-
Алена
Не думаю, что дело в «седине». Если бы у вас с мужем были общие интересы, то вы бы и сейчас чувствовали сродство душ. Проблема в том, что ваша семья не смогла вырасти вслед за вами. Отношения между мужчиной и женщиной должны развиваться, они должны взрослеть, меняться на качественном уровне. Все начинают с букетов и конфет, но далеко не всем удается стать родственными душами по-настоящему. Существует теория этапов развития подобных отношений: романтический период самый яркий, но самый непродуктивный и обязательно заканчивается этапом ломки и попыток переделать друг друга под себя. Многие, кстати, способны застрять на этом втором этапе на всю оставшуюся жизнь, либо этот этап становится последним и отношения рвутся навсегда. Тем, кому удается обрести мудрость и принять своего партнера таким, каков он есть, и любить его таким, двигаются дальше. И этот этап — этап совместного дела. Многие пары, кому удается на него перейти, активно занимаются домом, хозяйством, детьми. Это зависит от широты интересов и от возможностей. В случае, если пара сосредотачивается только на детях, кризис после того, как они вырастают, неминуем. Ибо дети становятся взрослыми, выходят из-под родительской опеки, и вместе с ними из отношений уходит общее «дело», и выясняется, что пару больше ничего вроде бы и не связывает. Возможно, именно это произошло в вашем случае, ведь ваш сын вырос… И для того чтобы паре двигаться дальше, необходимо либо найти новое общее дело, либо переходить на следующий этап, творческий. В вашей паре не произошло ни того, ни другого. За 20 лет у вас не появилось какого-то общего дела, которое бы связывало вас помимо ребенка, и вы оба не мотивированы на то, чтобы сейчас искать что-то, что могло бы вас объединить. Возможно, это действительно повод попробовать изменить свою жизнь. Правда, я бы все-таки сначала попробовала изменить не свою личную, а совместную. Если к мужу особых претензий нет (не пьет, не бьет, не изменяет, и далее по списку), то, может, для начала попытаться найти какое-то общее дело, которое вам бы было интересно? Не ставя себе непременной цели «вернуть отношения», а поискать друг в друге партнера и друга для интересного времяпрепровождения и дела. Сын вырос, может, пора вспомнить, чего хотели вы оба, ты и твой муж, когда были молодыми? Ведь 45 лет — это не тот возраст, когда уже все поздно. Понимаю, что предложение из области бреда, но, к примеру, почему бы не пойти вместе на курсы латиноамериканских танцев или не заняться верховой ездой? Уехать и все начать сначала заманчиво. Но ведь можно начать сначала и оставаясь на том же месте. Все зависит от тебя только.
-
Сергей
На мой взгляд, не стоит рубить сплеча. «Хочется уехать и начать новую жизнь» — не более чем красивая фраза, имеющая с реальностью очень мало общего. Нет, я вполне допускаю, что любовь прошла, а ничего нового пока не образовалось. Так, к сожалению, бывает сплошь и рядом. И даже чувство потерянности и нежелания что-то возобновлять тоже понимаю. Когда между двумя людьми столько лет не было ничего общего, кроме растущего ребенка, сложно вдруг придумать что-то объединяющее, когда ребенок вырос. Но из-за этого бежать куда-то, срываться с места, начинать все заново не стоит. Во-первых, потому, что тебе уже не 20 лет, а приживаться на новом месте в одиночку не очень просто, даже совсем молодым людям. Во-вторых, желание уехать и начать все сначала может быть не понято не только твоим мужем, но и друзьями, знакомыми, родственниками, родителями, сыном, в конце концов. Ведь получается, что вместе с мужем ты бросаешь и всех их. Ты готова к такому повороту сюжета? В-третьих, не стоит забывать, что жизнь весьма непростая штука, и часто так бывает, что нечто, бесцельно провалявшееся много времени, вдруг оказывается жизненно необходимым всего через пару минут после того, как смыл его в туалет. Это я к тому, что вы с мужем имеете опыт длительных, стабильных отношений. И просто порвать эту связь без всяких объяснений все равно не получится, да и глупо. В любой ситуации лучше оставаться взрослыми людьми. В общем, как ни крути, а «уехать и начать новую жизнь» далеко не так просто, как кажется. По-моему, для начала тебе стоит просто откровенно поговорить с мужем. Это полезно и с точки зрения информирования самого мужа, а то он может быть вообще не в курсе появившегося отчуждения, и с того, что пытаясь что-то объяснить кому-то, человек сам начинает лучше понимать проблему. Нет, безусловно, если у тебя есть готовый любовник, который уже не первый год спит и видит, как бы увезти тебя в райские кущи, то, возможно, стоит поехать. Но даже в таком случае для начала имеет смысл объясниться с мужем и постараться остаться с ним хотя бы хорошими приятелями. Если же любовника нет и на тебя просто «накатило», то, как вариант, могу предложить пожить некоторое время раздельно, не совершая слишком резких движений в виде официального развода. Иначе шансов вернуть мужа, в случае появления такого желания, может не остаться совсем.
