Как уберечь дочь от повторения своего горького опыта в отношениях
Здравствуйте, Ирина!
Мне нужен Ваш профессиональный совет, Ваша помощь! Я очень сильно переживаю за свою дочь, которая уже взрослая девушка, заканчивает обучение в университете, живет самостоятельно в отдельной квартире, подрабатывает, проявляет заботу и любовь ко мне и бабушке. Всё это прекрасно, и я ей очень горжусь, тем более, что она находит силы на все эти дела после тяжелой продолжительной болезни. Мы её тоже любим и стараемся также заботиться о ней. Я часто навещаю дочку, приношу гостинцы, что-то покупаю, перезваниваюсь.
Однако вот что меня тревожит и последнее время очень сильно! У дочери есть молодой человек, с которым они периодически встречаются около 5 лет. Вместе не живут, но отношения близкие.
Мне казалось раньше, а теперь я уверена, что он очень негативно влияет на неё, и даже искажает здоровое восприятие жизни. Из моего небольшого опыта общения с ним я вижу, что он совершенно не умеет налаживать добрые контакты с людьми, старается избегать общения со мной, неуважительно отзывается о своих родителях, может пренебрежительно и с дочкой общаться! Как-то давно я была свидетелем его давления на неё( требовал пойти с ним, хотя дочка не желала выходить из дома вечером после учебы, доводил её до слез ревностью по телефону). Я возмущалась его поведением, беседовала с дочкой об этом, пыталась разговаривать с этим парнем, но он избегал меня и не отвечал на телефонные звонки. В итоге я сильно рассердилась, написала ему предостерегающее сообщение о том, чтобы он не смел больше обижать и расстраивать дочку. Мне показалось, что всё наладилось, я даже подумала, что мои молодые повзрослели и теперь общаются ровно и благополучно. Но как же я ошибалась, нет мне прощения за это! Случай раскрыл мне, что было между ними на протяжении нескольких лет! Я действительно в шоке, я совершенно раздавлена!
Оказывается этот парень систематично унижает мою дочь словами, обзывает и принижает её любые достижения! Этот уродец (простите, не могу сдержаться) позволяет себе бить её!!! А дочка всё это время терпела его! да к тому же он словно парализовал её волю, запугал, зомбировал. Когда я спрашивала её, почему она допускает это в отношении себя, отвечала, что возможно сама провоцировала его поведение! Недавно я застала её в перепуганном состоянии, т.к. это "существо" обещало прийти к ней вечером и поговорить, повоспитывать мою дочь!!! После моих долгих разговоров с ней, слёз и объяснений, что парень явно садист и с ним надо прекращать все контакты, мы побывали в полиции. Парень залёг на дно, на звонки снова не отвечал, да и слава богу! Я вместе с полицией объяснила дочке, как вести себя в случае угроз с его стороны, подключили родственника для её охраны на некоторое время. Я старалась поддерживать доченьку, объяснить, что она только в начале своего пути и жизнь её будет прекрасна, если она только пожелает! Нет никакой нужды терпеть унижения и побои. Рассказывала ей истории из своей жизни и знакомых, старалась показать, как выйти из этой психологической травмы. Готова была забрать её с собой,- не получилось, она не захотела переезжать с квартиры (тут у неё всё для учебы и жизни). А я готова даже поменять жильё в другой район, если нужно.
И вот я узнаю, что они помирились!!! Договорились, что ОН будет дистанцироваться от дочки, как только почувствует очередной прилив агрессии!!! Моё состояние, кажется, было близко к обмороку, не помню, как передвигалась по городу в тот момент. ПОЧЕМУ??? НА ЧТО ОНА НАДЕЕТСЯ??? ЗАЧЕМ ПРОЩАТЬ человека ПОСЛЕ ТАКОГО??? - мои вопросы оставались без ответа с её стороны!
(Я только услышала, что она надеется на его исправление!) Я понимаю, что мы с ней пожинаем сейчас плоды прошлого - мой брак с её отцом был крайне неудачен. И я глубоко виновата перед дочкой, что допустила эти тяжелые ситуации в её детскую жизнь! Я просила её о прощении!!! Просила перестать проигрывать похожий сценарий, остановиться, не разрушать свою жизнь!
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ СЕЙЧАС? КАК ПОМОЧЬ ДОЧЕРИ ВЫЙТИ ИЗ ЭТОГО АДА?
Ольга, Тольятти, 48 лет
Ответ :
Мне очень жаль, что вам так сильно приходится переживать. Что вы чувствуете отчаяние. Вы очень любите свою дочь. И вы хорошая мама. Так же вы пишите, что вам самой пришлось пережить много боли в отношениях с мужем. На самом деле, мы не можем точно знать, как повлияют наши поступки, отношения на наших детей - с одной стороны они сами выбирают свою судьбу, с другой стороны у кого-то психика сильнее и то, что нам кажется вредом по отношению к ним, на них может оказать не такое сильное влияние, как нам кажется. Поэтому однозначно говорить, что вы виноваты в том, что она выбрала такого мужчину - нельзя. Вы ни в чем не виноваты. Да, вы ошиблись в выборе мужа, вы выбирали его из какого-то своего состояния. И этот брак не принес вас счастья, кроме рождения вашей дочери. И это здорово, что она у вас есть. Вы сможете помочь своей дочери, если начнете исцелять свою собственную рану. Примите ее выбор, научитесь справляться со своей тревогой и начните в ней видеть взрослую девушку, которая так же имеет право на ошибки. Имеет право получать тот опыт, который сама выбирает. Когда вы начнете исцелять свое прошлое, те ситуации, переживания - которые живут в вас, и создались в тех болезненных отношениях, тогда вы начнете свои проекции на дочь забирать себе и это поможет и вам и ей жить более благополучно. Когда вы будете спокойны за нее, поверите - что она самостоятельная, способная со своей личной жизнью справиться сама - тогда вы сможете передать ей силу справляться с жизненными трудностями. Мы можем помочь близкому человеку ТОЛЬКО через свои собственные изменения. Начните личные консультации с психологом. Вы почувствуете качественные изменения в своем эмоциональном состоянии. Из этого состояния - вы можете предложить ей также начать консультации с психологом. Возможно, у вас травма по роду, то есть передающаяся из поколение в поколение. И в этой травме есть чувства, которые привлекают в жизнь таких вот мужчин-насильников. Освобождение от этих тяжелых чувств и есть исцеление травмы. Еще раз скажу, очень важно, если вы начнете исцелять свой собственный горький опыт. Вы начнете чувствовать себя спокойней, более ценной, достойной лучшего и это состояние вы будете транслировать своей дочери, передавать ей. Сейчас вас затапливает тревога, и это никак не помогает вашей дочери. Необходимо успокоиться, быть с ней рядом, и помогать тогда - когда она вас об этом попросит. И при этом важно ваше состояние - состояние внутренней опоры и уверенности в том, что вы и ваша дочь справитесь. И я верю, что вы справитесь. Пишите, если будут вопросы.
С уважением, Ирина Потемкина