Мысли о "бывшем" не дают покоя в новой жизни

Здравствуйте, Мария. Подскажите, пожалуйста, как мне себя заставить не вспоминать прошлые отношения. Дело в том, что когда мне было 18 лет, у меня завязались отношения с парнем, которого я знала с рождения. Он мой очень дальний родственник. Так получилось, что я поступила в вуз и уехала из провинции получать высшее образование в областной центр. Я росла довольно обеспеченным ребенком, родители развивали меня всесторонне, иногда баловали, в 14 лет я имела возможность жить за границей и учить языки, но я росла очень стеснительной, тихой девочкой, мне трудно было завязать знакомство. Когда я попала в новую для меня среду (институт), первые полгода мне было очень тяжело: большой чужой город, совершенно нет знакомых, я очень отличалась поведением и стилем от сокурсниц. В то время мой бывший приехал тоже в тот же город получать второе высшее образование, но так как он его получал заочно, то должен был приезжать 2 раза в год на сессию зимой и летом. Мои родители обеспечили меня жильем, у меня своя квартира в этом городе, и так как мы с ним знакомы с моего рождения и в детстве общались, то он на время сессии жил у меня. Первый год моего обучения со мной жили мама и бабушка попеременно, чтобы я привыкла, освоилась. На второй год меня решили отпустить продолжать обучение одну. Родители были во мне уверены, в трезвости моего ума, в моем поведении, да и я сама тоже была настроена конкретно на учебу и ничего более мне не было нужно. Но когда мой бывший молодой человек приехал на сессию и опять поселился у меня, то он начал оказывать мне знаки внимания, с каждым днем проявлял себя все настойчивее, водил меня по театрам, ресторанам, кино, я увидела другую жизнь, и я начала понимать, что он мне нравится, но меня останавливало наличие родственной связи между нами. Он к этому относился спокойно, говорил, что мы уже не родственники, это уже не в счет. В общем, так получилось, что у нас с ним возникли интимные отношения. Мне все в нем нравилось, он был именно таким, каким мне хотелось видеть своего первого мужчину. В меру страстным, в меру напористым, в меру уверенным в себе, в общем, мужчина моей мечты. Я была в нем уверена, ведь знала его всю жизнь! Была уверена, что он будет максимально честным со мной в любой ситуации! Он приезжал ко мне на выходные каждые 2 недели, мы их проводили в основном в постели, только по вечерам выходили в театр или еще куда-нибудь, все было хорошо, он даже заговаривал о нашей свадьбе и дальнейшей совместной жизни, но затем стала появляться холодность, и к лету он мне даже не звонил. Я решила, что мы расстались. Как-то в начале осени я увидела его на вокзале с девушкой и поняла, что интуиция меня не подвела. Очень расстроилась, но окунулась в дела, стала настраивать себя на то, чтобы его забыть, что было, то было. Спустя какое-то время мы с семьей были приглашены его родителями в гости. И мои, и его родители были в курсе того, что между нами происходило. Его родители очень меня любили и даже были рады нашим отношениям. Мы встретились, я была очень зла на него и в его сторону даже не смотрела. Прошло пару недель, и он приехал на сессию, но остановился не у меня, а у своего давнего друга. Опять начались звонки, просьбы о встрече, в общем, мы с ним опять встретились, и все закрутилось снова еще с большей силой, но только была одна проблема. Дома, в его городе, его ждала та самая девушка, которую я видела с ним. Когда я узнала об этом, то твердо решила с ним порвать, решила, что он предатель, что он не ценил ни меня, ни тем более мою невинность, но он был настойчив, просил прощения, раскаивался, говорил, что она - его ошибка, что она у него просто так, чтобы иногда поразвлечься, что она не привлекательна для него, а даже страшна, и что всегда понимал, что прибежит ко мне на задних лапках и с поджатым хвостом (это его слова), а когда увидел меня после перерыва в несколько месяцев, понял, что уже никогда не сможет без меня. Они созванивались, я ревновала безумно, несколько раз пыталась разорвать отношения, она считала дни до его возвращения, знала, что он со мной, а он говорил, что поставит точку в их отношениях, как только вернется домой, по телефону такое не делается. Приближался новый год, и он мне сделал предложение. Я была на 7-м небе от счастья, мы начали мечтать о будущем, планировать и т.д. В конце декабря он уехал домой, несколькими днями позже уехала и я встречать Новый год уже в большой семье, мы планировали собрать наши семьи и объявить о том, что решили пожениться. Но 31-го декабря в 19 часов я получила на телефон сообщение от него, в котором он говорил, что уезжает вечером с той девушкой в Сочи, и если я могу, то чтобы не ревновала и не обижалась. Новый год для меня превратился в кошмар и сплошную истерику, я делала вид, что все хорошо, что не паникую, не хотела это показывать своей семье, но они сами все поняли. Мама с бабушкой успокаивали меня, папа и дедушка объясняли, что мужчина этот меня не любит, раз взял в поездку с собой не меня, а ее, и насильно мил не будешь. Мой горе-парень прислал мне в ту ночь несколько СМС сообщений с поздравлением. Потом было еще несколько эпизодов нашего с ним "веселого" общения, его метаний меж двух огней - мной и той другой. Он с уверенностью стал говорить мне, что я никуда от него не денусь, он никогда не женится на мне, что я истеричка, а она очень уравновешенна и спокойна, не теряет самообладание, что женится на ней, а я останусь его любовницей, потому что мы друг без друга все равно долго не сможем, слишком нас держат интимные отношения, что куда ни беги, все будет повторяться. Я похудела за год на 10 кг. Но летом я не выдержала и просто не стала ему отвечать ни на звонки, ни на СМС. Так закончились эти отношения. Спустя полгода я познакомилась с парнем, полной противоположностью бывшего. Тихий, любящий, спокойный, порядочный, на руках меня носил, да и всего на 2 года старше меня, домашний очень, в постели такой же, и опыта у него до меня было мало. Но тогда я решила, что "сумасшедший" секс у меня в жизни уже был, но отношения оказались гнилыми, что это не главное в жизни. Пусть у меня будет обычный секс, но верные, хорошие стабильные отношения и любовь этого человека ко мне. Летом я и моя семья получили приглашение на свадьбу моего бывшего молодого человека от его родителей. Наши родители не рассорились, хотя были близки к этому, общаются и сейчас. Мы, естественно, не пошли, я опять распереживалась. Он женился на той, с которой когда-то мне изменял. Еще через полгода мой парень сделал мне предложение, и мы поженились. Сейчас у нас все есть, мой муж делает мне подарки, дарит цветы без повода, восхищается мной и все время говорит, что очень-очень меня любит. Я его тоже люблю, но как-то спокойней, совершенно не так, как было с тем, у меня нет страха потери. В интимных отношениях меня он не очень устраивает, он любит, когда я проявляю инициативу, а я не могу ее проявлять постоянно, по этому поводу у нас с мужем уже были разговоры и попытки что-то поменять, которые почти ни к чему не привели. Благодаря тому, что наши родители общаются, я знаю обо всем, что происходит в семье моего бывшего. Знаю, что у них все хорошо, что она (жена) продолжает заглядывать ему в глаза и сдувать пылинки с него, пару месяцев назад у них родился сын. Он нашел меня в социальной сети и написал. Сообщение содержало в себе вопрос, но не на тему, как у меня дела, как жизнь, или извинения, сожаления, признание своей вины, а то, откуда я захожу на сайт - с работы или из дома?! То есть человек не чувствует своей вины до сих пор? Считает, что все было не серьезно и обо всем мне уже давным-давно пора забыть и общаться с ним как ни в чем не бывало? Когда я увидела, что он посетил мою страницу и еще написал мне, я была в шоке некоторое время. Потом пришла в себя, подумала и не стала ему отвечать, хотя мне очень хотелось. Я понимаю, что скучаю по нему, по тому, как нам было хорошо (такие моменты были), но не могу и не хочу забывать тех всех обидных слов, его предательства. Если я отвечу, то он решит, что я никуда от него не делась, как он это мне и говорил, что стоит ему напомнить о себе, и я уже готова забыть себя, что можно продолжать вытирать об меня ноги. В какой-то момент я поняла, что начинаю получать удовольствие от того, что молчу, а он все заходит ко мне и наверняка ждет ответ. За 5 лет я ничего не забыла, да и не могу забыть, потому что о нем мне постоянно рассказывают его и мои родители (мои не часто, стараются большинство информации удержать, чтобы не ранить меня), его родители привозят напоказ фото его счастливой семьи, завязывают с моими родителями разговоры на тему того, как его сын похож на него, как 2 капли воды в том же возрасте, моим родителям, особенно маме, тоже тяжело все это дается, но мы стоим и вида не подаем! И я понимаю в последнее время, что у меня появляется чувство соперничества. Хочется доказать, что мне живется лучше, чем ему, что у меня более удачно все складывается, что муж меня любит больше, чем его любит жена, что я вообще лучше во всем его жены, вот теперь стали появляться мысли о том, что надо родить ребенка, чтобы они не думали, что я на это не способна! Хочу, чтобы он пожалел о том, что не со мной, чтобы понял, как он ошибся! Какая-то гонка. Я знаю, что и его родители обо всем, что происходит со мной, рассказывают ему. Я понимаю, что от этого никуда не деться, что так будет, пока живы наши родители, что я буду знать многое о его жизни, и он будет знать то, что творится со мной. Но бывают такие моменты, когда воспоминания накатывают такой волной, что у меня нет сил, я начинаю винить себя в том, что у нас ничего не получилось, что я была маленькой наивной и совершенно бесхитростной девочкой, что я многое бы сделала, чтобы вернуться назад и все изменить, но ведь это невозможно! Как мне не вспоминать о нем, как избавиться от воспоминаний, как избавиться от желания доказать ему, что у меня все превосходно, лучше всех? Я ведь не хочу жить прошлым! Как переключиться полностью на мужа и забыть о бывшем? Пусть живет своей жизнью! Заранее благодарю за внимание к моему письму.