Вопросы

Вам стоит набраться терпения. И выдерживать претензии жены.Получается, она чувствует себя отверженной, ненужной, не ценной. И она сильно злится. И дело здесь не только в вас. А в том, что то, что произошло, усилило ее переживания, которые уже были. Она и раньше в глубине души могла сомневаться в своей ценности. И вы для нее теперь как ее родители, которые не считались с ней.

Когда много невыносимых чувств, быть на связи с реальностью очень сложно. Говорите ей: "Родная моя, я понимаю, как тебе больно. Ты злишься на меня. Мне очень жаль, что это так ранило тебя. Я не хотел причинить тебе боль. Мы долго с тобой вместе, и мне важно, чтобы мы преодолели возникший кризис между нами вместе. Я благодарен тебе за все, что ты для меня делаешь. И мне тоже тяжело, я хочу восстановить доверие между нами. Что я могу сделать, чтобы ты мне поверила?"

Возможно, дело еще в том, что она чувствует себя "брошенной". Хоть вы ее и не бросали. Но ваш уход в армию, опять же, соединил ее со своими невыносимыми чувствами, связанными с расставаниями в принципе. И поэтому она так отреагировала на ситуацию с родственниками. Острее, чем того требовала ситуация.  Говорите ей: "Я с тобой".

Здесь, конечно, очень непросто быть психологом своей жене, когда и самого переполняют чувства. Вам может быть обидно, что она не верит вам. Поэтому я рекомендую вам парный анализ.

Вы чувствуете себя сильно виноватым. Возможно в первую очередь из-за того, что не знаете как повлиять на жену. Вина - это то чувство, которое она переложила на вас, чтобы выстроить границу с вами. И я так понимаю, для того, чтобы иметь свою "личную жизнь".

У вас наверняка есть фантазии, что может делать ваша жена, когда вас нет дома. Вроде бы все очевидно, она общается с другими мужчинами, но степень этого общения для вас не ясна. Поэтому появляются фантазии, это неизбежно. И ваша супруга не снимает вашу тревогу, а наоборот - еще больше вас запутывает.

Очень важно поговорить прямо о том, что происходит в ваших отношениях. О ваших тревогах и фантазиях. О той боли, что вы чувствуете от того, что не можете доверять ей. Она ваша жена. Вы имеете право на ясность в отношениях.

Страх остаться без нее заставляет вас оставаться один на один со своими переживаниями. Вы тоже стараетсь быть осторжным, чтобы не увидеть то, что вас может еще сильнее ранить. Например, если вдруг ваши фантазии подтвердятся. Чтобы помочь вам понять, как себя вести - нужен личный анализ. Буду рада вам помочь.

Вы чувствуете себя виноватым за то, что происходит с вашей женой. Вы пытаетесь объяснить все тем, что мало уделяли ей внимание. Но дело может быть совсем не в вас. Что-то происходит в душе вашей жены и ей необходимо самой определиться, чего она все-таки хочет в жизни. Это очень больно - слышать, что вас не любят и думают о другом. Вы дали ей право выбирать между вами и тем мужчиной. Вы идете на жертву, ради того, чтобы она осталась с вами. Вопрос, сможет ли ваша жена оценить это. Я могу порекомендовать одно - не вините себя (или ТОЛЬКО себя). И если хотите сохранить семью, обратитесь к семейному психологу. Должно быть желание у двоих - решить проблему. Удачи вам.

Из вашего письма я одного не узнала - чего же хотите вы? Как вы хотите жить? Это невероятно важно. Пока вы позволяете себе только тотальное чувство вины и мужчину, рядом с которым в принципе не может быть нормальной самооценки. Особенно если вы свою самооценку связываете с его к вам отношением. В ваших отношениях очень много напряжения, вам как будто нужно драться, отвоевывать что-то свое. Это хоть плохенькие отношения - но ваши. Это состояние "сироты". Вы очень много лет чувствуете вину и напряжение. И конечно, здесь нужна длительная работа, что бы перенастроить нейронные связи, изменить модели поведения. Важно работать с позволением себе лучшего в жизни. Сейчас же вы не ощущаете себя достойной хорошего отношения, любящего мужа, финансового достатка в жизни. Есть ощущение - что необходимо выживать. Это говорит об огромной боли внутри. Мне искренне жаль, что вы страдаете. Вам нужно принять решение, что вы дадите себе шанс жить по другому. Я рекомендую вам начать работу с психологом. У вас есть страх, что без этих разрушающих отношений - вы не выживете. Возможно, в этих скандалах и накалах страстей - вы ощущаете себя живой. И важно подумать, что если вы позволите себе не быть виноватой, тогда как вы будете себя чувствовать. Как вы вообще хотите себя чувствовать по жизни. Начните думать о себе, заботиться о себе, беречь себя. У вас внутри "забитый" маленький ребенок, ваша детская часть, ваш детский опыт - который не верит, что в отношениях может быть по другому, что к вам могут хорошо относиться. И есть "монстр". Я говорю о той агрессии, которая иногда поднимается в вас и которой очень много в вашем муже. Вы бессознательно выбрали себе такого мужчину, который будет отражать ваших внутренних фигур. Поверьте мне, вы ДОСТОЙНЫ ЛУЧШЕГО отношения к вам. Необходимо исцелять свои детские переживания. Исцелять те чувства и состояния, которые создают ту реальность, которая вам не нравится. Важно становится заботливой мамой самой себе. Чувствовать опору в себе. И для этого необходим опыт отношений, в которых к вам будут искренне хорошо относиться. Для этого необходима работа с хорошим психологом. Это все не быстро меняется, но начать стоит уже сейчас. Также рекомендую проделать упражнение ТЭС "Меня тянет к эмоционально недоступным людям", его можно посмотреть на моем сайте. Пишите, если будут вопросы.

Мне искренне жаль, что вы ощущаете себя настолько обесцененной и одинокой. Вы как будто потеряли очень важную и ценную частичку себя. Конечно, первым делом, будь вы у меня на индивидуальной консультации, я бы спросила - что такого произошло 2-3 года назад, что погрузило вас в подобного рода переживания? Это очень важно. Так же, хочу сказать, что вы в любом случае настоящая ЖЕНЩИНА. Просто вы женщина, которая чувствует себя несчастной. И униженной. Ваша самооценка упала очень низко. Теперь (эти 2-3 года) она полностью зависит от мужа, который, к сожалению, не оценивает вас по достоинству. В первую очередь, потому что вы так себя ощущаете, НЕ ДОСТОЙНОЙ. Необходимо разбирать, что для вас значит быть женщиной. Что чувствует настоящая женщина. Вы пишите о том, что были веселой, открытой, жизнерадостной, общительной. Что СЕЙЧАС вам мешает быть такой? Поразмышляйте над этим. Куда уходят все ваши силы.. На то, что вы выпрашиваете у мужа внимания, а в ответ он вас унижает, называя мужиком? От куда пришло к вам это чувство унижения? Может быть оно пришло, потому что вы не занимаетесь тем, что вам дано от природы.. не реализуете себя, не делаете то, что вам нравится? Таким образом вы принижаете сами себя... И что конкретно имеет ввиду муж, когда называет вас мужчиной? Что в его понимании - быть женщиной и как вы себя ведете, что он вас женщиной не ощущает? И как, в его понимании, вам нужно себя вести, что бы он начал вам уделять внимание. Спросите его об этом. Попробуйте составить список - какого внимания вы хотите от мужа, как вместе проводить время. И когда просите его о внимании, попробуйте говорить конкретно: я хочу, что бы ты сейчас меня обнял, поцеловал, поговорил со мной о том то, выслушай меня сейчас и т.п. Только нужно говорить это из правильного, хорошего состояния - любви к себе и уважения. Алина, есть ли у вас какое-то увлечение? Чем вам нравится заниматься? Вам необходимо вернуться к себе прежней, наладить "связь" с самой собой. Вы чувствуете себя одинокой, потому что "забросили" сами себя, ту себя настоящую - которая ЖИВЕТ. Вы не уделяете внимание каким-то очень важным аспектам самой себя. Почему сейчас нет места той вам, которой вы были раньше? Почему вы от себя отказались? Это все нужно исследовать. Для этого необходимы индивидуальные консультации. Вы хотите, что бы вашу внутреннюю женщину оживил ваш муж. Но он не может. Это нужно вам сделать самой. Это ваше ощущение себя женщиной, женственной, веселой и счастливой - вы должны возродить самостоятельно. И возможно, ваши отношения с мужем улучшаться. Над своим состоянием нужно работать. Говорите себе: Не смотря на то, что муж не уделяет мне внимания, я выбираю чувствовать себя живой, ощущать себя истинной женщиной. А так же: Почему я счастливая, жизнерадостная и любимая женщина? Попробуйте.. Вы почувствуете, как будет меняться ваше состояние. Это будут приятные отклики тела на эти слова. Конечно, в индивидуальной работе, техника эмоциональной свободы помогает изменить негативные установки на те, которые приведут к желаемым результатам в жизни. Так же анализ помогает исцелить чувства, которые погружают вас в депрессивное состояние. Ваша депрессия - это тоска по самой себе истинной. Так же вы правы, отпуск мало что изменит, если вы поедете в него в том же состоянии, что и сейчас. Позаботьтесь о себе. И пишите, если возникнут вопросы.

В ваших отношениях с мужем как будто бы нет чувств. Нет теплых чувств, интереса к друг другу, сексуального влечения. Да, вам обидно, что он позволяет себе не работать, позволяет себе интересоваться другими женщинами, предлагает им секс и т.д. То есть особо не напрягается по жизни. Вы же находитесь в напряжении, работаете пять дней в неделю, занимаетесь фитнесом, чтобы классно выглядеть и прочее. Внутри есть идеал, которому нужно соответствовать. В какой-то степени вы завидуете мужу, что у него много свободного времени. Он выбивается из рамок общепринятых норм. Из общественного мнения: как следует жить. Я не совсем понимаю, как вам удалось благополучно забыть о том, что он переписывался пять лет назад с другими женщинами. Что внутри вас заставило забыть об этом, какое чувство? И чего вам хочется? Есть ли у вас желание чувствовать себя женщиной в отношениях с мужчиной? Возможно и с сексом не ладится, потому что и секс "должен быть" идеальным, определенное количество раз в неделю. Получаете ли вы удовольствие от интима с мужем? Насколько вообще удается по жизни получать радость и удовольствие? Мне не ясны ваши чувства. Что вы ЧУВСТВУЕТЕ от того что муж предлагает секс другим женщинам? Как вам от этого. Вы об этом совсем не пишите. Каких чувств вам не хватает? Вы как будто совсем ничего не чувствуете. Есть ли у вас чувства к мужу? И какие они? Вы семь лет в отношениях, которые вас не устраивают - почему? Нужно работать с разблокировкой своих чувств. Похоже, вашего мужа все устраивает. Вам важно сосредоточиться на себе. Начать позволять себе то, что вы себе не позволяете. Может быть, в отношениях с мужем, в данном случае, нужны не разговоры, а к примеру - соблазнение? Насколько вы ощущаете себя привлекательной и соблазнительной женщиной? Не внешне - внутри. Что бы вы смогли лучше понять, как вам быть в данной ситуации - начните лично работать с психологом. Вы сможете прикоснуться к чувствам, которые под запретом. И наладить контакт со своей истинной женственностью. Позвольте себе позаботиться о себе. И пишите, если будут вопросы.

Справиться с душевной неудовлетворенностью жизнью помогает длительная работа с психологом. К сожалению, одного ответа на письмо будет не достаточно. Нет волшебных таблеток. Есть длительный путь восстановления душевного состояния, трансформации установок и мировоззрения. То есть шесть лет у вас депрессия, ваша неудовлетворенность растет, желания не реализуются и это правда проблема. Проблема, когда мы игнорируем себя, свое самочувствие ради.. чего? У вас есть четкое ощущение, я бы сказала установка - с мужем достичь высот не возможно. И вы бессознательно выбрали себе такого мужа, в отношениях с которым эта установка реализуется. Установку нужно менять. ЭТО КЛЮЧЕВОЕ. И ваш муж бессознательно "считывает" ваше состояние. Поэтому защищается и унижает вас, что бы самому не чувствовать себя униженным, что бы как-то справиться с тем посылом, который вы ему транслируете, что он до вас не дотягивает. А ДО КОГО НЕ ДОТЯГИВАЕТЕ ВЫ? Над этим важно подумать. На самом деле в вашей ситуации необходимо разбираться. Возможно, поменяв установку - изменится ваше отношение к мужу и вы увидите в нем потенциального мужчину. С другой стороны, может быть реальность, в которой вы находитесь с мужем - не изменится, потому что он может не захотеть расти. И ваша интуиция вам настойчиво об этом говорит. Вы обсуждаете с ним, чего вы хотите? Конечно, это здорово, что у вас есть потребность развиваться дальше. Но вопрос в том, что вы свое развитие связываете с мужем. И причины этого нужно исследовать. Работать с вами лично, с вашей депрессией и вашими состояниями. Пишите.

Мне очень жаль, что ваши ожидания не оправдались. Необходимо вашему мужу возвращать понимание, что это его ребенок. Что ваша дочь - это не его братья, которым он вынужден был быть сам в чем-то родителем. И это было не по возрасту. Часто, когда в детстве, в подростковом возрасте приходилось помогать маме с младшими детьми - появляется не желание заводить своих детей. На самом деле он помогал своим родителем, но внутри ему это не приносило радости. Возможно, он таким образом чувствовал себя нужным своим родителям. То есть он был для них нужным, когда что-то делал за них по сути. И с появлением дочери, все эти чувства поднялись. Родовая депрессия, которую вы от него ощущаете, раздражение и напряжение, не желание проявлять теплые чувства - это все состояния его мамы, которые были у нее, когда он родился, что-то может от отца. И все эти чувства НАКРЫВАЮТ его радость и восторг от рождения дочери, вернее перекрывают его истинные эмоции. Вы можете помочь своему мужу, если начнете называть то, что с ним происходит, его чувства. Говорить о том, что ему не приносило радости заботиться о своих братьях и что он тоже самое может чувствовать сейчас по отношению к дочери. Постепенно эти чувства ослабнут и он сможет раскрыться, как отец. С одной стороны, своим состоянием он ОБЛЕГЧИЛ ВАШУ послеродовую депрессию - тем, что вы видели эту депрессию в нем. На самом деле то, что он мог - он делал. Он вам помогал. С другой стороны, хочется обратить внимание на ваши чувства. Вам больно от того, что муж не проявлял любовь к ребенку, восторг, радость от его появления - в том виде, в каком вы это представляете. И это может говорить о том, что вы не чувствовали себя в своей семье желанным ребенком, вам не радовались ВАШИ родители. Хотя "механически" они все для вас делали - кормили, одевали и т.д. И это вас сильно ранило. И поэтому вы сейчас можете чувствовать себя, как та маленькая девочка, которой вы были в детстве, которую предали близкие люди, которую недостаточно любили. И все претензии обрушиваются на того, кто сейчас рядом - на мужа. Ребенок - это просто ребенок. Он родился. А чувства,которые поднимаются - это те чувства, которые были у наших родителей по отношению к нам. И они создают тот самый кризис. И эти кризисы, наши личные кризисы, могут подниматься на протяжении взросления наших детей. Мы все не идеальны, мы все в чем-то ограничены. Я надеюсь, что ваш муж смог справиться со своими чувствами и ему понадобилось 1.5 года для этого. Теперь ваша задача справиться со своими чувствами. И в этом вы правы, может помочь работа с психологом. Важно исследовать отношения вашей мамы с папой. Не считала ли мама отца слабаком, что именно вам противно в поведении мужа - здесь очень много переносов. И в чем ваша собственная слабость? Я верю, что вы справитесь с этим вместе. Что если будете терпимей к друг другу и поймете, что многие чувства, которые вы сейчас переживаете - не ваши, вам станет легче. И здорово будет, если вы пойдете к семейному психологу вдвоем. Или начнете личную терапию. Пишите, если будут вопросы.

У меня сложилось впечатление, что вы совсем не чувствуете себя женщиной. Ребенком, маленькой девочкой - да, но не взрослой женщиной. У вас очень сильно раненная детская часть. Это действительно реакция ребенка - обидеться, потом взбунтоваться и показать характер или молчать долгое время, и в итоге получить желаемую нежность от "родителя", коим сейчас является для вас ваш муж. Но тем не менее эти ваши проявления очень важны. Они говорят о том, что нужно помочь себе. Вы можете ощущать себя не способной к самостоятельной жизни, инфантильной - т.е. это ваше больное место, которое ваш муж "показывает" вам. Мне не совсем понятно, ЧТО вы хотите сохранить в отношениях. ЧТО есть в ваших отношениях, что приносит вам радость? Покупка квартиры - это не об отношениях. Как раз-таки рождение ребенка может быть показателем развития отношений. Это другой уровень для женщины - становление мамой. У вас рождение ребенка под запретом. Вы выбрали себе мужчину исходя из вашей "травмы". Выйти замуж в 26 лет - это не поздно. Никогда не поздно выйти замуж, стать счастливой. Но эти ваши слова говорят о том, что вы можете чувствовать давление со стороны родственников к примеру, критику, уничижение ваших женских качеств, никчемность. Необходимо становиться взрослой. Любящей мамой самой себе, как раз-таки для той части себя, которая ощущает себя БЕСПОМОЩНОЙ, поэтому ЦЕПЛЯЕТСЯ за отношения, которые радости не приносят. Конечно, нужно все исследовать вашу личную историю, отношения в семье и т.д. Пожалуй, необходимо переформулировать вопрос на "Как сохранить себя" в этих отношениях. Как выйти из тех состояний, которые мешают вам радоваться жизни. И это вопрос личного анализа, длительной работы с психологом. Задавайте себе вопрос почаще: "Чего я хочу?" и "За что я себя наказываю и сколько еще буду чувствовать себя виноватой в том, что я есть и хочу быть любимой и счастливой в жизни?" И пишите, если возникнут вопросы.

Из вашего письма я вижу ситуацию так, что после ссоры вы о чем-то промолчали, о своих чувствах, не высказали все свои переживания. Вы злитесь, потому что (возможно) ваш муж ведет себя сейчас как ребенок. Которого нужно опекать и ЖАЛЕТЬ. И эти поднимающиеся чувства вас раздражают, потому что вы становитесь в позицию его МАМЫ, которая не может оставить МЛАДЕНЦА. Плюс вы не можете выразить свою агрессию из-за страха, может быть, страха, что он "разрушится" от ваших "претензий". Ваша задача - видеть за детской частью вашего мужа ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНУ. И общаться, соответственно, с ним как со взрослым человеком. Если у него есть какие-то проблемы со здоровьем, или возможно у него сейчас происходит деменция - это должно лечиться медикаметозно. Вы можете о нем заботиться, покупать ему что-то при необходимости, но только как жена, а не с позиции мамы и если это будет вам не в тягость. Конечно, нужно знать подробности вашей ссоры, вашей совместной жизни и т.д. И это, конечно, нелегко - каждый раз "наступать себе на горло", делать вид, что все нормально. Возможно, вам будет достаточно проговорить ту конфликтную ситуацию, понизив в ней стресс и прожив негативные чувства, обиду. Возможно именно эти чувства создают зависимость в отношениях с мужем, комплекс слияния. Если вы начнете видеть в вашем муже взрослого человека, способного о себе позаботиться - вам станет намного легче и вы будете более свободно себя чувствовать. И конечно проговорить все, что вы не высказали мужу - необходимо. Это можно сделать, выписав все на бумагу. Или в безопасном пространстве на консультации со специалистом, я рекомендую психологов аналитического направления. Потому что аналитики анализируют чувства, т.к. чувства руководят нами и оказываются на много сильнее разума. Пишите, если будут еще вопросы. Всего доброго вам.

Мне очень жаль, что ваш муж вас не слышит. Его общение в соц.сети как стена между вами. Если он ударился в спорт, то это подразумевает конкретные физические тренировки, конкретный промежуток времени. Т.е. дело здесь не в спорте, а в том, ЧТО он получает, общаясь в группе в контакте. О чем они постоянно общаются, вы спрашивали у него? Группу эту видели? Что такого он получает в этой группе, какие эмоции? Какое ощущения себя? Важно все это спросить у него. Чтобы понять, от чего у него зависимость конкретно, что дает ему это общение. Для того, чтобы иметь увлечение, заниматься спортом - для этого не требуется "полное отсутствие" в семье. Конечно, вы имеете право требовать внимания и т.д. У вас могут разные чувства подниматься: обида, ощущение, что муж вас бросает, ревность и бессилие как-то повлиять на него. Вы можете сказать ему о ваших чувствах и попросить, чтобы он уделял своему увлечению определенное количество времени, чтобы это не было во вред вашим отношениям и семье. И здесь очень важно, чтобы муж пошел вам навстречу. Любую зависимость можно исцелить, если понимать, что такого она дает важного. Чего вашему мужу не хватало. Какого качества внимания он получает в этой группе. Как он в ней реализуются, с какой стороны. Елена, у вас не было мыслей присоединиться к этой группе? Узнать больше о спорте, которым занимается ваш муж. Возможно, вам это тоже может стать интересным. Так же часто бывает, когда в семье дети достигают подросткового возраста, у родителей могут возникнуть состояния, воспоминания своего собственного юного возраста. Важно понять, чего вашему мужу не хватает. Что возможно он не реализовал там и тогда, что сейчас его "поглотило" целиком. Спрашивайте его об этом. Это все, что я могу сказать по вашему письму. Если вы захотите разобраться в сложившейся ситуации более подробней, жду вас на личных консультациях. Удачи вам.

Я несколько раз перечитывала ваше письмо и никак не могу уловить причину, суть происходящего. Такое ощущение, что возможно вы о чем-то не написали, либо что-то уходит от моего внимания важное. Конечно, на консультациях намного проще видеть ситуацию целиком, потому что есть возможность задавать вопросы, видеть ваши чувства и состояния. Поэтому я сейчас вам отвечу, но не уверена, что это будет полный ответ. Я напишу, исходя из своих ощущений от ваших слов. Мне сложно вам что-то посоветовать, я могу вам помочь понять, что происходит. Помочь посмотреть на вашу ситуацию с разных сторон. Первое, что мне не совсем понятно - вы поругались в первый раз из-за немытой посуды? И после этого вы сразу решили от него уйти? Т.е. случился первый конфликт, и вам захотелось уйти? Вот на этом этапе необходимо анализировать ваши чувства, которые сподвигли вас к этому решению. У меня такое ощущение, что конфликт произошел на пустом месте. Но этот конфликт как будто был "необходим", чтобы "разрушить" ваше счастье. Т.е. чтобы мужчина погрузился в свои переживания. А вы в свои. Как будто долго хорошо - это "плохо". Какие ошибки вы осознали в своем поведении? Какие такие поступки вы совершали? Это иллюзия, что если вы будете заставлять себя добрее относится к вашему мужчине, его отношение изменится. Это из серии магического мышления - "если я изменюсь, он тоже подобреет и будет вести себя так же". Его поведение двойственное, и это говорит о том, что дело совсем не в вас. У вас с молодым человеком могут быть похожие душевные травмы, может быть сильный страх быть брошенными, покинутыми. Из-за этого могут и происходить ссоры на пустом месте, а чувства при этом поднимаются очень болезненные и непереносимые, что кажется один выход - убежать от отношений, разрушить что есть. Я всегда спрашиваю у всех, и спрошу у вас - чего вы хотите, чтобы у вас было? Насколько этот мужчина вас устраивает? Обсуждаете ли вы с ним ваши чувства и желания? Интересно... от чего устал ваш мужчина. И в чем таком он запутался. У него были уже отношения с девушкой, у которой есть ребенок. И они не были благополучными. Возможно в ваших с вами отношениях он проигрывает свои какие-то сценарии из своего собственного детства. Мне сейчас сложно сказать что-то конкретное по этому поводу. Важно ваше состояние. И ваши чувства. Напишите подробней о том, что вы чувствуете. И моя рекомендация, поговорите с молодым человеком, хочет ли он сохранить семью, поговорите с ним спокойно о том, какие у вас планы на будущее? Скажите, что вам не нравится, что он общается с другими женщинами и т.д. Напишите мне, пожалуйста, о чем сейчас ваши самые большие страхи? Чего вы боитесь? И чего вы хотите от отношений с ним, что бы принесло вам ощущение спокойствия. И потом будем разбираться дальше, как вам помочь, как лучше поступить и т.д. Я вижу, что вашему мужчине важно опекать. А вы, возможно, не воспринимаете его как мужа. Потому что отсутствует близость физическая. Возможно, вы тоже чувствуете себя больше его дочерью, чем женой. Тогда вопрос, как это - быть женой? Вообще чувствовать себя женщиной. И страх, что бросит тоже может быть. Поэтому хочется бросить первой. Это лишь мои фантазии. Пишите, что вы чувствуете. Будем разбирать.

Мне очень жаль, что вы каждый раз оказываетесь в не простой ситуации с мужчинами. Так работает травма. Она требует своего повторения. Вы как будто тонете в нахлынувших на вас чувствах и состояниях. Страх накатывает волной и вы ничего не видите кроме страха. Есть ужас от того, что вас бросят одну с ребенком и вы как будто умрете, не сможете позаботиться ни о себе, ни о детях. И это состояние для вас не переносимое. Хотя в реальной реальности вы останетесь живой. И самостоятельной. Способной о себе, своих детях позаботиться. За страхом этого не видно к сожалению. Опишу ситуацию с точки зрения внутреннего мира. Когда у нас появляются дети, они неизбежно поднимают в нас состояния нашего собственного детства и часто состояния наших мам. Не было ли такого, что у вашей матери не складывались отношения с мужчинами и через год или чуть более они уходили от нее? Может быть ваш отец так поступил - ушел, когда вы были маленькая. И ваша мама как-будто умерла,стала без чувственной, вы не ощущали от нее материнской любви и тепла. Ведь мама стала безжизненной. И теперь бессознательно вы тоже боитесь стать не живой, как ваша мать. Возможно что и боль мамина.. которую она бессознательно погрузила в вас, маленькую девочку. И "не живой" вы становитесь, когда мужчина от вас уходит. Когда, через какое время, мужчина начинает проявлять агрессию и уходить от отношений? ЧТО вы начинаете делать? КАК себя чувствовать? Чем эти мужчины между собой похожи? Мне сложно сказать, к какой категории относится ваш нынешний мужчина. Способен он на отношения или нет. Но четко видно, ЧТО С ВАМИ ПРОИСХОДИТ ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ КАЖДОГО РЕБЕНКА. Поднимается страх и тревога, что этот мужчина тоже бросит обязательно, и вы бессознательно начинаете себя вести как-то по-другому. Это необходимо исследовать. Чувства, которые в вас поднимаются необходимо связать с первичной ситуацией, которые этот страх создали и освобождаться от них. Тогда придет ясность. И понимание, как оставаться с мужчиной, не разрушая отношения. Или выбирать тех, которые на эти отношения способны. В любом случае ваш нынешний мужчина несет ответственность родительскую, моральную, финансовую и должен вас поддерживать в любом случае. Очень важно проработать все ваши чувства, которые поднялись. И депрессия - это отделение от чего-то (главное в ней не зависать)- и часто это что-то образ жизни и чувства наших мам и пап (или тех людей, кто воспитывал), детские не прожитые состояния, чувства. Буду рада вам помочь освободиться от нахлынувших состояний. Что бы вы освободили себя сами из тюрьмы под названием "все равно бросит". Обращайтесь. P.s.: Говорите ли вы мужчине о своих чувствах, о том, что с вами происходит и чего бы вы хотели? Это важно. Это показывает уровень травмы. Обычно в ней есть чувства и страхи, а слов практически нет. Есть не возможность говорить о себе. И с этим тоже нужно работать.

Все у вас очень запутано. Между вами и вашей девушкой есть клубок чувств и все эти чувства сильно перемешаны и уже сложно понять, где ваши чувства, а где ее (на самом деле). Такое ощущение, Михаил, что вы живете по какому-то заданному сценарию. Сценарий - в котором любовь перемешивается с болью и унижением, в котором обязательно есть разрушение и длительное, мучительное восстановление отношений. Получается, в отношениях необходимо приносить какую-то жертву. Кому и зачем вам эту жертву приносить? Чья фигура в вашем внутреннем мире требует вашего унижения и обвиняет вас в бесчувственности. Ведь вы пишите, что в начале отношений вы были безразличны к своей девушке и когда она ушла от вас, на вас накатили тяжелые переживания. Кто раньше относился к вам с таким безразличием и бесчувствием, что вам от этого было невыносимо больно? Кого вы хотите спасти и восстановить в вашей внутренней реальности на самом деле, какую часть себя, какого ВАС? Потому что дело здесь явно не в девушке. А в том сценарии, в котором вы живете. В принципе, вы его уже назвали: "имея не храним, потерявши плачем". Т.е. вы периодически что-то можете в жизни терять: деньги, возможности, вещи или еще что-то, и потом себя долго корить за это. К сожалению (или к радости),вашу девушку вернуть такой, какая она была в начале отношений - нельзя. Та девушка "умерла". И проблема состоит в том, что вы переживаете это, как то, что вы в этом виноваты, "не уберегли". Есть реальная, живая девушка, которая ведет себя так, как ведет сейчас. Вы видите в ней не ее настоящую, а ОБРАЗ какого-то другого близкого вам человека (возможно матери), который хочется оживить, вернуть, восстановить и это сопряжено с огромным чувством вины, потому что вы думаете, что это вы "разрушили" того близкого человека. Да, дети часто берут бессознательно ответственность за состояния своих родителей. Вам необходимо навести порядок в своем внутреннем мире. Когда эта значимая фигура перестанет "умирать" у вас внутри,когда ее не нужно будет больше спасать, вы обретете целостность и увидите свою девушку и себя как есть. И девушке будет с вами легче, потому что она будет чувствовать себя рядом с вами собой. И возможно, ваши отношения наладятся, а возможно - вы спокойно сможете ее отпустить. Важно осознать, что вы бессознательно сами стремитесь к переживанию негативных чувств, в частности чувства вины. Причины этого необходимо исследовать на личных консультациях с психологом. Пишите.

Ваша супруга пытается справиться с горем, которое она переживает из-за смерти отца. Она была к нему сильно привязана. Поэтому ей кажется, что она влюбилась в женатого мужчину. На самом деле, образ отца у нее в психике "расколот" на двое. Она не могла воспринимать его целым. Потому что проявление негативных чувств к отцу были под запретом, есть какие-то сложные переживания. Сейчас на женатого мужчину она проецирует образ заботливого отца. А на вас - образ плохого, бесчувственного отца, и жалость к самой себе. Я понимаю, что то, что я пишу, поначалу может будет сложно понять. Поэтому я стараюсь максимально понятно все объяснить. Она говорит, что разлюбила вас, после смерти отца, потому что теперь "нет необходимости" в переносе негативных чувств, которые она испытывала к отцу. Потому что, когда человек умирает, о нем принято оставлять только хорошие воспоминания. Если вы хотите сохранить со своей женой отношения, постарайтесь стать для нее сейчас ХОРОШИМ и ЗАБОТЛИВЫМ ОТЦОМ, на какое-то время, пока она не восстановится. Тогда уйдет потребность в общении с женатым мужчиной. Еще бы я порекомендовала вашей супруге начать работу с психологом. Потому что свой негативный перенос она может теперь проецировать на вашего сына. И вообще этот раскол в восприятии отца необходимо заращивать. Если все это делать, то вы сможете видеть друг друга как есть, без болезненных чувств и переносов. И возможно, сможете улучшить свои отношения. Стоит понимать - что это процесс. Вы можете тоже начать работу с психологом, чтобы помочь себе и своей супруге в этой непростой ситуации. Удачи вам!

Важно понять, КАКИЕ чувства вас держат. И есть еще надежда, о которой вы говорите. Она была весомым аргументом, что бы вступить с этим молодым человеком в отношения. Потому что вы надеялись, что он ИЗМЕНИТСЯ. К сожалению, он не изменился. Но надежда осталась. И она настолько сильна, что вы не можете ей противостоять. Здравый смысл оказывается бессилен. Мне кажется, важно честно признаться себе: "Я сделала все возможное в этих отношениях. Да, мужчина не хочет семью и это его право. Мое же право идти к своей цели и выбрать мужчину, с которым реально создать семью." К сожалению, надежда приходит туда, где "все плохо". Я думаю, стоит сделать выводы, дать себе ПРАВО НА ОШИБКУ и двигаться дальше. Как? Это уже другой вопрос. Работа с психологом помогает понять себя и увидеть новые пути для достижения желаемого, а так же вместе с психологом вы переживете и отпустите те чувства, которые оставляют вас там, где вы есть и не позволяют отпустить этого мужчину и двигаться вперед.

Что вас заставляет оставаться с этим мужчиной в отношениях? Какие чувства? Скажите мне пожалуйста: НА ЧТО ВЫ ШЛИ? Какие у вас были ожидания? У вас колоссальное терпение. Вы совсем не ощущаете себя достойной лучшего. Ему не как будто безразлично. Ему РЕАЛЬНО БЕЗРАЗЛИЧНО. Ваш мужчина - психически нарушенный. На самом деле у него полностью отсутствует эмпатия. Он говорит вам: ей хуже чем тебе. Т.е. таким образом он вам говорит: вот тебе еще боли. И вы берете и несете негативные чувства мужа и других людей. Я вижу вас как маленькую девочку, которая терпит и соглашается со всем, что происходит, потому что она не может ничего изменить. Но вы взрослая изменить можете очень многое. Сколько вы еще будете терпеть? Надеяться на то, что никогда не произойдет. Вы хотите признания и принятия - а в ответ получаете безразличие, боль, унижение и холодную стену молчания, игнорирование ваших чувств. Необходимо менять ваши внутренние состояния. И это путь - который проходят в аналитических отношениях, с психологом. Это безразличие и боль от того, что вас не принимают, пришло в вашу жизнь на много раньше. Отношения с мужем, это ретравма вашего детского опыта. Чувства этого опыта необходимо понимать и исцелять. И тогда вы сможете привлечь в свою жизнь нормального мужчину. И чувствовать себя начнете намного лучше. Пишите, если будут вопросы.

Я не перестаю удивляться тому, как женщины смиряются с изменами и грубостью. Терпят плохое отношение и считают это в порядке вещей. Как будто они во власти некой обреченности, "рока" или "судьбы". Под властью некой огромной, безжалостной, дьявольской силы - которая убеждает, что иначе НЕВОЗМОЖНО, что нужно ТЕРПЕТЬ, что так У ВСЕХ. А у кого всех? Конечно, становится очевидным, что так жили женщины в роду: мамы, бабушки, тети, может быть у сестер, если они есть, так же не складывается личная жизнь. И есть твердая вера в то, что семья без страдания и нереального терпения плохого отношения - не возможна. Что измены и унижения - это и есть признаки нормальной семьи. И я конечно, ни в коем случае не осуждаю. Я искренне понимаю, что выбраться из этого порочного круга очень сложно. Жить счастливо, быть любимой достойным мужчиной, который ценит, хорошо зарабатывает, является надежным и верным - значит ПРЕДАТЬ всех тех женщин, которые счастливы не были. И это страшно. По настоящему СТРАШНО "БЫТЬ НЕ ТАКОЙ КАК ВСЕ", и даже можно без счастья обойтись, лишь бы быть "своей", признанной в том кругу, коим являются родственники и близкое окружение. Но Слава Богу, жизнь каждому человеку посылает шансы изменить свою жизнь, выйти из "системы", помогает начать жить СВОЮ жизнь и этим принести в свой род "несчастливых судеб" ИСЦЕЛЕНИЕ. Становясь счастливыми - мы помогаем окружающим нас людям. Сейчас жизнь ждет от вас выбора. Ваш муж сделал свой выбор - он не хочет меняться, развиваться - это ЕГО ПРАВО. Его выбор нужно уважать. Как и выбор всех тех женщин, которые страдают. Вы же послушайте себя - чего вам хочется? Мне кажется, нужно воспользоваться теми шансами, что дает жизнь. Вы достойны лучшего, вы достойны счастья, вы достойны больших денег, исполнения ваших мечт. Разорвите этот порочный круг страданий. В такие моменты нужна поддержка со стороны. Потому что привычное сильно и тянет назад. "Темные" силы не хотят отпускать. Потому что страдание кажется привычным и "безопасным" - а новое и хорошее, чем то непредсказуемым и опасным. Поэтому я рекомендую вам начать личные консультации с психологом. Принесите этой темной силе жертву - свои страдания. ПОЖЕРТВУЙТЕ СТРАДАНИЕМ. И тем самым вы сделаете огромный шаг в сторону своей свободы и счастья в жизни. Удачи вам и благополучия во всем.

"Быть дальше" или "потеря времени" - никто не сможет определить, кроме Вас самой. Здесь все зависит от Ваших личных желаний, установок, целей, приоритетов относительно разума и чувств в Вашей жизни. Давайте попробуем разобраться, что для Вас важнее в жизненных установках. Для начала следует сказать, что в жизни не всегда и не у всех все бывает хорошо, благополучно и реализуется на все 100%. Все мы в той или иной сфере жизни в чем-то идем на компромиссы, принимаем решения в пользу более приемлемого варианта, чем-то жертвуем и т.д. То же самое можно сказать и об отношениях: необходимо взвешивать все "за" и "против", анализировать, в какой ситуации нам будет лучше, что все-таки в большей степени принесет счастье и спокойствие. Соответственно, и Вам, Ольга, сейчас нужно постараться определиться для себя внутренне, что для Вас на ближайшее и далекое будущее значит этот мужчина. Итак, какие вопросы необходимо будет задать самой себе: 1) Хороший и надежный мужчина в наше время на дороге не валяется, это все знают – это раз. Он Вас уважает (к ребенку относится хорошо), хочет (он, как и в начале отношений, ждет страсти) – значит, ценит, любит, нуждается – все очень здорово – это два. Теперь нужно постараться понять себя: насколько такие глобально важные и ценные вещи лично для Вас соотносятся с сексуальным влечением к партнеру? Для одних женщин при таких условиях секс уходит на второй план, они счастливы обретению серьезного и надежного человека, и живут вполне спокойно с этим компромиссом, дорожа тем, что у них есть. Для других женщин интимная составляющая является важнейшей неотъемлемой частью отношений, и представить себе благополучную семью, «любовь», жизнь с человеком без особых сексуальных потуг к нему они не могут. Все в жизни хотят одного, чтобы отношения были на 100% во всем. Но опять же варианты стечения обстоятельств у всех разные: одни живут как за каменной стеной и с морем секса – им повезло, другие наслаждаются сексом, а нормальной крепкой семьи построить не могут – страдают, четвертые меняют партнеров как перчатки и никакое постоянство им не нужно – все счастливы, пятые терпят свой «антисекс», но зато с надежным мужем – несчастные, шестые помыкались с неблагополучными мужиками и наслаждаются уже одним только надежным плечом, какой уж там секс… и так до бесконечности. А что бы Вы выбрали, если бы нельзя было поучить от отношений все 100% удовольствия? 2) У Вас сейчас действительно есть выбор: строить дальше эти отношения или искать какие-то другие, но более счастливые и многогранные. Но попробуйте для начала проиграть в своей фантазии несколько вариантов развития событий. Что будет, если Вы разорвете эти отношения: сможете найти такого же другого достойного; время не «убежит» от Вас; не будете потом жалеть; как скоро сможет найтись тот «заветный» мужчина; не пожалеете, что в своем возрасте, когда взрослая жизнь уже давно стоит на пороге, упустили достойного человека? А что будет, если эти отношения сохранять: не почувствуете себя несчастной от отсутствия полноценного секса; не убежите потом к первому встречному, но желанному любовнику, разрушив уже крепкую семью; не уйдет ли рано или поздно Ваш мужчина сам, не получив сексуальных чувств и внимания от Вас? Поразмышляйте: что перевесит, что кажется более вероятным, что более важно Вам. Постарайтесь, чтобы вырисовалась какое-то определенное личное ощущение от всего этого. 3) Вы пишете «Может, просто со мной что-то не в порядке». Это тоже важный момент – и с ним нужно определиться до конца. Если у Вас было сексуальное влечение к этому мужчине в начале отношений, а потом угасло, то, конечно же, нужно понять, почему это произошло. Может быть, это случилось само собой – что-то не понравилось, что-то не оправдалось, вот и все – никакой «ненормальности» в этом нет, просто не подошли друг другу в физическом плане и все. Может быть, что произошло с Вами – проблемы со здоровьем, эмоциональные переживания, еще что-то.., и это наложило свой негативный отпечаток на сексуальную сферу. В это случае хорошо было бы обратиться к сексологу или психотерапевту, занимающемуся проблемами сексуальной жизни, и все прояснить, поправить. Если же особого сексуального влечения к этому мужчине не было изначально, то и это нормально – не ко всем же мы должны испытывать эротические чувства. Соответственно, у Вас есть поле для решения этого вопроса для себя лично – в чем тут дело. В конечном итоге, Ольга, Вам нужно будет сопоставить все эти вещи и сделать для себя какие-то принципиальные выводы – что делать дальше, как быть, что будет для Вас наиболее целесообразно. Вы можете вполне спокойно строить жизнь с этим мужчиной, и все будет в порядке, если и внутри у Вас будет соответствующий «оптимистический» личный настрой, с взвешенными плюсами и минусами этих отношений. Вы так же можете идти вперед, ища свое настоящее и полноценное счастье, которое заслуживает каждая женщина, и Вы в том числе – это тоже адекватно, хорошо и приемлемо. Вопрос только один: какими будут Ваши компромиссы на сегодняшний день? Я думаю, что Вы справитесь со всеми раздумьями, решениями, выводами и все в Вашей жизни постепенно придет к какому-то знаменателю. Я желаю Вам удачи!

Вопрос, продолжать ли отношения, сохранять ли семью, безусловно, только в Вашей компетенции. И только Вы и Ваш супруг будете решать, нужно это Вам обоим или нет. Но для того, чтобы принять решения - собственное взвешенное, обдуманное и верное решение - нужно провести с собой не один диалог, поразмышлять над многими вопросами, представить свое ближайшее и далекое будущее в различных ситуациях. 1) Для начала Вам необходимо очень серьезно взглянуть внутрь себя: чего Вы хотите, как Вы чувствуете? Не то, как Вам кажется лучше, удобнее, правильнее... Именно Ваши чувства и желания! От этого очень многое зависит, ведь если Вы "не хотите", "нет желания", но никакие условности и логические доводы не сделают Вас и Ваш брак счастливым. 2) Поговорите с мужем. Выясните, ради чего вы вместе, "зачем". Разберите с ним вместе, что он думает по этому поводу, чего он хочет, каково его видение будущего и т.д. Если вы не найдете этой общей цели, то задумайтесь, каков будет смысл ваших дальнейших взаимоотношений. Если нет цели, то и движение становится бессмысленным - нет развития, нет удовольствия, нет счастья. Это раз. Но и цели эти должны быть не бытовые, не условные, а личностные. Т.е., грубо говоря, "ребенок должен жить в полноценной семье" - это не цель, а вот "мы хотим, чтобы у нас была полноценная семья, т.к. есть еще какие-то чувства друг к другу" - это цель. 3) Разберите, что вас все это время удерживало рядом друг с другом - по какой причине вы были вместе? И может ли эта причина удерживать вас вместе в будущем и целесообразна ли она, и будете ли вы оба счастливы (или хотя бы просто более или менее довольны, что все так складывается). 4) Постарайтесь понять для себя лично, насколько Вам дорог Ваш муж как человек, как мужчина, как партнер. Что он для Вас значит, дорожите ли Вы им хоть в какой-то его ипостаси? И постарайтесь, чтобы Ваш муж тоже понял аналогичный вопрос к нему относительно Вас, говорите с ним на эту тему, спрашивайте, просите подумать, поразмышлять. 5) Представьте, что мужа не будет в Вашей жизни, что Вы пойдете своим путем: Вам станет легче или тяжелее? Вам нравится такая альтернатива? Согласились бы на нее, предложи Вам хоть завтра "разбежаться" без материальных потерь? 6) Что касается ребенка, то тут самая большая ошибка двух взрослых людей начинается тогда, когда они делают малыша ответственным за свою совместную жизнь: "надо оставаться вместе, чтобы у ребенка была полная семья", но при этом за "качеством" этой семьи не следят. Я это говорю потому, что самым весомым аргументом в таких вопросах всегда оказывается "а как мы разойдемся, если у нас ребенок?". Когда ребенок чувствует, что родители не любят друг друга, когда они постоянно ссорятся на глазах у него, когда семьи как таковой нет, а одни разборки да холодность, то ни к чему хорошему это все равно не приведет. И на его психику положительно уж точно не повлияет. Т.е. выходит, что ребенку при таких раскладах, что житье родителей без любви, что их расставание, стресса-то все равно не избежать, ясно, что будет он и переживать, и мучиться какое-то время... Но вот при "житие ради него" будут мучиться аж сразу 3 человека, делая друг друга несчастными: муж жену, потому что ее не любит, и на ребенка спроецируется некий бессознательный негатив - "живу тут ради тебя только", жена мужа, потому что так же не любит его, да еще ребенок тут, ради которого мужа этого терпи всею жизнь. Ребенок, ясно дело, переживает от родительских разладов ежедневно и на обоих их в глубине души злиться: "не могут по-нормальному, достали уже", и даже впоследствии может начать проявлять некий негативизм. К тому же на его психику и ее качественное развитие наблюдаемая "нелюбовь" родителей явно положительно не повлияет. В итоге все несчастны: каждый по-своему, но семьи-то нормальной нет. Так что 10 раз нужно подумать, кому вы делаете лучше, кому хуже, когда единственным критерием совместной жизни оказывается "долг" перед ребенком. Отношения МЕЖДУ родителями - это одни отношения, а отношения РЕБЕНКА С родителями - это другие отношения. И не нужно их ни смешивать, ни спекулировать одними на других. Так что, Татьяна, решать будете только Вы, но у Вас и Вашего мужа теперь есть хорошая пища для размышлений, и возможно, вы сможете прийти к выводам, устраивающих вас обоюдно. Удачи Вам и терпения!

Тут очень очевидная ситуация: сошлись два взрослых, сформировавшихся человека, со своими привычками, манерами, характером. Да, вы знали друг друга давным-давно, но те отношения не были дополнены бытом. Была романтика, был некий драйв от того, что встречи и отношения ваши "нелегальны" (у него была жена), были светлые надежды на совместное будущее и только. Столкнувшись с этим человеком в элементарном быту, Вы обнаружили, что есть некоторые особенности в его поведении, которые делают ваше совместное проживание напряженным. Такое часто бывает именно в тех случаях, когда сходятся взрослые люди. Плюс ко всему, Ваш мужчина, видимо, весьма комфортно чувствовал себя в своем повседневном быту, жена не устраивала его как женщина, разлюбил, встретил другую, но бытовой уклад дома вполне устраивал. Он привык себя вести, как ему нравится и его таким принимали. Теперь же он не понимает, что он делает не так, что другим не нравится, зачем ему перестраиваться и т.п. Он привык к своему образу поведения дома и его сложно будет изменить. Увы, но такова правда жизни. Единственное, что Вы можете попробовать сделать, это все-таки набраться сил и терпения и поговорить с ним. Но пусть это будут не слезы, не претензии, не обиды, а добрый и конструктивный разговор, где Вы дадите ему знать, что Вы в свою очередь его очень понимаете, что это нормально и он так привык, но что Вам так очень сложно и Вы были бы очень ему благодарны, если он будет обращать внимание на свое поведение и будет корректировать его. Кроме того, нужно по-доброму и ненавязчиво напомнить, что и Вы живой и взрослый человек, что и Вам тяжело реагировать на его "не так", что Вы тоже к чему-то привыкли, в чем-то устоялись и имеете свои привычки, свои манеры, свои бытовые повадки. Итогом и генеральной линией разговора должно стать то, что и Вам, и ему тяжело влиться в новые бытовые устои, и что вы оба должны стараться одновременно и угождать друг другу, и относиться с пониманием к индивидуальным привычкам. Удачи Вам и терпения!

Начну по порядку: 1) То, как Вы описываете свою семью - это действительно практически идеал, придраться не к чему. Так что подумайте сперва над тем, что такую семью нужно беречь, что во всех семьях есть свои недостатки, острые углы и т.п. И может быть нужно стараться с каждым разом убеждать себя все меньше и меньше раздражаться по поводу этих не столь уж страшных негативных моментов. 2) Ситуация, в которой оказывается Ваш муж - весьма распространенная для разных мужчин. Говорит, что придет в одно время, а задерживается выпивши с друзьями на неопределенный срок. Поверьте, такое есть и в самых добропорядочных семьях. 3) Ваш муж вел довольно разгульный образ жизни. Сейчас он наоборот довольно семейный и ответственный во всех сферах вашей жизни: старается заработать, ухаживает за ребенком, по дому помогает. Значит он нормально отдает себе отчет: что есть разгулье и что есть настоящая хорошая семья. И выбирает он второе. Но, видимо, есть в нем какая-то ностальгия по этим временам, просит изредка его душа побыть с друзьями как раньше, погулять, пообщаться, выпить и т.п. И не может он контролировать себя именно в нетрезвом состоянии. На утро ему и стыдно и прощения попросит, но в тот момент, на пьяную голову, не может он остановиться и вернуться домой. Да еще и друзья масло в огонь мужской солидарности точно подливают: "оставайся, что ты домой уже от нас бежишь". Так что попробуйте понять его, почему он так поступает. Не потому что так специально решает, а просто так нетрезвая голова и мужская солидарность работают. 4) Самое главное в Ваших отношениях - это доверие. Вы его отпускаете, он - Вас. Все имеют возможность развлечься, отдохнуть. Подумайте, может он имеет право на то, чтобы гулять до стольки, до скольки хочет. Какая Вам разница, уйдет он до самого вечера или до утра, если Вы ему доверяете? Если это просто мужские посиделки "за жизнь" - то пусть он так и отдыхает. 5) Безусловно, если ваши истерики доходят уже до крайностей, Вам надо обращаться к специалисту. Но психологи работают так же, как и все люди, и берут за это деньги. Тем более нормальные специалисты. Ваш же муж не красит машины бесплатно. Попробуйте обратиться в соц.защиту Вашего города - может быть, там Вам подскажут, есть ли у вас в городе кто-то бесплатный. Также я отдельно вышлю Вам контакты зеленоградского психолога - может быть, он сможет посоветовать кого-то из своих коллег, кто принимает на службе у государства. 6) А пока я советую Вам соотнести Вашу проблему со всей Вашей благополучной жизнью. Может быть она излишне раздута? Может быть не стоит постепенно разрушать вашу семью из-за этого? В один момент Вы же сами договорились на "отгулы" раз в месяц. У Вашего мужа может быть вполне и свое понимание сколько и как должны длиться эти "отгулы".

По Вашим трем предложениям трудно сделать какой-нибудь вывод о Вашей ситуации и дать должный совет. Так могу сказать только следующее: 1) Необходимо разобраться в причинах Ваших болезней. Почему Вы постоянно болеете? Есть к этому какие-то конкретные органические предрасположенности или же наоборот именно постоянный стресс и недовольство повседневной жизнью вызывают снижение иммунитета, и как следствие массу осложнений со здоровьем. Поэтому важно уяснить (если Вы этого еще не делали) у врача терапевта все ваши физические предпосылки, а у психолога прояснить вашу психологическую ситуацию (если вы на это готовы). Но и то, и другое потребует времени, затрат и ответственности. К сожалению, подобные проблемы нужно решать именно путем всеразличных затрат и к этому нужно быть готовым. 2) Если Вы осознаете, что срываетесь на мужа именно из-за собственных эмоций, а не по причине его объективных недостатков, постарайтесь поработать над собой. В каждый конкретный момент останавливайте себя, задумывайтесь, а стоит ли сейчас что-то высказывать, заслуживает ли он этого, права ли я и т.п. И еще можно применить такую психологическую технику "сегодняшнего дня". Это значит, что каждый день Вы даете себе общение: не срываюсь на мужа сегодня, только сегодня держусь, но молчу. И так каждый день. Сначала Вы будете делать это через силу и каждый раз сильно задумываться. А потом это войдет в устоявшееся поведение, в привычку и Вам будет гораздо легче себя контролировать. 3) Если Вы не находите в муже достойного отклика на Ваши состояния, то попробуйте поговорить с ним на эту тему откровенно, спокойно, без упреков и претензий. Расскажите, что очень устаете, что надоело постоянно болеть, что иногда Вы не можете терпеть, чтобы не злиться, не хандрить, не уходить в себя, что Вы понимаете, что с Вами иногда тяжело, но все-таки хотели бы, чтобы и Вас поняли, почаще поддерживали, жалели, приласкали. И тогда вместе Вам будет гораздо легче и проще переносить эти неприятности. Удачи Вам и дай Бог здоровья!

Первое, что вам нужно сделать, это постараться более рационально посмотреть на слова мужа о том, что он вас не любит, и более реалистично взглянуть на его отношения с этой новой девушкой. На первый взгляд звучит слишком жестко, но чем больше вы будете строить иллюзий и питать надежд, тем больнее и хуже будет в будущем. Второе: вам бы, конечно, лучше с ним не общаться, чтобы не травмировать себя каждый раз, ведь это ежедневная психологическая нагрузка на ваш организм, так не далеко и до болезни дойти. НО: ребенок должен общаться с отцом, это законное право их обоих. Ребенку нужен отец, даже и приходящий, если он приходит к нему каждый день - это заслуживает уважения, значит ребенок ему не безразличен, а соответственно будет жестоко лишать малыша такого искреннего общения со своим папой. Это означает, что в такой ситуации нужно брать себя в руки, разрешать отцу видеть ребенка, но при этом стараться не общаться с ним, все контакты сводить до минимума, взять волю в кулак и вести себя сдержанно и спокойно. Играет он с малышом, вы можете быть в другой комнате, захотел с ним погулять - пусть гуляет один, вы остаетесь дома. Третье: если вы хотите сохранить семью - надо понимать 2 вещи. 1) не всегда даже самые лучшие попытки сохранения отношений успешны. К этому нужно быть готовой заранее. Научитесь воспринимать ситуацию следующим образом: "все, он ушел, наша совместная жизнь закончилась, точка, может быть, есть шанс, что все восстановится" (а вы наверняка думаете так: "ничего не закончилось, все можно вернуть, когда еще будет поставлена точка - не известно, он еще думает" - таким образом вы каждый день живете ожиданием и надеждой, все время на нервах). 2) никаких слез, истерик, претензий и т.п. Если он никогда не вернется - то этим вы никому не поможете. Если же вы думаете, что он образумится, то слезы и истерики тут явно играют не в вашу пользу, он только раздражается на них, а шансы ваши уменьшаются и уменьшаются. Сейчас главное - через силу, не жалея себя, взять себя в руки, быть спокойной, нормальной и адекватной в общении с ним. Тогда решение останется за вашим мужем: захочет - все возможности у него для возвращения открыты, не захочет, прошла любовь, за другого человека вы тоже решить не сможете.

Как мне показалось, Вы чего-то главного не договариваете. Почему Вы чувствуете себя преданной? Что происходит на самом деле в Вашей семье? Понятно, что Вы проходите кризис семи лет совместной жизни, что требует зачастую переоценки и небольшой разумной доли одиночества одного или двух партнеров. Но Вы пишете: «я чувствую себя преданной», а это довольно сильная эмоция, которая не может возникнуть без каких-либо причин и оснований. Если можно, то поподробнее обрисуйте ситуацию.

Соглашусь, что в такой ситуации говорить «все будет хорошо» было бы опрометчиво. Ему нужна Ваша поддержка, а не сказки, которые могут на самом деле закончиться весьма печально. Если Вы действительно готовы к этому, то в данной ситуации, на мой взгляд, уместны следующие слова поддержки (выберите то, что в Вас откликается): «Ты не один, я с тобой и готова помочь тебе, если это потребуется. Ты мне дорог и можешь на меня рассчитывать. Ты всегда можешь обратиться ко мне за помощью, а я постараюсь сделать все, что в моих силах. Я знаю, что тебе сейчас тяжело, если понадобиться моя помощь и поддержка, ты можешь всегда обратиться ко мне (когда тебе это будет нужно). Что я могу сделать для тебя? и т.п.».

Думаю, что если Вашего мужчину раздражают Ваши чувства, то навязывать их не стоит. Возможно, есть смысл занять выжидательную позицию и хорошенько обдумать все происходящее (благо, и специальное образование для этого имеется). Гадать о причинах такого поведения Вашего мужчины можно довольно долго. Как психолог Вы понимаете, что нужна нормальная очная консультация. Однако есть и общие закономерности, которые очевидны. Я лишь предложу свое видение ситуации, Вы, разумеется, вправе не согласиться с ним. Если нарушается баланс «давать-получать», ждать чего-то хорошего от отношений весьма проблематично. Одна сторона чувствует себя высосанной, неудовлетворенной, другая – раздражается от ощущения того, что что-то должна сделать в ответ, отплатить чем-то за то терпение, понимание или еще что-нибудь, которое дает ему партнер. Возможно, возникающее чувство вины и чувство долга по отношению к другому человеку и приводят к следующему результату: «он стал раздражительный, агрессивный, на мои звонки отвечал, что ему хорошо и так, может, потом и созреет, не приходит, ссылается на занятость». Это напоминает ситуацию должника и кредитора. А вы еще и «добиваете» его своей «благородностью»: несмотря на измену «решила дать ему шанс привыкнуть ко мне, понять, что вдвоем лучше» и т.п. «Недостойному» человеку хочется убежать от такого «достойного». Такое ощущение, что Вы пытаетесь создать максимально комфортные условия для Вашего мужчины в ущерб своим потребностям и желаниям. А возможно, Вы просто развращаете его этим: «Она все стерпит, все простит…». Однако если применялась манипуляция, то раздражение справедливо возрастает, так как человек чувствует себя обманутым. Попробуйте переключить внимание на себя и разобраться в мотивах, которые заставляют Вас сохранять эти отношения. Может это страх одиночества, зависимость, женская неуверенность в своей привлекательности и т.п. Попробуйте честно ответить себе на вопрос: «Что Вас заставляет держаться за эти отношения, терпеть неуважительное отношение к себе и т.п.?». С ответом «я его люблю» постарайтесь не спешить, ибо там, где отсутствует баланс «давать-получать», простроенный границы и уважение между партнерами, на мой взгляд, о настоящей любви говорить не приходится. Попробуйте разобраться в истинных своих мотивах и даже выпишите их на бумаге. Далее есть два варианта развития сюжета: 1) заняться собой, своим развитием (например, обучение, повышение квалификации), общаться с интересными людьми, путешествовать и т.п. Возможно, изменить стиль, имидж. Тот «излишек» чувств к Вашему мужчине направить на любовь и уважение к себе. Проработать с коллегами причину такого способа общения с мужчиной. Перемены в Вас могут изменить отношение и Вашего мужчины. Только не известно, будет ли это нужно Вам. 2) Во втором случае, поняв причины того, что Вами движет и не найдя силы отказаться от данного мужчины и (или) что-то менять в себе, приготовиться к любым поворотам судьбы и ждать, ждать чего-то... Хочу Вам порекомендовать книги: Ф.Майер, П.Минирт, Р.Хемфелт «Выбираем любовь» (Борьба с созависимостью). М.: Триада, 2004 г. и Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Книга, которая изменит вашу жизнь» (как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью), 2002 г. Они помогут Вам во многом разобраться, найти ответы на многие вопросы. Их можно найти в Интернет-варианте.

Понимаю Ваши чувства. Выражение «вроде любит» говорит о многом. Вроде бы любит Вас с сыном, а вроде и не очень, ибо любовь – это реальные действия, а не «охи-вздохи при Луне». По-моему, у Вашего мужа нет сложившегося представления о том, какую роль в воспитании ребенка и распределении домашних обязанностей должен играть мужчина. Он не готов к роли отца. Я бы Вам порекомендовала сходить к семейному психологу у себя в городе. А сами, попробуйте объяснить мужу, что он сейчас похож на воскресного папу в разведенных семьях, а ПОТОМ он может и вообще не понадобиться ребенку. Ребенку нужен папа на всех стадиях его взросления и сейчас не менее. А переживания мамы передаются малышу и влияют на его нервную систему (как минимум). Скажите, что всему есть предел, что у Вас больше нет сил тащить все одной на себе, что у Вас тоже есть своя жизнь, друзья, интересы. Спросите его, а что будет, если Вам тоже станет лень заниматься ребенком и Вы пойдете в кино с подружками или поедете отдыхать на курорт?

Каковы ваши чувства к мужу? Вы так спокойно и с такой легкостью задаете свой вопрос о разводе, что у меня возникает ощущение, что либо для Вас эти отношения не очень значимы, либо же Вы просто очень устали быть одной с малышом. Я хотела бы уточнить: 1) Ваш муж отец ребенка или отчим? Ответ на этот вопрос очень важен. 2) Вы пробовали говорить с мужем по поводу того, что Вас не устраивает? Даже если это чужой ребенок, то необходим какой-то компромисс и диалог между партнерами тем более, если муж говорит, что любит. Если же Ваш муж биологический отец ребенка, то у меня возникает вопрос: ваш ребенок был желанным для обоих родителей? Задаю этот вопрос, так как меня смутила фраза «есть маленький ребенок» вместо «у нас маленький ребенок». Такое ощущение, что Ваш малыш живет как бы отдельно от Вас, он просто «есть». Мне показалось, что Вы не видите себя в триаде «мама-папа-малыш». Что на самом деле происходит в Вашей семье? Я попросила бы Вас ответить на этот вопрос. Может, Ваш муж бежит за поддержкой к другу, так как не видит друга в Вас. Ведь если бы любящая друг друга пара решила завести долгожданного малыша, готовилась к этому радостному событию для обоих, осознавала, что за ребенка ответственны оба родителя и оба должны принимать участие в его воспитании, то такая ситуация вряд ли бы возникла. Ответив на предложенные Вам вопросы, мы сможем разобраться в Вашей ситуации.