| Форум > Архив "Просто трёп" > Октябрь 2006 года > Анекдот... |
Анекдот...
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!
Nanik © (05.10.2006 09:10)
В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!
глобус © (05.10.2006 09:10) Прямая ссылка
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Какое самое злое животное?
Все дети кричат:
- Волк, лев, гепард...
А Вовочка говорит:
- Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
- А как же он какает?
- Вот поэтому он такой и злой.
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Sынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились - и папа предложил маме дружбу.
А сынок философически изрёк следующее:
- ... а ты лоханулась и вышла за него замуж?!!
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
- А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
-А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
-Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
-Петька, что случилось?
- Ой, Иваныч, она хочет мой "компьютер" себе забрать!!!
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
я упаль и уползь)))))))))
сью © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Девочка юного возраста добивает папу, что б тот отпустил её на выходные с друзьями в Питер. Исчерпав все аргументы, заявляет отцу:
- Назови хотя бы две причины по которым я не могу поехать?
- Ну, во-первых - я тебя не отпускаю, во-вторых ты еще слишком молода...
Дочь отвечает:
- Вот Джульетта в моем возрасте уже трахнулась, вышла замуж и умерла!!!
На что отец ей говорит:
- Вот!!! Она тоже не слушалась папу!!!
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
аааааааа))))))))) я не могу, мне еще заниматься надо!!!!!!!!
сью © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
все, я не могу!!!!!!!!!!!
сью © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
гогочу неприлично)))))
Горгона © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Горгона © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
ыыыыыы, я пойду чай налью) низзя утро с таких потрясений начинать)))
Горгона © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Горгона © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
хи-хи))))
мой любимый бородатый анекдот:
нашел новый русский бутылку на берегу моря. открывает ее, а оттуда джин:
дж: Мужик, во удружил, 1000 лет сижу, спас ты меня. загадывай три желания!!!
(НВ - новый русский): Хочу дом на канарах, и чтобы туда автобан от моего дома был.
дж: Не, ну на кой, тебе надо. Столько бетона, море перепахивать. Давай что-то попроще.
нв: Ну ладно, тогда хочу понимать женщин.
дж подумал, подумал, достает записную книжку и начинает что-то чертить там: Слышь мужик, тебе автобан на сколько полос: на шесть, на восемь?
сью © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Поймал мужик золотую рыбку.. как водится три же; лания...
-хочу хорошую квартиру в центре, загородный дом и новую крутую тачку..
-в кредит или влизинг?
-на сливочном или на подсолнечном..?????
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
гы-гы)))))
сью © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
сью © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Поймал Рабинович золотую рыбку......
-хочу виллу на побережье Средиземного моря, миллион баксов в Шейцарском банке, блондинку с грудями... Это значит, рааз!!!
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Утро. Уходит Абрам(А) на работу. Hа балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед уходящему мужу.
Абрам оборачивается и кричит:
-(А) Сара, я тебя прошу, иди спи, с Богом!
-(С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!!
-(А) Я говорю, иди! Спи с Богом!!!
-(С) Что???!!!
-(А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!!!!!
-(С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег?? Почему я должна спать с ним два раза?? Он, что твой начальник??!!
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
!!!!!!!!!
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ???
- А так хочется его пропить!..
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
))))))
В ЗАГСе. Расписывается первая пара: молодые студенты. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчеты?
- Мне 20, ему двадцать, оба студенты, какой тут расчет, конечно, по любви!!
Вторая пара: пожилой гражданин и молоденькая девушка. У них спрашиваеют:
- Вы по любви или по расчету?
- Ну, мне 20, ему скоро 60. Наверное, все-таки по расчету.
Заходит третья пара. Здоровая толстая невеста и жених - маленький тщедушный мужичок. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
Невеста:
- Не знаю я никокой любви, не знаю я никакого расчета, знаю, что все мужики дерьмо и я выбрала самую маленькую кучку!
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему:
- Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи.
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.
Васины похороны послезавтра.
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
)))))))))))))
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Суеверная блондинка читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает:
"Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала".
Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну надо же, всё сбылось!!!"
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Наник, а про деда Мороза?:)))))))))
Донна Душечка © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Донна Душечка © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Я тебе на личку свои любимый скину....
Nanik © (05.10.2006 11:10) Прямая ссылка
Nanik © (05.10.2006 11:10) Прямая ссылка
гы:)))
Донна Душечка © (05.10.2006 11:10) Прямая ссылка
Донна Душечка © (05.10.2006 11:10) Прямая ссылка
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
В одном купе едут украинец и два африканца-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза африканцев.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
гаааааааааа)))))))
Горгона © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Горгона © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Privet!!!!
Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскрёб... - И, что тут такого?
- Во - первых, необычно, во - вторых, многоэтажно, а в - третьих, какая концовочка!
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
супер))))) приветы)
Горгона © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
по твоему анеку, так это мужик с фаллоимитатором игрался))))))))))
сью © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
всё дело лишь в восприятии сказанного!)))))))))))))
глобус © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
утешил, а я то думала, что уже с ума сошла))
ладно, ушла к своим бараном: у меня там горошек скрещивается)
сью © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Канадский Мендель ты наш))))
Sova © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
менделица))))))))
сью © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
бееееееееееее))))))))))
Горгона © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Горгона © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
и потаропитесь, если уже приняли!
ЛеньТ © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
ЛеньТ © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
мой любимый:
- Что такое брак по расчёту
- На первый-второй рассчитайсь!
- Первый.. Второй...
- А теперь первые женятся на вторых.
Донна Душечка © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Донна Душечка © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
я уже больше не могу смеяться, тихо ползу на болеющем от смеха пузе до кровати))))
всем желаю отличного дня!
Sova © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу!
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
Nanik © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
чмоки и споки, Совень!
Донна Душечка © (05.10.2006 10:10) Прямая ссылка
+1
ЛеньТ © (05.10.2006 11:10) Прямая ссылка
ЛеньТ © (05.10.2006 11:10) Прямая ссылка
