| Форум > Архив "Театр и кино" > Июнь 2004 года > Улыбнитесь |
Улыбнитесь
Обитатели офиса
> >
> > Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
> > Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
> Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери
> Сызрань, ИванИваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань)
Але!
> Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о
> начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила: Нет -
> жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры,
> (колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно?
> Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого
> найдёшь!(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только
> что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук -
> Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр
> начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто
> > очков вперёд.
> > Рядом с секретаршей обычно находится:
> >
> > Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он
сам
> себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он
> ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во
> избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник
и
> долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные
> смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник -
бицепс
> офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него
хлопотливой
> мухой снуёт:
> >
> > Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
> Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят
разные
> балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но возьмите его
за
> яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, <франчайзинг>.
> Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и
трудолюбиво
> бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный
> трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера
> оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и
> на его месте возникнет:
> > Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим
> > бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На
> бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится
> вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит
> раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор
> выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего
> комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными
> сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на
> табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с
> зацементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад,
> озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка> из
> пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт
> консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы
дадите
> ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она
> займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не
> любит, даже:
> >
> > Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
> шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного
> администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные
> мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом
> <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар
заседания
> и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <Нашаркали>
тут,
> храпоидолы. Единственный человек, которого она пугается, это:
> >
> > Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает.
> > Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она
> принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про
> дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием.
> Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех
> веселится:
> >
> > Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники:
> Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO
в
> чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это
> единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии
> глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в
> > кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то
> стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и
> чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
> >
> > Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под
> > двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный
> человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит
галстук
> (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут
стоять
> коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его
> главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их
> предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you"
> > - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что
бы
> посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем
> доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на
> <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная
это,
> волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
> >
> > Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто
жалкий
> хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а
> посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит
этот
> Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно
увидеть
> его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся
вилкой
> ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой,
> > и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами:
А
> какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин
увидел
> существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл
> бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.
Сесть
> в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки.
> Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под
> створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет
> жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током,
> он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него -
гастрит.
> Да, если захотите
> > покурить - высовывайтесь из окна по плечи
:) © (17.06.2004 13:06)
Прямая ссылка
Класс!!!
Катерина © (17.06.2004 13:06) Прямая ссылка
:) © (17.06.2004 13:06)
Прикол!!!!!!!! Здорово!!!
Joslin © (17.06.2004 13:06) Прямая ссылка
Joslin © (17.06.2004 13:06) Прямая ссылка
Класс!!!
Катерина © (17.06.2004 13:06) Прямая ссылка
