Чувствую вину перед мужем, что не дала ему развод

Здравствуйте. У меня чувство вины перед мужем. 1,5 года назад мой муж внезапно решил со мной развестись, после небольшой ссоры (я не уделила ему внимание, он болел, а я занималась нашим 3-месячным ребенком). Побежал в суд разводиться, но ему не разрешили, инициатором должна быть я. Я тогда испугалась, что останусь одна с 2 я детьми, младшему 3 месяца, без средств к существованию (муж мало зарабатывает, нормальную работу искать не хочет). Но это не главная причина, как я думаю. На тот момент у него была незамужняя пассия, с которой он якобы дружил. Были у них и интимные переписки, я читала смс-ки (свои он удалял, оставляя её ответы). Можно было понять, что у них больше, чем дружба. По его виду было понятно - влюбился. Пыталась с ним поговорить, отмахивался от меня, был груб со мной, даже агрессивен, не уделял внимание семье, про себя вообще молчу, не помогал с детьми. Периодически исчезал на сутки куда-то, придумывая отмазки. Наверно, к ней ездил. Через 4 месяца эта девушка вышла замуж. И мой муж был подавлен. Я тогда радовалась, что она исчезла из нашей жизни. До этого мы очень часто скандалили, я ревновала мужа к ней, даже дрались. Постепенно наши отношения стали налаживаться. Спустя 2 месяца стала замечать, что он опять меняет отношение ко мне, стала проверять его телефон тайком, там звонки с неизвестного номера. Потом находила в его карманах женскую серьгу, колечко. Предъявляла мужу, скандалила. Тогда и появились мысли с ним развестись. Он все отрицал, говорил, что не видится и не общается с ней. Оказалось, врал. Они работали вместе. Я его выгоняла, он просился назад. Сам уходил на неделю, вернулся. Все это время мы скандалим, я хочу развестись. Общаются ли они, не знаю, мне теперь все равно. Он убил во мне все чувства к нему своими оскорблением и унижением (все на глазах детей). Стал мне говорить, что ошибся со мной, я для него пустышка, должна была делать аборты. Это мне за то, что я не дала ему тогда развод, выясняла все, шпионила за ним, слила инфу ее мужу. Муж против развода, считает, что должны жить вместе из-за детей, но он будет делать что угодно ему, гулять. У меня самооценка ниже плинтуса, чувствую свою вину, что не дала ему тогда развод, возможность быть счастливым с другой. Как мне дальше быть? Как убедить его, что не надо мучиться, если не любим друг друга? Сейчас живет отдельно. К нам приходит, чтобы повидаться с детьми. Вместе 14 лет, в офиц. браке 9 лет. Извините за длинный текст.

Лидия, Россия, 30 лет

Ирина Потемкина

Аналитический психолог, Практик ТЭС

Ответ : Из вашего письма я одного не узнала - чего же хотите вы? Как вы хотите жить? Это невероятно важно. Пока вы позволяете себе только тотальное чувство вины и мужчину, рядом с которым в принципе не может быть нормальной самооценки. Особенно если вы свою самооценку связываете с его к вам отношением. В ваших отношениях очень много напряжения, вам как будто нужно драться, отвоевывать что-то свое. Это хоть плохенькие отношения - но ваши. Это состояние "сироты". Вы очень много лет чувствуете вину и напряжение. И конечно, здесь нужна длительная работа, что бы перенастроить нейронные связи, изменить модели поведения. Важно работать с позволением себе лучшего в жизни. Сейчас же вы не ощущаете себя достойной хорошего отношения, любящего мужа, финансового достатка в жизни. Есть ощущение - что необходимо выживать. Это говорит об огромной боли внутри. Мне искренне жаль, что вы страдаете. Вам нужно принять решение, что вы дадите себе шанс жить по другому. Я рекомендую вам начать работу с психологом. У вас есть страх, что без этих разрушающих отношений - вы не выживете. Возможно, в этих скандалах и накалах страстей - вы ощущаете себя живой. И важно подумать, что если вы позволите себе не быть виноватой, тогда как вы будете себя чувствовать. Как вы вообще хотите себя чувствовать по жизни. Начните думать о себе, заботиться о себе, беречь себя. У вас внутри "забитый" маленький ребенок, ваша детская часть, ваш детский опыт - который не верит, что в отношениях может быть по другому, что к вам могут хорошо относиться. И есть "монстр". Я говорю о той агрессии, которая иногда поднимается в вас и которой очень много в вашем муже. Вы бессознательно выбрали себе такого мужчину, который будет отражать ваших внутренних фигур. Поверьте мне, вы ДОСТОЙНЫ ЛУЧШЕГО отношения к вам. Необходимо исцелять свои детские переживания. Исцелять те чувства и состояния, которые создают ту реальность, которая вам не нравится. Важно становится заботливой мамой самой себе. Чувствовать опору в себе. И для этого необходим опыт отношений, в которых к вам будут искренне хорошо относиться. Для этого необходима работа с хорошим психологом. Это все не быстро меняется, но начать стоит уже сейчас. Также рекомендую проделать упражнение ТЭС "Меня тянет к эмоционально недоступным людям", его можно посмотреть на моем сайте. Пишите, если будут вопросы.

С уважением, Ирина Потемкина