У кого плохое настроение?

Старая история из жизни, найдено давно в сети. Как-то раз в Москве проходил слет. Что-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку. Она меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют... тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов, препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", - и сует себе лампочку в рот. потом хочет высунуть, а она не высовывается. Преподы пробовали по-разному... Не выходит! Решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали. Ловят медсестру: "Там мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра думает, что они просто прикалываются и начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Но один из них все еще не доверяет факту: "Не могу понять как так и все тут!". Ему предлагают попробовать. Пробует. Лампочка не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы! Это кандидаты наук... просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит. Его убеждают. Он не убеждается...Ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, чтоб не повторялось. Снова садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Стал докапываться, почему в одной машине три имбецила и один алкаш. Водила ему жестами пытается объяснить, но у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший, обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до адекватного состояния. Она на подгибающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с не закрывающимся ртом...
Донна Душечка © (28.04.2008 18:04)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---