Ирина Потемкина
Аналитический психолог, Практик ТЭС
Ответ :
Очень грустно, что вам пришлось уже столкнуться с предательством и изменой в жизни. Теперь вопрос, как пережить эту боль от предательства, чтобы она не управляла вашей жизнью. Чтобы вы могли делать осознанной выбор мужчины. Не из страха и опасений новой боли. Потому что пока в вашей душе рана от предыдущего негативного опыта не зажила, ваша боль будет подниматься в новых отношениях с мужчиной. Т.е. вы бессознательно можете выбирать мужчин, которые будут вас ранить своим поведением. А также вы неосознанно можете чувствовать себя недостойной хорошего отношения, любви и разрушать отношения своим поведением. Поэтому вы не можете поверить в его слова и признания. Все зависит от глубины вашей душевной раны, полученной в предыдущих отношениях. На самом деле вы запутались и не можете понять себя. Так действует травма. Теперь вопрос, как восстановить доверие. Вообще, в глобальном смысле. К миру, к себе, к мужчинам. Вашу боль нужно прожить. Иначе ваше недоверие и страх измены и предательства будут разрушать ваши отношения и с хорошим мужчиной. Вы просто не сможете поверить, что он вас действительно любит. Посмотрите: одна часть вас, здоровая, хочет быть в отношениях. Другая, травмированная, хочет из этих отношений выйти, ее тошнит от отношений. И получается такой раздрайв внутри. Этот мужчина относится к вам не очень хорошо. Но ваша травма оставляет вас с ним рядом. Заставляет сомневаться в себе. Потому что у вас уже есть опыт измены и предательства и какая-то часть вас говорит вам о том, что для вас такие отношения ПРИЕМЛИМЫ. Но это не так. Нужно исцелять свою травму. Прожить болезненные чувства. И тогда вы начнете понимать себя. И сможете ценить себя. И выбрать достойного мужчину. С которым будет все понятно и в целом легко. Начните выписывать все, что чувствуете, на бумагу. Еще один нюанс, травма так и работает: после хорошего вы можете ожидать плохого. Вы пишите, что все начиналось идеально в ваших отношениях.. И эта "идеально" есть очарование плохим мужчиной, вход в состояние травмы, где вы страдаете. Вы меняетесь ролями, то вы "жертва", ваш мужчина "тиран". То вы "тиран", а ваш мужчина "жертва". И в таких отношениях может быть "привычно". Больно, но привычно. Поэтому сложно уйти, хочется понять, но в травме нет логики. Может быть он чувствует себя униженным и тогда действительно, может мстить вам. Но это чувство унижения уже было в нем и до встречи с вами. Возможно, в действиях вашего мужчины, тоже нет логики. Доверяйте своей интуиции. Ваша задача научиться понимать себя. И выбрать достойного мужчину. И остаться с ним. Часто мы воспроизводим в наших отношениях и тот опыт, который получили в родительской семье. Понимание помогает в исцелении. Начните работать с психологом, вам моя рекомендация.
С уважением, Ирина Потемкина