Форум > Архив "О Главном" > Март 2007 года > ворчливость

ворчливость

как донести до человека, что она слишком много делает упреков на пустом месте или даже по поводу, но все это СЛИШКОМ РЕЗКО и СЛИШКОМ ЧАСТО. МОжет меня обвинят черт знает в чем, но я вот уже сколько лет не могу найти общий язык с мамой. Эта проблема решается вообще или надо принят; её такой какая есть? Хотя больше мои нерви не видерживают. Сорры за “крик души”.
V © (22.03.2007 14:03)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

Сорри за вопрос, а это не Горгона пишет? Прими такой как есть, но не пропускай обиду в душу. Просто абстрагируйся, хотя это и сложно. Я уже почти научилась. У меня похожая проблема с отцом, и она все же не решается.
Allegoriya © (22.03.2007 14:03)

Прямая ссылка

нет не Горгона, я Вика. я уже не могу не пропускать в душу... просто каждый раз не понимаю как можно так ведь я же ей близкий человек в конце концов! Жаль что не решается, ужас:(
V © (22.03.2007 14:03)

Прямая ссылка

Вы знаете, я видимо повторяюсь сегодня, но поймите меня правильно, не сочтите занудой. Мне кажется, что Вам стоит обратиться к психологу. Просто Ваша ситуация может развиваться не очень хорошо дальше, ведь у Вас ребенок, как я поняла. Зачем ему навязанные модели отношений? Если живете в Москве - могу посоветовать психолога (не себя!). Если нет, может то, что я сейчас скажу сможет Вас навести на размышления, а может и нет. Задайте себе вопрос: зачем этот конфликт нужен ВСЕМ членам семьи? В том числе и Вам. Что изменилось с того момента, как конфликт начался? что позитивного появилось в Вашей семье? Что будет, если конфликт изчезнет? Попробуйте представить Ваши чувства... Это просто информация к размышлению. Если Вы, читая это, раздражаетесь и злитесь на меня - это правильная реакция. Вполне естественная, учитывая то, что в Вашем конфликте роли уже давно поделены. Есть желание пообщаться - пишите helenmilova@mail.ru
helena © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

спасибо. Раздражения или злости не появилось, может это и странно. К психологу обрашатся уже было в планах, но я думаю психолог объяснил бы мне почему у меня возникает чувство вини, когда я про наши отношения с мамой говорю. Вы понимаете, я вот себя не уютно чувствую когда даже думаю про маму. Считаю это не нормальным, когда дочь должна делать усилия какие-то чтобы не наорать на мать или не высказать все. Насчёт конфликта думаю к психологу надо обратится двум сторонам, то есть и мне и маме. КОнфликт мне кроме отрицательных эмоций ничего не дает. Я ужасно напрягаюсь, так и до невроза дойти не сложно. А маме зачем нужен .. не знаю, у меня только предположения.
V © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

А зачем Вы заранее думаете, что скажет Вам психолог. согласна, к нему страшновато идти, есть переживания "а вдруг не поможет"... Мне кажется, что сначала вам нужно поработать одной, а потом подключать маму. Вы представляете, во что выльется сессия, если у Вас столько непроговоренных обид? Если даже в мыслях про маму неуютно?
helena © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

Девочки(обращаюсь к тем, кто не может найти с мамами общего языка), думаю, у ваших мам есть подруги, с мнением которых мамы считаются. Поговорите с ними, может быть они помогут постепенно улучшить ситуацию. У одной из вас мама - одинокая женщина. Можут через знакомых поискать ей спутника по жизни, переключить ее внимание на личную жизнь и положительные эмоции. Девочки, желаю вам, чтобы в дом вошли мир и взаимопонимание.
Эхо © (22.03.2007 22:03)

Прямая ссылка

вот ты пишешь, ну прямо мои эмоции один в один..
охи © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

я очень люблю маму, но она у меня такая-же как ваша...вмешивается во все и все время критикует и сопитывает, вздохнула спокойно только тогда, когда стала жить отдельно...иначе поехалы-бы крышей , сейчас все замечательно, когда мне надоедают нотации по телефону, я приидумываю , что у меня "мясо горит, муж кушать просит, с работы звонят...что угодно чтобы закончить разговор" и все :-)))))
Змейка © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

везет.. Если есть возможность съехать от такой "неспокойной" мамы, это здорово. У меня такой возможности абсолютно нет. А во сколько лет вы съехали? Я так понимаю, к мужу?
охи © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

мне было 24 года когда я стала жить отдельно.
Змейка © (23.03.2007 10:03)

Прямая ссылка

а ты живешь вместе с отцом? вообще, живя со своей семьей в одной квартире, трудно не пускать обиду в душу. Каждый раз одно и тоже, кажд. раз нервы не выдерживают, когда видишь мамины недовольства.
охи © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

Мама есть мама! И вряд ли тут что-то поможет! И может ты поймешь ее, когда сама мамой станешь!
jinjer © (22.03.2007 14:03)

Прямая ссылка

я сама мама, так она меня и перед ребёнком критикует... ВО ВСЕМ. Начиная от челки, заканчивая образом жизни.
V © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

живете вместе?
торнадо © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

да живем вместе. Не могу же я её оставить одну в её возрасте. Переезжать к моему брату она не хочет, а со мной жить в одной квартире не очень уж получается. В итоге у меня нерешимая проблема! и чем дальше тем хуже...
V © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

говорить пробовали?
торнадо © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

+1 Есть много специальной литературы, как правильно “выяснять отношения”, чтоб диалог был созидательным. Тот же Карнеги, к примеру
Carolina © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

Это надо читать обоим и иметь желание что-то исправить обоим. А мама, я так поняла, такого желания как раз не имеет.
Allegoriya © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

49 лет ещё совсем молодая, может и почитать)
Carolina © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

Ну так она ж не хочет.
Allegoriya © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

ДА. в результате получалось, что она жалеет что у неё такая дочь с непонятным характером или же все сваливает на возраст и болезни. У неё с шитовидкой проблемы и люди обычно нервничают по пустякам при этой болезни. Но я думаю это прото характер такой... Просто я устала её понимать. У меня дома каждый день скандали или напряженная тишина. Говорить думаю уже не имеет смысла, человек уже вряд ли поменяется... Просто я уже нервничаю когда надо домой ехать! Нервничаю когда не понимаю что можно сделать в такой ситуации... ХЕЛП
V © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

А возможность разъехаться, но жить рядом, чтобы оказывать поддержку, есть?
Allegoriya © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

тогда она на меня повесит ярлик “неблагодарной дочери”... типа может у неё среди ночи давление подскочит, а она будет одна в квартире. Мама может мне позвонить на работу и заявить что оставила дверь открытой в случае чего, чтоб соседи смогли ей оказать помощь, пока я “непонятно где шляюсь”... Поэтому думаю разёхатся не варянт.
V © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

Да, но жить вместе - еще хуже. Прости, а сколько маме лет? Может, у нее уже старческое?
Allegoriya © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

думаю - это гормоны, из-за щитовидки. Я с таким сталкивалась. Основной симптом - это возникновение ненависти ко всем людям по непонятным причинам. Даже врачи так ставят вопрос. жалко девчонку, вымотает ей всю душу.
торнадо © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

у меня мама и без проблем со щитовидкой вечно всем во мне недовольная..
охи © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

49 лет будет в июле. Она с виду интересная симпотичная дама. Даже ребёнок её бабулей не зовет, только по имени. может это и гормони, но как-то надо людям жить в семые, в обществе когда рядом человек с проблемой шитовидки!
V © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

Да, у меня мама сейчас тоже начала гормоны принимать из-за щитовидки... Пугающая перспектива. Хорошо, хоть живем отдельно. А чем она занимается по жизни, твоя мама?
Allegoriya © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

Она врач гинеколог, но не работает уже 5 лет.
V © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

А почему? Может, ей себя попробовать в каком-нибудь сетевом маркетинге, что-нибудь с косметикой... Время будет занято, людей для общения полно, затраты умеренные, может и толк какой-выйдет...
Allegoriya © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

Вика, 49 лет - для женщины не такой уж и большой возраст, чтобы она не могла себя обслуживать... Если только она не инвалид. Просто Вы упомянули о том, что не можете оставить ее одну в "таком" возрасте, к меня сложилось впечатление, что лей уже близко к 80 годам...
helena © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

Да, у меня тоже. Может, действиельно вариант с разъездом - это для вас? Все равно ваша мама вас за все критикует, просто добавится еще один повод. Но вы эту критику будете гораздо реже слышать.
Allegoriya © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

нет, я имела в виду что она не работает и жить одной ей будет сложно, если не сказать невозможно. А работать по специальности не получается из-за возраста. Даже 3 года назад я когда ей искала работу для мами в больнице говорили, что не получится уже найти работу, так как много молодих перспективних специалистов.
V © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

а почему одной жить ей невозможно ? можно-же жить где-то рядом и в случае чего - прийти в течении пяти минут :-)
Змейка © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

Сразу 2 вопроса: 1. почему жить одной ей невозможно? вы уверены, что объективно оцениваете этот факт? мама не может себя обслуживать? 2. ВЫ искали маме работу? Она не в состоянии сделать это сама? То, что Вы сказали, подтверждает мои предположения, которые я озвучила ниже. Мне кажется, что вы чувствуете свою ответственность перед мамой. У Вас поменялись роли: вы стали ее мамой, а она Вашей дочкой. Это неправильно и противоестественно. Откуда такое чувство вины перед мамой. Она не хочет Вас отпускать. Но законы природа таковы, что дети вырастают и уходят из гнезда, строить свою жизнь. А Ваша мама, чувствуя, что с Вашим уходом ее жизнь потеряет смысл, всякими способами пытается удержать Вас, манипулируя Вашими слабостями. А Вам сложно принять решение, т.к Вы уже привыкли к роли, которую играете, изменение жизни может повлечь за собой больший стресс, чем тот, который Вы испытывает сейчас. Одно дело привычная, знакомая драная шубейка, другое - новая шуба, которая неизвестно как будет греть и какова она в нОске...
helena © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

1. “я задихаюсь в Чх стенах”, “когда тебя нет и нет ребёнка я не смогу одна”, “я вырастила двоих детей чтобы потом жить одной???", “да ты даже рубашку не можешь прилично погладить как ты без меня жить то будешь”... её объяснения 2. Искала я, так как на тот момент работа была связана с мед. учереждениями. Мама заранее говорила, что не получится найти, ну а потом эстессно долго упрекала, что надо было её послушаать. Ну не думаю что роли поменялись. Просто я хочу жуть своей жизню, примитивно.. воспитывать своего ребёнка так как я считаю правильным, покупать то что люблю я, а не то что полежно иметь, планировать отдых работу бит так как я хочу. Если принимать решение, то только резкое... то есть собрать вещи и уехать жить отдельно. Но мне будет не по себе! Я так уже делала два раза. Один раз у мами бил сердечный приступ, второй раз жуткий скандал. Может поэтому мне никак на удох не решится. И как понимаю другого варянта решения проблемы не дано...
V © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

1. это ее объяснения. задыхается в 4 стенах - можно открыть форточку. Это манипуляция Вами и Вы прекрасно это понимаете. а Ваше объяснение - почему взрослая женщина не сможет жить одна? Вы верите в то, что не можете погладить рубашку? Да, она вырастила 2-х детей, чтобы потом жить одна. Это естественный закон жизни - дети вырастают и уходят. Главное, чтобы мама поняла, что от того, что вы будете жить отдельно, Вы не будете любить ее меньше и она не будет брошена. Но для того, чтобы жить отдельно Вам надо понять , что МАМА БЕЗ ВАС СМОЖЕТ ЖИТЬ ВПОЛНЕ НОРМАЛЬНО. Отлично, мама знает как Вас вернуть. Значит готовтесь к сердечным приступам и скандалам. Но если Вы после всех этих истерик опять переедете к маме - все. Останетесь в этой ловушки до смерти мамы. Я так поняла мужа у Вас нет? При таих отношениях с мамой, уверена, она не допустит конкурента. Все Ваши мужчины имеют огромные шансы быть повержеными Вашей мамой в борьбе за Вас. Думайте, жизнь у Вас одна, Вам решать, хотите ли Вы прожить ее в созависимости с мамой или построить свою, взрослую жизнь. Это трудная работа, я очень сочувствую Вам. Но если Вы хотите вырастить здорового НЕневротичного ребенка и прожить счастливую жизнь Вам просто необходимо перешагнуть через неприятный, болезненный и страшный для вам этап отделения от мамы. Удачи, Вам, Вика.
helena © (22.03.2007 17:03)

Прямая ссылка

спасибо. я думаю мама вполне может жить одна, я ей материально помагать не отказываюсь. Только для неё так привычнее. А я больше не могу. Хотелось как-то изменить её, а не уехать. Вывод такой... надо сезжать. Мой муж скончался в прошлом году в мае. По словам мами, я его довела до смерти. Ну это бред полнейший. Мне было конехчно очень сложно после такой потери, может поэтому у меня нерви сдают с мамой и может поэтому на меня действуют её шантажи со здоровыем, приступами и так далее
V © (22.03.2007 17:03)

Прямая ссылка

Вика, я не зануда, но сказать хочу ;) Идите к психологу, а то так до депрессии недалеко. Смерть мужа, ссоры с мамой. Вы молодая женщина, у Вас все будет хорошо, потому что Вы пытаетесь решить свои проблемы, а не уповаете на судьбу. Но все равно, самой очень трудно выпутаться из этого клубка проблем. Но думаю, что Вы справитесь! Но мне кажется, что когда есть поддержка - проще справляться с трудностями, с кризисами. А у Вас самый настоящий кризис - сепарация, отделение от мамы.
helena © (22.03.2007 17:03)

Прямая ссылка

вы слишком зависимы от мнения мамы...вам самой повзрослеть надо ( я так понимаю вам 25-30 лет ). Вариант один жить отдельно (думаю мама ваша не инвалид и не нуждается в круглосуточной сиделке). А из-за боязни обидеть маму...так и будете жить с ней и мучаться ... характер мамы не изменить, такой человек.
Змейка © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

мне 27. Может и зависима, но дома у меня имидь независимой стервозной девушки да ещё и с ребёнком и без мужа, которая никого не слушает, и на всех мне наплевать кроме себя и ребёнка. Это я слышу каждое утро. Не могу жить отдельно, так как пробовала несколько раз, но в итоге били жуткие скандали обиди. Решила из двух зол вибрать наименьшее, потому живу с мамой.
V © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

вам пора научиться принимать решения самостоятельно и отстаивать свою точку зрения....поход к психологу и правда выход ! похоже у вас слишком большое чувство вины перед мамой (не оправдали ожиданий и т.д....) ваша мама манипулирует вами и весьма успешно.....
Змейка © (23.03.2007 10:03)

Прямая ссылка

блин, ну до боли все знакомо!! Для меня вечер дома - это ужас. Стараюсь по вечерам сбегать. То мама не в духе и плохом настроении - ворчит, то устала - ворчит, то заболела - ворчит, то не купила кофточку, которую хотела - ворчит, то я не вытерла со стола - ворчит, то я пререкаюсь с братом (еще один нервомот!) - ворчит, и так до бесконечности. В итоге, нет таких дней, когда она не ворчит. Причем, любит все сливать именно на меня. Т.к. папе, что горох об стену, отходчивый, брату вообще пофик родительские "лекции" (гулянки и друзья форева!), а я все близко к сердцу принимаю и выслушиваю..
охи © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

а если в этот момент Вы подойдете к ней, обнимете и скажете "кто мамусика обидел, пойдем ему атата дадим" ;) или если мама на юмор не особо настроена можено сказать что-то вроде "мамусик, ты расстроилась, ты устала, ты злишься" или по ситуации что-то. в общем озвучить то, что она чувствует. При этом обязательно эт сделать ласково, без стеба, искренне. и поцеловать еще можно. посмотрите на реакцию ;)
helena © (22.03.2007 17:03)

Прямая ссылка

Так ты ее содержишь и ухаживаешь за мамой? Тогда, имхо, имеешь право четко высказать свою позицию. Или придется жить как в коммуналке. Она тогда и сама не обрадуется.
Allegoriya © (22.03.2007 15:03)

Прямая ссылка

у тебя мама в возрасте? сколько ей? и давно у вас так? дело в том, что моя мама молодая (мне 23), но у нее все равно какие-то старческие прибабахи..((((( Не знаю, как наладить с ней отношения. Мы уже дошли до того, что решили не разговаривать с ней, кроме как по бытовым/денежным вопросам..
охи © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

ой!!!! Как я понимаю тебя!!! У меня точно такая проблема.. С мамой в корне не понимаем друг друга, она уже развила во мне чувство вины своими постоянными упреками.. И то ей не так, и это не так. На пустом месте! Я уже и ругалась, и пыталась спокойно объяснить, и плакала, и просила, все бесполезно! Такое ощущение, пока я не съеду с этой квартиры, ничего не изменится. Но некуда съезжать. Приходится терпеть, хотя, вечно настроение из-за этого портится и нервы трачу, как следствие, болячки появляются. Мне уже тоже надоела эта ее ворчливость. То она на меня молодость угробила, то я не так вытерала, помыла, то не сделала что-то, то не то выбрала, то это не могу, то то... И никогда не похвалит! Если у меня какой-то успех, воспринимает это нейтрально. А не дай Бог ошибиться, все, найдет сто причин тому, что я виновата во всем. Блин, сама пытаюсь найти выходи из этой ситуации.. Последнее время вообще я настолько извелась, что мне каждую почти ночь снится ругань с ней! Постоянно какое-то непонимание меня и моих проблем, считает, что во всем права, все видит только со своей колокольни. Во всем видит плохое.. То ей мерещится, что я голос на нее повысила, то что я ищу с ней конфликта.. А эти конфликты возникают чуть ли не каждый раз, как мы пересекаемся... У меня уже тоже крик души...
охи © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

Спасибо вам, девочки! Читая все это я понимаю, как мне повезло с мамой! Я раньше думала иначе. Прямо глаза открыли! Сочувствую вам и, честно говоря, надеюсь что вы преувеличиваете.
Персик © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

ты это с иронией? По-моему она здесь неуместна.... У меня и V действительно проблемы, которые мешают нормально жить и радоваться жизни, опять же нервы и стрессы. А вообще не советую зарекаться. Помню, я рассказывала подруге о том, что мама меня не понимает совсем, и я из-за этого плачу ночами, она так по-деловому мне в ответ:"Ой, не знаю. У меня таких проблем, Слава Богу, нет. У нас с моей мамой прекрасные отношения!" А тут недавно, ни с того, ни с сего, рассказывает мне, что дома жить невыносимо и она съезжает от родителей, т.к. там полное непонимание и конфликт, который она не может вынести, что согласна жить на гроши, но только отдельно. Меньше ей хвастаться надо было. Как говорят:"Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь!" Но это мои мысли по этому поводу. Извини, если тебя неправильно поняла.
охи © (22.03.2007 16:03)

Прямая ссылка

Извини, даже и не думала иронизировать по этому поводу. Просто эта тема дала мне повод взглянуть иначе на маму. Поэтому и говорю "спасибо".
Персик © (23.03.2007 11:03)

Прямая ссылка

ворчливость

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

ворчливость

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?