Вопросы

Делая вывод из вашего письма, мужчина не дает вам вразумительного ответа, почему отказывает вам в сексе. И у вас это порождает разные фантазии на тему собственной "плохости", как будто с вами что-то не так. Вы чувствуете себя отвергнутой. Ведь раньше удовлетворение было полным и частым, а сейчас вас лишили того, чего раньше было в достатке. Возможно, в начале отношений мужчина завоевывал вас, и поэтому секс был частым. А потом "расслабился", возможно секс не то, что его интересует. Тогда ЧТО его интересует? Может быть, ему нравится смотреть, как вы мучаетесь без сексуальной близости? Нравится отвергать вас и ничего при этом не объяснять? Нужно исследовать ваши чувства, с которыми у вас соединен секс. Нужно исследовать ту часть вас, которая чувствует себя лишенной близости. И ту часть вас, которая выбрала мужчину, отражающего ваше чувство одиночества в отношениях. Буду рада помочь вам разобраться во всем на индивидуальных консультациях. Пишите.

Пока трудно предположить, с чем связана такая Ваша ситуация. Вполне возможно, что Вы при всем хорошем отношении к мужу просто не испытываете к нему истинного сексуального влечения - соответственно, нет сексуального возбуждения, поэтому и больно, и удовольствия нет, и самого секса нормального не получается. В связи с этим к Вам вопросы: а были ли у Вас интимные отношения до мужа? Было ли там удовольствие? Или в принципе Вы когда-либо чувствовали сексуальное влечение к мужчине, когда понимали, что с ним Вам точно "очень хочется" и что с ним точно все может получиться? Были или бывают ли у Вас какие-либо фантазии, когда Вам кажется, что тут-то все хорошо и все получается? Прибегали ли Вы к самоудовлетворению и давало ли это положительные ощущения? Все это очень важно. Если на часть этих вопросов или хотя бы какой-то из них Вы отвечаете для себя утвердительно, то можно предположить, что это банально может быть связано с отсутствием истинного сексуального влечения к мужу. Если на все вопросы - четкое "нет", то максимально вероятно, что проблема действительно связана с Вашей подростковой травмой. В любом случае, если Вас сильно беспокоит по жизни эта ситуация, и Вы хотите что-то исправить, то необходимо проконсультироваться с психологом. Важно, чтобы это был именно психоаналитик - тогда с помощью серии психоаналитических сеансов есть шансы изменить что-то к лучшему.

Очень мало информации, чтобы можно было говорить о каких-то психологических факторах в этом случае. Я советую Вам сделать следующее: 1) Поговорите с Вашим молодым человеком, что называется, в психологическом ключе. Попробуйте вместе разобраться, почему он думает, так происходит? Что он ощущает в такие моменты психологически? Как он сам отзывается об это с точки зрения своих мыслей, эмоций - но на глубоком, развернутом уровне (не так что "я думаю, это плохо, и мне это не нравится"). Попробуйте поговорить, пообсуждать. 2) Если у Вас есть возможность, обратитесь к специалисту - психологу, который занимается вопросами сексуальных расстройств. Сходите на несколько очных консультаций - это должно прояснить ситуацию.

Эта проблема весьма сложная, ее письмом не решить. 1) Если Вы уже пробовали говорить с мужем, а он не может найти в себе объяснение этой проблемы, значит дело может заключаться либо в очень серьезной психологической проблеме, либо в каких-то физиологических, гормональных сбоях. Я бы посоветовала Вам еще раз, несколько раз, попробовать поговорить с мужем, но боюсь, что в любом случае он или не будет готов на полную открытость, либо он и сам реально не знает, не понимает, в чем дело. 2) В таких случаях лучше всего обратиться к другим специалистам: сексопатолог, сексолог - он и с психологической точки зрения сможет что-то посмотреть, и с точки зрения здоровья все продиагностирует. Это сейчас самый лучший выход. Раз эта проблема длится уже давно, и непонятно, что делать, муж сам не может понять причину, то нужно идти на очный прием к такому специалисту. Удачи Вам!

Не стоит паниковать раньше времени. Это Ваш единственный партнер? Каждый случай очень индивидуален. Причина Вашей неудовлетворенности может носить как психологический характер (страхи, внутреннее отрицание происходящего и т.п.), так и медицинский (посоветуйтесь с гинекологом). А еще очень часто бывает, что дело оказывается в несовместимости партнеров. Такие вопросы в данном режиме общения не решаются. Сначала сходите к врачу-гинекологу и убедитесь, что у Вас нет медицинских проблем, а затем приходите на очную консультацию к психологу, а лучше - к (психо-)сексологу. В наше время можно найти очень много разных способов контрацепции, и я не думаю, что страх забеременеть может так довлеть над Вами.

Это довольно частая проблема женщин, у которых не было сексуальной близости до мужа. Было бы замечательно, если бы первый мужчина в жизни подходил во всех смыслах на все сто. Но это бывает крайне редко. Интимная сторона отношений в браке не менее важна, чем все остальное. Однако, несмотря на объективные вещи (роды, размеры, которые Вас не устраивают), думаю, что здесь проблемы скорее психологического характера. Предполагаю, что Ваш муж и без того не в восторге от того, что ему дала природа, а Ваше отношение к этому добавляет масла в огонь. Есть смысл сходить к семейному психологу на очную консультацию с мужем. Не затягивайте с этим, а то могут начаться проблемы, которые в дальнейшем будет сложнее решать.

Возможно, Вашему другу достаточно и раза. У каждого свои физиологические возможности и потребности. Однако признать это довольно сложно некоторым мужчинам. Хочется выглядеть в глазах девушки этаким мачо. Поговорите откровенно о том, что Вас беспокоит, и если будет необходимо, то обратитесь к психосексологу. Очень важно, чтобы в Вашей сексуальной жизни учитывались желания обоих сторон. Причины могут быть либо психологического характера, либо связанные с физиологическими особенностями молодого человека. А если Ваш приятель - любитель востока, то, например, в индийском эросе такие вещи практикуются. Считается, что таким образом сохраняется мужская сила, энергия и т.п. Попробуйте разобраться, что же движет Вашим другом.

Посмотрите, что происходит. Очень важно сейчас взглянуть на ситуацию со стороны и осознать происходящее. Из-за своей неудовлетворенности, вместо того, чтобы решать эту проблему со специалистом, Вы сами провоцируете мужчину на действия, которые Вас раздражают, а потом он, пытаясь угодить Вам, оказывается еще и крайним. Человек пытается Вас настроить, делает все возможное, чтобы Вам было хорошо, потому что любит и, возможно, чувствует особую ответственность, так как был первым мужчиной, а Вы говорите о его мужском самолюбии и каких-то тайных мыслях («он пытается настроить меня всякими способами, видать, говорит мужское самолюбие»). Не забывайте, что это Ваши мысли! Вам не кажется, что это Вы таким поведением унижаете его достоинство? Вы и проблему не решаете, не проговариваете ее, и подыграть Вам лень (хотя соглашусь, что это не выход). Можно только удивиться стойкости Вашего мужчины. Как Вы думаете, чего таким способом можно добиться? Вы снижаете мужскую самооценку, при этом не решаете проблему, а через какое-то время будете жаловаться, что самооценку Вашего мужа повышают где-то на стороне, и там им довольны на все сто. Опять же, получается, что виноватым во всем будет он. Очень удобно. Такое ощущение, что Вы сознательно или бессознательно сводите счеты с Вашим мужем. Он Вас чем-то обидел? Я бы Вам порекомендовала очную консультацию у психолога или же, если это понадобится, у психосексолога, дабы не создавать себе проблемы в семейной жизни. Что касается периода беременности, то не секрет, что у многих женщин сексуальность и чувственность в это время повышается. Затем, после рождения ребенка, наступает спад, так как все основные силы Вы отдаете малышу. Далее ситуация должна выравниваться.

Что Вас заставляет делать то, что Вам не нравится? Говорите ли Вы мужу о своих чувствах по этому поводу? Очень часто такие постоянные попытки разнообразить сексуальную жизнь (тем более не столь продолжительную) являются следствием неудовлетворенности в эмоциональной, отношенческой сфере семейных отношений. Как у Вас обстоят дела с этим вопросом?

Все гораздо лучше, чем я предполагала. Безусловно, секс не самое главное в жизни, однако и не самое последнее (особенно для мужчины) и забывать об этом не стоит. Возможно, поскольку «в первые месяцы отношений сексуальная жизнь с будущим мужем протекала страстно. Это был роман переросший в ячейку общества», то сейчас наступил небольшой спад. И чем эмоциональней отношения в начале, тем сильнее ощутим этот спад. Все время держаться на пике невозможно, можно и сгореть. Брак – дело долгое. Редкие люди, прожившие в браке, например, 30 лет занимаются сексом ежедневно, так можно и помереть :). Это не настолько полезно как нам «кричат» глянцевые обложки. Я думаю, что правильнее сказать не «я не люблю секс», а я люблю секс в разумных пределах и когда этого хочу сама. Верно? Я Вас уверяю, что любовь к сексу очень сильно преувеличенна. Скорое всего, в наши дни секс заменяет общение, одиночество, таблетку от постоянного стресса, в который нас повергает общество, снижает накопившуюся агрессию (выброс энергии) и еще много вещей к истинной природе секса не имеющей никакого отношения. Я уже не говорю о том, что есть мнение, что человек (особенно мужчина) быстрее стареет. А сколько творческой и продуктивной энергии теряет человек! Думаю, что у Вас здоровое отношение к сексу. А сейчас, после первых бурных месяцев, Вы устраиваете для себя более щадящий режим. Возможно, у Вас немного разные темпераменты с мужем. Возможно, он как мужчина, менее стрессоустойчив и в этом ищет спасение и тепло. Я бы вам порекомендовала встречу-консультацию с семенным психологом, если вам сложно договориться по этому вопросу. Однако, что стоит за этой фразой: «Отсутствие желания заниматься сексом от того, что мне кажется это далеко не самое главное в отношениях между М и Ж»? Эмоциональная неудовлетворенность отношениями, отсутствие должного понимания, разность темпераментов? Как Вы думаете? Только ли дело в сексе?

Давайте попробуем разобраться в ситуации. «Приходится много заниматься сексом. А я его не люблю. Мне не хочется им заниматься ни с кем». Но мне необходимо задать Вам ряд уточняющих вопросов. Что значит «много» в вашем понимании? Испытываете ли Вы оргазм? Как давно у Вас наблюдается отсутствие желания заниматься сексом? Каков был Ваш первый сексуальный опыт? Какова была Ваша сексуальная жизнь с мужем в первые месяцы ваших отношений? Нет ли у Вас проблем со здоровьем?

Для начала надо разобраться в причинах происходящего. Раньше его занятость, как я поняла, не мешала вашей с ним сексуальной жизни. Значит дело не в этом, тем более что «если я начинаю сама, то могу получить достаточно резкий отказ, даже если слегка поглаживаю его». Необходимо прояснить ситуацию. Попробуйте поговорить с Вашим мужчиной о том, что Вас волнует. Только избегайте обвинительных Ты-сообщений. Говорите о себе и о том, что чувствуете, когда ваши желания, потребности и интересы не совсем учитываются партнером. Если разговор не клеится и проблема не решается в домашнем кругу, то есть возможность прийти вместе с молодым человеком на очную консультацию к семейному психологу или психосексологу (в зависимости от проявившейся в разговоре проблемы).

Думаю, что Ваша проблема действительно психологического характера. У меня к Вам задание: попробуйте отследить, на каком этапе Вы теряете сексуальный интерес к Вашим мужчинам, что этому предшествует. Возможно эмоциональный дискомфорт в отношениях, ревность, неуверенность в дальнейшем их развитии. Про последний случай могу сказать, что шесть месяцев – это мини-кризис в отношениях и возможен небольшой сексуальный спад. Невозможно все время находится на пике. Любые длительные отношения развиваются волнообразно. Так что не торопитесь с выводами. Думаю, не стоит делать проблему из того небольшого и, возможно, не очень удачного сексуального опыта, который Вы имели. Однако если проблема не будет разрешаться, то обратитесь к специалисту по этим вопросам – психосексологу.

Думаю, что боль, причиненная Вам первым молодым человеком, отражается на отношениях с другими молодыми людьми. Конечно, лучше, когда первый опыт удачный и не только в сексуальном плане, но это бывает далеко не всегда. Только сейчас Вы начинаете возвращаться к себе любимой, но, к сожалению, для этого пока Вам необходимо что-то расслабляющее, укрощающее Ваш страх возможной близости, причина которого не очень удачные первые отношения. Этим средством пока служит алкоголь. Думаю, что Ваша проблема носит чисто психологический характер. Если будет сложно с ней справляться, то обратитесь к психологу. Но мне кажется, что это потихонечку пройдет само, тем более, если рядом любовь!