Вопросы

Мне очень жаль, что вы страдаете. Приходит в голову образ ребенка, у которого отобрали что-то для него сильно важное, ценное, что приносило удовольствие и радость. И это не вероятно сильно хочется вернуть. Это мог быть папа, который играл, и радовал - а потом неожиданно случилось что-то вдруг, и папа ушел и не вернулся, ничего не объяснив. В реальной реальности, конечно же, папа через какое-то время вернулся. Но в ощущениях ребенка - папа не вернулся никогда. Тот папа, с которым было радостно - не вернулся. Он мог уйти в депрессию, или это была мама. Я привожу такую аналогию, потому что ваши чувства - это про другие отношения. Здесь и сейчас с этим мужчиной - это проигрывание травматичного сценария, его повторение. Так же у вас может быть ощущение, что без этого мужчины вы не способны радоваться и чувствовать легкость. И необходимо разделять, то что слилось в психике. Необходимо сознательно связывать с этим мужчиной его безответственность, использование женщин в своих целях и т.д. Я могу помочь вам в индивидуальной терапии проработать все эти чувства, и вы сможете его отпустить. Вы сможете вернуть все те светлые чувства, которые вы в него вложили обратно себе. Пишите.

Думаю, стоит обратиться по этому вопросу за консультацией к юристу. Как психолог, хочется спросить, кого больше волнует этот вопрос: вашего брата или вас? Возможно, у вашего брата с бывшей женой есть какая-то договоренность о материальной поддержке детей. Если она не требует выплат алиментов, значит ее все устраивает. Но у вас вызывает тревогу, что жена может потребовать алименты с вашего брата. И что тогда случится с вами? Чем это опасно лично для вас? Ваш брат взрослый мужчина, позвольте ему самостоятельно решать вопросы финансового характера. Для вас лично его бывшая супруга воспринимается опасной и ненадежной, у вас есть ощущение, что она может отобрать, обмануть, потребовать. Вы не можете расслабиться. В данной ситуации деньги - это "орудие" для поддержания конфликта. В первую очередь - внутреннего конфликта, который отражается во вне. Все ваши тревоги говорят о внутренней нестабильности, и страхе - что доверять нельзя, что могут прийти и отобрать, что-то потребовать возместить. И тогда это будет настолько несправедливое и сложно выполнимое требование, что вы можете не справиться с этим. Это все говорит о тех требованиях, которые предъявляла или предъявляет вам ваша мама. Вам хочется защититься от них, ведь вы и так чувствуете, что отдали много. Поэтому вам хочется "защитить" вашего брата от его "ненасытной, непредсказуемой" бывшей жены. Так это видится. И это, конечно, уже вопрос личного анализа.

Да, вы правы. Вас с бывшим мужем многое объединяет. И одним из того, что вас объединяет, является чувство УНИЖЕНИЯ. В своих отношениях вы били друг друга унижением. И это вас и держит. Он вас унижает и обесценивает, сравнивая вас с другой женщиной, которая даже ему не близка. Вам очень больно от этого. И ваши механизмы психических защит, ваш ум - объясняют это как то, что вы его ревнуете. Это бывший муж вас держит тем, что делает вам больно. С другой стороны, таким образом он говорит о том, как больно ему, от того, что вы ему изменили и выбрали другого мужчину. Поэтому, моя вам рекомендация, говорить с бывшем мужем о чувствах между вами. Об этих болезненных чувствах. Вы можете сказать ему, что вам очень жаль, что ему сейчас плохо. Что вам очень жаль, что ваше решение быть с другим причиняет ему столько боли. И сказать о том, что и вы ушли из отношений с ним, потому что вам тоже было больно от того, что он вас гнобил и обзывал. Если вы сможете сказать ему эти слова - на вас выльется еще больше агрессии. Но потом вам станет обоим намного легче и спокойней друг без друга. Вы бессознательно позволили себе выйти из деструктивных отношений с вашим мужем. Искренне надеюсь, что новый мужчина вас ценит и уважает. Что вы ПОЗВОЛЯЕТЕ к себе хорошо относиться. Чувства очень важно проговаривать. Хотя бы начать с себя. Спрашивать себя: что я сейчас чувствую? И учиться называть возникающее ощущение в теле - словами. Слушайте себя. И пишите, если возникнут вопросы. Удачи вам.

Когда нас судьба сводит с какими-то людьми, у нас всегда есть выбор, выстраивать с ними отношения или нет. Я чувствую в вашем последнем предложении страх - это и есть ключ к пониманию ваших переживаний. На самом деле вы боитесь упустить "свое". Этого не произойдет, если вы научитесь слушать свою интуицию и следовать ее подсказкам. Прямо сейчас спросите себя, свою интуицию - ваш ли это мужчина? Ответ для вас будет очевидным. Это могут быть какие-то ощущения в теле. Важно научиться узнавать голос своей интуиции. И научиться отделять ее от страха, который заставляет вас "цепляться" за этого молодого человека. Предположим, если он ваша судьба - то какая это судьба? ВЫ ПРАВДА ХОТИТЕ СЕБЕ ТАКОЙ СУДЬБЫ? Обычно, если СУДЬБА, то в отношениях ВСЕ СКЛАДЫВАЕТСЯ ЛЕГКО и ХОРОШО, есть взаимопонимание и т.д. Ни кто никого не винит, не бросает, не игнорирует, не унижает. В вашем случае этот мужчина явно не ваша судьба. Вы боитесь, что не встретите другого мужчину, который будет вам подходить? С этим страхом нужно работать. Запомните - если у вас в отношениях с мужчиной все будет складываться хорошо, то он - ваша судьба! И с таким мужчиной можно оставаться и вкладываться в отношения. ЖЕЛАЙТЕ СЕБЕ ЛУЧШЕЙ СУДЬБЫ. Мужчина, про которого вы пишите, не может выдерживать отношения, плюс он к вам относится плохо, унижает. С вами все в порядке. Давайте будем размышлять с вами так: если с нынешним мужчиной вас часто после ссоры сводит судьба, наверное потому что она хочет вам что-то важное донести. Скорей всего она сводит вас в надежде на то, что вы сможете отказать ему в отношениях,поймете, что достойны лучшего. Ведь именно поэтому вы в итоге с ним расходитесь. Судьба показывает вам с каким типом мужчин связываться не стоит. Судьба преподнесла вам подарок в виде опыта. Поблагодарите вашу судьбу за этот опыт и начните размышлять, какого вы все же мужчину хотите видеть рядом с собой, каких отношений, какими чувствами эти отношения будут наполнены. Я уверена, если мужчина - ваша судьба, вам с таким мужчиной будет очень хорошо вместе и безопасно. Ориентируйтесь на это. А справиться со страхами (в вашем случае страх упустить что-то важное, что-то свое, потому что вы себе не доверяете) и не уверенностью в себе, научиться слышать себя и доверять своему внутреннему голосу, ведущему только к хорошей судьбе, помогает работа с психологом. Пишите.

Из ваших слов я поняла, что вас беспокоит то, что бывший муж вам снится? Как будто бы "являясь" вам во снах, он не отпускает вас, напоминает о себе. Как будто бы вы запретили себе о нем думать сознательно, но ваше бессознательное (которые в разы сильнее) напоминает о том, что связь с мужем еще не завершена (возможно). То, о чем вы стараетесь не думать днем (о вашем муже), всплывает во сне. Важно еще, КАК он вам снится, что происходит в вашем сне, о чем вы общаетесь. Или не общаетесь. Зная эту информацию, можно было бы рассмотреть ваш сон с разных сторон и смыслов. Повторяющиеся сны несут какую-то информацию. Что бы хотел вам сказать бывший муж? Или вы ему? Может, он не хочет, чтобы вы его забывали? Может, есть что-то, что не нужно забывать.

Видимо, молодой человек мстит за ваш отказ. И вы имели полное право отказать ему. Когда вы ему отказали, он почувствовал себя униженным. И это чувство очень неприятное. Поэтому он так себя ведет.

Честно, не вижу в ваших отношениях и намека на роман. Мужчина конкретно использует вас как жилетку для своих "переживаний". Вы его выслушиваете, сочувствуете, даете советы и возможно, тем самым чувствуете себя НУЖНОЙ. Только подумайте, нужной для чего? Да, Елена, может быть, есть что-то в том, что он вас отверг. Даже не отверг - а молча бросил. Вы просто восприняли это как отвержение. И это говорит о том, что причина ваших переживаний намного глубже. ОН К ВАМ НЕ ЧУВСТВУЕТ НИЧЕГО. Есть люди, которые не могут чувствовать любовь. ОН К ВАМ БЕЗРАЗЛИЧЕН. Потому что нет у него чувств. Есть такие БЕСЧУВСТВЕННЫЕ люди, которые не испытывают эмпатию, сопереживание к другим людям, любовь. Он вас удерживает своим безразличием, потому что с этим безразличием вы могли сталкиваться в детстве, это могла быть мама, не проявляющая теплых чувств и эмоций, или другой значимый взрослый. И сейчас, у вас есть надежда, она глубоко бессознательная, что этот молодой человек ПОЛЮБИТ вас, что он проявит к вам ТЕПЛО, эмоционально оживет одним словом. Мне очень жаль, он не даст вам того, чего вы хотите. Не оправдает ваши ожидания. Главное - понимать, чего хотите вы. Важно пережить болезненные чувства, связанные с самой первой ситуацией. Я бы предложила вам поработать с этим, по методу "История" в технике эмоциональной свободы. И тогда негативные чувства уйдут, он вам станет безразличен, потому что вы увидите ситуацию как есть, а также приступите к исцелению свою детской раненой части, которая продолжает НАДЕЯТЬСЯ, что если быть послушной девочкой, мама эмоционально "оживет". Только сейчас эта ситуация проигрывается с этим мужчиной. Его безразличие заставляет вас замирать и слушаться его, идти за ним. Только уведет он вас не туда, он снова "исчезнет", это вопрос времени. Пишите, буду рада вам помочь.

Психологу со стороны очень трудно разобраться, любит Вас молодой человек или нет. Вы знаете его много лет, и Вам самим будет гораздо легче найти ответ на этот вопрос, постаравшись абстрагироваться от своих чувств и сопоставить какие-то вещи с точки зрения житейской логики. Это первое, что Вам нужно постараться сделать. Второе - ответьте себе на вопрос: "А зачем мне это надо? Почему меня интересует, есть у него любовь или нет?" Дело в том, что вне зависимости от того, что сейчас происходит с ним - любовь у него к Вам или нет, страдаете и мучаетесь именно Вы, соответственно, Вам нужно определить, что Вы хотите получить от дальнейшей жизни, что изменит это "знание" о его чувствах к Вам и т.п.? Решить САМОЙ и ДЛЯ СЕБЯ – только так, и это ключевой момент. Например, Вы могли бы бросить мужа, взять ребенка и вернуться к своему прошлому возлюбленному? Или Вы могли бы быть любовниками с этим человеком и реализовать свою потребность в нем? Или Вы просто хотите удовлетвориться знанием того, что Вы ему так же небезразличны, как и он к Вам, и на этом успокоиться на всю оставшуюся жизнь? Проанализируйте свои чувства, желания, мотивы – это важно для того, чтобы понять, как Вам нужно действовать. Я не буду ставить штампов, просто расскажу про распространенное явление – а Вы подумайте, может ли это иметь к Вам отношение. Первая любовь, как правило, очень сильное чувство по ряду причин (о долговременной силе первой любви я пришлю Вам ссылку на свою статью отдельным письмом). Одна из этих причин – сильная доминанта – некая незавершенная потребность в чем-то – например, в том же неудовлетворенном до конца любовном опыте с человеком. Вполне возможно, что у Вас и у него просто играет эта доминанта, эта неудовлетворенная до конца потребность в периоде полноценных отношений друг с другом. В таком случае очень часто бывает, что бывшие влюбленные сходятся, рушат нынешнюю жизнь, удовлетворяют свою потребность друг в друге на некоторое время, а потом наступает пустота, потому что потребность реализована – все, больше ничего не интересно и не нужно. Поэтому подумайте, как бы не обжечься, если Вы вдруг захотите вернуть Ваши отношения. С другой стороны, бывает, что люди несут свою настоящую любовь много-много лет по жизни, сходятся и расходятся с другими партнерами, но личное счастье обретают только друг с другом. Это тоже вариант. Какой из них – Ваш, со стороны не оценить. Вы можете только внутренне постараться прочувствовать эту вещь. Что касается того, каким образом узнать о его чувствах к Вам, то тут всегда есть один верный способ – спросить об этом напрямую. По крайней мере, при таком раскладе Вы ничего не теряете, но себя от мучений избавите и в голове своей сможете объективно начать расставлять все по своим местам. Сформулировать свой вопрос Вы тоже можете вполне «безобидно», зато честно, и ничего стыдного тут нет. Например, Вы можете спросить примерно так: «Я смотрю, у нас продолжается общение. Мы оба знаем, что у нас были сильные чувства. Меня сегодня до сих пор беспокоит вопрос этих чувств, т.к. у меня они еще в том или ином «формате» остались, и я размышляю о них. Поэтому я бы хотела узнать, что происходит у тебя. Я думаю, это важно и интересно для нас обоих». Если решитесь на такое – дело сдвинется с мертвой точки, и что-то в Вашей душевной жизни точно поменяется. Я желаю Вам удачи, и надеюсь, что все будет хорошо!

Конечно же, это Ваше личное дело и личное решение - искать ли общения с этим мужчиной. Вопрос только в том, насколько Вы этого сами хотите и чего от этого ждете? Если Вы рассчитываете на возобновление отношений или хотя бы на возникновение какого-то нового интереса к Вам и ребенку - то тут гарантий мало, т.к. этот мужчина сам пропал - значит, сам сделал для себя выбор. А может быть, узнала его официальная жена и поставила условие. В любом случае - он свой выбор сделал, и наверное, у него были на это свои основания. Если же Вы просто хотите ему "дать знать" о себе, о ребенке, если хотите, чтобы у ребенка все-таки был отец - реальный, настоящий, то попробовать найти контакт можно. Мало ли, может быть, Ваш мужчина захочет просто иногда общаться с ребенком, как-то помогать, если потребуется, но при этом, чтобы Вы не рассчитывали на его внимание лично к Вам. Тоже, в общем-то, вариант, т.к. это будут уже отношения "ребенок-отец", и лишать их заранее и того, и другого тоже не очень правильно с Вашей стороны. Но в случае, если Вы решите искать контактов, заранее не рассчитывайте на то, что он однозначно положительно воспримет эту ситуацию. Настройте себя на любой исход. Тогда можно попробовать - а там будь, что будет. По крайней мере, Вы точно разрешите для себя этот вопрос. Если же Вам тяжело все это делать, если Вы хотите пойти на этот шаг только, если что-то "путное" из этого выйдет - то подумайте еще 10 раз, потому что, скорее всего, весь ход вещей говорит о том, что самому этому мужчине пока ничего не нужно, иначе бы он давно сделал бы все сам. Удачи Вам!

По всему, Вами рассказанному, видно, что этот мужчина тянется к Вам, к ребенку, хочет быть с Вами, но мама, как говорится, главнее. Разумеется, при таком отношении можно понять Ваше желание и надежду на совместное будущее - ведь именно МЕЖДУ ВАМИ все хорошо. Но, к сожалению, есть и обратная сторона медали - маменькиного сынка очень трудно исправить и сделать самостоятельным. Бывает, что мамы вмешиваются в жизнь сыновей, и те иногда идут у них на поводу, но, судя по всему, Ваш пример - это "клинический случай". Во-первых, как я понимаю, возраст у Вашего избранника не юношеский (не 18-20 лет), наверное, он примерно Ваш ровесник - а это уже совершенно взрослый и сформировавшийся мужчина. И если сформировался он вот в такого "послушного" мальчика, то вряд ли в 30 лет что-то щелкнет и поменяется на 180 градусов. Во-вторых, если этот мужчина в угоду маминым капризам смог бросить беременную женщину, тем более с тем ребенком, которого он сам хотел и ждал, значит, у него вообще нет никакого чувства личной ответственности и личного самоконтроля. Он выбирал не между родной мамой и какой-то там «шалавой», извините за выражение… Он выбирал между мамой и собственным ребенком – таким же очевидно родным человеком. И какая бы там не была мама – жесткая, сумасшедшая, неадекватная – если бы он хотел и был тверд в своих намерениях, то смог бы найти компромисс, хотя бы частично устраивающий всех, или частично устраивающий маму. Ведь это не внук и сноха были против бабушки, а она против них. Как именно мать заставляла этого мужчину бросить Вас? Наверное, хоть какое-то минимальное оправдание ему можно найти, если она грозила самоубийством и воочию держала нож над собой. В других же случаях, если он поступил так просто по уговорам и ультиматумам матери, его шаг был абсолютно слабовольный и безответственный. Я не случайно так детально говорю именно об этом поступке – потому что именно он и является ключевым и показательным в этой ситуации. После такого от этого мужчины можно ожидать чего-то хорошего в будущем, на него можно понадеяться? Не хотелось бы Вас как-то «пугать» или расстраивать, если на данном этапе между Вами хорошие отношения и есть желание что-то наладить вновь. Конечно, маленький шанс есть всегда, у всех и на все. Может, когда-то что-то и щелкнет у него, и жизнь поменяется, и сам он переменится – но это будет скорее исключением из развивающихся на сегодняшний момент событий. А Вам я бы хотела посоветовать жить и действовать так, как Вам хочется и нравится: общаетесь с ним – отлично, приятно это Вам – тоже хорошо, но все же делайте это с более «холодной», «трезвой» и рациональной головой. То есть не тешьте себя эмоциональными надеждами, будьте более логичной и рассудительной, даже если счастье будет вот-вот на горизонте, потому что в любой момент такой мужчина может «соскочить». Не допустите, чтобы с Вами поступили некрасиво еще раз, не допустите, чтобы Вам сделали больно. Если у Вас будут силы забыть его, если будут новые шансы и новые встречи – смело рассчитывайте на них, в теперешней ситуации думайте прежде всего О СЕБЕ и о том, как ВАМ будет лучше и удобнее. Удачи Вам и терпения!

Дело в том, что в этой ситуации последовательно сошлись воедино несколько факторов, которые теперь с большой очевидностью заставляют Вас испытывать подобные чувства. Во-первых, все началось с того, что хоть развод и происходил по Вашей инициативе, но все-таки пришлось это сделать из-за проблем, которые преподносил Ваш муж. Поэтому, вполне возможно, что где-то в глубине души у Вас все-таки осталась досада на то, что все так вышло, и какие-то скрытые чувства к нему. Ведь Вы разводились не потому, что разлюбили и Вам стало наплевать на этого человека, а потому, что Вас вынудили обстоятельства. Во-вторых, за последний год совместного проживания Вы привыкли к отношениям – таким, как и прежде, значит общение, какое-то взаимопонимание, даже в некотором смысле некое «родство» между Вами осталось. В-третьих, Вас психологически вполне устраивала ситуация, когда у Вас была новая жизнь, а у него нет. В каком-то смысле совершенно бессознательно Вы могли полагать, что Вы как бы немного «отомщены», «компенсированы» за разбитую семью. И опять же, по сути виновником этой разбитой семьи был муж, а не Вы – поэтому Вам жить дальше счастливо «можно», а ему «нельзя», Вы – «заслуживаете», а он – «пока нет». Все это было не напрямую в Вашей голове, а в Вашем подсознании. В-четвертых, и так очень часто бывает, что мы ревнуем своих бывших пассий – это сплошь и рядом. Даже когда люди сто лет назад расстались и уже давно не виделись, когда наладили свою личную жизнь, весьма нередко реагируют ревниво на новость, что у их «бывшего» тоже все хорошо в личной жизни. И, наконец, в пятых, и такое тоже очень часто встречается, Вы привыкли к ситуации, что у Вас кто-то есть, а у него нет, что опять же, где-то подспудно могло вызывать мысли и надежды, что Ваш муж не заводит никого, потому что исправился, и тайно все еще надеется быть с Вами, глядя на Вас каждый день. Ну, а такое, извините, почти каждой женщине свойственно – мы же хотим, чтобы нас всегда любили, нас всегда хотели, нас не могли забыть и хотели вернуть. Вот именно поэтому сейчас Вы и испытываете эти переживания. Как с ними бороться? Для начала разберитесь в глубине души, насколько Вам может оставаться дорог, интересен и важен Ваш муж. Если что-то хоть самую малость еще теплится, то справиться с ревностью вряд ли удастся. Тут нужно или разъезжаться по разным жилплощадям любой ценой, или же Ваши «вредничаю» дадут Вашему мужу намек на то, что он еще небезразличен Вам, и через какое-то время он может проявить к Вам повторный интерес и испросить «второй шанс». Но подумайте хорошенько, нужно ли Вам это на самом деле? Если да, то развитие событий вполне может быть именно таким. Если же это порадует Вас только ради дополнительной потехи собственного самолюбия, то может быть, лучше не играть на чувствах и своих, и другого человека, а постараться «отпустить» ситуацию с этой девушкой у мужа. Если же Вы четко знаете, что с мужем ничего уже не будет и Вам этого точно больше по жизни не надо, то постарайтесь начать контролировать себя и свои действия, даже если очень тяжело, не вредничайте, ведите себя как раньше – прямо берите себя в руки и не давайте расслабляться. Тогда через какое-то время Вы привыкнете к тому, что эта девушка у него есть, что Вы можете вести себя спокойно, и сможете дать ему право на личную жизнь. К тому же, вполне вероятно, что при появлении новой жизни ему захочется перебраться в другое жилье, и он будет искать для этого выходы из ситуации, а значит и у Вас освободится жилплощадь для личной жизни. Так что поанализируйте себя, поразмышляйте – что для Вас более ценно, какое развитие событий для Вас более приемлемо и интересно, и постарайтесь «поработать» над своим поведением с мужем – и тогда ситуация должна сама собой вырулиться в ту или иную сторону. Удачи Вам!

Любая мудрость всех времен и народов - вещь не универсальная. Людей, характеров, ситуаций, чувств и желаний на Земле миллиарды, и у каждого из них своя жизнь. Смысл, заложенный в фразу "в одну реку нельзя войти дважды", тоже более широкий на самом деле, чем кажется. Нельзя повторить конкретный момент в конкретной точке времени, нельзя вернуться назад и что-то изменить и т.п. Но можно начать что-то заново, можно начать с изменениями, можно что-то понять, переосмыслить и начать новую жизнь. Все это касается и отношений тоже. Я лично знаю массу примеров, а уж про статистику и жизненные ситуации вообще молчу, когда люди после расставания через какой-то период времени сходились вновь и оставались счастливыми на долгие годы. Какая разница, что было в паре, как они прошли свой путь, расставались ли, были ли критические моменты, если они снова хотят быть вместе. Если Вы поняли за полгода, что хотите быть именно с этим человеком, то почему бы не попробовать начать все заново или, просто немного изменив что-то, снова продолжить. Это абсолютно нормально. Конечно, никто не гарантирует Вам, что теперь-то все будет отлично, но если ситуация складывается так (просто Вы не описали подробностей), что оба человека хотят внутренне быть вместе, хотят что-то поменять, что-то осознали, что-то будут делать по-новому, то почему бы и нет?! Если Вы пока одна решили возвращаться к бывшему возлюбленному, то примите для себя решение, на что именно Вы рассчитываете: хотите изменить его и довести до семейной жизни всеми способами или просто хотите быть рядом, а там как уж сложится. Хотите менять, а он не готов до сих пор - дело рискованное, можно обжечься в очередной раз. Готовы просто быть с ним - тогда установите для себя, что Вы просто вместе и без претензий, а время покажет. Если же он уже готов на серьезные шаги - вообще прекрасно, считайте, что вы оба только выиграли от такого расставания на полгода, т.к. смогли прочувствовать ситуацию со стороны. А в целом, не нужно ничего бояться, не нужно думать о правилах и стереотипах, когда есть чувства внутри. Лучше еще раз что-то сделать и пожалеть, чем отказаться от этого, и потом жалеть всю оставшуюся жизнь. Удачи Вам!

Давайте попробуем разобрать кое-что по пунктам, чтобы Вам самой потом было легче начинать работать с этой ситуацией. 1) Этот человек поступал плохо, некрасиво – пора это понять на более глубоком уровне, чтобы положительные мысли о нем возникали все реже и реже. Конечно, очень хорошо, когда у нас остаются прекрасные воспоминания о проведенном времени с каким-то человеком. Но когда потом они натыкаются на предательство, смешиваются с чем-то плохим, получается вдвойне тяжело, потому что ОБИДНО, и не знаешь, с каким знаком хранить эти воспоминания в своей памяти, и от этого они постоянно вертятся в голове, «портят» настоящую жизнь. Для того чтобы все это в меньшей степени крутилось в Ваших мыслях, нужно постараться разобраться с этими воспоминаниями и наконец-то найти им конечное место, «полочку» с четким определением в Вашей памяти. Попробуйте отделить счастливые моменты Вашей с ним жизни от него лично. Что это значит? Пусть со знаком «плюс» останутся только воспоминания о том, какая интересная, насыщенная личная жизнь была у Вас в юности, какие приятные эмоции Вам посчастливилось испытать, какие ощущения подарила Вам эта жизнь и т.п. Но отделите их от личности этого мужчины. Лично он оказался плохим, он принес боль, и о нем не нужно помнить, его нужно стараться «выкидывать» подальше из мыслей, из памяти. Старайтесь концентрироваться в этих воспоминаниях только на себе, своих положительных чувствах, своей радости и т.п. А все плохое – присоединяйте к нему и забывайте, выкидывайте, «хороните». 2) Общаться ли с ним – дело Ваше. Но, скорее всего, он действительно воспринимает ситуацию по-своему, что все нормально, что Вы опять будете на связи. Но инициатива в этой социальной сети – не самый порядочный поступок по отношению к его жене, она, значит, с ребенком сидит, а он чужим девушкам письма пишет – отлично. И наверняка делает он это не от родственных чувств, а с какими-то другими намерениями. Будете ему отвечать, общаться – подумайте перед этим десять раз, а не доведет ли такое общение опять до чего-то плохого, и хорошо ли это будет по отношению к Вашему мужу. Так что, я думаю, что Ваша сегодняшняя позиция – не отвечать и не реагировать – верное и оптимальное решение. А к вопросу, общаться ли с ним в принципе когда-то и где-то – тоже дело Ваше, но так или иначе человек Вас предал, вел себя из ряда вон некрасиво, неприемлемо, а теперь делает вид, что все это были глупости – хороша позиция, ничего не скажешь. А потом спровоцирует снова «на любовь и страсть», испортит Вашу семью, своя девушка ему в рот посмотрит и простит, а он в очередной раз докажет, что Вам от него никуда не деться. Лучше уж держаться от таких людей подальше. 3) Соперничество будет продолжаться, действительно до тех пор, пока ваши родители будут переносить информацию из дома в дом. Либо нужно поговорить с каждой парой родителей и попросить нормально больше этого не делать, объяснить, что для Вас это не «интрижка» детства и все забыто, а действительно неприятная история, на которую Вы не собираетесь закрывать глаза и всем все прощать. Вы имеете на это полное право – это совершенно нормально. Либо же, если сделать это все-таки будет неудобно, то продолжать принимать информацию – никуда не деться. 4) По поводу того, как именно, какими способами отойти и от воспоминаний, и от соперничества. К сожалению, многие из нас подвержены вот таким вот мыслям, таким мотивациям, и если бы был какой-то «прием» избавления от этого у психологов, то его издавали бы миллионными тиражами и избавили бы половину человечества от страданий. Поэтому во всем подобном нужна, прежде всего, сила воли человека, его собственное желание, его собственная мысль. Постарайтесь как-то глубже понять, осознать, что Вам, в общем-то, довольно сильно повезло. Вас любит порядочный и честный человек, он прекрасно к Вам относится. А той девушке достался непорядочный мужчина, который пишет в интернете своей «бывшей» - что может ждать ее в будущем? Вы нашли того, кто Вас на руках носит, а так ли хорошо в семейной жизни Вашему «бывшему», что он стремится пообщаться с Вами… Если Вы будете понимать, что от этой ситуации здорово выиграли, а не проиграли, то Вам будет гораздо легче переносить и все их «новости», и не возникнет желания «показать себя», «сконкурировать» в чем-то. Знаете, то же рождение ребенка может происходить не от великого счастья в семье, а потому что так случилось – что-то не видно, чтобы этот «бывший» мужчина упивался своим счастьем и забыл обо всем на свете – почему же его тогда потянуло в прошлую жизнь? Считайте, что Вы уже выиграли в этой конкуренции. И чем меньше он будет о Вас знать, тем больше надумает всего-превсего – это факт, в жизни всегда так. Так что лучше отключиться, и наоборот, стараться не давать о себе информации. И еще насчет ребенка – Вы думаете, девушка не родившая в 25 – это что-то неполноценное, и у кого-то есть право так считать? По-моему, сейчас все поступают так, как хотят, не взирая на возраст, и не менее престижным считается «пожить для себя», «сделать карьеру», чем обвешаться пеленками и подгузниками. Кто решил завести ребенка, кто-то пока нет – почему кто-то от этого «круче» или «счастливее»? Поэтому лучше такой шаг планировать исходя из собственных желаний и ощущений, чем из мести. Надежда, никаких конкретных советов я Вам не дала, да их трудно и «вредно» давать в такой ситуации. Но главное – Вам нужно работать над своими чувствами, воспоминаниями и эмоциями всегда основываясь на том, что сейчас в жизни Вам все-таки очень повезло, и Вы «вырулили» из всего этого в благополучную сторону, и дальнейшая жизнь с таким человеком, как Ваш муж, может быть действительно очень счастливой, благополучной и спокойной. Опирайтесь именно на это, и сознательно, простаки волевыми усилиями останавливайте себя «за руку», когда в голову будут приходить мысли о «бывшем» и о конкуренции с ним. Удачи Вам!

Надо ли Вам это - это уж точно Вам решать. Раз хотите, видимо, на данный момент надо! Но вот вопрос в том, что именно "на данный момент" или "вообще". Вы "отдохнули" от него, а потом почувствовали какую-то пустоту, сами пишете "несчастной и одинокой", потому что за это время у Вас в жизни не случилось ничего феерического, не произошло массы интересных любовных впечатлений. Вот и потянуло к родному и знакомому человеку. Насколько такое "потянуло" будет актуальным - трудно сказать. Может быть, это сиюминутный момент, чтобы заполнить пустоту, потому что скучно стало, потому что что-то из жизни выпало, а нового не вошло. А может, это было силой настоящей "проверки" - смогу без него или нет - и оказалось, что не можете. Как обстоят дела на самом деле - трудно сказать со стороны. Для того, чтобы точно прочувствовать это, чтобы серьезно понять, нужно время. Будете еще неделю, месяц мучиться без него - значит, серьезно, если пройдет через пару дней - возможно, что просто так вышло. Но вот вопрос в том, что человек-то этот почему-то не хочет с Вами воссоединяться. Значит, есть у него какие-то причины, которые его держат. И этот его выбор тоже надо ориентироваться. Вдруг получится так, что Вы будете стучаться в закрытые двери, а он будет говорить "нет, нет, нет". И что Вы от этого получите, кроме боли и разочарования. А другого человека нельзя насильно затащить в отношения. Так в своих решениях по поводу "надо это мне или не надо" нужно учитывать и факт отказа со стороны вашего мужа. Может, он обиделся и не хочет после первой же встречи опять бросаться в отношения. Может, есть у него по этому поводу какие-то принципы. Поэтому, исходя из всего вышесказанного, Вы вольны принимать свои собственные решения. Хотите, возвращайте, пробуйте - ничего страшного в этом нет. Не понравится, уйдете опять - только уже навсегда. Думаете, что не стоит торопиться с выводами по поводу собственного состояния - подумайте, подождите, "проверьте" временем свои внутренние ощущения. Ориентируйтесь на то, что Вы можете поступать так, как Вы хотите. Но одновременно не забывайте и о его позиции - пока она не в Вашу пользу. Удачи Вам!

То, что после расставания Ваш молодой человек Вас избегал, а потом вдруг решил снова "начать сначала" - вполне естественно. Побыл один, соскучился, захотел отношений с Вами вновь. Вы согласились, а он, возможно, к этому времени уже успел и на другую глаз положить. Пока ее "окучивал", и Вас из вида не упускал - писал периодически. Вот он говорит, что влюбился, а секс предлагает, а Вы удивляетесь, как можно одну любить, а с другой спать. А Вы не видели мужчин, которые и изменяют, и по женщинам таскаются, и умудряются сразу с несколькими сожительствовать - таких полным-полно. Судя по всему, и Ваш молодой человек не самый высоких моральных принципов (тем более, что он уже изменил Вам раз). Там у него чувства новые - интересные, тут он видит, что Вы не против все вернуть, а ему, может, секс с Вами нравился, скучает он по этим ощущениям, вот и решил совместить приятное с полезным. И любовь у него будет новая, и секс, который нравился. Не исключено, что, может, та девушка пока до тела не допускает, а хочется, так чего время терять, если есть проверенный вариант. То, что предлагает Вам секс, а не отношения, и не смущается - не вижу ничего удивительного, вряд ли по его поступкам можно сделать предположение, что его вообще что-либо может смущать. Можно, конечно, списать все его похождения на то, что этот несчастный страдалец "разочаровался в девушках" и теперь просто вынужден так себя вести. Дело Ваше, хотите - думайте именно так, если Вам так спокойнее. Со стороны он похож на непорядочного и очень легкомысленного мужчину, умеющего манипулировать чужим вниманием к себе (т.е. Вашим вниманием). Хотите вернуть - проблем тоже нет. Соглашайтесь на его предложение, авось что-то и выйдет. Можно даже поговорить, признаться в любви, попросить быть рядом. Тоже может получиться. Но абсолютно точно, могу Вам гарантировать, что мужчина с такими манерами верным Вам не будет, и поплакать по поводу его "лева" придется ой, как много. Так что выбор за Вами. Если хотите быть с ним, потому что он любим Вами и дорог Вам, старайтесь его вернуть, конкурируйте с его новой пассией, боритесь за свою любовь. Если не хотите больше быть униженной, а хотите нормального отношения к себе по жизни, то самое время выкинуть такого кадра из своей жизни, и больше близко не подпускать. Если в Вас горит память "телесная" и хочется сексуальных отношений с ним, по которым Вы соскучились, Вы можете согласиться на его предложение и получить удовольствие. Может, что-то из этого и выйдет, если Вы достаточно спокойно относитесь к мужским изменам и можете их прощать. Удачи Вам!

Неприятности с алкоголем не всегда происходят с людьми от того, что им так сильно тяжело, что наступает жуткий жизненный кризис. Зачастую пристрастие к алкоголю в неприятные жизненные моменты провоцируется личной слабостью человека, его бегством от проблем, пассивностью. Нередко "алкоголики" (назовем так сейчас всех изрядно выпивающих) просто манипулируют своими близкими с помощью этой зависимости, преподнося ее как "болезнь". Да, считается, что алкоголизм - это болезнь, но ведь ею люди не заражаются, а создают себе сами. Поэтому Ваши муки совести и его претензии по поводу разрушенной жизни - понятия относительные. Что происходило между вами 10 лет назад - я не знаю, поэтому не комментирую. Хотел ли он избавляться от пьянства, хотел ли сохранять семью, что он тогда для этого делал??? Боюсь, что немногое... Что касается сегодняшней ситуации, давайте разберемся по порядку: 1) Прошло 10 лет, это очень большой срок. Вы завели другую семью, он жил с другой женщиной. Какие сейчас могут быть претензии, звонки? Он хочет переложить свою вину за алкоголь, за уход той дамы на того, кому сейчас лучше? Очень похоже, и Вы должны это понимать и не принимать близко к сердцу. У Вас своя личная жизнь, Вы старались и построили ее в настоящем, и именно ее надо беречь и сохранять, а не тратить лишних душевных сил на прошлое. 2) Если сын жалеет папу - это похвально. Какой бы он ни был - это его отец. Но причем здесь обиды на Вас? Если он хочет - он может поддерживать отца, помогать ему морально, проводить с ним больше времени. Но Вашей жизни это никак не должно касаться. В конце концов, такие "погружения в прошлое" могут очень не понравиться Вашему нынешнему мужу. 3) Так что Вам необходимо сейчас сформировать свою собственную позицию по поводу этой ситуации и четко донести ее и до сына, и до бывшего мужа. Главное сделать это спокойно, доброжелательно и так, будто Вы стремитесь, чтобы Вас поняли, а не так, чтобы казалось, что Вы ставите жесткие ультиматумы. Удачи Вам и терпения!

Ситуация действительно очень сложная. Какие тут могут быть советы, у психолога, к сожалению, нет волшебной палочки, по взмаху которой можно разлюбить одного человека и полюбить другого, нет никаких "приемчиков" и "штучек"... Хотя очень бы хотелось мгновенно помогать женщинам в таких ситуациях. Очень хорошо, что Вы нашли в себе силы не потеряться, а сделали карьеру, устроили свою социально-материальную жизнь, значит в Вас есть душевные силы и мужество, чтобы идти вперед, преодолевать трудности. На данном этапе жизни постарайтесь думать о своем женском счастье более широко, чем просто в рамках любви к одному мужчине. Наверняка Вам хочется иметь детей, Вы хотите не быть одинокой, строить семью, чувствовать себя любимой со стороны мужа и ребенка. Попробуйте ориентироваться в большем на эти ценности. А еще приучайте себя к мысли, что предыдущий муж поступил с Вами не очень-то хорошо и красиво, разве Вы заслуживали этого? Попробуйте отыскать в своей душе хоть каплю обиды, ущемленного самолюбия - это поможет постепенно переставать "любить" этого человека. Он заслуживает Вашей любви? Не хочет - не надо. Попробуйте приходить к подобным мыслям. С другой же стороны, как раз Ваш нынешний молодой человек, видимо очень искренне и глубоко привязан к Вам, любит и ценит Вас, нуждается в Вас, т.к. он спустя столько лет, после Ваше расставания из-за другого мужчины, все еще хочет быть с Вами и готов строить будущее. Быть может, как раз он и заслуживает любви, уважения, оценки? Поразмышляйте в этом ключе, может быть, от осознания этого у Вас на душе станет теплее в отношении этого мужчины. (Также я вышлю Вам свою статью о том, как отходить от своего прошлого, если нет пути назад). Удачи Вам!

Ситуация очень сложная. Но от Вас тут мало зависит. Разбираться со своими отношениями должен Ваш мужчина. Если Вы будете предпринимать какие-то слишком активные действия, то загоните своего избранника в угол, т.к. это будет походить на тот же шантаж, как и со стороны его жены, он просто сломается и будет в безвыходной ситуации. То, что вы продолжаете встречаться говорит о том, что Вы ему далеко не безразличны стали за это время, что он не сказал Вам "прости и извини", а хочет по-прежнему быть с Вами. Дайте ему время. Если он сильные и находчивый человек, то будет всеми силами стараться постепенно разрешать эту ситуацию, будет идти на компромиссы и переговоры со своей женой. И потом следует и Вам, и ему понимать, что подобные шантажи - это на 95% только шантажи и просто так из жизни человек никогда не уйдет. На реальное самоубийство толкают душевные заболевания, долгая депрессия, серьезные жизненные трагедии, которые еще кучу времени переживаются и культивируются. Уходят люди тихо и исключительно потому, что сами на это решились и этого хотят, и видят в этом выход в своей жизни. А подобные "пугалки" - это просто вызов, идиотское поведение, непорядочное, некрасивое. Она заявила так гордо, так громко и на всеуслышание, потому что бросила вызов, а реальных намерений там нет. Если бы ей было плохо без этого мужчины, она давно бы покончила с собой, потому что ей такая жизнь не мила. А она как-то нормально жила без него, когда он ушел, а вот именно процедура развода стала принципиальным моментом. Так что если Ваш мужчина сможет это понять, сможет справиться с этой ситуацией, стать сильнее ее, тоже показать свою позицию и договориться, то все придет к нормальному завершению. Для Вас главное пока - это поддерживать его и быть готовой немного подождать. Но и он должен от Вас знать, что Вы полностью на его стороне, что Вы понимаете его жест, его шаг, и готовы ждать, но четко надеетесь, что он будет предпринимать действия и справится с этой ситуаций. Такая формулировка будет ему дополнительным намеком, что он должен действовать, иначе и Вы не будете терпеть его хождения туда-сюда.

Прежде всего, поразмышляйте сами, а что вас действительно держит рядом с вашим бывшем молодым человеком: может быть, тоже секс? Или вы видите с ним будущее? Или это самый близкий и родной человек? Точно ли вы готовы быть с ним еще долгое время, если он будет согласен? Порассуждайте сама с собой, поразмышляйте. Если вы твердо уверены для себя, что хотите вернуть эти отношения, попробуйте серьезно и обстоятельно поговорить с вашим молодым человеком. У вас уже было много перипетий в отношениях, так что, скорее всего, различные "маневры", "уловки", "хитрости" здесь ни к чему, нужна четкость намерений и искренность. Так что вы можете признаться искренне, что хотите снова быть вместе с ним, что он вам нужен, объясните, почему нужен, что в нем есть такого, что для вас является главным, притягательным. Поговорите откровенно, почему он не хотел восстанавливать отношения, лучше ли ему сейчас при таких встречах, не рассматривает ли он возможность воссоединиться. Главное, все это делать спокойно, от души, искренне! И не бойтесь, что это будет похоже на "унижение" (как думают многие - я сама не предложу!), это будет лишь выражение вашей позиции, вашего мнения, ваших желаний - а это очень уважаемо и достойно! Удачи!

Для начала постарайтесь понять, ЧТО именно Вам нужно от этих отношений, от человека? КАК Вы видите подобные отношения в будущем? Скорее всего, у Вас будет два ответа: "это временная страсть, интерес, драйв" или же "это любовь на всю жизнь, без него не могу". И эти два ответа будут бороться в Вашей голове. Проанализируйте все поступки этого человека, отношения с другими девушками (он может изменять, может уходить/приходить), и подумайте, уверенны ли Вы в будущем этих отношений? Не будет ли Вам еще больнее через некоторое время, когда ситуация повториться? Или же Вы точно определили, что это "ваш человек" и не отступитесь от него? Поразмышляйте, не торопитесь, и в течение некоторого времени и его поведение, и Ваши мысли дадут Вам ответ на уже однозначный вопрос: забыть или любить.

Давайте не будем гадать, что это значит. Я не видела ни Вас, ни этого человека, поэтому могу только предполагать. Причины такого поведения мужчины с Вами весьма разнообразны. Одно могу сказать, что, скорее всего, перед Вами не очень уверенный в себе человек, возможно, травмированный неудачными отношениями с женщинами, не совсем понимающий, как себя с ними вести, несмотря на то, что он старше Вас по биологическому возрасту. Старше – это еще не значит, что умнее и взрослее в психологическом плане. Предлагаю Вам в следующий раз, когда он начнет свою очередную тираду про жену, сказать примерно следующее: «Ты (или Вы) все время говоришь о своей жене или о событиях своей прошлой жизни. Я чувствую, что ты хочешь выговориться, рассказать о чем-то, что тебя волнует. Тебе нужна моя поддержка девушки-друга?» Этим высказыванием Вы займете позицию взрослого человека, а не избегающего, якобы ничего не замечающего. Если у него действительно проблемы, о которых он хочет поговорить, то таким образом Вы можете наладить доверительные отношения, вступить в диалог и через это понять, что движет поведением человека. Если это средство манипуляции, попытка заставить Вас ревновать от незнания, как себя с Вами вести, то такая фраза поставит его в тупик и он, возможно, поймет, что данная тактика завоевания Вашего внимания совсем неуместна. Будьте смелее и взрослее.

Внешне Вы пытаетесь быть «на высоте… выдержала удар». Но внутренне все остается пока по-прежнему, потому и ситуация только ухудшается. Есть ощущение, что Вы не отпустили ситуацию, не поменяли к ней отношение, а как бы выбрали новый способ игры, который задевает Вашего шефа. Да и уходить Вам не хочется. Возможно, ваша борьба «кто кого» продолжается. Последите за восточными единоборцами. Они пластичны, не зажаты. Вас очень легко пробить, если Вы не пластичны и стоите в позе «руки в боки» (надеюсь, Вы понимаете, о чем я говорю). Перестаньте соперничать и доказывать что-то. Просто спокойно делайте свое дело и переключитесь внимание с Вашего шефа на себя любимую. Возможно, Вы до сих пор ему отводите слишком большое место в своей жизни, постоянно отслеживаете его действия, реагируете на них, рефлексируете по поводу любого его жеста в Вашу сторону. Как только внутри Вас произойдут перемены, он это почувствует. Если же нет, то, возможно, придется искать новое место работы. В этом ничего страшного нет.

Как я поняла, Вы, наконец, расстались. Так живите своей жизнью, занимайтесь карьерой, друзьями, заканчивайте с различными видами манипуляций, которые Вы называете играми, и не обращайте внимание на все его уловки. Вам не все равно, кто кого и за что не может простить. Оставьте это в прошлом. Живите «здесь и сейчас», начинайте любить и уважать себя, ибо там, где присутствуют манипуляция и обман, нет любви. Зато есть масса страхов и комплексов, неумение удержать партнера и быть интересным ему таким, какой он (она) есть без всяких выкрутасов. Считайте, что это тот опыт, который помог Вам повзрослеть и что-то понять в жизни.

Слишком мало информации об этом человеке, чтобы отвечать на этот вопрос. Но, возможно, в жизни Вашего друга действительно произошли перемены, которые изменили его отношение к происходящему. Если у Вас есть желание быть с ним, то можно выслушать его и попробовать поверить в его добрые намерения. В конце концов, у вас с ним ребенок, а ребенку нужен отец. Если он готов, наконец, взять ответственность на себя, принять активное участие в воспитании ребенка и т.п., то можно дать ему такую возможность. Вам виднее, Вы знаете этого человека. По двум предложениям о нем мне сложно сказать что-то более конкретное.

Давайте сначала разберемся – любовь у вас или эмоциональная зависимость от этого человека. На тему любви и зависимости я много писала в ответах, можете посмотреть. Посмотрите ответ № 58. Возможно, Вам многое станет понятно. Я бы Вам порекомендовала обратиться к психологу с очной консультацией.

Я не могу Вам дать готового рецепта. Тем более что в таких ситуациях хорошо бы знать позицию другой стороны или же необходимо задавать Вам ряд уточняющих вопросов. В данном режиме общения такие вещи обсуждать довольно проблематично. На мой взгляд, его слова верны, и Вам стоит над ними задуматься: «согласен быть вместе, но по-новому, не возвращаясь в те проблемы, которые были у нас раньше… с твоей стороны тоже действий не заметно». За отношения в паре ответственны оба партнера. Возможно, Ваши действия были слишком лобовыми. У вас явная проблема во взаимопонимании. Прожив столько лет вместе, такое ощущение, что Вы не очень знаете и чувствуете друг друга, а без этого отношения строить весьма проблематично. Не совсем понятно, чего на самом деле хотите Вы. Такое ощущение, что мнение Ваших знакомых и родственников для Вас важнее своего. Все хотят, чтобы Вы были вместе, а у Вас явно есть сомнения по этому поводу. А главное, в Вашем письме ни разу не прозвучало заветное слово «любовь». У вас были довольно ранние и, как я поняла, первые и единственные серьезные отношения (я не имею в виду интимную сторону вопроса). Очень часто первые чувства заканчиваются, когда люди взрослеют, понимают, что разные, и каждый живет в своем ритме и развивается по-разному. Вам, как мне кажется, сначала надо разобраться в себе и своих истинных чувствах. Вы молодая девушка, у Вас все впереди. Возможно, это и не Ваш вариант. Надо сказать спасибо за прошлый опыт и отпустить мысленно человека. Если он Ваш, то будет с Вами, а придумывать, как «приблизить» искусственным образом человека, - не лучший вариант. Вы будете только терять время. Дайте событиям развиваться как должно. Займитесь собой и своей жизнью. Не зацикливайтесь на прошлом. И дайте, наконец, мужчине проявить инициативу и принять решение. Если он на это не способен, то радуйтесь, что он Вас освободил, что у Вас нет общих детей, и что Вы можете начать строить свою жизнь заново.

Я не знаю, что Вы хотите от меня услышать. Почему он себя так ведет? Потому что ему снова нужно завладеть Вашим вниманием, и сейчас он готов быть нежным и ласковым. Но если после того, как человек не поддержал Вас в один из самых тяжелых периодов жизни, потом кинул Вас, как котенка, и стал развлекаться с другой, и лишь потому, что там не получилось, вернулся снова к Вам (она все простит и первая попросит прощения), Вы меня спрашиваете, можно ли ему верить, то, возможно, этот вопрос не ко мне, а к психиатру.

Дайте волю своим чувствам. Возьмите лист бумаги и пишите все, что Вы чувствуете, думаете. Возможно, самыми скверными словами. Это нормальная реакция на Вашу ситуацию. Пусть весь негатив и все, что Вы не можете сказать, останется на бумаге, которую потом можно порвать, сжечь (все, что угодно, на Ваше усмотрение). Конечно, на все нужно время. В жизни бывают разные ситуации. Каждый человек проходит через предательство, разочарование, обиду. Главное - не зацикливаться на этом, а извлечь полезный урок для себя. Вы молодая, свободная девушка. Вы еще встретите человека, который будет действительно любить и уважать.

Давайте посмотрим правде в глаза. Вам больно за него или все же за себя? Ведь в этой ситуации Вы оказались обманутой. О чем вы собираетесь говорить с молодым человеком в сложившейся ситуации? У него сейчас другая женщина, от которой он ждет ребенка, и все взаимоотношения с ней проходили параллельно с Вами. Понимаю, что сложно это принять, но это так. Вы правы: «он взрослый и сам принимает решения, и сам несет за них ответственность, и, наверное, моя "помощь" не нужна».

Вы хотите еще раз услышать, что Вы «не его человек»? Или временно составить компанию, пока он находится в поиске своей половинки? Извините за возможную резкость, но иногда это помогает человеку прийти в себя. Однако если у Вас есть сильное желание наступить на те же грабли, то это Ваше право, Ваш выбор. Никто Вам в этом удовольствии не смеет отказать.

«Ту девушку» жалеть нечего. Как я пониманию, они счастливы и любят друг друга. А вот себя пожалеть, полюбить и начать уважать пора. Как это ни печально, с этим фактом надо смириться. Уважайте выбор и чувства человека, которого Вы любите. Понимаю, что трудно принять измену мужчины, но прошло уже довольно много времени, и пора заняться собой любимой. А то получается, что именно сейчас Вам на себя и наплевать. Или Вы считаете, что каждый день пить успокоительные и думать не о своей жизни, а о жизни других людей - это забота о себе? И, главное, чем больше Вы предпринимаете усилий, чтобы вернуть того, кто Вам уже не принадлежит, тем меньше интереса и уважения он испытывает к Вам. «У меня тоже есть место под солнцем, и я не хочу поджав хвост уходить с дистанции, я хочу бороться». Бороться за что? Вам нужны отношения с человеком, который Вас не любит? Оставьте в покое Вашего друга. Кто знает, может, это как раз и заставит его ощутить Ваше отсутствие. Вы правы, у Вас действительно есть место под солнцем, но под солнцем, а не в тени.

Принимать решение только Вам. Я не вправе давать Вам советы. Одно могу сказать: «жить своей жизнью и не ждать, когда наступит обещанное "скоро"», на мой взгляд, нужно всегда. Это не значит, что Вы сразу должны пуститься во все тяжкие, но постоянно давить в себе негативные эмоции, потребности, желания невозможно. С другой стороны, у Вас была возможность жить вместе, но Вы не решились ею воспользоваться. Вас устраивали отношения на расстоянии. Ситуация изменилась лишь тогда, когда в доме появилась бывшая жена. Что же изменилось? Вы все так же можете продолжать встречаться. Что Вас не устраивает? Ревность? Вполне логично, что если Вы отказываетесь от предложения свободного мужчины жить вместе, через какое-то время найдутся желающие его занять. Определитесь, чего Вы хотите на самом деле. А то получается ситуация «собаки на сене». Вы сами не собираетесь строить более серьезные отношения, но как только появляются претенденты, начинаете злиться. Разберитесь в Ваших отношениях и дальнейших планах с мужчиной. Иначе эта ситуация может их разрушить.

На мой взгляд, мы всегда встречаемся с людьми, которые достойны нас. Пусть это ситуация послужит для Вас уроком. В следующий раз, перед тем как принимать кардинальное решение, хорошенько подумайте о последствиях. А сейчас придется принять ситуацию такой, какая она есть, и сделать выводы.

В Вашем письме есть доля лукавства, возможно, неосознаваемого. Возникает такое ощущение, что Вам льстит внимание бывшего поклонника и Вы не хотите его терять. Пока Вы вступаете в диалог с молодым человеком (переписываетесь по смс, рассказываете про свою счастливую жизнь), то это может продолжаться довольно долго, так как он чувствует, что и Вам это пока необходимо. Почему? Вопрос к Вам. В противном случае, Вы бы попросили Вас не беспокоить и, конечно же, не отвечали бы на смс, не вступали в разговоры о Вашей жизни и т.п. Определитесь, чего Вы хотите. Если Вы оставляете для себя резервный вариант, то Ваше поведение оправданно. А если Вам этот человек не нужен, то Ваши вопросы звучат очень странно. «Что делать?» Прекратить общаться и все. А, вступая в объяснения, Вы манипулируете чувствами молодого человека, чем еще больше заманиваете его в свои сети.

Почему бы Вам при очередной встрече не поговорить с этим молодым человеком? Попробуйте прояснить ситуацию и, возможно, сказать о своей симпатии (тем более, что Вы можете говорить о прошлых чувствах, как о первых чувствах)? Ведь гадать, что на самом деле чувствует этот парень и почему его испугало Ваше предложение, можно бесконечно. Мало ли какие проблемы или комплексы могут быть у человека. Я, к сожалению, ни Вас, ни его не вижу, а гадать не хочу. Поговорите, заодно и поймете, нужен он Вам еще или нет. Иногда выход из ситуации очень прост. Достаточно поговорить, спросить, сделать что-то простое и понятное, и ситуация покажется не такой уж страшной или таинственной. Другой вопрос, что мы не всегда хотим видеть правду и готовы пребывать в иллюзиях.

В том эмоциональном состоянии, в котором Вы сейчас находитесь, принимать правильные для Вас решения довольно проблематично. Вы не совсем способны, как мне показалось, адекватно оценить ситуацию и можете наломать немало дров. Успокойтесь и не спешите. Если это такая любовь, как Вам хочется в это верить, то она никуда не денется. Однако поведение Вашего молодого человека достаточно стандартно для тех ситуаций, когда человек чувствует, что «рыбка» уплывает, что другому может быть неплохо и без него. Вы с большим трудом привели себя в равновесие, встретили нового человека, у Вас организовался новый круг друзей. Подумайте об этом! Доверие и уважение – это довольно значимые составляющие любви (это у Вас было нарушено еще до расставания); мне не совсем понравилась позиция молодого человека по поводу Ваших родных, что говорит скорее об его эгоистических потребностях властвования над вами и ситуацией («он же пытался отдалить меня от них»), чем о его заботе о Вас. Это подтверждают и следующие Ваши замечания: «Потом он стал относиться ко мне странно, все время пытался добиться того, чтобы я сделала то, что не хочу. Во всех ссорах была виновата я - я же обижалась, но мне было легче сказать ПРОСТИ, чем ссориться с самым дорогим. Это было больно. Запрешал краситься, солярий. Самое страшное потом было: когда я сильно заболела, он ни разу не навестил меня...». Посмотрите на эти глаголы: «пытался добиться того, чтобы я сделала то, что не хочу», всегда виновата, он ЗАПРЕЩАЛ, а потом в трудной ситуации еще и кинул. Вы считаете, это похоже на любовь? Скорее это похоже на отношения эмоционально зависимого и созависимого человека (почитайте мои ответы, я много писала о любви и зависимости). Человек таким способом самоутверждался и пытался решить свои внутренние проблемы. А Вы просто начали растворятьcя в нем, терять себя, а потом и потеряли его интерес к себе. Но когда Вы начали «вставать с колен», когда у Вас стало все нормализовываться, то ситуация пошла по привычному сценарию (по кругу…). Сначала притупляем бдительность жертвы приятными и высокими словами, обещаньями и т.п., а потом добиваемся того, что нужно. Не знаю, в состоянии ли Вы сейчас услышать то, о чем я говорю, но постарайтесь по мере возможности адекватно взглянуть на происходящую ситуацию.

Простите, я, наверное, Вас не совсем правильно поняла, но Вы пишете, что 4 года в разводе и что давно уже надоели своему мужу придирками или еще чем-то. О каком таком поведении и о каких поцелуях идет речь? Вы в разводе. Пора осознать и принять это.

Удалите Вашего бывшего молодого человека из списка, и мучительная для Вас ситуация будет потихоньку рассасываться. Попробуйте себе честно ответить на следующие вопросы. Почему Вы так бережно храните этот адрес у себя в списке? Что заставляет Вас не удалять адрес? Что на самом деле портит Вам жизнь: сам адрес или тот факт, что адресат не пишет Вам? Может, есть смысл (если по каким-то причинам Вам сложно расстаться с этим адресом) переписать его в старенькую записную книжечку, в которую Вы редко заглядываете, а в компьютере адрес удалить? Тогда он не будет Вас так раздражать. Ну, а если Вам сильно захочется вспомнить прошлое, то Вы всегда можете заглянуть в старую записную книжку.

Понимаю, что первые отношения очень значимы для Вас. В них много и хорошего, и плохого. Прошло не так уж много времени, чтобы с легкостью откинуть эти три года. Однако жизнь идет своим чередом. Далеко не всегда первый молодой человек оказывается именно тем единственным. Вам придется делать выбор в пользу одного из двух. И это должно быть только Вашим решением, а не родителей и друзей. Вы уже знаете все плюсы и минусы прошлых и сегодняшних отношений. Вам и решать. Возможно, Вам необходимо еще раз окунуться в прежние отношения, чтобы понять, нужены ли они Вам. К сожалению, иногда люди бегают по кругу до тех пор, пока не поймут, что «Все! Хватит!». Хочу привести Вам слова Гарсиа Маркеса: «Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать». Если есть возможность, получите очную консультацию психолога.

Если Вы каждый день встречаетесь с молодым человеком и переписываетесь по аське, то, на мой взгляд, «побыстрее забыть все» - весьма проблематично. Вы сами заводите себя в тупик. Примите для себя решение. Если «обратно все возвращать не имеет смысла. Ушел один раз - уйдет и второй», то есть смысл подумать об учебе, заняться делом, а не пустой тратой времени и энергии на не Вашего человека. Постоянные встречи и переписка вряд ли позволят Вам сосредоточиться на учебе. Постарайтесь заполнить пустоту делом и собой любимой. А иначе есть опасность, что кто-то и про Вас когда-нибудь скажет: «Никаких перспектив».

Я не могу за Вас принять решение: «Сжечь все мосты окончательно или вернуть все». Вы сами отвечаете за свою жизнь и свои поступки. Вы хорошо знаете этого человека, особенности его характера и что можно ожидать от ваших с ним отношений. Взвести все «за» и «против». А потом, как я поняла, Вам никто не предлагает вернуться: «сейчас он постоянно мне звонит, рассказывает о своих проблемах, говорит, что я самая - самая из тех, кто у него был. Но словами все и заканчивается!». А «Что это такое?» и «Зачем он это делает?» надо спрашивать у Вашего молодого человека, а не у меня. Поговорите с ним и проясните ситуацию. Если решите быть вместе, то простройте ваши границы и договоритесь о каких-то важных для вас обоих вещах, чтобы не повторять свои ошибки. Возможно, у Вас это получится.

Все Ваше письмо практически полностью посвящено Вашему бывшему мужу и вашим взаимоотношениям, а не новым чувствам. Поэтому, я бы хотела уточнить, что Вас на самом деле волнует: Ваше прошлое или настоящее? Про что Вы хотите получить «совет»? Если Ваш вопрос про новую любовь, то мне недостаточно информации именно об этом. Вы пишите лишь о своих чувствах. А что испытывает к Вам этот мужчина? На какой стадии находятся Ваши взаимоотношения с ним? Уточните запрос к психологу (о чем хотите поговорить).

«Что имеем, не храним, потерявши плачем?». Нам жизнь преподносит разные уроки и очень важно, какие мы делаем выводы. Самое сложное из того, что можно вернуть – это утерянное доверие. Пусть это будет для Вас уроком. Я уже не раз писала в ответах, что уходить от человека и говорить, что не любите надо только один раз, когда действительно это поняли и приняли твердое решение. В противном случае – это манипуляция чувствами и в последствии ловушка для Вас же самой. Если Вы действительно любите человека, хотите быть с ним, осознали свою «ошибку» или свой жизненный урок, то будьте с ним откровенны, скажите о своих чувствах, о том, что сожалеете о своих действиях, что любите его и просите дать Вам еще один шанс. Если он не поверит Вам и не захочет вновь оказаться в знакомой малоприятной ситуации, то это его право, а Вам урок. Помните, мужчина не так-то просто прощает свои слезы и слабость, проявленную перед женщиной. И возможно, Вам понадобится огромное терпение, что бы вновь завоевать его сердце.

По-моему, Вы уже сами определились как Вам лучше вести себя в сложившейся ситуации: «я получаю удовольствие от этих встреч и хорошо отдыхаю. И не в коем случае не хочу с ним возобновлять серьезных, обязывающих, близких отношений». Вам, наконец, стало комфортно общаться с этим человеком. Возможно, это тот позитивный максимум, который могут дать Вам эти отношения. Довольно сложно после длительного брака сразу же найти достойную замену. Возможно, это оптимальный временный вариант. Однако что-то Вас пугает? Что Вы имеете ввиду, когда пишете, что, возможно, ходите по краю пропасти? Чего Вы страшитесь? Чем, по Вашему, может быть опасна сегодняшняя связь с бывшем мужем? Чем Вы можете навредить себе? Давайте попробуем пофантазировать на эту тему, тогда можно будет подумать, как справиться с Вашим Страхом.

Вы ушли от милого, отдохнули немного и опять вернулись. Это может продолжаться и дальше, пока Вы не иссякнете и не доведете ситуацию до пика. Вы уже один раз приняли решение, но… Решили видно сделать еще один круг. Вы, как мне показалось, не можете пока для себя поставить точку в этой истории. Можно предположить, что человек начнет меняться, но лишь при условии, что ему этого самому захочется, если его самого не устраивает сложившаяся ситуация. Но, а сели, как Вы пишите, «ему ничего не надо: учиться не хочет, ни к чему не стремиться, оклад небольшой и его все устраивает», то Вы как Дон Кихот будете бороться с ветряными мельницами. Вы уже и сами поняли, что обещания милого лишь слова. Отношения специально, искусственным способом, вопреки Вашему желанию, на мой взгляд, «обрывать» не стоит. Вы сами почувствуете, когда сосуд будет переполнен. Если же проблема глубже, то рекомендую обратиться к психологу.

Надеюсь и чувствую по вашему письму, что Вы, поймете мои слова правильно. Вы молодая девушка и для Вас, возможно, - это ситуация очень хороший опыт, который позволит Вам попрощаться с юношеским максимализмом (через это проходят все) и стать взрослым, ответственным за свои поступки человеком. Любовь, на мой взгляд, – это очень хрупкое и вместе с тем сильное чувство, которое надо беречь, каждый день подпитывать, чтобы сохранить, а иногда и бороться за него. Ваш молодой человек сказал Вам очень правильную и мудрую вещь: «… расстаться на время. Так не бывает. Если расставаться, то навсегда». Говорить о том, что Вы уходите, или не любите, или решили расстаться можно только тогда, когда Вы окончательно решили, что назад хода нет. В противном случае ваши действия похожи на манипуляцию чувствами (Вы можете найти вопрос в моей рубрике «Мои близкие манипулируют мною», где рассказываю об этом, поэтому не буду повторяться). Это лишь на время может «подогреть» отношения, но не через любовь, а через страх потери любимого. Не избегайте проблемы, а решайте ее в паре. Расставание мало, что дает, кроме трещины, а иногда и пропасти в отношениях через которую уже не перепрыгнуть обратно. Если Вы готовы откровенно сказать ему о своих чувствах, переживаниях, причинах ваших действий, то можно попытаться пойти на разговор с ним (только не по телефону). Если он Вас действительно любит, то поймет Ваши действия, а Вы причины его тогдашнего молчания. Откровенный разговор без масок - единственный верный способ прояснить ваши с ним отношения. Ну а в разговоре выяснится, есть ли смысл сохранять, продолжать их далее. Не гадайте: верить или не верить, любит или не любит, есть смысл или нет. Если Вы хотите разобраться в ситуации, то примите решение, будьте ответственны за свои действия и не о чем не жалейте! Удачи!