя вести в мужчиной. 1) Старайтесь сразу же "одергивать" себя внутренне, кода на горизонте замаячит Ваша "мечта". Появление хорошего мужчины еще не означает, что за него нужно хвататься руками и ногами, и пытаться всеми способами оставить его с собой. Задумывайтесь прежде всего над тем, что это тоже человек, со своими мыслями, вкусами и намерениями, и 50% того, как сложится ваше совместное будущее, зависит от него. Не бегите впереди паровоза, а позвольте событиям развиваться постепенно - пусть все идет своим чередом, пусть все складывается так, как складывается. Иногда психологи советуют "отпустите проблемную ситуацию" - вот и здесь можно постараться действовать по этому же принципу. Не нагнетайте в своей голове мыслей "это моя мечта, это то, что мне нужно, я должна приложить все силы". Просто подумайте "какой интересный мужчина, посмотрим, что из этого выйдет" и остановитесь на этом. 2) Позвольте молодому человеку самому проявить хоть какую-то инициативу, посмотрите, как он это делает, что руководит им в это время, проанализируйте его поведение: он активен и настойчив, или он стесняется и робеет, или же он еще сам не знает, чего от Вас хочет, и вяло демонстрирует свою заинтересованность. В зависимости от того, как он себя ведет, Вы можете выстраивать и свое поведение. Если он сам активен - с радостью принимайте его ухаживания, но не торопитесь со своими инициативами - возможно, ему нравится самостоятельно завоевывать внимание девушки. Если он "малоподвижен" от стеснительности, то не бросайтесь "брать быка за рога", а просто аккуратно намекните ему, чего бы Вы хотели, в чем бы были заинтересованы. Когда от мужчины не исходит никакой активности, взвесьте, что Вам важнее и интереснее: возможно, нужно немного подождать и он "вольется" в процесс, присмотрится, а в отношениях наметится реальный прогресс; а, может быть, он просто не намерен продолжать эти отношения, не хочет переводить их на серьезный уровень, и будет лучше закончит все этой самой, освободив место чему-то новому. 3) Увы, нет единого "рецепта", который бы универсально помогал всем девушкам переводить роман с интересным мужчиной в длительные отношения - "мы выбираем, нас выбирают...", как говорится. Поэтому в своей личной жизни правильнее будет ориентироваться не только на собственные силы и собственные намерения, но и на совместимость людей, подходящие друг другу типажи и характеры, пробы и ошибки, судьбу встреч, в конце концов. Это поможет грамотно сбалансировать в своем сознании собственную активность в поиске второй половинки и те моменты нашей жизни, которые от нас не зависят. Удачи Вам!

Юлия, Россия, Новокузнецк, 26 лет

Мой парень ищет во мне идеал

Вы все так грамотно объяснили это в своем письме, что остается только взять все и перенести в реальный разговор с Вашим молодым человеком. Действительно, все мы не идеальны, и он, между прочим, в том числе. В любви люди не только обретают то, что хотели на все 100%, в какие-то моменты нужно понимать, что если нам что-то не нравится, то это не нравится именно НАМ, и не стоит мучить придирками и упреками любимого и дорогого человека.

Света, Украина, 18 лет

Как избежать осуждения?

Во-первых, никогда не нужно бояться чужого мнения или осуждения. Самое главное - это то, как Вы сами оцениваете эту ситуацию. Вы же изнутри понимаете, что несчастливы в браке, что хотите для себя другой жизни, что у Вас нет чувств к мужу, а тут возникает любовь. Что в этом ужасного? Миллионы людей на планете проходили через такие истории. Судя по Вашим рассказам, Ваш муж тоже не сахар, а другой мужчина оказался более достойным Вашего внимания. Детей у вас в браке нет, по сути Вы даже не семью рушите, а просто отношения двух людей. Так что в первую очередь думайте о себе и своем счастье, а не о чьих-то косых взглядах. Во-вторых, если Вы сами считаете, что в той или иной степени поступать так не очень-то прилично, то и старайтесь максимально долго скрывать ваши отношения со вторым мужчиной. А для себя Вы должны твердо решить, что подобного рода ситуация в принципе-то вполне логична. Люди действительно часто расходятся "из-за кого-то третьего", а не сначала разводятся, а потом заводят этого третьего. А вот скрываться / не скрываться - вопрос спорный. Конечно, если речь идет только о Ваших подругах и знакомых, то с такими людьми можно, что называется, "поделиться", а если круг людей более широкий, то тогда действительно лучше "попрятаться" еще какое-то время до официального развода с мужем. Теперь что касается Вашей позиции "боюсь, вдруг поматросит...". Судя по потому, как Вы описывали Ваше решение выйти замуж за нынешнего супруга "чтобы не быть одной", в Вас есть некие внутренние опасения по поводу Вашей социальной роли "одна / не одна". Вам проще воспользоваться "синицей в руках", даже если она не особо хороша, чем ждать "журавля в небе". Это неплохая позиция для дел бытовых и жизненных, но в любви, в отношениях она нередко оказывается проигрышной. Вы боитесь отдаться чувствам, рискнуть, поменять что-то в своей жизни, стараясь воспользоваться шансом. Поразмышляйте над своими внутренними состояниями в этом ключе. Вам еще не так много лет, за плечами у Вас нет семьи с детьми, а есть только отношения двух людей, почему бы не "рискнуть" в каком-то смысле и не дать шанса себе наконец-то стать счастливой? Убедиться в правдивости намерений человека довольно трудно, когда Вы сами несвободны, ведь вполне логично, что первого серьезного шага (развестись с мужем) этот человек будет ждать как раз от Вас. И это нормально. Так что старайтесь "присматриваться" к его словам и действиям, анализируйте их динамику: он уже предложил Вам выйти за него более или менее официально или это было просто брошено в порыве страсти? Он говорил о детях обстоятельно и серьезно или же это было просто бегло высказано вслух? Он просит Вас развестись, торопит, говорит об этом или же просто ждет Ваших действий? Если его активность по этим пунктам достаточно высока и Вы ощущаете в нем уверенность в намерениях, то, скорее всего, эти намерения действительно серьезны. Если же все "красиво" лишь в описательных словах, то стоит задуматься или поговорить с ним обстоятельно (в этом тоже нет ничего зазорного со стороны женского пола, ведь в данной ситуации жизнь меняете Вы и именно Вам нужно предпринимать первые шаги). Удачи Вам и терпения!

Victoria, Tomsk, 28 лет

Как не поддаваться чувствам влюбленности?

Если Вы задаете Ваш вопрос в контексте того, что Вы замужняя женщина и не можете поддаваться подобным чувствам, то и мыслить дальше нужно именно в этом контексте. Нет хитроумных приемчиков на все случаи жизни, которые психологи предлагают как магическое заклинание своим клиентам. С любыми своими проблемами, вопросами, ситуациями нужно проводить внутреннюю работу: думать, анализировать, сопоставлять, задавать себе самой вопросы, получать ответы и выбирать оптимальные способы поведения. В данном случае ключевым моментом будет то, почему, по какой причине Вы не хотите позволять себе влюбляться. В своих рассуждениях и собственном самонастрое Вам нужно ходить вокруг этой причины, предвосхищать последствия, к которым могут привести Ваши действия и, ориентируясь на них, контролировать свое поведение.

Елена, Казахстан, 48 лет

Где и как найти невесту?

Психологи, конечно, такими вещами не занимаются, но раз уж Вы сюда написали, постараюсь ответить. У Вас уже есть положительная черта в Вашем намерении - Вы готовы ИСКАТЬ, а не просто ждать или встретить. Хотя в жизни действительно бывает все по-разному: одни неожиданно встречают свое счастье, а другие что только не делают - а ничего. Как правило, уже в таком возрасте люди знакомятся на каких-то корпоративных мероприятиях, в общих компаниях друзей-знакомых, случайно пересекаясь по каким-то рабочим делам и т.п. Возможно, Вам для этого подойдут какие-то общественные мероприятия (выставки, фестивали, концерты), какая-нибудь дополнительная личная занятость (курсы, тренинги - где люди знакомятся и общаются в течение определенного количества времени). Наверняка же у Ваших знакомых есть жены с подружками, племянницами, сестрами и т.п., среди которых найдутся приличные и приятные девушки, также мечтающие обрести свое личное счастье. Необязательно специально навязывать себя и просить о знакомстве, но, так или иначе, можно выстроить ситуацию таким образом, чтобы где-то и как-то пересечься с ними. И еще: сложно поверить, что приличный мужчина в расцвете сил и без каких-либо очевидных недостатков, в большом городе не может найти себе вторую половину, когда такие "кадры", как правило, долго одни не остаются. Быть может, Вам нужно задуматься над Вашими требованиями к потенциальной невесте Может быть, Вы слишком придирчиво пытаетесь выбирать некий идеал, перебирая девушек одну за другой, в то время, как можно было бы просто постараться присмотреться, прислушаться наконец к кому-нибудь, дать ей право на свои недостатки, попробовать воспринять ее не через призму только "для себя, под себя", а оценить "именно ее". Может, все и не так, но все же поразмышляйте немного и над этой темой. В поисках идеала и точь-в-точь подходящего человека можно потерять очень много времени, и чем дальше мы заходим в этом стремлении, тем больше "вязнем", тем сильнее и сильнее хотим получить все по-максимуму. И иногда полезно просто жить on-line и "работать" с тем, что есть, что-то делать, куда-то двигаться. Удачи Вам!

Андрей, Петербург, 35 лет

Мой любимый парень постоянно от меня уходит

Конечно, Вас можно понять, чувства в любом возрасте имеют право на существование, на свою силу и актуальность. Что касается "надеяться и ждать" - вариант не сильно перспективный, судя по тому, как Вы описываете события ваших отношений. Но с другой стороны, если Вы чувствуете любовь к этому человеку, и если он говорит, что тоже самое испытывает к Вам, быть может когда-то в будущем, когда и он повзрослеет и будет руководствоваться своей головой, а не советами друга, он перестанет так себя вести, и отношения в конце концов наладятся. С другой стороны, задумайтесь, нужны ли Вам такие туманные перспективы и мучения на будущее? Забыть человека, "разлюбить" каким-то хитрым способом, который знают психологи, нельзя - нет таких приемов. Если Вы действительно ХОТИТЕ начинать новую жизнь, отказываться от постоянных переживаний, связанных с этим человеком - все это в Ваших руках. Работайте на собой, своими внутренними состояниями: - На чем основана Ваша любовь к нему? - Вы не считаете, что с Вами этот человек обходится не очень-то хорошо? - Вам не кажется, что любой человек заслуживает нормального и адекватного обращения с ним, а не регулярных уходов? - Вам нравится такая жизнь? Вы счастливы с человеком, который легко может от Вас отказаться? Какой бы ни был у него друг, как бы он ни мешал вашим отношениям, но ведь и у Вашего мальчика есть голова на плечах. Почему у Вас хватило ресурсов написать нормальное письмо сюда, как-то проанализировать ситуацию, а у Вашего бойфренда не хватает мыслей для оценки обстановки? Почему он ориентируется на то, что говорит ему его друг и легко отказывается от любимой девушки? От глупости, от слабости или от соответствующего отношения к своей девушке? Вот именно в этих причинах Вам и нужно разобраться - тогда Вам будет легче понять, хотите ли Вы будущего с этим парнем или все-таки лучше сознательно отказываться от этой идеи.

Вероника, Россия, Чайковский, 16 лет

Мой муж изменяет мне, но врет, что ничего такого нет

Если ситуация с изменой мужа повторилась, то этого говорит о многом: такой мужчина, увы, не изменится по жизни, а будет продолжать в том же духе. То, как Вы описываете его поведение, говорит о том, что этот человек в той или иной степени не особенно задумывается о чувствах других людей и о моральной ответственности за свои поступки: не звонил ребенку по 2 месяца, легко ушел - легко вернулся, оставил ту девушку с ребенком, потом не постеснялся "запасть" на жену друга... Если сопоставить все воедино, как Вы думаете, возможно ли с этим человеком счастливое будущее??? После его поступков, Вы кому больше верите - своей адекватной оценке жизненной ситуации или тому, что он говорит о Вашем больном воображении. По-моему, кто тут говорит правду, а кто нет - просто очевидно. Но основной вопрос в том, что Вы его любите и не можете без него жить. Проблема касается того, что изменить человека, как-то переделать, проучить, сманипулировать его поведением невозможно в подобного рода ситуациях. Это не одни "загул", а потом встряска на всю жизнь, это его тенденция в поведении. И поскольку Вы выбрали тогда принять его, простить, любить, мужчина легко этим воспользовался. Он, вероятно, чувствует и понимает, что слишком сильно нужен Вам, что именно Вы боитесь потерять его, а не он Вас. Поэтому-то столько лет он и живет по этому принципу, легко делая то, что ему хочется. Так что, исходя из всего этого, Вам необходимо принять решение, что для Вас дороже и ценнее: любовь к нему и быть вместе или же чувство собственного достоинства и спокойная справедливая жизнь. Если Вы выберете первое, то должна огорчит Вас, что все оставшееся время Вам просто придется держать этого мужчину "за штанину", закрывая на глаза на все его грехи - зато с Вами. Если же Вы склоняетесь ко второму варианту, то такого человека необходимо убирать из своей жизни, не жалея о последствиях. Конечно, при сложных взаимоотношениях, сильных чувствах и долгих годах совместной жизни принять такое решение будет очень сложно, но если Вы как-то хотите изменить ситуацию, изменить свою жизнь - это рано или поздно придется сделать. Нужно работать над собой, работать со своими эмоциями, задавать себе вопросы, анализировать свои внутренние отклики на них и только тогда, спустя какое-то время, Вы сможете прийти к тому или иному решению. Если бы какие-то специалисты, в том числе и психологи, знали бы "рецепт" или метод, который бы позволял отвадить мужчину от гуляния и "бегания" в другие жизни, то 80% наших женщин не страдали бы от всех перипетий, связанных с изменами мужа, не было бы столько разводов, семейных трагедий и разбитый судеб. Так что практически во всех ситуациях с изменами "против лома нет приема, окромя другого лома". Если измены мужчины - ни первый и ни второй случай, то, скорее всего, и не последний. А значит выбирать нужно между двумя альтернативами: любить и страдать, либо расходиться и строить новую жизнь, избавляясь от боли. Удачи Вам, сил и терпения! (на e-mail Вам будут высланы несколько моих статей по теме консультации).

Елена, Уфа, 40 лет

Беременна от женатого мужчины

Вопрос в том, что означает "родить ему"? Он будет жить со своей женой, а Вы ему просто родите ребенка? Или же он готов-таки расторгнуть те отношения и быть с Вами? Если первое, то задумайтесь, насколько Вы считаете это нормальным, порядочным и т.п. Ту девушку он бросить не мог, а Вас с ребенком - пожалуйста. Если же он готов на перемены в своей личной жизни, хочет быть с Вами, признает, что запутался и будет налаживать ваши с ним отношения - это другой разговор. Подумайте, поразмышляйте: что он готов сделать ради Вас, на какие шаги пойти и какое у Вас с ним может быть будущее. И соответственно решите, как поступить. Главное, что Вы любите, Вы не обижены и готовы все понять.

Наталья, Томск, Россия, 26 лет

Как научиться принимать любую ситуацию?

1) Для начала все-таки надо понять, есть ли решения, выходы, возможности для преобразования данной ситуации. Потому что принимать ЛЮБУЮ ситуацию - это не есть гарантия Вашего психологического спокойствия. Это инфантилизм и бездействие - Вы будете постоянно подстраиваться под обстоятельства, "прогибаться" и в психологическом смысле тоже, от чего получите еще большее неудовольствие. 2) Если же Вы просчитаете все варианты решения проблемы и не найдете подходящего, Вам будет легче прийти к пониманию того, что Вы сделали все возможное, дальнейшее же зависит от чего-то другого, но не от Вас самих. Полагаю, что при таком подходе тех самых "невыгодных" ситуаций станет в разы меньше, а это опять же хорошее подспорье для логики мышления в следующих рамках: да, у меня есть проблемы, которые я могу решить, есть проблемы, которые мне помогут решить, но есть и такие, которые не решаются и их нужно просто принимать. Тогда жизнь покажется Вам более справедливой, адекватной и логичной - ведь всего в ней поровну, почему бы и нет? 3) Учитесь пропускать все через призму собственного душевного комфорта. Что это значит? Если Вы уже поняли, что ситуация Вам неподвластна, то зачем тратить свои душевные силы, нервы, ресурсы на переживания по поводу нее. Заручитесь своеобразным "эгоизмом": если мне это не нравится, меня это не устраивает, но я не могу ничего изменить, то зачем я буду тратить свои эмоции на тех, кто в этой ситуации виноват. Толку все равно не будет, а я так или иначе пострадаю. 4) Старайтесь искать хоть какие-то плюсы вокруг этой ситуации, если попытаться, то можно найти во многих случаях. Ну, например, муж мало зарабатывает и вряд ли сделает карьеру - зато он добрый и заботливый или хозяйственный, или верный. Свекровь злая попалась - зато сын у нее хороший, зато она живет отдельно. Ну, какие-то плюсы в чем-то обязательно будут. 5) Все мы любим сравнивать себя в том числе и с другими нашими знакомыми. У одного - это плохо, у второго - что-то другое, а у меня - третье. Кому-то чуть больше повезло в одном, кому-то в другом. Переберите какие-то примеры, касаемые Вашей конкретной ситуации - а как у других? И Вы наверняка увидите, что у всех по-разному - это опять же даст Вам очередную возможность взглянуть на жизнь шире и более философски. 6) Размышляйте о жизни, как о чаше весов, как о лотерее, как озере - ведь это очевидно. Вчера мне мне повезло в этом, сегодня неудача в том-то, завтра тоже что-то случится. Каждый человек стремиться сделать свою жизнь счастливее, спокойнее, довольнее - и это его основная задача. Он борется с трудностями и принимает подарки судьбы, но если трудности непреодолимы - то пусть они просто будут, в конце концов, это будет не большая часть Вашей жизни, а это уже хорошо. Удачи Вам!

Елена, Рб, Октябрьский, 40 лет

Бывший муж активизировался спустя 10 лет

Неприятности с алкоголем не всегда происходят с людьми от того, что им так сильно тяжело, что наступает жуткий жизненный кризис. Зачастую пристрастие к алкоголю в неприятные жизненные моменты провоцируется личной слабостью человека, его бегством от проблем, пассивностью. Нередко "алкоголики" (назовем так сейчас всех изрядно выпивающих) просто манипулируют своими близкими с помощью этой зависимости, преподнося ее как "болезнь". Да, считается, что алкоголизм - это болезнь, но ведь ею люди не заражаются, а создают себе сами. Поэтому Ваши муки совести и его претензии по поводу разрушенной жизни - понятия относительные. Что происходило между вами 10 лет назад - я не знаю, поэтому не комментирую. Хотел ли он избавляться от пьянства, хотел ли сохранять семью, что он тогда для этого делал??? Боюсь, что немногое... Что касается сегодняшней ситуации, давайте разберемся по порядку: 1) Прошло 10 лет, это очень большой срок. Вы завели другую семью, он жил с другой женщиной. Какие сейчас могут быть претензии, звонки? Он хочет переложить свою вину за алкоголь, за уход той дамы на того, кому сейчас лучше? Очень похоже, и Вы должны это понимать и не принимать близко к сердцу. У Вас своя личная жизнь, Вы старались и построили ее в настоящем, и именно ее надо беречь и сохранять, а не тратить лишних душевных сил на прошлое. 2) Если сын жалеет папу - это похвально. Какой бы он ни был - это его отец. Но причем здесь обиды на Вас? Если он хочет - он может поддерживать отца, помогать ему морально, проводить с ним больше времени. Но Вашей жизни это никак не должно касаться. В конце концов, такие "погружения в прошлое" могут очень не понравиться Вашему нынешнему мужу. 3) Так что Вам необходимо сейчас сформировать свою собственную позицию по поводу этой ситуации и четко донести ее и до сына, и до бывшего мужа. Главное сделать это спокойно, доброжелательно и так, будто Вы стремитесь, чтобы Вас поняли, а не так, чтобы казалось, что Вы ставите жесткие ультиматумы. Удачи Вам и терпения!

Елена, Ижевск, 40 лет

Приступы агрессии

Прежде всего, вам нужно постараться реабилитироваться перед близкими людьми. Поговорите с ними, расскажите, что с Вами происходило, как Вы сами не понимали, что творите, как Вам было плохо в тот момент. Скажите, что Вы любите их, что просите прощения, и что готовы как-то работать над собой, чтобы этого больше не повторялось. А как работать? Такие приступы происходят не случайно, и думаю, что это не является чертой Вашего характера с детства. Поэтому нужно обращаться к врачу и к психологу. Постарайтесь найти в Вашем городе специалиста, который смог бы поработать с Вами. Параллельно нужно пройти обследование у врачей: для начала идите к психиатру. Не пугайтесь этого слова - этот доктор сидит в поликлинике не для психов и дураков, а для того, чтобы профессионально рассмотреть вашу проблему и направить вас к другим врачам, согласно симптоматике. Возможно, Вам потребуется пройти обследование щитовидной железы. Очень часто такие проявления эмоций связаны с неполадками организма на физиологическом уровне. Так что начинайте бороться со своей проблемой. Это поможет и Вам выйти на верный путь, и родные отнесутся к этому с уважением, а значит всем вам будет легче и проще все это преодолеть. Удачи Вам и терпения!

Ольга, Россия, Липецк, 34 года

Наскучивает досуг с безденежными парнями

Конечно же, вас можно понять. В 21 год любая девушка уже довольна взрослая особа для того, чтобы все свободное время проводить на улице. Понятно, что вам хочется и ухаживаний, и приглашений в кафе, в кино и т.п. Это совершенно нормально и логично. Особенно это остро ощущается, когда Вы сами можете себе позволить то же кафе, а Ваш молодой человек нет. Поэтому Вам в любом случае нужно ориентироваться на себя, на свои вкусы, предпочтения и на свои интересы. Только так Вы будете получать истинное удовольствие и счастье от отношений, когда партнер будет устраивать Вас по всем направлениям. И ничего предосудительного в этом нет: Вам не 16 и Вы не требуете прогулок на яхте по Средиземному морю, Вы взрослеющая девушка 21 года и просто хотите достойно проводить досуг. Что делать именно с этим молодым человеком - решать только Вам. Скорее всего, ситуация будет складываться следующим образом: Вы будете еще встречаться с ним, пока Вам хорошо и интересно, но когда Ваш интерес окончательно проиграет отсутствию ухаживаний и досуга, решение придет само собой и Вы уйдете от него. Так что полагайтесь на сегодняшние чувства и сегодняшнюю ситуацию, не совершайте никаких действий, руководствуясь какой-то логикой и расчетом. Как только вы именно ПОЧУВСТВУЕТЕ, что отношения не приносят Вам уже никакой радости - так и решение придет само собой. Удачи Вам!

Анастасия, Волгоград, 21 год

У мужа слишком взрывной характер

Вариантов много, но не все они стопроцентны, увы. 1) Папа может помолчать, помолчать, да и вернуться сам. В конце концов, тяжело же жить одному, когда где-то совсем рядом есть твой долгожданный ребенок. Подобные ситуации часто разруливаются именно таким способом. 2) Можно взять ребенка и поехать на дачу и поговорить с мужем, высказать свое пожелание снова быть вместе, жить одной семьей. И тут вовсе необязательно прикидываться "бедной овечкой", просить прощения или "подлизываться". Можно просто озвучить свое намерение: по-доброму, душевно, но четко. 3) Вопрос только в том, что человеку этому уже 47 лет и изменить его каким-то образом будет очень проблематично. Я даже откровенно вам скажу, что практически невозможно. Вы сможете, может быть, только более или менее договориться о том, что будете помягче друг с другом, что постараетесь уходить от конфликтных ситуаций, хотя бы не скандалить. Пробуйте, старайтесь, берите инициативу в свои руки, если Вы готовы к этому. Удачи Вам!

Наталия, Волгоград, Россия, 34 года

Собираюсь замуж, а люблю другого...

Ситуация действительно очень сложная. Какие тут могут быть советы, у психолога, к сожалению, нет волшебной палочки, по взмаху которой можно разлюбить одного человека и полюбить другого, нет никаких "приемчиков" и "штучек"... Хотя очень бы хотелось мгновенно помогать женщинам в таких ситуациях. Очень хорошо, что Вы нашли в себе силы не потеряться, а сделали карьеру, устроили свою социально-материальную жизнь, значит в Вас есть душевные силы и мужество, чтобы идти вперед, преодолевать трудности. На данном этапе жизни постарайтесь думать о своем женском счастье более широко, чем просто в рамках любви к одному мужчине. Наверняка Вам хочется иметь детей, Вы хотите не быть одинокой, строить семью, чувствовать себя любимой со стороны мужа и ребенка. Попробуйте ориентироваться в большем на эти ценности. А еще приучайте себя к мысли, что предыдущий муж поступил с Вами не очень-то хорошо и красиво, разве Вы заслуживали этого? Попробуйте отыскать в своей душе хоть каплю обиды, ущемленного самолюбия - это поможет постепенно переставать "любить" этого человека. Он заслуживает Вашей любви? Не хочет - не надо. Попробуйте приходить к подобным мыслям. С другой же стороны, как раз Ваш нынешний молодой человек, видимо очень искренне и глубоко привязан к Вам, любит и ценит Вас, нуждается в Вас, т.к. он спустя столько лет, после Ваше расставания из-за другого мужчины, все еще хочет быть с Вами и готов строить будущее. Быть может, как раз он и заслуживает любви, уважения, оценки? Поразмышляйте в этом ключе, может быть, от осознания этого у Вас на душе станет теплее в отношении этого мужчины. (Также я вышлю Вам свою статью о том, как отходить от своего прошлого, если нет пути назад). Удачи Вам!

Катя, Москва, 31 год

Боюсь, что парень меня бросит, т.к. я его первая любовь

Никаких закономерностей в расставании, перегорании чувств в зависимости от того, первая Вы или десятая - нет. Человек влюбляется, чувство приходит к нему откуда-то свыше, и когда оно пройдет или останется на всю жизнь - никто не знает наперед. Вы в первую любовь не верите - а вот как раз многие случаи подтверждают, что именно она очень глубоко "цепляет" человека эмоциями, переживаниями, новизной опыта, так что бывает весьма крепка и устойчива. И то, что Вы описываете, никак не может стать закономерной причиной для того, чтобы Вас покинули. А уж дальше дело за двумя людьми, их поведением, их предпочтениями и тп. - поэтому как сложится, так и сложится. Сейчас Вам необходимо прямо-таки гнать от себя эти мысли, чтобы самой нечаянным бессознательным поведением не подтолкнуть молодого человека к подобного рода мыслям. Живите и наслаждайтесь вашей совместной жизнью, тем, что с вами обоими происходит и ни о чем не переживайте! Удачи Вам!

Ксения, Питер, 18 лет

Муж потерял ко мне интерес

Вы правильно начали с того, что решили воспользоваться "внешними" средствами. Бывает, что у мужчины, что называется, просто "глаз замылился", а новая картинка, новый образ возлюбленной вдруг начинает будоражить его, снова интересовать, возбуждать. Но, по всем видимости, если эти шаги ни к чему не приводят, то проблема лежит глубже чего-то внешнего, она во внутреннем плане. Он говорит, что надоело "видеть", хотя на самом деле, возможно, ему надоело ваше внутреннее содержание: неинтересно, не о чем поговорить, нет желания что-то обсуждать, участвовать в общих делах. Почему так произошло и чья в этом вина - вопрос спорный. Может быть, он так избаловался, что капризничает и хочет какой-то новизны, а может, и Вы что-то упустили в своем поведении и личностном развитии. Из советов могу предложить Вам следующее: 1) Поговорите с мужем серьезно. Выясните, что именно ему надоело, что его не устраивает, чем он недоволен. Узнайте, чего бы он хотел. Как он видит ваше совместное будущее. Как бы он хотел видеть Вас. Пусть выскажет свои претензии-пожелания прямо по пунктам. 2) При подобном разговоре постарайтесь вести себя доброжелательно, но в то же время уверенно и серьезно. Не пускайтесь в плаксивые скандалы, не берите на себя ни роль жертвы ("я такая плохая - как мне тебе угодить?"), ни роль агрессора ("что тебе гаду еще не так?"). Постарайтесь говорить спокойно и конструктивно - так, как будто бы разговор нужен и выгоден вам обоим, а не только Вам одной, чтобы угодить мужу. 3) Вне зависимости от его слов (будут они адекватными или унизительными, будут ли претензии надуманными или очевидными), поразмышляйте о своем внутреннем содержании, своем поведении в семье - как Вы сами считаете, со стороны, с Вами хорошо, интересно, Вы правильно себя ведете. Может быть, Вы найдете то, что нужно как-то подкорректировать, изменить, развить или, наоборот, от чего-то отказаться. 4) И еще: при таких обстоятельствах не перевешивайте свое внимание только к своим "недостаткам" или "промахам". Если муж говорит, что Вы ему надоели, это может означать не "Вы надоели", а "ему надоели" - а это уже совсем другая история. Это его видение ситуации, его ощущения от семейной жизни, и если он позволяет говорить себе таки вещи Вам в лицо - это никак не характеризует его положительно. Так что не забывайте в своей этой ситуации и о своем достоинстве и женской гордости.

Олеся, Москва, 28 лет

Бывшая жена тянет деньги из моего мужа

К сожалению, как бы Вам не было тяжело и неуютно в этой ситуации, но вся мера ответственности за происходящее лежит на Вашем муже. Это его бывшая семья, его сын и его отношения с ним (с ними). Вопрос в том, что Ваш муж, видимо, считает нужным просто давать сыну деньги, помогать, поддерживать именно тогда, когда это нужно, а не по расписанию - в начале месяца конкретная сумма, а дальше до свидания. Большая она или маленькая, хватает ее или не хватает - он не хочет об этом думать. Он считает, что дает сыну на еду и одежду, чтобы хватало, и как отец всегда готов дать еще, если сын просит. (а если просит - значит ему нужно). Понимает ли Ваш муж, что это таким способом бывшая жена тянет дополнительные ресурсы, что приучила сына к таким маневрам, или не понимает - мы с Вами не знаем. Но и его самого можно понять в любом случае - т.к. для него сын - это живой человек, а не материальная обязанность перед бывшей супругой в виде алиментов. И в принципе - это уважаемо, ведь мужчина не отказывается от своего ребенка, а активно с ним взаимодействует, удовлетворяя "его" нужды (возможно, они не всегда его). Ведь если бы он жил в семье, ребенок бы получал все это и так, наверное. Вот Ваш муж, уйдя от жены, не отделяет от себя ребенка. Вопрос в том, что та женщина неправильно воспитывает сына и пытается паразитировать на бывшем муже. Для Вас же верным выходом будет поговорить с мужем доброжелательно и спокойно, спросить, постараться выяснить, как сам он откровенно считает, это все-таки нужды сына или же "заманки" его бывшей жены. Потому что, если человек начинает наглеть (это про его бывшую жену) и садиться на шею, специально портя новые отношения мужа, то это нужно пресекать, возможно, даже с помощью той же хитрости. Ваш муж может поговорить с сыном о том, что сейчас у него под кризис возникли временные трудности с деньгами, что он откладывал ему на образование и что сейчас будет давать только сумму алиментов, а вот с другими радостями придется потерпеть. Пусть посмотрит, как отреагирует его сын лично. Нормальный человек все поймет и будет вести себя адекватно, а если папа был нужен ради высасывания денег, то наверняка последует какая-то негативная реакция. Тем самым Ваш муж сможет сам убедиться, как вести себя в этих ситуациях в дальнейшем. Потом же Вы можете очень аккуратно и деликатно намекнуть, что он как мужчина сейчас изрядно вложился в "ту" семью, теперь можно немного побаловать и "эту" - т.е. позволить что-то купить, или куда-то съездить уже именно Вам с ним. Удачи Вам!

Дарья, Россия, 31 год

Родители против моей личной жизни

Вам, прежде всего, нужно осознать, что Ваша жизнь - это Ваша жизнь, и Вы сами вправе распоряжаться ею так, как хотите. Особенно это касается личной жизнь. В 37 лет, после двух браков, неужели Вы не имеете права на третий, да пусть их будет хоть десять - сколько надо, столько и переберете партнеров, сколько получится, столько ошибок и совершите, сколько выйдет, столько выводов и сделаете. Родители Ваши, по всей видимости, из тех людей, кто считает, что распоряжаться жизнью своих детей - это полностью в их компетенции. Одно дело, когда они заставляли ходить Вас в музыкальную школу - это было воспитание, но совсем другое - это указывать Вам на личную жизнь в 37 лет! Проблема в том, что Вы, видимо, не смогли уйти от той или иной зависимости от родителей на жизненном, бытовом уровне. Тогда Вы были их ребенком и не могли протестовать против муз.школы - они о Вас заботились и распоряжались Вашим временем, но и Вы же как всякий ребенок во всем от них зависели - это естественно. Теперь же Вы говорите, что Ваш сын живет с ними - а это значит, что нить зависимости не прервана, Вы снова пользуетесь их "услугами", помощью, а значит даете шанс высказываться по поводу своей жизни. Выхода здесь два: 1) Или Вы учитесь не реагировать на все высказывания, комментарии и пожелания родителей и будете делать свое дело, не обращая внимания на то, что они говорят. 2) Или же Вы постараетесь поменять с своей жизни что-то так, чтобы раз и навсегда обрубить любую зависимость. (Например, взять сына к себе). Это даст Вам моральную возможность почувствовать себя свободной и не принимать близко к сердцу их мнение. И тот и тот вариант по-своему удобны и хороши. А выбирать нужно Вам. Удачи!

Ангелина, Россия, Москва, 37 лет

Как реагировать на любопытных людей?

Отшучивайтесь - лучший вариант. Острая шутка - это одновременно и "по-стервозному", как Вы хотите, но и не обидно - не подкопаешься, что называется. Можно с легким смешком и кокетством говорить: "Ну что Вы, сегодня молодым девушкам такие вопросы задавать неприлично / нельзя / не следует". А еще хорошая тактика - все то же самое, с точно таким же напором выспросить у этого человека - "у Вас?", "а ты?", "а у тебя?". Да так непосредственно и подробно, чтобы он застеснялся. В следующий раз, уверяю, ему не захочется любопытничать. Проверено))

Виктория, Москва, 26 лет

Муж потерял интерес ко всему, что касается семьи

Для того, чтобы как-то начать действовать, пытаться налаживать свою семейную жизнь, нужно понимать, в чем именно корень вашей семейной проблемы. Попробуйте проанализировать те ситуации, которые я предложу Вам в качестве примера: что из них соответствует вашему случаю, что может происходить с вашим мужем. 1) Возможно, у вас началось так называемая "притирка" в отношениях. 3 года - это как раз один из критических сроков для пары. 2) Может быть, Ваш муж переживает какие-то глубокие личностные проблемы, связанные с самореализацией, работой, нахождением в другой стране. Говорил ли он о чем-то подобном еще до того, как в ваших отношениях начались такие вещи? 3) Быть может, это так называемый "кризис 25 лет" (который, как и все критические периоды может происходить со сдвигом на 1-2 года). Он так же характеризуется различными личностными исканиями. 4) Возможно, у Вашего мужа есть какие-то проблемы со здоровьем, обострилось хроническое заболевание, что не позволяет ему ощущать себя полноценно, делает постоянно раздражительным. Такие проблемы в поведении могут происходить от нестабильного эмоционального состояния, которое вызвано какими-то сбоя в организме. Вы даже можете не подозревать о таких сбоях, а тем временем меняется фактически личность человека. Постарайтесь на какой-то период времени относиться к мужу более внимательно, спокойно, доброжелательно и любезно. Если он считает, что Вы его "достали" - это тоже не просто так. Вряд ли он говорит это после того, как Вы встречаете его с работы поцелуем и вкусным ужином. Наверное, Вы пускались в какие-то рассуждения, обсуждения, выяснения. Попробуйте сейчас отойти от этого, "оставьте его в покое", если можно так выразиться, и понаблюдайте, как он будет себя вести. Вашего супруга могут беспокоить какие-то жизненные или личностные проблемы, а Вы в это время пытаетесь еще как-то отстоять себя, докопаться до правды, доказать, что он неправ. Быть может, он немного отойдет от каких-то споров, успокоится и начнет проявлять интерес к мирной совместной жизни. И еще: постарайтесь разобраться с состоянием его здоровья, вдруг что-то не так и требуется начать какое-то лечение, поддержка, потому что подобное поведение очень похоже на следствие подобных проблем. Удачи Вам и терпения!

Марина, Германия, 27 лет

Муж стал другим: подстраиваться или уйти?

Ситуация у Вас очень сложная и многофакторная, так что попробуем разложить все по порядку. 1) Вам нужно определиться, какие чувства Вы испытываете к своему мужу. Вы любите его? Он Вам дорог? Прочувствуйте это, подумайте, проанализируйте себя, что у Вас на самом деле в душе. 2) Готовы ли Вы бороться с трудностями, пройти через что-то сложное, чтобы постараться как-то помочь измениться этому человеку в лучшую сторону и потом быть с ним оставшуюся жизнь. Вообще хотите ли Вы быть с ним еще долгие годы, или же все это, наоборот, рисует несчастные картины Вашей жизни? Обдумайте это, сопоставьте все. Дело в том, что именно этими чувствами и решениями нужно руководствоваться для устройства дальнейшей жизни. Если есть любовь и желание быть вместе, то принципиальный уход удовлетворенности не принесет. Если же отношения уже настолько изжили себя и долгое время не приносят радости, то не нужно "хоронить себя заживо" непонятно, ради чего. Вот ключевые моменты для принятия решений. 3) В этом возрасте у мужа может происходить так называемый "кризис среднего возраста", поэтому-то и кажется, что его подменили. (Где можно подробно почитать о нем - я высылаю Вам в личном письме). Отсюда могут идти и проблемы с алкоголем, и с сексом, и с ревностью, и с личностными изменениями. Возможно, Вам захочется как-то помочь мужу измениться в лучшую сторону, стать прежнем, наладить свои семейные отношения и поправить свое психологическое здоровье. Но для этого нужно искать к человеку подход, нужно плавно подводить его к необходимости этих изменений и самое главное - важно, чтобы он сам понимал это и захотел что-то сделать. Вы можете попробовать пойти на такой шаг, можете поговорить с ним (возможно, и не один, не два раза), договориться, что начнете что-то предпринимать: и с пьянством, и с сексом, и с его поведением. Вы будете помогать ему меняться. Но для начала, еще раз повторю, Вы должны понять, дорог ли Вам этот человек и готовы ли Вы пойти на это, понимаете ли Вы, ради чего все это нужно. Если же в душе уже есть пустота, то подобные вещи не принесут результата ни Вам, ни ему - одни лишь мучения и лишнюю трату времени. 4) Вы спрашиваете, каково это будет, разрушать семью и как может воспринять это сын. Здесь нет однозначных ответов. Если в семье нет любви, нет дружбы, есть сильно выпивающий отец, то ребенку будет одинаково больно и при разрыве отношений между родителями, и при их совместном проживании. Если в дальнейшем на всю эту ситуацию будут налагаться родительские скандалы, ссоры и инциденты с алкоголем, то, возможно, спокойная и мирная жизнь с мамой будет лучше. Сможет ли заменить отца новый мужчина - это вопрос не к психологу, а к судьбе и к ситуации. 5) Есть еще один важный момент. Если Вы для себя лично хотите счастливой жизни, если хотите родить еще одного ребенка и жить достойно и счастливо - это тоже оправданное решение. Почему нет? Вы готовы строить свою жизнь, Вы хотите, чтобы у Вас была нормальная семья и любимый по-настоящему человек. И Вы заслуживаете этого, и Вы имеете полное право на это. Так что если внутри Вас живет такое желание, ест все основания, чтобы стремиться к этому и осуществить то, что Вам реально нужно по жизни. К тому же у Вас хотя бы есть какая-то уверенность в своей материальной возможности все это осуществить - это уже большой плюс для женщины. Итак, сейчас, как бы это нелепо не звучало, Вы вольны выбирать, как дальше построить свою жизнь. Поэтому Вам необходимо хорошенько проанализировать свои чувства и мысли, попробовать разобраться в своих истинных желаниях на далекую жизненную перспективу. Быть может, на это уйдет не одна неделя, не один месяц - Вы каждый день будете думать, будете принимать маленькие решения, находить подтверждения в пользу одних доводов и опровергать другие. Думайте, решайтесь - Ваша жизнь в Ваших руках, и только Вы в конечном итоге сможете принять решение. Удачи Вам и терпения!

Мила, Петербург, 38 лет

Муж ушел, а у меня еще есть надежда

Если у Вас еще есть надежда, значит, есть желание, чтобы муж вернулся, а это – самое главное. Пробуйте еще, предпринимайте попытки. Ведь можно написать письмо обо всем, что Вы чувствуете, что Вы хотите – сейчас же все пользуются Интернетом. Можно смс какие-то послать, чтобы из них все было понятно. Т.е. не просто пробовать выходить на контакт, когда он то трубку брать не будет, то от встречи и разговора отказывается, а именно «без слов» попробовать донести до него то, чего Вы хотите, что чувствуете, что предлагаете исправить. Нужно, чтобы он понял, чего именно Вы от него хотите и ждете, и потом уже сам принимал решение, как ему поступить. Когда Вы испробуете, что называется, все способы, испытаете все шансы, то у Вас будет четкая картина происходящего: навсегда ушел муж или есть место надежде. А уже после этого можно настраивать себя на дальнейшую жизнь. Если пути назад нет, то нужно от этой ситуации отходить, принимать и начинать строить жизнь по-новому, что-то придумывать, на что-то настраиваться. А иначе сейчас Вы находитесь в ситуации, когда ничего непонятно, неизвестно и стоите на месте, не зная чего ожидать. Когда ситуация в отношениях заходит в тупик и становится «вопросом жизни и смерти», нужно идти ва-банк, чтобы понять, испробовать все шансы и понять, как жить дальше. Удачи Вам и терпения!

Динара, Оренбург, Россия, 25 лет

Ссоры с мужем и нецензурная брань

Чем может помочь Вам психолог, как Вы сами думаете? Успокоить, поддержать? Я бы с удовольствием, но мы на расстоянии и это письмо вряд ли даст Вам совершенно другой настрой на свою жизнь. Проблема не в Вас, а в Вашем муже. Одно дело, если бы он просто проводил время с друзьями – тут можно было бы рассмотреть проблему того, а почему он так делает, а хорошо ли ему дома, а что Вы делаете, чтобы ему было хорошо дома и т.п. Но если мужчина позволяет себе нецензурно ругать Вас, если не уделяет Вам внимания как женщине, то это уже его манера поведения, его взгляды на совместную жизнь, его принципы. И, как правило, изменить человека, что-то ему доказать, «переиграть его», увы, невозможно со стороны. И еще один момент – Вы живете в Испании, Ваш муж из этой страны? Если да, то у своих национальностей – свои взгляды на брак, на совместную жизнь. Очень часто бывает, что в южных странах традиционно жена – это просто жена, за ней уже не ухаживают, с ней не проводят все свободное время и т.п. Если Вам тяжело, если жизнь невыносима, то, прежде всего, в такой ситуации нужно думать о том, как эту жизнь изменить, а не о том, что когда-то изменится человек, который неуважительно к Вам относится и позволяет себе грубо ругаться. Думайте, решайте, что Вам важнее: этот брак, такая жизнь или же личное спокойствие, счастье и свобода. Удачи Вам и терпения!

Irma, Salou, Испания, 26 лет

Друг стал меня игнорировать

А зачем Вам это нужно, Вы можете точно определиться? Вы не сделали человеку ничего плохого, а он от Вас взял и просто отвернулся. Он не признавался Вам в любви, не просил о взаимности, не пытался за Вами ухаживать, пока Вы "крутили романы" на его глазах. Что он сделал для того, чтобы быть с Вами? Видимо, ничего. При этом же он все это время носил в себе какие-то комплексы, обиды и злость на Вас за то, что Вы ему "не достались". И повел он себя так исключительно руководствуясь какими-то собственными мыслями, чувствами, но не логикой нормальных отношений между двумя людьми. Скорее всего, у Вас не получится как-то подобраться к нему, ни с добротой, ни с "игрой". Он что-то придумал себе, сформировал свою собственную позицию, свое отношение, и к нему будет практически невозможно пробиться. Так что обдумайте все как следует: что Вы ищите от этих отношений, чего хотите? Возможно, ему от Вас нужна была взаимность как от женщины, нужны были отношения, а, как опять же он считает, Вы этого не рассмотрели. Теперь же ему вообще ничего не нужно: так легче, так проще, так ему хочется и так он делает. Если Вы скучаете по нему как по другу и попытаетесь вернуть именно это - то он вряд ли захочет пойти на контакт. Если Вы хотите романтических отношений, это тоже весьма проблематично, потому что он уже "отключил" Вас от своей жизни. И вот после того, как Вы определитесь, что именно Вы хотите от него, только после этого можно делать какие-то попытки вернуть его. И попытки эти нужно делать искренние, говоря всю правду, объясняя все, как есть. Потому что вполне вероятно, что он со своей точки зрения сделал выводы о том, что Вы как-то "играли" с ним, не были искренни и отзывчивы. Еще раз подчеркну, что это именно ему могло так казаться. Старайтесь быть открытой, объясняйтесь, но помните, что помимо Вашего желания, есть еще и внутренний мир другого человека, который порой невозможно понять и разгадать. И будьте к этому готовы. Удачи Вам и терпения!

Александра, Костанай, Казахстан, 19 лет

Предал любимый человек

Вас можно понять, Вам можно посочувствовать и пожелать пережить все это как можно без болезненнее и быстрее. А справляться с этим всем нужно так же, как и с другими тяжелыми событиями в жизни: переживать и ждать, стараясь ежедневно все больше и больше отходить от этой ситуации, занимать время чем-то другим, посвящать себя чему-то другому, быть с родными и друзьями, но ни в коем случае не усугублять свои состояния, не уходить в них, не поддаваться всему этому. Пусть в этом Вам помогает хотя бы частичное осознание того, что этот человек и так поступил с Вами ужасно - это раз, да еще и ничего не понял - это два. Разве при всем доверии и любви у Вас не возникает никакой злости на него: "а за что это он мне так? почему он со мной так? что же это за мерзавец такой?" Возьмите на вооружение эту злость, обиду, чувство собственного достоинства и т.п. И старайтесь не опускать голову, а наоборот, пойти вперед, стараться пережить это и отходить от того человека, который не ценил Вас, предавал, врал. Проявите в этом случае максимальный эгоизм: Я достойная, Я буду счастливой, Я хочу жить дальше и лучше, чем с ним! Удачи Вам и терпения!

Марика, Россия, 25 лет

Он постоянно изменяет, а я всегда прощаю

Как Вы сами думаете, такой человек изменится? Вообще это реально? В целом, стоит задуматься, почему к 29 года молодой человек не имеет семьи, не имеет особых постоянных отношений. Наверное, потому, что он любит погулять, и не готов к созданию семьи, не готов быть только с одной девушкой. Если Вам говорили о том, как он живет и как он себя ведет, а потом Вы убедились сами на собственном примере, что это так, то что тут еще можно сказать? Это - весь он, это стиль его поведения, его вкусы и интересы, это его решение так жить, это его пристрастие, его необходимость так делать. Называйте все это как угодно, но смысл один - ЭТО ОН. И уж поверьте опыту психологов и социологов, такие люди, как правило, не меняются. Так что у Вас есть только два выхода в этой ситуации: 1) Если Вас все это не устраивает, если Вам нравились такие отношения, но муж такой Вам не нужен, то нужно заканчивать все это, отходить от этих отношений, расставаться и искать что-то новое. У Вас все впереди, Вы еще очень молодая. 2) Если Вы уже долгое время терпите такое его поведение, значит, Вас в какой-то степени все удовлетворяет. Вопрос: определитесь в какой именно. Любите его, хотите быть рядом - почему нет. С ним вполне можно построить и семью, и детей родить, но он будет изменять, и так будет продолжаться всю вашу совместную жизнь. Так что решайте, что ближе Вашей жизни, как Вы видите свое будущее и что для Вас важнее и дороже. И уже исходя из этого, предпринимайте какие-то действия. Удачи Вам и терпения!

Лена, Россия, 19 лет

Муж продолжает общаться с любовницей

Если уже долгое время происходит так, что муж продолжает общаться с этой женщиной, нужно серьезно во всем разбираться и после этого делать выводы. 1) Для начала все скажите мужу, что вы слышали, знаете. Сейчас уже нет необходимости чего-то ждать, на что-то надеяться. Нужно разбираться. Выясните, что его связывает с ней, почему он до сих пор не может отойти от нее. Может быть, она сама его донимает (номер его, кстати, мог дать кто-то из общих друзей-знакомых, ведь Ваш муж не открестился от всех своих друзей и коллег по работе). Выясните ВСЕ: где он ее нашел, в какой именно момент, что она ему давала - секс, интерес, поддержку, новые ощущения? И что соответственно она дает ему сейчас, почему он не может отключиться от нее? Почему эта мимолетная и легкая связь перерастает во что-то большее тогда? 2) Совершенно не грех и не стыдно попробовать за ним "последить". Не в прямом смысле, конечно, а в переносном. Обращайте больше внимания как он себя ведет, в какие моменты он с ней может пересекаться или созваниваться, действительно ли что-то у них продолжается или нет. 3) Имейте в виду, что если мужчина продолжает обманывать - то это первый звонок к "клиническому случаю". Т.е. тот, кто начинает постоянно обманывать, уже не исправится. Одно дело, муж изменял, когда в семье был некий кризис. Он не врал - он просто не говорил. Но другое дело, когда ложь и выкручивания продолжаются, когда все точки над i расставлены и отношения налаживаются. Если после серьезного разговора, договоренностей и обещаний все это не прекратится, то надежд на что-то лучшее в будущем, увы, не остается. Такой человек может идти на обман всю оставшуюся жизнь. Так что сопоставляйте все, разбирайтесь, делайте выводы и приходите к какому-то решению. Как бы тяжело это не было, но если Вы готовы на развод и морально, и социально, и материально, быть может, на это действительно нужно будет решиться по-настоящему. Еще один шанс и немного времени дать можно. Но если будет опять ложь, то лучший выход для себя же самой - это не обманываться вновь, а принять кардинальные меры. Удачи Вам и терпения!

Вероника, Самара, 36 лет

Как решить материальный вопрос со свадьбой?

В этой ситуации решать будете только Вы сами. Нет ничего предосудительного, если родители могут подарить хорошую сумму на свадьбу 22-летней дочке. Вы не такая уж взрослая дама, которой стыдно брать деньги у родителей - это первое, второе - вы дочка, как известно дочкам часто помогают родители, если у них есть объективная возможность, в третьих - это будет подарок на свадьбу, а какой именно сделать подарок и в каком эквиваленте решает даритель и все тут. Вопроса тут два: 1) Согласен ли Ваш молодой человек с таким положение дел, не будет ли он смущен? и 2) Насколько напряжно это будет для Ваших родителей? А, может быть, им наоборот будет только приятно вложиться в будущее своей дочки. Так что поговорите со своим молодым человеком, и думаю, что Вы придете к общему выводу: либо возьмете деньги на устройство свадьбы и сделаете на самом торжестве что-то дополнительно получше, по интереснее, позовете больше гостей. Или же пусть родители подарят такой подарок в виде суммы и вы с мужем сможете потратить его после свадьбы. Сказать могу лишь одно: если родители хотят так сделать и им будет приятно, то в этом нет ничего дурного, а наоборот очень хорошо. А вот как именно обыграть все это - решайте сами. Удачи Вам и счастливой свадьбы!

Валя, Архангельск, 22 года

Мой муж патологически скуп

Сразу хочется задать вопрос: а зачем Вы выходили замуж за такого мужчину? Ведь наверняка еще до свадьбы было заметно, что и как ухажер, и как жених он весьма скуповат. Это первый момент. Второй момент - это обратная сторона медали. Вы говорите, что "не водит", "не дарит", а деньги на это реально у него есть? Какова причина его страшной экономии: у него маленький доход и не хватает денег или же он нормально зарабатывает, но "прячет" их, откладывает? Вам необходимо для начала объективно разобраться все материальные доходы-расходы и составить реальную картину его материальной ситуации. Иногда кажется, что деньги человек зарабатывает приличные, а как посчитаешь все расходы, то оказывается, что их реально не хватает. Поэтому давайте рассмотрим два варианта, которые могут в итоге у Вас сложиться. 1) Если денег реально мало, то на все, что Вы хотели бы - кино, ресторан, цветы - их просто нет и точка. То, что мужчина купил машину, пусть и в кредит, и использует ее не только для себя, но и на благо семьи (возит Вас)- это похвально. То, что он не покупает продукты - это весьма странно для семейной жизни, я бы сказала даже как-то нелепо... То, что каждый платит за свою квартиру - дело житейское, как-то так сложилось, что у каждого своя, за свою и платит. Хотя в целом, я полагаю, что каждая нормальная женщина все-таки видит своего мужчину хозяином и опорой, который берет на себя ответственность за совместную жизнь и бытовые расходы. Но я еще раз повторюсь, если денег катастрофически не хватает, то их не хватит даже на маленький цветочек. И тут ничего не попишешь, либо надо принимать ситуацию и мужчину таким, какой он есть, либо ждать материальных перемен к лучшему. 2) Если Вы точно знаете, что его доход позволял бы ему оказывать Вам должное внимание и устраивать достойное времяпрепровождение, то это означает, что Ваш супруг действительно просто патологически скуп. К сожалению, это черта характера, она заложена в нас по большей части от рождения, поэтому сознательно изменить ее очень сложно даже самому человеку. А тем более практически невозможно изменить человека со стороны. Поэтому на сегодняшний момент нужно или принимать ситуацию такой, или же что-то менять со временем в своей личной жизни. Женщине тяжело все время быть рядом с мужчиной и осознавать, что он никогда не будет достойно ухаживать за ней, не будет материальной опорой в семье, а когда родится ребенок - что тогда вообще произойдет, что ему будет доставаться, покупаться, как он будет воспитываться? Это очень серьезные жизненные вопросы. Так что определяйтесь, какой из этих вариантов Ваш. Обдумайте все, проанализируйте ситуацию со стороны, даже посчитайте. И тогда уже принимайте выводы, что Вам делать дальше и как быть.

Светлана, Сургут, Россия, 27 лет

У мужа была связь на стороне, но закончилась

Во-первых, какое бы у Вас не было личное мнение и ситуация, которую все мы уважаем, но тем не менее, если в Вашей семье уже произошла серьезная ссора между тещей и зятем, это может в дальнейшем повлиять и на отношения мужчина со всей семьей в целом. Все психологи, социологи, и просто "житейские мудрецы" во все времена говорили: надо жить отдельно от родителей! Какие бы ни были материальные возможности, необходимо всеми силами пытаться налаживать отдельную жизнь, отдельный быт, отдельную семью. Конечно, после 9 лет брака, с двумя детьми, сложно взять и изменить все разом, но все-таки задумайтесь над этим. Почему произошла ссора - случайность или вылилась на поверхность давно наболевшая тема? Почему муж ушел, а мама осталась с Вами - это ее квартира? Тогда как он себя чувствует в таких условиях все это время? Это лишь мои предположения, вопросы, но они имеют под собой почву, потому что любая измена, уход в другую жизнь происходят не только от мужской наглости и избалованности, а еще и от реального недовольства своей жизнью, своим бытом, некомфортностью пребывания в семье. Подумайте над этой темой. И если что-то могла быть не так для него во всей предыдущей вашей совместной жизни, постарайтесь это исправлять, менять, улучшать. Второе - это вопрос общения Вашего мужа с этой женщиной. Вы выяснили все до конца? Если она была деловым партнером, потом у Вас был какой-то кризис в семье (который, кстати, Вы могли не замечать, а муж Ваш мог сильно переживать - такое бывает), и муж немного ушел "в отдушину", но все переработал, забыл, отошел от этого, то это нормальная ситуация. Конечно, теперь если есть завязки по работе, от такого человека вовсе нет необходимости открещиваться на совсем. Если же муж сначала познакомился, побыл в отношениях с этой дамой, а теперь решил, что она еще и хороший деловой партнер, то такая связь весьма подозрительна, при всем уважении к Вашему мужу. Так что разбирайтесь четко во всех деталях и делайте выводы. Просите объясняться мужа - это вполне нормально, ничего такого в этом нет. Лучше один раз разобраться и все забыть, поставив точку, чем все время мучиться и жить догадками. Третье - что значит донимает ситуацией? Он сам провоцирует разговоры о своей измене, намекает, шутит по этому поводу? Но это какое-то ненормальное поведение, если человек любит и уважает Вас. Или же связь его была настолько смешна и незначительна, что он может говорить о ней легко и с юмором. Поэтому поговорите с ним серьезно, разберитесь во всем. Серьезно попросите его поставить точку на всем этом, скажите, что и Вы готовы простить такое и забыть, и снова продолжать нормальную семейную жизнь, но при условии, что и он будет вести себя серьезно и достойно и прекратит всякие упоминания об этой женщине. А в целом старайтесь вести себя так, как будто ничего не происходило, не задавайте сами себе эту тему, какие-то намеки, желание вызвать чувство вины. Если Вы решите поставить точку в этом именно ДЛЯ СЕБЯ, то Вам не будет разницы: напоминать мужу его злодеяние или нет, припоминать обиду или нет. Все выяснить до конца и договориться закрыть вопрос - вот главная задача. Если есть возможность, то постарайтесь организовать с мужем какой-то совместный отдых, поездку, возможно, и просто вдвоем, чтобы была возможность вновь ощутить друг друга, немного "обновиться" и начать новый этап в отношениях. Удачи Вам и терпения!

Ирина, Сочи, Россия, 31 год

Мама молодого человека "выселила" будущую невестку

Первое "золотое правило" совместной жизни - это никаких родителей. Очень редко получается хорошо жить вместе с чужими родителями, да и то, наверное, в большом доме, с прислугой и без материальных проблем. В других же ситуациях бытовые проблемы, которые никто и никогда не заметил бы при отдельном проживании, в такой ситуации приобретают катастрофический характер практически на пустом месте. Второй момент - это "кто виноват?" в данной ситуации. По тому, как Вы все описываете, можно сделать вывод, что первопричиной конфликта стала именно его мама. Со стороны видно, что она первая повела себя не совсем корректно: посещать комнату молодых, что-то там делать, убирать-протирать - это не очень-то хороший тон. Однако она находится у себя дома, и видимо, воспринимает свои "права и обязанности" по-своему, и это тоже можно понять. И очень важный момент здесь в чем: если Вы сказали, что не надо заходить, когда увидели, что у вас в комнате "побывали" - это тоже чересчур резковато и амбициозно для гостьи в доме (а ведь Вы пока не жена). Если же Вам "выкатили" претензии по поводу пыли и цветов, а Вы отреагировали "тогда не входите" - то в этом куда меньше злого умысла, а есть нормальная доля отстаивания права на свою индивидуальную жизнь и пространство. Но поскольку Вы искренне попросили прощения и решили пойти на примирение, решили разобраться, это очень похвально, это правильно, это хорошо. Проблема, видимо, была в том, что эта мама в принципе не особо желает видеть кого-то постороннего у себя дома, и довольно ревностно относится к девушкам, посягающим на ее драгоценного сына. И, наконец, Ваш молодой человек. Во-первых, подумайте, насколько это нормально, что в 35 лет мужчина живет с мамой и не горит желанием снимать квартиру. Он настолько мало зарабатывает? Но сейчас в Москве даже студенты позволяют себе снять хоть какую-то квартиру на первые заработки. Как такой молодой человек собирается строить семейную жизнь, заводить детей, строить быт? Или же он просто маменькин сынок и будет таким до конца жизни? Подумайте хорошенько, где "была сильная любовь", как Вы пишите, а где нормальная совместная жизнь, со всеми ответственностями, которые должен на себя брать нормальный мужчина. Сопоставьте эти вещи и Ваши планы на будущее, такие планы Вам нравятся? Во-вторых, если молодой человек так легко от Вас отказывается, привозит вещи, говорит, что Вы сделали что-то непоправимое по отношению к его маме, то как Вам кажется, он реально уважает, любит и ценит Вас? Если одному человеку нужен другой, то он будет согласен быть с ним в любых условиях, в любой ситуации, предпримет все, что угодно, лишь бы быть вместе. И знаете, твердые мужчины, самостоятельные и решительные, при всем уважении к своим матерям, всегда делали выбор в пользу своей женщины, чтобы не случилось, если они любят, ценят, дорожат ею. Мужчина должен уважать свой личный выбор и отстаивать его перед всеми, доказывать всем, кто не согласен с ним, что его девушка достойно. Мужчина может идти на какие-то компромиссы с родителями, но не идти у них на поводу. Поэтому 100 раз подумайте, нужен ли Вам на будущее такой "сынок", который будет всегда у маминой юбки и чуть что, запросто променяет Вас на нее. Если хотите все исправить: еще раз пойдите к маме, просите прощения, расскажите, как Вы были неправы, просите прощения у молодого человека, пообещайте так себя больше никогда не вести. И если Вас примут назад, ведите себя тихо, во всем уступайте свекрови и их мнению с сыном - это тоже неплохой вариант. Я не предлагаю Вам шутливую альтернативу, я говорю серьезно. Так Вы сможете все наладить и быть рядом со своим любимым. Но не забудьте перед этим поразмышлять, Вам самой будет легко и комфортно жить в таких условиях. Удачи Вам и терпения!

Татьяна, Москва, 27 лет

Стоит ли брать инициативу в свои руки?

Конечно, нужно попробовать что-то сделать, ведь сами же знаете, что лучше сделать и пожалеть, чем ничего не делать и пожалеть об этом. Попробуйте найти какие-то подступы, шаги к нему. НО: пусть они будут не прямыми и откровенными, что он действительно не подумал, что Вы из-за него на все готовы, и не зазнался. А, наоборот, придумайте какие-нибудь поводы, ситуации и т.п., чтобы было можно с ним пообщаться, пококетничать, лишь косвенно давая понять, что он Вам симпатичен. Удачи!

Мария, Беларусь, Минск, 16 лет

Муж слишком много "отдыхает" от семьи

Конечно, такие вещи нужно обсуждать и пресекать сразу. Один раз не пришел домой вовремя - серьезный разговор и четкая позиция "второго раза не будет, иначе это не семья". Для того чтобы понять, как нужно "заманивать" мужа домой, важно уяснить, почему он так себя ведет. Первый вариант: есть какие-то причины, по которым ему с Вами неинтересно, не хочется быть дома и т.п. И второй: он просто таким образом "разбаловался" и теперь его трудно будет вернуть на место. Я бы посоветовала Вам попробовать следующие действия: 1) Постараться максимально улучшить "качество" возвращения мужа домой. Теплая и уютная атмосфера, вкусный ужин, радостная встреча - все-все, что должно ему понравиться. 2) Постарайтесь привлечь мужа к совместным заботам о ребенке, чтобы ему не хотелось от него отдыхать, а наоборот, хотелось стремиться к нему, играть, общаться, заботиться о нем. Чаще просите помочь Вам с ребенком, старайтесь спровоцировать общение втроем, какие-то игры. 3) Поговорите о том, чего ему не хватает дома, почему ему так часто необходимо видеться с друзьями. Расскажите, что скучаете без него, что Вам плохо одной, что Вы хотите быть вместе все свободное время. 4) Вам необходимо сформировать свою четкую и твердую позицию: если Ваш муж считает, что это "нормально", вы уверенны, что это "не нормально". Вы тоже имеете право на свою точку зрения, особенно если она логически обоснованна. Поговорите о том, что Вы считаете, что так в нормальной семье себя не ведут, что Вы не приемлете больше такого поведения и хотели раз и навсегда разобраться с этой ситуацией. Главное при этом не поднимать скандал, ничем не грозить, но четко и уверенно проговаривать свою позицию. 5) Постарайтесь договориться о каких-то компромиссах: если Ваш муж считает, что это норма поведения - ничего страшного, с друзьями общаться мужчине тоже нужно, но в тоже время и у Вас есть свои воззрения на этот счет. Поэтому необходимо прийти к некой договоренности, чтобы всем было удобно и были учтены интересы и чувства каждого. Договоритесь, что муж будет посещать друзей определенное количество раз в месяц (например, только раз в неделю), или в определенные дни, или до определенного времени (не до 5 утра, а до часу ночи) и т.п. Удачи Вам!

Наталья, Москва, 26 лет

Со мной вдруг все перестали общаться

Такое прекращение общения не происходит "вдруг" и случайно. Скорее всего, для этого была какая-то причина, идущая или от Вас, или от кого-то постороннего. Для начала подумайте о двух вещах: 1) Что Вы могли сделать не так? Могли Вы сказать что-то плохое про кого-то, обсудить, осудить, рассказать секрет? Может Вы сделали какую-то мелочь, что-то не так сказанули или обсудили, а другой человек обиделся, разнес все по другим подружкам и все стали отворачиваться от Вас. Поразмышляйте, вспомните. 2) Мог ли кто-то специально сказать девчонкам про Вас что-то плохое, специально наговорить, что Вы сплетничали или плохо отзывались о них. В молодежной среде всегда есть какие-то интриги, группировки. Подумайте, может у Вас есть какие-то завистники или "враги", кому было это выгодно. 3) Очень часто девочки портят жизнь другим девчонкам из зависти. Могли ли Вы объективно вызывать чью-то зависть. Нарядами, поездками, какой-то вещью, материальным положением, покупкой чего-то крупного? Или же, может, кто-то из низ узнал, что за Вами ухаживает или Вы нравитесь какому-то молодому человеку, на которого кто-то из них положил глаз. Было ли нечто похожее в Вашей жизни? Разберитесь со всем этим, проанализируйте, могла ли что-то похожее у Вас произойти. Может быть, Вы сможете найти причину. И еще: спросите напрямую, поговорите, не стесняйтесь, почему они перестали с Вами общаться. Задайте вопрос "в лоб" - тогда человек должен будет ответить, должен будет что-то сказать. Так Вы сможете и предположить возможные причины, и реально проверить, почему так произошло. А только потом Вы решите, как нужно действовать. Если был Ваш промах - можно поговорить и извиниться, если дело в каком-то юноше - это тоже можно разобрать, если же Вам просто завидуют, то такие друзья не нужны. Лучше искать новых, попробовать записаться на какие-нибудь курсы или секцию - хотя бы только ради общения и поиска новых друзей. Удачи Вам!

Евгения, Россия, Ульяновск, 15 лет

Мой молодой человек живет с другой женщиной

Ситуация Ваша весьма непростая. Здесь речь идет о моральных качествах, терпении и понимании друг друга. Когда человек, с которым Вы заводите отношения, не свободен в каких-то смыслах, это очень тяжело и неоднозначно. С одной стороны, непорядочно вести двойную игру и выглядеть хорошим для всех. Если ты принял решение быть с кем-то - то и делай этот выбор, а не сиди на двух стульях. С другой стороны, если одни отношения начались внезапно, то довольно трудно так же внезапно закончить уже имеющиеся. Как ко всему этому относиться, как к хитрости или как к безвыходной ситуации, с пониманием и терпением или же обижаться, ждать или торопить события, - все это не посоветует Вам психолог, т.к. это личное дело каждого. Если Вы считаете, что ваш молодой человек поступает справедливо и тактично, то, наверное, самый правильный способ - это ждать. Если Вы готовы относиться с пониманием, но до определенного момента, то рано или поздно должны поставить вопрос ребром: или она, или я, делай выбор, принимай решение и объясняйся. Если Вы боитесь потерять его, то поразмышляйте, насколько тогда он боится потерять Вас, и если такая ситуация с двойной жизнью будет продолжаться долгое время, то уважает ли Вас этот человек, дорожит ли Вашими чувствами, думает ли о будущем или просто хорошо проводит время. И делайте выводы по ситуации: что предпринять и как себя вести. Удачи Вам!

Людмила, Россия, Волжский, 21 год

После ссор он не подходит первым

Притирки - дело житейское, главное понимать, зачем Вы вместе все это время: вам просто хорошо вдвоем, или вы планируете общее будущее. Тогда будет ясно, как вести себя в ссорах, с какой стороны прежде всего беречь отношения и друг друга. Вы говорите, что каждый по-своему прав в ссорах. Попробуйте поговорить об этом в обычное время, когда у вас все в порядке в отношениях. Обсудите, почему вы ссоритесь, что происходит в это время. Вы должны прийти к мысли и выводам, что если каждый по-своему прав, то зачем нужен повод для ссор и обид, ведь сталкиваются просто два мнения. Вот, например, если Вы считаете, что другой человек имеет право на такое мнение и со своей стороны он прав, то какой смысл что-то выяснять, спорить, обижаться? Т.е. в целом какой смысл развивать ссору? То же самое должен понять и осознать Ваш молодой человек. Второй момент - это собственно Ваш вопрос. Если Вы хотите именно "научить", то это можно сделать двумя способами: 1) Вы говорите на эту тему, выясняете, почему он не идет на примирение, что ему мешает, вообще хочет ли он этого, считает ли нужным. Вы объясните, что устали о такого способа общения, и хотели бы увидеть его инициативу. Вы договариваетесь, что он сделает так при следующем случае. 2) В следующий такой раз Вы просто "до победного" не идете на примирение первой и ждете его шагов. В конце концов, любой человек, заинтересованный в отношениях и боящийся потерять своего партнера, может сделать шаг на сближение. Вот и посмотрите, на что способен он. Удачи Вам!

Светлана, Москва, 25 лет

Сын приходит домой пьяный

Для начала Вам следует разобраться в следующих вещах: 1) Почему он так делает? Что это для него значит алкоголь? Что он ему дает? 2) Он заливает таким образом плохие эмоции или же, наоборот, они так веселятся с друзьями? 3) Не случилось ли в его жизни какого-нибудь неприятного события: бросила девушка, или не ответила вниманием, или давняя "любовь" вышла замуж..? В общем, поговорите с ним: серьезно, но доброжелательно, "по душам". Вам необходимо понять его, выяснить его мотивацию. Также весьма полезным будет узнать, с кем он общается, что это за люди, компания. Как они себя ведут - тоже так же сильно выпивают? Если есть возможность (а сейчас в Москве можно найти любого человека), найдите других родителей ребят из этой компании, позвоните, поговорите. Не обязательно создавать из этого трагедию для них, просто поговорить, расспросить, рассказать, что хотели бы помочь сыну, побольше узнать о его друзьях, проблемах. Затем Вы должны сами определить: он приходит выпивши или же совсем пьяный до неадекватности. Могла ли сформироваться у него зависимость за этот срок, или же эта пагубная привычка так веселиться. После того, как Вы со всем этим разберетесь, Вы сможете принять решение, что делать дальше. Возможно, после того, как откроются какие-то подробности жизни Вашего сына, он поймет нечто большее и в себе, и в своем поведении, и постарается исправиться. Если дело окажется серьезнее, возможно потребуется обращение к соответствующим проблеме специалистам. Удачи Вам и терпения!

Анна, Москва, 54 года

Пока была в командировке, к любимому приблизилась другая

Вы абсолютно правильно оцениваете ситуацию: вы были не рядом, а рядом была другая. Иного результата можно было и не ожидать. Увы, но при всем индивидуальном доверии - это правда жизни. И еще одно золотое правило для женщин: не уезжать самой, не отпускать надолго мужа. И второй момент: не нужно никаких посторонних "подруг" на работе. Ладно, если это подружка с детства, близкий человек, или же она была до вашего знакомства, но заводить ее ПОСЛЕ - это не дело. Какими бы ни были современными, доверчивыми, понимающими, я еще раз повторю, есть суровые примеры жизни, и их нужно знать. Как только он приедет, выходите на серьезный разговор. Постарайтесь сделать его максимально спокойным и доброжелательным, конструктивным и серьезным. Попробуйте договориться до того, что у этой проблемы есть следующие факторы: 1) виноваты обстоятельства, Вас не было рядом, так случилось; 2) виноват он, т.к. не сдержался, стал поддерживать более, чем неформальное общение; 3) Вы все это понимаете, и готовы налаживать отношения и договариваться о том, что теперь все будет по-другому. Важно, чтобы то же самое понял и Ваш мужчина. Хорошо, если впредь, Вам удастся изменить что-то в своей работе, чтобы не уезжать на длительный срок. Хорошо, если Ваш мужчина объяснится с этой девушкой и закроет вопрос о нечто большем, чем просто общение, плюс сведет это общение до минимума. Хорошо, если вам вместе удастся куда-нибудь поехать, отдохнуть, даже на чуть-чуть, в небольшое путешествие на машине по окрестностям. Это очень помогает освежить отношения. Поговорите обо все этом тоже, обсудите, разберите. При таком способе есть очень большой шанс, что все быстро наладится и Вы больше не будете вспоминать об этом недоразумении. Удачи Вам!

Анастасия, Россия, Санкт-Петербург, 30 лет

Депрессия после расставания с девушкой

Мне что сейчас, взять на себя ответственность за Ваше повешение? Вам 26 лет, нужно уметь нести ответственность за свою жизнь, свои поступки. Нужно уметь выкарабкиваться, хотя бы во имя своих родных и близких. 1) Если нет средств на лекарства или доктора (психолога), обратитесь по полису в больницу к психиатру. Это не страшный черт для сумасшедших, а нормальный специалист, который разберет все Ваши и физические и психологические недуги, выпишет адекватные по цене лекарства. 2) Купите книгу Курпатова "Средство от депрессии" - 150 р. Великолепное пособие для тех, кто не может пойти на очную консультацию. 3) Больше общайтесь со своими друзьями, родными, родителями. Поделитесь с ними, "излейте душу", попросите поддержки и участия. Главное в такой ситуации - это что-то делать, не опускать руки, как Барон Мюнхаузен вытаскивать себя за волосы из болота, через "не хочу", через "не могу". Пробуйте, находите в себе силы!

Саша, Украина, Одесса, 26 лет

Интернет-знакомство никак не перейдет во встречу

Для начала давайте определимся с тем, что любые интернет-знакомства и виртуальное общение на самом деле может быть совсем иным, нежели обычные отношения в реальной жизни. При всем уважении к Вашему случаю и этому молодому человеку, давайте порассуждаем в рациональном ключе. 1) Вы видели его фото? Точно уверенны, что это он. Я думаю, что есть миллионы примеров, когда человек ищут общения по сети исключительно из-за того, что по каким-то причинам не хочет/не может завести контакт из-за внешности. Комплексует из-за недостатков или же хочет при обычных данных завоевать шикарную красотку. Может быть, поэтому он не хочет встречаться - причиной его ненастоящие фото. 2) Судя по всему, по стихам, которые он пишет, это личность романтичная, ему свойственно жить в рамках чего-то загадочного, необычного. Вполне возможно, что ему нравится именно такой способ общения, именно так ему и хочется сохранять контакт, именно это и доставляет ему особо острые эмоции. А личный контакт убьет этот флер и все распадется. 3) Если парень заинтересован во встрече, в большем контакте с девушкой, поверьте, он ночью приедет в другой город и будет сидеть под дверью, пока та не выйдет хоть на минутку. Если он всячески открещивался от личного общения в живую, значит не так-то оно было ему нужно. 4) Может быть, у него нет денег на общение с Вами. Вы уже не дети. Вполне возможно, что он стесняется, что не может пригласить Вас никуда, или что не сможет потом ухаживать. Задумайтесь надо всем этим. Искренне хотелось бы пожелать Вам, чтобы все это было лишь следствием обстоятельств и вы обязательно встретились. Но не теряйте и рационального взгляда на вещи, чтобы потом мучительно не разочаровываться.

Ольга, Киев, Украина, 25 лет

Бывает ли "притирка" в отношениях?

Вы совершенно правильно сказали, что у вас началась "притирка". Одно дело общаться и дружить, другое дело начать встречаться - это романтика и спокойствие, и третье - это начать жить вместе. Появляется масса бытовых вопросов, вы больше времени проводите друг с другом, каждый из вас чаще попадает под "горячую руку" другого (а ведь у всех бывают перепады настроения). Теперь все проблемы, все эмоциональные перепады удваиваются, т.к. вы все их делите пополам. Плюс на все это накладываются сложные характеры обоих. Это может быть первой причиной. Вторая причина: нет ли у вас проблем со здоровьем, гормональных перебоев, задержек и т.п. Не начали ли вы принимать соответствующие таблетки, меняющие гормональный статус женщины. В такие моменты женщина становится очень неспокойной, переменчивой. А мужчина, если у него есть свой характер, реагирует на все эти всплески-выплески болезненно: "вот, она баба и есть, так я и думал" и начинаются взаимные обиды, словесные удары, ссоры. Третий момент: считаете, что виновата чья-то зависть. Это мир непознанного: я не берусь говорить, существует это или нет, мы не знаем. Хотите - проверьте, есть способы. По крайней мере, вы успокоитесь или разберетесь на этот счет, проверите эту причину. Потому что ругаться можно вечно, списывая все на сглаз, а саму проблему этих ссор так и не решить. И последнее: если вы каждый раз понимаете, что ссоритесь по пустякам, то заведите себе правило, как только что-то начинает раскручиваться, пусть кто-то первый, хотя бы один раз, скажет что-нибудь смешное - пусть это будет как пароль "так делать нельзя, ругаться нельзя". Помните фильм "Знакомство с Факерами", там жена сурового папы-убрщика останавливала его "взбешивания" словом-паролем "выхухоль". Забавно, но такие вещи работают, они дают возможность вам опомниться и не совершат глупостей. Удачи Вам!

Ксения, Ярославль, 24 года

Муж ушел накануне рождения двух сыновей

Вы написали очень большое письмо. В нем Вы рассказали все, и одновременно сделали выводы - очень верные, правильные, адекватные. Видно, что Вы очень хорошо все понимаете, Вы верно действовали, рационально искали пути сближения. Это уже хорошо, это уже шаг вперед, с таким понимание Вам будет легче идти дальше. Только вначале Вашего письма, я поняла, что муж Ваш уходил к другой женщине и метался между ней и Вами. Затем эта информация подтвердилась ниже. Увы, очень часто случается так, что приличный мужчина, живущий идеалами верности и семьи, вдруг впутывается в отношения с какой-то не особо приличной дамой, у которой за плечами большой послужной список. Чем такие дамы берут мужчин? Чем-то берут: постелью, какой-то врожденной сексуальностью, чем-то, что определяет ее как самку (или читайте "женский пол у собак"). Почему-то не мало случаев, когда именно такие приличные мужчины начинают боготворить таких вот женщин. Что они сделали: приколдовали, обольстили, подлезли? Как-то все сразу... Кризис это или нет? Вопрос подвешенный, для этого нужно хорошо знать Вашего мужа. Но, то, что Вы описываете: выпивает, его сомнения, метания и тп., говорит о том, что этот мужчина довольно слаб духом. Стыдно оставить женщину в таком положении, просто стыдно. Вы говорите, что прошли вместе через многие трудности, вспомните, задумайтесь, как именно он их проходил, был ли он силен, проявлял ли мужество и стойкость. Только честно. Сейчас заметно, что поступает он довольно эгоистично, пассивно, как удобнее и проще. Даже если он ее любит, бросать беременную женщину - это преступление. Если Вы все понимаете, что, скорее всего, где-то в глубине души осознаете, нужен Вам такой мужчина на будущее или нет. Опять же, только честно? Видно, что Вы умная, сильная и рассудительная женщина, Вы хотите, чтобы к Вам вернулся этот человек, хотите сыновьям папу с такой историей? Дело в том, что, скорее всего, он не вернется по-нормальному в семью. А если и вернется, то наверняка, пройдя такой опыт, он сможет повторить его вновь. Вы будете не застрахованы от подобных же выходок в будущем. Человек, который выпивает, как правило, очень не стойкий в своих решениях и позициях. Хотелось бы пожелать Вам терпения, сил, чтобы Ваши малыши были здоровыми и радовали маму. Держитесь! У Вас ради чего беречь себя и свои нервы. Вам нужно потихоньку привыкать к рациональной мысли, что этот человек уже не Ваш и что наверное Вам такой и не нужен. Он того не стоит, поверьте!

Ирина, Россия, 30 лет

Сама виновата в измене мужа

То, что с Вами произошло, не банальная история "муж пошел налево", а серьезный этап в ваших отношениях. Если все действительно происходит так, как Вы описали: 1) Вы понимаете часть своей вины. 2) Муж все объяснил, любовницу бросил и хочет быть только с Вами. 3) У вас начался новый благополучный этап, то, можете быть уверенны, что, скорее всего, это действительно был для него лишь сексуальный контакт, ничего не значащий и за собой не ведущий. Думаю, что Ваш муж не будет делать никаких сравнений, не будет возвращаться или стремиться к тем отношениям, весьма вероятно, что он давно открестился от них и забыл эту историю. Не думайте, "как было у них", а думайте "как будет у вас". Развивайте себя в сексуальном плане, чтобы мужу было хорошо и интересно. Да-да, это не шутки. Посмотрите книги, интернет, пофантазируйте, одним словом, позаботьтесь о Вашей интимной жизни. Думайте о вашей совместной жизни, о вашей интимной жизни, о вашем будущем, о вашем душевном контакте - но только не о той "ошибке" мужа. Вкладывайтесь в нынешние отношения, и наверняка, то же самое будет делать и ваш муж. Только так можно все забыть, преодолеть и построить нечто новое - большее.

Катя, Карелия, 34 года

Люблю, но не могу разбивать семью

Дело в том, что Вы в этой ситуации ничего неверного не делали, и что Вы знаете очень мало правды, но стараетесь что-то додумывать, предполагать. С одной стороны, это хорошо, т.к. всегда нужно смотреть шире и глубже, когда речь идет о такого рода отношениях (мужчина женат...). Но с другой стороны, не знать реального положения вещей и мучиться - тоже неправильно. Ответьте себе на вопросы: - Вы действительно любите его? Вам нужны и важны эти чувства? - Если в его семье разлад, Вы готовы продолжать с ним отношения, предполагая, что с какой-то долей вероятности у них может быть вполне реальное будущее? Если ответ в этих случаях "Да", то почему бы пока не оставить все как есть, чтобы ситуация разрешалась без Вашего участия, ведь Вы и так ничего предпринять не можете, кроме того, что просто расстаться с этим мужчиной. Но действительно, будет ли Вам легче от этого расставания? Если у него на самом деле разлад в семье, если отношения с женой не складываются, то не Вы будете причиной их расставания, Вы не разобьете чужую семью, она уже распалась до Вас и без Вашего участия.

Наталья, Москва, 24 года

Мой мужчина полностью изменился в худшую сторону

К сожалению, в арсенале психолога нет хитрых советов и приемов, чтобы изменить другого человека, как-то повлиять на него, поменять его поведение. Вам прежде всего нужно задумать над тем, по каким причинам Вы не хотите терять его. Почему? Человек во время ухаживания вел себя одним образом, далее он стал "открываться", и как Вы описываете, далеко не с лучшей стороны. Такое часто бывает, примеров и случаев очень много: при ухаживании мужчина носит на руках, при дальнейшей совместной жизни он меняется на полную противоположность - совместная жизнь с женщиной видится для него совсем другой, женщина совсем другим существом, бытовой уклад со своими нормами. То есть проще говоря, ухаживания - это одно, а совместная жизнь - совсем другое, тут женщина должна быть и бесправной, и подчиняться, и тратиться на нее не нужно и т.п. Задумайтесь, у Вас не такая ситуация произошла? Вы знаете, какие у него позиции по отношению к женщине в совместной жизни? Если у взрослого мужчины есть свое понимание таких отношений, то его уже ничем не изменишь, ничего не докажешь. Единственное, что может его переубедить - это он сам. А сам он это сделает, если поймет, что потерял дорогого человека, т.к. был не прав, и что ему без этого человека плохо. Так что поразмышляйте над этим, возможно, ему надо прочувствовать эту ситуацию.

Марина, Москва, Россия, 25 лет

Кризис в отношениях

Дело в том, что кризис в отношениях ощутили не Вы, а именно он. Проблема сейчас не в том, что Вам что-то не нравится, а в том, что у него возникли какие-то иные ощущения от вашего союза. Почему? Искать нужно не Вам, а ему. Увы, но со стороны помочь Вам тяжело, т.к. причина этого кризиса не внутри Вас, а внутри другого человека. Единственное, что Вы можете сделать, это всеми силами показывать ему, что Вам дороги эти отношения, дорог этот человек, дорого планируемое будущее. Нужно вести себя нормально, адекватно, постараться не раздражаться и не злиться на его выпады, дать возможность ему все самому ощутить и понять в течение какого-то времени.

Екатерина, Воронеж, Россия, 32 года

Муж внезапно ушел из семьи

Что сказать, ситуация очень сложная и малопонятная. Что Вы можете сделать в данной ситуации? Этот вопрос, увы, остается в подвешенном состоянии. Давайте попробуем найти какие-то пути. 1) Задумайтесь над тем, а все ли было идеально в Вашей семье, если муж так внезапно ушел? Я не хочу говорить ничего плохого за глаза, но постарайтесь конструктивно подумать, что могло не устраивать его многие годы, или что могло обидеть его до глубины души раз и навсегда. Может, был какой-то поступок или поведение, которое перевернуло его восприятие вашей семейной жизни. Может быть, что-то такое найдется, может быть, и нет. Но в любом случае, эту тему нельзя не проработать, нельзя не обдумать. 2) Пробуйте всеми силами поговорить, прояснить ситуацию, объясните, что хотите понять, почему так произошло. Что для него значит семья, сын, ваше прошлое и настоящее? Скажите, что не будете напрасно скандалить, просто вы имеете право знать правду и поступать так, не объяснившись, некрасиво и непорядочно по отношению к своей семье. 3) Возможно, у него проявляется кризис среднего возраста. Об этом Вы можете прочитать в интернете, поищите, посмотрите, сопоставьте с Вашим случаем. Тогда, может быть, он, что называется, "перебесится" и все встанет на места.

Люда, Россия, 45 лет

Не вижу перспектив в отношениях

Ситуации, подобные Вашей, очень часто встречаются мне у девушек такого возраста. Гражданский брак, 24-27 лет, примерно одного возраста молодой человек, все хотят, и семью, и детей, но нет возможности, перспективы туманны. Почему таких проблем много? Потому что в нашей стране произошли большие перемены за последние пару десятков лет. И если раньше свадьбу играли все и примерно одинаковую, то теперь даже самое небольшое торжество требует немалых денег, а небольшое торжество уже не так и хочется. Раньше молодые люди и не мечтали об отдельной жилплощади, спокойно рожали своих детей в условиях "как есть", сейчас же есть масса вариантов, и их хочется использовать. Проблема в том, что открылась огромное количество возможностей и перспектив, и глядишь, сосед-то ими пользуется, значит и мне тоже наверное надо, и должно получиться, и надо стремиться. Но не всегда получается, не всегда всем все удается, всем везет и все достигают больших результатов в короткие сроки. А девушкам к опять же определенному сроку хочется и замуж, и детей нужно рожать, и какой-то ответственный выбор в жизни нужно делать. А чтобы все это осуществить - нет "достойной" базы, поэтому молодой человек медлит. А вообще понятие "достоная база" в наши дни все больше и больше поднимает свою планку. Вот из всего этого и результат: что делать? как быть? Это один момент. Так что отнеситесь ко всему этому с терпением и пониманием. Если Ваш молодой человек все-таки стремиться к будущему и перспективе, надо рассматривать то материальное, что у вас уже есть и принимать решения, на что готовы, на что согласны, чего хотите. Если молодой человек пассивен и прогресса не наблюдается, нужно самостоятельно принимать решение о своем будущем счастье. Другой человек - значит другой человек, другая жизнь - значит другая жизнь. Второй момент - это Ваши внутренние взаимоотношения. Вы написали, что есть проблема в различном понимании любви. Я советую Вам найти и прочитать книгу Гари Чэпмена "Пять языков любви", ее можно скачать в интернете. Там как раз говориться о различном понимании любви и ее выражении для каждого. И третий момент. Остаться с ним или расстаться. Если это любовь, если он Вам дорого, нужно всеми силами "пытаться и стараться", как Вы выразились. И только испробовав все варианты, положив силы, поняв свой вклад, если ничего не выйдет, можно принимать решение о расставание. И это решение будет уже не либо / либо, а вырастет само. Удачи Вам!

Светлана, Москва, 26 лет

Потеряла веру, что могу устроить свою личную жизнь

Действительно сложно что-то получить и чего-то достичь, если в это нет веры. Только веря в свое счастье, можно притянуть и дождаться его. И тут нет ничего магического. Эта та же психология: верите, значит что-то делаете для этого, значит не упускаете шансов, а значит рано или поздно будет результат. Как вернуть себе эту веру? 1) Нужно объективно смотреть на вещи, 2) Нужно стараться предпринимать шаги и 3) Нужно уметь понимать свои ошибки и свою ответственность. Давайте разберем все по порядку. 1) Объективно Вы можете смотреть на себя перспективно. Вам 38 лет - это нормальный возраст, Вы зрелая, но не пожилая женщина. Вы нравитесь мужчинам младшего возраста, значит Вы привлекательны как женщина и полноценны. У Вас есть сын, а не семеро по лавкам. Все это означает, что у Вас весьма много шансов. 2) Вы можете знакомиться с мужчинами, Вы не стесняетесь общаться - продолжайте в том же духе. Всегда будьте открыты, используйте возможности, знакомства и т.п. Всегда стремитесь вперед. 3) Вы начинаете отношения с молодым человеком, Вы устанавливаете их рамки. Значит Вы должны быть готовы в любой момент к тому, что они закончатся, что что-то произойдет, что перспектив у них мало - а есть только сегодняшнее удовольствие (что, кстати, тоже уже весьма неплохо!). С молодыми можно выстроить отношения, да, такое бывает, но объективно на это меньше шансов. Вы понимаете свою ошибку, постарайтесь при всех обидах и эмоциях формировать к этому объективную оценку и отношение. Вам нужен мужчина примерно Вашего возраста, или постарше. Скорее всего, он будет разведен. Он тоже должен пережить какие-то проблемы, тогда он будет ценить единство и отношения, семью и дом. Вы будете, что называется, "одного поля ягоды", но в хорошем смысле. Тот, кто пережил развод, кто видел семейную жизнь, какие-то проблемы, кто знает, что такое собственные дети, будет больше понимать и ценить Вас, будет стремиться создавать союз, что-то новое, а не строить отношения на симпатии, привязанности и сексе. И если вы будете ориентироваться на такого мужчину, на такие отношения, то рано или поздно, у Вас обязательно это появится. Поразмышляйте как следует над этим всем! Удачи!

Леля, Украина, 38 лет

Плохо на душе, из-за того что мне говорят гадости

Вы очень мало написали, мало информации, поэтому и ответ будет небольшим. Какой человек, кто он Вам? Родственник, друг, подруга, любимый..? Зачем он говорит гадости, по какой причине? Где и как Вы с ним видитесь, общаетесь? От этих вопросов зависит, как себя вести и что делать... Если есть возможность не общаться и не пересекаться - сделайте все возможное. Если говорит про Вас кому-то, а тот Вам передает - скажите спасибо тому, кто лезет в чужие дела, очень хороша особенность разносить сплетни. Если это не близкий человек, не постесняюсь сказать, пошлите его один раз жестко и качественно, чтобы отбилось все желание что-то говорить впредь. "Страшная" - кто-то сказал. А Вы что думаете, он авторитет? Зачем слушать чьи-то мнения, чьи-то вкусы, чью-то едкость и злость??? Я Вам точно могу сказать - все женщины, какие бы они ни были по параметрам, красивые по-своему, в каждой что-то есть, и в каждой кто-то что-то из мужчин находит и любит, и ценит, и восхищается. А это человек не страшный? А может он просто дебил? Как Вы думаете? По-моему, лучше иметь недостатки во внешности, чем быть дебилом! Так что, Юля, у Вас две линии поведения: 1) Хотите - сбросьте свои эмоции и боль и дайте еу достойный отпор так, чтобы мало не показалось. Вы что не имеете на это право? Вы чего боитесь? Ему можно, а Вам нельзя? 2) Учитесь жить своей головой, руководствуйтесь мнением близких людей, друзей, а не предателей. Мало ли кто и что сказал! Если Вы доверяли и хорошо относились к человеку, а он с вами так поступает, значит он подлец, нехорошая личность, и его нужно поскорее вычеркивать из своей жизни! Удачи Вам и терпения!

Юля, Топки, Россия, 23 года

У мужа вторая семья, а он до сих пор не может выбрать

У Вас двойственная позиция по этому поводу. С одной стороны Вы пишете, что прощали "как дура". Почему "дура"? Если Вы любите его, то и нужно было прощать, это было в Ваших интересах, это было для Вас нужно. С другой стороны, Вы пишете, что до сих пор любите - а любовь готова на многое закрыть глаза. Так что никаких "дур" - это был Ваш выбор, продиктованный Вам и головой, и сердцем. В социальном плане - да, как-то нелепо и унизительно, но для личных отношений и любви - это нормально. Вы давали шансы, когда поняли, что исчерпали свои душевные ресурсы в этом плане, Вы готовы пойти на крайние меры. Проблема здесь не в Вас, а исключительно в Вашем муже. Он не может решить, не может себя нормально вести, он проявляет слабость и, извините, некоторую дозволенность, наглость. Сейчас Вы на верном пути: хотите закончить эту ситуацию и предложили ему здравое решение, без ультиматумов, истерик и упреков. Дело за ним. Будет порываться уйти: пусть уходит, но уже на всегда. Прощать и позволять возвращаться - это ваше дело. Захотите - позволите, не хотите, чтобы ситуация продолжалась - он никогда не войдет в Ваш дом в качестве мужчины. Вы выработали четкую позицию, если хотите, чтобы было разрешение ситуации - держитесь ее. Можно же четко поставить вопрос: "Я тебя люблю и ты мне нужен, я давала тебе шансы, т.к. стремилась понять тебя, шла тебе навстречу. Ты проявляешь слабость по отношению ко мне и нашей семье, что кажется мне унизительным и более недопустимым по отношению ко мне. Я свой выбор сделала: давала шансы тебе 1, 2 раза. Следующего аза не будет, это мое решение. Так что и ты принимай решение: или мы живем одной семьей. Если ты еще раз соберешься к ним уйти - уходи, мы тебя поймем и не осудим, но больше история повторяться не будет. Ты пообещаешь, что уйдешь навсегда.". У Вас может состояться разговор в таком ключе. И если он скажет: "Я пошел", пусть уходит, но попроситься вновь - не пускайте. Все. Вы официально разведены? Если нет, то идите подавать на развод, это будет похоже на ваши серьезные намерения поставить точку там, где он этого не может сделать. Но в целом, не хочу Вас сильно огорчать, мужчины с подобными "беганиями" не "излечиваются". Они могут бегать всю жизнь, какие бы жесткие условия им не ставили. Если это было пару раз и Ваш муж все-таки способен на решения по жизни - шанс есть. Если это было много раз и он бесхарактерный, безынициативный, то скорее всего, ничем хорошим такая беготня не закончится. Хотя есть шанс, что та половина прогонит его, т.к. ей тоже надоест такая ситуация, и не оставит ему выбора, что сыграет в Вашу пользу. Удачи Вам и терпения!

Ната, Екатеринбург, Россия, 32 года

Знаю, что муж мне изменяет

Эту ситуацию, которая таким образом длится уже полгода, нужно не переживать, а разрешать. У Вас были какие-либо решения, варианты, как нужно поступить? А их надо вырабатывать, надо думать над этим, надо искать пути выхода и в своем сердце, и в своей голове. Я предложу Вам некоторые вещи для размышлений, а вот решение в любом случае, будете принимать только Вы сами. Отвечайте себе на эти вопросы, и старайтесь выработать внутри себя какую-то позицию, какой-то план действий. 1) На что Вы рассчитываете, раз так долго терпите все это? Что это будет просто интрижка, а потом все устаканеться и будет как ни в чем не бывало? Или же Вы думаете, что пока Вы терпите, терпит и он, а как Вы "официально узнаете", мало ли и уйти может? Что именно заставляет Вас это терпеть и ничего не предпринимать? 2) Он не знает или делает вид? Это надо четко понять, узнать, проверить... Если он не знает, то может ему удобно вести двойную игру, благо никто не в курсе. Если он делает вид, а сам понимает, что Вы терпите, он ставит Вас тем самым в зависимое положение. "Раз терпит, значит чего-то боится, значит боится, что уйду, боится сказать или что-то мне сделать..." И он может этим пользоваться, чувствовать себя увереннее, и если что, действительно даст по газам из вашего дома. 3) В таких ситуаций рано или поздно надо расставлять все точки над i. Вам нужны эти мучения? Вам нужно такое положение? Оно Вас не задевает, не унижает? 4) Как расставлять эти точки? Это тоже личное дело каждого. Но лучше придерживаться в таких ситуациях политики откровенности, нормального понимания, но в то же время взять всю волю в кулак и быть твердой, решительной и со своей позицией. 5) Вы, конечно, можете продолжать находиться в как бы "неведении", рассчитывая, что все пройдет само собой и устаканится. Но с другой стороны, очень велик риск, что за это время там все так разрастется и разовьется, что уже очень поздно будет вернуть все на свои места. Для того, чтобы обрести большее понимание такой проблемы как измена, чтобы выработать какие-то решения, я советую почитать статьи об измене и разводе на моем сайте в разделе "Психология отношений" и посмотреть книги Курпатова с различными отдноименными названиями ("Как пережить развод", "Любовь и измена" - посмотрите, у него много публикаций). Я акцентирую внимание на слове "развод" только потому, что там тоже много написано про восприятие измены (это вовсе не означает, что он грозит Вашей семье). Удачи Вам, действуйте!

Ирина, Москва, Россия, 27 лет

Мой парень поменялся в характере

Предложение руки и сердца после 1,5 месяцев знакомства - довольно смелое решение. За это время, конечно, можно узнать человека, но вот прочувствовать его, понять во всей глубине, посмотреть в различных жизненных ситуациях весьма сложно. Поэтому, возможно, произошло так, что Ваш молодой человек влюбился в Вас, чувства его кипели и он решился на важный шаг. Но затем как-то поостыл, остепенился и стал, что называется, капризничать. Вполне возможно, конечно, что в его жизни наступили какие-то трудности: материальные, по работе или социальные - поэтому-то и психологическое состояние его изменилось в худшую сторону. Но я про него и его жизнь ничего не знаю, так что это всего лишь версия. А Вы повнимательнее присматривайтесь ко всем его мелочам в поведении и жизни, рационально рассматривайте ваш союз и ваши еще "юные" отношения. Быть может, вы поторопились с таким решением, как семейная жизнь, и стоит сначала попробовать подольше побыть вместе, пожить и понять, подходите вы друг другу, хотите друг с другом быть, хорошо и комфортно вам вдвоем всегда или нет.

Анна, Киев, Украина, 23 года

Как вернуть былую дружбу?

Давайте попробуем разобраться во всем по порядку. 1) В таком возрасте все мальчики очень непостоянны в своем поведении. То они дружат и прекрасно общаются, то вдруг пропадают и даже перестают здороваться. Что твориться в их головах? Ничего особенного: просто подростковый кавардак, сегодня хочу этого, завтра этого стесняюсь, послезавтра опять хочу, а потом вообще это ненавижу. 2) В этом возрасте все, а уж мальчики, которым важно дружеское мужское признание, соответствие команде, коллективу, могут стесняться каких-то глупых вещей - того, что у других принято. "Если все так, то и я так. А что другие скажут, подумают?" - такие мысли составляют наверное половину их ежедневных размышлений. Так что, вполне возможно, что Вы правы в своем предположении. Через пять ему это покажется чудовищной детской глупостью - стесняться другого человека, но сейчас это для него совершенно объективная реальность. 3) Насколько Вам самой хочется общаться с человеком, который Вас отвергает, неуважительно себя ведет, позволяет себе делать, как ему вздумается, несмотря на чувства и переживания другого? Вы готовы сами что-то предлагать, стучаться в его закрытые двери, давать о себе знать ради того, чтобы когда-то он соблаговолил побыть с Вами полчаса внимательным? Он ведь удалил Ваш контакт - по сути это некрасивый, унизительный жест. 4) Скорее всего, он специально добивается внимания к своей персоне, ему это льстит, а может это даже какая-то игра. Он дает Вам повод, а потом отвергает Вас и ждет, насколько Вы будете готовы за ним бегать, искать его общения. В любом случае, решение будет за Вами: хочется Вам с ним общаться - добивайтесь, есть собственная гордость - перестанете. Но постарайтесь посмотреть на вещи объективным взглядом: в чем хорошо общение и дружба, когда один стремиться общаться нормально, а другой ведет себя некрасиво, нагло и цинично? Я понимаю, что молодой человек Вам нравится и трудно отказаться от контактов с ним, но чем больше такое будет продолжаться, тем сильнее Вы будете страдать в будущем.

Людмила, Киев, 17 лет

Поскорее хочу выйти замуж за любимого

Давайте все разберем по порядку. 1) Позиция Вашего молодого человека при взгляде со стороны может вызывать уважение. Он хочет всего добиться сам, не хочет брать деньги у родителей, хочет самостоятельно взять на себя все ответственность. Это говорит о том, что рядом с Вами настоящий мужчина, готовый создавать семью, трудиться, к чему-то стремиться, добиваться. 2) Его позиция тоже не односторонняя. Он взял на себя ответственность психологическую и социальную - предложил Вам руку и сердце, и материальную - начал копить на свадьбу. Но, поймите, деньги - такая штука, их сложно зарабатывать, их все время не хватает, тем более в таком молодом возрасте! Постарайтесь понять его: он ведь не отказывается от своего поступка - нет средств, значит он предлагает расписаться так. Хочется торжества - он устанавливает сроки, когда сможет этого достичь. Это очень порядочно, адекватно. 3) Для мужчины "взять деньги у родителей" может быть серьезным психологическим препятствием. Это совсем другое мышление, нежели у девочки. Такая его позиция скорее похвальна, нежели странная. Да, когда-то нужно быть проще и делать так, как выходит, но если он принял решение и старается заработать, накопить, значит это станет его первым настоящим самостоятельным поступком и он стремиться к нему. Постарайтесь отнестись к этому с уважением. 4) То, что когда-то он говорит плохо, говорит, что ничего не хочет - это тоже весьма известный случай. На фоне того, что он не может вовремя успеть исполнить свою мужскую обязанность: заработать и взять любимую в жены, он психологически очень напряжен. Весьма часто бывает, что загнанные в угол собственными промахами, неудачами, когда не выполняются планы, мужчины начинают вести себя с точностью до наоборот: "мне это не надо, да я вообще не хочу!" Весь негатив, все напряжение со страшными словами вдруг выбрасывается за пять минут, а потом за все это становится стыдно. Так что не пугайтесь таких его слов, это всего лишь нервное напряжение от того, что именно он должен, а не успевает. 5) Конечно, такого мужчину, с такой позицией, не грех и подождать. Как не перегореть? Но Вы же с детства мечтали, с детства хотели и представляли себе Вашу семейную жизнь. Неужели за полгода-год все может куда-то испариться, пройти, исчезнуть? Почему? Потому что молодой мужчина взял на себя большую ответственность, не отказывается от нее, предлагает варианты, но не успевает справиться? Это же глупо! Не капризничайте - он этого не заслуживает! 6) И еще, Оля, в жизни очень хочется, чтобы все было идеально, вовремя, чтобы все сразу получалось и все шло как по маслу, как в сказке. Но Вы постепенно входите в новую взрослую жизнь, и там очень часто будет не так, как Вы хотите, а так, как получается, как обстоятельства позволяют. Какие-то препятствия на пути должны только укреплять намерения и желание. Не получается зачать ребенка - это же не нонсенс, после долгого предохранения люди и по году могут стараться, а потом все получается. Не получается заработать деньги - ничего, рано или поздно они накопятся и все будет хорошо, зато какое чувство уверенности будет у Вашего мужа, что он все это сделал сам, что он в семье опора, что на него можно положиться. Иногда ради чего-то хорошего и счастливого в будущем нужно как следует подождать в настоящем. Оля, не переживайте, наберитесь терпения и Ваша мечта о семейной жизни обязательно исполнится! Я желаю Вам счастья и чтобы все было хорошо!

Оля, Казахстан, Алматы, 23 года

Муж ведет себя как капризный ребенок

Проблема-то здесь в том, что нужно корректировать не Ваше поведение, а поведение мужа. Что эту ситуацию нужно решать не через Ваше "как мне быть?", а через мужа "как ему быть?". Вы пишете, что многое испробовали: и по-хорошему, и по-плохому, и читали, и делали.., но результата нет. А почему? Потому что проблема внутри Вашего мужа остается по-прежнему неразрешенной, она в его голове, в его душе, в его психологии, а ничего внешнее ему не помогает. Так что в Ваших силах сейчас - это искать ключ к пониманию этой его проблемы. Почему он стал такой? К сожалению, я не могу ответить Вам на этот вопрос - ведь я абсолютно ничего не знаю о Вашем муже, а для того, чтобы хоть что-то сказать, надо анализировать человека, его переживания, его субъективные смыслы, его социальную жизнь и т.п. Так что, если у Вас есть возможность, может быть Вам попробовать обратиться к очному психологу. Сначала сходите Вы и расскажете обстоятельно и подробно о том, что происходит с вашим мужем. Но самый важный шаг - это попробовать уговорить или сагитировать пойти к специалисту именно его. Я понимаю, что легко говорить "сходите к психологу", а реально сделать это, найти, уговорить, иметь возможность - это совсем другое дело, это сложно, трудно выполнимо. Но у Вас в семье есть проблема и эту проблему нужно "лечить", ее нельзя решить одним хорошим советом из интернета, с ней нужно работать. Так что собирайтесь с силами, с возможностями и попробуйте, по крайней мере, это будет уже первый реальный шаг, потому что не всегда ситуации могут помочь книги, то или иное поведение, или он-лайн специалист. Удачи Вам и терпения!

Ольга, Беларусь, 36 лет

Познакомила с подругой своего парня...

Давайте начнем с самого главного: Вы спрашиваете "как мне быть?", а я спрошу у Вас "а как бы Вы хотели?". В подобного рода отношениях, когда люди то сходятся, то расходятся, то пылают чувством друг к другу, то находят других, нет определенных правил или хитростей типа "как себя вести". Эти отношения не предсказуемы; чтобы понять их, нужно очень глубоко анализировать мысли и чувства каждого. Поэтому здесь самый верный выход - это довериться своим эмоциям и чувствам, и следовать согласно им. Если Вам дорог этот человек, Вы по нему скучаете, хотите быть рядом, не стесняйте себя в проявлении этих чувств, подойдите сами, поговорите, напишите смс или мэйл. Подругу тоже можно не стесняться - она с Вами поступила не самым лучшим образом, а Вы вполне имеете право бороться за свои прежние чувства. Так что, Александра, действуйте так, как Вам хочется. Терять Вам нечего, стесняться нечего - почему же тогда нет? И на будущее знайте, что знакомство своего молодого человека с подругой - не самый дальновидный поступок с точки зрения житейской женской хитрости.

Александра, Россия, 17 лет

Муж любит погулять с друзьями

Так как Ваш вопрос описан весьма кратко, я предлагаю Вам посмотреть ответы на схожие ситуации в вопросах 518 и 479-на него обратите особое внимание.

Наталья, Молдова, Кишинев, 23 года

Стесняюсь запаха изо рта

Я хорошо Вас понимаю, случаются такие ситуации, когда вроде бы банальная и очевидная "бытовая" проблема становится серьезным психологическим препятствием. Но, к сожалению, уверенны Вы будете в себе или неуверенны психологически, проблема-то останется физиологической - есть неприятный запах, и он будет мешать. И именно ее надо устранять, это не тот случай, "если не можешь изменить ситуацию, измени к ней отношение". Поэтому могу Вам посоветовать продолжать бороться: ищите новые методы, наверняка ведь ну не все-все-все Вы испробовали. Потом же есть жвачки, спреи, конфеты - значит их надо есть постоянно, когда Вы в какой-то компании, а дома не надо - свои поймут, в конце концов, это тоже не смертельно. И еще есть один нюанс: конечно, если Вы будете вести себя более раскованно и свободно, это не гарантирует Вам 100% незамечания того, что реально есть, запах никуда от Вас не улетучиться, но тем не менее, если человек уверен в себе и раскрепощен, то многие его недостатки становятся менее очевидными и заметными. "Да, что-то вроде есть, но он тааааакой, что даже не помню, что там у него за ерунда" - вот как можно подумать о том, кто реально интересен и как человек, и как друг, и как собеседник, и как мужчина. Так что старайтесь не загонять проблему все в больший и больший угол, наоборот, пытайтесь снова и снова с ней справляться, пробовать и хоть как-то, я уверенна, Вы продвинетесь.

Иван, Россия, Нальчик, 19 лет

Мне нужен мужчина, который относится ко мне как к сестренке

А как Вы думаете сами, насколько могут быть реальными его чувства и внимание к Вам, при следующих условиях: - он "бабник", как Вы выразились, т.е. должно быть, что он постоянно оказывает женскому полу какие-то знаки внимания, флиртует - это его манера поведение, но не более. - он сам ответил своему брату, а не постороннему человеку, что серьезного ничего к Вам не испытывает - "относится как к сестренке". А это может означать, что "с симпатией, но не более", ведь свой человек, вроде как родственник даже стал. У Вас после этого не складывается впечатления, что он ведет себя ПРОСТО ТАК, потому что так весело, забавно, интересно, что с симпатичной девушкой приятно пококетничать и даже пофантазировать о будущем? Поговорите с ним, если Вы настроились, это же ничего не испортит, не повлияет, а Ваша душа будет спокойно - Вы свое дело сделали, шанс свой испытали. Но будьте готовы, что он скажет Вам то же самое, что и брату. Хотя я искренне Вам желаю, чтобы все было по-другому, но тем не менее, не тешьте себя излишними надеждами перед этим разговором.

Екатерина, Россия, Нижний Новгород, 20 лет

Муж внезапно решил уйти после возвращения с заработков

Вы не можете понять поведение мужа, прожив с ним 12 лет, зная все его тонкости и черты, а я тем более не смогу понять того, кого не знаю, а вижу лишь две строчки из письма о нем "сказал, что не любит и никогда не любил". Почему он так решил вдруг - не знаю. Могу лишь предположить, что все-таки было у него что-то вдали от семьи, не постоянное, но что-то, что перевернуло его внутренний мир. А может, есть другая женщина, иначе почему он так быстро засобирался от Вас уходить, просто ему не хочется Вас так сильно травмировать и рассказывать о ней. Что Вам делать - тоже спорный момент. "Бороться" - с одной стороны, можете еще больше этим раздражать, с другой, может есть шанс его не потерять. "Оставить" - может быть, он так и уйдет навсегда, а может, наоборот, одумается и прибежит, все поняв. Я бы, на Вашем месте, стала искать причину этого внезапного поведения. Почему, из-за кого, из-за чего??? А потом уже выбрала оптимальный способ своего поведения. Удачи Вам и терпения!

Ксю, Украина, Вознесенск, 32 года

Любовник скрывается от меня

"Задирает - не задирает нос" - это дело десятое. Если он решил порвать с вами отношения, значит на то были причины. Или внутренние - он перерос эти отношения и больше не хочет их. Или внешние - его жена узнала, что-то произошло, и он был вынужден отказаться от отношений с Вами раз и навсегда (она ли поставила условия, сам ли пообещал, напугала его, развода не захотел - причин может быть масса). И я думаю, что, скорее всего, именно так и произошло. Так что, сделав пробный шаг еще раз, Вы никогда не узнаете, что он к Вам чувствует, хочет ли он встреч или же он просто фактически отказался и боится последствий. Поэтому в Ваших руках есть возможность, но будьте готовы, что ничего хорошего из нее не выйдет. В любом случае - хочется Вам проявить себя, напомнить о себе - проявляйте, других-то вариантов нет. Психолог не экстрасенс, не заставит мысленно Вашего мужчину самого Вам позвонить. Удачи Вам! Решайте!

Алевтина, Саратов, 28 лет

Все мальчики проходят как-то мимо...

Ну, чем Вы можете быть плоха? Просто ситуации в жизни бывают разные, бывают совпадения - где-то два раза подряд повезет, а где-то так же пару раз пройдет мимо. Не заостряйте эту проблему, не берите на себя всю ответственность за происходящее. Однако, если уж Вы решили задуматься над тем, что в Вас может не устраивать ребят, с которыми Вы общаетесь, и почему они предпочитают других девушек, то давайте попробуем разобраться. Какие могут быть у Вас "ошибки": - Вы можете вести себя слишком по-дружески - и ребята воспринимают Вас как "своего парня", а не как кокетливую и недоступную девушку. - Вы можете быть слишком открытой, откровенной и "простой", что в общем-то приводит к тем же последствиям. - Может быть Вам следует больше проявлять себя как девушку - в манерах, внешнем виде, разговоре, действиях и т.п. Подумайте над всем этим, проанализируйте свое поведение. Если захотите, можете что-то поменять, попробовать вести себя по-другому, может быть Вы увидите какие-то другие результаты! Удачи Вам!

Анастасия, Энгельс, Россия, 16 лет

Люблю бабника, который меня отверг

Со стороны-то я Вам все могу сказать и еще много всего насоветовать, но вот состояние Ваше все равно внутри Вас - любите Вы его, страдаете без него, мучаетесь и что может сделать психолог? Убрать это? Посоветовать магический способ, как забыть побыстрее? Или как все-таки притянуть его к себе? Вряд ли... А Вы сами хотите забывать его или же нет? Понятно, что со стороны я скажу Вам следующее: - Этот человек заранее предупреждал Вас, что ничего серьезного у Вас с ним не будет. - Его мама говорила о том, что он бабник - значит тоже предостерегала. Но Вы же, тем не менее, согласились на эти отношения, Вы решили, что и так нормально. Вы знали, что нельзя привязываться, но привязались. Вы знали, что бессмысленно бегать, но бегали. Все это означает, что Вы брали на себя ответственность за свое поведения и наверное догадывались о последствиях. Или Вы думали, что такой человек может исправиться, что влюбиться наконец и все переменится? Такой случай хоть раз был описан в истории? Я не встречала, наоборот же, тысячи и тысячи женщин страдают от таких вот мужчин. Знают, что "вляпаются", извините уж меня, но все равно идут. И что тут можно посоветовать? "Забывайте, отпустите, не думайте, посмотрите, какой он мерзавец, он Вас не заслуживает...", - все это и так понятно. Наталья, я только одно могу сказать Вам, это будет прямолинейно и жестко, но зато это правда. Такая порода мужиков всегда будет существовать, и если поначалу с ними хорошо, то как только они почувствуют, что внимание к ним повышено, сразу теряют интерес, а чем больше за ними бегать, тем больше они будут демонстративно и цинично Вас задевать, унижать. И назад такой мужчина никогда к вам не вернется, и ничего хорошего из этих отношений никогда не выйдет. Даже если Вы принимаете решение не забывать его, а любить, прощать и ждать, он никогда не изменится в лучшую сторону и не будет с Вами. Так что и выбор сейчас за Вами: любить или так разозлиться, что захочется назло отомстить ему, наказать. Я не говорю здесь про что-то страшное, я про те же отношения, только с другим мужчиной, про гордо поднятую голову и отстраненность от его персоны. Вы сколько еще готовы мучиться так? Понятно, что тяжело, если любимый куда-то уехал, или беда какая с ним случилась... Тут уж ничего не поделаешь, любишь, забыть не можешь, страдаешь не по своей воле - чувства же. А тут Ваши страдания полностью в Вашей ответственности: Вас не случай разлучил, не ошибки, а Ваше осознанное желание быть с тем, кто предупреждал Вас о несерьезности. Вот теперь и выбирайте, страдать или не страдать? Сколько еще Вы будете это делать? На что Вы собираетесь надеяться? Все эти вопросы в Вашей компетенции. Я очень хорошо понимаю Вас, Вас хочется поддержать! Но все, что произошло было полностью под Вашим контролем, под Вашим же контролем теперь от всего этого уходить. Удачи Вам и терпения!

Наталья, Минск, Беларусь, 20 лет

Мой муж вернулся к первой жене

Ваша ситуация - не первая, и не последняя. Очень часто взрослые мужчины увлекаются совсем молодыми девушками, потом вспыхивают страстью, потом влюбляются в них и кажется, будто это чувство такое яркое и прекрасное, что только его всю жизнь и не хватало. Мужчина все рушит и создает новую семью. Но через какое-то время вся романтика и даже сильная любовь проходят, всплывают какие-то неутыки и хочется вернуться туда, где не надо ни под что подстраиваться было, не надо менять и идти на какие-то компромиссы, где все знакомо, просто и тихо. Плюс ко всему у Вас с ним детей не было, а там сын - это очень важно для мужчины. Не хочется Вас разочаровывать, но, как правило, назад ко второй жене такой мужчина не спешит возвращаться. И Вы здесь ни в чем не виноваты, и ничего особо от Вас не зависит - просто он так чувствует, он так живет, он так хочет и так поступает. У Вас есть, конечно, два выхода: или бороться за свою любовь, пытаться его вернуть, Вы ведь тоже имеете на это право, Вы прожили с ним 4 года на законных основаниях. Или же смиряться с такой жизнью, потихоньку исключать его из нее, понимая, что в любом случае, шансов на возвращение мало. Решайте, как Вам покажется лучше! Удачи и терпения!

Ольга, Кострома, Россия, 29 лет

Менять ли свое образование ради общения?

В жизни нужно всегда поступать так, как Вам будет удобно, если ситуация не касается никаких других людей. Если от перемены Вашего места образования многое изменится для Вас, но ничего не изменится для Ваших близких, то что дурного в том, чтобы сделать этот шаг? Но это одна сторона медали. Второй момент - это вопрос о том, насколько важно Вам именно образование: специальность, полученные знания, сам институт и т.п. Если все это Вас не особо увлекает, Вы не "дорожите" своим местом и наработками, а возможность перевестись есть, то почему бы и нет. Еще один момент: насколько сложно будет перевестись, будут ли дополнительные проблемы, сильная загруженность и т.п. Если нет, то опять же ничего страшного в этом переводе нет. Так что "да" или "нет" - решать только Вам. Если Вы чувствуете в себе силы и уверенность пойти на такой шаг, если Вы считаете, что Ваша жизнь станет лучше и интереснее, то лучше сделать и жалеть, чем не сделать и пожалеть об этом. Удачи Вам!

Ирэн, Москва

Не могу пожертвовать тусовками ради отношений

Выхода здесь только два. Первый - Вы расстаетесь с молодым человеком и ищете того, кто будет разделять Ваши интересы, будет так же тусоваться и любить шумные компании. Второй - Вы расстаетесь со своей слабостью и сохраняете отношения с любимым человеком. Это звучит жестко и довольно примитивно, но по сути Вам рано или поздно придется сделать выбор в ту или иную сторону. Проблема в том, что Ваш образ жизни - это подружки, бурное разнообразие тусовок и т.п. Если Вы откажитесь от всего этого, то Вам станет плохо и неинтересно, и одни лишь отношения с любимым не сделают Вашу жизнь полноценной и счастливой. Но с другой стороны, Вашему молодому человеку, без которого Вы жить не можете, не подходит девушка, живущая такой жизнью, ему с Вами не комфортно, обидно от того, что не держите слово, ему трудно уже доверять бесконечным обещаниям. Вы пишете, что настал момент, когда ситуация обострилась настолько, что нужно принимать серьезные шаги. Значит что нужно делать? Нужно их принимать. Вот мы и пришли к тому, с чего начали: все довольно просто, либо ОН, либо такая жизнь. Что Вам дороже? Как Вы видите свое будущее, допустим, через год? Вам будет хуже без тусовок или без этого молодого человека? Сейчас у Вас есть шансы в последний раз поговорить, объяснить все вашему молодому человеку, что теперь-то Вы НАКОНЕЦ все поняли, что пока не встала угроза потерять его, Вы относились к своим обещаниям не особо серьезно и т.п. Но теперь Вы точно меняете свою жизнь и точно даете обещание. В общем, Вы понимаете, что говорить можно много и красиво, и даже убедительно, и Вы наверняка это сделаете, и все может наладиться на какое-то время. Но вот самое главное - чтобы Вы дали обещание, приняли решение именно внутри себя, чтобы больше Вы уже никогда не позволили себе обмануть любимого, чтобы сделали серьезный выбор внутри своей головы, а не внутри Вашей пары - типа "да, да, дорогой, я переменюсь". И потом, я предполагаю, что Ваш молодой человек наверняка не заставляет Вас садиться в домашнюю клетку и никогда больше не выходить в свет. Просто он хочет, чтобы Вы поумерили свой пыл и количество этих тусовок, чтобы больше времени проводили с ним. Так что это уж не такой страшный выбор: или черное, или белое, просто в чем-то нужно ужаться. Решайтесь и удачи Вам!

Lulu, Москва-Россия, 25 лет

Не могу жить без бывшей девушки

"Отпустить" в отношениях - дело хоть и очень сложное, но, как говорится, нехитрое. Отпустить в Вашей ситуации - это значит ничего не делать. А чувства не терпят бездействия. Вы писали, что в Вашем возрасте чувства могут показаться несерьезными - отнюдь, чувства здесь самые серьезные, несерьезные - это социально-бытовые условия. И это играет Вам на руку. Что я имею в виду под этими условиями? А то, что в таком возрасте Ваша бывшая девушка пока всего лишь встречается с другим молодым человеком, она не собирается за него замуж через 2 месяца, она уже не замужем, она не родила ему двоих детей и т.п. А это значит, что добиваться внимания девушки в таких условиях не стыдно, не предосудительно и вполне реально. Она довольно быстро стала встречаться с новым молодым человеком после Ваших отношений, почему Вы думаете, что она так же легко не сможет вернуть все обратно? Так что пока есть шансы, ухаживайте за ней, как мужчина, не стесняйтесь, добивайтесь ее, проявляйте себя активно. Если бы Вы хотели отбить какую-то новую девушку у какого-то ее постоянного парня - то это было бы не очень хорошо. Но в этом случае Вы хотите вернуть свою любовь и свои отношения, и имеете полное право на это. Испробуйте все шансы, в конце концов, можно рассказать ей о своих чувствах, серьезно признаться во всем и не отступать от своих намерений. А потом, пока Вы будете добиваться ее, Вы будете получать обратную связь от нее, Вы увидите ее поведение, ее реакцию и со временем станет понятно, какие будут у Вас чувства к ней. Может быть, все сложиться в Вашу пользу и будет хорошо. Но если ничего не будет получаться, Вам будет немного легче настраиваться, чтобы "отпускать" и "забывать" ее, т.к. Вы точно будете знать, что Вы сделали все возможное, ради своей мечты! Удачи Вам!

Стас, Россия, Москва, 15 лет

Не могу справиться со стеснительностью

Излишняя стеснительность идет от неуверенности в себе. Так что в первую очередь именно этим нужно заниматься: задумайтесь, что Вам мешает проявлять себя, почему Вам тяжело это сделать, что Вы думаете в этот момент. К сожалению, неуверенность в себе и ее производные нельзя снять одним письмом, одним советом. Попробуйте поискать какие-то статьи, литературу на эту тему, почитайте, поработайте над собой. Познакомиться с молодым человеком в электричке - что в этом страшного? Это же не Ваш кумир детства, которого Вы любили всю жизнь и теперь от одного вашего слова может зависеть вся Ваша последующая жизнь. Вам приглянулся этот человек, Вы заметили взгляды и с его стороны. Так предпримите что-нибудь: улыбнитесь ему - посмотрите на реакцию, или спросите что-нибудь про расписание - скажите "я Вас так часто вижу, Вы вот наверное точно знаете...". Вы же ничем не рискуете, даже если ничего из этого знакомства не выйдет, через какое-то время приглянется Вам кто-то еще, будут новые встречи и потенциальные знакомства. Так что пока совет такой: постарайтесь воспринимать каждый контакт с противоположным полом как нечто обычное и проходящее, относитесь к этому проще. Не понравился один, будет второй, и третий - ведь нет ничего зазорного во флирте, обычном общении, знакомствах, из них и выкристаллизовывается одно настоящее чувство, одни отношения. Так что неважно сейчас, одно это будет знакомство или пять, когда-нибудь, когда судьбе будет угодно, найдется и Ваш единственный. Удачи Вам!

Мария, Химки, Россия, 25 лет

Страдаем от бешеной страсти

Что делать? А у Вас какие варианты есть? Наверняка ведь есть, и не один. Очевидно, что первый - это разойтись и попробовать через боль и тоску как-то со временем забыть друг друга, и второй - соединиться, все рассказать семьям и т.п. Наверное есть еще и третий - жить так, пока что-то само-собой не проясниться. Как Вы думаете, какой из них самый лучший и правильный? Как хотелось бы поступить Вам? Давайте разберем по порядку. 1) Если Вы сейчас возьмете волю в кулак и разойдетесь, перестанете общаться, то Вам обоим будет плохо, тяжело, будет чувство, что что-то в жизни Вы упустили, что потеряли самое главное, что может все могло закончиться счастливо, а вы оба отказались от этого, во имя чего? И тому подобные вещи. Вам хочется так страдать? Наверное, нет. 2) Если Вы все измените в вашей жизни, расскажите семьям, разведетесь и соедините свои жизни, никто не гарантирует вас счастливой семейной жизни. Очень часто, устав от бытовых семейных отношений, человек вспыхивает страстью к постороннему объекту, где есть место празднику, где голова кружится, где воздуха не хватает... Но никто не сказал, что счастье совместной жизни равно всепоглощающей страсти. Часто такие союзы не выдерживают долгих и серьезных отношений. Человек рушит все, что имеет, страдают его настоящие супруги и дети, переживают родственники, а потом вроде оказывается, что "наломал дров", а счастья так и не вышло. Так что решение о таком поступке должно быть очень серьезным, ответственным, обдуманным. Я не буду говорить, что надо сохранять семьи, и что страсть - это страсть, она пройдет... Случается так, что люди обретают друг друга на всю жизнь, находясь в очень крепких семьях, с детьми. Тогда они рвут все, и совершенно не жалеют об этом даже спустя 20 лет. Вы взрослый и состоявшийся мужчина, Вы наверняка способны ответить себе на вопрос: "чего я хочу?" Вы можете анализировать ситуацию, как внешнюю в своей семье, так и внутреннюю в своей душе. 3) И последний вариант - это пока ничего не менять. Тяжело жить в подвешенном состоянии, плохо и некрасиво изменять своим супругам, но что делать, если Ваши чувства до такой степени сильные, что отказаться от них нельзя? Юрий, таких ситуаций миллионы... Люди сходятся и расходятся, жалеют и радуются переменам - но каждый случай индивидуален. Однако немало и тех, кто страдает от того, что поступил слишком кардинально со своей семейной жизнью. 2 года - это много, но встречи 2-3 раза в месяц - это не каждый день вместе. В совокупности это не такой уж большой срок. Может они и хороши тем, что происходят 2-3 раза в месяц, и что это именно встречи, а не совместный быт. Я не говорю, что теперь нужно оставить все как есть еще года на 2, а потом уже смотреть, но тем не менее, чем больше срок и раздумья по поводу совместности таких отношений, тем больше в Вас будет уверенности для решений. Если хотите жить с этой женщиной, быть с ней в быту и т.п., то у Вас есть все шансы для принятия решений. Развод и новая жизнь - это еще не приговор, это не нонсенс, многие люди идут на такие шаги, и обретают второе счастье. Так что взвешивайте все, решайте для себя, смотрите на ее желание и ее решение, сводите все воедино и определяйтесь. Какой бы у вас не была ответственность перед Вашей семьей, Вы человек, который имеет право принимать решения. Вы уже взяли на себя вторую ответственность вступить в начальные отношения с этой женщиной, продолжить ваше общение и вашу связь. Теперь дело за тем, чтобы взять на себя третью ответственность: решить, как будет лучше жить и Вам, и ей, и Вашим нынешним семьям. Удачи Вам и терпения!

Юрий, Киев, Украина, 50 лет

Беременна не от того

Если Вы спрашиваете "как удержаться и не рассказать", значит Вы уже приняли решение ничего не говорить своему молодому человеку об этой ситуации. Правильно это или нет - не могу сказать. В подобных ситуациях каждый сам принимает решение и несет за него ответственность. Делайте и поступайте так, как в вашей жизни будет удобнее, и всем будет лучше. Как не рассказать? Очень просто - взять и не рассказывать, никогда. Поймите, что это серьезные вещи в жизни, и в ваших же интересах принять решение и его придерживаться его раз и навсегда. То, что ребенок будет похож/не похож, это дело не столь ужасное, ясно это будет лишь когда он начнет подрастать, но не думаю, что у вашего нынешнего избранника возникнут какие-то сомнения спустя несколько лет. Так что еще раз все обдумайте и действуйте!

Lol, Оренбург, 20 лет

Перестал нравиться секс мужем

В любом случае, если в Вашей сексуальной жизни возникли какие-либо проблемы, нужно идти к сексологу или сексопатологу, гинекологу, а уже в последнюю очередь к психологу. Ответить на Ваш вопрос я не могу: что я о Вас знаю? Ничего. Так что первым делом - обращайтесь к профильному специалисту и ищите ответ на Ваш вопрос именно там.

Мария, Россия, 30 лет

Сезонные разногласия и ссоры

Не думаю, что он чего-то боится, ведь такие вещи начались не в один миг, когда вы запланировали свадьбу, а были и далеко до этого. Он позволяет себе воспринимать Вас свысока: то выгонит, то ключи отнимет, то указывает, кто в доме хозяин. Да, это не постоянно, а лишь изредка, но тем не менее, если все эти мысли и действия он приводит в жизнь, значит в его голове все это есть, значит он так считает, так смотрит на ваши отношение, да еще и не стесняется показывать это. Как Вы думаете, какой можно сделать вывод о его отношении к Вам? Это любовь, уважение и равноправие? Или это любовь, удобство и своя позиция? Думаю, что второе. Я не говорю, что тут отсутствует любовь, чувства, но ведь и они могут быть разные, и одних чувств для полноценных отношений не достаточно. Нужно еще и взаимоуважение, понимание своего партнера, искренность по отношению к нему, его принятие, готовность идти на компромиссы, учитывать его мнение и позиции и еще многое другое! А относительно Вашего молодого человека очень похоже, что он ориентируется только на свои чувства и свои позиции, и жизнь с Вами - это не одна жизнь на двоих, а так - приложение к основной его жизни: квартира, машина, работа, отдых, женщина любимая, дети и семья в перспективе с ней - вот составляющие его жизни. Смог - купил квартиру, не понравилось - выгнал женщину, захотел - взял отпуск, надо - поменял машину, провинилась - отобрал ключи, наказал, пора уже - буду жениться. То, что все это у него проявляется именно по весне, может, конечно, и имеет какую-то серьезную психическую подоплеку, но судя по всему, он нормальный полноценный человек, просто характер его и мировоззрение так проявляются. Весной организму потяжелее, стресс посильнее, больше раздражительность может быть, сдерживающие факторы не так работают. Поэтому-то весной и вспышки. Тут надо серьезно разобраться: в остальные моменты он вообще как лапочка? и только весной как демон? Тогда это вопрос серьезный - можно и к доктору обращаться. Или же его тенденции и так видны в обычной жизни, но весной в более критическом виде вырываются? Тогда все более или менее закономерно. А строить ли свою жизнь с этим человеком или нет - это исключительно Ваше решение. Вы были с ним очень давно, Вы знаете его и с многих других сторон, знаете все его положительные и достойные качества, и знаете недостатки. Вот взвесьте их и определяйтесь. У Вас есть чувства к нему, есть опыт жизни с ним, но исправить в таком возрасте человека не удастся, на 90% подобные вещи могут периодически повторяться и в семейной жизни. Как быть дальше - это только Ваше решение, Ваше видение будущего.

Настя, Россия, 21 год

Пропадает без объяснений

Мужчины, как и женщины, тоже бывают загадочными существами. Почему он так решил сделать? Вы, будучи внутри ситуации, этого понять не можете, а я тем более, так вообще про этого молодого человека ничего не знаю, не знаю ничего про ваши отношения. Так что могу лишь предположить, почему так бывает: 1) Возможно, у Вас до этого были какие-то разногласия, какие-то нестыковки, какие-то взаимные обиды, недомолвки, претензии. Вспомните, подумайте, может даже не накануне, а просто не так давно, Вы могли как-то задеть его, обидеть или ему что-то не понравилось, что дало потом повод для размышлений и принятия каких-то решений в дали от Вас. Я даже не говорю, что Вы могли быть в чем-то виноватой, просто подумайте, могли ли быть у него причины. 2) Человек мог там загулять, влюбиться на один день, кого-то увидеть и все...к Вам желание как отрезало, не тянет, даже общаться не хочется. Не хочу заранее этим очернять человека, может он вовсе на такое не способен. Но я просто предполагаю варианты. Подумайте, поанализируйте, вспоминайте, что могло быть не так. А если он Вам дорог, то пока есть возможность не потерять его, не просто позвоните, а напишите смс или мэйл, в котором серьезно выразите свои переживания по поводу его отсутствия, скажите, что хотели бы его увидеть и поговорить, хотели бы узнать в чем дело, т.к. для вас эти отношения очень важны и Вы не готовы просто так их терять. И хотели бы услышать ответ от него.

Марина, Россия, Волжский, 23 года

Мой мужчина не хочет жениться и не хочет детей

Переубедить взрослого человека довольно сложно, тем более, если у него есть доводы в пользу своих решений. Доводы, эти, извините, не особо похожи на адекватные для взрослого человека - "у меня была собака..." Но, однако ж, они есть и что на это скажешь? Как в принципе можно изменить взгляды такого человека? Неизвестно. Может быть, со временем он что-то передумает, может, если испугается Вас потерять что-то по-другому оценит, может, получится его как-то склонить, уговорить. Но если он будет вынужден это сделать, то ни семью, ни ребенка он любить не будет, т.к. это было не его решение. Скорее всего, Вам нужно принимать решение: или жить с этим мужчиной и надеяться на изменения, или же думать о другой жизни и другом будущем.

Ксения, Нижний-Новгород, Россия, 22 года

Как завоевать внимание достойной девушки?

В этом возрасте очень сильной кажется любая разница, чисто стереотипно 1-2 года воспринимаются как пропасть. Особенно трудно воспринимать всерьез юной девушке, как может показаться ей, еще "маленького" парня. Если эта девушка уже высказывает Вам симпатию - это хорошо, по крайнем мере, она не обходит Вас стороной. Но ей может быть трудно представить именно сейчас, что Вы можете стать ее молодым человеком. Но время идет, все взрослеют и разница кажется все меньшей и совсем незначительной. Привлечь внимание к себе - это Вы уже сделали, а вот понравиться ей настолько, чтобы возникла серьезная симпатия, а то и влюбленность - это дело посерьезнее. Но я не могу подсказать Вам какие-то психологические уловки, хитрости или способы, как это сделать, ведь если бы они были, все бы ими пользовались и влюбляли в себя кого душа пожелает. Над обоюдной симпатией нужно работать. Вы действительно мыслите и пишете как настоящий юный мужчина и у Вас есть все шансы достойно за ней ухаживать всеми доступными Вам способами. Не стесняйтесь лишний раз проявить инициативу и прямо показать свою симпатию - мужчина вполне может и таким способом добиваться расположения женщины. Сейчас есть множество интернет-ресурсов, где все регистрируются - пишите ей там, не теряйтесь из ее поля зрения. Узнайте адреса ее занятий, можно и там оказаться "случайно", поболтать, договориться погулять и т.п. Все, что угодно! Главное - это старания, искренне желание и вера в то, что все получится! Удачи Вам!

Виталий, Питер, 15 лет

Муж постепенно от меня уходит

То, что Вы описываете, действительно похоже на то, что муж просто цинично и нагло травил и без того больного человека. Даже если Вы что-то делали не так - это можно было объяснить, неполадки с щитовидной железой - это большой стресс для организма, это неустойчивое психологическое состояние. Он не стремился все это понять? Он позволял себе подобное поведение, зная, что человеку и так тяжело и ему необходим психологический покой? Вы думаете, что возможно что-то изменить с этим человеком? Вернуть его? Вряд ли он захочет, чтобы Вы ни делали, уж если он позволял себя вести, как ему вздумается, когда Вам был нужен покой и доброе слово, то что говорить о будущем его поведении. Со стороны складывается впечатление, что этот человек либо Вас не уважает, либо жесток и эгоистичен, а скорее, и все вместе разом. Поведение сына - это копирование отцовского поведения, отцовского отношения к Вам. Он еще ничего не понимает, сколько бы ему не было лет, он еще не вырос во взрослого человека со своим опытом и мировоззрением. Ирина, отвечайте себе на вопросы: - В чем заключается Ваша любовь к мужу? - В чем он для Вас достойный и уважаемый человек? (а это должно быть так, если Вы любите...) - Верите ли Вы в ваше совместное будущее искренне? - Зачем Вам нужен тот, кто с Вами так обращался? Не спешите отвечать на эти вопросы сходу "люблю и все", обдумывайте их, прислушивайтесь к себе, попробуйте представить какие-то альтернативы в Вашей жизни. Дело в том, что человека нельзя изменить, если он сам того не хочет и ничего не понимает в себе, не видит плохого, так что и Вашего мужа, скорее всего, уже не переделать, ничего хорошего от него ждать нечего. Он обвиняет Вас: а в чем суть претензий? Что Вы делали не так? Вы сами как видите эти претензии, были ли ошибки с вашей стороны? Можно ли было оправдать Ваши ошибки в поведении Вашими проблемами со здоровьем? (думаю, что во многом ДА и он это понимать должен был прекрасно). Как избавиться от мыслей о нем и чувств? Просто так нельзя, нет хитростей, иначе бы все ими пользовались и не страдали от несчастной любви. Но нужно ежедневно стараться работать над собой и своими ощущениями, как бы тяжело это не было. Задумывайтесь о смысле Вашей любви к нему, о Ваших чувствах, заслуживает ли он их, а Вы такого страдания? Удачи Вам и терпения!

Ирина, Чебоксары, 39 лет

Стал сниться старый знакомый

Для начала вспомните, что случилось раньше: Вам приснился пару раз этот человек и Вы стали о нем думать, или же Вы думали-думали о нем и он стал Вам сниться. Если первый вариант, то вполне возможно, что он приснился Вам просто так, по каким-то случайным причинам, но Вам это показалось чем-то интересным и любопытным и Вы стали об этом думать. Если же вариант два, то опять же по какой-то причине Вы начали вспоминать его, начали о нем думать и естественно, как и все Ваши дневные мысли он всплыл в Вашем сне. В любом случае для того, чтобы нормально проанализировать сон и связанные с ним эмоции, а также его последствия (мысли о человеке), нужно знать еще много подробностей из ассоциаций, жизни, желаний.

Марина, Киев, Украина, 25 лет

Почему я так ветрено себя веду?

Возможно, в Вас играет молодость, эмоции, жажда новых ощущений, чего-то постоянно меняющегося, интересного. Ответьте себе на вопрос: Вы такой человек? Вам в других сферах жизни хочется новизны, ощущений, движения? Если, "да" и Вы эмоциональный, подвижный человек, то и в личной жизни Вы не терпите скуки и однообразия. В принципе это вполне естественный процесс, вопрос лишь в том, что насколько Вы готовы себя контролировать и не переходить рамки дозволенного - ведь одно дело "положить глаз" или влюбиться мысленно, а совсем другое - целоваться, вступать в какие-то отношения параллельно. У Вас прекрасный молодой человек, с ним хорошо, он надежный, добрый и любит Вас, и Вам он дорог и Вы хотите быть с ним. Но его темперамент, его жизненная активность не совпадают с Вашими, Вам его мало, Вам хочется яркой жизни, поэтому-то Вы периодически "убегаете". Но головой понимаете, что он - лучший, что он любит Вас и доверяет, поэтому-то и чувство вины у Вас сильное. Со временем, получив опыт житейский и психологический, посмотрев на другие пары, осознав что-то большее, задумавшись о построении серьезных отношений с мужчиной на будущее, Вы придете к выводу, как вам лучше жить. Или Вы успокоитесь и будете выбирать себе надежного партнера и сама вести себя благопристойно, или же решитесь на другие отношения, где всегда будет место драйву.

Даша, Оренбург, 20 лет

Девушка положила глаз на моего друга

Скорее всего, для этой девушки ваши с ней отношения были интересны именно как ОТНОШЕНИЯ, а не контакт с ВАМИ. Ей было интересно все, что связывало ее со взрослым и обстоятельным мужчиной: Вы хорошо зарабатывали и наверное, могли неплохо ухаживать за 18-летней девушкой в отличие от ее ровесников, о Вас можно смело рожать ребенка и устроить свою женскую жизнь, можно уехать о родителей - у Вас есть отдельное жилье. Все это вдохновляло ее, крутилось фантазиями в ее голове - вот она романтика, вот она интересная жизнь! На таком фоне у нее ощущалась влюбленность в Вас, но видимо, бытовые фантазии и реальные чувства к человеку все-таки разошлись. Увидела Вашего друга - аналогичный всплеск эмоций по той же схеме, плюс, может быть, Ваш друг больше подходил под нравящийся ей типаж или реально сразу приглянулся как мужчина. С Вами же она могла начать общаться как со взрослым мужчиной, потому что это интересно и приятно во вех отношениях, но при этом не была сразу влюбленной как в человека, как в мужчину без возраста и статуса. Ее причины расставания больше похожи на отговорки, особенно про ложь, если ничего подобного и в принципе не было. Во-первых, Вам нужно четко узнать, произошло что-то у нее с Вашим товарищем или нет. Была какая-то симпатия, что-то после этого у них могло реально выйти: приглашал ее куда-то, общались они после того вечера. Во-вторых, после того как Вы точно все узнаете, будете решать, нужна Вам эта девушка или нет. Если ничего не было совсем - то в Вашей воле продолжать ухаживать за ней во что бы то ни стало. Если было - опять же важна Ваша позиция: воспримите это как соперничество - добивайтесь ее, воспримите как предательство вертихвостки - отказывайтесь от такой девушки, пока не поздно.

Alexander, Russia, 30 лет

Не могу жить без него

Да, ваше состояние похоже на любовную зависимость - Вы не можете без него, Вам неинтересна жизнь без него, ничего не хочется без него. И Ваше состояние понятно. Конечно, с такими состояниями нужно работать очно на консультации психолога, тем более, что у Вас уже был такой тяжелый случай с таблетками. Если есть возможность, если близкие поддержат, обратитесь к психологу очно. А пока задумайтесь над Вашей жизнью более широко. В 16 Вы наглотались таблеток и не хотели жить, Вы не можете без этого человека, который вытирает о Вас ноги, врет Вам, пользуется Вами и Вашими чувствами. Что будет в 18? А в 21? А в 24? Как бы Вы считали достойным для себя прожить эти годы? Вы хотите все это время быть с ним и надеетесь, что ваши отношения когда-нибудь наладятся и будут полноценными? Объективно шансы на этого практически равны нулю. Все может быть только хуже - в конце концов, он предаст Вас и бросит. А Вы от этого человека, положа руку на сердце, разве такого не ждете? Тогда Вы скажете, что лучше умереть? Возможно, тоже выход. Но Вы никогда не хотели любить и быть по-настоящему любимой, а не служить ковриком для ног? Не хотели учиться и заниматься чем-то интересным по жизни? Не хотели иметь семью и детей в будущем? Не хотели развиваться в красивую и интересную женщину, увидеть многое в жизни, многое попробовать, где-то побывать, что-то сделать? И как Вам кажется волочиться за каким-то малолетним глупым подонком и поставит все это на карту - это и есть самое верное решение? Сколько у Вас впереди! Сколько достойных мужчин, которые сами будут дарить вам любовь, радость, ухаживать и бегать за Вами! У Вас есть родители, близкие, друзья - они считают достойным поменять Вашу жизнь на этого индивида, он того стоит? Давай, Ксана, закопаем мы тебя лучше, чем ты останешься без такого замечательного парня, как этот, где такого еще сыскать, лучше во всей жизни не будет, так что или с ним или никак. Вам самой все это кажется адекватным, нормальным, достойным? Я понимаю Вас, как нельзя больше, Вы любите, Вы хотите с ним во что бы то ни стало, Вам плохо без него. Но в отношениях человека всегда два, и если другой не хочет, не старается, делает все наоборот, то другому его любить не заставить, любовь мерзавца не завоевать, никакими действиями его не изменить. Так что надо менять себя, менять свое отношение и менять свою жизнь, если Вы себя уважаете, если любите себя хоть чуток, если считаете, что достойны нормального будущего и счастливой молодости.

Ксана, Санкт-Петербург, 16 лет

Как сделать, чтобы любимому хотелось возвращаться домой

Ссылки попробуйте поискать на этом портале сами, ведь помимо меня на многие вопросы отвечают и другие психологи. 1) Вы еще молодые, так что общаться с друзьями и хочется, и нужно. И особенно нужно молодому человеку, ведь для мужчин очень важна дружба, мужская компания, участие в каком-то коллективе, группе, принадлежность к ним. К тому же с машиной он теперь чувствует себя увереннее, наверняка к нему стали больше тянуться и уважать, и это тоже сыграло свою роль - он почувствовал другой вкус мужской компании и поэтому так "пристрастился". 2) Важно мягко и по-доброму договориться, что все имеют право на друзей, на подобное общение, и даже иногда приходить поздно, куда-то ходить с друзьями - но во всем поровну и в рамках приличного. Обговорите заранее эти рамки, расскажите, что зная заранее, кто и сколько может, как считает каждый, можно потом избежать конфликтов, т.к. все обговорено и договорено. 3) Хорошо приходить домой туда, где жена тебя не "пилит", не обижается и не скандалит. Все надо обговаривать до отдельного похода. "Во сколько вернешься?", "Примерно в двенадцать, в час", "Отлично, буду ждать. А не вернешься - ждать не буду". Пришел в час пятнадцать - все отлично, не пришел ближе к двум, без скандалов ложимся спать, обижаемся и можно не общаться. Не захотел воспользоваться нормальным доверием - получай. Тогда дело будет за мужчиной: извиняться, объясняться, просить прощения и т.п. А иначе, если наорать и разборку учинить, то слово за слово - "вот разговорчик и завязался" и еще неизвестно будет кто кого обидел. Домой хочется идти, когда тебя там ждут, принимают, понимают. Это Вы должны взять на заметку. Но для того, чтобы и Вам от этого было комфортно и спокойно, Вы как мудрая женщина должны обговорить для своего будущего мужа "рамки дозволенного" и тогда с Вас "все взятки гладки".

Ольга, Алматы, 23 года

Мужа как подменили

В этой ситуации нужно говорить с мужем, стараться говорить как можно больше, вызывать его на разговор, делать все возможное, чтобы у вас с ним получился хоть какой-то диалог. Только так Вы сможете докопаться до причин, по которым он вдруг решился на столь кардинальное решение как развод. Видимо, конечно, сою роль сыграла здесь Ваша свекровь, если отношения с ней были плохие, то представьте себе, что и как она могла наговорить про Вас в Ваше отсутствие после скандала. Главная ошибка - это жить с чьими-то родителями, особенно с теми, кто не очень-то хорошо относится ко второй половинке своего чада. Лучше жить проще, стараться тянуться изо всех сил, но своею жизнью, отдельно от всех. Старайтесь сейчас вызывать мужа на разговор, тихо, адекватно, конструктивно. Признайте какие-то свои ошибки и острые углы, поговорите, что его не устраивает, предложите начать жить отдельно всеми силами, хоть в самой плохой квартире.

Алиса, Москва, 25 лет

Почему по интернету предлагают только секс?

Вы же не первый день на свете живете :))) В интернете полно и уродов, и придурков, и озабоченных - это раз. Объективно, сейчас пошли тенденции, что по различным сайтам знакомств находят партнеров для легкого секса без взаимных обязательств - это два. За счет чего, собственно говоря, эти сайты цветут и пахнут, т.к. сексуальное раскрепощение растет в нашей стране как на дрожжах. Вы представляете какие мужчины сидят на сайтах знакомств? Тихие, скромные, хорошие? Нет, такие уже разобраны - на 99,99%. Там сидят озабоченные и развязные мужики, которым нужно найти девочку на ночь и не платить ей 200 долларов. К тому же это интереснее, романтика все-таки какая-то! И девушек там таких тоже предостаточно. Просто Вы попали не в свою среду. Сайты знакомств сейчас не для скромных и одиноких, а совсем для другого. Старайтесь лучше чаще бывать в общественных местах. Вы из Киева, большой город - большая лотерея, даже Ваша стеснительность может быть не помехой, чтобы встретить свою судьбу. Выходите куда-то, общайтесь, наряжайтесь, измените что-то в себе чуток, вселяйте в себя этим чувство уверенности! А в интернете сразу отшивайте таких охотников, не задумывайтесь об их мотивациях, отметите 100 человек, может на 101 повезет. Отнеситесь ко всему легче и проще.

Марина, Украина, Киев, 23 года

Жить хочется все меньше и меньше

Случай у Вас сложный, поэтому я так же рекомендую обратиться Вам еще и сюда http://www.kleo.ru/consult/psychologist, чтобы и другие специалисты вам ответили. Я понимаю, что сейчас у Вас наверняка нет возможности обращаться очно к специалистам в Вашем городе, ведь и услуги психолога стоят немало, а у Вас проблемы с работой. Ваше состояние похоже на депрессию, а ее надо лечить, как психологически, так и фармокологически, нужно принимать препараты. Все, что я могу посоветовать Вам в рамках такого вот письма издалека это: 1) купить книгу Курпатова "Средство от депрессии". Она стоит совсем недорого (150 р наверное), но это прекрасное пособие по самостоятельным шагам по борьбе с подобными состояниями. Та собран опыт многих специалистов, много советов, много мыслей для самостоятельной работы. 2) попробуйте поискать в Вашем городе учреждение, больницу, куда можно обратиться бесплатно. Там Вам дадут консультацию, выпишут лекарства. Попроситесь у терапевта к психотерапевту, к психиатру. Это не "дурка", никто ничего плохого Вам там не сделает, там тоже работают специалисты, которые смогут помочь. Даже в Москве, люди с деньгами, и в том числе мои знакомые обращаются к подобным врачам в больнице. Названия врачей звучат страшновато или смешно, но это нормальные специалисты, они будут разбирать Вашу ситуацию. Спина у Вас болит на 100% на нервной почве - работать с этим, это тоже задача этих врачей и нет здесь ничего стыдного. 3) думайте о своем здоровье, о своих близких, которым в этом момент нужна поддержка и Ваша тоже в том числе, думайте о своем будущем, она у Вас есть, не нужно загонять себя в угол, Вы должны жить, выживать, должны быть вместе всей семьей в трудные годы. Удачи Вам, терпения и старайтесь хоть что-то начать делать, хоть чуть-чуть, а дальше будет полегче.

Ксения, Украина, Харьков

Мой мужчина склонен бросать своих женщин

Сейчас ситуация в подвешенном состоянии - Ваш мужчина обратился к специалисту по поводу своей тенденции притягивать и бросать женщин. Он сделал первый шаг, он понял свою проблему, он готов над этим работать. Ваша задача на это период: поддерживать его, дать ему шанс и подождать. На данном этапе другие действия посоветовать трудно, ведь он еще не решил что-то окончательно, не разрулилась пока эта ситуация. Так что пока ждите и принимайте решение, любите ли Вы этого человека, дорог ли он Вам, нужен ли он Вам, если он разберется в себе и что-то поменяет в своей жизни.

Марина, Украина, 29 лет

Еще ни с кем не встречалась

Ничего страшного в этом нет! В этом возрасте и парни предпочитают более доступных, более легких девушек, чтобы особо не ухаживать, а сразу начать встречаться. Если Вам хочется попробовать отношения хоть как-то, а не ждать свою любовь, судьбу, настоящую встречу (а поверьте все те, у кого парней по 5-6 штук особо не выбирали и на великую любовь не рассчитывали), то можете в очередной раз внимания и комплиментов повести себя более открыто и раскованно. Если Вам интересен такой вариант. Не комплексуйте! Наоборот, от того, что Вы симпатичная и веселая, Вы предполагаете больших усилий со стороны парней и больших стеснений. Так что смотрите: будете попроще и подоступнее - появится быстро и парень, захотите встретить настоящую любовь, первую и романтичную, может придется и подождать. Все хорошее и счастливое нужно выждать и заслужить.

Марина, Астана, Казахстан, 18 лет

Что делать, когда любишь друга?

Вы уже очень сознательно, без лишних иллюзий и с глубоким пониманием относитесь к этой ситуации. Вы многое думали, что-то попробовали (уходили от него), разбирались в себе, осознали, чего хотите и на что готовы рассчитывать. Скорее всего, Ваш друг всем этим не занимался и вряд ли точно и открыто представляет себе всю эту ситуацию. В подвыпившем состоянии он открыт и щедр на чувства, а в обычном закрыт и замкнут. Возможно, что-то держит его, что-то тревожит. Его ситуация сложнее, чем Ваша. Ведь Ваш муж ушел от Вас и жизнь продолжается, Вы достойны любых отношений и любой новой жизни без предрассудков. А вот его жена умерла, и неизвестно, какие в его душе есть чувства, обязательства, моральные нормы и т.п. Может, есть влияние родственников со стороны (близкие, общие друзья с женой, и особенно сын) и он имеет какие-то скрытые мысли по поводу своего положения, может, тяжело ему или морально, или социально "официально" и открыто для себя, и для всех быть, жить с новой женщиной. Особенно кажется, что это касается сына. Ведь он не знакомил его с Вами, не представлял его Вам. Так что причину, скорее всего, нужно искать именно в этих его переживаниях и мыслях. Ваше же дело сейчас выбирать: или Вы ждете и удовлетворяетесь такой жизнью, как сейчас, но все же рядом с ним, или что-то меняете. По волшебной палочке, по совету психолога, увы, сейчас не изменить этого взрослого человека, не притянуть к себе просто так, не изменить его жизнь. Можно только ждать, надеяться, верить и делать шаги для сближения, стараться понимать его, и тогда, может быть, все в конце концов и получится. Удачи Вам и терпения!

Зоя, Москва, 44 года

Мой муж любит сексуальное общение в интернете

Так или иначе Ваш муж сильно подвинут на этой теме: секс, сексуальные фантазии, знакомства и т.п. "Подвинут" - это не расстройство, это образ его мысли, это сладость его развлечений, это его удовольствие. Сказать, что это нормально - не скажу. Все-таки еще никто не отменял нормальную сексуальную ориентацию, нормальные семейные институты и элементарную порядочность по отношению супругов друг к другу. Видимо, в какой-то момент он здорово попал в эти сети сексуальной раскрепощенности, получил от этого всего максимум наслаждения, да так впутался, что теперь попал в некую зависимость от всего этого. На фоне этого, он все больше и больше убеждает и себя, и Вас, что это нормально и все так живут. Поверьте, это бред. Да, сейчас всеразличная сексуальная распущенность на пике популярности, все стало доступным и очевидным, но не делают это все поголовно в России и в мире. "Зараза" всегда касается большого количества людей, но всех на Земле она не покрывает. Просто ему так удобно, ему так нравится, ему так хорошо и интересно, не хочет он с этим расставаться и все тут. И не расстанется никогда, если ни разговоры, ни скандалы, ни угроза развода не смогли его остановить. При этом не факт, что человек не любит свою супругу как супругу, не хочет с ней жить, не хочет воспитывать детей, - все это ему так же жизненно необходимо и дорого. Ваша задача сейчас - это или принимать все это и смириться, или уходить. Решайте, нужен вам такой мужчина или нет, нужна такая жизнь или нет. Он эгоистично пристрастился к этим занятиям и не готов от них отказываться. Будет обещать, что все изменится - факт, что будет делать это тайно, и рано или поздно Вы это обнаружите - пусть и это для Вас не будет шоком. Так что старайтесь теперь рассматривать вашу совместную жизнь через призму того, что от этой "заразы" мужчина никогда не избавится, и принимайте решения.

Марина, Мурманск, 40 лет

Муж слишком вольно себя ведет

По Вашему рассказу можно сказать, что Вы наоборот не слишком-то многое требуете от мужа. я бы даже сказала, что он у Вас весьма распустился: и по женщинам может, и выпить так, чтоб стыдно стало, и по интернету развлекается. Вашей ошибки здесь нет, это его эгоизм, его желание жить именно такой жизнью и небоязнь потерять все это. Тряхонуть бы его такого разок: "Развод и ни меня, ни детей не увидишь, нам такой отец семейства не нужен". Может одумается хоть чуток. Как правило, разговоры-уговоры тут не помогают. Вы сами подумайте, Вам такой нравится? Нужен такой? Да, некуда особо не денешься, да, человека изменить в таком-то возрасте совсем нельзя, без его желания, но и попустительствовать всему этому тоже уже больше невозможно. Похоже это у него завышенная самооценка - уж больно много он себе позволяет! Бороться тут дело не благодарное, но свой стержень и свою позицию тоже надо иметь! Удачи Вам!

Наташа, Россия, 45 лет

Не намерена общаться с другом моего парня

В данной ситуации нужно искать адекватный компромисс, чтобы уважались и мысли Вашего МЧ, и Ваши чувства. То, что Ваш МЧ продолжает и хочет общаться с этим парнем - это его полное право. Они были друзьями, у них есть общие интересы, у них мужская дружба и личная жизнь этого парня ни Вас, ни Вашего МЧ не касается. Он дружит с человеком, а не с его поступками в личной жизни. Пригласить на свадьбу его и стать крестным их ребенка - это тоже полное право Вашего МЧ. Он его друг и что ему надо сказать "Иди на фиг, моя свадьба - не для тебя, мне моя женщина так сказала". Поймите, у них мужская дружба, мужская солидарность и мужская верность. А вот не общаться, не дружить, не контачить с ним и его новой женой - это Ваше полное право. Вас конфликт между Вашей сестрой и этим парнем касается напрямую, "пострадал" Ваш родной человек, которого Вы любите и уважаете - Ваша сестра, и общение с этим парнем соответственно никак не входи в планы Вашей жизни. Вот эти две разницы и нужно донести до Вашего МЧ и договориться, что он дружить с этим парнем и его семьей может, но Вы не будете. И что каждый имеет на это право. И без обид. Да, ситуация не очень приятная, будут неудобства. Но главное для вас обоих - это сохранить без лишних препонов ваши отношения и не портить их из-за чужих людей.

Жанна, Ростов-на-Дону, 20 лет

Друг стал обижать

Не обращайте внимание ни на что. Ребята в таком возрасте делают всякую чушь и больше всего это идет от неуверенности в себе, от каких-то комплексов, дурацких мыслей и дурацкой мальчишеской солидарности "чтобы мальчишки не засмеяли". Гордо идите с поднятой головой, не обращайте на него внимания. Пусть внутри это будет сначала тяжело, но внешне вы должны быть непоколебимы. Тогда интерес далее Вас задевать у него отпадет сам собой. А внутренне знайте, что дело не в Вас, а в глупой мальчишеской голове и начинайте забывать эту ситуацию. Девочки раньше, чем мальчики становятся взрослыми, интересными и привлекательными. Так что уже совсем скоро на Вас будут обращать внимание все больше и больше ребят, будут новые встречи, и новые знакомства, и новое общение. Ориентируйтесь на них, а не на эту выходку одного юнца.

Алина, Беларусь

Мужчина-вдовец решил соблюсти приличия и выгнал меня

Подумайте, может ситуация сложилась так, что вы с ним жили более или менее закрыто, тайно. А сейчас стало наставать время, что есть возможность для открытия, обнародования отношений. А ему стыдно это сделать перед какими-то людьми (родственниками, друзьями жены и т.п.). Может, кто-то из родных сделал ему замечание и попросил об этом. А может, ему было какое-то ведение, откровение, пришло какое-то понимание и он застыдился, испугался. Варианты вот такие могут быть. Во всех этих случаях его можно понять. Поговорите с ним, попросите откровенно рассказать, что натолкнуло его на такое решение. Скажите, что готовы понять его и разделить его переживания, даже если они будут надуманными или мистическими. Ведь ему в любом случае тяжело после утраты, и такое событие могло спровоцировать разные чувства: то он решился жить с вами и влюбился, то одумался и застеснялся, но при это все еще хочет быть с Вами в будущем. Если он откроется из уважения к Вам и все расскажет, Вы уже и решайте, как Вам с ним быть: принять это и подождать или же составить, уйти. Если нет - то решение тоже за Вами. Обидело это Вас? Видите с ним будущее? Любите? Проанализируйте все это и решайтесь.

Веар, Россия, Пермь, 41 год

Хочу вернуть мужа, а он все сомневается

То, как Вы себя вели во всей этой ситуации - очень правильно и грамотно, если Вы изначально знали, что хотите вернуть мужа. Вы приложили максимум усилий, чтобы это получилось: предоставили ему выбор, поняли и приняли, не ставили условий, донесли свою позицию "всегда жду, но можешь все потерять". А Ваш муж или жутко запутался и находится в глубочайшем кризисе, или же он слабовольный и эгоистичный человек, с нестабильным чувством ответственности. Вернуть человека, против его воли невозможно по мановению волшебной палочки или по совету психолога. Вы выбрали верный путь, верную позицию и правильное поведение. Так что и сейчас Вам нужно действовать в том же направлении. "Я всегда жду, я готова понять и простить, мне нужна семья с тобой, но и ты знай - можно заиграться, и семья отвернется от тебя". И пусть эта позиция будет не ультимативная, а самая доброжелательная, но твердая. Вы беременны, Вы хотели этого ребенка, мечтали о нем - у Вас есть возможность его оставить? (Кто-то из родных, или он смогут помочь Вам морально и материально?). Если да - то не сомневайтесь. А если его не пронимают даже новости о ребенке - значит, или кризис его так силен, или совесть потерялась, какие тогда меры можно еще придумать для его возвращения? Похоже, что он ничего не хочет. Очень хочется поддержать Вас в такой трудной ситуации, но приемов против другого человека, увы, нет. Остается только ждать и надеяться. Удачи Вам, терпения, и дай Бог, чтобы все сложилось благополучно.

Татьяна, Пермь, Россия, 32 года

Как вернуть человека, которого сама отвергла

Я как психолог не сторонник хитростей и манипуляций в отношениях. Любая "игра" между мужчиной и женщиной должна вестись на разумном уровне, но не становиться смыслом самих отношений. Ваши отношения осложнились, их нужно открывать и распутывать, а включать сейчас дополнительные "хитрости" и "правильные маневры" довольно опасно, т.к. все может запутаться еще сильнее и потом вообще конца не найти, кто прав, кто виноват, кто чего на самом деле хотел. Если Вы реально хотите быть с этим человеком и он Вам дорог по жизни, то не надо стесняться быть чуть проще и открытее. Или же Вы хотите все-таки вернуть повышенное внимание к своей персоне? Ведь это приятно любой женщине. Если у Вас к нему искренние чувства и намерения, можете изложить все это как есть. Либо в лично разговоре, а может и в письме, смс... так у него не будет возможности отвечать сгоряча, а сможет подумать и принять решение. Расскажите, что поняли свою ошибку, что отталкивали его, что без него ощутили нехватку его как человека. Может быть, он ждет именно искренности от Вас, т.к. сам был все это время искренен с Вами. И возможно, именно из-за того, что Вы так себя ведете, он передумал жить с Вами, т.к. понял, что для вас важнее игры и манипуляции, а не доброта, отзывчивость и открытость. Если все это не для Вас, и так делать никак не хочется, поступайте так, как описали: продолжайте, подкрадывайтесь - это тоже вариант, может, и он сработает. Оставите его - не факт, что прибежит снова к Вам как тузик и сядет у ног, он тоже мог воспринять Ваши отношения как игру в одни ворота и больше не захочет наступать на те же грабли. А вернуть доверие лучше всего опять же искренним путем. Пусть это и будет Ваша "хитрость" - "начинаю быть открытой, доброй и искренней".

Ирина, Нижний Новгород, Россия, 23 года

Продолжать ли отношения с женатым?

В любом случае решение будет за Вами и только Вы выберете, как поступить в данной ситуации. Но делать так, как Вы планируете - это палка о двух концах. С одной стороны, если Ваш мужчина любит Вас, хочет этого ребенка и готов о нем заботится, приходить к Вам, взаимодействовать с ним, любить его, то очень жестоко будет лишать его даже такого отцовства, а у малыша отнимать настоящего родного папу. С другой стороны, если Вы хотите искать новую жизнь, нового человека, новую судьбу, чтобы жить полноценной семейной жизнью, то и Ваше решение можно понять. Возможно Вы найдете того, кто станет этим ребятам полноценным отцом. Однако у меня все-таки есть несколько "НО" на этот счет, поразмышляйте над ними, может они помогут Вам окончательно разобраться в ситуации и принять верное для Вас решение. - Вы принимали решение о беременности, будет ли у Вас этот ребенок, значит брали какую-то ответственность за него. Так что теперь нужно очень хорошо подумать, что же все-таки будет для него лучше и справедливее. - Если родные отец и малыш могут более или менее нормально контачить, общаться, отец этого хочет, то насколько Вам кажется правильным лишать обоих этого общения? (это будет только Ваше внутреннее решение - правил здесь никто не диктует). - Ребенку всегда можно все объяснить. Если папа не уходит из семьи вдруг, а никогда там не жил изначально, то и ребенок будет воспринимать эту ситуацию как адекватную изначально. Потом увидит примеры в обществе, будет задавать вопросы, но и ему можно сказать "а у нас так" - и это он примет. К тому же найдется в его окружении и такие, кто будет в аналогичной ситуации (сейчас много таких случаев). У меня есть пример у знакомых людей, где отец изначально жил отдельно. Ребенку все объяснили, он все адекватно понял, принял. Отец с сыном очень часто встречаются, любят друг друга и сын нормально развивается, гордится папой и хочет стать тем же, кем работает папа. Такое взаимодействие, не смотря на разрыв родителей, очень приятно наблюдать, т.к. все могло бы быть и хуже. - Вы ведь можете вовремя и не встретить того человека, который станет Вам настоящим мужем. А в это время ребенок будет совсем без отца, что вообще плохо. Так что подумайте хорошенько над всем этим, перед тем, как решаться на разрыв отношений. Может быть, стоит общаться по-прежнему, а там жизнь покажет, встретится Вам новый мужчина, Вы будете иметь полное право строить свою настоящую семью.

Татьяна, Россия, Тюмень, 33 года

Как разобраться в своем отношении к двум молодым людям?

Как раз с Вами-то все в порядке! Если уж и говорить в рамках "что-то не то" - то это больше относится к Вашим кавалерам. Один - в 27 лет ленив и малоподвижен, второй - склонен к изменам, с неудавшимся опытом семейной жизни. Оба они имеют те качества и характеристики, которые в ваших глазах являются недостатками, что, собственно говоря, Вас и напрягает и заставляет раздумывать, выбирать, сравнивать, анализировать. Это нормальный процесс. Теперь по порядку. Первый молодой человек уже довольно сформированная к такому возрасту личность. То, что Вас в нем не устраивает - это его образ жизни, его восприятие мира и вряд ли удастся изменить это каким-то внешними способами: уговорами, нотациями, уходами, просьбами, хитростями и т.п. Второй молодой человек уже имеет негативный опыт отношений с женщиной, Вы знаете, что он способен на измену. Почему происходили эти измены - это вопрос, может, они были случайными и необдуманными, а может, для него это норма жизни. В любом случае, выхода у Вас два: 1) Или же Вы принимаете кого-то из этих молодых людей с их недостатками: первый - все-таки хороший и родной, второй - все-таки хороший ухажер и интересный. 2) Или же Вы плывете по течению, а там жизнь покажет, может быть, Вы встретите свою судьбу и это будет уже совсем другой человек, который будет соответствовать Вам, будет достоин Вас и Вы будете в нем уверенны. Посмотрите на эту ситуацию как бы сверху, отложите эмоции и подумайте рационально - это будет Ваш один вывод. Затем покопайтесь исключительно в чувствах - с кем Вам хорошо именно как с человеком отдельно - это будет второй. Сопоставьте их: что сильнее? что важнее по жизни? что для Вас психологически проще, выгоднее? Так, постепенно расставив акценты, Вы сможете почувствовать внутри себя какие-то решения, какие-то подвижки.

Елена, Алматы, 21 год

Как сделать сюрприз?

Это вопрос не то чтобы психологический, но все-таки попытаюсь ответить. Главное по мере отношений выяснять, что нравится, что любит и о чем мечтает Ваш любимый человек. И тогда небольшие, но очень приятные сюрпризы могут продолжаться хоть каждый день. Одни мечтают съесть разом огромный и вкусный торт, кто-то хочет побывать на концерте любимой группы, кто-то осуществить детскую мечту и купить какую-нибудь игрушку, кто-то съездить в интересное место... Вариантов много, главное, чтобы были различные возможности все это осуществить. Ориентируйтесь на его пристрастия и включайте фантазию. Например, любит Ваш избранник сладкое и машины - достаньте огромную шоколадную машину... Вот что-то в этом роде всегда радует и удивляет мужчин. И помните, что женщину радует красота, необычность, а мужчину - оригинальность и все-таки практичность (опять же, например, шоколадную машину можно съесть и получить физическое удовлетворение).

Галина, Стерлитамак, Россия, 26 лет

Муж не уделяет внимания

Вероятно, что Ваш муж уже сформировавшийся человек и пытаться изменить что-то в нем будет очень сложно. Романтика уходит со временем, а судя по Вашему письму, у Вас ее особо не было с самого начала. Но ведь Вы же выбрали его такого, с таки характером, с таким темпераментом, с таким отношением к Вам, вышли за него замуж, спланировали семью. А теперь Вы хотите как-то менять человека, потому что Вас это не устраивает. Вас можно понять на все 100%, это и обидно, и мучительно, и даже как-то одиноко от этого. Но раз Ваш муж говорит, что любит, значит, для него это и была естественная и нормальная жизнь, и есть сейчас, и наверное будет. А Вам в нем нужны перемены. Ему сложно понять Вас в этом случае, сложно перестроиться, что-то предпринять. Постарайтесь проанализировать поглубже, почему он так себя ведет: может быть, это его темперамент? может это, что называется, "не со зла"? не от безразличия? или ему просто лень и это его взгляд на мир: нечего женщину внимание баловать? И еще в этом случае плохо работают просьбы, претензии, обиды, лучше делать шаги самой и смотреть на отклики, и тогда уже делать выводы.

Анна, Тула, Россия, 23 года

Совместная жизнь с любимым стала невыносимой

Тут очень очевидная ситуация: сошлись два взрослых, сформировавшихся человека, со своими привычками, манерами, характером. Да, вы знали друг друга давным-давно, но те отношения не были дополнены бытом. Была романтика, был некий драйв от того, что встречи и отношения ваши "нелегальны" (у него была жена), были светлые надежды на совместное будущее и только. Столкнувшись с этим человеком в элементарном быту, Вы обнаружили, что есть некоторые особенности в его поведении, которые делают ваше совместное проживание напряженным. Такое часто бывает именно в тех случаях, когда сходятся взрослые люди. Плюс ко всему, Ваш мужчина, видимо, весьма комфортно чувствовал себя в своем повседневном быту, жена не устраивала его как женщина, разлюбил, встретил другую, но бытовой уклад дома вполне устраивал. Он привык себя вести, как ему нравится и его таким принимали. Теперь же он не понимает, что он делает не так, что другим не нравится, зачем ему перестраиваться и т.п. Он привык к своему образу поведения дома и его сложно будет изменить. Увы, но такова правда жизни. Единственное, что Вы можете попробовать сделать, это все-таки набраться сил и терпения и поговорить с ним. Но пусть это будут не слезы, не претензии, не обиды, а добрый и конструктивный разговор, где Вы дадите ему знать, что Вы в свою очередь его очень понимаете, что это нормально и он так привык, но что Вам так очень сложно и Вы были бы очень ему благодарны, если он будет обращать внимание на свое поведение и будет корректировать его. Кроме того, нужно по-доброму и ненавязчиво напомнить, что и Вы живой и взрослый человек, что и Вам тяжело реагировать на его "не так", что Вы тоже к чему-то привыкли, в чем-то устоялись и имеете свои привычки, свои манеры, свои бытовые повадки. Итогом и генеральной линией разговора должно стать то, что и Вам, и ему тяжело влиться в новые бытовые устои, и что вы оба должны стараться одновременно и угождать друг другу, и относиться с пониманием к индивидуальным привычкам. Удачи Вам и терпения!

Татьяна, Нижний Новгород, РФ, 48 лет

Молодой человек ревнует к прошлому

Начнем все разбирать по порядку. 1) Его ревность от незнания ситуации. Он имеет полное право воспринимать Ваши слова по-своему, т.к. в принципе в обычной жизни они употребляются в двойственном смысле (и "кафешки", и секс). Он имеет полное право ревновать и подозревать что-то - он же делает это не со зла, не абсолютно с пустого места, а от незнания. А Вы все больше и больше подогреваете его переживания, не говоря ему о прошлом, не давая объяснений. Вы все больше и больше его провоцируете, делаете ему больно. 2) О его ревности. Он хочет жениться на девушке, выбирает мать своих детей и совершенно нормально, что его беспокоит фраза "я нагулялась и хочу замуж". При всем уважении к Вам, он имеет право задумываться о сказанных же Вами двусмысленных вещах. Ревность эта тоже, скорее всего, идет не от злого умысла и сложности характера. Вы верно подметили, что "недолюбленный" ребенок может испытывать неуверенность в себе, пусть даже неосознаваемую, и от этого ревновать. Плюс единственный ребенок в семье так или иначе привык к тому, что близкие люди принадлежат только ему и ему сложно их с кем-то делить. Поэтому ему сложно поделить Вас с кем-то даже в прошлом. Так что он вполне может просто иметь склонность к вот такой вот ревности и сомневаться, но далеко не от сознательного и хитрого "не верю", а от того, что таикм он сформировался, для него это естественное поведение. 3) В отношениях одно из главных составляющих - это доверие - доверять и доверяться. Но и доверие - штука двойственная. Казалось бы, с одной стороны, он должен доверять Вам, и Вам не нужно ничего рассказывать. Но с другой - если Вы доверяете ему, а он просит все рассказать, то почему Вы не открываетесь, почему не хотите довериться. 4) Если Вам дорог этот человек и Вы прекрасно понимаете суть его проблемы, помогите ему обрести покой. Я не призываю Вас обманывать его, но уж кому, как ни женщинам, известно, как и что можно рассказать, где преукрасить, где не договорить. Расскажите все так, чтобы у него было адекватное впечатление о Вас, такое, какое он хочет получить в идеале. Кратко, без эмоций и лишних деталей. 5) Вы прекрасно про себя знаете, что Вы имели право на отношения, на свою жизнь, на ошибки - на все, что угодно. Вы и оставайтесь при своем восприятии своего прошлого, при своих воспоминаниях, при уважении и интересе ко всему, что с Вами было. Но мужчинам же нужно знать, что он лучший, что он единственный, что только его и ждали! А как иначе, да все этого хотят, да и женщины же тоже! Вы же думаете о браке, о семье вместе, о союзе на всю жизнь - значит он должен быть идеальным, самым лучшим, самым долгожданным. А у Вас получается "уф, я нагулялась, все было просто супер, теперь замуж пора, так что любой имеющийся вариант сгодится". Со стороны именно так и выглядит. А ведь любому человеку хочется, чтобы он был чем-то большим для своего партнера, чем все другие, чем-то особенным. Мужчине хочется знать, что женщина хочет замуж не потому, что ЗАМУЖ ПОРА, а потому что ЗА НЕГО именно захотелось. 6) Я понимаю, что Вы пытались сказать ему, что именно ГОТОВЫ к семейной жизни, т.к. фаза тусовок в Вашей жизни прошла и у Вас есть серьезные намерения на отношения. Но, извините, то, что Вы описываете, на это со стороны не похоже: фраза, не желание что-то объяснять и рассказывать. Так что будьте более искренной и открытой в этом плане, поговорите с ним, объясните все еще раз. Мягко, деликатно, обстоятельно. Расскажите, что прошлое - это прошлое, что были и приятные моменты, были и ошибки, расскажите примерно, что да как было, но только так, как подойдет для него и успокойте его. В данном ситуации "вставать в позу" - ах, что это он так надумывает - ни Вам, ни ему, ни вашим отношениям не выгодно. Будьте проще, открытее, непосредственней в этом вопросе. "Давай все разберем, я объясню, расскажу, не вдаваясь в подробности, и поставим на этом точку, т.к. это все прошлое, а у нас с тобой настоящее и будущее", только пусть это будет добрый и конструктивный разговор, а не принципиальный ход "ладно, уж так и быть, только отстань". Удачи Вам!

Ольга, Саратов, Россия, 23 года

Во время мой беременности муж изменил

Как себя вести в этой ситуации, в любом случае, решать только Вам, я могу лишь дать Вам для размышления некоторые логические исходы ситуаций, а выбор остается за Вами. Возможно, прочитав это, и поразмышляв над всем этим как бы со стороны, Вы найдете для себя правильно и удобное решение. 1) Судя по всему, Ваш муж - человек не особо постоянный. При Ваших отношениях он первый ушел от Вас, потом решил вернуться, потом первый же загулял, но не ушел, потом решил уйти, но не уходит. Рассчитывать, что он изменится, все поймет, что жизнь с ним наладится - все это "писано вилами по воде". Может быть, шансы есть, а может, и нет. Тут очевидно, что он будет поступать, как ему удобно, как его чувства взыграют и т.п. 2) Вам следует думать: или жизнь с ним, или без него. Но есть свои нюансы. Если Вы выбираете жизнь с ним во что бы то ни стало, т.к. любите и жить без него можете, значит надо бороться всеми силами. Где-то идти на женские хитрости, где-то на маленькие манипуляции, где-то на обольщение - в общем, все средства хороши и нет ничего зазорного, он Ваш законный муж и Вы имеете право. Если Вы хотите на какой-то момент удержать его, т.к. с ребенком тяжело пока одной, то включайте те же действия, но с холодной головой, понимая, что в любой момент все может закончиться. Если Вы в глубине души приходите к выводам, что этот человек Вас предал и не единожды, если не хотите больше испытывать мучения с ним и наступать на те же грабли, тогда всеми силами готовьтесь к отдельной жизни (морально, материально, жилищно) и готовьтесь встречать новую судьбу, нового человека, который будет достоин Вас и подарит Вам нормальную жизнь. К сожалению, мужчина не зависим от женщины, и некоторые не особо сознательные особы этим пользуются. Он уходит, она с ребенком остается. Он уходит к кому-то и начинает новую жизнь. Она остается одна и все время прокручивает в голове старую жизнь. Очень многие женщины попадают в такие ситуации, но, к сожалению, никакой психолог, ни какой совет не помогут вернуть человека в семью против его воли, когда семья ему не нужна, а настроен он на другие отношения. Так что в данной ситуации используйте все шансы, если хотите его оставить в семье, но в любой момент следует помнить и включать "холодную голову", что ненадежный человек может легко Вас подвести, что от него уже можно ожидать любого поступка.

Ирина, Новороссийск, Россия, 23 года

Меня раньше времени записываю в бабушки

Ваше раздражение на эту ситуацию очень очевидно и понятно - действительно, кому какое дело, когда и кого будут внуки, чужое мнение, даже доброе и шуточное в этой ситуации не совсем уместно. Отвечайте не стесняясь любому, кто задает подобные вещи, если они Вас напрягают. В зависимости от то, кто именно это делает и с каким настроем, так реагируйте. Если говорят от глупости и без злобы, отвечайте так же прямо "Не будут, моя дочь еще долго не собирается и не надо мне по 10 раз это повторять". Если кто-то шутит, и Вы отшучивайтесь "Нет, я еще детей нарожаю, а до внуков мне 100 лет еще". Если кто-то пытается ехидно задеть таким образом, намекая, что дочь переймет традицию, то и Вы можете резко хватануть "Да, даже если через 10 лет буду, то самой молодой, а Вы пока дождетесь, Вам прогулы на кладбище начнут ставить". Если кто-то один говорит Вам постоянно, ответьте жестко, что это не его дело, как и когда Ваша дочь будет строить личную жизнь и обсуждать это больше не нужно. Понимаете, если люди любят посмаковать какую-то пикантную тему, то они не отстанут от нее по-хорошему, а по-полохому - в тот же миг. Наверняка по Вашей реакции, мимике, ответам все они чувствуют, что для Вас это не очень-то приятно и не совсем корректно. Но продолжают же. А почему? Чужая история пикантная заинтересовала - как же в 37 да уже взрослая дочь, да еще в таком возрасте, что и сама уже родить как мама может - почему бы на эту темку не пофантазировать, это же так забавно, это необычно... Вот и отбейте у них это желание заглядывать в чужую жизнь. Это не хамство, это достойный отпор. Думаю никто обиды держать за это не будет, т.к. сами понимают ради чего они это говорят и сами понимают, что тему эта тонкая и лезут в нее они по собственной инициативе.

Ирина!, Омск, 37 лет

Дочь ужасно страдает после расставания с молодым человеком

Дело в том, что в случае Вашей дочери сыграл механизм обратный выражению "время лечит", она не пыталась забыть этого человека и не отвлекала себя другой жизнью, а наоборот, культивировала свою боль, все больше и больше погружалась в нее. Вся жизнь ее сосредоточена на своем страдании, все построено вокруг него и выйти из этого круга без собственного желания никак невозможно. Поэтому-то она не хочет идти к психологу, она не готова отказываться от этого состояния, она не понимает эту ситуацию как личное страдание, она понимает ее как реальность жизни. Она не воспринимает свою боль как уже неоправданно затянувшееся состояние, от которого нужно избавляться, с которым стоит начать работать, она считает, что все объективно - ей плохо без этого человека, у нее произошла драма и она не хочет больше нормально жить без него. И эту ее объективность тоже можно понять, по-своему и она права. Попробуйте поговорить с ней на эту тему, пусть это будет не один подход, не один раз, пусть на это уйдет даже месяц, попытайтесь выяснить у нее, что для нее значит это "все хорошо". Ей нравится так жить, ей комфортно, ее все устраивает? Или же она просто считает, что все нормально, что такая правда жизни у нее, что это ее позиция "без него ничего не хочу" и она не намерена менять свою жизнь? Также попробуйте поговорить с ней на тему "свет клином не сошелся" немного в другом ключе. Может быть она откроется Вам, что значит для нее этот человек, что в нем особенного, почему он заслужил такую любовь с ее стороны? Т.е. в положительном ключе - да, он такой, он лучший, как он сейчас живет, что делает, что она сейчас про него думает, надеется ли вернуть или же ситуация такая, что уже точно ничего не уйдет. Попытайтесь понять для начала ее чувства и поддержать их, разделить их с ней - да, она права, он лучший, он заслуживает такой любви. Постарайтесь сделать так, чтобы Ваша дочка открылась, захотела поделиться, чтобы частично смогла скинуть этот груз. В дальнейшем же, если Вы будете правильно строить ваши с ней разговоры, быть может, что ей самой уже хоть на сотую долю процента покажется, что надо бы "отдохнуть" от всего этого и тогда можно предлагать обратиться к психологу вновь. Правильно строить разговоры - это соглашаться, поддерживать, понимать, но не говорить свое обратное мнение - иначе человек сразу закрывается, ведь его не понимают, все такой собеседник ему не нужен. И так может продолжаться довольно долгое время. Затем, если Вы только заметите, что есть проблески, потуги к какой-то другой жизни - моментально поддерживайте это, развивайте, но опять же осторожно, не нахрапом. Любое проявление вкуса жизни также поддерживайте - кинула дочка даже слово, что хочет, может, поесть чего вкусного, сходить куда-то, отдых, поездка - сразу предлагайте, "да, точно, это здорово", старайтесь по ниточке цепляться за такие вещи и их развивать. + есть же у нее, были же, какие-то подружки, товарищи. Понаблюдайте, взаимодействует ли она хоть как-то с ними (звонит, пишет, заходят). Может быт стоит попросить кого-то из них постараться потихоньку "расшевеливать" ее, куда-то звать, что-то предлагать и т.п. Удачи Вам и терпения!

Ирина, Киев, Украина, 40 лет

Мозги говорят - бросай женатого, а чувства - не могу, люблю

Начнем по порядку. 1) То, что он имел ребенка на стороне и еще и обеспечил его мать всеми благами скорее объясняет его поведение по отношению к Вам. Тут можно не удивляться и возмущаться, а констатировать объективный факт. Он обжегся тем или иным образом на той ситуации и не хотел повторять ее вновь: и ребенок, и материальные вложения большие... Как завершилась та ситуация именно в личном плане Вы наверное не знаете, может, та женщина нехорошо себя повела по отношению к нему, может была излишне меркантильна, может что-то плохое сделала, а ребенок уже был, а должности уже дались... И теперь как нормальный мужик он ничего не отнимает, ребенка своего тоже без гроша не оставишь, но второй раз наступать на теже грабли этот мужчина уже не будет. Это, конечно, лишь мое предположение, но судя по всему, оно очень вероятно. Так что его понять тоже можно. Не душевно, конечно, все это как-то.., но зато жизненно, реально, объективно: не хочет мужик второй раз и то же самое. 2) Вы прекрасно понимаете, что он не уйдет из семьи, скорее всего, точно. Так что в перспективе "быть с ним" - это только та же роль, что и сейчас, любовница, любимая женщина на стороне и т.п. + материально, видимо, тоже особого скачка и прорыва в Вашу строну с его подачи не будет. Значит думаем над своей жизнью, над своей перспективой именно в это ключе. осознаем всю реальность такой жизни и выбираем: хотим или нет. 3) Совместите Ваши "мозги" и "сердце": его жизнь - да его, он такой - да, он такой, люблю его - да и буду любить, хорошо с ним - буду с ним и именно потому, что МНЕ с них хорошо, МНЕ так хочется и МНЕ так надо. А будет на Вашей улице кавалер другой, встретится вдруг такой - сделаете опять же так, как захочется именно ВАМ, потому что в отношениях с Вами этот Ваш мужчина тоже думал о том, как ЕМУ будет удобно (не хочу детей, не буду должности раздавать). И никаких мук совести обид. 4) Посмотрите на свою жизнь более рационально, более жизненно - именно так на нее смотрит Ваш сегодняшний избранник: влюбился я в молодую девушку - я с ней, не хочу от нее ребенка - не будет и т.п. И такого рода отношениях всегда такие - помимо чувств, в них есть много объективного понимания ситуации. И если это есть у обоих партнеров и это их устраивает, то их жизнь их совместная вполне спокойна, каждый ей доволен и все про себя понимает, чего он хочет, что может сделать и что может получить.

Яна, Россия, 25 лет

Мой мужчина вернулся обратно в семью

Ситуация очень сложная. Но от Вас тут мало зависит. Разбираться со своими отношениями должен Ваш мужчина. Если Вы будете предпринимать какие-то слишком активные действия, то загоните своего избранника в угол, т.к. это будет походить на тот же шантаж, как и со стороны его жены, он просто сломается и будет в безвыходной ситуации. То, что вы продолжаете встречаться говорит о том, что Вы ему далеко не безразличны стали за это время, что он не сказал Вам "прости и извини", а хочет по-прежнему быть с Вами. Дайте ему время. Если он сильные и находчивый человек, то будет всеми силами стараться постепенно разрешать эту ситуацию, будет идти на компромиссы и переговоры со своей женой. И потом следует и Вам, и ему понимать, что подобные шантажи - это на 95% только шантажи и просто так из жизни человек никогда не уйдет. На реальное самоубийство толкают душевные заболевания, долгая депрессия, серьезные жизненные трагедии, которые еще кучу времени переживаются и культивируются. Уходят люди тихо и исключительно потому, что сами на это решились и этого хотят, и видят в этом выход в своей жизни. А подобные "пугалки" - это просто вызов, идиотское поведение, непорядочное, некрасивое. Она заявила так гордо, так громко и на всеуслышание, потому что бросила вызов, а реальных намерений там нет. Если бы ей было плохо без этого мужчины, она давно бы покончила с собой, потому что ей такая жизнь не мила. А она как-то нормально жила без него, когда он ушел, а вот именно процедура развода стала принципиальным моментом. Так что если Ваш мужчина сможет это понять, сможет справиться с этой ситуацией, стать сильнее ее, тоже показать свою позицию и договориться, то все придет к нормальному завершению. Для Вас главное пока - это поддерживать его и быть готовой немного подождать. Но и он должен от Вас знать, что Вы полностью на его стороне, что Вы понимаете его жест, его шаг, и готовы ждать, но четко надеетесь, что он будет предпринимать действия и справится с этой ситуаций. Такая формулировка будет ему дополнительным намеком, что он должен действовать, иначе и Вы не будете терпеть его хождения туда-сюда.

Нина, Россия, 31 год

Как вернуть любимую девушку?

Просто так вернуть себе человека в отношениях нельзя, если он этого сам не захочет, хоть на чуть-чуть, нет таких действенных психологических уловок, хитростей, советов... Вы очень правильно и мудро рассуждаете, далеко вперед от своих подростковых лет. А Ваша девушка еще не понимает всех тонкостей, и это нормально, ей еще мало лет, так в этом возрасте и ведут себя почти все молодые люди. На первом месте эмоции, некий эгоизм, руководство собственным опытом и только личным мнением. Если Вы это понимаете чуть свысока, то у Вас есть возможность что-то перетерпеть в ее поведении, где-то повторить свои попытки по воссоединению, что-то пропустить мимо ушей, на что-то закрыть глаза. То, что Вы думаете "сильно опекали, заботились" - вполне возможно, и даже немножко избаловали. В таком возрасте девочки еще не умеют ценить более глубоко совместные чувства, главное - это личная гордость, то что ее любят, за нее цепляются. Так что на данном этапе попробуйте просто приложить все силы, чтобы она вернулась, ухаживайте, звоните, приглашайте, предлагайте и т.п. А время покажет, что из этого выйдет. Если она пока будет с Вами и сможет уже позже оценить все, что Вы делали ради отношений, то, возможно, она уже сама никогда не захочет вас потерять и будет очень благодарна. Если она так ничего и не поймет, не прочувствует, то сердцу не прикажешь, имеет же она право на другую жизнь, на другие отношения, на разрыв с Вами... Но пока надо всеми силами доказывать ей свою любовь и просто обычными способами пытаться вернуть.

Николай, Орёл, Россия, 15 лет

Не хочу звонить первая

Время, конечно, уже много прошло, у меня не всегда получается отвечать всем и сразу, очень много писем. Но я думаю, что нет ничего страшного, чтобы сделать какие-то шаги самой - самые небольшие, самые первые. У этого парня сейчас все наперекосяк - такая ситуация, он тоже находится в замешательстве. Поэтому нужно понимать, что Ваше с ним общение может значить для него все, что угодно. Может быть, он решил с Вами пообщаться, потому что просто хотел заглушить свою боль. Может, наоборот, Вы ему понравились, но нет душевных сил на новые отношения. Может, произошла какая-то ситуация у него лично, что он был вынужден прекратить общение. Может, сыграли его личные переживания и комплексы, ассоциирующиеся с предыдущими отношениями. Так что лучший способ не думать о том, в чем Вы ему не понравились, а попробовать сделать шаги самой и посмотреть, как поведет себя человек, попробовать приглядеться, прочувствовать, узнать, почему он так вот пропал.

Татка, Беларусь, Минск, 21 год

Не могу разобраться в отношениях с двумя парнями

Судя, по Вашему письму, по тому, как Вы обо всем этом пишете, Вам вряд ли нужен кто-то из этих людей. Все Ваши суждения на их счет малоэмоциональны и довольно обыденны, вряд ли Вы кого-то из них цените, любите и хотите строить будущее. Чтобы получше разобраться в своих чувствах, поразмышляйте на следующими вопросами: - Ощущали Вы себя счастливой с одним и с другим? Чувствовали ли, что Ваша жизнь прекрасна, когда были рядом? - Что давал Вам каждый конкретный день общения с этими молодыми людьми? Опять же было ли ощущение благополучия? - Представьте Ваше будущее и с тем, и с другим. Видится ли оно Вам перспективным, счастливым? Хотели бы Вы построить семью с кем-то из них? - Представьте, что уходите от обоих (хотя с первым Вы и так давно не общаетесь). Вы бы сожалели о таком расставании до глубины души? Вам было было плохо без кого-то их них? Вы бы чувствовали потерю, пустоту в жизни? Подумайте над этими вопросами обстоятельно, серьезно, поразмышляйте, не отвечайте сразу односложно. Как бы поговорите сама с собой. Но в целом, думаю, что нет ничего страшного в том, что не зацикливаться ни на том, кто Вас не до конца устраивал, ни на том, которого выбрала Ваша мама. Готовьтесь к новым встречам, к реальной и настоящей любви, которая будет все сметать на своем пути, когда Вы будете задыхаться от нее - вот это настоящее счастье жизни, настоящие отношения!

Олеся, Россия, Смоленск, 21 год

Вернуть мужчину или забыть?

В этой ситуации у Вас есть 2 выхода: 1) Это попытаться всеми силами вернуть этого мужчину и снова быть с ним. 2) Стараться забывать всеми силами и искать новые отношения. Давайте попробуем рассмотреть все по порядку. Если Вы выбираете вариант 1. Какие есть возможности его вернуть? Если Вам дорог этот человек и Вы хотели бы продолжить с ним свою жизнь, Вы видите, что он к Вам остается все-таки не равнодушен, значит, есть шансы. Тогда лучший выход - это пригласить его на разговор, серьезный, обстоятельный, рассказать, что Вы понимаете свои ошибки, что намучались без него, что с ума сходите без него, что хотите все исправить, исправиться самой и начать Ваши отношения заново. При этом не надо вызывать его жалость, нужно просто рационально это донести, ну и по-женски, конечно, начинать флиртовать, вести себя заинтересованным образом. Тогда у человека будет возможность увидеть, что Вы: а) не на жалость давите, а реально все поняли и б) заинтересованы в нем как в мужчине и проявляете это. Если он не будет готов. Это его право. Он тоже много всего пережил относительно Вас. Не каждый мужчина сможет это понять и простить. Тогда остается только вариант 2. Надо всеми силами отвлекаться на внешнюю жизнь, даже если совсем не хочется, даже если нет сил и желания, брать себя "за волосы", как барон Мюнхаузен и тащить из болота. Нужно понимать, что в жизни иногда бывают лишения, тем более, если Вы теперь четко берете на себя ответственность за свои действия. Да, Вы совершили ошибки, У Вас есть шансы их исправить, но если они не сработают, надо жить дальше! Вы в своем возрасте еще 100 раз достойны отношений, и серьезных и замужества, и есть еще масса времени, чтобы это могло получиться. Будьте открыты для новых отношений, знайте, что подобных ошибок в них больше не будет, иногда с чистого листа бывает гораздо проще начать. Удачи Вам!

Ульяна, Пермь, Россия, 37 лет

Ощущаю себя не нужной парню

Я отвечаю позже, чем Вы прислали письмо, т.к. не всегда имею возможность реагировать своевременно, приходит много писем и у меня большая занятость в работе. Вы понимаете и четко знаете причину Ваших проблем в отношениях. Это невнимательность молодого человека. Исправить его вряд ли удастся, заставить - тоже, что-то доказать - тоже. Поэтому Ваш выход - это или приспосабливаться к такой ситуации, или искать новые отношения, а эти порвать. Если именно Вам кажется, что ИМЕННО ВАМ эти отношения нужны, что без них ВАм будет плохо, то пересмотрите его невнимательность ни как ужасную преграду, а как его неотъемлемое свойство. И тогда продолжайте отношения ДЛЯ СЕБЯ, потому ВАМ от этого хорошо (т.е. хорошо в том смысле, что Вы все же любите его, а без него Вам и того хуже). И когда Вы будете чувствовать себя более уверенно в этих отношениях, будете понимать, что сами задаете планку, решаете встречаться или нет, быть с ним или нет, это только ВАШ ЛИЧНЫЙ ВЫБОР, то тогда Вам в дальнейшем будет легче принимать решения. Если Вы расстались, но молодой человек не предпринимает никаких мер, чтобы вернуться и в этом не заинтересован, то действительно не стоит навязываться, не стоит бежать за ним. Если ему это все не надо - значит не надо. И он имеет на это право. Любить себя Вы его не заставите. Лучше посмотрите тогда по сторонам, вокруг есть молодые люди, которые куда больше достойны Вашего внимания, которые будут дорожить Вами, подарят Вам настоящие ухаживания, тепло, романтику, доброту. Так что не забывайте об этом. Вы достойны счастья, как и всякий из нас, а не волочиться постоянно за одним равнодушным человеком. Думайте, взвешивайте ситуации, принимайте решения, удачи Вам!

Полина, Ярославль, 17 лет

Запуталась в отношениях

У Вас нет конкретного запроса, поэтому и я не могу дать конкретного ответа. Для того, чтобы понять, что с Вами, нужны ответы на многие дополнительные вопросы. Вам прежде всего надо разбираться с тем, чего Вы хотите. Вы не знаете, но и психолог по одному письму тоже не узнает. Попробуйте ответит самой себе на эти вопросы, поразмышлять над ними и, может быть, Вы сможете прийти к каким-то выводам. - Какое будущее ждет вас с этим человеком? Вы прожили много лет, готовы ли прожить еще много? - Хотите ли вы с ним создавать семью, рожать детей, быть рядом? - Сопоставьте постель и все остальное. Он порядочный, он добрый, он надежный, он Вами дорожит? Насколько вам важны сексуальные отношения и все остальное? - Есть ли просветления у сексуальных отношений? Можно ли быть более активной самой, чтобы их улучшить, увеличить их количество? Можно обсудить эту тему с ним открыто? - Что для Вас значит Ваш новый роман? Для развлечения или можно построить более интересные планы на будущее? - Насколько вы дорожите Вашим нынешним молодым человеком? Насколько уважаете? Стал ли он для Вас родным или это простая привычка с юных лет? - Если Вы расстанетесь с ним, представляете жизнь без него? Могли бы на такое пойти? Вам интересна такая жизнь гипотетически? Думайте над всем этим, не торопитесь, беседуйте сама с собой и что-то должно стать для Вас более понятным.

Катя, Россия, Москва, 23 года

Свекровь не дает по-нормальному жить с гражданским мужем

К сожалению, отвечаю Вам не сразу, т.к. очень много писем, не всегда получается ответить всем своевременно. Ваша ситуация понятна, увы, исправить подобные вещи очень трудно, даже практически невозможно. Ему 49 лет, за плечами есть брак и довольно долгое проживание с мамой. Его образ жизни, взгляды, поведение, решения, способ проживания - настолько укоренившиеся вещи, что бороться и ломать их бесполезно. Мама его уже не просто пожилой, а уже старый человек, она как и все люди такого возраста по-своему капризна, а теперь еще последние годы избалована тем, что сын всегда рядом, что можно любые вопросы делить с ним, всегда просит о помощи, быть не одинокой. Совсем пожилые люди больше всего боятся остаться одинокими, не хотят жить одни, даже когда прожили так много лет, а что уж говорить от том, чтобы она отпустила его сейчас, полностью привыкнув к такому положению вещей. Да, это эгоизм, но он настолько очевиден, что бороться с ним и что-то доказывать бесполезно. Ваш мужчина хочет так жить, его все устраивает, иначе бы он старался что-то изменить. Это уже его жизнь, его права так хотеть, его право к этому привыкнуть. А вам остается только либо принимать его таким, либо расстаться с ним. И то, как питаются и какой образ жизни ведут они - это тоже их право и их дело. Простите, помирали бы они, тут же бы схватились за головы и не если ничего, всячески пытаясь себя обезопасить. Значит, и такая жизнь их устраивает. У меня лично сложилось впечатление, что это люди малоподвижные в своей жизни, их все устраивает, они хотят, чтобы все было так же, они считают, что так нормально и так нужно. В этой ситуации у Вас есть 2 выхода: 1) Это попытаться всеми силами вернуть этого мужчину и снова быть с ним. 2) Стараться забывать всеми силами и искать новые отношения. Давайте попробуем рассмотреть все по порядку. Если Вы выбираете вариант 1. Какие есть возможности его вернуть? Если Вам дорог этот человек и Вы хотели бы продолжить с ним свою жизнь, Вы видите, что он к Вам остается все-таки не равнодушен, значит, есть шансы. Тогда лучший выход - это пригласить его на разговор, серьезный, обстоятельный, рассказать, что Вы понимаете свои ошибки, что намучились без него, что с ума сходите без него, что хотите все исправить, исправиться самой и начать Ваши отношения заново. При этом не надо вызывать его жалость, нужно просто рационально это донести, ну и по-женски, конечно, начинать флиртовать, вести себя заинтересованным образом. Тогда у человека будет возможность увидеть, что Вы: а) не на жалость давите, а реально все поняли и б) заинтересованы в нем как в мужчине и проявляете это. Если он не будет готов. Это его право. Он тоже много всего пережил относительно Вас. Не каждый мужчина сможет это понять и простить. Тогда остается только вариант 2. Надо всеми силами отвлекаться на внешнюю жизнь, даже если совсем не хочется, даже если нет сил и желания, брать себя "за волосы", как барон Мюнхаузен и тащить из болота. Мама сына ведет, в чем захочет, он инертно ведется. От такой мамы, извините, не избавиться, не переделать - это классический случай. Остается только ко всему этому приспособиться. Если Вам все же дорог этот мужчина, если Вы хотите продолжать ваши отношения, если есть между вами что-то, что тянет друг к другу, что говорит о том, что Вы друг другу нужны, то взгляните на эту ситуацию с другого ракурса: 1) Если отношения нужны ВАМ ЛИЧНО, то и стройте их ДЛЯ СЕБЯ, понимания и принимая Вашего мужчину вот с таким вот "недостатком" в виде мамы и слабости. 2) Вы очевидно более мудро и трезво смотрите на жизнь, более реально и мужественно. Так что и на эту маму смотрите как на несчастного человека, который болен и одинок, и как маленький ребенок глупо держится за брючину. Будьте выше ее "хозяйничества", отнеситесь к нему с юмором, как если бы маленький, беззащитный, но эгоистичный ребенок что-то пытался сделать. Пусть сажает что хочет, и куда хочет - это ее последняя забота, что еще у нее в жизни есть? А у Вас есть отношения, есть мужчина, секс в конце концов, а у нее - ничего, пусть старушка командует, а Вы делайте свое дело! Удачи Вам и терпения!

Лариса, Оренбург, 47 лет

Нахлынула пустота и одиночество

То, что с Вами сейчас происходит похоже на какую-то черную полосу - так Вы сами все это воспринимаете. Да, в жизни бывают неприятные события, тяжелые моменты, личностные кризисы, но нельзя все накапливать в одну кучу, со всем этим надо постепенно бороться, разбираться, находит выходы. Начнем с того, что Вас предали друзья. Я не буду судить, не зная ситуации, но это действительно было такое заговорщическое предательство со стороны аж сразу трех человек? Ситуация, которая произошла была направленна исключительно против Вас одной? Вы сами ничего не делали, не совершали, не давали предпосылок, чтобы отношения с друзьями так вот распались? Понятно, что сейчас очень трудно найти работу, тем более в маленьком городе, еще и без опыта. Но если Вас так сильно мучает и одиночество, и сидение дома, то может быть стоит ежедневно брать себя в руки и пытаться найти что-нибудь попроще в плане работы. В конце концов, просто по теории вероятности Ваши поиски могут увенчаться успехом. Продавец, помощник по бумажкам каким-нибудь, даже что-нибудь помогать делать физически - это ведь не так уж и страшно. Уйти, если не понравится, всегда можно. Но Вы хоть с кем-то да пообщаетесь, будут хоть какие-то, но новые знакомства, новые дела, обязанности, заботы, ответственность, появятся дополнительные деньги, на них порадуете себя чем-нибудь приятным. То, что Вы не любите общаться в интернете - не порок, наоборот, лучше предпочитать живую жизнь, но тем не менее, если на данный момент Вам плохо и одиноко, почему бы не попробовать найти какого-нибудь интересного собеседника. Отношения с родителями - это тоже очень серьезная и отдельная тема. Почему они ужасные? Они Вас не понимают, что-то навязывают, третируют? Нужно разбираться, в чем корень этого негатива. Иной раз родители в чем-то недопонимают молодых умов и переживаний, иной раз они не слишком чутки, ориентируются на свой опыт, а свою молодость давно позабыли. Но они не могут быть непробиваемыми ужасными и бездушными монстрами, которые только и мечтают уничтожить свое дитя. Скорее это Вы не хотите ладить с ними потому, что они в чем-то Вам не уступают или не согласны, или поучают. Попробуйте сделать какой-нибудь встречный жест для них, пойдите на нормальный контакт, только помните, что Вы делаете это ДЛЯ СЕБЯ, а не им в угоду. Вам будет проще и легче, если отношения чуть выправятся? Наверное, да. Тогда и приложите к этому усилия. Никто не заставляет Вас принимать их взгляды, выполнять требования, идти на уступки, с чем-то смиряться. Поиграйте в эту игру для себя, для интереса - "налаживание отношений с родителями" - уже дело, чем просто дома сидеть и страдать. И еще, все, что здесь написано, призывает к действиям. Я понимаю, что загнанному в тупик человеку очень тяжело что-то начинать делать. Но это очень нужно постараться начать, хотя бы с малого. Начнете что-то делать, появятся что-то новое, будете делать, решать, думать уже над чем-то другим, там постепенно жизнь начнет обретать формы, сферы, дела и т.п. Соберитесь духом и решайтесь на какие-нибудь шаги! Удачи Вам!

Ольга, Россия, Красноярский край, 20 лет

То люблю, то видеть не могу

То, как Вы описываете свои чувства к мужу, как очень даже и похоже на настоящие, "нормальные"(!), живые чувства. Помните выражение: от ненависти до любви один шаг. Когда все в порядке - Вы жить без него не можете, когда он Вас обижает (а когда мы с кем-то ругаемся, нам всегда кажется, что тот человек не прав, что тот человек нас обижает) - у Вас чувство, что мир не мил и гори оно все синим пламенем, пусть катится. Это вполне естественно, просто Вы очень эмоциональный человек, в Вас кипят чувства, переживания. Гораздо страшнее было бы, если бы Вы испытывали равнодушие. То, как ведет себя Ваш муж, "смеется, говорит, что нормально", указывает на то, что он менее эмоциональный человек, спокойный и уравновешенный в своих чувствах. Для такого человека слово "нормально" - это все ок, все отлично. Когда я была отличницей, меня спрашивали: "как успехи в школе?" Я всегда отвечала: "нормально". Все удивлялись: "что на тройки учишься?". Я и сейчас, когда дела идут прекрасно всегда говорю, что все нормально, для меня это значит, что все в норме, так, как я считаю должно быть в идеале. Так и Ваш муж, если он не раздражается и не злиться на Ваши упреки/намеки, а посмеивается, значит для него все в порядке, все в норме. А Вы в свою очередь посмотрите на ваши отношения с другого ракурса: очень часто после нескольких лет знакомства или брака наступает критический момент, когда кажется, что нет больше той романтики, нет страсти, нет той сказочной любви. Но это естественный процесс, любая легкость и романтика начала отношений всегда перерабатывается в семейной жизни во что-то более бытовое, жизненное, а чувства становятся менее яркими, но более глубокими, основательными. Ваш муже все же старше Вас на 10 лет, может, при всей вашей с ним "одинаковости", он все-таки смотрит на отношения более рационально, более взвешенно, семья - это семья, тут уже появляются заботы, ответственность друг за друга, а не только романтика и страсть. И то, что сексуальное желание иногда не выражено - это тоже естественный процесс, Вы же живете эмоциями, они тоже влияют на сексуальную жизнь. Затосковали Вы без романтики, и вроде как даже секс на какой-то момент стал не интересен. Попробуйте не мужа просить о большем внимании, а сама окажите ему внимание, придумайте что-нибудь совместное (ужин, поездку, прогулку, вечер годовщины какого-нибудь события у вас) и посмотрите, будет ли с его стороны такой же романтический отклик. И еще, все-таки следует помнить, что мужчины, к нашему сожалению, чуть менее эмоциональные существа, это извечная проблема: женщине мало романтики, а мужчине вполне хорошо. И женщина начинает его "пилить", мужчина не понимает, в чем претензия, и потихоньку бесится, вот так отношения и подтачиваются... Не допустите этого в вашей семье!

Светлана, Украина, Черкассы, 25 лет

Роман с начальником

Скорее всего, Ваш роман с начальником закончится сам по себе, когда и ему, и Вам уже станет не особо интересно быть друг с другом в интимном плане, уйдет новизна того драйва, который вы испытывали от таких вот "отношений", изюминка всего этого превратится в чертсвую действительность. Если у вас с этим человеком не завязались все-таки отношения (секс после работы - это развлечение, а не отношения), значит нет глубокой симпатии, нет жизненного интереса, только любопытство и поверхностный интерес. Такой роман вряд ли закончится печально, не будет разбитых семей, не думаю, что кому-то понадобиться увольнение и т.п. Просто все сойдет на нет. Если Вы осознаете, что ничем хорошим это не закончится и хотите пока обойтись малыми потерями, то потихоньку завязывайте со всем этим. Если пока есть обоюдный интерес, продолжать или нет - это Ваше дело, но скорее всего, все потихоньку пройдет само собой.

Мила, Москва, 28 лет

Понравился брат моего начальника

Ничего страшного в этом нет, что Вам понравился брат начальника. Отношения у людей завязываются в разных ситуациях, знакомства случаются в разных местах. Конечно, было бы хорошо, если бы он сам проявил инициативу. Но раз пока ее нет, постарайтесь узнать о нем больше. ФИО знаете, заходите во всем известные одноклассники, посмотрите, с кем он общается, какие фотографии есть, иногда оттуда можно многое узнать о жизни человека. Может и увлечения какие у него обнаружатся. Тогда сделаете первый шаг в сторону его увлечений - тут вообще ничего предосудительного нет, Вы же не "клеитесь" к нему. Не знаю, какие отношения у Вас с начальником: бывают довольно простые, бывают очень официальные. Если в принципе довольно дружелюбные, можно сделать легкий намек или шутку, или вопрос какой-нибудь, что приглянулся Вам этот человек. Все мужчины - тоже люди, даже начальники, и могут отнестись к таким вещам весьма адекватно. Посмотрите на ситуацию в этом ключе, может быть, у Вас получится начать первые шаги. Удачи!

Наталия, Москва, 23 года

Подарил сказку, а потом ушел

Для мужчин такого толка (разведен, больше детей не хочет, пока хочет быть один) вполне естественно такое поведение. Он был один, ему было скучно и одиноко, он заинтересовался девушкой, он умеет ухаживать, он влюбился на какой-то момент, потерял голову, а когда отношения перешли на более значимый уровень, он понял, что либо нужно развивать их дальше и брать на себя ответственность, либо же заканчивать и не давать надежд. Потом Вы ничего не знали о его личной жизни: когда расстался с семьей, давно ли, развелся ли официально, какие отношения были с женой и т.п. Вполне возможно, что он ушел из семьи не так давно, что еще были мысли о возвращении, неизвестно, как действовала в это время его жена и что предпринимала, чтобы его вернуть... Та смс - "с семьей на даче" может означать и то, что он просто сейчас занят, а может это был первый и последний намек, что он именно С СЕМЬЕЙ, что вернулся туда. Что он имел ввиду под семьей: маму и папу, или же жену и детей? Вам тоже не известно. Но, скорее всего, очевидно, что передумал он на Ваш счет по каким-то причинам, и поверьте, от Вас не зависящим. Что-то произошло внутри его или в его внешней жизни: так захотел, так себя и повел. Это его совесть, его проблемы. А Вы реально хотите выяснить "почему"? Услышите те же "сопли" в ответ: "ты - молодая, я - не такой, у тебя еще будет..." и все в том же духе. Посмотрите на все это со стороны. Внутри вашей ситуации Вам кажется, что это любовь, все было серьезно, что так нельзя и т.п. И Ваши чувства понятны. А посмотрите со стороны взрослого мужика с детьми, у которого не особо заладилась личная жизнь. Все довольно банально и просто: было скучно, пообщался, эмоционально отдавался, горел интересом, перехотел, ушел. У него в жизни многое было, такой роман для него - это просто приключение, пусть даже самое искреннее, доброе, настоящее. Он семью терял, кто-то его обижал, может и предавал, что для него значит уйти от девушки после месяца знакомства - не большая трагедия. Увы, но это правда жизни. Вы пишете, что любите его и не хотите терять, а теперь представьте, насколько это неважным могло быть для него: пообщался и прошло, забыл и дальше пошел. Взгляните на жизнь более реально - для мужчины такие отношения как начались, так и закончились, и все тут. Если мужчина красиво ухаживает, это еще ничего не значит, это не значит, что он влюблен по уши и обещает с ним вечное счастье. Так что лучше всего начинать постепенно отпускать эту ситуацию, это чувства, этого человека. Не бередите себе душу, ищя правды, получите только дурацкие отмазки!

Любовь, Россия, Москва, 25 лет

У дочери потребительское отношение ко мне

Конечно, дочь уже взрослый и сформировавшийся человек, поэтому и воспитывать, и менять что-то в ней уже поздновато. Возможно, Вы что-то упустили в ее развитии и воспитании. Или же Вы слишком сильно отдавались ей, не предоставляя шансов для самостоятельных шагов, с отсутствием всякой конструктивной критики и воспитательных моментов. Или же Вы на чувственном, эмоциональном уровне не давали ей той отдачи, которую ожидают дети от родителей. При таких вариантах дети могут вести себя подобным образом. Но, судя по вашему письму, Ваш вариант - скорее всего, первый. Сейчас мелочами уже вряд ли получится что-то подправить. Вам нужен серьезный разговор с дочерью. Без претензий, без намеков, что она не права, а с демонстрацией Ваших искренних чувств, Ваших эмоций, переживаний по этому поводу. Чтобы внутри Вашей дочери перевернулась картина восприятия матери, а значит начало меняться и отношения к ней. Расскажите, что Вы по ней скучаете, что одиноки без ее внимания, материальный аспект не затрагивайте (кто кому помогает) - это может обидеть. Что иногда Вам больно и обидно, что она про Вас забывает, что Вы в это момент не злитесь, а просто очень хотите быть с ней рядом. Скажите, что хотели бы, чтобы она серьезно задумалась о ваших отношениях, чтобы пересмотрела свои позиции внутри пары мать-дочь. Действуйте в этом направлении, подумайте, что еще можно сказать, как сделать это так, чтобы не задеть ее, а спровоцировать на конструктивные мысли, на эмоциональную отдачу. Удачи Вам!

Елена, Семей, Казахстан, 46 лет

Как сделать так, чтобы жена мне больше не изменяла

1) Нужно понять мотивацию Вашей женщины - почему она она так врет. Это может происходить по двум причинам. Либо в ней бурлят двойственные чувства и она сильно запуталась: и Вас ценит, и в нового кавалера влюбилась до беспамятства. Либо она просто не особо честная и порядочная, хочет усидеть на двух стульях, старается сделать все выгодным в свою сторону и каждому из вас врет, как ей удобно. Вам нужно постараться всеми силами разобраться в этом!!! Потому что от этого зависит ваше общее будущее. Если она запуталась - Вы можете ее вернуть и все наладить. Если она оказалась просто непорядочной - ничего хорошего из такой семейной жизни не выйдет. 2) Для того, чтобы простить ее, нужно понять ПОЧЕМУ она так сделала, а это Вы можете узнать только от нее. Возможно окажется, что все-таки чего-то не хватало в Вас, может, она засиделась дома, а потом запуталась в свободной жизнью, захлестнули разные возможности, чувства, может, она просто так сильно влюбилась, что сама не отдает себе отчет... Понятно, что она может Вам опять же врать, но надо стараться делать так, искать такой подход, чтобы у нее было меньше причин это делать. Говорите, что любите ее, что хотите вернуть отношения, что готовы ее выслушать и что бы она ни сказала, готовы простить ее, готовы возвращать отношения, в конце концов, что готовы на ней жениться и начать строить вашу семейную жизнь заново. Скажите, что уже устали от лжи, что не хотите что-то у нее выведать, что-то взвешивать, что-то получить, а хотите только искренности и откровенности: что она хочет, почему так ведет, какие у нее чувства, что привело ее к измене и т.п. Все-таки у Вас есть шансы при таком подходе добиться от нее хоть какой-то правды, какой-то определенности. 3) Кроме того, Вы должны выдерживать позицию, при которой, она должна будет принять решение. Вы можете показывать, что понимаете ее, принимаете ее такой, что забудете все, что было, но если она хочет быть с Вами, если ей дороги Ваши отношения и Ваша семья, Ваш ребенок, то она должна сделать шаг, решиться: либо он, либо Вы. Четко и все. Вы готовы идти ей навстречу, если она уважает Вас - пусть тоже берет себя в руки и делает поступок. Пусть не столько ясно, сколько завуалированно, не прямым текстом ей будет понятно, что Вы готовы ради нее на все, готовы идти навстречу, но если она это не принимает, то может окончательно Вас потерять. Удачи Вам, пробуйте, старайтесь!

Денис, Екатеринбург, 30 лет

Кризис в отношениях через год после свадьбы

Такое очень часто случается в отношениях, и Вы справедливо заметили, что это называется "годовой кризис". 1) Подобная ситуация складывается довольно часто именно спустя год после совместного проживания. Сначала супругам мало друг друга, она не могут и минуты друг без друга, а потом становится многовато. 2) Особенно это касается мужчин. Если для девушки романтика, наслаждение партнером всегда больше на эмоциональном уровне, то для мужчин это важнее на уровне рациональном, ментальном. А это значит, что девушке важнее постоянно получать эмоциональные подкрепления от своих отношений, своих чувств, мужчине же важно порой просто знать, что с ним рядом есть любимая и быть от этого счастливым. Поэтому на волне романтической влюбленности мужчина также эмоционален, как и барышня, а со временем он наслаждается скорее стабильностью отношений, а девушке начинает не доставать внимания, ощущения, что по ней скучают, постоянно интересуются и т.п. 3) В такие моменты главное - "не пороть горячку", т.е. не мучить себя и партнера претензиями, расспросами, предложениями расстаться, разъехаться, выяснениями чувств. Живите дальше с пониманием того, что любой романтики рано или поздно будет меньше в отношениях, они будут более простыми, более бытовыми, более привычными. Главное - это не потерять само чувство любви, а не искрометной влюбленности, не потерять уважение, а не жгучую страсть. 4) Ваш муж, возможно, более умудрен опытом, более рассудителен в таких делах. Он не хочет уезжать от Вас, ему это не нужно, он не перестал Вас любить, просто чувства стали более рациональными, а не эмоциональными. Может, ему стало много не именно Вас, а всех Ваших эмоций на тему "что случилось?", "ты изменился", "ты меня не любишь". 5) Так задумайтесь о рациональности в вашей совместной жизни. Год - это реально критический срок, и в такой момент надо наоборот затаиться и подождать, посмотреть, как будет развиваться ваша жизнь дальше. Не нужно принимать резких мер, действий. Либо все наладится, войдет в свою колею, откроются новые смыслы и ценности в совместном бытие. Ну, а если есть какие-то проблемы, они постепенно вскроются и будет ясно, что с ними делать дальше.

Юлия, Москва, Россия, 22 года

Как справиться с одиночеством?

Я Вас очень хорошо понимаю! В такой ситуации трудно не почувствовать себя так, как сейчас чувствуете Вы. Дело в том, что сейчас сформировался определенный круг людей вокруг Вас, которые по каким-то причинам пытаются Вас задеть, унизить. Это тоже нормальное явление, т.к. как раз таким молодым людям обязательно нужно найти кого-то одного, на ком можно отыгрывать все свои комплексы. Они делают это не потому, что Вы этого действительно заслуживаете, а потому что сами не ощущают себя полноценными, не унизив другого. Вам нужно еще немного подождать, школа будет окончена и перед Вами откроется новая жизнь. В любом случае, пойдете ли Вы учиться дальше или будете работать, у Вас появится новый круг знакомых, новый круг общения. И поверьте, там все будет иначе, никто не будет вселять Вам неуверенность в себе. Там будут более взрослые люди, более зрелые, повзрослевшая молодежь. Вместо того, чтобы плакать по ночам, лучше мечтайте. Мечтайте, что найдете нормального и адекватного молодого человека, который будет Вас любить и ценить, который будет достойнее всех прошлых знакомых и того одного, кто имел наглость Вас так ранить. И так обязательно будет! Это будут не пустые мечты! Думайте о том, что Вы войдете по-новому в новые коллективы, новые знакомства, новые общества и там Вас будут воспринимать совсем по-другому. Поймите, что их посылы по отношению к Вам не имеют на самом деле никакого к Вам лично отношения. Старайтесь не зацикливаться на том, что Вы в чем-то плохи, потому что это Вам сказали те люди. Понимайте, что плохи как раз те люди, потому что они Вам это сказали. Подумайте, насколько недостойны те, кто долгое время продолжает говорить что-то плохое девушке, даме? Разве такие ребята, мужчины заслуживают Вашего внимания, уважения, любви? В их возрасте - это, конечно, проявление глупости, но какая это недостойная глупость!!! Аня, Ваше счастье обязательно Вас найдет, но в другой компании! Думайте об этом, рассчитывайте на это, стремитесь к этому! Удачи Вам! Осталось подождать совсем чуть-чуть!

Анна, Минск, 16 лет

Все время боюсь, что муж меня бросит

Мне понятна Ваша жизненная ситуация - она действительно непростая. Вам нужно в этом случае задумываться и действовать по следующим направлениям: 1) Подумайте рационально, в чем причина Вашего страха, что муж Вас бросит? Какие есть для этого объективные данные? Посмотрите на все более трезвым взглядом: что конкретно об этом говорит? 2) В чем причина его желания жить вместе с родителями? Он просто этого хочет? Тогда надо будет обсудить с ним, зачем это ему нужно, почему он не берет в расчет Ваше мнение. Или у вас не хватает денег на аренду жилья? Тогда на данном этапе жизни это выход, нравится Вам свекровь или нет. 3) Со свекровью тоже можно попытаться наладить отношения, понимая, что Вы делаете это не в угоду ей, а ДЛЯ СЕБЯ. Ведь именно Вы сейчас находитесь в таком положении, что не можете бросить мужа и жить самостоятельно. 4) Если Вам действительно так тяжело терпеть и мужнины придирки, и жить только согласно его мнению, все время зависеть от него, то рано или поздно Вам нужно задумываться над тем, чтобы налаживать самостоятельную жизнь, вставать на ноги без него и уже иметь свое мнение, свои решения. Подумайте над всем этим, разберитесь в себе и в реальных фактах. Удачи Вам и терпения!

Наталия, Молдова, Бельцы, 31 год

Я беременна, а гражданский муж то уходит, то приходит

Вероятно, Вы понимаете, что надеяться на такого человека как Ваш муж - это бесперспективно. Вы как женщина ему нужны и интересны, но как семья, как жена, как будущее Вы его не особо интересуете. Да он любит Вас, к дочке хорошо относится, но ему хорошо с вами только в настоящем. Видел бы он с Вами будущее, то и замуж бы позвал и ребенка бы хотел, и дома бы всегда был и Вас не оставлял. Конечно, Ваши ситуация очень тяжелая, быть беременной и понимать, что ответственность только на Вас одной - это нелегкое испытание жизнью. Но если смотреть правде в глаза - то сейчас это именно так. Поэтому только Вам принимать решение, как поступить в данном случае. Если Вы чувствуете в себе и моральные, и материальные силы, чтобы поднять еще одного ребенка, если есть хотя бы шансы нормально выжить с двумя детьми при виртуальной поддержке Вашего мужчины (будет она или нет - пока непонятно же), то оставляйте ребенка. Если Вы понимаете, что попали в такую ситуацию, когда Вас подводит другой человек (гражданский муж), что он отворачивается от Вас в это время, то Вы имеете полное моральное право и отказаться от этой беременности. По поводу того, как вернуть / не вернуть Вашего мужа, сказать особо нечего. Он открыто заявляет Вам, что в ребенке не заинтересован. Делайте выводы - как дальше жить и общаться с таким человеком. Если хотите максимально его притянуть любыми способами на то время, пока Вы будете рожать и поднимать маленького ребенка - это тоже выход, в конце концов, Вы мать и должны быть готовы на все. Лина, решать только Вам. Сопоставьте все свои возможные исходы, возможные ситуации и поступите так, чтобы и Вам и Вашей нынешней дочери можно было максимально сглажено пережить эту ситуацию.

Лина, Украина, 28 лет

После родов пропало сексуальное влечение

Роды - это довольно большая встряска для организма, особенно это касается гормональной сферы и половой. То, что после рождения ребенка, у Вас ослабло половое влечение, может происходить по разным причинам. Или это произошли гормональные сбои и у Вас не вырабатывается достаточного количества половых гормонов, а соответственно нет и особого сексуального интереса. Или были какие-то сложности при самих родах, что привело к нагрузке на половые органы (проблемы, разрывы, растяжения и т.п.), Вы перенесли большой дискомфорт и теперь не можете войти в нормальное русло и испытывать полноценные ощущения. Или же послеродовая депрессия и пережитые ощущения не позволяют Вам на психологическом уровне обратиться к нормальной половой жизни, ощущениям. В любом случае, Вам необходимо пройти соответствующее медицинское обследование, чтобы выявить, какие сбои в организме могут быть этому причиной. А в дальнейшем, может быть, обратиться и к сексологу, который более подробно разберет Вашу ситуацию.

Анна, Ялта, Украина, 30 лет

Боюсь не встретить свою судьбу

Ваша ситуация сейчас довольно распространенная среди молодых девушек. Посмотрите также еще один мой ответ на примерно схожие ситуации: http://www.kleo.ru/consult/artpsih/questions_440.shtml. Для того, чтобы встретить СВОЕГО человека, чтобы завязать полноценные отношения, нужно быть более открытой психологически ко всем возможным кандидатам, не стесняться новых знакомств, рассматривать любые старые знакомства с этой же точки зрения. Я не хочу сказать прямо, что "кто ищет, тот всегда найдет", но тем не менее, если Вы реально в глубине души и по-честному готовы быть с кем-то, готовы найти свою судьбу, то надо каждый день к этому стремиться. Не ждать, что судьба сама найдет Вас (хотя и такое бывает), а искать своего суженого самой. Но искать, конечно, не в прямом смысле, а быть готовой, открытой, заинтересованной, попадать в нужные ситуации, создавать их самой и т.п. И еще: пересмотрите в чем-то свою планку, все люди разные, может быть, Вы слишком сильно хотите, чтобы Ваш избранник соответствовал четко Вашему идеалу. Может быть хороший человек может быть и не очень выдающимся внешне, или честный парень, настроенный на семейную жизнь может быть не так хорошо подкован материально, или у кого-то есть недостатки, которые не так уж и страшны на объективном уровне и есть у всех. Удачи Вам!

Наталья, Наталья, Россия, 27 лет

Как дать отношениям второй шанс?

В принципе Ваши подруги по-житейски сказали правильно: есть у Вас желание снова быть вместе с ним, просто будьте и уже так сильно не переживайте за каждую мелочь. Дайте сейчас возможность Вашему молодому человеку реабилитироваться. Если Вы считаете и он это подтверждает, что Вы очень многое для него делали, а он не очень-то отдавал тепло и заботу назад, то и предоставьте ему сейчас возможность все это начинать делать. Вашу ошибку, Вы тоже осознали - это постоянные истерики. Еще Вы уже прошли через расставание, Вы проработали эту ситуацию, знаете, что можете жить без него, знаете, как это происходит. Поэтому сейчас самый лучший выход - это позволить событиям хотя бы некоторое время развиваться самим по себе. Отпустите все Ваши переживания, нервы по этому поводу. Начинайте снова встречаться, избегайте со своей стороны истерик, подозрений и лишних претензий. Наблюдайте за тем, как Ваш молодой человек начнет налаживать Ваши отношения. Откликайтесь на его положительные шаги. Говорите друг с другом, обсуждайте все острые углы, идите навстречу друг другу, стремитесь понять и не критиковать раньше времени друг друга. И тогда при обоюдном желании ваши отношения постепенно будут обретать новый вид. А прошлое в серьезный оборот ваших новых отношений не принимайте, оставьте его позади, не возвращайтесь к нему. Вы вынесли из него все полезные выводы и этого достаточно.

Екатерина, Воронеж, Россия, 24 года

Мой парень ведет параллельную жизнь

Вы спрашиваете, как научиться доверять человеку, который обманывал Вас столько времени подряд. А сами Вы реально считаете, что он заслуживает доверия? Скорее вы именно ХОТИТЕ ему доверять во что бы то ни стало, хотя на самом деле понимаете, что доверять там нечему. В Вас сейчас, по всей видимости, борется два чувства: с одной стороны, Вы все объективно понимаете, поэтому и подкалываете, и смириться не можете, и уйти вроде как тоже думаете... С другой стороны, Вам этот человек нужен, и удержать его хочется, а соответственно Вы думаете и над тем, как себя вести, чтобы ему было лучше и комфортнее. Это амбивалентные чувства - и с ними нужно разбираться, иначе они так и будут вести Вас по жизни, не давая ощущения нормальной жизни и психологической стабильности. Посмотрите правде в глаза и сделайте для себя четкие выводы. 1) Он поступает так с Вами и вашими отношениями вне зависимости от того, как именно Вы себя ведете. Он делает так, как ему удобно, как ему интересно, как он хочет. Поэтому будете ли Вы идти ему навстречу, будете ли осознавать свои ошибки, будете ли лучше, вне зависимости от этого, мало что может измениться. Он сможет поступить так, как ему захочется. 2) Если Вы хотите этих отношений, то понимайте, что хотите Вы их прежде всего ДЛЯ СЕБЯ. Если ВЫ ХОТИТЕ быть с ним, если он ВАМ НУЖЕН, если именно ВЫ в этих отношениях заинтересованы, то тогда и делайте все возможное, чтобы их продлить. Никаких подколов быть не должно, т.к. ему это в любом случае неприятно и тяжело. Этими подколами Вы не защищаете себя, не вправляете ему мозги, не вызываете чувство вины, а только наоборот делаете ему больно и, возможно, злите его, настраиваете против себя. Быть терпеливой в этой ситуации тоже можно постараться - просто каждый раз, когда к Вам приходят чувства, эмоции и хочется выяснить отношения, задавайте себе вопрос: а кому сейчас от этого будет лучше? чего я этим добьюсь? если я хочу сохранить эти отношения для себя, то чего мне сейчас себе мозг кипятить? 3) То, что Ваш молодой человек дорожит вашими отношениями и что он готов над ними работать - это вряд ли. Я не берусь судить на 100%, но по тому, что Вы описываете, этого никак не скажешь. Так что в любом случае отношения сейчас больше нужны Вам, а не ему. А значит Вам их и удерживать. 4) Подумайте, насколько все это для Вас ценно. Если были мысли уйти, то насколько они сильны, насколько выполнимы и т.п. Нужна ли Вам игра в одни ворота, хотите ли Вы постоянно подозревать того, кого не подозревать практически невозможно. Поразмышляйте над всем этим и принимайте свое собственное решение.

Катерина, Россия, Владимир, 20 лет

После расставания с девушкой не могу завязать другие отношения

Если Вы до сих пор любите Вашу девушку, значит до сих пор думаете о ней, дорожите Вашим с ней прошлым. Конечно, в таком состоянии Вам не хочется ничего нового, не интересны другие девушки, другие отношения. Плюс ко всему этому наверняка есть ощущения, что Вас оставили по какой-то причине, что Вы были чем-то плохи, в чем-то недотягивали. Сейчас Вам нужно постараться постепенно отпускать Ваши прошлые отношения. Если по объективным причинам Вы понимаете, что не сможете их вернуть, что не будете их возвращать, что с этой девушкой у вас уже ничего точно не будет, то Вам нужно стараться не держать ее образ как актуальный в Вашем настоящем. Вам нужно четко разобраться в своих чувствах: Вам действительно тяжело и не получается заводить новые отношения или же Вам просто совсем этого не хочется истинно, в глубине души. Вам необходимо переводить отношения и Ваши чувства в разряд прошлого, и настраиваться, хотеть будущего, новых и интересных знакомств, отношений и т.п. Не зацикливайтесь на том, из-за чего, по каким причинам произошло ваше расставание. Поймите, что однажды Ваша девушка решила от Вас отделиться, теперь пришло время отделяться от нее и Вам. Посмотрите на мир более очевидными глазами: вокруг много хороших людей, интересных девушек, есть масса возможностей для новых знакомств. Позвольте себе жить полноценной жизнью, смотреть по сторонам интересующимся взглядом. В любом случае Ваша жизнь постепенно должна стать другой, с новыми разнообразными знакомствами, с новыми встречами - так что не упускайте эти шансы, смотрите на них шире и проще.

Дмитрий, Тюмень, 20 лет

Любовник открыто говорит, что не женится

Ваш мужчина честный и открытый - за это ему уже плюс. Он хороший и порядочный отец - еще один плюс. Но хорошо ли и уважительно так поступать по отношению к Вам - это вопрос. А дальше дело за Вами: что Вы сами по этому поводу думаете? Как относитесь к его решениям? Если Вы можете понять его как отца, который готов брать заботу о своих детях на 100% и до конца, если Вам импонирует его честность в этом отношении - предложите ему брачный контракт, в котором будет оговорено, как и сколько получат его дети, все справедливо. Если Вас обижает эта ситуация, если Вы еще хотите совместных детей и Вам оскорбительно, что они заведомо не берутся в расчет, думайте, нужен Вам такой человек или нет на будущее.

Инна, Баку, 39 лет

Почему от меня уходят молодые люди?

Раз подобные ситуации повторялись уже не раз, то действительно нужно задуматься, что такого можете делать Вы (неправильного, плохого, напряжного, неопытного...), что молодые люди теряют к Вам интерес. Со стороны я ничего о Вас не знаю, поэтому и ошибок ваших вскрыть никак не смогу. Вам нужно анализировать каждые Ваши отношения, сопоставлять, думать. Вы не написали, были ли у Вас с ними интимные отношения. Т.к. часто в этом возрасте бывает, что девушка еще не готова к ним или девушка строго блюдет себя, или ждет более глубокого развития отношений, а молодым людям только этого от девушки и надо, у них играет гормон и желание, и не добившись своего, они просто уходят в более удобные для этого отношения. Тут девушка ни при чем, виноваты только обстоятельства. Не знаю, имеет ли это отношение к Вам, но на всякий случай девушкам надо иметь это в виду.

Татка, Минск, Беларусь, 21 год

Приснилось, что муж изменяет

Решение о разводе со стороны мужа хоть и бывает, что обрушивается на женщину как снег на голову, но все же не в один час и в один день. Как правило, в семье что-то начинает рушиться, может неявно, но отношения в любом случае как-то видоизменяются, что-то разлаживается в них, что-то теряется. Вы могли либо сознательно чувствовать, догадываться, что у Вашего мужа может быть кто-то на стороне, либо же какие-то неутыки, ссоры в ваших отношениях где-то глубоко в бессознательном уже провоцировали мысли типа "а не изменяет ли он мне?", "а не завелся ли у него кто-то другой?". Когда внешние события достигли того состояния, что уже более глубокие мысли стали постоянно крутится в голове, то все Ваши сознательные и бессознательные переживания вылились вот в такой сон. По времени все совпало с тем, что именно на следующий день с известием о разводе пришел Ваш муж. Возможно накануне все-таки было нечто такое, что заставило Вас задумываться, где сейчас Ваш муж и с кем, и это постоянно крутилось в Вашей голове - и как результат сон.

Евгения, Караганда, Казахстан, 21 год

Срываюсь на всех вокруг

Предлагаю Вам попробовать дыхательную методику. Как только Вы почувствуете, что ярость и раздражение переполняют Вас, останавливайте себя прямо-таки "за руку": 1) вспоминайте, что окружающие и близкие не всегда заслуживают Вашей злости и что именно сейчас я подожду и постараюсь остыть и спокойно во всем разобраться, и 2) начинаете дыхательное упражнение, чтобы успокоиться на физиологическом уровне. МЕТОДИКА. Здесь раздражение, напряжение снимается не в мыслях, не в голове, а физически. А уже через физический уровень, когда замедляются реакции организма, его физический бунт, уже тогда это успокоение поможет Вам успокоиться и морально, сдержать себя в некоторых случаях. Но очень важный момент здесь: делая физическое упражнение одновременно настраивать себя на спокойствие мысленно. Дело в том, что во время вдоха происходит активация психического состояния, а во время выдоха наступает успокоение и расслабление всего организма. Это значит, что мы с Вами должны сконцентрироваться именно на ВЫДОХЕ. Упражнение: Последовательность обычного дыхательного акта: вдох – пауза – выдох. Начинаем дышать по схеме: 5 секунд вдох – 5 секунд пауза – 5 секунд выдох. Далее изменяем ритм: 5 сек вдох – 4 сек пауза – 6 сек выдох. И так каждый раз уменьшаем на 1 сек паузу и увеличиваем на 1 сек выдох. В итоге у Вас получится 5 сек на вдох и 10 сек на выдох – медленный, постепенный, глубокий. Вот попробуйте так подышать 2-3 минуты в периоды, когда к Вам подкатывает раздражение, злость, хочется накричать, указать, объяснить и т.п. Плюс ко всему попробуйте начать принимать легкое успокоительное, например, "Валериана +" - это безвредная, не вызывающая зависимости гомеопатия.

Лиана, Уфа, 25 лет

Муж не возвращается домой вовремя

Начну по порядку: 1) То, как Вы описываете свою семью - это действительно практически идеал, придраться не к чему. Так что подумайте сперва над тем, что такую семью нужно беречь, что во всех семьях есть свои недостатки, острые углы и т.п. И может быть нужно стараться с каждым разом убеждать себя все меньше и меньше раздражаться по поводу этих не столь уж страшных негативных моментов. 2) Ситуация, в которой оказывается Ваш муж - весьма распространенная для разных мужчин. Говорит, что придет в одно время, а задерживается выпивши с друзьями на неопределенный срок. Поверьте, такое есть и в самых добропорядочных семьях. 3) Ваш муж вел довольно разгульный образ жизни. Сейчас он наоборот довольно семейный и ответственный во всех сферах вашей жизни: старается заработать, ухаживает за ребенком, по дому помогает. Значит он нормально отдает себе отчет: что есть разгулье и что есть настоящая хорошая семья. И выбирает он второе. Но, видимо, есть в нем какая-то ностальгия по этим временам, просит изредка его душа побыть с друзьями как раньше, погулять, пообщаться, выпить и т.п. И не может он контролировать себя именно в нетрезвом состоянии. На утро ему и стыдно и прощения попросит, но в тот момент, на пьяную голову, не может он остановиться и вернуться домой. Да еще и друзья масло в огонь мужской солидарности точно подливают: "оставайся, что ты домой уже от нас бежишь". Так что попробуйте понять его, почему он так поступает. Не потому что так специально решает, а просто так нетрезвая голова и мужская солидарность работают. 4) Самое главное в Ваших отношениях - это доверие. Вы его отпускаете, он - Вас. Все имеют возможность развлечься, отдохнуть. Подумайте, может он имеет право на то, чтобы гулять до стольки, до скольки хочет. Какая Вам разница, уйдет он до самого вечера или до утра, если Вы ему доверяете? Если это просто мужские посиделки "за жизнь" - то пусть он так и отдыхает. 5) Безусловно, если ваши истерики доходят уже до крайностей, Вам надо обращаться к специалисту. Но психологи работают так же, как и все люди, и берут за это деньги. Тем более нормальные специалисты. Ваш же муж не красит машины бесплатно. Попробуйте обратиться в соц.защиту Вашего города - может быть, там Вам подскажут, есть ли у вас в городе кто-то бесплатный. Также я отдельно вышлю Вам контакты зеленоградского психолога - может быть, он сможет посоветовать кого-то из своих коллег, кто принимает на службе у государства. 6) А пока я советую Вам соотнести Вашу проблему со всей Вашей благополучной жизнью. Может быть она излишне раздута? Может быть не стоит постепенно разрушать вашу семью из-за этого? В один момент Вы же сами договорились на "отгулы" раз в месяц. У Вашего мужа может быть вполне и свое понимание сколько и как должны длиться эти "отгулы".

Анна, Зеленоград, 27 лет

Не пойму, отношения у нас или дружба

Такая ситуация может сложиться по следующим причинам: 1) Ваш молодой человек помладше Вас и, как я понимаю, вел не совсем правильный образ жизни относительно Вашего, поэтому, может, и социально-материально не так уж сильно преуспел, да еще его и сократили сейчас. Возможно, при всей симпатии к Вам, он может очень стесняться начинать отношения явно, признаться напрямую и т.п. 2) Он может чувствовать, что с вами ему очень хорошо, что Вы ему нарвитесь и нужны, но еще может до конца он не решился, чтобы сделать какие-то значимые шаги, чтобы "официально" быть месте с девушкой. Он только переходит в новую жизнь, изменения в нем будут происходить постепенно. Для серьезных действий он может быть еще не готов. Так что есть два варианта: либо немного подождать и внимательно присматриваться к каждому его действию в отношении Вас, либо самой потихоньку начинать ставить ситуацию так, чтобы он все больше и больше оказывался в отношениях с Вами, чтобы в них уже не было сомнений. Говорить ему прямо о вас, спрашивать о ваших отношениях - момент спорный. С одной стороны, может наконец-то все выясните, а с другой - может и поторопитесь, он в чем-то испугается, застесняется и отойдет в строну. Три месяца - это еще совсем небольшой срок, даже если вы знали друг друга всю жизнь. Отношения-то тут причем? Они могут развиваться и так же долго, как если бы Вы до этого не были знакомы. Так что думайте, прислушивайтесь, присматривайтесь ко всему и будьте чуть более терпеливой! Удачи!

Victoria, Москва, 30 лет

Уезжать ли по работе за границу?

А сами Вы что по этому поводу думаете? Если ничего не держит (семья, дети), если работа хорошая, если "заграница" приличная и там может быть тоже неплохо и интересно, то почему бы и нет. Вернуться всегда будет можно. Кризис пройдет, а специалист со стажем за рубежом будет всегда востребован. Если есть большие сомнения, если душе это никак не лежит, если поперек горла стоит отъезд, то не переступайте через себя, подождите, что будет здесь, попробуйте найти что-то временное в альтернативу. В любом случае - решать Вам, сопоставьте все плюсы и минусы для себя и сделайте так, как Вам будет удобнее.

Славик, Украина, 28 лет

Мой молодой человек голубой?

1) Наличие "голубого начала" определить сложно. Бывают люди, которые ведут открытый образ жизни в этом отношении - по ним видно сразу, но есть те, которые свои сексуальные предпочтения понимают и не проявляют их никаким образом, они не переносят свои фантазии в реальную жизнь, поэтому и разглядеть их практически невозможно. 2) Судя по тому, что Вы рассказываете про своего молодого человека, больше похоже, что он не наигрался в детство, когда друг - это самое веселое и прикольное, что есть, а девчонки - интересные, конечно, но с ними не так здорово проводить время. 25 лет - тоже возраст, когда вполне еще охота побыть мальчишками, подурачиться, "поржать" - как это бывает в мужской компании. 3) Даже если этот молодой человек поймет, что Вам не хватает его внимания, не факт, что он одумается и начнет принимать меры. Судя по его обыкновенному поведению, раз уж Вы его выбрали такого, то и меры придется принимать скорее Вам. Посмотрите, что еще (кроме велосипеда) так сильно привлекает Вашего молодого человека - постарайтесь его заинтересовать этим, Вашим участием в этом, Вашими знаниями, умением подержать разговор на эту тему. 4) И еще старайтесь быть проще: хочет он уехать с другом кататься, так прямо ему и скажите "о, здорово, я с вами, берете?". Посмотрите на его реакцию. Если он скажет "нет", спросите почему. Только на позитивной ноте, легко и непринужденно. Тогда Вы сможете выяснить его приоритеты, мотивации общения с другом. Предложите взять жену друга и сходить куда-нибудь вчетвером. Только опять же не осторожно и робко, не ультимативно и требовательно, а совсем непринужденно, как будто наши отличную и интересную идею. Удачи Вам!

Лилия, Москва, 26 лет

Хочу стать актрисой

Для того, чтобы разобраться в себе и своих профессиональных предпочтениях, очень полезно будет пройти профориентацию. Там Вам скажут, какие в Вас заложены качества и таланты, какие способности более выдающиеся, вы сможете пораздумывать и с помощью тестов открыть в себе все свои предпочтения по будущей профессии, выявятся Ваши возможности - что получится наверняка, а что может и не выйти. Наверняка в Вашем городе есть хоть какой-нибудь специалист по этому вопросу. Попробуйте поискать. Бывает, что такое тестирование проводят бесплатно в центрах занятости - проверьте, нет ли такого у Вас. Я Вам с ходу сказать, что с Вами происходит и как понять, что Вы хотите на самом деле, не смогу. Для этого требуется работа с человеком.

Юлия, Украина, Одесса, 13 лет

Девушка собралась в отпуск без меня

То, что девушка там поступила - это нехорошо, тем более, что вы не несколько дней знакомы, а прожили с ней уже несколько лет(!!!). Ваша обида, Ваше состояние очень понятны и очевидны. Давайте посмотрим на Ваши варианты. 1. Действительно можно не усугублять ситуацию, оставить как есть, но иметь в виду, что человек может так поступать. А проще говоря - на все закрыть глаза, но затаить обиду. Подумайте Вам от этого легче будет? Сейчас самое главное сделать так, чтобы Вам от этой ситуации меньше всего пришлось пострадать морально, чтобы не было больших разочарований. Если Вы довольно холодно можете все оставить как есть, продолжать нормально жить дальше с ней, но на всякий случай предполагать, что "всяко может быть" - то этот вариант вполне приемлем. Если обида Вас не отпустит) по Вашему внутреннему ощущению, то тогда ситуацию лучше разбирать. 2. Если Вы заинтересованы в построении близких отношений, если Вам нужны доверительные отношения и единение, а от подобных выходок Вам тяжело и для себя Вы бы такой жизни не хотели, если в принципе Ваши приоритеты в отношениях - это все делать вместе и не разделяться, то этот вариант не для Вас. Расширите сферы, а потом вам же такая жизнь все меньше будет нравиться, не будете получать удовольствия от таких отношений и ничем хорошим это не закончится. Ну а если Вы как мужчина в принципе не прочь тоже поиметь некую сферу свободы и такие отношения не кажутся Вам чем-то неполноценным - тогда это неплохой шанс расставить все по местам и иметь козырь у себя в кармане, когда отдельно принять решение захочется уже Вам. 3) Разругаться - тоже выход, если Вы окончательно разочаровались в человеке из-за его поступка и четко понимаете, что такое простить не сможете. Но наверное в данном случае все не так тяжело и печально, раз Вы не сделали этого сразу. 4) И предлагаю еще вариант - поговорите нормально и конструктивно, без эмоций, почему она с Вами так поступила, какими мыслями и чувствами он была движима. В чем она чувствует, что Вы не правы, понимает ли она, что она не права и т.п. Никто не заставляет Вас все это время прощать обиду, просто таким образом Вы для себя же сможете открыть больше правды про ее поступок. Помните, чем более спокойно и деликатно Вы отнесетесь в разговоре к ней, тем больше Вы вынесете именно для себя. Никто не мешает Вам стоять на позиции "я обижен на тебя, но хотел бы разобраться, почему ты так поступила, потому что для меня наши отношения важны". Решайте теперь, что для Вас более приемлемо и более комфортно Вашему душевному состоянию.

Andrym, Россия, 29 лет

Мужчина не хочет жениться

Во-первых, Вам нужно выяснить по каким причинам он не хочет ничего менять. Можно поговорить с ним, но нормально, без претензий, просто по-доброму поинтересоваться, попросить его рассказать, поделиться, сказать, что для Вас это очень важно, что Вы хотите его понять, послушать. Во-вторых, если столько лет мужчина не решается на какие-то серьезные шаги, это может на 90% говорить, что они ему просто не нужны, и что ничего менять в своей жизни он не будет, что это не интересует его, ему это не нужно, и так жить просто очень удобно. К сожалению, это печальная и довольно распространенная практика. Это нужно понимать и иметь в виду. И вот когда Вы узнаете, почему он не готов, тогда и решите для себя, что вам делать дальше. Или же жить такой жизнью, если Вы им дорожите в любом случае. Или же думать о новой жизни с новым человеком.

Светлана, Орел, Россия, 29 лет

Любовник открыто признается, что жену не бросит

Ваш мужчина честно признался Вам, что у вас с ним не может быть будущего. Очень часто любовники говорят об обратном, что когда-нибудь разведутся, что вот только дети вырастут, только вот жена выздоровеет... и еще куча причин. Но ничего так и не происходит. А когда человек открыто признается, что ничего не будет, то на 99% ничего и не будет. Просто этот мужчина поступает с вами честно и открыто, не дает ложных надежд и предоставляет право выбора. Так что, объективно и честно говоря, шансы на ваше совместное будущее с ним практически равны нулю. Но это с точки зрения практического опыта и теории, но на все бывает и случай, так что ни Вы, ни Я зарекаться по этому поводу не можем. Но правду жизни Вы имейте в виду.

Марианна, Калининград, 32 года

Молодой человек звал замуж, а я отказывалась

В принципе Ваши ощущения от первого предложения понять можно, но все-таки объективно посмотрите на вещи. Мне кажется было бы куда хуже, если бы в тот момент Ваш молодой человек и вовсе не предложил Вам замужество. Так что он поступил как настоящий мужчина, если уж не случилось так, что он позвал Вас до этого, то он хотя бы сразу взял на себя ответственность, когда узнал, что женщина ждет ребенка. А почему не предложил до этого? Были объективные причины? (Не хватало материальных средств, не было жилья, не было достойной базы для семьи). Если эти причины были, то тогда он вообще молодец, не побоялся, сразу поступил как и следует нормальному мужику. Второй момент - по сути он предлагал Вам два раза - один раз само предложение, второй раз он ждал ответа. Вы отказали ему практически оба раза. После этого что может думать о Вас мужчина, когда Вы не хотите за него замуж даже после совместной жизни и рождения ребенка??? Неужели он так плох, что даже после всего этого Вам как муж не нужен? Вот какие мысли могут быть у него в голове. Поэтому-то третий раз он и не предлагает, не хочется мужчине быть в который раз отвергнутым. А вот, что ответить ему - это только Вы решите. Хотите быть вместе - скажите "да" и что в этом страшного? Если вы любите друг друга и хотите быть вместе, что мешает вам быть семьей? Подумайте надо всем этим и принимайте свое решение заранее, чтобы не обидеть человека еще раз.

Светлана, Москва, 22 года

Смятение перед свадьбой

В Вашем состоянии нет ничего удивительного - подобные вещи испытывает практически каждая девушка перед таким событием как свадьба. Это объясняется тем, что еще с самого детства девочки мечтают о счастливой семье, хорошем женихе, замечательных детях и красивой-прекрасивой свадьбе. В их головах постоянно витает некий идеал, как все должно быть и каким должен быть избранник. По сути свадьба - самое главное событие в жизни девушки. И вот представьте - наконец-то оно наступает. А сколько до этого было мыслей в голове, сознательных и бессознательных, о том, какая она должна быть, сколько мелочей передумалось, сколько мужских качеств сопоставлялось и т.п. Конечно, теперь накануне такого событие по 100 раз приходят сомнения: а то ли это? а тот ли это человек? а стоит? Так что, Наталия, если Вы до этого принимали решение о свадьбе с радостью, если Вы до этого понимали и чувствовали, что Ваш мужчина - это тот, с кем нужно создавать семью, если Вы шли на этот шаг осознанно и со счастьем, то и сейчас отбросьте тревожные мысли и ни о чем не думайте! Удачи Вам и счастья!

Наталия, Москва, 22 года

Молодой человек не стремится к благосостоянию

Ваши опасения мне понятны. Но ведь насколько я понимаю, Вашему молодому человеку сейчас всего 21 год. Для стремления к благосостоянию это весьма юный возраст. Вы точно понимаете разницу: он не особо хочет делать какие-то подвижки с работой в принципе или же у него просто не особо получается на данном этапе достигать нормального материального уровня? Очень сложно говорить о подобного рода ситуации, когда речь идет о таком возрасте, трудно делать выводы, что-то анализировать. 1) Постарайтесь чаще выходить на разговоры о вашем совместном будущем, но не в форме нотаций, намеков, а наоборот в форме веселых мечтаний, легких и радостных планов. Постарайтесь делать так, чтобы не Вы сами задавали эту тему и говорили на нее, а чтобы он сам мог начинать говорить в этом направлении, рассуждать. Сейчас важно пробудить в нем актуальные мысли об этом. В психологии есть некоторые приемы, называющиеся "активизирующие опросники, методики". Их суть состоит в том, что человек, отвечая на определенные вопросы, выполняя задания, делает это не просто в данный момент. На самом деле они как бы "цепляют" его сознание и он начинает размышлять по заданной теме, она актуализируется в его сознании, он думает над этими вопросами уже после их выполнения, его мысль работает в этом направлении, появляются идеи, решения и т.п. Вот так же и Вы должны давать ему пищу для ума, но только в приемлемой и интересной для него форме, чтобы ему хотелось думать над этим позитивно, но только чтобы у него не сложилось вдруг впечатления, что будущая жена уже сейчас начинает его пились, намекать, упрекать... 2) Когда Вы говорите о ребенке, постарайтесь прочувствовать каждое слово Вашего молодого человека. Действительно ли он говорит об этом с радостью, хочет ли он сам детей, или же для него это только осознание того, что его любимой девушке их иметь уже пора. Если у него нет искреннего и актуального в ближайшее время желания, то замотивировать его и на материальные достижения будет сложнее.

Катерина, Москва, 27 лет

Свекровь придирается ко всему

Поскольку Вы не задаете конкретного вопроса, не пишете про Ваши чувства или проблемы в принятии решения, то я и не могу Ничего конкретного Вам ответить. Почитайте другие примеры проблем со свекровью, может быть там Вы найдете схожие с Вашими вопросы и ответы. http://www.kleo.ru/consult/psychologist/teshcha/svekorv.shtml

Светлана, Пятигорск, 27 лет

Гиперактивный ребенок

Когда человек рисует пистолеты, сабли, ножи и тем более монстров, то это означает, что в нем постоянно продуцируется некое количество агрессии и таким способом он ее пытается выразить. Но также в Вашем случае нужно сделать скидку на то, что ваш ребенок - подрастающий мальчик, для которого как раз все эти предметы и представляют здоровый интерес, поэтому ничего уж очень странного в этом нет. То, что Вы рассказываете про просьбу с криком - для гиперактивных детей это приемлемое явление. Если Вы действительно хотите проконсультироваться с психологом по поводу Вашего ребенка, то лучше сделать это очно. Тогда Вы сможете больше рассказать о нем, психолог задаст Вам уточняющие вопросы и т.д. Для этого может быть достаточно одной встречи и только с Вами. Вы все расскажете, психолог уточнит то, что необходимо и даст соответствующие рекомендации.

Татьяна, Нижний Новгород, 30 лет

Признаваться ли в симпатии первой?

Ничего плохого в том, что Вы хотите сделать первые шаги, нет. Если оба стесняются - кто-то должен быть первым. Мужчины нередко любят, чтобы и девушка умела проявить инициативу. Однако может случиться и такое, что слишком явная инициатива отпугнет кавалера, его интерес может быстро улетучиться, все романтика и интрига быстро отпадет. Поэтому пока лучше не писать именно "признание", а начать проявлять интерес, оказывать знаки внимания. Например, кокетничать, улыбаться, смущаться - ну в общем, что обычно делают в таких случаях женщины)) Т.е. нужно дать понять, что он Вам интересен, что у него есть шанс проявить инициативу. Сделайте сначала такой шаг. Посмотрите на его реакцию. Возможно он уже сразу проявится поактивнее. А может быть Вы заметите, что дело того не стоит. А может он тоже пофлиртует с Вами на том же уровне. Тогда в следующие разы можно быть уже более открытой. И так постепенно, постепенно Вы будете завоевывать его внимание и подогревать интерес. Все мужчины разные - кому-то нравятся инициативные девушки, а кому-то самому только подавай завоевывать. Поскольку Вы еще не знаете, какой Ваш мужчина, то начните с самого легкого варианта, так будет меньше всего шансов ошибиться. Удачи!

Юлия, Воронеж, Россия, 24 года

Болею и срываюсь на муже

По Вашим трем предложениям трудно сделать какой-нибудь вывод о Вашей ситуации и дать должный совет. Так могу сказать только следующее: 1) Необходимо разобраться в причинах Ваших болезней. Почему Вы постоянно болеете? Есть к этому какие-то конкретные органические предрасположенности или же наоборот именно постоянный стресс и недовольство повседневной жизнью вызывают снижение иммунитета, и как следствие массу осложнений со здоровьем. Поэтому важно уяснить (если Вы этого еще не делали) у врача терапевта все ваши физические предпосылки, а у психолога прояснить вашу психологическую ситуацию (если вы на это готовы). Но и то, и другое потребует времени, затрат и ответственности. К сожалению, подобные проблемы нужно решать именно путем всеразличных затрат и к этому нужно быть готовым. 2) Если Вы осознаете, что срываетесь на мужа именно из-за собственных эмоций, а не по причине его объективных недостатков, постарайтесь поработать над собой. В каждый конкретный момент останавливайте себя, задумывайтесь, а стоит ли сейчас что-то высказывать, заслуживает ли он этого, права ли я и т.п. И еще можно применить такую психологическую технику "сегодняшнего дня". Это значит, что каждый день Вы даете себе общение: не срываюсь на мужа сегодня, только сегодня держусь, но молчу. И так каждый день. Сначала Вы будете делать это через силу и каждый раз сильно задумываться. А потом это войдет в устоявшееся поведение, в привычку и Вам будет гораздо легче себя контролировать. 3) Если Вы не находите в муже достойного отклика на Ваши состояния, то попробуйте поговорить с ним на эту тему откровенно, спокойно, без упреков и претензий. Расскажите, что очень устаете, что надоело постоянно болеть, что иногда Вы не можете терпеть, чтобы не злиться, не хандрить, не уходить в себя, что Вы понимаете, что с Вами иногда тяжело, но все-таки хотели бы, чтобы и Вас поняли, почаще поддерживали, жалели, приласкали. И тогда вместе Вам будет гораздо легче и проще переносить эти неприятности. Удачи Вам и дай Бог здоровья!

Алина, Эстония, 25 лет

Жена любит другого

Ситуация у Вас сложная, т.к. во многом все зависит не от Вас, а от чувств и поведения Вашей жены. Вам же в свою очередь можно сделать следующее - как бы совместить два подхода одновременно: 1) Если Вы любите свою жену, значит, наверное, готовы понять ее, ее чувства. Покажите ей, что Вы ее понимаете, понимаете эту ситуацию. Не злитесь, не сердитесь, не занимайте какую-то позерскую позицию. 2) С другой стороны Вам необходимо показать, что Вы ждете, что она разрешит как можно быстрее эту ситуацию, что ее поведение не может уже дольше продолжаться, что Вам тоже больно и тяжело это переносить. Что по отношению к своему мужу крайне неуважительно так себя вести в течение долгого времени. Главное делать все это очень спокойно, доброжелательно, но твердо и серьезно. Это будет лучшей Вашей позицией, если Вы любите ее и не хотите потерять. Она должна понять, что Вы настроены к ней доброжелательно и понимающе, но в тоже время и она уже должна взять себя в руки и начать вести себя нормально.

Антон, Минск, Беларусь, 41 год

Бросать ли мужа ради далекого знакомого?

В этой ситуации Вы должны сами определиться с некоторыми вопросами: 1) Любите ли Вы своего мужа вне зависимости от его мамы? Хотите ли иметь детей от него? Хотите ли быть с ним, жить, строить дальнейшую семью вне квартиры свекрови и отношений с ней? Что для Вас значит Ваш муж как отдельно взятый человек? Дорожите ли Вы им? 2) Уверенны ли Вы в том, что новый молодой человек станет для Вас хороший парой, что это Ваш человек? Что Вы по-настоящему любите его и хотите только с ним строить свою жизнь? 3) Действительно, чтобы не поломать жизнь тому молодому человеку, уверенны ли Вы в том, что сможете морально перенести тяготы быта, его новое устройство, возможные неурядицы рядом с ним? Поразмышляйте над этими вопросами. Если ваша жизнь сейчас несчастливая, если Вам плохо именно с Вашим мужем, а все-таки не с его мамой, если Вы любите этого нового человека и считаете его своей судьбой, тогда решайтесь и не оглядывайтесь. Это Ваша жизнь, Вы имеете полное право на личное счастье. Если же есть сомнения, постарайтесь не конфликтовать с мужем по поводу его мамы, а нормально и серьезно поговорить, доброжелательно и конструктивно. Расскажите, что это не просто придирки, не Ваша прихоть жить отдельно, что это для Вас вопрос жизни и смерти, и что Вы видите вашу совместную жизнь с мужем только при отдельном и самостоятельном жилье. Что он скажет на то, что ситуация для Вас уже критическая? Однако прежде, чем говорить с мужем, хорошенько подумайте, а точно ли Вы хотите этого: ведь он может пойти на уступки, Вы переедете, а любви и желания жить вместе у Вас все равно не будет. Так что в первую очередь определитесь со своими чувствами к обоим мужчинам, без относительно жилья и бытовых вопросов.

Ирина, Киев, 23 года

У моего мужчины обнаружилась другая женщина

Я понимаю, насколько тяжелая для Вас эта ситуация, очень хочется Вас поддержать, но вот конкретный совет я Вам дать не могу, т.к. это Ваша жизнь и только Вы должны принимать решение. Психолог, увы, не может давать советов, он должен направить человека принять собственное, правильное для него собственное решение. Давайте попробуем к Вашему решению приблизиться. 1) Ваш мужчина поступал с Вами очень нехорошо. Первый раз, когда в принципе вступил в отношения, но был не свободен. Второй раз, когда Вы узнали о его второй женщине, он не предпринял никаких шагов. И третий раз, когда выбрал не Вас. Готовы ли Вы простить его, принимать таким? Готовы ли Вы понять его поступок? Есть ли у Вас искреннее желание бороться за него? 2) Вы поступали очень правильно. Вы перетерпели определенный период, не высказывали своего недовольства, давая человеку время, возможность разрешить ситуацию. Вы вели себя так, чтобы у него не было лишних поводов для нервов, не возникало чувства вины и раздражения. Потом вы четко озвучили свою позицию, когда поняли, что мужчина Ваш так ничего и не сделал: она или я. Опять же Вы предоставили ему шанс, вы не ушли просто хлопнув дверью. 3) Видимо, Ваш мужчина все это время не особо ценил Ваши отношения с точки зрения искренности и преданности партнеру. Он не держался за Вас, а наоборот чувствовал, что Вы за него держитесь. Возможно, он чувствует, что Вы в некотором смысле зависите от него, раз позволяет себе такие поступки. 4) То, что у Вас была такая тяжелая для женщины операция, но Вы не сдаетесь, не боитесь знакомств с мужчинами - это заслуживает большого уважения. Будьте уверенны слабые и непорядочные мужчины попадаются всем, такие убегут и от лишнего килограмма своей женщины, и от того, что цвет волос не нравится. Вам такие и не нужны. Это не Ваш недостаток, Вы не виноваты, что с Вами случилась болезнь, эта Ваша печальная особенность, и она заслуживает поддержки и понимания. Недостаток - это когда женщине голову лень помыть и маникюр сделать. А все остальное - это природа и жизнь. Нормальный мужчина это поймет, а ненормальный Вам разве нужен? 5) Вы имеете право как любить и хотеть отношений с этим человеком, если он Вам дорог и интересен, даже если он поступал по отношению к Вам не очень-то хорошо. Так же Вы имеете право искать достойного мужчину, открываться новым отношениям, думать о будущем с новым человеком. Елена, проанализируйте все эти пункты по порядку, вдумчиво, не торопясь, проанализируйте свои ощущения и более глубокие мысли по этому поводу. Возможно, у Вас сложиться примерное представление о том, как Вам лучше всего поступить. Вы не должны бояться ни своей любви, если она есть, и бороться, каков бы ни был Ваш избранник, если он один Вам дорог и нужен на будущее. Вы не должны бояться оставить его, если чувствуете обиду, если не нужны Вам неискренние отношения, Вы будете достойны хорошего мужчины, будут у Вас шансы его встретить. Кроме того, я могу сказать, Вы можете не бояться делать и то, и другое одновременно (ведь Ваш мужчина поступал все это время именно так). Удачи Вам и терпения!

Елена, Россия, Ростов, 40 лет

В любовь не верит, жениться не хочет, к детям не готов...

Я тоже не смогу сказать Вам по такой краткой информации, чего хочет от жизни Ваш молодой человек. Если Вы чувствуете, что ситуация Вам не нравится, то старайтесь задавать себе вопросы, чего Вы сами хотите от жизни: - дорого Вам именно этот мужчина, любите Вы его или же это тоже привязанность? - Вы хотите жить именно с ним или же Вам нужна семья, нормальная жизнь, дети? - готовы ли на изменения в Вашей жизни? Сможете ли Вы стремиться к поиску другого человека? И вот на основе ваших ответов, мыслей, желаний, потребностей, принимайте решения. Берите свою жизнь в свои же руки и действуйте.

Инна, Липецк, 30 лет

Говорит, что не любит, а ко мне тянется

Пока молодой человек находится в таком месте как армия, за это время в его голове, психике, мировоззрении происходит очень много изменений, сдвигов, переустройств. Он может более тонко ощутить разлуку, может наоборот быть в постоянном напряжении и злиться на весь свет, может чувствовать, что он уже взрослый и сильный (и проявлять при этом свое Я не совсем правильными способами - так, например, он Вам заявляет, что не любит, вроде он такой независимый, не понимая, что ранит Вас). Если Вы любите его, если он дорог Вам, то пока на этом этапе времени, постарайтесь не будоражить его своими расспросами, претензиями, объяснениями. Можно постараться немного перетерпеть, пережить этот критический для него момент, а потом уже делать выводы. Когда для его жизнь придет в нормальное русло, тогда и можно будет сказать, что он хочет на самом деле, что для него важно, какие чувства у него на самом деле к Вам.

Мария, Россия, 18 лет

Мне хочется серьезных отношений с ним, а ему только секса

Если мужчина так себя ведет, если подобная ситуация проигрывалась уже несколько раз, значит, скорее всего, ему реально интересна только сексуальная жизнь с Вами, значит он испытывает к Вам только сексуальное влечение. Но в любом случае, шансы на построение полноценных отношений всегда есть (хотя в такой ситуации гораздо меньшие). Если Вы будете осознавать, что ничего не теряете, что можете ничего так и не дождаться в ответ, то попробуйте как-то по-другому приблизиться к нему. Не обязательно открываться и говорить с ним, это может напугать его, и он постарается отгородиться от Вас. Например, уже самой постараться так же "случайно" выйти на контакт с ним, на встречу и там пофлиртовать, но уже без явных признаков продолжения банкета у него в постели. Или же наоборот, тоже самой "случайно" придумать дело к нему, пересечься "случайно" по бытовым или деловым вопросам, где общение не предполагает постели в тот же вечер, где вы можете оказаться в условиях других взаимоотношений. А вот если это уже точно никак не получится, то тогда можно его и забывать.

Елена, Витебск, Беларусь, 25 лет

Знакомиться ли с ловеласом?

Если Вам интересен этот человек, то почему бы не познакомиться с ним, не пообщаться? Все жизнь будет интереснее! Если до Вас дошла информация, что он часто меняет партнерш, еще не значит, что это чистая правда. Но тем не менее этими данными Вы уже обладаете, и в случае чего, будете более осторожны с этим человеком. Не берите близко к сердцу знакомство с ним, делайте это ради любопытства, ради собственного интереса, всегда помня, что может быть, все разовьется прекрасно, а может быть перед Вами обыкновенный ловелас. Интересно же посмотреть, пообщаться и т.п. Если Вы замечаете, что этот мужчина крутится возле Вас, значит Вы ему чем-то симпатичны, так что не волнуйтесь, дар речи не теряйте, это Вы его уже один раз "отшили", пусть он теперь и волнуется. Будьте смелее, раскованнее, проще смотрите на всю эту ситуацию. Удачи!

Элина, Алушта, Украина, 25 лет

Как настроится на развод?

У Вас действительно сложная ситуация. Если Вы ощущаете, что стало уже слишком тяжело, что жизнь так продолжаться не может, то нужно принимать меры. У Вас есть два выхода на данном этапе. 1) Постараться всеми способами сохранять семью. Говорить с мужем, без скандалов, серьезно спрашивать его: как будем жить дальше, хочет ли он развода, готов ли он поменять свою жизнь на благо семьи, любит ли он Вас, дорожит ли Вами и т.п. Главное - делать это спокойно, понимая, что только серьезностью и рассудительностью можно спасти ситуацию, но не эмоциями, не перепалками, не позерством. Взять мужа за руку и отвести кодировать. Сплотиться всей семьей вокруг его беды (алкоголизма) и помочь ему подняться, дать ему шанс все исправить. Но это только в том случае, если он четко поймет Вашу позицию: Вы готовы сохранять семью, Вам это нужно, Вы все вместе готовы помочь ему измениться, если он в свою очередь не готов, тогда точно развод. 2) Если муж не реагирует должным образом на Ваши намерения о сохранении семьи, если он не хочет прикладывать никаких усилий, если у него масса претензий, недовольств и вообще не понятно чего (такое очень распространено у людей, страдающих алкоголизмом), если он ничего уже не хочет, то выход у Вас - это действительно расходиться. Иначе вся Ваша оставшаяся жизнь так и пройдет в мучениях, в нервах, в стрессе. Я не буду настраивать Вас на развод. Решение Вы должны принять сами, на 100% осознавая, что Вы делаете, нужно ли это Вам на самом деле, не пожалеете ли позже. Проанализируйте свои мысли, чувства и готовность по следующим вопросам. Не торопитесь, все обдумывайте. В конце концов, у Вас должно сформироваться четкое видение ситуации, решение и готовность к каким-либо действиям. - Лучшим выходом Вам кажется налаживание отношений и совместная борьба с проблемой мужа или же разрыв отношений и отдельное существование, возможность налаживания новой жизни? - Что думают Ваши дети? Чего хотят они? Что они думают про поведение и образ жизни отца?(Это важно, из мнение тоже нужно узнать). - На что Вы готовы больше морально: поднимать мужа "со дна" или же расстаться с ним навсегда? - Готовы ли Вы материально, в бытовом и квартирном вопросе решить все по разводу? Взвесьте все варианты, найдите плюсы и минусы, определите свои намерения и попытайтесь начать какие-то действия. В конце концов, если не получится осуществить вариант 1, то тогда точно будет ясно, что уже нет другого выхода,кроме варианта 2 - развода. Удачи Вам и терпения!

Наталья, Зея, Россия, 37 лет

Неуемный сосед-поклонник

Очевиднее всего, что Ваш сосед-поклонник несколько странный человек. Почему он так себя ведет - непонятно. Если машина есть, значит не псих. Либо нравится ему так обращать на себя внимание, либо стеснительный жутко, либо роль какую-то играет, либо со странностями... Не ясно. Но Вам можно посоветовать не стесняться, а подойти и спросить, что ему нужно. Это даже забавно: что он скажет, испугается ли... Так Вы поймете, может, этот мужчина с большим чувством юмора и пытается Вас "завлечь" вот таким способом, окажется интересным, разговорчивым и адекватным человеком. А может, он слегка не в себе, и сразу убежит или уйдет от ответа (как правило такие люди боятся прямых контактов). Тогда есть шанс избавиться от навязчивого "поклонника". Не думайте, не стесняйтесь - подходите и спрашивайте. Но не забывайте - лучше сделать это с юмором, чем с испугом или раздраженно.

Самал, Казахстан, 31 год

Как вернуть чувства: навязаться или отдалиться?

Если Вы поняли, что сами в большей степени виноваты в том, что Ваш молодой человек стал отдаляться, то полдела уже сделано. Вы поняли причину и готовы ее исправлять. Теперь важно дать ему понять, что Вы поняли, что были немного неправы, но теперь хотите меняться, что будете начинать вести себя по-другому. Главное в этой ситуации не стесняться, а открыто и честно это признать и объявить, что теперь у Вас будет другое поведение, т.к. Вы этим молодым человеком дорожите и хотите быть с ним. Ничего такого этом нет: это же Ваши выводы, Ваши решения, Ваши действия - Вы имеете на них право. Конечно, если молодой человек не дополучал от Вас нежности и ласки, не чувствовал себя рядом спокойно и комфортно, сейчас важно все это ему предоставить, показать, что Вы можете это ему дать, что сами этого хотите и надеетесь, что и он Вас в этой ситуации поддержит. Если вы навязывались слишком сильно, то сейчас лучше так не делать, пусть вашего общения будет поменьше, но качественно оно будет куда лучше прежнего. Тогда у молодого человека будет возможность оценить по достоинству Ваши действия и тоже пойти навстречу, чтобы все наладить. А если Вы отдалитесь, то, скорее всего, он сочтет, что Вы уж точно стерва, еще и бросили его под конец, и даже если будет сильно скучать и страдать без Вас, то в какой-то момент его самолюбие может сыграть в обратную сторону и он отдалиться окончательно, уже не надеясь на нормальные отношения. Удачи Вам и терпения!

Регина, Москва, 21 год

Гулящий мужчина - клинический случай?

К сожалению, Ваша история очень распространенная, многие девушки и женщины страдают от патологических любителей погулять. Увы, но такой мужчина будет гулять, будет находить все новых и новых женщин, ему это уже необходимо, это похоже на психологическую зависимость. Такие мужчины иной раз сами говорят, что не могут без этого жить. Понимаю, что плохо, "завязать" пытаются, но не выходит все равно. Это не значит, что такой мужчина не любит. У него есть такая же нормальная потребность в доме, семейном очаге, постоянном человеке рядом. И изменяет он не со зла, не понимая, что оскорбляет и предает этим свою женщину. Так что решать Вам: 100% гарантии, что он не будет гулять Вам никто дать не сможет, скорее 5% и не более, как бы он не раскаивался. Если он Вам пока дорог, можете дать ему еще один шанс, но уже не доверяйтесь и не надейтесь все душой, будьте готовы, что все повториться, просто посмотрите, как скоро, что за это время произойдет у вас и т.п. А потом с чистой совестью сделаете свой выбор. Но если нет сил терпеть и на разрыв Вы готовы, то тешить себя надежной на его "выздоровление" - тоже дело сомнительное. Удачи Вам.

Кристина, РФ, г. Уфа, 23 года

Парень старается, чтобы я его сама бросила

Я так понимаю, что Вы стали догадываться, что Ваш парень старается сделать все, чтобы Вы сами его бросили? Если это так, то значит, что для него ваши отношения перестали быть значимыми, чувства прошли и он сам не прочь расстаться. Но бросать Вас ему не хочется, он не решается, да и зачем брать груз на душу. Так очень часто поступаю мужчины: сначала дискредитируют свой образ в глазах второй половины, она сама от него уйдет, а потом они смогут спокойно вздохнуть, вроде как они и не виноваты, вроде бы ничего плохого никому и не делали. Подумайте, нужны ли Вам такие отношения, когда от Вас постоянно хотят отделаться? А если Вы все-таки сомневаетесь, что происходит с Вашим молодым человеком, то попробуйте поговорить с ним серьезно, объясните, что у Вас уже начинает складываться мнение, что с Вами не хотят встречаться и т.п. Если он Вам дорог, то поищите причины для его такого поведения - может быть, он ищет Вашей поддержки, хочет, чтобы Вы пожалели его как женщина, не унижая этим чувством, а просто отнеслись с лаской, нежностью, немного как к маленькому ребенку. Иногда такое мужчинам нужно давать. Если же был серьезный случай с милицией, а не просто показная выходка, сарказм - то это похоже на неадекватное поведение, возможно он уже настолько хочет отделаться от Вас, что готов на все. Но это не Ваша вина, а его причуды.

Афродита, Белоруссия, 27 лет

Изменил любовнице с женой!

Ответ один: если у Вас есть желание бороться, если Вы любите этого человека, если дорожите им и готовы в случае чего простить его, то, безусловно, нужно использовать все шансы, чтобы он к Вам вернулся! Конечно, будьте готовой к тому, что у Вас может и не получиться вернуть мужа, ведь он уже ушел, завел другую девушку... Но времени прошло мало, его чувства могут быть еще в подвешенном состоянии и вполне вероятно, что Вы сможете вернуть его любовь, его желание быть с Вами и со своим ребенком. Удачи Вам!

Кайли, Крым, 26 лет

Не могу терпеть нытье своего ребенка

Если Вы понимаете, что бываете строги, что можете срываться, т.е. осознаете степень своей вины за такие отношения, то и карты Вам в руки. Никто кроме Вас их сейчас не исправит. Попробуйте каждый раз, когда Ваш сын начинает капризничать, вспоминать, что вот именно сейчас надо взять себя в руки и ради общего блага не срываться. Лучше сразу вспоминайте, что в таких ситуациях Вы будете относиться к его нытью с юмором. Заучите в себе такой условный рефлекс: как только он заплакал, вы выключаете свою злость и смотрите на него другими глазами. Вам становится даже забавно, ну что за плакса-вакса такая нюни распустила, и хочется такого маленького и глупого несмышленыша пожалеть, пошутить с ним, чтобы он больше не плакал. Из-за чего он ноет? Наверное из-за сущих глупостей. Разве не вызывает такое существо снисходительное сострадание и желание помочь? Вы же намного сильнее, умнее, понятливее. Постарайтесь научить этому и его. Можно ласково и нежно посмеяться в этом момент: "Ой, плакса-вакса затянула, а там его шоколадка ждет, но сказала, что не пойдет к такой плаксе, а мама тебя сейчас нажалеет, но только если ты расскажешь, почему плачешь, что не нравится и пойдем есть шоколадку вместе". Ну что-то в таком духе... Главное не показывать ребенку, что вы как-то реагируете на его поведение. Если он будет видеть, что мама в такие моменты просто спокойна, веселая и к нему обращается по-доброму, то и ему такие моменты буду больше ни к чему: ни страха перед наказанием нет, ни повода для манипуляции нет.

Римма, Хайфа, 35 лет

Гражданский муж все чаще проводит время с друзьями

Ваш гражданский муж действительно еще совсем молодой, в таком возрасте очень хочется где-то бывать, общаться, выходить и даже выпивать с друзьями (в общекультурных рамках даже). В таком возрасте молодой человек еще бывает не готов к своим-то детям, а что говорить про чужого, уже подросшего и смышленого ребенка. И даже при всем прекрасном отношении и к Вам, и к Вашей дочке, он может ее стесняться, не знать как с ней поиграть, поболтать, провести время. Если он сам зовет Вас в компанию, значит он точно не хочет от вас отдыхать, хочет быть вместе. Но Вы никогда не можете, это тоже может немного раздражать его, даже при всей любви к Вам, в конце концов, ему тоже хочется движения жизни, а не сидеть дома. Попробуйте его в этом понять. Вам нужно проанализировать вашу ситуацию дома: не бывает ли так, что иногда Вы уединяетесь со своей дочкой, что принимаете решения согласно вашим с ней планам, а про него забываете. В такой жизни важен баланс: и новому партнеру нужно уделять должное внимание, и про ребенка не забывать. Постарайтесь в ближайшее время периодически выходить с ним, может быть у Вас будет возможность с кем-то оставить ребенка (родители, няня, знакомые), посмотрите на его реакцию, будет ли он этим доволен, поблагодарит ли за это Вас хотя бы косвенно. И еще: неплохо бы было обсудить эту ситуацию, только без претензий, без обид. Спросите у него, почему он так часто уходит, почему у него в этом есть потребность, может ему не очень удобно и комфортно быть с ребенком, может он не знает как с ребенком нужно общаться. Как бы он хотел, чтобы в идеале проходили ваши совместные дни? Скажите, что очень хотите проводить время вместе, что соскучились, и хотели бы обсудить с ним, как бы вам придумать преодолевать эту ситуацию, чтобы больше времени проводить вместе. Закиньте ему такую "удочку", посмотрите, что он скажет, как себя поведет.

Наталья, Ростов-на-Дону, Россия, 29 лет

Муж загулял в командировке

Для начала Вам нужно разобраться, правда это или нет. Действительно, поезжайте на место и там спокойно, нормально, без скандалов и упреков, разбирайтесь, что произошло. То, что кто-то принес эту весть со стороны - это еще не точный факт, даже если ему вроде как можно доверять. Выясните, было ли такое на самом деле, если было, то в какой степени, что значит для вашего мужа эта девушка, как так случилось... Ваш мужчина столько времени находился далеко от Вас, мало что могло произойти, может у него голова помутилась от одиночества, может эта барышня сама ему активно навязывалась, а он не устоял. В любом случае, чтобы судить и предпринимать действия, Вам нужно услышать информацию из первых уст - т.е. от Вашего мужа: кто, что, почему, что он собирается делать с семьей? Если он не звонит, не едет, не выходит на связь - нужно ехать к нему. И еще: подумайте немного как бы "задним числом". Вы столько времени были в разлуке, но даже ни на секунду не задумывались, что может что-то произойти. Понятно, что в семье, с доверием, никто не думает о подвохе. Но перемотайте время немного назад, начните как будто еще тогда понимать, что даже у самого верного мужа долго-долго и далеко-далеко от жены есть шанс, даже самый маленький, что что-то может произойти. Поймите, что паниковать, разочаровываться и т.п. надо было раньше, а сейчас уже нужно действовать. Это "что-то" уже произошло, а теперь нужно собрать все силы и действовать, решать ситуацию, сохранять семью. Так что удачи Вам и терпения!

Гульзат, Кыргызстан, 33 года

Еще не было отношений с мужчинами...

Ваша история далеко не первая в моем опыте. Сейчас есть много девушек, красивых, ухоженных, образованных, адекватных... и т.п. В общем со всеми достоинствами налицо. Но одиноких, совсем одиноких - морально и без каких-либо отношений. Мне трудно говорить конкретно про Ваш случай, т.к. Вы написали про себя только по факту - какая Вы есть, как живете, что делаете. Чтобы разобраться в таком вопросе нужен индивидуальный подход к человеку, важно понять его более глубокие чувства, переживания, мотивации, только тогда можно говорить о причинах. Но чтобы хоть немного помочь Вам, я расскажу об общей тенденции в подобных ситуациях. Сейчас очень сильно развивается классовая расслоенность. У каждого молодого человека есть масса возможностей: быть бедным и глупым, богатым и умным, просто богатым, просто умным, красивым и активным... В общем вариантов куча. И находится доля таких, кто: умен, красив, состоятелен, приличный. Т.е. появились некоторые образы "настоящих мужчин", у которых вроде бы достаточно много достоинств, такой и нужен, такой и подходит! Но таких мало. К сожалению, быть такой же достойной девушкой легче. Почему? Потому что самая приличная, достойная, хорошая девушка может зарабатывать любую сумму. А мужчина, который на такую девушку рассчитывает должен зарабатывать большую сумму, даже если это весьма молодой человек, он должен обладать машиной, возможностью для ухаживания, может и жилплощадью... Скажите откровенно: Вы готовы на ухаживания очень хорошего и приличного молодого человека без машины, который живет с родителями, подарков делать не будет, сводить - куда-нибудь в "Шоколадницу" или суши? Думаю, такой отпадает. Т.е. просто хороший человек уже отпадает. Само собой отпадают: глупые, пьяницы, откровенные приезжие, геи (коих сейчас много), развратники и неприличные, хамы и быдло (даже состоятельные). Круг кандидатов для приличной девушки ОЧЕНЬ узкий. Я говорю не о том, чтобы подбирать себе мужчину, как туфли в магазине, но ведь наше бессознательное, наш взор, наши эмоции автоматически "просеивают" всех кандидатов через призму собственных представлений и поэтому-то не возникает никаких чувств, нет влюбленностей, симпатий. Вы ведь наверное не видите достойных, подходящих, интересных? Это так? Круг "женихов" для таких девушек, приятных во всех отношениях, очень мал. И ими начинают заниматься очень активные дамы. В результате сам "хороший кавалер" становится не активен. И как результат: либо он занят, либо сам становится избалован и чрезмерно "разборчив", а по сути одинок, конечно. Вот именно из-за такой ситуации "на рынке отношений" и страдают хорошие и достойные девушки. Что еще можно добавить: 1) Ваша невинность - это не порок, а достоинство. Только придурок может думать, что женщину "не разобрали", тот, кто сам комплексует на эту тему. Нормальный и уважающий себя мужчина, рассчитывающий на серьезные отношения, не посмотрит на то, какая Вы есть к данному возрасту. Тем более, что в 23 года - это еще нормально (Вам не 30). Он воспримет эту девушку как чистую, непорочную, такую можно видеть матерью своих детей, с такой можно быть первым и единственным. Для утех - да, такая не нужна. А Вам утехи с не уважающими Вас мужчинами, без чувств особых нужны? Думаю, нет. 2) Для того, чтобы обрести отношения, нужно быть открытой и готовой к ним. Нужно ждать их, что-то делать самой (случаи, поводы), где-то доверяться другому. Подумайте над этим: Вы ощущаете такую открытость, готовность в этом направлении? Важно смотреть на мир не так "никто мне не нравится, где бы был достойный", а наоборот "все хороши, но я найду свое чувство и он меня найдет". Чем больше в этом вопросе открытого желания, намерения, а не зажатости, выжидания, то тем больше людей смогут "познать" Вас и Вы сами посмотрите на них другими глазами. Посмотрите на свою планку? почему Вам никто не нравится? Какие есть недостатки в окружающих Вас мужчинах? Что тормозит Вас проявить хотя бы просто первоначальный интерес? (ведь не всегда чувства вспыхиваю вдруг, не всегда все понятно по первому взгляду). Подумайте над всем этим, проанализируйте, поразмышляйте! Удачи Вам! (если будут вопросы, пишите)

Алиса, Москва, 23 года

Хочу найти мужчину для семьи

Вы уже очень многое делаете: Вы многое понимаете, находите в себе, осознаете, можете меняться, ставите планы и т.п. Это очень хорошо, именно так люди и меняются, через собственное осознание своих достоинств и недостатков, через понимание необходимости перемен в лучшую сторону. Продолжайте в том же духе: ищите что-то в себе, анализируйте это, хорошее культивируйте, от плохого постепенно избавляйтесь. Вопрос о том, что нужно делать: подстраиваться или быть собой - не взаимоисключающий. Любимого человека надо чувствовать, понимать. Если ему хочется так-то, желает так-то и от этого ему хорошо - разве Вам не здорово, когда ему хорошо? Это называется не "подстраиваться", а "делать что-то ради любимого". Если Вы с чем-то категорически не согласны, не нравится, не устраивает - то нужно не "быть собой" и делать все по-своему, а поговорить на эту тему, объяснить свою позицию, постараться преподносить это не как нападку, свой контр-ответ, а как вопрос для обсуждения, донести так, чтобы он понял, а не был поставлен перед фактом. Не надо ни под кого подстраиваться, нужно уметь включать житейскую хитрость и любой конфликт не раздувать, отстаивая свое, а превращать в "брейн-ринг", в обсуждение. Если Вы настроены встретить серьезного парня, если открыты к этому, готовы меняться, местами урезонивать Ваш характер, давая место диалогу, быть собой - не хитрить, а быть искренной и открытой, то, я думаю, в скорости Вы обязательно получите то, чего хотите! Удачи Вам!

Света, Киев, Украина, 28 лет

Секс длиться максимум 7 минут

Очень мало информации, чтобы можно было говорить о каких-то психологических факторах в этом случае. Я советую Вам сделать следующее: 1) Поговорите с Вашим молодым человеком, что называется, в психологическом ключе. Попробуйте вместе разобраться, почему он думает, так происходит? Что он ощущает в такие моменты психологически? Как он сам отзывается об это с точки зрения своих мыслей, эмоций - но на глубоком, развернутом уровне (не так что "я думаю, это плохо, и мне это не нравится"). Попробуйте поговорить, пообсуждать. 2) Если у Вас есть возможность, обратитесь к специалисту - психологу, который занимается вопросами сексуальных расстройств. Сходите на несколько очных консультаций - это должно прояснить ситуацию.

Дарья, Москва, 20 лет

Как бороться с жуткой ревностью?

Хорошо, что Вы уже осознаете, что ревнуете беспочвенно, что для этого нет серьезных оснований. Это первые шаги к успеху. Поработайте со своими ощущениями с рациональной точки зрения: 1) вы точно уверенны в себе? что вы чувствуете, думаете по этому поводу? 2) насколько вы точно доверяете вашему мужчине? на 100%? Если ответы, размышления на эти вопросы будут сводиться к однозначному: "в себе уверенна и ему доверяю на все 100", то взгляните рационально на эту ситуацию: у вас есть три фактора, которые могут привести к печальным последствиям - ваш мужчина сбежит. Рассмотрим каждый по отдельности. 1) Это если вы не особо хороша для такого принца как он. НО: если вы в себе уверенны и он вас выбрал, то значит все в порядке. Этот фактор снимается. 2) Если ваш мужчина ненадежный и может гульнуть. НО: если вы в нем уверенны и тут нет слабинки, значит и этот фактор снимается. 3) Есть дамы, которые не прочь увести чужого кавалера и от них трудно отбиться приличному человеку, не заметишь, как слопают. Да, такие дамы есть, да всяко с ними бывает, но они же не ходят табунами, не рыщут как стаи волков. Почему вы думаете, что на вашего мужчина стоит добрая очередь таких вот коварных соискательниц? Конечно, все в жизни бывает, но ведь не уводят женихов из-под носа каждой второй, кто не живет вместе со своим возлюбленным. В жизни случай может быть, а может и не быть. Может вам кирпич на голову упадет быстрее, чем вашего суженого уведут. Так что делаем вывод: ревность ваша основывается не на реальных фактах, которые уже есть, не на недостатках, которые уже имеются в отношениях, а на виртуальном ожидании какого-то исхода, зависящего вообще от третьей стороны. Ну и подумайте теперь, неужели стоит изводить себя и любимого из-за того, что есть где-то какие-то посторонние девушки. Эти девушки ходят где-то и бедарми водят, про вас знать не знают, а вы уже портите жизнь себе, близким, любимому, здоровье свое тратите, нервы. Есть только вы и он, и ваши отношения. В вас обоих нет причины для расставания, она в ком-то другом, но вам не должно быть дела до них и их намерений, ибо все они будут разбиваться о стену, выстроенную из вашей уверенности в себе и его порядочности. Этими двумя проверенными факторами вы автоматически снимаете третий процентов так на 95. А остальные 5 - это уже случайность. Бойтесь лучше какой-нибудь заразы, что лифт сорвется, газ утечет - это не менее вероятные события по сравнению с вашим. Но ведь глупо же? Вы ведь не боитесь каждый день всего этого? Вот и ревность вашу обесценте! А чем больше будете ее проявлять, тем вероятнее, что достанете своего молодого человека и тогда у него будет повод обратить внимание на другую. Так что работайте над собой! Легко говорить, а делать сложно - это понятно. Но нужно стараться, ежедневно, каждый раз смотреть на ревность другими глазами: "не буду я из-за каких-то там потенциальных портить нашу любовь и свое здоровье, это глупо, они таких моих жертв не заслуживают!" Удачи вам и терпения!

Мария, Курган, Россия, 24 года

Понравился мужчина старше меня

Что происходит? Ничего особенного: Вам понравился мужчина. У него есть ряд отличий от вашего молодого человека: он опытнее, серьезнее, в чем-то мудрее, в чем-то интереснее. Для Вас эти отличия на данный момент стали более интересными, они Вас заинтриговали, хочется вступить в отношения, окунуться в этот мир. Это совершенно нормальная обычная история: Вас заинтересовало что-то новое, другое, отличное. Теперь вопрос в том, что делать? Тут Вы должны принять на себя все ответственность за происходящее. Насколько Вы дорожите нынешним молодым человеком? Сейчас стоит вопрос: изменять ли ему или нет? Стоит ваш нравственный выбор. И дело тут, как мне кажется, вовсе не в том узнают /не узнают ваши родители, что они что-то скажут. Если нужно, никто ничего никогда не узнает, уж это можно устроить. Просто Вы сами себе это не можете позволить, сами не решаетесь на этот шаг, это вы себя называете "девушкой легкого поведения". Более бытовой вопрос в том: Вы хотите просто попробовать чего-то большего с этим взрослым мужчиной или же Вы хотите вступить с ним в серьезные отношения, открыто, оставив своего МЧ? Если первое - то решение только за Вами, и никто Вас не осудит, кроме Вас самой. Если Вам необходимо что-то узнать, что-то прочувствовать - это ваше право, Вы имеете право на любые поступки! Если Вам самой стыдно изменять - то и не изменяйте, не будет мук совести. Если у Вас второй вариант (намерение открытых отношений) - то причем здесь "девушка легкого поведения"??? Одна любовь прошла, встретила другого человека - и точка. Возраст - это тоже предрассудки, если Вы помех для себя не видите - это ваше дело, ваша жизнь, и ваше право, не бойтесь никаких обсуждений.

Ника, Москва, 22 года

У нас не было секса уже три месяца!

Эта проблема весьма сложная, ее письмом не решить. 1) Если Вы уже пробовали говорить с мужем, а он не может найти в себе объяснение этой проблемы, значит дело может заключаться либо в очень серьезной психологической проблеме, либо в каких-то физиологических, гормональных сбоях. Я бы посоветовала Вам еще раз, несколько раз, попробовать поговорить с мужем, но боюсь, что в любом случае он или не будет готов на полную открытость, либо он и сам реально не знает, не понимает, в чем дело. 2) В таких случаях лучше всего обратиться к другим специалистам: сексопатолог, сексолог - он и с психологической точки зрения сможет что-то посмотреть, и с точки зрения здоровья все продиагностирует. Это сейчас самый лучший выход. Раз эта проблема длится уже давно, и непонятно, что делать, муж сам не может понять причину, то нужно идти на очный прием к такому специалисту. Удачи Вам!

Юлия, Россия, Москва, 28 лет

Мой мужчина жадный, как это исправить?

К сожалению, жадность, экономность - это такое качество, которое никак уж не поддается коррекции извне... Вам своими руками такой недостаток исправить не удастся. Это уже черта человека, с которой он рождается, либо воспитывается, и живет всю жизнь. Будете говорить с ним просто откровенно - только нарветесь на обиду, раздражение. Есть вариант озвучить ваше мнение по этому поводу, когда возникнет какая-то подходящая ситуация: он спросит, что Вам в нем не нравится, или зайдет обсуждение ваших с ним недостатков, или взаимных обид и т.п. И говорить надо тоже аккуратно, например, в таком ключе: "Мне кажется, что ты уделяешь в материальном плане мне гораздо меньше внимания, чем в тех же вопросах себе. Я воспринимаю это как недостаточное уважение ко мне. Мне от этого обидно. Скажи, почему ты так делаешь? Я хотела бы разобраться в своих ощущениях по этому поводу". В общем нельзя говорить: "ты жадный, это твой недостаток и он меня бесит", если вы хотите не выяснить отношения, а сберечь их, но постараться понять его недостаток. И еще: может быть, на данном этапе отношений этот человек ведет себя так, потому что опасается "охотниц за наживой" со стороны женского пола. Это частый симптом обеспеченных современных мужчин в наши дни. Даже, если он доверяет Вам и уважает, такое поведение может срабатывать у него автоматически. Может быть, были разочарования на эту тему с предыдущими девушками, или какая-то история. Попробуйте узнать это. Удачи Вам!

Инна, Киев, 30 лет

Как завязать знакомство?

Месяц - это очень маленький срок для новых знакомств, новых отношений, вот если бы год прошел, тогда бы еще можно было разочароваться. Встречи, знакомства происходят ведь не от методичной обработки потенциальных кандидатов на сайтах знакомств. Это в целом некое уравнение, где есть случай, судьба + огромное личное желание и открытость + социальная активность. Поэтому могу посоветовать вам сейчас не зацикливаться на этом вопросе, не искать в прямом смысле партнера, как грибы в лесу, а постараться самостоятельно вырабатывать соответствующий настрой. Примерно вот такой: Я открыта для отношений, очень хочу встретить человека и буду предпринимать разнообразные шаги, чтобы у меня и у него было больше возможностей для такой встречи. Вы живете в Санкт-Петербурге, поэтому возможности ваши просто автоматически увеличиваются - это не маленький городок, там столько людей, столько историй, столько мест и возможностей, столько шансов! Вам трудно знакомиться с мужчинами, но ведь это должны делать сами мужчины, а вы должны давать им открытые поводы для знакомств. Например, что можно предпринять: 1) Заняться внешностью и улучшить все, что только возможно. 2) Ходить на различные мероприятия (кино, театр, спорт, выставки, ресторан, другие мероприятия). Т.е. бывать в свете, даже на улице, в магазинах. 3) Как можно больше общаться с друзьями, подругами, посещать корпоративы, совместные мероприятия, дни рождения. Просто тащить подругу в кино и театр. Чаще бывать где-то в кругу знакомых. 4) Не бросайте ваши сайты знакомств - это тоже шансы. Как там принято знакомиться, я не очень представляю, но проявляйте инициативу, напишите сами - вы наверное так примерно и делаете... Там уж вообще не надо стесняться: не понравился один, напишем второму, он не отвечает есть третий, там нет реакции, есть десятый. Тут уж вообще переживать не нужно. 5) И самое главное - верьте в свои силы, свои возможности, в свое будущее счастье. Старайтесь быть открытой, готовой к возможным отношениям. Представляйте, что вы не остались одни, и больше никого не будет, что делать...а знайте, что теперь у вас есть шанс жить лучше, найти лучше и стать счастливее! Люди в любом возрасте и в любой ситуации могут обрести свое личное счастье, если они открыты для него и готовы немного подождать и "поработать" над его обретением. Удачи вам! Верьте в себя, в свои силы, в свое будущее. И не зацикливайтесь на теме как ВАМ познакомиться, а стремитесь делать все, чтобы С ВАМИ познакомились.

Ирина, Санкт-Петербург, 40 лет

Как бороться с депрессией?

Депрессия - это серьезная вещь, просто так бороться с ней может и не оказаться продуктивным. Если у вас уже полгода длится такое состояние, то надо задуматься: что могло его запустить? Были ли какие-то тревожные тяжелые события перед этим? Может быть есть какие-то внутренние кризисы, недовольство собой или как складывается жизнь? Перед тем, как понять, каким образом бороться с вашей депрессией, нужно разобраться, что ее запустило, что стало ее причиной. А ведь это могут быть не только внешние события, а состояние вашего здоровья, изменения гормонального фона и т.п. Депрессия и подобные ей состояния - это очень сложная и многосоставная вещь - одним письмом тут не обойтись. Евгения, если вас сильно беспокоит такое положение вещей и есть возможность, обратитесь к психологу в вашем городе, уверенна у вас есть широкий спектр специалистов. Походите на несколько занятий - специалист на месте гораздо четче и лучше справится с этой задачей. А пока могу посоветовать только несколько полезных вещей касаемо подобных состояний (но не факт, что это точно поможет, ведь важен индивидуальный подход). 1) Учитесь преуменьшать, а не преувеличивать свои повседневные проблемы. 2) Не срываться на близких и друзей, как бы ни хотелось, какими бы очевидными ни были поводы. Просто каждый раз себя останавливать, говорить "стоп", сдерживаться. 3) Не потакайте своим депрессивным, пассивным состояниям. Все время что-то делайте, к чему-то стремитесь, даже если это простая глупость - сходить в магазин или помыть голову. Не ленитесь, не загоняйте еще больше вглубь ваше состояние. 4) Не жалейте себя, не культивируйте свое состояние, а боритесь с ним. Ключевое правило депрессии: ваше состояние не ваша жизнь по сути, это состояние делает депрессия, сидящая внутри вас (она работает как защита от тревоги, от стресса или на химическом уровне, или на генетическом). Надо бороться с ней, не давать ей шанса для действия, а действовать самому. 5) Нужно упорядочить свои дела, свою дневную активность, структурировать эту деятельность, чтобы не оставалось свободного времени. 6) Избавляйтесь от лишней энергии, а таким образом и от лишней раздражительности. Делайте что-нибудь активное: спорт, танцы, развлечения. 7) Подкрепляйте положительными оценками все, что вы делаете, даже если это самая мелочь. 8) Возможно, проблема как раз в том, что вы сидите дома и отдыхаете, а на самом деле только усугубляете свое состояние - нужно всегда быть занятой какой-нибудь деятельностью, не тяжелой, конечно, но хоть рисовать, читать, перебирать что-то в свободное время дома. Даже если вам это двадцать раз не сдалось - должны быть заняты голова и руки. Надеюсь, эти вещи смогут вам как-то помочь, удачи!

Евгения, Алматы, Казахстан, 21 год

Как не быть мнительной?

Вы уже дали половину ответа на свой вопрос: вы слишком мнительная и принимаете все близко к сердцу. А значит что нужно делать? "Не принимать!". Теперь о том, как к этому нужно стремиться. 1) Если вы сами уверенны в своих действиях, что вы делаете правильно, весьма неплохо и стараетесь как можете, то и не вините себя. Мало ли, что другие скажут, они же наверняка хотят вас таким способом подтолкнуть к еще лучшей работе, еще большим достижениям. А вам просто такой способ не подходит. Ой, как же много таких подходов предпринимают наши воспитатели, родители, учителя. Это уже их ошибочные шаги. Не берите в голову абсолютно ВСЕ, что вам говорят окружающие. Это одна сторона медали. 2) Вторая сторона. Если кто-то постоянно вас критикует - тоже задуматься не лишне: ПОЧЕМУ? Отнеситесь к этой критике рационально: разберите, действительно вы делаете что-то плохо, не достаточно стараетесь, неправильно подходите к вопросу. Постарайтесь посмотреть объективно на все ваши дела, отбросьте ваши амбиции, самолюбие, негативные реакции на критику. Наверняка какие-то моменты пойдут вам на пользу. Не стесняйтесь спрашивать: "А я думала, что я старалась и все делала хорошо, но раз вы так не считаете, то покажите и расскажите, как лучше". Если вы будете совмещать в себе эти два подхода: уверенность в себе, отсутствие чувства вины и самокритики + взятие на вооружение реальных недостатков в ваших делах, то получите = спокойствие и продуктивное саморазвитие. Удачи!

Анастасия, Украина, 19 лет

Быстро теряю интерес к каждому новому парню

Для того, чтобы начинать разбираться в себе, нужно ставить перед собой вопросы и стараться находить на них ответы. Это не получается сразу: в голове вроде и ответов-то нет, только одни "не знаю", "не могу понять"... Но нужно искать, думать, анализировать, сопоставлять - с этого начинается самостоятельная работа на собой, над своими проблемами. Попробуйте поразмышлять над следующим: 1) В чем у вас заключается страх серьезных отношений? Почему вы так к ним относитесь? Что они за собой могут повлечь? 2) Интерес к новому парню пропадает у вас сам по себе? Вы перестаете что-то чувствовать внутри просто одним щелчком? Может есть какие-то обстоятельства, его действие, его поведение, которое ваше охлаждение запускает? Может вы переходите на какой-то более тесный контакт, на более близкий этап? Или встает какой-то вопрос: знакомство в его друзьями, заплатить за девушку, брать инициативу по досугу - может что-то из бытовых вещей в отношениях вам не нравится? 3) Что означает ваш дискомфорт с парнем? В чем он заключается? Опишите его себе подробно. Затем обрисуйте альтернативу - а что по-вашему есть комфорт? Поразмышляйте в таком ключе. Это должно помочь вам разобраться в себе, в своих чувствах, в своем отношении к противоположному полу. Удачи!

Дашуля, Тюмень, 19 лет

Признаваться ли в симпатии мужчине самой?

То, как Вы себя ведете - очень правильная, адекватная, порядочная позиция. Вам неловко было поддаваться на симпатии, пока вы окончательно не были уверенны, закончены ли его отношения. Вы не навязываетесь сейчас - это тоже для дамы не лучший принцип, но даете о себе знать, поддерживаете связь - правильно, не надо терять друг друга из вида. Понятно, что сейчас уже молодой человек, не получавший ответа на свою симпатию все это время, тоже побоится быть настойчивым, будет присматриваться к вашим действиям, вашим эмоциям. А ваших "звонков" и "встреч" он не понимает как намеки. Перед тем, как признаваться, Юля, можно же очень открыто пококетничать, давать намеки - такими образом вы и парня "не испугаете", и дополнительный интерес к себе подогреете и не надо ждать какой-то неведомой реакции на вашу полную открытость и чистосердечное признание. Начните чаще сподвигать его к совместному времяпрепровождению, общению и давайте там намеки, флиртуйте - сначала по чуть-чуть, потом больше. Если этот молодой человек проявлял к вам хоть какой-то интерес, то все он должен понять и среагировать нужным образом. Почему такая тактика сейчас лучше всего? 1) Вы не рискуете застать человека врасплох. Вывалите на него все, а вдруг он не знает, что ответить, как среагировать, поведет себя не так... Заминка... И все, обоим станет тяжело. 2) Мужчина такой "зверь", что любит поохотиться, побегать, заполучить! Дадите ему откровенную возможность начать за вами ухаживать - интерес в нем будет на высоте. А если прямо и откровенно поставите перед фактом - то вдруг ему действовать уже и не захочется. 3) Быть может и такое. Вдруг он тогда испытывал к Вам симпатию, а сейчас прошло это... Ну мало ли... Пофлиртуете - вы ничего такого не делали. А если откроетесь - то, не получив взаимности, окажитесь в еще более непростой для себя ситуации, как-то неудобно и в компании будет и потом общаться. Так что удачи Вам!

Юля, Украина, Донецк, 24 года

Муж ушел: забыть его или вернуть в семью?

Первое, что вам нужно сделать, это постараться более рационально посмотреть на слова мужа о том, что он вас не любит, и более реалистично взглянуть на его отношения с этой новой девушкой. На первый взгляд звучит слишком жестко, но чем больше вы будете строить иллюзий и питать надежд, тем больнее и хуже будет в будущем. Второе: вам бы, конечно, лучше с ним не общаться, чтобы не травмировать себя каждый раз, ведь это ежедневная психологическая нагрузка на ваш организм, так не далеко и до болезни дойти. НО: ребенок должен общаться с отцом, это законное право их обоих. Ребенку нужен отец, даже и приходящий, если он приходит к нему каждый день - это заслуживает уважения, значит ребенок ему не безразличен, а соответственно будет жестоко лишать малыша такого искреннего общения со своим папой. Это означает, что в такой ситуации нужно брать себя в руки, разрешать отцу видеть ребенка, но при этом стараться не общаться с ним, все контакты сводить до минимума, взять волю в кулак и вести себя сдержанно и спокойно. Играет он с малышом, вы можете быть в другой комнате, захотел с ним погулять - пусть гуляет один, вы остаетесь дома. Третье: если вы хотите сохранить семью - надо понимать 2 вещи. 1) не всегда даже самые лучшие попытки сохранения отношений успешны. К этому нужно быть готовой заранее. Научитесь воспринимать ситуацию следующим образом: "все, он ушел, наша совместная жизнь закончилась, точка, может быть, есть шанс, что все восстановится" (а вы наверняка думаете так: "ничего не закончилось, все можно вернуть, когда еще будет поставлена точка - не известно, он еще думает" - таким образом вы каждый день живете ожиданием и надеждой, все время на нервах). 2) никаких слез, истерик, претензий и т.п. Если он никогда не вернется - то этим вы никому не поможете. Если же вы думаете, что он образумится, то слезы и истерики тут явно играют не в вашу пользу, он только раздражается на них, а шансы ваши уменьшаются и уменьшаются. Сейчас главное - через силу, не жалея себя, взять себя в руки, быть спокойной, нормальной и адекватной в общении с ним. Тогда решение останется за вашим мужем: захочет - все возможности у него для возвращения открыты, не захочет, прошла любовь, за другого человека вы тоже решить не сможете.

Алла, Брянск, 27 лет

Не знаю, в чем себя найти

Если нужны деньги и ситуация того требует, идите на любую, более или менее достойную вас работу, сейчас в кризисные времена даже обычные вакансии оказываются весьма популярны. А на будущее я рекомендую вам найти либо психолога, либо специалиста по профориентации. Вы не написали, из какого вы города, но в целом у нас в России даже в небольших городах в центрах занятости бывает, что есть возможность пройти бесплатную профориентацию у социального психолога. Либо найдите частного специалиста - это тоже недорого. Вы сами учитесь на психолога - наверняка есть соответствующий круг знакомых, есть кому посоветовать. Дело в том, что трудно дать универсальный совет просто так, ничего о вас не зная. Хорошая профориентация включает в себя не только грамотный подбор тестов, с помощью которых можно выявить ваши предпочтения и предрасположенности, но и ряд так называемых "активизирующих" методик, направленных на активизацию в вашем сознании размышлений, рассуждений и собственных выводов по поводу своей будущей деятельности. Удачи вам!

Лера, РФ, 27 лет

Выходить ли замуж за мужчину старше себя?

Главное здесь - это ваши чувства к этому человеку и ваше искреннее желание: выходить за него замуж или нет. У вас есть ответ на эти вопросы, но свой, искренний, из глубины души? Без привязок к возрасту, обстоятельствам, мнению родителей и окружающих. Если вы любите этого человека и хотите создать с ним семью - это один вариант. В этом случае не оглядывайтесь на чужое мнение, это ваша жизнь, ваше счастье - и только вам решать, как всем этим распоряжаться. И через 10 лет это будет вполне нормальный мужчина, человек в возрасте, разве 60 лет - это что-то ужасное? Полно семей, где мужчина гораздо старше жены, и если там есть любовь и семейное благополучие, то возраст тут ни при чем. Вариант два - если вы сами не горите внутренним желанием быть именно с этим человеком, но хотите просто обустроить семейную жизнь, то подумайте серьезно, примите решение. Ваша операция и шрам на животе - это не помеха, чтобы любить вас, что даже подтверждается тем, что этот мужчина любит вас сильно и не замечает ничего. Почему же другой потенциальный ваш мужчина, который сможет полюбить вас по-настоящему должен обращать на это внимание? Если у вас есть сомнения по поводу нынешнего кандидата, то вероятно, в будущем вы все-таки надеетесь на настоящую любовь? А если она настоящая должна быть - то причем здесь какой-то шрам? А если человек на шрам будет смотреть - то искренне ли он к вам относится? А такой вам нужен в альтернативу этому заботливому мужчине? Наверное нет. Так что, Юлия, решайте для себя, чего вы на самом деле хотите, постарайтесь проанализировать ваши мысли, чувства, откройте для себя свои истинные желания, вам нужен: 1) именно этот человек, 2) выйти замуж и устроить свою семейную жизнь в принципе, а любовь дело неоднозначное, 3) вы все еще не встретили того человека, с которым реально готовы бы были быть вместе и раздумываете "не взять ли то, что есть" (вы уж простите за такое выражение). Взвесьте эти варианты, поразмышляйте. Все они жизненно нормальные. Если 1 - то любви ничто не должно мешать, хотите - идите на все, ради своего счастья. Если 2 - тоже нормальное явление, если вы получите душевное спокойствие и счастье от того, что рядом с вами будет хороший и любящий человек, что вы будете семейной женщиной - идите за этим вариантом. Если 3 - у вас есть выбор, замуж насильно никто не тащит, будущего своего никто не знает, может вы свое принца завтра же встретите, а если кажется, что время пришло и пора, и с человеком этим комфортно вместе - тоже хороший исход событий. Главное, Юлия, это поступить так, как ВАМ будет комфортнее, приятнее, спокойнее по жизни. От чего вы получите удовлетворение, что принесет вам осознание, что ваша жизнь полноценная. Увы, не всегда бывает, а чаще и не бывает, что все наши мечты и представления о будущем счастье сбываются. Поэтому смотрите на свою жизненную ситуацию, на свои обстоятельства, на свои желания в них и на счастливый исход сегодняшней жизни и поступайте соответственно! Удачи вам и здоровья!

Юлия, Москва, 32 года

Постоянно ссоримся и вернуть друг друга не можем

Вы уже очень многое сделали! 1) Вы полноценно осознали ситуацию. Когда-то вы были неправы, в другие моменты он поступал неправильно. Вы понимаете его чувства, его поведение. 2) Вы дали время ему подумать, не прогнали, не стали давить. Вы очень правильно стали себя вести: осознали свои ошибки, пытаетесь сами поговорить, даете возможность человеку подумать и определиться. Все ваши шаги верные и достойные. По всей видимости, ваш молодой человек из того типа мужчин, который не любит сантиментов и чувственности (не уделял внимания, не извинялся за обиды). Это не недостаток, таких мужчин много, это для них нормальное поведение, они четкие, жесткие, мужественные, но при этом трудно обвинить такого в том, что он плохой человек, безответственный и т.д. Поэтому и у вашего молодого человека наверняка есть масса положительных качеств, просто темперамент у него такой. То, что он вас так ревновал - можно объяснить. Человек служит в армии, у него обостренное чувство ревности, недоверия. И это не от плохого отношения к вам, это эмоции, переживания, продиктованные обществом и разлукой. Вспомните, сколько в мире историй, как девушка не дождалась парня. Представляете, сколько у молодого человека может "нехороших" мыслей в голове бродить, пока он служит, даже при всем уважении к вам. Да еще может кто из сослуживцев "помогает" красочными примерами. Так что, Елена, вы сейчас все делаете правильно, вы не эгоистичны, вы готовы понимать, прощать, идти на встречу, оправдываться, объяснять, ждать решения и т.д. Остается только понять одно: нужны ли эти отношения вашему молодому человеку? Свой вклад вы внесли, теперь ответ за ним. Бывает, что после значимых перемен в жизни человека (а армия очень сильно может менять сознание, мировоззрение, ребята там взрослеют, происходит переоценка ценностей), его мыли и чувства очень разрозненны, он многое переоценивает, что-то толком еще не может понять, решить, у него эмоциональный стресс. И решения его в такие моменты могут быть весьма странными, непонятными не только окружающим, но и ему самому. Так что если вы готовы отнестись с пониманием к его внутренней жизни в этот период, подождите, посмотрите, что он решит, что скажет. Но если он не захочет вернуться, будьте и к этому готовы. Возможно, в нем уже произошли какие-то изменения и прошлое он не хочет возвращать назад. Вы будьте уверенны, что сами приложили массу усилий и испробовали возможности, но любовь, судьба, чужие чувства - вещи не предсказуемые, они не всегда в наших руках, понимайте и это тоже. Удачи вам!

Елена, Омск, 24 года

Тяжело жить после выкидыша

У вас очень тяжелая ситуация, и для ее преодоления потребуется много времени. Ольга, вы уже многое осознали: 1) что поступать нужно было именно так, 2) что природа сняла с вас ответственность, 3) что вы должны жить ради возможности родить еще здоровых детей, 4) что сейчас нужно не сдаваться и двигаться вперед. К сожалению, все мы не застрахованы от ударов судьбы и от необходимости тяжелого выбора. В данной ситуации постарайтесь не оставлять за собой вины: сначала вы сделали выбор, который и должны были сделать, который сделал бы каждый, находясь в такой ситуации. Тут нет вашей вины. То, что вы не посмотрели на ребенка - это тоже ваш разумный в какой-то мере шаг, ведь вы обезопасили свое психологическое здоровье, которое ой как надо сейчас беречь, чтобы в будущем иметь здоровых детей. Ольга, в данном случае трудно дать совет, ведь нельзя убрать боль просто за счет каких-то действий. Ее нужно прожить, проработать и со временем она утихнет, жизнь войдет в свою колею, появится желание то-то делать, к чему-то стремиться, дать новую жизнь... Главное сейчас ни в чем не винить себя, стараться думать, что у вас есть будущее, и что пока оно не ощутимо, оно не так греет, но оно есть и со временем вы в него войдете, будете ощущать жизнь и она обязательно подарит вам еще счастье материнства. У вас есть близкий человек, ваш муж, он поддерживал вас и будет поддерживать, и вместе вы еще многое сделаете. А пока просто делайте ваши повседневные дела, пусть без желания, пусть без инициатив, пусть через силу, но что-нибудь делайте. Потому что сейчас важно не усугублять боль, не растить ее еще больше внутри себя, а дать ей возможность постепенно уходить. А если вы не будете ничего делать, будет значительно больше времени для тяжелых мыслей, чем больше вам не хочется что-то делать, тем больше эти страшные чувства и переживания, и так все это накапливается как снежный ком. Занимайтесь хоть чем-нибудь по чуть-чуть. Не отчаивайтесь, удачи вам и здоровья!

Ольга, Москва, 25 лет

Хочу семью, а он говорит, что не готов

Давайте разберемся в ситуации по порядку. 1) После всего того, что происходило в вашей жизни с этим человеком, вы точно уверенны что он вас любит? Вы точно уверенны, что хотите будущего с именно с ним? Видится ли он вам надежным, ответственным мужчиной, отцом семейства? Возраст здесь ни при чем, 25 - это не так уж и мало, это молодой мужчина, а не мальчик, и для начала семейной жизни эта цифра не помеха. 2) Как вы считаете, если человек любит другого человека, дорожит им, уважает его, ценит, то будет ли он изменять, поддерживать отношения с бывшей любовницей и т.п.? 3) Как вам кажется, могла ли у вашего молодого человека за все это время сложиться позиция к вам, как к близкому человеку, с которым очень удобно, который любит и прощает его, который вроде "как мама" - уж очень с ней хорошо и уютно. 4) Если молодой человек после 6 лет совместной жизни не готов к семье, а его девушке тоже не 20 лет, он должен это понимать, то как вы предполагаете, захочет он семьи еще, допустим, года через 3? 5) Насколько вы хотите ориентироваться на желания вашего мужчины по поводу вопроса создания семьи, если он на ваши желания ориентироваться не хочет? Вы готовы уступать ему, если он не готов понять ваши желания? Ведь в 25 лет для девушки это рациональное желание, нормальное предложение, это самый подходящий возраст и время... А когда вам хотеть детей, в 35? Я намеренно не даю оценок, советов, не делаю предположений, потому что это не совсем оправданно в ситуации, когда информация об отношениях умещена лишь в одном письме. Я задаю вопросы, на которые вы сами должны дать для себя ответы. Но для начала как следует подумать над всем этим, проанализировать, поразмышлять. И уже сделать для себя какие-то выводы. У вас не безвыходная ситуация, у вас есть время на раздумья, на решения, но все это - только за вами. Вы сами в течение некоторого времени поймете и решите, как вам следует поступить, чтобы быть счастливой, чтобы иметь достойную своих желаний и намерений жизнь. Так что займитесь сейчас переоценкой ваших ценностей, вашей жизни, своеобразной "инвентаризацией" всего прожитого. Возможно, какие-то взгляды у вас поменяются, а может быть, все останется как есть. Удачи вам!

Любовь, В. Новгород, 25 лет

Как наладить отношения с маленьким сыном

Ваш сынок еще очень маленький, поэтому конструктивно говорить с ним еще сложно. Ключевые вещи вы можете объяснить: что вы разошлись с его папой, такое бывает, это нормально, теперь мы будем жить так-то и так-то. Это следует делать для того, чтобы ваш маленький сынок интуитивно не чувствовал, что вы папу выгнали, что виноваты и т.д. Они еще мало понимают в таком возрасте, но способные многое чувствовать, воспринимать по-своему. Потом вам нужно больше уделять сыну времени, раз вы этого не делаете. Только так, отдавая любовь, заботу, доброту, вы будете показывать ему свою предрасположенность и постепенно он это оценит, потянется к вам, почувствует, что кроме вас, кроме мамы, его никто так не любит, никто так ему не близок. Главное сейчас - это не раздражаться на сына. Нужно понимать, уговаривать себя, что он не виноват в том, что похож на своего отца. Он ведь даже больше ваш, вы его вынашивали, рожали, и сейчас остались с ним вдвоем. У вас впереди еще многие годы жизни рядом с вашим ребенком, вы многое должны ему дать, многому научить. Да, малыш перенял характер отца, но он разве делает это специально? Разве он понимает свои поступки, разве он виноват? Отнеситесь с пониманием к этому маленькому созданию, не ругайте его, не наказывайте, не показывайте свое раздражение. Он пока ничего не осознает из своих поступков, а критика воспринимается им буквально: "мама не любит". Так что старайтесь, наберитесь терпения, работайте в этом направлении и все должно нормализоваться. Забыть муж получится со временем, универсальных способов здесь нет. Полгода - это очень небольшой срок для разводящихся людей. Постарайтесь сосредоточиться на ребенке и налаживании отношений с ним, занимайтесь повседневными делами, и со временем переживания о муже уйдут на второй план, вы привыкнете к новой жизни, может и новые встречи будут. Удачи вам!

Ольга, Украина, 29 лет

Боюсь, что в реальности мы друг другу не понравимся

Ничего замысловатого в этом нет - если вы хотите, чтобы ваши отношения стали реальными, а не виртуальными, предложите это. Стесняться тут нечего, вы же не замуж за него проситесь. Главное подать это не прямолинейно: "Давай встретимся, мне очень хочется", а в какой-нибудь кокетливой форме с очевидным намеком. Например, "вот когда мы с тобой вместе будем там-то гулять, я тебе про то-то и расскажу" или "вот когда увижу своими глазами, тогда и прокомментирую". Главное делать такие "предложения" о встрече непринужденно, легко, не обязывающе, но так чтобы было очевидно понятно - вам этого хочется. Тогда ваш мужчина будет точно знать, что вы во встрече заинтересованы, но проблему из этого не делаете, не просите, не донимаете, претензий не предъявляете. В таком случае все дело будет за ним: понравится ему такой намек - он и сам с удовольствием пойдет на встречу, а если для него личного знакомства не предполагалось, ему и так хорошо, то вы его никакими способами на встречу не вытащите, да и есть ли смысл в таком случае. Если вы друг другу не понравитесь - это дело житейское, такое нередко случается с интернет-знакомствами, вы ведь наверное предполагали такое, общаясь с ним виртуально. Я не знаю тонкостей вашего общения, обменивались ли вы хотя бы фото, чтобы понимать, какой друг у друга типаж, стиль, образ... Если да, то вероятность не понравиться значительно снижается, а если нет, то это нужно сделать - тоже ненавязчиво. "Вдруг мы окажемся одновременно в одном и том же месте, а друг друга-то не знаем, давай меняться фотками" - ну что-то в это роде. И еще: если ваша встреча наметится, идите на нее с ощущением, что ничего грандиозного вам не должно открыться, что вы идете встречаться с давно знакомым человеком, близким, понятным. Пусть это будет не волнение, а любопытство (как если бы ваш друг сделал новую прическу, а вы бы шли и любопытствовали посмотреть). Тогда риск разочарований в нем, и риск вести себя не как обычно, не так какая вы есть (рисоваться, стесняться) тоже значительно снижается. Удачи вам!

Катерина, Иркутск, 32 года

Раздражает собственный муж

Тут дело совершенно закономерное: прошли какие-то эмоции, сексуальные чувства поумерились и человек, находящийся рядом уже в простой бытовой ситуации, начинает раздражать. Такое случается нередко. Что делать - решать только вам. Вы в свое время взяли на себя ответственность: вышли замуж по собственной надобности. Наверное тогда вы предполагали, какие могут последствия у этого брака. Сейчас решение этой ситуации только в ваших руках: хотите - заводите любовника, хотите - разводитесь, хотите - старайтесь воспринимать своего муж хотя бы немного по-другому. Важно сейчас для вас - это понять и принять, что муж вас раздражает не потому, что он в чем-то плохой, а потому что именно ВАМ в нем что-то не нравится, у ВАС нет к нему должных чувств. А это значит, что он не виноват, значит можно проявить к нему уважение, к его чувствам и проявлениям заботы, и хотя бы не срываться на него, не отталкивать, не показывать всем своим видом, что он вам неприятен. Относительно ребенка - любому малышу нужен отец, но когда между родителями нет любви и понимания, нет чувств, когда кто-то один холоден к другому, ребенок это чувствует, переживает, впитывает. Так что одно только наличие отца - это не критерий счастливой и полноценной жизни для ребенка. Дело за вами: есть желание жить в семье, сделать ее хорошей, находите в себе силы смотреть на мужа другими глазами, культивировать его положительные качества, принимать его, уважать за его заботу и любовь, постепенно пересматривая отношение к нему. Есть желание с такой семьей расстаться - тоже посмотрите на это вариант трезвым взглядом. Психолог здесь не сможет в одном письме снять все рукой, как волшебной палочкой, хотя очень хочется вам помочь, т.к. ваши переживания, ваши мучения очень понятны, тяжелы. Если у вас все-таки есть хоть какая-то возможность подыскать специалиста в вашем городе - попробуйте обратиться к нему. Наверняка хотя бы один такой человек в Костроме есть, поищите.

Анастасия, Кострома, 28 лет

Кого выбрать, не женатого и скучного или женатого и интересного?

Ситуация такая, что решать только вам, ничей совет здесь не уместен. Вы привыкли к одному человеку, знаете его достоинства - надежный, хороший человек. Но по темпераменту и образу жизни он вам не подходит - скучно, неинтересно с ним. Изменится он вряд ли сможет - это уже его стиль жизни, стиль взаимодействия с окружающими, его черта личности, что он такой спокойный, пассивный. Хотите ли вы на будущее иметь жизнь с такими человеком? Дорог ли он вам настолько, чтобы связать с ним свою судьбу? Подумайте очень обстоятельно над этими вопросами. Второй человек - это новые ощущения, интересное времяпрепровождение, влюбленность в противоположный обыденному, привычному вариант. Оцените, насколько реально ваше будущее с ним: разведется ли он, будет ли точно с вами, надежный ли он мужчина и т.п. Конечно, бывают разные ситуации: может нагрянуть новая любовь, новая судьба и ничего в этом страшного нет, нужно идти за ней, если это настоящие чувства. А может прийти временная влюбленность от "приевшегося" образа жизни, от осознания некоторых недостатков своего нынешнего партнера (а недостатки есть у нас всех). И влюбленность такая наносная, может пройти, наступит разочарование, а прежних отношений с родным человеком не вернешь. Поэтому определитесь для себя, подумайте, проанализируйте, что для вас значат оба эти чувства, что подсказывает ваше сердце и ваша голова. Сопоставьте все и рано или поздно, вы примете для себя решение.

Надежда, Минск, 22 года

Очень хочу понять мужа, но не могу

Если вы оба понимаете, что каждый из вас совершал небольшие ошибки и оба готовы все начинать с чистого листа, и не допускать уже их - 99% дела уже сделано! В одном вы были неправы, в другом - он, все проанализировано, вы готовы к новому совместному житию. Но каждый человек по-своему переживает потрясения, обиды - эдакая "психологическая" скорость у всех разная. Кто-то через час уже ничего не помнит и готов миловаться, а кто-то в себя даже после пустяка долго приходит. Одни близко к сердцу принимают даже мелочь, другим и серьезные обиды нипочем. По всей видимости, ваш муж, хоть и мужчина, но натура чувствительная, раз у него на нервной почве даже здоровье пошатнулось - представляете, что у него в душе твориться? Скорее всего, он не то чтобы так сильно обижен на вас, что до сих пор обиды его не улягутся (как он выражается), а он сам в себе пока не уверен, что сможет себя адекватно вести уже внутри семьи. Т.е. он не вас по факту простить не может, а чувствует, что сам еще до конца не успокоился, и не готов прийти вновь в семью и держать себя в руках, поступать как уже решил... В голове все готово теоретически, а на практическое дело уверенности, сил пока не хватает. Возможно именно поэтому он и просит еще отсрочку, когда он точно себя настроит на новую волну, а иначе не получится что у него - будет очередной виток размолвок. Тем более, если у него неприятности на работе (а он тоже наверняка запустил ее из-за стресса), то пока он их не уладит, ему очень сложно будет в семье что-то строить, "хорошо себя вести". У мужчин такое сплошь и рядом. Так что, Алена, если вы дорожите этим человеком, хотите будущего с ним, видите свою семью счастливой именно в таком составе, проявите терпение и уважение к его переживаниям. Если вы точно уверенны, что этот месяц нужен ему для морального восстановления и для решения своих бытовых дел (а не для того, чтобы разобраться с кем-то новым, появившемся за это время в его жизни), пойдите ему навстречу, дайте ему этот шанс. Удачи!

Алена, Россия, 26 лет

Мой мужчина развелся, а на мне жениться не хочет

Человек, 3 раза побывавший в браке, переживший 3 развода, далеко не сразу может решиться на четвертый брак. Причины, конечно, могут быть разные: может, он пока просто не готов брать на себя официальную ответственность, хочет как бы "отдохнуть", проработать внутри все, что произошло, убедиться в планах на будущее и т.д. А может быть, после таких жизненных событий он не хочет больше вступать в официальные отношения, не видит для себя смысла - зачем, ведь все равно ему штамп в паспорте ничем не помог, ни нового счастья не построил, ни предыдущие отношения с первой женой не наладил по второму разу... Скорее всего, он еще долгое время будет искать отговорки для вас, но ведь и понять его не трудно, любит ли он вас по-настоящему, готов ли видеть вас рядом с собой в будущем - все это пока не особо влияет на его пожелания о совместной жизни. Наверняка у него есть и свои мысли, свои примеры по поводу того, как ведет себя женщина, став законной женой. И, судя по его биографии, эти примеры не утешительные. Так что, Рушана, выбирать вам: если для вас это единственный и дорогой человек, постарайтесь и понять его, и поговорить с ним на тему того, почему он не хочет вступать с вами в брак. Скажите, что вы понимаете его ощущения, его состояние, но хотели бы услышать, что он думает о вашем совместном будущем в принципе, на несколько лет вперед. Если же вы устали его ждать, хотите стать настоящей женой, создать семью, официальную, настоящую, то решать вам, как быть с этим человеком. В любом случае, и опыт вашего совместного с ним общения, и знание его натуры помогут вам найти ответ на вопрос, будет ли этот человек с вами по жизни, насколько это надо ему и насколько надо вам. Удачи!

Рушана, Салават, Башкирия, 32 года

Хочу мужчину старше меня

Дать совет в данном случае тяжело. Не скажет же психолог: "Разводитесь с мужем" или "удержите любовника", или же "вам ни в коем случае нельзя бросать семью". Вам нужно понять, что все в ваших руках и постараться как можно более глубок и подробно подумать над следующим: - что означает для вас счастливая семейная жизнь? - почему разладились отношения с мужем? есть реальные "нестыковки" или ваши чувства к нему остыли? В чем вина его в вашем разладе и в чем ваша? - что вы ждете от жизни в будущем? - как бы вы могли изменить свою жизнь, чтобы стать счастливее? - почему вам хочется найти человека старше себя? какие достоинства у такого кандидата? Все это серьезные вопросы и они требуют не однозначных ответов, а размышлений, рассуждений, анализа. В данной ситуации только вы сами сможете дать себе ответы и, основываясь на них, выстроить линию своих представлений о счастье и ваших действиях на пути его достижения.

Анна, Россия, 25 лет

Ребенок от служебного романа

Ситуация у нас следующая: 1) Вы точно знаете, что про ваш "служебный роман" коллегам известно и от этого на этом месте работы никуда не деться. 2) Работы вы менять не хотите, потому что она вас устраивает. Соответственно, половину дела вы уже сделали. Вы осознали, что получите в рабочем коллективе "косые взгляды", но твердо уверенны, что для вас и теперь вашей маленькой семьи с дочкой будет лучше оставаться именно на этой работе. Значит хоть какая-то уверенность в себе и своих поступках у вас уже есть. Второй момент: если люди кого-то обсуждают, осуждают, то хотят выставить этого человека "неправильным", "не таким, как надо", "виноватым". Поэтому любые оправдания, недомолвки, зажатость в отношении подобной темы еще больше усугубят ситуацию6 "ага, задергался, стыдно самому-то". Зато если всем своим видом показывать, что ничего не произошло, быть "как ни в чем не бывало", то поводов посплетничать будет еще уже меньше. Человек-то спокоен, ему до наших злых языков по барабану, плевал он на нас. Если же вам будут недвусмысленно намекать, делать всепонимающий взгляд или даже спросят напрямую, то нужно всегда держать себя уверенно и достойно. "С удовольствием бы все рассказала, но у меня правило - про свою личную жизнь на работе не распространяюсь". Или "Да, это так, и что? Я своего ребенка обсуждаю только с близкими". "Да, он отец, мы именно так и живем". В общем, если вы будете уверены в себе, в своих поступках, в своей жизни, в такой сложившейся ситуации, что отцом ребенка стал ваш коллега, то и перенести все злопыхания вам будет легче. В конце концов, вы же делали свой осознанный выбор, когда встречались с этим человеком, брали на себя психологическую ответственность, были счастливы. Чего вам теперь стесняться - живите и дальше так, как считаете нужным, как вам удобно, это же ваша жизнь. Понятно, что повод для обсуждения только дай - скучно же, чулок у вас порвется и то все заметят. Поверьте у каждого, кто вас обсуждает тоже есть моменты в жизни, за которые и его можно обсудить. Все мы так живем. Так что будьте более уверенны в себе, в своей жизни и своих поступках. То, что свершилось, уже есть, от этого не уйти, с этим нужно делать уже другие дела (идти на работу, зарабатывать деньги). У вас есть ребенок, это большое счастье, вы ничего плохого не делали, фирму не обокрали, сотрудника не убили, а ваша личная жизнь никого не касается. Так что смотрите в глубине души на них свысока, в конце концов, в каждом из нас живут низменные чувства - поосуждать другого, посплетничать, к ним нужно относится снисходительно.

Елена, Украина, Донецк, 28 лет

Пока он разводился, я его разлюбила

Скажите, пожалуйста, а почему вы уехали в другой город и не виделись с отцом своего ребенка все это время? Наверное потому, что он не хотел тогда разводиться, не готов был быть все это время рядом с вами. Почему он за 1,5 года ни разу не увидел вашего общего ребенка? Потому что жил за миллион километров, потому что вы ему категорически запрещали? Наверное тоже нет. Скорее всего, он делал все это потому, что ему тогда было так удобно, так он "разруливал" свою жизненную ситуацию. Сейчас в вашей жизни наступил логичный момент - чувства к нему остыли, желания жить вместе нет. Вы реально его из семьи волоком тащили, ему просто пришлось ее бросить из-за вас. Или все-таки он взрослый мужчина и принял решение, будучи женатым, встречаться с другой девушкой, знал, что от этого дети родятся, решил, что хочет уйти из семьи - ведь он все эти поступки совершал сам, вы вряд ли дуло пистолета к нему приставляли. Мужчина сам берет ответственность за свои поступки, вы сами берете за свои. Вам не должно быть стыдно, что именно вы эту кашу заварили, вам это и расхлебывать. Заварили оба, пока один думал, другой взял да и передумал. Обычная ситуация. Никто не виноват. Ложка хороша к обеду - почему он до рождения вашей дочери не развелся и к себе вас не взял? Так он для себя решил эту ситуацию. А вы теперь не готовы к вашей семейной жизни - это уже ваше решение в данной ситуации. Так что подумайте, попытайтесь прочувствовать, нужен ли вам этот человек по жизни, готовы ли вы идти с ним дальше, дорог ли он вам как мужчина и нужен ли как потенциальный муж? Если ответ будет отрицательным, это не ваша вина. Не надо ничего делать против своей воли, поступайте как подсказывают вам ваши желания, ваши чувства и мысли. Удачи!

Александра, Украина, Киев, 28 лет

Парень узнал о моих чувствах, а взаимности нет

В таком возрасте в голове много всего происходит: и комплексы определенные есть (это нормально, логично), и самоуверенность, и много непонятного. Поэтому-то, когда молодой человек узнает, что он нравится девушке он не всегда знает для себя, что делать, как себя вести. То ли внимания не обращать - пусть сама побегает, то ли взаимностью отвечать - ведь интересно же, то ли посмотреть, что другая девушка будет делать, раз и ей я не безразличен. Много всего в голове вертится! Понять, испытывает ли он к вам серьезные чувства - сложно, это вам на месте виднее, это уже ваша интуиция вам подскажет. То, что вы ведете себя сдержанно, достойно - это правильно для девушки, главное - он уже знает, теперь дело за его инициативой. Если вам не нравится "навязываться", брать его в оборот, не делайте этого, такой шаг не часто бывает выигрышным.

Лена, Казахстан, Павлодар, 17 лет

Чтобы встретить любовь, нужно много усилий?

Все, что вы написали вещи и риторические - с одной стороны, более философской, и очевидные с другой - более простой жизненной. Давайте по порядку. 1) Почему кому-то все, а кому-то ничего? С глубокой точки зрения можно сказать, что жизнь такая штука - ничего нельзя предположить. Кому-то везет, кому-то не очень, одному - смерть, другому - миллион, бездарному - слава, таланту - нищета и т.д. Все у всех по-разному, как жизнь распорядится, так и будет. Но с практической точки зрения понятно, что кто хочет выйти замуж и что-то для этого делает, тот, скорее всего, и выйдет, кто хочет завлечь мужчину и надевает короткую юбку (хотя бы), тот его и завлечет рано или поздно. Поэтому если предпринимать какие-то действия даже в отношении личной жизни, то в ней будут какие-то подвижки. Вопрос в том, какие это будут усилия и хороши ли будут такие подвижки. Цели выйти замуж можно достичь, но счастливая ли будет семейная жизнь - тоже вопрос. 2) Вы по всей видимости из тех женщин, кто не хочет брать инициативу в свои руки, не пойдет на компромиссы, не будет целенаправленно "искать". Это нормально, это тоже хорошая позиция. Кто ищет нередко ориентируется на цель да на дело, а не "встретить вдруг настоящую любовь". И добиваясь цели, дело делают, замуж выходят, детей рожают, и не всегда в этих семьях романтика, сказка и невиданная любовь. 3) Лучше всего в вашем случае руководствоваться принципом "на Бога надейся, но сам не плошай". Если вы хотите именно встретить настоящую любовь, дождаться свою вторую половину, то глупо будет "брать быка за рога", тем более первого попавшегося)). Ждите свою настоящую любовь, но будьте открыты для возможности отношений, не чурайтесь любых знакомств, обращайте внимание на разных молодых людей, видите активный образ жизни, общайтесь, будьте легче и проще с мужчинами. Тут главное соблюсти баланс: присматриваться к каждому как к кандидату, но при этом не зацикливаться на каждом как на кандидате. Понимаете, мужчинам нужно, чтобы ими интересовались в определенных рамках. Важно быть с ними легкой, не показывать холодности, если кандидат сразу не прошел фэйс-контроль, можно флиртовать, но и проявлять усиленную инициативу к одному приглянувшемуся и ждать-ждать-ждать ответа тоже не стоит. 4) И еще к делу - мужчин сейчас действительно на всех не хватает. Поэтому и хорошие девушки остаются одни. Планка у них высокая, вроде понимают, что такую с руками должны оторвать и ждут. А в это время "активная" уже кавалера заняла. Но и активная не всегда достойная, так что и на хорошую девушку рано или поздно найдется свой избранник. Главное в этом случае - не зацикливаться на проблеме, идти вперед, надеяться на лучшее и на свое счастье, быть открытой к противоположному полу и все получится! Удачи!

Алина, Самара, 25 лет

Ушла от мужа к любовнику, который со мной жить не хочет

Вы сами даете ответ на свой вопрос "правильно ли ли я поступила?" - вы говорите "если действительно буду ему нужна он обязательно меня разыщет". Это ваше мнение, ваша позиция - значит вы поступили верно. К тому же действительно, если мужчина реально заинтересован в женщине, любит ее, то найдет все способы быть вместе с ней. Отсутствие у него желания жить вместе с вами может быть продиктовано тем, что пока он не готов к ответственности, не готов поменять свою жизнь - ведь у вас двое детей - ему нужно будет окунуться совсем в другую жизнь, с другими правилами, вступить еще в дополнительные отношения - отношения с вашими детьми. Как ему себя вести, как они его воспримут, как налаживать контакт? Представляете, сколько вопросов может быть в его голове. Если вы хотите будущего с этим человеком, если он вам дорог, если это тот, с кем вы хотите быть во что бы то ни стало, то может, вам стоит и не "скрываться", а выйти на откровенный серьезный контакт. Объяснить свои намерения, свои чувства, свои желания, свою любовь, поговорить, почему он не хочет жить вместе, что его сдерживает, чего он опасается. А уже после этого отойти в сторону. Тогда ваш мужчина точно будет знать, ЧТО вы хотите от этих отношений, как вы его любите и на что готовы. И если он действительно дорожит вами, то следующий шаг будет полностью в его руках, выбор будет за ним: либо потерять любимую женщина навсегда, либо пересматривать свои взгляды согласно и с ее представлениями о совместном счастье тоже.

Алена, Украина, Киев, 34 года

Ревную своего мужа к первой жене

Вы и сами понимаете, что муж вас любит, что он пошел на брак осознанно, что ему не нужна бывшая жена. Это полпути к успеху разрешения вашей проблемы. Поймите, вы ведь выбирали мужа, зная, что у него была жена, знали какая именно она была... Вас на тот момент ничего не смущало? Вы ведь любили его, хотели семейного счастья именно с ним. Сказал он это, вы наверное понимаете, совершенно случайно, такое бывает у любого человека. Ведь он не так давно расстался с предыдущей женой, а у них сколько быта было, у него говорить "Света" просто вошло в техническую привычку, закрепилось в мозгу, вот случайно бывший механизм и сработал... В этом нет ничего страшного! А по поводу постоянной ревности: ваш муж ни в чем не виноват, отношения его закончились объективно, вы его таким приняли, на него такого согласились. Так что теперь ваша ревность - это даже как-то нечестно по отношению к нему. Попробуйте решать эту проблему интеллектуально: рассуждайте, "если нет повода - зачем мне себя изводить ревностью?" - и все в таком же ключе. Живите соей жизнью, проживайте ее счастливо и спокойно, не нужно тратить свои душевные силы и нервы на эту прошлую женщину, у вас есть настоящее, вы любима и вы с вашим мужем достойны своего отдельного счастья!

Аня, Львов, Украина, 24 года

Встречаюсь с парнем, при этом сплю с бывшим

Прежде всего, поразмышляйте сами, а что вас действительно держит рядом с вашим бывшем молодым человеком: может быть, тоже секс? Или вы видите с ним будущее? Или это самый близкий и родной человек? Точно ли вы готовы быть с ним еще долгое время, если он будет согласен? Порассуждайте сама с собой, поразмышляйте. Если вы твердо уверены для себя, что хотите вернуть эти отношения, попробуйте серьезно и обстоятельно поговорить с вашим молодым человеком. У вас уже было много перипетий в отношениях, так что, скорее всего, различные "маневры", "уловки", "хитрости" здесь ни к чему, нужна четкость намерений и искренность. Так что вы можете признаться искренне, что хотите снова быть вместе с ним, что он вам нужен, объясните, почему нужен, что в нем есть такого, что для вас является главным, притягательным. Поговорите откровенно, почему он не хотел восстанавливать отношения, лучше ли ему сейчас при таких встречах, не рассматривает ли он возможность воссоединиться. Главное, все это делать спокойно, от души, искренне! И не бойтесь, что это будет похоже на "унижение" (как думают многие - я сама не предложу!), это будет лишь выражение вашей позиции, вашего мнения, ваших желаний - а это очень уважаемо и достойно! Удачи!

Ирэна, Киев, 19 лет

Хочу уйти от мужа, чтобы иметь детей

Весьма тяжело находиться в двойственной ситуации. Вам необходимо четко осознать внутри себя, точно ли вы хотите уходить от мужа и строить семью с этим новым человеком. Если ответ от всей души "да", то нужно меня свою жизнь. Поговорите с вашим молодым человеком, скажите, что готовы на такой шаг, как уход от мужа и создание новой семьи, а он будет готов расстаться со своей девушкой? Что вы точно решили, а он как? Если он после такого разговора сможет осознать серьезность ваших намерений и тоже будет готов на такой шаг - очень хорошо. Если нет, то задумайтесь, почему он так поступает, почему ему трудно ради вас оставить даже не официальную жену, а девушку? Действительно ли ваши отношения потенциально возможны в будущем или это очень удобная форма для увлечения на работе? Наталья, советы психолог давать не может, т.к. это ваша жизнь, решаете вы в ней только вы. Хотите для себя личного счастья, детей, настоящей семьи - идите в этом направлении, ничего не бойтесь.

Наталья, Барнаул, 27 лет

Не могу расстаться с мужем, а есть другой

Если вы чувствуете себя одинокой, если ваша супружеская жизнь не содержит для вас больше смысла, вас не держат дети, а нашелся человек, с которым вы видите перспективы, то решайте сами, как быть. Вы можете начать новую жизнь и попробовать стать счастливой, или же можете продолжать "вариться" в своей прежней жизни. Наверняка, если бы муж знал какие у вас чувства по отношению к вашему браку, и что у вас уже есть другой человек, вряд ли бы ему в такой ситуация нужна была ваша жалость. Если вы считаете для себя внутренне, что муж вас недооценил, не уважает, почему у вас возникает чувство жалости к нему? Он без вас пропадет совсем-совсем? Наверное, нет. Оксана, решение только за вами - это ваша жизнь, свое счастье вы должны строить своими руками и своей головой. Взвесьте все "за" и "против". Не бойтесь быть ответственной за свою жизнь: поступайте так, как вы бы были счастливы.

Оксана, Оренбург, 34 года

Пропала искорка в отношениях

То, что вы описываете действительно не похоже на банальное расставание. О возможности вернуть отношения можно говорить, но ведь вам виднее, вы были с тем человеком многое время, вы его лучше знаете, знаете пути подхода к нему, его сильные и слабые стороны. Если вы хотите вернуть его любовь, если он вам дорог, то вы можете попробовать это сделать. Попробуйте поговорить с ним более обстоятельно: почему он сам решил закончить отношения, что для него значит "утратить чувства", как он это переживает (более подробно) и т.п. В таком возрасте есть большая вероятность, что человек принимает решения на основе эмоций, переживаний, еще не до конца осознав свой поступок. Так что не отчаивайтесь, попробуйте найти к нему подход и обо всем поговорить, может быть, все еще наладится. (Но будьте готовы, что в вашем молодом человеке действительно могли произойти какие-то внутренние изменения, по причине которых у него сформировалось реальное ощущение, что отношения надо заканчивать. Отнеситесь с пониманием к его чувствам, его выбору).

Алина, Санкт-Петербург, 18 лет

Не могу открыться

Не бойтесь открываться близким людям. Откровенные признания, раскрытие своих бытовых и душевных проблем перед близкими людьми (особенно между супругами) - это больше половины семейного счастья и личного благополучия. Чем больше будет знать о Вас супруг, тем вероятнее он сможет поддержать Вас, помочь, войти в положение, оценить по-другому проблемную ситуацию. Попробуйте не бояться откровенности, Вас не осудят, а наоборот, смогут лучше понять. Вы ничего не "потеряете", а только приобретете. Начните с маленьких шажков: расскажите сначала о не столь значительных моментах, на ваш взгляд, которые вы до этого "прятали" в своей душе, а потом постепенно Вы сможете рассказать и самое важное, трудное, сокровенное. Не думайте в рамках "муж не смог войти", а попробуйте подумать "я сама могу ему открыться и для меня это будет полезно".

Ольга, Самара, 23 года

Карьера или семья?

Ситуация неоднозначная: с одной стороны и в семье жить хочется начинать, с другой - и карьерные возможности упускать нельзя. Но в ней есть очень большой плюс - это то, что Ваш муж согласен на Вашу учебу и даже настаивает на этом. Это значит, что решение о действиях только в Ваших руках, конфликт непонимания Вам не грозит. Для женщины всегда тяжело сделать выбор: семья или карьера. Но в Вашем случае опять же есть положительные моменты: во-первых, стажировка не такая уж длинная - полгода, да и у Вас возраст как раз самый активный для учебы и начала становления на проф.путь. Так что есть смысл задуматься: может быть, еще чуть-чуть подождать и обрести уверенность в рабочем плане? После этого будет гораздо легче и в бытовом, и в психологическом плане уходить в долгожданный декрет, т.к. в вашей жизни будет успешно завершен важный этап.

Алина, Испания, 24 года

Забыть или оставить все так как есть?

Для начала постарайтесь понять, ЧТО именно Вам нужно от этих отношений, от человека? КАК Вы видите подобные отношения в будущем? Скорее всего, у Вас будет два ответа: "это временная страсть, интерес, драйв" или же "это любовь на всю жизнь, без него не могу". И эти два ответа будут бороться в Вашей голове. Проанализируйте все поступки этого человека, отношения с другими девушками (он может изменять, может уходить/приходить), и подумайте, уверенны ли Вы в будущем этих отношений? Не будет ли Вам еще больнее через некоторое время, когда ситуация повториться? Или же Вы точно определили, что это "ваш человек" и не отступитесь от него? Поразмышляйте, не торопитесь, и в течение некоторого времени и его поведение, и Ваши мысли дадут Вам ответ на уже однозначный вопрос: забыть или любить.

Алена, Москва, 37 лет

Сам провоцирую свою болезнь

Понятно, что Ваши проблемы с сердцем - это только проявление Вашего страха. Чем больше Вы боитесь, тем сильнее у Вас подобные проявления. Вы боитесь заболеть и умереть? Посмотрите правде в глаза: в 27 люди часто умирают от инфарктов и прочих страшных болезней? Сколько Ваших одноклассников уже пострадали? Больше половины? Вряд ли... Конечно, судьба посылает испытание разным людям и в разное время, в жизни быть может все, от этого не отгородишься. Но пока Вы боитесь заболеть, вам и кирпич на голову может упасть. Так что постарайтесь в моменты таких волнений браться за трезвый ум: живите, наслаждайтесь жизнью, действуйте, работай, развлекайтесь, пока все порядке. Это техника "здравого смысла" - прокручивайте в голове не Ваш страх, а реальное положение вещей. Далее проделывайте упражнение "наступление на страх": нельзя бояться того, чего Вы хотите, поэтому стоит захотеть опасности, как страх тут же улетучится. Лягте и попробуйте произвольно заболеть и умереть минут за 10-15... Скорее всего, побыв в такой "дурацком" положении, Вам станет самому понятно, насколько абсурдны Ваши опасения.

Олег, Таджикистан, 27 лет

Как узнать о предыдущих пассиях?

Попробуйте как-нибудь поговорить с ним на эту тему. Варианта тут два. Первый: если он не особо серьезно к этому относится и не готов к задушевным беседам, то спросите в ненавязчивой шутливой форме "а с кем это ты до меня общался? А что это вы расстались? Что не понравилось?" - в такой манере игры и кокетства. Второй: если человек готов поговорить по этому поводу серьезно, то аккуратно заведите этот разговор, и спокойно, безоценочно слушайте, задавайте вопросы, проявите понимание и интерес, не критикуйте, не судите, даже если считаете нужным. Тогда у Вас будет хорошая возможность и получить интересующую вам информацию, и более глубоко понять Вашего молодого человека, знать его слабые и сильные стороны, достоинства и недостатки.

Екатерина, Украина, 16 лет

Мой парень общается с друзьями без меня

Попробуйте выяснить у него, что значат для него эти встречи. Но только сделайте это аккуратно, заинтересованно и без раздражения. Может быть, это традиция, которой нельзя изменить, может, в их компании так принято - надо встречаться с друзьями по пятницам, а может, так он считает себя принадлежным к "настоящим мужикам", "так у мужиков заведено". Варианты могут быть разные. Попытайтесь понять его истинную мотивацию, насколько это для него важно и почему. Совместной он встречу не сделает потому, что там наверняка чисто мужская компания, разговоры и т.п. Постарайтесь понять, что очень часто такие понятия как "мужская солидарность", "мужская дружба" - это очень важные понятия в жизни мужчины. И если иногда он предпочитает их, а не девушку, то это не потому, что он их больше "любит", а потому, что и благодаря им тоже он чувствует себя настоящим мужчиной, получает от таких встреч своеобразный "заряд мужественности" и т.п. Скорее всего, это не идет от неуважениея к Вам или от недостаточной любви, не злитесь, не раздражайтесь, а для начала очень серьезно отнеситесь к его мотивации по этому поводу, попробуйте ее проанализировать, поставить себя на его место, понять.

Ольга, Ноябрьск, 23 года

Интерес к любовнице мужа

Дело в том, что такая ситуация могла возникнуть по причине того, что на определенном этапе, когда она была любовницей мужа, вы очень много о ней думали, искали ее достоинства, представляли их с мужем сексуальную жизнь. По всей видимости вы реально нашли в ней достоинства: привлекательность, сексуальность и др. И наверняка пытались понять своего мужа: почему он на нее запал, и даже в чем-то оправдать его. Возможно вы не раз представляли, как должно быть неплохо в постели мужчине с такой женщиной. Вы стали ассоциировать вашего мужа, его сексуальность с этой женщиной. Все эти процессы, которые я описала, могли происходить в вас как сознательно, так и бессознательно, полуинтуитивно. Так что на выходе вы получили такое странное чувство: влечение к ней. Скажу вам, что подобного рода случаи встречаются, тут нет ничего сверхъестественного. Просто ваши представления о сексуальной жизни очень сильно связаны с мужем, и автоматически переносятся на объект, уже связанный с ним. Для того, чтобы отделаться от подобной ситуации, попробуйте привнести в вашу сексуальную жизнь с мужем что-нибудь новое (разнообразие, поездка, кино, игра...). Проассоциируйте вашу сексуальную жизнь с каким-нибудь сюжетом, поищите, какая фантазия могла бы казаться вам привлекательной. И постарайтесь в самые пиковые моменты раздумий о Ней задавать себе вопрос: а причем здесь она? нужен ли нам в отношениях третий? а зачем мне нужен этот интерес к ней? что я от этого получаю?

Людмила, Ереван, 25 лет

Отца за пьянство простила, а маму за осуждение - нет

Ваша ситуация действительно очень сложная и многогранная. Вашу маму понять можно - она измученная жизнью женщина. Видимо, она чувствовала очень большую ответственность за вас, старалась тянуть вас, растить, и при этом от глубокого чувства одиночества бессознательно автоматически ждала такой же ответственности от вас: "будут защищать", "будут мне помогать". Наверное, из-за сильного постоянного стресса, ваша мама немного не осознавала, что ее дочки еще маленькие, что они в любом случае в этой семье ощущают себя детьми, не всегда могут среагировать как надо. Ребенок испугался, убежал, побежал за помощью - это для него нормальное поведение. А ваша мама думала, что вы ее соратники, помощники - а значит должны были вступиться за нее на равных условиях со взрослыми. Тут никто не виноват. Вы поступали как должны были поступать в свое возрасте. Мама же ждала немного большего, взрослого поведения, т.к. не понимала, что вы еще с детской психологией, думала, что вы ее единственные соратники и помощники. Отца вы простили от взрослого понимания того, чем и как вам теперь приходится этот человек. У вас не было и, наверное, нет к нему теплых душевных чувств, но во взрослой жизни пришло понимание, что это ваш отец, его нельзя ненавидеть, он есть - и к нему надо относится так, что он есть, он жив, и хорошо. Смысл таить обиду, злиться, он уже больной человек, отдалившийся от вас, какой смысл на него держать что-то негативное. А вот мама - это для вас очень близкий душевно человек, и именно близкого и любимого человека труднее всего простить, если чувствуешь, что он тебя недопонимает, в чем-то обвиняет, в чем-то неправ. Это кипит в душе: "она, моя родная, я со всей душой, всегда вместе, а она меня обвиняет, не довольна мной". Мама у вас, видимо, эмоциональный человек, столько натерпелась, столько пережила, а в итоге одна осталась - представляете как она может быть недовольна своей жизнью, какой несчастной она себя может чувствовать? Поэтому от такой жизни и перекладывает ответственность на вас, старается и вас вовлечь в свою жизнь, чтобы вы приняли в ней участие, чтобы сделали ее лучше. Вот таким способом она ищет поддержки - назидательным, укорительным. Так что попробуйте понять свою маму, это очень душевно раненый человек. Не воспринимайте ее слова очень глубоко, т.к., скорее всего, они у нее идут не от сердца, а от эмоций, от стресса, который наложил большой отпечаток.

Мария, Москва, 31 год