-
Алена
Лариса, все зависит от того, что ты сама хочешь. Если тебя устраивает жизнь с эгоистом, который все время думал и продолжает думать только о себе – то начинай меняться. Твой муж недоволен тем, что ему уделяется мало внимания, что ты зациклилась на детях и в особенности на чувстве вины по поводу аборта. Аборт – это очень непростой шаг, но если ты его уже сделала, следует поставить в этой истории точку и жить дальше. Какой смысл крутить в голове то, что уже сделано и что не исправишь? В чем смысл винить себя, каяться год и наказывать себя и свое тело за то, что, взвесив все «за» и «против», выяснив у мужа его мнение по этому вопросу, услышав его твердое мужское «троих детей я не потяну», ты пошла на аборт? Все. Пойди в церковь, если ты не упертая атеистка, покайся, закажи молебен и прости уже себя. Если этого недостаточно – сделай что-то благородное. Стань донором костного мозга, например, спаси чьего-то еще живого ребенка. Это не вредно для здоровья и не так страшно, как звучит. То есть начни уже что-то делать, чтобы выползти из своего угла, куда ты себя поставила. Муж у тебя, конечно, тот еще «прынц»: третьего он не потянет, ладно, а на презервативы-то тоже денег не хватило? Или он забыл, как дети получаются? Мало того, так еще и «признался, что тоже жалеет» об аборте. Блин, красавец… Для чего он тебе это сообщил? Тебе должно было полегчать после этого? Лариса, просто поверь: твое сожаление об аборте и его «сожаление» не имеют ничего общего. Вот вообще ничего. Для тебя сожаление – крик твоего тела и твоего женского начала. Для мужчины – сотрясание воздуха. Это примерно как нам, женщинам, «сожалеть» о том, что у мужчины «не встает». То есть умом проблема понятна, но переживать ее всем организмом мы не сможем, потому что трудно настолько эмоционально переживать за то, чего не можешь прочувствовать на физическом уровне.
В общем, если речь лишь о том, чтобы продолжать семейную жизнь с мужем-эгоистом, который мало заботится о твоем эмоциональном мире, о твоих чувствах, который явно не сильно себя напрягает заботами о ваших детях, а потому имеет довольно много свободного времени, которое может потратить на общение с любовницей, то совет один: перестать гнобить себя «грехом», потому что это заставляет тебя быть асексуальной, заставляет до беспамятства заниматься только детьми и хозяйством, забыв о себе и о том, что ты не только мать, но и женщина. Вспоминай, кто ты, в первую очередь. Приобщай мужа к домашним делам и к полноценному общению с детьми. Займись собой. Найдите помощницу, которой можно доверить детей хотя бы на один выходной в неделю, и посвящайте этот день друг другу. Само собой ничего не рассосется и ничего не образуется. Но главное, что ты должна понять: твой муж виноват в ситуации не меньше, чем ты. Семейное счастье само по себе никуда не девается. Он жалуется на то, что лишился внимания с твоей стороны. А он сам – когда он последний раз проявлял внимание и нежность по отношению к тебе? Кажется, он просто нашел другую бабу для того, чтобы это делать. Когда предлагал помощь, проявлял деятельное, а не словесное участие в заботах о детях и доме? Полагаю, что это все «не мужское дело» в его понимании. Что он сам сделал для того, чтобы в вашей жизни сохранились любовь, нежность, секс? Ему даже не пришло в голову, что надо предохраняться, если уж на третьего заработать не может. А ведь это тоже – одно из проявлений заботы о своей женщине… Вот, честно, я не знаю, как и за что можно любить такого кролика. Но если очень надо, то советы описаны выше. А я бы послала… Страшно тратить всю жизнь на ничтожество, которое думает только о себе. Все равно ведь свалит однажды. Только лет тебе будет не 30…
-
Сергей
Лариса, все семьи так или иначе проходят через кризисы. И, увы, далеко не всем удается сохраниться. Ведь все люди разные. По-разному воспитаны, имеют различное отношение к себе и окружающим, у кого-то есть, а у кого-то нет чувства ответственности. В результате как только заканчивается романтика и начинается реальная жизнь с её сложностями и ограничениями, то появляются конфликты интересов. И найти компромисс удается далеко не всегда. Вот и в вашем случае, как я понимаю, после рождения второго ребенка и прибавления проблем муж не выдержал. К сожалению – это довольно частое явление. Ведь как бы мы ни стремились к равноправию, мужчины и женщины довольно разные существа, самой природой скроенные для разных задач. И если для женщины совершенно нормально полностью сосредоточиться на детях, их обеспечении и воспитании, то для мужчины – далеко не всегда. Соответственно, поскольку ты углубилась в собственный мир, муж оказался не у дел. Что теперь делать? Наверное, стоит постараться сломать привычный порядок и строить что-то новое. Судя по тому, что ты пишешь, уходить муж не собирается, а ты его, в общем-то, простила. Стало быть, придется делегировать часть собственных полномочий своему «благоневерному», чтобы ему жизнь медом не казалась. В освободившееся время заняться собой, привести в норму внешность и восстановить сексуальные отношения. То есть выделяй какое-то время лично на себя, передавая заботы о детях мужу. Иди в спортзал, меняй прическу, еще что-нибудь. Ты просто обязана перестать быть жертвой обстоятельств и почувствовать себя самостоятельной, сильной и красивой. Начинай подбирать варианты детских садиков для младшего ребенка и готовься к выходу на работу. Ведь гарантировать на 100%, что повторения ситуации не будет, никто не сможет. Значит, нужно сделать все, чтобы быть независимой и готовой к любым неприятностям. Тогда и отношение мужа к тебе изменится. Ведь одно дело - знать, что дома сидит бессловесная наседка, которая в любом случае никуда не денется, и совершенно другое - иметь под боком активную, красивую, самодостаточную женщину, которая и «рога» наставить может, ежели зазеваешься, и послать при случае куда подальше. Такую охранять нужно, а не по любовницам бегать. Вот и стань такой. Хотя можешь оставить все как есть и просто смириться с ситуацией. Тоже вариант.
