Вопросы

В интернете есть много сайтов сомнительного содержания, но здесь, насколько мне известно, консультируют реальные специалисты, стремящиеся помочь, дать совет, что-то объяснить. Я, в том числе, имею большую частную психологическую практику, ежедневно принимаю клиентов с различными проблемами, так что Ваше обращение сюда как раз не "сомнительное". То, что Вы описываете: течение Ваших с этим мужчиной отношений, оценку других людей, Ваши личные ощущения от этого и, в конечном итоге, реакцию на "шутку" Вашего руководителя, - все реально похоже на какие-то "отношения", на "нечто большее". Соответственно, и то, что Вы называете "ревностью", тоже вполне имеет место быть. Как оценить со стороны происходящее? Вариант один. Вполне возможно, что это даже не просто банальная ревность, а ощущение некого "предательства", "двуличности", разочарования в девушке. Ведь Вы же не знаете на 100%, что чувствовал и думал по поводу Вас этот мужчина, какие планы имел насчет Вас. Может быть, это был просто обычный, но искренний флирт. А, может быть, молодой мужчина имел на Вас вполне серьезные виды, просто хотел, чтобы на рабочем месте все это как-нибудь устаканилось, безболезненно для рабочего процесса перетекло в серьезные отношения. В обоих случаях, такая шутка могла объективно дать ему повод для разочарований. Ведь, во-первых, он автоматически теряет какую-то часть интересного и приятного общения. Во-вторых, ему обидно и неприятно, что его вроде как "водили за нос". В-третьих, он мог разочароваться в том, что выбрал для такого вот более глубокого общения, казалось бы, приличную девушку, а она, оказывается, крутит эти дела при "живом-то женихе". Вариант два. Вне зависимости от того, как он был настроен по отношению к Вам – просто игриво или же абсолютно серьезно – он мог весьма сильно обидеться или разозлиться на все это. (Не забывайте еще, что в его жизни вполне могли быть ситуации, когда его уже предавала, обманывала девушка или изменяла ему). Соответственно, он мог выбрать позицию «полного игнорирования» только для того, чтобы отомстить Вам, «наказать» Вас в каком-то смысле за такой поступок. В этом случае его тоже можно понять. Теперь вопрос: что делать? Очень сложно дать какой-то конкретный совет или придумать какую-то ситуацию, чтобы все изменилось в лучшую сторону. Но, тем не менее, давайте придумывать, что-то ведь в любом случае нужно делать. Если он совсем не хочет разговаривать, идти на неформальный контакт, нормально общаться, то всегда есть выход – письмо. Наверняка вы общаетесь между собой по электронной почте или в какой-либо социальной сети? Так вот: напишите ему нормальное, доброе письмо, в котором Вы все объясните, все расскажите, ненавязчиво извинитесь за глупую шутку. В любом случае, получив приватное сообщение, человек его не сотрет в первую же секунду от жгучего бешенства, он обязательно просмотрит его, прочитает, переварит, подумает над ним. Это удобно – и очно мяться, ловить его, объясняться не придется, и письменную речь всегда можно десять раз перечитать, подумать, проанализировать и усвоить. Еще есть выход – тут уже снова придется подключать свою фантазию – это как-то в обратном порядке раскрутить историю с тем, что никакого жениха у вас нет, никакой свадьбы не будет и в наметках не было. Но здесь уже придется поговорить с коллегами, чтобы они в каком-то смысле «взяли вину на себя», чтобы было очевидно, что Вы – не виноваты, что Вас только «подбили» так пошутить, «вынудили», «развели» на такую шутку. Да, конечно, Вы тоже во всем этом участвовали, и трудно будет свалить вину на других, оставаясь белой и пушистой. Но если Ваши товарищи-коллеги поймут Вас и пойдут Вам навстречу, то было бы здорово максимально «обелить» Вас в этой ситуации, чтобы Ваш руководитель не считал Вас глупой провокаторшой, а подумал бы, что Вы просто запутались и заигрались вместе со всеми остальными. Мария, я желаю Вам удачи, и надуюсь, что все разрешиться благополучно!

Для начала Вам нужно постараться определить свое внутренние приоритеты: чего бы Вы на самом деле хотели? Альтернативы тут две: или же Вам необходимо вступить в эти отношения, испробовать, познать, иначе жизнь не мила, или же лучшим вариантом для Вас стало бы «переболеть» и отойти от всего этого, спокойно работать и не портить отношения в семье. Это очень важный момент. Есть, конечно, и третий гипотетический вариант - самый, казалось бы, удобный - и попробовать, и потом в случае отсутствия обоюдного интереса все закончить, как ни в чем не бывало. Но это, увы, и самый рискованный вариант, т.к. прогнозировать чувства, поведение и поступки другого человека Вы никогда не сможете. При таком раскладе, например, захочет "поиграть" с Вами Ваша начальница – «поиграет», а потом возьмет, да и просто уволит - с глаз долой, из сердца вон. А Вам расхлебывай двойную проблему: и с работы выгнали, и светлый чувственный порыв предали. Так что рассчитывать на самый "светлый" и заманчивый вариант - дело безумно рискованное. Поэтому давайте вернемся к нашим первым двум вариантам. Итак, если Вам во чтобы то ни стало хочется получить взаимность и удовлетворить свои потребности в возникшем чувстве, то и отдаваться нужно именно чувству, а не просчитывать, как бы и рыбку съесть, и костью не подавиться (потому что о последствиях последнего мы уже говорили). Вы так же, как и с мужчиной, можете давать "отклики" на ее флирт, попробовать дать какие-то намеки - и все разовьется само собой. Тем более, Вы говорите, что она сама открыто и флиртует, и заигрывает, и смотрит на Вас по-особенному. Вряд ли Вы ошибаетесь. А если она заявит, что таким образом общается со всеми, что открытая она такая и непосредственная, то всегда можно сказать, что и Вы этой непосредственностью прониклись и захотели более дружеского и неформального общения. Ничего же страшного в этом нет, правда? Не увольняют же из-за таких вещей - к чему тут придираться? Если Вы все-таки сочтете, что подобные вещи только усложняют Вам жизнь и ничего хорошего из этого не выйдет, то старайтесь всеми силами перебарывать себя, свое «опьянение» и просто работать и жить дальше. В конце концов, страсть - это как болезнь, как вспышка вируса гриппа, сначала ломка и агония, а потом «выздоравливаешь» и все проходит, отпускает. И вполне возможно, что такая перспектива покажется Вам наиболее разумной, а это даст силы перетерпеть и не поддаваться ни на что. Выяснить, что испытывает она какими-то хитрыми и обходными путями тоже непросто, и тем более психолог Вам не подскажет, как это сделать, т.к. не видел и не представляет, какая это женщина и как с ней нужно общаться, чтобы что-то узнать. Но в любом случае, если Вы будете вести себя легко и непосредственно, отвечая на ее флирт в той же манере, Вы ничего не потеряете. Вы же не на шею ей будете бросаться с признаниями и требованиями взаимности. Боитесь, что может уколоть Вас «а что это Вы творите?» - отшутитесь опять в той же манере «ой, а Вам показалось». Все – никакого преступления. Если же Вы в любом случае боитесь, что она выведет Вас на серьезный разговор и предъявит какие-то претензии, Вы опять же в ее манере можете совершенно серьезно и искренне объясниться, что мол: «Случилось со мной такое переживание, вот такая к Вам симпатия, как к сильной и красивой женщине, разве Вы сами это не понимаете, КАКАЯ Вы, вот как-то заработалась, стресс, сами знаете, а тут такой пример перед глазами – в общем, я так Вами вдохновилась, так по-особенному стала на Вас смотреть, почти даже влюбилась. Если доставила Вам неудобство, прошу меня извинить, теперь я буду вести себя совершенно обычно, как и раньше. Сама не пойму, что со мною было». Все – опять нет преступления, ну, на что тут можно разозлиться и уволить. Если же Ваша женщина-босс сама окажется приличной и сознательной личностью, и не захочет играть в сомнительные игры с подчиненными (я сейчас не говорю про однополые отношения – это личное дело каждого, я говорю про честь и совесть по отношению к другому субъекту), не захочет Вами сманипулировать, то, возможно, она просто по-нормальному, по-человечески скажет, что Вы ей интересны. И тогда Вы тоже сможете сказать ей аналогичные вещи – честно, спокойно и искренне. В этом случае у вас обеих есть шансы договориться, что вы обе будете с этим делать, чтобы не вмешивать во все это ни вашу общую работу, ни свои семьи. А основной совет Вам: не бойтесь вести себя честно и открыто, когда это потребуется, и не бойтесь «включить дурачка», когда ситуация будет складываться не в Вашу пользу. Так Вы обезопасите свою честь и совесть. А в целом, если решитесь в эти отношения все-таки в той или иной степени погрузиться, то ведите себя так же, как и эта женщина, у нее легко и просто – и у Вас, у нее флирт – и у Вам такой же, у нее «Вам показалось» - и у Вас «показалось», у нее откровенность – и у Вас откровенность. Настраиваясь на нее волну, ее манеры, Вы способы подачи всего этого, Вы гораздо в меньшей степени рискуете вызвать к себе негативное отношение с какими-то неприятными последствиями. Ведь не будет же человек злиться на то, как сам себя ведет. Нона, все это - пища для Ваших личных размышлений, которая поможет Вам самостоятельно принять решение о том, как поступать в этой ситуации. Так что думайте, анализируйте свои потребности, желания, здравый смысл и соотносите все это с различными выходами этой истории. Тогда и решение будет именно ВАШЕ, и поступок именно ВАШ, а значит в большой степени они будут правильными - ведь это ВАША жизнь, и многое, что в ней происходит зависит только о Вас, Вам ее формировать и моделировать. Удачи Вам и терпения!

Скорее всего, Ваш роман с начальником закончится сам по себе, когда и ему, и Вам уже станет не особо интересно быть друг с другом в интимном плане, уйдет новизна того драйва, который вы испытывали от таких вот "отношений", изюминка всего этого превратится в чертсвую действительность. Если у вас с этим человеком не завязались все-таки отношения (секс после работы - это развлечение, а не отношения), значит нет глубокой симпатии, нет жизненного интереса, только любопытство и поверхностный интерес. Такой роман вряд ли закончится печально, не будет разбитых семей, не думаю, что кому-то понадобиться увольнение и т.п. Просто все сойдет на нет. Если Вы осознаете, что ничем хорошим это не закончится и хотите пока обойтись малыми потерями, то потихоньку завязывайте со всем этим. Если пока есть обоюдный интерес, продолжать или нет - это Ваше дело, но скорее всего, все потихоньку пройдет само собой.

Ситуация у нас следующая: 1) Вы точно знаете, что про ваш "служебный роман" коллегам известно и от этого на этом месте работы никуда не деться. 2) Работы вы менять не хотите, потому что она вас устраивает. Соответственно, половину дела вы уже сделали. Вы осознали, что получите в рабочем коллективе "косые взгляды", но твердо уверенны, что для вас и теперь вашей маленькой семьи с дочкой будет лучше оставаться именно на этой работе. Значит хоть какая-то уверенность в себе и своих поступках у вас уже есть. Второй момент: если люди кого-то обсуждают, осуждают, то хотят выставить этого человека "неправильным", "не таким, как надо", "виноватым". Поэтому любые оправдания, недомолвки, зажатость в отношении подобной темы еще больше усугубят ситуацию6 "ага, задергался, стыдно самому-то". Зато если всем своим видом показывать, что ничего не произошло, быть "как ни в чем не бывало", то поводов посплетничать будет еще уже меньше. Человек-то спокоен, ему до наших злых языков по барабану, плевал он на нас. Если же вам будут недвусмысленно намекать, делать всепонимающий взгляд или даже спросят напрямую, то нужно всегда держать себя уверенно и достойно. "С удовольствием бы все рассказала, но у меня правило - про свою личную жизнь на работе не распространяюсь". Или "Да, это так, и что? Я своего ребенка обсуждаю только с близкими". "Да, он отец, мы именно так и живем". В общем, если вы будете уверены в себе, в своих поступках, в своей жизни, в такой сложившейся ситуации, что отцом ребенка стал ваш коллега, то и перенести все злопыхания вам будет легче. В конце концов, вы же делали свой осознанный выбор, когда встречались с этим человеком, брали на себя психологическую ответственность, были счастливы. Чего вам теперь стесняться - живите и дальше так, как считаете нужным, как вам удобно, это же ваша жизнь. Понятно, что повод для обсуждения только дай - скучно же, чулок у вас порвется и то все заметят. Поверьте у каждого, кто вас обсуждает тоже есть моменты в жизни, за которые и его можно обсудить. Все мы так живем. Так что будьте более уверенны в себе, в своей жизни и своих поступках. То, что свершилось, уже есть, от этого не уйти, с этим нужно делать уже другие дела (идти на работу, зарабатывать деньги). У вас есть ребенок, это большое счастье, вы ничего плохого не делали, фирму не обокрали, сотрудника не убили, а ваша личная жизнь никого не касается. Так что смотрите в глубине души на них свысока, в конце концов, в каждом из нас живут низменные чувства - поосуждать другого, посплетничать, к ним нужно относится снисходительно.

Я же Вам уже ответила в прошлый раз, что «коллега по работе женат, что для зрелого мужчины роман с молодой девушкой всегда приятен, но это не значит, что он все бросит к Вашим ногам, когда добьется своего». Вы чего ожидали-то? Какие могут быть претензии? И как выяснилось, что Вы еще и не одна такая. Вы уже не столь юны, чтобы верить лишь словам. Смотрите на поступки, действия мужчины, а они говорят сами за себя. Тем более, что Вам с самого начала дали понять: "у меня нет других вариантов". Т.е. ему так удобно». Я не очень понимаю, что ему еще нужно сделать или сказать, чтобы Вы, наконец, проснулись и повзрослели.

Не знаю. Чудеса бывают. Вы верно заметили, что для этого необходимо «обоюдное терпение и старание», а не только Ваше желание. А пока, как я поняла, Ваш милый вспоминает про Вас только тогда, когда ему это удобно. Зачем ему с Вами расставаться, если Вы и так все стерпите, тем более что Вы его подчиненная. Но надо отдать ему должное. Он предельно честен с Вами: «виноват, … запудрил … мозги и не готов … с (Вами) жить».

Почему бы Вам не сменить работу, если Вы не в состоянии справиться с ситуацией?

Романы на работе дело мало приятное, а иногда и опасное для профессионального продвижения. На будущее, если есть возможность их избежать, то избегайте, либо меняйте работу, либо рассчитывайте на то, что такие романы (тем более с женатым мужчиной) чаще всего заканчиваются далеко не брачными отношениями, да еще приносят осложнения разного рода. Но раз уж так случилось, то давайте попробуем разобраться в ситуации. Ваш мужчина женат, у него маленький ребенок и, как я поняла, никаких перемен в ваших отношениях не намечается. Его устраивает такая ситуация. У него две женщины – для дома и для отдыха. Все замечательно. Вопрос, что удерживает Вас и насколько может устраивать молодую девушку такая ситуация? На мой взгляд, вряд ли у Вас появится кто-нибудь стоящий, если Вы все время будете находиться в ожидании и в постоянной зависимости от этого человека. Вы не свободны, место радом с Вами занято, а все Ваши мысли о человеке, который, как я поняла, и не собирается строить с Вами свою жизнь. Вы можете просто не замечать вокруг себя молодых людей, так как Ваше внимание занято. Может, пора начать любить себя немножечко больше (молодую, умную, красивую)? Главное в этой ситуации понять, чего хотите Вы. А на работе ваши отношения никоим образом не должны отражаться. Первое время, возможно, Вы будете испытывать дискомфорт, а потом постепенно перейдете в приятельские отношения.

Вы хотите сделать подарок шефу или себе? Я думаю, что начать надо с этого честного вопроса. Если все Ваши старания лишь для шефа, то не стоит, на мой взгляд, стремиться быть очередным тысяча первым подарком, вставать в один ряд с его девочками, и тем более из-за его прихоти ставить под удар свой брак. Но у меня есть предположение, что Вы сами этого хотите. Если это так, то подумайте, пожалуйста, о последствиях вашего подарка перед тем как пускаться во все тяжкие. Если Вы настроитесь на одноразовую игру, от которой оба собираетесь получить удовольствие, если потом не будут предъявляться друг другу претензии, если Вы не будете ждать чего-то заоблачного романтичного в дальнейшем, то, возможно, это будет незабываемый день в вашей с ним жизни, а может и началом чего-то нового. И еще вопрос, так ли уж все хорошо у Вас с мужем? У меня есть подозрение, что вы ищите ему замену.