Со страхом жду НГ и предложения от него

Вот уже почти год встречаюсь с мужчиной не моей мечты. Просто он нравится всем: маме, подругам, сестре. Он хороший. Но не мой. Он добр ко мне, дарит подарки, заботлив и щедр. И я понимаю, что лучше него я не встречу уже никогда. Да и раньше никого у меня не было. Была старая школьная любовь. Но он был «с задатками альфонса» и в итоге предпочел мне успешную и богатую женщину, старше него на 15 лет. В общем, классика. Потом были его неоднократные попытки сделать из меня любовницу. Я даже не поняла сначала. Думала, он хочет быть со мной. Оказалось, все так пошло и банально... Я долго переживала. Наверное, слишком долго. Потом появился он. Мягко, на цыпочках вошел в мою жизнь. Я даже не заметила, когда он заполнил ее своим существованием. И растворил меня в своей заботе и любви. Но мне кажется, что я не смогу сделать его счастливым. Я не люблю его. И чем ближе Новый год, тем отчетливее я это понимаю. Я знаю, что он собирается сделать мне предложение в новогоднюю ночь. И мне страшно. Первый раз я не жду и не хочу этого праздника. Я понимаю, что скажу «да». Должна сказать. Все ждут, что скажу. И он. Я не смогу разочаровать маму. Обидеть его. Он лучшее, что со мной могло бы случиться. Но я не хочу быть его женой. Мы, кстати, даже ни разу не целовались как любовники, о сексе с ним я вообще стараюсь не думать. Может, я не права? Может, надо решиться и сказать ему, что он мне не нужен? Но почему тогда и от мысли, что его больше не будет в моей жизни, я цепенею не меньше, чем от мысли стать его женой?

• Алена

  Алина, на последний вопрос ответ может оказаться очень банальным. Ты боишься потерять «лучшее, что с тобой было» по версии своей родни и подруг. То есть это не страх потерять данного мужчину. Это страх получить неодобрение со стороны твоего окружения и его в том числе. Ты по какой-то причине не живешь своими собственными чувствами и мыслями. Ты даешь себя «заполнять», словно сама являешься пустым сосудом. Ты не проявляешь инициативы в отношениях. Отсюда и попытки манипуляций тобой. Ты слишком прислушиваешься к чужому мнению. Точнее, ты слишком ориентирована на него в своих решениях и поступках. Возможно, это следствие жизни с авторитарными родителями (мамой, к примеру). Или это в принципе «комплекс отличницы», которая не имеет право на «двойку» ни в тетрадке, ни в жизни. Я не думаю, что хорошая идея говорить «да» мужчине, которого даже целовать не хочется. Даже если это разочарует твою маму и подружек. Позволь себе «получить двойку» - это отрезвляет и освежает голову. Но только не надо делать это в новогоднюю ночь. Не порть праздник. Не превращай эту ночь в час апокалипсиса. Поговори с этим мужчиной прямо сегодня. Скажи ему, что ты в курсе его намерений, но просишь дать тебе время подумать. Не говори сейчас в лоб, что он тебе не нужен. Но прямо скажи, что ты пока не уверена в том, что хочешь замуж, и тебе не хотелось бы принимать это решение под давлением обстоятельств и свидетелей в виде родных и друзей. Если он обидится – это будут уже его проблемы. Что касается тебя, то на твоем месте я бы все-таки нашла способ выйти из состояния трогательной амебы. То, что там у тебя было в школе и сразу после - оно уже давно прошло. Незачем рефлексировать на тему первой неудачной любви. Не те мужчины попадаются многим женщинам. Это не смертельно и не требует нескольких пятилеток реабилитации. Дай себе право решать, с кем тебе встречаться и кого любить. Попробуй привести свою жизнь в активное состояние. Начни что-то делать, чем-то заниматься. Найди новых друзей, даже через «не могу и не хочу». Сейчас в твоем окружении слишком много людей, готовых решать за тебя, что тебе нужно. Значит, надо менять окружение. Хотя бы частично. Чтобы в нем появились люди, которым будет интересно твое мнение. Оно ведь у тебя есть.

• Сергей

  Алина, на мой взгляд, если совсем «не прет», то лучше не рисковать. Нет, я понимаю, что все будут разочарованы. Но на это всегда есть ответ – берите себе, мне не жалко. В конце концов, это не родственники, а ты должна будешь идти с ним в постель и ломать себя. И это ты, а не они, вынуждена будешь терпеть рядом того, кто не нравится. А ведь жизнь – это не резиновое изделие. Долго не тянется. Нет, безусловно, можно понадеяться на «стерпится – слюбится». А вдруг нет? Тогда потерянное время и нервы ничем не компенсируются, а развод все равно состоится. Ну и зачем? В этом случае дожидаться новогодней ночи не стоит. Как можно быстрее и наедине поговори со своим приятелем максимально честно. Скажи, что не любишь его, что относишься как к брату, но не более того. Полагаю, вопрос с предложением тогда «отвалится» сам собой. Освободись от страха необходимости делать что-то, что не нравится категорически. Да, возможно, дяденька после этого уйдет. Однако если он действительно тебя любит, то далеко не убежит и попробует опять добиться расположения. Только вот ты на него уже будешь смотреть по-другому и оценивать иначе. Возможно, после этого и чувства появятся. Что же касается твоей фразы – лучше уже не будет, то это именно так, пока ты её повторяешь. Как говорил один мудрый человек: "Говоря, что ты чего-то там не можешь – ты лишаешь себя всемогущества". Жизнь – штука очень непредсказуемая, и в ней возможно вообще все. Просто поверь. Поэтому не гневи Господа и не зарекайся ни в чем. А если мама разочаруется твоим отказом, то просто спроси её, хотела бы она сделать тебя несчастной? А ты чувствуешь себя несчастной рядом с этим мужчиной. Вряд ли она скажет "да".