Фузейникова Ирина Ниловна
Арт-психолог
Ответ :
Очень приятно общаться с человеком, который понимает о том, что вы говорите, несмотря на такой режим консультации. Видно, что у Вас хорошо развита рефлексия, самоанализ. Вы уже практические сами разобрали свою ситуацию, но… Моя задача на данном этапе будет заключаться в том, чтобы расставить акценты и немного сбалансировать Вас, начать работу с Вашим страхом, который заставляет Вас придумывать и оправдывать свое теперешнее состояние. А также помочь Вам проработать свои отношения с родителями, сестрой и другими родственниками, создать собственный стиль жизни. Правда в этом режиме это сделать будет довольно сложно, и я пока разберу вместе с Вами конкретное письмо. Сейчас немножечко Вас бросает из одной крайности в другую. Что я имею ввиду… Я разделила Ваше письмо на пункты и буду отвечать на каждый. 1. Ваш первый брак. Вы правильно поняли ход моих мыслей. Вы совершенно правильно заметили, что заранее уже начинали бороться с Вашим мужем без видимых на то причин. Но, я имела ввиду не только модель «Вы-мама, Ваш муж-папа», но и то, как менялись роли «мама-папа» у Вас лично, в Вашем поведении в отношениях с мужем. Не забывайте, что в Вас живут две девочки. Наверняка вы выступали и в роли Папы. Проследите, как менялись роли: «Роли в первом браке распределялись просто. Главой семьи была я, принимала решения я, мужа же иногда ставила в известность, у меня всегда была своя жизнь, мои дела, мои проблемы, и решала я их всегда сама. И такое вот полное разделение проблем никак не вязалось с его пониманием семьи, когда все вместе, все общее, все для всех. Та же самая проблема и в отношениях с Нынешним».2. Вы возможно не совсем внимательно в предыдущем ответе прочитали о Вашем большом внутреннем ребенке и маленьком. Ваш большой внутренний ребенок действительно говорит: «я не хотела никогда в более или менее осознанном возрасте, чтобы родители были вместе». Это относится и к теперешнему состоянию. В каждом взрослом человеке живет Ребенок. Он у Вас обиженный, недолюбленный. Когда Вы были совсем маленькой, Вам не хватало родителей, их внимания, тепла. Малыш любит своих родителей и изо всех сил пытается объединить их. Так уж устроен мир. Он даже может заболеть, чтобы привлечь внимания мамы и папы, часто капризничать и т.д. Способы бывают разные. В Вашей семье роль мамы и папы часто подменяли бабушка и дедушка. 3. «Я сама» - это самая часто повторяющаяся фраза», пишите Вы. Все сама. Вы не доверяете своим мужчинам, как и не доверяете своему отцу. С этим надо работать, возможно, вместе с психологом. В возрастной психологии выделается кризис трех лет, который получил название «Я сам!». А мы уже обсуждали, как себя мог чувствовать маленький ребенок в Вашей семейной модели. Все наши проблемы родом из детства и, возможно, это совпадение не случайно. Маленькое предупреждение! Сначала мужчина пытается помочь женщине, которая ВСЕ делает САМА, а потом это ему становится удобным. Зачем напрягаться и что-то делать, когда за него все сделают. Можно расслабиться, сесть на шею и ножки свесить. И когда он там хорошо устраивается, то вдруг, женщину начинает это раздражать. Она предъявляет претензии, обвиняет, что-то требует, или просто становится недовольной, раздраженной, чем вызывает справедливую ответную реакцию мужчины. «Ведь раньше это было мне позволено! Что теперь изменилось?». Иногда он ей становится не интересен, она зачастую ищет себе более достойного, подходящего, так как этот просто перестает развиваться (заметьте, с подачи женщины). Или же смиряется и как лошадка тащит этот воз. Тут явно нарушается необходимый баланс «давать – получать». А любой перекос ведет к деструкции. Вам понятно к чему я веду? 4. «Я верю в любовь, но не знаю, смогу ли я так когда-нибудь. Думаю, что нет. Даже не думаю, я уверена. Я закрываюсь в своей эдакой капсуле и понимаю, что общаться с кем-нибудь и строить отношения я смогу только при наличии у него такой же капсулы». Я бы «перевела» Ваши слова так: «Я верю в любовь, но не знаю, как строить отношения в паре, чтобы поддерживать и развивать это чувство. Мне страшно строить эти отношения, так как мои родители не дали мне этот необходимый жизненный опыт. Их модель меня не устраивает. Моя защита-капсула помогает мне удерживать мои личные границы. Я хочу быть с человеком, который не будет нарушать мои границы и который имеет четко простроенные свои. Мы на равных!».
Страх – это разрушающее, парализующее чувство, которое порой заставляет человека совершать много необдуманный поступков. Вы боитесь повторить мамину модель. Разумно. В ней нарушен баланс «давать – получать». Вы совершенно правильно заметили, мама в отношения с папой отдавала всю себя. Отдавать всю себя не надо никому, даже ребенку. Необходимо для поддержания баланса оставлять 50 % и себе любимой. Поскольку Вы пока не можете его найти внутри себя, Вам ближе защитная позиция Плохой девочки. Во всякой случае, в ней есть протест! Но только один протест, как Вы понимаете, - это не способ решения проблемы. Чтобы от чего-то отказаться надо что-то предложить – создать свой стиль жизни. А сейчас у Вас, как мне показалось, другая крайность. Вы закрываетесь на все 100%, Вы «берете», но пока, возможно, не достаточно даете. Помните, в первом письме, Вы мне писали: «Устала пользоваться людьми». Обратите на это внимание. Вы совершенно верно интуитивно идете к балансу и простроенным границам (Ваша капсула) в паре. Брак – это не сложение, а умножение. Оба супруга вступают в брак не по необходимости, а по своему выбору. В одной замечательной книге Ф.Майера, П.Минирта, Р.Хемфелта «Выбираем любовь» (Борьба с созависимостью) авторы пишут: «Половина, умноженная на половину, дает одну четверть. Неполнота плюс неполнота не равняется цельности, а остается неполнотой». Брак, где присутствует любовь, а не зависимость не исчерпывает жизнь супругов: в браке, как и вне его, они полноценные индивидуальности. Для них ЛЮБОВЬ – это ВЫБОР, сознательный шаг к взаимопониманию и счастью. Каждый из партнеров развивается и растет без ущерба для их союза. «Я буду действовать так, как требуют наши интересы, а если его реакция будет неправильной, мы это обсудим». Вместо: «Я не могу жить без тебя, любовь моя» партнеры говорят: «Конечно, я мог (могла) бы жить без тебя, но я выбираю жизнь с тобой, потому что люблю». Не надо впадать в крайности: либо растворяться в человеке, как Вы пишите, отдавать, всю себя, либо только потреблять. Необходим баланс, уважение к интересам, позициям, взглядам друг друга и четко простроенные границы. Но не только Ваши границы должны учитываться в паре, а еще и Вашего мужчины. Если Вы хотите, чтобы с Вами считались, то аналогичные действия должны исходить и от Вас. Тогда и будут равные, партнерские отношения. Откройтесь немного Нынешнему. Вы сейчас закрыты из-за своего страха, который выражается в излишней эмансипации. Помните выражение: «Сила женщины в ее слабости». Не в зависимости от мужчины, а в умении уступить, если надо, дать возможность почувствовать ему его мужскую и личностную силу, подарить ему веру в его возможности, так как без этой веры мужчины очень часто теряются в жизни как дети. Они и правда сильные, но только вместе с нами. Помните, «мужчина - голова, а женщина – шея»? А Вы сейчас, как сами верно заметили, все боритесь с образом отца как Дон Кихот с ветряными мельницами. Тратите, на мой взгляд, огромное количество энергии впустую, не на создание отношений, а на их разрушение. Примите родителей такими, какие они есть, со всеми минусами и плюсами. Отпустите свое детское прошлое. Скажите им спасибо за урок, не упрекайте, а живите своей жизнью. Ваши мужчины – это только Ваши мужчины, а не отцы! Не путайте роли! А то Вы по старой привычке взаимоотношений с отцом находитесь постоянно в «боевой стойке». Попробуете начать постигать великое искусство давать и получать.
С уважением, Фузейникова Ирина Ниловна