Разумеется, ты твердо уверена, что как только Мужчина Твоей Мечты попадет в твое поле зрения, ты немедленно избавишься от своей синицы, захомутаешь журавля и таким образом избежишь одиночества и не потеряешь ни дня драгоценного секса. Ага, именно так и будет. До того самого момента, как коварный тест покажет тебе красный свет (две полосочки) и уже никакой "Персил" не поможет перейти на зеленый, а ты будешь слишком юна (стара, религиозна, благородна, сердобольна), чтобы решиться на аборт, - и твоя судьба будет решена. Потому что если ты сейчас так держишься за свое недоразумение в трусиках со …
Нескладный, худосочный, с клочкообразной бороденкой и глазами-щелочками, еле выглядывающими из-за оправы доисторических очков, свободно рассуждающий о категорическом императиве Канте и не имеющий ни малейшего представления о том, откуда в холодильнике берутся сосиски, а в шкафу - чистые рубашки - такой он, твой герой? Или прекрасный, как греческий бог, смолящий, как паровоз, боготворящий свою вечно красноносую мамочку, премьере модного фильма Франсуа Озона предпочитающий футбол по телевизору, а общению с тобой - пивные посиделки с друзьями или, того хуже, рандеву с обнаженными гетерами в стриптиз-клубе - это он?
А может, это живчик с сединой на висках, низенький и пухленький, что-то вроде хоббита, вместо интеллекта обремененный двумя балбесами от предыдущих браков, являющий собой дивную иллюстрацию к Гобсеку и Плюшкину одновременно, зато неутомимый в постели и незаменимый при работе на даче - вот это он? Боже упаси! Таких мужчин ты всегда обходила стороной и берегла себя для прекрасного гендиректора крупного холдинга, цитирующего сонеты Шекспира в оригинале и боготворящего свою Прекрасную Даму - в твоем обличии.
Однако годы шли, а романтические и героические принцы черного золота, величавые короли бензоколонок и витязи молочных берегов не спешили составить друг другу конкуренцию и выстроиться перед окнами твоей неприступной спальни. И тогда, в минуту тягостных раздумий и вселенской тоски, так некстати пришедшихся на дни овуляции, когда ты совершенно неуправляема и готова броситься на любого представителя мужеского отродья, даже самого бесперспективного и безнадежного, на пороге твой холостяцкой квартиры появился он - живое воплощение недоразумения, ошибка природы, самый неподходящий тебе мужчина в мире, какого только можно было вообразить. Появился и остался на день, два, месяц, год, второй, третий… да почему - остался? Он и сейчас почти живет у тебя в квартире!
А теперь ты отчаянно защищаешь его от нападок своей непримиримой мамы и ревниво оберегаешь от внимания одиноких подруг. Ну и что, что твой Аполлон являет собой жалкое подобие Катиного ухажера, зато по сравнению со старой развалиной, которую отыскала себе Марина, твой - просто жеребец в самом соку и при всех талантах! Впрочем, чего уж там, талантов-то раз-два… Да каких два! Отыскать бы хоть один! А ну вот - у него великолепные вокальные данные! Какой восхитительный бас! Сколько в нем силы и страсти, когда наши забивают гол, и победный вопль твоего ненаглядного оглашает весь квартал. Ну и что, что ты его в такие моменты готова просто прибить на месте скалкой, задушить его же грязной майкой и от души запустить в него пустой бутылкой пива из той кавалькады, что трогательно выстроилась в два ряда рядом с креслом. Талант не пропьешь!!!
И долго ты будешь себя утешать? Долго будешь убеждать себя в том, что гоблин в семейных трусах со свинками, который сейчас хозяйничает в твоей спальне, лучше, чем мифический олигарх в смокинге и на черном лимузине на экране светской хроники? Почему ты цепляешься за этого обормота всеми мыслимыми и немыслимыми конечностями, как будто это сам наследный принц голубых кровей, аглицкой короны и миллионов Брюстера решил осчастливить тебя своим королевским вниманием? Почему, ежедневно содрогаясь при виде его носков, аккуратной кучкой сложенных под батареей, и регулярно поражаясь, как можно не знать Тарантино и в упоении смотреть очередную бредовую порцию "Окон", ты все еще рядом с ним? Ответ прост, истина где-то рядом, а причины твоих поступков тебе уже сотни раз называли подруги, пока ты отчаянно отбрыкивалась и пулей летела домой, чтобы испечь утку в яблоках для своего Квазимодо.
Ты боишься одиночества. Сделай глубокий вдох (выдох, глоток вина, лоботомию) и просто признайся себе в этом. Да, ты боишься остаться совсем одна! Стать в глазах знакомых неудачницей, одиночкой и старой девой, смотреть "Секс в большом городе" не с позиций удачливой и удовлетворенной женщины, которая знает, что после любимого сериала ее ждет порция отменного секса, а глазами барышни-монашки, находящейся в стадии бесконечного воздержания. Тебе становится страшно при одной мысли, что придется проводить вечера в обнимку с любимой собачкой, задерживаться на работе, возвращаться в дом, где тебя никто не ждет, панически бояться отпуска, потому что тебе опять будет не с кем отправиться к синему морю, и стать заядлой потребительницей порнушки, потому что твоя страстная натура просто не может жить без секса. Плохого в этом ничего нет. Хорошего, впрочем, тоже мало. Потому что этими страхами ты сознательно портишь себе жизнь - и в этом тебе нет никакого оправдания, никаких смягчающих обстоятельств и никакого помилования!
Ты виновата везде и во всем, повинна - нет, не смерти, хуже! - в жизни с человеком, который еще 5 лет назад мог явиться тебе разве что в страшном кошмаре или в нелепой истории, случившейся с твоей балбеской-кузиной. И все почему? Потому что ты
а) привыкла к его пению в ванной по утрам (поздравляю! У тебя комплекс "матери Татьяны Лариной"),
б) он терпеливо переносит твой скверный характер и готов искупить свеженаписанным стишком твой нервный срыв по поводу его несовершенства (добро пожаловать в клуб принцессы Фионы!),
в) ты боишься примкнуть к своим одиноким подругам и почувствовать позабытый азарт охоты за новым мужчиной (А зря! Это совершенно головокружительный аттракцион с последующим конфетно-букетным периодом, плавно перетекающим в медовый месяц),
г) не хочешь менять шило на мыло, потому что еще неизвестно, какие завихрения окажутся у твоего нового ухажера (Кто не рискует, тот пусть и выходит замуж за гоблинов!),
д) строить новые отношения для тебя гораздо тяжелее, чем худо-бедно поддерживать старые (только для интровертов).
Что, я что-то забыла? Ах, да, конечно! Разумеется, ты твердо уверена, что как только Мужчина Твоей Мечты попадет в твое поле зрения, ты немедленно избавишься от своей синицы, захомутаешь журавля и таким образом избежишь одиночества и не потеряешь ни дня драгоценного секса. Ага, именно так и будет. До того самого момента, как коварный тест покажет тебе красный свет (две полосочки) и уже никакой "Персил" не поможет перейти на зеленый, а ты будешь слишком юна (стара, религиозна, благородна, сердобольна), чтобы решиться на аборт, - и твоя судьба будет решена.
Потому что если ты сейчас так держишься за свое недоразумение в трусиках со свинками, представь, как ты потом будешь цепляться за отца своего ребенка (двоих, троих, четверых?!)
Что же делать?! Выход есть, свет в конце тоннеля уже мелькнул, фортуна распростерла над тобой свои благословенные крылья, осталось только разорвать замкнутый круг бесперспективных отношений и позволить твоему принцу найти тебя. А то ведь он может прийти, посмотреть на то, как нежно поглаживает тебя по коленке твое пухлявое недоразумение, и пойти искать другое королевство с другой принцессой.
Признайся, что он не тот мужчина, какой тебе нужен. Вспомни все его недостатки, все раздражающие тебя мелочи и привычки - и пойми, что он никогда не изменится. Что его страсть грызть семечки и бросать кожуру за диван через 10 лет доведет тебя до белого каления. Его неумение зарабатывать деньги ставит крест на счастливом будущем ваших общих детей. А его желание сделать из тебя домашнюю курицу категорически расходится с твоими честолюбивыми планами по покорению служебной лестницы.
Представь себе самое страшное, что может с тобой случиться, если ты укажешь ему на дверь и останешься одна, и отыщи 20 плюсов своего одиночества. Вечерами некому будет готовить ужин и не с кем смотреть "Окна"? Отлично! Вместо того, чтобы деградировать у телевизора и заплывать жиром, можно отправиться в спортзал или посетить новую постановку Ибсена. Не с кем заняться сексом? Да теперь ты можешь иметь всех мужчин, каких только пожелаешь. Разве они тебе откажут?!
Взгляни на своих подруг и родственников - среди них есть как люди, нашедшие свою половинку и сияющие от счастья с макушки до пят, так и унылые и скучные персонажи, влачащие скорбное существование в нагрузку с таким же унылым и недовольным супругом; есть Золушки, вышедшие замуж за принцев, а есть недальновидные старухи, сделавшие ставку на "старое корыто". Ты можешь иметь все, что ты захочешь. Принца, полцарства и дачу на море. Умника, дискуссии о Мураками и утонченный секс. Верного рыцаря, собственный дом и бойких детишек. Так просто поверь, что ты этого достойна, и позволь себе быть счастливой! Ты не принцесса Фиона, вышедшая замуж за Гоблина, ты Белоснежка которая непременно найдет своего принца, как только перестанет цепляться за гномов.
А теперь только представь, сколько красивых, успешных и одиноких мужчин живет в твоем городе, а ты теряешь время и возможности. Кто-то другая, а не ты, ходит на головокружительные свидания, кто-то другая целуется со страстными брюнетами на заднем ряду кинотеатра. Другая мчится на шикарном лимузине к Дворцу Бракосочетаний, другая веселится на закрытой вечеринке в модном клубе. Может, это твоя соседка, может, твоя однокурсница, может, твоя коллега по работе. Так почему это еще не ты?!
