Вопросы

Нужно понять, для чего вам быть общительной. Что вы хотите получить таким образом. Может быть, внимание, или подтверждение, что с вами все в порядке. Вы все время подстраиваетесь под незнакомых людей, поэтому не можете расслабиться. Что если вы будете чувствовать себя при общении с другими людьми, как с родственниками? Вы ожидаете чего-то такого от других людей, что сделает вас уверенной в себе. Может быть, улыбки? Люди могут быть сами по себе не общительными, загруженными своими мыслями и чувствами, но вы воспринимаете это на свой счет. У вас есть образ, какой вы должны быть. Но откуда он пришел? Вы действительно хотите нравиться всем? Во всем этом нужно разбираться в личной терапии. Буду рада помочь на консультациях, пишите.

Да, это неприятно - когда твой секрет становится достоянием общественности. Но с другой стороны, возможно - это хорошо, что теперь мальчик, который тебе нравится, знает о твоих чувствах. И ты видишь его реакцию. Тебе неприятно, что, зная о твоих чувствах - он не проявляет к тебе того внимания, которое тебе хочется. Возможно, он не знает, как реагировать. И не понимает, должен ли? Ведь это был ваш секрет с подругой. И ему о твоих чувствах рассказал его друг. Подумай, как тебе хочется вести себя при общении с этим мальчиком? Да, ты его любишь, он тебе нравится, и чувствовать чувства - это нормальный и естественный процесс. И с тобой все в полном порядке. Понимаю, что тебе хочется знать - как он относится к тебе, и это можно узнать только у него самого. Возможно он еще не понимает своих чувств так хорошо, как ты. И просто не знает, как реагировать. В любом случае ты остаёшься хорошей, красивой девочкой, достойной внимания самых лучших мальчиков. Помни об этом. И цени себя.

Ваше плохое настроение можно назвать "тоска по страданию". Я думаю, вы переживаете разнообразный комплекс чувств, когда чувствуете тягу к недоступным людям. Клетки нашего тела привыкают питаться теми эмоциями, которые мы чаще всего испытываем и которые по накалу сильны. Ваше тело привыкло к переживанию "недоступности близкого человека". И вас бессознательно тянет к таким недоступным людям, которые питают вашу травму, а травма (чувства негативные) накрепко закреплены в теле. Поэтому для вас хорошее отношение "непереносимо", как бы это парадоксально не звучало. Когда к вам хорошо относятся, вы не чувствуете себя живой. Что бы чувствовать себя живой вам необходимы эти переживания "недоступности другого". Этот другой может казаться очень значимым, хотя это может быть совсем не так. Конечно, значимой для ребенка является мама, и если мама эмоционально была не доступна, не проявляла теплых чувств - то закрепляется такая нейронная связь: любой ценой достигнуть внимания мамы. И это происходит в психике "бесконечно", потому что положительный результат обесценивается, потому что для вас не является нормой хорошее к вам отношение - от мамы его не удалось получить. Вы к нему не привыкли. Так же обесценивание любви и хорошего отношения говорит о том, что близость переживается невероятно болезненно. Это очень сильная боль, с которой невозможно соприкасаться, поэтому легче уйти из отношений, чем позволить столкнуться с этой болью внутри. Ваше плохое настроение - это тоска по маме, которая так и осталась эмоционально недоступной. И такая мама у вас внутри, в вашем внутреннем мире. И поэтому, вы часто сами можете к себе проявлять безразличие, игнорировать свои чувства и переживания. И это происходит не осознанно. Очень здорово, что вы задумались над своим состоянием. Это очень хорошо. Это начало исцеления. Поэтому моя вам рекомендация - начните консультации с психологом. И рекомендую вам книгу Джо Диспензы "Сила подсознания, как изменить жизнь", что бы понять, как клетки нашего тела привыкают к негативным эмоциям. Разъединять не нужные нейронные связи и создавать новые помогает техника эмоциональной свободы, которую я эффективно использую и которая помогла уже многим людям отпустить негативные переживания и улучшить самочувствие и качество своей жизни. Но что бы ее использовать, нужно понимать, ЧТО менять. Поэтому анализ необходим. Я вам дала краткий анализ вашей ситуации и вашего состояния. Будут вопросы, пишите. Так же вы можете начать повторять про себя регулярно: Почему мне интересны люди, которые меня любят и хорошо ко мне относятся? И прислушивайтесь к ощущению в теле. Удачи вам.

Много раз я перечитывала ваш вопрос. И старалась уловить, в каком вы были состоянии, когда сказали вашему молодому человеку эту фразу и потом сразу же почувствовали вину. У меня такое предположение, что кто-то когда-то вам сказал что-то подобное, и вам от этого было ОЧЕНЬ неприятно, больно и, главное, очень неожиданно. И бессознательно вы теперь испытываете "силу" этой фразы на других людях. Потому что вам важно понять ваши собственные чувства, когда обидели или отвергли вас. Да, на мой взгляд, фраза неуместна по отношению к вашему молодому человеку, он просто с вами заигрывал и как вести себя на людях - это конечно, можно обсуждать иначе. И я ни в коем случае вас не осуждаю. Важно то, что эта фраза у вас ВЫРВАЛАСЬ, сорвалась с языка, вы даже не успели оценить ситуацию. Необходимо понять, ЧЕМ ЛИЧНО ДЛЯ ВАС наполнена эта фраза, какими чувствами, что она делает с вами, КАКОЙ. Дело даже не в фразе, а в том, что вы чувствовали, когда эту фразу произносили. Может быть, в общении с подругами эта фраза делает вас авторитарной? Потому что между вами и подругами конкуренция? Вы просто можете этого не осознавать. Подумайте и оцените, насколько вам откликается то, что я вам написала. Ну и, конечно... значимость общественного мнения тоже играет свою роль. Только мнение какого общества конкретно. Которое оценивает и эти оценки ощущаются унизительными? Или которое адекватно относится к проявлениям любви и нежности? И что такого ПОСТЫДНОГО в том, чтобы эти чувства проявлять. Потому что вы почувствовали СТЫД, когда молодой человек ущипнул вас, и эта фраза, она была "защитой" для вас. Какую себя вы защищали? За какую себя вам СТЫДНО? Какой вы были в тот момент в "глазах общества"? Чьи это глаза? Обсудите с молодым человеком, как вы хотите вести себя в общественных местах. Конечно, это все темы для размышления и личного анализа. Хороший аналитический психолог поможет вам на личных консультациях лучше понять себя, сделать ваши действия более осознанными, а главное, поможет разрешить внутренние противоречия. И пишите, если будут еще вопросы. Удачи!

Читая ваше письмо, перед моими глазами встает образ маленькой девочки, которая проявила себя в первый раз, может быть, в саду на каком-нибудь утреннике. Или в другой ситуации, в присутствии своих родителей, других взрослых и детей. Сделала "первый шаг" навстречу людям. И реакция этих людей была такой, что в сознании у маленькой девочки отпечаталось: "Быть собой, показывать себя не безопасно", "подходить не безопасно" и "со мной никто не хочет общаться". И это "знание" ушло глубоко в бессознательное, стало телесным зажимом и руководит ей, т.е. вами когда вы были в школе. Потом модель поведения повторяется и на работе. Причем ваш класс, в котором вы учились и коллектив на работе, относятся к разряду БЛИЗКИХ людей, БЛИЖАЙШЕГО ОКРУЖЕНИЯ. В котором вы чувствуете себя одиноко, ненужной. Из этого следует вывод, что в самый первый раз присутствие мамы или папы не спасло вас от переживания стыда или какого-либо другого неловкого чувства. Теперь вы, не осознанно себя "бросаете" в присутствии коллег, скованность - это невозможность пошевелиться. Что-то в тот самый первый момент в вашей душе замерло. И близкий взрослый не защитил вас, не помог справиться с переживанием. И это, возможно, произошло в присутствии группы людей. ВАЖНОЙ для вас группы людей, коллектива. Давайте представим: есть вы взрослая, общительная, дружелюбная, уверенная в себе, самостоятельная и есть вы маленький ребенок, когда-то переживший не приятную ситуацию в детстве на глазах какого-то определенного коллектива, может быть родственников. Или может быть родители часто оставляли вас одну, подумайте - о чем это может быть еще. Это два ваших состояния (в общем их больше конечно). Находясь в коллективе - вы становитесь маленькой девочкой, с которой по каким-то причинам "не хотят" общаться, она видит так, потому что когда-то ее сильно ранили своим отношением, и произошла травма, анестезия чувств. Моя вам рекомендация отслеживать свои состояния. В моменты, когда вы становитесь "не собой", не можете "пошевелиться", тело сковывает - называть про себя свои состояния. И отслеживать ощущения в теле. Можно говорить себе: " Сейчас я не чувствую себя собой. Тогда где я настоящая? Как я могу позаботиться о себе в данной ситуации? Что я могу сделать для себя сейчас? Что может случиться, если я буду проявлять себя такой, какая я есть? Всплывет ваш главный страх. Запишите его. Далее необходимо поменять эту установку. Задайте себе так же вопрос, какая ситуация стала причиной моего состояния в коллективе, самая первая ситуация, или какое чувство. Ответ придет, может и не сразу, но придет. Самое важное, научиться не бросать себя, в моменты скованности. А это называние своего состояния, своих чувств и проговаривания себе о том, что вы уже взрослая. И наблюдайте за своими ощущениями в теле. Они будут меняться. Не все так быстро конечно, это процесс. Важно осознать свой страх, который стоит за ощущением скованности. Страх плохой, негативной оценки? Или что может быть посмеются, отвергнут? Или... что? Может быть, желание спрятаться, стать не заметной? Кто не принимает вас с вашим умением общаться на самом деле? Что есть такого страшного, что бы быть собой в коллективе, проявить себя? Это нужно исследовать. Я очень надеюсь, что мой ответ вам поможет осознать, что с вами происходит. Если решите обратиться за личными консультациями ко мне, мы проработаем с вами ваши зажимы в теле, скованность в поведении и важную историю вашего детства, в чувства которой вы погружаетесь в коллективе. Пишите, буду рада вам помочь. P.s.: сейчас вы переехали, и возможно это и послужило возвратом в те состояния, когда вы чувствовали себя одиноко и скованно. Позаботьтесь о себе, вы не одна. У вас есть ВЫ. Да, вы есть сами у себя :)И та ваша часть, т.е. вы взрослая, общительная знает, как заводить друзей. Знает с кем стоит общаться, а с кем нет. Знает, как позаботиться о себе, когда сковывает, и страшно общаться вашей маленькой детской части. Позвольте себе это понимать. Все у вас получится.

Конечно, то, что Вы описываете, похоже на правду - человек не вполне нормален. Трудно по такой небольшой информации сказать - болен ли он как-то серьезно или нет... Но вполне очевидно, что точно неадекватен. Тут еще более, чем понятно, что нормальный молодой мужчина 27 лет не будет травить байки по интернету девушке, признаваться ей в симпатиях, но при этом бояться созвониться или встретиться. Скорее всего, это или человек с большими комплексами и проблемами, или пожилой мужчина, или совсем юнец, или вообще женщина (такое тоже часто бывает) - именно поэтому он так не хочет никаких других контактов. Я также отправлю Вам ссылку на мою статью об интернет-знакомствах, посмотрите, возможно она тоже сможет внести какую-то ясность и поможет принять решение относительно того, как поступить с этим субъектом в дальнейшем. Удачи Вам!

Для начала Вам необходимо понять и продумать следующие вещи: 1) С какого момента, почему, по какой причине Вы перестали доверять, перестали открываться? Как Ваша болезнь соотносится со всем этим? Как все было на самом деле: люди реально отворачивались от Вас или же Вы по собственному желанию сами бежали от этих людей, не желая общаться? 2) Что Вы имеете в виду, когда говорите, что Ваши одноклассники на 16-летии были потрясены Вашим внешним видом? Они как-то плохо себя повели: испугались, смеялись, убежали? Наверное же, нет - скорее всего, они просто были удивлены, переживали за Вас, сочувствовали. И это нормально: они увидели пострадавшего от болезни человека, смутились, не знали, как реагировать - это же еще дети. 3) Что для Вас лично означает "уметь открываться"? Для чего Вам это нужно? Чтобы Вас лучше понимали, или чтобы самой было легче общаться с людьми? И каковы рамки этого "открываться"? Ведь совершенно необязательно полностью открываться, все рассказывать другим людям. Многие откровенничают только с 1-2 самыми близкими людьми (например, с одной подругой, или только с мамой), при этом с удовольствием общаются с большим кругом друзей. Чем продиктована именно Ваша потребность в откровении? Вам внутренне необходимо открываться или же Вы считаете, что полноценной дружбы без этого не бывает, что это как-то "надо делать"? Ваше ситуация, Ваше письмо - очень серьезные, поэтому возникает так много вопросов. Постарайтесь самостоятельно ответить на каждый из них, поразмышлять, проанализировать свои чувства, переживания. Когда Вы сами углубитесь в свою "проблему" и начнете думать над ней обстоятельно, то для Вас откроется понимание многих вещей, до которых раньше Вы, возможно, и не додумывались. Что-то станет яснее, что-то очевиднее, может быть, появятся какие-то первые шаги по преодолению этой ситуации. Если потребуется, обязательно напишите еще раз - мы разберем то, над чем Вы раздумывали, и будем двигаться дальше. Удачи Вам!

Правда во всей этой ситуации одна - Вы не хотите общаться с теми, кого по тем или иным причинам Вы не считаете достойными этого общения людьми. Если Ваши с ними отношения "не сложились" до такой степени, что даже пришлось поменять работу, то значит, у Вас на это были действительно веские причины. Поэтому и определять Ваше дальнейшее поведение Вы имеете полное право так, как считаете нужным. Итак, Вы не хотите даже здороваться с кем-то из своих старых знакомых... Так не здоровайтесь! Вы один раз вычеркнули этих людей из своей жизни, к чему же из туда снова возвращать? Конечно, Вам будет неприятно просто пройти мимо того, кого Вы хорошо знали, и не подать вида, Вам будет неловко, возможно, даже как-то неудобно... Но задумайтесь заранее над этим: перед кем неудобно? перед кем неловко? Перед этими самыми людьми - но их больше нет в Вашей жизни, не могут же они вечно мешать Вам спокойно жить и работать. Перед своими другими коллегами или товарищами - но ведь им можно все объяснить и рассказать, в конце концов, это Ваша жизнь, Ваши проблемы, и ваши решения и никто не должен в них лезть слишком глубоко. Неудобно будет перед самой собой - ну, так давайте вернемся к тем веским причинам, по которым эти люди стали Вам "не милы", если есть объективный внутренний настрой "не общаться" - значит, не нужно ничего выдумывать - не общайтесь. Если Вы беспокоитесь, что эти люди сами будут как-то обращать на Вас внимание, Вы можете просто спокойно один раз сказать им: "Мне было не комфортно с вами общаться и сейчас я бы не хотела поддерживать какие-либо контакты, и вы знаете по каким причинам, до свидания". Все - с Вашей стороны вопрос будет закрыт, причем деликатно, вежливо и с озвучиванием объективной причины. Если Вы переживаете, что они все равно будут как-то провоцировать Вас на общение, может быть, даже подтрунивать, посмеиваться - берите себя в руки и старайтесь всеми силами не обращать на это внимания. В итоге все будет выглядеть так, как будто они сами себя подзадоривают, желая привлечь внимание того, кто в них не заинтересован и их не замечает, рано или поздно они сами будут выглядеть смешно и им надоест такое поведение. Так что вывод из всего этого один: поступайте так, как внутренне считаете для себя максимально комфортным, нет желания общаться - не общайтесь, нет желания здороваться - не здоровайтесь, не хотите никого замечать - не замечайте, этих людей нет в вашей жизни - значит нет, это Ваше полное право. Удачи Вам и терпения!

Отшучивайтесь - лучший вариант. Острая шутка - это одновременно и "по-стервозному", как Вы хотите, но и не обидно - не подкопаешься, что называется. Можно с легким смешком и кокетством говорить: "Ну что Вы, сегодня молодым девушкам такие вопросы задавать неприлично / нельзя / не следует". А еще хорошая тактика - все то же самое, с точно таким же напором выспросить у этого человека - "у Вас?", "а ты?", "а у тебя?". Да так непосредственно и подробно, чтобы он застеснялся. В следующий раз, уверяю, ему не захочется любопытничать. Проверено))

Вы очень мало написали, мало информации, поэтому и ответ будет небольшим. Какой человек, кто он Вам? Родственник, друг, подруга, любимый..? Зачем он говорит гадости, по какой причине? Где и как Вы с ним видитесь, общаетесь? От этих вопросов зависит, как себя вести и что делать... Если есть возможность не общаться и не пересекаться - сделайте все возможное. Если говорит про Вас кому-то, а тот Вам передает - скажите спасибо тому, кто лезет в чужие дела, очень хороша особенность разносить сплетни. Если это не близкий человек, не постесняюсь сказать, пошлите его один раз жестко и качественно, чтобы отбилось все желание что-то говорить впредь. "Страшная" - кто-то сказал. А Вы что думаете, он авторитет? Зачем слушать чьи-то мнения, чьи-то вкусы, чью-то едкость и злость??? Я Вам точно могу сказать - все женщины, какие бы они ни были по параметрам, красивые по-своему, в каждой что-то есть, и в каждой кто-то что-то из мужчин находит и любит, и ценит, и восхищается. А это человек не страшный? А может он просто дебил? Как Вы думаете? По-моему, лучше иметь недостатки во внешности, чем быть дебилом! Так что, Юля, у Вас две линии поведения: 1) Хотите - сбросьте свои эмоции и боль и дайте еу достойный отпор так, чтобы мало не показалось. Вы что не имеете на это право? Вы чего боитесь? Ему можно, а Вам нельзя? 2) Учитесь жить своей головой, руководствуйтесь мнением близких людей, друзей, а не предателей. Мало ли кто и что сказал! Если Вы доверяли и хорошо относились к человеку, а он с вами так поступает, значит он подлец, нехорошая личность, и его нужно поскорее вычеркивать из своей жизни! Удачи Вам и терпения!

Ну, чем Вы можете быть плоха? Просто ситуации в жизни бывают разные, бывают совпадения - где-то два раза подряд повезет, а где-то так же пару раз пройдет мимо. Не заостряйте эту проблему, не берите на себя всю ответственность за происходящее. Однако, если уж Вы решили задуматься над тем, что в Вас может не устраивать ребят, с которыми Вы общаетесь, и почему они предпочитают других девушек, то давайте попробуем разобраться. Какие могут быть у Вас "ошибки": - Вы можете вести себя слишком по-дружески - и ребята воспринимают Вас как "своего парня", а не как кокетливую и недоступную девушку. - Вы можете быть слишком открытой, откровенной и "простой", что в общем-то приводит к тем же последствиям. - Может быть Вам следует больше проявлять себя как девушку - в манерах, внешнем виде, разговоре, действиях и т.п. Подумайте над всем этим, проанализируйте свое поведение. Если захотите, можете что-то поменять, попробовать вести себя по-другому, может быть Вы увидите какие-то другие результаты! Удачи Вам!

А как Вы думаете сами, насколько могут быть реальными его чувства и внимание к Вам, при следующих условиях: - он "бабник", как Вы выразились, т.е. должно быть, что он постоянно оказывает женскому полу какие-то знаки внимания, флиртует - это его манера поведение, но не более. - он сам ответил своему брату, а не постороннему человеку, что серьезного ничего к Вам не испытывает - "относится как к сестренке". А это может означать, что "с симпатией, но не более", ведь свой человек, вроде как родственник даже стал. У Вас после этого не складывается впечатления, что он ведет себя ПРОСТО ТАК, потому что так весело, забавно, интересно, что с симпатичной девушкой приятно пококетничать и даже пофантазировать о будущем? Поговорите с ним, если Вы настроились, это же ничего не испортит, не повлияет, а Ваша душа будет спокойно - Вы свое дело сделали, шанс свой испытали. Но будьте готовы, что он скажет Вам то же самое, что и брату. Хотя я искренне Вам желаю, чтобы все было по-другому, но тем не менее, не тешьте себя излишними надеждами перед этим разговором.

Давайте попробуем разобраться во всем по порядку. 1) В таком возрасте все мальчики очень непостоянны в своем поведении. То они дружат и прекрасно общаются, то вдруг пропадают и даже перестают здороваться. Что твориться в их головах? Ничего особенного: просто подростковый кавардак, сегодня хочу этого, завтра этого стесняюсь, послезавтра опять хочу, а потом вообще это ненавижу. 2) В этом возрасте все, а уж мальчики, которым важно дружеское мужское признание, соответствие команде, коллективу, могут стесняться каких-то глупых вещей - того, что у других принято. "Если все так, то и я так. А что другие скажут, подумают?" - такие мысли составляют наверное половину их ежедневных размышлений. Так что, вполне возможно, что Вы правы в своем предположении. Через пять ему это покажется чудовищной детской глупостью - стесняться другого человека, но сейчас это для него совершенно объективная реальность. 3) Насколько Вам самой хочется общаться с человеком, который Вас отвергает, неуважительно себя ведет, позволяет себе делать, как ему вздумается, несмотря на чувства и переживания другого? Вы готовы сами что-то предлагать, стучаться в его закрытые двери, давать о себе знать ради того, чтобы когда-то он соблаговолил побыть с Вами полчаса внимательным? Он ведь удалил Ваш контакт - по сути это некрасивый, унизительный жест. 4) Скорее всего, он специально добивается внимания к своей персоне, ему это льстит, а может это даже какая-то игра. Он дает Вам повод, а потом отвергает Вас и ждет, насколько Вы будете готовы за ним бегать, искать его общения. В любом случае, решение будет за Вами: хочется Вам с ним общаться - добивайтесь, есть собственная гордость - перестанете. Но постарайтесь посмотреть на вещи объективным взглядом: в чем хорошо общение и дружба, когда один стремиться общаться нормально, а другой ведет себя некрасиво, нагло и цинично? Я понимаю, что молодой человек Вам нравится и трудно отказаться от контактов с ним, но чем больше такое будет продолжаться, тем сильнее Вы будете страдать в будущем.

Ничего плохого в том, что Вы хотите сделать первые шаги, нет. Если оба стесняются - кто-то должен быть первым. Мужчины нередко любят, чтобы и девушка умела проявить инициативу. Однако может случиться и такое, что слишком явная инициатива отпугнет кавалера, его интерес может быстро улетучиться, все романтика и интрига быстро отпадет. Поэтому пока лучше не писать именно "признание", а начать проявлять интерес, оказывать знаки внимания. Например, кокетничать, улыбаться, смущаться - ну в общем, что обычно делают в таких случаях женщины)) Т.е. нужно дать понять, что он Вам интересен, что у него есть шанс проявить инициативу. Сделайте сначала такой шаг. Посмотрите на его реакцию. Возможно он уже сразу проявится поактивнее. А может быть Вы заметите, что дело того не стоит. А может он тоже пофлиртует с Вами на том же уровне. Тогда в следующие разы можно быть уже более открытой. И так постепенно, постепенно Вы будете завоевывать его внимание и подогревать интерес. Все мужчины разные - кому-то нравятся инициативные девушки, а кому-то самому только подавай завоевывать. Поскольку Вы еще не знаете, какой Ваш мужчина, то начните с самого легкого варианта, так будет меньше всего шансов ошибиться. Удачи!

Очевиднее всего, что Ваш сосед-поклонник несколько странный человек. Почему он так себя ведет - непонятно. Если машина есть, значит не псих. Либо нравится ему так обращать на себя внимание, либо стеснительный жутко, либо роль какую-то играет, либо со странностями... Не ясно. Но Вам можно посоветовать не стесняться, а подойти и спросить, что ему нужно. Это даже забавно: что он скажет, испугается ли... Так Вы поймете, может, этот мужчина с большим чувством юмора и пытается Вас "завлечь" вот таким способом, окажется интересным, разговорчивым и адекватным человеком. А может, он слегка не в себе, и сразу убежит или уйдет от ответа (как правило такие люди боятся прямых контактов). Тогда есть шанс избавиться от навязчивого "поклонника". Не думайте, не стесняйтесь - подходите и спрашивайте. Но не забывайте - лучше сделать это с юмором, чем с испугом или раздраженно.

Одно могу сказать, молодой человек ведет себя с Вами так, как Вы ему позволяете. "Как себя вести?" - С достоинством.

А как Вы реагируете? Думаю, что в этом дело. Такое ощущение, что Вы ждете этого негативного отношения к себе и не знаете, как потом эту ситуацию разрешить. Реагировать как раз надо, но адекватно ситуации (в каждом случае по-разному). Однако такие проблемы в общении родом из детства. Вспомните свои взаимоотношения в родительской семье (между папой и мамой, между Вами и каждым родителем или близким родственником). Дети как губки впитывают все, что видят в своем первом социальном окружение - семье. Вам эти ситуации ничего не напоминают? Подумайте над этим. Потом попробуйте поменять отношение к ситуации. Например: Вам нагрубили (пошла Ваша привычная реакция… маленький стоп, выдохните), улыбнитесь и с юмором ответьте: «Вот как бывает. Задала вроде бы невинный вопрос, а получается, что чем-то обидела Вас. Простите, пожалуйста». Очень важно сказать это доброжелательно и с улыбкой. Последите за реакцией. Уверяю Вас, женщина скорее всего почувствует себя неловко, так как в действительности реального повода для агрессии нет. Однако выбирают для своей «разрядки» именно Вас. Поэтому Вам стоит окунуться в детство и посмотреть, чью модель реагирования на те или иные действия Вы впитали, а там уже начать работу по замене одного способа поведения на другой.

Возможно, ему не очень нравится называть Вас «своим» именем. Возможно, ему действительно нравится называть Вас ласковыми прозвищами. Гадать можно долго. Это Вы должны прояснить в разговоре. Звук имени имеет определенное значение для человека. Скажите о Ваших чувствах по этому поводу. Ничего в этом неудобного нет. Он должен понимать, что такая ситуация Вам не очень приятна и Вы хотите слышать хоть иногда свое имя из его уст. Если его смущает схожесть имен, то можно найти такой производный вариант, который устраивал бы обоих. Как Вас зовут дома, на работе или в институте кроме «Женя» или «Евгения»? Придумайте и подскажите ему свой вариант. И главное, не бойтесь выражать свои чувства, эмоции по какому-нибудь волнующему Вас поводу. Но избегайте обвинительных «Ты-сообщений». Говорите о том, что Вы чувствуете, когда к Вам обращаются так или иначе, и что бы Вам хотелось на самом деле. Задавленные чувства перерастают в обиды и конфликты. Старайтесь не допускать этого.

Не совсем понятно, как же Вы общаетесь на протяжении 2-х месяцев и почему Вы до сих пор не выяснили этот вопрос с Вашим молодым человеком?

Скажите, а зачем Вам так необходимо «вернуть его с неба на землю»? Возможно, в этой стране он впервые почувствовал себя комфортно (нужным и привлекающим к себе внимание), поднял свою самооценку. Что в этом дурного? Понимаю, если бы он стал неуважительно относиться к Вам, но Вы пишете: «У нас отношения хорошие, он меня уважает и любит». Более того, он Вам дает понять, что «ты у меня самая лучшая, но мне же и нужно только самое лучшее». Подумайте, почему Вас раздражает столь лестный комплимент. Такое ощущение, что Вы собираете бороться за первенство, конкурировать с ним (кто же из вас лучше). Весьма невыгодная позиция для женщины, которой важнее подкреплять самооценку и неповторимость своего избранника (во всяком случае, для нее). Иначе не удивляйтесь, если на смену Вам придет другая, которой не составит труда отдать пальму первенства своему любимому. Или Вы как раз боитесь этого? А может, вместо того, чтобы возвращать кого-то на землю, воспарить вместе с ним? Жизнь сама все расставит по местам.

Психологическое консультирование имеет дело с разными случаями. Вы пишите: «когда он трезвый, он добрый нежный и любящий, когда же выпьет, все его хорошие чувства как будто куда-то улетучиваются». Может, в трезвом виде не так уж все и замечательно? Есть еще и другая пословица: «Нет дыму без огня». Либо Вы не замечаете, что творится в душе Вашего молодого человека, либо делаете вид, что ничего не происходит. Попробуйте поговорить на трезвую голову о тех проблемах, которые всплывают в нетрезвом состоянии. Возможно в трезвом состоянии, дабы не ранить Ваши чувства или из страха потерять Вас, Ваш парень боится озвучить то, что его не устраивает. Только не обвиняйте и не осуждайте его во время разговора, а попробуйте говорить о своих чувствах, о том, что Вам больно слышать и видеть все происходящее, о том, как Вам важно разобраться в происходящем.

Думаю, что этот вопрос надо адресовать Вашему знакомому молодому человек, а не психологу. Почему Вам так вот запросто об этом не спросить? По-моему, в этом нет ничего предосудительного. Проблемы многих людей возникают часто лишь из-за того, что они разучились разговаривать и понимать друг друга. Сколько трагедий, душевных травм, расставаний бывает оттого, что люди просто вовремя не проясняют отношения, копят обиды, боятся откровенно сказать о том, что чувствуют, думают, хотят. В Вашем случае лучше действовать напрямую, а не через посредника-писхолога.