Вопросы

Для восстановления доверия необходимо время. Ваша жена сказала вам, что ждёт от вас - потсупков. Вы можете поговорить с ней и выяснить, что конкретно она имеет ввиду. Каких конкретных поступков она ждёт от вас. Подумайте, сможете ли вы быть таким, каким она вас ожидает видеть. Да же если вы ошибались, это не значит, что вы обязаны соответсвовать всем её ожиданиям, если они сильно завышены. Важнее говорить о чувствах между вами. Ваша супруга обижена на вас, так же она злиться на вас, что вы проявляли слабость - играли в игры на деньги. Вы как будто её бросили в этот момент. Здесь важно понять, что вами двигало. И как предотвратить зависимость от подобных мероприятий. Если вы чётко решили не возвращаться к такому образу жизни, повышать свои финансы другими способами, то время поможет вам наладить отношения с женой. Так же отношения налаживаются с помощью понимания и яснотси в ожиданиях. 

Игровая зависимость - это не только про деньги. Это про то, что и вам чего-то не хватает в отношениях. Всё это необходимо исследовтать. Если будет необходима поддержка, обращайтесь за очными консультациями.

Удачи вам!

Для вас есть что-то ужасное, в том что бы стать замужней девушкой. В самой семье, в отношениях муж-жена есть что-то страшное. Как будто бы замужество для вас, это как лишение свободы, при чем оно происходит неожиданно. В этом "рабстве" замужества жена становится не любимой, на которую не обращают внимания, как на женщину. Обращают внимание просто, как на вещь. Возможно и обязанную что-то делать, выполнять непосильный труд и непосильные обязанности. Для вас, замужняя жизнь представляется какой-то безжизненной, безэмоциональной. Девушка становится как будто неживой, бесчувственной. И вы очень боитесь ТАКОЙ замужней жизни. Вы боитесь стать ТАКОЙ женой. Муж представляется в такой семье безразличным, холодным мужчиной. И из такого замужества выхода как будто бы нет. Честно, мне бы тоже не хотелось замуж, если бы у меня было такое представление о семье. Этот образ замужней жизни, в которой женщина "вдруг" оказывается - создался у вас в детстве. И вы его с собой, вернее в себе - несете по жизни. Возможно, для ваших родителей их брак был как ВДРУГ и потом ничего хорошего и радостного они создать вдвоем не смогли. И вы теперь боитесь, что у вас будет точно так же, как у них. И поэтому вы можете себе позволить мужчину только вот такого - который будет на безопасном расстоянии и с которым можно встречаться несколько раз в год. Моя рекомендация, конечно, работать с чувствами, которые создают страх быть замужем. Менять образ замужества на другой, в котором вы чувствуете свою личную свободу, где вам с мужем комфортно вместе и вы постоянно создаете в совместной жизни что-то новое и интересное. Образ замужества - в котором спокойные будни и насыщенные, веселые праздники. Помечтайте, в каком замужестве вы бы хотели оказаться. Конечно, с теми страхами, что у вас есть сейчас - сложно войти в семейную жизнь. И наверное, действительно, не стоит создавать "разрушающее" вас, как любимую женщину - замужество. Начните создавать новый образ себя-жены. И вы сможете притянуть к себе мужчину, за которого вам будет хотеться выйти замуж. С психологом работа над избавлением власти деструктивных (часто наследственных) сценариев идет на много быстрее. Знайте, что вы способны создать себе такое личное счастье с мужчиной в браке - которое пожелаете. Удачи вам. И пишите, если будут вопросы.

Мне очень жаль, что вы находитесь в отношениях с мужчиной, в которых нет стабильности, нет ясности, нет спокойствия. Есть мужчина, который не хочет брать обязательства, открыто говорит вам о том, что он СВОБОДНЫЙ, у него есть другие женщины и что ОН управляет вашими отношениями. Его все устраивает. Поэтому он обманывает вас, возможно и себя. Мне показалось, что вы захотели родить третьего ребенка из опасения, что муж уйдет к другой женщине и что беременность станет для него поводом на вас наконец-то жениться. Мне очень жаль. Он найдет еще тысячу отговорок, как делает это до сих пор. Подумайте, может ли ребенок удержать мужчину? Может ли рождение ребенка быть решением проблемы? Подумайте над этим, что бы не было потом разочарования. Что бы вы не оказались в еще более сложной ситуации. Взрослая, разумная часть вас осознает то, что любовь к мужу "безумна". Вернее не любовь, а зависимость от него. От того, что он с вами делает. В чем вы обманываете сами себя? Есть внутренний конфликт, который удерживает вас в таких отношениях. Заставляет терпеть унижение. И этот конфликт необходимо осознать. Вернее те чувства, которые идут "против" разума. Мне кажется, ваш мужчина относится к той категории мужчин, которым нужно несколько женщин. У такого мужчины свой внутренний конфликт, который появился в отношениях с матерью. В этом конфликте он доказывает своей матери (в лице вас и других женщин), что он ЗНАЧИМЫЙ, что он МУЖЧИНА, потому что у него случаются романы, от него хотят родить. Он должен вам финансово помогать, у вас дети. Очень важно осознать, что вас держит с ним. Что вас очаровывает в нем? Каким вы его видите? И какой он нас самом деле. Как вы себя чувствуете рядом с ним, что получаете в отношениях. Какая вы с ним. И какая без него. Кто еще когда-нибудь вам обещал дать любовь, тепло, может быть в детстве, но обманывал и не сдерживал обещания? Что будет с вами, если вы останетесь в этом тупике и будете продолжать принимать его условия совместной жизни, принимая при этом, что муж не изменится, что ясности не будет никогда? Сколько вы готовы еще ждать, без результата? Ответив себе на эти вопросы, вы начнете путь к решению вашей проблемы. И пониманию себя.

Вы правильно начали с того, что решили воспользоваться "внешними" средствами. Бывает, что у мужчины, что называется, просто "глаз замылился", а новая картинка, новый образ возлюбленной вдруг начинает будоражить его, снова интересовать, возбуждать. Но, по всем видимости, если эти шаги ни к чему не приводят, то проблема лежит глубже чего-то внешнего, она во внутреннем плане. Он говорит, что надоело "видеть", хотя на самом деле, возможно, ему надоело ваше внутреннее содержание: неинтересно, не о чем поговорить, нет желания что-то обсуждать, участвовать в общих делах. Почему так произошло и чья в этом вина - вопрос спорный. Может быть, он так избаловался, что капризничает и хочет какой-то новизны, а может, и Вы что-то упустили в своем поведении и личностном развитии. Из советов могу предложить Вам следующее: 1) Поговорите с мужем серьезно. Выясните, что именно ему надоело, что его не устраивает, чем он недоволен. Узнайте, чего бы он хотел. Как он видит ваше совместное будущее. Как бы он хотел видеть Вас. Пусть выскажет свои претензии-пожелания прямо по пунктам. 2) При подобном разговоре постарайтесь вести себя доброжелательно, но в то же время уверенно и серьезно. Не пускайтесь в плаксивые скандалы, не берите на себя ни роль жертвы ("я такая плохая - как мне тебе угодить?"), ни роль агрессора ("что тебе гаду еще не так?"). Постарайтесь говорить спокойно и конструктивно - так, как будто бы разговор нужен и выгоден вам обоим, а не только Вам одной, чтобы угодить мужу. 3) Вне зависимости от его слов (будут они адекватными или унизительными, будут ли претензии надуманными или очевидными), поразмышляйте о своем внутреннем содержании, своем поведении в семье - как Вы сами считаете, со стороны, с Вами хорошо, интересно, Вы правильно себя ведете. Может быть, Вы найдете то, что нужно как-то подкорректировать, изменить, развить или, наоборот, от чего-то отказаться. 4) И еще: при таких обстоятельствах не перевешивайте свое внимание только к своим "недостаткам" или "промахам". Если муж говорит, что Вы ему надоели, это может означать не "Вы надоели", а "ему надоели" - а это уже совсем другая история. Это его видение ситуации, его ощущения от семейной жизни, и если он позволяет говорить себе таки вещи Вам в лицо - это никак не характеризует его положительно. Так что не забывайте в своей этой ситуации и о своем достоинстве и женской гордости.

К сожалению, как бы Вам не было тяжело и неуютно в этой ситуации, но вся мера ответственности за происходящее лежит на Вашем муже. Это его бывшая семья, его сын и его отношения с ним (с ними). Вопрос в том, что Ваш муж, видимо, считает нужным просто давать сыну деньги, помогать, поддерживать именно тогда, когда это нужно, а не по расписанию - в начале месяца конкретная сумма, а дальше до свидания. Большая она или маленькая, хватает ее или не хватает - он не хочет об этом думать. Он считает, что дает сыну на еду и одежду, чтобы хватало, и как отец всегда готов дать еще, если сын просит. (а если просит - значит ему нужно). Понимает ли Ваш муж, что это таким способом бывшая жена тянет дополнительные ресурсы, что приучила сына к таким маневрам, или не понимает - мы с Вами не знаем. Но и его самого можно понять в любом случае - т.к. для него сын - это живой человек, а не материальная обязанность перед бывшей супругой в виде алиментов. И в принципе - это уважаемо, ведь мужчина не отказывается от своего ребенка, а активно с ним взаимодействует, удовлетворяя "его" нужды (возможно, они не всегда его). Ведь если бы он жил в семье, ребенок бы получал все это и так, наверное. Вот Ваш муж, уйдя от жены, не отделяет от себя ребенка. Вопрос в том, что та женщина неправильно воспитывает сына и пытается паразитировать на бывшем муже. Для Вас же верным выходом будет поговорить с мужем доброжелательно и спокойно, спросить, постараться выяснить, как сам он откровенно считает, это все-таки нужды сына или же "заманки" его бывшей жены. Потому что, если человек начинает наглеть (это про его бывшую жену) и садиться на шею, специально портя новые отношения мужа, то это нужно пресекать, возможно, даже с помощью той же хитрости. Ваш муж может поговорить с сыном о том, что сейчас у него под кризис возникли временные трудности с деньгами, что он откладывал ему на образование и что сейчас будет давать только сумму алиментов, а вот с другими радостями придется потерпеть. Пусть посмотрит, как отреагирует его сын лично. Нормальный человек все поймет и будет вести себя адекватно, а если папа был нужен ради высасывания денег, то наверняка последует какая-то негативная реакция. Тем самым Ваш муж сможет сам убедиться, как вести себя в этих ситуациях в дальнейшем. Потом же Вы можете очень аккуратно и деликатно намекнуть, что он как мужчина сейчас изрядно вложился в "ту" семью, теперь можно немного побаловать и "эту" - т.е. позволить что-то купить, или куда-то съездить уже именно Вам с ним. Удачи Вам!

Ситуация у Вас очень сложная и многофакторная, так что попробуем разложить все по порядку. 1) Вам нужно определиться, какие чувства Вы испытываете к своему мужу. Вы любите его? Он Вам дорог? Прочувствуйте это, подумайте, проанализируйте себя, что у Вас на самом деле в душе. 2) Готовы ли Вы бороться с трудностями, пройти через что-то сложное, чтобы постараться как-то помочь измениться этому человеку в лучшую сторону и потом быть с ним оставшуюся жизнь. Вообще хотите ли Вы быть с ним еще долгие годы, или же все это, наоборот, рисует несчастные картины Вашей жизни? Обдумайте это, сопоставьте все. Дело в том, что именно этими чувствами и решениями нужно руководствоваться для устройства дальнейшей жизни. Если есть любовь и желание быть вместе, то принципиальный уход удовлетворенности не принесет. Если же отношения уже настолько изжили себя и долгое время не приносят радости, то не нужно "хоронить себя заживо" непонятно, ради чего. Вот ключевые моменты для принятия решений. 3) В этом возрасте у мужа может происходить так называемый "кризис среднего возраста", поэтому-то и кажется, что его подменили. (Где можно подробно почитать о нем - я высылаю Вам в личном письме). Отсюда могут идти и проблемы с алкоголем, и с сексом, и с ревностью, и с личностными изменениями. Возможно, Вам захочется как-то помочь мужу измениться в лучшую сторону, стать прежнем, наладить свои семейные отношения и поправить свое психологическое здоровье. Но для этого нужно искать к человеку подход, нужно плавно подводить его к необходимости этих изменений и самое главное - важно, чтобы он сам понимал это и захотел что-то сделать. Вы можете попробовать пойти на такой шаг, можете поговорить с ним (возможно, и не один, не два раза), договориться, что начнете что-то предпринимать: и с пьянством, и с сексом, и с его поведением. Вы будете помогать ему меняться. Но для начала, еще раз повторю, Вы должны понять, дорог ли Вам этот человек и готовы ли Вы пойти на это, понимаете ли Вы, ради чего все это нужно. Если же в душе уже есть пустота, то подобные вещи не принесут результата ни Вам, ни ему - одни лишь мучения и лишнюю трату времени. 4) Вы спрашиваете, каково это будет, разрушать семью и как может воспринять это сын. Здесь нет однозначных ответов. Если в семье нет любви, нет дружбы, есть сильно выпивающий отец, то ребенку будет одинаково больно и при разрыве отношений между родителями, и при их совместном проживании. Если в дальнейшем на всю эту ситуацию будут налагаться родительские скандалы, ссоры и инциденты с алкоголем, то, возможно, спокойная и мирная жизнь с мамой будет лучше. Сможет ли заменить отца новый мужчина - это вопрос не к психологу, а к судьбе и к ситуации. 5) Есть еще один важный момент. Если Вы для себя лично хотите счастливой жизни, если хотите родить еще одного ребенка и жить достойно и счастливо - это тоже оправданное решение. Почему нет? Вы готовы строить свою жизнь, Вы хотите, чтобы у Вас была нормальная семья и любимый по-настоящему человек. И Вы заслуживаете этого, и Вы имеете полное право на это. Так что если внутри Вас живет такое желание, ест все основания, чтобы стремиться к этому и осуществить то, что Вам реально нужно по жизни. К тому же у Вас хотя бы есть какая-то уверенность в своей материальной возможности все это осуществить - это уже большой плюс для женщины. Итак, сейчас, как бы это нелепо не звучало, Вы вольны выбирать, как дальше построить свою жизнь. Поэтому Вам необходимо хорошенько проанализировать свои чувства и мысли, попробовать разобраться в своих истинных желаниях на далекую жизненную перспективу. Быть может, на это уйдет не одна неделя, не один месяц - Вы каждый день будете думать, будете принимать маленькие решения, находить подтверждения в пользу одних доводов и опровергать другие. Думайте, решайтесь - Ваша жизнь в Ваших руках, и только Вы в конечном итоге сможете принять решение. Удачи Вам и терпения!

В этой ситуации решать будете только Вы сами. Нет ничего предосудительного, если родители могут подарить хорошую сумму на свадьбу 22-летней дочке. Вы не такая уж взрослая дама, которой стыдно брать деньги у родителей - это первое, второе - вы дочка, как известно дочкам часто помогают родители, если у них есть объективная возможность, в третьих - это будет подарок на свадьбу, а какой именно сделать подарок и в каком эквиваленте решает даритель и все тут. Вопроса тут два: 1) Согласен ли Ваш молодой человек с таким положение дел, не будет ли он смущен? и 2) Насколько напряжно это будет для Ваших родителей? А, может быть, им наоборот будет только приятно вложиться в будущее своей дочки. Так что поговорите со своим молодым человеком, и думаю, что Вы придете к общему выводу: либо возьмете деньги на устройство свадьбы и сделаете на самом торжестве что-то дополнительно получше, по интереснее, позовете больше гостей. Или же пусть родители подарят такой подарок в виде суммы и вы с мужем сможете потратить его после свадьбы. Сказать могу лишь одно: если родители хотят так сделать и им будет приятно, то в этом нет ничего дурного, а наоборот очень хорошо. А вот как именно обыграть все это - решайте сами. Удачи Вам и счастливой свадьбы!

Сразу хочется задать вопрос: а зачем Вы выходили замуж за такого мужчину? Ведь наверняка еще до свадьбы было заметно, что и как ухажер, и как жених он весьма скуповат. Это первый момент. Второй момент - это обратная сторона медали. Вы говорите, что "не водит", "не дарит", а деньги на это реально у него есть? Какова причина его страшной экономии: у него маленький доход и не хватает денег или же он нормально зарабатывает, но "прячет" их, откладывает? Вам необходимо для начала объективно разобраться все материальные доходы-расходы и составить реальную картину его материальной ситуации. Иногда кажется, что деньги человек зарабатывает приличные, а как посчитаешь все расходы, то оказывается, что их реально не хватает. Поэтому давайте рассмотрим два варианта, которые могут в итоге у Вас сложиться. 1) Если денег реально мало, то на все, что Вы хотели бы - кино, ресторан, цветы - их просто нет и точка. То, что мужчина купил машину, пусть и в кредит, и использует ее не только для себя, но и на благо семьи (возит Вас)- это похвально. То, что он не покупает продукты - это весьма странно для семейной жизни, я бы сказала даже как-то нелепо... То, что каждый платит за свою квартиру - дело житейское, как-то так сложилось, что у каждого своя, за свою и платит. Хотя в целом, я полагаю, что каждая нормальная женщина все-таки видит своего мужчину хозяином и опорой, который берет на себя ответственность за совместную жизнь и бытовые расходы. Но я еще раз повторюсь, если денег катастрофически не хватает, то их не хватит даже на маленький цветочек. И тут ничего не попишешь, либо надо принимать ситуацию и мужчину таким, какой он есть, либо ждать материальных перемен к лучшему. 2) Если Вы точно знаете, что его доход позволял бы ему оказывать Вам должное внимание и устраивать достойное времяпрепровождение, то это означает, что Ваш супруг действительно просто патологически скуп. К сожалению, это черта характера, она заложена в нас по большей части от рождения, поэтому сознательно изменить ее очень сложно даже самому человеку. А тем более практически невозможно изменить человека со стороны. Поэтому на сегодняшний момент нужно или принимать ситуацию такой, или же что-то менять со временем в своей личной жизни. Женщине тяжело все время быть рядом с мужчиной и осознавать, что он никогда не будет достойно ухаживать за ней, не будет материальной опорой в семье, а когда родится ребенок - что тогда вообще произойдет, что ему будет доставаться, покупаться, как он будет воспитываться? Это очень серьезные жизненные вопросы. Так что определяйтесь, какой из этих вариантов Ваш. Обдумайте все, проанализируйте ситуацию со стороны, даже посчитайте. И тогда уже принимайте выводы, что Вам делать дальше и как быть.

Конечно, такие вещи нужно обсуждать и пресекать сразу. Один раз не пришел домой вовремя - серьезный разговор и четкая позиция "второго раза не будет, иначе это не семья". Для того чтобы понять, как нужно "заманивать" мужа домой, важно уяснить, почему он так себя ведет. Первый вариант: есть какие-то причины, по которым ему с Вами неинтересно, не хочется быть дома и т.п. И второй: он просто таким образом "разбаловался" и теперь его трудно будет вернуть на место. Я бы посоветовала Вам попробовать следующие действия: 1) Постараться максимально улучшить "качество" возвращения мужа домой. Теплая и уютная атмосфера, вкусный ужин, радостная встреча - все-все, что должно ему понравиться. 2) Постарайтесь привлечь мужа к совместным заботам о ребенке, чтобы ему не хотелось от него отдыхать, а наоборот, хотелось стремиться к нему, играть, общаться, заботиться о нем. Чаще просите помочь Вам с ребенком, старайтесь спровоцировать общение втроем, какие-то игры. 3) Поговорите о том, чего ему не хватает дома, почему ему так часто необходимо видеться с друзьями. Расскажите, что скучаете без него, что Вам плохо одной, что Вы хотите быть вместе все свободное время. 4) Вам необходимо сформировать свою четкую и твердую позицию: если Ваш муж считает, что это "нормально", вы уверенны, что это "не нормально". Вы тоже имеете право на свою точку зрения, особенно если она логически обоснованна. Поговорите о том, что Вы считаете, что так в нормальной семье себя не ведут, что Вы не приемлете больше такого поведения и хотели раз и навсегда разобраться с этой ситуацией. Главное при этом не поднимать скандал, ничем не грозить, но четко и уверенно проговаривать свою позицию. 5) Постарайтесь договориться о каких-то компромиссах: если Ваш муж считает, что это норма поведения - ничего страшного, с друзьями общаться мужчине тоже нужно, но в тоже время и у Вас есть свои воззрения на этот счет. Поэтому необходимо прийти к некой договоренности, чтобы всем было удобно и были учтены интересы и чувства каждого. Договоритесь, что муж будет посещать друзей определенное количество раз в месяц (например, только раз в неделю), или в определенные дни, или до определенного времени (не до 5 утра, а до часу ночи) и т.п. Удачи Вам!

Ваша ситуация - не первая, и не последняя. Очень часто взрослые мужчины увлекаются совсем молодыми девушками, потом вспыхивают страстью, потом влюбляются в них и кажется, будто это чувство такое яркое и прекрасное, что только его всю жизнь и не хватало. Мужчина все рушит и создает новую семью. Но через какое-то время вся романтика и даже сильная любовь проходят, всплывают какие-то неутыки и хочется вернуться туда, где не надо ни под что подстраиваться было, не надо менять и идти на какие-то компромиссы, где все знакомо, просто и тихо. Плюс ко всему у Вас с ним детей не было, а там сын - это очень важно для мужчины. Не хочется Вас разочаровывать, но, как правило, назад ко второй жене такой мужчина не спешит возвращаться. И Вы здесь ни в чем не виноваты, и ничего особо от Вас не зависит - просто он так чувствует, он так живет, он так хочет и так поступает. У Вас есть, конечно, два выхода: или бороться за свою любовь, пытаться его вернуть, Вы ведь тоже имеете на это право, Вы прожили с ним 4 года на законных основаниях. Или же смиряться с такой жизнью, потихоньку исключать его из нее, понимая, что в любом случае, шансов на возвращение мало. Решайте, как Вам покажется лучше! Удачи и терпения!

Вы не можете понять поведение мужа, прожив с ним 12 лет, зная все его тонкости и черты, а я тем более не смогу понять того, кого не знаю, а вижу лишь две строчки из письма о нем "сказал, что не любит и никогда не любил". Почему он так решил вдруг - не знаю. Могу лишь предположить, что все-таки было у него что-то вдали от семьи, не постоянное, но что-то, что перевернуло его внутренний мир. А может, есть другая женщина, иначе почему он так быстро засобирался от Вас уходить, просто ему не хочется Вас так сильно травмировать и рассказывать о ней. Что Вам делать - тоже спорный момент. "Бороться" - с одной стороны, можете еще больше этим раздражать, с другой, может есть шанс его не потерять. "Оставить" - может быть, он так и уйдет навсегда, а может, наоборот, одумается и прибежит, все поняв. Я бы, на Вашем месте, стала искать причину этого внезапного поведения. Почему, из-за кого, из-за чего??? А потом уже выбрала оптимальный способ своего поведения. Удачи Вам и терпения!

Проблема-то здесь в том, что нужно корректировать не Ваше поведение, а поведение мужа. Что эту ситуацию нужно решать не через Ваше "как мне быть?", а через мужа "как ему быть?". Вы пишете, что многое испробовали: и по-хорошему, и по-плохому, и читали, и делали.., но результата нет. А почему? Потому что проблема внутри Вашего мужа остается по-прежнему неразрешенной, она в его голове, в его душе, в его психологии, а ничего внешнее ему не помогает. Так что в Ваших силах сейчас - это искать ключ к пониманию этой его проблемы. Почему он стал такой? К сожалению, я не могу ответить Вам на этот вопрос - ведь я абсолютно ничего не знаю о Вашем муже, а для того, чтобы хоть что-то сказать, надо анализировать человека, его переживания, его субъективные смыслы, его социальную жизнь и т.п. Так что, если у Вас есть возможность, может быть Вам попробовать обратиться к очному психологу. Сначала сходите Вы и расскажете обстоятельно и подробно о том, что происходит с вашим мужем. Но самый важный шаг - это попробовать уговорить или сагитировать пойти к специалисту именно его. Я понимаю, что легко говорить "сходите к психологу", а реально сделать это, найти, уговорить, иметь возможность - это совсем другое дело, это сложно, трудно выполнимо. Но у Вас в семье есть проблема и эту проблему нужно "лечить", ее нельзя решить одним хорошим советом из интернета, с ней нужно работать. Так что собирайтесь с силами, с возможностями и попробуйте, по крайней мере, это будет уже первый реальный шаг, потому что не всегда ситуации могут помочь книги, то или иное поведение, или он-лайн специалист. Удачи Вам и терпения!

Давайте все разберем по порядку. 1) Позиция Вашего молодого человека при взгляде со стороны может вызывать уважение. Он хочет всего добиться сам, не хочет брать деньги у родителей, хочет самостоятельно взять на себя все ответственность. Это говорит о том, что рядом с Вами настоящий мужчина, готовый создавать семью, трудиться, к чему-то стремиться, добиваться. 2) Его позиция тоже не односторонняя. Он взял на себя ответственность психологическую и социальную - предложил Вам руку и сердце, и материальную - начал копить на свадьбу. Но, поймите, деньги - такая штука, их сложно зарабатывать, их все время не хватает, тем более в таком молодом возрасте! Постарайтесь понять его: он ведь не отказывается от своего поступка - нет средств, значит он предлагает расписаться так. Хочется торжества - он устанавливает сроки, когда сможет этого достичь. Это очень порядочно, адекватно. 3) Для мужчины "взять деньги у родителей" может быть серьезным психологическим препятствием. Это совсем другое мышление, нежели у девочки. Такая его позиция скорее похвальна, нежели странная. Да, когда-то нужно быть проще и делать так, как выходит, но если он принял решение и старается заработать, накопить, значит это станет его первым настоящим самостоятельным поступком и он стремиться к нему. Постарайтесь отнестись к этому с уважением. 4) То, что когда-то он говорит плохо, говорит, что ничего не хочет - это тоже весьма известный случай. На фоне того, что он не может вовремя успеть исполнить свою мужскую обязанность: заработать и взять любимую в жены, он психологически очень напряжен. Весьма часто бывает, что загнанные в угол собственными промахами, неудачами, когда не выполняются планы, мужчины начинают вести себя с точностью до наоборот: "мне это не надо, да я вообще не хочу!" Весь негатив, все напряжение со страшными словами вдруг выбрасывается за пять минут, а потом за все это становится стыдно. Так что не пугайтесь таких его слов, это всего лишь нервное напряжение от того, что именно он должен, а не успевает. 5) Конечно, такого мужчину, с такой позицией, не грех и подождать. Как не перегореть? Но Вы же с детства мечтали, с детства хотели и представляли себе Вашу семейную жизнь. Неужели за полгода-год все может куда-то испариться, пройти, исчезнуть? Почему? Потому что молодой мужчина взял на себя большую ответственность, не отказывается от нее, предлагает варианты, но не успевает справиться? Это же глупо! Не капризничайте - он этого не заслуживает! 6) И еще, Оля, в жизни очень хочется, чтобы все было идеально, вовремя, чтобы все сразу получалось и все шло как по маслу, как в сказке. Но Вы постепенно входите в новую взрослую жизнь, и там очень часто будет не так, как Вы хотите, а так, как получается, как обстоятельства позволяют. Какие-то препятствия на пути должны только укреплять намерения и желание. Не получается зачать ребенка - это же не нонсенс, после долгого предохранения люди и по году могут стараться, а потом все получается. Не получается заработать деньги - ничего, рано или поздно они накопятся и все будет хорошо, зато какое чувство уверенности будет у Вашего мужа, что он все это сделал сам, что он в семье опора, что на него можно положиться. Иногда ради чего-то хорошего и счастливого в будущем нужно как следует подождать в настоящем. Оля, не переживайте, наберитесь терпения и Ваша мечта о семейной жизни обязательно исполнится! Я желаю Вам счастья и чтобы все было хорошо!

Для начала вспомните, что случилось раньше: Вам приснился пару раз этот человек и Вы стали о нем думать, или же Вы думали-думали о нем и он стал Вам сниться. Если первый вариант, то вполне возможно, что он приснился Вам просто так, по каким-то случайным причинам, но Вам это показалось чем-то интересным и любопытным и Вы стали об этом думать. Если же вариант два, то опять же по какой-то причине Вы начали вспоминать его, начали о нем думать и естественно, как и все Ваши дневные мысли он всплыл в Вашем сне. В любом случае для того, чтобы нормально проанализировать сон и связанные с ним эмоции, а также его последствия (мысли о человеке), нужно знать еще много подробностей из ассоциаций, жизни, желаний.

По Вашему рассказу можно сказать, что Вы наоборот не слишком-то многое требуете от мужа. я бы даже сказала, что он у Вас весьма распустился: и по женщинам может, и выпить так, чтоб стыдно стало, и по интернету развлекается. Вашей ошибки здесь нет, это его эгоизм, его желание жить именно такой жизнью и небоязнь потерять все это. Тряхонуть бы его такого разок: "Развод и ни меня, ни детей не увидишь, нам такой отец семейства не нужен". Может одумается хоть чуток. Как правило, разговоры-уговоры тут не помогают. Вы сами подумайте, Вам такой нравится? Нужен такой? Да, некуда особо не денешься, да, человека изменить в таком-то возрасте совсем нельзя, без его желания, но и попустительствовать всему этому тоже уже больше невозможно. Похоже это у него завышенная самооценка - уж больно много он себе позволяет! Бороться тут дело не благодарное, но свой стержень и свою позицию тоже надо иметь! Удачи Вам!

То, как Вы описываете свои чувства к мужу, как очень даже и похоже на настоящие, "нормальные"(!), живые чувства. Помните выражение: от ненависти до любви один шаг. Когда все в порядке - Вы жить без него не можете, когда он Вас обижает (а когда мы с кем-то ругаемся, нам всегда кажется, что тот человек не прав, что тот человек нас обижает) - у Вас чувство, что мир не мил и гори оно все синим пламенем, пусть катится. Это вполне естественно, просто Вы очень эмоциональный человек, в Вас кипят чувства, переживания. Гораздо страшнее было бы, если бы Вы испытывали равнодушие. То, как ведет себя Ваш муж, "смеется, говорит, что нормально", указывает на то, что он менее эмоциональный человек, спокойный и уравновешенный в своих чувствах. Для такого человека слово "нормально" - это все ок, все отлично. Когда я была отличницей, меня спрашивали: "как успехи в школе?" Я всегда отвечала: "нормально". Все удивлялись: "что на тройки учишься?". Я и сейчас, когда дела идут прекрасно всегда говорю, что все нормально, для меня это значит, что все в норме, так, как я считаю должно быть в идеале. Так и Ваш муж, если он не раздражается и не злиться на Ваши упреки/намеки, а посмеивается, значит для него все в порядке, все в норме. А Вы в свою очередь посмотрите на ваши отношения с другого ракурса: очень часто после нескольких лет знакомства или брака наступает критический момент, когда кажется, что нет больше той романтики, нет страсти, нет той сказочной любви. Но это естественный процесс, любая легкость и романтика начала отношений всегда перерабатывается в семейной жизни во что-то более бытовое, жизненное, а чувства становятся менее яркими, но более глубокими, основательными. Ваш муже все же старше Вас на 10 лет, может, при всей вашей с ним "одинаковости", он все-таки смотрит на отношения более рационально, более взвешенно, семья - это семья, тут уже появляются заботы, ответственность друг за друга, а не только романтика и страсть. И то, что сексуальное желание иногда не выражено - это тоже естественный процесс, Вы же живете эмоциями, они тоже влияют на сексуальную жизнь. Затосковали Вы без романтики, и вроде как даже секс на какой-то момент стал не интересен. Попробуйте не мужа просить о большем внимании, а сама окажите ему внимание, придумайте что-нибудь совместное (ужин, поездку, прогулку, вечер годовщины какого-нибудь события у вас) и посмотрите, будет ли с его стороны такой же романтический отклик. И еще, все-таки следует помнить, что мужчины, к нашему сожалению, чуть менее эмоциональные существа, это извечная проблема: женщине мало романтики, а мужчине вполне хорошо. И женщина начинает его "пилить", мужчина не понимает, в чем претензия, и потихоньку бесится, вот так отношения и подтачиваются... Не допустите этого в вашей семье!

Мне понятна Ваша жизненная ситуация - она действительно непростая. Вам нужно в этом случае задумываться и действовать по следующим направлениям: 1) Подумайте рационально, в чем причина Вашего страха, что муж Вас бросит? Какие есть для этого объективные данные? Посмотрите на все более трезвым взглядом: что конкретно об этом говорит? 2) В чем причина его желания жить вместе с родителями? Он просто этого хочет? Тогда надо будет обсудить с ним, зачем это ему нужно, почему он не берет в расчет Ваше мнение. Или у вас не хватает денег на аренду жилья? Тогда на данном этапе жизни это выход, нравится Вам свекровь или нет. 3) Со свекровью тоже можно попытаться наладить отношения, понимая, что Вы делаете это не в угоду ей, а ДЛЯ СЕБЯ. Ведь именно Вы сейчас находитесь в таком положении, что не можете бросить мужа и жить самостоятельно. 4) Если Вам действительно так тяжело терпеть и мужнины придирки, и жить только согласно его мнению, все время зависеть от него, то рано или поздно Вам нужно задумываться над тем, чтобы налаживать самостоятельную жизнь, вставать на ноги без него и уже иметь свое мнение, свои решения. Подумайте над всем этим, разберитесь в себе и в реальных фактах. Удачи Вам и терпения!

В Вашем состоянии нет ничего удивительного - подобные вещи испытывает практически каждая девушка перед таким событием как свадьба. Это объясняется тем, что еще с самого детства девочки мечтают о счастливой семье, хорошем женихе, замечательных детях и красивой-прекрасивой свадьбе. В их головах постоянно витает некий идеал, как все должно быть и каким должен быть избранник. По сути свадьба - самое главное событие в жизни девушки. И вот представьте - наконец-то оно наступает. А сколько до этого было мыслей в голове, сознательных и бессознательных, о том, какая она должна быть, сколько мелочей передумалось, сколько мужских качеств сопоставлялось и т.п. Конечно, теперь накануне такого событие по 100 раз приходят сомнения: а то ли это? а тот ли это человек? а стоит? Так что, Наталия, если Вы до этого принимали решение о свадьбе с радостью, если Вы до этого понимали и чувствовали, что Ваш мужчина - это тот, с кем нужно создавать семью, если Вы шли на этот шаг осознанно и со счастьем, то и сейчас отбросьте тревожные мысли и ни о чем не думайте! Удачи Вам и счастья!

Тут дело совершенно закономерное: прошли какие-то эмоции, сексуальные чувства поумерились и человек, находящийся рядом уже в простой бытовой ситуации, начинает раздражать. Такое случается нередко. Что делать - решать только вам. Вы в свое время взяли на себя ответственность: вышли замуж по собственной надобности. Наверное тогда вы предполагали, какие могут последствия у этого брака. Сейчас решение этой ситуации только в ваших руках: хотите - заводите любовника, хотите - разводитесь, хотите - старайтесь воспринимать своего муж хотя бы немного по-другому. Важно сейчас для вас - это понять и принять, что муж вас раздражает не потому, что он в чем-то плохой, а потому что именно ВАМ в нем что-то не нравится, у ВАС нет к нему должных чувств. А это значит, что он не виноват, значит можно проявить к нему уважение, к его чувствам и проявлениям заботы, и хотя бы не срываться на него, не отталкивать, не показывать всем своим видом, что он вам неприятен. Относительно ребенка - любому малышу нужен отец, но когда между родителями нет любви и понимания, нет чувств, когда кто-то один холоден к другому, ребенок это чувствует, переживает, впитывает. Так что одно только наличие отца - это не критерий счастливой и полноценной жизни для ребенка. Дело за вами: есть желание жить в семье, сделать ее хорошей, находите в себе силы смотреть на мужа другими глазами, культивировать его положительные качества, принимать его, уважать за его заботу и любовь, постепенно пересматривая отношение к нему. Есть желание с такой семьей расстаться - тоже посмотрите на это вариант трезвым взглядом. Психолог здесь не сможет в одном письме снять все рукой, как волшебной палочкой, хотя очень хочется вам помочь, т.к. ваши переживания, ваши мучения очень понятны, тяжелы. Если у вас все-таки есть хоть какая-то возможность подыскать специалиста в вашем городе - попробуйте обратиться к нему. Наверняка хотя бы один такой человек в Костроме есть, поищите.

Если вы оба понимаете, что каждый из вас совершал небольшие ошибки и оба готовы все начинать с чистого листа, и не допускать уже их - 99% дела уже сделано! В одном вы были неправы, в другом - он, все проанализировано, вы готовы к новому совместному житию. Но каждый человек по-своему переживает потрясения, обиды - эдакая "психологическая" скорость у всех разная. Кто-то через час уже ничего не помнит и готов миловаться, а кто-то в себя даже после пустяка долго приходит. Одни близко к сердцу принимают даже мелочь, другим и серьезные обиды нипочем. По всей видимости, ваш муж, хоть и мужчина, но натура чувствительная, раз у него на нервной почве даже здоровье пошатнулось - представляете, что у него в душе твориться? Скорее всего, он не то чтобы так сильно обижен на вас, что до сих пор обиды его не улягутся (как он выражается), а он сам в себе пока не уверен, что сможет себя адекватно вести уже внутри семьи. Т.е. он не вас по факту простить не может, а чувствует, что сам еще до конца не успокоился, и не готов прийти вновь в семью и держать себя в руках, поступать как уже решил... В голове все готово теоретически, а на практическое дело уверенности, сил пока не хватает. Возможно именно поэтому он и просит еще отсрочку, когда он точно себя настроит на новую волну, а иначе не получится что у него - будет очередной виток размолвок. Тем более, если у него неприятности на работе (а он тоже наверняка запустил ее из-за стресса), то пока он их не уладит, ему очень сложно будет в семье что-то строить, "хорошо себя вести". У мужчин такое сплошь и рядом. Так что, Алена, если вы дорожите этим человеком, хотите будущего с ним, видите свою семью счастливой именно в таком составе, проявите терпение и уважение к его переживаниям. Если вы точно уверенны, что этот месяц нужен ему для морального восстановления и для решения своих бытовых дел (а не для того, чтобы разобраться с кем-то новым, появившемся за это время в его жизни), пойдите ему навстречу, дайте ему этот шанс. Удачи!

Дать совет в данном случае тяжело. Не скажет же психолог: "Разводитесь с мужем" или "удержите любовника", или же "вам ни в коем случае нельзя бросать семью". Вам нужно понять, что все в ваших руках и постараться как можно более глубок и подробно подумать над следующим: - что означает для вас счастливая семейная жизнь? - почему разладились отношения с мужем? есть реальные "нестыковки" или ваши чувства к нему остыли? В чем вина его в вашем разладе и в чем ваша? - что вы ждете от жизни в будущем? - как бы вы могли изменить свою жизнь, чтобы стать счастливее? - почему вам хочется найти человека старше себя? какие достоинства у такого кандидата? Все это серьезные вопросы и они требуют не однозначных ответов, а размышлений, рассуждений, анализа. В данной ситуации только вы сами сможете дать себе ответы и, основываясь на них, выстроить линию своих представлений о счастье и ваших действиях на пути его достижения.

Ситуация неоднозначная: с одной стороны и в семье жить хочется начинать, с другой - и карьерные возможности упускать нельзя. Но в ней есть очень большой плюс - это то, что Ваш муж согласен на Вашу учебу и даже настаивает на этом. Это значит, что решение о действиях только в Ваших руках, конфликт непонимания Вам не грозит. Для женщины всегда тяжело сделать выбор: семья или карьера. Но в Вашем случае опять же есть положительные моменты: во-первых, стажировка не такая уж длинная - полгода, да и у Вас возраст как раз самый активный для учебы и начала становления на проф.путь. Так что есть смысл задуматься: может быть, еще чуть-чуть подождать и обрести уверенность в рабочем плане? После этого будет гораздо легче и в бытовом, и в психологическом плане уходить в долгожданный декрет, т.к. в вашей жизни будет успешно завершен важный этап.

Я не совсем поняла вопроса ко мне. У Вас достаточно реальное и довольно циничное отношение ко всему происходящему: «я ему симпатична, но больше я для него "выгодная партия"… очень держится за брак, принесший ему перспективу наследства имущества моих родителей, но "невлюблённый", шпиняющий моего сына, пытается быть Главой и т.п.». Вы это понимаете, добровольно согласились на такое отношение к себе и к Вашему ребенку, менять ничего не собираетесь. Какой помощи Вы ждете от психолога?

Любовь – это реальные действия. Как я поняла: «У нас часто скандалы. У нас нет секса… были звонки, и мне говорили, что он мне изменяет. Я не доверяю ему, мне все время кажется, что он мне изменяет. Уехал отдыхать с компанией, где работает, и вот три дня не звонит и не интересуется ни сыном, ни мной». Весьма своеобразная семейная жизнь: скандалы, нехватка эмоциональной близости, секса, возможные измены, а главное - отсутствие доверия и, как следствие, взаимопонимания. «Любит и хочет сохранить семью» на действии не подтверждается. Возможно, есть смысл серьезно и откровенно поговорить с вашим мужем и прояснить ситуацию, но избегайте упреков и обвинительных «Ты-сообщений». Нет смысла и дальше прятать голову в песок. Ведь пока присутствует лишь видимость семьи, а не реальные взаимоотношения. После откровенного разговора и будете принимать решение, как жить дальше.

Прочитайте внимательно то, что Вы написали. Картина яснее ясного. Непонятно, почему Вас удивляет справедливо возникшая агрессия на непростроенные отношения в семье. Вы находились все это время в состоянии или роли: «идеальная жена». Очень ответственная и утомительная задача. Надо всегда играть роль, у которой есть свои правила: «терпела опоздания с работы, не делала замечаний, если не помогал по дому, а сразу бежал к компьютеру, сама готовит, убирает, стирает, веселая, всегда с улыбкой и т.д. То есть идиллия была на моей ответственности». Позвольте задать Вам ряд вопросов: Вы действительно считаете, что за отношения в паре ответственен лишь один из партнеров? Вы считаете, что такие взаимоотношения в семье нормальны и перспективны? Что ради внешнего мнимого семейного благополучия можно «забивать» на свои потребности, желания, интересы и т.п.? Вы уже боитесь быть самой собой. Вы были готовы на все ради того, чтобы Вами были довольны и считали «пушистой». Это требует большого напряжения. Постоянно играть и не быть самой собой весьма проблематично. Человек - не машина. Рано или поздно такое нарушение баланса между «давать и получать» (почитайте мои ответы на другие вопросы) даст о себе знать. Почему Вы так себя не любите? Чего Вы так боитесь? Постоянное подавление своих потребностей и нарушение баланса во взаимоотношениях можно было еще как-то вынести до рождения ребенка. Но человеческие силы не безграничны. Тащить все на себе в данной ситуации становится невозможным. Вам не кажется, что в семье должны быть распределены обязанности? И что отец ребенка должен принимать не менее активное участие в воспитании и помощи своей жене, поддерживать ее, а не шляться по друзьям (особенно в первый год). У Вас, наконец, начал просыпаться здоровый инстинкт самосохранения. Скажите спасибо за это малышу. Вы хотите получить совет, как дальше продолжать «задавливать» себя вместо того, чтобы начать выстраивать нормальные сбалансированные отношения в семье? Я хочу Вас серьезно предупредить. Сначала начинаются нервные срывы, которые не имеют отношения к послеродовой депрессии. Потом (если это удается подавить на какое-то время) переходит в психосоматику – болезнь. Если человек не хочет понимать и адекватно реагировать на сложившуюся ситуацию, то рано или поздно его останавливают на физическом плане болезнью. Тогда человек начинает задумываться над тем, как он живет, что он делает, и, наконец, любить и жалеть себя. Все бы ничего, но Вы МАТЬ в первую очередь. Ребенку нужна здоровая и адекватная мама. А Вы сейчас вместо того, чтобы прояснить с мужем ситуацию и быть такой, какая Вы есть на самом деле (а не только «пушистой»), чтобы сохранить силы на малыша, пытаетесь искать способы подавления агрессии, обвиняете себя и т.п. Я могу понять мужа. Сидела, молчала, голоса не подавала, а тут, оказывается, она еще чего-то хочет?! Но что же делать. Придется спокойненько сесть и серьезно поговорить с мужем. Пора и ему взрослеть, становиться отцом семейства, ответственным за то, что происходит в доме. Играть всю жизнь Вы не сможете. Пора начать любить, уважать себя и простраивать свои личностные границы. И если муж действительно любит Вас, то вы вместе справитесь с ситуацией и перейдете на новый, доверительный, настоящий уровень отношений между действительно родными людьми. И тогда у Вас будет действительно крепкая семья, где существует взаимопонимание, взаимоподдержка, развитие двух партнеров, а не «Миф - идеальная семья» с женой-роботом, лишенной человеческих эмоций, кроме функций обслуги и американского «чиза :)». Вы, конечно, выйдете на работу, за которой опять будете прятать свои эмоции, но ситуацию в семье этим не спасете. Рано или поздно мина может взорваться. Сходите вместе на прием к семейному психологу.

А в чем проблема? Если Вы не уверены в своих чувствах, то зачем спешить с замужеством? Чего хотите Вы сами? Вы молоды, у Вас все впереди. Это проблема скорее друга Вашего дяди, а не Ваша.

При встрече поговорите с мужем. Скажите о своих чувствах, переживаниях, волнениях, страхах. Только не обвиняйте и не упрекайте его, а говорите только о себе. Говорите о том, что для Вас очень важно его внимание и на расстоянии, что Вам непонятно его постоянное раздражение. Вам надо спокойно прояснить ситуацию и найти компромисс. Возможно, когда он далеко, у Вас возникают страхи (как он там живет без Вас), сомнения, Вам нужно дополнительное подтверждение его чувств к Вам, своей нужности. Если Вы доверяете друг другу и любите друг друга, то постарайтесь тоже не быть навязчивой. Однако эту ситуацию с постоянным раздражением надо потихонечку вывести в открытое обсуждение, иначе постоянные сомнения и страхи будут разрушать ваши отношения.

Если Вы живете уже два года вместе, Вам хорошо друг с другом, то неужели отсутствие какого-то штампа в паспорте может отравлять вам жизнь? С чего Вы взяли, что если вы официально зарегистрируете отношения, то они будут надежнее и вернее? Ваш мужчина уже дважды успел жениться и поклясться в верности и дважды развестись. И никакие штампы не спасли ситуацию. Его можно понять. Главное, чтобы Вы любили и уважали друг друга, а обязательства можно дать и без печати в паспорте. Если же у Вас появится ребенок, то этот вопрос можно обсудить, а все остальное – это скорее Ваши страхи, чем его.

Несмотря на видимую «похожесть» Вашей ситуации с вопросом №1, мотивы Вашей истории и причины сложившейся ситуации, на мой взгляд, другие. Как мне показалось, в Вашем случае речь не идет о Вашей роли «мамочки» по отношению к мужу. Он как раз очень четко выражает и отстаивает свою позицию. Другой вопрос, что Ваши нормы, взгляды, представления о ведении хозяйства, о важности того или иного в семейных отношениях, возможно, не совсем совпадают. Помните всем известную старую как мир истину: в отношениях между мужчиной и женщиной важно, чтобы они смотрели не друг на друга, а в одном направлении. К сожалению, молодая девушка в предсвадебной романтике могла и не заметить разного подхода к жизни. Что делать сейчас? Конечно, не накапливать негативные эмоции, разрушающие отношения. Вам нужен разговор с мужем. Вы не очень внимательно прочитали мой ответ на письмо №1. «Мне бы хотелось» звучит в самую последнюю очередь и только тогда, когда озвучены чувства друг друга (без обвинительных Ты-сообщений), и не как приказ, а как пожелание и выражение своей позиции. Попробуйте уловить существенную разницу. Привожу цитату из письма № 1: «Говорите о себе и о своих чувствах: я чувствую, мне бы хотелось и т.д.». Вы же, пропуская важную первую часть, начинаете диктовать условия того, чего хочется Вам. Ваш муж отвечает Вам тем же, и начинается дуэль. Говорите о своих чувствах, о том, что Вам, например, тяжело или некомфортно жить в таких условиях, что для женщины это очень важно, что Вам очень бы хотелось прийти к компромиссу и придумать вместе вариант, который бы устроил обоих.

У меня к Вам встречный вопрос: а чье это мнение? Если этим недоволен муж, то на это стоит обратить внимание, можем поговорить об этом. А если это мнение кого-то из Ваших знакомых, то это уже, извините, его проблема. Никто не вправе диктовать Вам как строить отношения с собственным мужем, да еще если вас обоих все устраивает. Ваш характер, поведение и т.п. сказываются на семейных отношениях? Вы испытываете какой-то дискомфорт?

Есть такая поговорка – «Инициатива наказуема». В Вашем случае она сработала на все сто. Вы были готовы к браку, рождению ребенка, создали в своем воображении идеальный образ семьи и своего избранника, но не учли пожеланий второй стороны, его готовности и зрелости: «Он считал, что можно было это все делать немного позже, но, тем не менее, мы поженились». Вполне понятно, что «супружеская жизнь с первого дня была сложной, практически ни дня без скандала» и в процессе совместного проживания, Ваш идеальный образ претерпевал существенные изменения: «я не узнавала в своем муже человека, за которого хотела замуж». Вы что-то себе решили, придумали, организовали, а человек, как оказалось, не совсем соответствует Вашим требованиям, да и хотел немного другого и т.д. Он был инициатором ваших отношений («ухаживал красиво, любил меня»), но не брака и ребенка, а это, как Вы теперь понимаете, немного разные вещи. Одно дело – «охи-вздохи при луне», другое – «проза жизни». Но винить его нечестно, так как он Вас предупреждал, что пока еще не готов. Возможно, надо слушать своего партнера, учитывать и его потребности. А ребенок не в коей мере не может быть средством разруливания супружеской ситуации. Ребенок - это радость и очень важна здесь готовность обоих родителей к его рождению, к чуду. В противном случае, ребенок очень часто лишь осложняет и без того не очень-то гармоничную жизнь родителей. Вы пишите, что «он так и не осознал, что мы теперь – семья», но он этого просто не успел сделать. Ну а потом Вам все надоело, так как одной эту ношу нести тяжело. А дальше старая как мир история – «что имеем, не храним, потерявши плачем» - с одной стороны, а с другой – новая история любви. Мудро, что на этот раз не навязываете своих желаний. Однако, на мой взгляд, не стоит забывать и о своих потребностях. Поддержу Вас в том, что нужно определяться в отношениях. Вы давно знакомы с человеком и очень важно понять, что его сейчас останавливает от принятия решения. Вы можете откровенно поговорить с ним и определиться по следующим вопросам: что он предлагает в сложившейся ситуации; Чего он ждет; в чем сомневается и что, наконец, должно случиться, чтобы он смог быть с Вами? Ребенок еще не останавливал практически ни одного влюбленного мужчину. Потом, он же всегда останется отцом ребенка, будет с ним общаться. Могу понять Вас: «2 месяца для меня предел. И мне надо определиться, в конце концов». Озвучьте свои чувства и желания. Только не обвиняйте его, а говорите о своих чувствах, о том, что Вам тяжело находиться в такой ситуации, что Вам дороги эти отношения, но Вы хотите какой-то определенности. Я не совсем поняла, почему Вы считаете, что возвращение к мужу – это «быть как за каменной стеной»? Конечно, сложно что-то предполагать, не зная ситуации, но редкий мужчина полностью прощает и не припоминает позже измену. Мне почему-то кажется (но я могу ошибаться), что сейчас он говорит все, что Вы хотите слышать, чтобы вернуть Вас. Будьте осторожны и не обольщайтесь. Хотя в жизни всякое бывает. Вам и только Вам решать, как жить дальше.

Так и объясните. Но перед этим задайте вопрос себе: что вас останавливает? Только ли серьезность этого шага? А может, не все так хорошо и есть что-то еще, что мешает вам принять это решение? Брак – это ответственность. Венчанный брак – это ответственность вдвойне, это союз на всю жизнь. Может, в этом причина? Есть ли у вас дети?