Вопросы

Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вы говорите о том, чтобы наладить с трехлетним ребенком общение на  равных. Вы можете этого не понимать, но так ощущать. Ощущать - что он может контролировать свои эмоции. Понять, что нервничает из-за пустяков. Для ребенка нет такого понятия. Он просто плачет, просто злится и т.д. Он не оценивает, не просчитывает и т.д. Он не может понять, что то, из-за чего он плачет, является пустяком. Он просто проявляет свои эмоции. И вам от этого очень страшно. В том смысле, что вы не знаете, как реагировать. Вам бы хотелось избежать столкновения с эмоциями сына. И в проекции мы можем говорить о том, что вы также пугаетесь проявления своих собственных эмоций. Возможно ваша мама вас не выдерживала и всячески давала понять, что плакать (а уже тем более злиться) - нехорошо. Вам нужно научиться выдерживать плач и истерики сына. И главное НАЗЫВАТЬ его чувства. Например, говорите ему о том, что он сейчас злится, потому что ему не купили игрушку. Или что-то сейчас не по его. Пробуйте. Или о том, что ему больно, потому что поранился и т.д. Если вы правильно назовете его эмоцию, то он будет быстрее успокаиваться. У всех детей разная нервная система, кто-то более спокойный, кто-то более импульсивный.

Вы хорошая мама, я верю - что у вас получится "контейнировать" переживания вашего сына. Ваша мама могла не передать вам этого навыка. Но вы можете этому научиться. Важно и свои чувства называть. И причины, по которым они поднимаются. Например, вы злитесь, что не можете сделать так, чтобы ваш ребенок не плакал - и из-за этого чувствуете себя плохой мамой. Или, может быть, обессиленной, беспомощной. Все это нужно исследовать. Буду рада помочь вам на индивидуальных конслуьтациях лучше понимать себя. И это поможет в общении с детьми.

Дело в том, что в случае Вашей дочери сыграл механизм обратный выражению "время лечит", она не пыталась забыть этого человека и не отвлекала себя другой жизнью, а наоборот, культивировала свою боль, все больше и больше погружалась в нее. Вся жизнь ее сосредоточена на своем страдании, все построено вокруг него и выйти из этого круга без собственного желания никак невозможно. Поэтому-то она не хочет идти к психологу, она не готова отказываться от этого состояния, она не понимает эту ситуацию как личное страдание, она понимает ее как реальность жизни. Она не воспринимает свою боль как уже неоправданно затянувшееся состояние, от которого нужно избавляться, с которым стоит начать работать, она считает, что все объективно - ей плохо без этого человека, у нее произошла драма и она не хочет больше нормально жить без него. И эту ее объективность тоже можно понять, по-своему и она права. Попробуйте поговорить с ней на эту тему, пусть это будет не один подход, не один раз, пусть на это уйдет даже месяц, попытайтесь выяснить у нее, что для нее значит это "все хорошо". Ей нравится так жить, ей комфортно, ее все устраивает? Или же она просто считает, что все нормально, что такая правда жизни у нее, что это ее позиция "без него ничего не хочу" и она не намерена менять свою жизнь? Также попробуйте поговорить с ней на тему "свет клином не сошелся" немного в другом ключе. Может быть она откроется Вам, что значит для нее этот человек, что в нем особенного, почему он заслужил такую любовь с ее стороны? Т.е. в положительном ключе - да, он такой, он лучший, как он сейчас живет, что делает, что она сейчас про него думает, надеется ли вернуть или же ситуация такая, что уже точно ничего не уйдет. Попытайтесь понять для начала ее чувства и поддержать их, разделить их с ней - да, она права, он лучший, он заслуживает такой любви. Постарайтесь сделать так, чтобы Ваша дочка открылась, захотела поделиться, чтобы частично смогла скинуть этот груз. В дальнейшем же, если Вы будете правильно строить ваши с ней разговоры, быть может, что ей самой уже хоть на сотую долю процента покажется, что надо бы "отдохнуть" от всего этого и тогда можно предлагать обратиться к психологу вновь. Правильно строить разговоры - это соглашаться, поддерживать, понимать, но не говорить свое обратное мнение - иначе человек сразу закрывается, ведь его не понимают, все такой собеседник ему не нужен. И так может продолжаться довольно долгое время. Затем, если Вы только заметите, что есть проблески, потуги к какой-то другой жизни - моментально поддерживайте это, развивайте, но опять же осторожно, не нахрапом. Любое проявление вкуса жизни также поддерживайте - кинула дочка даже слово, что хочет, может, поесть чего вкусного, сходить куда-то, отдых, поездка - сразу предлагайте, "да, точно, это здорово", старайтесь по ниточке цепляться за такие вещи и их развивать. + есть же у нее, были же, какие-то подружки, товарищи. Понаблюдайте, взаимодействует ли она хоть как-то с ними (звонит, пишет, заходят). Может быт стоит попросить кого-то из них постараться потихоньку "расшевеливать" ее, куда-то звать, что-то предлагать и т.п. Удачи Вам и терпения!

Когда человек рисует пистолеты, сабли, ножи и тем более монстров, то это означает, что в нем постоянно продуцируется некое количество агрессии и таким способом он ее пытается выразить. Но также в Вашем случае нужно сделать скидку на то, что ваш ребенок - подрастающий мальчик, для которого как раз все эти предметы и представляют здоровый интерес, поэтому ничего уж очень странного в этом нет. То, что Вы рассказываете про просьбу с криком - для гиперактивных детей это приемлемое явление. Если Вы действительно хотите проконсультироваться с психологом по поводу Вашего ребенка, то лучше сделать это очно. Тогда Вы сможете больше рассказать о нем, психолог задаст Вам уточняющие вопросы и т.д. Для этого может быть достаточно одной встречи и только с Вами. Вы все расскажете, психолог уточнит то, что необходимо и даст соответствующие рекомендации.

«Для детей лучше» хорошие отношения между родителями даже в ситуации развода. В данной ситуации (впрочем, как и в любой) избегайте крайностей. Ваши отношения с бывшим мужем – это только ваши с ним отношения. То, что ему «опостылели все мои взгляды на жизнь и уклад» не имеет отношения к вашим общим детям. Как мне показалось, в вас сейчас говорят обиды и претензии к мужу, а не материнское благоразумие. Однако соглашусь, что общение с детьми такого возраста может быть более разнообразным и полезным всем, но это зависит от Вас, от того, как Вы поведете свои отношения с мужем после развода. Меня настораживает, что Вы общаетесь и обсуждаете эту тему не с мужем, а со своей мамой. В этом случае посредники не нужны, хотя надо отдать ей должное, она сейчас поддерживает хоть какие-то контакты отца с детьми. Учитесь общаться с бывшим мужем. Это нужно, прежде всего, вашим детям. Думаю, что есть смысл обсудить с ним более разнообразный сценарий встреч с детьми, НО избегая обвинений, упреков и назидательных наставлений, т.к. это только осложнит ваши отношения. В конце концов, если возникнут трудности с инициативой мужа, то можно и самой купить, например, билеты в детский театр или на новогоднюю елку и т.п. и предложить папе сходить с детишками. Вам понадобиться такт, дипломатия, но надо спрятать свои обиды и амбиции и постараться наладить нормальные дружеские отношения. Удачи!

Понимаю Ваше состояние, но это не Ваш ребенок, а такие вопросы решаются исключительно между родителями ребенка. Если у них такая договоренность и обоих все устраивает, то лучше в эти отношения не вмешиваться. Когда же появятся и у Вас дети, то будет видно, как строить отношения дальше. Думаю, что не стоит забегать вперед и сгущать краски. Жена, возможно, ревнует или не может избавиться от обиды на бывшего мужа и таким образом хоть как-то пытается отомстить. Вопрос в том, почему Вам так необходимы встречи с ребенком мужа от другого брака?

Вы правы, в этом возрасте детей действительно интересует тема смерти. Они пытаются понять, осознать, что такое смерть. Если Вас это беспокоит (Вас, а не «милую даму»), то я бы порекомендовала сходить на очную консультацию к детскому психологу, который бы мог посмотреть сына и уже наверняка определить причину его поведения. Возможно, это развлекает его (тем более на днях был праздник хеллоуин). Или же заводит, когда видит Вашу реакцию на его действия. Тогда эта тема Ваших с ним взаимоотношений. Возможно, это проблема, требующая коррекции психолога. Вас смущают его действия? Отследите, в каких ситуациях он так себя ведет. Всегда или когда хочет таким образом привлечь Ваше внимание или других людей, произвести впечатление?

С детьми-инвалидами работать практически не приходилось. Я возрастной психолог по второму образованию. Работаю с так называемой нормой, "пограничниками", ЗПР, реже с аутизмом. Занимаюсь коррекцией и развитием детей школьного возраста (особенно подросткового возраста), тренингами и консультациями взрослых людей и специалистов. Коротенько обо мне Вы можете прочитать в резюме журнала КЛЕО. Безусловно, арт-терапия хорошо работает с детьми (особенно аутичными или с речевыми нарушениями) с подростками, с инвалидами, лицами, перенесшими сексуальное или физическое насилие, с лицами, переживающими или пережившими сильный стресс. Это прекрасный способ освобождения от конфликтов и сильных переживаний, эффективный ускоритель терапевтического процесса. Представители арт-терапии делятся на два основных направления: использующие в своей практике готовые произведения искусства (картины, музыку и т.п.) и использующие самостоятельное творчество клиентов. Для психолога важно, что происходит с человеком, который либо производит нечто сам, либо воспринимает уже имеющиеся источники. Для меня, как человека, имеющего отношение к драматическому искусству, наиболее интересны театральные (игровые) методы работы. На сколько мне известно, «Протеатр» занимается организацией и проведением фестивалей среди людей с ограниченными возможностями. С детьми с синдромом Дауна работает «Театр Простодушных» и т.д. Для любого человека важно иметь возможность выразить себя, свои чувства и свое состояние. Для многих людей, выражение себя через мелодию, звук, движение, рисунок – это единственный способ дать миру знать о себе, заявить о себе как о творческой личности. Очень хорошая книжка вышла в издательстве «Речь» Киселевой М. «Арт-терапия в работе с детьми» - СПб: Речь, 2005.По Вашей тематике: "Артпедагогика и арттерапия в специальном образовании", М.: Изд.центр "Академия", 2001. Рекомендую! По поводу детей Индиго. Думаю, что это дети новой формации, нового времени, обладающие необходимым набором способностей для современного общества. Как психолог могу сказать, что, безусловно, эти дети вызывают интерес у окружающих, часто встречают непонимание среди сверстников, нуждаются в помощи психолога и других специалистов. К сожалению, формат рубрики не предусматривает более развернутого ответа на ваши вопросы. Вы можете связаться со мною написав непосредственно на мой e-mail для консультаций fpsiconsult@mail.ru. Рада быть Вам полезной.