Вопросы

Возможно, ваш мужчина никогда не сможет определиться. Т.е. он будет жить то с вами, то с женой. Будет уходить и пропадать, потом снова появляться и так по кругу. По определенным внутренним причинам вы смогли позволить себе только такого мужчину: женатого, с проблемами со здоровьем, в чем-то ведущего себя, как ребенок. Вы выбрали этого мужчину исходя из вашей травмы. Необходимо исцелять себя от боли. Вам не вероятно больно от того, что он вам не отвечает. Вы чувствуете отчаяние и бессилие. Конечно вы можете требовать, что бы он определился, звонить ему - когда захочется. Это очень важно делать. И важно исцелять свою рану души. Что бы смочь выбрать себе достойного мужчину, с которым не будет столько проблем. Который будет свободен и будет ценить вас. Если есть возможность, начните индивидуальные консультации с психологом. Сделайте ценный вклад в себя и свою счастливую жизнь. Это возможно! Берегите себя.

У меня такое ощущение, что вы резко вошли в эти отношения и только потом осознали, что же произошло. И теперь внутри у вас раздрайв. Вы жаждете тепла, которое получаете от него при физическом контакте. Это как наркотическая зависимость. С другой стороны, с точки зрения социума и своих как-то личных установок вы понимание, что отношения с женатым "не есть хорошо". На самом деле отношения с женатым мужчиной - это большая проблема. Это обречение себя на постоянное ожидание, страдание от невозможности быть вместе, одиночество. В ваших отношениях всегда будет его жена и дети. Потому что мужчины редко уходят от своих жен. А если уходят, то при новой жене снова заводят любовниц. Таков "тип" мужчин. Я знаю примеры, где мужчины поддерживают связь с любовницами десятилетиями, при этом сохраняя семью. Потому что МУЖЧИНА ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРС ЛЮБОВНИЦЫ, ЕЕ ЭНЕРГИЮ ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ОТНОШЕНИЙ С ЖЕНОЙ. Любовница ЛЕЧИТ собой отношения мужчины с женой. Подумайте, чего вы хотите? Вы сделали шаг вперед на встречу этим отношениям, но вы так же можете сделать шаг назад и выйти из этих отношений пока что с минимальными потерями для себя. Вы можете встретить свободного мужчину, и все те чувства, любовь, секс, тепло получать от него. Т.е. развивать отношения, выйти замуж если захотите и т.д. Моя вам искренняя рекомендация - остановитесь. Какие-то чувства привели вас в отношения с женатым мужчиной. И эти чувства нужно исследовать. Важно помнить, что секс - это не любовь. Я знаю, что у женщин, которые входят в отношения с женатым мужчиной и потом не знают, как из них выбраться, очень травмированная детская часть. В социальном плане женщины-любовницы могут быть очень успешны. И с виду очень уверенными в себе. Но внутри есть огромное чувство одиночества, страх и большая не удовлетворенная жажда любви и тепла. Плюс именно в отношениях к мужчине они не предъявляют практически ни каких требований, готовы на все, лишь бы оставаться с ним. И это тоже проблема. Я вам рекомендую начать личные консультации с психологом. Вам необходимо понять себя. Свои чувства. Свои истинные желания. Тогда вы примите решение самостоятельно, как вам поступить. И это решение не причинит вам боли. Необходимо исцелять свою раненую часть, восстанавливать самооценку и понимание, что вы достойны самого лучшего. Записывайтесь ко мне на консультации. Потому что, только углубившись в проблему, видя ее с разных сторон, можно максимально эффективно помочь.

В психологии нет универсальных методов "забывания", "отвыкания" от человека, увы. Очень бы хотелось помочь Вам, Ирина, и еще многим-многим обращающимся с такими ситуациями, но, к сожалению, каждому надо справляться со своей ситуацией индивидуально - через работу над собой, своими чувствами, своими целями. Сейчас я расскажу, как это сделать. Для начала, я постараюсь ответить на Ваш вопрос "Почему до сих пор он со мной общается? Зачем ему это надо?" Скорее всего, у него, так же как и у Вас, есть чувства. Может быть, они просто остались на уровне интереса к девушке, может, они сильные и актуальные в любой момент, может, он так же мучается, как и Вы, и жить без вас не может. Это знает только он, но не мы с Вами. Но то, что Вы ему интересны, что ему с вами хорошо, что Вы в какой-то степени нужны ему – это факт. Вряд ли он держит Вас ради какого-то чисто «спортивного» интереса (хотя «спортивный» интерес – тоже интерес, не стоит забывать). Теперь о том, что необходимо сделать Вам. Чувства и наша логика, сердце и разум, идут разными путями. И чувства невозможно просто так убрать, выкинуть, заблокировать, да хоть бы выжечь каленым железом – невозможно! Но если они отяжеляют нашу сегодняшнюю жизнь, с ними можно работать как раз с помощью разума и логики, и их можно постепенно проработать хотя бы до той точки или степени, когда они перестанут быть тяжелым грузом, а просто займут свое отдельное место в нашей душе. 1) Во-первых, определитесь со своей целью – что Вы хотите получить в итоге? Забыть его и жить своей семейной жизнью или все-таки получить что-то от него (например, ответную любовь, общение, секс, особые эмоции от наличия «тайного» любовника, будущую совместную семью после разводов с нынешними). Ответьте себе честно на этот вопрос. Это будет ваша логика, Ваш разум. 2) Теперь попробуйте проанализировать свои чувства – разберите их прямо-таки «по косточкам». Что они Вам дают? Они Вас больше мучают или же, наоборот, радуют? Вы действительно хотите, чтобы их не было, или они все-таки дают Вам какое-то удовольствие, удовлетворение? Покопайтесь в себе. 3) Следующим этапом будут какие-то реальные действия – ведь нужно с чего-то начинать, чтобы дело сдвинулось с мертвой точки. Варианты этих действий тоже могут быть для Вас разными, все зависит от того, к какому выводу Вы пришли относительно своих целей и чувств. Пример первый. Если Вы решили, что чувства эти ни к чему не приведут, что такая жизнь только калечит Вашу психику и нервы – решайтесь на кардинальный шаг. Объяснитесь с Вашим мужчиной, скажите, что все в Вас еще живо, что Вам нравятся ваше с ним общение, но раз ничего у Вас по жизни уже точно не получится, раз есть свои семьи, которые вы категорически не будете рушить, то надо как-то решать и вопрос этого общения. Предложите ему больше никогда-никогда не общаться, не пересекаться, договоритесь, что ни с чьей стороны не будет никаких поползновений, и расставайтесь НАВСЕГДА. По-честному, по-хорошему, по-доброму, но НАВСЕГДА. Дайте сами себе свой «психологический обет»: все - значит все, этого человека больше не будет в моей жизни. Да, это очень тяжело и мучительно, сначала будет вообще невыносимо, но если нет постоянного «раздражителя», то гораздо проще будет справляться со своими реакциями на него. При этом тем же «разумом» нужно настраивать себя на то, что это лучше для Вас же самой, что это ШАГ, и что так НАДО. И еще один важный момент – совсем не нужно стремиться Ваши чувства к этому мужчине аннулировать, стремиться к тому, чтобы их не было вообще. Нужно суметь их «похоронить» в психологическом смысле. Пусть они останутся где-то глубоко в душе, но не будут иметь никакого отношения к актуальной жизни. Вы можете их «благодарить» внутренне за ту радость, которую они Вам доставляли, Вы можете их «любить» за то, что они Ваши и за то, что они добрые и светлые. Вы можете вспоминать о них с теплом и добротой, «ностальгировать». Пусть Вам будет хорошо от того, что они у Вас были и что они в принципе существуют в каком-то глубоком внутреннем плане, что существует такой мужчина, что у Вас был с ним очень приятный момент в жизни и т.п.. Но эти чувства обязательно нужно будет отделить от реальной жизни и больше никогда их туда не вмешивать. Пример второй. Вы продолжаете свое тайное общение с этим мужчиной и учитесь наслаждаться этим общением и переживаемыми чувствами как опять же отдельной стороной Вашей жизни. Понимаете, что ничего не изменить (никто из семей не уйдет), и радуетесь тому, что хотя бы это маленький «душевный праздник» у Вас с этим мужчиной существует. Не очень морально/этично с точки зрения семейной жизни, но кто нам судья, кроме нас самих. Это личное дело и выбор каждого. Пример третий. Вы понимаете, что этот мужчина – единственный, кто нужен Вам в этой жизни, и без него Вы ничего не хотите, не можете, не живете и не дышите. И Вы можете объясниться с ним серьезно и начать планомерно добиваться того, чтобы навсегда быть вместе с ним. Это тоже вариант и люди тоже так делают. Ирина, очень хочется поддержать Вас в этой непростой ситуации и помочь Вам! Но психолог не должен давать конкретных советов, как поступить, поэтому решать, что делать дальше Вы будете сами. Но я все-таки думаю, что первый вариант работы над собой будет наиболее оптимальным для решения такой проблемы. Удачи Вам, и я надеюсь, что у Вас все сложится благополучно!

Вполне нормально, что у Вас как у женщины появились мысли насчет того, а не "пользуются" ли Вами в данной ситуации. Однако точно так же нормально, что мужчина себя так ведет и считает, что все в порядке. Т.е. для ОЧЕНЬ большого количества мужчин именно такой способ общения с женщиной является наиболее рациональным, удобным, желаемым, приятным, адекватным - и самое главное, что это "без задних мыслей" о том, пользуется он женщиной или нет, ему просто хорошо и все. Поэтому трудно сказать, нужна ли здесь "проучка"... Если вы оба изначально поступательно входили в такого рода отношения, и никто ни о чем серьезном не намекал, и никаких лишних вопросов не задавал, то стоит ли теперь обижаться на то, что сейчас происходит. Но, разумеется, что даже обычный секс и приятное времяпрепровождение легко могут стать чем-то большим: к человеку привязываешься, привыкаешь. Вопрос в том, произошло ли так именно с этим мужчиной, ведь женский и мужской пол часто разные по своим эмоциональным характеристикам: женщина с большой долей вероятности будет иметь душевную привязанность, а мужчина вполне может относиться к такой связи более отстраненно. Если Вам действительно морально надоела эта ситуация, то выхода действительно два: или говорить, или как-то схитрить и проверить. И у того, и у другого есть свои плюсы и минусы. Говорить Вам не очень-то хочется, Вы не решаетесь. К тому же после того, как дама первая начнет такой разговор, у мужчины на 90% загорится сигнал «sos» - «вот, понеслось.., так я и знал, пора отсюда смываться». А как-то не хочется чувствовать себя оставшимся в дураках. Это минусы. С другой стороны можно услышать правду в глаза (приятную или не очень), а также самой заглянуть в глаза собеседнику – обычно очная и прямая беседа дает четкий и понятный ответ на все вопросы. Это плюс. Насчет какого-то «приемчика» – психолог тут не советчик, т.к. наше дело помогать и поддерживать, а не хитростями манипулировать. Поэтому прямого совета Вам не дам. Пофантазируйте сами. Например, можно заставить его ревновать, появившись с каким-нибудь кавалером. Если просто приревнует – то, скорее всего, это просто чувство собственничества взыграло. Если же сильно засуетится, предпримет какие-то действия, а то и сам на разговоры пойдет – значит дорожит. Или, например, можно в один прекрасный день вздохнуть, развести руками и с сожалением, спокойно и устало, сказать, что «наверное наши отношения были очень хорошими, но поскольку в них был только секс и никакого развития, то к этому же тоже привыкаешь, мне стало скучновато, уже не так интересно, и сама не понимаю, наверное, перегорело что-то что ли.., и я решила, давай закончим это все». Но тут главное не переборщить с негативом – посыл надо выстроить так, чтобы было понятно, что Вы еще в «пограничном» состоянии – еще что-то теплится, но без развития как-то слабо. Но есть риск, если ему все равно – то уйдет тут же, ни о чем не пожалев. Если же Вы ему хоть как-то дороги, то разговоры и действия опять же начнутся с его стороны – что Вам как раз на руку. Так что думайте, что для Вас удобнее и оптимальнее: и чтобы мужчину не упустить разом, и чтобы ясность в отношения внести. Еще могу Вам посоветовать почитать книги психолога Натальи Толстой – она как раз очень тонко и интересно говорит на такие темы – как увидеть и понять грань между «любимой» и просто «любовницей» (кстати, одна книга так и называется). Удачи Вам!

В такой ситуации очень тяжело что-то предпринять, потому что голова говорит одно, сердце второе, чувства и эмоции горят, никакая логика не выдерживает и т.п. Для того, чтобы подобного рода ситуации разрешались необходимы или 1) какие-то внешние, не зависящие от Вас перемены (например, он первый решает расстаться, кто-то переезжает и т.п.), или же 2) гигантская сила воли и твердое намерение идти до конца в своем решении. Сейчас у Вас нет ни того, ни другого, но делать что-то нужно, а иначе, как говорится, «жизни нет». Поэтому могу предложить Вам следующий шаг. Одной справиться и принять какие-то решения тяжело, гораздо очевиднее будет что-то решить, придумать, предпринять, если и со стороны Вашего партнера (т.е. этого мужчины) будет исходить хоть какая-то обратная связь относительно вопроса о ваших дальнейших отношениях. Подумайте, удобно ли, реально ли, возможно ли Вам будет поговорить с ним о том, как он видит развитие ваших отношений в будущем. Если Вы признаетесь в своих смятениях по поводу этой ситуации и зададите прямой вопрос «что нам делать, как ты думаешь?», Вы сможете получить довольно много «информации» такого же рода и от него. Этот разговор сможет стать своего рода «лакмусовой бумажкой», которая покажет и серьезность его чувств, и планы на будущее, и смелость, и ответственность за ваши с ним отношения. А это значит, что и у Вас появится дополнительные мысли, «идеи» по поводу того, как поступить и что делать дальше. Вы пишете, что хотите посмотреть ему в глаза и расставить все точки над i – вот так и нужно делать, так и нужно поступать, на данном этапе это действительно самый оптимальный ход. В письмах, смс, телефонах – «правды нет», все это хорошо для поддержания романтического флера и т.п., а решать что-то нужно воочию – обстоятельно, конструктивно, долго и серьезно. Удачи Вам и терпения!

Дело в том, что в Ваших словах проскальзывает очевидная истина: "он готов к расставанию, но ему жаль меня бросать в такой ситуации". Очень хочется Вас поддержать, пожелать Вам здоровья и счастья, и чтобы все у Вас было складно и хорошо. Но, если уж Вы решили обратиться сюда с такого рода проблемой, то о ней надо говорить откровенно, чтобы потом не было никаких вытекающих, больных для Вас, последствий. Очевидно, что мужчина семейный не говори Вам о том, что между Вами отношения с прекрасным будущим в перспективе. Уже через месяц выяснилось, что Вы беременны. Думаю, при всем уважении к любым чувствам и отношениям людей, это весьма маленький срок для "любовников", чтобы строить какие-то планы на будущее и воспылать таким чувством к своей половинке, чтобы вовек не хотелось расстаться. Семейный мужчина пошел на отношения с другой женщиной, чтобы внести что-то новое и интересное в свою жизнь, это очевидно, если он не собирается бросать свою семью. Одно дело, когда в семье холод, и она разваливается, а тут вдруг новая судьбоносная встреча. Но там вероятно другая история - мужчине просто нужны были эмоции новые, ощущения, а он через месяц получил ребенка. И вот что ему теперь думать, как себя вести? Он повел, как настоящий мужчина, с абсолютно явным прекрасным отношением к Вам - поддержал, помогал и т.п. Но вот что творится у него в душе - откуда мы знаем? Вполне нормально, что за этот маленький срок он не успел еще Вас полюбить, привязаться, сильно оценить и т.д., поэтому совершенно нормально, что чувства его увядают, угасают и он больше не может предложить Вам ничего серьезного, не может предложить Вам продолжения. Судя по всему Вами описанному – Вы сильная женщина и адекватно оцениваете эту ситуацию. У Вас реально хватит сил, понять и принять ситуацию, если этот мужчина и вовсе уйдет их Вашей жизни. Главное – у Вас будет малыш, которого и могло не быть в Вашей жизни, а произошло чудо – это самая важная миссия и победа в жизни женщины! Пусть эти чувства, это ощущения будут Вам в помощь, сосредоточьтесь на них, думайте о своем маленьком. К тому и мужчина Вам попался порядочный – это тоже хорошо, ребенок родится от отца, к которому у Вас были светлые чувства и который хорошо отнесся к Вам в этом известии. А вот чтобы ему было комфортно, нужно быть спокойной, открытой и, если можно так выразиться, «легкой» в общении с ним. Пусть этот мужчина видит, что с Вашей стороны нет на него никаких посягательств, нет претензий и требований. Пусть он понимает, что Вы в любой момент готовы отпустить его насовсем, но все же Ваши чувства к нему самые лучшие, и что Вам хотелось бы видеть его рядом, Вам хотелось бы, чтобы и малыш знал своего папу. Пусть он почувствует, что здесь рядом с ним могут быть спокойные и все понимающие люди, которые готовы его любить, и иногда видеть рядом. Вы даже можете обо всем рассказать ему откровенно – это будет самым лучшем показателем Ваших намерений. Если такие намерения покажутся ему правильными и чувства к Вам еще есть, и есть чувства к будущему ребенку, то он не будет сбегать, боясь, что на него хотят повесить какую-то ответственность. Если же он считает, что такая ответственность – это чрезмерно для его жизни, да еще и чувства полностью выгорели, то его тоже можно понять, ведь столь ранняя Ваша беременность не была в его компетенции. Так что будьте открыты и легки, тогда у человека рядом с Вами не будет поводов для ложных страхов! Удачи Вам и здоровья!

Действительно, любовь - это зависимость порой, и очень-очень сильная. Посмотрите, пожалуйста, мой ответ на вопрос № 614: http://www.kleo.ru/consult/artpsih/questions_614.shtml, там, конечно, своя ситуация, но принцип страдания от такой вот зависимости описан практически универсальный. А Вам нужно знать и понимать, что происходит у Вас внутри для того, чтобы постараться запустить уже усилием воли и сознания другой процесс. Еще Вам необходимо понять, чего Вы на самом деле хотите от этого мужчины и каков характер Ваших чувств: 1) Если Вы влюбились в него до беспамятства, и помимо этой влюбленности и страсти испытываете к нему весь комплекс чувств - уважение, ощущение сильного плеча, высокая оценка его личностных качеств, - это одна любовь. Тогда наверняка Вы должны бы хотеть быть с ним, построить с ним новую семью, быть рядом, развестись с мужем, родить от этого мужчины детей и т.п. Проанализируйте? есть это в Вас или нет? 2) Если это просто жгучая страсть, "нужда" в этом человеке, если он просто подкрепляет в Вас ощущение себя настоящей и нужной женщиной, - это другая любовь. Тогда он, конечно, Вам постоянно нужен, Вы думаете о нем, желаете его, но вот будущее с ним, наверное, должно показаться туманным. Проанализируйте свои ощущения и с этой точки зрения тоже. Итак, от того, какая у Вас любовь и зависит то, как Вам лучше строить свои отношения с ним дальше. Если это вариант № 1, то очевидно, что Вам было сказано, что общение между Вами происходит по принципу "никто ничего не должен". И вряд ли этот мужчина переменит свою позицию. Поэтому, как бы ни было больно, от такого чувства нужно избавляться, простаки брать и выкорчевывать его из своего сердца. Если это вариант № 2, то опять же никто не мешает Вам общаться с ним время от времени, соблюдая его "принцип", а свои желания и пыл поумерить. В любом случае, не придумали психологи универсального способа избавления от несчастной любви, иначе бы всех давно осчастливили. Это очень во много дело собственных усилий человека. Решите, что для Вас лучше: поддаваться на чужую прихоть и страдать, или покончить со всем этим ради собственного же блага. Сделайте это РАДИ СЕБЯ, чтобы именно ВАМ было наконец-то хорошо. Или этот Ваш кавалер - такой завидный принц на весь мир, что просто грех по нему не страдать, что ради него нужно и собственное здоровье гробить, и нервы? И еще: если Вас "хватает "и на курсы, и на спорт, то попробуйте поискать психолога, я думаю, в Вашем городе есть достаточное количество нормальных специалистов. Он, конечно, за один сеанс волшебной палочкой с Вас зависимости этой не снимет, но вот пройти у него курс, в котором он будет Вас направлять и поддерживать, будет очень полезно. Удачи Вам!

Начнем обо всем по порядку. Вы попали в некоторую «зависимость» от этого субъекта – и не важно, какая она по знаку «любовная», «эротическая», «душевная» - факт тот, что Вы не можете от него «отделаться». А уж поверьте со стороны кажется, что от таких мужчин бежать надо, открещиваться всеми способами, а не искать снова и снова встреч. А как избавляются от зависимостей? Прежде всего усилием воли – это самый первый шаг избавления от абсолютно любой человеческой зависимости. Желание, воля, самообладание и работа над собой – вот, что нам в Вами понадобиться, чтобы выходить из этой ситуации. Именно на этом будет держаться успех Вашего «предприятия». Теперь о том, как Вы в эту зависимость попали. Это важно, Вы ведь должны понимать «механизм» своего хода в нее для того, чтобы теперь постараться сформировать механизм обратного хода. 1) Вам было тяжело в отношениях с мужем, потому что он Вам не додавал внимания. Вы разными способами пытались добиться от него желаемого, правильными и неправильными, как Вы сами признаете, но безрезультатно. Сейчас мы не будем говорить на тему, кто НЕ ДОДАВАЛ или кто НЕ ПОЛУЧАЛ (а ведь это разные вещи), т.к. это тема для отдельной дискуссии, а сконцентрируемся на Вашем эмоциональном состоянии все эти годы. Это было состояние голода. Т.е. выражаясь психологически, у Вас была очень долгое время неудовлетворенная потребность, которая создавала такое напряжение, перенести которое было уже невозможно, и оно, рано или поздно, должно было прорваться. А как мы ведем себя, например, ведомые той же потребностью поесть, когда мы голодны до предела? Мы готовы съесть что попало! Точно также и Ваша потребность, доведенная до отчаяния, схватила то, что попалось ей под руку и начала пользоваться этим, несмотря на все видимые недостатки. Представьте, что вы дико голодны: неужели Вы будете разбираться, что у яблочка бочек подгнил, а колбаска на один день просрочена, если упаковочку разглядеть – нет, вы просто-таки сметете все одним махом и ничего не почувствуете. Вот также и Вы на протяжении долгого времени и терпели его капризы (дай денег), и его поведение (измены с другими), и его «полеты чувств» (то нужна, то не нужна), т.к. по большому счету удовлетворяли свою потребность и были сконцентрированы только на этом. 2) Но, в конце концов, в любых ситуациях есть место здравому смыслу, он пришел и к Вам, и вам стало некомфортно в таких условиях, хотя зависимость еще осталась. Перечитайте еще раз то, что Вы написали про этого человека сами. Извините, но его даже мерзавцем назвать как-то маловато будет. Как Вы думаете, на мнение, вкус и симпатию такого человека вообще можно ориентироваться? Мужчина систематически изменял жене (не по душевной драме – как Вы, а систематически) – это раз, просил деньги у женщины – это два, изменял еще и обеим женщинам – это три, имел совесть обижать свою женщину критикой – это четыре, ревновал (видимо тоже как-то нехорошо, раз Вы это акцентируете) – это пять, постоянно играл в «в люблю – не люблю, к сердцу прижму, к черту пошлю» - это шесть, а в довершении спутался с приятельницей женщины и откомментировал ее превосходства – это семь. НАСТОЯЩИЙ МУЖИНА – не правда ли?! Да, если от такого субъекта Вам придет смс – стоит паниковать – Вам навязывается ненормальный. 3) Сейчас Вам необходимо отделить зерна от плевел и разобрать всю эту ситуация с самого начала: «Да, мне было плохо, да, у меня была потребность, да, я е удовлетворила, да, мне какое-то время было хорошо – и это здорово, что в моей жизни было «хорошо». Но сейчас глаза мои открылись, и я больше не хочу и не могу иметь ничего общего с этим человеком. Он меня не достоин. И из уважения к себе даже думать о нем не стоит». Оглянитесь назад и оцените свой путь с этим человеком: когда-то Вы получили свое, а теперь этот путь нужно заканчивать. 4) По поводу Ваших комплексов. Задайте себе вопрос: на чем они основаны? Что Вам предпочли другую? Так ведь это сделал человек, не заслуживающий ни адекватной оценки, ни уважения. Он и до этого предпочитал других, изводя вас своими «люблю – не люблю, скучаю – не скучаю». Это типичное поведение гулящего мужчины, для него это спорт, ему нужно получать свое – женщин, и если потребуется он десятки раз будет стоять на коленях и клясться в вечной любви и верности, лишь бы добиться женщины, получить ее. Добился – победил, а дальше замаячит на горизонте новая цель, эту можно отшвырнуть в сторону. Не дается новая цель, то можно обратиться и к «старой почитательнице», ведь главное – это добиться своего. Поймите этот мужской механизм, и перестаньте ориентироваться в оценке себя на его благосклонность. Таких людей нужно вычеркивать из жизни раз и навсегда и не портить себе нервы и здоровье! Вы ведь пишете о себе, что и скромная, и красивая, и ухоженная – значит, все-таки сами себя Вы адекватно и положительно можете оценить. Это означает, что комплекс Ваш не всеобъемлющий, а сконцентрирован только на одном человеке. Но заслуживает ли этот человек такой чести? Мне думается, что двух этих «предателей» нужно пожалеть и отпустить «куда подальше», а мысли о них посчитать пустой тратой времени ниже своего достоинства. 5) Я также перешлю Вам свои статьи «Как можно перестать любить мерзавца» и «Гулящий мужчина – это диагноз?», а так же другие материалы по теме, которые, возможно, помогут Вам самостоятельно разобраться в своем состоянии и постараться его исправить. Удачи Вам и терпения!

Дело в том, что Вы в этой ситуации ничего неверного не делали, и что Вы знаете очень мало правды, но стараетесь что-то додумывать, предполагать. С одной стороны, это хорошо, т.к. всегда нужно смотреть шире и глубже, когда речь идет о такого рода отношениях (мужчина женат...). Но с другой стороны, не знать реального положения вещей и мучиться - тоже неправильно. Ответьте себе на вопросы: - Вы действительно любите его? Вам нужны и важны эти чувства? - Если в его семье разлад, Вы готовы продолжать с ним отношения, предполагая, что с какой-то долей вероятности у них может быть вполне реальное будущее? Если ответ в этих случаях "Да", то почему бы пока не оставить все как есть, чтобы ситуация разрешалась без Вашего участия, ведь Вы и так ничего предпринять не можете, кроме того, что просто расстаться с этим мужчиной. Но действительно, будет ли Вам легче от этого расставания? Если у него на самом деле разлад в семье, если отношения с женой не складываются, то не Вы будете причиной их расставания, Вы не разобьете чужую семью, она уже распалась до Вас и без Вашего участия.

"Задирает - не задирает нос" - это дело десятое. Если он решил порвать с вами отношения, значит на то были причины. Или внутренние - он перерос эти отношения и больше не хочет их. Или внешние - его жена узнала, что-то произошло, и он был вынужден отказаться от отношений с Вами раз и навсегда (она ли поставила условия, сам ли пообещал, напугала его, развода не захотел - причин может быть масса). И я думаю, что, скорее всего, именно так и произошло. Так что, сделав пробный шаг еще раз, Вы никогда не узнаете, что он к Вам чувствует, хочет ли он встреч или же он просто фактически отказался и боится последствий. Поэтому в Ваших руках есть возможность, но будьте готовы, что ничего хорошего из нее не выйдет. В любом случае - хочется Вам проявить себя, напомнить о себе - проявляйте, других-то вариантов нет. Психолог не экстрасенс, не заставит мысленно Вашего мужчину самого Вам позвонить. Удачи Вам! Решайте!

Что делать? А у Вас какие варианты есть? Наверняка ведь есть, и не один. Очевидно, что первый - это разойтись и попробовать через боль и тоску как-то со временем забыть друг друга, и второй - соединиться, все рассказать семьям и т.п. Наверное есть еще и третий - жить так, пока что-то само-собой не проясниться. Как Вы думаете, какой из них самый лучший и правильный? Как хотелось бы поступить Вам? Давайте разберем по порядку. 1) Если Вы сейчас возьмете волю в кулак и разойдетесь, перестанете общаться, то Вам обоим будет плохо, тяжело, будет чувство, что что-то в жизни Вы упустили, что потеряли самое главное, что может все могло закончиться счастливо, а вы оба отказались от этого, во имя чего? И тому подобные вещи. Вам хочется так страдать? Наверное, нет. 2) Если Вы все измените в вашей жизни, расскажите семьям, разведетесь и соедините свои жизни, никто не гарантирует вас счастливой семейной жизни. Очень часто, устав от бытовых семейных отношений, человек вспыхивает страстью к постороннему объекту, где есть место празднику, где голова кружится, где воздуха не хватает... Но никто не сказал, что счастье совместной жизни равно всепоглощающей страсти. Часто такие союзы не выдерживают долгих и серьезных отношений. Человек рушит все, что имеет, страдают его настоящие супруги и дети, переживают родственники, а потом вроде оказывается, что "наломал дров", а счастья так и не вышло. Так что решение о таком поступке должно быть очень серьезным, ответственным, обдуманным. Я не буду говорить, что надо сохранять семьи, и что страсть - это страсть, она пройдет... Случается так, что люди обретают друг друга на всю жизнь, находясь в очень крепких семьях, с детьми. Тогда они рвут все, и совершенно не жалеют об этом даже спустя 20 лет. Вы взрослый и состоявшийся мужчина, Вы наверняка способны ответить себе на вопрос: "чего я хочу?" Вы можете анализировать ситуацию, как внешнюю в своей семье, так и внутреннюю в своей душе. 3) И последний вариант - это пока ничего не менять. Тяжело жить в подвешенном состоянии, плохо и некрасиво изменять своим супругам, но что делать, если Ваши чувства до такой степени сильные, что отказаться от них нельзя? Юрий, таких ситуаций миллионы... Люди сходятся и расходятся, жалеют и радуются переменам - но каждый случай индивидуален. Однако немало и тех, кто страдает от того, что поступил слишком кардинально со своей семейной жизнью. 2 года - это много, но встречи 2-3 раза в месяц - это не каждый день вместе. В совокупности это не такой уж большой срок. Может они и хороши тем, что происходят 2-3 раза в месяц, и что это именно встречи, а не совместный быт. Я не говорю, что теперь нужно оставить все как есть еще года на 2, а потом уже смотреть, но тем не менее, чем больше срок и раздумья по поводу совместности таких отношений, тем больше в Вас будет уверенности для решений. Если хотите жить с этой женщиной, быть с ней в быту и т.п., то у Вас есть все шансы для принятия решений. Развод и новая жизнь - это еще не приговор, это не нонсенс, многие люди идут на такие шаги, и обретают второе счастье. Так что взвешивайте все, решайте для себя, смотрите на ее желание и ее решение, сводите все воедино и определяйтесь. Какой бы у вас не была ответственность перед Вашей семьей, Вы человек, который имеет право принимать решения. Вы уже взяли на себя вторую ответственность вступить в начальные отношения с этой женщиной, продолжить ваше общение и вашу связь. Теперь дело за тем, чтобы взять на себя третью ответственность: решить, как будет лучше жить и Вам, и ей, и Вашим нынешним семьям. Удачи Вам и терпения!

В любом случае решение будет за Вами и только Вы выберете, как поступить в данной ситуации. Но делать так, как Вы планируете - это палка о двух концах. С одной стороны, если Ваш мужчина любит Вас, хочет этого ребенка и готов о нем заботится, приходить к Вам, взаимодействовать с ним, любить его, то очень жестоко будет лишать его даже такого отцовства, а у малыша отнимать настоящего родного папу. С другой стороны, если Вы хотите искать новую жизнь, нового человека, новую судьбу, чтобы жить полноценной семейной жизнью, то и Ваше решение можно понять. Возможно Вы найдете того, кто станет этим ребятам полноценным отцом. Однако у меня все-таки есть несколько "НО" на этот счет, поразмышляйте над ними, может они помогут Вам окончательно разобраться в ситуации и принять верное для Вас решение. - Вы принимали решение о беременности, будет ли у Вас этот ребенок, значит брали какую-то ответственность за него. Так что теперь нужно очень хорошо подумать, что же все-таки будет для него лучше и справедливее. - Если родные отец и малыш могут более или менее нормально контачить, общаться, отец этого хочет, то насколько Вам кажется правильным лишать обоих этого общения? (это будет только Ваше внутреннее решение - правил здесь никто не диктует). - Ребенку всегда можно все объяснить. Если папа не уходит из семьи вдруг, а никогда там не жил изначально, то и ребенок будет воспринимать эту ситуацию как адекватную изначально. Потом увидит примеры в обществе, будет задавать вопросы, но и ему можно сказать "а у нас так" - и это он примет. К тому же найдется в его окружении и такие, кто будет в аналогичной ситуации (сейчас много таких случаев). У меня есть пример у знакомых людей, где отец изначально жил отдельно. Ребенку все объяснили, он все адекватно понял, принял. Отец с сыном очень часто встречаются, любят друг друга и сын нормально развивается, гордится папой и хочет стать тем же, кем работает папа. Такое взаимодействие, не смотря на разрыв родителей, очень приятно наблюдать, т.к. все могло бы быть и хуже. - Вы ведь можете вовремя и не встретить того человека, который станет Вам настоящим мужем. А в это время ребенок будет совсем без отца, что вообще плохо. Так что подумайте хорошенько над всем этим, перед тем, как решаться на разрыв отношений. Может быть, стоит общаться по-прежнему, а там жизнь покажет, встретится Вам новый мужчина, Вы будете иметь полное право строить свою настоящую семью.

Начнем по порядку. 1) То, что он имел ребенка на стороне и еще и обеспечил его мать всеми благами скорее объясняет его поведение по отношению к Вам. Тут можно не удивляться и возмущаться, а констатировать объективный факт. Он обжегся тем или иным образом на той ситуации и не хотел повторять ее вновь: и ребенок, и материальные вложения большие... Как завершилась та ситуация именно в личном плане Вы наверное не знаете, может, та женщина нехорошо себя повела по отношению к нему, может была излишне меркантильна, может что-то плохое сделала, а ребенок уже был, а должности уже дались... И теперь как нормальный мужик он ничего не отнимает, ребенка своего тоже без гроша не оставишь, но второй раз наступать на теже грабли этот мужчина уже не будет. Это, конечно, лишь мое предположение, но судя по всему, оно очень вероятно. Так что его понять тоже можно. Не душевно, конечно, все это как-то.., но зато жизненно, реально, объективно: не хочет мужик второй раз и то же самое. 2) Вы прекрасно понимаете, что он не уйдет из семьи, скорее всего, точно. Так что в перспективе "быть с ним" - это только та же роль, что и сейчас, любовница, любимая женщина на стороне и т.п. + материально, видимо, тоже особого скачка и прорыва в Вашу строну с его подачи не будет. Значит думаем над своей жизнью, над своей перспективой именно в это ключе. осознаем всю реальность такой жизни и выбираем: хотим или нет. 3) Совместите Ваши "мозги" и "сердце": его жизнь - да его, он такой - да, он такой, люблю его - да и буду любить, хорошо с ним - буду с ним и именно потому, что МНЕ с них хорошо, МНЕ так хочется и МНЕ так надо. А будет на Вашей улице кавалер другой, встретится вдруг такой - сделаете опять же так, как захочется именно ВАМ, потому что в отношениях с Вами этот Ваш мужчина тоже думал о том, как ЕМУ будет удобно (не хочу детей, не буду должности раздавать). И никаких мук совести обид. 4) Посмотрите на свою жизнь более рационально, более жизненно - именно так на нее смотрит Ваш сегодняшний избранник: влюбился я в молодую девушку - я с ней, не хочу от нее ребенка - не будет и т.п. И такого рода отношениях всегда такие - помимо чувств, в них есть много объективного понимания ситуации. И если это есть у обоих партнеров и это их устраивает, то их жизнь их совместная вполне спокойна, каждый ей доволен и все про себя понимает, чего он хочет, что может сделать и что может получить.

Ваш мужчина честный и открытый - за это ему уже плюс. Он хороший и порядочный отец - еще один плюс. Но хорошо ли и уважительно так поступать по отношению к Вам - это вопрос. А дальше дело за Вами: что Вы сами по этому поводу думаете? Как относитесь к его решениям? Если Вы можете понять его как отца, который готов брать заботу о своих детях на 100% и до конца, если Вам импонирует его честность в этом отношении - предложите ему брачный контракт, в котором будет оговорено, как и сколько получат его дети, все справедливо. Если Вас обижает эта ситуация, если Вы еще хотите совместных детей и Вам оскорбительно, что они заведомо не берутся в расчет, думайте, нужен Вам такой человек или нет на будущее.

Ваш мужчина честно признался Вам, что у вас с ним не может быть будущего. Очень часто любовники говорят об обратном, что когда-нибудь разведутся, что вот только дети вырастут, только вот жена выздоровеет... и еще куча причин. Но ничего так и не происходит. А когда человек открыто признается, что ничего не будет, то на 99% ничего и не будет. Просто этот мужчина поступает с вами честно и открыто, не дает ложных надежд и предоставляет право выбора. Так что, объективно и честно говоря, шансы на ваше совместное будущее с ним практически равны нулю. Но это с точки зрения практического опыта и теории, но на все бывает и случай, так что ни Вы, ни Я зарекаться по этому поводу не можем. Но правду жизни Вы имейте в виду.

Ничего удивительного в этом нет. Все происходит так, как должно быть. Как только Вы начали отпускать милого, он моментально вернулся (почувствовал, что теряет Вас) и начал опять морочить голову. Вы растаяли, сдали позиции и получили по заслугам. Прекратите всякие контакты с ним, ЗАЙМИТЕСЬ СОБОЙ И РЕБЕНКОМ! Внимательно прочитайте мои предыдущие ответы! Пока человек не развелся, разговоры и любые контакты вообще бессмысленны и бесперспективны. Это уже очевидно. Прочитайте ответ № 58 про эмоциональную зависимость (т.к. у Вас именно эта проблема) и обратите внимание на книги, которые я рекомендую.

Откуда же мне знать, «Почему он не хочет, чтобы было хотя бы так?» и т.п. Я не гадалка, чтобы прочитать мысли человека, которого не вижу, лишь после небольшого Вашего рассказа, где изложено только Ваше видение ситуации. Можно бесконечно гадать, слабый он или сильный, но, по-моему, Вы оба боитесь и неуверенны как в своих чувствах, так и в необходимости предпринимать какие-либо конкретные действия, которые помогли бы Вам быть вместе. Он мечется, Вы себе что-то придумываете, а потом спрашиваете: «Мне за него бороться или постараться забыть?». Одно могу сказать, если бы это был действительно ОН, Вы бы меня не спрашивали, что делать. А дети мало кому мешали любить, тем более что «Любовницы, кстати, у него есть». Возможно, я ошибаюсь, но возникает такое ощущение, что Вы сами постепенно создаете себе некую сказку, которой не хватает в Вашей сегодняшней жизни. Если Вы уж так мучаетесь, то задайте все эти вопросы этому человеку. Я, например, предпочитаю верить реальным поступкам и действиям мужчины, нежели самым красивым и возвышенным словам за которыми зачастую ничего не стоит.

Не совсем понимаю, какую подсказку (желаемую для Вас) Вы от меня ждете. Вы хотите, чтобы я за Вас приняла решение и решила Вашу судьбу, т.е. перебрасываете ответственность на меня? Если «4 месяца, все прекрасно, мы любим друг друга», то чем я могу Вам помочь? Постараться сделать так, чтобы было еще прекраснее? Так у Вас «все прекрасно…» или «я очень устала от этой ситуации, нахожусь в замешательстве, не зная, как поступить»? Вы уж сначала определитесь.

Вам, наверное, знакома старая как мир истина – ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТ ПОДОБНОЕ! Пока Вы не уверены в себе, всего боитесь, не знаете, чего хотите сами и т.п., то будете притягивать именно таких мужчин. Посмотрите, что сейчас происходит. Ваш молодой человек – это Ваше отражение. Вы чувствуете себя потерянной, Вам кажется, что «я никогда не найду себе достойную половинку, с которой пойду по жизни (боюсь одиночества)», находитесь в плену своих страхов и комплексов, которые парализуют Вашу волю, радость, ощущение своей уникальности и полноты жизни. И Ваш товарищ также бегает от всех и не знает, что ему надо. Легче всего (как он считает) не решать проблемы, не брать ответственность на себя за свои поступки, действия, решения, как взрослый мужчина и отец семейства, а прятаться в норку от всех (из-за своей несостоятельности) под предлогом, что он якобы одиночка. В таком состоянии найти СВОЕГО человека весьма проблематично, так как Вы будете притягивать таких же "потерянных". Для того, чтобы что-то изменить в жизни, надо что-то изменить в себе и расставить приоритеты. Я Вам уже писала в прошлом письме, что пора бы «вспомнить о себе любимой, начать уважать себя, вспомнить про чувство собственного достоинства, ЗАНЯТЬСЯ ДЕЛОМ и своим ребенком. Вы уже не девочка, а мать. Вы немного позабыли об этом и беспокоитесь не по тому поводу». Не мешало бы заняться и саморазвитием. Как только Вы станете интересной как личность в первую очередь для самой себя, будете понимать, что Вы хотите в этой жизни и кто должен быть рядом с Вами, Вы будете интересны и для окружающих, расширите круг общения, притянете того, кто Вам нужен. У Вас есть ребенок, который уже помогает Вашему развитию своим присутствием, только Вы немного про это забыли. Разумеется, что в таком режиме общения довольно проблематично решать Ваши проблемы, нужны очные консультации, тренинги, но ориентиры дать можно.

Я могу «объяснить, что он за человек» только с Ваших слов, так как в глаза его не видела. Вы сами, на мой взгляд, все понимаете, но ждете от меня каких-то других слов: «он ушел из семьи, но не ради меня, были другие причины… он хочет быть один… он одиночка. Да, он обожает детей, но он не будет до конца честен ни со мной, ни с ней». А чтобы успокоиться, надо, наконец, вспомнить о себе любимой, начать уважать себя, вспомнить про чувство собственного достоинства, заняться делом и своим ребенком. Вы уже не девочка, а мать. Вы немного позабыли об этом и беспокоитесь не по тому поводу. На мой взгляд, Вы не там ищете опору.

А что будет, если кто-то об этом узнает? И кого конкретно Вы боитесь? Вы свободная, незамужняя девушка, а если Вы «теряете голову» от коллеги по работе, то у меня складывается впечатление, что отношения с Вашим нынешним молодым человеком не такие уж и крепкие, а уж слова «Мы любим друг друга» в такой ситуации можно оставить за кадром. Перед тем, как окончательно потерять голову, подумайте о том, что коллега по работе женат, что для зрелого мужчины роман с молодой девушкой всегда приятен, но это не значит, что он все бросит к Вашим ногам, когда добьется своего. Вы вправе поступать, как Вам угодно, но не забывайте, что все тайное рано или поздно становится явью. Если Вы готовы принести свои сегодняшние отношения в жертву своему новому роману, то действуйте. Повторяю, Вы сейчас свободный от обязательств человек и вправе поступать так, как Вам угодно, но помните о том, что за все надо платить.

Не совсем понимаю, какой помощи Вы ждете от меня? Вы встречаетесь с женатым человеком, у которого есть ребенок. Это случившийся факт. Если у Вас исключительно «половые отношения», как Вы пишете, то при чем тут любовь. Вам уже изменили, отношениями с Вами не дорожили, родили ребенка и женились на другой. Придите в себя! Если Вы не начнете уважать и любить себя, то будете несчастной не только в личной жизни, но и в профессиональной деятельности. А «половые отношения» в Вашем возрасте можно завязать и со свободным молодым человеком без детей.

Вы знаете, психологи не дают советов. Они помогают человеку принять решение и справиться с ситуацией, вскрыть причины тех или иных явлений, происходящих в его жизни и т.п. Вы предлагаете мне взять ответственность за принятие решения на себя, а ведь это Ваша жизнь и Ваш выбор. Проанализируйте Вашу жизнь на сегодняшний момент. Ваш сын уже вырос, отношения с мужем Вас, мягко выражаясь, не устраивают: «Четыре дня работает, потом четыре дня в запое. На меня времени у него не хватает. Интимная жизнь - 1 раз в три месяца никакая. На первом месте - друзья и выпивка», про любовь и говорить не приходится. Что Вас удерживает? Чего Вы боитесь? Страх нового? Страх потерпеть неудачу в отношениях? Почему бы Вам не попробовать начать жизнь сначала. Помните, как в известном фильме главная героиня говорит своему бывшему: «В 40 лет жизнь только начинается. Это я теперь точно знаю». Что Вы теряете? Вы держитесь за отношения, которых уже давно нет. Есть только видимость семьи, да и то не столь распрекрасная. На другой чаше весов: «Море внимания, комплименты...». Не такая уж у Вас катастрофическая разница в возрасте. А потом, не обязательно же этого молодого человека вести в ЗАГС. Может этот парень откроет в Вас женщину, даст Вам новое ощущение жизни, радости, повысит вашу женскую и личностную самооценку и т.п. В дальнейшем, возможно, в Вашей жизни появится другой человек, который сможет составить достойную замену мужу. Вам решать.

Еще только начав читать Ваше письмо, стало очевидно, что дело не в Вашем чувстве вины и жалости к мужу, детям, жене любовника и т.д., а в Вашей неуверенности и страхе новых серьезных отношений (как с Вашей, так и с его стороны). Наше бессознательное может придумывать массу оправданий, чтобы не делать что-то… То он бегает от Вас, то Вы бегаете от него, и оба боитесь принять решение даже тогда, когда вашим половинам все известно, а дети выросли, и у них скоро будет своя жизнь. Постарайтесь не обманывать себя. Вы уже давным-давно два взрослых человека. Думаю, что Вам есть смысл серьезно поговорить с Вашим мужчиной и определиться. Жизнь идет. И скоро ваши мечты о совместном ребенке так и останутся вашими мечтами, а впереди старость с нелюбимыми людьми. Решайте, что для вас важнее. Примите решение для себя и действуйте. Удачи!

Понимаю, как Вам сложно. Я не могу взять ответственность на себя за решение этой проблемы. Я не знаю многих деталей ваших с ним взаимоотношений и его психотип. Однако с его стороны – это манипуляция, шантаж, что к настоящей любви отношения не имеет. Это не совсем честно и порядочно. Вы можете ему так и сказать об этом, только не в обвинительной форме. Скажите, что если он действительно Вас любит, то должен отпустить, так как любящий человек хочет, прежде всего, счастья любимому. Разрываясь же между двумя мужчинами, Вы не будете счастливы. Как говорят в психологии, «расклейте» манипуляцию. Если он действительно любит, то должен понять, а если это шантаж, то вряд ли он действительно решится на серьезные действия. В любом случае, не вините себя. Он взрослый человек. Как поступать – это его личный выбор. Ваша задача - лишь сказать о том, что я писала выше, поблагодарить его за его любовь, понимание, тепло, извиниться, что так вышло, но… Он большой мальчик. Если же это человек с неуравновешенной психикой, то обратитесь к психиатру.

По-моему, это Вам надо разобраться в своей логике. Вы мечетесь между двумя мужчинами, не знаете, чего хотите сами, гадаете, кто надежнее. Что Вам-то нужно? Как я поняла, Вы не любите ни одного, ни другого. Так стоит ли сейчас что-то менять в своей жизни, пока Вы не разобрались в себе и в том, что Вам на самом деле нужно? А то можете остаться на бобах. Как говорят: «За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь!»

Для начала определитесь, чего хотите Вы от этих отношений. Такое ощущение, что вы оба не уверены в своих чувствах и желании быть вместе. В бесконечных фантазиях о возможном будущем можно пребывать довольно долго. Если Вас это устраивает, то продолжайте находиться в этом полусонном состоянии, в котором каждый из вас боится ответственности за принятое решение. Если нет, то необходим разговор, в котором все эти вопросы Вы зададите Вашему мужчине, а не мне, и определитесь с дальнейшими планами.

Что он хочет? Усидеть на двух стульях сразу. Очевидно, что он не может принять решение. И чем больше проходит времени, тем сложнее ему становится это сделать. Я не знаю, что там происходит в семье, но практически во всех своих ответах пишу, что доверяйте реальным поступкам, действиям, а не красивым словам. Вы уже взрослый человек. Ну, сами почитайте и подумайте над Вашей фразой: «иногда у него есть секс с женой, но вроде как удовольствия не испытывает». Вы действительно думаете, что он сильно мучается во время оргазма? Поверьте мне, якобы из-за ребенка в семье остаются мужчины, которые либо не очень уверены в своих новых отношениях, либо вообще по жизни не способные принимать решения и ведомые женщиной, либо их устраивает такая двойная жизнь (такие примеры сплошь и рядом). А ребенок часто становится прикрытием и объектом для манипуляций. Мужчина разводится с женой, НО всегда остается отцом ребенка. Что ему мешает заботиться, воспитывать и помогать дочери? За Вами принятие решения. Вам нужен этот человек? Если не очень, то оставьте его семье, тем более что там ребенок.

Я не знаю. Если Вас устраивало положение любовницы, то Вы должны были быть готовы к любым поворотам судьбы, и при этом никакой ответственности со стороны мужчины. Любовник может звонить, может не звонить, может уехать, может опять вернуться и т.п. Если Вы хотите изменить ситуацию и, возможно, свой статус, то дайте ему понять это.

Ваша жизнь не такая уж и длинная, чтобы отчаиваться. Однако попробуйте ответить себе на вопрос, почему Вы выбираете именно несвободных мужчин? «Я не хочу, чтоб до меня дотрагивался кто-то еще в этой жизни, мне никого не надо". Однако и тот, кому Вы разрешаете до себя дотронуться, не Ваш мужчина, а мужчина другой девушки. Такое ощущение, что Вы ищете заведомо того, с кем быть не сможете. А для тех, с кем можно построить отношения, Вы неприступны (или боитесь реальных отношений, или не знаете, что с ними делать...). Какова модель взаимоотношений между Вашими родителями? Каков был Ваш первый опыт взаимоотношений (может быть, очень ранний)?

«Все говорят: "Оставь его". А если мы нашли друг друга, если мы будем счастливы вместе», то тогда мужчина должен начать принимать какие-то действия для того, чтобы вы были вместе. На моей практике ребенок еще никого не останавливал, а был хорошим прикрытием для того, чтобы можно было не спеша подумать в своих чувствах и желаниях, и, возможно, как-то в дальнейшем определиться. Ведь отец ребенка, уходя от жены, не бросает его, он остается отцом и может очень активно помогать и участвовать в жизни малыша и воспитании. Я уже не раз писала в своих ответах на подобные вопросы о том, что смотрите на поступки, реальные действия мужчины, а не на его красивые слова.

Подумайте, а зачем Вам нужны эти отношения? Какой в них смысл для Вас? В чувствах своих, как я поняла, Вы не уверены. Он женат. Вы замужем. Что с Вашим браком? Почему Вас волнуют эти непонятные для Вас отношения больше, чем Ваша семья?

Вы уже взрослая женщина и, возможно, сами понимаете, что человека в большей степени характеризуют его поступки, конкретные действия, а не его красивые слова. Как обосновывает Ваш мужчина свое бездействие: материальный вопрос, дети, страх причинить боль жене и т.п.? Вы говорили с ним об этом? Истории у всех разные, люди разные. Не зная Вашей истории, ответить более конкретно на Ваш вопрос довольно сложно. Одно могу сказать: если мужчине нужна женщина, он в большинстве случаев способен на любые безрассудные поступки. Возможно, он пока еще не очень уверен в своих чувствах или же находится в стадии принятия решения, поэтому и не спешит с кардинальными изменениями прежде всего в своей жизни.

Для начала я бы попросила Вас ответить на следующие вопросы. Как Вы думаете, почему у Вас не складываются отношения с молодыми людьми Вашего возраста? Откуда берется или чье это утверждение: «Я знаю, что могу и семьи не завести, а если и попробую, то она развалится»? Как складывались Ваши взаимоотношения с отцом?

Хочу Вам порекомендовать книги: Ф.Майер, П.Минирт, Р.Хемфелт «Выбираем любовь» (Борьба с созависимостью). М.: Триада, 2004 г. и Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Книга, которая изменит вашу жизнь» (как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью), 2002 г. Думаю, что если у Вас будет возможность купить эти книги или заказать их в Интернете, то Вы многое поймете о том, что с Вами происходит, так как состояние, в котором Вы находитесь скорее напоминает эмоциональную зависимость, чем любовь. А это не так весело как может показаться и совсем не так романтично и красиво как у любви. Как Вы правильно и довольно образно заметили: «он просто хавает мою жизнь и не давится». Я уже не раз отвечала на вопрос о том, чем любовь отличается от зависимости. В любви всегда существует баланс «давать-получать». Довольно четко простроены личные границы, присутствует самоуважение и уважение к партнеру, его интересам, потребностям. Когда Вы говорите о безумной любви, то речь, конечно же, идет не о любви, а об эмоциональной зависимости от этого человека, ибо любовь не лишает человека разума (безумная – без ума!). В любви как раз очень гармонично сочетаются и разум, и тело, и душа. Отсутствие в отношениях между мужчиной и женщиной одного из составляющего (разум-тело-душа) может привести к последствиям, с которыми потом работает психолог. То, что Вы «не можете без него», еще раз подтверждает эту зависимость. В одной из предложенных Вам книг очень точно сказано о любви. Любовь – это свобода, свобода выбора. Любовь - это «выбор, сознательный шаг к взаимопониманию и счастью. Каждый из партнеров развивается и растет без ущерба для их союза. Вместо: «Я не могу жить без тебя, любовь моя» партнеры говорят: «Конечно, я мог (могла) бы жить без тебя, но я выбираю жизнь с тобой, потому что люблю». Возможно, здесь замешана не только «любовь». Скажите, какие взаимоотношения у Вас были и есть с отцом? Как складываются Ваши отношения с ровесниками или мужчинами старше вас не более чем на 7 лет? Что стоит за словами «он очень хороший друг моей семьи»? Ответьте, пожалуйста, на эти три вопроса. Это та минимальная информация, без которой я Вам более конкретно на вопрос «что делать?» ответить не смогу.

Какого совета Вы ждете? Я не могу Вам запретить встречаться с любовником, тем более что Вы этого не хотите. Не могу Вам советовать бросать или не бросать мужа, подумать о ребенке. Это все не входит в мою компетенцию. Да Вы и не собираетесь этого делать. Понятно, что Вас беспокоят в такой ситуации последствия двойной жизни. Но, к сожалению, усидеть на двух стульях без возможных последствий довольно проблематично и удается немногим. Думаю, что Вам нужна личная консультация у психолога. На консультации вы сможете разобраться, что с Вами происходит и как совладать с Вашими чувствами. Психолог не дает советы - это к подружкам. Психолог может Вам помочь разобраться в ситуации, вскрыть причины и заменить один способ поведения, реагирования на другой.

Ваш молодой человек говорит Вам, что у него «с женой все так плохо», но почему-то не бежит разводиться, несмотря на настоятельные ее просьбы. «Она хочет разводиться, выгоняет его, они постоянно скандалят». Он несчастный мучается с ней, но изо всех сил сопротивляется ее желаниям и просьбам о разводе даже, несмотря на Ваше присутствие в его жизни. Возможно, ему с Вами тоже хорошо и уютно, особенно после семейных ристалищ, но это не повод для развода. Что Вам делать? Если хотите быть с ним, ждите. Ждите его решения либо в пользу семьи, либо в пользу Вас. Однако есть еще один вариант – попробуйте построить свою жизнь со свободным мужчиной.